Funai pretende proteger a saúde de índios isolados
É só não instalar nenhum ambulatório do Sus, e não deixar que a ANS libere as operadoras de Saúde, que os Silvícolas terão alguma chance de sobreviverem.
O quiéco
Com avanço do mar, Caraguá será ilha em 2100, diz estudo.
Aqui Geralda, que isso vai fazer alguma diferença em minha vida. Daqui a noventa e oito anos não sobrará de mim nem pena, muito menos bico.
De volta para a Xilindróia
O Ex deputaiado estadual, Ricardo Chab, que havia sido preso por tentar extorquir dinheiro do dono de uma empresa de segurança cujos funcionários assassinaram o filho de um jornalista aqui da terra, voltou para a Xilindroía e justamente quando entrou uma frente fria vi9ndo para variar da Argentina que está fazendo a turma daqui encontrar o bilau para fazer xixi se amarrar um barbantinho na ponta.
O cara alem de jornalista é dono de uma rádio onde pretendia espinafrar a empresa se ela através do seu proprietário não lhe soltasse o faz-me rir que segundo boatos seria de 150 mil reais. Ao ser preso em flagrante por um delegado da Polícia Civil, tentou armar uma treta para desmoralizar o policial através de uma pistoleira que entre outros delitos está sendo processada por roubo de cargas, a qual teria armado através uma série de gravações uma série de denúncias envolvendo o delegado que antes disso acontecer conseguir descobrir a tramóia que estava se encaminhando para o centro do seu brioco.
Com isso deram uma busca na casa do vacilão das comunicações descobrindo armas e munições não registradas como as que tem em milhões de residências o que possibilitou a nova prisão do malandro agulha.
Bem feito, e como diz na gíria popular, “ cabaço” metido a malandro tem mais é que se ferrar.
Então ta, né!
O governo Paulistano informou que mais de três mil pessoas que são atendidas na capital vem de cidades vizinhas que teriam que se responsabilizar por seus pacientes e que Santana do Parnaíba é a que mais exporta doentes para a capital.
Deixe-me fazer duas perguntas para depois dar meu veredicto.
Santana do Parnaíba fica na Argentina?
O município possui a mesma diversidade de serviços médicos hospitalares que se encontra na capital?
Se a resposta para os dois quesitos for não, vão coçar em um serrote e parem de noticiar estas coisas absurdas.
Quanto vale
Querem apostar que o policial que se suicidou e que era acusado de pedofilia vai virar alvo dos advogados de defesa dos Nardonis na tentativa de desviar a atenção do fiofó do casal. Repete-se o ditado popular, para quem está no desespero...
Graçinha
Uma atendente da Vivo orientou um cliente que reclamava que seu telefone a meses havia sido clonado para que ele se estressasse apenas depois de receber a nova fatura telefônica.
Gostaria muito de conhecer o julunda que treinou esta buzanfuda.
Má o meno
Ontem dia da abstinência do tabaco fui ao parque Barigui e durante três horas caminhei vinte quilômetros sem parar para descansar. Claro que o fato de ter parado de fumar a nove meses me ajudou bastante, me fazendo chegar no final da caminhada cuspindo bolinhas de isopor e arrastando o saco no asfalto, mas vivinho, meio mortinho da silva.
É o seguinte
Na segunda começarei outra atividade comercial o que me obrigará a escrever as atualizações a noite com materiais que for apanhando aleatoriamente de várias pessoas durante o dia. Acredito que deverei encontrar assuntos realmente interessantes para darmos boas risadas, não me afastando das coisas sérias quando estas merecerem destaque.
Obrigado pela compreensão e um bom domingo.
sábado, 31 de maio de 2008
Índio não quer apito, mas...
Uma aeronave conhecida na lindíssima Santa Catarina como avião de rosca e no resto do Brasil como Helicóptero, ao sobrevoar uma área na Amazônia Acreana, descobriu uma tribo indígena de aproximadamente 500 indivíduos que permanecem isolados da civilização.
Se a tribo é isolada como explicar que já existe até recenseamento com relação ao numero dos indivíduos que lá vivem?
Seja lá como for, providências estão sendo tomadas para incluí-los oficialmente em nossa sociedade, em pé de igualdade com o restante dos brasileiros, tanto que para lá já estão agendadas as visitas dos promotores do Baú da Felicidade, Tele Sena, Casas Bahia, Mac Donald, Coca Cola e Herba Life.
Sejam bem vindos a nossa civilização e que Deus os acuda...
Mais rápido que uma bala de revolver
Foi só o Álvaro Lins ser preso e a deputaiada carioca parou o que não estava fazendo para se reunir e decidir que ele tem que ser solto, contrariando todos os princípios que deveriam reger os verdadeiros representantes do povo.
Foi mais ou menos o que de vez em quando acontece quando se prende um representante do PCC ou do Comando Vermelho e o restante da quadrilha sai a campo para resgatá-lo.
O cara foi preso em flagrante delito de lavagem de dinheiro, com clara demonstração de possuir um patrimônio muito aquém de suas posses e rendimentos e mesmo assim seus pares se julgam no direito de se unirem para livrá-lo da cadeia.
Acredito que se o povo carioca tiver um pingo de vergonha na cara não deixará que isso aconteça pois se assim não proceder estará dando uma poderosa procuração para esta laia continuar fazendo do Rio de Janeiro a vergonha nacional com relação a representantes públicos.
Banco do Brasil informa:
Em breve será inaugurada a agencia do Banco do Índio Isolado. É só o Margarina liberar o CPF para a bugrada que talões de cheques especiais e os terminais 24 horas já estarão chegando.
Caixa Econômica informa
Estão seguindo por rio os quiosques de uma lotérica da Caixa que será instalada na aldeia Isolada. Na próxima semana se conseguirem se livrar do engarrafamento fluvial provocado pelas canoas fretadas pelas Pernambucanas, Mariza, Colombo, Ponto Frio e Boticário, poderão inaugurar a lotérica com um sorteio da Mega Sena feito pelo Mangabeira Unguer, isso se ele até lá perder o seu ridículo sotaque de americano, ou por dona Mariza se ela estiver vacinada contra a malária e a Dengue.
A ex-ministra Marina disse que não poderá estar presente porque estará participando de uma pelada, vestindo a camisa 10 do Santos.
Dá Não
Membros do MST, MStéto, MSteta, “movimento fundado por políticos que não conseguiram de eleger na ultima disputa”, MSSacolas “aqueles que se estreparam com a nova aduana na Ponte da Amizade”, em reunião feita em Brasília acabam de divulgar nota desmentindo que pretendem montar escritórios de representação na área dos Índios Isolados. O motivo não foi explicado, mas especula-se que quem tem brioco tem medo, a julgar pelas flechas e lanças que a meninada atirou no helicóptero que os filmou. O Beronhão também disse que O PT também está fora.
Parabéns Neumane
O José Neumane Pinto fez um comentário na quinta não só ratificando como reproduzindo tudo que eu disse com relação ao novo circo que estão tentando armar em cima do assassinato da Lindinha Isabella.
Se eu não tivesse dito isso antes dele não me envergonharia de copiar todas as suas palavras, por me considerar uma pessoa de bem que ama a vida, principalmente a das crianças que não merecem este tipo de coisa, mesmo já não estando entre nós.
CRUZ CREDO
Arrumaram tantos vampiros para o final de Caminhos do Coração que até o Drácula que tinha vindo a São Paulo para desfilar na parada gay tratou de deitar o cabelo para os lados do Nordeste, para evitar de ter o pescoço mordido.
Se ferrou, porque ao chegar em Fortaleza foi agarrado por um Chupa Cabras cabeçudo, de perninhas finas, com o cocuruto achatado como um tampo de mesa, o qual abaixou a cabeça do dentuço, lhe dando apenas uma ordem:
Chupa Cabra, Chupa...
Depois disso, o natural da Transilvânia desconsolado viajou para a Portelinha para ajudar o Bernardinho a fritar os bolinhos de bacalhau.
Que vida!!!
Uma aeronave conhecida na lindíssima Santa Catarina como avião de rosca e no resto do Brasil como Helicóptero, ao sobrevoar uma área na Amazônia Acreana, descobriu uma tribo indígena de aproximadamente 500 indivíduos que permanecem isolados da civilização.
Se a tribo é isolada como explicar que já existe até recenseamento com relação ao numero dos indivíduos que lá vivem?
Seja lá como for, providências estão sendo tomadas para incluí-los oficialmente em nossa sociedade, em pé de igualdade com o restante dos brasileiros, tanto que para lá já estão agendadas as visitas dos promotores do Baú da Felicidade, Tele Sena, Casas Bahia, Mac Donald, Coca Cola e Herba Life.
Sejam bem vindos a nossa civilização e que Deus os acuda...
Mais rápido que uma bala de revolver
Foi só o Álvaro Lins ser preso e a deputaiada carioca parou o que não estava fazendo para se reunir e decidir que ele tem que ser solto, contrariando todos os princípios que deveriam reger os verdadeiros representantes do povo.
Foi mais ou menos o que de vez em quando acontece quando se prende um representante do PCC ou do Comando Vermelho e o restante da quadrilha sai a campo para resgatá-lo.
O cara foi preso em flagrante delito de lavagem de dinheiro, com clara demonstração de possuir um patrimônio muito aquém de suas posses e rendimentos e mesmo assim seus pares se julgam no direito de se unirem para livrá-lo da cadeia.
Acredito que se o povo carioca tiver um pingo de vergonha na cara não deixará que isso aconteça pois se assim não proceder estará dando uma poderosa procuração para esta laia continuar fazendo do Rio de Janeiro a vergonha nacional com relação a representantes públicos.
Banco do Brasil informa:
Em breve será inaugurada a agencia do Banco do Índio Isolado. É só o Margarina liberar o CPF para a bugrada que talões de cheques especiais e os terminais 24 horas já estarão chegando.
Caixa Econômica informa
Estão seguindo por rio os quiosques de uma lotérica da Caixa que será instalada na aldeia Isolada. Na próxima semana se conseguirem se livrar do engarrafamento fluvial provocado pelas canoas fretadas pelas Pernambucanas, Mariza, Colombo, Ponto Frio e Boticário, poderão inaugurar a lotérica com um sorteio da Mega Sena feito pelo Mangabeira Unguer, isso se ele até lá perder o seu ridículo sotaque de americano, ou por dona Mariza se ela estiver vacinada contra a malária e a Dengue.
A ex-ministra Marina disse que não poderá estar presente porque estará participando de uma pelada, vestindo a camisa 10 do Santos.
Dá Não
Membros do MST, MStéto, MSteta, “movimento fundado por políticos que não conseguiram de eleger na ultima disputa”, MSSacolas “aqueles que se estreparam com a nova aduana na Ponte da Amizade”, em reunião feita em Brasília acabam de divulgar nota desmentindo que pretendem montar escritórios de representação na área dos Índios Isolados. O motivo não foi explicado, mas especula-se que quem tem brioco tem medo, a julgar pelas flechas e lanças que a meninada atirou no helicóptero que os filmou. O Beronhão também disse que O PT também está fora.
Parabéns Neumane
O José Neumane Pinto fez um comentário na quinta não só ratificando como reproduzindo tudo que eu disse com relação ao novo circo que estão tentando armar em cima do assassinato da Lindinha Isabella.
Se eu não tivesse dito isso antes dele não me envergonharia de copiar todas as suas palavras, por me considerar uma pessoa de bem que ama a vida, principalmente a das crianças que não merecem este tipo de coisa, mesmo já não estando entre nós.
CRUZ CREDO
Arrumaram tantos vampiros para o final de Caminhos do Coração que até o Drácula que tinha vindo a São Paulo para desfilar na parada gay tratou de deitar o cabelo para os lados do Nordeste, para evitar de ter o pescoço mordido.
Se ferrou, porque ao chegar em Fortaleza foi agarrado por um Chupa Cabras cabeçudo, de perninhas finas, com o cocuruto achatado como um tampo de mesa, o qual abaixou a cabeça do dentuço, lhe dando apenas uma ordem:
Chupa Cabra, Chupa...
Depois disso, o natural da Transilvânia desconsolado viajou para a Portelinha para ajudar o Bernardinho a fritar os bolinhos de bacalhau.
Que vida!!!
sexta-feira, 30 de maio de 2008
30.05
Tesouro
O STF liberou pesquisas de células tronco.
Vejam o que diz o eminente cientista troncudo Claudiniko sobre algumas probabilidades futuras.
As células tronco são capazes de construir novos órgãos, como os pontudos, sem ombros e com avos siameses logo abaixo, para a substituição dos originais que a noite deixaram de funcionar mesmo na presença de alguma totosa de tirar o fôlego.
Já imaginaram o moral do dono da Naja cuspideira, quando o dito se transforma em mudinho?
É ai que entra o pulo do gato, quando o feliz e aliviado cliente se dirige a um centro criador de medonho e encomenda outro novinho em folha da cor e tamanho de sua predileção, e quando o recebe ter como único problema não poder sair pelo mundo mostrando para todo mundo só para não ser preso por atentado violento ao pudor agravado pelos centímetros a mais que o diferencia dos tipos normais. Vai ser a gloria principalmente para aqueles que não tiveram a sorte com o original por ter saído com a cara do Nelson Ned.
Só é preciso tomar cuidado para não exagerar na dose, porque se o bicho for muito grande vai ser outro bicho ainda maior para encher os vasos de sangue para conseguir uma ereção e posterior ejaculação.
Lembre-se que se o bitelo for realmente enorme, vai necessitar até do sangue que circula no teu cérebro, o qual por falta de irrigação te proporcionará um belo desmaio te levando ao seguinte dilema:
O que vai adiantar você ficar com este pé de mesa armado se estiver desmaiado.
No Maximo poderá acontecer de neste momento estar passando um cara que não exagerou na dose e ao te ver pelado, pelado, nu com a mão na benga e de bunda para cima, querer colocar a prova o pequenino brincalhão que encomendou e, CREU...
Pense bem meu amigo, se isso acontecer, teste da farinha, jamé.
Aviso aos Bibas
E vocês ai que estão rindo dos coitados dos vacilões não fiquem muito animadas. Já soube de algumas da confraria que estavam louquinhas para conseguirem uma ou duas bundas sobressalentes só para experimentarem orgasmos múltiplos por múltiplas penetrações. Lembrem-se meninas que ainda não inventaram vasos sanitários com mais de um assento o que causará uma merdalança total quando forem ao banheiro para praticarem suas necessidades fisiológicas.
Roberto Jefferson
O cara aplicou botox, pintou e cortou os cabelos se despedindo do estilo Roberto Topete Justos, fez regime para caber em um terno menor para ficar mais elegante. Quanta diferença.
Será que o caráter e a maneira de ser, pensar e agir também mudaram ou permanecem as mesmas?
Monarquia ou outra meleca qualquer
Nunca fui a favor da monarquia, mas trocá-la pelo comunismo é o mesmo que substituir o Sargento Tainha pela sogra do Bezerra da Silva na musica, Minha sogra parece um sapatão.
Acho que os Nepaleses está fazendo cacaca.
Réu confesso.
Sei que o que vou declarar aqui poderá ser usado pelos meus inimigos contra a minha pessoa, mas não acho justo ver a nossa gloriosa prendendo o Alvaro Lins por lavagem de dinheiro e eu que pratiquei uma outra versão do mesmo crime estar aqui fora, livre, leve e solto.
Confesso, estou me tornando um réu confesso.
Declaro de livre e espontânea vontade abrir mão do meu direito de permanecer calado, confessando que também já lavei dinheiro e por intermédio dessa quero expor detalhadamente o meu crime.
Foi um dia quando cheguei em casa em estado de torrefação e moagem, depois de ter tomado todas e mais duas dúzias.Acordei lá pelas duas da tarde com a cara enfiada no bolso de trás da minha calça onde depositei o jantar, o whisky, a cerveja, o vinho, a sobremesa e o digestivo, bem em cima da carteira onde guardava o restinho dos meus caraminguás, os quais fui obrigado a lavar porque o budum era tão brabo que corria o risco de não serem aceitos nem por mendigos pedintes de esmolas.
Podem chamar a Xilindróia que estou pronto para me redimir do meu crime.
Fala sério
Depois do pega que o Ferraço deu na Maria Louca um beijinho de Biba é pinto. Acho que a Maria, digamos assim, orgasmou em plena cena. Tais brincando se não foi isso.
O STF liberou pesquisas de células tronco.
Vejam o que diz o eminente cientista troncudo Claudiniko sobre algumas probabilidades futuras.
As células tronco são capazes de construir novos órgãos, como os pontudos, sem ombros e com avos siameses logo abaixo, para a substituição dos originais que a noite deixaram de funcionar mesmo na presença de alguma totosa de tirar o fôlego.
Já imaginaram o moral do dono da Naja cuspideira, quando o dito se transforma em mudinho?
É ai que entra o pulo do gato, quando o feliz e aliviado cliente se dirige a um centro criador de medonho e encomenda outro novinho em folha da cor e tamanho de sua predileção, e quando o recebe ter como único problema não poder sair pelo mundo mostrando para todo mundo só para não ser preso por atentado violento ao pudor agravado pelos centímetros a mais que o diferencia dos tipos normais. Vai ser a gloria principalmente para aqueles que não tiveram a sorte com o original por ter saído com a cara do Nelson Ned.
Só é preciso tomar cuidado para não exagerar na dose, porque se o bicho for muito grande vai ser outro bicho ainda maior para encher os vasos de sangue para conseguir uma ereção e posterior ejaculação.
Lembre-se que se o bitelo for realmente enorme, vai necessitar até do sangue que circula no teu cérebro, o qual por falta de irrigação te proporcionará um belo desmaio te levando ao seguinte dilema:
O que vai adiantar você ficar com este pé de mesa armado se estiver desmaiado.
No Maximo poderá acontecer de neste momento estar passando um cara que não exagerou na dose e ao te ver pelado, pelado, nu com a mão na benga e de bunda para cima, querer colocar a prova o pequenino brincalhão que encomendou e, CREU...
Pense bem meu amigo, se isso acontecer, teste da farinha, jamé.
Aviso aos Bibas
E vocês ai que estão rindo dos coitados dos vacilões não fiquem muito animadas. Já soube de algumas da confraria que estavam louquinhas para conseguirem uma ou duas bundas sobressalentes só para experimentarem orgasmos múltiplos por múltiplas penetrações. Lembrem-se meninas que ainda não inventaram vasos sanitários com mais de um assento o que causará uma merdalança total quando forem ao banheiro para praticarem suas necessidades fisiológicas.
Roberto Jefferson
O cara aplicou botox, pintou e cortou os cabelos se despedindo do estilo Roberto Topete Justos, fez regime para caber em um terno menor para ficar mais elegante. Quanta diferença.
Será que o caráter e a maneira de ser, pensar e agir também mudaram ou permanecem as mesmas?
Monarquia ou outra meleca qualquer
Nunca fui a favor da monarquia, mas trocá-la pelo comunismo é o mesmo que substituir o Sargento Tainha pela sogra do Bezerra da Silva na musica, Minha sogra parece um sapatão.
Acho que os Nepaleses está fazendo cacaca.
Réu confesso.
Sei que o que vou declarar aqui poderá ser usado pelos meus inimigos contra a minha pessoa, mas não acho justo ver a nossa gloriosa prendendo o Alvaro Lins por lavagem de dinheiro e eu que pratiquei uma outra versão do mesmo crime estar aqui fora, livre, leve e solto.
Confesso, estou me tornando um réu confesso.
Declaro de livre e espontânea vontade abrir mão do meu direito de permanecer calado, confessando que também já lavei dinheiro e por intermédio dessa quero expor detalhadamente o meu crime.
Foi um dia quando cheguei em casa em estado de torrefação e moagem, depois de ter tomado todas e mais duas dúzias.Acordei lá pelas duas da tarde com a cara enfiada no bolso de trás da minha calça onde depositei o jantar, o whisky, a cerveja, o vinho, a sobremesa e o digestivo, bem em cima da carteira onde guardava o restinho dos meus caraminguás, os quais fui obrigado a lavar porque o budum era tão brabo que corria o risco de não serem aceitos nem por mendigos pedintes de esmolas.
Podem chamar a Xilindróia que estou pronto para me redimir do meu crime.
Fala sério
Depois do pega que o Ferraço deu na Maria Louca um beijinho de Biba é pinto. Acho que a Maria, digamos assim, orgasmou em plena cena. Tais brincando se não foi isso.
quinta-feira, 29 de maio de 2008
29.05 atrazado
Estou dando mais uma guinada na minha vida partindo para outra atividade empresarial.
Com isso fico provisoriamente sem ADSL tendo que me utilizar provisoriamente de uma LAN para fazer as postagens, uma vez que na região onde resido, inexplicavelmente por se tratar de um bairro considerado nobre, a capacidade da operadora em fornecer o serviço se encontra esgotada estando em fase de ampliação através de cabos subterrâneos que sabe lá quando estarão implementados.
Enquanto isso, vamos tocando o barco fazendo o possível e até mesmo o impossível para que as postagens não virem bagunça sem horário certo para as atualizações. Amanhã já saberei como vou fazer para dar continuidade as postagens pelo menos em caráter emergencial. Pelo menos por enquanto volto ao esquema inicial do Bunda Larga.
As dificuldades engrandecem o homem, muito menos do que lhe enche o sacro santo saquinho.
CCS
Isso está mais para tempero de comida que para imposto. Vejam se tenho razão:
C= Cuminho
C= Cuentro
S= Sebola
Não é assim que se escreve?
Tudo bem, aceito corrigir se me prometerem que a nova facada será usada na saúde e não como a finada CPMF que serviu para erguerem estranhas catedrais.
A Lindinha Isabela
Em nome dela que deve estar nos assistindo neste exato momento peço encarecidamente que agora quando começa uma nova fase do processo que buscará a culpabilidade ou inocência dos seus pais, coisa que neste país ninguém acredita, os holofotes das vaidades sejam desligados para que a a Lindinha depois da sua terrível morte seja transformada em uma palhaça a serviço de um nefasto circo onde a principal função será a de se buscar a qualquer custo audiência, dinheiro e fama.
Bahia
O painho ACM está fazendo uma baita falta. A crise na saúde está para lá de brava.
Será que o neto que ameaçou bater no cetáceo não consegue dar uma mão?
Falar é uma coisa, fazer...
Papai Noel
São Paulo vai cancelar o pagamento do IPVA, para os veículos que forem roubados. O governador Serra deverá hoje ou amanhã sancionar o projeto.
Que baita idéia ele teve, pena que aqui no Paraná e no Rio Grande do Sul isso já aconteça a muitos anos.
E pensar que para não votar na figura tive que mudar a minha preferência para o fruto do mar...
Tudo pelo socialismo
O Partido Socialista Brasileiro de Natal deu a maior demonstração de que socialismo não existe nem no berço ao saírem no braço na indicação do seu candidato a prefeito de Natal. Como coisa que não funciona igualou-se ao PT.
A inveja é uma erda
Enciumados com o Senado que nomeou para o seu conselho de ética um Senador que estava sendo investigado por ações não éticas, a camara das deputaiadas nomeu para o seu conselho de titica o deputaido, Sergio Morais, ex- prefeito de Santa Cruz, RS, que deverá presidir o processo contra o Paulo Pereira Da Silva, que meteu a mão no BNDS.
Ele já disse para o que veio ao declarar que não tem a mínima pressa em estudar o processo.
Isso se chama empurrar com a barriga, atitude também copiada do Senado.
Deixe ver se entendi
Um cara que responde ou já respondeu processo por receptação de carro roubado desce de um veículo, porque outro freou atrás de si sem no entanto lhe bater, discute, pega das mãos da namorada um revolver para o qual não tinha porte e atira e mata um garoto de 18 anos que se encontrava desarmado, foge, se apresenta a polícia depois de três dias, dá um depoimento mais furado que queijo Suíço e sai livre leve e solto da delegacia dando risada de palhaças que roubaram um xampu em um supermercado e estão presos a mais de uma ano, tudo porque conseguiu fugir do flagrante.
