sábado, 29 de maio de 2010

domingo antecipado

Tragi-cômico...
Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se
quiser, pode levar".
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam
na oferta.
Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00". No dia seguinte, ela tinha
sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis
de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as
manhãs.
A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?". Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom
tempo isso acontece), ela disse: "Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".

Ela também vota!

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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento
a clientes em Manaus.
Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.
" Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?". Pra acabar logo com o assunto, respondi:
"Horário de Manaus".

Ele vota!

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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da
empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando
a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao
litoral.
Estava num conversível, por isso "não pensou que ficaria queimada,
pois o carro estava em movimento".

Ela também vota!

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Minha prima tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para
cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha prima também vota!

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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os
engradados tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, compramos 2 engradados.
O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um
brinco, por meio de uma corrente.
Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?".
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou
não.

Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.
Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas
malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe: o seu avião já chegou?".

Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma
pizza para viagem.
Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços... Acho que não estou com fome suficiente para comer 6
pedaços".

Adivinha?? Isso mesmo, ele também vota!

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Pronto!!!
Agora você já sabe QUEM elege nossos políticos...


Terapia de casal

Um casal vai a um psicólogo, logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados: Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... - e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana. Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bem, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas às sextas eu jogo bola!






A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!


A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!




Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?




O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!




A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!




Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....




Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.


Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...




Isto é uma barbaridade!!!!!


Governo compra limusine!








Assunto: Governo do Estado compra limusine
Prioridade: Alta
Uma judiaria o que fazem com o dinheiro do contribuinte!



Mais um escândalo do Governo Déda!

Governo de Sergipe compra limusine
Absurdo! Governo de SE compra uma limusine.

No embalo do avião do Lula, o Governador Déda compra uma
limusine, fabricada exclusivamente, modelo único no mundo, para o Governador receber o Presidente Lula e a Primeira Dilmais em visita ao Estado.

Absurdo!!! Assim não dá...

Segundo fontes, o modelo foi adquirido sem licitação e o preço não foi divulgado.


Vejam foto tirada na entrega do veículo em Aracaju!

Washington Soares
Italiano é morto em assalto
Giuseppe Paparone estava de férias e deveria ter retornado ontem à Suíça, onde morava. Ele foi abordado por assaltantes e atingido por um tiro enquanto aguardava reparos em carro

Landry Pedrosa
landry@opovo.com.br
25 Mai 2010 - 00h53min


Um grupo de três pessoas, entre elas dois turistas italianos, foi assaltado por dois homens armados, na noite do último domingo, na avenida Washington Soares, no bairro Edson Queiroz (Zona Leste de Fortaleza). Um dos estrangeiros, Giuseppe Paparone, 52, acabou morto com um tiro de revólver à altura do tórax, efetuado por um dos assaltantes. Ele ainda chegou a ser conduzido ao Hospital Geral de Fortaleza (HGF), no Papicu, pelos próprios amigos, um deles cearense, mas não resistiu à gravidade do ferimento.

Os acusados foram detidos por policiais do Ronda do Quarteirão e, segundo a Polícia, confessaram a autoria do crime. O primeiro foi identificado como Kilmar Santana de Lima, 21, que foi autuado em flagrante na Delegacia de Proteção ao Turista, na Praia de Iracema, em inquérito instaurado pela titular da especializada, delegada Adriana Arruda. Já o segundo, um adolescente de 17 anos, acabou autuado na Delegacia da Criança e do Adolescente (DCA), no bairro Presidente Kennedy.

De acordo com o inquérito, o crime ocorreu por volta das 22 horas, quando os dois italianos e o cearense se encontravam em um veículo Gol, conduzido pelo cearense, que apresentou problemas mecânicos nas proximidades de uma casa de show na Washington Soares. Enquanto providenciavam o reparo no veículo, dois homens se aproximaram em uma bicicleta e anunciaram o assalto. Segundo ainda o inquérito, os assaltantes roubaram um telefone celular, um relógio e uma pequena quantia em dinheiro.

Retorno
Mesmo com os pertences das vítimas, os assaltantes retornaram ao local da abordagem e ameaçaram atirar em quem chamasse a Polícia, de acordo com o depoimento das duas outras vítimas na delegacia especializada. Foi nesse momento que Giuseppe Paparone disse que chamaria a Polícia, caso os assaltantes não fossem embora, e acabou atingido pelo disparo.

Os acusados foram localizados pela Polícia no próprio bairro, minutos depois, e confessaram o crime. Em depoimento, Kilmar Santana disse que atirou porque o turista italiano teria reagido ao assalto. Embora tenha confessado a autoria do disparo, o assaltante foi submetido a um exame de parafina (verificação de chumbo nos dedos e nas mãos), como também o adolescente. O resultado deverá ser divulgado nos próximos dias.

A delegada Adriana Arruda disse ao O POVO que o italiano estava de férias em Fortaleza e hospedado em uma pousada no Porto das Dunas. Ontem, ele deveria retornar à Suíça, onde residia. O corpo deu entrada às 5h15min na Perícia Forense do Ceará (Pefoce), acompanhado de uma guia expedida pelo 2º Distrito Policial (Aldeota). Até o fim da tarde de ontem, o corpo ainda não havia sido liberado.

E-MAIS

>O crime de latrocínio (roubo seguido de morte) do turista italiano Giuseppe Paparone teve repercussão na mídia nacional e em parte da imprensa estrangeira. Os telejornais e sites nacionais se limitaram, no entanto, ao fato em si, assim como parte da imprensa européia e norte-americana.

>No O POVO Online, os internautas foram além da informação e avaliaram as causas da violência. Até as 20 horas, eram mais de 300 comentários no portal. A maioria apontou a impunidade como agravante à violência, mas muitos citaram a falta de material humano na Polícia, além de questões políticas.

Este é mais um Brasil que o senhor Lula nos deixa de herança só fazendo algo em pró da segurança pública no mal fadado Panamericano onde recheou o Rio de Janeiro com elementos da Força Nacional de Segurança que não segura espermicula nenhuma, mas nenhuma mesmo como pudemos constatar em outros casos onde foi chamada e piorou mais ainda a situação.

Pela falta de pessoas de peso espero que o Homem lá de cima não nos faça sentirmos falta do Molusco, porque aí seria a peste mandando um abraço para a morte.

sexta-feira, 28 de maio de 2010

equinamente falando

O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado.
Estou repassando para os amigos para o caso de, se conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazerem chegar até essa pessoa.

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 km/h disfarçado.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mane e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacenta fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO...
LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .


Juiz autoriza inseminação com sêmen de marido morto

Antes que neguinho venha com gozação totalmente sem graça chamando o futuro rebento de João Zumbi Jackson, o sêmen já estava congelado antes do pai falecer.
Com esta galera metida a gozadora não se brinca.


Uma coisa é certa
O técnico do meu Coxa já está passando da hora de ser substituído. É um cara legal, fala muito bem, canta razoavelmente bem, escala mal, mexe pior ainda, com experiência comprovada em descenso.
Vamos ver quando erradamente a diretoria resolver mexer o rabo para contratar se trará alguma coisa que preste, totalmente diferente dos bondes que por aqui aportaram.

Fala sério, com caras como Triguinho, Angelo, Fabinho Capicha e duas dúzias de seis ou sete, vamos acabar ficando sozinhos na segundona, porque o Paranito pelo que tudo indica se não Paraguaizar, equinamente falando já deu os primeiros passos para tirar os pés do lodo.

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Deus que nos livre dos imbecis.

Sonho de consumo

Não existe um único cueca de plantão que não cultive platonicamente o seu tão amado sonho de consumo representado por dois morrinhos e um vulcão.

Não é fácil ficar vendo o motivo da insônia desfilar de lá para cá enganchada em um beronha, entrando e saindo de motéis enquanto você, pobre e inocente onanista fantasia incessantemente até criar pêlos nas mãos, se tranformando no troncho que a acompanha apenas de vista

Realmente não é fácil.
Mas para você que já passou galhardamente por tudo isso sem a mínima chance de tirar uma casquinha, chegou a sua chance.

A Committee on fucked Senate Brazilian and Social Security, aprovou na semana passada um projeto de lei que, entre outras coisas, institui um benefício econômico para mulheres vítimas de estupro, que não desejam realizar aborto. A probosta, batizada por feministas de “bolsa estupro”, benefíciará as mulheres que queiram cuidar com todo o amor e carinho do fruto de uma noite esplendorosa de estupro da qual foram submetidas e que agora não possuem condições financeiras para cuidar do futuro rebento comprando-lhe roupinhas maravilhosas para levá-lo visitar o pai nos finais de semana no presídio da PQP que é onde o que restar do ex orifício corrugado trabalha incessantemente.

O pior de tudo é que sempre existirá xupetas que vão achar que podem sair por ai estuprando até o bilau fazer bico, sem terem medo de bancar pensão alimentícia, uma vez que o governo vai fazer isso por eles, talvez baseado naquele famoso caso onde uma empreiteira bancou o filho de um certo Senador que na época havia encalhado no seu cargo.

