Uzbequistão
O Uzbequistão é uma ex-república soviética da Ásia Central, fazendo fronteira com o
Obequistão, Modessquistão, Semprelivrequistão e Evergreenquistão, se não me engano.
Localizada no centro oeste da Azia, próximos ao chamado triangulo da má digestão composto pelos principados de Sonrinzol, Eno e Alka Seltzer,
Bunyodkor
Na capital, Tashkent, segundo o Armando Futrica, não é difícil você dar de cara nas feirinhas hippies nos domingos e feriados com o Ozama Bin Bin Laden disfarçado de Jane Joplin, uma vez que o seu o seu disfarce predileto que era o do Michael Jackson por motivos óbvios não poderá mais ser utilizado.
Segundo o Scolari, a opção de deixar o futebol do primeiro mundo trocando-o por outro mais afeto a chutadores de pedras, foi feita em razão de uma série de detalhes, que é muito difícil de explicar.
Eu sou um profissional e trabalho onde me dão a oportunidade de crescer, e onde possa dar um pouco do meu conhecimento, que é o caso do Bunyodkor.
E deve crescer mesmo, nada necessariamente a ver com os milhões de dólares que deverá receber por um contrato de 18 meses.
De que outra forma se sujeitaria a treinar um time tendo que aturar o tal do Rivaldo, que convenhamos, é um eficientíssimo instrumento de enterrar técnico.
Me engana que eu gosto.
Mais uma do Joãozinho
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
Sacanagem
Alencar apresenta boas condições gerais, diz hospital
Segundo o nosso repórter Armando Futrica, mais uma semana e o vice já poderá ensaiar uma subida na escada em direção ao telhado.
Pecuaristas transferem gado para driblar MPF
Pecuaristas de fazendas embargadas no sul do Pará, por causa do desmatamento irregular da Floresta Amazônica, decidiram negociar bois por meio de outras fazendas, não embargadas, para driblar o bloqueio. A operação para "esquentar" o gado para venda já é utilizada com transferência de bezerros - não considerados gado de corte, mas matrizes -, e agora será estendida para os bois.
Depois o grupo dos ruralistas comandados pelo Ronaldo Caiado se sente no direito de descer o cacete no idiota dos coletes.
São os rotos criticando o esfarrapado.
Comissão recomenda processo contra Agaciel e Zoghbi
Não vai dar nada, nem uma mísera perninha de grilo quebrada, porque a Comissão já recebeu uma comissão para fazer com que não de nada, nem uma mísera perninha de grilo quebrada.
Esta é a política dos políticos brasileiros comandadas pelo Sarna.
O senador Gim Argello afirmou hoje que o Lula da Silva está "seguríssimo" em relação à permanência de José Sarney na presidência do Senado.
E deve estar torcendo para isso por serem farinha do mesmo saco.
Estão lembrados quando ele sucedeu o Joaquim Roriz, a canga de acusações que arrastou atrás de si rumo ao Senado Federal?
Serra quer Requião como aliado nas eleições de 2010
Tadinho do careca, mas cada um tem o Judas Iscariotes que merece...
Gosto estragado
Tenho um amigo que mesmo tendo entrado nos 50, não perde a oportunidade de provar que tem Approach.
Semana passada o cara telefonou me convidando para ir a Floresta Amazônica pegar umas pororocas.
To fora Jacaré, se fosse umas pererecas eu estaria dentro...
Nossos representantes políticús atuais
Entrevista RJTV - 2006 O então candidato a Governador, hoje candidato a prefeito do Rio, Eduardo Paes defende o crescimento das Milícias e Polícia Mineira.
Piti do Kassab
Um dos apresentadores de TV que temos que aguentar
Domingo, 5 de Julho de 2009
Sábado, 4 de Julho de 2009
A casa do Sarna no Lago Sul
Sarna oculta da Justiça Eleitoral casa no Lago Sul
Lembram do pequeno barraco onde o Sarna se mantém recluso praticando o seu Hum, Magoei!!!; na Península dos Ministros, área mais nobre do Lago Sul de Brasília?
Pois é galera, o homem comprou em 1997 a “tapera” por R$ 4 milhões do banqueiro Josep Safra, uma autentica mixaria e para escapar do Leão, fez um contrato de gaveta, ludibriando a Justiça Federal nos anos de 1998 e 2006, quando concorreu aos últimos cargos eletivos.
Sobre a Mister Xizada do desaparecimento da casa nas declarações registradas na Justiça Eleitoral, sua assessoria mais incompetente que ele no tocante a desculpas esfarrapadas informou, por escrito, que ocorreu um “erro do técnico e que providencia a documentação do presidente Sarney junto aos órgãos competentes”.
Trampolinagem novamente mudou de, como sempre ocorre quando qualquer trampo é pego com a boca na botija.
Para qualquer cidadão comum, o ferro apontado e disparado em direção ao seu brioco seria incomensurável, mas tratando-se do presidente do Senado, acredito que haverá atenuantes, mesmo porque o seu fiel defensor, o Lula, é o chefe da Receita Federal, tendo portando poderes para no mínimo o ocorrido, besuntando o pau do leão com bastante vaselina ou até mesmo castrando o bicho para que o fiofó presidencial do Senado não venha a ser perturbado.
Alguém duvida que é bem isso que poderá ocorrer?
Endereço errado
De volta ao Couto Pereira, Marlos disse que sabe que o local não é mais a sua casa. Se fizer um gol, o meia ainda não sabe se vai comemorar.
Este negócio de não ser mais a sua casa está completamente errado.
O Couto nunca foi a sua casa por ser um lugar de respeito, sagrado pode-se dizer.
O lugar dele é na ZBM, residência natural de todo FDP.
ECA
Já imaginaram que só para sacanear, O Ronaldo coçou o buzanfão naquele tubo que sai da taça e que vimos o Lula beijar com tanta disposição?
Não é por nada, mas pela cara de sacana do Ronaldo, acho que rolou...
Fifa dá "puxão de orelhas" na CBF por reza coletiva após título da seleção
E o que eles deram o que para aquele juizinho de briga de codornas que deixou de dar o gol do Brasil alegando não ter visto a bola entrar.
Aposto que se fossem duas ele enxergaria, ou mais precisamente, sentiria!!!
Barman que enganou jovem em disputa etílica é preso na Alemanha
O Barman disputou com um xupeta Alemão de 16 anos para ver quem aguentava entornar mais o caldo sem ficar em estado de torrefação e moagem, ocasionando a falescencia do menor do cú branco.
Para o menino ele serviu 44 doses de tequila, enquanto para si mandava ver água mineral que passarinho pode beber.
Resultado da brincadeira de retardado, o Barman preso por assassinato e o menino morto por ser idiota
Lembram do pequeno barraco onde o Sarna se mantém recluso praticando o seu Hum, Magoei!!!; na Península dos Ministros, área mais nobre do Lago Sul de Brasília?
Pois é galera, o homem comprou em 1997 a “tapera” por R$ 4 milhões do banqueiro Josep Safra, uma autentica mixaria e para escapar do Leão, fez um contrato de gaveta, ludibriando a Justiça Federal nos anos de 1998 e 2006, quando concorreu aos últimos cargos eletivos.
Sobre a Mister Xizada do desaparecimento da casa nas declarações registradas na Justiça Eleitoral, sua assessoria mais incompetente que ele no tocante a desculpas esfarrapadas informou, por escrito, que ocorreu um “erro do técnico e que providencia a documentação do presidente Sarney junto aos órgãos competentes”.
Trampolinagem novamente mudou de, como sempre ocorre quando qualquer trampo é pego com a boca na botija.
Para qualquer cidadão comum, o ferro apontado e disparado em direção ao seu brioco seria incomensurável, mas tratando-se do presidente do Senado, acredito que haverá atenuantes, mesmo porque o seu fiel defensor, o Lula, é o chefe da Receita Federal, tendo portando poderes para no mínimo o ocorrido, besuntando o pau do leão com bastante vaselina ou até mesmo castrando o bicho para que o fiofó presidencial do Senado não venha a ser perturbado.
Alguém duvida que é bem isso que poderá ocorrer?
Endereço errado
De volta ao Couto Pereira, Marlos disse que sabe que o local não é mais a sua casa. Se fizer um gol, o meia ainda não sabe se vai comemorar.
Este negócio de não ser mais a sua casa está completamente errado.
O Couto nunca foi a sua casa por ser um lugar de respeito, sagrado pode-se dizer.
O lugar dele é na ZBM, residência natural de todo FDP.
ECA
Já imaginaram que só para sacanear, O Ronaldo coçou o buzanfão naquele tubo que sai da taça e que vimos o Lula beijar com tanta disposição?
Não é por nada, mas pela cara de sacana do Ronaldo, acho que rolou...
Fifa dá "puxão de orelhas" na CBF por reza coletiva após título da seleção
E o que eles deram o que para aquele juizinho de briga de codornas que deixou de dar o gol do Brasil alegando não ter visto a bola entrar.
Aposto que se fossem duas ele enxergaria, ou mais precisamente, sentiria!!!
Barman que enganou jovem em disputa etílica é preso na Alemanha
O Barman disputou com um xupeta Alemão de 16 anos para ver quem aguentava entornar mais o caldo sem ficar em estado de torrefação e moagem, ocasionando a falescencia do menor do cú branco.
Para o menino ele serviu 44 doses de tequila, enquanto para si mandava ver água mineral que passarinho pode beber.
Resultado da brincadeira de retardado, o Barman preso por assassinato e o menino morto por ser idiota
Sexta-feira, 3 de Julho de 2009
Receita de bacalhau com cerveja
Bacalhau com cerveja:
Ingredientes:
bacalhau,espinafre, azeite, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas vendo seu esporte favorito e depois peça para ser servido. Fica uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Origem da H1N1
Trabalhadores de uma fazenda na Argentina teriam aparentemente contagiado suínos com a nova gripe H1N1, o que seria o segundo caso de infecção de animais por humanos pelo vírus H1N1, disse nesta quarta-feira um porta-voz da área agrícola da Argentina.
Aparentemente os caras fizeram 69 com os pobres bichinhos???
Paraguai confirma 1º morte por gripe; vítima tem 62 anos
Pela idade não deve ser filho do Lugo.
Que sorte...
Rodadas de mate e boquetes podem propagar gripe, dizem médicos argentinos.
Não confunda
André Marques está com suspeita de gripe suína
É não!!!
O cara está mais gordo que um péba, e péba não é porco e sim tatu...
Servidora é 1° caso confirmado de gripe suína na Câmara
Tem agora que saber de que porco ela pegou a gripe...
Médico critica "festas da gripe suína" na Grã-Bretanha
Ela começou na Scotland Yard, mais precisamente naquele grupo que executou o Jean Charles.
Confirmado primeiro caso da gripe suína no Quênia
Que não seja o Babe, porque aí Hollywood estará fu, fu.
Primeiro peso de duas medidas
Filipe, zagueirão do Coxa que o Luxemburgo esqueceu de mandar contratar, está de malas prontas para se mandar para Portugal.
