O filho do Home
O Mano Menezes tem mais tempo de bola que Urubu de vôo, por isso já deveria saber que quem quer inventar salvadores da pátria de chuteiras acaba invariavelmente assumindo a paternidade da criança como o Dunga o fez com o Felipe Melo, aquele cagalhão que entrou como um retardado em cima do Holandês Robben, um jogador mediano que deixado em paz acaba sendo marcado pela própria natureza.
Não tem como desassociar a criatura do seu criador, os quais podem se encontrar para nova parceria lá pelos lados da Turquia, mais precisamente no Garatazarento, primo pobre do Galatasaray.
Espero que o Mano lembre-se disso, porque está criando uma pá de Felipes para quem sabe assumir a herança do Barbosa que não teve 1% da culpa que carregou durante o restante da sua vida.
Felipe Melo Vicente de Carvalho, mais conhecido como (FILHO DA PUTAAAAA!)'''Felipe Melo, Edmundo III ou Destruidor de Canelas é um lutador de MMA brasileiro. Foi campeão inúmeras vezes do UFC, sendo expulso com cartão vermelho há pouco tempo de lá por seus golpes violentos demais. Também é considerado uma das maiores lendas mundiais do karatêe do Sai Ke eu Dô, impondo medo aos adversários. Atualmente joga na Seleção Brasileira de Futebol.
Já nos primeiros anos de porrada Felipe Melo impôs medo e respeito nos ringues ao quebrar a perna de todos que tentavam lutar contra ele. O garoto possuía um dom incomum em partir canelas. Percebendo isso, foi convidado a jogar futebol pelo Flamengo. Fã de Junior Baiano e Materazzi, aceitou o convite e foi para o clube carioca.
Ao jogar o Campeonato Carioca sub-15, Melo foi o destaque do time, fazendo um mol de faltas, dando ippon em todo mundo, quebrando milhares de canelas e dando fatality em alguns de seus oponentes.
Felipe Melo jogou pela Seleção Brasileira de fevereiro de 2009 até julho de 2010 quando no jogo contra a holanda fez a pior merda o pior jogo de sua carreira,dando passe para o gol de Robinho,Atrapalhando Julio Cesar no empate,deixando Sneijder desmarcado e tentando matar o Robben (pena que não conseguiu)sendo assim expulso no jogo da eliminação da Seleção Brasileira da Copa do Mundo de 2010.
Ai vem mais uma modinha invenção de internautas. Atenção você pode se cansar em ler essas babozeiras frases todas, mas se essa e sua vontade burro cara, então siga em frente.
O Felipe Melo espremendo laranja.
Até Felipe Melo não resistiu à tamanha viadagem e decidiu usar a camisa 24 quando atuava no tricoflor dos pampas, o Gaymio.
1. Em um dia de sol, Felipe Melo estava com calor e resolveu entrar no mar. Surgiu o Mar Morto.
3. Felipe Melo gosta de mingau com canela.
4. Felipe Melo, quando criança, não ganhava carrinhos. Ele dava.
5. Felipe Melo não usa chuteira de travas, porque se usasse, nem tinha campo
6. Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: "Amadores..."
7. Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
8. Misturei Activia com Felipe Melo: saiu uma cagada violenta.
9. A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto, matando-o.
10. Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
11. Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças. Isso foi somente uma vez...
12. Jogo de xadrez: Pelé é o rei, Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Baptista eCrouch as torres, Felipe Melo e Zidane são os cavalos.
13. Depois das minas terrestres, o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
14. O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo entre seus personagens em sua mais nova versão.
15. Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
16. Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um carrinho no médico.
17. Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
18. Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
19. A parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo é o mata-mata.
20. Quando Felipe Melo entra no treino, os cones saem correndo.
21. O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
22. O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
23. Felipe Melo joga o futebol arte... ARTE MARCIAL!
24. Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos.
25. Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
26. Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo resolve tudo em 24 faltas.
27. Quando Felipe Melo derruba os adversários, não é falta: é YPON.
29. Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
30. O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Pepe.
31. Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
33. Felipe Melo não bate faltas. Ele mete faltas.
34. Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.
35. As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
36. Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
37. Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
38. A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
39. Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
40. O juiz pergunta para L. Fabiano se ele tinha usado a mão, que responde: "Eu não, foi o Felipe Melo! Pergunte pra ele..." Resultado: GOL LEGAL
41. Felipe Melo foi responsável pela eliminação do Brasil na Copa de 2010 e lançará o livro "Como foder um time em 45 minutos".
44. No morro, o chute do Felipe Melo serve para autodefesa contra os fuzis do BOPE e dos traficantes.
45. FELIPE MELO, mais conhecido como FELIPE "MELA" (Melas as calça, mela a cueca, mela tudo de sangue)
46. No Winning Eleven, Felipe Melo tem um atributo específico chamado "Killing". A pontuação é de 98, sendo superada apenas pelo goleiro Bruno.
47. Após jogar uma pelada com felipe melo, o calcanhar de aquiles nunca mais foi o mesmo
48. Na hora do Felipe Melo tomar cana de açúcar ele torce a cana pisando nela
49. Felipe Melo era o melhor amigo de Falcão, por isso pegou chuteiras com cravo e pisou no campo de gramado e criou o futebol de salão
50. Felipe Melo tinha como Fatality no Mortal Kombat, o carrinho, e era um dos melhores fatalitys do jogo !
A matéria acima descolei na desciclopédia.
A matéria acima descolei na desciclopédia.
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