terça-feira, 31 de agosto de 2010

Juiz condena jornalista

De volta como dantes pro quartel do Abrantes

A alegria do ex diretor geral da Câmara dos Deputaiados do Paraná, Abib Miguel, vulgo Bibinho, em estar belo e formoso desfrutando de uma aposentadoria precoce, livre leve, solto e com os milhões que ajudou a roubar da Assembléia Legislativa do Paraná desde o tempo que servia o dono Anibal Cury, teve um pequeno intervalo, quase dois meses e meio depois de ter sido beneficiado por uma liminar do STF quando o assunto estava pegando fogo, sendo agora recolhido novamente ao quartel do Abrantes pelo Ministro José Antonio Dias Toffoli, o mesmo que fez a monumental cacaca de soltá-lo quando as investigações estavam apanhando farto material dos descaminhos praticados pela quadrilha da Assembléia onde Bibinho era o feitor dos Barões Justos e Cury neto.

Mais que umas ligeiras férias em sua casa, o Salameleque deve com toda a certeza ter se beneficiado da liberdade conseguida para   esconder os muitos rabos que teimavam em ficar atravessados em sua porta, dispondo de tempo e sigilo para orientar sua quadrilha em uma operação a lá Neura da propaganda de um certo desinfetante, sumindo com o máximo numero de indícios que vão desde a contratação de funcionários fantasmas a fornecedores de serviços e produtos pagos a peso de ouro e que muitas vezes nunca chegaram a ser fornecidos, pratica estas como dizem os advogados, contumaz em serviços públicos.

A ...uta colher de chá que o Ministro Tofoli deu ao Biba a quase três meses ao lhe conceder um Habeas Corpus foi coisa de pai para filho e isso vem ocorrendo em numero de casos a perder de vista, uma pelo excesso de zelo dos tribunais de justiça que ainda mantém o ranço de muitas vezes ao invés de aplicar as leis tentam achar cabelo em ovo na mais absoluta tese do inesquecível Pedro Pedreira e seu sempre  lembrado bordão, há controvérsias. A segunda é motivada pela excessiva quantidade de ações que tramitam no Supremo o qual  dentro de uma relação matemática pode-se dizer que são poucos caciques “juízes” para muitos índios “ações”.

E a coisa tende a continuar desta maneira enquanto o STF não resolver se transformar em polvo, criando mais tentáculos para prevenir erros como o cometido pelo Ministro, o qual se dispusesse de uma segunda linha de juízes que atuassem como filtros, teriam um pouco mais de tranqüilidade e uma segunda palavra com relação ao que lhes é apresentado em ações cujos advogados recorrem para livrar a anatomia circular corrugada de seus clientes.

Para que isso ocorra, um elemento de primordial importância, a muito enterrado, tem que voltar a tona e se destacar acima de todo o mariposismo, preciosismo, egocentrismo, eucomigoismo, que vemos desfilar diariamente na enraizada posição de muitos dos magistrados no pensamento do, eu sou eu, jacaré é um bicho. A partir do momento em que os juízes atestem para si mesmos que em pró da verdadeira justiça não podem nem devem se transformar na primeira ultima e única palavra, as injustiças tenderão a diminuir, assim como os erros iguais ao cometido pelo Ministro Tofoli, o qual se tivesse aos seus serviços a ajuda de outro jurista com conhecimento dos assuntos do Paraná que atuasse como 1º filtro nos processos designados para a sua apreciação.

Com isso o judiciário ganharia em duplicidade, tendo uma segunda palavra em todos os casos de chegam a casa e preparando novos Ministros para quando os titulares alcançassem a idade para a sua aposentadoria, evitando a indicação de apadrinhados  por parte de presidentes da república, pratica esta com a pura intenção de ficarem com aproximadamente trocentos metros cúbicos de pedrinhas para usarem sempre que necessário, como fez o Lula para livrar a cara de um certo banqueiro que deve freqüentar os porões da administração molusquenta.

Pode até ser que eu esteja errado, mas se este fosse um país sério, o Lula sairia da presidência da república diretamente para uma prisão de segurança máxima, ficando como hospede até que a nossa gloriosa Polícia Federal averiguasse com quantos paus ele edificou a sua fortuna pessoal e se estes cavacos estão todos registrados em suas declarações de renda depois que assumiu o primeiro mandato de presidente.

É RUIM QUE ISSO ACONTEÇA...


Papo ouvido em um churrasco na Granja do Torto

Bons tempos

“Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com três quilos de batatas, duas bisnagas de pão, três litros de leite, meio quilo de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso...

Encheram a loja de câmeras...


Eles não desistem...

