terça-feira, 31 de maio de 2011

QUARTA COM EMOÇÕES E RISOS


PÉZÃO

Vai ser pé frio assim lá na casa do canário.
O nosso querido Infilipado 13-13 Maçaroca, alem de não estar pilotando nenhuma Brastemp, neste domingo foi abatido pelo fogo amigo do mui amigo Hamilton, o afro descendente com mania de perseguição que na corrida só não atropelou a mãe porque a velhinha não estava correndo.

O nosso glorioso Massaroca só perdeu para o Steven Mccormack,  caminhoneiro da Nova Zelândia que quase subiu aos céus como aquele padre xupeta que se entubou com uma mangueira pneumática quase explodindo.  


Que tal com esta mesma inspiração trocarmos a violência pela paz?  




Ciúmes de mulher

Antes de dar aquela aprontadinha básica que todo o idiota dá pensando que nunca vai ser descoberto, assista as cenas abaixo e pese se vale ou não a pena viver um dia de otário.


Eu pessoalmente não arriscaria.


EMPRESA AMERICANA LANÇA CERVEJA EM "CAPÍTULOS"
A microcervejaria Just Beer, de Westport, Massachusetts (EUA), lançou 12 garrafas colecionáveis em parceria com o escritor Paul Goodchild. Cada garrafa traz no rótulo um capítulo de uma história que se passa em 1920 e fala sobre os mistérios e intrigas que envolvem um rico cervejeiro. A história recebeu o título de “The Case of the IPA” e é cheia de referências à indústria cervejeira dos Estados Unidos.


Se a historia for ruim vai ser um porre com direito a ressaca...


Hôôô Padilha!!!

Na terra da rainha o  casal Francis e Arlette Tshibangu tomou um susto, o pai ainda mais, quando nasceu o rebento, não era o momento dele rebentar, pelo menos cú branco do primeiro ao quinto bem diferente dos pais, negros sem direito a nenhuma contestação.

Segundo o pai, a primeira coisa em que pensou foi, 'uau, será que ele é mesmo meu filho?????????????".
Segundo os médicos, uma mutação genética é a explicação para o fenômeno  da cor de sua pele, tendo os lábios da mamã e o nariz e chifres do papi.

Segundo Francis, ele vive com a mulher há três anos e nunca sofreu de comichão aérea, mas o cú branco do meu filho foi uma surpresa.  Os médicos, enfermeiras e as torcidas do  Manchester United , Liverpool, Arsenal e Chelsea também estranharam, mas, apesar da cor da pele vai prevalecer a máxima que pai é quem cria.

A mãe não se importou com a cor da pele do lindinho, ficando preocupada apenas com a qualidade das camisinhas de sua predileção, as quais está querendo enviar ao IMETRO aqui do Brasil para uma melhor avaliação, uma vez que o instituto Inglês responsáveis por aferições, o mesmo que sustentou a tese de acidente na morte do Jean Charles é mais ruim do que encoxar a mãe no tanque pensando que é a empregada.


Perguntas ao YAHOO!
Encoxar no ônibus engravida?
Pessoal, um certo dia peguei um ônibus e senti algo de estranho na minha perna...quando vi, um piupiu durin, durin.Era um velho ousado, tarado, sem vergonha se aproveitando da ocasião, pois o ônibus estava cheio.Será que posso engravidar dessa forma?

OBS: Sou virgem.
Me ajudem.

Vou te ajudar, neném. Não engravida não, só te deixa um pouco mais lesa para fazer este tipo de pergunta.
Acredito que vc seja virgem, pelo teor da pergunta não deve saber diferenciar um pau de bater em Xana  de um pau de bater em Chico.
Mas não se preocupe que um dia você aprende, nem que seja na paulada!!!


Em um asilo dos EUA, um gato chamado Oscar ronda os corredores. Quando ele deita-se com algum paciente é batata: algumas horas depois o velhinho em questão morre. Apenas nesse ano ele “acertou” 50 mortes. Confira o artigo completo aqui. [Lifes Little Mysteries]
VAI DE RETRUM!!!


