quinta-feira, 30 de junho de 2011

A morte do pai herói pelo filho Brutus


Depois de ler algumas das zilhões de historias verídicas sobre desajustados morais os quais permitem que dentro de seu próprio lar o consorte  cometa os mais absurdos desatinos contra os próprios filhos, resolvi escrever este conto como forma de protesto contra filhos da Pluta que se intitulam pais.
       Se houvesse por parte da nossa sociedade um pingo de sensibilidade no tocante a obrigatoriedade também moral de denunciar as imoralidades praticadas por estas bestas, teríamos menos marginais que são o que são fruto do tratamento que tiveram daqueles que tem cargos no estado apenas para ganhar dinheiro deixando as crianças e adolescentes literalmente tomando no...
Parem e pensem, o silêncio nestes casos é um crime maior que o praticado pelo próprio estuprador.

Este conto se encerra na postagem de domingo.




Marica com o era de se esperar acordava as 5 horas da manhã para trocar a frauda do Úaliçon, fruto da ultima diversão de pobre que tivera um ano antes depois do marido, Jerção retornar da casa do Chulapa o qual por estar com os  anus em festa resolveu patrocinar um congraçamento na base de Cocrete de carne de espetinho de gato, canapés que se transformam em Canapuns lá no postinho de saúde no máximo quatro horas depois de terem limpado a mesa das guloseimas como se fossem o Katrina sobre New Orlins, pastelzinho de vento, empadinha de massaroca não identificada, enroladinho de burro quando foge, cachorro quente com salsicha em promoção daquele mercado que consegue produtos com o final do prazo de validade de algumas horas, poucas, mas diga-se a verdade, ainda não vencidas e para fechar o cardápio dos comes, cajuzinho, brigadeiro, anjinho, todos encomendados em um chinês que nas horas de folga trabalha na Galeria Pagé vendendo perfumes, DVDs e relógios lingintimus vindos diretamente dos united states of Paraguai, distrito de Ciudad del Este, Ruta VII, nº 1.418.723 depois da Ponte da Falsidade, entre o nada e lugar nenhum.

O fato é que naquela fatídica manhã, Marica se não fosse pela imperial necessidade de ter que ir trabalhar na casa da madame Lilú, a qual todas as segundas lhe obsequiava com as comidas que não haviam sido deglutidas pela família e convivas no almoço de domingo, “sobras”, e o mais importante de tudo, se não fosse pelos 50 mangos que a patroa lhe pagava os quais serviria para curar o mau estar do amado Jerção, fruto da bebemoração na casa do Chulapa na base de 51, Skin, mais 51 e para arrematar, mais Skin e 51.

Marica sabia que ele sabia que a dona Lilú nunca havia dado o beiço deixando para a semana que vem, coisa impensada graças ao grande numero de amigas que esperavam uma chance única de lhe aplicar a famosa segunda sem lei, que é o dia em que as madames saem em buscas das boas empregadas como a Marica que levaram o famoso e popular calote.
Se não fosse trabalhar a recíproca seria verdadeira, pois embora fosse muito boa  sempre existia empregadas melhor que ela, como a Erda, alemã filha de uma mulher que conseguira escapar do seu pais nos dias finais da segunda grande guerra depois de ficar presa em um Bunker com a família e seguidores de um homem esquisito que usava bigodinho de picotar fronha e que vivia dizendo que um  dia iria  dominar o mundo, o que deve pelo menos ter tentado, pois algumas horas antes dos Russos adentrarem ao subterrâneo onde viviam, o homenzinho junto com a Frau  e alguns seguranças que mataram outro casal que se pareciam comn os gêmeos de ambos, levando os corpos para fora para depois tacarem fogo nos mesmos e em seguida desaparecerem pelo amontoado de ruínas em que se transformara Berlin.
Enfim, Dona Erda era o sonho de consumo de toda a rica da cidade, pois alem de dominar a cozinha de varias nações, falava vários idiomas, até mesmo o português, vivendo a corrigi-la quando Maroca escorregava nos, só puquê eu sô probe, o cê nhum tem dilreito de falar inhassim da minha crassy não.

Vai que a Maroca da mole não indo trabalhar e a Erda leva um beiço da sua patroa das segundas, aí da pobrema no barraco porque quando o Jerção descobrir que ela perdeu o emprego vai apanhar mais que cachorro de bugre, pois porrada de estivador nem outro estivador agüenta.

Mesmo com o coração apertado terminou de trocar as fraudas do Úaliçon para em seguida deixar na mesa a garrafa térmica de café com as torradas preparadas com o pão que sobrara da ultima fornada de domingo da padaria do Manuel Português, que com esta atitude garantia não receber visitas dos meninos dos trezoitão ASSIM, que haviam recebido a sugesta de não mexerem com o portuga sob pena de amanhecerem comendo capim pela raiz.

