Quem é esta mulher?
Uma equipe de combate a Zoonose foi deslocada para o Tribunal de Justiça de São Paulo para efetuarem a busca e captura de uma morcega que atende pelo nome de Cida. Segundo as testemunhas André e Luciana, o mamífero da ordem Chiroptera, é vista diariamente em vôos rasantes por todo o prédio do tribunal, menos na seção em que pseudamente deveria trabalhar. O motivo da tentativa de captura é o medo que se transforme em um animal raivoso por ter visto seu nome figurar no Diário Oficial e ataque as pessoas que a denunciaram.
Uma coisa é uma coisa, outra...
O baderneiro José Rainha foi condenado a dois anos de prisão por apropriação indébita de uma verba que seria pertencente ao MST. Como é amigo do Lula, deverá cumprir a pena em liberdade, isso se não recorrer e for inocentado.
Acerto de contas
Cinco agricultores ligados ao Fetraf, braço do MST no Pará, contaram que foram amarrados e espancados com pedaços de pau, chicote e com o cabo de armas por nove homens encapuzados. Eles disseram que foram obrigados a tirar a roupa e tiveram os barracos queimados. Segundo os agricultores, os encapuzados ameaçaram estuprar as mulheres e prometeram voltar a atacá-los se eles não abandonassem o acampamento. Trata-se apenas de um desentendimento entre dois bandos de criminosos. Nada que prejudique pessoas de bem.
Corrente de otimismo
Espero para o bem da nação que a defesa que o presidente da república fez do Renan Calheiros tenha sido apenas um ato falho. Seria muito triste descobrir que a nossa instituição máxima tenha voltado aos braços da manguaça. Tudo menos isso!!!
Aviso a Polícia Federal
Nem liguem, acho que foi apenas um ato falho. Pelo menos é o que esperamos.
Pesadelo
Já imaginaram se fosse possível para o Quintanilha convocar para relator do caso Renan o ex-Senador Jader Barbalho? Aí sim é que a coisa ia ser, do Barbalho.
Abriu a boca, fodeu!
Mais uma vez se nenhuma necessidade o Tarso Genro ataca novamente de Ofélia. Como Ministro da Justiça porque ele tinha que abrir a boca para dizer que está torcendo para que o Renan seja inocente. Será que ele ainda não descobriu que como Ministro da justiça tem que ser igual a ela, cega, surda e muda?
Jornal do SBT
Encheu o saco a rodada de perguntas a tele espectadores escolhidos pela própria produção do programa. A maioria dos comentários são sem pé nem cabeça só servindo para passar a impressão de que o departamento de jornalismo da emissora realmente se preocupa com a opinião de todos. Vou contar uma coisa, cada vez que começam a rodada, mudo de canal.
Sem compreensão
Tem algumas coisas nesta vida que definitivamente não entendo. A Lindsay Lohan necessitar encher o caveirão de drogas e álcool é uma delas. Bonita, talentosa, com um certo carisma quando está careta, tinha tudo pra se transformar em uma grande atriz, preferiu percorrer o caminho mais difícil e que muitas vezes não tem volta. Não quero dar uma de corola, mas estas e outras opções feitas por pessoas que nasceram com o brioco virado para a lua e que no meio do caminho se perdem, me deixam mais crente que Deus dá asas para quem não sabe voar. Espero que ela se recupere, porque este mundo já está lotado de chupetas não necessitando de mais adesões.
Batman & Robin?
Junior Lima e Lucas Lima caíram na balada Paulista juntos. Será que Sandy perdeu o namorado para o irmão?
Excelente motivo
Os cuecas de plantão de São Paulo elegeram como bola da vez para atirarem seus olhares lascivos, Julia Paes, atual senhora Thammy Gretchen. Dizem alguns urubus conhecidos, que a esposa da Tammy está sendo muito desejada graças ao seu pouco uso. Cá entre nós, faz sentido!!!
Confissão
Meninos, se como eu vocês viram a Julia Paes com aquele vestido vermelho decotado, tenho certeza que a disputariam na base da porrada com a Marlene, a rô ro e quem quer que se atrevesse a pintar no terreiro. Até com aquelas atiradoras de martelo do Pan eu arriscaria um olho.
Não mereço!!!
Abri a pagina do Globo. Com para ver se pescava alguma coisa para o blog e acabei dando de cara com uma foto do Cauã Reymond sem camisa. Quase vomitei de nojo. A única coisa que fez passar o mau estar foi a absorção das páginas do Paparazzo com aquelas estupendas mulheres. Meninos, santo remédio.
Me engana que eu gosto
A Jornalista da NBC, Mika Brzezinski, se recusou a ler as notícias sobre a libertação de Paris Hilton ameaçando queimar o roteiro, terminando por destruí-lo em um triturador de papeis. Quem não conhece os babacas da imprensa americana que os comprem, aquilo não passou da mais ridícula e canastrona indignação. Só mesmo sendo um babaca de um Norte Americano para acreditar.
Voltou a normalidade?
Os Órgãos de comunicação estão divulgando que a presença dos traficantes no complexo do Alemão já foi restabelecido. Fica a pergunta para o secretário de segurança pública, Beltrame. Vai ficar assim, com os caras tirando sarro da cara dos policiais que arriscaram a vida para desocupar o local da presença dos traficantes, ou a invasão foi apenas para mentir que serias providências estavam sendo tomadas pra garantir a porra do Pan. O que é mais importante, uma merda de evento que só servirá para colocar mais dinheiro nos bolsos dos proprietários da industria de turismo do Rio de Janeiro ou a segurança e as vidas dos moradores. Aguardamos resposta...
sábado, 30 de junho de 2007
30.06 manhã
Grande notícia
Pesquisadores alemães conseguiram eliminar em proveta o vírus HIV em células infectadas. É uma puta vitória que poderá trazer dentro de mais algum tempo a cura definitiva para este terrível mal que tomou conta do mundo. Quando isso se concretizar, os Bibas serão os maiores beneficiados, pois terão apenas que conviver com um único vírus, o já familiar vírus de bruço. Quanto a mim, confesso que não vejo a hora de poder me entregar de corpo e alma, mais corpo do que alma para as delícias de um sexo liberado. Meus amigos vou lhes contar um segredo, já encheu o pote ter que praticar sexo oral, de canudinho!!!
Tropa de Elite
No programa eleitoral obrigatório desta quinta feira, o PTB foi o partido agraciado. Nele pudemos apreciar 3 “personalidades” da vida pública nacional que são, Fernando Collor de Melo, Roberto Jefferson e Flávio Matinez. O Collor não necessita de apresentações, o Roberto Jefferson, menos ainda por ter sido como o ex-presidente cassado por falcatruas. O Oscar Martinez é o irmão do falecente Batatinha, ex fundador e dono da CNT, hoje Tv Jornal do Brasil, que chegou inclusive a ser o presidente do PTB. O Flávio é ainda considerado “o melhor amigo do Galvão Bueno” que no dia que tiver a oportunidade de encontrá-lo pessoalmente vai enchê-lo de porradas pelo puta cano que levou dos irmãos quando se transferiu da Globo para lá. Se a entrevista que o Galvão deu para a Playboy a alguns anos pudesse ser republicada, todos ficariam sabendo quem realmente é o atual vice presidente do PTB. São os três primeiros que terão a honra de entrar para a galeria dos excluídos pelo FCV, para iniciamos uma depuração na política nacional. Para mim, caras pálidas, entrar no grupo da vida de gado, nunca mais. Espero colaborações para novos nomes.
Nunca mecha com as divindades
O discurso de defesa do Senador Roriz no Senado foi uma das coisas mais constrangedoras que tive a infeliz oportunidade de assistir. Foi pior que melagrião misturado com fel. O cara colocou até a Nossa Senhora no meio da confusão. Já está no inferno.
Prevenção
Devido as declarações do senhor Joaquim Roriz, o pai do presidente da Gol, senhor Nenê Constantino está se cagando de medo de receber um respingo da heresia do amigo. Prometeu aos familiares que de agora em diante só viajará de carro ou ônibus com medo de que Filho da Santa Maria inspire o pessoal da Exelair a virem comprar no Brasil mais um Legacy que deveria ser levado por dois pilotos que já conhecessem a rota. Acho que o senhor Constantino está sofrendo de um surto de paranóia.
Em greve
Pelo jeito nem o santo de devoção do Dunga, me perdoem, o Antunga, está satisfeito com o seu trabalho frente a seleção. Agora foi a vez do Fred se contundir e ficar fora da Copa América. Não que ele fosse resolver o problema, mas com ele no time o Robinho teria alguém com um pouco de cérebro com quem jogar.
Meus parabéns
Estou congratulando a coragem do Senador Demóstenes Torres por sua declaração de que os membros das lideranças do Senado estavam a procura de alguém que fizesse o serviço sujo. Foi com muito prazer que senti que não estou só em minha jornada. Agora só falta mais alguns Senadores e o restante da população que não se vende por tanques de gasolina, cestas básicas óculos de grau e outras parafernálias para que possamos dar o ponta pé inicial na limpeza deste país. A esperança é a ultima que morre.
Céu de Brigadeiro
A situação em Congonhas neste final de semana é bastante tranqüila. Vamos rezar para o Ministro da Defesa, o da Aeronáutica e outros Ministros não abram suas bocas para que a situação assim permaneça. Acho que o Brasil de asas merece um pouco de sossego.
Oi Franzh
Entrei no teu blog e achei muito legal a declaração de amor que fez para o teu namorado. Mas fique esperta porque a raça é tudo igual, só muda o endereço. Se você se tornar leitora assídua do FCV, ganhará como brinde a proteção da nossa tropa de choque liderada pelo Zéca Bordoada. Qualquer cacaca que o teu namorado fizer contra você mandaremos a tropa encontrá-lo, seqüestrá-lo para depois o enviarmos como castigo até Brasília onde permanecerá por trinta dias ouvindo os discursos da turma do encalhado que ainda tenta defendê-lo. Quero ver se o menino não toma jeito. Beijos.
Obs: Já mandei o Futrica colar nele!!!
A ajuda faiô
Pedimos ao homem tocha para que viesse ao Brasil e colocasse fogo no cafezal do Conselho de ética do Senado. O gringo quando soube quem eram os caras que apoiavam o Calheiros, tomou um puta susto, passando a soluçar de um jeito que tiveram que dar a ele cinco copos de água com açúcar, apagando-o por completo. É minha gente, a coisa está tão feia que nem super herói da conta.
A ajuda faiô II
Gostaríamos de agradecer a ajuda do Quarteto Fantástico que muito gentilmente nos enviou no lugar do Homem Tocha que ainda continua apagado, o Surfista Prateado para nos dar uma força. Infelizmente temos que divulgar a notícia de que ele já retornou aos Estados Unidos por ter sido sua prancha roubada do estacionamento do Senado quando ali a colocou. A ultima notícia que tivemos dele é que estava tentando voltar a pé para o seu País
Com medo de encontrar o senhor Constantino ou o Roris no mesmo vôo.
Racismo?
O ator Isaiah Washington disse que o racismo foi um fator que pesou em sua demissão do programa. Washington causou polêmica por duas vezes utilizar um vocabulário pejorativo ao se referir à sexualidade de seu colega de trabalho, T.R. Knight. Juro que gostaria de assistir a sua reação se pela cor da sua pele o tivessem chamado de macaco. É neguinho, pimenta no brioco dos outros é refresco.
Lista furada
A Forbes publicou a lista das cem maiores celebridades do planeta. De brasileiros apareceram apenas o Ronaldiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho em 31º e a Gisele Bundchen em 53º. Quando estava preste a reclamar li em algum lugar que o redator do FCV constava em uma relação paralela, liderando a lista da ameba do coco do cavalo do bandido. Tudo bem, antes isso do que nada.
Sacanagem e das grossas
O que o Milton Neves fez com o diretor do Palmeiras foi uma sacanagem digna de uma putaria Franciscana. Pegar um cidadão bicentenário, gagá e ainda por cima esclerosado e lhe perguntar se a Biba que estava sendo cogitado de abrir o jogo no Fantástico era atleta do Palmeiras, foi muito alem de uma sacanagem, foi uma agressão que deveria ser punida com Xilindróia, de acordo com o estatuto do idoso. Francamente seu Milton, isso é coisa que se faça?
Pesquisadores alemães conseguiram eliminar em proveta o vírus HIV em células infectadas. É uma puta vitória que poderá trazer dentro de mais algum tempo a cura definitiva para este terrível mal que tomou conta do mundo. Quando isso se concretizar, os Bibas serão os maiores beneficiados, pois terão apenas que conviver com um único vírus, o já familiar vírus de bruço. Quanto a mim, confesso que não vejo a hora de poder me entregar de corpo e alma, mais corpo do que alma para as delícias de um sexo liberado. Meus amigos vou lhes contar um segredo, já encheu o pote ter que praticar sexo oral, de canudinho!!!
Tropa de Elite
No programa eleitoral obrigatório desta quinta feira, o PTB foi o partido agraciado. Nele pudemos apreciar 3 “personalidades” da vida pública nacional que são, Fernando Collor de Melo, Roberto Jefferson e Flávio Matinez. O Collor não necessita de apresentações, o Roberto Jefferson, menos ainda por ter sido como o ex-presidente cassado por falcatruas. O Oscar Martinez é o irmão do falecente Batatinha, ex fundador e dono da CNT, hoje Tv Jornal do Brasil, que chegou inclusive a ser o presidente do PTB. O Flávio é ainda considerado “o melhor amigo do Galvão Bueno” que no dia que tiver a oportunidade de encontrá-lo pessoalmente vai enchê-lo de porradas pelo puta cano que levou dos irmãos quando se transferiu da Globo para lá. Se a entrevista que o Galvão deu para a Playboy a alguns anos pudesse ser republicada, todos ficariam sabendo quem realmente é o atual vice presidente do PTB. São os três primeiros que terão a honra de entrar para a galeria dos excluídos pelo FCV, para iniciamos uma depuração na política nacional. Para mim, caras pálidas, entrar no grupo da vida de gado, nunca mais. Espero colaborações para novos nomes.
Nunca mecha com as divindades
O discurso de defesa do Senador Roriz no Senado foi uma das coisas mais constrangedoras que tive a infeliz oportunidade de assistir. Foi pior que melagrião misturado com fel. O cara colocou até a Nossa Senhora no meio da confusão. Já está no inferno.
Prevenção
Devido as declarações do senhor Joaquim Roriz, o pai do presidente da Gol, senhor Nenê Constantino está se cagando de medo de receber um respingo da heresia do amigo. Prometeu aos familiares que de agora em diante só viajará de carro ou ônibus com medo de que Filho da Santa Maria inspire o pessoal da Exelair a virem comprar no Brasil mais um Legacy que deveria ser levado por dois pilotos que já conhecessem a rota. Acho que o senhor Constantino está sofrendo de um surto de paranóia.
Em greve
Pelo jeito nem o santo de devoção do Dunga, me perdoem, o Antunga, está satisfeito com o seu trabalho frente a seleção. Agora foi a vez do Fred se contundir e ficar fora da Copa América. Não que ele fosse resolver o problema, mas com ele no time o Robinho teria alguém com um pouco de cérebro com quem jogar.
Meus parabéns
Estou congratulando a coragem do Senador Demóstenes Torres por sua declaração de que os membros das lideranças do Senado estavam a procura de alguém que fizesse o serviço sujo. Foi com muito prazer que senti que não estou só em minha jornada. Agora só falta mais alguns Senadores e o restante da população que não se vende por tanques de gasolina, cestas básicas óculos de grau e outras parafernálias para que possamos dar o ponta pé inicial na limpeza deste país. A esperança é a ultima que morre.
Céu de Brigadeiro
A situação em Congonhas neste final de semana é bastante tranqüila. Vamos rezar para o Ministro da Defesa, o da Aeronáutica e outros Ministros não abram suas bocas para que a situação assim permaneça. Acho que o Brasil de asas merece um pouco de sossego.
Oi Franzh
Entrei no teu blog e achei muito legal a declaração de amor que fez para o teu namorado. Mas fique esperta porque a raça é tudo igual, só muda o endereço. Se você se tornar leitora assídua do FCV, ganhará como brinde a proteção da nossa tropa de choque liderada pelo Zéca Bordoada. Qualquer cacaca que o teu namorado fizer contra você mandaremos a tropa encontrá-lo, seqüestrá-lo para depois o enviarmos como castigo até Brasília onde permanecerá por trinta dias ouvindo os discursos da turma do encalhado que ainda tenta defendê-lo. Quero ver se o menino não toma jeito. Beijos.
Obs: Já mandei o Futrica colar nele!!!
A ajuda faiô
Pedimos ao homem tocha para que viesse ao Brasil e colocasse fogo no cafezal do Conselho de ética do Senado. O gringo quando soube quem eram os caras que apoiavam o Calheiros, tomou um puta susto, passando a soluçar de um jeito que tiveram que dar a ele cinco copos de água com açúcar, apagando-o por completo. É minha gente, a coisa está tão feia que nem super herói da conta.
A ajuda faiô II
Gostaríamos de agradecer a ajuda do Quarteto Fantástico que muito gentilmente nos enviou no lugar do Homem Tocha que ainda continua apagado, o Surfista Prateado para nos dar uma força. Infelizmente temos que divulgar a notícia de que ele já retornou aos Estados Unidos por ter sido sua prancha roubada do estacionamento do Senado quando ali a colocou. A ultima notícia que tivemos dele é que estava tentando voltar a pé para o seu País
Com medo de encontrar o senhor Constantino ou o Roris no mesmo vôo.
Racismo?
O ator Isaiah Washington disse que o racismo foi um fator que pesou em sua demissão do programa. Washington causou polêmica por duas vezes utilizar um vocabulário pejorativo ao se referir à sexualidade de seu colega de trabalho, T.R. Knight. Juro que gostaria de assistir a sua reação se pela cor da sua pele o tivessem chamado de macaco. É neguinho, pimenta no brioco dos outros é refresco.
Lista furada
A Forbes publicou a lista das cem maiores celebridades do planeta. De brasileiros apareceram apenas o Ronaldiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho em 31º e a Gisele Bundchen em 53º. Quando estava preste a reclamar li em algum lugar que o redator do FCV constava em uma relação paralela, liderando a lista da ameba do coco do cavalo do bandido. Tudo bem, antes isso do que nada.
Sacanagem e das grossas
O que o Milton Neves fez com o diretor do Palmeiras foi uma sacanagem digna de uma putaria Franciscana. Pegar um cidadão bicentenário, gagá e ainda por cima esclerosado e lhe perguntar se a Biba que estava sendo cogitado de abrir o jogo no Fantástico era atleta do Palmeiras, foi muito alem de uma sacanagem, foi uma agressão que deveria ser punida com Xilindróia, de acordo com o estatuto do idoso. Francamente seu Milton, isso é coisa que se faça?
sexta-feira, 29 de junho de 2007
29.06 tarde
Roendo a beira do sino.
Não estou nem um pouco preocupado com o destino do Renan Calheiros. Se ele conseguir provar a sua inocência, tudo bem, se não conseguir, da mesma forma. A única coisa, como Brasileiro que não vou deixar barato é o Senado, seja por seus membros no plenário ou por qualquer tipo de Conselho, inventem uma alquimia para livrá-lo da encrenca em que se meteu. Forçar uma absolvição contra tudo o que apareceu e ainda aparece contra ele seria o maior crime que uma classe política estaria praticando contra esta nação desde que ela foi descoberta. Se devemos respeito aos Senadores, coisa que acho questionável, eles nos devem muito mais, porque foram eleitos por nós para nos representar e não para ser nossos chefes. E isso vale para qualquer outro funcionário público da ativa que são mais bem remunerados que a maioria dos cidadãos comuns para quem inegavelmente teriam que prestar bons serviços. O conselho de ética se enrolou todo nas contradições do Presidente da casa, agora está a procura de uma maneira de livrá-lo, mesmo que tenha que praticar algum ato imoral. Se isso for feito, pelo menos eu, claudio nicolae, redator do fodeu o cafezal da viúva, vou me esmerar para descobrir todas as falcatruas que envolvam os Senadores desta legislatura, mesmo que isso me custe uma Xilindróia. Por tudo que já passei na minha vida, não será uma cela que irá me amedrontar. Resignação e paciência tem limite, a minha está quase transbordando do pote e quando começar muita gente vai se surpreender de como uma caneta na maioria das vezes é mais poderosa que uma arma de fogo. Acho que não estarei sozinho nesta briga, muitas pessoas infinitamente mais poderosas se encontram com o mesmo espírito. Se ainda os senhores Senadores acham que não vai dar em nada e que tem as demais autoridades em suas mãos é bom se lembrarem que a nossa Polícia Federal foi quem deflagrou a operação vergonha na cara, assumindo o seu real papel que é zelar por nossas leis e patrimônio público que está sendo dilapidado por uma autentica gangue transvestida de políticos e outras autoridades. Torno e repito, se a nossa Polícia Federal teve a coragem de investigar até parentes do presidente, o que somos nós para abaixarmos nossas cabeças e recebermos as falcatruas que nos mandam como se fosse um amem. Está mais do que na hora de mostrarmos a nossa Polícia Federal que o esforço que ela vem fazendo está sendo reconhecido e respeitado. Estamos em uma encruzilhada e nós mesmos somos a agulha da bússola que deverá apontar o caminho correto do nosso norte. Se permanecermos estáticos, nunca mais teremos o direito de reclamar do que quer que seja, só nos restando cantar até o final dos nossos dias a música aí de baixo.