É um bom zagueiro, nada de excepcional,que trará milhares de dólares aos cofres do Coxa, do qual ultimamente só tem saído para contratações erradas não vendo entrar absolutamente nada como aconteceu nas transferências do Marlos, Keirrison, Rodrigo Mancha, Alemão, Liedson, e tantos outros que criaram fama, bateram asas e voaram para bem longe não deixando nem saudades.
A venda do Filipe arrumaria as finanças Coxas se ele jogasse metade do futebol que pensa que joga, podendo o Coxa realizar a maior transação do futebol mundial de todos os tempos.
Nem as vendas do Kaka, Cristiano Ronaldo, Maradona e Pelé, se ambos ainda estivessem na ativa, chegaria a 20% do que ele acha que vale.
Espero que vendam o cara para a Espanha, os irmãos Portugueses não merecem esta bomba.
Por falar no Keirrison
Quando espalharam a notícia que o moço estava nas pretensões do Palmeiras, misteriosamente o seu futebol em campo sumiu,só aparecendo talvez pelo medo de ver o negócio gorar.
No Palmeiras quando surgiu o comentário que ele estava para ser negociado com a Espanha ou Itália, ocorreu a mesma coisa, motivo pelo qual a torcida Palmeirense quer ver o cramulhão na sua frente e não o Keirrison.
Acredito que uma pergunta seja bastante concernente.
Se estiver jogando no Barça, Real Madri ou qualquer outro time de ponta na Europa surgir o comentário que o Esporte Clube Júpiter estiver mandando um ET em um disco voador para contratá-lo,será que aí também o seu futebol vai novamente e misteriosamente sumir?
Segundo peso de duas medidas
Conta outra
Um colunista aqui da terra está tecendo elogios a um dos cancros do futebol chamado Aurélio Almeida, que agora está construindo um CT em Brasília para levar para lá o time do Real Brasil de sua propriedade
A alguns anos o “empresário” , como o chamou o colunista, arrendou o estádio da Federação Paranaense conhecido por Pinheirão, para servir de Hotel, campo de treinamento e de jogo para os atletas do seu time,os quais denunciaram na imprensa que estavam passando fome, morando em um local que alagava quando chovia, sem água encanada e luz elétrica, sendo que muitos deles a meses não viam a cor do faz me rir.
Isso tudo está registrado nos jornais de Curitiba e emissoras de televisão as quais registraram nas entrevistas com os atletas daquela época.
Agora vem o colunista enchendo o fiofó do Aurélio de cisco, como se “empresário” fosse a cereja do bolo.
Ingredientes:
bacalhau,espinafre, azeite, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher.
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas vendo seu esporte favorito e depois peça para ser servido. Fica uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Origem da H1N1
Trabalhadores de uma fazenda na Argentina teriam aparentemente contagiado suínos com a nova gripe H1N1, o que seria o segundo caso de infecção de animais por humanos pelo vírus H1N1, disse nesta quarta-feira um porta-voz da área agrícola da Argentina.
Aparentemente os caras fizeram 69 com os pobres bichinhos???
Paraguai confirma 1º morte por gripe; vítima tem 62 anos
Pela idade não deve ser filho do Lugo.
Que sorte...
Rodadas de mate e boquetes podem propagar gripe, dizem médicos argentinos.
Não confunda
André Marques está com suspeita de gripe suína
É não!!!
O cara está mais gordo que um péba, e péba não é porco e sim tatu...
Servidora é 1° caso confirmado de gripe suína na Câmara
Tem agora que saber de que porco ela pegou a gripe...
Médico critica "festas da gripe suína" na Grã-Bretanha
Ela começou na Scotland Yard, mais precisamente naquele grupo que executou o Jean Charles.
Confirmado primeiro caso da gripe suína no Quênia
Que não seja o Babe, porque aí Hollywood estará fu, fu.
Primeiro peso de duas medidas
Filipe, zagueirão do Coxa que o Luxemburgo esqueceu de mandar contratar, está de malas prontas para se mandar para Portugal.
É um bom zagueiro, nada de excepcional,que trará milhares de dólares aos cofres do Coxa, do qual ultimamente só tem saído para contratações erradas não vendo entrar absolutamente nada como aconteceu nas transferências do Marlos, Keirrison, Rodrigo Mancha, Alemão, Liedson, e tantos outros que criaram fama, bateram asas e voaram para bem longe não deixando nem saudades.
A venda do Filipe arrumaria as finanças Coxas se ele jogasse metade do futebol que pensa que joga, podendo o Coxa realizar a maior transação do futebol mundial de todos os tempos.
Nem as vendas do Kaka, Cristiano Ronaldo, Maradona e Pelé, se ambos ainda estivessem na ativa, chegaria a 20% do que ele acha que vale.
Espero que vendam o cara para a Espanha, os irmãos Portugueses não merecem esta bomba.
Por falar no Keirrison
Quando espalharam a notícia que o moço estava nas pretensões do Palmeiras, misteriosamente o seu futebol em campo sumiu,só aparecendo talvez pelo medo de ver o negócio gorar.
No Palmeiras quando surgiu o comentário que ele estava para ser negociado com a Espanha ou Itália, ocorreu a mesma coisa, motivo pelo qual a torcida Palmeirense quer ver o cramulhão na sua frente e não o Keirrison.
Acredito que uma pergunta seja bastante concernente.
Se estiver jogando no Barça, Real Madri ou qualquer outro time de ponta na Europa surgir o comentário que o Esporte Clube Júpiter estiver mandando um ET em um disco voador para contratá-lo,será que aí também o seu futebol vai novamente e misteriosamente sumir?
Segundo peso de duas medidas
Conta outra
Um colunista aqui da terra está tecendo elogios a um dos cancros do futebol chamado Aurélio Almeida, que agora está construindo um CT em Brasília para levar para lá o time do Real Brasil de sua propriedade
A alguns anos o “empresário” , como o chamou o colunista, arrendou o estádio da Federação Paranaense conhecido por Pinheirão, para servir de Hotel, campo de treinamento e de jogo para os atletas do seu time,os quais denunciaram na imprensa que estavam passando fome, morando em um local que alagava quando chovia, sem água encanada e luz elétrica, sendo que muitos deles a meses não viam a cor do faz me rir.
Isso tudo está registrado nos jornais de Curitiba e emissoras de televisão as quais registraram nas entrevistas com os atletas daquela época.
Agora vem o colunista enchendo o fiofó do Aurélio de cisco, como se “empresário” fosse a cereja do bolo.
Quinta-feira, 2 de Julho de 2009
Tite, Cleber Machado, Globo,vão t.......
Kid Revoltadinho I
Lido em um fórum da internet
Eu não odeio a humanidade, somente o meu semelhante.
O que uma meleca desta faz neste mundo???
Palhaçada é pouco
Lembram do monsenhor José Cardoso Sobrinho, arcebispo de Olinda e Recife, aquele que ano passado excomungou sumariamente o médico que realizou o aborto em uma menina de nove anos em Recife, a mãe da menina que autorizou o procedimento, e a criança que foi estuprada pelo padrasto?
Pois bem, o Vaticano para provar que eu estava errado nas criticas que venho fazendo a Santa Igreja Católica, divulgou que aceitou a carta de renúncia do arcebispo de Olinda e Recife, NÃO ENTRANDO EM DETALHES OU MESMO NO MÉRITO DA QUESTÃO.
Sabem por qual motivo o Papa não se apresou na aceitação da renúncia?
Simples, o xupeta de batina ainda não havia atingido o limite de idade estipulado pela lei canônica para o exercício da função, o que alcançou somente agora, permitindo ao Chico Bento XVI lhe proporcionar uma bela aposentadoria ou meios equivalentes de subsistência vitalícia, ou seja, até o final dos seus dias.
Gostaria de saber em que evangelho está escrito que se estenderá aos homens de Deus o manto protetor das cagadas eclesiásticas, independente do grau de bactérias que as façam feder mais ou menos.
Se pecamos somos ameaçados com o fogo do inferno, se os representantes diretos de Deus incorrem no mesmo erro, seguram o tcham, até eles poder sair livres leves e soltos.
Duvido que se isso ocorresse durante o papado do João de Deus, o xarope caduco de Recife e Olinda não tivesse sentado na boneca pelo tamanho da besteira que professou.
Essa é mais uma prova que assim como na política, a religião é movida pelo clientelismo que parte do Vaticano cobrindo todos aqueles que comungam do mesmo ideal, tendo como primeiro mandamento, amar os parceiros sobre todas as coisas.
O crime do crioulo doido
Está virando uma tourada o assassinato de um rapaz e a tentativa de assassinato e estupro de sua namorada quando ambos entraram para fazer turismo em uma mata fechada pertencente ao Morro do Boi em uma das praias do Paraná, sendo seguidos pelo até a poucos dias, suposto assassino de nome Juarez, que se encontrara muito bem xilindroiado aguardando julgamento.
A vitima, Monika Pegorari de Lima, jura que foi Juarez quem matou seu namorado e a feriu, mesmo com a prisão de Paulo Delci Unfried, um pinta brava da região que chegou inclusive a confessar o crime, o qual não recebeu respaldo da polícia local que também acredita ser Juarez o autor do delito.
O problema é que a arma encontrada na casa do segundo suspeito e agora réu confesso, salvo erro da turma do Grisson do CSI Garatuba, é a mesma usada CONTRA Monica e seu namorado.
Segundo ela, na madrugada posterior na qual foi atacada e abandonada no mato, seu agressor retornou ao local munido da arma e um potente farolete, estuprando-a, versão que mais tarde abandonou preferindo fixar que ele apenas tentou.
Um farolete potente foi encontrado com Paulo quando da sua prisão ajudando na equação de dois mais dois são quatro.
Agora fica difícil dormir com um barulho deste, de um lado um réu confesso, no outro um cara que desde o inicio de sua prisão alega inocência, tendo ainda a vitima que não aceita mudar de atacante e o delegado que compactua com as palavras da vitima, mesmo tendo provas muito valiosas que apontam para Paulo Delci, incluindo a sua confissão a qual se não foi arrancada na porrada tem um peso Philhadaputis para livrar o couro do Juarez da xilindroia, porque o anel de couro, este com toda a certeza os demais presos já deram um jeitinho de remover o selo.
Lobão diz que Sarney está se sentindo 'injustiçado'
Olhem só quem fala, o Lobão defendendo o Raposão.
Morte de Pinotti faz Senado adiar sessão
Fico triste pela morte do Pinotti, um dos poucos verdadeiros deputados que se salvava na Câmara dos deputaiados.
Quanto ao adiamento da sessão, um motivo a mais para os caras não fazerem mais erdas...
Lula promete ajudar 'revolução verde' agrícola na África
Ele vai passar dois meses no Rio Grande do Sul para depois de 60 dias com uma dieta a base de chimarrão, sobrevoar a Africa e cagar inteirinha nela, como está fazendo com o Brasil apoiando o Sarna.
Podem crer, de osta ele entende.
