25.05 domingo

Historinha de um ex-estava gordo.
Existe uma diferença enorme e gritante entre ser gordo e estar gordo. O segundo tem volta, enquanto o primeiro já era, principalmente pela falta de disposição para mudar o contorno da jaca.
Tirando problemas genéticos, hormonais tireóide, sistema nervoso, entre outros menos cotados, temos ainda os bocas nervosas que atuam em plantões de vinte e quatro por quarenta e oito horas, ou seja, passam 24 horas comendo, para em seguida de dedicarem a uma dieta de 48 horas comendo mais que um bando de filidiputi, não tendo tempo nem de cagarem de tão ocupados que estão em mastigar alguma coisa, de preferência mais doce do que o fiofó daquela totosa que existe em todas as ruas, a qual não olha nem para a cara do galã da rua, quem dirá pro homem melaca, que é um gordinho melancia misturado com jaca.
Não tem jeito, o cara já tentou de tudo para emagrecer, desde aquelas formulas milagrosas que te deixam dopados pelo excesso de anfetaminas, parecendo que fumou umas trocentas macacas pelo rabo e cheirou a mesma dimensão do deserto do Saara em branquinha.
As desculpas depois de parar o tratamento são sempre as mesmas ridículas de sempre, como, eu engordo só de ver fotografia de comida, agradeça a Deus por ter um corpo bacana sem tendência para engordar como eu, se eu tomar um copo de água engordo 20 quilos, etc, etc, etc.
Uma Tana que é isso, A não ser que aspire 200 quilos de talco, ninguém engorda, com certeza morre antes. Dizer que Deus não foi bom consigo por lhe dar aquele paiol de merda no lugar da barriga é também uma baita sacanagem, porque Deus deu um corpo igual a todos, alguns não souberam cuidar do presente recebido.
A água então nem merece ser comentada, porque não é ela que deixa os cadáveres que morrem afogados inchados e sim os gases presentes dentro dos corpos.
Estou escrevendo sobre isso devido a uma grande experiência que tive por um bom tempo jogando no time dos gordinhos. Gordinho é maneira de dizer, porque se estivesse nadando e uma orca desce de cara comigo, deitava o cabelo pensando que eu era um Tubarão Baleia. Tenho um metro e setenta e três e cheguei a pesar 110 quilos, diferença esta que adquiri através de problemas respiratórios.
Foi o seguinte, eu dava uma respirada e tomava um gole de um doze anos, outra respirada e comia um pedaço de picanha, mais uma respiradinha e uma fatia de rondele, calzone, ou meia pizza, tamanho família, outra respirada e mais um gole de 12 anos, respirava de novo e ai mais um, dois, três, quatro doze anos e daí para frente dava uma fome de anteontem batizada de o terror do dono da churrascaria. Teve dois que saíram direto para o pronto socorro quando me ouviram dizer ao garçom que voltaria no outro dia trazendo meus irmãos. Claro que foi para sacanear, o que nunca mais fiz porque os caras quase embarcaram para Corbélia com aquela estúpida brincadeira. Já ia me esquecendo de uma coisa, depois da sobremesa a base de pudim de leite moça, tomava um digestivo composto de mais cinco doses de 12 anos. Antes que vocês me chamem de pau d’água, quero fazer a minha defesa. Eu particularmente só tomava duas doses, na terceira me transformava em um outro cara e este sim é que bebia como um filidiputi.
Hoje, quinze arrobas mais magro e com pessoas que cruzam comigo na rua comentando que sou muito parecido com um filidiputi de um amigo do frango de telhado do Richard, que é chamado por ele de OrcaClaudio, posso dizer que voltei ao meu estado normal sem pelancas, estrias ou celulite, coisas que homens também tem, porque mesmo estando acima do meu peso não atingi o que a medicina chama de obesidade mórbida. Caminho sem nenhum problema 16 quilômetros por dia sem colocar os bofes para fora nem cuspir bolinhas de isopor e a minha próxima proeza vai ser voltar a jogar futebol como atacante conhecido pelo terror dos goleiros. Está certo que cuzido e com 110 quilos na carcaça indo em direção ao goleiro adversário, devia ser a própria visão do inferno, pelo medo que tinham de serem atropelados pela patrola.
Mas não dá nada, agora como dizem os meus queridos amigos gaúchos, mais fino que assovio de papudo, vou fazer fila naquela defesinha Jaguará do time do Heleno e entrar com bola e tudo, e se bobearem e se a Aninha estiver de beque entro até com as duas nem me importando que ela calça 44 bico largo, porque macho que é macho não come mel, masca a abelha.
Só estou falando tudo isso porque criei vergonha na cara de deixei de fumar a oito meses, fechei a boca e comecei a caminhar, não por uma questão de estética e sim para nunca mais pagar umKing Kong como paguei na minha vida de Orca.
Estava eu deitado em uma cama de motel com uma totosa linda de viver, quando dez minutos depois da transa quando ela saiu do chuveiro pronta para mais uma, pelo barulho que eu fazia me perguntou se eu ainda estava gozando.
Es...tou, disse a ela com a respiração entrecortada.
E estava mesmo, quase tendo um ataque cardíaco.
Gente, que mico...

