domingo, 30 de outubro de 2011

churrasquinho


Aldo Rebelo nem assumiu e já aparecem denúncias contra ele. E aí Dilma, vai desnomeá-lo?




Da Agência Estado
De acordo com a prestação de contas da última campanha, três de dez empresas ligadas à Confederação doaram dinheiro ao deputado, além de empreiteiras envolvidas na construução de estádios da Copa
Eduardo Bresciani, do estadão.com.br
O novo ministro do Esporte, Aldo Rebelo (PC do B-SP), recebeu doações de campanha de empresas patrocinadoras da Confederação Brasileira de Futebol. Ele foi o presidente da CPI da CBF/Nike, mas nos últimos anos se aproximou de Ricardo Teixeira sendo um de seus interlocutores no Congresso. As declarações de bens do deputado mostram que ele teria perdido quase a metade do seu patrimônio entre 2006 e 2010.
Segundo as informações do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), a prestação de contas de Aldo nas eleições do ano passado mostra que ele recebeu doações de três dos dez patrocinadores da CBF. O deputado comunista recebeu R$ 50 mil do banco Itau Unibanco, R$ 25 mil da Fratelli Vita Bebidas, que pertence à Ambev e R$ 80 mil da Companhia Brasileira de Distribuição, que controla o Grupo Pão de Açúcar.
O deputado recebeu ainda dinheiro de empreiteiras envolvidas na construção de estádios para a Copa do Mundo de 2014. No ano passado, a Mendes Júnior doou R$ 100 mil a Aldo. A construtora participa das obras em Cuiabá. Em 2006, o deputado comunista recebeu R$ 40 mil de uma empresa do grupo Odebrecht, que está a frente de obras em quatro dos doze estádios do evento. Ele recebeu ainda R$ 200 mil em 2010 e outros R$ 250 mil em 2006 da construtora Camargo Corrêa, que não participa, porém, da construção de estádios.
Patrimônio. As informações prestadas ao TSE mostram ainda um dado curioso. O deputado perdeu quase a metade de seu patrimônio desde 2006. Naquele ano Aldo declarou ter R$ 612,9 mil em bens. No ano passado, este montante caiu para R$ 376,3 mil. A perda se deve basicamente a uma casa de R$ 203 mil declaradas em 2006 e que não consta na prestação de contas do ano passado. Em 2010, o único imóvel declarado por Aldo é uma casa em Viçosa (AL), que estava em construção quatro anos antes.


Pitaco da Viúva
Só vejo uma maneira da dona Dilma terminar o seu governo no tempo legal que a constituição  lhe propicia.
Manda todos os ministros embora e pede para o homem lá de cima compor um novo ministério afastando todos os postulantes que tem ficha suja ou que estejam ainda sendo julgados por questões paralelas destruidoras de bandolins.
O problema é que ele, o HOMEM, terá que procurar candidatos a ministros fora da aliança que levou a sua filha ao poder, o que não é fácil por que procurar um homem honesto no PT, PMDB, PTB, PC do B e tudo que é PCBÃO, mas nem com cinqüenta lanternas de Diógenes de Sínope, o grego que procurava um homem honesto.
É inacreditável a incompetência da presidenta em escolher ministros, a não ser que venha recebendo indicações de um certo pássaro canoro transmutado em molusco que ainda habita o planalto central para quem sabe interpretando a famosa pagina melodiosa de um famoso cancioneiro popular onde ele dizia, boemia, aqui me tens de regresso...

Aldo recua, diz que "pegou pesado" com Marina e esquece denúncias contra marido da ex-senadora
O nome disso é mijar para traz ou acadelar-se.