Vocês que fazem parte dessa massa, que passa nos projetos do futuro
É duro tanto ter que caminhar e dar muito mais do que receber
E ter que demonstrar sua coragem, à margem do que possa parecer
E ver que toda essa engrenagem, já sente a ferrugem lhe comer
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz
Lá fora faz um tempo confortável, a vigilância cuida do normal
Os automóveis ouvem a notícia, os homens a publicam no jornal
E correm através da madrugada, a única velhice que chegou
Demoram-se na beira da estrada e passam a contar o que sobrou
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz
O povo foge da ignorância, apesar de viver tão perto dela
E sonham com melhores tempos idos, contemplam essa vida numa cela
Esperam nova possibilidade, de verem esse mundo se acabar
A arca de Noé, o dirigível, não voam nem se pode flutuar
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz.
Vai depender apenas de nós, se qualquer um dos leitores tiver um material ou mesmo denúncias para ajudar a conscientizar as pessoas de suas cidades sobre políticos ou autoridades que estejam devendo algumas pedrinhas e sejam candidatos na próxima eleição, é só passar um E-mail para fodeuocafezaldaviuva@gmail.com que me prontifico a averiguar e postar. Se preferirem podem fazer vocês mesmos os comentários ou deixar por minha conta. A única coisa que não podemos fazer é nos esconder como se isso tudo não nos dissesse respeito. Não sei como farei se as denúncias forem, muitas, talvez abra outro blog especifico para este fim para também não matar o espírito do FCV, que graças a vocês começa a ganhar corpo na Blogsfera Tupiniquim. Como poderemos ficar sem piadas retardadas como esta.
O filho fala para o pai:
-Pai, eu preciso fazer um trabalho para escola, posso te fazer uma pergunta?
-Claro meu filho.Qual é a pergunta?
-O que é política, pai?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.sou eu quem traz o dinheiro pra casa, então sou o "capitalismo". Sua mãe administra(gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo".Como nós cuidamos das suas necessidades então, você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e o seu irmão nenê é "O futuro". Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
-Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte na hora do café ele falou pro pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política!
-Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
-Bom, pai, enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!
(Surrupiada de Paola Nascimento a quem o FCV agradece)
Não estou nem um pouco preocupado com o destino do Renan Calheiros. Se ele conseguir provar a sua inocência, tudo bem, se não conseguir, da mesma forma. A única coisa, como Brasileiro que não vou deixar barato é o Senado, seja por seus membros no plenário ou por qualquer tipo de Conselho, inventem uma alquimia para livrá-lo da encrenca em que se meteu. Forçar uma absolvição contra tudo o que apareceu e ainda aparece contra ele seria o maior crime que uma classe política estaria praticando contra esta nação desde que ela foi descoberta. Se devemos respeito aos Senadores, coisa que acho questionável, eles nos devem muito mais, porque foram eleitos por nós para nos representar e não para ser nossos chefes. E isso vale para qualquer outro funcionário público da ativa que são mais bem remunerados que a maioria dos cidadãos comuns para quem inegavelmente teriam que prestar bons serviços. O conselho de ética se enrolou todo nas contradições do Presidente da casa, agora está a procura de uma maneira de livrá-lo, mesmo que tenha que praticar algum ato imoral. Se isso for feito, pelo menos eu, claudio nicolae, redator do fodeu o cafezal da viúva, vou me esmerar para descobrir todas as falcatruas que envolvam os Senadores desta legislatura, mesmo que isso me custe uma Xilindróia. Por tudo que já passei na minha vida, não será uma cela que irá me amedrontar. Resignação e paciência tem limite, a minha está quase transbordando do pote e quando começar muita gente vai se surpreender de como uma caneta na maioria das vezes é mais poderosa que uma arma de fogo. Acho que não estarei sozinho nesta briga, muitas pessoas infinitamente mais poderosas se encontram com o mesmo espírito. Se ainda os senhores Senadores acham que não vai dar em nada e que tem as demais autoridades em suas mãos é bom se lembrarem que a nossa Polícia Federal foi quem deflagrou a operação vergonha na cara, assumindo o seu real papel que é zelar por nossas leis e patrimônio público que está sendo dilapidado por uma autentica gangue transvestida de políticos e outras autoridades. Torno e repito, se a nossa Polícia Federal teve a coragem de investigar até parentes do presidente, o que somos nós para abaixarmos nossas cabeças e recebermos as falcatruas que nos mandam como se fosse um amem. Está mais do que na hora de mostrarmos a nossa Polícia Federal que o esforço que ela vem fazendo está sendo reconhecido e respeitado. Estamos em uma encruzilhada e nós mesmos somos a agulha da bússola que deverá apontar o caminho correto do nosso norte. Se permanecermos estáticos, nunca mais teremos o direito de reclamar do que quer que seja, só nos restando cantar até o final dos nossos dias a música aí de baixo.
Vocês que fazem parte dessa massa, que passa nos projetos do futuro
É duro tanto ter que caminhar e dar muito mais do que receber
E ter que demonstrar sua coragem, à margem do que possa parecer
E ver que toda essa engrenagem, já sente a ferrugem lhe comer
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz
Lá fora faz um tempo confortável, a vigilância cuida do normal
Os automóveis ouvem a notícia, os homens a publicam no jornal
E correm através da madrugada, a única velhice que chegou
Demoram-se na beira da estrada e passam a contar o que sobrou
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz
O povo foge da ignorância, apesar de viver tão perto dela
E sonham com melhores tempos idos, contemplam essa vida numa cela
Esperam nova possibilidade, de verem esse mundo se acabar
A arca de Noé, o dirigível, não voam nem se pode flutuar
Ê, ô ô, vida de gado, povo marcado, ê, povo feliz.
Vai depender apenas de nós, se qualquer um dos leitores tiver um material ou mesmo denúncias para ajudar a conscientizar as pessoas de suas cidades sobre políticos ou autoridades que estejam devendo algumas pedrinhas e sejam candidatos na próxima eleição, é só passar um E-mail para fodeuocafezaldaviuva@gmail.com que me prontifico a averiguar e postar. Se preferirem podem fazer vocês mesmos os comentários ou deixar por minha conta. A única coisa que não podemos fazer é nos esconder como se isso tudo não nos dissesse respeito. Não sei como farei se as denúncias forem, muitas, talvez abra outro blog especifico para este fim para também não matar o espírito do FCV, que graças a vocês começa a ganhar corpo na Blogsfera Tupiniquim. Como poderemos ficar sem piadas retardadas como esta.
O filho fala para o pai:
-Pai, eu preciso fazer um trabalho para escola, posso te fazer uma pergunta?
-Claro meu filho.Qual é a pergunta?
-O que é política, pai?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.sou eu quem traz o dinheiro pra casa, então sou o "capitalismo". Sua mãe administra(gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo".Como nós cuidamos das suas necessidades então, você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e o seu irmão nenê é "O futuro". Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
-Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte na hora do café ele falou pro pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política!
-Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
-Bom, pai, enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!
(Surrupiada de Paola Nascimento a quem o FCV agradece)
29.06 manhã
A ética do Senado
O Presidente do Conselho de ética do Senado, Leomar Quintanilha está sendo processado desde 2002 por desvio de dinheiro público, ainda restando sobre sua cabeça uma investigação de sonegação fiscal. O Senador Demóstenes Torres quando da renúncia do Sibá, havia dito que os lideres que apóiam o Renan estavam procurando alguém para fazer o jogo sujo. Acreditam que encontraram, resta saber se o Leomar tem espírito de Kamikase porque arquivar o processo de Renan equivale jogar seu teco-teco em cima de um encouraçado que é a nossa nação. Vai ser show de bola perseguir todos estes putos se o Ali Baba for considerado inocente.
Polivalentes
Na partida inaugural da Copa América, o Chavéco, o Silvícola e o Xeradona bateram uma bolinha retardando em quinze minutos o início da partida. Depois disso os três se retiraram e a convite do anfitrião, Chavéco, foram até a sua residência para praticarem um pouco mais de esporte através de um rápido torneio de aspiração de carreiras. Isso explica as atitudes dos três nesta longa estrada da vida!!!
Eureka
Descobri uma maneira de fazer o Chavéco se mandar da América do Sul e parar de pentelhar. É só estender por prazo indeterminado a reunião da cúpula do Merdasul, na qual o Bundão não apareceu alegando compromissos na Rússia. Sabendo que inda poderia comparecer a reunião, despistou e se mando para a Bielo-Russia para ganhar um pouco mais de tempo. Se a turma usar a cabeça, estende a pauta, obrigando-o a inventar novos roteiros, como por exemplo a Bielo Virabrequim, Bielo Mancal, Bielo Burrinho de Freio e outros Bielos más.
Começo, meio e fim
No início o Renan Calheiros apenas atolou. Ao tentar se justificar com as notas fiscais fajutas, se atolou. Agora com as gravações da Mônica e do Gontijo, ele irremediavelmente:
SE ATOLOU-SE, COM ESTEPE E TUDO.
Novo apelido
Foi só eu começar a falar mal da Policia Carioca para ela descer o sarrafo na turma do Complexo do Alemão. Continuando assim, nem vou reclamar se ficar conhecido como churrasquinho de língua. Os Cariocas assinam em baixo principalmente se ficar provado que não foram cometidos atrocidades contra a população inocente como insinua a anistia internacional e alguns pseudo-s moradores do complexo. Mas se isso ficar provado, a coisa ficará ainda pior, porque decretará uma associação entre traficantes, polícias e força nacional de segurança para irem contra a população inocente que deveria ser defendida e não exterminada. Não quero acreditar que a operação tenha sido feita para justificar uma tranqüilidade para o Pan. Isso seria do cu da cobra.
Olha o Medonho aí, gente!
A nossa Gloriosa Polícia Federal, que Deus a tenha pelos excelentes serviços que está prestando a nação, descobriu que o ainda Ministro Paulo Medina pode estar metido com trafico de drogas. Viram como eu estava com a razão quando comecei a chamá-lo de Medonho?
Chumbo trocado não dói
Os funcionários do Incra disseram que o Presidente Lula não cumpre com os acordo que fecha, se referindo as promessas feitos aos funcionários do Instituto quando entraram em greve. Por sua vez, o Presidente disse aos grevistas que quer regulamentar a lei de greve, só não concordando que os grevistas fiquem 70 dias parados e depois recebam por isso. Acho que ambas as partes estão cobertas de razão.
Sei não!
Aquela gravata azul calcinha que o sucessor do Tony Blair, Gordon Brown usou em sua posse, alem de ridícula estava meio palmo abaixo da linha do cinto. Parecia mais o Didi Mocó do que um primeiro Ministro. Se o Zacarias e o Mussum ainda estivessem vivos, teriam grandes possibilidades de serem escolhidos para formar a nova equipe governamental. O Didi não vale porque vai querer ser o chefe.
Próximo!!!
Agora foi a vez do futuro ex-relator do processo contra o presidente do senado ser desconvidado para assumir o cargo. Depois que o senador Casagrande disse que gostaria de
maiores investigações incluindo a movimentação financeira do mestruado em questão, o presidente do conselho saltou de banda e defenestrou dando-lhe a função de viúva Porcina, aquela foi sem nunca ter sido. Pelo que podemos notar, e pelo andar da carruagem, logo estarão importando alguém do Japão com a experiência e motivação de Kamikaze, porque só mesmo um suicida para aceitar uma oferta de absolver o presidente do Senado as custas do seu próprio couro. Quem se habilita?
Poliglota
Falar Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, qualquer um pode falar. Mas o Persa, língua oficial do Irã, é para muito poucos. No Brasil apenas o pessoal de Alagoas é capaz deste prodígio, aprendendo a língua desde a mais tenra idade. Vou provar que estou falando sério.
No ultimo final de semana o nosso destemido repórter Futrica se encontrava escondido em uma caatinga na propriedade rural de um certo senador da república em pleno sertão de Alagoas. Justamente naquele dia, o Ell Niño, ou a Lá Nina, ou ainda os dois, fizeram cair uma puta chuva no justo momento em que o Senador regressava para a sede. Ao se deparar com uma depressão coberta de água no meio da estrada, o cidadão mandou seu motorista ir em frente, recebendo uma recusa por ter o seu interlocutor melhor conhecimento do buraco em questão.
Dá não, disse ele.
Vai que dá, respondeu o Senador.
Dá não, reafirmou novamente o homem.
Porque, perguntou-lhe o já irritado pecuarista.
Ayatollah!!!
E se atolou-se!!!
O Presidente do Conselho de ética do Senado, Leomar Quintanilha está sendo processado desde 2002 por desvio de dinheiro público, ainda restando sobre sua cabeça uma investigação de sonegação fiscal. O Senador Demóstenes Torres quando da renúncia do Sibá, havia dito que os lideres que apóiam o Renan estavam procurando alguém para fazer o jogo sujo. Acreditam que encontraram, resta saber se o Leomar tem espírito de Kamikase porque arquivar o processo de Renan equivale jogar seu teco-teco em cima de um encouraçado que é a nossa nação. Vai ser show de bola perseguir todos estes putos se o Ali Baba for considerado inocente.
Polivalentes
Na partida inaugural da Copa América, o Chavéco, o Silvícola e o Xeradona bateram uma bolinha retardando em quinze minutos o início da partida. Depois disso os três se retiraram e a convite do anfitrião, Chavéco, foram até a sua residência para praticarem um pouco mais de esporte através de um rápido torneio de aspiração de carreiras. Isso explica as atitudes dos três nesta longa estrada da vida!!!
Eureka
Descobri uma maneira de fazer o Chavéco se mandar da América do Sul e parar de pentelhar. É só estender por prazo indeterminado a reunião da cúpula do Merdasul, na qual o Bundão não apareceu alegando compromissos na Rússia. Sabendo que inda poderia comparecer a reunião, despistou e se mando para a Bielo-Russia para ganhar um pouco mais de tempo. Se a turma usar a cabeça, estende a pauta, obrigando-o a inventar novos roteiros, como por exemplo a Bielo Virabrequim, Bielo Mancal, Bielo Burrinho de Freio e outros Bielos más.
Começo, meio e fim
No início o Renan Calheiros apenas atolou. Ao tentar se justificar com as notas fiscais fajutas, se atolou. Agora com as gravações da Mônica e do Gontijo, ele irremediavelmente:
SE ATOLOU-SE, COM ESTEPE E TUDO.
Novo apelido
Foi só eu começar a falar mal da Policia Carioca para ela descer o sarrafo na turma do Complexo do Alemão. Continuando assim, nem vou reclamar se ficar conhecido como churrasquinho de língua. Os Cariocas assinam em baixo principalmente se ficar provado que não foram cometidos atrocidades contra a população inocente como insinua a anistia internacional e alguns pseudo-s moradores do complexo. Mas se isso ficar provado, a coisa ficará ainda pior, porque decretará uma associação entre traficantes, polícias e força nacional de segurança para irem contra a população inocente que deveria ser defendida e não exterminada. Não quero acreditar que a operação tenha sido feita para justificar uma tranqüilidade para o Pan. Isso seria do cu da cobra.
Olha o Medonho aí, gente!
A nossa Gloriosa Polícia Federal, que Deus a tenha pelos excelentes serviços que está prestando a nação, descobriu que o ainda Ministro Paulo Medina pode estar metido com trafico de drogas. Viram como eu estava com a razão quando comecei a chamá-lo de Medonho?
Chumbo trocado não dói
Os funcionários do Incra disseram que o Presidente Lula não cumpre com os acordo que fecha, se referindo as promessas feitos aos funcionários do Instituto quando entraram em greve. Por sua vez, o Presidente disse aos grevistas que quer regulamentar a lei de greve, só não concordando que os grevistas fiquem 70 dias parados e depois recebam por isso. Acho que ambas as partes estão cobertas de razão.
Sei não!
Aquela gravata azul calcinha que o sucessor do Tony Blair, Gordon Brown usou em sua posse, alem de ridícula estava meio palmo abaixo da linha do cinto. Parecia mais o Didi Mocó do que um primeiro Ministro. Se o Zacarias e o Mussum ainda estivessem vivos, teriam grandes possibilidades de serem escolhidos para formar a nova equipe governamental. O Didi não vale porque vai querer ser o chefe.
Próximo!!!
Agora foi a vez do futuro ex-relator do processo contra o presidente do senado ser desconvidado para assumir o cargo. Depois que o senador Casagrande disse que gostaria de
maiores investigações incluindo a movimentação financeira do mestruado em questão, o presidente do conselho saltou de banda e defenestrou dando-lhe a função de viúva Porcina, aquela foi sem nunca ter sido. Pelo que podemos notar, e pelo andar da carruagem, logo estarão importando alguém do Japão com a experiência e motivação de Kamikaze, porque só mesmo um suicida para aceitar uma oferta de absolver o presidente do Senado as custas do seu próprio couro. Quem se habilita?
Poliglota
Falar Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, qualquer um pode falar. Mas o Persa, língua oficial do Irã, é para muito poucos. No Brasil apenas o pessoal de Alagoas é capaz deste prodígio, aprendendo a língua desde a mais tenra idade. Vou provar que estou falando sério.
No ultimo final de semana o nosso destemido repórter Futrica se encontrava escondido em uma caatinga na propriedade rural de um certo senador da república em pleno sertão de Alagoas. Justamente naquele dia, o Ell Niño, ou a Lá Nina, ou ainda os dois, fizeram cair uma puta chuva no justo momento em que o Senador regressava para a sede. Ao se deparar com uma depressão coberta de água no meio da estrada, o cidadão mandou seu motorista ir em frente, recebendo uma recusa por ter o seu interlocutor melhor conhecimento do buraco em questão.
Dá não, disse ele.
Vai que dá, respondeu o Senador.
Dá não, reafirmou novamente o homem.
Porque, perguntou-lhe o já irritado pecuarista.
Ayatollah!!!
E se atolou-se!!!
quinta-feira, 28 de junho de 2007
28.06 tarde
Análise técnica e tática de Brasil 0 México 2,999,99
Doni
No segundo gol fez que foi, não foi e acabou fondo. Depois levou sorte quando o Mexicano chutou a bola em sua mão e no final rezou e foi atendido por todos os santos quando o atacante o driblou e chutou a bola para fora. Por esta bola é que acho que o placar correto foi 2,999 x 0.
Gilberto
Está começando uma disputa renhida com o Maicon para saber quem é o pior lateral da competição. Não defendeu, não atacou, não acertou um passe, não cruzou. Na verdade parecia que nem entrou em campo.
Maicon
Acabou ganhando do Gilberto na disputa do troféu Lorpa da rodada pelo chapéu que levou do primo de Nelson Ned. Se na Europa ele é considerado um grande lateral, imaginem as porcarias que existe por lá. Ou isso ou o nosso anão de jardim, Dunga nunca ouviu falar de um tal de Rafinha do Shalke 04 que continua jogando uma enormidade como naquele sub 20 onde foi considerado o melhor jogador brasileiro recebendo insistentes elogios de toda a crônica esportiva brasileira que cobriam a seleção.
Alex
Que maravilha! Nos três primeiros minutos de jogo já tinha dado três passes errados. Não satisfeito, errou mais uma vez iniciando a jogada do primeiro gol Mexicano. Como diz a Bebel da novela das oito, becão de catigoria.
Juan
Ruim, não sabia se marcava os avantes do México ou o seu companheiro Alex. No primeiro cochilo, o Alex driblou toda a nossa defesa dando a bala limpinha para o atacante adversário fazer o primeiro gol.
Mineiro
Um pouco antes do jogo comeu dois queijos Minas com chimarrão. Estava cagando em campo.
Gilberto Silva
Excelente meia cancha. A seleção mexicana o elegeu um dos melhores em campo, por tê-los ajudado a nos derrotar. Não acerta um único passe de meio metro e quando está sem a bola, distribui cacete por tudo quanto é lado. Parece o Shrek fazendo recreação.
Elano
O culpado pela sua apresentação foi à comichão técnica que não avisou ao rapaz que ele estava jogando.
Diego
Voltou a disputar com o Dagoberto do São Paulo os troféus Kid Maçaroca e o Cai Cai. Quando não estava na horizontal, tentava entrar com bola e tudo dentro do gol. No segundo mexicano que encontrava, voltava para a horizontal.
Robinho
Parecia o personagem do Plínio Marcos em dois perdidos numa noite suja, com o agravante de estar sozinho. Mesmo assim deu bons passes e uma cacetada na trave. Foi o único que se salvou.
Vágner Love
Sobrou fitinha que amarrou por tudo quanto foi local onde existiam pêlos. Pecou ficando sem mobilidade ao não utilizar o sabão Cru-Cru, para evitar que as fitas amarradas nos cabelos do saco se misturassem com as do cu.
Substituições
Afonso
Deu apenas um chute de sem pulo e mais nada, rigorosamente nada, absolutamente nada.
Daniel Alves
Entrou, errou passes, laterais, fez uma falta característica de jogador sem recurso, reclamando e fazendo gestos correndo o risco de ser expulso, só não sendo porque o Juiz era um banana.
Anderson
Entrou e poderia dar mais mobilidade para o ataque se seus companheiros não insistissem em dar as bolas para o Gilberto Silva enfiar no brioco. Indiscutivelmente um jogador de qualidade que se formasse a ala junto com o Rafinha cresceria muito de produção.
Dunga
A atuação do técnico durante o jogo pode ser classificada da seguinte forma.
PÉ DE PATO, MANGALÔ 3 VEZES.
