sábado, 31 de dezembro de 2011

Desejo incompreendido


Desejos para um novo ano

É pai bola, todos os finais de anos sonhamos com realizações que pretendemos fazer no próximo ano.
O problema é que temos que ter muito cuidado como o cara aí de baixo que não se agüentou e sucumbiu ao desejo.

O PINTO E A CORTADORA DE SALAME…
Um sujeito trabalha num frigorífico.
Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível:
Como? Você tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame?
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi.
Ele responde:
Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
Meu Deus, o que aconteceu?
Fui despedido - responde o marido.
Mas como assim, e a cortadora de salame?
Foi despedida também!


Reviravolta no caso Adriano

Com a confissão da agora chamada de alto baleada, desfaz-se as afirmativas Giboisticas ou até mesmo Sucuristicas na base do Hum, Hum, Sei!!!, as quais deram lugar a uma versão minhalisticas na base do Hum, Hum, Sei!!!


He-Man é preso em Maringá acusado de roubar aparelhos eletrônicos
Pensando que tinha a força, um sujeito que diz se chamar He-Man acabou de braços dados com dois soldados da  Polícia Militar, quando empurrava um destes carrinhos de transportar papeis, com  três monitores, duas TVs de 32 polegadas e uma balança
os quais tem grandes possibilidades de serem objetos frutos da ação do amigo do alheio. Sem ter o que fazer estava ele perto da 20:30, levando para passear o seu trololó pela Rua Princesa Isabel quando se deparou com os rapazes do  4º Batalhão de Maringá, que ao contrario dele tinham muito o que fazer como por exemplo investigar o que um sujeito poderia estar fazendo com um carrinho cheio de mercadorias de valor.
Segundo uma testemunha que alega que estava a dois metros de onde a polícia fez a detenção, quando He Man viu os homens da lei saiu em direção deles gritando, socorro, 3 monitores, duas TVs e uma balança seqüestraram o meu carrinho e outros objetos que não pude identificar por estarem mascarados fugiram levando como refém o meu amigo Gato Guerreiro. ..
Pelo sim, pelo não o Ibama assumiu esta parte da investigação.
PS. O nome da testemunha segundo fontes oficiosas é Armando Futrica, em comentarista de um blog internacional.
Sei não, mas acho que a coitada da viúva esta fodida.,..

FELIZ  ANO NOVO A TODOS OS CUECAS COM MUITA SAÚDE, DINHEIRO, REALIZAÇÕES E BICHO DE PÉ, PORQUE COM O MISSERANTO DEITADO, NINGUEM MEREÇE.

PARA AS MULHERES QUE DURANTE ESTE ANO NOS PRESTIGIARAM, MESMO QUANDO ESTE BLOG ESTEVE UMA VERDADEIRA PORCARIA POR ESTARMOS A MERCE DE INTEMPÉRIES POLÍTICAS COMO A GREVE DOS BANCOS QUE QUASE NOS QUEBROU NÃO NOS PERMITINDO IMPORTAR OS ARTIGOS DE ÓTICA QUE SÃO O NOSSO GANHA PÃO, NOIS FAZENDO FICAR COMPLETAMENTE SEM CABEÇA PARA ESCREVERMOS O BLOG COM MAIS QUALIDADE, AGRADECENDO OS NOSSOS COLABORADORES, MARIA BONITA E ESPOSO, ROSANE REGINA O TONINHO BIZINELLI QUE NOS AJUDARAM A VENCER A NOSSA FALTA DE TEMPO COM ARTIGOS SENSACIONAIS QUE PUBLICAMOS QUANDO ESTAVAMOS A ZERO DE IDÉIAS.
DEUS ME DEU POUCOS AMIGOS, MAS ESTES VALEM POR UMA LEGIÃO. QUE O HOMEM LÁ DE CIMA CONTINUE ABENÇOANDO A TODOS.
 





sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

PERÚ COM WISKY


Receita para o Perú de final de ano

Não sei quanto a vocês, mas no natal tupiniquim,  a ave consumida pelos norte americanos não tem vez,  porque convidados como leitão, pernil, costeletas de porco, tender, bistecas e outros bichos como o Chester  aparecem para te encher o bucho não deixando espaço para o grupo 20 da loteria do zoológico, conhecido também como Perú.