É claro que o assunto não pode se constituir em unanimidade, pois segundo o Nelson Rodrigues toda a unanimidade é burra. Pensando nisso para não correr o risco de uma escolha errada vou propor que os tarados comecem a comilança pelas parentas da comissão que aprovou este ridículo, absurdo, idiota e obsceno projeto, só para ver como eles vão se sentir quando a pimenta for colocada nos seus orifícios corrugados.

Na verdade a lei prevê que o estuprador será processado sendo obrigado a arcar com uma pensão por tempo indeterminado ainda a ser decidido, mas isso é o que menos importa, porque tal lei vai apenas incentivar tarados a cometerem tais crimes, como aqueles políticos no norte ou nordeste faziam em pequenas cidades do interior.

É do fiofó da peçonhenta de um final de governo digno de uma tropa Alemã invadindo a Rússia e vice versa.

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Os xupetas que querem dominar o mundo

Clube Bilderberg: o Governo Mundial na sombra


07 de setembro de 2006
Por Carlos I.S. Azambuja

Resumo: Uma resenha do livro A Verdadeira História do Clube Bilderberg, que relata a formação do estado totalitário mais perfeito já criado.

Durante os últimos 50 anos, um grupo seleto de políticos, empresários, banqueiros e poderosos em geral tem se reunido secretamente para planejar as grandes decisões que movem o mundo e que, depois, simplesmente acontecem. O livro A Verdadeira História do Clube Bilderberg, de autoria do jornalista e especialista em comunicação Daniel Estulin, que há 13 anos investiga as atividades secretas do Clube Bilderberg e que foi ganhador de três prêmios de pesquisa nos EUA e Canadá, aponta quem aciona os controle por detrás da fachada das organizações internacionais conhecidas. O livro foi editado em 28 países em 21 idiomas. Segundo o autor, a 1ª edição na Venezuela, Colômbia e México foi esgotada em menos de 4 horas e causou manifestações em frente às embaixadas dos EUA que, como é óbvio, ninguém viu e nem ouviu na TV ou nos noticiários de imprensa. A seguir, você vai saber o motivo.


O texto abaixo – que uma amiga minha considerou "uma confusão dos diabos" - é uma resenha desse livro. Mas, como disse Sun Tzu, para combater um inimigo é preciso conhecê-lo, pois não se pode lutar contra algo que não se conhece.
***

A verdadeira história do Clube Bilderberg é uma narração da subjugação impiedosa da população por parte de seus governantes. Um Estado Policial Global que ultrapassa o pior pesadelo de Orwell, com um governo invisível, onipresente, que manipula os fios desde a sombra, que controla o governo dos EUA, a União Européia, a Organização Mundial de Saúde, as Nações Unidas, o Banco Mundial, o Fundo Monetário Internacional e outras instituições similares. E, o mais espantoso de tudo, formula os projetos futuros da Nova Ordem Mundial.


Muitos grandes empresários, políticos, incluindo alguns de seus colaboradores, estão lutando para impor limites ao Clube, alguns de fora, outros de dentro, se bem que de forma encoberta. Esse interesse de dominar o mundo não é novidade na história da Humanidade. Outros já tentaram antes.

O lado obscuro do Clube Bilderberg – o pior mal já enfrentado pela humanidade – está entre nós e utiliza os novos e amplos poderes de coação e terror que a ditadura do complexo industrial-militar global – segundo palavras do autor - requer para acabar com a resistência e governar aquela parte do mundo que resiste às suas intenções.

Cada nova medida, por si só, pode parecer uma aberração mas o conjunto de mudanças, que formam parte do processo em curso, constitui um movimento em direção à Escravidão Total. A batalha está se realizando neste preciso instante em que você lê esta matéria e a ditadura global – o Governo Mundial Único – está vencendo.

O objetivo dos que lutam contra essa ditadura global é defender a nossa intimidade pessoal e nossos direitos individuais, a pedra angular da liberdade. E essa batalha envolve o Congresso dos EUA, a União Européia, os tribunais, as redes de comunicação, as câmeras de vigilância, a militarização da polícia, os campos de concentração, as tropas estrangeiras estacionadas em solo de diversos países, os mecanismos de controle de uma sociedade sem dinheiro em espécie, os microchips implantáveis, o rastreamento por satélite GPS, os cartões de identificação por radiofreqüência (RFID), o controle da mente, as contas bancárias, os cartões inteligentes e outros dispositivos de identificação que o Grande Irmão nos impõe e que conectam os detalhes da nossa vida a enormes bancos de dados secretos dos governos.

Os caminhos que forem tomados agora determinarão o futuro da humanidade: se passaremos a fazer parte de um Estado policial eletrônico global ou se continuaremos como seres humanos livres.

O Clube do governo mundial na sombra decide, numa reunião anual secreta, como devem ser realizados seus projetos diabólicos. Quando se celebram essas reuniões, não por acaso seguem-se guerras, a fome, a pobreza, a derrubada de governos e abruptas e surpreendentes mudanças políticas, sociais e monetárias.



Skinner – Burrhus Frederic Skinner -, cientista do comportamento e do aprendizado, colaborador do Instituto Tavistock – organização de pesquisa no campo da psicologia social aplicada – que, por sua vez, é colaboradora do Clube Bilderberg, considera a população em geral incompetente para educar seus filhos e propõe como sociedade ideal aquela em que os filhos são separados das famílias por ocasião do nascimento e educados pelo Estado, que paga aos pais por seus filhos uma determinada quantia, em centros onde passam a viver.


Outra forma de manipulação de conduta utilizada pelo Clube Bilderberg é conseguir que as pessoas obtenham algo que desejam em troca da renúncia de outra coisa, principalmente a liberdade.


Se bem que o Clube Bilderberg, a Comissão Trilateral, a Mesa-Redonda, o Conselho de Relações Internacionais, as Nações Unidas, o Fundo Monetário Internacional, o Clube de Roma e algumas outras organizações realizem seus planejamentos e suas gestões em particular; a imprensa, as rádios e as cadeias de TV se negam a cobrir o tema e não se atrevem a falar dele. Isso mantém a maioria da população num estado contínuo de ansiedade interior porque as pessoas estão demasiado ocupadas garantindo sua própria sobrevivência ou lutando por ela.


A técnica do Clube Bilderberg consiste em submeter a população e levar a sociedade a uma forte situação de insegurança, angústia e terror, de maneira que as pessoas cheguem a sentir-se tão exaltadas que peçam, aos gritos, uma solução, qualquer que seja. Essa técnica tem sido aplicada às gangues de rua, às crises financeiras, às drogas e ao atual sistema educacional e prisional.


Com relação ao sistema educacional é necessário dar a conhecer que os estudos realizados pelo Clube Bilderberg demonstram que conseguiram diminuir o coeficiente intelectual médio da população. Para conseguir isso não só manipulam as escolas e as empresas, mas também têm se apoiado na arma mais letal que possuem: a televisão e seus programas de baixo nível, para afastar a população de situações estimulantes e conseguir assim entorpecê-la.


O objetivo final desse pesadelo – ou dessa "confusão dos diabos"... - é um futuro que transformará a Terra num planeta-prisão por meio de um Mercado Globalizado Único – que tornou o mundo plano -, vigiado por um Exército Mundial Único, regulado economicamente por um Banco Mundial e habitado por uma população controlada por microchips cujas necessidades vitais terão sido reduzidas ao materialismo e à sobrevivência: trabalhar, comprar, procriar, dormir, tudo conectado a um computador global que supervisionará cada um de nossos movimentos.


Os membros do Bilderberg "possuem" os bancos centrais e, portanto, estão em condições de determinar os tipos de interesses, a disponibilidade de dinheiro, o preço do ouro e quais os países que devem receber quais empréstimos. Ao movimentar divisas, os membros do Bilderberg ganham milhares de dólares.


Desde 1954, os sócios do Bilderberg representam a elite das nações ocidentais - financistas, industriais, banqueiros, políticos, líderes de corporações multinacionais, presidentes, primeiros-ministros, ministros das Finanças, secretários de Estado, representantes do Banco Mundial, OMC, FMI, executivos dos meios de comunicação e lideranças militares -, um governo nas sombras que se reúne em segredo para debater e conseguir um consenso sobre a estratégia global. Todos os presidentes dos EUA, desde Eisenhower, pertenceram ao Clube. Também Tony Blair, assim como Lionel Jospin, Romano Prodi, ex-presidente da Comissão Européia, Mario Monti, comissário europeu para a Concorrência, Pascal Lamy, comissário do Comércio, José Manuel Durão Barroso, atual presidente da Comissão Européia, Alan Greenspan, chefe do FED (o Banco Central dos EUA), Hillary Clinton, John Kerry, a ministra de Assuntos Internacionais da Suécia, assassinada, Anna Lindh, Melinda e Bill Gates, Henry Kissinger, a dinastia Rothschild, Jean-Claude Trichet, cabeça visível do Banco Central Europeu, James Wolfenson, presidente do Banco Mundial, Javier Solana, ex-Secretário Geral do Conselho da Comunidade Européia, o financista George Soros, um especulador capaz de derrubar moedas nacionais em proveito próprio, e todas as famílias reais da Europa. Juntamente com eles sentam-se os grandes proprietários dos meios de comunicação, pessoas que controlam tudo o que se lê e assiste.
Em 2004, no Grande Hotel des Iles Borromées, em Stresa, Itália, em mais um Encontro, celebrou-se o 50º aniversário do Grupo, que foi constituído entre os dias 29 e 31 de maio de 1954 no hotel Bilderberg (daí o nome de Grupo Bilderberg), na localidade holandesa de Oosterbeckl em um evento organizado pelo príncipe Bernard, da Holanda.

