Respondam rápido
Qual apagão foi maior, o da Itaipu ou da administração da Unibambi?



Cortesia by Tribuna do Paraná.





















Aterro da Caximba poderá ser usado até novembro de 2010
Os caras só estão esperando terminar o campeonato Brasileiro para saber se o Coxa e o Furacão vão ser enterrados na segundona ou na Caximba que é lugar de lixo;
No ano do nosso centenário é inconcebível que uma diretoria completamente incompetente levasse o nosso Coxa a um fiasco tão grande.
A coisa foi tão feia que até a Claudia Leite teve medo de vir cantar aqui e acabar mais azeda do que já é, segundo a critica dos próprios baianos.
Parabéns Joaquim Girino, depois do Gianedes você foi sapo que tivemos que engolir.

Mais uma para a comissão de arbitragem da CBF
O Asa Negra Coxa Branca, Paulo Cezar Oliveira mais uma vez aprontou das suas deixando de marcar um penalti escandaloso contra o Atlético Mineiro quando o jogo estava 1 x 1 podendo naquelas alturas se o galo não tivesse acertado a trave ter saido com uma vitória do Couto Pereira, não importando SE merecido ou não pelo fato de que o SE não joga.
Felizmente um cavalo paraguaio fez um segundo penalti ainda mais clamoroso não dando chance para o nosso asa negra mais uma vez nos meter a mão.
§ - O asa negra que me refiro é por conta do azar que o cidadão tem quando apita jogos do coxa já tendo nos prejudicados uma porção de vezes, e não por sua cor, a qual por eu ser um cara extremamente racista com relação a racismo de qualquer espécie me incluiria fora dessa.


Definição exata

Caminhando neste sábado no parque Barigui escutei um cidadão falar a uma senhora que estava ao seu lado, que o governador Requião tinha tantas benzesses com seu irmão Eduardo Requião, porque o Vovó Naná, apelido do irmão, era o seu PC Farias no governo estadual, o qual armava as maracutaias para o governador se beneficiar.
Assim caminha a humanidade...


Se um pode...
Se o primeiro irmão é o PC do Roberto, quem seria o do Ignácio???
O ladrão de galinha com certeza não deve ser.
Ou será!!!


Governo trabalha para preservar imagem de Dilma
Juro que pensei que este papel estava cabendo ao Pitangui.
Pensando bem, o nosso mais ilustre cirurgião plástico seria encapas de ter lhe plastificado o rosto.
Fala sério!


A juíza da 9ª Vara da Fazenda, Simone Gomes Casoretti, condenou em primeira instância duas construtoras e outras nove pessoas que ocuparam cargos de chefia na Prefeitura de São Paulo de 1993 a 1999, entre os quais os prefeitos Paulo Maluf e Celso Pitta os quais terão que ser solidários na devolução da importância que pode chegar a R$ 200 milhões.
Como todas as partes podem recorrer, espera-se para as próximas horas uma petição dos advogados dos ex prefeitos pedindo ao judiciário que se forem condenados depois de esgotado todos os recursos que recebam a sentença somente depois que as galinhas criarem dentes, pedido que pelo andar da carruagem não deve ser muito difícil de se conseguir.


Para quase fechar o game

A diferença entre pênis e caraio.



Duas amigas negras se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá
o cumercio! Coisa di catigoria...
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou
da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um
homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de
carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele
justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei
aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum
restaurante. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei
até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois
oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro
qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe
daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo
tirando a rôpa...[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis
dele! -Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é
mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...


Para ficar uns dez anos sem poder ir a Porto Alegre

Cão de Gaúcho..

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas.. .
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, ele me trouxe aqui só cortar as unhas!

torcidas, ministros e outras lorpas

UEL anuncia concurso público para professores
Uaí, ta faltando tantos professores assim por lá???


Para Tarso, apagão foi um pequeno incidente
Para a Dona Tança foi ainda menor que as declarações do Lula sobre não ter visto nada, não saber de nada, não ter ouvido nada sempre que um dos seus amigos é apanhado com a boca na botija.
Sabem de uma coisa, a dona Tança está corretíssima.


Sacanagem
Sei de um Ministro que ficou apavorado com a possibilidade do Apagão vir a se repetir.
É que se isso vier a ocorrer, não poderá mais pedir para fazerem terrinha...


Amigo Paranista
Sabe quem vai ajudar o Paraná Clube a voltar para a 1ª divisão do campeonato Brasileiro de futebol?

Sabe quem vai fazê-lo recobrar as glórias passadas ganhando novos títulos na casa dos dois maiores adversários que é a dupla ATLETIBA?

Sabe quem vai permitir com que o time da gralha solitária “dona da maior torcida de radinho de pilha do mundo, porque a galera não vai nos jogos preferindo acompanhar em cima do viaduto pelo instrumento inventado pelo Marconi”, volte a freqüentar a zona da libertadores sem ter que torcer para não cair para a terceirona?
Sabe quem, sabe quem, sabe quem???
NINGUEM...
Cês não vão ter esta sorte!!!


Amigo Coxa Branca
Preparados para no próximo ano viajarem por toda a América do Sul para assistir o glorioso participar de partidas históricas contra os Argentinos, Uruguaios, Paraguaios e Chilenos???
Nem precisa, vocês também não vão ter esta sorte.


Amigos Atleticanos
Vocês já estão preparando o churrasco para comemorar o final do brasileirão, uma posição acima dos odiados pais coxas, no décimo quarto lugar???
Vão se contentar com tão pouco lá na casa do pacagaio...

Senado desiste de convocar Lobão
O Ministro do PMDB está com suspeita de ter contraído a gripe suína por ter ultimamente estado nas proximidades dos porquinhos do PT.
Se for confirmado, o Lula também corre o mesmo risco, porque é cú e calça com o Sarna...

Parem de encher o saco
Agradeço-lhos os cento e poucos e-mails que recebi dizendo que o cú não tem acento.
Vou escrever pela ultima vez; o cú é meu, portanto coloco assento quando quiser.
Já imaginaram eu na privada, ou toalete para os mais Bibas, sentado desconfortavelmente em um trono sem assento???
Não dá para ver o cú feliz!!!


Temporal causa mortes e alagamentos na Baixada Fluminense
Cuidado mano Alex, esposa e sobrinhos. É aí que o xurupita da Dengue faz morar o perigo.


China Guaramputa pego no flagra
O cara estava no maior tchaca, tchaca na casa da vizinha quando o corno chegou e estragou a festa.
Com medo, o Casa Nova saiu pela janela se empoleirando em cima da caixa do ar condicionado onde foi fotografado.
Agora o distinto diz que nenhum dos seus vizinhos quer falar com ele.
Pior é a situação do corno que não deseja falar com nenhum dos visinhos!!!


Polícia americana prende suspeito de tocar campainhas de casas nu
O nome do xupeta é Peter Allan, tem quase dois metros e pesa mais de 100 quilos.
Outro dia foi perseguido pela polícia por dirigir em estado de torrefação e moagem, tocando campainhas das casas das proximidades, invadindo uma delas pelado, pelado, nu com a mão no bolso, tendo que ser detido pela polícia com o uso de uma arma de eletrochoque e dois tiros com sacos de grãos para derrubá-lo.
A duvida é se foi dois tiros de sacos de grãos ou dois tiros no saco dos grãos...


Peixe cai do céu e destrói para-brisas de carro de americana
Segundo a motorista o fruto das águas caiu do bico de uma águia que acabara de pescá-lo momentos antes em um lago das proximidades.
Há controvérsias, pois tem pastores do mundo todo que afirmam ser o pescado um dos últimos exemplares daqueles que Jesus fez cair na canoa de Pedro, o qual deve ter pego um vendaval, parente daquele que causou o apagão de Itaipu, o qual vai ser responsável daqui a nove meses pelo aumento da taxa de natalidade nos municípios atingidos.
Na falta de luz...

Vixe...

Tentando dar uma de João sem braço, o governador paranaense quis fazer graça através da denuncia que havia algo de podre no reino do terminal da Ponta do Félix, em Antonina onde o presidente da Fundação Copel teria segundo o governador, feito uma puta falcatrua permitindo que empresários comprassem as ações da Previ, a Caixa de Previdência dos Funcionários do Banco do Brasil, nos Terminais Portuários da Ponta do Félix, em Antonina.

O tesão de rosca do governador era que a Fundação Copel se juntasse à Administração dos Portos de Paranaguá e Antonina (Appa) para comprar a parte da Previ na sociedade, tendo sido passado para trás pelo presidente da Fundação Copel que decidiu não adquirir as ações na bolsa permitindo que empresários os fizessem.

Adepto a uma muvuca, o governador sugeriu que uma CPI fosse instaurada não contando com o deputado Elio Rusch que declarou que se uma CPI fosse deflagrada o primeiro a ser ouvido seria o ex presidente dos portos de Paranaguá e Antonina, o atual chefe do escritório Paranaense de política, Eduardo Requião, vulgo Vovó Naná, irmão do governador em exercício, o qual foi afastado por provado nepotismo.
O governador não disse, mas deve ter pensado em plagiar o redator deste blog quando em situações totalmente sem concerto declara;

NÃO FODE, RUSCH, NÃO FODE!!!

Observação para lá de pertinente

Notícias pelo mundo

Causas do apagão
No dia do apagão, meteorologistas apontam pragas de grupos gays, lesbicas, espadas “que cortam dos dois lados” e afins.
Meche com quem ta quieto!!!


Trocar de bem
Sarkozy e Merkel selam reconciliação franco-alemã em Paris
Isso se o Samek jurar que o apagão não vai chegar lá.


É preferível prevenir
Seul coloca tropas e navios em alerta após suspeita de possível chegada do apagão.
Amarelinhos, baixinhos e no escuro é pior que peido no cinema, ninguém consegue enxergar o autor da façanha.


Carlos Eugênio Simon
Culpa o apagão por todas as cagadas que fez nas ultimas duas décadas.
Vai ver que foi mesmo!!!


OEA pede mediação do Brasil na disputa entre Colômbia e Venezuela
O Amorim disse que só se for no escuro.


Madonna também sofre com o apagão
Ela não achava a perseguida para dar para o Jesus...

Shimon Peres elogia liderança brasileira na América Latina
O cara é judeu, que será que ele está querendo ganhar para elogiar de graça?
Ai tem!!!


Declaração do “Felomeno”.
Sobre poder participar da copa da Africa.
''Hoje eu não me convocaria''
O cara está enxergando mais que o Jorge Meleka da Itaipú.