Por esse motivo o nosso Chef du Cuizine internacionale,  monsieur  My Ferro, vai passar a todos uma receita  TRÈS JOLIE da mais alta e nobre gastronomia francesa.
Espero que todos apreciem.   

Receita de Peru com Wisky
-INGREDIENTES:
01 Garrafa de Whisky 12 anos, não dos camelos do Paraguai ou de marca brasileira, porque assim você vai comer tijolo assado de tão duro que vai ficar.
01 Peru de aproximadamente 5 Kg.
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto.
350 ml de azeite extra virgem com grau de acides 0,1.
500 g de bacon em fatias da Perdigão.
Nozes moídas.

-PREPARO:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por
aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky com 3 pedrinhas de gelo mineral enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Servir-se de mais duas talagadas, ou melhor, doses de Whisky.
Passo dois depois de ter errado a conta e ter tomado mais 3 doses num copo Long Drink.

Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz zinte binutos, botar para queimar...digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose zarada de Whisky.
Cozer, costurar, cozinhar, sei lá, foda-se o beru.
Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas para debois tentar retirar a merda do beru.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro...de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do pato do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeúúúú.
Begar o sacana que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.

Bronto Hic !!!! Hic !!! Num vai vumita no vrango carai !!!


Receita para o mínimo de esforço

Está aí uma receita para quem quer trocar a erda do vrango por Tucunaré. Esta é bem mais fácil.

RECEITA DE TUCUNARÉ NA CERVEJA

INGREDIENTES:

2 Kg Tucunaré (ou similar)
 1 Lata de Azeite
 2 Pimentões vermelhos
 2 Dentes de Alho
 4 Cebolas médias
 1 Kg Tomate
 Sal a gosto
 24 Latas de cerveja de sua preferência
 1 Mulher

MODO DE PREPARO:

Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
 Tome cerveja durante duas horas e depois peça para servir o peixe.

É uma delícia, quase não dá trabalho e você deve apreciar muito se ainda estiver vivo para isso.


Comentário anônimo da matéria sobre o Teixeirinha Neto.

Recebemos o seguinte comentário anônimo sobre a matéria copiada e modificada pelo blog da tribuna do Paraná.

Anônimo disse...
O Giuliano Teixeirinha não é o Teixeirinha Neto. Teixeirinha Neto é o nome artístico de seu primo, favor corrigir!

29 de dezembro de 2011 12:15

Se for realmente isso o cara alem de assaltante é estelionatário, merecendo uma xilindróia ainda maior.
Obrigado senhor anônimo, se o senhor estiver com a razão nos ajudou a evitar um mais do que lamentável  equivoco.




quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

A cartela


Vai uma mandioca aí, gente fina???


O reporter chamou o cara de homem, homem espermícula nenhuma, o cara é uma biba enrustida dentro do armário.
Tem cada um que parece dois!!!


Pílulas da sabedoria
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.

- O que é isso? - pergunta, curioso.

- São as pílulas da sabedoria! - esclarece o louco.

- Pílulas da sabedoria?

- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...

- Onde você arranjou isso?

- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?

Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.

- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.

- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...


Tem marido que vê tudo.
O casal era feliz e vivia tranquilo, até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa. Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Foi, então, conversar com ela:

- Você pode me dizer o que significa isso?

- Amor, esse colar eu ganhei no bingo!

Ele não se convenceu, mas como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel caríssimo de esmeraldas. Foi, novamente, questionar a mulher, que respondeu:

- Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou numa maré de sorte!

O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com joias mais e mais caras. A desculpa era sempre a mesma: o tal bingo. Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:

- Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho!

Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e entregou para ela.

- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?

E ele respondeu:

- Simples, querida, lava só a cartela!

Ambas as piadas foram coladas do Dartagnan, coluna Triboladas da Tribuna do Paraná.