1 milha pra Gyselle
A Gyza do BBB, pediu 1 milhão de reais para ser fotografada pela playboy. Ninguém em sã consciência pode negar que ela é tetraplégica de totosa, mas valer 1 milha, ai já está se super valorizando. Em todo caso, o corpicho é dela, portanto coloca o preço que quiser. Acho que no final das contas fecha por duzentinho. O que, que há, minha gente, não tem como dinheiro dar em arvores, mas se uma mulher quiser dar, até pode...

Começou novamente
Só sendo um autentico idiota para acreditar que a briga entre otoridades espanholas e turistas brasileiros pudesse estar encerrada. Nos últimos dias quase vinte brazucas foram deportados sendo que alguns deles ouviram os guardas falarem que brasileiros, nunca mais.
O que deverá acontecer agora é que me preocupa, porque de nada adianta alcançarmos grau de investimento, descobrirmos campos e mais campos petrolíferos, se um paizinho de erda tratam nossos conterrâneos como osta. Se o Itamarati e principalmente o Ministro da Defesa e o Cetácio não resolverem que agora basta, tomando uma atitude firme que faça o governo do rei vir nos pedir arrego, nunca passaremos de membros da família Buscapé, que embora muito ricos, ninguém respeita.

Chique de doer
O Alfajiri no Quenia é um Hotel de trocentas e quarenta e sete estrelas onde só se hospedam neguinhos que tem bala na agulha para gastar. Localizado no litoral sul do Quênia, mais precisamente em Diane Beach, espalhado por 16 quilômetros, a apenas uma hora de Mombasa, contemplando o esplendor do oceano indico a sua frente, proporcionando aos hospedes, campos de golfe, caça submarina, Sky aquático, surf, e uma porção de outras atividades próprias para a viadagem dos indinheirados, incluindo um passeio no Tsavo East principalmente para aqueles que na hora de acertar a conta alegar estar sem Din Din.
Para quem não ligou o nome ao lugar, Tsavo era o lar da dupla que ficou conhecida pelo nome de, A Sombra e a Escuridão, que segundo as más línguas ainda mantém parentes vivos no local.
Palavra de honra, ainda quero ter um dia de pobre para poder passar um dia neste hotel. Um dia de pobre já será mais que suficiente, porque todos os dias, já encheu o saco...

Foi assim
Um imbecil começou trocar e-mails com a amante e a sua mulher, acessando o servidor devido ao incomodo que vinha sofrendo na testa descobriu a crocodilagem, acionando-o na justiça por infidelidade virtual, ganhando a causa e as calças do traíra que terá que lhe reembolsar em 20 mil reais.
O advogado do xupeta tentou defendê-lo alegando invasão de privacidade, mas o juiz disse que o computador era de uso familiar e que a dona da Pensão tinha a sua senha, fornecida pelo propriotário.
A decisão ainda cabe recurso, mas se sou este gênio, torno quieto, para não continuar na boca do povo e correr o risco de perder a amante, que deve ser um puta trubufú de teta, para topar se relacionar com um cara tão estúpido.

Como falar a um amigo que ele é corno
Eu nem sendo torturado daria uma notícia desta nem para um inimigo, quem dirá a um amigo. Mas tenho amigos que sofreriam um ataque cardíaco se ficassem na moita, deixando de avisar o chinfronézio que ele estava com a cabeça enfeitada.
Infinitamente pior é quando a amante é a culpada pela chifrada desferida, e o 21, passa a amaldiçoar o laboratório fabricante da pílula se esquecendo que a dez anos fez vasectomia para evitar este tipo de problema.
Na tiurma aconteceu isso e após o nosso amigo se queixar, todos olharam para mim que sou uma espécie de ultima palavra para assuntos de natureza pepinisticas. Não querendo dedurar pois de toda a turma só o nosso amigo das guampas não sabia que recebia chifres da amante, resolvi sair pela tangente deixando um enigma o qual pela burrice do chifrudo eu duvidava que conseguisse decifrá-lo, me dando como premio a certeza que não teria traído os meus princípios. Foi com uma pequena história que resolvi a questão.

Piada do cornão ingênuo
Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
"Eu nunca me senti tao bem", disse ele. "Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e então disse:Deixe-me contar uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, em vez de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente."Isto é impossível, disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!
Exatamente...Essa é a minha opinião a seu respeito!

Está aberta a temporada de caça para os linguarudos irem correndo contar a ele que o filho não é seu, porque o filidiputi não entendeu a moral da história que lhe contei. Pelo menos, durmo tranqüilo.

O bêbado e a virgindade

Juro que esta aconteceu com um amigo meu.

Uma morena aleijada de totosa foi à praia e deitou na areia para pegar aquele bronze adormecendo profundamente a seguir, do que se aproveitou um siri para entrar na xana dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada, e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado a penetrou, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?