Tanto Donald Rumsfeld, atual Ministro da Defesa dos EUA, como o general Peter Sutherland, da Irlanda, são membros do Bilderberg. Sutherland é ex-comissário europeu e presidente da Goldman, Sachs e Britsh Petroleum. Rumsfeld e Sutherland ganharam um bom dinheiro em 2000 trabalhando juntos no conselho da companhia energética suíça ABB (Asea Brown Bovery Ltda). Sua aliança secreta tornou-se pública quando se descobriu que a ABB havia vendido dois reatores nucleares a um membro ativo do "eixo do mal", a Coréia do Norte!

Por outro lado, é muito difícil resumir como o Clube Biderberg esteve envolvido com a administração de Ronald Reagan, eleito presidente dos EUA em 1980. Todos os cargos importantes do governo foram ocupados por socialistas fabianos, recomendados pelo Heritage Foundation do Bilderberg/Rockefeller (um parêntesis para assinalar que a Heritage Foundation, fundada em 1973, apresenta-se como um instituto educacional de pesquisa que formula e promove políticas públicas e conservadoras baseadas nos princípios de livre-empresa, governo limitado e liberdade individual, o que torna essa afirmativa – pelo menos essa – inverossímil); com o assassinato de Aldo Moro - morto pelo grupo maçon P2, com o objetivo de alinhar a Itália com o Clube de Roma e com Bilderberg; com o assassinato de Ali Bhutto, presidente do Paquistão, em 1979, que queria desenvolver armas nucleares como elemento de dissuasão contra "as contínuas agressões israelenses no Oriente Médio"; com a deposição do Xá do Irã pelo aiatolá Khomeini, uma criação da VI Divisão de Inteligência Militar britânica, popularmente conhecida como MI6 (sobre o qual o Parlamento britânico não tem jurisdição); ou com o caso Watergate. Ao contrário do que sempre afirmou o Washington Post, não houve nenhuma "evidência" de que Nixon tenha abusado de seu poder. Se cometeu algum crime foi o de não defender a Constituição dos EUA, como jurou na cerimônia de posse.


O surgimento de Bill Clinton, "ungido" como candidato à presidência dos EUA na conferência de Bilderberg de 1991, em Baden-Baden, Alemanha, à qual ele esteve presente, também não é muito fácil de esclarecer. O que é completamente desconhecido pela maior parte da população mundial é que Bill Clinton, saindo da conferência, realizou uma inesperada viagem a Moscou, onde em uma terça-feira, 9 de junho de 1991, entrevistou-se durante uma hora com o Ministro do Interior soviético, Vadim Bakatin, ministro do já então condenado governo de Mikhail Gorbachev. Especula-se que Clinton tenha sido enviado a Moscou pelo Clube Bilderberg para conseguir que "enterrassem" os relatórios da KGB sobre a juventude do próprio Clinton e suas atividades contra a guerra do Vietnã, dois meses antes de anunciar a sua candidatura à presidência. Afinal, Vadim Bakatin, no governo de Boris Yeltsin, que sucedeu Gorbachev, foi nomeado para um importante cargo na KGB.


Como esses fatos podem ser verificados? É virtualmente impossível penetrar no Clube Bilderberg. Algumas provas não estão ao alcance porque fazem parte dos arquivos da Inteligência e só uma minoria privilegiada pode vê-las. Não esperem nunca que os meios de comunicação mencionem a conspiração nos telejornais da noite. E, como nada disso que consta no livro de Daniel Estulin aparece nos noticiários, as pessoas imaginam tratar-se de mais uma das muitas teorias de conspiração a serem desprezadas, freqüentemente ridicularizadas e, por fim, rejeitadas. Resumindo: "uma confusão dos diabos".

O objetivo do Clube Bilderberg é a busca de uma era pós-nacionalismo, em que já não haverá países, só regiões e valores universais. Ou seja, só uma economia universal, um governo universal (designado, não eleito) e uma religião universal. Para assegurar esses objetivos, os membros do Clube defendem um enfoque mais técnico e menos conhecimento por parte do público. Seu objetivo final é o controle de absolutamente tudo no mundo, em todos os sentidos da palavra: a atmosfera, os oceanos, os continentes com todas as suas criaturas. Agem como se fossem Deus na Terra.

Deus pode ter criado o Universo mas, no que diz respeito ao planeta Terra, a mensagem do Clube Bilderberg para Deus é simplesmente a seguinte: "Obrigado. Mas a partir de agora nós mesmos vamos tomar conta".

Recentemente, em 28 de fevereiro de 2006, Daniel Estulin denunciou, na Internet, as dificuldades para que seu livro seja vendido em Portugal e Espanha, inclusive com boicote por parte da editora Planeta, que o editou.

Fonte: A Verdadeira História do Clube Bilderberg, Daniel Estulin, editora Planeta, 2005.
Fonte: MídiaSemMáscara.org


Muito se tem escrito sobre grupos que estão desde a mais tenra história querendo dominar o mundo, tanto que passaram a servir de modelo para filmes e depois desenhos animados que povoam nosso cinema e televisão.
Apontem-me um mega vilão e lhes mostro um xupeta que tem como único desejo dominar o mundo.

Está virando moda a cada mês aparecer uma galera com a intenção de se tornar o rei da cocada preta



Kan, Nero, Cezar, Napoleão, Hitler, Stalin, Bucha, Máfia, Ordem dos Templários, Illuminati, Igreja Católica, Protestante, EUA, China, Xavéco e tantos outros que levaríamos anos discorrendo.
Uma coiksa é certa, nenhum destes caras representam mais perigo que a triade, Lula, Xavéco e Evo, que se conseguirem se juntar ao espírito do Fedeu, vai ser parada indigesta para engulirmos.
Pelo que nos diz respeito uma vitória d Chucka colocará o cumpanheiro como eminência parda, dando as cartas junto com os vizinhos que terão como chefe o maluco do Xavéco.

O porra louca vai ganhar umas bombas em sua cabeça as quais ricochetearão até aqui em forma de sanções economicas e diplomáticas que desfarão tudo o que até agora conseguimos.

terça-feira, 25 de maio de 2010

resposta a uma mãe

Em 23 de maio de 2010 22:13, Anônimo escreveu:

Anônimo deixou um novo comentário sobre a sua postagem "A festa dos otoridades":

Apenas um esclarecimento que eu mãe de Thiago covardemente assassinado me dou o direito, Thiago não é arruaceiro e não foi expulso ele acompanhou os amigos e saiu do local e isso não teve nada a ver com o que aconteceu lá com Sr Omar. Este pm vergonha da policia militar é um covarde Assassino e não contava que este crime dele não iria passar impune Thiago não será apenas mais um.




Em 24 de maio de 2010 10:41, claudio nicolae escreveu:

Cara mãe, sou solidário com a sua perda, já tive a idade do seu filho tendo a minha turma que de vez em quando arrumava umas briguinhas básicas em festas pelos mais diferentes motivos, também não aceitando o rotulo de arruaceiros, pois considerávamos o que fazíamos como simples brincadeiras.

Talvez possa ter sido o que ocorreu com o seu filho e isso apenas as pessoas da festa podem atestar, mas por tudo o que foi exposto, a desculpa que ele estava apenas acompanhando sua galera optando por se retirar em solidariedade aos mesmos, isso querida mãe, nem em um tribunal composto de jurados espanhóis acreditaria.

Seja como for ou como tiver sido, qualquer coisa que os meninos fizeram não dá ao otoridade o direito de tirar uma vida de um garoto, principalmente quando ele está deitado, já alvejado, como se fosse um animal a espera do tiro de misericórdia.

Diz a experiência que a verdade tem 4 faces, a dele, a do seu filho, a da imprensa e a verdadeira. Tenho certeza que a turma do Rambo fará de tudo para que fique provada a culpa do menino, podendo até tentarem incutir a “tese de que a culpa do seu filho foi um dia ter nascido, crescido, tido amigos que resolveram enchouriçar dentro de uma festa fazendo o revolver do otoridade disparar por talvez ver o seu dono sendo ofendido moralmente pelos rapazes.
Pode não acontecer deste jeito, mas vai ficar muito perto disso até que a verdade verdadeira aparece e coloque todos os pingos nos ís.

Os fatos atestam que houve no mínimo exagero para não dizer arruaça na conduta dos rapazes, mas que isso não da 1% de razão para um idiota que nem se serviço estava de puxar uma arma e sair disparando a torto e direito como se tivesse o direito divino da vida e da morte.