Agora a coisa está da seguinte forma, falou mal de políticos, nem que seja a verdade, qualquer pessoa é condenada a retirar o que disse alem de morrer com dinheiro que para o político não passa de algumas merrecas, mas que justifica a eterna avidez pelo vil metal.

Isso foi o que aconteceu com o  jornalista  Esmael Morais, condenado pelo juiz Naor Ribeiro de Macedo Neto, da 17ª Vara Cível de Curitiba a retirar do seu blog todas as postagens onde citou depreciativamente o ex prefeito de Curitiba, Beto Finka.

Não tarda e corremos o risco de ver otoridades como o presidente da Câmara e seu fiel escudeiro, não necessariamente nesta ordem de patronato porque como todos bem sabem, o vereador é neto do ex chefe do bim bim salabim, recebendo pedidos de desculpas e mais alguns caraminguás a guisa de ter tido a sua honra atingida.
Nunca na historia deste país, pelo menos antes da era Molusca, a palavra honra teve um sinônimo tão paradoxo.

Também, o que se poderia esperar de um povo que coloca o Requião na ponta das pesquisas para o senado!!!






 


          

                


      
 


domingo, 29 de agosto de 2010

Maridos, estes FDPs

Maridos, estes FDP.

Esta tive que tirar do blog do Ligeirinho. É show de bola

Piada do Dia
domingo, 8 de agosto de 2010
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:

- "Você é a mulher da minha vida, eu te amo". Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- "Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, fiz as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um laçinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?


PelamordeDeus, please, por obséquio, ajudem a Viúva

Quem tiver o material abaixo favor me enviar urgente ...


Prezados Amigos e Amigas 

Tenho sido um dos que desce o cacete no Molusco e sua miquinha adestrada, a Chucka, sendo muitas vezes chamado de radical, inhorante e outros adjetivos que não posso citar por ser a viúva um blog de respeito.
Como diria o outro, “sempre quis escrever isso, pois acho de uma jacuziçe do tamanho de um bonde mineiro” minhas opiniões são de foro intimo após cuidadosa análise de todas as lecas e oportunismos que estes caras do PT fizeram em oito anos de reinado onde o Brasil mudou, mas por força de condições favoráveis vindas do exterior nas quais se inclui as cacas do Bucha e seus aliados mundo a fora.
Sei que estou por demais acido, e como até a mais rastejante criatura tem o sagrado direito a defesa, venho por meio destas más traçadas linhas, pedir a contribuição dos leitores da viúva para que nos mandem a seguinte colaboração;           
Assim, para agir de forma democrática e contribuir com o debate e mostrar que Dilma já deu as suas contribuições para o avanço do Brasil, peço:
 
 Ø       fotos dela lutando pela democracia (Tem que existir! Por exemplo: uma foto da Dilma nas Diretas Já!);
 
 Ø       uma foto da Dilma em uma passeata pela Anistia Ampla, Geral e Irrestrita!;
 
 Ø       uma foto da Dilma em algum evento pela Constituinte Livre e Soberana!;
 
 Ø       uma foto no Impeachment do Collor;
 
 Ø       uma foto ou vídeo, que mostre ela indignada com o Mensalão ou com a história do dinheiro nas cuecas, nas malas, nas meias, etc;
 
 Ø       uma foto ou vídeo de algum trabalho social de que ela já tenha participado;
 
 Ø       uma foto ou vídeo em que ela se mostre autenticamente simpática (deve haver!!!);
 
 Ø       uma foto dela com o marido (será que ela tem marido? Afinal de contas se ela for eleita queremos saber quem será o "primeiro damo" do Brasil); ou
 
 Ø       como as "más línguas" dizem que ela é "sapatona" ao menos me enviem a foto da namorada (que será, caso ela seja eleita, a primeira dama do Brasil).
 
 Não podemos ter uma presidenta sobre a qual não sabemos absolutamente nada, a não ser da boca para fora. Chega de boatos, de "disse-me-disse". Queremos fotos! Notícias de jornal! Documentos históricos!
 
 Divulgue esta campanha e ajude a acabar com o Apagão Biográfico da Dilma.
O Brasil quer saber mais!
Não sei quem escreveu o texto abaixo da minha abertura por tê-lo recebido através de e-mail. Seja lá quem for, meus parabéns pela grande sacada.
Na net quase nada se cria, a quase maioria se copia.