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011


Neto de Teixeirinha é preso suspeito de assaltar ônibus na região de Curitiba



Um cara acabou vendo o sol nascer quadrado depois de ter assaltado um buzão em Araucária, região metropolitana de Curitiba, neste domingo de Papai Noel.
O Bisca, Giuliano Teixeira, barbado  sem barba com 36 anos, se diz neto do cantor Teixeirinha, barbaridade tchê , que fez um baita sucesso  nas décadas de 1970 e 1980 quando cantava desfilava a sua cornitude recebida da esposa Mary Terezinha ou ainda servindo a todos os seus ouvintes o imortal Churrasquinho de sua própria mãe que morreu queimada no fogo que atingiu a sua casa quando ele tinha 9 aninhos, tendo o próprio virado falecente a quase 26 anos.
Segundo o próprio Teixeirinha, em espírito,  o filho da puta do neto, “assistam o segundo video que o avo fez em homenagem    a dona Mary”,  cantor estaria envolvido com a macaca e seus aparentados “coca e demais fraternos”,  há três anos, “HUM,HUM, SEI!!!”, recebendo o teje preso depois de concretizar um assalto a um ônibus coletivo no bairro Costeira, que se eu não tiver ficando louco fica em São José dos Pinhais e não em Araucária.
É um troço pra lá de philideputis este negócio de Drogas, o idiota quando tem dinheiro manda ver, como aconteceu com o Teixeirinha Neto chegou a fazer  sucesso, participando de programas nacionais de televisão quando regravava as musicas do avô, quando se esgota o vil metal, cessa também os convites obrigando o cara a roubar para poder manter o vicio.

Agora após estar vendo o sol  nascer quadrado terá que tomar todos os cuidados para não ficar de costas para os demais prisioneiros evitando assim servir os colegas com o tradicional lombinho de fim de ano, no seu caso, podendo ser apelidado de Churrasquinho de fiofó, porque os caras vão queimar a sua rosca, disso não tenho a menor dúvida.

É por ai gente fina, malandro é o gato que já nasce com bigode...

OS. Nas décadas de cinquenta ou um pouco antes, todos os caras considerados malandros, especialmente aqueles que viviam no querido Rio de Janeiro usavam camisas listradas, ternos brancos do mais puro linho e principalmente, ostentavam um bigodinho a lá Clark Gable, hoje símbolo mor de cafoniçe.    


Com certeza a musica mais famosa do avô do xupeta, apelidada de Currasquinho de Mãe.



“Homenagem” a ex esposa Mary Terezinha, que lhe presenteou com um par de chifres de deixar Zebu indiano com inveja. É por isso, índios veios das querências, xirus das invernadas, chifre não existe, isso é apenas uma coisa que colocam em suas cabeças... 

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Na cú, paizano...

Cidade alemã tem escambo de presentes de Natal indesejados











Uma penta de uma idéia

A cidade Chucrute de Celle que fica no norte da Alemanha, quebra a partir de ontem o galho de todos aqueles que receberam aqueles presentes de erda que nem um osta merece,  tendo a oportunidade dos amigos dos mui amigos de trocar aqueles presentes que só por Deus que os caras receberam sem a possibilidade de recusar para não infringir o espírito natalino.

A feira, disfarçada de bolsa de intercâmbios, ocupa um espaço onde eram vendidos objetos de artesanato, sendo posteriormente transformado em local para troca de produtos não condizentes com o gosto e paladar de todos que receberam algo fora de seus padrões de apreço imenso.

A lista de aberrações para a troca vai de meias soquetes com ou sem chulé,  gravatas dos mais variados modelos desde as do Gordo e o Magro até as usadas pelo Mister Bean, eletrodomésticos, e sabe-se Deus o que mais,  segundo o organizador, Manfred Brase que pelo nome dever ser um empreendedor do fiofó da peçonhenta.

Os campeões do0 primeiro dia da feira neste ano foram os porta-retratos, livros, DVDs e CDs, que tirante os livros que por pior que sejam sempre representam um passo a mais na nossa cultura, os demais são símbolos do foda-se o meu amigo secreto.

Neste ano completou-se a sétima edição da feira que teve até um papai Noel que serviu de intermediário ou de tentativa de convencer o povão que existem coisas piores do que o presente que recebeu, como por exemplo o mico de ser flagrado trocando um presente, por mais lazarento que ele pudesse ter sido.

No ano passado, centenas de cidadãos aproveitaram a oportunidade e espera-se que na edição atual passem pelo local até mil produtos em busca de substituição, principalmente se deixarem os caras e as meninas recém casadas devolveram as porcarias de consortes que o desespero por estarem solteiros(as) os fizeram se abraçar.


Declaração Papal


Bento XVI expressa profunda tristeza pelos atentados , classificando de "gesto absurdo" os atentados e pediu para que todos "rezem pelas inúmeras vítimas"

No ataques a bomba contra igrejas durante as celebrações de Natal mataram 40 pessoas no domingo na Nigéria, em meio à crescente violência, reivindicada por um grupo islâmico.