O cara não matou?
Então o que tem o flagrante a ver com as calças?
É mais um caso de lei que favorece os bandidos.
Amanhã explico o porque do atrazo da postagem de hoje
Com isso fico provisoriamente sem ADSL tendo que me utilizar provisoriamente de uma LAN para fazer as postagens, uma vez que na região onde resido, inexplicavelmente por se tratar de um bairro considerado nobre, a capacidade da operadora em fornecer o serviço se encontra esgotada estando em fase de ampliação através de cabos subterrâneos que sabe lá quando estarão implementados.
Enquanto isso, vamos tocando o barco fazendo o possível e até mesmo o impossível para que as postagens não virem bagunça sem horário certo para as atualizações. Amanhã já saberei como vou fazer para dar continuidade as postagens pelo menos em caráter emergencial. Pelo menos por enquanto volto ao esquema inicial do Bunda Larga.
As dificuldades engrandecem o homem, muito menos do que lhe enche o sacro santo saquinho.
CCS
Isso está mais para tempero de comida que para imposto. Vejam se tenho razão:
C= Cuminho
C= Cuentro
S= Sebola
Não é assim que se escreve?
Tudo bem, aceito corrigir se me prometerem que a nova facada será usada na saúde e não como a finada CPMF que serviu para erguerem estranhas catedrais.
A Lindinha Isabela
Em nome dela que deve estar nos assistindo neste exato momento peço encarecidamente que agora quando começa uma nova fase do processo que buscará a culpabilidade ou inocência dos seus pais, coisa que neste país ninguém acredita, os holofotes das vaidades sejam desligados para que a a Lindinha depois da sua terrível morte seja transformada em uma palhaça a serviço de um nefasto circo onde a principal função será a de se buscar a qualquer custo audiência, dinheiro e fama.
Bahia
O painho ACM está fazendo uma baita falta. A crise na saúde está para lá de brava.
Será que o neto que ameaçou bater no cetáceo não consegue dar uma mão?
Falar é uma coisa, fazer...
Papai Noel
São Paulo vai cancelar o pagamento do IPVA, para os veículos que forem roubados. O governador Serra deverá hoje ou amanhã sancionar o projeto.
Que baita idéia ele teve, pena que aqui no Paraná e no Rio Grande do Sul isso já aconteça a muitos anos.
E pensar que para não votar na figura tive que mudar a minha preferência para o fruto do mar...
Tudo pelo socialismo
O Partido Socialista Brasileiro de Natal deu a maior demonstração de que socialismo não existe nem no berço ao saírem no braço na indicação do seu candidato a prefeito de Natal. Como coisa que não funciona igualou-se ao PT.
A inveja é uma erda
Enciumados com o Senado que nomeou para o seu conselho de ética um Senador que estava sendo investigado por ações não éticas, a camara das deputaiadas nomeu para o seu conselho de titica o deputaido, Sergio Morais, ex- prefeito de Santa Cruz, RS, que deverá presidir o processo contra o Paulo Pereira Da Silva, que meteu a mão no BNDS.
Ele já disse para o que veio ao declarar que não tem a mínima pressa em estudar o processo.
Isso se chama empurrar com a barriga, atitude também copiada do Senado.
Deixe ver se entendi
Um cara que responde ou já respondeu processo por receptação de carro roubado desce de um veículo, porque outro freou atrás de si sem no entanto lhe bater, discute, pega das mãos da namorada um revolver para o qual não tinha porte e atira e mata um garoto de 18 anos que se encontrava desarmado, foge, se apresenta a polícia depois de três dias, dá um depoimento mais furado que queijo Suíço e sai livre leve e solto da delegacia dando risada de palhaças que roubaram um xampu em um supermercado e estão presos a mais de uma ano, tudo porque conseguiu fugir do flagrante.
O cara não matou?
Então o que tem o flagrante a ver com as calças?
É mais um caso de lei que favorece os bandidos.
Amanhã explico o porque do atrazo da postagem de hoje
terça-feira, 27 de maio de 2008
28.05 antecipado
Não é mole não!!!
Não deve ser sopa nos dias de hoje o cara ser Corintiano. Pensem bem, ter um presidente deposto por meter a mão no jarro, um diretor que atuava nas categorias de base acusado de se emparelhar na horizontal com a meninada, não conseguir se livrar oficialmente da Máfia Russ, mesmo estando alguns de seus elementos correndo o risco de xilindróia se pisarem aqui no Brasil e ainda por cima ver o seu ultimo grande craque, o Tevez, fazer sucesso na Europa. Como se não bastasse, surge o rumor alavancado em uma enquete feita pelo Mesa Redonda da TV Gazeta, que 48 por cento dos torcedores que dão ré no quibe estão com o Corinthians e só abrem. Vou contar um segredo, se depois desta o Coringão não perder o titulo de segunda maior torcida do Brasil, vou acreditar que a turma é mesmo um bando de louco por ti, Corinthians e que alem de ex-bibas não existem ex-Corinthianos.
Fala sério, era de se pensar em outra enquete para sabermos quem apareceu primeiro, se foi os Bibas ou os Corintianos, como até hoje fazem com o evento do ovo e da galinha. Tenho certeza que renderia papo para deixar qualquer zuletão das idéias...
Kassab considera Parada importante para São Paulo.
Sai do armário, Santa...
Não cola
Alguns comentários feitos através da Folha, acusaram a parada Gay em São Paulo de ter estado recheada de tudo o que não presta, como vandalos, ladrões, trombadinhas, trombadões, vendedores de entorpecentes, e não sei o que mais.
Como disse ene vezes, não compartilho desta fruta, mas conheço muitos gays, tanto homens como mulheres, gente que faz parte da irmandade e que nem por isso podem ser tachados de marginais.
Se quiserem uma prova, desafio fazerem uma parada não gay com o mesmo numero de pessoas e no final contarem quantos comprovadamente se envolveram em atos de natureza não éticas,iguais aqueles que estão querendo acusar a turma de cor de rosa. Tenho certeza absoluta que estes babacas vão ganhar de goleada.
Atenção Marcelo S.
Era você que estava dançando na Paulista segurando um Pau lista com as mãos?
Não?
Mas que racinha mais desunida que é esta tua, né não?
Adeus...dindim...
A Petrobras, aquela empresa que é deles, porque se fosse nossa o combustível seria mais barato, acaba de lançar um programa de modernização e apoio que custará aos nossos bolsos, 5 bilhões de dólares.
Estou até vendo euzinho aqui começar pagar cinco mangos pelo litro de gasolina porque uma parte é importada “1%” e 4,90 pelo litro de álcool que é nacional, não poluente e renovável para que ele não perca da gasolina que é gringa “pelo menos o 1%”, ficando com a mesma robustez do real perante ao Dolar.
HÊ GALO VÉIO, agora a Petro vai conseguir foder com o cafezal do meu bolso.
Só isso?
Viviane Piccinini assume gerência de Marketing da Unimed Porto Alegre
Se isso está sendo feito é porque a maquina não está mais moendo, deixando de vender os seus produtos. Partindo deste princípio gostaria de saber se vai haver alguma ação integrada com os homens e mulheres de vendas responsáveis por saírem as ruas para angariar novos clientes. Se isso se concretizar, seriam eles convidados a opinarem sobre as campanhas de marketing que a empresa desenvolverá ou mais uma vez irão arrastar os cadáveres de péssimos anúncios produzidos por pessoas muito inteligentes mas com nenhum traquejo no ramo de assistência médica que nos últimos anos se transformou em um segmento não de disputa de mercado e sim de predadores que para sobreviver tem que raptar clientes das outras operadoras. Para que isso aconteça, as equipes de vendas tem que quebrar o marasmo e o ranço dos gerentes comerciais que a muito tempo se solidarizaram com o famoso, já que está, então que fique.
E olhem que só citei dois pontos dos inúmeros que terão que ser construídos para retomarem o caminho do desenvolvimento, sem o qual, qualquer tipo de empresa irá estagnar e cai pelas tabelas.
Sugestões, claudionicolae@uol.com.br
Me tirem o tubo.
Não sei se é verdade, mas me contaram que uma socialite aqui da terrinha estava discutindo com as amigas os locais de onde determinados produtos como visons, sapatos de grife, perfumes e outras coisas de predileção feminina eram fabricados, quando uma delas perguntou as demais o que se produzia no Golfo Pérsico. Neste momento uma das senhoras com o maior ar de Blasé, olhou para as demais e disparou com o maior ar de Rosane Collor de Mello.
Me admira que vocês não saibam, o Golfo Persico é um dos maiores produtores mundiais de Persergo.
É MENTIRA TERTA???
TÔ FORA...
Pescador da localidade de Portland na Austrália capturou uma Lula gigante que pesava 230 quilos. Aqui na América do Sul um parente do bichinho deu graças a Deus que não terá que voltar a terra dos Cangurus pelo menos até o final do seu mandato.
Alguma coisa a ver?
Avião de carga da Kalitta Air, ao tentar decolar, derrapa e parte ao meio.
De duas uma, em Bruxelas ou a bruxa está solta, ou o nosso querido e estimado Z, deu uma passadinha por lá.
Atenção Maria Candida
Recebi teu e-mail e fiquei muito feliz que com você está tudo bem. Te passei outro e-mail mas não sei se chegou a receber, porque a minha maquina voltou do técnico desconfigurado o Outlook Express e não estava com tempo para fazer os ajustes necessários por estar mudando de ramo, portanto em uma correria de dar dó. Acredito que até sabado ou domingo tudo estará entrando nos eixos e dai vou te escrever para saber da tua opinião sobre um determinado assunto o qual acredito que você conheça para me dar uma luz.
Beijos do
Claudio.
Não deve ser sopa nos dias de hoje o cara ser Corintiano. Pensem bem, ter um presidente deposto por meter a mão no jarro, um diretor que atuava nas categorias de base acusado de se emparelhar na horizontal com a meninada, não conseguir se livrar oficialmente da Máfia Russ, mesmo estando alguns de seus elementos correndo o risco de xilindróia se pisarem aqui no Brasil e ainda por cima ver o seu ultimo grande craque, o Tevez, fazer sucesso na Europa. Como se não bastasse, surge o rumor alavancado em uma enquete feita pelo Mesa Redonda da TV Gazeta, que 48 por cento dos torcedores que dão ré no quibe estão com o Corinthians e só abrem. Vou contar um segredo, se depois desta o Coringão não perder o titulo de segunda maior torcida do Brasil, vou acreditar que a turma é mesmo um bando de louco por ti, Corinthians e que alem de ex-bibas não existem ex-Corinthianos.
Fala sério, era de se pensar em outra enquete para sabermos quem apareceu primeiro, se foi os Bibas ou os Corintianos, como até hoje fazem com o evento do ovo e da galinha. Tenho certeza que renderia papo para deixar qualquer zuletão das idéias...
Kassab considera Parada importante para São Paulo.
Sai do armário, Santa...
Não cola
Alguns comentários feitos através da Folha, acusaram a parada Gay em São Paulo de ter estado recheada de tudo o que não presta, como vandalos, ladrões, trombadinhas, trombadões, vendedores de entorpecentes, e não sei o que mais.
Como disse ene vezes, não compartilho desta fruta, mas conheço muitos gays, tanto homens como mulheres, gente que faz parte da irmandade e que nem por isso podem ser tachados de marginais.
Se quiserem uma prova, desafio fazerem uma parada não gay com o mesmo numero de pessoas e no final contarem quantos comprovadamente se envolveram em atos de natureza não éticas,iguais aqueles que estão querendo acusar a turma de cor de rosa. Tenho certeza absoluta que estes babacas vão ganhar de goleada.
Atenção Marcelo S.
Era você que estava dançando na Paulista segurando um Pau lista com as mãos?
Não?
Mas que racinha mais desunida que é esta tua, né não?
Adeus...dindim...
A Petrobras, aquela empresa que é deles, porque se fosse nossa o combustível seria mais barato, acaba de lançar um programa de modernização e apoio que custará aos nossos bolsos, 5 bilhões de dólares.
Estou até vendo euzinho aqui começar pagar cinco mangos pelo litro de gasolina porque uma parte é importada “1%” e 4,90 pelo litro de álcool que é nacional, não poluente e renovável para que ele não perca da gasolina que é gringa “pelo menos o 1%”, ficando com a mesma robustez do real perante ao Dolar.
HÊ GALO VÉIO, agora a Petro vai conseguir foder com o cafezal do meu bolso.
Só isso?
Viviane Piccinini assume gerência de Marketing da Unimed Porto Alegre
Se isso está sendo feito é porque a maquina não está mais moendo, deixando de vender os seus produtos. Partindo deste princípio gostaria de saber se vai haver alguma ação integrada com os homens e mulheres de vendas responsáveis por saírem as ruas para angariar novos clientes. Se isso se concretizar, seriam eles convidados a opinarem sobre as campanhas de marketing que a empresa desenvolverá ou mais uma vez irão arrastar os cadáveres de péssimos anúncios produzidos por pessoas muito inteligentes mas com nenhum traquejo no ramo de assistência médica que nos últimos anos se transformou em um segmento não de disputa de mercado e sim de predadores que para sobreviver tem que raptar clientes das outras operadoras. Para que isso aconteça, as equipes de vendas tem que quebrar o marasmo e o ranço dos gerentes comerciais que a muito tempo se solidarizaram com o famoso, já que está, então que fique.
E olhem que só citei dois pontos dos inúmeros que terão que ser construídos para retomarem o caminho do desenvolvimento, sem o qual, qualquer tipo de empresa irá estagnar e cai pelas tabelas.
Sugestões, claudionicolae@uol.com.br
Me tirem o tubo.
Não sei se é verdade, mas me contaram que uma socialite aqui da terrinha estava discutindo com as amigas os locais de onde determinados produtos como visons, sapatos de grife, perfumes e outras coisas de predileção feminina eram fabricados, quando uma delas perguntou as demais o que se produzia no Golfo Pérsico. Neste momento uma das senhoras com o maior ar de Blasé, olhou para as demais e disparou com o maior ar de Rosane Collor de Mello.
Me admira que vocês não saibam, o Golfo Persico é um dos maiores produtores mundiais de Persergo.
É MENTIRA TERTA???
TÔ FORA...
Pescador da localidade de Portland na Austrália capturou uma Lula gigante que pesava 230 quilos. Aqui na América do Sul um parente do bichinho deu graças a Deus que não terá que voltar a terra dos Cangurus pelo menos até o final do seu mandato.
Alguma coisa a ver?
Avião de carga da Kalitta Air, ao tentar decolar, derrapa e parte ao meio.
De duas uma, em Bruxelas ou a bruxa está solta, ou o nosso querido e estimado Z, deu uma passadinha por lá.
Atenção Maria Candida
Recebi teu e-mail e fiquei muito feliz que com você está tudo bem. Te passei outro e-mail mas não sei se chegou a receber, porque a minha maquina voltou do técnico desconfigurado o Outlook Express e não estava com tempo para fazer os ajustes necessários por estar mudando de ramo, portanto em uma correria de dar dó. Acredito que até sabado ou domingo tudo estará entrando nos eixos e dai vou te escrever para saber da tua opinião sobre um determinado assunto o qual acredito que você conheça para me dar uma luz.
Beijos do
Claudio.
a moita do Nelsinho
Empate na base do fórceps
O Coxa já está com meio caminho andado com relação a montagem do seu time para o campeonato nacional. Acredito que se o nosso glorioso técnico resolver definitivamente arranjar um lugarzinho para o Marlos naquela meia e conseguirmos um matador que não insista em jogar na horizontal como o Hugo, as coisas devem melhorar mais ainda. No jogo de ontem contra o São Paulo, enquanto o narrador se dedicava ao seu besteirol costumeiro, não se permitindo escutar o técnico Junior se esgoelar com o atacante Coxa, que teimava em apresentar o estilo Dagoberto de jogar futebol, ou seja, deitado. Não consigo acreditar que um negão daquele tamanho possa ser tão babana que até um bafo quente na nuca o faça se esparramar pelo chão, as vezes de bunda para cima. Até parece que gosta.
Destoou na meia cancha o Alê com muitos passes errados, o Rubens Cardoso que jogou fora da sua posição alem do Hugo de quem já falei. Com a volta do Paraíba e a recuperação de Keirrison, alem da vinda do Ariel Naupan as coisas devem entrar nos eixos, e enquanto isso não acontece vamos mandar o Hugo para o psicólogo para que ele o convença que não é nenhum jacaré para jogar deitado. Quanto ao Henrique Dias, é só colocá-lo no segundo tempo lhe dizendo que é a ultima partida do campeonato e que necessitamos de um gol para sermos campeões. Tenho certeza que o nosso querido e prestimoso HD, vai dar um jeito na situação.
O cara do UOL esportes deve ter comentado o jogo pelo que leu em algum jornal, dando uma perspectiva muito aquém do que foi realmente a partida. Para ele, só o time do São Paulo entrou em campo só fazendo menção ao Coxa quando este abriu o marcador.
Nem o melhor homem em campo foi citado, o qual evitou que o time São Paulino amargasse uma derrota em sua própria casa depois de ter se despedido da libertadores.
Palavra de honra, a muito não via um cara se apresentar como o Wagner Tardelli. Preciso na não marcação de dois pênaltis que aconteceram, um dos quais o becão são paulino praticou duas faltas na mesma jogada sob os olhares atentos do “juizão”. Não é a primeira vez que ele opera um time paranaense, o Paraná Clube este ano já sentiu o dissabor do bisturi cirúrgico do carioca que apita em Santa Catarina quando foi eliminado da copa do Brasil de maneira abso9lutamente pornográfica, tendo em vista que o de preto literalmente se serviu do brioco dos paranistas. Não acredito que ele tenha sido incompetente a ponto de não ter visto as faltas dentro da área do São Paulo, acho que quis fazer média sabendo que nada lhe acontecerá, como não aconteceu quando sacaneou o Paraná Clube. Enquanto não tivermos um neguinho macho para brigar com o pessoal da rua da Alfândega, especialmente quando o prejudicado é o Coritiba, continuaremos a sofrer na pele como aquele rebaixamento por não ter ido jogar contra o Santos e o segundo agora a três anos quando fomos esbulhados pelos ídolos do senhor Milton Neves. Tá certo que estávamos com um time mais ruim que pau de dar em doido, mas existiam outros infinitamente piores que só se livraram de assumir o nosso lugar por porque suas cotas de apitos amigos eram maior que a nossa. Agora dizem que vão mandar uma cópia da fita do jogo de domingo para a CBF. Acho que será trabalho jogado fora, porque na CBF, Coritiba e meleca são a mesma coisa.
Cada um com seus probremas
Domingão em Monte Carlão
Quando não dá uma de Katayama ou Nakajima, tem a própria equipe como maior adversário. O que fizeram com o menino ontem foi de um amadorismo digna de uma equipe sem grana e estreante na formula um.
Não se perde uma corrida abrindo de cara 13 segundos do que estava em segundo, mesmo com a entrada do safety car por algumas vezes durante a corrida sendo que na segunda volta o Hamilton teve que entrar nos boxs para concertar o carro depois de bater no muro.
Com tudo para fazer barba, cabelo e bigode, a turma do cavalinho rompante resolveu dar uma de São Pedro, apostando que iria chover, tendo colocado no carro do Massa pneus intermediários passando a virar cada volta em um dia, vinte e três horas, cinqüenta e nove minutos e cinquenta e nove décimos.
Resumindo:
Tomou na tarraqueta, mas não de verde e amarelo, porque o cú branco não pontuou, se encarregando de bater na lateral do muro para em seguida atochar o bico do seu carro no rabicó do Sutil, que só teve tempo de gritar UI, MAGOOU!!!.
Pelo menos o Massaroca ficou a apenas quatro pontos do Hamilton e um do White ass.
Quanto ao Rubinho, bom ele conseguiu, withdraw the finger of the ass, pontuando pela primeira vez em mais de um ano. Está de parabéns o nosso recordista de grandes prêmios de todos os tempos na formula um.
Nersinho da Capetinga, desculpem, quis dizer Nelsinho Piquet. Como eu gostaria de estar errado quando falei que ele fazia ou desocupava a moita. Se em três corridas não se sair bem, a moita muda de inquilino. Na formula um é muito dinheiro envolvido para se entregar um carro para um carroceiro dirigir, e é bem assim que ele está guiando, só faltando puxar o ar com os lábios como fazem os pilotos de carroças para fazerem os bichos andarem mais rápido.
Não tendo nada a ver com o assunto, mas aproveitando a oportunidade, dizem no interior que os cavalos tem o fiofó projetado para fora de tanto os carroceiros se utilizarem deste experiente. Neste ponto o Nelsinho está com sorte porque se pilotasse uma Ferrari, os cavalinhos já teriam lhe bezuntado a cara com erda, ou osta como queiram. Chose de fou.
O Coxa já está com meio caminho andado com relação a montagem do seu time para o campeonato nacional. Acredito que se o nosso glorioso técnico resolver definitivamente arranjar um lugarzinho para o Marlos naquela meia e conseguirmos um matador que não insista em jogar na horizontal como o Hugo, as coisas devem melhorar mais ainda. No jogo de ontem contra o São Paulo, enquanto o narrador se dedicava ao seu besteirol costumeiro, não se permitindo escutar o técnico Junior se esgoelar com o atacante Coxa, que teimava em apresentar o estilo Dagoberto de jogar futebol, ou seja, deitado. Não consigo acreditar que um negão daquele tamanho possa ser tão babana que até um bafo quente na nuca o faça se esparramar pelo chão, as vezes de bunda para cima. Até parece que gosta.
Destoou na meia cancha o Alê com muitos passes errados, o Rubens Cardoso que jogou fora da sua posição alem do Hugo de quem já falei. Com a volta do Paraíba e a recuperação de Keirrison, alem da vinda do Ariel Naupan as coisas devem entrar nos eixos, e enquanto isso não acontece vamos mandar o Hugo para o psicólogo para que ele o convença que não é nenhum jacaré para jogar deitado. Quanto ao Henrique Dias, é só colocá-lo no segundo tempo lhe dizendo que é a ultima partida do campeonato e que necessitamos de um gol para sermos campeões. Tenho certeza que o nosso querido e prestimoso HD, vai dar um jeito na situação.
O cara do UOL esportes deve ter comentado o jogo pelo que leu em algum jornal, dando uma perspectiva muito aquém do que foi realmente a partida. Para ele, só o time do São Paulo entrou em campo só fazendo menção ao Coxa quando este abriu o marcador.
Nem o melhor homem em campo foi citado, o qual evitou que o time São Paulino amargasse uma derrota em sua própria casa depois de ter se despedido da libertadores.
Palavra de honra, a muito não via um cara se apresentar como o Wagner Tardelli. Preciso na não marcação de dois pênaltis que aconteceram, um dos quais o becão são paulino praticou duas faltas na mesma jogada sob os olhares atentos do “juizão”. Não é a primeira vez que ele opera um time paranaense, o Paraná Clube este ano já sentiu o dissabor do bisturi cirúrgico do carioca que apita em Santa Catarina quando foi eliminado da copa do Brasil de maneira abso9lutamente pornográfica, tendo em vista que o de preto literalmente se serviu do brioco dos paranistas. Não acredito que ele tenha sido incompetente a ponto de não ter visto as faltas dentro da área do São Paulo, acho que quis fazer média sabendo que nada lhe acontecerá, como não aconteceu quando sacaneou o Paraná Clube. Enquanto não tivermos um neguinho macho para brigar com o pessoal da rua da Alfândega, especialmente quando o prejudicado é o Coritiba, continuaremos a sofrer na pele como aquele rebaixamento por não ter ido jogar contra o Santos e o segundo agora a três anos quando fomos esbulhados pelos ídolos do senhor Milton Neves. Tá certo que estávamos com um time mais ruim que pau de dar em doido, mas existiam outros infinitamente piores que só se livraram de assumir o nosso lugar por porque suas cotas de apitos amigos eram maior que a nossa. Agora dizem que vão mandar uma cópia da fita do jogo de domingo para a CBF. Acho que será trabalho jogado fora, porque na CBF, Coritiba e meleca são a mesma coisa.