Juro que é verdade
Outro dia, numa quarta feira, num jantar em uma churrascaria, uma conhecida minha e um cara que nunca vi mais gordo passaram a dar mole um pro outro embora fossem ambos casados.
A coisa já estava quase dando na vista quando o pessoal que compõe a galera dos atrasadinhos chegou para finalmente podermos nos sentar a mesa e apreciarmos aquela lingüiça, cupim,  costela, e a irresistível picanha, tudo vindo de um boi diet, criado em confinamento para morrer de forma humanística de ataque cardíaco devido ao entupimento das veias do coração.

Já se haviam passado quase duas horas do horário que estabelecemos para nos encontrar, o que é desnecessário dizer que todos estávamos com aquela fome de anteontem, graças ao cheiro que vinha da churrasqueira, o que acabou ajudando o nosso furtivo casal que se aproveitando da toalha da mesa se aprofundaram nas carícias, tendo ele tirado o sapato e a meia para melhor saborear o fato dela ter voltado do toalete sem calcinha, a qual lhe mostrou furtivamente antes de escondê-la em sua bolsa.
Não se fazendo de rogado, o cara também foi ao banheiro voltando sem as cuecas , a qual tirou do bolso imitando ser um lenço vermelho    
O qual levou ao nariz, para imediatamente fazer uma careta e  esconde-lo o mais rápido possível antes que alguém visse o uta rastro de freada de caminhão de quatro eixos que ali estava ficara gravado.

Enquanto a turma comia, por debaixo da mesa a cuíca roncava, com ele estendendo a perna até que seu dedão alcançasse o local de que faz do ginecologista o profissional que trabalha mais longe, é a casa do senhor Carvalho, a qual por sinal estava precisando ser tratada de um corrimento de fazer inveja ao Rio Amazonas.

Por ser a mesa larga e ele não ter um instrumento de dimensões oblongas mínimas, ela não conseguiu alcançá-lo, mas isso não foi problema porque o que a natureza deixou de incorporar ao bim-bim do garanhão, caprichou lhe dando uma frieira em um dedão de tamanho descomunal, obrigando-o a usar sapatos especiais para não ser chamado de Pinóquio do Vale dos Sinos.

O clímax da brincadeira foi disfarçado através da derrubada de um copo de vinho pela fogosa esposa do parente do boi que estava sendo servido no rodízio, na base do ai, ai,ai, ui,ui,ui, o que que é isso,  deste jeito eu mooooooorro, num para, num para, num para!!!

É óbvio que a facção feminina ali presente congelou, tentando descobrir o que estava acontecendo e antes que alguém tivesse a brilhante idéia de olhar para baixo da mesa, a satisfeita porem safa prima do Leozinho do Zorra Total, fez cara feia dizendo, pronto, la se foi meu vestido novo. Esta meleca de inferno zodiacal não para, não para, não para!!!

Deve ter funcionado porque as outras mulheres da mesa aproveitaram para lhe passar as mais variadas receitas de tira mancha, sendo a mais votada a de no outro dia ir a uma boutique e comprar um vestido novinho dando aquele para a empregada.

Os homens, inclusive o Ferdinando, nem se deram ao luxo de participar da discussão feminina, preocupados em comprar o garçom para que este lhes trouxesse loiras estupidamente geladas, pouco importando se suas mulheres estivessem com os fiofós pegando fogo.

Na segunda feira, cinco dias depois do jantar, o marido da Dadinha procurou um clinico geral para se queixar de um desconforto na região peniana, o qual foi prontamente diagnosticado como infecção por  Tinea pedis.

Caraca Doutor, isso tem cura?

Tome aqui a receita meu amigo, esta pomada a base de  Clortrimazol é tiro e queda.

Doutor, é comum este tipo de infecção?

O mundo tá virado, meu amigo, eu já nem me espanto mais, na sexta apareceu um casal que acho que nem eram casados, pois tinham o sobrenome diferente, ela com uma frieira na periquita e ele  com um puta corrimento no dedão do pé, parecido com este do teu bilau...



sábado, 28 de agosto de 2010

TCHUKA EVITAR


 


Minerim

Zé João Pedro Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Piumhi, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.

Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o
infermeiro Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé , tudo tranquilo ?

- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça
danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan -
informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.



- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadimaqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e fico cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!


- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!

A chucka e as eleições para presidente

Agora estou em duvida se continuo chamando a figura de Chucka, a noiva do Chuck, o boneco assassino ou de madame Evitar, conforme a foto aí de baixo na qual está pousando de Avatar.
 pousando de Avatar.
Se cravarmos Marina no primeiro turno vamos ver como ela enfrenta um adversário de pulso nos debates do segundo turno, porque quem queria o Ferst Adans versão Tupiniquim concorrendo com a Tchucka , viu que o cara não tem cacife para pagar nem placê.








sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Sexta feira, Dia Internacional do Cuzido

Sexta feira, né???
Você ai no escritório, soltando fogo pelas ventas hipnotizado pelo relógio da tela do Ruwindows esperando as dezoito badaladas noturnicas para deitar o cabelo até o boteco costumeiro e iniciar os trabalhois que tem tudo para entrarem em altas horas.
Fala sério que não é isso!