Namorinho porreta

Robert Pattinson e Kristen Stewart foram pegos de mãos dadas em Paris ‎
Os atores Robert Pattinson e Kristen Stewart, do filme Crepúsculo, foram fotografados de mãos dadas no aeroporto de Paris, alimentando os rumores de que estariam no mínimo namorando, o que não será problema desde que Eloá não menstrue, porque como todos sabem, vampiro não dispensa um sanguinho!!!



Viva a Unibambi
Que Ministério da Educação é este que não pune exemplarmente uma pocilga que se diz Faculdade a qual expulsa uma estudante só pela mesma ter ido as aulas de mini saia.

Se a moda pega, logo vão exigir que alunos e alunas deixem em casa seus pintos, bundas e perseguidas para não correrem o risco de despertar a libido ou inveja do corpo indecente que dirige aquilo que chamam de faculdade.

Que ensino é este que atua dentro dos mais rígidos padrões Talibãs onde só falta castrar as mulheres para que não sintam prazer, coisa que ficou muito longe das intenções da menina, que se comportou igual a milhões de jovens da sua idade preferindo uma roupa do seu agrado e não da preferência de pessoas que não tem a sua idade, jovialidade e corpo para fazer igual.

Em um país onde o Reitor e parte do corpo são mais indecentes que docentes, onde o Ministro da Educação é um zero a esquerda e as autoridades policiais estão cagando e andando para tudo que lhes de trabalho, resta pedir aos nossos abnegados Senadores e Deputados Federais para que formem uma comissão mista de inquérito para investigar seriamente a instituição para sabermos se os alunos estão ou não sendo preparados para o futuro por uma equipe de professores no mínimo de qualidade mediana para não se exigir muito.
Sugiro ainda que seja colocado a frente desta comissão uma pessoa ilibada e experiente como o Senador Wellington Salgado, proprietário de instituição de ensino que não tem contra si ou a sua empresa nenhum problema jurídico criminal que os desabonem.

Isso posto meus nobres tenho apenas mais uma observação a fazer;

NÃO FODE, NICOLAE, NÃO FODE!!!

Pro dia nascer feliz

Na floresta

Um caçador gaúcho está andando pela floresta, quando encontra um homem pelado, amarrado a uma árvore.

O caçador pergunta o que foi que aconteceu.

O homem responde:

- Três rapazes pararam meu carro, me forçaram a descer, me dominaram, me roubaram a roupa, minha carteira, meu relógio. Depois, me amarraram nesta árvore e fugiram com meu carro!

O caçador chega bem devagar atrás do homem, baixa a calça e diz:

- Mas bah tchê...realmente hoje não é o teu dia de sorte...


Lei das unidades de medida

Se estiver escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.


A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


Lei da procura indireta
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

As verdades acima são de oferecimento da Triboladas do irreverente Dartagnan, uma lenda viva em se tratando de mulheres totosas que a quase um século diz estar pegando.
Dizem as más línguas que já teve um caso com a bisavó da primeira Jane, esposa do Johnny Weissmuller, nascido em 1904, primeiro Tarzan de Hollywood que era um Romeno de boa cepa “se é que isso existe”, o qual no fim da vida em 1984, andava desafinando o seu gritinho em uma piscina lá pelas bandas de Las Vegas,
Mesmo assim o Darta, como é conhecido, é lazarento para encontrar mulheres totosas responsáveis pela iniciação sexual de algumas gerações através da sua coluna Triboladas da Tribuna do Paraná.
Parabéns ao Darta pelas mariquinhas maricotas que proporcionou a rapaziada.


Presidente de Itaipu é convocado para reunião com Lula
Jorge Samek ainda não sabe o que provocou a interrupção de energia.
Aposto que não, mas o caminho do guichê onde recebe mensalmente o seu rico salário eu aposto que sabe de cor e salteado.

E por falar nisso!!!

Vocês viram a cara do Ministro Edson Lobão quando estava sendo perguntado sobre o que teria causado o apagão?
Aposto de novo que já estava procurando um rabo para botar a culpa.

Emenda pior que o soneto

Depois da muvuca causada pela piadinha infame sobre o câncer de mama em homossexuais pelo governador do Paraná Roberto Requião PMDB DO SARNA, ele e o Biba, Andrielly Vogue acabaram trocando receitas, virando amigos a julgar pelo modo como foi recebido por Requião valendo até o convite de retornar a escolinha do barulho quando quiser a amizade tende a se aprofundar.
“Ele é muito educado e disse que eu posso voltar quando quiser”, afirmou Andrielly, que entregou ao governador um texto defendendo-o junto ao Ministério Público Federal, que está de olho nas declarações do peemedebista sobre o movimento LGBT.

Que coisinha mais lazarenta esta de pagar para uma Biba para tentar tirar o rabo da reta depois de ter ofendido toda uma comunidade.

Talvez agora muita gente consiga entender a diferença entre homossexuais e Bibas, sendo os primeiros na sua maioria pessoas honrados enquanto que os demais!!!


Pergunta que não quer calar
Será que o convite para aparecer quando quiser foi estendido as dependências da Granja Canguirí e do Palácio Iguaçu???
NÃO FODE NICOLAE, NÃO FODE!!!

Pau que nasce torto...
Na escolinha do barulho do Requião, quando o secretário especial de Assuntos Estratégicos, Nizan Pereira Almeida, enchia lingüiça com uma apresentação sobre as políticas estaduais do governo, o governador ao notar o baixo comparecimento de seus lacaios, tentou fazer piada dizendo que o esvaziamento ocorreu porque alguns secretários ainda não haviam voltado do Rio de Janeiro, em referência à Parada do Orgulho Gay realizada na capital dos cariocas.

Daniel Dantas recorre ao CNJ contra juiz
Agência Estado
O banqueiro Daniel Dantas, do Grupo Opportunity, decidiu recorrer ao Conselho Nacional de Justiça (CNJ) contra Fausto Martin De Sanctis, juiz titular da 6ª Vara Criminal Federal em São Paulo, que o condenou a 10 anos de prisão por crime de corrupção ativa. É a primeira investida de Dantas contra o magistrado perante o órgão.

É um incompreendido, não se pode nem fazer um trambiquezinho básico que vem um juiz querendo acabar com a brincadeira.
Como dizia o FHJC, ASSIM NÃO DÁ!!!


Grava que eu te vejo

O presidente do Coxa, Joaquim Jerico e o excelente coordenador de futebol Felipe Ximenes viajaram para o Rio de Janeiro para apresentar ao presidente da comissão de arbitragem Sérgio Correa o DVD sobre a arbitragem do jogo Botafogo e Coritiba onde o assoprador da latinha meteu a mão no jarro em favor do fogão.
Por motivos óbvios faltou na gravação as contratações erradas que a atual diretoria promoveu para enfrentar um campeonato tão pesado como este e ainda o show da Claudia Leite em comemoração do Centenário Alvi Verde.
Depois eu que sou bocudo!!!

O tamanho da pemba...

Três versões para uma história

Domingo a tarde em frente a Arena da Baixada, um pouco antes da partida entre o nosso filho desnaturado, o Atlético Paranaense, que caso vocês não sabiam, o Cramulha Paranaense nasceu de um grupo de torcedores do Coxa, os ovelhas negras, que resolveram criar um time vermelho e preto, cores alias por si só de um gosto questionável se comparadas as alvi verde.

Segundo a primeira versão, um jovem de 18 anos por conta de umas questões paralelas esfaqueou dois torcedores rubro negros para logo em seguida ser salvo pelos meganhas quando estava prestes a virar picadinho ao molho pardo quando outros membros da torcida que foram atingidos pelo quase pivete resolveram dar o troco em uma demonstração de cabras machos pacagaio, partindo em numero de 40 para cima do elemento.

A segunda versão dada pela família do agressor foi que o menino que carregava um canivete só para descascar tangerina “aqueles murchas de casca frouxa que até criança de um ano igual ao gordinho Alexandre, meu sobrinho, consegue descascar”, sofreu uma tentativa de assalto por parte dos dois torcedores que exigiram a sua carteira e o par de tênis , usando para se defender o canivete depois de atirar a tangerina em cima dos meliantes rubro afrodescendentes

A terceira versão e que o carinha é figura manjada que vai para os estádios para armar confusões e que não sofreu tentativa de assalto espermicula nenhuma e sim mais uma vez armou um barraco vindo a ferir os dois jovens de maneira absolutamente proposital.

Seja como for para livrar o brioco de uma certa torcida, uma pergunta tem que ser respondida, o cara faz ou não parte da torcida Os Fanáticos?

Se alguém puder responder a viúva agradece, pois estará torcendo para que o imbecil vá fazer companhia ao torcedor do meu Coxa que atropelou e matou um atleticano depois do ultimo Atletiba que vencemos.
LUGAR DE BANDIDO É ATRAS DAS GRADES INDEPENDENTE DE SUA PREFERÊNCIA FUTEBOLISTICA.


CBF afasta Simon do Brasileirão por repetição de erros
Legal, mas só isso não basta, CBF deveria aposentá-lo por todo o mau serviço que vem apresentando nos últimos anos, aproveitando ainda para dar o mesmo destino a todos os demais como o mau intencionado que apitou Coritiba e Botafogo o qual só não fez chover em favor do time da estrela solitária.
É a tal da velha história, se gritar pega ladrão, não fica um meu irmão...


Brasil terá corte de emissões de gases próximo a 40%
E será extremamente fácil, é só não reeleger nenhum senador e deputaiado nas próximas eleições que a produção de merda será menor, menos merda, menor a emissão de gases.
Capiche???


Casamento coletivo tem 650 casais inscritos em Curitiba
É o que sempre digo, TEM LOUCO PRA TUDO!!!


Compra de draga para o Porto de Paranaguá gera suspeitas
Alias, desde que foi dirigido pelo irmão do atual governador o porto de Paranaguá só fez água, se transformando em uma draga.


CNJ investiga lentidão no Judiciário do Paraná
E não é só isso, eles devem investigar nepotismo, funcionários que a anos trabalham sem nunca terem feito concurso e com a ajuda do Vaticano pretendem fazer um exorcismo para afastar almas penadas conhecidas como funcionários (as) fantasmas devolvendo-os (as) para seus cemitérios de origem.
Estou até com medo de passar ali por perto e receber de presente um encosto...


Julgamento de Beira-Mar fechará ruas em Campo Grande
Como pode ser isso se em Campo Grande não tem praia???