Resposta ao amigo leitor Elvétio
Você quer saber a diferença entre o Viagra e o Viagra Super Ativo.
É o seguinte, o Viagra pode ser usado por homens que não tenham problemas cardíacos, adotando a técnica do, procure o teu médico no lugar de adotar a porra do achometro, instrumento muito usado pelos cuecas do pau mole que querem novamente dar uma de galo veio.
Me desculpem os palavrões, mas é somente assim que se pode meter na cachola deste bando de idiotas que o Viagra é muito bom, mas pode se transformar em uma passagem só de ida para as terras dos pés juntos, dependendo o que o cara fez com o seu bobo durante toda a sua vida. Se ele encheu o carão apenas nos dez dos sete dias da semana, se picou, cafungou, tragou, aspirou, tá fudidinho, porque se não sofrer um infarto pode ganhar um AVC, conhecido popularmente por derrame e aí parceiro, fodeu o cafezal da tua viúva.
O Viagra super ativo por ser mais concentrado potencializa este perigo, trazendo consigo alguns efeitos secundários os quais para pessoas normais não devem ser creditados como fetiches, pois vamos combinar uma coisa, o cara tomar um Viagra super ativo e começar a cagar em cima da mulher..., faça preço bicho imundo.
Alem de uma penta diarréia o cara pode sofrer de Congestão nasal,
Infecções do trato urinário, Dores de cabeça, sensibilidade à luz, visão nublada e vermelhidão na pele. Pense bem meu amigo, dor de cabeça já chega aquelas que a tua mulher arruma quando você tá que tá de vontade de dar uminha. Sensibilidade a luz e visão nublada  você resolve num tapa comprando um dos meus óculos, os Sun.com, polarizados e com proteção UV, os quais você encontra nas melhores óticas. Congestão nasal se não for por cafungação, você pode resolver com resprin. A infecção do trato urinário você resolve com antibióticos, os quais agora graças ao Homem lá de cima só podem ser comprados com receita médica. Quanto a vermelhidão na pele, bom, a única pele com direito de ficar vermelha é a do..., cê sabe, né, acho que não necessito ser mais explicito, pois se precisar vou chegar a conclusão que você nunca compareceu no pedaço, ou que depois nunca lavou o companheirão o que te dará alem da fama de brocha a de porco insensível por não cuidar daquele que te deu tanto prazer. 
Resumo da ópera, vai até um médico que ele melhor que ninguém poderá te receitar o Viagra normal ou o super ativo, restringindo o risco de você deixar tudo o que conseguiu em uma vida inteira de trabalho pro Ricardão que está na espera do amigo aí fechar os olhos para dar um creu na tua mulher e se abraçar no que é teu.

Exemplo de mulher que tomou Viagra super ativo para ter múltiplos orgasmos.

 

Resposta a leitora e amiga AFC
A música sem letra da qual você me mandou apenas o áudio chama-se, For once in my life e foi uma das músicas tema de uma linda mulher, mas apareceu bem antes na interpretação magnífica da Gladys Knight & The Pips, música do não menos espetacular Stevie Wonder.
No vídeo abaixo de uma linda mulher estão dois tenebrosos erros de continuidade, quando depois de ter seus sapatos e meias tirados pela La Robert, ele reaparece deitado ao seu lado em cima de um cobertor que apareceu do alem, já devidamente calçado. Mesmo assim foi show de bola.
Como a Viúva não manda bala pela metade, vai aí a canção primeiro com a tradução, depois a normal apresentada no filme. para fazer o teu coraçãozinho se esgoelar de chorar.
Beijos, linda.


Resposta ao amigo criatura lerda
Concordo plenamente com você quando se trata da fidelidade da  minha amiga Lazinha para contigo. Com ela você nunca será corno, mas em se tratando das tuas outras ex mulheres, há controvérsia.
Tentei por uma questão de amizade colocá-las no mesmo grupo, chegando até a botar a mão no fogo pela fidelidade delas ao amigo.
Resultado, me apelidaram de churrasquinho...

sábado, 29 de outubro de 2011

O Filho do Home


O filho do Home
O Mano Menezes tem mais tempo de bola que Urubu de vôo, por isso já deveria saber que quem quer inventar salvadores da pátria de chuteiras acaba invariavelmente assumindo a paternidade da criança como o Dunga o fez com o Felipe Melo, aquele cagalhão que entrou como um retardado em cima do Holandês Robben,  um jogador mediano que deixado em paz acaba sendo marcado pela própria natureza.
Não tem como desassociar a criatura do seu criador, os quais podem se encontrar para nova parceria lá pelos lados da Turquia, mais precisamente no Garatazarento, primo pobre do Galatasaray.
Espero que o Mano lembre-se disso, porque está criando uma pá de Felipes para quem sabe assumir a herança do Barbosa que não teve 1% da culpa que carregou durante o restante da sua vida.