Depois de AC acordar Uilian, seu filho mais velho de 16 anos que ficava encarregado de dar café para as irmãs E IRMÃOS, Katlynn Jhesyka Morgana de 15 anos, Rayane Jackellaynne de 14, Shéron Jucylleine de 13, Uólace Uélinto de 12 e finalmente o  Markongekson de 11, os quais depois levaria até o colégio onde com exceção de Katlynn, Rayane e Shéron que trabalhavam de manhã como babas pseudamente ganhando uma hora a mais de sono pela manhã, coisa que não aproveitavam, pois era só Uilian sair com  os pequenos para elas também abandonarem o barraco torcendo para que o pai não tivesse acordado.

Uilian estranhara a situação e mesmo recebendo das irmãs a palavra de que não estava acontecendo nada de errado, aceitou, mas não se convenceu, chegando a pedir ao amigo Pepê que levasse os menores para a escola, ficando escondido para depois segui-las, rezando para não apanhá-las com os homens que freqüentavam uma determinada praça onde ele vendia  amendoim e via outras meninas saírem dali abraçadas com o caras em direção aos vários hotéis que proliferavam pelas cercanias.
Felizmente isso não chegou a ocorrer,indo as meninas a outra pracinha onde se encontravam com as outras babas para colocar o papo em dia enquanto as crianças brincavam. Menos mal, mas que algo de errado estava acontecendo isso ele tinha a mais absoluta certeza, tanto quanto a certeza de que uma hora descobriria.

Ao sair de casa com o pequeno Úaliçon que deixaria na creche não esqueceu de deixar no criado mudo ao lado das cama onde o marido dormia, 20 reais para quando ele acordasse pudesse tentar matar a ressaca na birosca do Tsiu, evitando que ele enchesse os pacovas dos filhos obrigando-os a lhe dar dinheiro para acalmar a sua doença “ela havia ouvido que alcoolismo era doença e desde este dia fazia de tudo para não deixar faltar o melhor medicamento do mundo para o seu velhinho, embora tivesse ele apenas 32 anos”, no que dependesse dela, comida, cachaça e um bom sexo nunca haveria de lhe faltar, mesmo que as duas modalidades que ele mais gostava não fossem de sua preferência, pois a primeira lhe causava ânsia de vomito e a outra doía que era o diabo por sofrer de hemorróidas depois de ter tido tantos filhos.
Seja como for, nada por parte dele lhe era sonegado, chegando as vezes ficar imaginando o que mais lhe permitiria procurando conservá-lo sempre junto de si, mesmo depois de chegar em casa bêbado, com metade do seu pagamento faltando, cheirando a perfume barato de puta.
Nada disso interessava, elas eram as piranhas de poucas horas e ela a mulher que ele tinha em casa.                         













quarta-feira, 29 de junho de 2011

Fedeu


Vejam que maravilhoso exemplo de desprendimento.

O radinho da vovó.


Carta enviada ao diretor de uma escola primária que ofereceu um almoço
em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num
sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.


Veja que LIÇÃO DE VIDA:

“Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos!
Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos.
Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa
(ela tem 95 anos de idade) que não pôde comparecer ao almoço
por estar muito deprimida..
Durante muitos anos em que convivemos ela teve um Radinho como o
meu, que lhe fazia companhia constante.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava
dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me
humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos
marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha fdp!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!


Joãozinho ataca novamente.Ótima !!
O Joãozinho está sentado na primeira carteira...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem! - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na últimacarteira.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!


O poder das palavras




Parei de beber...

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto da cidade, do meu amigo Amadeu.

A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado!

Voltando pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo.

Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô fudido! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...

Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! e sairam em disparada a pé.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando)e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia Rodoviária Federal estacionada dentro da nossa garagem?
 


P...  QUE  P ...  FEDEU.... !!!

terça-feira, 28 de junho de 2011

Depois de uma mini férias



CRIANÇA DIZ CADA COISA . . . 
Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo,
de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:
                  
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
 
 
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2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. 
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
 
 
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3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
 
 
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4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. 
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
 
 
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5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. 
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.
 
 
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6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.
By Toninho Bizinelli



Nona

Uma nona italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?

- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

- Máaaaah che! Dio mio!

Tão vindo de mão vazia?

Voltei de São Paulo onde fui passar o feriado aproveitando para aquele tradicional programa de índio que é  passar no mercado municipal para comer um pão de sanduela de mortaguiche, ou sanduíche de mortadela que demora entre o entrar na fila para pagar e depois recebê-lo para comer, quase 1 hora, tudo para ter força para enfrentar os 12 andares da galeria Pagé que a chinesada transformou em um autentico pulgueiro com mercadorias pior que as de um  e noventa e nove.   
Em homenagem a tudo de bom que foi a estadia na casa dos amigos Marquinho e Guta, não poderia estragar tudo comparecendo a parada gay do domingo. Continuo segundo as linguás ferinas dos inimigos, fazendo parte da facção da raça desunida.
Sacanagem deles, continuo passando no teste da farinha.     

quinta-feira, 23 de junho de 2011


É PÁ CABÁ!!!