Zevalo
O nome ainda não foi escolhido, mas este e parece muito apropriado para o híbrido nascido na Itália, que dizem ter sido por acidente após uma zebra ter levado ferro de um cavalo. Na natureza isso é plenamente possível, haja visto que aqui no Brasil isso ocorre até com uma certa freqüência, como no caso do Tambacu da bacia amazônica e o mais recente, o Antunga, mistura de uma Anta com um ex-jogador de futebol e agora técnico de seleção. Quem já teve a oportunidade de presenciar o maior mamífero da América do Sul ruminando ao lado de um campo como se estivesse falando sozinha, poderá atestar que não se trata de mera coincidência.
Quase
Goleiro fazendo milagre, beque tirando de cima da risca, bola batendo na trave. Depois do jogo as declarações dos jogadores e do Antunga eram unânimes. Quase empatamos ou até vencemos. É a clássica desculpa do incompetente. Se Deus quisesse que o quase, existisse, teria colocado um par de ombros no Pinto!!!
Doni
No segundo gol fez que foi, não foi e acabou fondo. Depois levou sorte quando o Mexicano chutou a bola em sua mão e no final rezou e foi atendido por todos os santos quando o atacante o driblou e chutou a bola para fora. Por esta bola é que acho que o placar correto foi 2,999 x 0.
Gilberto
Está começando uma disputa renhida com o Maicon para saber quem é o pior lateral da competição. Não defendeu, não atacou, não acertou um passe, não cruzou. Na verdade parecia que nem entrou em campo.
Maicon
Acabou ganhando do Gilberto na disputa do troféu Lorpa da rodada pelo chapéu que levou do primo de Nelson Ned. Se na Europa ele é considerado um grande lateral, imaginem as porcarias que existe por lá. Ou isso ou o nosso anão de jardim, Dunga nunca ouviu falar de um tal de Rafinha do Shalke 04 que continua jogando uma enormidade como naquele sub 20 onde foi considerado o melhor jogador brasileiro recebendo insistentes elogios de toda a crônica esportiva brasileira que cobriam a seleção.
Alex
Que maravilha! Nos três primeiros minutos de jogo já tinha dado três passes errados. Não satisfeito, errou mais uma vez iniciando a jogada do primeiro gol Mexicano. Como diz a Bebel da novela das oito, becão de catigoria.
Juan
Ruim, não sabia se marcava os avantes do México ou o seu companheiro Alex. No primeiro cochilo, o Alex driblou toda a nossa defesa dando a bala limpinha para o atacante adversário fazer o primeiro gol.
Mineiro
Um pouco antes do jogo comeu dois queijos Minas com chimarrão. Estava cagando em campo.
Gilberto Silva
Excelente meia cancha. A seleção mexicana o elegeu um dos melhores em campo, por tê-los ajudado a nos derrotar. Não acerta um único passe de meio metro e quando está sem a bola, distribui cacete por tudo quanto é lado. Parece o Shrek fazendo recreação.
Elano
O culpado pela sua apresentação foi à comichão técnica que não avisou ao rapaz que ele estava jogando.
Diego
Voltou a disputar com o Dagoberto do São Paulo os troféus Kid Maçaroca e o Cai Cai. Quando não estava na horizontal, tentava entrar com bola e tudo dentro do gol. No segundo mexicano que encontrava, voltava para a horizontal.
Robinho
Parecia o personagem do Plínio Marcos em dois perdidos numa noite suja, com o agravante de estar sozinho. Mesmo assim deu bons passes e uma cacetada na trave. Foi o único que se salvou.
Vágner Love
Sobrou fitinha que amarrou por tudo quanto foi local onde existiam pêlos. Pecou ficando sem mobilidade ao não utilizar o sabão Cru-Cru, para evitar que as fitas amarradas nos cabelos do saco se misturassem com as do cu.
Substituições
Afonso
Deu apenas um chute de sem pulo e mais nada, rigorosamente nada, absolutamente nada.
Daniel Alves
Entrou, errou passes, laterais, fez uma falta característica de jogador sem recurso, reclamando e fazendo gestos correndo o risco de ser expulso, só não sendo porque o Juiz era um banana.
Anderson
Entrou e poderia dar mais mobilidade para o ataque se seus companheiros não insistissem em dar as bolas para o Gilberto Silva enfiar no brioco. Indiscutivelmente um jogador de qualidade que se formasse a ala junto com o Rafinha cresceria muito de produção.
Dunga
A atuação do técnico durante o jogo pode ser classificada da seguinte forma.
PÉ DE PATO, MANGALÔ 3 VEZES.
Zevalo
O nome ainda não foi escolhido, mas este e parece muito apropriado para o híbrido nascido na Itália, que dizem ter sido por acidente após uma zebra ter levado ferro de um cavalo. Na natureza isso é plenamente possível, haja visto que aqui no Brasil isso ocorre até com uma certa freqüência, como no caso do Tambacu da bacia amazônica e o mais recente, o Antunga, mistura de uma Anta com um ex-jogador de futebol e agora técnico de seleção. Quem já teve a oportunidade de presenciar o maior mamífero da América do Sul ruminando ao lado de um campo como se estivesse falando sozinha, poderá atestar que não se trata de mera coincidência.
Quase
Goleiro fazendo milagre, beque tirando de cima da risca, bola batendo na trave. Depois do jogo as declarações dos jogadores e do Antunga eram unânimes. Quase empatamos ou até vencemos. É a clássica desculpa do incompetente. Se Deus quisesse que o quase, existisse, teria colocado um par de ombros no Pinto!!!
28.06 manhã
Informação controversa
O Dieese indica que o desemprego em São Paulo é o menor dos meses de maio em doze anos chegando a 15,5 %. Sempre achei este tal de Dieese um pau mandado enrustido de qualquer governo que lhes de benesses. São piores que o Ibope do Montenegro, lançando índices e pesquisas de acordo com a sua conveniência. No quesito menor desemprego, com certeza esqueceram de um detalhe importantíssimo que pode explicar o festejado acontecimento. Qual foi o índice de criminalidade comparado ao mesmo período dos últimos doze meses? Se alguém achar que o índice de desemprego divulgado é motivo para comemoração, deve estar merecendo um manicômio mais do que este espirocado que lhes escreve.
CPMF
Na ultima década a CPMF arrecadou R$. 185,9 milhões e desde que foi criada, R$.201,2 bilhões que serviram para o pagamento da divida interna, cobrir o rombo deixado pelo extinto BNH, alem de gastos com a gordura da maquina do governo, incluindo os valores desviados pelos escândalos que todos os dias são descobertos por diligências da nossa magnífica Policia Federal. Incluindo os outros impostos, o governo federal administra o país sem o menor problema dando-se o direito de fazer as mais incomensuráveis cagadas sem risco de ir a falência. É muito fácil governar desta maneira, o difícil é aceitar declarações de presidente, ministro da fazenda e outros incompetentes que se trabalhassem para uma empresa privada a muito estariam na fila do salário desemprego. Se o nosso Brasil atravessa uma ótima fase, imaginem se o governo FHC e agora o governo Lula tivessem tido seriedade e competência para administrar esta grana toda. Por estes motivos é que acredito que nas próximas eleições todo o cidadão bem informado tem a obrigação cívica e moral de informar para aqueles menos avisados ou com menos instrução sobre a ficha corrida dos candidatos a cargos públicos que estiverem respondendo por processos envolvendo principalmente a má gestão ou roubo do dinheiro público. Este negócio de estar entregando o nosso país para pastores, padres, cantores, jogadores de futebol, jornalistas, sonegadores e outros ladrões do dinheiro público aumentará ainda mais o rombo não dando condições para as nossas crianças quando se tornarem adultas sanearem. Vamos ficar espertos para não mais termos que aturar os Calheiros, os Severino Cavalcanti e os Ibsen Pinheiro da vida.
Repetitivo
Renan declarou novamente que a verdade vai prevalecer. Então tenho o mesmo direito de dizer, SE FOR PRAGA, QUE PEGUE!!!
Não são só os jogadores
Sempre que citamos gafes antológicas os jogadores de futebol acabam por encabeçar a lista. Tirando o Vicente Matheus, eternizado pelo grande amigo Ari Toledo, a muito não víamos um cartola tão imbecil como a Anta do José Ciryllo Junior. Ao ser perguntado por Milton Neves se era do Palmeiras o jogador que vai assumir que é homossexual era do Palmeiras, se saiu com esta perola de resposta: O Richarlyson quase foi do Palmeiras. O procurador dele assinou um pré-contrato com o Palmeiras, mas no dia seguinte ele foi para o São Paulo". "Você chutou o balde", disse Milton Neves. Deve ser uma praga jogada nos times alvi verdes desta nação, pois o Palmeiras e o Coxa tem o mesmo padrão de Antas compondo suas diretorias.
O velho Lela de guerra
Se tem um cara que os torcedores do Coxa sempre vão sentir saudades é do ponta direita Lela, campeão brasileiro pelo meu querido time em 1985. Mesmo tendo pouco estatura, quando chegava na bola antes do beque, não tinha Cristo que a tirasse dele pois abria os braços arqueando as pernas e flexionando o tronco para trás não dando a mínima chance do zagueiro de lhe roubar a pelota. Era conhecido como Lela careta, pelas caras engraçadas que fazia ao comemorar seus gols. Se um de seus filhos, Richarlyson é ou não gay, isso é um problema único e exclusivo do brioco do próprio Richarlyson. Qualquer um que levante polemica sobre a preferência sexual do cara é porque devia alimentar algum sonho erótico com ele. Cuidado...
Aproveitando a deixa
O Luiz de Souza e qualquer coisa, leitor assíduo do FCV, me mandou um caminhão de E-mails se dizendo muito desconfiado da minha preferência sexual. O cara parece não querer sossegar enquanto não ouvir de mim mesmo que eu seria veado. Sai fora Jacaré, da fruta que você não gosta, eu como até o caroço. Que fruta é essa? Adivinhe, um cara que se preocupa tanto em saber se outro é veado, só pode estar acalentando sonhos de uma noite de verão. Errou a pontaria cara leitor, mesmo assim não vou ficar bravo com um dos meus assíduos leitores, mesmo que ele queira me levar para a sua irmandade. Continue sempre fiel ao nosso blog e para provar que não existe ressentimento, devolvo a brincadeira. Beijos, lindona!!!
Todo o cuidado é pouco
Nos Estados Unidos, um homem acordou com dor de cabeça se dirigindo a um hospital por pensar que tivesse sofrido um aneurisma. Lá chegando foi encontrada uma bala de revolver alojada em seu cérebro, talvez disparada pela própria esposa. Já pensaram se ele acorda com uma dor no brioco, o que poderiam encontrar? Se meu amigo e leitor Luiz for casado, seria certamente um momento inesquecível em sua vida. Beijos novamente, Lindona!!!
Aviso aos navegantes
Mexe com quem está quieto!!!
Retratação
Estou só brincando, Luizinho.
Beijos, Lindona!!!
Explicação
Os beijos quem está te mandando é o cramulhão, vai se ferrar, Bibona!!!
Aviso ao Luiz
Se você levar a mal e deixar de ler o blog, vou te achar e fazer o teu brioco.
Nova retratação
Retiro a ameaça
Beijos, lindona!!!
Dúvida
Ta bom, ou quer mais
Beijos, Lindona!!!
A tarde volto com a análise técnica e tática do jogo da Seledunga. O Falcão e o Casagrande que se cuidem.
O Dieese indica que o desemprego em São Paulo é o menor dos meses de maio em doze anos chegando a 15,5 %. Sempre achei este tal de Dieese um pau mandado enrustido de qualquer governo que lhes de benesses. São piores que o Ibope do Montenegro, lançando índices e pesquisas de acordo com a sua conveniência. No quesito menor desemprego, com certeza esqueceram de um detalhe importantíssimo que pode explicar o festejado acontecimento. Qual foi o índice de criminalidade comparado ao mesmo período dos últimos doze meses? Se alguém achar que o índice de desemprego divulgado é motivo para comemoração, deve estar merecendo um manicômio mais do que este espirocado que lhes escreve.
CPMF
Na ultima década a CPMF arrecadou R$. 185,9 milhões e desde que foi criada, R$.201,2 bilhões que serviram para o pagamento da divida interna, cobrir o rombo deixado pelo extinto BNH, alem de gastos com a gordura da maquina do governo, incluindo os valores desviados pelos escândalos que todos os dias são descobertos por diligências da nossa magnífica Policia Federal. Incluindo os outros impostos, o governo federal administra o país sem o menor problema dando-se o direito de fazer as mais incomensuráveis cagadas sem risco de ir a falência. É muito fácil governar desta maneira, o difícil é aceitar declarações de presidente, ministro da fazenda e outros incompetentes que se trabalhassem para uma empresa privada a muito estariam na fila do salário desemprego. Se o nosso Brasil atravessa uma ótima fase, imaginem se o governo FHC e agora o governo Lula tivessem tido seriedade e competência para administrar esta grana toda. Por estes motivos é que acredito que nas próximas eleições todo o cidadão bem informado tem a obrigação cívica e moral de informar para aqueles menos avisados ou com menos instrução sobre a ficha corrida dos candidatos a cargos públicos que estiverem respondendo por processos envolvendo principalmente a má gestão ou roubo do dinheiro público. Este negócio de estar entregando o nosso país para pastores, padres, cantores, jogadores de futebol, jornalistas, sonegadores e outros ladrões do dinheiro público aumentará ainda mais o rombo não dando condições para as nossas crianças quando se tornarem adultas sanearem. Vamos ficar espertos para não mais termos que aturar os Calheiros, os Severino Cavalcanti e os Ibsen Pinheiro da vida.
Repetitivo
Renan declarou novamente que a verdade vai prevalecer. Então tenho o mesmo direito de dizer, SE FOR PRAGA, QUE PEGUE!!!
Não são só os jogadores
Sempre que citamos gafes antológicas os jogadores de futebol acabam por encabeçar a lista. Tirando o Vicente Matheus, eternizado pelo grande amigo Ari Toledo, a muito não víamos um cartola tão imbecil como a Anta do José Ciryllo Junior. Ao ser perguntado por Milton Neves se era do Palmeiras o jogador que vai assumir que é homossexual era do Palmeiras, se saiu com esta perola de resposta: O Richarlyson quase foi do Palmeiras. O procurador dele assinou um pré-contrato com o Palmeiras, mas no dia seguinte ele foi para o São Paulo". "Você chutou o balde", disse Milton Neves. Deve ser uma praga jogada nos times alvi verdes desta nação, pois o Palmeiras e o Coxa tem o mesmo padrão de Antas compondo suas diretorias.
O velho Lela de guerra
Se tem um cara que os torcedores do Coxa sempre vão sentir saudades é do ponta direita Lela, campeão brasileiro pelo meu querido time em 1985. Mesmo tendo pouco estatura, quando chegava na bola antes do beque, não tinha Cristo que a tirasse dele pois abria os braços arqueando as pernas e flexionando o tronco para trás não dando a mínima chance do zagueiro de lhe roubar a pelota. Era conhecido como Lela careta, pelas caras engraçadas que fazia ao comemorar seus gols. Se um de seus filhos, Richarlyson é ou não gay, isso é um problema único e exclusivo do brioco do próprio Richarlyson. Qualquer um que levante polemica sobre a preferência sexual do cara é porque devia alimentar algum sonho erótico com ele. Cuidado...
Aproveitando a deixa
O Luiz de Souza e qualquer coisa, leitor assíduo do FCV, me mandou um caminhão de E-mails se dizendo muito desconfiado da minha preferência sexual. O cara parece não querer sossegar enquanto não ouvir de mim mesmo que eu seria veado. Sai fora Jacaré, da fruta que você não gosta, eu como até o caroço. Que fruta é essa? Adivinhe, um cara que se preocupa tanto em saber se outro é veado, só pode estar acalentando sonhos de uma noite de verão. Errou a pontaria cara leitor, mesmo assim não vou ficar bravo com um dos meus assíduos leitores, mesmo que ele queira me levar para a sua irmandade. Continue sempre fiel ao nosso blog e para provar que não existe ressentimento, devolvo a brincadeira. Beijos, lindona!!!
Todo o cuidado é pouco
Nos Estados Unidos, um homem acordou com dor de cabeça se dirigindo a um hospital por pensar que tivesse sofrido um aneurisma. Lá chegando foi encontrada uma bala de revolver alojada em seu cérebro, talvez disparada pela própria esposa. Já pensaram se ele acorda com uma dor no brioco, o que poderiam encontrar? Se meu amigo e leitor Luiz for casado, seria certamente um momento inesquecível em sua vida. Beijos novamente, Lindona!!!
Aviso aos navegantes
Mexe com quem está quieto!!!
Retratação
Estou só brincando, Luizinho.
Beijos, Lindona!!!
Explicação
Os beijos quem está te mandando é o cramulhão, vai se ferrar, Bibona!!!
Aviso ao Luiz
Se você levar a mal e deixar de ler o blog, vou te achar e fazer o teu brioco.
Nova retratação
Retiro a ameaça
Beijos, lindona!!!
Dúvida
Ta bom, ou quer mais
Beijos, Lindona!!!
A tarde volto com a análise técnica e tática do jogo da Seledunga. O Falcão e o Casagrande que se cuidem.
quarta-feira, 27 de junho de 2007
27.06 tarde
NA CAL
É Sidarta, pelo jeito, ou somos dois completos idiotas ou os caras da CBF não entendem nada do magnífico esporte Bretão. Em um treino desta semana a defesa se saiu melhor que o ataque e sabendo que os nossos becões não são a fina flor do Zepelim, atrevo-me a dizer que na minha humilde opinião faltou um homem de ligação entre o meio campo e o ataque. Claro que não vamos torcer contra o patrimônio, porque ao fazermos isso estaríamos sofrendo duas vezes, mas agüentar uma seleção brasileira durante noventa minutos trocando passes laterais ou dando chutões para frente, é de doer o brioco de qualquer um.
Para o alto
Pedágio da Anchieta-Imigrantes vai a R$.15,40. Um dos emigrantes foi identificado como o Sóbel o que prova a existência de um cartel da igreja católica com a do rabinato. Isso não é ilegal?
E foi-se a glória do cotôco
Cotôco não aguentou a pressão, pedindo o boné e tirando o time de campo. Eu tinha certeza que na primeira crise ele faria exatamente isso. Quando não se tem inteligência, criatividade, e pelo menos uma mão para amainar a coceira no brioco, o negócio como dizem os neguinhos dos morros cariocas é sartô fora. Foi o que ele fez, se meteu a Jacu rabudo e se deu mal.
Meninos de ouro
Os jovens com estudo e muito caráter que segundo o senhor Ludovico haviam cometido um deslize, estão sob suspeita de terem agredido mais duas mulheres um pouco antes de agredirem covardemente a doméstica Sirlei de Carvalho. Porteiros e vizinho das “crianças” contam que os membros da gangue são extremamente violentos, atirando latas de cerveja e até coco em pessoas que estão esperando por coletivos, humilham os funcionários dos condomínios onde residem, alem de várias brigas como uma ocorrida em um posto de gasolina depois de espancarem a senhora Sirlei. O delegado Carlos Augusto Nogueira Pinto disse que os Pitboys são de um cinismo impressionante, tendo inclusive um dos acusados que se chama Leonardo apenas rido quando prestava declarações. Olha, não sei se o que vou falar agora é uma heresia ou se está politicamente correto. É nestas horas que as vezes tenho vontade de aplaudir bandidos como o Maloqueiro. Considero-me um cara civilizado, sei que uma ação não justifica a outra, mas às vezes, só às vezes, sinto uma imensa vontade de desequilibrar e aplaudir quando um filho do puto recebe um castigo, por caras como o traficante citado. Não acho que isso seja uma heresia, foi seis covardes batendo em uma mulher trabalhadora para em seguida roubarem seus pertences. Se não podemos contar com a justiça dos homens que invariavelmente fecha os olhos quando a família dos delinqüentes tem muito dinheiro, e tendo em vista que as justiças divinas não estão dando conta de tantas barbáries em nosso país, muitas das quais praticadas por nossos próprios governantes, uma ajudazinha de um Maloqueiro da vida em um caso como este seria, digamos assim, providencial. Pronto, desabafei, me processem se tiverem brioco para isso.
Prolongamento Junino
No Morro do Alemão no Rio de Janeiro a festa continua. Na manhã de hoje a FNS, junto com aa polícia militar e civil estão oficialmente tentando cumprir mandados de prisão e apreensão de armas e drogas. Extra oficialmente a turma foi para lá para fazerem sartá butia do borso dos traficantes. Pelo andar da carruagem, vamos ter durante o Pan a extensão das também tradicionais festas Julinas, com muito foguetório de 32,38,40,45,.50, e outros traquitos más.
Providência para o Divino
A coisa para os lados da cidade maravilhosa está tão russas, que estão pensando seriamente em confeccionar um colete prova de balas para o Cristo Redentor para que ele possa sobreviver e receber o titulo de uma das maravilhas da idade moderna caso seja eleito. Já pensaram o homem comparecer todo cheio de curativos na premiação?
Viva o Coxa.
Jogando na noite de ontem em Ipatinga, o meu querido coxa tomou só de um a zero graças a ruindade do time local. Se quiser voltar para a primeira divisão, vamos ter que contratar no mínimo 22 novos jogadores e mandarmos uns trintas embora. Gente fazia anos que eu não via um time tão medíocre jogando com a nossa gloriosa camisa. Mas antes de fazermos novas contratações, seria realmente interessante mudarmos a atual diretoria que de dois anos para cá conseguiu provar que de futebol não entende absolutamente nada. Já estou vendo no ano que vem, eu e toda a nação alvi verde torcendo para perdermos de pouco do Íbis, Tabajara, Barão de Melgaço, Arraial D’Ajuda, espera aí, quem necessita urgentemente de ajuda não é o arraial e sim o nosso clube que na atualidade nem time tem.