Cada um com seus probremas
Domingão em Monte Carlão
Quando não dá uma de Katayama ou Nakajima, tem a própria equipe como maior adversário. O que fizeram com o menino ontem foi de um amadorismo digna de uma equipe sem grana e estreante na formula um.
Não se perde uma corrida abrindo de cara 13 segundos do que estava em segundo, mesmo com a entrada do safety car por algumas vezes durante a corrida sendo que na segunda volta o Hamilton teve que entrar nos boxs para concertar o carro depois de bater no muro.
Com tudo para fazer barba, cabelo e bigode, a turma do cavalinho rompante resolveu dar uma de São Pedro, apostando que iria chover, tendo colocado no carro do Massa pneus intermediários passando a virar cada volta em um dia, vinte e três horas, cinqüenta e nove minutos e cinquenta e nove décimos.
Resumindo:
Tomou na tarraqueta, mas não de verde e amarelo, porque o cú branco não pontuou, se encarregando de bater na lateral do muro para em seguida atochar o bico do seu carro no rabicó do Sutil, que só teve tempo de gritar UI, MAGOOU!!!.
Pelo menos o Massaroca ficou a apenas quatro pontos do Hamilton e um do White ass.
Quanto ao Rubinho, bom ele conseguiu, withdraw the finger of the ass, pontuando pela primeira vez em mais de um ano. Está de parabéns o nosso recordista de grandes prêmios de todos os tempos na formula um.
Nersinho da Capetinga, desculpem, quis dizer Nelsinho Piquet. Como eu gostaria de estar errado quando falei que ele fazia ou desocupava a moita. Se em três corridas não se sair bem, a moita muda de inquilino. Na formula um é muito dinheiro envolvido para se entregar um carro para um carroceiro dirigir, e é bem assim que ele está guiando, só faltando puxar o ar com os lábios como fazem os pilotos de carroças para fazerem os bichos andarem mais rápido.
Não tendo nada a ver com o assunto, mas aproveitando a oportunidade, dizem no interior que os cavalos tem o fiofó projetado para fora de tanto os carroceiros se utilizarem deste experiente. Neste ponto o Nelsinho está com sorte porque se pilotasse uma Ferrari, os cavalinhos já teriam lhe bezuntado a cara com erda, ou osta como queiram. Chose de fou.
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Briga entre jornalistas e blogueiros
A briga entre jornalistas e blogueiros & otras cositas más.
Não é de hoje, mas agora a coisa está bem mais acirrada. Li em algum lugar que blogueiro não pode ser jornalista, mas que jornalista pode ser blogueiro, o que me levou a pensar o porquê desta descriminação tão injusta.
Simples, o nome disso poderia ser clientelismo interno de classe ou caça as bruxas por um pseudo-exercício ilegal de função.
Deixa que eu explico, Depois que um cidadão ou cidadã se forma em jornalismo, espera encontrar na porta da sua casa dezenas de representantes de jornais, rádios e emissoras de televisão com propostas irrecusáveis para a sua contratação, só faltando escolher o time, que poderia ser, o dos meninos e meninas do Caco Barcelos, do Fantástico ou do Domingo Espetacular do boa sooooorti. Passados alguns dias acaba descobrindo que o glamour que pretendia ter é muita estratosfera para o seu foguetinho da Mattel alcançar.
Desfeita a primeira ilusão, o candidato a se incluir fora da lista dos desempregados acaba por voltar a sua artilharia em direção aos jornais, os quais possuem vários times que vão de colunistas que atraem as atenções dos leitores que são os que compram diariamente os jornais, da turma que não escreve absolutamente nada, sobrevivendo da fama dos seus nomes ou do modismos por algo que tenham feito recentemente, como seu aparecimento no BBB, ou por ter tirado toda a roupa depois de tirá-la quase que totalmente no próprio BBB.
Tiro acertando miseravelmente a água, lá vai o, ou a, nossa quiçá, talvez, manana futuro ou a, jornalista, a procura de atrações menos glamorosas, como por exemplo, correspondente internacional brejeira do programa do sapo que não lava o pé porque mora na lagoa e não lava o pé porque não quer. Mesmo lá temos repórter jirinos os quais só ficam de olho nas pererecas comprando brigas com as rãs, que por já habitarem a lagoa não costumam perder para principiantes, quer sejam eles anuros ou batráquios.
Amargando uma fila de espera onde a sorte manda melhor que a capacidade ou a falta dela por serem menos que principiantes, a turma se inscreve como guardiões do clientelismo interno da classe, caindo de pau e denunciando aqueles blogueiros se aventuram na dificílima arte de trabalhar com algo que já tinha sido inventado antes mesmo do nascimento do Gutenberg, ou seja, das deduradas feitas através de colunas jornalísticas.
Dizem os mais experientes que um colunista ganha salário de fome pela vasta concorrência que existe na área. Vi projeções quem vão de 50 reais por folha ou 250 reais por artigo encomendado e outros que não chegam nem a metade disso.
O fato é que cada artigo escrito em um jornal que seja creditado a um blogueiro é uma oportunidade a mais para a turma do jornalismo botar a boca no trombone, alegando estarem sendo jogados no poço do desemprego por culpa de um bando de palhaços que desejam dinheiro fácil sem nunca terem cursado uma faculdade de jornalismo.
Respeito inteiramente este ponto de vista, mesmo não concordando com uma só letra. O problema é que a grande maioria dos profissionais da imprensa ainda não se convenceu que as colunas jornalistas são hoje muito pouco visitadas pelos leitores, o que está levando os diretores de Jornais a adotarem uma solução que a princípio pode parecer maquiavelista, mas que no fundo tende a separar o joio do trigo, que são os espaços dedicados aos comentários das matérias escritas.
Teve um amigo meu jornalista que discordou do que estou dizendo, me falando que para um editor era muito fácil perceber se o material proposto possuía ou não um conteúdo mínimo para divulgação.
Contra argumentei me utilizando de dois assuntos diametralmente opostos que seriam artes e sistemas operacionais necessários para rodar programas de computação como o Ruindows e seus concorrentes.
Sei que ele é maluco por balé, musica, principalmente operas, sapateados, teatro e até circo de pulga se um dia encontrar um.
Meu gosto por sistemas operacionais é conhecido por ele e outros amigos, tendo alcançado um pequeno conhecimento graças as inúmeras cacacas que cometi ao fuçar nos meus equipamentos.
Se um jornal nos desse a incumbência de analisarmos dois candidatos a colunistas, um que escreveria sobre arte e o outro sobre informática, mas as áreas vierem para nós trocadas, os dois candidatos estariam literalmente fodidos e desempregados. É o preço que pagariam por duas análises totalmente fora de qualquer tipo de critério, porque sou cego para técnicas de balé e alguns outros tipos de artes, como meu amigo é songo mongo quando se trata de computadores.
Acredito que com o advento internet e principalmente com a sua facilidade de acesso, se os jornais não quiserem perder público necessitarão buscar novas pessoas que vão acostumando os leitores atuais de jornais impressos a acompanhá-los através da Internet, que convenhamos, será o que dominará as informações no planeta em curtíssimo espaço de tempo.
Confesso que não tinha a mínima vontade em ter um blog que me trouxesse a obrigatoriedade de postar todos os dias, até que certo dia recebi um e-mail de uma de minhas mais assíduas leitoras me dizendo que ficou aliviada quando voltei a postar depois de dois dias de ausência, por ter pego uma legião de spyware que colocaram a minha maquina a nocaute. Segundo ela, muito do que escrevo a faz pensar, sendo que outras a fazem rir e outras mais a fazem ter a certeza que sou um idiota completo por escrever algumas coisas totalmente absurdas. Depois deste “elogio” passei a considerá-la uma das minhas melhores leitoras, me divertindo muito com os e-mails que recebo dela, como um da semana passada em que disse que naquele determinado dia somente torcia para que somente ela tivesse me prestigiando lendo o blog, porque eu deveria estar com diarréia mental produzindo uma verdadeira bosta. É uma constante os risos que dou com os comentários desta Lindinha, mesmo quando está me espinafrando. Ela nunca deixa comentários no blog, mas dificilmente passa um dia sem me escrever um e-mail para comentar em off alguma matéria que publico, porque segundo ela, seu patrão algumas vezes por semana também lê o blog e se descobrir que ela utiliza parte do seu tempo me prestigiando, vai lhe encher os pacovas.
Na visualização completa do meu perfil no blog, fiz contar como interesse o fato de poder escrever sem obrigatoriedade, o que agora virou uma inverdade, pois não consigo deixar de postar sabendo que meus leitores que podem não ser muitos, mas são extremamente fiéis, vão entrar na rede e acessar o blog, nem que seja para ver as erdas do dia que escrevi. Penso que a turma gosta do que escrevo, pois estou mantendo uma média em numero de acessos, embora continue achando que o google e o marcador me dão respostas diferentes a minha análise que faço usando apenas a matemática.
Estou pensando seriamente em escrever uma coluna em jornal impresso, mas só farei isso depois de consultar algumas pessoas do meio, as quais têm muito mais condições que o xupeta aqui para decretar se possuo ou não vocação para a coisa. Quem sabe não consigo levar o cafezal aos píncaros da gloria, editando-o através de uma coluna no mundialmente prestigiadíssimo Daylle Mirow Off Quixeramobim.
Vai ser uma glória!!!
Não é de hoje, mas agora a coisa está bem mais acirrada. Li em algum lugar que blogueiro não pode ser jornalista, mas que jornalista pode ser blogueiro, o que me levou a pensar o porquê desta descriminação tão injusta.
Simples, o nome disso poderia ser clientelismo interno de classe ou caça as bruxas por um pseudo-exercício ilegal de função.
Deixa que eu explico, Depois que um cidadão ou cidadã se forma em jornalismo, espera encontrar na porta da sua casa dezenas de representantes de jornais, rádios e emissoras de televisão com propostas irrecusáveis para a sua contratação, só faltando escolher o time, que poderia ser, o dos meninos e meninas do Caco Barcelos, do Fantástico ou do Domingo Espetacular do boa sooooorti. Passados alguns dias acaba descobrindo que o glamour que pretendia ter é muita estratosfera para o seu foguetinho da Mattel alcançar.
Desfeita a primeira ilusão, o candidato a se incluir fora da lista dos desempregados acaba por voltar a sua artilharia em direção aos jornais, os quais possuem vários times que vão de colunistas que atraem as atenções dos leitores que são os que compram diariamente os jornais, da turma que não escreve absolutamente nada, sobrevivendo da fama dos seus nomes ou do modismos por algo que tenham feito recentemente, como seu aparecimento no BBB, ou por ter tirado toda a roupa depois de tirá-la quase que totalmente no próprio BBB.
Tiro acertando miseravelmente a água, lá vai o, ou a, nossa quiçá, talvez, manana futuro ou a, jornalista, a procura de atrações menos glamorosas, como por exemplo, correspondente internacional brejeira do programa do sapo que não lava o pé porque mora na lagoa e não lava o pé porque não quer. Mesmo lá temos repórter jirinos os quais só ficam de olho nas pererecas comprando brigas com as rãs, que por já habitarem a lagoa não costumam perder para principiantes, quer sejam eles anuros ou batráquios.
Amargando uma fila de espera onde a sorte manda melhor que a capacidade ou a falta dela por serem menos que principiantes, a turma se inscreve como guardiões do clientelismo interno da classe, caindo de pau e denunciando aqueles blogueiros se aventuram na dificílima arte de trabalhar com algo que já tinha sido inventado antes mesmo do nascimento do Gutenberg, ou seja, das deduradas feitas através de colunas jornalísticas.
Dizem os mais experientes que um colunista ganha salário de fome pela vasta concorrência que existe na área. Vi projeções quem vão de 50 reais por folha ou 250 reais por artigo encomendado e outros que não chegam nem a metade disso.
O fato é que cada artigo escrito em um jornal que seja creditado a um blogueiro é uma oportunidade a mais para a turma do jornalismo botar a boca no trombone, alegando estarem sendo jogados no poço do desemprego por culpa de um bando de palhaços que desejam dinheiro fácil sem nunca terem cursado uma faculdade de jornalismo.
Respeito inteiramente este ponto de vista, mesmo não concordando com uma só letra. O problema é que a grande maioria dos profissionais da imprensa ainda não se convenceu que as colunas jornalistas são hoje muito pouco visitadas pelos leitores, o que está levando os diretores de Jornais a adotarem uma solução que a princípio pode parecer maquiavelista, mas que no fundo tende a separar o joio do trigo, que são os espaços dedicados aos comentários das matérias escritas.
Teve um amigo meu jornalista que discordou do que estou dizendo, me falando que para um editor era muito fácil perceber se o material proposto possuía ou não um conteúdo mínimo para divulgação.
Contra argumentei me utilizando de dois assuntos diametralmente opostos que seriam artes e sistemas operacionais necessários para rodar programas de computação como o Ruindows e seus concorrentes.
Sei que ele é maluco por balé, musica, principalmente operas, sapateados, teatro e até circo de pulga se um dia encontrar um.
Meu gosto por sistemas operacionais é conhecido por ele e outros amigos, tendo alcançado um pequeno conhecimento graças as inúmeras cacacas que cometi ao fuçar nos meus equipamentos.
Se um jornal nos desse a incumbência de analisarmos dois candidatos a colunistas, um que escreveria sobre arte e o outro sobre informática, mas as áreas vierem para nós trocadas, os dois candidatos estariam literalmente fodidos e desempregados. É o preço que pagariam por duas análises totalmente fora de qualquer tipo de critério, porque sou cego para técnicas de balé e alguns outros tipos de artes, como meu amigo é songo mongo quando se trata de computadores.
Acredito que com o advento internet e principalmente com a sua facilidade de acesso, se os jornais não quiserem perder público necessitarão buscar novas pessoas que vão acostumando os leitores atuais de jornais impressos a acompanhá-los através da Internet, que convenhamos, será o que dominará as informações no planeta em curtíssimo espaço de tempo.
Confesso que não tinha a mínima vontade em ter um blog que me trouxesse a obrigatoriedade de postar todos os dias, até que certo dia recebi um e-mail de uma de minhas mais assíduas leitoras me dizendo que ficou aliviada quando voltei a postar depois de dois dias de ausência, por ter pego uma legião de spyware que colocaram a minha maquina a nocaute. Segundo ela, muito do que escrevo a faz pensar, sendo que outras a fazem rir e outras mais a fazem ter a certeza que sou um idiota completo por escrever algumas coisas totalmente absurdas. Depois deste “elogio” passei a considerá-la uma das minhas melhores leitoras, me divertindo muito com os e-mails que recebo dela, como um da semana passada em que disse que naquele determinado dia somente torcia para que somente ela tivesse me prestigiando lendo o blog, porque eu deveria estar com diarréia mental produzindo uma verdadeira bosta. É uma constante os risos que dou com os comentários desta Lindinha, mesmo quando está me espinafrando. Ela nunca deixa comentários no blog, mas dificilmente passa um dia sem me escrever um e-mail para comentar em off alguma matéria que publico, porque segundo ela, seu patrão algumas vezes por semana também lê o blog e se descobrir que ela utiliza parte do seu tempo me prestigiando, vai lhe encher os pacovas.
Na visualização completa do meu perfil no blog, fiz contar como interesse o fato de poder escrever sem obrigatoriedade, o que agora virou uma inverdade, pois não consigo deixar de postar sabendo que meus leitores que podem não ser muitos, mas são extremamente fiéis, vão entrar na rede e acessar o blog, nem que seja para ver as erdas do dia que escrevi. Penso que a turma gosta do que escrevo, pois estou mantendo uma média em numero de acessos, embora continue achando que o google e o marcador me dão respostas diferentes a minha análise que faço usando apenas a matemática.
Estou pensando seriamente em escrever uma coluna em jornal impresso, mas só farei isso depois de consultar algumas pessoas do meio, as quais têm muito mais condições que o xupeta aqui para decretar se possuo ou não vocação para a coisa. Quem sabe não consigo levar o cafezal aos píncaros da gloria, editando-o através de uma coluna no mundialmente prestigiadíssimo Daylle Mirow Off Quixeramobim.
Vai ser uma glória!!!
domingo, 25 de maio de 2008
25.05 domingo
Historinha de um ex-estava gordo.
Existe uma diferença enorme e gritante entre ser gordo e estar gordo. O segundo tem volta, enquanto o primeiro já era, principalmente pela falta de disposição para mudar o contorno da jaca.
Tirando problemas genéticos, hormonais tireóide, sistema nervoso, entre outros menos cotados, temos ainda os bocas nervosas que atuam em plantões de vinte e quatro por quarenta e oito horas, ou seja, passam 24 horas comendo, para em seguida de dedicarem a uma dieta de 48 horas comendo mais que um bando de filidiputi, não tendo tempo nem de cagarem de tão ocupados que estão em mastigar alguma coisa, de preferência mais doce do que o fiofó daquela totosa que existe em todas as ruas, a qual não olha nem para a cara do galã da rua, quem dirá pro homem melaca, que é um gordinho melancia misturado com jaca.
Não tem jeito, o cara já tentou de tudo para emagrecer, desde aquelas formulas milagrosas que te deixam dopados pelo excesso de anfetaminas, parecendo que fumou umas trocentas macacas pelo rabo e cheirou a mesma dimensão do deserto do Saara em branquinha.
As desculpas depois de parar o tratamento são sempre as mesmas ridículas de sempre, como, eu engordo só de ver fotografia de comida, agradeça a Deus por ter um corpo bacana sem tendência para engordar como eu, se eu tomar um copo de água engordo 20 quilos, etc, etc, etc.
Uma Tana que é isso, A não ser que aspire 200 quilos de talco, ninguém engorda, com certeza morre antes. Dizer que Deus não foi bom consigo por lhe dar aquele paiol de merda no lugar da barriga é também uma baita sacanagem, porque Deus deu um corpo igual a todos, alguns não souberam cuidar do presente recebido.
A água então nem merece ser comentada, porque não é ela que deixa os cadáveres que morrem afogados inchados e sim os gases presentes dentro dos corpos.
Estou escrevendo sobre isso devido a uma grande experiência que tive por um bom tempo jogando no time dos gordinhos. Gordinho é maneira de dizer, porque se estivesse nadando e uma orca desce de cara comigo, deitava o cabelo pensando que eu era um Tubarão Baleia. Tenho um metro e setenta e três e cheguei a pesar 110 quilos, diferença esta que adquiri através de problemas respiratórios.
Foi o seguinte, eu dava uma respirada e tomava um gole de um doze anos, outra respirada e comia um pedaço de picanha, mais uma respiradinha e uma fatia de rondele, calzone, ou meia pizza, tamanho família, outra respirada e mais um gole de 12 anos, respirava de novo e ai mais um, dois, três, quatro doze anos e daí para frente dava uma fome de anteontem batizada de o terror do dono da churrascaria. Teve dois que saíram direto para o pronto socorro quando me ouviram dizer ao garçom que voltaria no outro dia trazendo meus irmãos. Claro que foi para sacanear, o que nunca mais fiz porque os caras quase embarcaram para Corbélia com aquela estúpida brincadeira. Já ia me esquecendo de uma coisa, depois da sobremesa a base de pudim de leite moça, tomava um digestivo composto de mais cinco doses de 12 anos. Antes que vocês me chamem de pau d’água, quero fazer a minha defesa. Eu particularmente só tomava duas doses, na terceira me transformava em um outro cara e este sim é que bebia como um filidiputi.
Hoje, quinze arrobas mais magro e com pessoas que cruzam comigo na rua comentando que sou muito parecido com um filidiputi de um amigo do frango de telhado do Richard, que é chamado por ele de OrcaClaudio, posso dizer que voltei ao meu estado normal sem pelancas, estrias ou celulite, coisas que homens também tem, porque mesmo estando acima do meu peso não atingi o que a medicina chama de obesidade mórbida. Caminho sem nenhum problema 16 quilômetros por dia sem colocar os bofes para fora nem cuspir bolinhas de isopor e a minha próxima proeza vai ser voltar a jogar futebol como atacante conhecido pelo terror dos goleiros. Está certo que cuzido e com 110 quilos na carcaça indo em direção ao goleiro adversário, devia ser a própria visão do inferno, pelo medo que tinham de serem atropelados pela patrola.
Mas não dá nada, agora como dizem os meus queridos amigos gaúchos, mais fino que assovio de papudo, vou fazer fila naquela defesinha Jaguará do time do Heleno e entrar com bola e tudo, e se bobearem e se a Aninha estiver de beque entro até com as duas nem me importando que ela calça 44 bico largo, porque macho que é macho não come mel, masca a abelha.
Só estou falando tudo isso porque criei vergonha na cara de deixei de fumar a oito meses, fechei a boca e comecei a caminhar, não por uma questão de estética e sim para nunca mais pagar umKing Kong como paguei na minha vida de Orca.
Estava eu deitado em uma cama de motel com uma totosa linda de viver, quando dez minutos depois da transa quando ela saiu do chuveiro pronta para mais uma, pelo barulho que eu fazia me perguntou se eu ainda estava gozando.
Es...tou, disse a ela com a respiração entrecortada.
E estava mesmo, quase tendo um ataque cardíaco.
Gente, que mico...
1 milha pra Gyselle
A Gyza do BBB, pediu 1 milhão de reais para ser fotografada pela playboy. Ninguém em sã consciência pode negar que ela é tetraplégica de totosa, mas valer 1 milha, ai já está se super valorizando. Em todo caso, o corpicho é dela, portanto coloca o preço que quiser. Acho que no final das contas fecha por duzentinho. O que, que há, minha gente, não tem como dinheiro dar em arvores, mas se uma mulher quiser dar, até pode...
Começou novamente
Só sendo um autentico idiota para acreditar que a briga entre otoridades espanholas e turistas brasileiros pudesse estar encerrada. Nos últimos dias quase vinte brazucas foram deportados sendo que alguns deles ouviram os guardas falarem que brasileiros, nunca mais.
O que deverá acontecer agora é que me preocupa, porque de nada adianta alcançarmos grau de investimento, descobrirmos campos e mais campos petrolíferos, se um paizinho de erda tratam nossos conterrâneos como osta. Se o Itamarati e principalmente o Ministro da Defesa e o Cetácio não resolverem que agora basta, tomando uma atitude firme que faça o governo do rei vir nos pedir arrego, nunca passaremos de membros da família Buscapé, que embora muito ricos, ninguém respeita.
Chique de doer
O Alfajiri no Quenia é um Hotel de trocentas e quarenta e sete estrelas onde só se hospedam neguinhos que tem bala na agulha para gastar. Localizado no litoral sul do Quênia, mais precisamente em Diane Beach, espalhado por 16 quilômetros, a apenas uma hora de Mombasa, contemplando o esplendor do oceano indico a sua frente, proporcionando aos hospedes, campos de golfe, caça submarina, Sky aquático, surf, e uma porção de outras atividades próprias para a viadagem dos indinheirados, incluindo um passeio no Tsavo East principalmente para aqueles que na hora de acertar a conta alegar estar sem Din Din.
Para quem não ligou o nome ao lugar, Tsavo era o lar da dupla que ficou conhecida pelo nome de, A Sombra e a Escuridão, que segundo as más línguas ainda mantém parentes vivos no local.
Palavra de honra, ainda quero ter um dia de pobre para poder passar um dia neste hotel. Um dia de pobre já será mais que suficiente, porque todos os dias, já encheu o saco...