Outro Brastemp



Vovô Sukita





Aos 
amigos a partir dos 60 anos ou mais e para aqueles que ainda vão chegar lá.
Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.     
 

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos? 
  
 

Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.   
 

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?   
 

- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.   
 

- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.    
 

Boquiaberto só pude responder:
- Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!    
 

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.   
 

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte.
Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in.
Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...
Quanto estaria custando um Viagra? ....
Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?...
Quanto estariam cobrando um apê no motel?
Será que se chamar um táxi pega bem?
Comecei a suar frio.   
 
  
- Eu, artista de televisão?   
 

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho.. O senhor é saudosista também?   
 

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?    
 

- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.   
 

- Mário Gomezz (Apelei)?    
 

- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?   
 

Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente.
Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida.
Mas, Mazzaropi? ...
PQP foi de fuder.
Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo..    
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão.
Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo.
Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa.
Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.   
 

Só escutei a frase dela:
- "uau! que reflexo - você parece um garotão!".    
 

 
Ouvi esta frase, e mais dois sons.
Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna.
E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.   
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava.
Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?   
 
   
 
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.
Fim de um provável romance...    
 

 
Você ta rindo por que não foi com você.  Colaboração da Rosane Regina.

domingo, 29 de maio de 2011

Para rir e depois chorar



Primeiro vamos rir

Pra não esquecer mais....

Teorema de Pitágoras!


Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.

Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.

O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.


Era óbvio:


O quadrado da Puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes.
Enviado pela nossa Mary MB Lindissima.
COM TODO O RESPEITO AO MARIDÃO, QUE NÃO NOS OUVA!!!


Agora vamos chorar
Conheça a dura vida dos leões de circo
Rio de Janeiro e Pernambuco já proibiram espetáculos com animais.
Outras 50 cidades brasileiras aprovaram leis municipais proibindo circo com animais.
Do G1, com informações do Globo Repórter

No circo, o leão não é rei
Uma fera no círculo de fogo. Um rugido poderoso. E, no fim de cada espetáculo, uma pergunta: circo é lugar de bicho?  Dois estados já proibiram espetáculos com animais: Rio de Janeiro e Pernambuco. E outras 50 cidades brasileiras também aprovaram leis municipais proibindo a entrada de circos que têm bichos como artistas. O argumento principal: maus tratos e abandono.

Veja o site do Globo Repórter

O Instituto Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Naturais Renováveis (Ibama) chega a recolher um leão por mês. "O circo vem, pára na cidade, vai embora e deixa a carreta com os animais", diz o chefe de fiscalização do Ibama, Roberto Cabral Borges.

"Antes de Cristo, já existiam animais de circo. O circo é uma arte milenar, é a cultura mais antiga do mundo. Tudo surgiu do circo", defende o dono do Circo Moscou, Jorge Fumagali.

"O legal do circo são as artes cênicas. É humano divertindo humano, aquele pessoal que fica lá treinando horas para apresentar o que de melhor é capaz de fazer", avalia a fundadora do Rancho dos Gnomos, Sílvia Pompeu.

Roberto Cabral Borges conta que cinco leões chegaram em uma carreta dividida. "Isso significa que o espaço para eles era mínimo. Inclusive, um dos animais teve problema de coluna por não conseguir se movimentar dentro do espaço no qual ele era confinado", afirma.

 Destino final
Sem saber o que fazer com os bichos, o Ibama os levou para o Zoológico de Brasília. O leão vovô tem artrose e um enorme calombo nas costas por causa de anos de confinamento e maus tratos.

"Ele tem a coluna toda torta, tem dificuldade para apoiar as patas ao levantar e bastante dificuldade na hora de comer. Inclusive, ele pisa sentido no chão porque tem dor nas articulações. Ele engordou o dobro e agora está muito bem", diz a diretora de pesquisa do Zôo de Brasília, Tânia Junqueira Borges.