Frase modificada
Vou cometer um crime me apossando e complementando de uma frase creditada ao jogador Português João Pinto, mas juro que é por um bom motivo: Meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo a frente ME ELEGENDO COMO PRESIDENTE. Frase que deveria ser dita e repetida pelo atual presidente do meu Coxa, Giovani Geonédis.
Morte em São Paulo
Um casal foi assassinado na noite de ontem no bairro do Morumbi em São Paulo por tiros disparados por três assaltantes. O filho de sete anos só não foi atingido pelos disparos porque se encontrava deitado no banco de traz do veículo. Com todos os assassinatos que vem ocorrendo no país nos últimos anos é de se pensar na inutilidade de um congresso nacional que ao invés de ajudar o país a combater a criminalidade, passa o tempo todo se defendendo ou praticando todos os atos ilegais imagináveis para encher os bolsos dos Deputados e Senadores do dinheiro que teria que ser destinado a segurança das populações dos estados. Se os criminosos proliferam é porque para toda a classe política a única coisa que conta é roubarem miseravelmente do primeiro ao ultimo minuto de seus mandatos, e se protegerem mutuamente, como estão fazendo com o calhorda do Calheiros. Uma merda é que são autoridades, não passam de um bando de vigaristas que competem palmo a palmo com a bandidagem. Pelo menos a grande maioria deles porque ainda existem pessoas como o Pedro Simon, e alguns outros que já citei anteriormente que não fazem parte desta corja. Pelo menos, até agora.
É Sidarta, pelo jeito, ou somos dois completos idiotas ou os caras da CBF não entendem nada do magnífico esporte Bretão. Em um treino desta semana a defesa se saiu melhor que o ataque e sabendo que os nossos becões não são a fina flor do Zepelim, atrevo-me a dizer que na minha humilde opinião faltou um homem de ligação entre o meio campo e o ataque. Claro que não vamos torcer contra o patrimônio, porque ao fazermos isso estaríamos sofrendo duas vezes, mas agüentar uma seleção brasileira durante noventa minutos trocando passes laterais ou dando chutões para frente, é de doer o brioco de qualquer um.
Para o alto
Pedágio da Anchieta-Imigrantes vai a R$.15,40. Um dos emigrantes foi identificado como o Sóbel o que prova a existência de um cartel da igreja católica com a do rabinato. Isso não é ilegal?
E foi-se a glória do cotôco
Cotôco não aguentou a pressão, pedindo o boné e tirando o time de campo. Eu tinha certeza que na primeira crise ele faria exatamente isso. Quando não se tem inteligência, criatividade, e pelo menos uma mão para amainar a coceira no brioco, o negócio como dizem os neguinhos dos morros cariocas é sartô fora. Foi o que ele fez, se meteu a Jacu rabudo e se deu mal.
Meninos de ouro
Os jovens com estudo e muito caráter que segundo o senhor Ludovico haviam cometido um deslize, estão sob suspeita de terem agredido mais duas mulheres um pouco antes de agredirem covardemente a doméstica Sirlei de Carvalho. Porteiros e vizinho das “crianças” contam que os membros da gangue são extremamente violentos, atirando latas de cerveja e até coco em pessoas que estão esperando por coletivos, humilham os funcionários dos condomínios onde residem, alem de várias brigas como uma ocorrida em um posto de gasolina depois de espancarem a senhora Sirlei. O delegado Carlos Augusto Nogueira Pinto disse que os Pitboys são de um cinismo impressionante, tendo inclusive um dos acusados que se chama Leonardo apenas rido quando prestava declarações. Olha, não sei se o que vou falar agora é uma heresia ou se está politicamente correto. É nestas horas que as vezes tenho vontade de aplaudir bandidos como o Maloqueiro. Considero-me um cara civilizado, sei que uma ação não justifica a outra, mas às vezes, só às vezes, sinto uma imensa vontade de desequilibrar e aplaudir quando um filho do puto recebe um castigo, por caras como o traficante citado. Não acho que isso seja uma heresia, foi seis covardes batendo em uma mulher trabalhadora para em seguida roubarem seus pertences. Se não podemos contar com a justiça dos homens que invariavelmente fecha os olhos quando a família dos delinqüentes tem muito dinheiro, e tendo em vista que as justiças divinas não estão dando conta de tantas barbáries em nosso país, muitas das quais praticadas por nossos próprios governantes, uma ajudazinha de um Maloqueiro da vida em um caso como este seria, digamos assim, providencial. Pronto, desabafei, me processem se tiverem brioco para isso.
Prolongamento Junino
No Morro do Alemão no Rio de Janeiro a festa continua. Na manhã de hoje a FNS, junto com aa polícia militar e civil estão oficialmente tentando cumprir mandados de prisão e apreensão de armas e drogas. Extra oficialmente a turma foi para lá para fazerem sartá butia do borso dos traficantes. Pelo andar da carruagem, vamos ter durante o Pan a extensão das também tradicionais festas Julinas, com muito foguetório de 32,38,40,45,.50, e outros traquitos más.
Providência para o Divino
A coisa para os lados da cidade maravilhosa está tão russas, que estão pensando seriamente em confeccionar um colete prova de balas para o Cristo Redentor para que ele possa sobreviver e receber o titulo de uma das maravilhas da idade moderna caso seja eleito. Já pensaram o homem comparecer todo cheio de curativos na premiação?
Viva o Coxa.
Jogando na noite de ontem em Ipatinga, o meu querido coxa tomou só de um a zero graças a ruindade do time local. Se quiser voltar para a primeira divisão, vamos ter que contratar no mínimo 22 novos jogadores e mandarmos uns trintas embora. Gente fazia anos que eu não via um time tão medíocre jogando com a nossa gloriosa camisa. Mas antes de fazermos novas contratações, seria realmente interessante mudarmos a atual diretoria que de dois anos para cá conseguiu provar que de futebol não entende absolutamente nada. Já estou vendo no ano que vem, eu e toda a nação alvi verde torcendo para perdermos de pouco do Íbis, Tabajara, Barão de Melgaço, Arraial D’Ajuda, espera aí, quem necessita urgentemente de ajuda não é o arraial e sim o nosso clube que na atualidade nem time tem.
Frase modificada
Vou cometer um crime me apossando e complementando de uma frase creditada ao jogador Português João Pinto, mas juro que é por um bom motivo: Meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo a frente ME ELEGENDO COMO PRESIDENTE. Frase que deveria ser dita e repetida pelo atual presidente do meu Coxa, Giovani Geonédis.
Morte em São Paulo
Um casal foi assassinado na noite de ontem no bairro do Morumbi em São Paulo por tiros disparados por três assaltantes. O filho de sete anos só não foi atingido pelos disparos porque se encontrava deitado no banco de traz do veículo. Com todos os assassinatos que vem ocorrendo no país nos últimos anos é de se pensar na inutilidade de um congresso nacional que ao invés de ajudar o país a combater a criminalidade, passa o tempo todo se defendendo ou praticando todos os atos ilegais imagináveis para encher os bolsos dos Deputados e Senadores do dinheiro que teria que ser destinado a segurança das populações dos estados. Se os criminosos proliferam é porque para toda a classe política a única coisa que conta é roubarem miseravelmente do primeiro ao ultimo minuto de seus mandatos, e se protegerem mutuamente, como estão fazendo com o calhorda do Calheiros. Uma merda é que são autoridades, não passam de um bando de vigaristas que competem palmo a palmo com a bandidagem. Pelo menos a grande maioria deles porque ainda existem pessoas como o Pedro Simon, e alguns outros que já citei anteriormente que não fazem parte desta corja. Pelo menos, até agora.
27.06 manhã
Nova nomenclatura
Agora o presidente do senado chama a campanha que estão fazendo contra si de esquadrão da morte moral. Ele que de graças a Deus por estar novamente errado. Se realmente existisse o tal esquadrão, ele já estava morto e sepultado. E olha que não seria só ele, consigo descansaria em paz quase que a totalidade dos homens públicos desta gloriosa nação. É só acompanhar pela imprensa que qualquer um chega facilmente a esta certeza.
Carruagem da morte
Pelo andar da carruagem, se ela tivesse saído nas ultimas setenta e duas horas levaria apenas dois passageiros ilustres, e ambos senadores.
A glória do cotôco
Alpinismo é realmente um esporte muito nobre. Quem não gostaria de ter a honra de escalar o Monte Everest e ser lembrado por isso. O problema é que querer nem sempre é poder, principalmente quando se sonha sem nenhum conhecimento das pedras que vai encontrar no caminho. A historinha que contarei abaixo demonstra que nem tudo é um mar de rosas, seguro e de fácil execução. Se o Sibá Machado soubesse disso, correria como louco quando lhe ofereceram a presidência do conselho de ética. Mas como aceitou só lhe resta agora uma coisa a fazer. Vai comendo, Raimundo:
A Glória de Cotoco
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?
Moral da história: Meteram uma toca na cabeça do Sibá e agora ele está se fodendo.
É só lá que pega
Uma campanha de transito na Austrália é a sugestão para se fazer um gesto com o dedo mínimo dobrado para o cara que estiver ultrapassando o limite de velocidade, dando a entender que ele esta querendo se mostrar por ter o bilau pequeno . Aqui a coisa não daria certo, porque a irreverência nacional faria com que a maioria dos motoristas adotassem o costume de pilotarem seus carros de cuecas para se provocados, tirariam o perigoso para fora só para mostrar que a sugestão era uma calúnia. Com certeza as multas por excesso de velocidade não diminuiriam, mas em compensação, os motéis ficariam superlotados.
Não é para me gambá
O nosso presidente está se pavoneando espalhando aos quatro ventos que venceu a queda de braço com os controladores. Se abrir as pernas dando um reajuste de salário e não sei quantas outras concessões for sinal de vitória, o Lula bem que poderia entrar no lugar do Ronaldinho ou do Caca na seleção da copa América que sairíamos de lá com o caneco.
Advogado do capeta
Uma nova versão do advogado do diabo está sendo conhecida em Brasília. Trata-se do Advogado do Capeta. Nela fazendo as honras está o presidente do Senado que começou a defender seu ilustre colega, o também senador Joaquim Roriz das denúncias que pesa contra si pelo conteúdo da escuta telefônica. Disse o Sr. Renan que não devemos prejulgá-lo. Nós do FCV, pensamos da mesma forma, e para provar a nossa solidariedade, vamos lhes enviar dois frascos de óleo de peroba para usarem depois de fazerem a barba. Achamos o presente para lá de apropriado.
Seleção Brasileira
O Jogo Brasil e México marcado para a noite de hoje pode iniciar as 23:00 horas no horário de Brasília, do dia 12.07.2007. Isso se o Chaves resolver aparecer para um pequeno discurso mandando ver em cima do Bucha. Se o Evo e o Lula também estiverem presentes, a partira irá rivalizar com a missa do Galo, em dezembro de 2009.
A chuva e o defunto
Em outubro de 2004, caiu uma forte chuva Teófilo Otoni, Minas Gerais, destruindo o muro de um cemitério e levando para dentro de uma residência vizinha, um defunto acompanhado do seu caixão que impulsionado pela lama, se abriu ferindo a perna da proprietária da casa. Como se não bastasse o susto e o terrível cheiro do corpo em decomposição, a mulher e sua família ficaram presas dentro da casa porque ossos, pedras e restos de construção obstruíram a porta de saída. Passados três anos do incidente, a justiça mandou a prefeitura pagar a família a importância de 35 mil reais por dano moral por ter sua casa invadida por um cadáver em estado de decomposição. Taí uma coisa que nunca vou entender. Dano moral somente se concretizaria se o defunto tivesse chamado a dona da casa de filha da puta, mas como sabemos que defunto não fala, pelo menos fora das rodas de sarava, o motivo apresentado pelo juiz é meio surreal, assim como a visita do defunto a sua vizinha. Durma com um barulho desses.
SEM EXPLICAÇÃO
Sair na balada para arrumar briga já se tornou uma coisa tão comum que ninguém mais se surpreende quando este tipo de absurdo é noticiado. Agora para quebrar a rotina, os caras estão saindo em plena luz do dia distribuindo porrada em meninos, senhoras, e moças, quando não cometem latrocínio. Mas não vou perder o meu tempo falando deles por os considerar autênticos retardados e ignorantes pouco importando o grau de escolaridade que possuem. Gostaria de fazer um parêntese a um determinado pai de um destes filhos do puto.
O puto em questão se chama Ludovico Ramalho Bruno, que apareceu na televisão dizendo que o covarde e criminoso espancamento foi fruto de um deslize. "foi uma coisa feia que eles fizeram? Foi. Não justifica o que fizeram. Mas prender, botar preso, juntar eles com outros bandidos... Essas pessoas que têm estudo, que têm caráter, junto com uns caras desses? Existem crimes piores."
A noção que este cara tem de caráter pode nos dar uma real idéia da educação familiar que o bandidinho de merda teve em sua casa, através do próprio pai. O tal de Ludovico não faz a menor idéia do que seja esta palavra. Agredir uma moça em pleno dia para depois roubar seus pertences só pode ser definido como uma perfeita educação espelhada no caráter do próprio pai, que deve ser uma pessoa sem um pingo de respeito pela vida alheia. Se a lei dos presídios imperar, torço para que neste momento os demais presos já tenham conseguido fazer o brioco destes bandidinhos de merda, para que nunca mais possam passar no teste da farinha. Como estou torcendo para que isso tenha ocorrido.
Agora o presidente do senado chama a campanha que estão fazendo contra si de esquadrão da morte moral. Ele que de graças a Deus por estar novamente errado. Se realmente existisse o tal esquadrão, ele já estava morto e sepultado. E olha que não seria só ele, consigo descansaria em paz quase que a totalidade dos homens públicos desta gloriosa nação. É só acompanhar pela imprensa que qualquer um chega facilmente a esta certeza.
Carruagem da morte
Pelo andar da carruagem, se ela tivesse saído nas ultimas setenta e duas horas levaria apenas dois passageiros ilustres, e ambos senadores.
A glória do cotôco
Alpinismo é realmente um esporte muito nobre. Quem não gostaria de ter a honra de escalar o Monte Everest e ser lembrado por isso. O problema é que querer nem sempre é poder, principalmente quando se sonha sem nenhum conhecimento das pedras que vai encontrar no caminho. A historinha que contarei abaixo demonstra que nem tudo é um mar de rosas, seguro e de fácil execução. Se o Sibá Machado soubesse disso, correria como louco quando lhe ofereceram a presidência do conselho de ética. Mas como aceitou só lhe resta agora uma coisa a fazer. Vai comendo, Raimundo:
A Glória de Cotoco
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?
Moral da história: Meteram uma toca na cabeça do Sibá e agora ele está se fodendo.
É só lá que pega
Uma campanha de transito na Austrália é a sugestão para se fazer um gesto com o dedo mínimo dobrado para o cara que estiver ultrapassando o limite de velocidade, dando a entender que ele esta querendo se mostrar por ter o bilau pequeno . Aqui a coisa não daria certo, porque a irreverência nacional faria com que a maioria dos motoristas adotassem o costume de pilotarem seus carros de cuecas para se provocados, tirariam o perigoso para fora só para mostrar que a sugestão era uma calúnia. Com certeza as multas por excesso de velocidade não diminuiriam, mas em compensação, os motéis ficariam superlotados.
Não é para me gambá
O nosso presidente está se pavoneando espalhando aos quatro ventos que venceu a queda de braço com os controladores. Se abrir as pernas dando um reajuste de salário e não sei quantas outras concessões for sinal de vitória, o Lula bem que poderia entrar no lugar do Ronaldinho ou do Caca na seleção da copa América que sairíamos de lá com o caneco.
Advogado do capeta
Uma nova versão do advogado do diabo está sendo conhecida em Brasília. Trata-se do Advogado do Capeta. Nela fazendo as honras está o presidente do Senado que começou a defender seu ilustre colega, o também senador Joaquim Roriz das denúncias que pesa contra si pelo conteúdo da escuta telefônica. Disse o Sr. Renan que não devemos prejulgá-lo. Nós do FCV, pensamos da mesma forma, e para provar a nossa solidariedade, vamos lhes enviar dois frascos de óleo de peroba para usarem depois de fazerem a barba. Achamos o presente para lá de apropriado.
Seleção Brasileira
O Jogo Brasil e México marcado para a noite de hoje pode iniciar as 23:00 horas no horário de Brasília, do dia 12.07.2007. Isso se o Chaves resolver aparecer para um pequeno discurso mandando ver em cima do Bucha. Se o Evo e o Lula também estiverem presentes, a partira irá rivalizar com a missa do Galo, em dezembro de 2009.
A chuva e o defunto
Em outubro de 2004, caiu uma forte chuva Teófilo Otoni, Minas Gerais, destruindo o muro de um cemitério e levando para dentro de uma residência vizinha, um defunto acompanhado do seu caixão que impulsionado pela lama, se abriu ferindo a perna da proprietária da casa. Como se não bastasse o susto e o terrível cheiro do corpo em decomposição, a mulher e sua família ficaram presas dentro da casa porque ossos, pedras e restos de construção obstruíram a porta de saída. Passados três anos do incidente, a justiça mandou a prefeitura pagar a família a importância de 35 mil reais por dano moral por ter sua casa invadida por um cadáver em estado de decomposição. Taí uma coisa que nunca vou entender. Dano moral somente se concretizaria se o defunto tivesse chamado a dona da casa de filha da puta, mas como sabemos que defunto não fala, pelo menos fora das rodas de sarava, o motivo apresentado pelo juiz é meio surreal, assim como a visita do defunto a sua vizinha. Durma com um barulho desses.
SEM EXPLICAÇÃO
Sair na balada para arrumar briga já se tornou uma coisa tão comum que ninguém mais se surpreende quando este tipo de absurdo é noticiado. Agora para quebrar a rotina, os caras estão saindo em plena luz do dia distribuindo porrada em meninos, senhoras, e moças, quando não cometem latrocínio. Mas não vou perder o meu tempo falando deles por os considerar autênticos retardados e ignorantes pouco importando o grau de escolaridade que possuem. Gostaria de fazer um parêntese a um determinado pai de um destes filhos do puto.
O puto em questão se chama Ludovico Ramalho Bruno, que apareceu na televisão dizendo que o covarde e criminoso espancamento foi fruto de um deslize. "foi uma coisa feia que eles fizeram? Foi. Não justifica o que fizeram. Mas prender, botar preso, juntar eles com outros bandidos... Essas pessoas que têm estudo, que têm caráter, junto com uns caras desses? Existem crimes piores."
A noção que este cara tem de caráter pode nos dar uma real idéia da educação familiar que o bandidinho de merda teve em sua casa, através do próprio pai. O tal de Ludovico não faz a menor idéia do que seja esta palavra. Agredir uma moça em pleno dia para depois roubar seus pertences só pode ser definido como uma perfeita educação espelhada no caráter do próprio pai, que deve ser uma pessoa sem um pingo de respeito pela vida alheia. Se a lei dos presídios imperar, torço para que neste momento os demais presos já tenham conseguido fazer o brioco destes bandidinhos de merda, para que nunca mais possam passar no teste da farinha. Como estou torcendo para que isso tenha ocorrido.
terça-feira, 26 de junho de 2007
26.06 tarde
Outra do encalhado
Querem assassinar minha honra. Amanhã depois que o Senador tiver verificado no Aurélio o real significado de honra, vai mudar de idéia e de discurso. Está sendo bem assim!!!
Apagão a pedrada
Neguinho agora está apelando. A ponte aérea entre São Paulo e Rio apresentou paralisação das decolagens com destino ao Santos Dumont, motivado por condições climáticas e uma puta fuzilaria próximo ao Galeão. Como se não bastasse a colaboração contraria de São Pedro para boicotar São João, agora neguinho esta atirando balas no lugar de pedras para ver se cai alguma coisa de dentro dos aviões. Quando eu falo dos Ministros da Aeronáutica e da Defesa, me chamam de bocudo. Vai vendo!!!
Assim, assim.
Enquanto a situação do Nilmar não é resolvida, continuam treinando para readquirirem a forma, Papai Noel, o Jô Soares e o
Mais cinco anos e estão nos cascos.
Começou a nhaca
Teve início a transposição do velho Chico em Pernambuco. Segundo os ambientalistas, as obras vão jogar obras para tudo quanto é lado.
Fim de namoro
O diretor Global Marcos Pulo “o que este cara troca de namorada não é fácil”, e Marina Mantega já não formam um lindo casal. O motivo da separação segundo o nosso repórter Futrica foi o fato da filha do Margarina, só aceitar mantega no seu sobrenome. Ou será que o repórter entendeu errado?
Taciachando da vida
O que tem de gente debaixo de lamparina de carbureto se achando a ultima cereja do bolo, não está escrito. Caras como o alemão brotam aos montes da televisão brasileira com direito na maioria das vezes ao seu minuto de fama e depois, ostracismo puro. Talento é talento, quando chega é para ficar, muito diferente de meteoritos metidos a cometas com milhões de anos de visualização. Vou dar um exemplo, a Ivete Sangalo. Você encontra diariamente noticias sobre ela em todos os jornais e revistas do Brasil, nunca na coluna de fofocas por atos que tenha praticado para se promover. Inteligentíssima, totosa de doer, e para desmentir que toda a artista com os seus atributos ou é puta ou burra, é tremendamente centrada. Se na atualidade necessitarmos de um único nome para servir de exemplo, já o encontramos, ele se chama Ivete Sangalo.
