sexta-feira, 29 de abril de 2011

Se oceis pensam que nóis fomo simbora...


Kate Middleton não vai prometer obedecer ao príncipe William nos seus votos de casamento, segundo revela o programa oficial da cerimônia. Ao invés disso, num estilo moderno, Kate prometerá «amar, confortar, honrar e respeitar» o futuro marido,

Se ele não pisar na bola ela vai estar neste time...




Se pisar, ela fará parte deste  grupo...


Ou para este


E no final ele estará recebendo conselhos do analista de Bagé



quinta-feira, 28 de abril de 2011

Postagem especial





Escrevi que estaria de férias até domingo, 1º de maio.


Ainda bem que posso contar com os leitores do blog que me escreveram para lembrar uma das datas  mais importante do ano que é comemorado hoje.
Trata-se do dia da sogra.
Vai de retrum, forma de fazer capeta, não é à toa que um cara ao ser perguntado sobre o que seria a pior coisa do mundo respondeu, a minha sogra.  


Não, quero saber sobre a pior coisa de se comer.
Há, a filha dela!!!
E o cara tem razão porque um dia a mocréia também será uma sogra.    


Neste final de semana estarei passando pela cidade batizada em homenagem a uma delas por um genro que amava profundamente a mãe de sua esposa.
Cascavel que me aguarde...

terça-feira, 26 de abril de 2011


A vida como ela não é

Um pouco depois do começo do ano comecei a sentir uma fadiga desgraçada, com dor no peito cada vez que caminhava de maneira rápida ou mesmo lenta, não conseguindo andar mais de cinquenta metros sem ter de parar para tomar, emprestar, alugar, arrendar, ou sorver um pouquinho de ar para não sofrer um infarto.

Tinha certeza absoluta que estava com duas ou mais artérias completamente obstruídas por anos de costela, picanha, maminha, costeleta e linguiça do que ronca e fuça.

Cheguei mesmo a sonhar com o momento de um cateterismo para posterior implante de ponte de safena e mamária, absolutamente normal em se tratando de um idiota sem um pingo de bom trato para com o templo recebido do homem lá de cima quando nos mandou para este paraíso que hoje conseguimos transformar nesta autentica meleca.  

Estava convencido que já estava próximo de responder quando vou ao invés de como vou, pois a dor que se instalava nos meus peitios, era simplesmente arretada, me fazendo tomar de duas a quatro aspirinas para evitar infarto ou AVC, o qual quando é forte nos deixa sem a coordenação motora anal disparando uma cagalança de fazer o fiofó criar bico.

Se era para morrer que pelo menos fosse de uma forma alegre, sem culpa e contente por tudo que fiz me arrependendo apenas das coisas que deixei de fazer, tomei um comprimido para baixar a pressão arterial que havia subido de maneira contundente dado a proximidade da minha morte. Em seguida me mandei para um rio para pescar, beber cair, levantar, pescar, beber, cair, levantar, até quebrar um elo da corrente e me finar.

Me fodi, não morri, nem me ferrei, apenas deixei de sentir dores no peito todas as vezes que me esforçava ou tomava uma mísera latinha de cerveja, fruto do meu novo estado de Maria Meio Copo.

Querem saber porque ainda estou vivo, cheio de disposição para dar e vender?

O philhadaputis aqui estava simplesmente com pressão alta, sem colesterol alto ou sequer uma veiazinha de merda entupida, sem necessitar de safena ou mamária bastando apenas um comprimidinho de erda por dia para viver mais uns trocentos anos, para a infelicidade dos meus inimigos.

Queria contar tudo isso antes, mas o lugar para onde fui passar a semana santa ficava no meio de um mato onde nem mesmo o celular conseguia linha.

Agora está tudo bem, vou aproveitar e tirar umas merecidas férias até o final desta semana devendo retornar com o blog na segunda feira pela manhã, coisa que segundo o meu médico, até um cara que praticamente voltou da morte tem este direito. Não é frescura não, a minha pressão arterial estava 17 X 14, faltando nada para sofrer um xabú

Viva aquilo que chamamos de stress, o qual eu achava que nunca iria me pegar.

Até lá fiquem com uma historinha do meu amigo Toninho Bizinelli

Aviso aos navegantes, não tem nada a ver comigo pois continuo firme no time dos que gostam de mulher, Mu mu lher lher!!!

 ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE
To:
Quem mandou ele ter pais FDP ou falando politicamente correto HOMOFOBICOS.
Pobre Giovaninho!!!!
AB
 
Quando Giovaninho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Giovaninho cresceu, é viado, e não sabe fazer merda nenhuma.


Na segunda estarei de volta
Beijos a todas e um abraço afastado pros cuecas   

terça-feira, 19 de abril de 2011

postagem perdida de segunda


Resposta a Mariska
Fala sério, jura brá Deus, teu nome é esse mesmo???

Estou apostando que não, mesmo porque a única Mariska que já ouvi falar é aquela thuthuca do Lei e Ordem da TV  a cabo. Se você for tão gata como ela, ta tudo certo, se não for, bom, aí vamos torcer para que tenha muita saúde, o resto a gente deixa pra lá.

Seguindo as tuas dúvidas quanto a virilidade do teu ficante, para nós, membros da Escola de Samba Acadêmicos dos Cuecas de Plantão, que costuma por pura maledicência e inveja classificar a própria linhagem de membros enrustidos do bloco dos Cabeleiras do Zezé, a única maneira de  desligar o desconfiometro passando para a certeza absoluta  é fazer com que o baitolo leve bomba nos quesitos irrefutáveis, de obrigação compulsória e inerentes a situação de muito macho, excluindo os Machochos espalhados pelo mundo  ao, mas com foro e sede ao norte do rio Aquidaoanus.
Veja aí Mariska, se o cara levar pau no teste deverá estar levando muitos outros depois que te deixa em casa.
Beijos com muita testosterona, porque aqueles no rosto definitivamente é coisa de viado!!!!


01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.




02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não
 deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
 08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
Espero ter te ajudado.

Obs.

Se ele gostar deste tipo de letra, de no pé, deite o cabelo, cape o gato, se escurrupiche, se enbrenhe na quiçaça, que a boitolagem deste cara  fosse imposto, como avalista em uma relação de ficante você estaria endividada até o talo.  

sábado, 16 de abril de 2011

Domingo antecipado


Ajudinha aos leitores da Viúva

Se vocês estão sofrendo com a falta de vontade da cara metade, que prefere ficar olhando para o teto do quarto imaginando se ele necessita de uma nova pintura, se a única maneira de fazê-la gritar durante o ato é se você limpar o bilau na cortina, a viúva tem uma solução não muito cara que pode muito bem resolver tal problema.

Não custa quase nada tentar, podendo evitar um enfarto caso depois da ejaculação tenha que continuar na lida esperando a bonitinha chegar ao Consumatum Est enfim.
Vai lá, siga o exemplo do cara abaixo, vale a pena.
Qualquer dificuldade é só recorrer ao tradutor do Google.

EL ORGASMO ESPANISH
Un español y una niña está en el amor y casam.Mas por más del marido para trabajar, su esposa nunca llega al orgasmo.
Están decididas a buscar un terapeuta sexual. Se escucha y termina por dar una sugerencia:

- Contratar a un programa y de los niños mientras están haciendo el amor, le pido que se desnudan agitando una toalla sobre usted, siempre a la vista de su esposa. Esto debería ayudar a su vestido, que debería llevarte allí orgasmos múltiples.
Vuelven a casa y seguir el consejo de terapeuta.Contratam un joven que se desnuda y hermosa con entusiasmo agitando la toalla mientras que la mierda pareja.
Pero, por mucho que lo intenten, el resultado no se ve hermosa desnuda por la pareja de nuevo a la terapeuta, quien sugiere:
- Vamos a probar lo contrario para ver si el problema es físico. Hoy en día, deje que el niño tenga relaciones sexuales con su esposa y que está moviendo los dos con la toalla.
De nuevo la pareja sigue los consejos del terapeuta. Contratan a la misma persona que se encuentra en la cama con la mujer, dejando a su esposo con la toalla.
La escolta es muy bueno y la mujer grita de placer, el logro de orgasmos múltiples. Con una sonrisa de satisfacción, las bayas de comer carne de vacuno (el marido) le da una palmadita en la espalda del niño que está en la mujer y dice triunfante:
- Ya ves, 'Zé Mané', que es como se mueve!


Desembargador pede a Sarney apoio para criar vagas no tribunal
O desembargador que decidiu em favor do empresário Fernando Sarney em uma investigação sobre evasão de divisas esteve ontem com o presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), para pedir a aprovação de projeto que beneficia o Tribunal de Justiça do Distrito Federal -do qual é vice-presidente. Dácio Vieira disse que não tem "amizade" com Sarney, mas uma "ligação profissional" com o peemedebista. O senador é pai do investigado.