Perguntado se estaria disposto a se deslocar até a Nigéria para pessoalmente rezar as missas respondeu de forma sucinta;
Na cú, paizano, mas nem que os co co ri cós criem dentes... 


domingo, 25 de dezembro de 2011

O Noel não é mais aquele


Agora o Papai Noel não tem mais o que temer...






  
Até tu Bauer???


O que foi feito da minha cartinha?



Papai Noel virou Humano



Mexe com quem está quieto!!!



O problema não é levantar
A loiraça linda e maravilhosa tinha uma fantasia bem extravagante. Era doidinha pra trepar com o Papai Noel.
Na noite de Natal, vestiu a sua camisola mais sexy, encheu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abracá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
- Passar a noite não vai dar... mas pelo menos me faz um boquete porque senão eu não consigo passar pela chaminé...


Feliz Natal a todos...

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Feliz Natal


Feliz natal para todos


É o que deseja os redatores da viúva, Claudio Nicolae, Claudio Nicolae, Claudio Nicolae e também o Claudio Nicolae.

Abraços e beijos para a Maria Lindona Bonita, a Rosane Regina e o Toninho Bizinelli, nossos mais assíduos colaboradores.

No domingo de Natal estarei postando u7ma mensagem a todos aqueles que transitaram pelo blog deixando sexta e sábado livre para comprarem presentes para seus lindinhos e lindinhas.  

Festa no inferno


Operação prende 13 policiais civis no Rio
De acordo com as primeiras informações, os policiais venderiam armas para traficantes. Entre os presos, está o tenente-coronel Djalma Beltrami, conhecido no país como árbitro de futebol.
Uma operação da Polícia Civil do Rio prendeu 13 policiais do 7º Batalhão de Polícia Militar de Alcântara, em São Gonçalo (Região Metropolitana), entre eles o comandante da unidade, o tenente-coronel Djalma Beltrami, que ficou conhecido no país por sua atuação como árbitro de futebol. De acordo com as primeiras informações, os policiais venderiam armas para traficantes.
O oficial da PM participou de episódios marcantes como a operação do Complexo do Alemão e o socorro aos alunos da Escola Municipal Tasso da Silveira, em Realengo, na zona norte, no massacre que deixou 11 mortos, em abril deste ano.
Em pouco mais de três meses, Beltrami é o segundo comandante do 7ºBPM preso. Ele substituiu o tenente-coronel, Claudio Luiz Oliveira, preso sob a acusação de ser o mandante do assassinato da juíza Patrícia Acioli, executada com 21 tiros em agosto.
A operação desta segunda-feira acontece no batalhão e no Morro da Coruja onde um suposto traficante foi morto em confronto com a polícia.


Pitaco da Viúva

Descer o cacete na polícia carioca é fácil, bem mais que reconhecer os atos de coragem praticados por membros desta mesma polícia quando se trata de cortar a carne da própria carne.

Aos verdadeiros policiais do Rio de Janeiro os mais sinceros parabéns da Viúva pela prisão do bando de facínoras transvestidos de policiais os quais matam juízas, vendem armas para traficantes e cometem um sem numero de crimes encobertos pelo distintivo o qual um dia prometeram honrar e dignificar .







Excesso de trabalho físico e mental seria a causa da morte. Kim teria sofrido um derrame em 2008



 
Mandar matar milhões de pessoas deve dar um trabalho philideputi.
Mas não da nada não, neste exato momento deve estar desfrutando de merecidas férias no colo do seu pai, o  cramulha.

Não se sabe porque, os Norte Coreanos estão de luto, mas com toda a certeza o inferno está em festa. 

  

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Carta aberta aos senhores craques


Mijou para traz

O presidente do Tretis paranaense, Mario Celso Metralha deu uma mijadinha de marca ré ao anunciar que não mais ira montar um time de primeira divisão, porque convenhamos, não é o caso.

Segundo ele, a falta de atrativos na segundona não oferece tesão em se montar um time de primeira linha.

Alô senhor Metralha, sem chegar entre os quatro no proxixo do próximo ano haverá mais dois jogos entre vocês e o Paranito.
Já havia prensado nisso???