Isabeli Fontana
A modelo internacional foi vista saindo de uma casa noturna acompanhada do figurinha carimbada Ricardo Mansur. Como o seu blog já fez algumas menções ao Fodeu o cafezal da viúva, vai aí um conselho. Cuidado para não se transformar na bola da vez, porque o cara é muito procurado por colunas de fofocas com a intenção única de descobrirem quem ele está papando. Um vapt vupt, tudo bem, é saudável e faz bem para a pele, qualquer coisa que fuja disso deve ser tratada com muito equilíbrio se a pessoa em si tem uma carreira e um bom nome a zelar, como no caso da lindinha conterrânea Lá Fontana.
Manguinhas de fora
Demorou para os jogos Pan-americanos começassem a dar o ar de pandemônio. Uma das tletas do nada sincronizado terá que ocupar um quarto de empregada por falta de acomodações. Michelle Frota ostentando um grande senso de humor se ofereceu para ser a inquilina, reivindicando a diretoria da cozinha onde deverá cobrar ingressos. Claro que foi uma brincadeira por sinal inteligente e engraçada da atleta. Burrice foi os organizadores não saberem se utilizar dos dedos para contarem o numero de aposentos necessários para hospedar a delegação do nado sincronizado.
ENDEREÇO CERTO?
A apresentadora Eliana na peça Nunca se Sábado pediu a platéias para que cantasse com ela o Hit, vá tomar no brioco. Em quem será que ela estava pensando naquele momento?
Vai foder
Um jogador de futebol quer porque quer divulgar no Fantástico que é gay. Já imaginaram depois da revelação como vão ficar os amigos de time quando ele se abaixar para catar o sabonete? Se o Junior Baiano estiver por perto, encara.
Fora da lei
A Nasa oferece espaço ocioso na estação orbital para empresas interessadas. Por acaso lá nos Estados Unidos sub locação não dá direito a rescisão de contrato?
Mercado Financeiro
Bolsa de Caracas cai 2,10 % CARACAS!!!
Limonji: Informática acelera processos em 70%
Larinji: É crime, pode ganhar processo e cadeia, se bem que não conheço nenhum laranji que tenha ido preso.
Agora estou mais tranqüilo
Tarso Genro diz que não conhece Vavá pessoalmente. Só por telefone, vídeo conferência, e-mail, telegrama, sinais de fumaça etc.etc.etc.
Criticas do Roris
O Senador achou um verdadeiro absurdo o vazamento de escutas sigilosas. Não se pode mais trambicar em segredo, teria dito ele em uma gravação sigilenta feita pelo nosso repórter Futrica.
Conta outra
O TSE analisa o pedido de cassação de quatro senadores e vinte e cinco deputados. Só podem estar tirando sarro da nossa cara.
Olha o respeito!!!
Brasil pode se tornar o motor do Merdasul junto a comunidade européia. Com o dólar neste patamar, só se for de dois tempos, igual ao das antigas Romisetas.
Querem assassinar minha honra. Amanhã depois que o Senador tiver verificado no Aurélio o real significado de honra, vai mudar de idéia e de discurso. Está sendo bem assim!!!
Apagão a pedrada
Neguinho agora está apelando. A ponte aérea entre São Paulo e Rio apresentou paralisação das decolagens com destino ao Santos Dumont, motivado por condições climáticas e uma puta fuzilaria próximo ao Galeão. Como se não bastasse a colaboração contraria de São Pedro para boicotar São João, agora neguinho esta atirando balas no lugar de pedras para ver se cai alguma coisa de dentro dos aviões. Quando eu falo dos Ministros da Aeronáutica e da Defesa, me chamam de bocudo. Vai vendo!!!
Assim, assim.
Enquanto a situação do Nilmar não é resolvida, continuam treinando para readquirirem a forma, Papai Noel, o Jô Soares e o
Mais cinco anos e estão nos cascos.
Começou a nhaca
Teve início a transposição do velho Chico em Pernambuco. Segundo os ambientalistas, as obras vão jogar obras para tudo quanto é lado.
Fim de namoro
O diretor Global Marcos Pulo “o que este cara troca de namorada não é fácil”, e Marina Mantega já não formam um lindo casal. O motivo da separação segundo o nosso repórter Futrica foi o fato da filha do Margarina, só aceitar mantega no seu sobrenome. Ou será que o repórter entendeu errado?
Taciachando da vida
O que tem de gente debaixo de lamparina de carbureto se achando a ultima cereja do bolo, não está escrito. Caras como o alemão brotam aos montes da televisão brasileira com direito na maioria das vezes ao seu minuto de fama e depois, ostracismo puro. Talento é talento, quando chega é para ficar, muito diferente de meteoritos metidos a cometas com milhões de anos de visualização. Vou dar um exemplo, a Ivete Sangalo. Você encontra diariamente noticias sobre ela em todos os jornais e revistas do Brasil, nunca na coluna de fofocas por atos que tenha praticado para se promover. Inteligentíssima, totosa de doer, e para desmentir que toda a artista com os seus atributos ou é puta ou burra, é tremendamente centrada. Se na atualidade necessitarmos de um único nome para servir de exemplo, já o encontramos, ele se chama Ivete Sangalo.
Isabeli Fontana
A modelo internacional foi vista saindo de uma casa noturna acompanhada do figurinha carimbada Ricardo Mansur. Como o seu blog já fez algumas menções ao Fodeu o cafezal da viúva, vai aí um conselho. Cuidado para não se transformar na bola da vez, porque o cara é muito procurado por colunas de fofocas com a intenção única de descobrirem quem ele está papando. Um vapt vupt, tudo bem, é saudável e faz bem para a pele, qualquer coisa que fuja disso deve ser tratada com muito equilíbrio se a pessoa em si tem uma carreira e um bom nome a zelar, como no caso da lindinha conterrânea Lá Fontana.
Manguinhas de fora
Demorou para os jogos Pan-americanos começassem a dar o ar de pandemônio. Uma das tletas do nada sincronizado terá que ocupar um quarto de empregada por falta de acomodações. Michelle Frota ostentando um grande senso de humor se ofereceu para ser a inquilina, reivindicando a diretoria da cozinha onde deverá cobrar ingressos. Claro que foi uma brincadeira por sinal inteligente e engraçada da atleta. Burrice foi os organizadores não saberem se utilizar dos dedos para contarem o numero de aposentos necessários para hospedar a delegação do nado sincronizado.
ENDEREÇO CERTO?
A apresentadora Eliana na peça Nunca se Sábado pediu a platéias para que cantasse com ela o Hit, vá tomar no brioco. Em quem será que ela estava pensando naquele momento?
Vai foder
Um jogador de futebol quer porque quer divulgar no Fantástico que é gay. Já imaginaram depois da revelação como vão ficar os amigos de time quando ele se abaixar para catar o sabonete? Se o Junior Baiano estiver por perto, encara.
Fora da lei
A Nasa oferece espaço ocioso na estação orbital para empresas interessadas. Por acaso lá nos Estados Unidos sub locação não dá direito a rescisão de contrato?
Mercado Financeiro
Bolsa de Caracas cai 2,10 % CARACAS!!!
Limonji: Informática acelera processos em 70%
Larinji: É crime, pode ganhar processo e cadeia, se bem que não conheço nenhum laranji que tenha ido preso.
Agora estou mais tranqüilo
Tarso Genro diz que não conhece Vavá pessoalmente. Só por telefone, vídeo conferência, e-mail, telegrama, sinais de fumaça etc.etc.etc.
Criticas do Roris
O Senador achou um verdadeiro absurdo o vazamento de escutas sigilosas. Não se pode mais trambicar em segredo, teria dito ele em uma gravação sigilenta feita pelo nosso repórter Futrica.
Conta outra
O TSE analisa o pedido de cassação de quatro senadores e vinte e cinco deputados. Só podem estar tirando sarro da nossa cara.
Olha o respeito!!!
Brasil pode se tornar o motor do Merdasul junto a comunidade européia. Com o dólar neste patamar, só se for de dois tempos, igual ao das antigas Romisetas.
26.06 manhã
Analise supimpa
O treinador Caio Junior disse que vê potencial no Palmeiras. Eu também, acho que com mais alguns reforços deve disputar bem a segunda divisão do próximo ano. Se Contratarem vinte e dois, fecham o game.
PAC OU PLUFT
Com cinco meses de vida, o alardeado plano só conseguiu executar 20% do orçamento. O perigo é chegar no final de ano com 30% aplicado e os 70 % restantes roubados. Estão aí os últimos acontecimentos que não me deixam mentir.
Resquícios do final de semana
A lei de Murf é inquestionável. Diz ela que se uma coisa tem a possibilidade de dar errado, com certeza dará. Sábado fui no ape de uma gata que conheci recentemente em um desmanche, com a promessa de fazer-lhe uma jantar exótico da magnífica culinária Grega. O ideal seria que o jantar fosse feito em minha casa, mas ela com medo de se transformar em sobremesa preferiu o seu apartamento. E enfim lá estava eu, me esmerando em demonstrar meus dotes culinários, preparando uma magnífica sopa grega que é composta de caldo extraído de uma galinha caipira, arroz branco, uma dúzia de ovos de Irislene, ou seja, caipirissimos, e um copo americano de suco de limão. Para acompanhar, levei uma garrafa de vinho tinto Bolla Valpolicella safra 1984, o qual minha anfitriã, mesmo contrariando a regra por ser de obrigação do homem, fez questão de abrir. Já na mesa, prontos para apreciarmos o jantar, ela apanhou um copo americano grande Nadir Figueiredo, o enchendo-o pela metade com o liquido precioso, completando com água e quatro colheres de sopa de açúcar cristal, mexendo vigorosamente sem, no entanto conseguir dissolvê-lo por completo. Para finalizar o conjunto da obra, jogou duas pedras de gelo fazendo o copo transbordar e molhar o plástico azul calcinha, que servia de toalha decorado com estampas de bananas, laranjas e dois prato, um de feijoada e o outro de macarronada. Para mim aquele crime contra um vinho de 23 anos foi a própria visão do inferno, tendo que me concentrar para sufocar as lagrimas que ameaçavam rolar por minhas faces “eta coisa boiolinha que fui dizer”. Com mais alguns copos de suco de vinho, minha anfitriã no final da refeição, me arrastou até o seu quarto para me servir a sobremesa, a qual degustei sem muito entusiasmo porque estava cagando de medo de ser castigado por Baco, por ter permitido aquela heresia. Depois da sobremesa que por sinal estava meia boca, não fiquei nem para o cafezinho.
Não vai dar nada!!!
O Conselho de Ética da Câmara dos Deputados deve analisar na quarta-feira uma acusação contra o deputado Mário de Oliveira (PSC-MG), que, de acordo com investigações da Polícia Civil do Estado de São Paulo, teria contratado um pistoleiro para matar o também deputado Carlos Willian (PTC-MG). Conforme a polícia, o deputado Mário de Oliveira, presidente da Igreja do Evangelho Quadrangular, teria pago R$ 150 mil ao pistoleiro conhecido como Alemão para eliminar Carlos Willian. O caso foi transformado em inquérito no Supremo Tribunal Federal (STF).
Só falta agora o Conselho de ética da câmara decretar que se trata de assunto é de foro intimo, não estando, portanto sujeito a pena por parte da justiça. Desta raça podemos esperar tudo.
Engano fatal
Um casal de oficiais da Aeronáutica foi baleado por policiais militares, ontem à noite, em Campo Grande, na zona oeste do Rio de Janeiro, ao serem confundidos com ladrões de carro. Os militares foram internados em estado grave no Hospital Rocha Faria. A tenente Larissa Carolina, 26 anos, não resistiu aos ferimentos e morreu durante a madrugada. Seria mais uma tragédia se os policiais estivessem em sua jurisdição, o que infelizmente parece não ter ocorrido. Agora resta investigar com todo o cuidado para não se cometer injustiças ou mesmo para se fazer justiça se ficar provado que existe mais um podre no reino da Dinamarca.
Vai empatar com quem?
A Eliana dedinhos estreou com atriz no Teatro Folha, no papel de uma grávida. Para o Edu, deve ter sido do fiofó da cobra. A polaca só deve estar querendo tripudiar com o pau de vento do ex-marido!!!
Mercado em polvorosa
Dono da Playboy terá filme sobre sua vida. Vão faltar camisinhas no set de filamgem.
Meliante torturadora de animais
Uma vizinha de Paris Hilton declarou aos jornais que a herdeira da rede de hotéis maltrata seus bichos de estimação em sua mansão em Los Angeles. Segundo fontes do FCV, a facínora foi vista afogando o ganso de um ex-namorado na beira da piscina semanas antes de enfrentar a Xilindróia. Ô gente mais fofoqueira.
Certo ele.
Perguntado sobre quem gostaria de matar caso fosse um personagem de filme de terror, o cantor Jonathan Davis disse que preferia Lindsay Loham do que Paris Hilton, porque a primeira é muito totosa e tem um bumbum legal, enquanto que a patricinha não passa de uma estúpida. Para mim, o cara está jogando verde para ver se colhe maduro porque o figura tem cara de adepto do cinco, tanto que foi convidado a estrear um filme de terror no final do ano com a estrela pornô Jenna Jameson. Desconfio que a moça deve ser estrela pornô de filmes bizarros, para ter coragem de encarar o filhote de cruz credo.
A preferência da Gisele
A nossa Top Modell declarou que não gosta dos homens Ingleses. Nisso ela não está sozinha, nem mesmo as Inglesas gostam dos caras, o que explica a grande quantidade de cornos que por lá proliferam. Me parece que a única que é chegada nos súditos da rainha é a Camila Parker, mas essa, agarrava até capim pegando fogo.
Dando uma força
A cantora Britney Spearoqueida se apresentará em uma turnê de Cyndi Lauper. A polaca pode ser chupeta das idéias, mas coragem ela tem mais que muitos bundões metidos a macho. Dividir o palco com a Cyndi é coisa de macho, porque a anã de jardim está que é a cara do Chucky, o boneco assassino.
O treinador Caio Junior disse que vê potencial no Palmeiras. Eu também, acho que com mais alguns reforços deve disputar bem a segunda divisão do próximo ano. Se Contratarem vinte e dois, fecham o game.
PAC OU PLUFT
Com cinco meses de vida, o alardeado plano só conseguiu executar 20% do orçamento. O perigo é chegar no final de ano com 30% aplicado e os 70 % restantes roubados. Estão aí os últimos acontecimentos que não me deixam mentir.
Resquícios do final de semana
A lei de Murf é inquestionável. Diz ela que se uma coisa tem a possibilidade de dar errado, com certeza dará. Sábado fui no ape de uma gata que conheci recentemente em um desmanche, com a promessa de fazer-lhe uma jantar exótico da magnífica culinária Grega. O ideal seria que o jantar fosse feito em minha casa, mas ela com medo de se transformar em sobremesa preferiu o seu apartamento. E enfim lá estava eu, me esmerando em demonstrar meus dotes culinários, preparando uma magnífica sopa grega que é composta de caldo extraído de uma galinha caipira, arroz branco, uma dúzia de ovos de Irislene, ou seja, caipirissimos, e um copo americano de suco de limão. Para acompanhar, levei uma garrafa de vinho tinto Bolla Valpolicella safra 1984, o qual minha anfitriã, mesmo contrariando a regra por ser de obrigação do homem, fez questão de abrir. Já na mesa, prontos para apreciarmos o jantar, ela apanhou um copo americano grande Nadir Figueiredo, o enchendo-o pela metade com o liquido precioso, completando com água e quatro colheres de sopa de açúcar cristal, mexendo vigorosamente sem, no entanto conseguir dissolvê-lo por completo. Para finalizar o conjunto da obra, jogou duas pedras de gelo fazendo o copo transbordar e molhar o plástico azul calcinha, que servia de toalha decorado com estampas de bananas, laranjas e dois prato, um de feijoada e o outro de macarronada. Para mim aquele crime contra um vinho de 23 anos foi a própria visão do inferno, tendo que me concentrar para sufocar as lagrimas que ameaçavam rolar por minhas faces “eta coisa boiolinha que fui dizer”. Com mais alguns copos de suco de vinho, minha anfitriã no final da refeição, me arrastou até o seu quarto para me servir a sobremesa, a qual degustei sem muito entusiasmo porque estava cagando de medo de ser castigado por Baco, por ter permitido aquela heresia. Depois da sobremesa que por sinal estava meia boca, não fiquei nem para o cafezinho.
Não vai dar nada!!!
O Conselho de Ética da Câmara dos Deputados deve analisar na quarta-feira uma acusação contra o deputado Mário de Oliveira (PSC-MG), que, de acordo com investigações da Polícia Civil do Estado de São Paulo, teria contratado um pistoleiro para matar o também deputado Carlos Willian (PTC-MG). Conforme a polícia, o deputado Mário de Oliveira, presidente da Igreja do Evangelho Quadrangular, teria pago R$ 150 mil ao pistoleiro conhecido como Alemão para eliminar Carlos Willian. O caso foi transformado em inquérito no Supremo Tribunal Federal (STF).
Só falta agora o Conselho de ética da câmara decretar que se trata de assunto é de foro intimo, não estando, portanto sujeito a pena por parte da justiça. Desta raça podemos esperar tudo.
Engano fatal
Um casal de oficiais da Aeronáutica foi baleado por policiais militares, ontem à noite, em Campo Grande, na zona oeste do Rio de Janeiro, ao serem confundidos com ladrões de carro. Os militares foram internados em estado grave no Hospital Rocha Faria. A tenente Larissa Carolina, 26 anos, não resistiu aos ferimentos e morreu durante a madrugada. Seria mais uma tragédia se os policiais estivessem em sua jurisdição, o que infelizmente parece não ter ocorrido. Agora resta investigar com todo o cuidado para não se cometer injustiças ou mesmo para se fazer justiça se ficar provado que existe mais um podre no reino da Dinamarca.
Vai empatar com quem?
A Eliana dedinhos estreou com atriz no Teatro Folha, no papel de uma grávida. Para o Edu, deve ter sido do fiofó da cobra. A polaca só deve estar querendo tripudiar com o pau de vento do ex-marido!!!
Mercado em polvorosa
Dono da Playboy terá filme sobre sua vida. Vão faltar camisinhas no set de filamgem.
Meliante torturadora de animais
Uma vizinha de Paris Hilton declarou aos jornais que a herdeira da rede de hotéis maltrata seus bichos de estimação em sua mansão em Los Angeles. Segundo fontes do FCV, a facínora foi vista afogando o ganso de um ex-namorado na beira da piscina semanas antes de enfrentar a Xilindróia. Ô gente mais fofoqueira.
Certo ele.
Perguntado sobre quem gostaria de matar caso fosse um personagem de filme de terror, o cantor Jonathan Davis disse que preferia Lindsay Loham do que Paris Hilton, porque a primeira é muito totosa e tem um bumbum legal, enquanto que a patricinha não passa de uma estúpida. Para mim, o cara está jogando verde para ver se colhe maduro porque o figura tem cara de adepto do cinco, tanto que foi convidado a estrear um filme de terror no final do ano com a estrela pornô Jenna Jameson. Desconfio que a moça deve ser estrela pornô de filmes bizarros, para ter coragem de encarar o filhote de cruz credo.
A preferência da Gisele
A nossa Top Modell declarou que não gosta dos homens Ingleses. Nisso ela não está sozinha, nem mesmo as Inglesas gostam dos caras, o que explica a grande quantidade de cornos que por lá proliferam. Me parece que a única que é chegada nos súditos da rainha é a Camila Parker, mas essa, agarrava até capim pegando fogo.
Dando uma força
A cantora Britney Spearoqueida se apresentará em uma turnê de Cyndi Lauper. A polaca pode ser chupeta das idéias, mas coragem ela tem mais que muitos bundões metidos a macho. Dividir o palco com a Cyndi é coisa de macho, porque a anã de jardim está que é a cara do Chucky, o boneco assassino.
segunda-feira, 25 de junho de 2007
25.06 tarde
Volto ao assunto
Se fizerem um Milke Shake dos programas, Os Trapalhões, Zorra Total, A Grande Família, A diarista, Sem Controle A Praça e o Chaves, perdem feio para A Escolinha do Golias. E olha que estou falando dos capítulos de 1990. O único programa humorístico que o bate e com sobras é a seção de Ética do Senado. Meninos, este é insuperável.
Rugido ou miado?
O desempregado técnico Leão, ao ser entrevistado pelo Esporte Espetacular sobre o ensaio que a arbitra auxiliar Ana Paula fará para uma revista masculina, disse que não compraria tal revista. Dou o maior apoio a ele, Deixe que eu compro a minha em dele. Da fruta que ele não gosta, eu como até o caroço.
CPI do Leão
Aproveitando a deixa, se fizessem uma CPI sendo necessário um revista no Apê do técnico, será que não encontrariam playboys do Roger, Dinei e Vampeta? É algo em que se pensar!!!
SELVAGEM AO extremo.
E lá foi o nosso herói pelos sertões de Pernambuco a procura de animais sanguinolentos e de uma ferocidade impar como um papagaio de cara amarela, uma aranha caranguejeira ainda filhote, uma terrível rã do tamanho da unha de um polegar e finalmente uma jibóia com o tamanho aproximado de uma Tuvira. Este menino vai ter que pegar mais leve caso não queira se encontrar lá no andar de cima com o caçador de crocodilos, morto por uma arraia.
Richard II
Estava passando batido o perigo maior que destemido aventureiro do selvagem se deparou. Eram dois bichos pau os quais com rara valentia colocou na palma de sua mão. O Richard cometeu um pequeno equívoco ao esclareceu que este tipo de animal no ato do acasalamento costuma ficar horas e as vezes até um dia inteiro unido a sua parceira. Fomos averiguar a informação com o famoso e renomado cientista e professor de zoologia, Dr. Lherguino Pinto e ele nos garantiu que o inseto que fica tentando copular por vinte e quatro horas, na verdade pertence a um outro ramo da família, conhecido pelo nome científico de Broxoriuns Caidassuns Eternuns. Para levantar a mixaria, é um sufoco.