Foi do desembargador a decisão de proibir o jornal "O Estado de S. Paulo" de publicar informações relativas à Operação Faktor, envolvendo o filho de Sarney. Mesmo depois de afastado do caso, o tribunal manteve a proibição. Ex-servidor do Senado, o desembargador disse que não se considerou impedido de julgar o caso por não ter "nenhuma ligação com a cúpula".
Matéria copiada do Congresso em Foco.

Em se tratando de política é impressionante os valores que se tem sobre legalidade, moral e ética.
Sempre que necessário, neguinho dá um jeito de colocar um, mas é porque, no meio das trambicagens ou beiços que tenta aplicar para si ou para beneficiar aqueles que um dia lhes possam ser útil.

O pedido deste desembostador nada mais é do que a cobrança do favor que fez ao Sarna proibindo que o jornal O Estado de São Paulo arracasse até as cuecas do Sarninha e mandasse ver, o excluindo do rol daqueles que ainda passam no teste da farinha.

O pior de tudo foi o cidadão declarar que não se sentiu juridicamente
Impedido de presidir o processo por não ter "nenhuma ligação com a cúpula".

Cupula que o pariu, neste ponto ele tem razão, o fato do pai do réu ser o presidente do Senado não lhe causaria constrangimento ou impedimento, no máximo o elevaria a condição de premiado do primeiro ao quinto grau, com HAGARRUS CORPUS PREVENTIVO COM PEDIDO  DE LIMINAR para não soltar JAMÉ.

Agora eu entendi o porquê na ultima foto tirada do Fernandinho ele estava roxinho, pior que um cara com prisão de ventre tentando se abaixar para beijar a mão do Chico Bento XVI.

Faça preço na imparcialidade deste cidadão.


Morador de rua poderá ter poupança na Caixa
Agencia Estado

A Caixa Econômica Federal deverá permitir, em todo o território nacional, que moradores de rua possam abrir contas de poupança sem ter que apresentar comprovantes de residência. A decisão, em caráter liminar, é do juiz federal Danilo Almasi Vieira Santos e atende pedido da Procuradoria Regional dos Direitos do Cidadão em São Paulo.

Vieira Santos assinalou que "ao privar a possibilidade de as pessoas que vivem em logradouros públicos conseguirem obter rendimentos próprios de conta poupança, a Caixa contribui para que os seus parcos recursos financeiros sejam estagnados ou mesmo corroídos, por conta da inflação, nas contas correntes". Para o juiz, a situação provoca "manutenção dessas pessoas na pobreza e na marginalização, não permitindo retomada da vida com o mínimo de dignidade". Mapeamento da Fundação Instituto de Pesquisas Econômicas (Fipe), divulgada pela Prefeitura de São Paulo no ano passado, indica que só na capital paulista há 13.666 moradores de rua.

Viúva
O que a Caixa está tentando fazer é no mínimo concorrência desleal com o maior agente financeiro dos sem teto, cama, mesa e banho que são os botecos da esquina.
Todo e qualquer troco que eles arrumam vão para esta instituições liquidas para obtenção de meiotas que podem não matar a fome, mas que matam a sede e esquentam nas frias noites da vida, não tem como questionar.

Não vai dar certo, pois entre a dignidade e o aquecimento central ofertado pela mardita, adivinhem com quem a galera vai preferir ficar???

Vou dar uma melhor exemplificada, já passou pela cabeça de algum de vocês o ara acordar na madruga com frio e dizer para o seu visinho da marquise, meu querido, acho que vou dar um pulinho ali na Caixa para tirar  uma merreca PA dá uma beiçada no me, porque ta frio pra cacete!!!
Como diria uma pessoa muito educada;
MÁ NEM COPULANDO!!! 


Para a Maria Bonita e maridão
É sempre bom saber do que verdadeiramente estamos  estamos “elogiando” certos meretríssimos como o citado abaixo.

Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "Conheci um juiz filho da puta". 

Se for "O juiz é um filho da puta", daí é predicativo.

Agora, se for "Esse filho da puta
 é um juiz", daí é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:
 
"Agora nega a liminar,
 filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se for:
 
"O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto,
 aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - daí é aposto.

Que língua a nossa, não?  
Filho da puta pode ser tanta coisa!!!

Colaboração de outra dona do Blog a queridíssima Rosana Regina. 

GERVÁSIO NELES!!!