Lugar errado
Já que é para foder, porque não fazer o julgamento do Beira-Mar em um local mais adequado?
Pensa bem, se o cara pega pesado como demonstrou naquela gravação onde mandou matar um estuprador de merda que havia passado o rodo em uma garota que nem era tão garota assim, Campo Grande não faz juz a fama do individuo..
Como eu disse, se for para foder, faz o julgamento em Ponta Grossa só para ele ver o tamanho do tarugo!!!
Mesmo que seja inocentado “como diria o grego, tudo pode”, nunca mais passa no teste da farinha...

ÓI O TAMANHO DA ENCRENCA!!!

Esta tomando corpo uma tremenda idéia de jerico que foi a nova redação da Lei Complementar 97 onde se pretende dar ao exercito brasileiro poder de polícia.
Não se trata de um problema que possa vir a ser causado pelo exercito brasileiro independente de sua arma e sim de qualquer exercito do mundo que seja colocado nas ruas para exercer tarefas cujas polícias civis e militares desempenham de maneira sofrível, tendo inclusive uma grande parte das duas corporações fazendo concorrência com o crime organizado, furtando, roubando, traficando e tantos outros andos que dá medo até de pensar.

Não sou eu que estou dizendo e sim as crônicas policiais que diariamente apontam desvios de condutas das duas polícias o que nos leva a pensar que embora passem por treinamento especifico em suas academias deixam a desejar e muito no tocante ao que podem fazer e ao que não deviam em hipótese alguma fazer.

Agora imaginem a concorrência vinda dos quartéis, armada com munições de grosso calibre ostentando ainda a velha e popular condição de “otoridade” para combaterem o crime em metrópoles problemáticas como Rio de Janeiro, São Paulo, Salvador, Porto Alegre, Belo Horizonte e Curitiba, só para economizar pepinos.

Vai ser um Deus nos acuda os verde oliva querer mandar mais que a militar e a civil quando se depararem com uma ocorrência de rua como por exemplo o patrulhamento de uma vila aqui de Curitiba que foi invadida por traficantes de um bairro rival para se vingar da morte de um dos seus elementos.

Meninas e meninos, vai sarta butiá do bolso na base de . 50 e canhões para bandido e “otoridade” nenhuma botar defeito.

Já tivemos provas nos anos 70 e 80 do que podem as forças armadas fazer pelo brioco do povo e podem crer, não foi uma coisa muito legal, haja visto o numero de desaparecidos que até hoje estão com seus restos mortais sendo procurados pelas famílias.

Melhor deixar a garotada nos quartéis mesmo, se preparando para enfrentar uma futura invasão das nossas fronteiras pelo Lugo que chegaria por Foz do Iguaçu disposto a engravidar nossas moças e até veias, porque o cara não escolhe, ou ainda pelos Argentinos que já nos tomaram Camburiú e agora estão mirando para Floripa, tentando convencer os manézinhos da ilha a ablarem espanhol e tomar tererê no lugar do pingado e pão com manteiga com bastante margarina.
Melhor deixar quieto e mudar o rumo desta prosa, porque a bronca é muito grande para depois se tentar administrar.

Recordar é viver

O
parto da prostituta




O cara está preso na delegacia, todo arrebentado ...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.




O cliente começa a explicar :
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.




Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.




Então, um PM da Força de Segurança Nacional do exercito com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Pra onde vai isso ?




E eu respondi :
- Vai pra puta que pariu ...




Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho e tomar sopa de canudinho...

Os cariocas estão fodidos

Declaração dada pelo secretário de segurança pública da cidade maravilhosa na tarde da ultima sexta feira na câmara de vereadores.

Abere aspas “A CIDADE DO RIO DE JANEIRO NÃO É VIOLENTA. “ fecha aspas, brioco e tudo mais que puder ser fechado, passando a régua e fechando a conta.

Fico imaginando se no ano que vem ele convida o secretário de segurança paranaense para ser seu assessor.
Nem o fiofó da viúva escapa!!!


Brasil é vanguarda na reforma agrária, diz Dilma
E é mesmo!
O MST invade e o governo Lula van e guarda as costas dos arruaceiros.

De novo novamente

O meu Coxa jogou novamente no Rio de Janeiro e para não perder o costume foi mais uma vez assaltado com a marcação de um gol do Lucio Flávio completamente impedido e depois a não marcação de um pênalti ao seu favor cujos cretinos e gaiatos metidos a comentaristas do Sport TV acharam a maior graça chegando a fazer piada.
Eu até entendo o desprendimento dos imbecis, porque para eles o Botafogo se afastando da zona da degola é a melhor coisa do mundo, pois para estes bairristas cretinos o único e verdadeiro futebol é o do Rio de Janeiro, o resto é bosta.

recordar é viver

Recordar é viver
Algumas pérolas publicadas no FCV nos últimos dois anos e meio
Espero que tenham gostado mais do que eu me divertindo pesquiusando e escrevendo. escrevendo

EFEITO CHUBLUF


Aprendendo a livrar a bunda da água:
Acredito que, ao cagar, alguns de vocês já tenham molhado a bunda com
aquela água fétida que o ELEMENTO levanta ao cair no vaso.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica
para evitar o efeito "chubluf". Vejam algumas técnicas, encontradas na
literatura especializada e em páginas de utilidades públicas da Internet.
* Primeira Técnica:
Posicionar o ânus o mais próximo possível da tampa da privada, deixando o saco
(no caso do homem) esmagado sobre a mesma. Assim, o ELEMENTO desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido
efeito "chubluf".
Problemas:
a) O ELEMENTO deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na louça"). Se você for homem, não se preocupe! Não é o macho da
casa que vai limpar o toletão (no máximo, tente desfazer a trilha pastosa com
jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde.
b) Se a pontaria for mal calculada, o "bracinho da Alcione" pode raspar na tampa e
cagar tudo. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco.
* Segunda Técnica:
Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito Hovercraft, essa
técnica parte do pressuposto que o ELEMENTO será amortecido ao bater no tapete de
papel evitando o efeito "chubluf".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos: neste caso, a água vai bater na bunda de
qualquer forma (e sempre é claro no centro da olhota! Né não?).
b) Errar na quantidade de papel para mais: neste caso, a privada entope e o cagante
passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com MERDA que sobe
ameaçadoramente e lentamente privada acima.
* Terceira técnica:
Técnica conhecida como "cag'n run" ou traduzindo, "cague e corra".
Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz
barrento atinja o franzido. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma
coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Levantar-se lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso)
e o esfincter anal é atingido pelo ELEMENTO de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta
antes do tarugo se desprender da flor de oríba.
Resultado:
M**** na tampa da privada, na parte de trás da coxa, no chão do
banheiro ou, pior, dentro da cueca!
Obs.:
"Tarugo se desprender da flor de oríba" foi demais!

Os Melhores Slogans de Motel
1. Motel Leilão:

Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2. Sinuca motel:

Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma:

Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free:

Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Teletubbie:

De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino:

Entre e Fique à Vontade.

7. Motel Sociedade Anônima:

Afinal, ninguém é de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta:

Aqui você também vai perder cabeça!

9. Profundus Motel:

Penetre neste mistério.


Oração de Natal dos Políticos .........?
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo 'espetáculo do crescimento' que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil

Senhor, tende piedade de nós
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa

Senhor, tende piedade de nós
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural Senhor,
tende piedade de nós
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz Pelo 'nunca antes nesse país'
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis

Senhor, tende piedade de nós
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha

Senhor, tende piedade de nós
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que 'não explica' a origem do dinheiro

Senhor, tende piedade de nós
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do 'nosso guia'
Pela desculpa de que 'o presidente não sabia'

Senhor, tende piedade de nós

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar

Senhor, tende piedade de nós

Pela 'queima do arquivo' Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos 'hermanos compañeros' Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia

Senhor, tende piedade de nós

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos 'roubados' do Kofi Annan
Pelo lindo amor do 'sapo barbudo' por sua 'rã'

Senhor, tende piedade de nós

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo

Senhor, tende piedade de nós

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho

Senhor, tende piedade de nós

Pela volta triunfal do 'caçador de marajás'
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais

Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou 'conselheiro'

Senhor, tende piedade de nós

Pela máfia dos 'vampiros' e 'sanguessugas'
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga

Senhor, tende piedade de nós

Pelos 'meninos aloprados' envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança

Senhor, tende piedade de nós

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta

Senhor, tende piedade de nós

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo 'picolé de xuxu' que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu

Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna desculpa da 'herança maldita'
Pelo 'chefe' abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita

Senhor, tende piedade de nós

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo 'compañero' Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana

Senhor, tende piedade de nós

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na 'm'

Senhor, tende piedade de nós

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela

Senhor, tende piedade de nós

Pelo crescimento do PIB igual do Haiti
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy

Senhor, tende piedade de nós

Por fim
Para que possamos festejar juntos os próximos natais!!!
Senhor, dái-nos a paz

sabado

Pacote homérico dos puxas

Mais de 80 pessoas em um palco feito para 40, só poderia ter desabado e machucado braços, pernas, cabeças e como não poderia deixar de ser, sacos não assim tão sacros cujos proprietários no esforço para se sagrarem campeões da melhor puxação, se acotovelaram uns sobre os outros até que o palco que mais parecia um picadeiro de circo não pela animação e sim pelo excesso de palhaços não agüentou e desabou jogando uns em cima dos outros sendo que alguns tiveram que ser encaminhados ao pronto socorro da região para os devidos reparos.
Não consta que alguém em tenha perdido o respectivo sacro!!!

Resgate de capivara movimenta dia esvaziado no Senado
Maldade da grossa
Neguinho começou a espalhar que o PMDB havia resgatado a candidatura da Chucka.
Mas nem que a vice fosse a Crussius Credo!!!

Deputado quer regulamentar construção de palcos
O nome do figura é Nereu Moura e pela criatividade da idéia a lá mestre cuca do Mac Donald, não tenho a mínima dúvida em afirmar que para as próximas eleições o cara está fodidinho de idéias.
O desespero faz destas coisas...

Prefeito acusado de cobrar propina se afasta do cargo

Após ser pego com a boca na botija cobrando um faz me rir de um empreiteiro que executava uma obra pública o prefeito de Monte Castelo, interior de São Paulo, solicitou um afastamento do cargo pelo período de 60 dias a partir desta sexta-feira.

A idéia é que aconteça consigo a mesma coisa que ocorreu com o cacique do seu partido o PMDB que empurrou com a barriga até as férias parlamentares do meio de ano retornando depois disso forte e rijo, mais forte que rijo segundo comentários concernentes.