Entendemos o teu pobrema, mas ao invés de entrar desmedidamente dentro do litro, se certifique que deixou o carro em casa ou em um estacionamento e o esqueça optando por ir para a casa de taxi, evitando encontrar algum Tenente com raiva do mundo o qual tentará descontar em você as suas frustrações.

Fazendo isso você sempre pode contar com a galera da Viúva, a qual te manda antecipadamente alguns conselhos que podem te ajudar a passar uma noite pelo menos esperta evitando ser chamado no outro dia de pudim de cachaça. 

Bom início de final de semana amigos e lindinhas, a vida é bela para quem sabe usufruíla.


MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Ruim com eles...

 AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E.... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.
 


Em tempo

Tenho um amigo que decorridos mais de dez anos, jura para a minha ex mocréia que estou até hoje dormindo em sua casa, mas que deverei retornar para a minha no maximo em seis meses, pois a sua esposa está grávida de gêmeos e vai necessitar do quarto de hospede para as futuras crias.
Este Philhadaputis é realmente um amigaço do peito!!! 

Santa Quitéria está ficando de saco cheio

Com os carros de som do Neivo Beraldin que infestaram o bairro cantando uma musiquinha afrescalhada sobre o candidato.
Tá certo que o cara morou no bairro, mas isso não é motivo para tentar se vingar de todos seus ex visinhos, seja lá pelo que deixaram de lhe fazer.
O cara tem que entender que tem gente que não gosta!!!   

Policiais militares são denunciados pelo crime de tortura

Motorista foi agredido em blitz de trânsito e depois espancado em um banheiro dentro da delegacia

Matéria copiada da tribuna do Paraná

O Grupo de Atuação Especial de Combate ao Crime Organizado (GAECO), unidade Curitiba, do Ministério Público do Paraná, denunciou nesta segunda-feira, (23), dois policiais militares pelo crime de tortura. Conforme descreve o MP-PR na ação penal, a vítima, um homem de 32 anos, foi parado e agredido em uma blitz em julho de 2008, no bairro Tatuquara, na capital, e depois torturado na sede da 2ª Companhia do 13º Batalhão da PM, no Novo Mundo.

Além da denúncia criminal, o MP-PR remeteu cópia dos autos para a Vara da Auditoria da Justiça Militar, para a adoção das providências cabíveis em face do PM que agrediu o rapaz durante a operação de trânsito.

Na denúncia, os promotores de Justiça Denílson Soares de Almeida e Marla de Freitas Blanchet relatam que, já durante a abordagem na blitz, o rapaz foi agredido violentamente com socos pelo então comandante da operação, à época tenente da Polícia Militar. Chegou a sofrer fratura nas costelas, além de lesões sérias na região dos olhos. Como estava sem habilitação e alcoolizado, foi preso e encaminhado à 2ª Companhia do 13º Batalhão da PM. Na unidade policial, apesar de muito ferido, foi algemado em um banheiro, com as mãos presas às costas. Como estava imobilizado, pedia a dois soldados que estavam no local que atendessem seu celular, que havia sito apreendido – um dos PMs havia participado da ação policial e outro estava na função de atendente. Como o rapaz insistia nisso, o soldado que estava como atendente irritou-se e partiu para cima da vítima, armado de um cabo de vassoura. O homem então foi espancado por quase uma hora por esse soldado – o outro PM limitou-se a assistir ao espancamento do civil: não tentou impedir a tortura.


Assim, o soldado atendente foi denunciado por crime de tortura e o soldado que testemunhou o fato por tortura por omissão. O agora capitão da PM que agrediu o rapaz na blitz deve ser responsabilizado por crime militar, em virtude da lesão corporal, em processo a ser apurado pela Vara da Auditoria da Justiça Militar.
O GAECO é o braço do MP-PR que trata do controle externo da atividade policial e do combate ao crime organizado. Há unidades do Grupo em Curitiba, Londrina, Foz do Iguaçu, Cascavel, Guarapuava, Maringá e Guaíra. Todas são compostas por policiais civis e militares e por integrantes do Ministério Público – procuradores e promotores de Justiça – que são responsáveis pela coordenação das ações.