Encontrada morta a maior sucuri do mundo






Começou a funcionar nesta quinta-feira num hospital público de São Paulo um novo equipamento capaz de destruir tumores. A grande vantagem é que o novo sistema dispensa cirurgias para a retirada de alguns tipos de câncer.

O equipamento, primeiro da América Latina, se parece com um aparelho de ressonância magnética, só que é muito mais potente. Ele combina ondas eletromagnéticas com ultrassom de grande precisão. São mil feixes de energia de grande precisão capazes de atravessar o corpo e atingir apenas o tumor.

O equipamento custou R$ 1,5 milhão e está no Instituto do Câncer, na capital paulista. Por enquanto, apenas miomas e metástases ósseas podem ser tratadas. O hospital inaugurou também um espaço que vai reunir 20 grupos de pesquisa em oncologia espalhados pelo Brasil.

Quem não deve gostar nem um pouco da novidade são alguns  cancerologistas, porque vai acabar a molezinha de fazer quimioterapia cobrando por  Taxol quando na realidade usam Zodiac, infinitamente mais barato.
Ser algum deles tiver peito para questionar, estamos ai  munidos de bons fatos para comprovar.

Recado para o Jobim

Se ainda estiver preocupado com o armamentismo de nossos vizinhos, ou Hermanos como costumam dizer, não esquente a mufa, pelo menos se formos levar em consideração a “toconologia” dos equipamentos chum chin chun vendidos ao “glorioso” Units States of Paraguai.
Sinceramente, o que de mais perigoso existia naquela bufa era o pinto do atual presidente quando era bispo. Agora que a sua espingarda arriou o cano, não sobrou nada de nica de pitibiriba.

  

Qualquer coisa Jobim, manda o Gervásio em cima deles que eles vão ver o que é bom para a tosse.
















sexta-feira, 15 de abril de 2011




O governo através do Ministro Raposão disse que está estudando uma formula para baratear o preço do álcool, aquela coisinha branca que enfiaram no rabo dos brasileiros dizendo ser o combustível futuro do mundo.
Segundo o Ministro, uma das soluções seria empréstimos para que as refinarias produzam etanol, em vez de açúcar, o que aumentaria a oferta do combustível diminuindo seu preço.

O ministro tentou enfiar goela abaixo do povo o qual considera retardado, que o valor atual do etanois nos postos de gasolina esta sendo motivado pela diminuição da produção de cana-de-açúcar e da valorização do açúcar no mercado internacional.

Quer dizer, segundo a lógica do sem noção, com o preço do açúcar atingindo os pícaros da glória, uma parte dos produtores nacionais simplesmente de picuinha, pararam de plantar a cana só para ver os propriotarios de automóveis a álcool se foderem de verde, amarelo, azul e branco.  

Ao invés de empréstimo para os cretinos plantarem mais cana, porque não os ameaça com a liberação de empréstimo para a conversão de todos os automóveis a álcool para a gasolina???
A espermicula volta correndinho para 1,50 o litro.


Cidade de Maranguape


Bom de mira


NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois 
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. 
Depois da terceira vez, ela quer de novo. 
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. 
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve? 
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Do blog da Regina Magdal Bellucci, esposa do Maridão.


Imprezionante!!!

Por Toninho Bizinelli








 






quinta-feira, 14 de abril de 2011

Alguém já viu este casal de tipinhos por aí ?



Eu já!!!





Com vocês a minha próxima candidata






A meleca de se ficar velha



Guardador de carros é preso, acusado de arrombar cofre de igreja

O cara invadiu a igreja São José, em Santa Felicidade na madrugada do ultimo domingo arrombando um cofre e gavetas de uma mesa com a ajuda de uma furadeira com a qual conseguiu a proeza de machucar o próprio pé, sendo encontrado pela polícia a oito quadras andando como se fosse uma mula manca.

Os policiais pediram para que o Instituto de Identificação o idenficasse, mas  Instituto de Criminalística foi mais ligeiro aplicando no meliante o exame de HAJVP, substituto do agora já tradicional e caro DNA, fazendo-o incontinentemente confessar.

Para aqueles que não conhecem a técnica criminal vamos a viúva tem o máximo prazer em explicar; HaJVP é a sigla para Hoje a Giripoca Vai Piar
Com a utilização desta técnica já vi gambá confessar que era um lindo coelhinho.

Ocorreu no Rio de Janeiro para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo sendoi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.
O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.
O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.
Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.
Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.
Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:
– Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!