Senador pelo Piauí demite suposta funcionária fantasma

O senador João Vicente Claudino (PTB-PI) partido dos Trambiqueiros do Brasil, deu o bilhete vermelho para a fantasmilda Wanda de França Avelino, depois que o jornal O Estado de S. Paulo revelou sua condição de falescente empregatícia porque em vez de trabalhar no escritório do senador no Piauí, cumpria expediente no próprio restaurante, em um shopping de Teresina.

Segundo amigos, correligionários e assessores, ao entrar no gabinete e dar de cara com a entidade, fez o sinal da cruz, rezou três pais nosso e cinco Ave Maria para em seguida a excomungá-la do cargo com através da conjuração VAI DE RETRUM SATANAS!!!
Acredite quem quiser!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

problema resolvido

Maioria dos parlamentares é contra o aborto



Então é só pararem de foder com o povo que o problema estará regiamente resolvido.



Câmara discute liberação do FGTS para novos fins
Comissão começa a analisar projetos que autorizam o uso do Fundo de Garantia para pagamento de mensalidade e compra de carro, entre outras coisas. Deputados veem ação de lobbies por trás de propostas.



O que me preocupa é estas “outras coisas” que vão aparecer só para ferrar com a reserva futura para um tempo de vacas magras que todos nós estamos sujeitos a passar. O que vão surgir de espertalhões prometendo o mundo e o fundo para a maioria dos trabalhadores para se apossar do suado dinheirinho vai ser uma grandeza. E o pior de tudo é que isso deverá ocorrer justamente pela complacência dos nobres deputaiados.





Câmara prepara superanistia a desmatadores ilegais

Deputados deveriam votar projeto que isenta de multas ambientais proprietários de 35 milhões de hectares desmatados ilegalmente. Área equivale a 18 estados de Sergipe.



Fecharam o anel de couro, pois a coisa ia feder mais que sovaco de crente que usa desodorante Branca de Neve.



Não é possível que os caras achem que uma ação destas não provocará retaliações por parte de governos estrangeiros que usam como moeda de troca para concessão de benefícios ou investimentos a defesa do meio ambiente através da preservação do que restou das florestas dos outros porque a deles eles próprios já detonaram.

Cara de pau é uma coisa, perder a noção do perigo é outra completamente diferente.

Ao aprovarem esta barbaridade os deputaiados estarão assinando que não estão nem aí para a fumaça que sairá do meio da floresta, não lhes importando se ela foi motivada por um incêndio ou se é o povo brasileiro queimando as respectivas roscas...





Brasil continua sem meta para redução de gases

Não falem por mim, caras pálidas, embora a minha colaboração seja modesta. Quase humilde, fiz a minha parte para combater o efeito estufa.

Acabei de tomar um chá de rolha impedindo que os gases ganhem a atmosfera!!!



Fluxo cambial fica positivo em US$ 14,598 bilhões em outubro

Tasca um absorvente nele que o bicho torna quieto.

Vocês nunca escutaram aquela musiquinha que diz que modez tapa um buracão???





Empresas privadas dos EUA eliminaram 203 mil empregos em outubro

Isso que se chama de cagar emprego pelo vaso...





Temporão lança, em Pernambuco, campanha nacional de combate à dengue.

Aposto que foi na base da banda de musica tocando o hino nacional, fogos e rojões e muita, mas muita cerveja porque ninguém é de ferro.

Ô lasqueira, só falta agora correr atrás do prejuízo descendo o cacete nos bichinhos porque;
OLHE O VERÃO AÍ, GENTE!!!

a eterna companheira

O que gostaria de ser

Desde criança tenho vocação para o humor, lembro de uma foto que tiraram no antigo primário lá no Grupo Escolar Conselheiro Zacarias onde um amigo chamado Paulo Damasceno saiu com cara de bunda segurando uma gargalhada por alguma besteira que devo lhe ter dito.

Já naquela época era o terror das professoras tendo sido um dos poucos casos na história do colégio onde um aluno foi transferido de classe duas vezes no mesmo ano porque as professoras não aguentavam minhas gracinhas e olhe que na primeira transferência fui parar em uma sala onde haviam duas professoras, as mais megeras do colégio, não o suficiente para manter enclausurada a minha veia gaiata.

Aproveitando a deixa, me vinguei das duas me matriculando no curso de admissão para o ginásio que era de propriedade das duas. Como diria o Zagalo, eles tiveram que me agüentar.

Pouquíssimas vezes, pelo menos que me lembre, ofendi as pessoas com minhas brincadeiras, a não ser idiotas com o um vendedor de consórcio de veículos que na época nunca tinha visto, que ousou me chamar de trouxa por um carro baleado que adquiri a base de troca de um safado metido a ludibriar trouxas iguais ao que vos escreve.
Estávamos em um bar na Vila Hauer aqui em Curitiba quando um amigo me perguntou porque eu não dava uma garibada no carro, tendo lhe respondido que me desiludira do citado depois que descobri que ele havia sofrido um cacete que obrigou o obrigou a trocar toda a estrutura da porta dianteira até o porta mala por outra apodrecida recuperada com massa corrida, não me permitindo passar a mais de 10 por hora em cima de uma lombada sob risco de deixar para traz 10 ou 20% do veículo.
Viu, disse meu detrator, o cara viu esta tua carão de trouxa e se aproveitou dizendo “vou passar este trouxa para trás”.
Eu até podia ter rido da ofensa que o idiota achou que era uma piada, mas como não o conhecia tratei de devolver na mesma moeda, com juros multa e correção monetária, em Euros.
Olhei com cara de cretino sofredor para ele lhe dizendo que não era especialista em veículos como ele e que portanto não tinha obrigação de saber se o carro estava ou não em petição de miséria.
Disse-lhe ainda que este tipo de engano podia acontecer com qualquer pessoa dentro da sua especialidade, da mesma forma que ocorreu comigo alguns meses antes quando estava em um sábado esperando alguns amigos para tomarmos uma cerveja como habitualmente fazíamos.
Do outro lado da rua em frente a um hospital que hoje não mais existe pela complacência das autoridades de saúde do município entre as quais o nosso vice-prefeito, um neném chorava desesperadamente nos braços de sua mãe, me fazendo atravessar a rua para perguntar-lhe se não havia conseguido consultar a criança por falta de dinheiro, coisa que ocorria frequentemente nos finais de semana onde os atendimentos eram particular, sem a opção de serem feitos pelo SUS.
A mãe me respondeu que o filho já havia sido atendido e estava chorando por ter ela esquecido em sua casa a chupeta dele e que o marido que era auxiliar de motorista de transportadora, tinha ido fazer uma entrega e que deveria estar de volta dentro de uma ou duas horas para apanhá-la já que ela estava sem dinheiro para voltar para a sua casa que ficava em uma das cidades metropolitana de Curitiba.
Com pena da pobre criança tirei da carteira 50 reais, os únicos que eu tinha e lhe dei, apontando para uma farmácia que ficava na esquina lhe dizendo que era para ela ir até lá e comprar uma chupeta para a criança, me devolvendo o troco na volta.
Com a chegada dos amigos me esqueci completamente da mulher e quase uma hora depois quando a galera já estava toda reunida é que fui me lembrar da distinta, indo até a esquina e não encontrando nem rastro da perva e seu pervinha.
Viu, disse em voz alta, quase gritando o meu ofensor, a mulher também te achou com a maior cara de trouxa. Ela deve ter pensado “vou dar um cambote neste gordo idiota”, “na época eu convivia com quase trinta quilos que contrabandeei para dentro de mim através de cerveja, whisky, picanha, costela, massas e todas as demais coisas salgadas ou doces que transformam uma agulha de costura em um paquiderme”.
Espera aí meu amigo, respondi a ele da forma mais pacifica que pude fazer, na época e até agora eu não tinha e nem tenho a mínima idéia
De quanto custa uma chupeta. Você que é metido a saber de tudo tem idéia?
Atér um idiota sabe que uma chupeta não custa mais de 2 reais, respondeu ele com um sorriso de satisfação por por provado a sua tese de que eu era o mais completo trouxa que Deus havia colocado no mundo.
No bar estavam aproximadamente umas trinta pessoas, tendo o proprietário abaixado o volume da televisão para escutar a história, debruçado no balcão junto da sua mulher e filha.
Na mira de trinta e três par de olhos que estavam a espera do final da história olhei para o meu oponente enquanto fingia abaixar o ziper da calça e detonei;
Se for só dois reais, pode vir que eu pago!!!
Daquele dia em diante quando nos encontramos o cara nunca mais olhou para a minha cara.
Tive todos os motivos do mundo para dar o troco, o que não significa de vez em quando, muito raramente eu não cometa uma ação completamente idiota como o fiz ao demonstrar o meu descontentamento pela ação de uma comissária de bordo que junto com um companheiro de profissão por conta de umas questões paralelas quebraram um bandolim em cima de um passageiro que reclamava de algo com relação aos serviços de bordo.
Lembro-me até hoje da idiotice que escrevi, dizendo que se ela só podia ser aeromoça, fosse ela médica, advogada ou tivesse qualquer outra formação superior teria se portado de forma diferente.
Foi sem sombra de dúvida a maior idiotice que disse em toda a minha vida, provado através de advogados como o Lalau, a Georgete, o Medina, e o médico molestador de mulheres que iam ao consultório para tratamento de fertilidade.

Isso foi uma coisa que nunca mais esquecerei, porque ofendi uma classe que tem por dever de profissão tratar todos muito bem, até idiotas como o que vos escreve.
Sempre que me lembro deste episódio fico com vergonha de mim mesmo, pedindo mentalmente desculpas a todas as comissárias de bordo do mundo por ter naquele dia comido erda e abrindo a boca para soltar uma bufa em forma de palavras.

Pode não ser motivo para um perdão, mas pelo menos não tento mascarar a minha inominável e idiotisticas palavras chamando-as de lúdicas como fez o governador do Paraná tentando minimizar a ofensa proferida por si contra os homossexuais através de nota oficial que só serviu para demonstrar que errar é humano, mas tentar justificar o erro através de uma tentativa de enganar não só a classe ofendida como toda a população é de uma total falta de civilidade, inteligência, honradez e porque não dizer hombridade, pois se esconde por detraz do cargo de governador de estado para ofender todos aqueles que não comungam das suas idéias e preferências dando a impressão de que se não for do seu agrado não pode existir.
Como me penitencio da bobagerm que escrevi ofendendo toda uma maravilhosa classe que é a das comissárias de bordo espero um dia ver estampado nos jornais um sincero pedido de desculpas por parte do governador para todos aqueles que ele ofendeu sem nenhum motivo ou motivado unicamente pela sua eterna companheira, a ignorância.