Absurdo
Um casal de médicos na Índia não só permitiram como filmaram um parto feito pelo seu filho, estudante secundarista de 15 anos, apresentando depois o filme em uma reunião da Associação Médica Indiana. O advogado dos dois está tentando uma casaria a fórceps para tirá-los da cadeia.
Ordem na baiúca
O Lula agora virou macho. Mandou o Ministro da Aeronáutica colocar ordem na casa. Não é por nada, com aquele brigadeiro com cara de samongo e o ministro da defesa que não defende nem o brioco, não se obterá o respeito nem de um cachorro vira lata.
Bando de vigaristas
O PT, Partido dos Trambiqueiros está tentando criar uma brecha na proposta de financiamento público com a desculpa esfarrapada de que é para dar continuidade a cobrança de dízimos de seus filiados que exercem cargos de confiança dentro do governo. Uma pinóia que é isso, os caras buscam mais uma fonte de renda para melhorar suas insignificantes vidas, recheadas de roubos e tramóias, que sem as quais o Brasil estaria muito mais próximo do primeiro mundo principalmente em termos de respeito dos outros povos para conosco.
Os bons frutos de Luziânia
Alem de prêmios milionários pagos pela mega sena em Luziânia, o município de Goiás deu ao Brasil um político renomado que entre outros cargos conseguiu governar o Distrito Federal por quatro vezes, uma por indicação e as outras três por votos populares. Fico pensando se somos tão idiotas a ponto de levarmos mais de quarenta anos sem desconfiarmos que um que um cara é corrupto. Corrupto e sem um pingo de imaginação porque a desculpa que deu para a divisão da grana, gravada pela polícia foi simplesmente ridícula. Para a sorte dele, no planalto central tudo acaba em pizza.
Tradução mais precisa
O Senador Toninho Marvadeza permanece internado, lúcido, com quadro estável e sem previsão de alta. Vou resumir, continua em cima da laje, nome mais apropriado para telhado de rico.
Preocupação preocupantemente preocupante.
Segundo informações postadas em todos os jornais nesta segunda feira, o presidente da república, senadores e outros políticos estão fazendo de tudo para conseguir uma saída honrosa para o presidente do Senado, na base de uma brecha política e jurídica como se ele fosse um injustiçado da pátria que o pariu. Será que se fossemos nós, membros da ralé tupiniquim eles estariam com toda esta preocupação? Antes que encham minha caixa de E-mail por ter nos chamado de ralé, deixe-me explicar uma coisa. O adjetivo não traduz a minha idéia sobre nós, brasileiros, e sim dos políticos que por seus atos diuturnos deixam bem claro o que pensão de todos nós. Depois dessa quero ver se tem macho para me mandar para a Xilindróia.
O Xis da questão
Se for verdade que a Sra. Mônica Veloso quando começou seu envolvimento com o presidente do Senado ele havia lhe dito que estava separado, ninguém tem o direito de fazer a mais pequena acusação sobre ela. Mas se for mentira, será a constatação de que realmente o Brasil é um País sui generis, onde o assaltante se sente injustiçado, a puta goza, e o gigolô sente ciúmes.
Se fizerem um Milke Shake dos programas, Os Trapalhões, Zorra Total, A Grande Família, A diarista, Sem Controle A Praça e o Chaves, perdem feio para A Escolinha do Golias. E olha que estou falando dos capítulos de 1990. O único programa humorístico que o bate e com sobras é a seção de Ética do Senado. Meninos, este é insuperável.
Rugido ou miado?
O desempregado técnico Leão, ao ser entrevistado pelo Esporte Espetacular sobre o ensaio que a arbitra auxiliar Ana Paula fará para uma revista masculina, disse que não compraria tal revista. Dou o maior apoio a ele, Deixe que eu compro a minha em dele. Da fruta que ele não gosta, eu como até o caroço.
CPI do Leão
Aproveitando a deixa, se fizessem uma CPI sendo necessário um revista no Apê do técnico, será que não encontrariam playboys do Roger, Dinei e Vampeta? É algo em que se pensar!!!
SELVAGEM AO extremo.
E lá foi o nosso herói pelos sertões de Pernambuco a procura de animais sanguinolentos e de uma ferocidade impar como um papagaio de cara amarela, uma aranha caranguejeira ainda filhote, uma terrível rã do tamanho da unha de um polegar e finalmente uma jibóia com o tamanho aproximado de uma Tuvira. Este menino vai ter que pegar mais leve caso não queira se encontrar lá no andar de cima com o caçador de crocodilos, morto por uma arraia.
Richard II
Estava passando batido o perigo maior que destemido aventureiro do selvagem se deparou. Eram dois bichos pau os quais com rara valentia colocou na palma de sua mão. O Richard cometeu um pequeno equívoco ao esclareceu que este tipo de animal no ato do acasalamento costuma ficar horas e as vezes até um dia inteiro unido a sua parceira. Fomos averiguar a informação com o famoso e renomado cientista e professor de zoologia, Dr. Lherguino Pinto e ele nos garantiu que o inseto que fica tentando copular por vinte e quatro horas, na verdade pertence a um outro ramo da família, conhecido pelo nome científico de Broxoriuns Caidassuns Eternuns. Para levantar a mixaria, é um sufoco.
Absurdo
Um casal de médicos na Índia não só permitiram como filmaram um parto feito pelo seu filho, estudante secundarista de 15 anos, apresentando depois o filme em uma reunião da Associação Médica Indiana. O advogado dos dois está tentando uma casaria a fórceps para tirá-los da cadeia.
Ordem na baiúca
O Lula agora virou macho. Mandou o Ministro da Aeronáutica colocar ordem na casa. Não é por nada, com aquele brigadeiro com cara de samongo e o ministro da defesa que não defende nem o brioco, não se obterá o respeito nem de um cachorro vira lata.
Bando de vigaristas
O PT, Partido dos Trambiqueiros está tentando criar uma brecha na proposta de financiamento público com a desculpa esfarrapada de que é para dar continuidade a cobrança de dízimos de seus filiados que exercem cargos de confiança dentro do governo. Uma pinóia que é isso, os caras buscam mais uma fonte de renda para melhorar suas insignificantes vidas, recheadas de roubos e tramóias, que sem as quais o Brasil estaria muito mais próximo do primeiro mundo principalmente em termos de respeito dos outros povos para conosco.
Os bons frutos de Luziânia
Alem de prêmios milionários pagos pela mega sena em Luziânia, o município de Goiás deu ao Brasil um político renomado que entre outros cargos conseguiu governar o Distrito Federal por quatro vezes, uma por indicação e as outras três por votos populares. Fico pensando se somos tão idiotas a ponto de levarmos mais de quarenta anos sem desconfiarmos que um que um cara é corrupto. Corrupto e sem um pingo de imaginação porque a desculpa que deu para a divisão da grana, gravada pela polícia foi simplesmente ridícula. Para a sorte dele, no planalto central tudo acaba em pizza.
Tradução mais precisa
O Senador Toninho Marvadeza permanece internado, lúcido, com quadro estável e sem previsão de alta. Vou resumir, continua em cima da laje, nome mais apropriado para telhado de rico.
Preocupação preocupantemente preocupante.
Segundo informações postadas em todos os jornais nesta segunda feira, o presidente da república, senadores e outros políticos estão fazendo de tudo para conseguir uma saída honrosa para o presidente do Senado, na base de uma brecha política e jurídica como se ele fosse um injustiçado da pátria que o pariu. Será que se fossemos nós, membros da ralé tupiniquim eles estariam com toda esta preocupação? Antes que encham minha caixa de E-mail por ter nos chamado de ralé, deixe-me explicar uma coisa. O adjetivo não traduz a minha idéia sobre nós, brasileiros, e sim dos políticos que por seus atos diuturnos deixam bem claro o que pensão de todos nós. Depois dessa quero ver se tem macho para me mandar para a Xilindróia.
O Xis da questão
Se for verdade que a Sra. Mônica Veloso quando começou seu envolvimento com o presidente do Senado ele havia lhe dito que estava separado, ninguém tem o direito de fazer a mais pequena acusação sobre ela. Mas se for mentira, será a constatação de que realmente o Brasil é um País sui generis, onde o assaltante se sente injustiçado, a puta goza, e o gigolô sente ciúmes.
25.06 manhã
Arma pesada
Policiais do 16º Batalhão da Polícia Militar, em Olaria, no Rio, travaram intenso tiroteio, na madrugada deste sábado, no Complexo da Vila Cruzeiro, na Penha. Dois supostos traficantes foram mortos e uma metralhadora anti-aérea foi apreendida. A arma foi apresentada na manhã de sábado. Desconfia-se que a derruba dinossauro, seria usada para tentar atingir qualquer aeronave que tentasse derrubar o avião do Waldir Pires ou do Tasso Genro. Para a bandidagem, os dois vivos e ocupando seus Ministérios é de grande ajuda.
Barrados no baile
O ex-governador de São Paulo, Fleury Filho da..., desculpem, e o deputado José Carlos Aleluia foram barrados pelo Incor quando tentavam visitar o Senador Toninho Marvadeza. Fleury foi impedido porque estava a fim de perguntar ao Senador, o que é que a Baiana tem, e o Deputado foi barrado porque a administração do Incor é composta de católicos praticantes. Aleluia, Aleluia, é grito de guerra de crente.
Pediu Pesado
O Paraguai na cúpula do Mercosul que acontecerá no dia 28 e 29/6 pedirá o livre trânsito de bens e serviços entre os países do bloco. Traduzindo em miúdos, é uma nova definição para liberação do contrabando e roubo de carros de um país para o outro. Gracinha...
Empresários X Silvícola
Na Bolívia, os empresários estão reunidos em Cochabamba para emitirem um documento com 13 observações ao presidente Morales. Eles o acusam de priorizar sua agenda política em detrimento a gestão econômica. E não deve passar disso, porque na primeira olhada que o Evo der em direção a eles, vão enfiar o rabo no meio das pernas e sair de fininho. Posso não ser um gênio em Política Internacional, mas em geografia, sou bom pra cagaio. Quem
nasce em Cochabamba, caros leitores é Bundamole.
Vai melhorar
A Aeronáutica prevê normalidade nos aeroportos até domingo. Isso se o Ministro da Defesa e o da Aeronáutica viajarem para fora do país a passeio antes disso. É a chance da Marta mostrar ao país que a sua escolha para o Ministério do Turismo foi acertada.
Oportunidade única.
EUA e europeus voltam a procurar o Brasil para salvar Doha. Oportunidade igual de sermos levados a sério e não como um bando de cafifentos, vai demorar muito a acontecer. Se o nosso governo fosse um pouco menos espevitado, aproveitaria a oportunidade e encontraria alguém com conhecimento de causa para reiniciar as conversações. Não tenho nada contra o Celso Amorim, acho até que a posição Poe ele adotada em se retirar da reunião foi nota mil, um milhão ou um pouco mais. Só não reconheço nele capacidade de levar este problema adiante. Se ele insistir em diligenciar o que não conhece, depois dos trinta litros de leite dará o famigerado chute no balde, nos fazendo novamente assumir a condição de insignificantes mentes do terceiro mundo. A maior inteligência que um homem pode demonstrar é deixar para os outros, todas as tarefas que não estiver preparado para assumir e levar adiante aquelas nas quais se sente totalmente preparado para executar. Que falta nos faz o Magnífico Embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima.
Historinha interessante.
BRASÍLIA - No final de agosto de 1990, o embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima estava de férias no sul da França quando foi encarregado pelo Itamaraty de embarcar para Bagdá e conduzir de lá, as negociações para a libertação de cerca de 500 brasileiros residentes no país, em grande parte, funcionários da construtora Mendes Jr. e familiares. O governo de Saddam Hussein ameaçava utilizá-los como escudos humanos em prédios públicos, como forma de impedir o ataque dos EUA ao país, no que viria a ser a Guerra do Golfo.
Embaixador do Brasil em Londres na época, Flecha de Lima, hoje aposentado, anos depois lembrou que essa foi uma das mais difíceis missões de sua carreira diplomática. Em vez de colaborar, o então governo de Fernando Collor de Mello somente contribuiu para tornar as negociações ainda mais pesadas.
Collor chegou a dar declarações públicas contra Saddam num encontro com o ex-presidente americano George Bush (pai) em Nova York, fato que foi cobrado de Flecha de Lima. Além disso, o presidente interino, Itamar Franco, acolhera o conselho do Serviço Nacional de Informação (SNI) e ordenara a Flecha de Lima que providenciasse o embarque ao Brasil dos reféns que já contavam com o visto de saída do Iraque. "Isso significaria dividir o grupo, o que me deixaria com menos poder de ação. Eu sabia que não iriam matar os reféns. Então, me recusei a cumprir a ordem", lembrou o embaixador.
Conta a lenda que Flecha de Lima fora escolhido por ter contatos com autoridades iraquianas e de outros países árabes desde que negociara a venda de armamentos brasileiros a Bagdá nos anos 80, quando na verdade a ordem partiu para sacanea-lo devido a criticas que havia feito ao arrogante e prepotente presidente Collor As negociações para a libertação se deram em inglês, "sob uma tensão miserável", com o genro de Saddam Hussein, Hussein Kamel-Hassan, então ministro da Produção Militar, que foi assassinado anos atrás a mando do próprio sogro. O principal argumento de Flecha de Lima era que o Iraque estava punindo cidadãos de um país amigo. De Kamel-Hassan, ouvia que o Brasil não era um aliado confiável.
A libertação dos brasileiros se deu ao final das conversas com os então vice-presidente do Iraque, Sabri Hamadi e Taha Yassin Ramadan, nas quais o Brasil concordou com a venda de mais armamentos brasileiros, depois que o país se recuperasse e que o embargo da ONU fosse suspenso. A promessa nunca foi cumprida.
Que saudades a nação brasileira tem do Magnífico Embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima.
Habemus Caca
A Polícia Rodoviária Federal acaba de me conceder um tremendo chute no saco quando divulgou que adotará a cartilha do Vaticano para motoristas. Vai ser o maior mico que os descendentes do inspetor Carlos até hoje pagaram. Entre as obrigações dos Katayamas tupyniquins, está a obrigatoriedade de fazerem o sinal da cruz cada vês que entrarem em seus veículos. Só uma coisa está faltando, mordida de guardas em motoristas infratores será ou não considerada pecado mortal!!!
Votaremos a tarde.
Policiais do 16º Batalhão da Polícia Militar, em Olaria, no Rio, travaram intenso tiroteio, na madrugada deste sábado, no Complexo da Vila Cruzeiro, na Penha. Dois supostos traficantes foram mortos e uma metralhadora anti-aérea foi apreendida. A arma foi apresentada na manhã de sábado. Desconfia-se que a derruba dinossauro, seria usada para tentar atingir qualquer aeronave que tentasse derrubar o avião do Waldir Pires ou do Tasso Genro. Para a bandidagem, os dois vivos e ocupando seus Ministérios é de grande ajuda.
Barrados no baile
O ex-governador de São Paulo, Fleury Filho da..., desculpem, e o deputado José Carlos Aleluia foram barrados pelo Incor quando tentavam visitar o Senador Toninho Marvadeza. Fleury foi impedido porque estava a fim de perguntar ao Senador, o que é que a Baiana tem, e o Deputado foi barrado porque a administração do Incor é composta de católicos praticantes. Aleluia, Aleluia, é grito de guerra de crente.
Pediu Pesado
O Paraguai na cúpula do Mercosul que acontecerá no dia 28 e 29/6 pedirá o livre trânsito de bens e serviços entre os países do bloco. Traduzindo em miúdos, é uma nova definição para liberação do contrabando e roubo de carros de um país para o outro. Gracinha...
Empresários X Silvícola
Na Bolívia, os empresários estão reunidos em Cochabamba para emitirem um documento com 13 observações ao presidente Morales. Eles o acusam de priorizar sua agenda política em detrimento a gestão econômica. E não deve passar disso, porque na primeira olhada que o Evo der em direção a eles, vão enfiar o rabo no meio das pernas e sair de fininho. Posso não ser um gênio em Política Internacional, mas em geografia, sou bom pra cagaio. Quem
nasce em Cochabamba, caros leitores é Bundamole.
Vai melhorar
A Aeronáutica prevê normalidade nos aeroportos até domingo. Isso se o Ministro da Defesa e o da Aeronáutica viajarem para fora do país a passeio antes disso. É a chance da Marta mostrar ao país que a sua escolha para o Ministério do Turismo foi acertada.
Oportunidade única.
EUA e europeus voltam a procurar o Brasil para salvar Doha. Oportunidade igual de sermos levados a sério e não como um bando de cafifentos, vai demorar muito a acontecer. Se o nosso governo fosse um pouco menos espevitado, aproveitaria a oportunidade e encontraria alguém com conhecimento de causa para reiniciar as conversações. Não tenho nada contra o Celso Amorim, acho até que a posição Poe ele adotada em se retirar da reunião foi nota mil, um milhão ou um pouco mais. Só não reconheço nele capacidade de levar este problema adiante. Se ele insistir em diligenciar o que não conhece, depois dos trinta litros de leite dará o famigerado chute no balde, nos fazendo novamente assumir a condição de insignificantes mentes do terceiro mundo. A maior inteligência que um homem pode demonstrar é deixar para os outros, todas as tarefas que não estiver preparado para assumir e levar adiante aquelas nas quais se sente totalmente preparado para executar. Que falta nos faz o Magnífico Embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima.
Historinha interessante.
BRASÍLIA - No final de agosto de 1990, o embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima estava de férias no sul da França quando foi encarregado pelo Itamaraty de embarcar para Bagdá e conduzir de lá, as negociações para a libertação de cerca de 500 brasileiros residentes no país, em grande parte, funcionários da construtora Mendes Jr. e familiares. O governo de Saddam Hussein ameaçava utilizá-los como escudos humanos em prédios públicos, como forma de impedir o ataque dos EUA ao país, no que viria a ser a Guerra do Golfo.
Embaixador do Brasil em Londres na época, Flecha de Lima, hoje aposentado, anos depois lembrou que essa foi uma das mais difíceis missões de sua carreira diplomática. Em vez de colaborar, o então governo de Fernando Collor de Mello somente contribuiu para tornar as negociações ainda mais pesadas.
Collor chegou a dar declarações públicas contra Saddam num encontro com o ex-presidente americano George Bush (pai) em Nova York, fato que foi cobrado de Flecha de Lima. Além disso, o presidente interino, Itamar Franco, acolhera o conselho do Serviço Nacional de Informação (SNI) e ordenara a Flecha de Lima que providenciasse o embarque ao Brasil dos reféns que já contavam com o visto de saída do Iraque. "Isso significaria dividir o grupo, o que me deixaria com menos poder de ação. Eu sabia que não iriam matar os reféns. Então, me recusei a cumprir a ordem", lembrou o embaixador.
Conta a lenda que Flecha de Lima fora escolhido por ter contatos com autoridades iraquianas e de outros países árabes desde que negociara a venda de armamentos brasileiros a Bagdá nos anos 80, quando na verdade a ordem partiu para sacanea-lo devido a criticas que havia feito ao arrogante e prepotente presidente Collor As negociações para a libertação se deram em inglês, "sob uma tensão miserável", com o genro de Saddam Hussein, Hussein Kamel-Hassan, então ministro da Produção Militar, que foi assassinado anos atrás a mando do próprio sogro. O principal argumento de Flecha de Lima era que o Iraque estava punindo cidadãos de um país amigo. De Kamel-Hassan, ouvia que o Brasil não era um aliado confiável.
A libertação dos brasileiros se deu ao final das conversas com os então vice-presidente do Iraque, Sabri Hamadi e Taha Yassin Ramadan, nas quais o Brasil concordou com a venda de mais armamentos brasileiros, depois que o país se recuperasse e que o embargo da ONU fosse suspenso. A promessa nunca foi cumprida.
Que saudades a nação brasileira tem do Magnífico Embaixador Paulo Tarso Flecha de Lima.
Habemus Caca
A Polícia Rodoviária Federal acaba de me conceder um tremendo chute no saco quando divulgou que adotará a cartilha do Vaticano para motoristas. Vai ser o maior mico que os descendentes do inspetor Carlos até hoje pagaram. Entre as obrigações dos Katayamas tupyniquins, está a obrigatoriedade de fazerem o sinal da cruz cada vês que entrarem em seus veículos. Só uma coisa está faltando, mordida de guardas em motoristas infratores será ou não considerada pecado mortal!!!
Votaremos a tarde.
sábado, 23 de junho de 2007
24.06 unico. antecipado
Paura!!!
Se ficar provado a denúncia de um dos controladores de Brasília de que existem dois amigos de trabalho, um gago e outro daltônico, vai ser do fa f i, fa fi o, faf i o fa fó, da sa cu, da sa cu cu, sa cu, cu ri, ou melhor, da ca qui ca cobra. E em pa pre ta to e ba bran caco.
UFA!!!
Contratação emergencial
O Ministério da Aeronáutica acaba de abrir vagas para 600 controladores de trafego aéreo. As iscrições poderão ser feitas nos manicômios mais próximos de suas casas. Duas das vagas já se encontram preenchidas. Uma foi dada ao Stevie Wonder e a outra para o Geraldo Magela, o ceguinho da Praça é nossa que inclusive já deu a primeira declaração como contratado. Já vi tudo, disse ele.