Pare o mundo que eu quero entender

Pela morosidade da nossa justiça é compreensível, porem não aceitável que uma ação ocorrida a pouco mais de dois anos venha somente agora a ser alvo de denúncia por parte do Ministério Público, que ainda deverá remeter o processo a Vara da Auditoria da Justiça Militar, para a adoção das providências cabíveis.

Se até aí não está nada bem, o que dizer do fato de que depois de ter perpetuado a ação criminosa contra o pudim de cachaça que dirigia sem habilitação, o na época tenente da PM continuou enchendo a população de porradas sendo inclusive promovido a Capitão, divisa que ostenta no presente momento, sem que o comando da Polícia Militar tenha obstruído a sua promoção até que o acontecimento pudesse ter sido analisado e julgado dentro da esfera militar.

Por uma simples questão de lógica a PM deveria esclarecer se ouve ou não acobertamento do caso em suas hostes, e se realmente ocorreu, não só os três policiais citados na reportagem como os demais que ajudaram a esconder os fatos deverão ser intimados pela corporação da Policia Militar do Estado Paraná para que no futuro quando houver perda de vida de policiais no cumprimento do dever, como ocorreu esta semana no litoral paranaense, onde um delegado e um policial militar foram assassinados por bandidos em um camping, possamos enviar como agora, as nossas mais sinceras condolências, ao invés do infelizmente já habitual, fodam-se, menos dois para encher o saco.

O escrito aqui não é critica ou desabafo e sim uma mera constatação do atual sentimento que a população nutre pela nossa Polícia Militar.


Nada é tão ruim que não possa ser melhorado

Ruim com eles, infinitamente pior sem eles.
    
  

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Socialista caipirista suvaquento

Cadê meu livre arbítrio?

Como era de se esperar, mal começou a campanha eleitoral e a turma do deixa dilso, para com wilso resolveu colocar uma mordaça em todos aqueles que resolveram contrariar os interesses exclusos de candidatos que se dizem fixa limpa por não ter ainda sido julgado a montanha de processos que tramitam contra si.

Vinte denúncias de supostas irregularidades contra candidatos já aterrizaram no TER do Paraná, em Curitiba.

O medo que os caras tem, agora que não podem mais esconder seus descaminhos perpetuados dentro das funções que exercem, chega a raia do absurdo.

A cara de pau aliada ao desprezo pelas autoridades constituídas é tão grande que fornece passaporte para deputados cassados alugarem carros de som para fazer suas campanhas, mesmo estando inelegíveis por cacacas cometidas em outras legislaturas.

É o caso do irmão do ex rei do radio da praça Ruy Barbosa que quase representou o Paraná em uma edição passada da São Silvestre dado a sua performance correndo da polícia para não acabar na xilindróia.
O Usain Bolt temendo que agora sem mandato o cara resolva entrar pro atletismo, pediu ao COI que faça no cara um exame anti doping, porque correr daquela maneira, é só pelo cramulha.
Quero ver agora que o TER-PR, com base na lei do fixa limpa sepultou de vez a candidatura do “MANO”, como é que o cara da fusqueta que andava fazendo propaganda para ele irá receber pelos serviços prestados.

Se o cara escapa através do recurso que já deve ter impetrado, vem babando para cima de mim por eu ter vinculado esta notícia.

Então a coisa fica da seguinte forma, se estivermos falando mal dos bacanas eles nos processam por injuria e outros bichos, se não falamos estamos os ajudando a se reelegerem.

Fico com a primeira opção mesmo sabendo o risco que corro em bater de frente com os políticos, que na realidade são coisas muito batutas, pouquíssimos são filhos mãe, porque a maioria são filhos da...
Data Vênia, ilustríssimos senhores Deputaiados... 


Wilson Picler visita Michel Temer para discutir quadro político no estado do Paraná
Reunião entre o deputaiado federal Wilson Picler  com o presidente nacional do PMDB, Michel Temer, para analisar o quadro político no estado do Paraná.

Será que já estão tratando o nosso estado com o espólio???


Relatório da PF classifica Arruda e aliados de quadrilha

Completando um ano do início da investigação sobre a mãozada nos cofres do Distrito Fedemau, a nossa gloriosa Polícia Federal (PF) terminou seu relatório onde aponta o ex-governador José Roberto Arruda, Arrudão para os íntimos, como o Capi di tutti capi  de uma "organização criminosa" conhecida pelos mesmos íntimos como Cosa Calanguenta Nostra, que desviava dim dim público por meio de empresas contratadas pelo seu governo.

Segundo a PF, Arruda e deputados que disputam a reeleição no dia 3 de outubro se enquadram em "formação de quadrilha" e "corrupção passiva" por terem obtido "vantagens espúrias".