A volta dos que não foram... ainda!!!

Saiba qual é o melhor horário para voltar para casa no Dia de Finados

Qualquer hora, desde que o jumento não tenha tomado todas antes de viajar para se despedir do feriadão o transformando em data comemorativa da sua morte e das demais pessoas que ele carregou consigo para o lado de cima ou de baixo dependendo da folha corrida da impressora matricial do São Pedroca, guardião da chave do céu, ou da HP a lazer de ultima geração operada por um dos mais competentes servidores vindo diretamente da folha de pagamento da Microsoft emprestado ao cramulha pelo Tio Bill primeiro volume.

Saiba quais são as 5 flores mais vendidas no Dia de Finados em SP

1ª Rosa Trepadeira

2ª Jasmin Trepadeira

3ª Hortência Trepadeira

4ª Bromélia Trepadeira

5ª Austroméria Trepadeira

§ - Embora estivesse muito bem cotada para assumir a liderança das mais vendidas, a Gérbera acabou sendo retirada da disPUTA por ter contraído núpcias com o Jeba três pernas, que para não virar corno resolveu incluí-la fora desta.
Reparem na forma circular corrugada da preferidissíma dos cuecas de plantão nacionalmente falando e digam se ele não tinha pinta de levantar o caneco ou algo que o valha...












Cerca de dois milhões de pessoas devem visitar os cemitérios do Rio
Se a polícia for da “eficiência costumeira, muitos dos “turistas se transformaram em novos inquilinos, pois a turminha do toma cá dá cá estara esperando para em caso de negativa fazê-los se juntar aos seus ancestrais.
Não é piada e sim uma verdadeira contestação.

A velhinha e o filho
Uma senhora idosa acendia velas em frente ao finado Banestado no balneário de Matinhos aqui no Paraná, quando o gerente que estava passando pelo local depois de saber que as velas eram em homenagem ao filho da anciã, sensibilizou-se, lhe oferecendo uma carona até o cemitério mais próximo, local mais apropriado para ela render suas homenagens ao filho querido.
Não precisa não, moço, o meu filho ainda não morreu, mas é aqui, disse apontando para a porta do banco que ele está enterrado!!!

Volto na quarta nas doze badaladas noturnicas de continuar me incluindo fora da galera da torrefação e moagem.

01.11 domingo antecipado

Chávez diz que Lula chega 'como Cristo anunciando a boa nova'.
Que evidentemente só pode ser a aprovação pela Comissão de Relações Exteriores do Senado do protocolo de ingresso da Venezuela no Mercosul.
Acontece que de 2007 para cá quando o xaveco chamou os senadores brasileiros de papagaios do Bucha o congresso de Brasília que não é meu nem da maioria séria dos brasileiros houve um apodrecimento geral, total e irrestrito do que agora pode-se chamar de casa da luz vermelha sem distinção entre comandantes e comandados, uns por concordarem com o patrão e outros por não terem força nem coragem para defenestrá-lo.

Chamar o molusco barbudo de Cristo demonstra muito bem com quem o quarteto Lula, Xavéco Indígena e o Zelaya que é farinha do mesmo saco fizeram pacto para se manterem no poder.

A turma lá de baixo que é comandada pelo seu cramulha agradece a preferência.

Novo senador responde a processos na Justiça
Matéria divulgada pelo Congresso em foco
Empresa de Acir Gurgacz, que assumirá vaga de Expedito Junior no Senado, respondia a 200 processos até setembro do ano passado. Ele também foi acusado pela PF e pelo MPF de ter fraudado empréstimo do Basa.

Quando eu disse que suplência de senador é porta de passagem para tudo quanto é tipo de bandido, ladrão e outros adjetivos que nem vale a pena citar, neguinho diz que não é bem assim.

Realmente não, é infinitamente pior, basta ver os suplentes que assumiram por Minas e Brasília para não perder tempo em citar bandidos de outros estados que estão atolados até o brioco em processos criminais que na maioria das vezes por lesarem o dinheiro público.


O cara assume uma cadeira no senado sabendo que qualquer problema o gandola resolve.
Assim é molinho, molinho.


Evo Morales diz que Bolívia e EUA reataram relações
Quero ver se no próximo encontro entre ele e o Xavéco, o chefe vai traçar o pau mandado com ou sem vaselina.
Esta é a minha unica dúvida, porque depois de ter colocado um chifre no amigo do Lula, o Evo nunca mais vai passar no teste da farinha.



Árvore Genealógica


Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?


Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?


Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não.... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.


Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.


Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea.

Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

E quando eu vou conhecer o meu. A minha.... O Murilo ?


Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele..

Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana.

Quando o Biscoito vem aqui ?


Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.


Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai.

Só não sei se ele vai sobreviver...

Mas isso também é uma bobagem.

Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade.

E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.


Mãe, que besteira ... Hoje em dia .... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã..


A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?


Uma tal de Veruska.
Como ?


Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.


Mãe !!!...
Tá.., tá...., tudo bem....Se vocês são felizes.

Só fico triste porque não vou ter um neto ...


Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos.

Eu vou doar os espermatozóides.

E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?


Quando ele era hétero.... A Veruska.
Que Veruska ?


Namorada da Bel...
"Peraí".

A ex-namorada do teu atual namorado...

E a atual namorada da tua irmã .

Que é minha filha também... Que se chama Bel.

É isso? Porque eu me perdi um pouco...


É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?


Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?!

Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito.

Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.


Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.


Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.

E dois pais: a Veruska e a Bel.


Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.


Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho.

Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide.

Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.


Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....


Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!


Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais....

Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..


A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso....

Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...


Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada.

Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide...

A única coisa que eu entendi é que....


Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser ...

* (Luiz Fernando Veríssimo ) *

coisas que naturalmente se atraem

Deu xabú

Sabem aquela idéia eleitoreira que o atual prefeito de Curitiba tinha de implantar o metro na cidade mais esburacada e de congestionamentos de veículos do Brasil?
Deu xabú e dos grandes!
A Chucka Rousseff acaba de anunciar que tem para a execução das obras do PAC Mobilidade “mobilidade, se movendo em direção do Planalto para substituir um molusco barbudo”, parcos 5 bilhões de reais para 5 cidades sendo que para o metro de Curitiba a verba necessária seria de 1,2 bilhões no orçamento oficial e 3,8 milhões que fatalmente seriam desviados pela negada, brancada, amarelada e representantes de outras cores que já habitam as portas do PAC aguardando o surgimento de uma oportunidade para meterem a mão no jarro.

A Chucka disse ainda que o imprefeito de Curita como dizem os integrantes da esquadrilha da fumaça, pode pleitear esta verba no PAC 2, que está sendo estruturado para o próximo governo caso ele queira usar.

Trocando em miúdos como diriam os irmãos portugueses de alem mar, a idéia meu chefe deu, se o futuro presidente não for Jô, vocês que se furufem.

Acredito que mulher acaba de renunciar aos votos que poderia ter em Curitiba pela cabaciçe com que apresentou a questão para a imprensa.
Não dá para votar em uma pessoa que faz a língua funcionar antes do cérebro, é impossível de não se prever que o futuro se torne amarelado, não da cor do ouro e sim das erdas que deverá fazer durante o seu mandato.

Outro retrato de Curitiba

A turma não confessa, mas existe sim uma disputa acirrada para se saber quem aplica mais multas nos motoristas Curitibanos que não são santos e que primam pela má educação ou a quase total falta dela.
Por onde se trafega pode-se notar a ação dos meliantes ou tarados dos blocos anotando furiosamente infrações cometidas pelos motoristas, coisa com a qual concordo e até ocorrências na qual o motorista foi apanhado por culpa de outro motorista que arrancou no sinal, parou para em seguida novamente arrancar e deixar o veículo detrás coçando o brioco em cima da faixa de pedestre para o prazer quase que onanista do seu gualda que só faltou virar o zoinho por ter feito mais uma vitima.
Sim, é seu gualda mesmo, como diria o Batatinha, um dos componentes da tribo do Manda Chuva inimigo mortal do Gualda Belo.

Pergunta que não quer calar.
Se eu apanhar uma moto e a estacionar em cima de uma calçada serei multado?

O guarda que estava em cima de uma calçada no centro de Curitiba acredito que não tenha sido.

Previsão é de tempo bom para o feriado de Finados
Principalmente para as funerárias que deverão ficar de plantão, porque o que vai ter de jumentos saindo para as estradas fazendo cacacas, vai ser uma grandeza.

Brasil e Argentina discutem financiamento de projetos
Se eu bem conheço o benemérito sul americano emprestaremos o dinheiro aos gringos e no final pagaremos a conta, porque isso é o que irá sugerir em um encontro as portas fechadas o amigo de peito irmão camarada Xavéco para o presidente de um tal de País varonil.
Se isso ocorrer e penso que isso irá ocorrer, que este país varonil vá pra fila comprar Bombril.

PF prende 52 envolvidos em crime contra INSS no Pará
Daqui a alguns dias a noticia será a seguinte;
Justiça manda soltar 52 envolvidos em crimes contra o INSS no Pará.
Alguém quer apostar uma graninha comigo???

Paraná Clube sonha com sequência de seis vitórias

Os malidissentes estão espalhando que na Confeitaria da Gralha o sonho acabou!!!


Do balcão do triboladas
“Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente”.


Coisas que naturalmente se atraem

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Jato de xixi e tampa de vaso

mulher feia com bolsa cheia e homem bonito com bolso vazio

moça linda com bolsa vazia e homem velho e feio com carrão importado do ano e cheque e cartão de credito sem limite

blogueiro rico vivendo do blog

Não estou conseguindo
Este final de ano está sendo punk em matéria de tempo para atualizar o blog, pois alem dos dois nenéns que estou ajudando meu irmão a cuidar, tenho também que correr atrás do prejuízo ou como alguns dizem, do faz-me rir, que ultimamente não está sorrindo para quase ninguém que não tenha cargo eletivo dado por nós mesmos, os trouxas de plantão deste nosso imenso Brasil varonil que a continuar sendo dilapidado por esta gangue vai acabar indo para a p...

Não faz parte dos meus planos deixar de lado a minha querida viúva, mas entre escrever só para ocupar espaço não me importando com o conteúdo ou fazê-lo seriamente da mesma forma como tenho feito nestes dois últimos anos, mesmo tendo na maioria das matérias um fundo de irreverência misturada com humor, ta bom, foram erdas cheias, lotadas, entupidas de erdas, mas bem humoradas, quase gaiatas que fizeram muitos leitores rir e alguns até me mandarem tomar em uma parte da minha anatomia que até hoje passa com louvor no famigerado teste da farinha, terror de muito neguinho, branquinho, amarelinho metidos a machos.