Pitacos sobre o futebol
Se o juiz que apitou Coxa X Inter no Beira Rio tivesse marcado aquele pênalti a favor do Glorioso, meus amigos torcedores do Inter Não estariam agora de cabeça inchada por terem perdido para a equipe do Moby Dike.
Réquiem ao Cleber Machado
Cleber, como uma vez disseram ao Galvão Bueno
Vai t...............
Tite
Vai t...............
Globo Vai t.............
Lido em um fórum da internet
Eu não odeio a humanidade, somente o meu semelhante.
O que uma meleca desta faz neste mundo???
Palhaçada é pouco
Lembram do monsenhor José Cardoso Sobrinho, arcebispo de Olinda e Recife, aquele que ano passado excomungou sumariamente o médico que realizou o aborto em uma menina de nove anos em Recife, a mãe da menina que autorizou o procedimento, e a criança que foi estuprada pelo padrasto?
Pois bem, o Vaticano para provar que eu estava errado nas criticas que venho fazendo a Santa Igreja Católica, divulgou que aceitou a carta de renúncia do arcebispo de Olinda e Recife, NÃO ENTRANDO EM DETALHES OU MESMO NO MÉRITO DA QUESTÃO.
Sabem por qual motivo o Papa não se apresou na aceitação da renúncia?
Simples, o xupeta de batina ainda não havia atingido o limite de idade estipulado pela lei canônica para o exercício da função, o que alcançou somente agora, permitindo ao Chico Bento XVI lhe proporcionar uma bela aposentadoria ou meios equivalentes de subsistência vitalícia, ou seja, até o final dos seus dias.
Gostaria de saber em que evangelho está escrito que se estenderá aos homens de Deus o manto protetor das cagadas eclesiásticas, independente do grau de bactérias que as façam feder mais ou menos.
Se pecamos somos ameaçados com o fogo do inferno, se os representantes diretos de Deus incorrem no mesmo erro, seguram o tcham, até eles poder sair livres leves e soltos.
Duvido que se isso ocorresse durante o papado do João de Deus, o xarope caduco de Recife e Olinda não tivesse sentado na boneca pelo tamanho da besteira que professou.
Essa é mais uma prova que assim como na política, a religião é movida pelo clientelismo que parte do Vaticano cobrindo todos aqueles que comungam do mesmo ideal, tendo como primeiro mandamento, amar os parceiros sobre todas as coisas.
O crime do crioulo doido
Está virando uma tourada o assassinato de um rapaz e a tentativa de assassinato e estupro de sua namorada quando ambos entraram para fazer turismo em uma mata fechada pertencente ao Morro do Boi em uma das praias do Paraná, sendo seguidos pelo até a poucos dias, suposto assassino de nome Juarez, que se encontrara muito bem xilindroiado aguardando julgamento.
A vitima, Monika Pegorari de Lima, jura que foi Juarez quem matou seu namorado e a feriu, mesmo com a prisão de Paulo Delci Unfried, um pinta brava da região que chegou inclusive a confessar o crime, o qual não recebeu respaldo da polícia local que também acredita ser Juarez o autor do delito.
O problema é que a arma encontrada na casa do segundo suspeito e agora réu confesso, salvo erro da turma do Grisson do CSI Garatuba, é a mesma usada CONTRA Monica e seu namorado.
Segundo ela, na madrugada posterior na qual foi atacada e abandonada no mato, seu agressor retornou ao local munido da arma e um potente farolete, estuprando-a, versão que mais tarde abandonou preferindo fixar que ele apenas tentou.
Um farolete potente foi encontrado com Paulo quando da sua prisão ajudando na equação de dois mais dois são quatro.
Agora fica difícil dormir com um barulho deste, de um lado um réu confesso, no outro um cara que desde o inicio de sua prisão alega inocência, tendo ainda a vitima que não aceita mudar de atacante e o delegado que compactua com as palavras da vitima, mesmo tendo provas muito valiosas que apontam para Paulo Delci, incluindo a sua confissão a qual se não foi arrancada na porrada tem um peso Philhadaputis para livrar o couro do Juarez da xilindroia, porque o anel de couro, este com toda a certeza os demais presos já deram um jeitinho de remover o selo.
Lobão diz que Sarney está se sentindo 'injustiçado'
Olhem só quem fala, o Lobão defendendo o Raposão.
Morte de Pinotti faz Senado adiar sessão
Fico triste pela morte do Pinotti, um dos poucos verdadeiros deputados que se salvava na Câmara dos deputaiados.
Quanto ao adiamento da sessão, um motivo a mais para os caras não fazerem mais erdas...
Lula promete ajudar 'revolução verde' agrícola na África
Ele vai passar dois meses no Rio Grande do Sul para depois de 60 dias com uma dieta a base de chimarrão, sobrevoar a Africa e cagar inteirinha nela, como está fazendo com o Brasil apoiando o Sarna.
Podem crer, de osta ele entende.
Pitacos sobre o futebol
Se o juiz que apitou Coxa X Inter no Beira Rio tivesse marcado aquele pênalti a favor do Glorioso, meus amigos torcedores do Inter Não estariam agora de cabeça inchada por terem perdido para a equipe do Moby Dike.
Réquiem ao Cleber Machado
Cleber, como uma vez disseram ao Galvão Bueno
Vai t...............
Tite
Vai t...............
Globo Vai t.............
Quarta-feira, 1 de Julho de 2009
antes tarde do que nunca 12. Pelo tempo de existência do blog até que é pouco...
Menor redação do século
“Redassão”
“O mano”
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fim.
Dica para as princesas
Se vocês são mulheres realizadas, que só querem homens para se acalmar do umbigo para baixo, corram dos chamados tanquinhos.
Pesquisas realizadas apontam que a grande maioria dos He Mans, possui barriga de tanquinho, mas a torneira dificilmente funciona.
Não é por isso que vocês vão sair catando os famosos barrigas de já jantei. O problema deles alem do atraso é a dificuldade de sincronia na hora do bota pra quebrar.
Se beijam não penetram, se penetram não beijam...
O que nunca se deve fazer quando vai dar o troco
Você soube que ele te premiou com um chapéu de touro.
Ai vem aquelas duas vontades que são, contar para a sua maior amiga e depois dar o troco.
Porque as mulheres antes de tomarem essa decisão precisam primeiramente colocar a melhor amiga a par de que entrou para aquele clã que ambas ajudaram a formar, que é o das cornas mansas.
Deve ser também porque a mulher trás consigo embutido nos seus genes o complexo de masoquismo que a faz preterir o caminho mais fácil que é o da vingança por ela mesma, sem outras medidas intermediadas pela melhor amiga.
Digo isso me lembrando de uma gata chama Martha, que tinha como melhor amiga a Solange.
Ao descobrir que o Jô a estava traindo, combinou com a amiga um plano para pegá-lo com a boca na botija ou em algo mais apetitoso pois o Jô adorava ch..., deixa pra lá.
O caso é quando ele em uma quarta feira disse que teria a noite uma reunião com os amigos para um truco, regado a cervejas e churrasco,
Ela apresentou um queixa policial na delegacia mais próxima baseada na antiga lei de infidelidade conjugal, que na época dava xilindróia, e quando os policiais estouraram a porta da casa onde estaria ocorrendo o delito carnal, encontraram o Jô acompanhado dos amigos assando as linguicinhas, coraçãozinhos, filés, bebendo cervejas e levantando para doze, sem nenhuma mulher presente, o que proporcionou a Martha uma carona de volta a delegacia para ser indiciada por prestar informação falsa de um crime.
Hoje a Martha livre do processo por ter o delito deixado de existir, anda a procura de um novo marido, coisa bem mais difícil porque já está mais xaropeta, fruto das constantes visitas que teve que fazer durante o processo no qual foi arrolada e porque entraram no mercado mulheres bem mais interessantes que ela tanto em termos físicos como no tocante a faixa etária.
O Jô, agora no seu segundo casamento deve daqui a alguns dias estar viajando com a nova esposa para Compostela, sonho que ele acalentava desde que se casou pela primeira vez com a Martha.
Quanto a Solange, ela está muito atarefada procurando cumprir todas as exigências das leis espanholas para que nada aconteça de errado para que ela e o seu marido possam finalmente realizar o grande sonho dele que é percorrer o caminho de Santiago, coisa que somente será possível graças a modificação de um plano de alguns anos atrás em que o marido aconselhado pela amante, trocou parte de uma noite em um motel em companhia da atual esposa por um jogo de truco regado a churrasco e cerveja.
Truques para se iniciar no Swing
A primeira e principal coisa a ser feita é se conscientizar sem a menor sombra de dúvida que depois disso passará a assumir a condição sem retorno de corno.
Fala sério, você vai comer a mulher do cara, mas ele também vai passar o rodo na tua, NE não???
O que não se deve fazer para se conseguir um Bom Sexo Oral
Duvi de o dó!!!
Que o texto abaixo tenha sido feito pela Glorinha Kalil, porque a acho extremamente tripa fina para ter escrito algo assim.
Assim sendo, dou os parabéns a Aninha Goulart, do http://aninhagoulart.blogspot.com pelo excelente texto apresentado em seu blog, o qual tomo a liberdade de reproduzir com os devidos créditos, deixando toda e qualquer matéria que por ventura venha a se interessar no FCV, a disposição para uso.
NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
“Redassão”
“O mano”
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fim.
Dica para as princesas
Se vocês são mulheres realizadas, que só querem homens para se acalmar do umbigo para baixo, corram dos chamados tanquinhos.
Pesquisas realizadas apontam que a grande maioria dos He Mans, possui barriga de tanquinho, mas a torneira dificilmente funciona.
Não é por isso que vocês vão sair catando os famosos barrigas de já jantei. O problema deles alem do atraso é a dificuldade de sincronia na hora do bota pra quebrar.
Se beijam não penetram, se penetram não beijam...
O que nunca se deve fazer quando vai dar o troco
Você soube que ele te premiou com um chapéu de touro.
Ai vem aquelas duas vontades que são, contar para a sua maior amiga e depois dar o troco.
Porque as mulheres antes de tomarem essa decisão precisam primeiramente colocar a melhor amiga a par de que entrou para aquele clã que ambas ajudaram a formar, que é o das cornas mansas.
Deve ser também porque a mulher trás consigo embutido nos seus genes o complexo de masoquismo que a faz preterir o caminho mais fácil que é o da vingança por ela mesma, sem outras medidas intermediadas pela melhor amiga.
Digo isso me lembrando de uma gata chama Martha, que tinha como melhor amiga a Solange.
Ao descobrir que o Jô a estava traindo, combinou com a amiga um plano para pegá-lo com a boca na botija ou em algo mais apetitoso pois o Jô adorava ch..., deixa pra lá.