O relatório composto de 93 páginas foi enviado ao ministro Arnaldo Esteves Lima, que conduz o inquérito intitulado de Caixa de Pandora no Superior Tribunal de Justiça. A Gloriosa aponta crimes cometidos por sete empresas, 12 integrantes do alto escalão do então governo de Arruda, além do ex-governador, apontando uma possível abertura de investigação para cada envolvido, para se chegar aos valores financeiros lavados e possíveis ocultação de bens por parte dos investigados.

Quero ver este povo que ainda não foi julgado e declarado culpado se reeleger passando o recibo que em Brasília não existe pessoas sérias nem entre a população, porque se tiver não vota nestas pústulas que só souberam roubar o que é do povo.
Aproveitando o ensejo como diziam em mil oitocentos e guaraná de rolha, no primeiro turno vamos votar na MARINA em detrimento à cumpanheira DILMA “os coletes que é minha cumpanheira, isso é papo de socialista caipirista suvaquento”.
VAI QUE DAMOS SORTE E ELA GANHA ...

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Deu pau no contador

Oi foi, ou é ou será!!!

Diz a sabedoria popular com relação a alguém que procura negar o óbvio ululante que foi, é ou será.

E isso fica ainda mais destacado quando a pessoa ou grupo procura de bate pronto negar ações que lhe são imputadas.

Muiiiiitio bem, então porque carga d’água o deputaiado Petonho pela terra da garoa, José Eduardo Cardozo, coordenador da campanha presidencial da Chucka na quinta feira passada em Buenos Aires no evento que reúniu representantes da esquerda, centro-esquerda e partidos progressistas da América Latina e do Caribe, negou, armou um gritedo e se rolou no chão  em Buenos Aires negando a existência de vínculos de qualquer espécie entre o partido e as Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (Farc). Disse o desperate homeowners para o estadão que  "O Petonho nunca teve e não tem relações com as Farc", no entanto sem se atrever a jurar pela alma da sua santa mãezinha.
Negação seguida pela negativa de se jurar pode não ser politicamente coreto mas é sem nenhuma sombra de dúvida prudentemente correto.


PERIGO...PERIGO...PERIGO

A coisa já começa suspeita tendo em vista que o 16º Foro de São Paulo transcorre em Buenos Aires.
Complica-se ainda mais quando um dos temas é o controle social dos meios de comunicação.
Sei não, isso está me cheirando a limpeza étnica.
Pero si, pero no, blogueiros deste nosso Brasil Varonil, afiem o Português meio enferrujado, se situem dentro da nova ortografia, rezem trocentos Pai Nosso e Ave Maria, porque a chance de estrearem na mídia escritas está se aproximando.

Ancelmo Gois, Ricardo Noblat, Barbara Gancia, Renata Lo Prete,Mônica Bergamo, Eliane Cantanhêde, Josias de Souza, Miriam Leitão, Luís Fernando Veríssimo, Carlos Heitor Cony, Zuenir Ventura,  Hildegard Angel, Elio Gaspari, Gilberto Dimenstein, Diogo Mainardi  Hélio Schwarstman devem estar com os pelos em pé, pois estão bem no caminho da ceifa Petonica.

Aproveitando o ensejo, o redator que vos escreve oferece seus préstimos pela módica quantia de algumas merrecas para escrever colunas mensais, quinzenais, semanais. Diárias, sobre a evolução dos átomos após o Big Bang até a pirotecnia da exposição fosforescente radicalizada pelos efeitos da flexibilidade do rabo da lagartixa passando pelos intrínsecos meandros da rebimbóca da parafuseta.

Aceito cheque pré datado com a data do ano anterior ou notas promissórias sem RG e CPF.

VÃO PERDER ESTA???


Ô INJUSTIÇA! ! ! !

No programa eleitoral da quarta feira passada, o presidente da Câmara dos Deputaiados do Paraná, Nerso da Capetinga Injusto, desandou a falar que nada foi provado de todas as acusações que fizeram com o intuito de macular a sua honra e be be be bebebe be be be.

O cara é tão traia que se licenciou do cargo só para não assumir o governo do estado durante a viagem que o governador fará a Nova Iorque para receber um premio pela Copél, o que deixaria o manda chuva da assembléia inelegível para a próxima eleição.

Não é que nada foi provado e sim que o judiciário aqui da capital dos Curitibócas é tão devagar que se derem duas tartarugas a eles...

O cara é candidato a reeleição, se juntamente com o seu parceiro, o neto do falecido Guru conseguirem a proeza de se reelegerem, mudo para a Argentina e me declaro fã do Maradona, o maior jogador de futebol de todos os tempos.