Uma das coisas que mais me orgulho neste blog é de nunca ter me valido de pornografia para atrair visitas.
Já tive “colaboradores, alguns amigos, outros desconhecidos que me mandaram um numero estratosférico de materiais de vídeo que fariam corar o membro mais despudorado membro de bacanais das chamadas Putarias Franciscanas, as quais deletei não enviando nem para os amigos por se tratar de material fora de contesto para o blog.
Uma coisa é receber e passar para frente vídeos recebidos por minha pessoa física, os quais se não se tratarem de pornografia, as quais considero material para uso exclusivo de neguinho que não dá no couro    ou principalmente pedofilia, assunto que me desperta o mais profundo nojo por estar envolvendo crianças iguais aos meus sobrinhos, os quais amo e sou amado de paixão.
Quem me conhece sabe da empatia que tenho com estes pimpolhos e eles para comigo, para a sorte dos tarados de plantão espero nunca ver um deles tentando algo contra qualquer criança, pois não vou me contentar em dar uma surra no safado e sim matar ele só um pouquinho.
Esta é o tipo da raça que nem deveria ter nascido.

Mediante esta explicação  vou postar aqui uma cena que tem tudo a ver com um lance não de pornografia sim de uma sátira muito bem feita de um dos maiores sonhos de consumo que é a cunhadinha, principalmente se ela é meia safadinha.
Isso não foi uma transa e sim uma versão carnal da rebimboca da parafuseta.







Tese da Rosane Regina

Assunto: AMIGO É AQUELE...

Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...
A amizade deveria ser exatamente assim!

Estamos na SEMANA MUNDIAL DO MELHOR AMIGO .
Quem é seu melhor amigo?

Envie isto para todos os seus melhores amigos.
Mesmo para mim, se eu for um deles.
Veja quantas você consegue de volta.

Se você conseguir mais de 3,
então você é realmente uma pessoa cativante.

Respondendo a tua pergunta, tudo é uma questão de ponto de vista, você com toda a certeza é uma grande amiga, mas nem você, nem meus outros amigos são o meu melhor amigo.

O meu melhor amigo foi, é, e continuará sendo o meu amigão, o bilau
Fala sério, o cara viveu a vida inteira do lado do meu Marques de Rabicó e nunca me sacaneou.
Vai ser amigo assim lá na casa do seu Carvalho!!!


NOVO GOLPE NA PRAÇA!...

Tenham muito cuidado! DIVULGUEM 

Tem sido vítimas geralmente homens na faixa 48/55 anos, descasados  que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Funciona assim: 
Uma mulher de cerca de 60 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante. 
Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo...  

Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa. 
Atenção!! 

É aí que a coisa começa a ficar perigosa!! 
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha. 
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande!  Então ela o convida para irem para a casa dela. 
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita: 
  

Mãããe!  Cheguei! 
Por Maria Bonita

quarta-feira, 22 de junho de 2011

GRITOS ENFATICOS



Escolas municipais de BH terão detector de metal
Tô dizennnnú que no Brasil tem muita gente que acompanha as matérias da Viúva. No triste episódio em que a pouco tempo um xupeta detonou as crianças de um colégio a tiros, dissemos aqui que a culpa era exclusiva dos políticos  que nunca fizeram absolutamente nada para prevenir estes absurdos, como por exemplo equipar as escolas com DETETORES DE METAIS
Tá bom assim, inimigos de textos com letras maiúsculas.
É só assim, gritando a plenos pulmões que talvez um dia possamos ser ouvidos e olha, se tivermos muita, mais muita sorte. 



Acusado de estuprar filhas é preso no Rio de Janeiro

Aldair Claudino Honorato, de 37 anos, o"Pará",  tendo recebido férias de seu patrão, o cramulha, resolveu por não ter o que fazer, estuprar as duas filhas, uma de nove anos e a outra de 7.
Num vacilo do patrão, já havia contra o estrupício um mandado de prisão por estupro de vulnerável, o que vai somar a uma condenação anterior por trafico de drogas, da qual estava em liberdade condicional graças a um Dantas da vida que não sabe que a pena para tal delito deveria ser grande.

O pior de tudo é que ele foi flagrado a mais de oito meses pela companheira molestando a filha, tendo esta denúncia chegada aos policiais apenas no mês passado, levando um mês para eles investigarem o garanhão e agora finalmente remetê-lo a algum presídio para desempenhar as funções de noiva de algum negão GRANDE ASSIM que vai adorar as núpcias.

Do Pará vai somente se ouvir os apelos

Para, ô!!!

E como diz o bebum do truco valendo toba,

ELE NÃO PARAVA NÃO, ACHO QUE GOSTOU DO CUZINHO!!!


Deputados brigam em reunião do PTB na capital gaúcha

o deputaiado federal Sérgio Moraes, por conta de uma questão paralela  fez sarta butiá do borso durante uma  briga com o deputaiado estadual das querências do rio grande do sul tchê, ronaldo santini durante  um suminário interno do ptb, no final de semana, em Porto Alegre.
Dizem as más línguas que o entrevero foi causado pela negativa de não se sabe quem em devolver um batom que pegou emprestado.
Do jeito como este povo inventa as coisas, vai se saber!!!


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