Foi assim
Um imbecil começou trocar e-mails com a amante e a sua mulher, acessando o servidor devido ao incomodo que vinha sofrendo na testa descobriu a crocodilagem, acionando-o na justiça por infidelidade virtual, ganhando a causa e as calças do traíra que terá que lhe reembolsar em 20 mil reais.
O advogado do xupeta tentou defendê-lo alegando invasão de privacidade, mas o juiz disse que o computador era de uso familiar e que a dona da Pensão tinha a sua senha, fornecida pelo propriotário.
A decisão ainda cabe recurso, mas se sou este gênio, torno quieto, para não continuar na boca do povo e correr o risco de perder a amante, que deve ser um puta trubufú de teta, para topar se relacionar com um cara tão estúpido.
Como falar a um amigo que ele é corno
Eu nem sendo torturado daria uma notícia desta nem para um inimigo, quem dirá a um amigo. Mas tenho amigos que sofreriam um ataque cardíaco se ficassem na moita, deixando de avisar o chinfronézio que ele estava com a cabeça enfeitada.
Infinitamente pior é quando a amante é a culpada pela chifrada desferida, e o 21, passa a amaldiçoar o laboratório fabricante da pílula se esquecendo que a dez anos fez vasectomia para evitar este tipo de problema.
Na tiurma aconteceu isso e após o nosso amigo se queixar, todos olharam para mim que sou uma espécie de ultima palavra para assuntos de natureza pepinisticas. Não querendo dedurar pois de toda a turma só o nosso amigo das guampas não sabia que recebia chifres da amante, resolvi sair pela tangente deixando um enigma o qual pela burrice do chifrudo eu duvidava que conseguisse decifrá-lo, me dando como premio a certeza que não teria traído os meus princípios. Foi com uma pequena história que resolvi a questão.
Piada do cornão ingênuo
Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
"Eu nunca me senti tao bem", disse ele. "Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e então disse:Deixe-me contar uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, em vez de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente."Isto é impossível, disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!
Exatamente...Essa é a minha opinião a seu respeito!
Está aberta a temporada de caça para os linguarudos irem correndo contar a ele que o filho não é seu, porque o filidiputi não entendeu a moral da história que lhe contei. Pelo menos, durmo tranqüilo.
O bêbado e a virgindade
Juro que esta aconteceu com um amigo meu.
Uma morena aleijada de totosa foi à praia e deitou na areia para pegar aquele bronze adormecendo profundamente a seguir, do que se aproveitou um siri para entrar na xana dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada, e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado a penetrou, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
Existe uma diferença enorme e gritante entre ser gordo e estar gordo. O segundo tem volta, enquanto o primeiro já era, principalmente pela falta de disposição para mudar o contorno da jaca.
Tirando problemas genéticos, hormonais tireóide, sistema nervoso, entre outros menos cotados, temos ainda os bocas nervosas que atuam em plantões de vinte e quatro por quarenta e oito horas, ou seja, passam 24 horas comendo, para em seguida de dedicarem a uma dieta de 48 horas comendo mais que um bando de filidiputi, não tendo tempo nem de cagarem de tão ocupados que estão em mastigar alguma coisa, de preferência mais doce do que o fiofó daquela totosa que existe em todas as ruas, a qual não olha nem para a cara do galã da rua, quem dirá pro homem melaca, que é um gordinho melancia misturado com jaca.
Não tem jeito, o cara já tentou de tudo para emagrecer, desde aquelas formulas milagrosas que te deixam dopados pelo excesso de anfetaminas, parecendo que fumou umas trocentas macacas pelo rabo e cheirou a mesma dimensão do deserto do Saara em branquinha.
As desculpas depois de parar o tratamento são sempre as mesmas ridículas de sempre, como, eu engordo só de ver fotografia de comida, agradeça a Deus por ter um corpo bacana sem tendência para engordar como eu, se eu tomar um copo de água engordo 20 quilos, etc, etc, etc.
Uma Tana que é isso, A não ser que aspire 200 quilos de talco, ninguém engorda, com certeza morre antes. Dizer que Deus não foi bom consigo por lhe dar aquele paiol de merda no lugar da barriga é também uma baita sacanagem, porque Deus deu um corpo igual a todos, alguns não souberam cuidar do presente recebido.
A água então nem merece ser comentada, porque não é ela que deixa os cadáveres que morrem afogados inchados e sim os gases presentes dentro dos corpos.
Estou escrevendo sobre isso devido a uma grande experiência que tive por um bom tempo jogando no time dos gordinhos. Gordinho é maneira de dizer, porque se estivesse nadando e uma orca desce de cara comigo, deitava o cabelo pensando que eu era um Tubarão Baleia. Tenho um metro e setenta e três e cheguei a pesar 110 quilos, diferença esta que adquiri através de problemas respiratórios.
Foi o seguinte, eu dava uma respirada e tomava um gole de um doze anos, outra respirada e comia um pedaço de picanha, mais uma respiradinha e uma fatia de rondele, calzone, ou meia pizza, tamanho família, outra respirada e mais um gole de 12 anos, respirava de novo e ai mais um, dois, três, quatro doze anos e daí para frente dava uma fome de anteontem batizada de o terror do dono da churrascaria. Teve dois que saíram direto para o pronto socorro quando me ouviram dizer ao garçom que voltaria no outro dia trazendo meus irmãos. Claro que foi para sacanear, o que nunca mais fiz porque os caras quase embarcaram para Corbélia com aquela estúpida brincadeira. Já ia me esquecendo de uma coisa, depois da sobremesa a base de pudim de leite moça, tomava um digestivo composto de mais cinco doses de 12 anos. Antes que vocês me chamem de pau d’água, quero fazer a minha defesa. Eu particularmente só tomava duas doses, na terceira me transformava em um outro cara e este sim é que bebia como um filidiputi.
Hoje, quinze arrobas mais magro e com pessoas que cruzam comigo na rua comentando que sou muito parecido com um filidiputi de um amigo do frango de telhado do Richard, que é chamado por ele de OrcaClaudio, posso dizer que voltei ao meu estado normal sem pelancas, estrias ou celulite, coisas que homens também tem, porque mesmo estando acima do meu peso não atingi o que a medicina chama de obesidade mórbida. Caminho sem nenhum problema 16 quilômetros por dia sem colocar os bofes para fora nem cuspir bolinhas de isopor e a minha próxima proeza vai ser voltar a jogar futebol como atacante conhecido pelo terror dos goleiros. Está certo que cuzido e com 110 quilos na carcaça indo em direção ao goleiro adversário, devia ser a própria visão do inferno, pelo medo que tinham de serem atropelados pela patrola.
Mas não dá nada, agora como dizem os meus queridos amigos gaúchos, mais fino que assovio de papudo, vou fazer fila naquela defesinha Jaguará do time do Heleno e entrar com bola e tudo, e se bobearem e se a Aninha estiver de beque entro até com as duas nem me importando que ela calça 44 bico largo, porque macho que é macho não come mel, masca a abelha.
Só estou falando tudo isso porque criei vergonha na cara de deixei de fumar a oito meses, fechei a boca e comecei a caminhar, não por uma questão de estética e sim para nunca mais pagar umKing Kong como paguei na minha vida de Orca.
Estava eu deitado em uma cama de motel com uma totosa linda de viver, quando dez minutos depois da transa quando ela saiu do chuveiro pronta para mais uma, pelo barulho que eu fazia me perguntou se eu ainda estava gozando.
Es...tou, disse a ela com a respiração entrecortada.
E estava mesmo, quase tendo um ataque cardíaco.
Gente, que mico...
1 milha pra Gyselle
A Gyza do BBB, pediu 1 milhão de reais para ser fotografada pela playboy. Ninguém em sã consciência pode negar que ela é tetraplégica de totosa, mas valer 1 milha, ai já está se super valorizando. Em todo caso, o corpicho é dela, portanto coloca o preço que quiser. Acho que no final das contas fecha por duzentinho. O que, que há, minha gente, não tem como dinheiro dar em arvores, mas se uma mulher quiser dar, até pode...
Começou novamente
Só sendo um autentico idiota para acreditar que a briga entre otoridades espanholas e turistas brasileiros pudesse estar encerrada. Nos últimos dias quase vinte brazucas foram deportados sendo que alguns deles ouviram os guardas falarem que brasileiros, nunca mais.
O que deverá acontecer agora é que me preocupa, porque de nada adianta alcançarmos grau de investimento, descobrirmos campos e mais campos petrolíferos, se um paizinho de erda tratam nossos conterrâneos como osta. Se o Itamarati e principalmente o Ministro da Defesa e o Cetácio não resolverem que agora basta, tomando uma atitude firme que faça o governo do rei vir nos pedir arrego, nunca passaremos de membros da família Buscapé, que embora muito ricos, ninguém respeita.
Chique de doer
O Alfajiri no Quenia é um Hotel de trocentas e quarenta e sete estrelas onde só se hospedam neguinhos que tem bala na agulha para gastar. Localizado no litoral sul do Quênia, mais precisamente em Diane Beach, espalhado por 16 quilômetros, a apenas uma hora de Mombasa, contemplando o esplendor do oceano indico a sua frente, proporcionando aos hospedes, campos de golfe, caça submarina, Sky aquático, surf, e uma porção de outras atividades próprias para a viadagem dos indinheirados, incluindo um passeio no Tsavo East principalmente para aqueles que na hora de acertar a conta alegar estar sem Din Din.
Para quem não ligou o nome ao lugar, Tsavo era o lar da dupla que ficou conhecida pelo nome de, A Sombra e a Escuridão, que segundo as más línguas ainda mantém parentes vivos no local.
Palavra de honra, ainda quero ter um dia de pobre para poder passar um dia neste hotel. Um dia de pobre já será mais que suficiente, porque todos os dias, já encheu o saco...
Foi assim
Um imbecil começou trocar e-mails com a amante e a sua mulher, acessando o servidor devido ao incomodo que vinha sofrendo na testa descobriu a crocodilagem, acionando-o na justiça por infidelidade virtual, ganhando a causa e as calças do traíra que terá que lhe reembolsar em 20 mil reais.
O advogado do xupeta tentou defendê-lo alegando invasão de privacidade, mas o juiz disse que o computador era de uso familiar e que a dona da Pensão tinha a sua senha, fornecida pelo propriotário.
A decisão ainda cabe recurso, mas se sou este gênio, torno quieto, para não continuar na boca do povo e correr o risco de perder a amante, que deve ser um puta trubufú de teta, para topar se relacionar com um cara tão estúpido.
Como falar a um amigo que ele é corno
Eu nem sendo torturado daria uma notícia desta nem para um inimigo, quem dirá a um amigo. Mas tenho amigos que sofreriam um ataque cardíaco se ficassem na moita, deixando de avisar o chinfronézio que ele estava com a cabeça enfeitada.
Infinitamente pior é quando a amante é a culpada pela chifrada desferida, e o 21, passa a amaldiçoar o laboratório fabricante da pílula se esquecendo que a dez anos fez vasectomia para evitar este tipo de problema.
Na tiurma aconteceu isso e após o nosso amigo se queixar, todos olharam para mim que sou uma espécie de ultima palavra para assuntos de natureza pepinisticas. Não querendo dedurar pois de toda a turma só o nosso amigo das guampas não sabia que recebia chifres da amante, resolvi sair pela tangente deixando um enigma o qual pela burrice do chifrudo eu duvidava que conseguisse decifrá-lo, me dando como premio a certeza que não teria traído os meus princípios. Foi com uma pequena história que resolvi a questão.
Piada do cornão ingênuo
Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
"Eu nunca me senti tao bem", disse ele. "Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e então disse:Deixe-me contar uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, em vez de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente."Isto é impossível, disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!
Exatamente...Essa é a minha opinião a seu respeito!
Está aberta a temporada de caça para os linguarudos irem correndo contar a ele que o filho não é seu, porque o filidiputi não entendeu a moral da história que lhe contei. Pelo menos, durmo tranqüilo.
O bêbado e a virgindade
Juro que esta aconteceu com um amigo meu.
Uma morena aleijada de totosa foi à praia e deitou na areia para pegar aquele bronze adormecendo profundamente a seguir, do que se aproveitou um siri para entrar na xana dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada, e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado a penetrou, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
sábado, 24 de maio de 2008
Ve se pode...
A Cameron Dias deu a dica de como seduzir um homem. Segundo ela é só a mulher usar um par de sapatos de salto alto. Então ta, né, vou contar isso pra Camila Parker só para ver se ela reconquista o xupeta do Charles. Só não me responsabilizo se ela aparecer vestida só de sapatos altos e os caçadores de raposas lhe acertarem um tiro no meio da fuça pensando que a bicha se trata de uma avestruz.
A Cameron para seduzir nem precisa dos sapatos e se estiver nua, aí então é mais que covardia.
Na contra mão
Kristin Davis, assim como a Charlotte em Sex and the City, não vive sem um bom copo de Cosmopolitan nas mãos.
Errado, a atriz antes da fama era parente em primeiro grau do João Canabrava, e depois quando se tornou famosa parou com a mardita se dedicando a água que passarinho bebe, sem nenhum susto.
Tinha que apresentar a moça para muitas artistas de Hollywood que só não caíram no esquecimento por terem se tornado eméritas fabricantes de cacacas homéricas.
Aplausos para a Kristin Davis.
Está virando moda
A turma sair dirigindo na contra mão em algumas rodovias do pais. Desta vez foi uma aposentada 58 anos que segundo ela, percebendo quer não teria grana para pagar o pedágio na Emigrantes, deu meia volta passando a dirigir na contra mão fazendo com que aproximadamente 350 veículos que vinham em sua direção passassem um verdadeiro apuro para não se chocarem com ela, o que certamente determinará um aumento substancial no consumo de Lacto Purga, uma vez que o fiofó da motoristada ficou tão fechado que não passa nem uma agulha.
Não cabe uma análise se ela estava ou não em estado de torrefação e moagem, que é o9 que se desconfia por ser ela alcoólatra e terem sido encontradas três latinhas de cerveja no seu carro. O fato é que não é a primeira a fazer este tipo de bobagem, sem que as concessionárias tivessem adotado tivessem adotado uma medida para paralisar o transito sempre que alguém resolver brincar de Expresso da Meia Noite.
Parece que esta turma só tem inteligência para aumentar absurdamente os preços dos pedágios, faltando-lhes o mínimo para evitar que este tipo de situação continue acontecendo até que um xupeta qualquer consiga realizar uma tragédia com a perda de muitas vidas.
Se as concessionárias quiserem tenho excelentes idéias para não deixar que isso aconteça, é só entrar em contato.
Polícia registra quatro assaltos em menos de 12 horas na ponte Rio-Niterói.
Fala sério, assalto em uma ponte, que como as outras pontes do mundo tem uma entrada e uma saída, sendo impossível de algum criminoso se esconder ou pegar uma outra rota para uma fuga e mesmo assim os caras não conseguiram ser presos.
Não é da Ponte que Partiu???
Bombeiros resgatam grupo que passou 11 horas perdido em mata no Rio
Ficaram de burros ou enceram a macaca desceram a lenha na macaca. Era só seguir o barulho das balas perdidas que voltavam imediatamente para a incivilização. Alguns Deles com o brioco rodeado de balas, mas que voltavam, voltavam...
América do Sul está disposta a ajudar contra a crise dos alimentos, diz Lula
Só queria fazer uma pergunta:
No Norte e Nordeste e fronteiras do Mato Grosso e do Mato Grosso do Sul a fome ta dominada?
Não?
Então o mundo espere, porque temos que em primeiro lugar cuidar das nossas barrigas.
Pelo menos é para isso que pagamos este achaque que o governo Lula chama de impostos.
R.R.Soares e o pote do Arco Iris.
O cara aproveitou a lição do cunhado, Pedir Maiscedo e fundou uma operadora de TV por assinatura, a Nossa TV, “nossa uma virgula, a TV é dele”, onde figura a Band como única emissora de canal aberto, mas que terá o Cine Privê que já virou até propaganda da Sky com a meninada louca para ver “aquilo” no fiofó da madruga.
Durante o horário da atração Bandeirantal, o pastor vai bloquear o sinal, passando a TV Dele, “me recuso a dizer que é a nossa”, a transmitir programas mais amenos e próprios para o público evangélico entre os quais constam, Como enganar um crente e lhe tirar até as cuecas, ou ainda, saiba como fazer uma crente caliente pegar fogo.
Vai ser biito de assistir.
Vão procurar assunto
As vezes, só as vezes, acho que os gringos estão certos ao nos chamarem de silvícolas. Estão se digladiando para saber quem dará o primeiro beijo Biba da televisão quando no cinama a mais de vinte anos já rolou cobra com fiofó gratinado na manteiga. Já esqueceram do Ultimo Tango em Paris?
Vai recomeçar
Obama disse que é a favoravel a Invasão da Colombia contra as Farcs.
Este mesmo filme com o Iraque ainda nem acabou e o cara que nem eleito foi já está dando o seu cartão de visitas. Se bobear e o nosso programa do alcool for um sucesso, quem nos garante que ele não arrume um pretesto para se apropriar dele na mão grande, não invadindo o Brasil que não é nenhum Iraque da Vida, mas nos ferrando mundo a fora através do seu poderio financeiro que mesmo combalido ainda tem muita bala na agulha.
Este neguinho não é flor que se cheire, principalmente porque está rodeado de branquinhos. Como diria o Tuty:
HÔ RAÇAS...
A Cameron Dias deu a dica de como seduzir um homem. Segundo ela é só a mulher usar um par de sapatos de salto alto. Então ta, né, vou contar isso pra Camila Parker só para ver se ela reconquista o xupeta do Charles. Só não me responsabilizo se ela aparecer vestida só de sapatos altos e os caçadores de raposas lhe acertarem um tiro no meio da fuça pensando que a bicha se trata de uma avestruz.
A Cameron para seduzir nem precisa dos sapatos e se estiver nua, aí então é mais que covardia.
Na contra mão
Kristin Davis, assim como a Charlotte em Sex and the City, não vive sem um bom copo de Cosmopolitan nas mãos.
Errado, a atriz antes da fama era parente em primeiro grau do João Canabrava, e depois quando se tornou famosa parou com a mardita se dedicando a água que passarinho bebe, sem nenhum susto.
Tinha que apresentar a moça para muitas artistas de Hollywood que só não caíram no esquecimento por terem se tornado eméritas fabricantes de cacacas homéricas.
Aplausos para a Kristin Davis.
Está virando moda
A turma sair dirigindo na contra mão em algumas rodovias do pais. Desta vez foi uma aposentada 58 anos que segundo ela, percebendo quer não teria grana para pagar o pedágio na Emigrantes, deu meia volta passando a dirigir na contra mão fazendo com que aproximadamente 350 veículos que vinham em sua direção passassem um verdadeiro apuro para não se chocarem com ela, o que certamente determinará um aumento substancial no consumo de Lacto Purga, uma vez que o fiofó da motoristada ficou tão fechado que não passa nem uma agulha.
Não cabe uma análise se ela estava ou não em estado de torrefação e moagem, que é o9 que se desconfia por ser ela alcoólatra e terem sido encontradas três latinhas de cerveja no seu carro. O fato é que não é a primeira a fazer este tipo de bobagem, sem que as concessionárias tivessem adotado tivessem adotado uma medida para paralisar o transito sempre que alguém resolver brincar de Expresso da Meia Noite.
Parece que esta turma só tem inteligência para aumentar absurdamente os preços dos pedágios, faltando-lhes o mínimo para evitar que este tipo de situação continue acontecendo até que um xupeta qualquer consiga realizar uma tragédia com a perda de muitas vidas.
Se as concessionárias quiserem tenho excelentes idéias para não deixar que isso aconteça, é só entrar em contato.
Polícia registra quatro assaltos em menos de 12 horas na ponte Rio-Niterói.
Fala sério, assalto em uma ponte, que como as outras pontes do mundo tem uma entrada e uma saída, sendo impossível de algum criminoso se esconder ou pegar uma outra rota para uma fuga e mesmo assim os caras não conseguiram ser presos.
Não é da Ponte que Partiu???
Bombeiros resgatam grupo que passou 11 horas perdido em mata no Rio
Ficaram de burros ou enceram a macaca desceram a lenha na macaca. Era só seguir o barulho das balas perdidas que voltavam imediatamente para a incivilização. Alguns Deles com o brioco rodeado de balas, mas que voltavam, voltavam...
América do Sul está disposta a ajudar contra a crise dos alimentos, diz Lula
Só queria fazer uma pergunta:
No Norte e Nordeste e fronteiras do Mato Grosso e do Mato Grosso do Sul a fome ta dominada?
Não?
Então o mundo espere, porque temos que em primeiro lugar cuidar das nossas barrigas.
Pelo menos é para isso que pagamos este achaque que o governo Lula chama de impostos.
R.R.Soares e o pote do Arco Iris.
O cara aproveitou a lição do cunhado, Pedir Maiscedo e fundou uma operadora de TV por assinatura, a Nossa TV, “nossa uma virgula, a TV é dele”, onde figura a Band como única emissora de canal aberto, mas que terá o Cine Privê que já virou até propaganda da Sky com a meninada louca para ver “aquilo” no fiofó da madruga.
Durante o horário da atração Bandeirantal, o pastor vai bloquear o sinal, passando a TV Dele, “me recuso a dizer que é a nossa”, a transmitir programas mais amenos e próprios para o público evangélico entre os quais constam, Como enganar um crente e lhe tirar até as cuecas, ou ainda, saiba como fazer uma crente caliente pegar fogo.
Vai ser biito de assistir.
Vão procurar assunto
As vezes, só as vezes, acho que os gringos estão certos ao nos chamarem de silvícolas. Estão se digladiando para saber quem dará o primeiro beijo Biba da televisão quando no cinama a mais de vinte anos já rolou cobra com fiofó gratinado na manteiga. Já esqueceram do Ultimo Tango em Paris?
Vai recomeçar
Obama disse que é a favoravel a Invasão da Colombia contra as Farcs.
Este mesmo filme com o Iraque ainda nem acabou e o cara que nem eleito foi já está dando o seu cartão de visitas. Se bobear e o nosso programa do alcool for um sucesso, quem nos garante que ele não arrume um pretesto para se apropriar dele na mão grande, não invadindo o Brasil que não é nenhum Iraque da Vida, mas nos ferrando mundo a fora através do seu poderio financeiro que mesmo combalido ainda tem muita bala na agulha.
Este neguinho não é flor que se cheire, principalmente porque está rodeado de branquinhos. Como diria o Tuty:
HÔ RAÇAS...
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Pois é!
Segundo dados da Folha, até o final deste ano o Governo Lula poderá chegar a R$. 545,5 milhões de gastos com o que eles chamam de estabilização da segurança interna do Haiti e que para nós não passa de uma piranha meteção de dedo em um assunto que não nos diz respeito.
A Onu até agora reembolsou o Brasil em apenas 31%, dos 50% previstos no acordo que possibilitou o envio de tropas brasileiras ao Haiti, ficando o saldo restante para ser pago pelo Abreu.
Antão-ce, como diz o Didi, se ele não pagar, nem eu...
Evo ameaça estatizar exploração de gás na Bolívia
E o Lula ainda defende o dedo nervoso.
Vão para o inferno?
A “tiurma” está em polvorosa com a possível róla rola na butiaca entre o Biba Danilinho e o homem cobra, Fernandão. Sei não, mas acho que deste mato não sai coelho, a julgar pelas requebradas que ele dá quando se transforma em cobra.
Pelo menos na Record nenhum bispo se manifestou a respeito, mas se a Globo resolver fazer o cozinheiro liberar o Marques de Rabicó, dizem as más linguas que a rival da o bote e faz o Fernandão liberar.
Vai ser a primeira vez que ao invéz da cobra fumar, ela levará pinto.
Não é maldade, porque o cara está infinitamente mais para cascavel do que para sucuri, porque para aparecer sacode o rabo como Biba grande.
Ha garota!!!