Houve sim dois erros, e na minha concepção o pior foi o do policial que demonstrou tudo o que a sua academia o ensinou a não fazer em serviço ou fora dele.

Estaremos sempre abertos para explicações por parte da família e também do representante jurídico do revolver que motivou o crime, porque este fala alto, mais alto que o seu dono, que deve agora por indicação de seus advogados, continuar mais mudo que o Charles Chaplin.

A quarta face da verdade.

Estudante de Direito é morto por PM em saída de casa noturna

Estudante de Direito é morto por PM em saída de casa noturna
17.08.2009 por Gladson Angeli na coluna Vida e Cidadania do Jornal A gazeta do Povo.

O estudante de Direito Thiago Klemtz de Abreu Pessoa, 19 anos, foi morto na madrugada de domingo (16) na saída de uma festa na Sociedade Harmonia, no bairro Bigorrilho, em Curitiba. Ele foi ferido com dois tiros no tórax e um na cabeça por volta das 5 horas na Alameda Júlia da Costa, cerca de uma quadra do clube. O policial militar Omar Assef Junior, de 23 anos, foi preso em flagrante. A polícia ainda não sabe o que teria motivado o crime.

De acordo com o delegado Rodrigo Brown de Oliveira, da Delegacia de Homicídios, o PM se apresentou na delegacia na manhã de domingo. O PM contou ao delegado que estava no clube com amigos, quando foi informado de que havia uma confusão do lado de fora. No depoimento, Omar afirmou que quando foi intervir na briga uma pessoa armada teria o ameaçado. Ele então teria efetuado diversos disparos que acabaram atingindo o estudante.

Segundo o delegado, dez pessoas que estavam no local no momento dos tiros já foram ouvidas. O depoimento das testemunhas, porém, contradiz a versão do policial. Elas contaram que viram o PM atirando em Thiago que caiu na grama, próximo ao meio fio. O soldado teria se aproximado, ainda segundo os depoimentos, e efetuado mais dois disparos.

Oliveira esteve no Instituto Médico Legal (IML) e no Instituto de Criminalista para acompanhar a perícia. Os ferimentos, segundo o delegado, parecem ter sido feitos por uma arma ponto 40, mesmo calibre da pistola do PM. “O tiro que atingiu a cabeça de Thiago entrou num ângulo de cima para baixo, o que significa que ele não teve chance de se defender”, disse.

Confusão

Testemunhas contaram ao delegado que Thiago e um grupo de amigos foram expulsos da festa depois de uma confusão. O grupo, que tinham entre cinco e oito pessoas, aparentemente embriagados, agrediu um dos seguranças da casa noturna. Depois de serem expulsos teriam começado a atirar pedras no telhado do clube.

A polícia ainda não sabe se o crime foi em razão da confusão dentro da casa noturna ou se houve outro desentendimento do lado de fora. “Ainda não sabemos se o soldado tinha algum amigo entre os seguranças e tomou as dores ou se simplesmente foi interferir”, disse.

A polícia recolheu dez cartuchos de pistola ponto 40 no local. A arma funcional do PM foi apreendida para exame de balística com o projeteis retirados do corpo de Thiago. Omar foi entregue ao Comando da Polícia Militar.

A assessoria de imprensa da Polícia Militar informou, em nota, apenas que o soldado estava em horário de folga e “acabou envolvendo-se no episódio, ocorrido entre os frequentadores, já ao lado de fora do estabelecimento”. A PM ressaltou que os fatos ainda serão apurados pelo inquérito policial civil e que o policial está à disposição da Justiça, aguardando o julgamento EM LIBERDADE.
Se sou eu, estava atrás da xilindróia desde a mais tenra idade, mas como foi um membro da gloriosa PM, se encontra em, liberdade aguardando o seu julgamento de uma justiça que quase sempre tem para cada peso duas medidas,



Mito detonado
Dizem que o amendoim é afrodisíaco, ou afrodozico como costumava dizer um cretino de um cabeleleiro aqui de Curitiba.

Alem disso dizem também que ele é excelente para a memória. Pois é rico em fósforo.

Dizem que só a catuaba chega perto, custando ambos infinitamente menos que o azulzinho, proporcionando ereção igual ou até superior dependendo do estado de espírito.
Foi pensando nisso que o avô de um amigo comeu quase um quilo de amendoim torrado, sendo encontrado de manhã em seu quarto todo cagado, olhando para o pinto murcho que segurava com a mão, sem saber o que mais teria para fazer com aquilo se não mijar.

Mito detonado!!!

sábado, 22 de maio de 2010

domingo antecipado

ESPERO QUE ESTA HISTÓRIA POSSA SERVIR DE MODELO !!!

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"IRMÃ MARY? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"IRMÃ MARY, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DOCE IRMÃ MARY, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE,

OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA !!!! " rsrsrs...

Perdoar eu não perdôo, mas quanto ao fato de querer mau, bom, isso me alinho com o Lulu Santos. Somos dois caras que não queremos mau a quase ninguém, a quase ninguém...



De: MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:


'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E DA FEBRE AMARELA SE REPRODUZEM EM PNEUS MOLHADOS'.

Não adianta xingar, eu também recebi......


A REVANCHE

CERVEJÃO!
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!"

Nosso direito de resposta:
Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha ,
tomando uma caipirinha , ta rolando a maior festinha ,
vou chegar de manhãzinha.E a propósito ,
não vou dormir sozinha!!!!”


AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA....

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.


AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.


Angina

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo
a sua precária condição cardíaca...

O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava.

Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:

- Carlos, preciso te contar uma coisa...

- Pode dizer, sogrão...

- Olha, é bom que você saiba desde já... Minha filha tem uma angina profunda...

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:

- Tem razão, seu José... E o ânus também.

A area da saude é complicada….
Joaquim era auxiliar de serviço médico de uma Unidade de Cuidados Intensivos tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o auxiliar de serviço médico da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?
Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:

"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - “COMA”


Aprendendo português:
Um pouco, só um pouquinho de esforço não faz mal a ninguém. Aprendam com a viúva para que futuramente se quiserem nos xingar, o façam de uma maneira correta e não como os mano que nem pra isso servem.

Aprendendo português:
Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for: “conheci um juiz filho da puta".
.Se for "o juiz é um filho da puta", daí é predicativo.

.Agora, se for "esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:

"Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta que desviou o dinheiro de obra pública l" - daí é aposto.
As piadas acima foram mandadas pela Rosana Regina a quem mando um beijão enorme e votos para que o seu ficante se restabeleça e volte o mais brevemente possível a desempenhar o papel obrigatório que lhe cabe neste latifúndio não a deixando a ver navios.

Uminha do Nicolae
Digite o nome de uma banda ou música e faça com que o Google a busque. O site manipula suas tags pra encontrar diretórios que contenham MP3 da banda ou música que você pediu. Grave tudo em MP3, encha o teu celular e saia por aí andando e cagando pelo fato de mais tarde ter contribuído para uma alta surdes.

Bem vindos Tema e Ligeirinho

Sejam Bem vindos ao blog

Não é apenas bacana, legal ou supimpa como se diria antigamente, mas tão antigamente que nem era do meu tempo, quase não era, que aparecerem pessoas que gostam do que aqui escrevemos.
É SHOW DE BOLA, com letras maiúsculas e tudo, coisa que os bam bam bans metidos a ensinarem como se escreve na net vivem apregoando. Vou continuar escrevendo com maiúscula sempre que tiver que agradecer aos leitores da viúva, mesmo aquela modelo que fixou aqui o seu nome apenas para aparecer.
Então SEJAM BEM VINDOS ao Fodeu o Cafezal da Viúva, nome tirado de uma expressão muito usada no interior de São Paulo que significa uma situação ocorrida que não tem concerto, como por exemplo, oito anos do Molusco, Famiglia, Fraternos et Caterva, que tomaram de assalto este país que pela série de contingências favoráveis que encontrou neste tempo poderia nos deixar um pais de primeiro mundo e não um quase por conta da roubalheira que ele sempre afirma desconhecer.

A Tema ainda não conheço, vou tomar com todo o respeito algumas intimidades somente depois de conhecê-la um pouco melhor, isso se ela me permitir.

Já o Ligeirinho, posso começar agora mesmo, pois penso que sei quem ele é. Então pro amigo ligeirinho vai lá uma dedicação especial. Espero que goste...








Ocorrido durante uma apresentação do Cirque du Soleil.

A cena foi protagonizada pelo filho do filho do Brasil, aquele que quer ser técnico de futebol. Macho pá cagaio por estrar mais bêbado que um gambá, Luiz Cláudio Lula da Silva “uma coisa desta tinha que ter o meu nome”, quase foi retirado de uma apresentação do Cirque du Soleil pelos seguranças por atitudes inconvenientes na base do sabe com quem vocês estão falando, o que exprime a ignorância inerente a família por não saber que o cirque possui garantias legais para atuar em qualquer lugar do mundo, sob a proteção das leis de seu país originário, no caso, do Canadá.
Isso classifico como uma verdadeira shit ou merde, mas é o que está valendo, porque sem este acordo eles não trazem o espetáculo para nenhum país do mundo.