USP
Que beleza a desocupação da USP, pelos trogloditas que se dizem estudantes. Pareciam um bando de animais que depois de não terem mais com quem brigar fecharam o cacete entre eles próprios. Vão se acostumando porque será esta turba que irá herdar o Brasil.
Parâmetro chinfrim
A Tv JB, apresentou uma matéria dando como parâmetro para o crescimento da economia, o faturamento das indústrias de embalagens de produtos alimentícios expostos nas gôndolas dos super mercados. Se é para se conseguir um termômetro, eu iria ainda mais longe. Para sabermos se a população está se alimentando melhor ou ainda se o fome zero é um sucesso, que tal se monitorássemos o faturamento das fabricas de papel higiênico. Faturamento baixo é sinal de merda nenhuma.
Despejo sumário
NeguinhoS dos morros Cariocas devem estar P. da cara com a Tv Globo. A emissora teima em despejá-los juntamente com seus barracos nas cenas da novela das oito. Mais um pouco depois de arborizarem o morro dos fundos de Copacabana, quem sabe ainda veremos o Tarzan, a Jane e a Chita se balançando com a ajuda dos cipós. Quem duvida?
Fluência gramatical
Primeiro foi o esquizofrênico, agora o Kafkiano. Não demora e o senhor Renan Calheiros assume uma cadeira na ABAE, Academia Brasileira dos Absurdos Escalafobéticos, a não ser que consiga recitar algo realmente sólido como por exemplo o Rui Barbosa. Vai aqui uma dica:
Hó reles lambar, se falas por mera ignorância, transijo-me, mas se ousas falar da minha alta e nobre prosopopéia, quebrar-lhe-ei minha encefálica bengala na parte superior de sua sinagoga e transformarei sua cabeça em simples pó cadavérico. Se chegar próximo a isso, começarei a acreditar que o Senador não é apenas um simples papagaio de pirata.
Gracinha
O “moribundo” Epitáfio Cafeteira declarou que o Senado teria que abrir uma CPI para investigar o seu presidente, Renan Papagaio de Pirata Calheiros. Para presidir uma seção do conselho o cara está doente, mas pra falar bobagens está novinho em folha. Quem por mais idiota que seja não sabe que CPI aqui no Brasil é sinônimo de arquivamento? Vai cagar no mato, Ilustríssimo Senador!!!
Paris Hilton
A espirocada quando sair da Xilindróia deverá publicar as suas “memórias do cárcere”. E querem saber, vai ganhar um cu de dinheiro. Só a Anta aqui é que paga para escrever. Vou entrar para a hotelaria e quando conseguir ficar muito rico, arrumo uma treta, vou em cana e escrevo minhas memórias.Como não tenho grana nem para concorrer com o Antenor Cavalcante, vou começar com uma estrebaria, se não der certo, pelo menos o pouso eu garanto.
Fim da barriga.
No Viva Saúde on-line, saiu uma matéria sobre os novos recursos para se eliminar a gordura abdominal, pança para os íntimos. Para se ter acesso a ela, o leitor tem que estar cadastrado no newsletter da revista, identificando seu e-mail para poder ter o acesso liberado. Eta tretinha safada para tentar vender um peixe. Para livrar os leitores do FCV, vou gratuitamente fornecer uma outra formula pra acabar definitivamente com o volumoso pandulho que muitos carregam na parte da frente dos corpos. Será só me enviarem o e-mail daquela prima totosa que vocês nunca conseguiram papar. Como isso aqui é uma parceria, eu lhes enchendo o saco diariamente e vocês me suportando, vou antecipadamente passar a receita. Peguem um limão, não o fruto e sim a ferramenta usada para afiar utensílios e o passem duas vezes ao dia em toda a extensão do depósito de merda. Em poucos dias estarão igualzinho a Olívia Palito.
Conselheiro para finanças
O presidente do Irã disse que acompanha o pulso d economia conversando com o seu açougueiro. Se a coisa pega, aqui no Brasil o que vai ter de Ministro conversando com donos de botecos, sapateiros, funileiros, calheiros. Desculpem , com estes ninguém está querendo falar, verdureiros e todos os demais eiros, não caberá em nenhum gibi. Com quem será que o nosso presidente conversará? Arrisco um palpite, qualquer um menos os empreiteiros, a raça está muito manjada.
Sargentão
O sargento do exercito Laci Marinho de Araújo, nas horas de folga se transforma no cantor Eron Anderson. Tudo estaria bem se o seu DVD promocional não se chamasse, Eu queria ser Cássia Heller. Com isso, segundo seu empresário, o também sargento Fernando Figueiredo, está sofrendo uma sindicância disciplinar que poderá acarretar na sua expulsão dos quadros das forças armadas. Não tenho procuração para defender os gays, mas por relatos de amigos meus que serviram e ainda servem o exercito, o que tem de altas patentes apanhando sabonetes no chão em banhos coletivos é uma enormidade. A regra parece só ser aceita como normal, acima da patente de Coronel. Daí para baixo é viadagem mesmo.
Viva Copacabana
A praia Carioca mais conhecida no mundo, acaba de ser eleita a mais bela do planeta pelo site norte americano Aski Men. “Só estando lá para ver o quão belos e amigáveis são os brasileiros", avaliou.
Verdade seja dita, se os juizes que a elegeram, foram o Pedro Álvares Cabral, Pero Vaz de Caminha ou qualquer outro da primeira frota, aí posso até concordar. Fora isso, só se o site se baseou nas imagens da abertura de Paraíso Tropical. Se estou mentindo ou mesmo enganado, porque a Globo limpou os morro dos fundos? E quanto ao “povo amigável”, há controvérsias, porque a maioria dos gente boas, estão fechados em seus apartamentos com medo da criminalidade que está deitando e rolando mesmo com a ajuda da força nacional de segurança. Esta eleição me parece matéria paga a serviço da industria turística do Rio de Janeiro. Está mais do que na hora de acabarmos com este estelionato mental e devolver o Rio aos verdadeiros Cariocas, que são o magnífico povo, vindo do povo daquela fantástica cidade.
Ao fã com carinho
O jogador de futebol Macedo, que jogou pelo Santos, São Paulo, Coxa e uma infinidade a mais de times, certa vez ao final de um jogo foi abordado por um torcedor que lhe pediu um autografo. Muito solicito, perguntou o nome do torcedor, sendo informado que se chamava Washington. Não sabendo como escrever, perguntou se ele não tinha um apelido. Tenho, todos me chamam de Schumacker. O craque não pensou duas vezes ao escrever a dedicatória: Um abraço do Macedo!!!
Pasquale
É um restaurante e lanchonete localizado no passeio público de Curitiba onde antigamente se encontravam no final de semana para colocar o papo em dia, em especial os dirigentes de clubes. Num domingo, tendo um dos clubes da capital jogado no sábado, o craque do time chegou onde se encontravam seus dirigentes, sendo saudado por um dos diretores com o convite para acompanhá-los em um tira gosto. Olá meu craque, disse o cartola, venha comer conosco, lhe apontando uma porção de provolone. Obrigado chefia, já almocei, mas aceito um conosquinho deste!!!
George Best “considerado um dos maiores jogadores ingleses de todos os tempos que morreu de cirrose em 25 de novembro de 2005”
Em 1969 abandonei o álcool e as mulheres, foram os piores vinte minutos da minha vida.
Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres bonitas e carros velozes. O resto, desperdicei.
Parei de beber, mas só quando estou dormindo
Pelé me disse que eu era o melhor jogador do mundo. Foi a maior homenagem que rtecebi em toda a minha vida.
Josimar, ex-jogador do Botafogo ao ganhar um Motoradio como o melhor em campo.
A moto eu vou vender, o radio darei de presente para a minha tia.
O mesmo Josimar sobre o que havia achado do jogo
Eu não achei nada, mas meu amigo achou uma correntinha de ouro. Acho que é de ouro, Dá até para ele vender.
Vladimir ex-corinthiano a um repórter
Eu disconcordo com o que você disse
Perolas das pérolas
Vicente Matheus ex-presidente do Corinthians
Jogador tem que ser completo como o pato, que é um animal aquático e gramático.
Segunda tem mais.
Se ficar provado a denúncia de um dos controladores de Brasília de que existem dois amigos de trabalho, um gago e outro daltônico, vai ser do fa f i, fa fi o, faf i o fa fó, da sa cu, da sa cu cu, sa cu, cu ri, ou melhor, da ca qui ca cobra. E em pa pre ta to e ba bran caco.
UFA!!!
Contratação emergencial
O Ministério da Aeronáutica acaba de abrir vagas para 600 controladores de trafego aéreo. As iscrições poderão ser feitas nos manicômios mais próximos de suas casas. Duas das vagas já se encontram preenchidas. Uma foi dada ao Stevie Wonder e a outra para o Geraldo Magela, o ceguinho da Praça é nossa que inclusive já deu a primeira declaração como contratado. Já vi tudo, disse ele.
USP
Que beleza a desocupação da USP, pelos trogloditas que se dizem estudantes. Pareciam um bando de animais que depois de não terem mais com quem brigar fecharam o cacete entre eles próprios. Vão se acostumando porque será esta turba que irá herdar o Brasil.
Parâmetro chinfrim
A Tv JB, apresentou uma matéria dando como parâmetro para o crescimento da economia, o faturamento das indústrias de embalagens de produtos alimentícios expostos nas gôndolas dos super mercados. Se é para se conseguir um termômetro, eu iria ainda mais longe. Para sabermos se a população está se alimentando melhor ou ainda se o fome zero é um sucesso, que tal se monitorássemos o faturamento das fabricas de papel higiênico. Faturamento baixo é sinal de merda nenhuma.
Despejo sumário
NeguinhoS dos morros Cariocas devem estar P. da cara com a Tv Globo. A emissora teima em despejá-los juntamente com seus barracos nas cenas da novela das oito. Mais um pouco depois de arborizarem o morro dos fundos de Copacabana, quem sabe ainda veremos o Tarzan, a Jane e a Chita se balançando com a ajuda dos cipós. Quem duvida?
Fluência gramatical
Primeiro foi o esquizofrênico, agora o Kafkiano. Não demora e o senhor Renan Calheiros assume uma cadeira na ABAE, Academia Brasileira dos Absurdos Escalafobéticos, a não ser que consiga recitar algo realmente sólido como por exemplo o Rui Barbosa. Vai aqui uma dica:
Hó reles lambar, se falas por mera ignorância, transijo-me, mas se ousas falar da minha alta e nobre prosopopéia, quebrar-lhe-ei minha encefálica bengala na parte superior de sua sinagoga e transformarei sua cabeça em simples pó cadavérico. Se chegar próximo a isso, começarei a acreditar que o Senador não é apenas um simples papagaio de pirata.
Gracinha
O “moribundo” Epitáfio Cafeteira declarou que o Senado teria que abrir uma CPI para investigar o seu presidente, Renan Papagaio de Pirata Calheiros. Para presidir uma seção do conselho o cara está doente, mas pra falar bobagens está novinho em folha. Quem por mais idiota que seja não sabe que CPI aqui no Brasil é sinônimo de arquivamento? Vai cagar no mato, Ilustríssimo Senador!!!
Paris Hilton
A espirocada quando sair da Xilindróia deverá publicar as suas “memórias do cárcere”. E querem saber, vai ganhar um cu de dinheiro. Só a Anta aqui é que paga para escrever. Vou entrar para a hotelaria e quando conseguir ficar muito rico, arrumo uma treta, vou em cana e escrevo minhas memórias.Como não tenho grana nem para concorrer com o Antenor Cavalcante, vou começar com uma estrebaria, se não der certo, pelo menos o pouso eu garanto.
Fim da barriga.
No Viva Saúde on-line, saiu uma matéria sobre os novos recursos para se eliminar a gordura abdominal, pança para os íntimos. Para se ter acesso a ela, o leitor tem que estar cadastrado no newsletter da revista, identificando seu e-mail para poder ter o acesso liberado. Eta tretinha safada para tentar vender um peixe. Para livrar os leitores do FCV, vou gratuitamente fornecer uma outra formula pra acabar definitivamente com o volumoso pandulho que muitos carregam na parte da frente dos corpos. Será só me enviarem o e-mail daquela prima totosa que vocês nunca conseguiram papar. Como isso aqui é uma parceria, eu lhes enchendo o saco diariamente e vocês me suportando, vou antecipadamente passar a receita. Peguem um limão, não o fruto e sim a ferramenta usada para afiar utensílios e o passem duas vezes ao dia em toda a extensão do depósito de merda. Em poucos dias estarão igualzinho a Olívia Palito.
Conselheiro para finanças
O presidente do Irã disse que acompanha o pulso d economia conversando com o seu açougueiro. Se a coisa pega, aqui no Brasil o que vai ter de Ministro conversando com donos de botecos, sapateiros, funileiros, calheiros. Desculpem , com estes ninguém está querendo falar, verdureiros e todos os demais eiros, não caberá em nenhum gibi. Com quem será que o nosso presidente conversará? Arrisco um palpite, qualquer um menos os empreiteiros, a raça está muito manjada.
Sargentão
O sargento do exercito Laci Marinho de Araújo, nas horas de folga se transforma no cantor Eron Anderson. Tudo estaria bem se o seu DVD promocional não se chamasse, Eu queria ser Cássia Heller. Com isso, segundo seu empresário, o também sargento Fernando Figueiredo, está sofrendo uma sindicância disciplinar que poderá acarretar na sua expulsão dos quadros das forças armadas. Não tenho procuração para defender os gays, mas por relatos de amigos meus que serviram e ainda servem o exercito, o que tem de altas patentes apanhando sabonetes no chão em banhos coletivos é uma enormidade. A regra parece só ser aceita como normal, acima da patente de Coronel. Daí para baixo é viadagem mesmo.
Viva Copacabana
A praia Carioca mais conhecida no mundo, acaba de ser eleita a mais bela do planeta pelo site norte americano Aski Men. “Só estando lá para ver o quão belos e amigáveis são os brasileiros", avaliou.
Verdade seja dita, se os juizes que a elegeram, foram o Pedro Álvares Cabral, Pero Vaz de Caminha ou qualquer outro da primeira frota, aí posso até concordar. Fora isso, só se o site se baseou nas imagens da abertura de Paraíso Tropical. Se estou mentindo ou mesmo enganado, porque a Globo limpou os morro dos fundos? E quanto ao “povo amigável”, há controvérsias, porque a maioria dos gente boas, estão fechados em seus apartamentos com medo da criminalidade que está deitando e rolando mesmo com a ajuda da força nacional de segurança. Esta eleição me parece matéria paga a serviço da industria turística do Rio de Janeiro. Está mais do que na hora de acabarmos com este estelionato mental e devolver o Rio aos verdadeiros Cariocas, que são o magnífico povo, vindo do povo daquela fantástica cidade.
Ao fã com carinho
O jogador de futebol Macedo, que jogou pelo Santos, São Paulo, Coxa e uma infinidade a mais de times, certa vez ao final de um jogo foi abordado por um torcedor que lhe pediu um autografo. Muito solicito, perguntou o nome do torcedor, sendo informado que se chamava Washington. Não sabendo como escrever, perguntou se ele não tinha um apelido. Tenho, todos me chamam de Schumacker. O craque não pensou duas vezes ao escrever a dedicatória: Um abraço do Macedo!!!
Pasquale
É um restaurante e lanchonete localizado no passeio público de Curitiba onde antigamente se encontravam no final de semana para colocar o papo em dia, em especial os dirigentes de clubes. Num domingo, tendo um dos clubes da capital jogado no sábado, o craque do time chegou onde se encontravam seus dirigentes, sendo saudado por um dos diretores com o convite para acompanhá-los em um tira gosto. Olá meu craque, disse o cartola, venha comer conosco, lhe apontando uma porção de provolone. Obrigado chefia, já almocei, mas aceito um conosquinho deste!!!
George Best “considerado um dos maiores jogadores ingleses de todos os tempos que morreu de cirrose em 25 de novembro de 2005”
Em 1969 abandonei o álcool e as mulheres, foram os piores vinte minutos da minha vida.
Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres bonitas e carros velozes. O resto, desperdicei.
Parei de beber, mas só quando estou dormindo
Pelé me disse que eu era o melhor jogador do mundo. Foi a maior homenagem que rtecebi em toda a minha vida.
Josimar, ex-jogador do Botafogo ao ganhar um Motoradio como o melhor em campo.
A moto eu vou vender, o radio darei de presente para a minha tia.
O mesmo Josimar sobre o que havia achado do jogo
Eu não achei nada, mas meu amigo achou uma correntinha de ouro. Acho que é de ouro, Dá até para ele vender.
Vladimir ex-corinthiano a um repórter
Eu disconcordo com o que você disse
Perolas das pérolas
Vicente Matheus ex-presidente do Corinthians
Jogador tem que ser completo como o pato, que é um animal aquático e gramático.
Segunda tem mais.
23.06 unico
O Fodeu também é cultura
Tenho orgulho de ser Paranaense e principalmente Curitibano, embora ache que a maioria das pessoas naturais aqui da terrinha são uns verdadeiros cu. Mas por aqui tem ainda muita gente boa entre os quais o meu velho amigo Sebastião Praxedes dos Santos, professor, pesquisador, erudito e Biba, conforme ele mesmo gosta de dizer. Ano passado indiquei a ele um livro escrito pelo falecido pai da minha cunhada, senhor Alexandre Drabik, de quem a maioria das pessoas que o conheceram sentem muitas saudades. O titulo do livro é Paraná meu Payquerê. Trata-se de uma meia ficção baseada em pesquisas séria e muita bem concatenada sobre a colonização inicial do nosso litoral e principalmente do segundo e terceiros planaltos que compreendem Curitiba e os Campos Gerais que era conhecido pelo nome indígena de Payquerê, Paraíso em português. Em um determinado churrasco com a galera, o Sebastião começou a falar do livro e da colonização portuguesa e espanhola do nosso estado, quando o Raul, perguntou de sacanagem quem teria sido o primeiro Biba a entrar no território Paranaense. Foi um riso geral principalmente por parte do Sebastião que sabe que nenhum cara da nossa turma seria capaz de fazer uma brincadeira que o pudesse ofender. Isso já faz quase dois anos e agora vendo um artigo sobre o povoamento da região dos Ambrosios, nome dado a uma planta encontrada nas proximidades da serra do mar, muito parecida com outra comum nas pradarias de Portugal, encontrei uma citação a respeito de um colonizador proprietário de terras nas proximidades de Tijucas do Sul, filho do Capitão Mor e Governador de São Vicente. Estava aí descoberto o primeiro Biba a se instalar em terras Paranaenses. Não vejo a hora de encontrar com o meu amigo para poder lhe colocar a par desta novidade, que poderá ser inclusive um elo de ligação para todos os membros do seu reduto. O nome do colonizador era Manoel Pinto do Rego. Com um nome destes e tendo um pinto no meio do rego, não tem como dizer que ele não fosse Biba.
Piadas premiadas
Um estudo da Universidade de Hertfordshire, elegeu as duas melhores piadas do mundo o que no meu ponto de vista atesta que o gosto do Inglês para piadas é bem fraquinho. Mesmo assim acredito que vale a pena conta-las.
1º lugar - Caçador abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.
2º lugar - A dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”.
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
“Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”.
Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Prefiro as inventadas e contadas por brasileiros, são muito mais criativas, como as de baixo.
Certa vez, Zorro (ou Cavaleiro Solitário) cavalgava pela pradaria sem fim junto com seu fiel companheiro, o índio Tonto. De repente, diante deles surge uma fileira de comanches.
- Oh, não, Tonto, comanches ao norte, vamos desviar para oeste.
E assim fizeram. Cavalgaram mais um pouco pela pradaria sem fim, e nova fileira de comanches.
- Oh, não, Tonto, comanches a oeste, vamos desviar para o sul.
Logo em seguida, nova fileira. Desviam-se para leste e, pouco depois, na pradaria sem fim, outra fileira de comanches. Diante do inevitável, Zorro comenta:
- Oh, não, Tonto, nós estamos cercados!
Ao que Tonto, prontamente, responde:
- Nós quem, cara-pálida?
Um casal dedicava especial atenção e carinho a um gato de estimação. Quando fizeram uma longa viagem de férias, deixaram o gato sob os cuidados da empregada. Após alguns dias, a madame ligou e perguntou sobre como estava o gato. A empregada, então, respondeu:
- Seu gato morreu.
A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais subtil de transmitir tais acontecimentos:
- Você poderia começar dizendo “o gato subiu no telhado”. Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.
Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:
-As coisas estão indo muito bem. Mas seu tio, o Doutor Calheiros subiu no telhado...
O CEGO E O EXAME DE PRÓSTATA
O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro
médico:
- "Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- "Só um pouquinho..."
O cego pergunta:
- "Dr. posso pedir uma coisa?"
- "Sim, responde o médico."
- "Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?"
O médico meio desconfiado, responde:
- "Sim!"
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- "Mas por que você quer segurar o meu pênis?"
O cego responde:
"É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo..."
Grupos de discussão folha on-line
Conte como o apagão aéreo afetou você.
Deixem pra mim, está eu conto.
Foi certa vez quando sai com uma aeromoça e num motel depois de tomarmos quatro garrafas de champanhe, cinco doses de whisky, uma dúzia de latinhas de cerveja, presenciei o maior apagão porque estava pra lá de alto, aéreo mesmo. Nunca vou esquecer.
Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
"Eu nunca me senti tão bem", disse ele. "Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?"
O médico refletiu por um momento e então disse:
"Deixe-me contar uma história. Eu conheço um cara que era um caçador
fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, em vez de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente."