O segundo motivo para economizar foi copiado do Justo Veríssimo, personagem do Chico Anysio que sempre depois de eleito dizia que queria que os pobres se explodam.
Troquem os pobres por torcedores e estamos conversados. 


Secretária não negocia e sindicato da saúde pede intervenção de Ducci
Representantes dos funcionários da saúde em greve foram ao encontro, mas a secretária negou-se a recebê-los, e a reunião acabou cancelada
A secretária de Recursos Humanos da prefeitura de Curitiba, Maria do Carmo Aparecida de Oliveira, recusou-se a receber os servidores da saúde, em greve desde o último dia 5, nesta sexta-feira (16) e afastou ainda mais a possibilidade de um acordo. Uma reunião estava marcada para às 11h, entre a secretária e diretores do Sindicato dos Servidores Públicos Municipais de Curitiba (Sismuc).
Representantes dos funcionários da saúde em greve foram ao encontro, mas a secretária negou-se a recebê-los, e a reunião acabou cancelada. O sindicato já pede uma intervenção do prefeito Luciano Ducci (PSB) para abrir diálogo com os manifestantes.


Professor e servidor público de Londrina é detido por estupro

Publicado em: 17/12/2011 por Tribuna do Paraná

Um professor de educação física de Londrina, servidor público, foi detido na tarde desta quinta-feira (15), acusado de estupro. O mandado de prisão foi emitido pela 6ª Vara Criminal de Londrina que recebeu a denúncia de que Luís Carlos Pinheiro teria cometido atos libidinosos com uma criança, mas sem conjunção carnal.

Pitaco da Viúva
 Se não houve penetração tem que se aplicar a lei de Talião trocando o instrumento oblongo por um pé de mesa revestido de caco de vidro ao qua serão amarradas aquelas lagartas chamadas de bicho cachorrinho. Depois disso é só coçar o fiofó do fedorento com um serrote lubrificado com óleo de urtiga.
Alguém se apresenta com alguma idéia mais criativa???


Receita para vitória

Só existe uma maneira de ganhar do Barça quando os caras querem jogar.

Onze escopetas e mais cinco para os reservas.

No dia que perderam para o Getafe no mínimo tinham bebido, cheirado, fumado, injetado e engolido todas + 243.735.427 % seja lá do que tenha sido.

Para o meu descontentamento pela falta de apreço que tenho por espanhóis, NÃO TEM COMO GANHAR DOS CARAS!!! 






Empresário quer saída de Marcos Aurélio do Coxa

O atacante Marcos Aurélio, vice-artilheiro do Coritiba no Campeonato Brasileiro, com 9 gols, pode estar deixando o Alviverde. Em entrevista ao site Observatório do Esporte, de Minas Gerais, o empresário do jogador, Adriano Spadotto, confirmou que o destino do atleta deverá ser o futebol do Qatar.

Dos times brasileiros, Spadotto confirmou os contatos de Cruzeiro e Internacional para ter o atacante na próxima temporada. "Se não der certo no Qatar, a gente resolve estas duas outras propostas. Não quero dar seguimento a nenhuma negociação sem antes definir lá fora", admitiu o empresário.

Se a negociação com o futebol do Qatar não for concretizada, Spadotto disse que tem preferência em relação às propostas de Cruzeiro e Internacional. "Os dois são grandes clubes e tenho interesse em negociar com os dois. Tenho três atletas no Galo, um no Inter, mas no Cruzeiro eu não tenho jogador. Talvez, por isso, seria interessante fechar com eles", completou.


Pitaco da viúva II


Como diria a cobra, Hum, Hum, sei!!!
Interessante para quem, para o atleta que não passa de joguete nas mãos de “empresários” , muitos dos quais, “atenção, eu disse muitos dos quais sem nominar nenhum deles, portanto se alguém vestir a carapuça é por conta, risco e pouca inteligência”  chegam a comprar altos percentuais dos passes para deixar bem claro quem manda na bagaça, no caso o jogador de futebol.

É certo que um atleta de futebol que tenha sido agrac9iado com apenas dois neurônios, conhecidos por Tico e Teco necessita deste tipo de proteção, principalmente se não teve uma formação educacional condizente com a grana que deverá administrar. Este tipo de atleta me lembra um citado pelo Sicupira ex jogador do Atletico Segundona Paranaense. Segundo o Sicupa, o cracão em um domingo de folga foi ao Pasquale, restaurante onde em 1900 e guaraná de rolha se reunia a fina flor da cartolagem paranense para colocarem a fofoca em dia.
Lá chegando por volta das 13 horas o cracão foi recepcionado pelo presidente do seu time, o qual apontando para um prato de provolone a milanesa que se encontrava em cima da mesa lhe fez o seguinte convite O meu craque, sente-se e venha comer conosco.