Os donos do Circo Moscou, um dos mais tradicionais do Brasil, dizem que os bons estão pagando pelos maus. "A primeira coisa que as pessoas perguntam é: 'Os bichos vão trabalhar hoje?'. Se a resposta for não, dizem que o filho queria ver os animais e aí vão embora", conta o dono do Circo Moscou, Charleston Monteiro. Ele mostra seus animais e diz que não são mais usados no espetáculo. Mas um babuíno, um leão, um tigre, um urso e um avestruz continuam acompanhando o deslocamento da trupe dentro de pequenas jaulas.

"Eles não vivem sem a gente. A gente acorda de manhã para dar comida, e ele já vem correndo na jaula. Como é que você vai pegar e simplesmente soltar, entregar para uma ONG?", questiona Charleston Monteiro, para quem o tamanho da jaula do leão é ideal. "São 20 vezes o tamanho linear dele. Como é que você vai carregar uma jaula de 100 metros? Eles nem andam porque nasceram aí. Lion nasceu no circo e está com 15 anos. Uma coisa engraçada: quando tocamos a música de trabalho deles, ficam todos agitados. Eles já se acostumaram, tanto o babuíno como o leão".

 Vida de circo
A ursa Fofa mora numa jaula. Ao lado dela, Charleston Monteiro reclama dos ambientalistas. Diz que eles denunciam maus tratos e falta de espaço, mas não querem receber os animais. "Tenho 22 leões para doar, mas as ONGs não querem", diz o dono do circo.

De repente, Charleston Monteiro é atacado por Fofa. "Ela achou que estávamos brigando. Ela não me atacou, ela tentou me puxar para pegar você", alega.

O fato é que os 22 leões que Charleston Monteiro diz ter realmente não têm destino. Existem mais de cem leões abandonados no Brasil. Mesmo os que o Ibama leva para os zoológicos ficam instalados precariamente.

"Isso não é definitivo. Até porque isso aqui não é o ideal para o animal. É muito melhor que uma carreta. Quanto a isso, não resta dúvida. Agora, o ideal seria um recinto grande, onde ele pudesse brincar", diz Tânia Junqueira Borges.

Nem o Ibama sabe o que fazer com essa quantidade enorme de grandes felinos apreendidos, abandonados, espalhados pelo Brasil. Um leão precisa de muito espaço para ter boa qualidade de vida. Existem pouquíssimos lugares preparados para receber esses animais. Um deles é o Rancho dos Gnomos, a apenas 30 quilômetros do Centro da cidade de São Paulo.

"O objetivo do rancho é oferecer as melhores condições de vida para esses animais. Que eles vivam em contato com a terra, com a chuva e sem contato com o humano", explica o fundador do Rancho dos Gnomos, Marcos Pompeu.

 Arca de Noé
Marcos e Sílvia Pompeu fizeram do sítio da família uma imensa Arca de Noé. O Rancho dos Gnomos recebe de tudo: cães e gatos abandonados, galos de rinha apreendidos, araras, papagaios, bichos-preguiça e grandes felinos – um tigre-de-bengala e 15 leões vivem no local.

"A leoa Agna chegou jovem ao rancho. Foi abandonada junto com sua irmã de circo, Chiara, numa minúscula jaulinha com a porta soldada e jogada numa mata em Jundiaí, interior de São Paulo", conta Marcos.

"São casos irreversíveis. Ela sofreu tanto em circo, foi tão violentada que ruge diante da aproximação de humanos", conta Sílvia. "Esse animal chegou num estado deplorável. Ficou de sete a oito anos em circo. Eles conseguem dominar através de muita tortura, choque, paulada, chicote", diz Marcos.

"Eles subjugam o animal até que ele fique submisso", afirma Sílvia. "Gaya é um símbolo de crueldade que temos no rancho. Uma leoa que sofreu muito. Tem o osso da garganta deslocado devido a uma paulada e a escápula fraturada. Os dentes foram serrados. Ela chegou a cair no recinto. De tanta dor, não se mexia. São as crueldades cometidas contra esses animais. Hoje ela está aqui, tranqüila", ameniza Marcos.