Felipe Melo Vicente de Carvalho, mais conhecido como (FILHO DA PUTAAAAA!)'''Felipe Melo, Edmundo III ou Destruidor de Canelas é um lutador de MMA brasileiro. Foi campeão inúmeras vezes do UFC, sendo expulso com cartão vermelho há pouco tempo de lá por seus golpes violentos demais. Também é considerado uma das maiores lendas mundiais do karatêe do Sai Ke eu Dô, impondo medo aos adversários. Atualmente joga na Seleção Brasileira de Futebol.
[editar]História
Felipe Melo foi expulso do útero em 1983, filho de Ellen Gracie com Rebeca Gusmão. Desde os 4 dias de idade ele treina kickboxing, judô, jiu-jitsu e queda-de-braço, incentivado por seus pais. Já na maternidade, Melinho dava seus primeiros passos chutes na sua carreira; dando voadoras e carrinhos nasenfermeiras e nos outros bebês.
Já nos primeiros anos de porrada Felipe Melo impôs medo e respeito nos ringues ao quebrar a perna de todos que tentavam lutar contra ele. O garoto possuía um dom incomum em partir canelas. Percebendo isso, foi convidado a jogar futebol pelo Flamengo. Fã de Junior Baiano e Materazzi, aceitou o convite e foi para o clube carioca.
Ao jogar o Campeonato Carioca sub-15, Melo foi o destaque do time, fazendo um mol de faltas, dando ippon em todo mundo, quebrando milhares de canelas e dando fatality em alguns de seus oponentes.
Felipe Melo jogou pela Seleção Brasileira de fevereiro de 2009 até julho de 2010 quando no jogo contra a holanda fez a pior merda o pior jogo de sua carreira,dando passe para o gol de Robinho,Atrapalhando Julio Cesar no empate,deixando Sneijder desmarcado e tentando matar o Robben (pena que não conseguiu)sendo assim expulso no jogo da eliminação da Seleção Brasileira da Copa do Mundo de 2010.
[editar]Felipe Melo FACTS
Ver artigo principal: Fatos:Felipe Melo
Ai vem mais uma modinha invenção de internautas. Atenção você pode se cansar em ler essas babozeiras frases todas, mas se essa e sua vontade burro cara, então siga em frente.
O Felipe Melo espremendo laranja.

Depois do fracasso comojogador de futebol, Felipe vai tentar a carreira de gângster


Até Felipe Melo não resistiu à tamanha viadagem e decidiu usar a camisa 24 quando atuava no tricoflor dos pampas, o Gaymio.



1.    Em um dia de sol, Felipe Melo estava com calor e resolveu entrar no mar. Surgiu o Mar Morto.
2.    Michael Jackson morto faz muita falta, Felipe Melo vivo faz muito mais.
3.    Felipe Melo gosta de mingau com canela.
4.    Felipe Melo, quando criança, não ganhava carrinhos. Ele dava.
5.    Felipe Melo não usa chuteira de travas, porque se usasse, nem tinha campo
6.    Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: "Amadores..."
7.    Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
8.    Misturei Activia com Felipe Melo: saiu uma cagada violenta.
9.    A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto, matando-o.
10. Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
11. Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças. Isso foi somente uma vez...
12. Jogo de xadrez: Pelé é o rei, Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Baptista eCrouch as torres, Felipe Melo e Zidane são os cavalos.
13. Depois das minas terrestres, o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
14. O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo entre seus personagens em sua mais nova versão.
15. Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
16. Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um carrinho no médico.
17. Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
18. Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
19. A parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo é o mata-mata.
20. Quando Felipe Melo entra no treino, os cones saem correndo.
21. O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
22. O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
23. Felipe Melo joga o futebol arte... ARTE MARCIAL!
24. Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos.
25. Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
26. Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo resolve tudo em 24 faltas.
27. Quando Felipe Melo derruba os adversários, não é falta: é YPON.
28. O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
29. Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
30. O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Pepe.
31. Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
32. Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.
33. Felipe Melo não bate faltas. Ele mete faltas.
34. Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.
35. As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
36. Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
37. Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
38. A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
39. Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
40. O juiz pergunta para L. Fabiano se ele tinha usado a mão, que responde: "Eu não, foi o Felipe Melo! Pergunte pra ele..." Resultado: GOL LEGAL
41. Felipe Melo foi responsável pela eliminação do Brasil na Copa de 2010 e lançará o livro "Como foder um time em 45 minutos".
42. O goleiro Bruno manda matar. Felipe Melo mata.
43. A camisa do primeiro time do Felipe Melo era vermelha de sangue e preta de barro.
44. No morro, o chute do Felipe Melo serve para autodefesa contra os fuzis do BOPE e dos traficantes.
45. FELIPE MELO, mais conhecido como FELIPE "MELA" (Melas as calça, mela a cueca, mela tudo de sangue)
46. No Winning Eleven, Felipe Melo tem um atributo específico chamado "Killing". A pontuação é de 98, sendo superada apenas pelo goleiro Bruno.
47. Após jogar uma pelada com felipe melo, o calcanhar de aquiles nunca mais foi o mesmo
48. Na hora do Felipe Melo tomar cana de açúcar ele torce a cana pisando nela
49. Felipe Melo era o melhor amigo de Falcão, por isso pegou chuteiras com cravo e pisou no campo de gramado e criou o futebol de salão
50. Felipe Melo tinha como Fatality no Mortal Kombat, o carrinho, e era um dos melhores fatalitys do jogo !