Peguei pesado, mas em se tratando do exposto, qualquer castigo é pouco.



Ferrou
Na briga do papel higiênico esfola prega com o vigor no uso, o fiofó é quem paga.

O Ministério Público do Paraná entrou com uma ação contra o desgoverno do estado tentando evitar que os aborrecentes detidos em delegacias fiquerm mais tempo ali hospedados.

Segundo  o promotor de Justiça Murillo José Digiácomo, coordenador do Centro de Apoio Operacional das Promotorias da Criança e do Adolescente do MP-PR, alem da falta de vagas em entidades sócio educacionais o estado não oferece programas para evitar a delinqüência dos menores o que reduziria o numero de menores infratores.

Até aí tudo como dantes no quartel do Abrantes, o estado não tem unidades correcionais para abrigar os verdadeiros marginais que se aproveitando ou tendo sido aproveitados por da menor idade matam, estupram, agridem, traficam e assaltam sabendo que não dará nem uma perninha de grilo quebrada.

Se for atender o pedido do sô Murillo, não demora nem um palito para a galerinha aumentar as estatísticas de crimes bárbaros em nosso estado.

Queria ver se um deste “bebes” aprontasse para um dos filhos ou familiares do promotor se ele estaria hoje entrando na justiça com a intenção de soltá-los.
Aqui Geralda, que estaria!!!


Encontrado no blog do Ligeirinho

 O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional!

Tô contigo e não abro, Ligeiro!


Pode ter briga de aranha

Com o Serra, ou melhor, o Ferst Adans despencando nas pesquisas de intenção de votos, fica infinitamente mais interessante em prognosticar duas mulheres disputrando a presidência de um país, coisa que acredito nunca ter existido de uma nação, pelo  menos de dimensões continentais como o nosso Brasil varonil.
E o bacana disso tudo é que será a luta da formiga contra a elefoa que conta com a ajuda das hostes marinhas comandadas pelo Netuno Molusco que trama voltar daqui a quatro ou na pior das hipóteses, oito anos.

Seria interessantíssimo vermos uma calcinha enfrentando a Chucka uma vez que não tivemos um misero cueca, nem que fosse de couro que fosse capaz de realizar a tarefa de defenestrar este povo do nosso país.

Estão dizendo na propaganda deles que o governo Molusco foi o melhor da história do Brasil, coisa que concordo com uma resalva.
Não foram os programas do PT que realizaram este milagre e sim uma serie de conjunção mundiais que convergiram para que isso se concretizasse.
Se ao invés de estarmos no lugar e hora certa, estivéssemos ao lado dos presidentes xupetas como o Bucha, isso aqui estaria mais enterrado que escritório do primeiro andar do Word Trader Center.
Então já que com os filhos não tivemos sorte, porque não mudar de atitude votando na Marina no primeiro turno para ver em um debate, quantas garrafas vazias a Chucka tem para vender.

Para aqueles que iriam votar no Serra e estão vendo a nau da sua candidatura botar água por todos os lados, aí vai um conselho simples, votem no primeiro turno na Marina porque;


 PERDIDO POR PERDIDO, TRUCO... 

Gente, deu pau no contador de visitas do blog. Parei no início da noite 89.498, me forçando a arredondar para 89.500, duas visitas a mais  o que não vai dar nem uma perninha de grilo quebrada.
É a prova de que sou mais honesto que o google.  

sábado, 21 de agosto de 2010

DOMINGO ANTECIPADO

JUDAS SEMPRE FOI FODA
Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de 
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que alguns deles desceriam ao mundo e recolheriam diferentes 
drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois eles começam a regressar.
Jesus os espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra...

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Paraguay.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago
-E o que trazes, Tiago?
-Trago lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago LSD de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- A POLICIA FEDERAL !!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU.
__,
  

O

A última cagada



 
Obviamente, quando li o título, pensei igual a voce. Que, com toda a razão era
sobre o Lula, o filho do Lula, a Dilma,  o Sarney, o Tarso Genro, o Cabral, o
Eduardo Paes, a Benedita, o Arruda, o Jader Barbalho, o Genoino, ... ou o
Vannuchi!

 
Mas o e-mail era sobre isto....
  

  



Realmente a última cagada!!!



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Subject: Fwd: Corrente Geral - Virada contra PT





Importante esclarecimento:

 Se esta mensagem circular de maneira vigorosa, o Jornal Nacional vai ter que
enfrentar o Lula e perguntar aquilo que todos nós queremos saber.