Em estado de torrefação e cozimento o próximo técnico da Seleção Brasileira “deixa o Ricardo Teixeira receber um pedido do Molusco para ver se não vira”, o sequelado vociferava, “Quem manda nesse país é o meu pai, eu sento onde eu quiser e mando minha turma bater em você, porque descubro onde você mora”. E repetia mil vezes: “Você sabe com quem está falando? Também, posso fazer você perder seu emprego.”
O cara só podia estar pensando que era o Filho do Xavéco ou do falecido Fodeu Castro.
Tudo isso porque o idiota se apossou das cadeiras numeradas de três senhoras, não querendo desocupá-las quando as mesmas chegaram, com certeza para fazer um agá para duas moças que o acompanhavam.
O coordenador chamou o segurança para tentar fezesze-lo sair, tendo então a etílica criatura se recusado a sentar-se na sua verdadeira cadeira que era muito melhor que as que ocupara, só para provar que quem mandava naquela bagaça era o filho do Lula. Não satisfeito ordenou para que o presidente da comitiva Canadense fosse chamado.
O canadense veio atendê-lo, enquanto ele dizia aos berros recheados com palavrões para o coordenador do espetáculo:
- “Duvido que você conte a ele, que mandou o segurança retirar o filho do presidente do Brasil, que manda em tudo”…
O funcionário respondeu:
“Eu falo sete idiomas e vou traduzir do jeito que você falar, mesmo falando mal de mim…’
Bom, uma das amigas do manguaça falava inglês, e foi ouvindo o coordenador traduzir literalmente a conversa do imbecil.
Resumindo: O diretor canadense, disse:
-“Aqui mando eu, e meu funcionário obedeceu rigorosamente as leis que regem o Cirque du Soleil, portanto, você se dirija ao seu lugar ou retire-se”
Ele se retirou, mas tornou a voltar porque as moças estavam chorando e queriam ver o show.

O cara como o pai acha que o Brasil e tudo o que há nele, incluindo organizações internacionais pertencem a megalópolis Caetés.

Publicado por Luiz Berto em Correspondência Recebida, copiado do blog www.contraovento.com.br, enviada por Janice Leite de Recife, reproduzido pelo Jornalo da Besta, adaptada pelo redator da Viúva.



Os tempos já não são os mesmos.
Na época do militarismo um general do exército resolveu brincar o carnaval em Olinda, tirando a farda e enchendo o caveirão de cerveja até sentir vontade de dar aquela desaguada básica, o que em Olinda durante o carnaval ou fora dele se faz onde quiser.
O problema foi que um meganha metido a otoridade, querendo mostrar serviço, vendo o elemento com o aparelho de mijar na mão, depois de uma porrada no pé do ouvido do paisano foi logo dizendo: “Teje preso!”

O general, ainda vendo outras estrelas que não eram as suas sacou do bolso outros documentos que não eram os seus, para se identificar, o fazendo acompanhado da ordem para o meganha ir tomar no seu orifício circular corrugado localizado na região ínfero-lombar, recebeu em troca outro fique quieto outro safanão no pé da orelha sendo erguido pelas calças, sem poder dizer mais nada, porque outro meganha foi completando o serviço, iniciado pelo primeiro, até a delegacia.
Na delegacia, o delegaçado ajudou-o a entrar com um ponta-pés no traseiro: “O que esse meliante filho da puta fez?”, foi perguntando: “Desacato a autoridade, doutor, depois de atentado ao pudor, estava mijando na via pública”. Respondeu o primeiro meganha.
O general, já, com muita razão, super irritado, olhou para o delegado e disse: “Vai tomar banho ”. “O quê?”, outro pontapés no santo sacro sacão e outra porrada no pé da escutadora de frevo.
Nisso os documentos do general, os de papel plastificados, não os que usara para começar a encrenca, caem para fora do bolso.
Fodeu o Cafezal da Viúva, disse o primeiro meganha pro delegaçado, o homi é mesmo General, e agora?.
O delegaçado muito calmo responde: “Eu vou tomar banho, quanto a você!!!


Ken tis si ki nois nun spiki ingris??

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Quem manda é o chefe.

Franklin rebate declaração de Marta e defende Gabeira

Outro dia a relaxa e goza andou dizendo que o Gabiru tinha sido escalado para matar o embaixador dos Estados Unidos quando o seqüestraram.

A mulher tá enxergando e escutando demais. Sem querer dar a este comentário uma conotação sexual, bunda minha senhora não mata ninguém, a não ser que esteja contaminada pelo bichinho do amor...


PT já admite Gleisi como vice de Osmar

Quem não está gostando nem um pouco deve ser o marido, o Bernardão, que não deve estar vendo com bons olhos a aproximação da mulher no palanque do Urtigão.
O homem depois de umas cangibrinas vira o bicho!!!


Aviso aos navegantes

Acabei de encontrar o novo endereço da excelente Ruth Bolognese.
Ela está no endereço http://www.tribunadointerior.com.br
com a mesma desenvoltura do seu tempo de Tribuna do Paraná.
Vale a pena dar uma conferida.


Sei não

A ultima cartada do Requião para se manter na política deverá ser a luta por uma vaga no Senado com a filha da Chucka Housseff, a Gleise Chukinha Hoffmann.
Se levar chumbo, estará dando o definitivo boa noite das Casas Lorusso para a sua vida política.


Executiva do PMDB deve confirmar hoje Temer como vice

Vamos que vamos no pique da pilantragem.
Uma chapa cujo presidente e vice pertencem aos dois partidos que mais armaram falcatruas nos oito anos do Molusco é tudo o que não queremos, chegando ao cumulo de rezarmos para o homem lá de cima nos incluir fora desta.
Já imaginaram o time reforçado com o Dirceu, Genu, Silvinho, Delúbio, JP Cunha, Luiz Gushiken, Professor Luizinho, Sarna, Encalhado, Romero Jucá, Valdir Raupp, Pastor Amarildo, Deus nos livre, só o Sarna já seria um castigo maior que as sete pragas do Egito somadas ao Apocalipse.
Vai ser a própria visão do inferno, o Homem não deve nos odiar tanto!!!



Suicidio foi a causa da morte de general tailandês que apoiava manifestantes.

O general Khattiya Sawasdiphol foi um dos 37 manifestantes que passaram a condição de falecentes por conta da crise política que toma conta da Tailândia.

Segundo informações vindas da Dow Jones, o General foi “suicidado” durante o ultimo quebra pau entre os camisas vermelhas que querem derrubar o atual regime e as tropas do governo que não querem largar o osso.

O .gov dos xum xin xum recusou a mediação da ANUS, O norte Coreano Ban Ki-moon que ainda não se curou daquela caganeira que teve quando visitava o Iraque e os caras explodiram algumas bombas perto do hotel que o hospedava.

Por conta disso estuda-se um aumento na contribuição dos países que compõem a instituição, porque segundo o nosso enVIADO, Armando Futrica, o xum só usa cuecas francesas.


Dissidentes Cubanos querem projeto reformista.

Dissidentes cubanos querem discutir hoje um projeto de nome "Novo País", que pede mais respeito à soberania nacional, à diversidade e ao pluralismo. O grupo está coletando assinaturas de apoio para depois discutir as mudanças sócio econômicas em frente a um paredon mandado construir especialmente para a ocasião por uma carta psicografada pela mãe Dinhá, escrita pelo do espírito do irmão mais velho que disputa a honra de sentar-se ao lado direito do cramulha até a chegada do Armagedon.


Segundo algumas almas do purgatório a disputa tá filha da pu...rga, concorrendo a cadeira vaga alem do Fodeu, nada menos que Nero, Atila, Papa Borgia e a filha Lucrecia, Gengis Kan, Stalin, Lenin, Napoleão, Hitler e seu fiel escudeiro, Joseph Menguele, os quais só não fizeram sarta butiá do borso por estarem esperando o Xavéco, Sarnas, Encalhado e o PC Farias que pediu asilo político no purgatório com medo de encontrar-se com o ex chefe e ter que dar explicações sobre a montoeira de grana que desviou.





Vai pedir ajuda ao chefe...
O governo colombiano pediu encarecidamente ao Brasil a extradição do sangue bom José Samuel Sánchez, que atende pelo apelido de "Tatareto", exilindrado no início do mês em Manaus. Contra ele consta a acusação de operar uma base de rádio para controlar rotas do tráfico de drogas e suprimentos para as Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (Farc) em território brasileiro.

O Molusco ainda não se manifestou e com certeza só deverá fazê-lo depois de consultar o chefe, o compadre Xavéco que em casos como este tem sempre a palavra final.
É ou não é???

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Pelado Pelado, nú com a mão no bolso...

Deus já me perdôo

Tá certo que não sou um exemplo de magnitude, de bons princípios ou de religiosidade, mas estou muito mais longe de qualquer perversão, incluindo as sexuais ou taras com mulheres acima de 21 anos, porque abaixo disso considero burrice desmedida dada a diferença de idade entre elas e o que vos escreve.

