quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Foi por azar


Assassino entra em bar para matar um Jorge e na dúvida atira em dois
Luiz Henrique de Oliveira
Publicado em: 27/02/2012 – pela Tribuna do Paraná

 Um mistério deixa assustados os moradores de Capitão Leônidas Campos, cidade do oeste do Paraná. Na noite do último sábado (25), um homem invadiu um bar e interrompeu um jogo de baralho perguntado por Jorge. Dois homens com este nome, que estavam no estabelecimento, foram assassinados pelo atirador misterioso.

Em entrevista à Banda B, o superintendente Paulo Neves, contou como aconteceu o crime. “O assassino chegou e perguntou por Jorge. Um deles acenou e foi morto. O outro foi assassinado e seu nome também era Jorge”, destacou.

O que chama a atenção da polícia é o fato dos dois alvos do atirador não terem antecedentes criminais. “Um deles era latoeiro, o outro também não incomodava. Já tinham mais de 40 anos, enfim, é um crime realmente misterioso. Vamos fazer o máximo para elucidar o caso, o quanto antes”, relatou.

As vítimas foram encaminhadas ao Instituto Médico Legal de Cascavel. Ainda não há informações sobre o atirador.


Pitaco da Viúva

Na segunda guerra mundial teria acontecido quase o mesmo. Segundo relatório do exercito aliado, uma companhia alemã estava combatendo um grupo de jovens combatentes portugueses quando os boches tiveram a idéia de gritar o nome Manuel, o que fez com que quase a metade dos soldados de alem mar se levantassem para dizer, diga lá, pois, sendo imediatamente fuzilados. Minutos depois ouviu-se outro grito vindo novamente das fileiras alemãs  chamando pelo Joaquim o que fez com que a  quase outra metade do pelotão Cruz de Malta fosse exterminado.

Mostrando sagacidade e que aprendem com os próprios erros, João, o único sobrevivente do pelotão gritou a plenos pulmões, Hans, o que fez todos os boches se levantarem para gritar, NÃO VEIO, fazendo  o valoroso soldado português dar um soco no ar e dizer;

U RRAIOS, QUE AZAR, SE OS GAJOS NÃO CHAMAREM O MEU NOME ME OBRIGANDO A ME LEVANTAR E RESPONDER VOU PEDIR PELO FRITZ E ACABAR COM TODOS ELES...
Temos certeza absoluta que  pelo menos um dos Jorges é descendente do João...

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

É preferível ouvir isso do que ser surdo




Em entrevista para a televisão o presidente da Infraero disse que o governo está tentando privatizar as empresas públicas para tentar deixar de colocar dinheiro em empresas públicas deficitárias e ajudar a outros setores, ou seja, empresa pública quando dá, dá só  prejuízo.

Pegando apenas a Vale como exemplo, se fizerem um balanço de tudo o que faturou desde que foi comprada pelo capital estrangeiro e em contra partida fazer o mesmo balanço do dinheiro que o governo federal recebeu pela venda, chegaremos a conclusão que os atuais proprietários da Vale estão com os bolsos cheios enquanto que a grana que entrou no nosso erário por conta da venda a muito está na base do gato comeu.

Empresa pública não dá prejuízo, quem dá são os “administradores” que colocam lá a guisa de cabide de empregos, os quais na esmagadora maioria das vezes não conseguem nem somar dois mais dois, optando por pura ignorância assinar tudo aquilo que lhes colocam nas mãos sem discernir se  são ou não nefastos aos interesses da empresa.

É claro que se tiverem descascando amendoim o chamegão  tende a sair mais rápido.
Obs 1 descascar amendoim é uma gíria africana para suborno. Quem não entendeu é só fingir que está tirando a casquinha vermelha de um amendoim com o polegar e o dedo indicador.
Obs 2 chamegão na gíria significa assinatura.


Historias e estórias de boleiros



Comentando o lance em que o palmeirense Gamarra tentou, em vão, acompanhar a correria do Reinaldo no segundo gol do Santos, Raul Quadros lembrou-se de uma frase do Nílton Santos: “Quando o beque tá correndo na direção do próprio gol, é por que a vaca está indo pro brejo.”

*****

Nelinho contando diálogo que travou com Nunes num jogo dos emplumados contra a Roma, em que o centroavante queria bater uma falta aos 42 do 2º tempo:

- Mané, deixa eu bater esta, que tou levando a maior fé!

- Vai bater coisa nenhuma! Se você que não treina tá com fé, imagina eu que treino direto!

E, para se precaver de uma desobediência, o lateral mandou um colega de time marcar o centroavante:

- Se ele correr pra bater, dá um prego nele!