Queremos que Bonner e Fátima façam as perguntas a Lula que o Reinaldo Azevedo sugere
para a entrevista do Jornal Nacional:

1) O senhor prometeu criar 10 milhões de empregos e chegará ao fim do mandato criando
quatro milhões. Neste tempo, a renda da classe média caiu, e os empregos gerados se
concentram na faixa de até 2 salários mínimos. A chamada distribuição de renda do seu
governo não se faz à custa do empobrecimento dos menos pobres?

2) O Senhor disse que banqueiro lucra no seu governo e, por isso, não precisa de
Proer. O Senhor sabe quantos Proers o Brasil paga por ano para sustentar os juros
reais mais altos do mundo?

3) O seu filho, até bem pouco tempo antes de o Senhor assumir a Presidência, era
monitor de Jardim Zoológico e, hoje, já é um empresário que a gente poderia
classificar de milionário. O Senhor não acha uma ascensão muito rápida?

4) Genoino sabia do mensalão. Silvio Pereira sabia do mensalão. Dirceu sabia do
mensalão. Ministros foram avisados do mensalão.
Só o senhor, da cúpula, não saberia. O senhor não acha que, nesse caso, não saber é
tão grave quanto saber? E se houver mais irregularidades feitas por amigos seus que o
senhor ignore?

5) Presidente, na sua gestão, as invasões de terra triplicaram, caiu o número de
assentamentos e mais do que dobrou o número de mortos no campo. Como o senhor defende
a sua política de reforma agrária?

6) O senhor não tem vergonha de subir em palanque onde estão mensaleiros e
sanguessugas?

7) Presidente, em 2002, o Brasil exportava a metade do que exporta hoje, e o risco
país era sete ou oito vezes maior. O país pagava 11% de juros reais. Hoje, continuamos
a pagar mais de 10%. Como o senhor explica isso?

8) Em 2002, o governo FHC que o Senhor tanto critica repassou para São Paulo, na área
de segurança, R$ 223,2 milhões.
Em 2005, o seu governo repassou apenas R$ 29,6 milhões. Só o seu avião custou R$ 125
milhões.
Não é muito pouco o que foi dado ao Estado que tem 40% da população carcerária do país?

9) Quando o Senhor assumiu, o agro negócio respondia por mais de 60% do superávit
comercial. Quase quatro anos depois, o setor está quebrado, devendo R$ 50 bilhões. O
Senhor não acha que o seu governo foi um desastre na área?

Esta é uma corrente... .

Funciona assim:

Se você passar este e-mail para pelo menos 10 outras pessoas e estas passarem para
outras 10, e assim por diante, ao final de outubro um milagre irá acontecer e
beneficiará você e sua família e a todas as famílias que repassaram esta corrente .Já
se você simplesmente ignorar esta corrente, não a repassando, ao final de outubro você
será amaldiçoado com o pior de todos os pesadelos: aturar a ``perereca ignorante`` por
quatro longos anos de sua vida!!!!

Pense bem !!

Vamos relembrar

as "qualidades" do nosso Presidente :

-ele não estudou;

-ele NUNCA trabalhou, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;

-ele tem um belo salário como Presidente;

-ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;

-ele também recebe pensão como ANISTIADO (????)

-ele tem aposentadoria;

-ele tem filhos estudando no exterior;

-ele não paga aluguel da mansão onde mora;

-ele desconhece os preços de supermercado, padaria ,farmácia, açougue, etc;

-ele viaja ( e muito ) de avião luxuoso comprado com nosso dinheiro só para ele;

-ele tem carros;

-ele não fala inglês, espanhol ou outra língua, nem o português;

-ele tem ternos italianos;

-ele tem fazendas;

-ele não tem experiência administrativa ;

-ele não tem humildade;

-ele traiu todos seus compromissos de campanha;

-ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra na política do Presidente
anterior;

-ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei .

Detalhe:

"O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser um GARI DE RUA.

O concurso de GARI exige ensino fundamental.

Não se esqueçam!

Foi a Internet que ganhou o plebiscito do desarmamento.

Portanto, podemos vencer essa eleição também, se nos concentrarmos em um candidato
melhor que o Lula.

Com ela: PODE FICAR MUITO PIOR.

Vamos fazer a nossa parte.

Encaminhe essa mensagem a TODOS que você conhece

"Pensamentos tornam-se ações, ações tornam-se hábitos, hábitos tornam-se caráter, e
nosso caráter torna-se nosso destino".


No primeiro turno podemos começar o nosso basta votando a favor da MARINA, contra a Chucka 
e o  Ferst. 
VAMOS USAR A ARMA QUE ELES MAIS TEMEM QUE É O NOSSO VOTO.
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