"Quando serram os dentes do animal, o canal fica aberto. O por aí que o resíduo de alimento entra e compromete a raiz do dente", explica Sílvia.

"Halu é um leão que viveu dez anos numa minúscula carreta de circo. Também não tem as garras e tem um corpo estranho numa das patas devido a uma extração feita de qualquer forma", conta Marcos, que segue falando sobre outra leoa. "Está tranqüila e já tem uma certa idade. A língua dela, como a de outras que temos aqui, não pára dentro da boca por causa das pancadas que levaram na região da cabeça e que afetaram o nervo que sustenta a língua. São seqüelas que ficam".

 Estresse animal
Os recintos dos animais são grandes o bastante para eles viverem sem estresse. Todos são tratados com gotinhas de florais de Bach e glóbulos de homeopatia. A veterinária Kelli Spitaletti aplica o medicamento direto no cocho de água.

"Funciona muito bem", afirma Kelli. Ela conta que a homeopatia utilizada para eliminar berne e bicheira de alguns leões acabou trazendo outros benefícios. "A gente conseguiu que eles ficassem mais amáveis. Animais que eram mais arredios agora ficam mais perto da gente. Eles gostam bastante de erva cidreira e gostam também quando espirramos citronela. Gostam do cheirinho. É quase como se fosse a erva dos gatos. Além de se acalmarem, eles sentem prazer com o cheirinho e se roçam".

Todos os grandes felinos do rancho são castrados para evitar a reprodução. Menos o tigre-de-bengala, que está ameaçado de extinção. Dócil e brincalhão, o tigre vive sozinho no recinto e se diverte perseguindo abóboras. A caça à abóbora foi inventada pelos donos do rancho para evitar o tédio dos animais e estimular a atividade física.

Sem muito dinheiro sobrando, eles usam a criatividade e métodos alternativos para medicar animais de todas as espécies violentamente maltratados. Mas a recompensa acontece todos os dias, como no caso de Will, um leão abandonado por um circo no Rio de Janeiro.

"O Ibama solicitou a presença do rancho para resgatar esse animal. Na testa dele, dá para observar a marca de queimado que faz parte do adestramento no circo. Eles queimam a testa do felino porque ele tem que enfrentar aquele arco de fogo", esclarece Sílvia.

Uma complexa operação foi montada para fazer o transporte do leão. Ele foi levado para o Rancho dos Gnomos há dois meses. Depois de nascer e passar a vida numa jaula, Will teve o primeiro contato com a terra.

"Ele pulou imediatamente e foi para a grama. Eu estava filmando e disse para o Marcos que não ia conseguir. É uma cena muito forte, que mexe, estremece mesmo. Ele começou a agarrar e morder a terra, sapateava na grama. Foi uma emoção incrível", lembra Sílvia.

Copiei esta reportagem do G1 porque acho uma verdadeira sacanagem os caras maltratarem os pobres animais que nunca tiveram o tesão de argola de se tornarem astros.
Se as pessoas tivessem um pingo de sensibilidade e inteligência boicotariam estes manicômios chamados de circo não prestigiando as suas demonstrações fazendo-os morrer a míngua.
Animal é algo muito bonito, em seu habitat natural, sem a ignorância humana para os judiar. 



sábado, 28 de maio de 2011

Depois somos nós o Zé Buscapé do terceiro mundo, né não???