*****

Batista (volante do Inter, anos 70) contando como Pontes (zagueiro do mesmo Inter) tentava convencer os atacantes mais rápidos e impertinentes que enfrentava a deixá-lo em paz:

- Tchê, não cresce pra cima de mim, que isso não te dá nenhum cartaz.

E apontando para o Figueroa, seu colega de zaga, aconselhava ao adversário:

- Vai jogar lá em cima do gringo que é mais famoso…

domingo, 26 de fevereiro de 2012

A maior assassina do mundo


Homem dispara contra algoz dentro de bailão e é baleado na saída por "atirador justiceiro"
Helen Anacleto e Marcelo Borges
Publicado em: 25/02/2012 na tribuna do Paraná
Motivado pelo ciúme, Maurício Willian Teixeira, de 27 anos, aproveitou a saída dos frequentadores da casa noturna Via Show, no Boqueirão, para abordar e balear Rodrigo Maciel Maritz, de 28, com pelo menos três tiros.

Na fuga, porém, Teixeira não contava que um "justiceiro" não identificado vingaria a tentativa de homicídio de Maritz e, pouco depois, apareceu alvejado nas costas.

O Siate socorreu os dois baleados, que foram encaminhados ao Hospital Cajuru e Trabalhador, respectivamente. Segundo relatos, a briga teria sido causada por causa de uma mulher. O caso será investigado pela Delegacia de Homicídios.


Pitaco da Viúva
 É mais um caso creditado a dona Perseguida, conhecida também como boceta prencheca vagina xana pitrica perseguida xereca prexeca perereca cona putz carne mijada boca de cabelo xoxotinha porra troço buceta bucetinha bucetasso bucetão bucéfula caixa dos prazeres zona do agrião abençoada acolhedora aquilo que eu gosto aranha área vip aveludada babaca bacalhau bacurinha bainha banguela cabeluda barata bicho que mata o homem bife à rolê biscoito recheado boca de baixo boca vertical boca banguela borboleta brecheca buça bueiro onde desce o careca buraco da serpente buraco no meio da floresta cabaça cachuleta caixinha de ouro caminho da felicidade campo alagado capô de fusca carne vaginosa casa do caralho caverna misteriosa chana chavasca checheca chimbica xoroca cocota concha copo de fazer milkshake crista de galo custozinha desejada desgraça de macho dita-cuja engole-espada esfiha fenda divina flor da mulher fonte da vida fornicada fruto proibido furustreca garagem da frente gulosinha house of love jóia katchanga lábios de fêmea largo do bilau levanta astral lindinha lixa-pica luvinha machadada marisco massa folhada mede-rola meio de vida mela-pentelho melequinha miséria my precious nhanha ninho de rola nugget de peixe ostrinha papa-duro paraíso parmesão passarinha pecado pechereca pereteca periquita pimpolha pitchulinha pixota pombinha porca do parafuso porta tacos porteira do caralho procurada pussy quebra-pinto quintinha racha receptora repartida rolinha rua sem saída saca-rola saída de filho da puta sapeca setor de embarque sirica citérna de porra sonho recheado suadinha suvaco de coxa tabaca talho taturana tchaca tchonga tchuchuca tentação testador de batina tesouro de pobre testão tobinha toca encantada tomba-macho travesseirinho trem partido trevo triângulo túnel do afogamento uh-tererê vadjaina vajoca valiosa velcro viela funda xabasca xampola xaninha xebreca xexeca xotinha e xumbrega tixé taio taioba lanho greta xulipa xoxota banguela suga pinto boca-de-gia tabaco sapo boi pastel de pelo sapa x chalerinha tcheca escova molhadinha boquinha de veludo pataca losângo oba! xibio chibio xatico chatico dona bembem bolcinha sacola maleta bolsinha boca cabeluda maravilha elegancia magnitude ingênuo priquita caixeta adorada órgão sexual feminino xavasca depósito de porra olho de tandera e tantos nomes mais, que ficaria por alguns anos descrevendo sem me aproximar dos finalmentes.

Seja como for, se tivéssemos condições de levantar os crimes perpetuados em nome da distinta desde muito antes do Gutemberrg inventar a imprensa, ganharia com folga das mortes decorrentes das duas grandes guerras mundiais.
A coisa mesmo sendo tão perniciosa se tivesse uma concorrente melhor do que ela teria certamente ficado com o divino. Pena que em muitas vezes ela seja acompanhada de uma mulher, talvez para fazer frente aos homens que carregam dependurados um objeto oblongo o qual muitas vezes só serve mesmo para fazer xixi e mesmo assim sempre deixando as ultimas gotas para as cuecas.