O caso é quando ele em uma quarta feira disse que teria a noite uma reunião com os amigos para um truco, regado a cervejas e churrasco,
Ela apresentou um queixa policial na delegacia mais próxima baseada na antiga lei de infidelidade conjugal, que na época dava xilindróia, e quando os policiais estouraram a porta da casa onde estaria ocorrendo o delito carnal, encontraram o Jô acompanhado dos amigos assando as linguicinhas, coraçãozinhos, filés, bebendo cervejas e levantando para doze, sem nenhuma mulher presente, o que proporcionou a Martha uma carona de volta a delegacia para ser indiciada por prestar informação falsa de um crime.
Hoje a Martha livre do processo por ter o delito deixado de existir, anda a procura de um novo marido, coisa bem mais difícil porque já está mais xaropeta, fruto das constantes visitas que teve que fazer durante o processo no qual foi arrolada e porque entraram no mercado mulheres bem mais interessantes que ela tanto em termos físicos como no tocante a faixa etária.
O Jô, agora no seu segundo casamento deve daqui a alguns dias estar viajando com a nova esposa para Compostela, sonho que ele acalentava desde que se casou pela primeira vez com a Martha.
Quanto a Solange, ela está muito atarefada procurando cumprir todas as exigências das leis espanholas para que nada aconteça de errado para que ela e o seu marido possam finalmente realizar o grande sonho dele que é percorrer o caminho de Santiago, coisa que somente será possível graças a modificação de um plano de alguns anos atrás em que o marido aconselhado pela amante, trocou parte de uma noite em um motel em companhia da atual esposa por um jogo de truco regado a churrasco e cerveja.
Truques para se iniciar no Swing
A primeira e principal coisa a ser feita é se conscientizar sem a menor sombra de dúvida que depois disso passará a assumir a condição sem retorno de corno.
Fala sério, você vai comer a mulher do cara, mas ele também vai passar o rodo na tua, NE não???
O que não se deve fazer para se conseguir um Bom Sexo Oral
Duvi de o dó!!!
Que o texto abaixo tenha sido feito pela Glorinha Kalil, porque a acho extremamente tripa fina para ter escrito algo assim.
Assim sendo, dou os parabéns a Aninha Goulart, do http://aninhagoulart.blogspot.com pelo excelente texto apresentado em seu blog, o qual tomo a liberdade de reproduzir com os devidos créditos, deixando toda e qualquer matéria que por ventura venha a se interessar no FCV, a disposição para uso.
NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
Terça-feira, 30 de Junho de 2009
Aviso a nossa Gloriosa Polícia Federal
Atenção galera da Gloriosa
Encontrei alguns endereços que vale a pena ser investigados.
MENINOS NUS - HOMENS NUS - PELADOS NA CAM
Homens de sunga (9) homens fudendo (4) Homens Gostosos (11) ... O paulistano Miro Moreira, de 23 anos, é um dos ... HOMENS NUS NA CAM – a um clique de vc – ENTRE JÁ
http://meninus.blogspot.com/...
InForum - nelson - 12487
quero receber fotos de meninos pelados de 13 a 14 e 17 e 18 ano de preferencia virgem ... gostaria de ver pau duro de menios de 9 a 12 anos ...
http://inforum.insite.com.br/12487/msgs/72/...
Meninos de 15 anos pelados - Rapidshare Search
RapidShare File Search Results: 1-25 of 106252 for meninos de 15 anos pelados ... Sponsored Links, meninos de 15 anos pelados.full.rar ...
http://rapidlibrary.com/index.php?q=meninos+de+15+...
Filmes - jovem, mulher, anos, bebꬠ6-9, meses, menino, m㥠...
jovem, mulher, anos, bebꬠ6-9, meses, menino, m㥬 caucasiano filmes por ... fotos clipart, grᦩcos de planos de fundo, ilustra絥s m餩cas e mapas. ... olhar, olhar c⭥ra, pai, pat, pelado, pella, pernas, proposta, p鳬 ...
http://www.fotosearch.com.br/RLF223/rel-bmj007sr-0...
US Federal Trade Commission: et060407
94 views. 9-11 Commission Hearing 2003-05-22 1143 views ... fotos de meninas de 14 anos mostrando a buceta · homens sensuais pelados com o penis de fora ...
http://www.scribd.com/doc/1169320/US-Federal-Trade...
InForum - Lover Boy - Garoto de Programa - 30404
sou de guaruja sp.tenho 33 anos gosto de malhar ... quero ver fotos de garotos de pau duro ... IP: 201.9.115.229 Assunto: Re: Re: Re: Garotos nus/meninos nus/garotos nus/meninos nus ...
http://adult.inforum.insite.com.br/lover-boy-garot...
Sabem como chequei a estes sites?
Através de citações que alguns deles fizeram a este blog, o qual quase nunca, eu disse quase nunca, promoveu matérias pornográficas, de sexo explicito, nem mesmo implícito para a tristeza daqueles que o acessam pelo titulo esperando encontrar somente matérias de putaria.
Claro que ninguém é de ferro, nestes dois anos e la vai fumaça, apresentamos só atos pornográficos vindos dos poderes legislativos e judiciários, que fizeram as meninas do Sex Hot da NET ficar vermelhinhas de vergonha.
Diz o nosso repórter Armando Futrica, que a rainha do tchaca tchaca, Chicholina ao ser perguntada por ele que se depois de ter feito um filme levando jeba de um cavalo, poderia fazer outro aqui no Brasil, transando em pleno auditório do nosso congresso nacional, quase quebrou as cara do Futrica respondendo; o que você pensa que eu sou seu filho da p..., não é porque já dei para todo o mundo, inclusive para um cavalo, que eu me sujeitaria a um ato tão sórdido.
Tragam-me um jegue que eu dou conta, mas um senador ou um deputaiado, nunquinha. Eu tenho a minha dignidade.
Mais por essa do que por outras é que me pergunto;
Como a dona Monica foi ter a coragem de dar para o encalhado???
Faça preço na coragem desta moça...
Maria Louca tem novo apelido
Segundo o Fábio Campana, o apelido do governador Requião lá pelas bandas de Antonina, localizada no litoral paranaense é Baiacu, por ser Barrigudo e cheio de veneno.
Eta povinho sábio este nosso.
Engole saco
Estes ultrapassaram as raias do puxa-saquismo inaugurando a profissão de engolidores escrotais.
São os vereadores do município de Carambeí, Inácio Povaz Filho e João Esmael Penteado que propuseram um projeto para dar ao prefeito de Curitiba Beto Richa o titulo de cidadão honorário da cidade, sem que ele tivesse feito até hoje, espermicula nenhuma pelo município.
Esta é mais uma prova de como o povo escolhe mal os seus representantes.
Memória prejudicada
Alguém poderia me lembrar do ultimo ato feito pelo Senador Paranaense Osmar Dias com relação a crise que está assolando a nossa nação?
Nem a nossa maior jornalista, Ruth Bolognese consegue lembrar.
Como ela própria diz, a crise é de todos nós, em especial dos políticos os quais elegemos para entre outras coisas, lutarem contra ela.
Ela não disse bem isso, mas é como se tivesse dito.
Tricolor dá vexame dentro da Vila Capanema
No final do jogo com o Brasiliense onde tomou de 2 x 0, a torcida do Paraná Clube saiu do estádio cantando o hino do clube com uma pequena alteração.
Meu Paraná...
Meu tricolor...
Bando de fdp
A mão Prost...
O pai chup...
Os versos foram compostos a alguns anos pela torcida do Coxa e agora adotada pela própria torcida do Paraná, e com justa razão.
Na estrada
Um caminhoneiro de São Paulo estava pelas estradas do Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi. Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu “bilau” inchar. O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou:
- O que o senhor poderia fazer por mim?
- Casa, comida, roupa lavada e cinco mil reais por mês...
Fala sério, eu acho que o caminhoneiro era gaucho e o farmacêutico era de Campinas...
Deixem-me voltar as boas com os meus irmãos gaúchos.
Olha a isca
Um casal idoso num cruzeiro. O tempo tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio:
Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50 mil dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu: Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar...
Encontrei alguns endereços que vale a pena ser investigados.
MENINOS NUS - HOMENS NUS - PELADOS NA CAM
Homens de sunga (9) homens fudendo (4) Homens Gostosos (11) ... O paulistano Miro Moreira, de 23 anos, é um dos ... HOMENS NUS NA CAM – a um clique de vc – ENTRE JÁ
http://meninus.blogspot.com/...
InForum - nelson - 12487
quero receber fotos de meninos pelados de 13 a 14 e 17 e 18 ano de preferencia virgem ... gostaria de ver pau duro de menios de 9 a 12 anos ...
http://inforum.insite.com.br/12487/msgs/72/...
Meninos de 15 anos pelados - Rapidshare Search
RapidShare File Search Results: 1-25 of 106252 for meninos de 15 anos pelados ... Sponsored Links, meninos de 15 anos pelados.full.rar ...
http://rapidlibrary.com/index.php?q=meninos+de+15+...
Filmes - jovem, mulher, anos, bebꬠ6-9, meses, menino, m㥠...
jovem, mulher, anos, bebꬠ6-9, meses, menino, m㥬 caucasiano filmes por ... fotos clipart, grᦩcos de planos de fundo, ilustra絥s m餩cas e mapas. ... olhar, olhar c⭥ra, pai, pat, pelado, pella, pernas, proposta, p鳬 ...
http://www.fotosearch.com.br/RLF223/rel-bmj007sr-0...
US Federal Trade Commission: et060407
94 views. 9-11 Commission Hearing 2003-05-22 1143 views ... fotos de meninas de 14 anos mostrando a buceta · homens sensuais pelados com o penis de fora ...
http://www.scribd.com/doc/1169320/US-Federal-Trade...
InForum - Lover Boy - Garoto de Programa - 30404
sou de guaruja sp.tenho 33 anos gosto de malhar ... quero ver fotos de garotos de pau duro ... IP: 201.9.115.229 Assunto: Re: Re: Re: Garotos nus/meninos nus/garotos nus/meninos nus ...
http://adult.inforum.insite.com.br/lover-boy-garot...
Sabem como chequei a estes sites?
Através de citações que alguns deles fizeram a este blog, o qual quase nunca, eu disse quase nunca, promoveu matérias pornográficas, de sexo explicito, nem mesmo implícito para a tristeza daqueles que o acessam pelo titulo esperando encontrar somente matérias de putaria.
Claro que ninguém é de ferro, nestes dois anos e la vai fumaça, apresentamos só atos pornográficos vindos dos poderes legislativos e judiciários, que fizeram as meninas do Sex Hot da NET ficar vermelhinhas de vergonha.
Diz o nosso repórter Armando Futrica, que a rainha do tchaca tchaca, Chicholina ao ser perguntada por ele que se depois de ter feito um filme levando jeba de um cavalo, poderia fazer outro aqui no Brasil, transando em pleno auditório do nosso congresso nacional, quase quebrou as cara do Futrica respondendo; o que você pensa que eu sou seu filho da p..., não é porque já dei para todo o mundo, inclusive para um cavalo, que eu me sujeitaria a um ato tão sórdido.
Tragam-me um jegue que eu dou conta, mas um senador ou um deputaiado, nunquinha. Eu tenho a minha dignidade.