Americano é preso após ser flagrado 'acariciando' órgão genital de égua

Marian Wegiel, gordo da cabeça pequena, foi preso em flagrante na cidade de Shelton, em Connecta e encurta (EUA), após ter sido pego  "acariciando" a perseguida de uma égua. O xupeta alegou que estava apenas tentando "consolá-la", segundo reportagem da emissora de TV "NBC".
A polícia teria recebido uma denúncia do suposto amante da eqüina, o qual a polícia suspeita ser o Louro José pelo currupaco que soltou no final da ligação. Ele teria dito que o cabecinha estaria MASTURBANDO a sua amada por cerca de 10 minutos.
Depois de preso o taradão disse aos policiais que a parente do Mister Ed estava muito nervosa, talvez por culpas da TPME “Tensão Pré Menstrual Equina” e que ele, por humanitarismos estava apenas tentando acalmá-la do rabo para baixo, admitindo que pode ter deixado escorregar o relógio para dentro do orifício perseguido da madame, tentando então recuperá-lo, passando para o dedo duro do papagaio uma falsa impressão de tchaca tcheca na pere..., entenderam, né não???

De verdade restou apenas uma verdade, o cara está mais atrasado que funcionário e técnico do Paraná Clube aqui de Curitiba...




Vacilão
 Um turista canadense de 22 anos acordou com o pênis inchado depois de nadar e tirar uma soneca nu em uma praia da Nova Zelândia. Aparentemente, uma aranha venenosa picou o órgão do jovem, segundo reportagem do jornal "New Zealand Herald".

De acordo com o periódico, o turista levou uma mordida de uma aranha "Katipo" (Latrodectus scelio), que é encontrada à beira-mar na Nova Zelândia. "Foi uma picada bastante desagradável", afirmou o médico Nigel Harrison ao jornal.
Por causa da picada, o jovem ficou 16 dias internado no hospital. O turista precisou ser hospitalizado porque teve uma miocardite (inflação do miocárdio). Segundo o jornal, esse é o primeiro caso conhecido de miocardite após uma mordida de uma "Katipo".

Segundo informações da aranha para o Dr. Dolittle, quando o cara veio com a coisa dura para cima da sua preferência nacional, ela só teve tempo de dizer, Ketipo, para depois pregar as presas no Bin Bin do xupeta.





Vamos traduzir a noticia

A imprensa Latina, líder de audiência em Quixeramobin, acaba de publicar um texto sobre a perda de comunicação com o robô geólogo Spirit que explorou desde o 2004 a superfície do planeta Marte.

Devido a tradução para o português americanizado Google, tomamos a decisão de oferecer uma nova tradução menos tantã que a presente.
Vamos ao texto original

NASA acredita perdida comunicação com robô Spirit       (1)            
Washington, 25 maio (Prensa Latina) A Administração Nacional de Aeronáutica e do Espaço (NASA) anunciou hoje que deu por perdida a comunicação com o robô geólogo Spirit que explorou desde o 2004 a superfície do planeta Marte.

  Desde faz em um ano (2) os engenheiros da agência espacial perderam o contato com o veículo robótico (3), o que tinha ocorrido com anterioridade em 2009 ao ficar atrapalhado em uma armadilha de areia de onde depois saiu.(4)

Com tristeza temos que lhe dizer adeus ao Spirit , expressou John Calas,(6) chefe do Projeto no Laboratório Jato (JPL) da NASA.

Os esforços da agência se centrarão agora em sua sonda gêmea Opportunity,(7) a qual desceu em janeiro de 2004 em solo marciano, mas no pólo oposto do planeta vermelho ao que o fez Spirit.

A vida útil destes veículos robóticos estava prevista só para três meses, mas ultrapassaram com crescença essa expectativa: Opportunity(8) ainda contribui importantes dados sobre a superfície marciana e seu gêmeo Spirit, o fez durante seis anos.

Ainda se desconhece o porquê suas equipes deixaram de funcionar, mas, é possível que tiverem ficado descontinuados pelos ventos do forte inverno marciano.

O robô Opportunity(9) é o que mais resultados tem obtido no estudo da superfície de Marte: posou-se em uma zona com evidências de uma importante presença de minerais, enquanto Spirit chegou a uma região com muito poucos indícios de existência de água em um passado geológico.

No entanto, o robô foi o primeiro em registrar as formações de pó no planeta.