Aqui quando a galera se encontra é um Deus nos acuda, do bar as vezes passamos para outras empreitadas como outros bares, nos afastando das casas dos foquinhos vermelhos por sabermos que lá fatalmente encontraremos meninas menores de 18 anos as quais sem nenhuma sombra de dúvida nos dará algo diferente que prazer, como, por exemplo, uns pares de sobrancelhas raspadas se tiverem menos de 14 anos, o que nos transformaria em estupradores, titulo que nunca tivemos idade de ambicionar.

Então nós, homens de bens que não desejamos mal a quase ninguém, apenas aqueles que merecem, tipo um escroquezinho de merda chamado João Cabral que se diz namorado de uma mulher da família dos Mauad, que compra mercadorias em consignação, e quando paga o faz com dinheiro falso, conforme modelos que apresentarei a Polícia Federal nestes dias só para ajudar a Gloriosa a meter na xilindróia mais um falsário.

Então somos de um tipo diferenciado que não aplica calotes, não se envolve com pedofilia, respeitando as famílias alheias, sem vivermos metidos em igrejas como ratazanas de confessionários, nem saímos por aí em estado de torrefação e moagem dirigindo automóveis do jeito que viemos ao mundo, ao seja, pelados, pelados, nu com a mão no bolso, na maior versão do nu cu cu nu, como diz a musica do ultraje a rigor.

Nos não fazemos isso, mas o individuo aí de baixo faz.
Então a nossa homenagem ao bitélo com direito a musica e recorte de jornal.
Depois chamei o xupeta do padre dos balões de maluco.
Me perdoa, seu padre...




O padre Silvio Andrei foi solto na tarde desta segunda-feira (17), depois de ser preso em flagrante na noite de ontem em Ibiporã. O padre, de 40 anos, está sendo acusado de prática de ato obsceno, embriaguez ao volante e corrupção ativa.

De acordo com informações da Polícia Militar do município, o religioso tem todos os requisitos para responder o processo em liberdade. Ele permaneceu detido desde a madrugada de ontem no Centro de Detenção e Ressocialização de Londrina.

O padre estava dirigindo embriagado e, quando foi abordado, desceu do carro nu, fez propostas sexuais aos policiais e ainda ofereceu dinheiro para tentar escapar da prisão.

Na abordagem, o padre disse que era professor da Universidade Estadual de Londrina (UEL), mas os policiais encontraram a batina no veículo e verificaram seus documentos, descobrindo sua verdadeira ocupação.






quarta-feira, 19 de maio de 2010

A festa dos otoridades

Mulher é assaltada dentro de delegacia

A coisa aqui ta preta, mas tão preta que os assaltantes estão agindo até dentro das delegacias.

Uma mulher depois de ter sacado 15 mil da herança que havia recebido do seu falecentge marido, foi até um a delegacia registrar queija de um celulqar que havia sido clonado, quando de repente, não mais que de repente entrou no distrito um sujeito com cara do que ronca e fuça e no meio daqueles que se consideram policiais, mas que inusitado da coisa não passam de otoridades, gritou, EU QUERO A BOLSA, agarrando-a e iniciando um cabo de guerra com a viúva que ao ver que iria levar a pior atirou a bolsa do outro lado do balcão de atendimento, obrigando o ladrão a pular o móvel, pegar a bolsa e tentar uma fuga, contando com a complacência e a boca aberta dos que se diziam policiais que estavam de plantão.


Vendo que o cara ia se escafeder, a mulher agarrou o cara, que ao ver que não conseguia escapar gritou para um cúmplice, : ‘Atira nela! Atira nela!’, obrigando a viúva que felizmente não era a do cafezal a soltá-lo.

Nenhum dos que se dizem policiais que estavam presentes fizeram um único ato para tentar impedir que o assalto se concretizasse, existindo no meio deles um escrivão que segundo relato próprio ouviu tudo mas pensou que se tratava de uma briga de marido e mulher,


Seja como for, a vitima classificou o ocorrido como uma ação do orifício circular corrugado muar, ou seja, o cuMULO do absurdo, uma vez que fosse o que fosse o que fosse que estivesse se desenrolando dentro da delegacia, quer tivesse sido briga de casal ou de visinhos, ao ouvirem as palavras atira nela, as otoridades tinham que ter intervindo.

A Corregedoria da Polícia Civil abriu inquérito para investigar a conduta dos bocas moles que estavam de plantão, o que significa que não vai dar absolutamente nada pois os mesmos continuam trabalhando como se nada tivesse acontecido.

Os “policiais” apostam que os assaltantes sejam da vizinha Itu, e que não sabiam que ali funcionava uma delegacia comandada por um delegaçado, com uma equipe de dar inveja ao Didi Mocó e sua turma.

Em outra localidade de nome Icém, outros gatunos passaram correntes e cadeados nos portões de uma base da Polícia Militar, para em seguida roubarem dois caixas eletrônicos a quatro quarteirões de distância.

Esta é a São Paulo cu7jo governador quer porque quer ser o nosso futuro presidente.

Sendo muito, mas muito realista, sem querer ofender quem quer que seja, deixo aqui um veredicto para os futuros anos da nossa segurança nacional; estamos mais fudidos que noiva depois do casamento.


Nem de brincadeira

Isso aqui não merece um tradicional “fala sério”, nem mesmo de brincadeira.

Quem foi o juiz que concedeu o direito de responder o processo em liberdade ao PM Omar Assaf Júnior, assassino do jovem arruaceiro Thiago Klemtz de Abreu Pessoa, 19 anos, que em agosto do ano passado depois de ser expulso de uma festa junto com alguns amigos foi covardemente assassinado pelo otoridade, quando se encontrava intimidado, rendido, deitado ao chão provavelmente atingido por disparos para em seguida receber outros tiros do mesmo policial transformando a ação em execução sumária.

O otoridade teve umas férias de três meses no CDR, Centro de Detenção e Ressocialização em Piraquara, vulgo casarão, e mesmo tendo apresentado uma arma sem munição para tentar enganar a policia técnica e consequentemente o juiz, sendo por ele absolvido deste crime alem de receber o bônus de liberdade para tomar activia acompanhado de Jhonny Walker, ou seja, para continuar por aí cagando e andando.

Para o juiz, o fato do seguidor de Lampião ter tentado passar a perna no judiciário lhe serviu de premio para não ficar exilindrado, nem servindo como agravante o fato do PM ter feito novos disparos depois que o Thiago já se encontrava caído ao chão vitima dos primeiros disparos.

Isso é mais uma das absurdas interpretações de leis que alguns dos nossos magistrados usam para provar que entendem mais da lei que a própria lei. Por aqui isso já se tornou um vicio, parecendo que estamos assistindo a um campeonato mundial de quem sabe mais com respeito a como deveria ser a legislação criminal, independente de como ela é.

Vou deixar uma coisa muito clara para depois não ter que me defender de processos judiciais vindos do próprio judiciário ou de outra saraivada de balas destinadas a mim por alguma otoridade descompetente.

Acho que o direito a responder o processo em liberdade se deve aos valores intrínsecos embutidos no cachimbo de barro, com a influência das antenas do camarão nas correntes marinhas, que transigem diretamente para a flexibilidade do rabo da lagartixa, cujo resultado segundo renomados biólogos poderá ser obtido através da equação;
Raio = Pi ao quadrado
Diâmetro= Pi dividido por 2
Coeficiente= X

Pi ao quadrado 3,14 - Diâmetro = 3,14 -50%
X = 3,14* + 50% # = 0,2533333 ( dízima periódica).

Se algum gaiato espalhar a notícia de que o alvará de soltura foi obtido através da já tradicional soltada de rabo, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão ao negar que tal teoria tenha vindo ao mundo através da Viúva.
Mas como cuidado e caldo de galinha não fazem mau a ninguém, providenciei um colete a prova de míssil e pedido de prisão domiciliar na casa do Lalau, porque sei que lá ninguém vai me incomodar.
Bobinho o Niko...

Meus agradecimentos ao Chiquinho Barbosa, Conselheiro de Relacionamento e ao Antonio Gouveia, três dos maiores idiotas que tive a oportunidade de encontrar na rede, os quais só perdem para este que vos escreve.

terça-feira, 18 de maio de 2010

Os pedófilos da Praça do Pedroca.

Milhares se reúnem no Vaticano em apoio a Bento XVI
Mais de 100 mil elementos compareceram a Praça do São Pedroca, no dia de ontem para uma providencial puxadinha no santo sacro saquinho do Chico Bento para afirmarem de que estão com ele e não abrem com relação a papança sexual generalizada cometida por seus padrécos, mongéscos, bispécos Cardeaécos e assemelhados, dentro da mais "bela e espontânea pressão de demonstração de fé e solidariedade".

Legal isso, pelo menos agora sabemos que passa de cem mil o numero de puxa sacos papais e pedófilos existentes no mundo.

E para não me chamarem de radical, não vale aquela galerinha que se esqueceu de tirar o colarinho branco arredondado para se passarem por fiéis comuns.
A turma foi flagrada pelo nosso enVIADO especial, Armando Futrica.
Não acho que ele seja tão maluco em levantar um falso testemunho sobre os subalternos do homem lá de cima.