A matéria acima descolei na desciclopédia.

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Galo Véio


 Por Toninho Bizinelli

Gente,

vejam o que

um cara é capaz

de fazer para pegar

uma coisinha diferente...



ESSE É GALO MESMO !!!



Boa demais 
Por Maria Bonita
Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1ºandar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio.
No 2ºandar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais,que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados,professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias.Todos escaparam.
Imediatamente a "Presidenta da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos     "cumpanheiros" e por que somente os moradores,do 4º andar haviam escapado.         
                                                                O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "ELES NãO ESTAVAM EM CASA. ESTAVAM TRABALHANDO." 

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Sobre cornos e fornicadores do fiofó alheio "o povo"


  
LOCAÇÃO – RECIBO DE ENTREGA DE CHAVES PARA VISITA
Recebi da Imobiliária Cornelius Associados LTDA. a(s) chave(s) do imóvel sito à Av.dos Prazeres s/n  para única e exclusivamente visitar ao mesmo em função de provável interesse na locação. Para tanto, estou ciente que deverei devolver a(s) chave(s) a qualquer hora do dia subsequente ao da primeira utilização sob pena de assumir as contas passadas, presentes e futuras desta vaca que eu tanto amo.


Tipos de “CORNOS” brasileiro conforme a região
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O PERNAMBUCANO:

quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O PARANAENSE:
Mulher do Paraná “não vai” pra cama com outro corno, por que está satisfeita com o corno que tem.
Tão entendennnnnnndo?????


A historia se repete

Certa vez resolvi  incorporar uma nova atividade  empresarial para tentar dar um upgrade na minha vida que se resumia a cuidar da vida e saúde dos outros em  detrimento a minha, pois trabalhava  metaforicamente como carregador de piano ou auxiliar de borracheiro sem um pingo de reconhecimento daquele  que ajudei a se estabilizar na vida e que depois jogou tudo o que lhe proporcionei na lata do lixo apostando em cavalos  errados.

Montei uma empresa de publicidade visual  que fornecia placas de propaganda  pintadas a mão, hoje atividade morta por plotagem via  computador.

Quando  ela começou a funcionar e os primeiros pedidos começaram a aparecer, um dos sócios me procurou dizendo que o nosso outro sócio estava recebendo dos clientes  e metendo o dinheiro no bolso  sem dividir com ele como a algum tempo vinham fazendo.

Moral da História, se o safado não tivesse dado o beiço no outro safado, eu e meu irmão que éramos os sócios que bancavam tudo teríamos entrado em um buraco sem fundo  de dar gosto.

Esta historinha serve de prólogo para o que está acontecendo no Ministério dos Esportes, onde um dos “sócios” entregou o outro por pura ganância  e não por uma atitude eticamente correta.

Não sei se o xará do cantor é inocente ou culpado, só sei que o mantendo na pasta se cria uma oportunidade dele limpar a sujeira das cuecas, se elas existirem, numa atitude que pode ser denominada de  solução pelo bem do grupo,  muito comum em corporativismo.

Nunca gostei do PT, a cada dia estou transformando o que poderia ser uma birra em  afirmação de que nunca fui radical ou mesmo que estava errado .

O que vai ser preciso fazer para passar este país a limpo!!! 

Em tempo

O defenestrado, sim, porque nessas alturas do campeonato  tentar me convencer que ele pediu demissão é subestimar a minha inteligência. 
  
Até agora estou esperando a ordem da presidência da república  para que a nossa gloriosa comece  a investigar mais  profundamente a montoeira de eca que o ME produziu.

Depois que o Ilustre Ministro fez de conta que foi dar uma mijadinha e deitou o cabelo, acho que morro véio e não vou ter esta sorte.