A NASA projeta o lançamento do robô Curiosity(10) para finais do presente ano.

mmd/lac/mor(11)


Tradução para os textos de cor vermelha


1.   Espírito de porco ou esprito de porco se for no nordeste
2.   Faz um ano ou o bixinho pra mais de ano...
3.   a estrovenga, perebenta ou jabiraca, conforme a região.
4.   Que já tinha se fodido em 2009
5.   Se atolu-se em um banco de areia de onde despois se  escafedeu-se.
6.    Expressou John, porque no se calas
7.    Daniel Dantas
8.    Daniel Dantas
9.  Daniel Dantas
10.  Daniel Gilmar Dantas

Não tenho a mínima idéia de que orra é esta de mmd/lac/mor.           Quem souber que nos informe.
Explicação para o inexplicável.

Se atolou usa-se quando um veiculo fica preso ao chão com as rodas da frente.

Atolou-se é quando ele fica preso com as rodas traseiras.

Se atolou-se, para o horror do Rui Barbosa que deve estar dando voltas no tumulo é quando as quatro rodas vão pras picas, ou seja, se atolam-se... 

sexta-feira, 27 de maio de 2011

O dia do juizo final que não chegou


Mundo
Publicado pela Tribuna do Paraná: 24/05/2011 - 14:26 | Atualizado: 24/05/2011 - 14:42
Religioso diz agora que fim do mundo será em outubro

O evangelista da Califórnia Harold Camping disse ontem que sua profecia sobre o fim do mundo tinha uma defasagem de cinco meses, e afirmou que o Juízo Final chegará na realidade em 21 de outubro, e não em 21 de maio como previsto anteriormente. Camping havia predito que 200 milhões de cristãos seriam levados ao céu no último sábado, antes da destruição da Terra.

Ele afirmou que sentiu-se tão mal quando sua previsão não se tornou realidade que saiu de casa e se refugiou em um motel com a mulher. Sua igreja independente, a Family Radio International, gastou milhões de dólares, muitos deles obtidos com doações de seguidores, em mais de 5 mil cartazes e anúncios sobre o Dia do Juízo Final.

Agora, Camping disse que o Apocalipse será cinco meses mais tarde que 21 de maio, sua data inicial para o fim do mundo. Em 21 de outubro, o mundo deve ser consumido por uma bola de fogo, afirmou. O último sábado foi "um dia invisível do Juízo Final", no qual ocorreu um julgamento espiritual, explicou. "Sempre dissemos que 21 de maio era o dia, mas não compreendemos o significado espiritual", defendeu-se. "O 21 de maio é o dia em que Cristo veio e pôs o mundo sob julgamento".

Não é a primeira vez que o evangelista da rádio cristã teve de explicar o motivo de seus erros. Ele também previu o Apocalipse em 1994, mas na ocasião explicou que houve um erro matemático. Ontem, Camping não conduziu seu programa diário, mas apresentou um comunicado especial à imprensa através de seu escritório. Em 2009, a organização sem fins lucrativos dele, a Family Radio, informou à Receita Federal dos EUA que recebeu US$ 18,3 milhões em doações e tinha bens avaliados em mais de US$ 104 milhões. As informações são da Associated Press.

Comentário da Viúva

Faça preço na porralouquisse deste sujeito e na ignorância do povo que gastou suas economias para encomendar os cartazes e financiar o Motel para o Pastor e sua esposa. Tomara que ela seja um autentico trubufu, pois passar um final de semana em um motel com um mergulho é expiação de pecados.
A propósito, para quem não sabe, mergulho é uma mistura de erda com bagulho.    



Fernando Lugo passa por exames na capital paulista

É mais uma chance para o fogoso cavalo paraguaio aumentar a sua prole.


Tornados deixam 14 mortos em 3 regiões dos EUA

Tenho saudades dos tempos que o único Tornado violento era o cavalo do Zorro!!!