Vou com toda a certeza continuar postando procurando não só falar de política que é realmente um saco, mas falando de outros assuntos a que também interessam aos leitores, como por exemplo, as implicações da flexibilidade do rabo da lagartixa no aprouxe das rebimboca da parafuseta do pinto calçudo do hominho de ferro.
Tenho certeza que depois que se inteirarem do assunto vocês não vão se conformar de terem passado a vida toda sem esta informação que faria falta para qualquer ser do que chamo no meu livro de universo conhecido.

Ficaram de boca aberta, né não? É verdade, tenho um livro prontinho só esperando a virada do ano para traduzi-lo para o inglês e procurar um agente para negociá-lo como roteiro de filme no Hollywood king Size, com filtro.
É de ficção cientifica e segundo dois professores de literatura, é infinitamente melhor que Guerra nas Estrelas e olhem que um deles não vai muito com a minha cara.

Voltando as postagens, vou aproveitar o feriado para colocar minha vida particular em ordem e pensar em uma maneira pratica de poder continuar postando todos os dias para aqueles que não podem mais viver sem as minhas matérias “o cara aqui está mais metido que chupim na osta, aposto que se eu abandonasse o blog haveria até festa. Só não espalhem, porque aí sim é que o cafezal da viúva se foderia”.

A para dar prosseguimento, vai aí uma cena que acabei de presenciar na rua.
Terceirizando o serviço

Em uma Rua do Bairro de Santa Quitéria aqui em Curitiba, dois senhores com a idade tão avançada como as suas barrigas, devoravam pacotes de pipoca enquanto um menino varia o chão juntado pequenos galhos de uma arvore que ambos com a ajuda de moto serras tinham acabado de cortar.
Pelo jeito os caras estão esperando o menino crescer para lhes passar a moto serra para que o serviço fique completo, restando a eles a função de caixa recebendo pelo serviço prestado pelo menino.

Triste final de feira

O governador do Paraná, Roberto Maria Louca Requião, deu uma paulada na comunidade gay de Curitiba em sua escolinha do barulho, alvo de chacotas pelas chanchadas que ali desenvolve.
A coisa foi tão esdrúxula, de tão baixo nível que mereceu destaque no Jornal Nacional da Globo com direito ao olhar reprovador da Fátima Bernardes que se fosse a ótima Salete Lemos não pouparia o verbo ao indicar onde o governador deveria enfiar o seu comentário cretino.













Líder de movimento neonazista é novamente hospedado na xilindróia

Ricardo Barollo, líder do movimento nazista neo-pentelhos, que estava respondendo em liberdade pela execução de Bernardo Dayrell Pedroso, 24 anos, e Renata Waeschter Ferreira, 21 que faziam parte da gangue, por ter residência fixa e ser réu primário, segundo parecer dos gênios da 1.ª Câmara Criminal do Tribunal de Justiça do Paraná, se encontra vendo o sol nascer quadrado, pois segundo o delegado Francisco Caricati aqui de Curitiba, foi levantado vários indícios de que ele e a sua galera continuavam fazendo o que sabem fazer de melhor que é planejarem ações anti semitas e contra todos que não levam a designação de arianos puros, conforme era determinação do chefe supremo Adolf Hitler que descansa no colo do capeta.

O problema é se o cara encontra aqui na terrinha um seguidor de um determinado juiz que lhe conceda o segundo Habeas Corpus por talvez achar ele gente boa da melhor espécie.
Como diria o Grego, tudo pode!!!

Tudo como dantes no quartel do Sarnantes.

Agora que o poeirão abaixou o presidente do Sarnado Fedemal pode esquecer da promessa de limpar a imagem da casa da luz vermelha que se transformou aquela por onde passaram nossos nobres ancestrais, como Rui Barbosa e meia dúzia de três ou quatro que um dia bem distante dignificaram a profissão de políticos.

Agora que não tem mais ninguém roncando a cuíca para ele sarta de banda, todas as mudanças que prometeu e não cumpriu parecem ter caído no esquecimento para o bem de todos os corruptos e felicidade geral dos ladrões.

Uma folha de pagamento que superou a casa de R$. 2,1 bilhões está correndo o risco de subir por conta das próximas eleições onde historicamente o cabide de emprego aparece com status de força sobrenatural que nem o cramulha tem coragem de enfrentar.

Ele conta com a ajuda prestimosa dos Sarnadores os quais se negam, armam um gritedo e se rolam no chão quando o assunto é demitir os funcionários de confiança, pois a cada demissão é uma cueca a menos para transportar dinheiro para fora de Brasília.

Apenas com o serviço de mão de obra terceirizada o Senado detonou 460 milhões de reais apenas nestes últimos cinco anos e se houvesse uma investigação sobre os serviços que cada um dos funcionários contratados realiza chegar-se-ia a conclusão que a grande maioria ou desempenha as funções que seriam de funcionários de carreira que não fazem absolutamente nada ou então na falta do que fazer desmancham o que os carreiristas fazem de melhor que seria outro tremendo nada. É o verdadeiro samba do crioulo doido.

Duas empresas, Servegel e Adservis que trabalham nas áreas técnica de áudio do plenário e na TV Senado empregam parentes e indicados de altos funcionários de carreira numa clara demonstração que é dando que se recebe.

Dificilmente se houvesse uma investigação séria, palavra alias desconhecida pelos ocupantes da nossa maior casa, deixaríamos assistir troca de favores pecuniários entre as duas fornecedoras de mão de obra terceirizada e diretores do Senado que brigam leoninamente para a manutenção dos contratos firmados em uma clara demonstração que por ali o dinheiro corre solto.

A única coisa que salva o emprego de aproximadamente 280, parentes de altos funcionários é exatamente serem parentes de altos funcionários que não estão nem aí para o prejuízo que trazem a nação, quer seja financeira ou moral, palavra também inexistente em Brasília.

Outra coisa é certa, apenas com os políticos de carreira que estão aí, o Senado já seria algo intragável, mas juntando-se a eles criaturas definidas como substitutos que estão lá sem terem recebido um único voto, se aproveitando para fazer miséria e se valer do poder para se tornarem intocáveis perante a justiça com relação a crimes financeiros praticados, as coisa ficam sovieticamente Russas, não tendo xaxim que cerque uma trolha destas dimensões.

O roto falando do esfarrapado
Ao saber que a direção nacional do PMDB e do PT fechou acordo para
A candidatura da Chuka Rousseff para presidente “Deus nos livre e guarde, mais nos livre do que guarde”, o deputado estadual da terrinha Dobrandino da Silva, acabou perdendo a calma chamando o presidente do congresso, Sarna, de “corrupto” apontando em seguida a sua metralhadora giratória .50, com projetos de erda ou osta, não se sabe bem, em direção ao PT e ao presidente Lula chamando-os de “governo de roubalheira”, bandidos e por fim que o PT, PMDB, Lula e seus demais aliados protegem as às ações do Movimento de Trabalhadores sem Terra (MST).
O Deputado teve anos para fazer estas acusações, mas enquanto as ações do diretório nacional do seu partido atendiam os seus interesses, a bandidagem era aceita por ele como normal permissível e politicamente correto.
Nestes tempos bicudos nem o sombra sabe o que se passa nos corações alheios...

Mais uma do Galdino
Depois de ter se livrado de um processo de quebra de decoro parlamentar por suposto assédio sexual contra uma de suas funcionárias, o professor Gaudino apresentou proposta para que a câmara municipal de Curitiba passasse fazer sessões plenárias pela manhã, deixando tiririca os outros vereadores, principalmente os que tem programas matutinos nas rádios.
Vai ter que andar com cuecão de lata porque tem muito neguinho na câmara que está louquinho para achar o buraquito dele.


Fala quem conhece
Convidado pelo presidente de Israel Shimon Peres para a Conferência Mundial Facing Tomorrow, que trocando em miúdos significa cidades do amanhã, o prefeito de Curitiba Beto Richa mencionou o que chamou de planejamento urbano de nossa cidade
Em sua apresentação, Richa destacou o planejamento urbano de Curitiba aliado a preservação ambiental, coisas que já existiram na era Lerner, mas que agora foram encobertas pelas infinitas cacacas do próprio Lerner, do Nacional Kid que o sucedeu e para completar a obra, as do atual prefeito que transformou a nossa cidade em um imenso canteiro de buracos e congestionamento de veículos, até mesmo na Linha verde que está ficando vermelha de vergonha nos horários de pico por culpa do Steve Richa Wonder que a construiu substituindo trincheiras por semáforos transformando uma solução em verdadeiro caos.

E como desgraça pouca é bobagem, em toda a cidade está havendo congestionamento ajudado pela falta de sincronização entre os semáforos existentes nas vias de maior escoamento de trafego como os existentes no cruzamento das ruas Presidente Arthur Bernardes com Ulisses Vieira no bairro de Santa Quitéria onde quem transita pela Ulisses sentido bairro centro necessitando cruzar a Bernardes entra em um funil tendo que se espremer para não bater no carro que está ao seu lado, pois a via perde metade da sua largura sem nenhuma sinalização, culpa dos engenheiros idiotas que a projetaram e dos atuais que não a modificaram, coisa extremamente fácil de fazer pois dos dois lados após o cruzamento temos espaço suficiente para dois campos de futebol.
Se não querem construir ali uma trincheira, que pelo menos até surgir um administrador mais competente que coloquem outro sinaleiro que permita aos motoristas que se dirijam em direção ao Wall Mart vindos da Ulisses passarem sem ter que esperar abrir o demorado sinaleiro da Bernardes no qual o sinal verde tem curtíssima vida fazendo o motorista aguardar por três ou quatro aberturas antes de conseguir cruzar a esquina.
Assim como ele estão centenas de sinaleiros que por falta de inteligência dos gestores municipais ajudam a transformar o sistema viário da nossa cidade em um verdadeiro caos, esperando um sinal daquele santo se não me engano da Chevrolet despencar novamente do céu para atender as nossas preces de um pouco de inteligência para os homens que administram a nossa Curitiba.
Vem logo criatura lenta, simbora Hemorróida!!!

Briga de Acéfalos
Na escolinha do barulho que o governador Roberto Requião promove toda semana que é transmitida ao vivo pela Educativa Paraná que pertence ao governo do estado, o secretário da segurança pública declarou que nunca se investiu tanto em segurança quanto no governo Requião, em números absolutos.