Como gosto de malandro...
Neguinho malandro e ainda por cima metido a Gerson está proliferando mais do que Biba nas imediações da praça da república ou Cinelândia ou passeio público aqui em Curitiba.
Sábado estávamos em um bar conhecido por desmanche, quando aparece o Tito, cara insuportável que vive de um lado para o outro tentando encontrar algo para se dar bem. Segundo quem o conhece a mais tempo, nunca ninguém o viu fazendo um convite para quem quer que seja sobre qualquer que fosse o assunto, principalmente aqueles relacionados com festas e base boca livre. Se convidou alguém, foi da turma do outro lado do lado, de lá do lado que é lado, lado de lá, como dizia o Caetano.
Antão-se resumindo, estávamos sentados tomando uma cerva quando o personagem chegou e foi sem nenhuma cerimônia perguntando qual era a boa.
Nos não sabemos, disse o negão Richard, mas pergunte pro claudio que ele tem novidade.
O cara quase pulou em cima de mim para saber da novidade, para em seguida começar a dar tapas na mesa ameaçando virar os copos. Depois de lhe pedir para se acalmar, pois as pessoas das mesas visinhas já estavam olhando para nós.
Assim que o mala se acalmou lhe contei a novidade.
Vai ser semana que vem, naquela casa no meio da represa do Capivari que só de barco a gente tem acesso. Vai rolar uma prostituta de uma festa do cabide.
To dentro, disse ele por cinco vezes enquanto recomeçava a bater na mesa.
E quantas mulheres VOCÊS vão levar?
Quer dizer, o fdp só levaria o apetite, que pelos tapas na mesa era de Leão, pois o animal devia estar num atraso de dar dó.
Como é que é, perguntei fingindo não ter ouvido
Quantas mulheres VOCÊS irão???
Olha, comecei a contar nos dedos, se você levar a tua namorada já temos 1...
O Tito ficou só até a turma parar de rir e depois foi cantar em outra freguesia. Por uns bons tempos estamos livres dele, mas como todo o bom bicão, ele volta.
Tem algo errado nisso aí
Vi a foto da dona Bia Antony, a ultima que o Felomeno embuchou, fazendo o gesto do foda-se, aos fotógrafos que a viram no aeroporto com o reprodutor.
Não faz isso madame, porque segunda o consta nenhum dos fotógrafos foram fudidos, o que não se pode falar de nenhum dos elementos que compõe o casal, porque se ela está grávida e não for do espírito santo, é sinal que foi..., e o Ronaldão saindo de um colóquio “sigilento”, no fiofó da madruga com três travecos... se...
Tenho dito e não estou com um pingo de medo, pois quem fala a verdade não merece castigo.
Estou com elas e não abro
Duas caras conseguiu reunir a maior atriz brasileira da atualidade que é a Marilia Pêra e uma quase novata Alinne Moraes que está mandando prender e soltar na mesma novela. Olha, a interpretação da moça dispensaria até as cenas em que anda quase sem roupa, embora seja um brinde a mais vendo-a com poucos trajes. Como eu disse, nem precisava disso tendo em vista o show de bola que ela está dando.
Vai sartá
A festa de encerramento de Duas Caras será na casa do diretor Wolf Maya. No poste de quem a Alzira irá dançar?
A nhaca da nhaca
Tem um cretino de um narrador de corrida de carrinho de rolimã, que tem prazer em abrir o bocão para dizer besteiras. Ele se chama Teo José, que um dia teve a ousadia de falar que o melhor piloto do mundo era um da antiga formula Indy que estava quase aposentado e que naquelas alturas não ganhava quase nada e não o nosso Ayrton Senna que na mesma época ganhava tudo. Agora o mongo disse com relação a corrida de domingo que o seu candidato a pole e vencedor, é o Kövalainen.
Palavra de honra, não sei o que este xupeta tem na cabeça, ou na parte ínfero lombar da região glútea.
Se não for raiva de ser brasileiro, deve estar com o brioco piscando para dar pro cú branco.
Só pode...
Segundo dados da Folha, até o final deste ano o Governo Lula poderá chegar a R$. 545,5 milhões de gastos com o que eles chamam de estabilização da segurança interna do Haiti e que para nós não passa de uma piranha meteção de dedo em um assunto que não nos diz respeito.
A Onu até agora reembolsou o Brasil em apenas 31%, dos 50% previstos no acordo que possibilitou o envio de tropas brasileiras ao Haiti, ficando o saldo restante para ser pago pelo Abreu.
Antão-ce, como diz o Didi, se ele não pagar, nem eu...
Evo ameaça estatizar exploração de gás na Bolívia
E o Lula ainda defende o dedo nervoso.
Vão para o inferno?
A “tiurma” está em polvorosa com a possível róla rola na butiaca entre o Biba Danilinho e o homem cobra, Fernandão. Sei não, mas acho que deste mato não sai coelho, a julgar pelas requebradas que ele dá quando se transforma em cobra.
Pelo menos na Record nenhum bispo se manifestou a respeito, mas se a Globo resolver fazer o cozinheiro liberar o Marques de Rabicó, dizem as más linguas que a rival da o bote e faz o Fernandão liberar.
Vai ser a primeira vez que ao invéz da cobra fumar, ela levará pinto.
Não é maldade, porque o cara está infinitamente mais para cascavel do que para sucuri, porque para aparecer sacode o rabo como Biba grande.
Ha garota!!!
Como gosto de malandro...
Neguinho malandro e ainda por cima metido a Gerson está proliferando mais do que Biba nas imediações da praça da república ou Cinelândia ou passeio público aqui em Curitiba.
Sábado estávamos em um bar conhecido por desmanche, quando aparece o Tito, cara insuportável que vive de um lado para o outro tentando encontrar algo para se dar bem. Segundo quem o conhece a mais tempo, nunca ninguém o viu fazendo um convite para quem quer que seja sobre qualquer que fosse o assunto, principalmente aqueles relacionados com festas e base boca livre. Se convidou alguém, foi da turma do outro lado do lado, de lá do lado que é lado, lado de lá, como dizia o Caetano.
Antão-se resumindo, estávamos sentados tomando uma cerva quando o personagem chegou e foi sem nenhuma cerimônia perguntando qual era a boa.
Nos não sabemos, disse o negão Richard, mas pergunte pro claudio que ele tem novidade.
O cara quase pulou em cima de mim para saber da novidade, para em seguida começar a dar tapas na mesa ameaçando virar os copos. Depois de lhe pedir para se acalmar, pois as pessoas das mesas visinhas já estavam olhando para nós.
Assim que o mala se acalmou lhe contei a novidade.
Vai ser semana que vem, naquela casa no meio da represa do Capivari que só de barco a gente tem acesso. Vai rolar uma prostituta de uma festa do cabide.
To dentro, disse ele por cinco vezes enquanto recomeçava a bater na mesa.
E quantas mulheres VOCÊS vão levar?
Quer dizer, o fdp só levaria o apetite, que pelos tapas na mesa era de Leão, pois o animal devia estar num atraso de dar dó.
Como é que é, perguntei fingindo não ter ouvido
Quantas mulheres VOCÊS irão???
Olha, comecei a contar nos dedos, se você levar a tua namorada já temos 1...
O Tito ficou só até a turma parar de rir e depois foi cantar em outra freguesia. Por uns bons tempos estamos livres dele, mas como todo o bom bicão, ele volta.
Tem algo errado nisso aí
Vi a foto da dona Bia Antony, a ultima que o Felomeno embuchou, fazendo o gesto do foda-se, aos fotógrafos que a viram no aeroporto com o reprodutor.
Não faz isso madame, porque segunda o consta nenhum dos fotógrafos foram fudidos, o que não se pode falar de nenhum dos elementos que compõe o casal, porque se ela está grávida e não for do espírito santo, é sinal que foi..., e o Ronaldão saindo de um colóquio “sigilento”, no fiofó da madruga com três travecos... se...
Tenho dito e não estou com um pingo de medo, pois quem fala a verdade não merece castigo.
Estou com elas e não abro
Duas caras conseguiu reunir a maior atriz brasileira da atualidade que é a Marilia Pêra e uma quase novata Alinne Moraes que está mandando prender e soltar na mesma novela. Olha, a interpretação da moça dispensaria até as cenas em que anda quase sem roupa, embora seja um brinde a mais vendo-a com poucos trajes. Como eu disse, nem precisava disso tendo em vista o show de bola que ela está dando.
Vai sartá
A festa de encerramento de Duas Caras será na casa do diretor Wolf Maya. No poste de quem a Alzira irá dançar?
A nhaca da nhaca
Tem um cretino de um narrador de corrida de carrinho de rolimã, que tem prazer em abrir o bocão para dizer besteiras. Ele se chama Teo José, que um dia teve a ousadia de falar que o melhor piloto do mundo era um da antiga formula Indy que estava quase aposentado e que naquelas alturas não ganhava quase nada e não o nosso Ayrton Senna que na mesma época ganhava tudo. Agora o mongo disse com relação a corrida de domingo que o seu candidato a pole e vencedor, é o Kövalainen.
Palavra de honra, não sei o que este xupeta tem na cabeça, ou na parte ínfero lombar da região glútea.
Se não for raiva de ser brasileiro, deve estar com o brioco piscando para dar pro cú branco.
Só pode...
quarta-feira, 21 de maio de 2008
22.05 feriado antecipado
Tá dominado
Uma coisa é não querer investigar os gastos dos cartões corporativos por preguiça, falta de capacidade ou relaxo, outra é deixar de fazer isso porque todos, sem uma única exceção tem o Marques de Rabicó mais preso que o Ulisses Guimarães na cabine do helicóptero em que fez a sua ultima viagem.
Quanto foi desviado em todos os Ministérios e outras autarquias que possuíam este tipo de teta, nunca chegaremos a saber porque governistas e oposição já deram-se as mãos para transformar esta CPI em mais uma retumbante pizza.
Se formos analisar sem nenhuma profundidade poderemos sem medo nenhum dizer que desvios ou melhor, roubo de dinheiro público aqui no Brasil virou obrigatoriedade por parte dos ratos públicos que agora definitivamente perderam a pouca vergonha que tinham em suas putas caras, assumindo que somos nós do povo um bando de idiotas, cornos, fdps, que não merecem um pingo de respeito nem por parte de um cachorro, quem dirá de um cão sarnento vestido de político.
O cara da cadeira nº 1 está tentando emplacar novamente a CPMF, dizendo que desta vez só vai entrar 1% da cabecinha, ao contrário da anterior que media 0,38.
Se tivesse um pingo de vergonha na cara, ele colocaria a Gloriosa para examinar toda esta treta e ela descobriria e abriria em poucas semanas o que CPI nenhuma tem a coragem de descobrir e relatar, porque a deputaiada e os Senarrombadores estão mais sujos que poleiro de galinheiro.
A roubalheira deve estar tanta que nem o dinheiro que disseram que ia para o Pac, serve para contentar os olhos de Boitatá existentes na nossa política, desde a câmara de vereadores do município mais ínfimo ao Palácio do Planalto que até agora entre a falta de muitas outras explicações não deu um pio para justificar como o filho do presidente da república conseguiu comprar uma fazenda de 47 milhões de reais, sendo que a cinco anos era um reles empregadinho do zoológico de São Paulo.
CCI manda representantes para a terra
A CCI, Comissão Celeste de Inquéritos, presidida por São Pedro, acaba de despachar para o litoral Sul do Brasil um grupo de batedores para ver se encontram o Padre avoado que resolveu que balão de gás era melhor que helicóptero, asa delta ou teco-teco. Dizem as línguas nervosas do céu que se não o encontrarem já tem mandato de busca autorizando uma procura no reino do que ronca e fuça, porque a cacaca que o presumido ex representante divino fez foi do capeta.
Dois coelhos com uma só caixa d’água
Sei não, mas se derem um apertão no Din-Din, ele aparece até com o Ulisses Guimarães, outro que não se deu bem na arte sonhada por Ícaro e desenvolvida pelo Santos Dumont, que se livrou do mesmo destino por ter se matado antes.
Foi assim
Um cara chamou um táxi, se dirigiu a uma agência bancaria para depois de assaltá-la voltar tranquilamente com o mesmo táxi para a sua casa onde goras depois foi preso pela polícia, com a ajuda do motorista que identificou o assaltante pelas fotos das câmeras de segurança do banco.
Isso tudo aconteceu no estado da Geórgia, nos Estados Unidos.
Este é outros daqueles que se mandarem subir em uma arvore, deita na semente e espera até que ela cresça.
EUA: mulher confundida com homem ganhará R$ 57 mil
Primeiro os funcionários pediram para ela sair do banheiro feminino, depois solicitaram que ela capasse o gato do restaurante sob a alegação que se parecia muito com um homem.
Sei o que é isso, portanto não vou culpar o restaurante. No tempo em que entrava dentro da garrafa, acordei com cada coisa em cima da minha cama, que muitas vezes fiquei na duvida se tinha faturado o capeta.
Coisa de louco...
Mulher prova que é virgem aos 60 anos
Uma Romena de 60 provou aos visinhos que lhe tiravam sarro que nunca foi gozada, pelo menos na total acepção da palavra, apresentando a eles um atestado médico que provava a sua condição de não estreada.
Conheço algumas mulheres que desde meninas tem condições de bater este recorde, porque as coitadas são lazarentaças de feias. Olha, se o cramulhão ver uma destas deitada de pernas abertas, ele entra pensando que está voltando para o inferno.
Cada um com seus pobremas!!!
Garotas disputam corrida de biquíni na Califórnia
Garotos disputam corrida de agasalho furado na frente equilibrando o pau de sebo.
Pode parar
Ouvi na Boca Maldita aqui em Curitiba que a mãe do felomeno disse que a namorada estava grávida e que o filho iria pedir exame de DNA para os três Bibas para saber quem é o pai da criança. Puta maldade deste povo, mas quem faz o que não deve, escuta o quer não quer...
Até parece
Ao ser entrevistado pela colunista Monica Bergamo, Rômulo Arantes Neto declarou que travecos são caras infelizes.
Olha seu Rômulo, mesmo não sendo Biba, travesti ou afim, acredito que infeliz sejam os caras que saem por aí descendo o cacete, no mau sentido, nos caras.
Quem sabe não seria raiva por não poder fazer o mesmo, no bom sentido, com as mulheres?
Menos duas
Ellen DeGeneres declarou com todas as letras no seu programa, que se casará com a sua namorada. a atriz australiana Portia di Rossi, aquela que interpretava a advogada Nelle Porter na antiga série "Ally Mcbeal quem estão juntas desde o fim de 2004.
Pelo Ellen não digo nada, mas pela Portia, acho realmente uma pena, pois como porco chauvinista é sempre ruim descobrir que uma totosa daquela resolveu partir para a briga de aranha. Cuecaradas tomem tento, porque as calcinhas de couro estão ameaçando empatar o jogo...
Sem lógica
A Zélia vai, os Nardonis ficam.
A única coisa que nos consola é a imensa alegria que deve estar sentindo o Jorge Amado por reencontrar o amor da sua vida para novamente alegrar a sua eternidade.
Meus pêsames irmãos Baianos pela perda de todos nós.
É preferível
O salto alto não só me aumenta de tamanho... Aumenta também minha capacidade cerebral.
É como falam, é preferível escutar isso do que ser surdo e retardado como a autora da frase, sra, Victoria Beckham.
Esqueceu o principal
Tive experiência com várias drogas: cocaína, ácido... Mas não curti, porque elas alteram o estado de consciência.
O Lucio Mauro Filho, autor desta pérola só esqueceu uma coisa que é a principal. As drogas deixam o cara estúpido, mas tão estúpido que são capazes de dar declarações como esta. Alguém já viu um xupeta drogado em estado normal de consciência?
Pode...
Frase dita por Deborah Seco
Comprei para a minha mãe uma bolsa Gucci pequena onde ela carrega seus dois cãezinhos da raça chihuahua. Agora, toda vez que eles vêem um bolsa Gucci, tentam entrar.
É, cachorro de pobre fuça qualquer tipo de bolsa só para ver se tem algo comestível dentro. Já os cachorro de rico acha que bolsa Gucci é uma Ferrari onde saem só para zoar dos vira latas, principalmente daqueles que ficam dentro dos carrinhos de catadores de papeis.
Depois das doze badaladas noturnicas, feriado.
É HOJE QUE SÓ VOLTO AMANHÃ...
SE VOLTAR...
Uma coisa é não querer investigar os gastos dos cartões corporativos por preguiça, falta de capacidade ou relaxo, outra é deixar de fazer isso porque todos, sem uma única exceção tem o Marques de Rabicó mais preso que o Ulisses Guimarães na cabine do helicóptero em que fez a sua ultima viagem.
Quanto foi desviado em todos os Ministérios e outras autarquias que possuíam este tipo de teta, nunca chegaremos a saber porque governistas e oposição já deram-se as mãos para transformar esta CPI em mais uma retumbante pizza.
Se formos analisar sem nenhuma profundidade poderemos sem medo nenhum dizer que desvios ou melhor, roubo de dinheiro público aqui no Brasil virou obrigatoriedade por parte dos ratos públicos que agora definitivamente perderam a pouca vergonha que tinham em suas putas caras, assumindo que somos nós do povo um bando de idiotas, cornos, fdps, que não merecem um pingo de respeito nem por parte de um cachorro, quem dirá de um cão sarnento vestido de político.
O cara da cadeira nº 1 está tentando emplacar novamente a CPMF, dizendo que desta vez só vai entrar 1% da cabecinha, ao contrário da anterior que media 0,38.
Se tivesse um pingo de vergonha na cara, ele colocaria a Gloriosa para examinar toda esta treta e ela descobriria e abriria em poucas semanas o que CPI nenhuma tem a coragem de descobrir e relatar, porque a deputaiada e os Senarrombadores estão mais sujos que poleiro de galinheiro.
A roubalheira deve estar tanta que nem o dinheiro que disseram que ia para o Pac, serve para contentar os olhos de Boitatá existentes na nossa política, desde a câmara de vereadores do município mais ínfimo ao Palácio do Planalto que até agora entre a falta de muitas outras explicações não deu um pio para justificar como o filho do presidente da república conseguiu comprar uma fazenda de 47 milhões de reais, sendo que a cinco anos era um reles empregadinho do zoológico de São Paulo.
CCI manda representantes para a terra
A CCI, Comissão Celeste de Inquéritos, presidida por São Pedro, acaba de despachar para o litoral Sul do Brasil um grupo de batedores para ver se encontram o Padre avoado que resolveu que balão de gás era melhor que helicóptero, asa delta ou teco-teco. Dizem as línguas nervosas do céu que se não o encontrarem já tem mandato de busca autorizando uma procura no reino do que ronca e fuça, porque a cacaca que o presumido ex representante divino fez foi do capeta.
Dois coelhos com uma só caixa d’água
Sei não, mas se derem um apertão no Din-Din, ele aparece até com o Ulisses Guimarães, outro que não se deu bem na arte sonhada por Ícaro e desenvolvida pelo Santos Dumont, que se livrou do mesmo destino por ter se matado antes.
Foi assim
Um cara chamou um táxi, se dirigiu a uma agência bancaria para depois de assaltá-la voltar tranquilamente com o mesmo táxi para a sua casa onde goras depois foi preso pela polícia, com a ajuda do motorista que identificou o assaltante pelas fotos das câmeras de segurança do banco.
Isso tudo aconteceu no estado da Geórgia, nos Estados Unidos.
Este é outros daqueles que se mandarem subir em uma arvore, deita na semente e espera até que ela cresça.
EUA: mulher confundida com homem ganhará R$ 57 mil
Primeiro os funcionários pediram para ela sair do banheiro feminino, depois solicitaram que ela capasse o gato do restaurante sob a alegação que se parecia muito com um homem.
Sei o que é isso, portanto não vou culpar o restaurante. No tempo em que entrava dentro da garrafa, acordei com cada coisa em cima da minha cama, que muitas vezes fiquei na duvida se tinha faturado o capeta.
Coisa de louco...
Mulher prova que é virgem aos 60 anos
Uma Romena de 60 provou aos visinhos que lhe tiravam sarro que nunca foi gozada, pelo menos na total acepção da palavra, apresentando a eles um atestado médico que provava a sua condição de não estreada.
Conheço algumas mulheres que desde meninas tem condições de bater este recorde, porque as coitadas são lazarentaças de feias. Olha, se o cramulhão ver uma destas deitada de pernas abertas, ele entra pensando que está voltando para o inferno.
Cada um com seus pobremas!!!
Garotas disputam corrida de biquíni na Califórnia
Garotos disputam corrida de agasalho furado na frente equilibrando o pau de sebo.
Pode parar
Ouvi na Boca Maldita aqui em Curitiba que a mãe do felomeno disse que a namorada estava grávida e que o filho iria pedir exame de DNA para os três Bibas para saber quem é o pai da criança. Puta maldade deste povo, mas quem faz o que não deve, escuta o quer não quer...
Até parece
Ao ser entrevistado pela colunista Monica Bergamo, Rômulo Arantes Neto declarou que travecos são caras infelizes.
Olha seu Rômulo, mesmo não sendo Biba, travesti ou afim, acredito que infeliz sejam os caras que saem por aí descendo o cacete, no mau sentido, nos caras.
Quem sabe não seria raiva por não poder fazer o mesmo, no bom sentido, com as mulheres?
Menos duas
Ellen DeGeneres declarou com todas as letras no seu programa, que se casará com a sua namorada. a atriz australiana Portia di Rossi, aquela que interpretava a advogada Nelle Porter na antiga série "Ally Mcbeal quem estão juntas desde o fim de 2004.
Pelo Ellen não digo nada, mas pela Portia, acho realmente uma pena, pois como porco chauvinista é sempre ruim descobrir que uma totosa daquela resolveu partir para a briga de aranha. Cuecaradas tomem tento, porque as calcinhas de couro estão ameaçando empatar o jogo...
Sem lógica
A Zélia vai, os Nardonis ficam.
A única coisa que nos consola é a imensa alegria que deve estar sentindo o Jorge Amado por reencontrar o amor da sua vida para novamente alegrar a sua eternidade.
Meus pêsames irmãos Baianos pela perda de todos nós.
É preferível
O salto alto não só me aumenta de tamanho... Aumenta também minha capacidade cerebral.
É como falam, é preferível escutar isso do que ser surdo e retardado como a autora da frase, sra, Victoria Beckham.
Esqueceu o principal
Tive experiência com várias drogas: cocaína, ácido... Mas não curti, porque elas alteram o estado de consciência.
O Lucio Mauro Filho, autor desta pérola só esqueceu uma coisa que é a principal. As drogas deixam o cara estúpido, mas tão estúpido que são capazes de dar declarações como esta. Alguém já viu um xupeta drogado em estado normal de consciência?
Pode...
Frase dita por Deborah Seco
Comprei para a minha mãe uma bolsa Gucci pequena onde ela carrega seus dois cãezinhos da raça chihuahua. Agora, toda vez que eles vêem um bolsa Gucci, tentam entrar.
É, cachorro de pobre fuça qualquer tipo de bolsa só para ver se tem algo comestível dentro. Já os cachorro de rico acha que bolsa Gucci é uma Ferrari onde saem só para zoar dos vira latas, principalmente daqueles que ficam dentro dos carrinhos de catadores de papeis.
Depois das doze badaladas noturnicas, feriado.
É HOJE QUE SÓ VOLTO AMANHÃ...
SE VOLTAR...
Curça te Lemão II
Continuação do meu curso de Alemão
Mais algumas semanas e já falarei fruentemente. Se inspirim nê mim, purque a ignorança astravanca o pogresso.
APELHA - (s.f.) - Inseto foador que faprica o mel. Fife em golméias. Muito perrigossas, bois quando bicam doe pastante. Alguns xente bõem querozene ou mixam em cima, bara alifiar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces ou brá colocar no gachasa.