Mais por essa do que por outras é que me pergunto;
Como a dona Monica foi ter a coragem de dar para o encalhado???
Faça preço na coragem desta moça...
Maria Louca tem novo apelido
Segundo o Fábio Campana, o apelido do governador Requião lá pelas bandas de Antonina, localizada no litoral paranaense é Baiacu, por ser Barrigudo e cheio de veneno.
Eta povinho sábio este nosso.
Engole saco
Estes ultrapassaram as raias do puxa-saquismo inaugurando a profissão de engolidores escrotais.
São os vereadores do município de Carambeí, Inácio Povaz Filho e João Esmael Penteado que propuseram um projeto para dar ao prefeito de Curitiba Beto Richa o titulo de cidadão honorário da cidade, sem que ele tivesse feito até hoje, espermicula nenhuma pelo município.
Esta é mais uma prova de como o povo escolhe mal os seus representantes.
Memória prejudicada
Alguém poderia me lembrar do ultimo ato feito pelo Senador Paranaense Osmar Dias com relação a crise que está assolando a nossa nação?
Nem a nossa maior jornalista, Ruth Bolognese consegue lembrar.
Como ela própria diz, a crise é de todos nós, em especial dos políticos os quais elegemos para entre outras coisas, lutarem contra ela.
Ela não disse bem isso, mas é como se tivesse dito.
Tricolor dá vexame dentro da Vila Capanema
No final do jogo com o Brasiliense onde tomou de 2 x 0, a torcida do Paraná Clube saiu do estádio cantando o hino do clube com uma pequena alteração.
Meu Paraná...
Meu tricolor...
Bando de fdp
A mão Prost...
O pai chup...
Os versos foram compostos a alguns anos pela torcida do Coxa e agora adotada pela própria torcida do Paraná, e com justa razão.
Na estrada
Um caminhoneiro de São Paulo estava pelas estradas do Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi. Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu “bilau” inchar. O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou:
- O que o senhor poderia fazer por mim?
- Casa, comida, roupa lavada e cinco mil reais por mês...
Fala sério, eu acho que o caminhoneiro era gaucho e o farmacêutico era de Campinas...
Deixem-me voltar as boas com os meus irmãos gaúchos.
Olha a isca
Um casal idoso num cruzeiro. O tempo tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio:
Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50 mil dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu: Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar...
Domingo, 28 de Junho de 2009
domingo um pouco de diversão para a galera
Domingo
Fala sério, domingo é quase um dia santo, porque um dia em que você pode passar coçando os escrotais, possuindo-os ou não, merece ser santificado.
E o quer dizer daqueles que neste sagrado dia dispensam seu descanso para nos trazer em suas eloqüentes palavras e bota eloquentes nisso, as santas palavras da Bibra para nós, simples, estúpidos e pecadores mortais.
Eles mais do que ninguém merecem as nossas mais sinceras homenagens, como a pregação que postaremos abaixo para o reconhecimento da sua mais alta e nobre prosopopéia.
Para os meus amigos Varlei, Gerson e Itacir.
Divirtam-se, meninos.
Suplicy: 'Se estivesse no lugar de Sarney, me afastaria'
Da-lhe Supla, não sei por que, mas gosto deste cara.
Ele é ilário, mesmo que quisesse ele nunca estaria no lugar do Sarna por SER UM HOMEM PÚBLICO INTEGRO, ATRAPALHADO, ENGRAÇADO E INTEGRO.
Receita de Dona Cacilda
Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 8 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.
E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.
Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.
Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.
- Ah, eu adoro essas cortinas...
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa.
E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.
Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.
- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em consequência, os sentimentos.
Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de Lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.
Depois me pediu para anotar:
COMO MANTER-SE JOVEM
1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!
4. Aprecie mais as pequenas coisas.
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele ou ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem, aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refúgio.
8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhorá-la , procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa
10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.
E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa?
Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma
mensagem sua.
Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!
"De nada vale a pena se não tocarmos o coração das pessoas."
Desabafo sobre amor e casamento
Estava em uma costelaria apreciando uma cerveja e dando uns beliscos em uma costela, quando ouvi o desabafo de um cara na mesa ao lado a um amigo que o acompanhava, o qual começou o papo não imaginando onde ia dar.
E ai, continua morando no teu haras?
Que nada, vendi aquela merda e agora estou morando de novo aqui na cidade.
Mas você não adorava a vida no campo?
Isso foi antes de descobrir que o amor e o casamento são iguais ao capim
Como assim?
Você planta, eles crescem, aí vem uma vaca e acaba com tudo!!!
Anúncio de classificados
"Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta."
Rezemos para que isso ocorra
Haverá um dia em que todos voltarão a ser felizes...
Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores;
"Garotinhos" apenas crianças;
"Genuínos" serão coisas verdadeiras;
"Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta;
"Genro" apenas o marido da filha;
"Lula" apenas um molusco marinho; e,
"Severino", apenas o porteiro do prédio..."
Em dia de tempestades, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"
Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no fiofó mesmo!"
Fala sério, domingo é quase um dia santo, porque um dia em que você pode passar coçando os escrotais, possuindo-os ou não, merece ser santificado.
E o quer dizer daqueles que neste sagrado dia dispensam seu descanso para nos trazer em suas eloqüentes palavras e bota eloquentes nisso, as santas palavras da Bibra para nós, simples, estúpidos e pecadores mortais.
Eles mais do que ninguém merecem as nossas mais sinceras homenagens, como a pregação que postaremos abaixo para o reconhecimento da sua mais alta e nobre prosopopéia.
Para os meus amigos Varlei, Gerson e Itacir.
Divirtam-se, meninos.
Suplicy: 'Se estivesse no lugar de Sarney, me afastaria'
Da-lhe Supla, não sei por que, mas gosto deste cara.
Ele é ilário, mesmo que quisesse ele nunca estaria no lugar do Sarna por SER UM HOMEM PÚBLICO INTEGRO, ATRAPALHADO, ENGRAÇADO E INTEGRO.
Receita de Dona Cacilda
Dona Cacilda é uma senhora de 92 anos, miúda, e tão elegante, que todo dia às 8 da manhã ela já está toda vestida, bem penteada e discretamente maquiada, apesar de sua pouca visão.
E hoje ela se mudou para uma casa de repouso: o marido, com quem ela viveu 70 anos, morreu recentemente, e não havia outra solução.
Depois de esperar pacientemente por duas horas na sala de visitas, ela ainda deu um lindo sorriso quando a atendente veio dizer que seu quarto estava pronto. Enquanto ela manobrava o andador em direção ao elevador, dei uma descrição do seu minúsculo quartinho, inclusive das cortinas floridas que enfeitavam a janela.
Ela me interrompeu com o entusiasmo de uma garotinha que acabou de ganhar um filhote de cachorrinho.
- Ah, eu adoro essas cortinas...
- Dona Cacilda, a senhora ainda nem viu seu quarto... Espera um pouco...
- Isto não tem nada a ver, ela respondeu, felicidade é algo que você decide por princípio. Se eu vou gostar ou não do meu quarto, não depende de como a mobília vai estar arrumada... Vai depender de como eu preparo minha expectativa.
E eu já decidi que vou adorar. É uma decisão que tomo todo dia quando acordo.
Sabe, eu posso passar o dia inteiro na cama, contando as dificuldades que tenho em certas partes do meu corpo que não funcionam bem...
Ou posso levantar da cama agradecendo pelas outras partes que ainda me obedecem.
- Simples assim?
- Nem tanto; isto é para quem tem autocontrole e exigiu de mim um certo 'treino' pelos anos a fora, mas é bom saber que ainda posso dirigir meus pensamentos e escolher, em consequência, os sentimentos.
Calmamente ela continuou:
- Cada dia é um presente, e enquanto meus olhos se abrirem, vou focalizar o novo dia, mas também as lembranças alegres que eu guardei para esta época da vida. A velhice é como uma conta bancária: você só retira aquilo que guardou. Então, meu conselho para você é depositar um monte de alegrias e felicidades na sua Conta de Lembranças. E, aliás, obrigada por este seu depósito no meu Banco de Lembranças. Como você vê, eu ainda continuo depositando e acredito que, por mais complexa que seja a vida, sábio é quem a simplifica.
Depois me pediu para anotar:
COMO MANTER-SE JOVEM
1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade,o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!
4. Aprecie mais as pequenas coisas.
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele ou ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem, aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refúgio.
8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhorá-la , procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa
10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.
E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa?
Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma
mensagem sua.
Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!
"De nada vale a pena se não tocarmos o coração das pessoas."
Desabafo sobre amor e casamento
Estava em uma costelaria apreciando uma cerveja e dando uns beliscos em uma costela, quando ouvi o desabafo de um cara na mesa ao lado a um amigo que o acompanhava, o qual começou o papo não imaginando onde ia dar.
E ai, continua morando no teu haras?
Que nada, vendi aquela merda e agora estou morando de novo aqui na cidade.
Mas você não adorava a vida no campo?
Isso foi antes de descobrir que o amor e o casamento são iguais ao capim
Como assim?
Você planta, eles crescem, aí vem uma vaca e acaba com tudo!!!
Anúncio de classificados
"Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta."
Rezemos para que isso ocorra
Haverá um dia em que todos voltarão a ser felizes...
Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores;
"Garotinhos" apenas crianças;
"Genuínos" serão coisas verdadeiras;
"Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta;
"Genro" apenas o marido da filha;
"Lula" apenas um molusco marinho; e,
"Severino", apenas o porteiro do prédio..."
Em dia de tempestades, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"
Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no fiofó mesmo!"
Sábado, 27 de Junho de 2009
Bronca de tudo quanto é tipo
Supersalários da Petrobras
Chegam a quase 60.000 por funcionário diretor.
Sabem de onde sai isso?
Da gasolina de péssima qualidade, misturada com álcool, erda e não se sabe mais o que, cara pra caramba, a qual somos obrigados a comprar para a felicidade de oficinas mecânicas e retificas de motores.
Sarna se mantém recluso em seu palácio no lago Sul de Brasília
Agora o já contumaz Magoou!!!, foi por conta da ultima denúncia de que seu neto, o filho da..., sua nora, o José Adriano Sarninha seria sócio de uma empresa que intermedeia empréstimos consignados no Senado se utilizando de corrupção e tráfico de influência.
No final da tarde de quinta, ele foi a uma clínica de olhos na Asa Sul, onde permaneceu por cerca de uma hora, não devendo ter sido para tentar abrir os olhos para o monte de falcatruas que a sua prole, famiglia et caterva, como diria o colunista Curitibano Fabio Campana, estão tramando por suas costas.
Falou grosso
O DEM está ameaçando abandonar o Sarna caso ele não apresente "esclarecimentos convincentes" das acusações que vem, sofrendo.
Que legal termos um partido assim tão decidido quando se trata de tentativas de esclarecimentos de escândalos que abalam o país.
Uma espérmicula que é isso, estes idiotas são muito mais idiotas ao acharem que cairemos neste papinho idiota.