Para aqueles que quiserem discordar, dou o maior apoio dentro da democracia que é a viúva. Vou continuar batendo até o Vaticano assumir uma posição séria com relação aos atos dos filhos da puta que eles dentro de uma viadagem impar chamam de “pecadores”.
Se este blog fosse a fina flor da baixaria diria apenas, vão liberar o fiofó pro CRAMULHÃO, bando de peçonhentos, mas como este espaço é preenchido com linguagem adulta sem a necessidade de ser pornográfica direi apenas, QUE MERDA SANTO PAPA, MAS QUE MERDA!!!

Desculpem o desabafo, mas para quem tem dois sobrinhos fantásticos como tenho, NÃO DA PRA ACEITAR!!!


Conselhos úteis para você começar a se tornar um bom amante.

Um dia acabo cedendo a tentação postando um mini manual sobre preparativos e comportamento antes e durante uma cama compartilhada.

Não existe formula definitiva porque sempre haverá de aparecer mulheres cujo desempenho vão colocar o nosso PHD em técnicas de rala e rola literalmente no chinelo, não por terem mais tempo de cama que urubu de vôo e sim por serem mais sensíveis e inteligentes que os famigerados cuecas de plantão.

Esta história que o homem é o eterno predador, que é bom de cama, que dá quatro sem tirar dentro é mais falsa que nota de 30. Hoje em dia o cara não da 4 nem estando mais atrasado que salário de jogador do Paraná Clube.

Quanto a ser bom de cama exigindo nota dez, fico pensando quanto mereceriam todas as mulheres que o ensinaram as mil e umas maneiras de dar prazer a elas, coisa que muitos gaiatos não aprenderam ou esqueceram de propósito preocupados unicamente com seu próprio prazer.

Como não estou tendo tempo para quase nada, busco no texto abaixo a oportunidade de me lembrar desta minha falta para com os amigos e amigas deste blog.

Reproduzo o artigo em questão dando os devidos créditos a quem de direito, para escapar de ser chamado de onanista de membro alheio como muitos caras que vejo por aí se aproveitando de textos alheios dando a impressão de serem de suas autorias.
A verdadeira autora é show de bola, portanto seu texto merece ser reproduzido pela Viúva.



Normalmente

1° Os gemidos.
Gemidos altos e agudos são feitos somente para as mulheres, então homens, por favor, não façam isso, no máximo dêem aquele “Ah!!” no auge no tesão.

2° Gordurinhas.
Não sei por que homem gosta de pegar nas nossas gordurinhas, mulher odeia isso e se sente muito mais gorda e flácida se vocês homens fazem esse tipo de coisa.

3° Apelidos
Nunca coloquem apelidos nas pombinhas de duas companheiras. Já ouvi uma ridícula que era “mãezinha”, vê se pode?

4° Rir
Rir nunca é bom, nós sempre achamos que ele esta rindo da nossa cara.

5° Sexo Anal
Nunca forcem sem antes perguntar se pode, porque se você forçar e acabar doendo, já era neguinho, vai ter que fazer um esforço para voltar para o mesmo clima e ainda você corre o risco de ficar sem nenhum dos buracos.

6° Performances
Performances ridículas como pirocóptero, bundalêlê, dança do siri e outras piores ainda, só farão com que você vire um palhaço, fazendo sua parceira rir ou ter vergonha alheia.

7° Cheiros
Tenha a capacidade de pelo menos tomar um banho e escovar os dentes antes da transa, maus cheiros são péssimos, tanto para as mulheres quanto para os homens, principalmente na hora do oral.

8° “Um tapinha não dói”.
Se você não conhecer bem a mulher que esta contigo, não bata ou xingue achando que vai deixá-la com mais tesão, nem todas gostam de levar alguns tapinhas ou de serem xingadas de putas e derivados.

9° Oral
Não force a cabeça dela até o seu pau pimpão, seja mais gentil e de dicas a ela de como fazer, deixando a situação mais agradável para os dois.

10° Cueca.
Evite usar sua cueca da sorte, aquela que está com você desde que perdeu o seu cabaço e está num estado deplorável.

Perceber em uma mulher que você não esta agradando não é fácil. Mas quando está meu querido, elas fazem tudo para você, ou quase tudo. (Postado por Pri Ortiz no Dedo de Moça)


Argentina recua e abranda restrição a alimento importado

Já se ouve fora da Casa Rosada Hermanos dizendo,


TENGO HAMBRE!!!

Na Rosada, o menu é de peito de peru para cima...

domingo, 16 de maio de 2010

recordando velhos videos


















Papa chega ao Santuário de Fátima, em Portugal
Coroinhas fazem de conta que saíram para dar uma mijadinha e deitam o cabelo.



PERIGO, PERIGO, PERIGO...

Defesa Civil alerta para novos temporais e ressaca no mar de Santa Catarina

Eles pedem encarecidamente para que nenhum padreco, absolutamente nenhum, mas nenhum mesmo, sem a mínima exceção, nem que seja o Chico Bento XVI resolva praticar balonismo de aniversário, nem que o bicho saiba operar um GPS.
Mesmo estes sabichões devem quietar a franga e se acadelar até que o mau tempo se escafeda.
Mas é nenhum mesmo!!!


Pego pelo pé.

Ontem menti pra minha namorada, a Anne que iria com meus amigos a missa de sétimo dia de outro amigo nosso que era crente e que por conta da sua religião este tipo de missa foi transformada em noite de vigília devendo toda a galera permanecer até de manhã rezando e pedindo ao homem lá de cima ajuda e proteção para as vicissitudes que deverão acompanhar a seleção do Bunda rumo a África.

Ela então me disse que estava tudo bem, que concordaria em me liberar desde que eu colocasse tudo isso em um documento e registrasse no cartório da Maria Bonita para caso eu faltasse com a verdade ela pudesse judicialmente me acionar por formação de quadrilha, estelionato e malversação da fé publica.

Se fosse só com ela que eu tivesse que me entender, aceitaria na boa, mas estando no meio desta história a Maria Bonita, to fora, porque com esta mulher, nem o capeta pode...
Beijos Maria, teu blog está supimpa.


Quem fala o que quer...

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!



Contavam na Boca Maldita aqui de Curitiba que um dia o interventor Manoel Ribas apareceu no palácio com os olhos intumescidos.

– É conjuntivite!

Chega o dr. Gaspar Velozo, um intelectual, que era o secretário de Educação. Seu Ribas conta que está com “conjuntivite nos olhos”.

– Seu Ribas, conjuntivite nos olhos é pleonasmo!

– Não sei se é pleonasmo ou conjuntivite, mas estou com os olhos “fudidos”.


Verdade irrefutável

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.


Aviso a um inimigo

- Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!


- Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos. (Henry Kissinger)










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sábado, 15 de maio de 2010

Como se constrói um sequelado

LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.







Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.



O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.

Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.

Art. 8º Esta Lei entrara em vigor assim que o autor, o sequelado do Subchefe para Assuntos Jurídicos da Casa Civil do Molusco puder enviá-la para a sua publicação o que deverá ocorrer depois dele se recuperar das graves lesões sofridas depois de ter visitado uma feira de animais acompanhado da sua digníssima esposa, achando que tava podendo, isso se não for decretada a sua aposentadoria por invalidez permanente.


Pensamento do dia
Lições de vida

Quando casei pela primeira vez, acreditei que não existia nada tão bom que não pudesse ser melhorado. Hoje, somado ao meu segundo casamento, tenho a mais plena convicção que não existe nada de tão ruim que não possa ser piorado. (Claudio Nicolae)

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Tomaram a Assembléia Legislativa do Paraná de assalto

Uma bronca maior que o mundo

A alguns meses os jornais de Curitiba levantaram uma lebre gigantesca que estava a muitos anos sendo tratada a pão de ló pela quadrilha que tomou de assalto a Assembléia Legislativa do Paraná desde os tempos idos do chamado guru da política paranaense, Aníbal Cury.

Foi tanto o dinheiro desviado, que custa acreditar que tenha sobrado alguma migalha para o pagamento de despesas extraordinárias da casa que seriam aquelas consideradas normais, como por exemplo, o pagamento dos funcionários normais que são na base de 10%, sendo os 90% restantes fantasmas e outras necessidades prementes como aquisição de papel higiênico tão necessário para a limpeza das fabricas individuais de fazer erda, que não são poucas, não esquecendo da colaboração do Tribunal de Contas do Paraná, tão zeloso em auditorias efetuadas pelos seu corpo de ASPONE, os mesmo que aprovaram as contas do Requião, Jaime Lerner, Requião, Jaime Lerner, Taniguchi, Requião em todas as vezes que comandaram o município de Curitiba para depois o estado do Paraná.

Não é possível que um tribunal de contas não consiga levantar a lebre de um defunto receba por de dois anos e cinco meses o salário de servidor público.

Como a turma do Nelson Justos e Alexandre Cury, conseguiu burlar a lei pagando salários muito acima aos permitidos pela legislação em vigor, a qual deveria por obrigatoriedade ser de conhecimento dos membros do Tribunal de Descontos, que os livraram dos rigores da lei.