Se o Código Da Vinci  estiver certo, nem Jesus Cristo escapou ao seu encanto dando um creu na Maria Madalena. 

Depois da Perseguida, a maior satisfação para o homem é a masturbação, mesmo sendo uma das maiores enganações, porque segundo o Ari Toledo;

A melhor coisa é buceta
Isso não tem discussão
Já tá provado que a punheta
É somente uma ilusão
Quando você tá gozando
Cê pensa que ta trepando
Mas tá com o caraio na mão.

Atenção
Lembrem-se que este é um blog com linguagem  adulta, sem a necessidade de ser pornográfico. 

sábado, 25 de fevereiro de 2012

sOBRE FUTEBOL E OUTROS BICHOS


Falou pouco, mas falou bonito!!!






Coisas do Fubá




Vai ser burro assim lá na…



Acontece… ½ vez em 80.000 vidas



E O Zorro quase pega




Se falou que chutou porque viu o goleiro adiantado, levou o troféu Pantaleão











































sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Diferenças



Há uma distinção médica clara.

Todos ouvimos falar em alguém “ter peito” ou “ter culhões”, mas você sabe realmente a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam.

Ter peito:

É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:

- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?

Ter culhões:

É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

- Você é a próxima, gorducha...!

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado:

Ambas terminam em morte!


Para fazer sexo na 3.ª idade
1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, pro caso de você adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da emergência médica.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

8. Tenha Dorflex à mão, para o caso de você cumprir a performance.

9. Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você.

10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de Viagra ou Cialis.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha, avise antes ao falecido que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

Nem vou dar o credito para quem me enviou o texto para não colocá-lo em calças curtas. Segundo dizem existem algumas loucas que ainda o chamam de garotão.


O Amante
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:

' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.  O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.  Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.  Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.  Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.  - Re almente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode
entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).   Já estava quase conseguindo me levantar, quand o apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.  Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.  E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

SIMPATIA





É INFALÍVEL....
Mãe Nilza ensina:

Simpatia para prender a pessoa amada:

1 - Ponha 1 Kg de maconha, ? kg de crack e 2 kg de cocaína na mochila da pessoa e

2 - Ligue  para o 190
 
SARAVÁ MEU PAI.....!

Receita da Maria Bonita


Se os leitores da Viúva me derem licença  estou atrasado para a visita semanal ao marido dela lá no  Centro de internamento por vontade própria na mais espontânea pressão  de Piraquara, substituta da  prisão provisória do Ahú, guardada as devidas proporções, nosso Bangú I.


Uma homenagem  ao amigo Chifronildo Cornélio Manso


Os 10 Mandamentos do Corno Assumido
1. Nunca chegar em casa silenciosamente. O corno assumido deve chegar em casa fazendo o maior barulho, batendo as portas, abrindo as torneiras, ligando o rádio, etc. Tudo isso pra dar tempo de o Ricardão ir embora ou se esconder.

2. Não usar chapéus, perucas ou coisas parecidas nem tentar passar por lugares de altura muito baixa. Os chifres devem ser conservados.

3. Amar a mulher acima de tudo.

4. Nunca tentar a sorte em jogo algum. O corno já teve muita sorte no amor por ser feliz e sortudo por ter arrumado a sua mulher que o trai com tanto carinho e que ele ama tanto, querer ter sorte no jogo também já é querer demais.

5. Jamais entrar no quarto olhando para a cama. O corno deve ter os olhos sempre voltados para o chão, ou para o teto. O que os olhos não vêem, os chifres não sentem.

6. Não agredir o Ricardão que insiste em não sair de cima da sua mulher. Peça a opinião da sua esposa, depois licença ao cara e espere pacientemente pela ação dele.

7. Levar a vida sempre com muito bom humor. Se você já é corno mesmo tem que se conformar e rir para inclusive prevenir rugas e depressões futuras.

8. Não pecar por luxúria. O corno não pode comer sozinho, ele tem mesmo que dividir com os amigos preferidos da mulher dele.

9. Respeitar o corno próximo assim como respeita o Ricardão que está próximo da sua mulher.

10. Nunca admitir que é corno. Todo mundo já sabe que você é corno, a notícia está quase no jornal, mas sempre tem que haver uma atmosfera de dúvida sobre os enfeites da sua cabeça.

Pitaco da Viúva

Como cantava o Bezerra da Silva, ó 21 a turma tá fazendo festa, olha aí esse negócio que nasceu na tua testa.


quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

UM PUTEIRO


TJ-SP pagou 300 juízes de forma antecipada

São 300 os magistrados, entre juízes e desembargadores, que receberam pagamentos antecipados do Tribunal de Justiça de São Paulo.