Os caras sabem que a situação do Sarna é insustentável e como o apoiaram, procuram uma maneira de tirar os seus fiofós da reta.
O partido mudou de nome, mas conservou a velha cara de pau que sempre usou para esconder seus conchavos com os que representam o poder, isso somente enquanto eles são o poder.
Lei estadual proíbe telefonemas de telemarketing sem autorização
O governador Roberto Requião sancionou a lei, de autoria do deputado Marcelo Rangel (PPS), que proíbe as empresas de telemarketing de fazerem ligações telefônicas a telefones fixos ou celulares sem autorização dos usuários.
Como é bacana ter um governador e um deputaiado atentos as necessidades dos seus eleitores, defendendo-os daqueles que tentam vender seus peixes para colocarem comida em casa e dar um teto a sua família.
Por certo os dois analisaram profundamente o impacto que tal decisão trará a milhares de pessoas que perderão seus empregos, chegando a conclusão que este numero não representará quase nada na balança de desemprego paranaense.
Agora o próximo passo deverá ser arrumar emprego para toda esta galera que de um dia para o outro se verão na condição de desempregados.
Tentando agradar sabe-se lá quem, o governador deu outro tiro no pé na sua busca de uma vaga para o senado nas próximas eleições, pois ouviu o cantar da sereia por parte do deputaiado Rangel que teve a cara de pau de se apossar e declarar ser sua uma lei que já existe em outros estados.
Se isso não tiver sido desespero do governador que está vendo a sua vaga para o senado se afastar cada vez mais, só posso acreditar que ele só conhece uma maneira de fazer política que é usando da truculência para intimidar e convencer os eleitores que continua sendo a rainha da cocada preta.
Tadinha da Édinha
Com a proibição governamental ela vai ter que colocar as suas meninas de volta nas calçadas.
O seu disque p., deixará de atender os interessados...
Lula defende Sarney e diz não querer crise institucional
Xavéco, Lugo, Evo, Encalhado, o presidente da Guatemala, o finado Fidel, caramba, vai defender caras errados assim lá na Pulga Keus Paroska.
Não demora e ele pede para o PT apresentar um projeto de lei para a colocação de uma estátua do casal Baden Meinhof e Bonnie & Clyde.
But Cassidy e Sundançe kid em carta psicografada pelo joseph klimber, pediram encarecidamente ao CARA, que os inclua fora desta...
Mais um para a lista
Não é só o Speedy que teria que ser interditada. A promoção de 10 megas da GVT deveria também ser conferida pela ANATEL, uma vez que não estão entregando nem metade da velocidade proposta.
E o pior que tudo é que mandam um técnico na casa do usuário, o qual não faz absolutamente nada a não ser acrescer na tua conta 25 reais como desserviços prestados por um incompetente que foi mandado só para enrolar.
É mesmo muito dura esta vida de internauta auxiliar de borracheiro da Internet brasileira.
Caixa oferece nova linha de crédito para empresas de turismo
Com uma injeção de capital de dois bilhões de reais, as operadoras de viagens vão poder mais do que nunca e com maior facilidade mandar os nossos turistas para a ponte que partiu, como estão acostumados a fazer.
A campanha já tem até lema; Sorria, embarquem um bando de infeliz destes para a merda por dia.
Telefônica apresenta plano para aprimoramento do Speedy
Acabam com a bagaça ou a vendem para a GVT que dará um jeitinho de sucatiá-la mais ainda.
Viram como é fácil, só falta um pouco de imaginação...
Chegam a quase 60.000 por funcionário diretor.
Sabem de onde sai isso?
Da gasolina de péssima qualidade, misturada com álcool, erda e não se sabe mais o que, cara pra caramba, a qual somos obrigados a comprar para a felicidade de oficinas mecânicas e retificas de motores.
Sarna se mantém recluso em seu palácio no lago Sul de Brasília
Agora o já contumaz Magoou!!!, foi por conta da ultima denúncia de que seu neto, o filho da..., sua nora, o José Adriano Sarninha seria sócio de uma empresa que intermedeia empréstimos consignados no Senado se utilizando de corrupção e tráfico de influência.
No final da tarde de quinta, ele foi a uma clínica de olhos na Asa Sul, onde permaneceu por cerca de uma hora, não devendo ter sido para tentar abrir os olhos para o monte de falcatruas que a sua prole, famiglia et caterva, como diria o colunista Curitibano Fabio Campana, estão tramando por suas costas.
Falou grosso
O DEM está ameaçando abandonar o Sarna caso ele não apresente "esclarecimentos convincentes" das acusações que vem, sofrendo.
Que legal termos um partido assim tão decidido quando se trata de tentativas de esclarecimentos de escândalos que abalam o país.
Uma espérmicula que é isso, estes idiotas são muito mais idiotas ao acharem que cairemos neste papinho idiota.
Os caras sabem que a situação do Sarna é insustentável e como o apoiaram, procuram uma maneira de tirar os seus fiofós da reta.
O partido mudou de nome, mas conservou a velha cara de pau que sempre usou para esconder seus conchavos com os que representam o poder, isso somente enquanto eles são o poder.
Lei estadual proíbe telefonemas de telemarketing sem autorização
O governador Roberto Requião sancionou a lei, de autoria do deputado Marcelo Rangel (PPS), que proíbe as empresas de telemarketing de fazerem ligações telefônicas a telefones fixos ou celulares sem autorização dos usuários.
Como é bacana ter um governador e um deputaiado atentos as necessidades dos seus eleitores, defendendo-os daqueles que tentam vender seus peixes para colocarem comida em casa e dar um teto a sua família.
Por certo os dois analisaram profundamente o impacto que tal decisão trará a milhares de pessoas que perderão seus empregos, chegando a conclusão que este numero não representará quase nada na balança de desemprego paranaense.
Agora o próximo passo deverá ser arrumar emprego para toda esta galera que de um dia para o outro se verão na condição de desempregados.
Tentando agradar sabe-se lá quem, o governador deu outro tiro no pé na sua busca de uma vaga para o senado nas próximas eleições, pois ouviu o cantar da sereia por parte do deputaiado Rangel que teve a cara de pau de se apossar e declarar ser sua uma lei que já existe em outros estados.
Se isso não tiver sido desespero do governador que está vendo a sua vaga para o senado se afastar cada vez mais, só posso acreditar que ele só conhece uma maneira de fazer política que é usando da truculência para intimidar e convencer os eleitores que continua sendo a rainha da cocada preta.
Tadinha da Édinha
Com a proibição governamental ela vai ter que colocar as suas meninas de volta nas calçadas.
O seu disque p., deixará de atender os interessados...
Lula defende Sarney e diz não querer crise institucional
Xavéco, Lugo, Evo, Encalhado, o presidente da Guatemala, o finado Fidel, caramba, vai defender caras errados assim lá na Pulga Keus Paroska.
Não demora e ele pede para o PT apresentar um projeto de lei para a colocação de uma estátua do casal Baden Meinhof e Bonnie & Clyde.
But Cassidy e Sundançe kid em carta psicografada pelo joseph klimber, pediram encarecidamente ao CARA, que os inclua fora desta...
Mais um para a lista
Não é só o Speedy que teria que ser interditada. A promoção de 10 megas da GVT deveria também ser conferida pela ANATEL, uma vez que não estão entregando nem metade da velocidade proposta.
E o pior que tudo é que mandam um técnico na casa do usuário, o qual não faz absolutamente nada a não ser acrescer na tua conta 25 reais como desserviços prestados por um incompetente que foi mandado só para enrolar.
É mesmo muito dura esta vida de internauta auxiliar de borracheiro da Internet brasileira.
Caixa oferece nova linha de crédito para empresas de turismo
Com uma injeção de capital de dois bilhões de reais, as operadoras de viagens vão poder mais do que nunca e com maior facilidade mandar os nossos turistas para a ponte que partiu, como estão acostumados a fazer.
A campanha já tem até lema; Sorria, embarquem um bando de infeliz destes para a merda por dia.
Telefônica apresenta plano para aprimoramento do Speedy
Acabam com a bagaça ou a vendem para a GVT que dará um jeitinho de sucatiá-la mais ainda.
Viram como é fácil, só falta um pouco de imaginação...
Sexta-feira, 26 de Junho de 2009
A morte do Mickael Jakson
Mesa do Senado anula ato secreto dando plano de saúde vitalício a diretor-geral
Tanto este como outros escândalos vindos do Senado se constituíram ou tiveram a participação ativa do ex presidente da casa para a as suas continuidade.
Sendo assim, uma pergunta me parece bastante pertinente.
Vai ter macho para pendurar o guiso no pescoço do gato que atende pelo apelido de encalhado???
Pelo jeito acho que não, o mais provável é que estoure em cima de pessoas iguais a mim, caras pálidas, que oferecem a cara a tapa para ver se melhoram um pouco esta grande nação que vive uma das suas piores fases em termos de falta de vergonha na cara dos seus políticos
“Boas notícias”
O prefeito de Guarapuava disse que o seu filho, o filho da... esposa dele, o ex-deputado Carli Junior poderá num futuro breve voltar ao cenário político dizendo ainda que o filho estaria pensando em escrever um livro.
Dá até para imaginar o titulo que seria, Aprenda como se mata dois coelhos com uma só manguaçada.
Muito próprio, é a cara de ambos...
O laudo do Instituto Médico-Legal (IML) de Curitiba sobre a menina de 4 anos que teria sofrido abuso sexual em uma creche municipal deverá apontar que não houve relação sexual. O caso foi descoberto no fim do mês passado, quando outra funcionária da creche denunciou o colega. Ele está afastado e poderá ser exonerado. O caso está sendo investigado pelo Núcleo de Proteção à Criança e ao Adolescente Vítimas de Crimes (Nucria), da Polícia Civil.
Segundo a mãe da menina, um perito do IML comentou que não houve penetração. O servidor teria beijado a menina na boca e em suas partes genitais. Ontem, a mãe levou a filha ao Nucria, onde ela foi ouvida por uma psicóloga. “Ela falou com a psicóloga e mostrou, com bonecos, o que foi feito”, disse. “Houve beijo na boca e beijos nas partes íntimas dela. Ele pegava a mão e a fazia pegar nele”, relatou.
O laudo do IML ainda não foi concluído, já que foi solicitado pelo Nucria no dia 17, quarta-feira da semana passada, e o prazo é de 30 dias. Hoje, a Procuradoria-Geral do Município deverá entregar a denúncia de abuso sexual ao Ministério Público e à 12ª Vara Criminal de Curitiba. Segundo a assessoria da Secretaria Municipal da Educação, a exoneração do funcionário (que não teve o nome revelado) dependerá do que apontar o processo administrativo aberto contra ele. Na sexta-feira, a prefeitura emitiu uma nota em que dizia que havia “indícios de abuso sexual, com base em provas técnicas e testemunhais”, diz o texto. Segundo a mãe da menina, um colega do suspeito flagrou a criança em seu colo e ele com a camisa levantada.
Se sou o advogado do distinto, pediria um parecer a algum juiz do Mato Grosso e depois do STF, o superior, e livraria o rabo dói meu cliente...