BALHA - (s.f.) - Casca te milho, muito utilizada em cicaros ou bara limpar o punda.
BALHERO - (s.m.) - Cicaro feido com balha te milho. Os mais felhos costumam guardar o balhero em cima ta orelha, que fica com um coloraçon amarelada e fetorenta que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quisser, que non sai.
BIBOGA - (s.f.) - Comida que fem to milho, é vrito em panha e sal.
BEIDO - (s.m.) - 1) Emisson non controlata te gases. Resultado ta ingeston te quantidades generosas te pia, rebolho e rapanete em conserva ou linqüiça. 2) Ato foluntário, cheralmente por puro prazer ou bara diverson em lucares púplicos, como pailes com pandinha e pares.
N. E. - No Alemanha não egziste o palavra PEIDO. Alemoada ussa expresson "Cás de punda".
CARETA - (s.f.) - Expresson to cara que transforma o rosto ta pessoa. Cheralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. 2) Certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.
CATOFLA - (s.f.) - Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.
CHÁ - (ad.) - Logo, agora, neste momento.
CICARO - (s.m.) - Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado, que se acende num ponta e chupa no otra.
CRITA - (v.) - Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz, cheralmente quanto vala com surdo ou quando se pede algo bara peper ao garçon.
DOALHA - (s.f.) - Coisa te pano. Tem fários tipos: bara colocar no mesa, bara se secar depos to panho, bara secar bartes íntimas, tepois te vazer fuck-fuck.
FUSSPAL - (s.m.) - Esborte muito abreciado, em que se usa uma pola te couro, tois times com onze te cada lado, tuas coleiras e alguns curis bara puscar as polas, quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira do outro, é o canhador.
JUDERAS - (s.f.) - Zapato te couro, utilizado bara a brática to fusspal.
GACHASA - (s.f.) - Aguardende. Depois to pia, é a pepida mais consumida por alemoada. Cheralmente servida bura ou misturada com limon.
LOMPINHO - (s.m.) - Carne te porco muito abreciada. É servida assada ou vrita.
PAGAXI - (s.m.) - Fruta esbinhenta, muito abreciada bura ou com otras
frutas, tais como bera, maçan, mamon, melon e ufa. Os mais gachaceiros fazem um oco no pagaxi e tentro bõem o cachasa. Depois, sugan com pomba te chimaron ou canutinho.
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas e tira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas te família.
PARANCO - (s.m.) - Encosta no beirra to estrada. Serve parra facer fuck-fuck com égua ou facer cocô.
PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por lourra ou xelada. É um pepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.
Aula dada pela professor Humberto Matias Costa, da bloga Minhas amigos em 1900 e guaraná de rolha. Mesma assim é muita didática.
Não sacaneia
Cuba lança canal de TV 24 horas e com conteúdo estrangeiro
Se não for Bielo da Cruzeta Russa, chinês ou Javanez, a turma da ilha que possui uma educação privilegiadíssima vai entender perfeitamente.
Verborréia verborrágica lingüística
Os advogados e o próprio réu, Carlos Alberto Brilhante Ustra, que era o chefe do DOI Codi de São Paulo, quando da morte do jornalista Luiz Eduardo da Rocha Merlino, alegam que Ustra é parte ilegítima do processo movido contra si pelas disposições que se seguem:
Cadeia de comando DOI-Codi, segundo Ustra
Três coronéis que chefiaram a 2ª Seção do Estado Maior, por sua vez chefiados por dois generais de brigada subordinados, durante o período, a dois generais de Exército comandantes do 2º Exército. Esses eram subordinados ao então ministro do Exército, Orlando Geisel, e ao presidente da República, general Emilio Garrastazu Médici.
Tese
Toda vez que um oficial do Exército brasileiro agir no exercício de suas funções, estará atraindo a responsabilidade do Estado”;
As pessoas jurídicas de direito público interno são civilmente responsáveis por atos dos seus agentes que nessa qualidade causem danos a terceiros, ressalvando o direito regressivo contra os causadores do dano, se houver, por partes destes, culpa ou dolo”;
“A relação processual não se verifica entre as partes e a pessoa física do coronel, mas entre as autoras [da ação, a mulher e a irmã do jornalista] e o Estado, do qual é o coronel representante”;
Resumindo:
“Todas as vezes que um oficial do Exército brasileiro agir no exercício de suas funções, estará atraindo a responsabilidade do Estado”;
Vou no popular.
Negada, se assim quisessem os meganhas podiam cagar neguinho de pau, como inicialmente fizeram a guisa de treino com o Lampião, depois sumir com o corpo que mesmo assim não poderiam lhes imputar culpa.
Moral da História
Se a justiça entender que o Ministério Público tem razão no ajuizamento da questão, o sol do seu Brilhante, corre o risco de enfrentar um eclipse ficando turvo em aproximadamente R4.5,5 milhões de reais para que as vitimas ou familiares possam ser indenizadas.
Interpretação em Francês do Nico:
Si fodeu, mon petit enfante.
Mais algumas semanas e já falarei fruentemente. Se inspirim nê mim, purque a ignorança astravanca o pogresso.
APELHA - (s.f.) - Inseto foador que faprica o mel. Fife em golméias. Muito perrigossas, bois quando bicam doe pastante. Alguns xente bõem querozene ou mixam em cima, bara alifiar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces ou brá colocar no gachasa.
BALHA - (s.f.) - Casca te milho, muito utilizada em cicaros ou bara limpar o punda.
BALHERO - (s.m.) - Cicaro feido com balha te milho. Os mais felhos costumam guardar o balhero em cima ta orelha, que fica com um coloraçon amarelada e fetorenta que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quisser, que non sai.
BIBOGA - (s.f.) - Comida que fem to milho, é vrito em panha e sal.
BEIDO - (s.m.) - 1) Emisson non controlata te gases. Resultado ta ingeston te quantidades generosas te pia, rebolho e rapanete em conserva ou linqüiça. 2) Ato foluntário, cheralmente por puro prazer ou bara diverson em lucares púplicos, como pailes com pandinha e pares.
N. E. - No Alemanha não egziste o palavra PEIDO. Alemoada ussa expresson "Cás de punda".
CARETA - (s.f.) - Expresson to cara que transforma o rosto ta pessoa. Cheralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. 2) Certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.
CATOFLA - (s.f.) - Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.
CHÁ - (ad.) - Logo, agora, neste momento.
CICARO - (s.m.) - Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado, que se acende num ponta e chupa no otra.
CRITA - (v.) - Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz, cheralmente quanto vala com surdo ou quando se pede algo bara peper ao garçon.
DOALHA - (s.f.) - Coisa te pano. Tem fários tipos: bara colocar no mesa, bara se secar depos to panho, bara secar bartes íntimas, tepois te vazer fuck-fuck.
FUSSPAL - (s.m.) - Esborte muito abreciado, em que se usa uma pola te couro, tois times com onze te cada lado, tuas coleiras e alguns curis bara puscar as polas, quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira do outro, é o canhador.
JUDERAS - (s.f.) - Zapato te couro, utilizado bara a brática to fusspal.
GACHASA - (s.f.) - Aguardende. Depois to pia, é a pepida mais consumida por alemoada. Cheralmente servida bura ou misturada com limon.
LOMPINHO - (s.m.) - Carne te porco muito abreciada. É servida assada ou vrita.
PAGAXI - (s.m.) - Fruta esbinhenta, muito abreciada bura ou com otras
frutas, tais como bera, maçan, mamon, melon e ufa. Os mais gachaceiros fazem um oco no pagaxi e tentro bõem o cachasa. Depois, sugan com pomba te chimaron ou canutinho.
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas e tira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas te família.
PARANCO - (s.m.) - Encosta no beirra to estrada. Serve parra facer fuck-fuck com égua ou facer cocô.
PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por lourra ou xelada. É um pepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.
Aula dada pela professor Humberto Matias Costa, da bloga Minhas amigos em 1900 e guaraná de rolha. Mesma assim é muita didática.
Não sacaneia
Cuba lança canal de TV 24 horas e com conteúdo estrangeiro
Se não for Bielo da Cruzeta Russa, chinês ou Javanez, a turma da ilha que possui uma educação privilegiadíssima vai entender perfeitamente.
Verborréia verborrágica lingüística
Os advogados e o próprio réu, Carlos Alberto Brilhante Ustra, que era o chefe do DOI Codi de São Paulo, quando da morte do jornalista Luiz Eduardo da Rocha Merlino, alegam que Ustra é parte ilegítima do processo movido contra si pelas disposições que se seguem:
Cadeia de comando DOI-Codi, segundo Ustra
Três coronéis que chefiaram a 2ª Seção do Estado Maior, por sua vez chefiados por dois generais de brigada subordinados, durante o período, a dois generais de Exército comandantes do 2º Exército. Esses eram subordinados ao então ministro do Exército, Orlando Geisel, e ao presidente da República, general Emilio Garrastazu Médici.
Tese
Toda vez que um oficial do Exército brasileiro agir no exercício de suas funções, estará atraindo a responsabilidade do Estado”;
As pessoas jurídicas de direito público interno são civilmente responsáveis por atos dos seus agentes que nessa qualidade causem danos a terceiros, ressalvando o direito regressivo contra os causadores do dano, se houver, por partes destes, culpa ou dolo”;
“A relação processual não se verifica entre as partes e a pessoa física do coronel, mas entre as autoras [da ação, a mulher e a irmã do jornalista] e o Estado, do qual é o coronel representante”;
Resumindo:
“Todas as vezes que um oficial do Exército brasileiro agir no exercício de suas funções, estará atraindo a responsabilidade do Estado”;
Vou no popular.
Negada, se assim quisessem os meganhas podiam cagar neguinho de pau, como inicialmente fizeram a guisa de treino com o Lampião, depois sumir com o corpo que mesmo assim não poderiam lhes imputar culpa.
Moral da História
Se a justiça entender que o Ministério Público tem razão no ajuizamento da questão, o sol do seu Brilhante, corre o risco de enfrentar um eclipse ficando turvo em aproximadamente R4.5,5 milhões de reais para que as vitimas ou familiares possam ser indenizadas.
Interpretação em Francês do Nico:
Si fodeu, mon petit enfante.
terça-feira, 20 de maio de 2008
Para começar descontraindo
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
Ei !! Quem é vc ?? O que vc tá fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto, vc está no céu.
Zé fica desesperado:
Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!!
E São Pedro:
Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno..." E responde rapidamente:
Eu quero voltar como galinha !!
Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para
si e tem a confirmação:
CARALHO! virei galinha !!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
Putz! O que que eu faço agora ??
E o galo pergunta:
Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
Bom...aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar
para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!!
E o galo prontamente se dispoe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó !! Zé segue os passos que o galo lhe
disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma
vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da
sua mulher:
PORRA Zé !! Acorda SEU FILHA DA PUTA!! Tá cagando na cama toda !!
Acordos PT-PMDB para eleição naufragam
Tem alguma coisa errada nessa noticia.
Fui criado com a firme convicção de que merda não afunda...
Rapidez para negar liminar surpreende advogados dos Marvados
Nem liguem, doutores, se no Brasil houvesse pena de morte, os senhores já estariam defendendo outros réus.
Dá um tempo
Quem está p. da cara com a eleição norte americana é o ex-presidente e atual futuro quiçá primeiro Damo, o Bill Chupinton.
A turma da CNN conseguiu gravar o cara cantando no chuveiro uma música que retrata o seu estado de espírito pelo fato da mulher não tirar da cabeça o seu adversário para a disputa da casa branca nem mesmo na hora em que vai dormir. Segundo a canção, a coisa está dessa maneira.
Clinton cantando:
Toda a vez que eu vou deitar
A barata do Obama ta na minha cama
Toda vez que eu vou deitar
A barata do Obama ta na minha cama
Me diga aí seu Buch o que eu vou fazer?
Você vai dar fiofó pra ele não botar chifre em voce.
Se não ele vai dar uma chinelada na barata dela
Ele vai dar uma chinelada na barata dela...
Coisa de louco
Estava passando nas esquinas das marechais, no centro de Curitiba quando um Japa que ia na minha frente parou de supetão me fazendo quase atropela-lo. Antes de reclamar, ouvi o feito a facão passar a mão na cabeça enquanto dizia um sonoro palavrão.
Porra!!!
Depois de olhar para a mão molhada e cheira-la, reinterou a sua exclamação.
Mas num é que é porra mesmo!!!
Direção do DEM quer Serra bem longe da campanha de Alckmin
De acordo com o rachado, digo, partido, o apoio do Serra não cheira bem.
Segundo opinião do Quércia, Isso é uma verdadeira meeeeerda!
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
Ei !! Quem é vc ?? O que vc tá fazendo no meu quarto?
O sujeito responde:
Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto, vc está no céu.
Zé fica desesperado:
Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!!
E São Pedro:
Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno..." E responde rapidamente:
Eu quero voltar como galinha !!
Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para
si e tem a confirmação:
CARALHO! virei galinha !!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
Putz! O que que eu faço agora ??
E o galo pergunta:
Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
Bom...aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar
para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!!
E o galo prontamente se dispoe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó !! Zé segue os passos que o galo lhe
disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma
vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da
sua mulher:
PORRA Zé !! Acorda SEU FILHA DA PUTA!! Tá cagando na cama toda !!
Acordos PT-PMDB para eleição naufragam
Tem alguma coisa errada nessa noticia.
Fui criado com a firme convicção de que merda não afunda...
Rapidez para negar liminar surpreende advogados dos Marvados
Nem liguem, doutores, se no Brasil houvesse pena de morte, os senhores já estariam defendendo outros réus.
Dá um tempo
Quem está p. da cara com a eleição norte americana é o ex-presidente e atual futuro quiçá primeiro Damo, o Bill Chupinton.
A turma da CNN conseguiu gravar o cara cantando no chuveiro uma música que retrata o seu estado de espírito pelo fato da mulher não tirar da cabeça o seu adversário para a disputa da casa branca nem mesmo na hora em que vai dormir. Segundo a canção, a coisa está dessa maneira.
Clinton cantando:
Toda a vez que eu vou deitar
A barata do Obama ta na minha cama
Toda vez que eu vou deitar
A barata do Obama ta na minha cama
Me diga aí seu Buch o que eu vou fazer?
Você vai dar fiofó pra ele não botar chifre em voce.
Se não ele vai dar uma chinelada na barata dela
Ele vai dar uma chinelada na barata dela...
Coisa de louco
Estava passando nas esquinas das marechais, no centro de Curitiba quando um Japa que ia na minha frente parou de supetão me fazendo quase atropela-lo. Antes de reclamar, ouvi o feito a facão passar a mão na cabeça enquanto dizia um sonoro palavrão.
Porra!!!
Depois de olhar para a mão molhada e cheira-la, reinterou a sua exclamação.
Mas num é que é porra mesmo!!!
Direção do DEM quer Serra bem longe da campanha de Alckmin
De acordo com o rachado, digo, partido, o apoio do Serra não cheira bem.
Segundo opinião do Quércia, Isso é uma verdadeira meeeeerda!
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Suiço faz primeiro vôo com asas presas as costas.
Grande porcaria, eu ficaria de boca aberta se ele enfiasse uma turbina no Frederico e saísse a 2000 por hora para dar a volta ao mundo, peidando como um filedeputi.
Asinha nas costas... Anjo faz isso o ano todo e ninguém fala dele...
Mais crianças na roda
Uma menina de doze anos foi libertada pela polícia de Ponta Porã no Mato Grosso do Sul. A responsável havia feito uma daquelas adoções nas coxas, prometendo a mãe da menina que a iria matricular em uma escola e trata-la como filha. A meninas cuidava de três filhos da piranha e se alguma coisa não agradasse era espancada com o rodo, alem de ser perfurada com a ajuda de facas.
A torturadora disse ter 23 anos e que havia perdido a cabeça.
Segunda a menina, cadela da sua mãe “cadela é por minha conta”, mora em Pedro Juan Caballero e os policiais desconfiam que a menina pode ser fruto de trafico de pessoas para trabalhos forçados.
Meus parabéns aos policiais de Ponta Porá por terem livrado a menina de um mal maior que certamente ocorreria se tivesse ficado sob a irresponsabilidade da piranha que a adotou.
Em tempo, a polícia de Ponta Porá já devolveu a menina para os pais que certamente já estão de olho em outra maluca para doá-la.
Lula elogia Marina
Ele garantiu que a política ambiental será mantida e que recebeu a notícia como se fosse de um filho que estava lhe comunicando que iria sair de casa.
Duvido muito, mesmo porque não consta que ela está se desligando para assumir uma fazenda em Araçatuba que vale 47 milhões.
E o Nardoni mudou novamente de endereço
Dizem que para onde foi, as jibas são maiores.
Universidade Federal do Rio busca tira-manchas perfeito
Mesmo que consiga, vai ficar muito caro. Tenho uma solução que não custará um único centavo. Vai aí a receita.
Pegue uma tesoura bem afiada, aponte-a para a mancha...
Astronautas dizem estar convencidos de que há vida fora da Terra
Segundo os que estão na estação espacial americana, uma nave alienígena passou por eles cantando uma musica bastante conhecida aqui na terra, cuja a letra é assim.
O Nardoni não é mais aquele P... na B... dele...
É um é cem é mil
Queremos que o Nardoni vá pra P... Q... P...
O cara conseguiu descontentar até Marcianos...
Recado para o meu nobre amigo Richard que vi esta semana no salão de cabeleireiro do Angelone tentando dar um trato na juba.
Nem tente alisar esta touceira que você tem na cabeça, porque cabelo ruim é igual a bandido… Ou está preso, ou está armado.
Um abraço do ex- Orca. Se finou, neguinho...
Astronautas da Soyuz narram perigo na volta à Terra
Os caras estão se borrando de medo de quando chegarem aqui suas mulheres tenham liberado a Chechenia para os amigos que ficaram na terra. As naves russas de hoje são menores que as antigas, não deixando espaço para acomodar os chifres nas futuras missões.
Nana Neném
Angelina Jolie confirma que está grávida de gêmeos, não querendo abrir sobre o sexo, nem quem é o pai da rebentos.
Levando-se em conta que foi o que ronca e fuça quem inventou a imprensa, neguinho já descobriu que se trata de meninas, mas nem na base da bordoada conseguiram saber o segredo maior que promete ser um mistério ainda maior do famoso, quem matou Odete Roitman.
A pergunta agora é:
Quem pregou o chacho na Jojô?
Recado ao leitor Rubinho
Um assíduo leitor do blog me escreveu pelo uol dizendo que agora eu estava elogiando a Marina Silva, quando a uns dois meses lhe descia a lenha. Pode até ser Rubinho, mas se isso ocorreu só posso ter criticado alguma coisa de errado que ela fez, o que não invalidada os vários atos acertados que ela também realizou. Costumo falar bem ou falar mal de acordo com os atos praticados e não pelas circunstâncias que levaram as pessoas a pratica-los, porque não acho que em se tratando de maldade, tenha que haver uma justificativa.
Os Ets da terra da Rainha
O Governo Inglês liberou uma série de documentos com relação a aparições de discos voadores e seres extraterrestres por todo o Reino Unido.
Um destes arquivos relata a experiência de um homem que foi levado ao interior de uma nave e depois de ter dito que tinha 78 anos, duas etezudas vestiram as roupas, guardaram o American Express e o mandaram embora dizendo que ele não tinha mais idade para praticar um canguru perneta.
Um outro homem falou que um ser chamado Algar, foi morto por seres de outro planeta quando se preparava para se apresentar as autoridades britânicas. Esta história tem controvérsias porque a fisionomia dos seres retratados lembram aqueles guardas que ficam em frente ao Palácio de Buckingham, que mais parecem estar empalhados, embora as palavras ditas ao atirarem no falescente possam ser a prova cabal de que existe outras civilizações no universo.
Segundo o autor do relato, eles teriam olhado para o rival e segundos antes de atingi-lo tomaram uma Skol e gritaram:
FOFOQUEIRO.
E PRONTO, LÁ SE FOI MAIS UM ET PRO SACO...
Grande porcaria, eu ficaria de boca aberta se ele enfiasse uma turbina no Frederico e saísse a 2000 por hora para dar a volta ao mundo, peidando como um filedeputi.
Asinha nas costas... Anjo faz isso o ano todo e ninguém fala dele...
Mais crianças na roda
Uma menina de doze anos foi libertada pela polícia de Ponta Porã no Mato Grosso do Sul. A responsável havia feito uma daquelas adoções nas coxas, prometendo a mãe da menina que a iria matricular em uma escola e trata-la como filha. A meninas cuidava de três filhos da piranha e se alguma coisa não agradasse era espancada com o rodo, alem de ser perfurada com a ajuda de facas.
A torturadora disse ter 23 anos e que havia perdido a cabeça.
Segunda a menina, cadela da sua mãe “cadela é por minha conta”, mora em Pedro Juan Caballero e os policiais desconfiam que a menina pode ser fruto de trafico de pessoas para trabalhos forçados.
Meus parabéns aos policiais de Ponta Porá por terem livrado a menina de um mal maior que certamente ocorreria se tivesse ficado sob a irresponsabilidade da piranha que a adotou.
Em tempo, a polícia de Ponta Porá já devolveu a menina para os pais que certamente já estão de olho em outra maluca para doá-la.
Lula elogia Marina
Ele garantiu que a política ambiental será mantida e que recebeu a notícia como se fosse de um filho que estava lhe comunicando que iria sair de casa.
Duvido muito, mesmo porque não consta que ela está se desligando para assumir uma fazenda em Araçatuba que vale 47 milhões.
E o Nardoni mudou novamente de endereço
Dizem que para onde foi, as jibas são maiores.
Universidade Federal do Rio busca tira-manchas perfeito
Mesmo que consiga, vai ficar muito caro. Tenho uma solução que não custará um único centavo. Vai aí a receita.
Pegue uma tesoura bem afiada, aponte-a para a mancha...
Astronautas dizem estar convencidos de que há vida fora da Terra
Segundo os que estão na estação espacial americana, uma nave alienígena passou por eles cantando uma musica bastante conhecida aqui na terra, cuja a letra é assim.
O Nardoni não é mais aquele P... na B... dele...
É um é cem é mil
Queremos que o Nardoni vá pra P... Q... P...
O cara conseguiu descontentar até Marcianos...
Recado para o meu nobre amigo Richard que vi esta semana no salão de cabeleireiro do Angelone tentando dar um trato na juba.
Nem tente alisar esta touceira que você tem na cabeça, porque cabelo ruim é igual a bandido… Ou está preso, ou está armado.
Um abraço do ex- Orca. Se finou, neguinho...
Astronautas da Soyuz narram perigo na volta à Terra
Os caras estão se borrando de medo de quando chegarem aqui suas mulheres tenham liberado a Chechenia para os amigos que ficaram na terra. As naves russas de hoje são menores que as antigas, não deixando espaço para acomodar os chifres nas futuras missões.
Nana Neném
Angelina Jolie confirma que está grávida de gêmeos, não querendo abrir sobre o sexo, nem quem é o pai da rebentos.
Levando-se em conta que foi o que ronca e fuça quem inventou a imprensa, neguinho já descobriu que se trata de meninas, mas nem na base da bordoada conseguiram saber o segredo maior que promete ser um mistério ainda maior do famoso, quem matou Odete Roitman.
A pergunta agora é:
Quem pregou o chacho na Jojô?
Recado ao leitor Rubinho
Um assíduo leitor do blog me escreveu pelo uol dizendo que agora eu estava elogiando a Marina Silva, quando a uns dois meses lhe descia a lenha. Pode até ser Rubinho, mas se isso ocorreu só posso ter criticado alguma coisa de errado que ela fez, o que não invalidada os vários atos acertados que ela também realizou. Costumo falar bem ou falar mal de acordo com os atos praticados e não pelas circunstâncias que levaram as pessoas a pratica-los, porque não acho que em se tratando de maldade, tenha que haver uma justificativa.