Embora autorizados e realizados em desacordo com o pagamento feito a todos os demais credores da corte, esses desembolsos especiais são oficialmente classificados como "legítimos" - créditos acumulados e devidos por férias e licença prêmio não cumpridas.

O rastreamento do TJ indica que a grande maioria dos 300 recebeu quantia inferior a R$ 100 mil. A relação engloba situações diversas.

O desembargador Ivan Sartori, presidente do TJ, informou que a maior parte deles recebeu "abaixo do valor fixado pela nova administração".

"São valores bem inferiores e justificáveis", segundo Sartori.

Esse levantamento revela ainda que não só os juízes foram contemplados. Muitos servidores também receberam valores antecipadamente, furando a fila interna do tribunal.

Ainda não se sabe o contingente exato de funcionários que, a exemplo de magistrados, se enquadraram no critério do compadrio. Nem o montante a eles concedido.

O cenário interno no maior tribunal do País revela que presidentes, historicamente, ficaram nas mãos de servidores poderosos. Uma funcionária chegou a sonegar informações a um ex-presidente.

Sartori afirma que não vai permitir que essa situação perdure em sua gestão e informa que a investigação sobre pagamentos antecipados vai "ficar centrada" nos 29 magistrados que receberam valores altos.

Ele tem recebido manifestações de apoio incondicional de seus pares desde que mandou apurar as condições em que os pagamentos foram efetuados.

Os repasses sob inspeção ocorreram entre 2006 e 2010, período em que o TJ foi governado sucessivamente pelos desembargadores Celso Luiz Limongi, Roberto Valim Bellocchi e Antonio Carlos Vianna Santos. As informações são do jornal O Estado de S. Paulo.


Pitaco da Viúva

São Desembargadores como o Doutor Ivan Sartore que os fazem enxergar uma tênue luz no longínquo final do  túnel.  O problema é que depois da tempestade sempre vem os Cartwrig, fazendo cair no esquecimento se transformando em competentíssimos Pizzaiolos. Esperamos que com ele isso não volte a ocorrer, pois isso nada mais é do que uma forma de fazer Maluf e outros bichos.    















Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados: 

- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo? (ex-executivo da Pirelli) - Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell) - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional) - Eu montei um puteiro...

- Um puteiro???

- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!




        
Na próxima eleição troque um ladrão por um cidadão !!!!



 Colaboração Maria Bonita

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

AVIÃO ESPALHA TRILHAS QUÍMICAS SOBRE AMAZÔNIA?




Recentemente, um avião brasileiro sobrevoava a Floresta Amazônica quando quem o tripulava teve a sua atenção despertada por uma outra aeronave deixando uma longa trilha branca na sua retaguarda, através de uma grande distância....



... Com natural curiosidade, a tripulação do avião brasileiro passou a seguir aquela estranha aeronave, começando a filmar a sua trajetória....


.... Que continuava sempre a uma altitude muito baixa e, sem qualquer interrupção deixando a sua grossa e longa trilha branca para trás....

... E não se tratava de uma aeronave convencional, daquelas que frequentemente percorrem os céus da Amazônia Brasileira.... era um Hercules C 130



... Ainda mais pelo fato de ser um grande avião, mas não tão moderno assim - movido a hélices - precisamente um quadrimotor e estranhamente deixando uma rastro branco - o que, muito logicamente, não seria normal em uma aeronave movida a hélices.....



.... Logo depois, a surpresa: uma maior aproximação permitiu filmar o que estava escrito na sua fuselagem, logo atrás da cabine de comando: U.S. AIR FORCE - Força Aérea dos EUA!!!....



...Sim, e não havia qualquer dúvida. Na cauda também a bandeira dos EUA estampada, além de outros símbolos e inscrições não identificados!....



.... Teoricamente, um avião militar, possivelmente um avião-tanque, que intimida e não seria incomodado por alguém desavisado. Note-se que essa coisa não é um avião de transporte de passageiros, pois não tem janelas e também não ostenta o logotipo, ou a insígnia, da Força Aérea Americana nas asas e na fuselagam, como seria normal.





Um outro detalhe interessante: - quem conhece aviação sabe que a altitude de vôo daquele avião, quase rasante, não é permitida para tal tipo de aeronave. Veja a diferença de altitude entre o avião em que o vídeo foi tomado e o avião invasor. Tudo sugere mesmo UM VÔO CLANDESTINO de uma aeronave estrangeira, acintosamente violando o nosso espaço aéreo, em uma área vital para o Brasil e a sua soberania!