Segundo o deputado estadual Elio Rusch, no governo Lerner de 2002 foi investido 10,39% do orçamento do estado em segurança sendo que nos quase oito anos do governo Requião nunca se conseguiu chegar a este patamar, tendo no ultimo ano chegado a 8,45.

Não vou entrar no mérito da questão, mas acredito que ambos estão certos, mas vão presos do mesmo jeito.
Não se mede segurança pública por total investido e sim pela diminuição da criminalidade, assassinatos, furtos, roubos, de pessoas físicas, jurídicas e homens públicos.
No tocante a assassinatos, que me lembre nunca passamos uma fase tão tenebrosa como a que estamos vivenciando hoje. Toda semana somos brindados com chacinas que agora começam a alcançar o cidadão de bem que volta para o seu lar depois de um cinema, igreja ou passeio na casa dos parentes como aconteceu recentemente em um dos bairros de Curitiba onde traficantes invadiram um bairro visinho para vingar a morte de um de seus membros por um grupo de traficantes rivais.

A morte e esquartejamento de uma menina que depois foi abandonada dentro de uma mala em baixo dos degraus de uma das escadas do rodo-ferroviária até hoje não elucidada pela delegacia de homicídio, não por culpa da mesma e sim pela falha gritante da URBS, empresa da Prefeitura Municipal de Curitiba, que mesmo sabendo que por ali transita livremente tudo quanto é tipo de pessoa, não havia instalado nenhuma câmera de vigilância, embora tivesse verba suficiente para isso graças as multas que aplicam aos motoristas que estacionam seus veículos por mais de 15 minutos para comprarem passagens.

Para transformar a Delegacia de Homicídios em uma CSI do seriado norte americano a galera não tem dinheiro, mas para contratar agentes da Diretran para encher os motoristas de multas para engordar os cofres do estado e do município, aí não faltam verbas.
Como fala um apresentador de televisão, loucura, loucura, loucura, ou ainda como diz um blogueiro maluco, FODEU O CAFEZAL DA VIUVA!!!

Amanhã deverei postar no horário habitual, ou seja, depois das doze badaladas noturnicas a lá Bento Carneiro. A falta de tempo pegou pesado, mas vou tentar dar continuidade as postagens diarias o que não está sendo fácil.

Não vão ter esta sorte
Foi só ficar dois dias sem postar e na volta apresentar uma matéria sobre a polícia militar para alguns dos leitores me passarem alguns e-mails e muitos inteiros me perguntando se eu havia sofrido algum tipo de retaliação com relação as matérias que de vez em sempre apresento com conteúdos sócio educativo na base da colherinha de chá acompanhada de uma coxinha de elefante.
Não sofri nenhuma nenhum tipo de ameaça vinda de quem quer que seja, militar ou civil, isso para a sorte deles, porque se alguém tivesse se metido a besta me ameaçando pelo conteúdo de minhas matérias o jacaré nadaria de costa e o boi tomaria água de canudinho.
Não tenho a mínima dúvida que entre os componentes sérios das corporações das Pms, existe muitas maças podres que se valem da farda para praticarem desmandos e crimes como extorsão, furto e até roubos como pudemos ver em um vídeo apresentado pela RPC, afiliada da Globo onde dois mentecaptos vestindo a farda da corporação furtaram um aparelho de CD de um turista que visitava o Largo da Ordem aqui em Curitiba ou da apresentada pelo jornal nacional de quarta feira desta semana onde o capitão do policiamento noturno de uma área e um soldado roubaram as roupas e objetos pessoais de um jovem que foi assassinado e saqueados por outros bandidos que não se encontravam fardados como eles, nem de posse de uma viatura como as câmeras flagraram.

Aqui em Curitiba se não fosse pela facção limpa da polícia militar estaríamos vivendo um verdadeiro inferno em termos de segurança, pois o policiamento existente na capital e região metropolitana é sofrível, não por culpa da polícia e sim por extrema culpa do governador do estado que nomeou para secretário de segurança pública uma pessoa sem a mínima vocação ou entendimento de tudo que se exige para o cargo.

Então podem ficar tranqüilos, porque não sofri nenhum tipo de ataque ou pressão por parte da Polícia Militar do Estado do Paraná, não tendo postado por absoluta falta de tempo, uma vez que estou separando um lote grande de armações para óculos de grau as quais estamos vendendo para um cliente, necessitando separar os modelos e fazer a contagem para depois de as entregarmos possamos receber o faz-me rir.
Alem disso tem meus dois sobrinhos, a mosquitinha e o pulga, os quais eu e o meu irmão nos revezamos para atender. A Julia estuda em um colégio um pouco longe da sua casa, indo de condução escolar e sendo buscada pelo pai ou pelo tio, este que vos escreve, no período da tarde, enquanto que o Alexandre, conhecido pela alcunha de Pulga, fica com a Babá até as 18:00 horas, quando eu ou o seu pai chegamos casa para liberar o anjo da guarda terráqueo que cuida dele que se chama Ana.
As vezes alguém nos pergunta se ela cuida bem das crianças, muito provavelmente devido a matérias que saem nos jornais e televisão sobre maus tratos de crianças por parte de empregadas.
A Ana não é empregada e sim o anjo da guarda da Julia por meio período já que esta estuda a tarde e do Ale em período integral.
Para finalizar, ela trem que sair escondida porque se o figura a vê indo embora abre o maior berreiro estendendo os bracinhos para frente pedindo para ela o pegar no colo.
Acho que esta pergunta fica aqui respondida.


Vitória
Lembram quando postei algumas placas de veículos que estacionavam no Wall Mart em vagas para deficientes físicos?
Muito bem, nesta semana aprontei o maior sururu quando dois veículos pararam um ao lado do outro em duas vagas reservadas, saindo do primeiro carro uma moça que abriu o porta malas tirando de lá uma cadeira de rodas para uma senhora que estava consigo utilizar.
Ao lado dela no outro veículo estava uma funcionária do super mercado as quais eles chamam de associados, falando alegremente no celular pouco se importando se outra pessoa portadora de deficiência física pudesse estar necessitando da vaga, pois as demais também estavam preenchidas por idiotas como ela.
Moral da história, comecei um pampeiro alertando o encarregado da garagem, o senhor José que passava pelo local e fiz uma ironia com a moça que acompanhava a senhora da cadeira de roda, a qual disse a funcionária do mercado que estava ocupando em uma vaga destinada a pessoas com deficiências físicas, fazendo a retardada sair Dalí para procurar talvez o caminhão de lixo de onde ela e o seu veículo caíram.

Ontem passando pelo mercado vi as vagas especiais bloqueadas com correntes e placas indicando uso exclusivo.
Parabéns para o Wall Mart que embora tardiamente, muito tardiamente, tomou esta atitude para preservar um direito elementar de quem não têm as mesmas facilidades que nós, pessoas sem nenhuma deficiência motora.

Estou sastisfeistissimo como diria um personagem de humor, por ter participado da solução do pobrema, como diria outro humorista, embora os méritos devam ser dados ao encarregado do pátio, senhor José, a moça que peitou a associada do mercado e a direção do póróprio como diria eu mesmo, que foram quem encabeçaram o movimento para resguardar as vagas daqueles que as necessitam.
E TENHO DITO!!!

Só para descontrair
Vejam o que um jumento de 18 anos perguntou para uma sexóloga que estava no programa do casal dois em um agora de manhã.

“Será que se eu pendurar no meu jumentinho uma toalha molhada vai me ajudar no desempenho?

Era tudo o que faltava em matéria de ignorância.
Porque ele não faz igual ao japonês que dentro de um banheiro público ficou com inveja do pinto de um negão que estava ali fazendo xixi, tanto que perguntou como poderia fazer o seu ficar daquele tamanho.
Fácil, respondeu o negão que era carioca, é só você amarrar dois tijolos no saco e ficar com eles por uma semana.
Sete dias depois por uma casualidade que só acontece em piadas, o japa encontrou no mesmo banheiro.
O negão que lhe perguntou.
E aí japa, o bicho já cresceu?
Por enquanto no, mas as bolas já tão mais poreta que as tuas, garantido no!!!

Policia Militar

A verdade seja dita
Não sou contra a polícia militar, sou terminantemente contra todos os bandidos que se escondem por trás das honradas fardas das polícias militares de todo o Brasil.
Não é fácil enfrentar bandidos armados prontos para tirar a vida de policiais, mesmo sendo eles, os bandidos, péssimos atiradores, campeões na modalidade balas perdidas, que acertam policiais ou população por puro acidente, como acontece na maioria dos enfrentamentos antes de abraçarem o capeta.

Fica ainda pior quando os policiais têm que enfrentar bandidos despidos de suas fardas os quais receberam o mesmo treinamento em academias militar, sabedores que se não matarem, morrem.

Estes mesmos caras como se fossem ladrões da galinha achacam a garotada que pertencem a turma do fumacê, como aconteceu outro dia ao lado da minha casa onde um gordo da cabeça pequena foi pego com algumas pedrinhas de crake no bolso e depois entregue a sua mãe, segundo ele, sem os oitenta reais que estavam em seu bolso.

Eu mesmo a muitos anos quando voltava na madruga de uma danceteria com a balança traseira de um opala quebrada, fui abordado por um semi caveirão, graças ao barulho que a peça fazia ao se arrastar pelo asfalto. Em estado de torrefação e moagem dei a minha carteira ao policial onde alem dos documentos tinha alguma coisa parecida com cinqüenta reais de hoje o que me valeu um comentário do policial que era para os caras deixarem para lá, me liberando, mas mantendo em cativeiro a grana que seria usada para a caideira em outra danceteria próxima da minha casa.

Este é apenas um dos casos menos escabrosos que poderia citar, mesmo porque se fosse para pegar pesado muitas mortes completamente sem explicação envolvendo policiais militares poderiam vir a tona fazendo com que o grupo de excelentes policiais que as custas das próprias vidas socorreram a população quando necessário, como por exemplo, os que foram atingidos dentro de um helicóptero por traficantes do morro dos macacos, ficassem no mesmo patamar dos bandidos fardados que desonram a corporação a qual servem que em ultima instância tem os seus soldos pagos pela mesma população que roubam, agridem e por muitas vezes chacinam.

Parabéns a turma que esta neste momento tentando trazer a tranqüilidade de volta para os habitantes de Vila Izabel no Rio de Janeiro, que passaram a noite nas ruas temendo voltar para os seus lares e se transformar em num erro de uma estatística de abate que se transformou o cidadão carioca.