Os Ets da terra da Rainha
O Governo Inglês liberou uma série de documentos com relação a aparições de discos voadores e seres extraterrestres por todo o Reino Unido.
Um destes arquivos relata a experiência de um homem que foi levado ao interior de uma nave e depois de ter dito que tinha 78 anos, duas etezudas vestiram as roupas, guardaram o American Express e o mandaram embora dizendo que ele não tinha mais idade para praticar um canguru perneta.
Um outro homem falou que um ser chamado Algar, foi morto por seres de outro planeta quando se preparava para se apresentar as autoridades britânicas. Esta história tem controvérsias porque a fisionomia dos seres retratados lembram aqueles guardas que ficam em frente ao Palácio de Buckingham, que mais parecem estar empalhados, embora as palavras ditas ao atirarem no falescente possam ser a prova cabal de que existe outras civilizações no universo.
Segundo o autor do relato, eles teriam olhado para o rival e segundos antes de atingi-lo tomaram uma Skol e gritaram:
FOFOQUEIRO.
E PRONTO, LÁ SE FOI MAIS UM ET PRO SACO...
sábado, 17 de maio de 2008
Versos em homenagem ao Nardoni dom antecipado
Meu nome é Alexandre Nardoni
E me sentia muito sozinho
Então pedi pro seu delega
Que me arrumasse um amiguinho
Por ser um cara gente fina
me pôs na companhia de um negão
Que depois de me cobrir de porrada
me colocou de quatro e catraqueou meu buzanfão.
Vou lhes dizer uma coisa
Vocês não imaginam como é chato
Levar uma sucuri no traseiro
Depois de ficar de quatro
A bicha era muito grande
E dura como aço
Fez minhas pregas ficar tão lisinhas
No teste da farinha, nunca mais passo.
Depois o cara olhou para mim
me mandando que eu esqueça
Mas de que jeito faço isso
Se vem ai outro negão
Me mostrando que só está laceando
uma camisinha que esta usando na cabeça.
Vai vendo vagabundo que isso nem começou...
É o seguinte:
Um cara na Austrália foi atacado por um tubarão branco de quatro metros, só se livrando da morte por ter conseguido acertar um dos olhos do bicho com o seu dedo.
Fica então uma idéia para os brasileiros se um dia estiverem na eminência de serem atacados por algum bicho. Se não conseguir acertar-lhe o olho, procure outra cavidade circular corrugada localizada na parte ínfera lombar da região glútea e atuche o dedo o mais fundo que puder.
Só tome cuidado para não lhe pedir grana, porque aí o bicho vira bicho e você corre o risco de sair sem nenhum da brincadeira.
Só posso estar de brincadeira...
Justiça determina bloqueio de bens do ex-senador Jader Barbalho
Olha se continuar assim está bom demais. Se continuarem a seguir o exemplo da Gloriosa, a nossa justiça vai ficar do Barbalho.
Eu não disse???
Não tenho duvidas que a macaca deixa o cara lesinho da cachola. O sequelado vai usando e quanto mais o tempo passa, mais inteligente o acéfalo passa a se considerar.
Na região metropolitana de Curitiba, um destes intelijumentos começou a cultivar a macaca em vasos dentro da sua própria casa e em um matagal próximo a sua casa, onde a principio e se não houve colheita a polícia encontrou um único pé.
Os policiais chegaram até o agricultor através de uma denuncia feita por um visinho, que não informou e nem foi perguntado de como sabia que as plantinhas eram na realidade faziam parte da troupe do Tarzan.
Mas também se o dedão não tivesse entregado, a policia dificilmente teria porque prende-lo, porque o xupeta iniciou o cultivo em uma localidade chamada de Campo Magro, o que convenhamos, não é solo para nenhum tipo de agricultura, dando umas plantinhas mixurucas, mirradinhas, tão fracas que não dão barato nem em porquinho da Índia.
É muito diferente de por exemplo, se plantar xanas. Para este tipo é aconselhável solo pobre, com poucos nutrientes, porque aí é certeza de nascer perseguidas pequenas, apertadinhas, diferente se o solo for fértil, no qual só nascerão aquelas imensas, largas, gordas e vitaminadas.
Mas voltando a macaca, ela deixa o cara tão idiota que é capaz de se transformar em um político e sair espalhando que na adolescência, fumou mas não tragou. Essa é a maior prova que realmente uma deterioração cerebral acontece.
Escocês preso com cocaína em Foz do Iguaçu
E a famosa história, Deus da asas para quem não sabe voar. O cara tem na sua terra um verdadeiro liquido dos Deuses que é o Whisky e se bandeia para cá a procura de pasta de cocaína. Tem que levar cacete até pelo meio do rabo para aprender a ser um pouco mais inteligente, se bem que neste caso um cara que faz muma coisa desta para ficar inteligente tem que nascer de novo.
Ripa na Xulipa
Apareceu uns pequenos pontos de ferrugem na parte de baixo do meu carro e temendo que aquilo se transformasse em uma cratera, tratei de dar uma garibada passando uma lixa e um pouco de zarcão. Como preventivo ficou ótimo, mas esteticamente não ficou lá grande coisa porque conforme o ângulo da para perceber o tamanho do xaxixo que fiz.
Não teve outro jeito, tive que ir a casa de tintas e comprar um spray daqueles de pintar tudo, inclusive muros e paredes que a garotada adora usar na calada da noite, principalmente depois das doze badaladas noturnicas, como dizia o Bento Carneiro. Foi justamente aí que melei as calças, quando estava saindo da loja de tintas dei de cara com quatro vigilantes da Centronic, que olharam para as minhas mãos e disseram qualquer coisa que não consegui escutar, pois já estava a uma oito quadras deles, pulando em uma perna só.
É a confirmação de uma história nua e crua.
Quem tem brioco, tem medo...
Explicação
Foram vigilantes da Centronic quem assassinaram o Bruno Coelho quando o xupeta estava pixando os muros de um ambulatório médicos aqui em Curitiba em outubro ultimam. Agora os donos da empresa estão alegando que não sabiam que era uma atitude normal seus vigilantes baterem e torturarem pixadores pegos em flagrante sujando propriedades que a Centronic era contratada para vigiar. Já tive empresa de segurança e sei que os caras que lá trabalham só faltam se masturbar ao contarem ao chefe as proezas que executaram quando prendem alguém que esteja danificando o patrimônio de empresas ou pessoas físicas que os contrataram. No celular de um dos criminosos apareceu imagens de um outro xupeta que havia cometido o mesmo delito, o qual estava totalmente pelado e com o corpo pintado com a mesma tinta que utilizou para a pichação.
Danificar patrimônio alheio é crime, como também pensar que esta fazendo justiça com as próprias mãos e também incentivar seus funcionários a agirem desta maneira.
No caso anterior, o Bruno estava errado, os vigilantes mais errados e os propriotários da Centronic mais errados ainda. Vamos ver se a justiça não resolve ser mais um elo nesta cadeia de erros, inocentando os assassinos e seus patrões, os quais incentivaram seus funcionários para que no futuro acontecesse o sucedido. É aquela famosa história, cada ação corresponde a uma reação, a qual não era necessário ser um gênio para saber qual seria.
Nardoni deve ficar 10 dias isolado
Será que cicatriza o arrombado em apenas 10 dias?
Cauã Reymond vira Courtney Love;
A Grassi é outra que jogou erda na cruz. Primeiro engata namoro com o Taturana Bugiu do Alan, que convidou o Romário para assistir uma performance sua com DJ, em uma bate Gay. Agora escolhe o Cauã que resolve fazer um ensaio fotográfico disfarçado de Courtney Love. Pode crer amizade, onde tem fumaça, tem fogo.
A culpa foi da Gioconda.
Três moradores de rua foram presos acusados da morte de um outro sem teto na Avenida Nilo Peçanha, centro do Rio de Janeiro, com imagens gravadas através de uma câmera de segurança do Ministério Publico Federal, que fica muito próxima onde o crime ocorreu.
Especula-se que atendendo ao pedido da Gioconda, o mendigo tenha gritado cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeega de filadores de cigarro quando um dos três lhe pediu para dar um tapa na guimba.
A prisão dos envolvidos se deu através de agentes da 17ª DP de São cri-cri, que alem de não deixarem os pelos do saco cair, não poderão ser acusados de só investigarem crimes em que sejam vitimas representantes da alta sociedade.
Alem disso preservaram a honra da classe porque se demorasse mais um pouco o Juvenal teria mandado seus Anões que prenderiam os meliantes como fizeram com o capanga do Ferraço que deve estar como o Nardoni, com o brioco em petição de miséria.
XO Satanás
Cyntia Nixon, a Miranda do Sex And The City apareceu em público com sua namorada Christine Marinoni, com quem pretende se casar depois de ter se separado do marido com quem conviveu por 15 anos. Aí ô chifrudo bola mucha e pinto arriado, perder para um homem tudo bem, mas para uma mulher, que convenhamos, é a própria imagem do inferno é de lascar o cano da bota. O cano só não, também o solado foi pro saco, projeto acabado de bundão!!!
Mostra "Um Olhar Sobre Um Penitente" acontece em Rio Grande
Deve ser algum Chinês dentro de um banheiro, olhando para o bilau de um outro cara dizendo, barbaridade tchê, isso aqui servia para mais alguma coisa.
De modo algum vou dizer que ele descobriu para que servia e imediatamente começou a dar ré no quibe, porque sou muito amigo dos chinas do CTG.
Globo vai vetar cena de beijo gay na novela "Duas Caras"
Não sei porque esta girisa contra um beijo biba. Na madruga já rola na Band um tchaca thaca na Butiaca de dar dor nos testículos da meninada menor de 14 anos. Não demora e um programa da tv por assinatura onde a bibarada senta e rola, acabará partindo para a tv aberta que não deve sobreviver apenas com a água com açúcar de hoje. Fala sério, a uns cinco anos alguém apostaria que um dia teríamos um programa igual ao Ponto P, da MTV?
Por falar nisso
Surgiu uma pergunta no Yahoo! respostas se a Penélope era irmã da Thalita do BBB8.
Gente só se o programa da tudo de bom Penélope se chamasse Ponto B, da bunda que é a Thalita. A natureza não seria tão vulgar dando a Pê uma irmã como aquela.
Vai vendo, homem elogiando mulher na grande maioria das vezes significa que o cara está e olho na perseguida. Isso não acontece comigo, pois como desejo de consumo a dona Penélope não me merece o mínimo apreço. Mas como inteligência, senso de humor, sagacidade, malandragem no bom sentido e tantos outros magníficos adjetivos, ele é cem por cento um milhão. Ela com certeza é a única apresentadora da televisão brasileira que consegue pronunciar palavras consideradas proibidas sem dar-lhes conotação chula. Nem o Jô que tem uma mente que é cantada em verso e prosa como privilegiada consegue isso.
Ou melhora ou sai
Nelsinho recebe ultimato da Renault
Para quem não conhece este é o popular:
Ou caga ou desocupa a moita.
Não vamos tirar a razão dos gambazinhos, o cara até agora não marcou nenhum ponto correndo ao lado do Alonso. Parece que corre em direção contraria por estar se borrando de medo do Espanhol. Não da para entender uma coisa desta porque o seu pai podia ser arrogante e outros bichos, mas não tinha medo de nada ou de ninguém. Sou e vou continuar sendo fã incondicional do Ayrton, mas como piloto o Piquezão também era macho pá cagaio.
E me sentia muito sozinho
Então pedi pro seu delega
Que me arrumasse um amiguinho
Por ser um cara gente fina
me pôs na companhia de um negão
Que depois de me cobrir de porrada
me colocou de quatro e catraqueou meu buzanfão.
Vou lhes dizer uma coisa
Vocês não imaginam como é chato
Levar uma sucuri no traseiro
Depois de ficar de quatro
A bicha era muito grande
E dura como aço
Fez minhas pregas ficar tão lisinhas
No teste da farinha, nunca mais passo.
Depois o cara olhou para mim
me mandando que eu esqueça
Mas de que jeito faço isso
Se vem ai outro negão
Me mostrando que só está laceando
uma camisinha que esta usando na cabeça.
Vai vendo vagabundo que isso nem começou...
É o seguinte:
Um cara na Austrália foi atacado por um tubarão branco de quatro metros, só se livrando da morte por ter conseguido acertar um dos olhos do bicho com o seu dedo.
Fica então uma idéia para os brasileiros se um dia estiverem na eminência de serem atacados por algum bicho. Se não conseguir acertar-lhe o olho, procure outra cavidade circular corrugada localizada na parte ínfera lombar da região glútea e atuche o dedo o mais fundo que puder.
Só tome cuidado para não lhe pedir grana, porque aí o bicho vira bicho e você corre o risco de sair sem nenhum da brincadeira.
Só posso estar de brincadeira...
Justiça determina bloqueio de bens do ex-senador Jader Barbalho
Olha se continuar assim está bom demais. Se continuarem a seguir o exemplo da Gloriosa, a nossa justiça vai ficar do Barbalho.
Eu não disse???
Não tenho duvidas que a macaca deixa o cara lesinho da cachola. O sequelado vai usando e quanto mais o tempo passa, mais inteligente o acéfalo passa a se considerar.
Na região metropolitana de Curitiba, um destes intelijumentos começou a cultivar a macaca em vasos dentro da sua própria casa e em um matagal próximo a sua casa, onde a principio e se não houve colheita a polícia encontrou um único pé.
Os policiais chegaram até o agricultor através de uma denuncia feita por um visinho, que não informou e nem foi perguntado de como sabia que as plantinhas eram na realidade faziam parte da troupe do Tarzan.
Mas também se o dedão não tivesse entregado, a policia dificilmente teria porque prende-lo, porque o xupeta iniciou o cultivo em uma localidade chamada de Campo Magro, o que convenhamos, não é solo para nenhum tipo de agricultura, dando umas plantinhas mixurucas, mirradinhas, tão fracas que não dão barato nem em porquinho da Índia.
É muito diferente de por exemplo, se plantar xanas. Para este tipo é aconselhável solo pobre, com poucos nutrientes, porque aí é certeza de nascer perseguidas pequenas, apertadinhas, diferente se o solo for fértil, no qual só nascerão aquelas imensas, largas, gordas e vitaminadas.
Mas voltando a macaca, ela deixa o cara tão idiota que é capaz de se transformar em um político e sair espalhando que na adolescência, fumou mas não tragou. Essa é a maior prova que realmente uma deterioração cerebral acontece.
Escocês preso com cocaína em Foz do Iguaçu
E a famosa história, Deus da asas para quem não sabe voar. O cara tem na sua terra um verdadeiro liquido dos Deuses que é o Whisky e se bandeia para cá a procura de pasta de cocaína. Tem que levar cacete até pelo meio do rabo para aprender a ser um pouco mais inteligente, se bem que neste caso um cara que faz muma coisa desta para ficar inteligente tem que nascer de novo.
Ripa na Xulipa
Apareceu uns pequenos pontos de ferrugem na parte de baixo do meu carro e temendo que aquilo se transformasse em uma cratera, tratei de dar uma garibada passando uma lixa e um pouco de zarcão. Como preventivo ficou ótimo, mas esteticamente não ficou lá grande coisa porque conforme o ângulo da para perceber o tamanho do xaxixo que fiz.
Não teve outro jeito, tive que ir a casa de tintas e comprar um spray daqueles de pintar tudo, inclusive muros e paredes que a garotada adora usar na calada da noite, principalmente depois das doze badaladas noturnicas, como dizia o Bento Carneiro. Foi justamente aí que melei as calças, quando estava saindo da loja de tintas dei de cara com quatro vigilantes da Centronic, que olharam para as minhas mãos e disseram qualquer coisa que não consegui escutar, pois já estava a uma oito quadras deles, pulando em uma perna só.
É a confirmação de uma história nua e crua.
Quem tem brioco, tem medo...
Explicação
Foram vigilantes da Centronic quem assassinaram o Bruno Coelho quando o xupeta estava pixando os muros de um ambulatório médicos aqui em Curitiba em outubro ultimam. Agora os donos da empresa estão alegando que não sabiam que era uma atitude normal seus vigilantes baterem e torturarem pixadores pegos em flagrante sujando propriedades que a Centronic era contratada para vigiar. Já tive empresa de segurança e sei que os caras que lá trabalham só faltam se masturbar ao contarem ao chefe as proezas que executaram quando prendem alguém que esteja danificando o patrimônio de empresas ou pessoas físicas que os contrataram. No celular de um dos criminosos apareceu imagens de um outro xupeta que havia cometido o mesmo delito, o qual estava totalmente pelado e com o corpo pintado com a mesma tinta que utilizou para a pichação.
Danificar patrimônio alheio é crime, como também pensar que esta fazendo justiça com as próprias mãos e também incentivar seus funcionários a agirem desta maneira.
No caso anterior, o Bruno estava errado, os vigilantes mais errados e os propriotários da Centronic mais errados ainda. Vamos ver se a justiça não resolve ser mais um elo nesta cadeia de erros, inocentando os assassinos e seus patrões, os quais incentivaram seus funcionários para que no futuro acontecesse o sucedido. É aquela famosa história, cada ação corresponde a uma reação, a qual não era necessário ser um gênio para saber qual seria.
Nardoni deve ficar 10 dias isolado
Será que cicatriza o arrombado em apenas 10 dias?
Cauã Reymond vira Courtney Love;
A Grassi é outra que jogou erda na cruz. Primeiro engata namoro com o Taturana Bugiu do Alan, que convidou o Romário para assistir uma performance sua com DJ, em uma bate Gay. Agora escolhe o Cauã que resolve fazer um ensaio fotográfico disfarçado de Courtney Love. Pode crer amizade, onde tem fumaça, tem fogo.
A culpa foi da Gioconda.
Três moradores de rua foram presos acusados da morte de um outro sem teto na Avenida Nilo Peçanha, centro do Rio de Janeiro, com imagens gravadas através de uma câmera de segurança do Ministério Publico Federal, que fica muito próxima onde o crime ocorreu.
Especula-se que atendendo ao pedido da Gioconda, o mendigo tenha gritado cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeega de filadores de cigarro quando um dos três lhe pediu para dar um tapa na guimba.
A prisão dos envolvidos se deu através de agentes da 17ª DP de São cri-cri, que alem de não deixarem os pelos do saco cair, não poderão ser acusados de só investigarem crimes em que sejam vitimas representantes da alta sociedade.
Alem disso preservaram a honra da classe porque se demorasse mais um pouco o Juvenal teria mandado seus Anões que prenderiam os meliantes como fizeram com o capanga do Ferraço que deve estar como o Nardoni, com o brioco em petição de miséria.
XO Satanás
Cyntia Nixon, a Miranda do Sex And The City apareceu em público com sua namorada Christine Marinoni, com quem pretende se casar depois de ter se separado do marido com quem conviveu por 15 anos. Aí ô chifrudo bola mucha e pinto arriado, perder para um homem tudo bem, mas para uma mulher, que convenhamos, é a própria imagem do inferno é de lascar o cano da bota. O cano só não, também o solado foi pro saco, projeto acabado de bundão!!!
Mostra "Um Olhar Sobre Um Penitente" acontece em Rio Grande
Deve ser algum Chinês dentro de um banheiro, olhando para o bilau de um outro cara dizendo, barbaridade tchê, isso aqui servia para mais alguma coisa.
De modo algum vou dizer que ele descobriu para que servia e imediatamente começou a dar ré no quibe, porque sou muito amigo dos chinas do CTG.
Globo vai vetar cena de beijo gay na novela "Duas Caras"
Não sei porque esta girisa contra um beijo biba. Na madruga já rola na Band um tchaca thaca na Butiaca de dar dor nos testículos da meninada menor de 14 anos. Não demora e um programa da tv por assinatura onde a bibarada senta e rola, acabará partindo para a tv aberta que não deve sobreviver apenas com a água com açúcar de hoje. Fala sério, a uns cinco anos alguém apostaria que um dia teríamos um programa igual ao Ponto P, da MTV?
Por falar nisso
Surgiu uma pergunta no Yahoo! respostas se a Penélope era irmã da Thalita do BBB8.
Gente só se o programa da tudo de bom Penélope se chamasse Ponto B, da bunda que é a Thalita. A natureza não seria tão vulgar dando a Pê uma irmã como aquela.
Vai vendo, homem elogiando mulher na grande maioria das vezes significa que o cara está e olho na perseguida. Isso não acontece comigo, pois como desejo de consumo a dona Penélope não me merece o mínimo apreço. Mas como inteligência, senso de humor, sagacidade, malandragem no bom sentido e tantos outros magníficos adjetivos, ele é cem por cento um milhão. Ela com certeza é a única apresentadora da televisão brasileira que consegue pronunciar palavras consideradas proibidas sem dar-lhes conotação chula. Nem o Jô que tem uma mente que é cantada em verso e prosa como privilegiada consegue isso.
Ou melhora ou sai
Nelsinho recebe ultimato da Renault
Para quem não conhece este é o popular:
Ou caga ou desocupa a moita.
Não vamos tirar a razão dos gambazinhos, o cara até agora não marcou nenhum ponto correndo ao lado do Alonso. Parece que corre em direção contraria por estar se borrando de medo do Espanhol. Não da para entender uma coisa desta porque o seu pai podia ser arrogante e outros bichos, mas não tinha medo de nada ou de ninguém. Sou e vou continuar sendo fã incondicional do Ayrton, mas como piloto o Piquezão também era macho pá cagaio.
Vespera do versinho pro Marvado
Toma lá, dá cá
Defesa dos Marvados, digo, Nardonis, cogita ir ao STJ contra a decisão de manter casal na prisão
Se sou o juiz digo que eles tem toda a razão, mas que os dois vão ficar presos do mesmo jeito, alem de presentear TODOS, eu disse TODOS os nobres advogados que defendem o espirocado casal, com reluzentes serrotes que deverão ser usados cada vez que sentirem um comichão na parte ínfero lombar de suas regiões glúteas, ou seja:
Vão coçar os briocos num serrote!!!
Bial fica ou sai do Fantástico
Está começando a dar o que falar o possível afastamento do Bial na atração máxima da Globo nos domingos, tudo porque o Ibope registrou um pico de 43 em uma média de 33 pontos quando a mãe da lindinha Isabella deu a sua entrevista.
Não sei sinceramente o que o Frederico tem a ver com as calças, a não ser que a Globo esteja rezando para outra criança morrer e continuar alavancando o seu ultrapassado programa. Sinceramente, tem cada um que parece dois.
Escondidinho
Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido: — O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso... — Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa... — Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que me retirar para a outra capela pois acho que é lá que estão velando o filho da puta do putanheiro do meu marido.
O Portuga foi fazer um safári em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel ? O que apanhaste hoje ? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância, mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
Atenção amigos Portugas
Nem vem que não tem. Essa piada tirei de um site da terrinha.
Pelo amor dos meus futuros filhotes.
Um outro cidadão se entregou a polícia Austríaca confessando ter matado a machadadas a esposa, a filha, os pais e o sogro, os quais moravam em três cidades diferentes. A polícia até agora não conseguiu saber o porque da maratona de extermínio, mas estão de olho para ver se o elemento apresenta sinais de desequilíbrio mental, embora não saibam muito como faze-lo.
Vou prestar uma pequena ajuda:
Fiquem de butuca acesa e se o cara pedir a sogra em casamento, podem prender e jogar a chave fora porque o xupeta é xupeta de dar paulada em doido. Vão por mim!!!
O que foi aquilo, seu Justos!
Vocês por certo já ouviram falar da expressão, trinta litros de leite e um belo chute no balde, né não?
Pois foi o que fez o Roberto Justos no seu programa de terça feira. Depois de quase chamar, já chamando, os homens da equipe que perdeu o desafio feito em um matagal que representava uma selva, poupou a abreviação para um deles da sua participação no programa isentando todos de uma eliminação.