Em síntese, aquele avião estava lançando seus venenosos Chemtrails sobre a nossa Floresta Amazônica! QUEM permitiu que essa praga trafegasse no nosso espaço aéreo? E se não foi permitido, tratou-se de uma criminosa violação do nosso espaço aéreo, o que aliás, eles costumam fazer em várias parte do mundo e sem a menor cerimônia. Muito possivelmente, essa aberração voava baixo, talvez vinda desde a fronteira de um outro país vizinho, onde eles têm bases, a fim de evitar a detecção pelos sistemas de vigilância aérea do Brasil. E por que Chemtrails na Amazônia? Há denúncias de que essas pragas estejam lançando o famigerado Agente Desfolhante Laranja (o mesmo que foi usado na guerra do Vietnã) de modo a promover o desmatamento da Amazônia! O que seria um crime contra o Brasil e a sua população. Portanto, mais uma vez, atenção Autoridades Brasileiras: o assunto merece ser investigado e, em contrapartida, severamente reprimido! E em se tratando da Nova Ordem Mundial, recomendamos que apliquem contra essa sujeira este nosso lema: - FOGO NELES, SEM PIEDADE, SEJA POR PALAVRAS... OU LITERALMENTE! Nesse caso em particular, recomendamos que as nossas valorosas Forças Armadas façam plenamente o uso da SEGUNDA ALTERNATIVA.... Antes que se torne tarde demais!
 




Repassado a Viúva por Maria Bonita
Nota: Isso tudo vem confirmar porque o desmatamento só tem aumentado na região.

domingo, 19 de fevereiro de 2012

Mais Cardeais para o Chico Bento


O papa Bento 16 celebrou neste sábado na Basílica de São Pedro do Vaticano o quarto consistório de seu pontificado para nomear 22 novos cardeais, entre eles o brasileiro João Braz de Aviz, de 64 anos, o único latino-americano que recebeu neste sábado o título. Milhares compareceram à cerimônia, muitos deles provenientes das nações de origem dos cardeais. O arcebispo espanhol Santos Abril e Castelló, de 76 anos, também foi nomeado.

Resta saber quantos deles vão trilhar a liturgia do gran mor Michel Jakson I, o insaciável.

Não estou falando bobagem, a igreja católica de Boston que o diga.


A visita Papal

Quando o Chico Bento esteve por aqui,k um padre  que dormiu demais e perdeu a carona para a Basilica der aparecida, correu até a rodoviária e pediu no guichê uma passagem na base do Aparecida, IDA. Atrás dele  um religioso espanhol que estava em férias se aproveitou da deixa para resolver o seu “pobrema” com a língua  portuguesa brasileira pedindo;
UBATUBA, UBA.
Assim caminha a humanidade.


Vaticano nega com direito a gritedo e rolamento no chão, complô para matar Chico Bento 16
Um Cardeal teria informado que pontífice seria morto em 12 meses e poderia ter como sucessor arcebispo de Milão, segundo jornal


O Vaticano negou nesta sexta-feira as informações sobre um suposto complô para matar o papa Bento 16, cujos detalhes foram publicados pelo jornal italiano Il Fatto Quotidiano. "Trata-se, evidentemente, de delírios que não são levados a sério de maneira nenhuma", disse o porta-voz da Santa Sé, padre Federico Lombardi.

Em todo o coso, como o seguro morreu de velho foram retiradas todas as escadas do Vaticano.

Vai que o xupeta esqueça e se utiliza de uma delas para subir no telhado!!!


Casos de pedofilia custaram mais de
US$ 2 bilhões à Igreja Católica
Padre Edênio Valle diz que bispos no Brasil 'não tem ideia' do que devem fazer para enfrentar escândalos de abusos sexuais

O custo financeiro direto do escândalo de pedofilia supera para a Igreja Católica US$ 2 bilhões, informaram nesta quarta-feira dois especialistas no simpósio organizado pelo Vaticano para discutir os escândalos de abusos sexuais envolvendo clérigos, enquanto um padre brasileiro disse que os bispos católicos do Brasil "não têm idéia" do que devem fazer para enfrentar casos desse tipo.

Eles podem não saber, mas a viúva dá uma idéia.

É só uma vela de sete dias, passar em pó de vidro, aquele do cerol e enfiar no..., bem lá dos padrecos que queiram abusar das crianças. Como isso dará uma uta de uma coceira, é só aplacar a comichão   coçando o brioco com um serrote. Na ida ele vai bem , na volta é que é o dianho!!!