Pega na mentira

Se o álcool está escasso, porque não está faltando o combustíveis em todo o país juntamente com o caldo de cana nas barracas das praias, cidades e campo???


Brasil vira 20º maior importador do mundo

O problema não é o quanto se está importando e sim o que se está importando.
Figurativamente falando, estamos permitindo a importação de bagulhos com “tecnologia de ponta” dos artigos de R$.1,99, deixando de investir na industria nacional, a qual esta completamente apta a produzir todo este tipo de bugiganga por valores menores por não pagarem taxas de importação, se não fosse a sanha assassina e imoral de um governo que só pensa em ferrar com o fiofó do seu próprio povo.

Com a palavra o Minister da Industria e Comercio.

Declaração de FHC sobre “povão” causa mal-estar no PSDB
O ex presidente da república Viajando Henrique Cardoso disse que o PSDB deveria transferir o foco de seus mimos para a classe média, parafraseando o imortal Justo Veríssimo que queria que “os pobres se explodam”.

O PSDB sempre me passou uma imagem de povinho snobe, mau disfarçando seu blasé todas as vezes em que teve que se dirigir “a pobreza”.

Está finalmente saindo do armário vestindo a carapuça que escondido sempre ostentou.



quarta-feira, 13 de abril de 2011

Concentração de sem noção


Concorrendo com o ato
Demonstrando estar completamente fora da casinha o Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro declarou que não houve falta de segurança na escola em Realengo.
Imaginem se tivesse havido.


Tarso exonera servidor preso pela PF
Segundo a Assessora para Assuntos Aleatórios de difícil interpretação, Dona Tança, o cara estaria desviando verbas do Pograma de Inseguraça Pubrica com Cidadamia, Tchê!!!
É mais uma daquelas problemáticas de difícil solucionática.


Marina cobra democratização do PV em encontro

Depois de ter vendido a alma nas ultimas eleições dando um dos maiores beiços já visto no eleitor brasileiro que votou nela por não querer nada com a Chucka e com o Serrote, não me parece que tenha moral para cobrar espermicula nenhuma.

Trata-se de mais uma política que não tem aquilo roxo.


Diretório do PMDB de Curitiba nomeia dirigentes zonais
Agora sim a coisa está entrando nos eixos. Onde mais os caras poderiam arrumar colaboradores a não ser na ZONA???
A TURMINHA QUE SE FORMOU NO LIDO, METRO E VIVA MARIA ESTÃO BABANDO DE SATISFAÇÃO.
A turma da Otília foi rejeitada só podendo ficar no lesco lesco por não terem mais idade para isso.
Sacanagem!!!


 MST invade 18 fazendas em São Paulo e promete mais ocupações


A galera do Rainha Junior mandaram ver  no Pontal do Paranapanema, Alta Paulista e região de Araçatuba, no oeste do Estado de São Paulo invadindo 28 áreas, prometendo  mais algumas provavelmente só para ver se o muié do cumpanheiro é farinha do mesmo saco.
Taí uma oportunidade da dona Dilma mostrar a todos que veio realmente para governar e não servir de tampax  para o ex chefe durante os quatro anos seguintes.


Fiscalização fecha Galeria Pajé no centro de SP

 

Não chorarei por ti, “Argentina”. Tenho saudades da antiga Pajé que era tocada pelos brimos, onde você alem da porcariada inerente em qualquer segmento do mesmo ramo você conseguia encontrar legítimos Paloma Picaso, Chanel, One Man Show “na época eram a fina flor do Zepelin” alem de calças Lee, Lewis e Staroup melhores que as originais.

E o mais importante era que conseguíamos falar com os donos das lojas  que na base do, amigo  non se arepende de combra em loja de brimo que só vende mercadoria boa, bonita e barata.

Hoje a chunchinzada nem sorrir sabe, parecendo que estão te fazendo um favor.

 

Tenho saudades da antiga Pajé, desta, nem um pouco. 

 

A poucas semanas para a celebração da Sexta-feira Santa e da Páscoa respectivamente, a procura pelo bacalhau é ainda muito pequena nas peixarias e estabelecimentos afins de Curitiba. Apesar disso, os comerciantes afirmam que a expectativa é de que o movimento aumente bastante na semana em que ocorrem as duas datas.

Noas casas especializadas ali na Visconde de Nacar e Alameda Cabral se viam neste final de semana as necessárias circulando de baixo para cima, de cima para baixo e nada dos clientes chegarem.

Será que a turma está de dieta passando a mariquinha Maricota com a direita com a canhota???