Tem
coisa que só de olhar da no minimo 7 tipos de medo.
Não
tenho a menor ideia do que é ser rico ao ponto de usar notas de cem
doletas na falta de papel higiênico.
Sendo
um emérito apostador de dois pilas da mega sena por sorteio, estou
no rol daqueles que pode um dia acordar e se ver multi milionário
com talvez uma mega sena da virada.
E
aí, se acontecer, o que fazer???
Esse
imaginativo me veio a cabeça depois de escutar um relato de um cara
que tem seus burros relativamente na sombra, não tanto que lhe
permita desfilar por standes da Feira do Automóvel que tenham
modelos com preços acima de 1 milhão de dólares.
Segundo
o figura, ele estava babando no stande do Pagani Zonda R, que custa
a merreca de 10 milhões de reais “quem diria que um dia a nossa
moeda servisse de parâmetro para algo tão caro, é nóis entrando
para o 1º mundo, se os putos dos políticos do Sarna deixarem”
deixe-me recapitular, estava ele babando quando de repente uma
moçoila de uma fabricante, infinitamente mais gostosa que a da casa
se aproximou dele lhe perguntando se já tinha tido a oportunidade de
ver a marca X, em exposição próxima de onde se encontravam.
Já,
respondeu ele, o problema é que não nos deixam fazer teste drive
devidamente acompanhados.
Isso
pode ser arrumado, respondeu ela com o seu melhor sorriso.
E
quanto me custaria isso?
Se
for sem a presença do carro, 5 mil dólares no cartão de débito.
A
maquina tinha também uma maquininha de débito que aceitava todos os
cartões.
Aí
um dos ouvintes assoviou e disse, por 5 mil me esbaldo na Paulista
por uma semana.
É,
respondeu ele, mas só anda de táxi enquanto eu me deliciei passeando
numa Limusine.
Nesse
momento voltei para a insignificância dos meus pensamentos.
Lembrei-me da história de uma amiga minha cujo o pai é médico e
que um dia comprou um Volvo e a noite o mostrou a família.
Vendo
que a minha amiga não se entusiasmara perguntou o porque dela não
ter aprovado a compra.
Olha
papai, a sua compra me lembrou da história da formiguinha que estava
sendo engolida por uma areia movediça e já quase sem forças
esperava pelo inevitável, quando de repente um elefante que estava
passando lhe estendeu o pau dizendo, agarre nele que eu te puxo, ele
é maior que a minha tromba. Depois de ser salva a formiguinha lhe
jurou que lhe retribuiria o favor caso um dia necessitasse.
E
eis que um dia o elefante caiu em um buraco ficando lá uma semana
sem que nenhum outro animal pudesse ajudá-lo. Estando passando por
ali a formiguinha a bordo de um lindo e reluzente Volvo, 0 Km que
comprara depois de ter ganho na Mega Sena ela escutou o pedido de
socorro do seu ex salvador. Ao se aproximar pediu para que ela
amarra-se uma corda no Volvo e atirasse a outra ponta para ele e que
em seguida o arrastasse daquele lama mortal.
É
ruim de eu fazer isso com o meu Volvo o bala. Cê faz o seguinte,
estica o teu pau até aquela arvore que fica mais próxima ao buraco,
da uma volta nele e em seguida faça o teu pau te puxar para fora.
Depois
de seguir as instruções o elefante pode finalmente se livrar do
buraco e meio puto da cara por não ter tido a reciproca por parte da
formiga lhe lembrou que quando ela estava no atoleiro ele a ajudou,
não mandando ela se virar como a formiga havia feito.
Não
é isso seu elefante, eu não o reboquei porque quem tem um pau como
o do senhor nunca vai precisar de uma merdinha de um Volvo...
O
pai da minha amiga não retrucou, a mãe lhe deu os parabéns pelas
desconfianças que tinha pela mais nova aquisição do marido.
A
moral dessa história é a seguinte, vou ter que trabalhar muito mais
para comprar um Volvo e me livrar dos 7 tipos de medos caso um dia
caia em algum atoleiro...
Se
beber não case
Imagine
você sair daquele bailão em estado de torrefação e moagem e na
manhã seguinte descobre que casou com qualquer uma das gloriosas.
E
aí minha amiga Mariá Beautiful, tem neguinho que jura que não
existe nada pior que a morte...
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