Como permitiram passar batida a recontratação de funcionários da assembléia que anteriormente haviam aderido ao Plano de Demissão Voluntária.

Como deixaram passar o pagamento de férias de dois anos ininterruptos entre 2004 e 2005, de uma mãe e filha no valor de R$ 1,1 milhão, as quais descansavam aguardando suas nomeações no Balneário de Comburiu, na nossa querida Santa Catarina, sendo que uma delas foi contratada três anos depois de ter desfrutado de suas merecedoras férias.

Com toda a certeza estas são coisas que o Tribunal de Contas faz questão de não ver, não cabendo a este blog especular se o motivo disso é a falta de um melhor aprendizado escolar, mesmo sendo todos os membros advogados de profissão, ou se existe uma troca de favores, não pecuniários embora possa também existir esta probabilidade, pois é muita farinha para um só pirão.

Seja como for, a verdade é que na Assembléia Legislativa do Paraná está proibida a pronuncia em voz alta da palavra pega. O medo é o pisoteamento de mulheres, crianças e idosos que estejam na área quando algum desavisado enxergar um bichano de quatro patas cruzar um dos corredores e gritar pega!!!
Como diz o Bezerra na música ai de baixo...




Na prefeitura do Beto Finca!!!

Foi descoberto pela turma do Jornal da Massa, ex TV Iguaçu, a compra de condimentos de cozinha e verduras por um preço de 1º mundo depois de um dilúvio que fazer inveja ao do Noé, seguido de Tsunami que veio acompanhado de um parente do Catrina. Tinha coisa de oitenta centavos o quilo, por 18 reais.
Foi assim, Duttipo do, sabe que não sei!!!


Pergunta que não quer calar.

Será que a maravilhosa equipe do Conselho Tutelar que atendeu a ocorrência a oito anos onde duas meninas de 10 e 11 anos mataram outra de 4 anos, simulando agressão sexual, ficando ambas internadas em um abrigo do município, durante alguns meses, tem a mínima odeia onde e com quem as menores estariam na atualidade?

A viúva não deseja nenhum tipo de Vendeta, só quer saber se elas estão tendo apoio psicológico adequado a crianças que tem a exata idéia do ato que praticaram, podendo isso vir a prejudicá-las na formação do caráter de suas vidas futuras.

Algum membro do conselho tutelar da época pode nos fornecer tal informação???

Este é o preço que pagamos por administrações incompetentes que a nossa própria incompetência nomeia para nos administrar.

Vai sobrar para nós

A declaração do Ahmadinejad as grandes potências de que a nação iraniana não irá recuar nem uma polegada da sua posição com relação a sua política nuclear e que as forças estrangeiras deveriam deixar o Oriente Médio, pois do contrário receberiam "um tapa na cara".
Uma coisa é certa, se de repente por força de um atrito motivado por qualquer questão paralela entre os Estados Obanidios e o Irãhmadinejadnidio, fazendo sarta butiá nuclear, os do norte vão nos acusar de termos dado tempo para os burkentos criarem armas nucleares para atingi-los lá no oriente médio.

Quero ser um mico leão dourado se isso não acontecer.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Aí o bicho pega

Dois bancos foram assaltados segunda feira em Curitiba

Dois bancos foram assaltados nesta segunda aqui em Curita, como diz a turma do fumaçê. No primeiro os ditos bandidos “há controvérsias”, demonstrando serem profissionais do ramo após perpetuarem a ação empreenderam fuga pilotando potentes bicicletas modelo Ceci,equipadas com cestinhas na frente do guidon onde depositaram os malotes com o produto do roubo, passando da primeira marcha diretamente para a terceira, deixando um rastro de borracha queimada dos pneus no asfalto por mais de quinhentos metros.
Chamado pela polícia técnica para opinar, o nosso ex piloto da F.500, Alexandre Barros ficou interessado em adquirir um bólido destes para voltar a categoria e enfrentar o Valentino Rossi para quem sabe tirar dele a oportunidade de conseguir uma vaguinha na Ferrari no lugar do Massa que continua indo muito bem mau dos pedar.

Pouco depois do meio-dia, eles outro grupo rendeu o vigilante da agência do Banco do Brasil, na Rua Manoel Valdomiro de Macedo, Cidade Industrial.

Na verdade foi o seguinte, os caras chegaram na agência, tomaram o pau de fogo do vigia, um revolver todo enferrujado, sem as estrias do cano, gastas na guerra do Paraguai, e depois disso aparentando cansaço disseram ao vigilante, “meu rei, bora levá os malote pá nossa viatura que nóis ta com uma preguiiiiiiiça!!!
Foi aí que o vigias respondeu
Tão ta vambora carregá isso, meu rei, a propósito, cumo vai mainha???

Depois disso pegou todos os malotes de uma só vez levando-os até um off roads com cabeçote rebaixado e polido, hélice de 3 pás, motor canadense de opala V6, carburação quadrúpede, digo, quádrupla de 2 estágios, veloz e super veloz, disfarçado de Corsa duas portas 1900 e guaraná de rolha.


A secretaria de insegurança Pública de Ctba, “ eskrvi assim pq to ko 1 lombera, chamopum o Bruno Sena para opinar, tendo ele se interessado em comprar o carro para poder finalmente estrear na F1 ainda neste ano, isso se a polícia conseguir encontrá-lo pois deve estar muito bem inrustido pelas bandas da Zumbi ou Trindade.

Virou baderna, nem no tempo do melhor secretário do país, os caras não se arriscavam a assaltar de bicicleta, muito menos com um Corsa.

Que sirva de lição para o nosso Fábio Campana que teceu grandes elogios ao Pesutão, vice do Requeijão, o apreciador de mamonão.


Se este anexo tiver imagens, elas não serão exibidas. Baixar o anexo original
Até os retardados sabiam

Não foi nenhuma novidade a convocação de quebradores de coco para representarem na Africa o País do futebol, ou como diria om Nelson Rodrigues, a Patria de Chuteiras.
Claro que seria ufanismo de nossa parte imaginar que o Bunda fosse levar um cara com o apelido de Ganso que em uma única partida joga o que vassalo do Ricardo Teixeira nunca jogou em toda a sua carreira, dando passes magistrais como aquele de calcanhar que se transformou em gol na decisão contra o Santo André.

Se leva o cara e ele volta como um Gerson, Rivelino, Clodoaldo ou Tostão da vida, ou da copa, fica decretado o fim do clube dos quebradores do coco da terra, tão nobremente representados pelo atual técnico da “selecionada” brazuca.

Posso até imaginar os destruidores de carreiras que povoam a meia cancha dos times brasileiros pegando o Bunda de pau depois de assistirem o menino dar espetáculo ao invés de distribuir pancadas.

O futebol do menino é tão lindo que corre o risco de até aquele país que joga uma coisa parecida com futebol, que é a Alemanha querer fazer o mesmo com algum cú branco que de repente a cegonha deixar por lá.

E o que dizer do Neimar, baixinho extremamente bom de bola que não conhece o significado do termo paredão defensivo, tirando a zagueirada para dançar na base do um pra lá dois pra cá.

Tenho acompanhado nos últimos anos declarações de que todos os times que jogam contra o Brasil adotam a retranca como fiel escudeiro e que nossas seleções não aprenderam a lidar com isso.

E nunca vão apreender com caras iguais ao Josué, Kleberson, Gilberto Silva, Ramires e o escambau, que só sabem distribuir porradas esquecendo que a função maior de um meia cancha é ajudar o ataque a ganhar um jogo com jogadas iguais a do Ganso no gol que já citei.

Todas as vezes que jogamos contra uma retranca é um perereco, pois não temos uma única jogada ou jogador que nos de a garantia que pode tirar a zaga contrária para dançar, garantindo assim o bicho do dia e a rodada de cerveja dos trocentos milhões de técnicos da seleção dos butecotalisticos que se reúnem para analisar o jogo sempre se baseando nos comentários do Falcão, Neto, Caio, Casão e demais caras que falam demais por não terem nada a dizer.

A zagueirada Long Neck aprendeu a marcar nossos atacantes por jogarem com eles na Europa, mas duvido que consigam fazer isso com um Neimar. Hoje marcar o Robinho é infinitamente mais fácil do que era anos atrás, pois as suas jogadas já estão pra lá de manjadas. Queria ver esta tigrada segurar o garoto dono de um drible que eles não conhecem.

Deixa o Luiz Fabiano meter uma porrada na cara de um zagueiro que não o larga, como acontece de vez em sempre, ser expulso e Deus nos livre, não podermos contar com o Nilmar, para ver se foder o cafezal da viúva.
É isso que a toupeira não enxerga, ou não o deixam enxergar.

Uma das maneiras mais fáceis de se ganhar dinheiro é pegar um cabeça de bagre, transformá-lo em campeão mundial e fazer com que seu agente o venda por milhões no mercado europeu, em troco de 50% de comissão por convocá-lo e mantê-lo no time vencedor, independente da sua falta de catigoria com o dizem os arquibaldos e geraldinos.

Talvez não sejam eles que não enxerguem e sim nós...