O ídolo rubro negro olhou para o prato da iguaria com visível água na boca e respondeu, eu e a patroa aqui presente já almoçamos, mas para não me fazer de mau educado eu vou aceitar um conosquinho deste!!!

Hoje com o numero de informações disponível na rede, acho um autentico ato de burrice colocar a vida para ser administrada pela figura do empresário.
Vejam o que acont4eceu com o Mike Tyson o qual só faltou perder as cuecas depois que parou de lutar.

Pensem nisso senhores craques...  


terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Varejadores Paranaenses


Saiba quais vereadores de Curitiba aprovaram o reajuste salarial de 28%
Nos estertores do ano eletivo um grupo de “ digníssimos” senhores varejadores “moscas varejeiras de Curitiba não podiam passar sem fazer a sua ultima cagada, aprovando na manhã da ultima sexta feira um tijolaço no saco dos Curitibanos, mais propriamente em forma de reajuste de 28% para os seus bolsos válidos para a próxina sacanagem pura, ou legislatura como quiserem. Um dia antes houve uma votação simbólica para medir a temperatura dos elogios  as mães dos parlamentares, e como não passaram dos tradicionais filhos de uma disso, filhos de uma daquilo, os caras se encheram de coragem  Ao contrário do dia anterior onde houve muito choro de crocodilo,  e até um pedido de adiamento, desta vez a votação foi apenas simbólica passando o salário de R$ 10,4 mil para R$ 13,5 mi, contra a pedida da oposição para R$ 11 mil, 6% que representam a inflação para uma classe trabalhadora que não faz quase espermicula nenhuma a não ser..., bom, todos fomos informados pelka imprensa sobre as estripulias do senhor Derosso, NE não???.
Confiram quem cantou o  famoso  refrão vindo dos campos de futebol contra o único representante paranaense na 1ª divisão do futebol brasileiro que diz, ocha, ocha,ocha, p.. no .. dos coxas.
Favor trocarem a palavra coxas por trouxas que somos nós, seus eleitores.   






Vereadores favoráveis ao vencimento de R$ 13.500,00
Aladim Luciano
PV
Aldemir Manfron
PP
Beto Moraes
PSDB
Dirceu Moreira
PSL
Emerson Prado
PSDB
João Cláudio Derosso
PSDB
João do Suco
PSDB
Jorge Yamawaki
PSDB
Juliano Borghetti
PP
Julieta Reis
DEM
Julião Sobota
PSC
Paulo Frote
PSDB
Paulo Salamuni
PV
Pastor Valdemir Soares
PRB
Tito Zeglin
PDT
Zé Maria
PPS
Zezinho do Sabará
PSB

Vereadores contrários ao vencimento de R$ 13.500,00
Algaci Tulio
PMDB
Denílson Pires
DEM
Dona Lourdes
PSB
Francisco Garcez
PSDB
Jair Cezar
PSDB
Jonny Stica
PT
Jairo Marcelino
PSD
Noêmia Rocha
PMDB
Pedro Paulo
PT
Professora Josete
PT
Roberto Hinça
PSD
Serginho do Posto
PSDB
Tico Kuzma
PSB

Vereadores que não compareceram
Celso Torquato
PSD
Caíque Ferrante
PRP
Felipe Braga Côrtes
PSDB
Nely Almeida
PSDB
Professor Galdino                                                 Renata Bueno
PPS    
PSDB

Pitaco da Viúva

Na ultima eleição para deputaiados  tive o prazer de votar na Dona  Lourdes, fazendo campanha para ela, sem que soubesse ou até hoje quem sou, nem que sou seu vizinho. 
O motivo que me levou a votar nela foi a dedicação que ela tem para com os necessitados, que vem de todas as partes do Paraná para pedir favores que deveriam ser obrigações daqueles em quem votaram e que depois nunca mais os atendeu.

Foi o melhor voto que já dei em toda a minha vida eleitoral.
Parabens Dona Lourdes e vereadores que não pensaram primeiramente em seus bolsos. 

















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