Recordar é viver
Algumas pérolas publicadas no FCV nos últimos dois anos e meio
Espero que tenham gostado mais do que eu me divertindo pesquiusando e escrevendo. escrevendo
EFEITO CHUBLUF
Aprendendo a livrar a bunda da água:
Acredito que, ao cagar, alguns de vocês já tenham molhado a bunda com
aquela água fétida que o ELEMENTO levanta ao cair no vaso.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica
para evitar o efeito "chubluf". Vejam algumas técnicas, encontradas na
literatura especializada e em páginas de utilidades públicas da Internet.
* Primeira Técnica:
Posicionar o ânus o mais próximo possível da tampa da privada, deixando o saco
(no caso do homem) esmagado sobre a mesma. Assim, o ELEMENTO desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido
efeito "chubluf".
Problemas:
a) O ELEMENTO deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na louça"). Se você for homem, não se preocupe! Não é o macho da
casa que vai limpar o toletão (no máximo, tente desfazer a trilha pastosa com
jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde.
b) Se a pontaria for mal calculada, o "bracinho da Alcione" pode raspar na tampa e
cagar tudo. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco.
* Segunda Técnica:
Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito Hovercraft, essa
técnica parte do pressuposto que o ELEMENTO será amortecido ao bater no tapete de
papel evitando o efeito "chubluf".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos: neste caso, a água vai bater na bunda de
qualquer forma (e sempre é claro no centro da olhota! Né não?).
b) Errar na quantidade de papel para mais: neste caso, a privada entope e o cagante
passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com MERDA que sobe
ameaçadoramente e lentamente privada acima.
* Terceira técnica:
Técnica conhecida como "cag'n run" ou traduzindo, "cague e corra".
Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz
barrento atinja o franzido. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma
coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Levantar-se lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso)
e o esfincter anal é atingido pelo ELEMENTO de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta
antes do tarugo se desprender da flor de oríba.
Resultado:
M**** na tampa da privada, na parte de trás da coxa, no chão do
banheiro ou, pior, dentro da cueca!
Obs.:
"Tarugo se desprender da flor de oríba" foi demais!
Os Melhores Slogans de Motel
1. Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9. Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
Oração de Natal dos Políticos .........?
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo 'espetáculo do crescimento' que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural Senhor,
tende piedade de nós
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz Pelo 'nunca antes nesse país'
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que 'não explica' a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do 'nosso guia'
Pela desculpa de que 'o presidente não sabia'
Senhor, tende piedade de nós
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós
Pela 'queima do arquivo' Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos 'hermanos compañeros' Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós
Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos 'roubados' do Kofi Annan
Pelo lindo amor do 'sapo barbudo' por sua 'rã'
Senhor, tende piedade de nós
Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós
Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós
Pela volta triunfal do 'caçador de marajás'
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós
Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou 'conselheiro'
Senhor, tende piedade de nós
Pela máfia dos 'vampiros' e 'sanguessugas'
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós
Pelos 'meninos aloprados' envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós
Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo 'picolé de xuxu' que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós
Pela eterna desculpa da 'herança maldita'
Pelo 'chefe' abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo 'compañero' Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós
Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na 'm'
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós
Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós
Pelo crescimento do PIB igual do Haiti
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós
Por fim
Para que possamos festejar juntos os próximos natais!!!
Senhor, dái-nos a paz
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