Time de pijama

Jogou como nunca, perdeu como sempre

Mais uma vez o glorioso do alto de tantas glórias trazidas por verdadeiros craques afundou perante um adversário composto por 11 jogadores medianos que pelo que estão jogando atualmente não metem medo nem no Esporte Clube Recreativo da Xurupita.

Os gols que o ataque de riso do coxa perdeu eu não via desde o tempo de piá quando batia a minha bolinha na rua lá de casa, onde modéstia parte fazia parte da perebada como estes que estão aí agora, pensando que éramos craques.

Não sei como andam as categorias de base do glorioso, mas se estiverem sendo cuspidos e escarrados como os que se dizem profissionais entre eles, o nosso glorioso goleiro que dá trinta litros de leite e um chute no balde, os Paraíbas, os laterais, os habitantes da meiuca, com exceção do Donizete, e todos, absolutamente todos os atacantes, o melhor será passar a régua e fechar a conta porque neste ano de centenário a melhor contratação foi a do Zezé de Camargo e Luciano e olhem que acho a dupla um pé no saco.

O senhor Cirino está me forçando a mudar a casaca, torcer por outro time.
Estou pensando seriamente em comprar a camisa e bandeira do Asa de Arapiraca que só dá alegria aos seus torcedores por estarem acostumados a perder. Quando ganham é uma festa com direito a um baita porre naquele boteco onde se reúne a galera que depois de alguns goros começam sonhar com uma final do mundial de clubes contra o time do Ronaldo Gaucho Fofucho.
Vou estar fodido, mas bebadamente feliz.

CNJ descobre 5 milhões de processos sem baixa
São aproximadamente 5 milhões de processos que foram julgados em definitivo que descansam em berço esplendido esperando outros 5,2 milhões que estão a espera de julgamento, muitos dos quais prescritos ou perto disso.

Enquanto isso dois processos de habeas Corpus contra o senhor Daniel Dantas são julgados com parecer favorável quase que imediatamente ao darem entrada no STF.
Como diria o BAMBAM do Big Brother,
FAZ PARTE!!!


Crusius Credo.

Logo após ter livrado o caterefofo no processo de improbidade administrativa por supostamente ter dado uma mãozada no Detran, SEGUNDO A OPOSIÇÃO, a governadora dos meus irmãos gaúchos foi festejada por mais de 600 membros da qua..., desculpem o nosso erro, membros da convenção estadual do PSDB que elegeu como chefe o deputaiado federal Claudio Dias o qual posso dizer de peito aberto que tenho a enorme honra de não conhecer.

A governadora recebeu flores, beijos, abraços apertos no debaixo, perdão isso acredito piamente que não deve ter ocorrido, é mais uma das informações furadas do nosso correspondente Armando Futrica,
Tendo ainda o nome cantado por diversas vezes e citada pelos oradores como uma injustiçada.

Uma declaração do atual presidente da g..., do partido me fez pensar na incongruência desta nossa vida de auxiliar de borracheiro na política nacional.
O cidadão disse “merece este tratamento até prova ao contrário”, "Não vamos dar trégua ao discurso irresponsável que acusa sem prova e tenta, de todas as formas, desqualificar governos e pessoas de bem, pelo simples fato de não pertencerem a suas fileiras; não aceitaremos os discursos desses falsos arautos da moralidade pública que costuma jogar a sujeira dos seus atos para baixo do tapete e tratam adversários políticos com a lógica de que 'se não tem rabo a gente bota'", reiterou.

Trocando em miúdos, colocar rabo em políticos, não pode, os políticos colocarem no nosso rabo, PODE!!!
Bela perspectiva do manganão, que a partir de agora, pelo menos neste blog do qual sou o responsável, é com o rabo em brasa que decreto ter ele perdido a condição de ser chamado de cidadão.
E tenho dito!!!

Aplausos para o Suplicy
Depois de mostrar um cartão vermelho para o Sarnas e outro para o boca de carpa, o destemido e meu “idalo” senador Eduardo Suplicy, desfilou mais uma vez com uma sunga vermelha, desafiando a gangue que até pensou em cassá-lo por quebra do decoro parlamentar, coisa inimaginável devido aos atos praticados pela gangue que não levou a nada, absolutamente nada.

O pai da coisa “o Supla Filho” é tido como o mais extrovertido e bem-humorado dos parlamentares, muito diferente do Wellington Salgado que tenta imitá-lo, conseguindo apenas ser caricato e gaiato.


Governo não vai prorrogar redução de IPI, diz Mantega
Está se borrando de medo que haja redução na arrecadação de impostos e o chefe tenha que optar por um tal de Margarina.
Tolinha a criança!!!

domingo antecipado

Dia 02.10, o Rio de Janeiro era uma alegria só, com caras pulando, gritando, chorando de emoção e felicidade por ter sido escolhida para sediar as olimpíadas de 2016.
Acredito que nenhum segmento empresarial da cidade maravilhosa tenha se furtado em discursar sobre a escolha acertada por parte do comitê olímpico em trazer para cá uma das duas maiores festas do esporte mundial, defendendo que o Rio, mais que São Francisco, Tókio, Madri, Xurupita, e São João do Azulivrinho em parceria com Santo Antonho do Azulivraço merecia a honra por ser a cidade maravilhosa de um povo maravilhoso que demonstrou no Panamericano como se promove uma festa de esporte com segurança e tranqüilidade.

Ok, concordo que a cidade é maravilhosa, que o povo é maravilhoso, mas o que falar quando um bando traficantes abate um helicóptero da polícia civil, matando dois ocupantes e torrando um terceiro que está entre a vida e a morte e de quebra incendeiam oito ônibus de transporte urbano e invadem o Morro dos Macacos, ação segundo consta que seria de conhecimento da secretaria de segurança pública dirigida pelo tal de Beltrame que se fosse um cara bom teria continuado na Gloriosa.

Parece que estou vendo os caras do comitê olímpico coçado suas cabeças como que dizendo, olhem só a cacaca que fizemos.

O Governador do estado, Sérgio Cabral, declarou que as autoridades de segurança pública do Rio desenvolveram uma política de enfrentamento contra os traficantes que não será alterada, e o prefeito Eduardo Paes classificou as ações dos traficantes de inadmissíveis.

A política desenvolvida pelo governo do Sergio Cabral poderia muito bem ser chamada de tática da puta satisfeita com a profissão, porque ao que parece está levando cacete e gostando.

Quanto ao prefeito, é inadmissível uma autoridade classificar de ação inadmissível um ato cometido pela marginalidade.
Inadmissível e deixar um cara dirigir a segurança pública acumulando derrotas atrás de derrotas se esquecendo que quando assumiu prometeu acabar com os bandidos, coisa que ocorreu no sentido oposto com o surgimento de mais bandidos que o sofrido povo carioca está podendo suportar.

Se a coisa continuar desta maneira, quando as equipes olímpicas dos demais países aqui chegarem, serão recepcionadas pelos chefes do trafico que estabelecerão quais as drogas permitidas pela comissão a favor do doping e o cara que insistir em disputar a sua modalidade careta vai ter o saco cortado e enviado para os tubarões de Recife que andam meio com fome por aquelas bandas.





Perícia vai esclarecer que arma abateu helicóptero da PM

O certo não seria tentar descobrir quem abateu o helicóptero da polícia???


Mais uma do Chico Bento

O papa Chico Bento XVI disse que para garantir a segurança alimentar mundial, é necessário modificar os estilos de vida e de pensar, e que a fome só será derrotada com a promoção do desenvolvimento agrícola nos países.

Vou no popular, reforma agrária já!!!

Mas olhem bem, senhores governantes, favor não mexer nas terrinhas da Igreja!!!


Obama critica postura dos seguros de saúde
O Barack sentou a pua nas seguradoras que operam planos de saúde no país.
Ele disse que as seguradoras rechaçam toda e qualquer proposta que busque uma melhoria para segurados, tentando também manter a isenção que este segmento desfruta com relação a impostos.
Acho que o Obama vai colocar o rabo na reta para ser comido, porque não entende absolutamente nada de mercado de planos de saúde e caras assim são comidos no café da manhã pelas seguradoras e grupos empresariais afins.
Digo isso com total conhecimento por ter trabalhado 22 anos no ramo.


Igreja promove um super protesto contra lei de aborto na Espanha.
Fala seria mais fácil pedir ao xupeta do Chico Bento que liberasse o uso da camisinha???


Furacão Rick encorpa em frente do litoral do México
Rezem para ele não se transformar no Riquinho, porque se isso acontecer!!!


Presidente tcheco diz que Tratado de Lisboa não pode ser barrado

No máximo dá para dar um banho checo e olhe lá...


Piadinhas do dia

Festa de Arromba
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
— Manhêêê!
— O que é, seu pentelh..., digo, meu querido?
— Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
— Ih, meu filho! Se você soubesse de tudo que rolou na festa que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!


Sapatos sob Medida
O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrine. — Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
— 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
— Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
— Está ótimo, vou... Ui... Levar esse!

— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.
— Não, não, vou levar... Ai... Esse mesmo!
— Mas...
— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... De maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!


Coisas de Chupar
Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar.
Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
- Quem te falou que cueca é pra chupar?
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"


Putas na escola
Enviado por tamires.souza88 em 29 Maio, 2009 - 08:36
Joãozinho era aquele menino temido pelas professoras. Era muito mal criado, respondia professores e falava palavrões na sala. Um dia a professora disse:
__Crianças amanhã quero que me informem o que esta sendo construído na sua comunidade que vai ser muito util para todos ok?
As crianças concordaram, então quando ia bater o sinal para irem embora, a professora disse:
___Quando bater o sinal quero que só os meninos saiam, as meninas fiquem por favor
Entao bateu o sinal e os meninos sairam e a professora disse para as meninas:
__Meninas amanhã quando o Joãozinho começas falar besteiras, quero que todas se levantem sem dizer nada e saiam para fora da sala, pois acho um absurdo umas meninas como vocês terem que ouvir aquilo!!!
No outro dia, a professora disse:
___E aí crianças, fizeram a lição?
___Siiiimmmm
___Então me fale Pedrinho sobre o que você escreveu?
___Ah professora, na minha comunidade estão construindo um supermercado, assim não precisaremos pegar ônibus para ir a um!
___E você Joãozinho sobre o que escreveu?
___Ah professora na minha comunidade está construindo um puteiro
Imediatamente as meninas se levantaram se suas carteiras e foram saindo da sala. Joãozinho vendo aquilo começou gritar:
___Calma meninas!!! Calma!!! As inscrições ainda não estão abertas!!!