O juiz Carlos Roberto Loiola, do Juizado Especial Cível de Divinópolis (MG), mandou uma estudante de direito catar coquinho no deserto do Saara depois que folgada entrou em juizo com uma ação por danos morais após ter sido barrada na porta de uma boate por apresentar vestimenta inadequada ao ambiente, segundo os seguranças, por estar com as tetas de fora.
A vaca, perdão, a moçoila, acompanhada de um combativo advogado recusou a oferta do juiz em receber a guisa de reparação uma coleção jurídica clássica para ver se a futura rábula aprendia alguma coisa no âmbito do direito. Negou, armou um gritedo, mas não rolou no chão porque aí alem de mostrar o ubre poderia também deixar a mostra a a-bundância , o que mereceu o juiz a sentença abaixo, digna de um grande magistrado, o qual deveria servir de exemplo para muitos nobres colegas que deputão no STF e outras instâncias de menor porte.      


“Sem assistência judiciária. A autora veio acompanhada de combativo advogado, frequenta boate, ao que parece charmosa e muito cara e a coluna social. Pobre não é. Pobre só tem cesta básica, forninho, SUS, bolsa família, bolsa escola, bolsa vazia...”

Falou pouco V. Excelência, falou pouco, mas falou bonito.


Depois de balançar, prédio do Fórum Cível de Curitiba é fechado para vistoria

É a mão de Deus começando a se abater sobre as cabeças dos ímpios que usam a justiça para promover as mais infames injustiças.
Se não for isso só pode ser erro de projeto ou material vagabundo utilizado com o intuito de amealhar uns caraminguás tarquarmente como o sô Lalau.

Como diria o Chico, chame o ladrão para uma consulta, porque o CREA pelo que me parece está tendo que responder a umas questões paralelas para não ver quebrado o seu bandolim.

É o sinal do fim dos tempos.


E por falar nisso!!!
Vejam o vídeo em que o pastor Xupeta evangélico decretou o final dos tempos para o dia 21 de maio passado.
Sifú, não acabou, mas ele não desiste, agora está prometendo para outubro.
Pero si, pero no, aproveitem enquanto podem, só não valendo roubar, matar, extuprar, pedir din-din emprestado com a finalidade de não pagar. Também continua valendo a lei do nosso eterno sindico Tim Maia com relação a proibição de homem com homem e mulher com mulher, caso não pertençam a galera dos entendidos, para os quais não se aplica a presente regra tendo os mesmos o total direito de gozarem pelos orifícios que mais lhes aprouver.



Quero ver se o mundo não acabar em outubro próximo o que o xupeta vai falar.



Putia que los paroska

Morro veio e não vejo tudo. Agora os seguidores ou inspirados do Pedir Mais Cedo estão abatendo o Cramulha a tiros disparados pelo dedo indicador. Ve se pode??? Definitivamente ainda não vi 1% de tudo o que pensava ter visto.

       

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Barulho para ficar acordado


Xuxutibóca preso no Paquistão diz que atendeu pedido de Jesus Cristo
Informações retiradas da matéria de Joyce Carvalho da Tribuna do Paraná para manter viva a máxima de que na NET nada se cria, tudo se copia.
  
O barnabé Rodrigo Moreto Cubek, que ao invés de estar trabalhando resolveu dar uma de missionário lá pras bandas do Paquistão,  acabando preso por citar frases cristãs na maior mesquita de Islamabad, uma das maiores do mundo, na mesma cidade onde o Bin Laden se fu... ferrou., chegou a Curitiba depois de ter incomodado meio mundo que a pedido de sua família fizeram gestões para que ele fosse solto depois que de advogado ter pago fiança possibilitando voltar para o Brasil.

Segundo nota divulgada pelo xupeta, na manhã desta quarta-feira o Cú bek disse que te somente apenas..., a intenção de divulgar o ícone de Nossa Senhora Virgem Maria para todos os países islâmicos, em especial aos mais intolerantes, atendendo a um pedido de Jesus Cristo, não especificando se foi por telefone celular, fixo, e-mail, SMS, MMS, telegrama, fax, carta registrada ou comum, memorando De Para, sinal de fumaça ou qualquer outro instrumento de comunicação existente e que ainda não conhecemos. 