Alegou o ex-topete, atual vaca lambida, que a tarefa fora de uma dureza jamais vista nos anais do programa, portanto seria muita maldade eliminar qualquer um dos concorrentes.
Depois disso mandou-os embora com as seguintes palavras.
SUMAM DAQUI E VOLTEM PARA O HILTON.
Que amabilidade embutida nestas doces palavras. Os caras se tiverem alguma coisa na cabeça alem de um forte desejo de se transformarem em capachos, devem ter se perguntado o que estão fazendo ali, alem de estarem sofrendo várias humilhações como esta.
Isso nem de perto foi uma colherinha de chá com uma coxinha de elefante e sim todo o paquiderme arremessado a de mil metros de altura. Se Deus fosse um dos participantes teria muita dificuldade em convencer a todos que tinha criado o homem a sua imagem e semelhança.
A falta de educação e civilidade me deu nojo.
Amanhã
Teriam nossas suplicas sido atendidas?
Nardoni 24, a vingança.
Em versos.
Pesquisa Ipea
10% dos mais ricos detêm 75% da riqueza no Brasil
Pobres pagam 44% mais impostos que ricos
Explicação do Nico.
Tem FDP, com parte da minha grana que me transformaria em semi-rico.
Pobre paga mais impostos porque não tem contadores e advogados competentes para darem aquela sonegada básica. Também, se o pobre encomenda uma sonegação desta, só tem para entregar aos profissionais para pagar os honorários, seus filhos e a mulher, que fala sério, está mais barangada que a Derci no quarto minguante.
Já estou até vendo
Esta de colocar a Amazônia como assunto estratégico, me parece infinitamente pior que colocar um gato na gaiola dos passarinhos.
Este negócio de chamarem de plano para o desenvolvimento sustentável da Amazônia, quando na verdade estão tentando encobrir o desmatamento total da nossa floresta, me cheira a uma outra realidade coisa que não queria falar mas agora vou falar.
Ação de plano sustentável para o desenvolvimento do rabicó da Amazônia para mim é do Baralho.
Solidariedade
Eu sabia que o Felomeno não iria fazer uma coisa daquelas sem motivo. Ele apenas tentou ser solidário com a pessoa amada, que segundo informações se encontra ligeiramente grávida. Ele simplesmente engravidou junto e teve desejos.
Não pode???
Supernanny
Não tenho medo da gringa, mas em compensação, me caco de medo de um menino de quatro anos que ao ser confrontado pela Baba que mais parece ter vindo de Krypton, não pensou duas vezes e desceu a sandália na dita, na base de um catiripapo no catirifofo, que fez sartá butiá do borso da madame. O pessoal do SBT que assistiu a cena teve infinitamente mais trabalho em conter a crise de riso do que segurar o Litte Tison infantil, que estava determinado a virar a babá pelo avesso. Olha, segundo as más línguas, e nestes momentos é o que mais aparece, se os Bibas que atucanaram o Ronaldo tentassem uma gracinha para o lado do garoto, estariam comendo capim pela raiz.
Mesmo assim segundo a direção do programa, a Baba conseguiu conduzir a agressão com muita didática. Não quiseram dizer, mas dizem que ela apanhou um livro didático de capa dura que tinha um gato desenhado na capa e bateu com ele na cabeça do pentelho até fazer o gato miar. Meninas, dizem que foi uma coisa Hororosa!!!
Nani II
Das 25 mil famílias que se inscreveram para receber a Baba, 24.997 já pediram o cancelamento da visita depois que souberam que ela só se apresentará de agora em diante portando uma doze de cano serrado.
Que mau há nisso?
Nani III
As três pessoas restantes mandaram informar que estavam a bordo do Carcará do Celulari, não estando aptas para receber qualquer tipo de visita.
Defesa dos Marvados, digo, Nardonis, cogita ir ao STJ contra a decisão de manter casal na prisão
Se sou o juiz digo que eles tem toda a razão, mas que os dois vão ficar presos do mesmo jeito, alem de presentear TODOS, eu disse TODOS os nobres advogados que defendem o espirocado casal, com reluzentes serrotes que deverão ser usados cada vez que sentirem um comichão na parte ínfero lombar de suas regiões glúteas, ou seja:
Vão coçar os briocos num serrote!!!
Bial fica ou sai do Fantástico
Está começando a dar o que falar o possível afastamento do Bial na atração máxima da Globo nos domingos, tudo porque o Ibope registrou um pico de 43 em uma média de 33 pontos quando a mãe da lindinha Isabella deu a sua entrevista.
Não sei sinceramente o que o Frederico tem a ver com as calças, a não ser que a Globo esteja rezando para outra criança morrer e continuar alavancando o seu ultrapassado programa. Sinceramente, tem cada um que parece dois.
Escondidinho
Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido: — O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso... — Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa... — Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que me retirar para a outra capela pois acho que é lá que estão velando o filho da puta do putanheiro do meu marido.
O Portuga foi fazer um safári em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel ? O que apanhaste hoje ? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância, mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
Atenção amigos Portugas
Nem vem que não tem. Essa piada tirei de um site da terrinha.
Pelo amor dos meus futuros filhotes.
Um outro cidadão se entregou a polícia Austríaca confessando ter matado a machadadas a esposa, a filha, os pais e o sogro, os quais moravam em três cidades diferentes. A polícia até agora não conseguiu saber o porque da maratona de extermínio, mas estão de olho para ver se o elemento apresenta sinais de desequilíbrio mental, embora não saibam muito como faze-lo.
Vou prestar uma pequena ajuda:
Fiquem de butuca acesa e se o cara pedir a sogra em casamento, podem prender e jogar a chave fora porque o xupeta é xupeta de dar paulada em doido. Vão por mim!!!
O que foi aquilo, seu Justos!
Vocês por certo já ouviram falar da expressão, trinta litros de leite e um belo chute no balde, né não?
Pois foi o que fez o Roberto Justos no seu programa de terça feira. Depois de quase chamar, já chamando, os homens da equipe que perdeu o desafio feito em um matagal que representava uma selva, poupou a abreviação para um deles da sua participação no programa isentando todos de uma eliminação.
Alegou o ex-topete, atual vaca lambida, que a tarefa fora de uma dureza jamais vista nos anais do programa, portanto seria muita maldade eliminar qualquer um dos concorrentes.
Depois disso mandou-os embora com as seguintes palavras.
SUMAM DAQUI E VOLTEM PARA O HILTON.
Que amabilidade embutida nestas doces palavras. Os caras se tiverem alguma coisa na cabeça alem de um forte desejo de se transformarem em capachos, devem ter se perguntado o que estão fazendo ali, alem de estarem sofrendo várias humilhações como esta.
Isso nem de perto foi uma colherinha de chá com uma coxinha de elefante e sim todo o paquiderme arremessado a de mil metros de altura. Se Deus fosse um dos participantes teria muita dificuldade em convencer a todos que tinha criado o homem a sua imagem e semelhança.
A falta de educação e civilidade me deu nojo.
Amanhã
Teriam nossas suplicas sido atendidas?
Nardoni 24, a vingança.
Em versos.
Pesquisa Ipea
10% dos mais ricos detêm 75% da riqueza no Brasil
Pobres pagam 44% mais impostos que ricos
Explicação do Nico.
Tem FDP, com parte da minha grana que me transformaria em semi-rico.
Pobre paga mais impostos porque não tem contadores e advogados competentes para darem aquela sonegada básica. Também, se o pobre encomenda uma sonegação desta, só tem para entregar aos profissionais para pagar os honorários, seus filhos e a mulher, que fala sério, está mais barangada que a Derci no quarto minguante.
Já estou até vendo
Esta de colocar a Amazônia como assunto estratégico, me parece infinitamente pior que colocar um gato na gaiola dos passarinhos.
Este negócio de chamarem de plano para o desenvolvimento sustentável da Amazônia, quando na verdade estão tentando encobrir o desmatamento total da nossa floresta, me cheira a uma outra realidade coisa que não queria falar mas agora vou falar.
Ação de plano sustentável para o desenvolvimento do rabicó da Amazônia para mim é do Baralho.
Solidariedade
Eu sabia que o Felomeno não iria fazer uma coisa daquelas sem motivo. Ele apenas tentou ser solidário com a pessoa amada, que segundo informações se encontra ligeiramente grávida. Ele simplesmente engravidou junto e teve desejos.
Não pode???
Supernanny
Não tenho medo da gringa, mas em compensação, me caco de medo de um menino de quatro anos que ao ser confrontado pela Baba que mais parece ter vindo de Krypton, não pensou duas vezes e desceu a sandália na dita, na base de um catiripapo no catirifofo, que fez sartá butiá do borso da madame. O pessoal do SBT que assistiu a cena teve infinitamente mais trabalho em conter a crise de riso do que segurar o Litte Tison infantil, que estava determinado a virar a babá pelo avesso. Olha, segundo as más línguas, e nestes momentos é o que mais aparece, se os Bibas que atucanaram o Ronaldo tentassem uma gracinha para o lado do garoto, estariam comendo capim pela raiz.
Mesmo assim segundo a direção do programa, a Baba conseguiu conduzir a agressão com muita didática. Não quiseram dizer, mas dizem que ela apanhou um livro didático de capa dura que tinha um gato desenhado na capa e bateu com ele na cabeça do pentelho até fazer o gato miar. Meninas, dizem que foi uma coisa Hororosa!!!
Nani II
Das 25 mil famílias que se inscreveram para receber a Baba, 24.997 já pediram o cancelamento da visita depois que souberam que ela só se apresentará de agora em diante portando uma doze de cano serrado.
Que mau há nisso?
Nani III
As três pessoas restantes mandaram informar que estavam a bordo do Carcará do Celulari, não estando aptas para receber qualquer tipo de visita.
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Nós queremos entrar para a Opep e deixar o petróleo mais barato", diz Lula
Isso me parece campanha de candidato a presidente do mundo.
Um país auto suficiente nem que seja em cocada preta, quer mais é que o circo pegue fogo e os bombeiros entrem em greve.
Do mundo, o Brasil de livre e espontânea vontade não ganha nem um figo podre, então porque teria que forçar os preços do petróleo para baixo se fosse aceito na Opep?
Será que ele não pensou que ao fazer isso só aumentaria a demanda e por ser um produto não renovável logo que o nosso estoque acabasse os caras que agradeciam nosso gesto humanitário, nos mandariam tomar no...,Focinho, por não termos mais petróleo a preço de banana para lhes vender?
Bem vindos a Mianmar
Conversei com algumas pessoas que tiveram a oportunidade de conhecer Mianmar quando ainda se chamava Birmânia.
Dizem estas pessoas que era como qualquer outro paraíso como as ilhas Fernando de Noronha, Fiji, Maldivas, Polinésia Francesa, Bora Bora, enfim, como todo o local paradisíaco criado por Deus. Isso até o homem a confiscar do Divino, criar uma nova classe dominante denominando-a de junta militar e a separando do resto da população que ficou conhecida mesmo como, o resto, que nada mais tinha a fazer do que se sujeitar aos insanos desígnios de um grupo absolutamente e absurdamente feudal.
A ripada que deram nos monges insurgentes a alguns meses não foi absolutamente nada se compararmos ao que estão tentando fazer com a ajuda internacional vinda para ajudar os flagelados da ultima tempestade. Os caras tiveram a coragem de emitir um comunicado dizendo que a ajuda internacional era bem vinda, desde que os donativos fossem entregues a junta militar que massacra o país para que eles mesmos fizessem a distribuição.
Ouvindo uma proposta desta me vem a cabeça uma questão.
Será que o grande guardião dos povos oprimidos, conhecido pelas iniciais GB, não poderia mandar seus bravos rapazes para colocar os generais na forca, como fez com o Sadam?
Se ele disser que não é a mesma coisa vou concordar integralmente com ele, porque no Iraque são dezenas de tribos que lutam entre si pela dominação das riquezas vindas do petróleo, enquanto que em Mianmar apenas duas classes dividem o país, que são os oprimidos e os verdinhos opressores.
Yangun possui uma população de aproximadamente 5 milhões de habitantes, e não parece capaz de receber a ajuda internacional pela profusão de detritos que se acumula em suas ruas, incapazes de deixar passar um único caminhão das centenas de comboios que serão necessários para distribuição de comida, água, remédios e combate a infestação de mosquitos da malária e Dengue que já ameaça a se transformar em epidemia, sem contar os corpos que permanecem soterrados e começando a exalar mau cheiro vindo daí outras doenças que poderão deflagrar outras epidemias que ajudarão a tornar a vida por ali impossível de ser retomada graças a insalubridade que está se instalando por todos os lados.
Então por tudo o que se tem visto, a ajuda internacional terá que lutar contra a fome, a sede, tifo, cólera, febre amarela, e o pior dos inimigos que é a força militar que tem o pais como sua propriedade particular de onde tira a sua riqueza mesmo que seja através da desgraça.
O problema é que o tempo está se esgotando, não permitindo firulas Huguisticas Xavisticas ou até mesmo Lulisticas, sob pena de quando chegarem, não encontrar quem alimentar ou curar e sim só quem enterrar.
Enquanto isso na terra dos Ku Shay Xangue.
'A terra aqui não pára de tremer', diz brasileiro que vive na China.
Cientistas da Universidade grega de Aphenas, estudando uma série de estudos feitos por estudantes estudiosos, chegaram a conclusão que o solo Kushayxanguense é pródigo daquele material que usam para confeccionar artigos de 1,99 que exportam para todo o mundo. Acho a explicação altamente pertinente porque a minha mãe ganhou de presente um faqueiro comprado em uma loja de Miami, cujas peças após aquele terremoto de Santos ficaram mais tortas que o bilau do Aleijadinho. Vai por mim, morar na China com aquele solo, só de for em barracas e com nenhum edifício por perto, se não boa noite, tia Chica.
Que maravilha
O Ministério Público Federal ofereceu denuncia ao Superior Tribunal de Justiça contra 61 possíveis acusados de mãos leves da operação navalha, articulada pela nossa gloriosa Polícia Federal.
A liderança dos Babás era exercida pelo Jula Veras “Jula em linguagem coloquial sacrisanta do agridoce é o mesmo que bunda. Se fosse, julunda, seria a bunda do bunda”, sai daí seu biba, eu disse dá bunda e não me dá a jula ou mesmo a tua julunda, seu bunda. Estou falando com um cara que me escutou falar em voz alta para não me perder no meio de tantas bundas. O cara se empolgou e queria por toda a lei dar ré no meu quibe. Mandei aos Anões do Juvenal Antena tira-lo daqui.
Cacilda, o que os Anões do JÁ, estavam fazendo aqui?
Eta povinho mais curioso!!!
Mas voltando aos bundas, quero dizer, aos julundas, ou melhor, aos honrados cidadãos, pelo menos até prova ao contrário, entre os quais se encontra o governador Teotônio Vilela, cujo pai está dando voltas no caixão pela herança política que nos deixou de presente, o senhor João Alves filho, que não tem nenhum parentesco com o João Alves, rei da Mega Sena, aquele que era pobre até começar a jogar e Deus o abençoar a ponto de começar a acertar quase toda a semana. É o João Alves Filho da outra, o senhor Jackson Lago, o José Reinaldo Tavares e para finalizar a comissão de frente, o famoso e popular Silas Rondeau, o qual Rondeauram-lhe a buzanfa de bala quando o Lula tentou transforma-lo em Ministro.
A parte da Gloriosa como sempre ela fez, e se espelhando nela o Ministério Publico Federal seguiu o mesmo caminho. Agora resta-nos saber como procederá o Superior Tribunal de Justiça para julgar ou aliviar os 61 réus que responderão pelos crimes de formação de quadrilha, peculato, corrupção ativa e passiva, falsidade ideológica, fraudes em licitações e crimes contra o sistema financeiro. De uma coisa tenho absoluta certeza, tanto para apenar os meliantes como para molhar as mãos para livrar o brioco dos caras perante a injustiça, terá ela uma imensa mão de obra, principalmente se quiser resgatar o adjetivo que possuía que se chamava Justiça. A escolha a ser feita somente o tempo irá nos dizer.
E a Rebeca levou a breca
Pegou dois anos de gancho e fica fora das Olimpíadas.
É uma pena, porque com aquela testosterona toda que ela diz que o seu corpo fabrica era bem capaz de lhe nascer um pinto o que lhe daria uma braçada ou braço a mais em cada competição que disputar. Fazer o que, né, vamos de Joana Maranhão e lambendo os beiços. Os nossos, bando de esfomeados!!!
Juiz autoriza mãe de Isabella ajudar na acusação.
Recado para a xupeta marvada do Nardoni
FODEU!!!
Domingo
Justiça feita com o Nardoso?
Fedeu
Voltou a fedentina.Quarta dia 14.05, a Mega Sena sorteu R$. 22 milhões, para Palmares.
Ou o Zumbi tem um parente na Caixa ou o cara é muito largo...
Isso me parece campanha de candidato a presidente do mundo.
Um país auto suficiente nem que seja em cocada preta, quer mais é que o circo pegue fogo e os bombeiros entrem em greve.
Do mundo, o Brasil de livre e espontânea vontade não ganha nem um figo podre, então porque teria que forçar os preços do petróleo para baixo se fosse aceito na Opep?
Será que ele não pensou que ao fazer isso só aumentaria a demanda e por ser um produto não renovável logo que o nosso estoque acabasse os caras que agradeciam nosso gesto humanitário, nos mandariam tomar no...,Focinho, por não termos mais petróleo a preço de banana para lhes vender?
Bem vindos a Mianmar
Conversei com algumas pessoas que tiveram a oportunidade de conhecer Mianmar quando ainda se chamava Birmânia.
Dizem estas pessoas que era como qualquer outro paraíso como as ilhas Fernando de Noronha, Fiji, Maldivas, Polinésia Francesa, Bora Bora, enfim, como todo o local paradisíaco criado por Deus. Isso até o homem a confiscar do Divino, criar uma nova classe dominante denominando-a de junta militar e a separando do resto da população que ficou conhecida mesmo como, o resto, que nada mais tinha a fazer do que se sujeitar aos insanos desígnios de um grupo absolutamente e absurdamente feudal.
A ripada que deram nos monges insurgentes a alguns meses não foi absolutamente nada se compararmos ao que estão tentando fazer com a ajuda internacional vinda para ajudar os flagelados da ultima tempestade. Os caras tiveram a coragem de emitir um comunicado dizendo que a ajuda internacional era bem vinda, desde que os donativos fossem entregues a junta militar que massacra o país para que eles mesmos fizessem a distribuição.
Ouvindo uma proposta desta me vem a cabeça uma questão.
Será que o grande guardião dos povos oprimidos, conhecido pelas iniciais GB, não poderia mandar seus bravos rapazes para colocar os generais na forca, como fez com o Sadam?
Se ele disser que não é a mesma coisa vou concordar integralmente com ele, porque no Iraque são dezenas de tribos que lutam entre si pela dominação das riquezas vindas do petróleo, enquanto que em Mianmar apenas duas classes dividem o país, que são os oprimidos e os verdinhos opressores.
Yangun possui uma população de aproximadamente 5 milhões de habitantes, e não parece capaz de receber a ajuda internacional pela profusão de detritos que se acumula em suas ruas, incapazes de deixar passar um único caminhão das centenas de comboios que serão necessários para distribuição de comida, água, remédios e combate a infestação de mosquitos da malária e Dengue que já ameaça a se transformar em epidemia, sem contar os corpos que permanecem soterrados e começando a exalar mau cheiro vindo daí outras doenças que poderão deflagrar outras epidemias que ajudarão a tornar a vida por ali impossível de ser retomada graças a insalubridade que está se instalando por todos os lados.
Então por tudo o que se tem visto, a ajuda internacional terá que lutar contra a fome, a sede, tifo, cólera, febre amarela, e o pior dos inimigos que é a força militar que tem o pais como sua propriedade particular de onde tira a sua riqueza mesmo que seja através da desgraça.
O problema é que o tempo está se esgotando, não permitindo firulas Huguisticas Xavisticas ou até mesmo Lulisticas, sob pena de quando chegarem, não encontrar quem alimentar ou curar e sim só quem enterrar.
Enquanto isso na terra dos Ku Shay Xangue.
'A terra aqui não pára de tremer', diz brasileiro que vive na China.
Cientistas da Universidade grega de Aphenas, estudando uma série de estudos feitos por estudantes estudiosos, chegaram a conclusão que o solo Kushayxanguense é pródigo daquele material que usam para confeccionar artigos de 1,99 que exportam para todo o mundo. Acho a explicação altamente pertinente porque a minha mãe ganhou de presente um faqueiro comprado em uma loja de Miami, cujas peças após aquele terremoto de Santos ficaram mais tortas que o bilau do Aleijadinho. Vai por mim, morar na China com aquele solo, só de for em barracas e com nenhum edifício por perto, se não boa noite, tia Chica.
Que maravilha
O Ministério Público Federal ofereceu denuncia ao Superior Tribunal de Justiça contra 61 possíveis acusados de mãos leves da operação navalha, articulada pela nossa gloriosa Polícia Federal.
A liderança dos Babás era exercida pelo Jula Veras “Jula em linguagem coloquial sacrisanta do agridoce é o mesmo que bunda. Se fosse, julunda, seria a bunda do bunda”, sai daí seu biba, eu disse dá bunda e não me dá a jula ou mesmo a tua julunda, seu bunda. Estou falando com um cara que me escutou falar em voz alta para não me perder no meio de tantas bundas. O cara se empolgou e queria por toda a lei dar ré no meu quibe. Mandei aos Anões do Juvenal Antena tira-lo daqui.
Cacilda, o que os Anões do JÁ, estavam fazendo aqui?
Eta povinho mais curioso!!!
Mas voltando aos bundas, quero dizer, aos julundas, ou melhor, aos honrados cidadãos, pelo menos até prova ao contrário, entre os quais se encontra o governador Teotônio Vilela, cujo pai está dando voltas no caixão pela herança política que nos deixou de presente, o senhor João Alves filho, que não tem nenhum parentesco com o João Alves, rei da Mega Sena, aquele que era pobre até começar a jogar e Deus o abençoar a ponto de começar a acertar quase toda a semana. É o João Alves Filho da outra, o senhor Jackson Lago, o José Reinaldo Tavares e para finalizar a comissão de frente, o famoso e popular Silas Rondeau, o qual Rondeauram-lhe a buzanfa de bala quando o Lula tentou transforma-lo em Ministro.
A parte da Gloriosa como sempre ela fez, e se espelhando nela o Ministério Publico Federal seguiu o mesmo caminho. Agora resta-nos saber como procederá o Superior Tribunal de Justiça para julgar ou aliviar os 61 réus que responderão pelos crimes de formação de quadrilha, peculato, corrupção ativa e passiva, falsidade ideológica, fraudes em licitações e crimes contra o sistema financeiro. De uma coisa tenho absoluta certeza, tanto para apenar os meliantes como para molhar as mãos para livrar o brioco dos caras perante a injustiça, terá ela uma imensa mão de obra, principalmente se quiser resgatar o adjetivo que possuía que se chamava Justiça. A escolha a ser feita somente o tempo irá nos dizer.
E a Rebeca levou a breca
Pegou dois anos de gancho e fica fora das Olimpíadas.
É uma pena, porque com aquela testosterona toda que ela diz que o seu corpo fabrica era bem capaz de lhe nascer um pinto o que lhe daria uma braçada ou braço a mais em cada competição que disputar. Fazer o que, né, vamos de Joana Maranhão e lambendo os beiços. Os nossos, bando de esfomeados!!!
Juiz autoriza mãe de Isabella ajudar na acusação.
Recado para a xupeta marvada do Nardoni
FODEU!!!
Domingo
Justiça feita com o Nardoso?
Fedeu
Voltou a fedentina.Quarta dia 14.05, a Mega Sena sorteu R$. 22 milhões, para Palmares.
Ou o Zumbi tem um parente na Caixa ou o cara é muito largo...
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