Alá não perdoou
o magnata e funcionário de alto escalão do governo do Egito Hisham Talaat Mustafa, vai ter muito brevemente a oportunidade de se encontrar com Alá, por ter sido condenado a pena de morte pelo mando do assassinato da amante e cantora libanesa Suzanne Tamim.
O julgamento do jumento começou em outubro do ano passado e em 21 de maio deste ano já havia sido assinada pelo mufti do Egito, a maior autoridade religiosa do país, sendo agora finalmente ratificada pelas autoridades do bota a cabecinha aqui neste lindo laçinho, neguinho, conhecida também por forcas de segurança.
Junto com o tanajuro, também terá a oportunidade de conhecer o mestre, o antigo oficial da mesma forca de segurança, o antigo oficial Mohsen Al-Sukari que por 1 milhão de dóletas despachou a cantora para Corbélia.
No Egito as opiniões estão divididas, uma parte da população acredita que tudo não passa de treta, que a condenação é para fingir que por lá ninguém está acima da lei, mesmo que o cara tenha grana e seja uma versão ocidentalizada de um encalhado.
A outra parte acredita que a sentença foi motivada por um acerto de contas entre o PT e o PSDB, com a participação ativa dos Democratas e a passiva do PMDB que só está a espera das sobras para aumentar o menu do seu banquete...
Que besteira é essa que estou falando, nada a ver, mas bem que poderia, pois como dizia o velho sábio Grego, tudo pode.
Devaneios a parte, só pela morte da amante o cara não seria apresentado ao laço, pelo menos lá pelas bandas da Liga Árabe onde as mulheres valem menos que um saco de esterco de camelo.
O fato é que independente dos motivos que levaram o governo Egípcio a optar pela pena de morte, temos um chifrudo a menos no planeta para perpetuar crimes hediondos contra as mulheres, sem a descriminação de serem bonitas ou feias, pois segundo uma premissa que agora falhou, Deus sempre protege as mulheres lindas e as feias se tiver tempo.
Após eliminação, espanhol "roga praga" na Seleção Brasileira
O atacante de risos, David Villa, depois de levar dois instrumentos roliços em suas partes, tentou jogar uma praga na nossa seleção dizendo que o Brasil poderá ter o mesmo destino quando jogar com o Tio Sam.
Ô cornolho, já pegamos os Obamas e sapecamos três só para esquentar.
O perigo eram os Sul Africanos que alem de correrem como o vento, tiveram ajuda do Bunda que para mexer no time é mais devagar que a calmaria que o Cabral pegou antes de descobrir o Brasil.
Claro que o Robinho ajudou pra caramba com o seu futebol firula e acrobático que não ajudou nem a ele. Alias, faz tempo que ele não é nem sombra daquele Robinho que jogava no Santos com o Diego. O cara está mais preocupado em inventar dribles e jogadas que o levem para a Espanha ao invés de ficar em um timinho sem expressão da Inglaterra.
Alem dos dois o tal de
Como dizia minha avó, praga de urubu cai no mesmo..., não sei se um dia ela disse isso, mas se não disse, deveria ter dito.
Maior calote do ano
O Banco Central acaba de divulgar que este mês de junho foi o maior do ano em termos de inadimplência financeira por parte dos consumidores brasileiros.
Os caras estão afundados em super cheque, cartões de créditos empréstimos e prestações em todos os segmentos do comércio.
A coisa está tão preta que até a Santa Edwiges, padroeira dos endividados pediu para o homem lá de cima umas férias, pois estava estressada com o volume de pedidos de ajuda dos caloteiros para conseguirem sair buraco.
Falando nisso, lembrei de uma senhora que em um dia de finados acendia velas na calçada em frente a um estabelecimento bancário.
Assistindo do outro lado da rua, o gerente da agência se aproximou e se ofereceu para levá-la ao cemitério onde poderia prestar a sua homenagem ao ente falecido, perguntando a seguir para quem ela acendia as velas.
É para o meu filho José, respondeu a anciã com lagrimas a rolar pelos olhos.
Então vovó, vamos até o cemitério e eu lhe ajudo a orar por ele.
Não precisa não, eu já estou no lugar certo.
É AQUI QUE ELE ESTÁ ENTERRADO!!!
Era o que faltava
O Coxa está ameaçando repatriar o Jéci, zagueiro meia boca que sem
O mínimo pudor trocou o Coritiba pelo Palmeiras pensando que o seu futebolzinho o ia credenciar a vaga de titular no porco.
Foi começar a jogar para os palmeirenses ver a besteira eu o Luxa fez ao mandar os dirigentes contratá-lo.
Agora depois de levarem outro grosso que atuava por aqui que se chama Mauricio, um grandão de quase dois metros que perde na disputa de cabeça com baixinhos de 1,70, querem tentar se livrar do saco de josta mandando-o de volta para o coxa.
O presidente do Coritiba já demonstrou que entende mais de erda que de futebol, por todas as besteiras que fez desde que foi eleito, e acertando a volta do Jéca, consegue provar que os sócios que o elegeram conhecem ainda menos de futebol do que ele.
Morreu Michael Jackson
Olhem na parte de cima do blog o pedido que faço com relação a pedofilia.
Mesmo concordando que a figura foi um dos maiores artistas das ultimas quatro décadas, não posso me furtar em dizer que é um pedófilo a menos neste mundo.
A idolatria a este cara chegou a realidade da outra metade que ele era, ou seja, um doente mental que só sentia prazer molestando crianças.
Se realmente existir este negócio de céu e inferno, não tenho duvida nenhuma sobre o lado onde deverá passar a sua eternidade.
Cada um paga pelas escolhas que faz.
Tanto este como outros escândalos vindos do Senado se constituíram ou tiveram a participação ativa do ex presidente da casa para a as suas continuidade.
Sendo assim, uma pergunta me parece bastante pertinente.
Vai ter macho para pendurar o guiso no pescoço do gato que atende pelo apelido de encalhado???
Pelo jeito acho que não, o mais provável é que estoure em cima de pessoas iguais a mim, caras pálidas, que oferecem a cara a tapa para ver se melhoram um pouco esta grande nação que vive uma das suas piores fases em termos de falta de vergonha na cara dos seus políticos
“Boas notícias”
O prefeito de Guarapuava disse que o seu filho, o filho da... esposa dele, o ex-deputado Carli Junior poderá num futuro breve voltar ao cenário político dizendo ainda que o filho estaria pensando em escrever um livro.
Dá até para imaginar o titulo que seria, Aprenda como se mata dois coelhos com uma só manguaçada.
Muito próprio, é a cara de ambos...
O laudo do Instituto Médico-Legal (IML) de Curitiba sobre a menina de 4 anos que teria sofrido abuso sexual em uma creche municipal deverá apontar que não houve relação sexual. O caso foi descoberto no fim do mês passado, quando outra funcionária da creche denunciou o colega. Ele está afastado e poderá ser exonerado. O caso está sendo investigado pelo Núcleo de Proteção à Criança e ao Adolescente Vítimas de Crimes (Nucria), da Polícia Civil.
Segundo a mãe da menina, um perito do IML comentou que não houve penetração. O servidor teria beijado a menina na boca e em suas partes genitais. Ontem, a mãe levou a filha ao Nucria, onde ela foi ouvida por uma psicóloga. “Ela falou com a psicóloga e mostrou, com bonecos, o que foi feito”, disse. “Houve beijo na boca e beijos nas partes íntimas dela. Ele pegava a mão e a fazia pegar nele”, relatou.
O laudo do IML ainda não foi concluído, já que foi solicitado pelo Nucria no dia 17, quarta-feira da semana passada, e o prazo é de 30 dias. Hoje, a Procuradoria-Geral do Município deverá entregar a denúncia de abuso sexual ao Ministério Público e à 12ª Vara Criminal de Curitiba. Segundo a assessoria da Secretaria Municipal da Educação, a exoneração do funcionário (que não teve o nome revelado) dependerá do que apontar o processo administrativo aberto contra ele. Na sexta-feira, a prefeitura emitiu uma nota em que dizia que havia “indícios de abuso sexual, com base em provas técnicas e testemunhais”, diz o texto. Segundo a mãe da menina, um colega do suspeito flagrou a criança em seu colo e ele com a camisa levantada.
Se sou o advogado do distinto, pediria um parecer a algum juiz do Mato Grosso e depois do STF, o superior, e livraria o rabo dói meu cliente...
Alá não perdoou
o magnata e funcionário de alto escalão do governo do Egito Hisham Talaat Mustafa, vai ter muito brevemente a oportunidade de se encontrar com Alá, por ter sido condenado a pena de morte pelo mando do assassinato da amante e cantora libanesa Suzanne Tamim.
O julgamento do jumento começou em outubro do ano passado e em 21 de maio deste ano já havia sido assinada pelo mufti do Egito, a maior autoridade religiosa do país, sendo agora finalmente ratificada pelas autoridades do bota a cabecinha aqui neste lindo laçinho, neguinho, conhecida também por forcas de segurança.
Junto com o tanajuro, também terá a oportunidade de conhecer o mestre, o antigo oficial da mesma forca de segurança, o antigo oficial Mohsen Al-Sukari que por 1 milhão de dóletas despachou a cantora para Corbélia.
No Egito as opiniões estão divididas, uma parte da população acredita que tudo não passa de treta, que a condenação é para fingir que por lá ninguém está acima da lei, mesmo que o cara tenha grana e seja uma versão ocidentalizada de um encalhado.
A outra parte acredita que a sentença foi motivada por um acerto de contas entre o PT e o PSDB, com a participação ativa dos Democratas e a passiva do PMDB que só está a espera das sobras para aumentar o menu do seu banquete...
Que besteira é essa que estou falando, nada a ver, mas bem que poderia, pois como dizia o velho sábio Grego, tudo pode.
Devaneios a parte, só pela morte da amante o cara não seria apresentado ao laço, pelo menos lá pelas bandas da Liga Árabe onde as mulheres valem menos que um saco de esterco de camelo.
O fato é que independente dos motivos que levaram o governo Egípcio a optar pela pena de morte, temos um chifrudo a menos no planeta para perpetuar crimes hediondos contra as mulheres, sem a descriminação de serem bonitas ou feias, pois segundo uma premissa que agora falhou, Deus sempre protege as mulheres lindas e as feias se tiver tempo.
Após eliminação, espanhol "roga praga" na Seleção Brasileira
O atacante de risos, David Villa, depois de levar dois instrumentos roliços em suas partes, tentou jogar uma praga na nossa seleção dizendo que o Brasil poderá ter o mesmo destino quando jogar com o Tio Sam.
Ô cornolho, já pegamos os Obamas e sapecamos três só para esquentar.
O perigo eram os Sul Africanos que alem de correrem como o vento, tiveram ajuda do Bunda que para mexer no time é mais devagar que a calmaria que o Cabral pegou antes de descobrir o Brasil.