O Cú bek disse que já fez a mesma erda no Irã em 2008, e agora  no próprio Paquistão em Peshawar e Quetta, achando que não ia dar nadica de nada se repetisse o gesto em Islamabad.
Se fu(..., ferrou, porque após mostrar a foto de Nossa Senhora no momento da oração islâmica balbuciou no idioma local a palavra ‘Issaí’ que significa ‘cristão’) e para foder ainda mais o seu cafezal falou em inglês, ‘Esta é a Virgem Maria, Mãe de Deus e Rainha da Paz.’
Com quase 40.000 pessoas presentes, não deu nem nega, as otoridades autoridades ali presente lhe deram voz de prisão na base do teje preso, não explicando o Cú bek, na nota que retrucou, Não Tejo.

O ilustríssimo xupeta relatou não ter sofrido agressões físicas na prisão, nem se ainda está apto a passar no teste de farináceo, mas disse que lhe deram um trapo sujo que servia de colchão e cobertor, na maior prova de que Alá tarquarmente Deus, dá o frio conforme o cobertor, fazendo ainda uma ressalva que no local impregnado por uma nhaca fétida existiam pulgas e mosquitos e criminosos que cometeram homicídios e outros delitos, servindo talvez de explicação para o porque todas as manhãs acordava com dores nos quartos, conhecido também como unda.

No final segundo a repórter Joyce Carvalho da Tribuna do Paraná de onde retirei a inspiração para esta matéria, o lindinho do Chico Bento XVI desabafou em tom de agradecimento. 

"Apesar de minha disposição por suportar os dissabores que me sobrevieram como consequência de minha atitude missionária, agradeço também às pessoas que Deus comoveu para atuar na minoração do meu sofrimento na prisão (levando-me todo dia comida e o que fosse necessário, bem como me defendendo judicialmente), destacando, sobretudo, o Vice-Cônsul do Brasil no Paquistão Sr. Fábio do Rosário, o meu advogado local Sr. Rafiq Sanjrani, o meu tradutor para o urdu e toda a Equipe da Embaixada do Brasil no Paquistão. Agradeço também ao Vice-governador do Estado do Paraná Exmo. Sr. Flávio Arns, que manteve contato direto com a minha família durante o período em que estive detido no Paquistão. Sou especialmente grato também a todos os brasileiros que se preocuparam comigo e rezaram por mim", finaliza.

É isso aí, cara, mas da próxima vez vê se não fica enchendo o saco das pessoas para livrarem o teu brioco, isso se eles desta vez tiverem conseguido. É muito fácil fazer uma erda destre tamanho achando que o mundo estará sempre a tua disposição para que você continue sendo notícia.
Cresça e assuma os teus atos.


Comunidade gay reage à suspensão do 'kit anti-homofobia'

Foi só a presidenta Dilma Rousseff adiar a distribuição do Kit Anti-homofobia para os defensores e detratores da ação se preparar para a guerra.
Toni Reis, presidente da ABGLTOBB (Associação Brasileira de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais e outros Bichos e Bichas), não se pronunciou abertamente, mas por debaixo dos tules e paetês se comenta que a Giripoca vai piar se o kit não for liberado.

Do outro lado das trincheiras a galera evangélica na Câmara  começava a encher os borsos de butiá para um confronto contra o governo se ele não suspendesse o kit, ameaçando obstruir votações, engrossando o coro da oposição por explicações do ministro Antonio Palocci sobre sua evolução patrimonial e com pedidos de exoneração do ministro Fernando Haddad da Educação.

Vai ser uma confusão dos dianhos a ser administrada pela presidenta que está na situação de se correr o bicho, nhoc, se ficar o bicho nhaca...

Durma com um barulho desse...