Claro que o Robinho ajudou pra caramba com o seu futebol firula e acrobático que não ajudou nem a ele. Alias, faz tempo que ele não é nem sombra daquele Robinho que jogava no Santos com o Diego. O cara está mais preocupado em inventar dribles e jogadas que o levem para a Espanha ao invés de ficar em um timinho sem expressão da Inglaterra.
Alem dos dois o tal de
Como dizia minha avó, praga de urubu cai no mesmo..., não sei se um dia ela disse isso, mas se não disse, deveria ter dito.
Maior calote do ano
O Banco Central acaba de divulgar que este mês de junho foi o maior do ano em termos de inadimplência financeira por parte dos consumidores brasileiros.
Os caras estão afundados em super cheque, cartões de créditos empréstimos e prestações em todos os segmentos do comércio.
A coisa está tão preta que até a Santa Edwiges, padroeira dos endividados pediu para o homem lá de cima umas férias, pois estava estressada com o volume de pedidos de ajuda dos caloteiros para conseguirem sair buraco.
Falando nisso, lembrei de uma senhora que em um dia de finados acendia velas na calçada em frente a um estabelecimento bancário.
Assistindo do outro lado da rua, o gerente da agência se aproximou e se ofereceu para levá-la ao cemitério onde poderia prestar a sua homenagem ao ente falecido, perguntando a seguir para quem ela acendia as velas.
É para o meu filho José, respondeu a anciã com lagrimas a rolar pelos olhos.
Então vovó, vamos até o cemitério e eu lhe ajudo a orar por ele.
Não precisa não, eu já estou no lugar certo.
É AQUI QUE ELE ESTÁ ENTERRADO!!!
Era o que faltava
O Coxa está ameaçando repatriar o Jéci, zagueiro meia boca que sem
O mínimo pudor trocou o Coritiba pelo Palmeiras pensando que o seu futebolzinho o ia credenciar a vaga de titular no porco.
Foi começar a jogar para os palmeirenses ver a besteira eu o Luxa fez ao mandar os dirigentes contratá-lo.
Agora depois de levarem outro grosso que atuava por aqui que se chama Mauricio, um grandão de quase dois metros que perde na disputa de cabeça com baixinhos de 1,70, querem tentar se livrar do saco de josta mandando-o de volta para o coxa.
O presidente do Coritiba já demonstrou que entende mais de erda que de futebol, por todas as besteiras que fez desde que foi eleito, e acertando a volta do Jéca, consegue provar que os sócios que o elegeram conhecem ainda menos de futebol do que ele.
Morreu Michael Jackson
Olhem na parte de cima do blog o pedido que faço com relação a pedofilia.
Mesmo concordando que a figura foi um dos maiores artistas das ultimas quatro décadas, não posso me furtar em dizer que é um pedófilo a menos neste mundo.
A idolatria a este cara chegou a realidade da outra metade que ele era, ou seja, um doente mental que só sentia prazer molestando crianças.
Se realmente existir este negócio de céu e inferno, não tenho duvida nenhuma sobre o lado onde deverá passar a sua eternidade.
Cada um paga pelas escolhas que faz.
Quinta-feira, 25 de Junho de 2009
Fodeu, Fodeu-se ou Se Fodeu-se...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE SE FODEU E FODEU-SE
Se fodeu é quando você perde um jogo
Fodeu-se é quando você perde um jogo importantíssimo.
Se fodeu-se é quando você perde um jogo importantíssimo e volta para casa com cara de cú.
Igualzinho a Fúria Espanhola que tomou nel culo de verde amarelo azul e branco.
ARRIBA CHIFRUDOS, GOZEM AGORA DOS NOSSOS IRMÃOS PORTUGUESES...
A vergonha de ser cú branco
Caras como o Argentino Max Lopes me dão vergonha de pertencer a raça dos briocos clareados, pela merda que tem no lugar do cérebro, que o fez chamar o Eli Carlos do Cruzeiro de Macaco.
Uma coisa seria a ofensa partir de um jogador CB brasileiro, outra é partir de uma cavalgadura de nacionalidade Argentina.
Digo isso porque alguns dos nossos jogadores já foram chamados de macacos, veados, cornos, bêbados, assassinos, e tantos outros adjetivos depreciativos e nunca sofreram nenhum tipo de punição por terem sido ofendidos por brasileiros, o que também acho de uma idiotice digna da justiça idiota que nos rege.
O que o imbecil do Max teria que ter visto que ele pertencendo a um histórico inimigo da pátria de chuteiras, que irá certamente cobrar-lhe as devidas explicações apenando-o cinicamente dentro da mais elementar das explicações que é, o senhor está cheio de razão, mas vai preso do mesmo jeito.
Bem feito por não ter usado o pouco cérebro que Deus lhe proporcionou.
Uma vez Cornélio!!!
Uma distinta filha de uma pu...ra mãe Curitibana, iniciou um bate papo pela internet com um cara de Porto Alegre que segundo o próprio era uma mistura de Brad Pit com o Antonio Bandeiras, os quais para o meu gosto, assim como todos os outros homens do mundo acho umas inhacas.
A coisa foi evoluindo a ponto de marcarem um encontro na capital gaucha e quando se viram frente a frente caiu a ficha da bela adormecida descobrindo que o seu príncipe encantado era um sapo elevado ao cubo, multiplicado por cinco e adicionado 3.000%.
O cara como disse o radialista que contou a história era um pouco pior que a capa da gaita, uma autentica forma de fazer cruz credo.
Desesperada, a Santa telefonou para a sua casa pedindo ao marido que viesse resgatá-la no aeroporto de Porto Alegre onde estava encalhada sem lenço nem documento.
Dito e feito, o Cornélio apanhou uma mula voante da Gol ou da Tam e foi célere salvar a sua bem amada das garras do mergulho, que todos sabem ser uma mistura de eca com bagulho.
A história termina três meses depois com a sua ex puta, digo esposa, encontrando outro cara em São Paulo, também pela Internet e se casando com o futuro corno, pois vagabunda é sem duvida nenhuma algo contumaz.
Quanto ao portador da proteína secundária, forma tridimensional de α-hélice (α-queratina) ou de folhas-β-pregueadas (β-queratina), constituídas de cerca de 15 aminoácidos, principalmente de um aminoácido sulfurado denominado cisteína, ou traduzindo em miúdos, do chifrudo, ele está a espera de um outro amor o qual se a natureza manter a sua linha de conduta, deverá vir das hostes da sua ex mulher, porque Corno também é um ser imutavelmente contumaz.
Relação dos tipos de cornos existentes no mundo até este momento
Daqui a um segundo esta lista estará desatualizada porque corno é como erva daninha, surge uma a cada minuto.
50 tipos de corno
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Dino da Silva Sauro: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Disfarçado: Aquele que para não ser descoberto se mete a gozador.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Drácula: Aquele que só enxerga o chifre na cabeça dos outros
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Rola ??
Um cara foi para uma balada com uns amigos e viu uma gorda dançando, ai ele chegou nela e falou:
- Eai???? rolaa????
Toda feliz ela respondeu:
- Sim!!
Ele cheio de graça responde:
- Então deita no chão que eu te empurro!
Pai safado!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
Se fodeu é quando você perde um jogo
Fodeu-se é quando você perde um jogo importantíssimo.
Se fodeu-se é quando você perde um jogo importantíssimo e volta para casa com cara de cú.
Igualzinho a Fúria Espanhola que tomou nel culo de verde amarelo azul e branco.
ARRIBA CHIFRUDOS, GOZEM AGORA DOS NOSSOS IRMÃOS PORTUGUESES...
A vergonha de ser cú branco
Caras como o Argentino Max Lopes me dão vergonha de pertencer a raça dos briocos clareados, pela merda que tem no lugar do cérebro, que o fez chamar o Eli Carlos do Cruzeiro de Macaco.
Uma coisa seria a ofensa partir de um jogador CB brasileiro, outra é partir de uma cavalgadura de nacionalidade Argentina.
Digo isso porque alguns dos nossos jogadores já foram chamados de macacos, veados, cornos, bêbados, assassinos, e tantos outros adjetivos depreciativos e nunca sofreram nenhum tipo de punição por terem sido ofendidos por brasileiros, o que também acho de uma idiotice digna da justiça idiota que nos rege.
O que o imbecil do Max teria que ter visto que ele pertencendo a um histórico inimigo da pátria de chuteiras, que irá certamente cobrar-lhe as devidas explicações apenando-o cinicamente dentro da mais elementar das explicações que é, o senhor está cheio de razão, mas vai preso do mesmo jeito.
Bem feito por não ter usado o pouco cérebro que Deus lhe proporcionou.
Uma vez Cornélio!!!
Uma distinta filha de uma pu...ra mãe Curitibana, iniciou um bate papo pela internet com um cara de Porto Alegre que segundo o próprio era uma mistura de Brad Pit com o Antonio Bandeiras, os quais para o meu gosto, assim como todos os outros homens do mundo acho umas inhacas.
A coisa foi evoluindo a ponto de marcarem um encontro na capital gaucha e quando se viram frente a frente caiu a ficha da bela adormecida descobrindo que o seu príncipe encantado era um sapo elevado ao cubo, multiplicado por cinco e adicionado 3.000%.
O cara como disse o radialista que contou a história era um pouco pior que a capa da gaita, uma autentica forma de fazer cruz credo.
Desesperada, a Santa telefonou para a sua casa pedindo ao marido que viesse resgatá-la no aeroporto de Porto Alegre onde estava encalhada sem lenço nem documento.
Dito e feito, o Cornélio apanhou uma mula voante da Gol ou da Tam e foi célere salvar a sua bem amada das garras do mergulho, que todos sabem ser uma mistura de eca com bagulho.
A história termina três meses depois com a sua ex puta, digo esposa, encontrando outro cara em São Paulo, também pela Internet e se casando com o futuro corno, pois vagabunda é sem duvida nenhuma algo contumaz.
Quanto ao portador da proteína secundária, forma tridimensional de α-hélice (α-queratina) ou de folhas-β-pregueadas (β-queratina), constituídas de cerca de 15 aminoácidos, principalmente de um aminoácido sulfurado denominado cisteína, ou traduzindo em miúdos, do chifrudo, ele está a espera de um outro amor o qual se a natureza manter a sua linha de conduta, deverá vir das hostes da sua ex mulher, porque Corno também é um ser imutavelmente contumaz.
Relação dos tipos de cornos existentes no mundo até este momento
Daqui a um segundo esta lista estará desatualizada porque corno é como erva daninha, surge uma a cada minuto.
50 tipos de corno
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Dino da Silva Sauro: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Disfarçado: Aquele que para não ser descoberto se mete a gozador.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Drácula: Aquele que só enxerga o chifre na cabeça dos outros
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Rola ??
Um cara foi para uma balada com uns amigos e viu uma gorda dançando, ai ele chegou nela e falou:
- Eai???? rolaa????
Toda feliz ela respondeu:
- Sim!!
Ele cheio de graça responde:
- Então deita no chão que eu te empurro!
Pai safado!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
Assinar:
Postagens (Atom)