"Isto é impossível", disse o velhinho. "Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!"
"Exatamente...Essa é a minha opinião a seu respeito!"
Bafo de Onça
O sujeito estava num baile, flertando uma loirinha toda dengosa. Mas, como tinha um mau hálito terrível, não conseguia encontrar coragem para se aproximar. Então teve uma idéia brilhante, fingiu que foi até o banheiro, comprou um punhado de balas de hortelã e quinze minutos depois foi ter com a garota.
- Olá, gatinha! Você vem sempre aqui?
- Não, só quando a minha mãe me coloca de castigo!
- Huumm... vejo que você tem senso de humor!
- É que eu vivo assistindo a Tv Senado
- Depois, com um sorriso nos lábios ele lhe confidencia.
- Sabe o que eu estava comendo?
- Sei!
- O quê?
- Merda!
AMANHÃ TEM MAIS.
Tenho orgulho de ser Paranaense e principalmente Curitibano, embora ache que a maioria das pessoas naturais aqui da terrinha são uns verdadeiros cu. Mas por aqui tem ainda muita gente boa entre os quais o meu velho amigo Sebastião Praxedes dos Santos, professor, pesquisador, erudito e Biba, conforme ele mesmo gosta de dizer. Ano passado indiquei a ele um livro escrito pelo falecido pai da minha cunhada, senhor Alexandre Drabik, de quem a maioria das pessoas que o conheceram sentem muitas saudades. O titulo do livro é Paraná meu Payquerê. Trata-se de uma meia ficção baseada em pesquisas séria e muita bem concatenada sobre a colonização inicial do nosso litoral e principalmente do segundo e terceiros planaltos que compreendem Curitiba e os Campos Gerais que era conhecido pelo nome indígena de Payquerê, Paraíso em português. Em um determinado churrasco com a galera, o Sebastião começou a falar do livro e da colonização portuguesa e espanhola do nosso estado, quando o Raul, perguntou de sacanagem quem teria sido o primeiro Biba a entrar no território Paranaense. Foi um riso geral principalmente por parte do Sebastião que sabe que nenhum cara da nossa turma seria capaz de fazer uma brincadeira que o pudesse ofender. Isso já faz quase dois anos e agora vendo um artigo sobre o povoamento da região dos Ambrosios, nome dado a uma planta encontrada nas proximidades da serra do mar, muito parecida com outra comum nas pradarias de Portugal, encontrei uma citação a respeito de um colonizador proprietário de terras nas proximidades de Tijucas do Sul, filho do Capitão Mor e Governador de São Vicente. Estava aí descoberto o primeiro Biba a se instalar em terras Paranaenses. Não vejo a hora de encontrar com o meu amigo para poder lhe colocar a par desta novidade, que poderá ser inclusive um elo de ligação para todos os membros do seu reduto. O nome do colonizador era Manoel Pinto do Rego. Com um nome destes e tendo um pinto no meio do rego, não tem como dizer que ele não fosse Biba.
Piadas premiadas
Um estudo da Universidade de Hertfordshire, elegeu as duas melhores piadas do mundo o que no meu ponto de vista atesta que o gosto do Inglês para piadas é bem fraquinho. Mesmo assim acredito que vale a pena conta-las.
1º lugar - Caçador abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.
2º lugar - A dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”.
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
“Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”.
Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Prefiro as inventadas e contadas por brasileiros, são muito mais criativas, como as de baixo.
Certa vez, Zorro (ou Cavaleiro Solitário) cavalgava pela pradaria sem fim junto com seu fiel companheiro, o índio Tonto. De repente, diante deles surge uma fileira de comanches.
- Oh, não, Tonto, comanches ao norte, vamos desviar para oeste.
E assim fizeram. Cavalgaram mais um pouco pela pradaria sem fim, e nova fileira de comanches.
- Oh, não, Tonto, comanches a oeste, vamos desviar para o sul.
Logo em seguida, nova fileira. Desviam-se para leste e, pouco depois, na pradaria sem fim, outra fileira de comanches. Diante do inevitável, Zorro comenta:
- Oh, não, Tonto, nós estamos cercados!
Ao que Tonto, prontamente, responde:
- Nós quem, cara-pálida?
Um casal dedicava especial atenção e carinho a um gato de estimação. Quando fizeram uma longa viagem de férias, deixaram o gato sob os cuidados da empregada. Após alguns dias, a madame ligou e perguntou sobre como estava o gato. A empregada, então, respondeu:
- Seu gato morreu.
A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais subtil de transmitir tais acontecimentos:
- Você poderia começar dizendo “o gato subiu no telhado”. Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.
Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:
-As coisas estão indo muito bem. Mas seu tio, o Doutor Calheiros subiu no telhado...
O CEGO E O EXAME DE PRÓSTATA
O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro
médico:
- "Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- "Só um pouquinho..."
O cego pergunta:
- "Dr. posso pedir uma coisa?"
- "Sim, responde o médico."
- "Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?"
O médico meio desconfiado, responde:
- "Sim!"
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- "Mas por que você quer segurar o meu pênis?"
O cego responde:
"É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo..."
Grupos de discussão folha on-line
Conte como o apagão aéreo afetou você.
Deixem pra mim, está eu conto.
Foi certa vez quando sai com uma aeromoça e num motel depois de tomarmos quatro garrafas de champanhe, cinco doses de whisky, uma dúzia de latinhas de cerveja, presenciei o maior apagão porque estava pra lá de alto, aéreo mesmo. Nunca vou esquecer.
Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
"Eu nunca me senti tão bem", disse ele. "Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?"
O médico refletiu por um momento e então disse:
"Deixe-me contar uma história. Eu conheço um cara que era um caçador
fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, em vez de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente."
"Isto é impossível", disse o velhinho. "Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!"
"Exatamente...Essa é a minha opinião a seu respeito!"
Bafo de Onça
O sujeito estava num baile, flertando uma loirinha toda dengosa. Mas, como tinha um mau hálito terrível, não conseguia encontrar coragem para se aproximar. Então teve uma idéia brilhante, fingiu que foi até o banheiro, comprou um punhado de balas de hortelã e quinze minutos depois foi ter com a garota.
- Olá, gatinha! Você vem sempre aqui?
- Não, só quando a minha mãe me coloca de castigo!
- Huumm... vejo que você tem senso de humor!
- É que eu vivo assistindo a Tv Senado
- Depois, com um sorriso nos lábios ele lhe confidencia.
- Sabe o que eu estava comendo?
- Sei!
- O quê?
- Merda!
AMANHÃ TEM MAIS.
sexta-feira, 22 de junho de 2007
22.06 tarde
Para a Posteridade
Cada presidente que passa pelo Brasil deverá ser lembrado pelo que de mais importante realizou. O Getulio pelo suicídio, o Juscelino por Brasília, o Collor pelo empeachmann, o Itamar pela provada honestidade, topete e a Lílian sem calcinha, o FHC pelo ressurgimento da Embratur e agora finalmente o presidente Lula, por suas amizades e o mais importante, pela escolha de seus ministros. Por toda posteridade será lembrado como o formador do mais antalógico grupo de Ministérios. Se olharmos para qualquer pasta só enxergaremos Antas.
Declaração contundente
Palavras do Renan Calheiros: Vou provar para a nação a lisura dos meus negócios. A única coisa que se aproxima do termo lisura e a sua tentativa de se transformar em um bagre ensaboado.
Ordem Presidencial
O presidente Lula já havia anteriormente estipulado dia e hora para o encerramento do apagão aéreo. Os controladores de vôo trocaram os calendários e relógios por pinicos ambulantes. Estão cagando e andando para a ordem presidencial.
Rebaixamento
Com a declaração do Mantega que não existe apagão aéreo, o fodeu o cafezal da viúva o rebaixa novamente a condição de Margarina.
Divisão
Acompanhando os últimos acontecimentos no Senado, cheguei a conclusão que ele está divido em três facções, uma composta por senadores como o Pedro Simão, Demóstenes Torres e Jefferson Peres, a facção das mariposas a procura de luz, liderada pela sem teto Luiza Helena, e o grupo mais atuante da atualidade que bem poderia ser chamado de Os Calhordas do Calheiros. E será com este nome que colocarei esta turma na página central do meu blog, se no final do processo o transformarem em pizza. Não tenho medo de cara feia nem de processo que me leve para a Xilindróia, o único pavor que tenho é de me transformar em um mísero covarde que se esconde por detrás de pseudônimos, anonimatos e Lan House para dizer o que pensa.
Exemplo que não deveria ser seguido
Da maneira como estão se comportando os jovens judeus ortodoxos de Israel com relação aos homossexuais, não demora e elegerão o Hitler como ídolo. Definitivamente, a língua é o chicote da bunda.
Onde foi que erramos.
Era uma pergunta que todos deveríamos nos fazer. Escolher o cacete do Sibá para a presidência de um conselho de ética é a mesma coisa que colocar a raposa para tomar conta do galinheiro. Mais idiotas que nós, só aqueles que o colocaram em tão importante função.
Esquizofrênica???
Não sei se foi por ignorância ou desespero, mas o senador Calheiros não conseguiu ligar o nome a pessoa. O processo contra si pode ser nominado de várias formas, nunca de esquizofrênica. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, como diria um outro energúmeno político.
Há controvérsias
O “Painel d Folha” desta sexta feira editado pela jornalista Renata Lo Prete diz que o Renan só permanece no cargo por não terem ainda entrado em acordo sobre um nome para substituí-lo. Pobre e inocente criatura, a verdade é que no Senado tem muito neguinho com o brioco fechado com medo que ele dispare sua metralhadora giratória, como por exemplo o outro senador que viajou aos Estados Unidos por conta do Senado levando sua amante. E isso deve ser café pequeno a julgar pelas falcatruas que estão pipocando na mídia.
Combate a tv pirata
A polícia federal do Rio iniciou uma operação que visa a desarticulação da operadora de tv a cabo, Piranet nos bairros de Copacabana, Botafogo, Barra da Tijuca, Penha, Sepetiba e Guaratiba. Somente não souberam informar se as diligências serão feitas nos morros existentes em todos os bairros citados. É RUIMMMMM!!!!
Nomínimo
Está para se foder o cafezal do Nomínimo por falta de patrocínio. Não acredito que isso ocorra, mas se vier a acontecer, Nomaxímo terão os colunistas que debandarem cada um para um lado, deixando de oferecer carona um para o outro sempre que que o leitor entra na pagina central. Não será uma perda total, apenas mais um contratempo dos muitos que enfrentamos em nossas vidas. Mesmo não dando, vai dar pra sobreviver.
Campanha nacional pelo Cristo
Eu seria plenamente favorável a eleição do Cristo Redentor para uma das maravilhas do mundo se não fosse por uma pequena questão. Estão tentando fazer com que os cariocas esqueçam um pouco os tiroteios que a cada dia ceifam vidas de crianças e adultos engambelando-os com um projeto que não resolverá o maior problema que é o da segurança pública. Não vi um único político carioca se levantar contra o fim da cpi da navalha, ou qualquer outro escândalo nacional, ou brigando para que o governo federal começasse a tratar a situação do Rio como uma quase guerra civil. Os caras só estão preocupados com o Cristo, o Pan, com a copa do mundo a ser jogada aqui e pasmem, até uma possível olimpíada para depois da copa, nada mais, nada menos. É a busca por mais turistas e seus euros e dólares, que ajudam a aumentar a criminalidade devido a caça ao tesouro, colocando a população no fogo cruzado entre polícia e assaltantes. Se a idéia de tornar o Cristo uma das maravilhas do mundo moderno beneficiasse mais a população do que a rede hoteleira e de turismo, eu até seria a favor, mas como os empresários e os homens públicos cariocas não estão nem aí para o povo, não me importa o resultado da votação. Para mim, caras pálidas, será absolutamente indiferente.
Mistérios da Ciência
Se jogarmos uma grande quantidade de sal no Congresso Nacional, conseguiremos derreter os deputados e senadores através da Osmose?
Cada presidente que passa pelo Brasil deverá ser lembrado pelo que de mais importante realizou. O Getulio pelo suicídio, o Juscelino por Brasília, o Collor pelo empeachmann, o Itamar pela provada honestidade, topete e a Lílian sem calcinha, o FHC pelo ressurgimento da Embratur e agora finalmente o presidente Lula, por suas amizades e o mais importante, pela escolha de seus ministros. Por toda posteridade será lembrado como o formador do mais antalógico grupo de Ministérios. Se olharmos para qualquer pasta só enxergaremos Antas.
Declaração contundente
Palavras do Renan Calheiros: Vou provar para a nação a lisura dos meus negócios. A única coisa que se aproxima do termo lisura e a sua tentativa de se transformar em um bagre ensaboado.
Ordem Presidencial
O presidente Lula já havia anteriormente estipulado dia e hora para o encerramento do apagão aéreo. Os controladores de vôo trocaram os calendários e relógios por pinicos ambulantes. Estão cagando e andando para a ordem presidencial.
Rebaixamento
Com a declaração do Mantega que não existe apagão aéreo, o fodeu o cafezal da viúva o rebaixa novamente a condição de Margarina.
Divisão
Acompanhando os últimos acontecimentos no Senado, cheguei a conclusão que ele está divido em três facções, uma composta por senadores como o Pedro Simão, Demóstenes Torres e Jefferson Peres, a facção das mariposas a procura de luz, liderada pela sem teto Luiza Helena, e o grupo mais atuante da atualidade que bem poderia ser chamado de Os Calhordas do Calheiros. E será com este nome que colocarei esta turma na página central do meu blog, se no final do processo o transformarem em pizza. Não tenho medo de cara feia nem de processo que me leve para a Xilindróia, o único pavor que tenho é de me transformar em um mísero covarde que se esconde por detrás de pseudônimos, anonimatos e Lan House para dizer o que pensa.
Exemplo que não deveria ser seguido
Da maneira como estão se comportando os jovens judeus ortodoxos de Israel com relação aos homossexuais, não demora e elegerão o Hitler como ídolo. Definitivamente, a língua é o chicote da bunda.
Onde foi que erramos.
Era uma pergunta que todos deveríamos nos fazer. Escolher o cacete do Sibá para a presidência de um conselho de ética é a mesma coisa que colocar a raposa para tomar conta do galinheiro. Mais idiotas que nós, só aqueles que o colocaram em tão importante função.
Esquizofrênica???
Não sei se foi por ignorância ou desespero, mas o senador Calheiros não conseguiu ligar o nome a pessoa. O processo contra si pode ser nominado de várias formas, nunca de esquizofrênica. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, como diria um outro energúmeno político.
Há controvérsias
O “Painel d Folha” desta sexta feira editado pela jornalista Renata Lo Prete diz que o Renan só permanece no cargo por não terem ainda entrado em acordo sobre um nome para substituí-lo. Pobre e inocente criatura, a verdade é que no Senado tem muito neguinho com o brioco fechado com medo que ele dispare sua metralhadora giratória, como por exemplo o outro senador que viajou aos Estados Unidos por conta do Senado levando sua amante. E isso deve ser café pequeno a julgar pelas falcatruas que estão pipocando na mídia.
Combate a tv pirata
A polícia federal do Rio iniciou uma operação que visa a desarticulação da operadora de tv a cabo, Piranet nos bairros de Copacabana, Botafogo, Barra da Tijuca, Penha, Sepetiba e Guaratiba. Somente não souberam informar se as diligências serão feitas nos morros existentes em todos os bairros citados. É RUIMMMMM!!!!
Nomínimo
Está para se foder o cafezal do Nomínimo por falta de patrocínio. Não acredito que isso ocorra, mas se vier a acontecer, Nomaxímo terão os colunistas que debandarem cada um para um lado, deixando de oferecer carona um para o outro sempre que que o leitor entra na pagina central. Não será uma perda total, apenas mais um contratempo dos muitos que enfrentamos em nossas vidas. Mesmo não dando, vai dar pra sobreviver.
Campanha nacional pelo Cristo
Eu seria plenamente favorável a eleição do Cristo Redentor para uma das maravilhas do mundo se não fosse por uma pequena questão. Estão tentando fazer com que os cariocas esqueçam um pouco os tiroteios que a cada dia ceifam vidas de crianças e adultos engambelando-os com um projeto que não resolverá o maior problema que é o da segurança pública. Não vi um único político carioca se levantar contra o fim da cpi da navalha, ou qualquer outro escândalo nacional, ou brigando para que o governo federal começasse a tratar a situação do Rio como uma quase guerra civil. Os caras só estão preocupados com o Cristo, o Pan, com a copa do mundo a ser jogada aqui e pasmem, até uma possível olimpíada para depois da copa, nada mais, nada menos. É a busca por mais turistas e seus euros e dólares, que ajudam a aumentar a criminalidade devido a caça ao tesouro, colocando a população no fogo cruzado entre polícia e assaltantes. Se a idéia de tornar o Cristo uma das maravilhas do mundo moderno beneficiasse mais a população do que a rede hoteleira e de turismo, eu até seria a favor, mas como os empresários e os homens públicos cariocas não estão nem aí para o povo, não me importa o resultado da votação. Para mim, caras pálidas, será absolutamente indiferente.
Mistérios da Ciência
Se jogarmos uma grande quantidade de sal no Congresso Nacional, conseguiremos derreter os deputados e senadores através da Osmose?
22.06 manhã
É a El Ninha.
Mau tempo impede primeira tentativa de pouso da Atlantis na Flórida. O Lula ligou para o Bucha colocando Cumbica e Viracopos a inteira disposição. Ou estava na manguaça ou está de sacanagem!!!
Infâmia
É mentirosa a notícia de que o Senador Antonio Carlos Magalhães, conhecido pelo afetuoso apelido de Toninho Marvadeza tenha se utilizado de uma escada para subir no telhado do Incor. Imaginem se ele seria capaz de praticar tal indignidade. No dia em que o homem lá de cima o chamar, seguirá em um elevador panorâmico com vidros espelhados para que ninguém possa ver a banana que vai dar a nós pobres e simples mortais. Gente coisa é outra fina.
Hipocrisia plena
O que era para ser uma campanha para promover o turismo em Israel acabou se tornando uma grande polêmica no país nesta semana, após a publicação de fotos de ex-soldadas em poses de biquíni na revista masculina americana Maxim.
Deputadas do Knesset (o Parlamento israelense) acusaram o governo de promover "uma campanha pornográfica" e incentivar o turismo sexual no país. Engraçado, Ex-soldadas de biquíni não pode, mas assédios sexuais como os praticados por Moshe Katsav, ex primeiro ministro, Yitzhak Mordeclai, herói de guerra e Haim Ramon, Ministro da Justiça está liberadissimo. Vão cagar no muro das lamentações, bando de hipócritas.
Cooperação multinacional.
A agencia de segurança dos Estados Unidos admitiu ter sido atacada pela Web. O Ministro da Defesa do Brasil enviou correspondência a eles se solidarizando e garantindo que esta tal de Web entrar em território Brasileiro será imediatamente presa e deportada para os Estados Unidos para ser Julgada. É a “tar” de cooperação entre amigos.
Novas curas
Foi produzida uma droga a partir dos invertebrados marinhos ascídias, capaz de combater o lipossarcoma mixóide, um tipo de raro de sarcoma de tecido mole que em 75% dos casos ataca os membros inferiores. Assim que os cientistas iniciarem as pesquisas através de vertebrados terrestres acéfalos, O ministério da Saúde Brasileiro deverá cooperar com a doação de vários políticos que se encontram em fim de carreira. Se houver resultados positivos, os novos também deverão ser utilizados.
Mais parado que água de poço
As atividades no Ministério do Turismo se encontram suspensas. Segundo informações do porta voz, todos os funcionários estão relaxados e gozando..., de merecidas férias.
Informação Inútil
A folha on-line Turismo para se arrumar melhor as malas quando for fazer uma viagem. Antecipando as informações, o fcv, adianta que as dicas estas dicas não se aplicam para viagens aéreas porque certamente as companhias iram perder as bagagens antes mesmos dos passageiros embarcarem.
Pergunta interativa
Com o dólar baixo, para onde você gostaria de viajar?
O fcv responde: Para qualquer lugar, até para a casa do Carvalho, menos para Brasília.
Os gênios da ciencia
Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco Dagens Nyheter.
Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo.
Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local: "Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade".
Diário do Grande ABC, 24/04/2.001, capa e p.4 do Caderno de Informática
O prémio Nobel Stephen Hawking abandonou a cadeira de rodas. Na semana passada, um dos mais ilustres físicos do mundo impressionou a comunidade cientifica ao aparecer em público com um exoesqueleto de metal, projetado para substituir sua antiga companheira.
Hawking, paralisado desde o inicio de sua maioridade devido a uma doença degenerativa que atinge os nervos, apresentou sua nova cria em uma conferência na Universidade de Cambridge, na Inglaterra.
"Eu estou mais rápido e forte", disse o físico aos repórteres, com a ajuda do sintetizador de voz do exoesqueleto. "Sem dúvida, me sinto muito melhor do que antes." A armadura, que foi totalmente projetada em titânio, já há algum tempo estava sendo desenvolvida pelo autor do livro Uma Breve História do Tempo, uma das obras mais respeitadas pela comunidade cientifica internacional.
"Com o novo exoesqueleto, Hawking poderá carregar isótopos radioativos em áreas restritas, situação impossível com sua antiga cadeira de rodas", afirmou Sir Geoffrey Neville Shropshire-Kent, físico de Cambridge. "Além disso, essa nova armadura-robô é tão forte que poderia rasgar tanques inimigos, se fosse o caso, como se quebra uma casca de noz."
O exoesqueleto também é equipado com uma ferramenta de infravisão, que permite a Hawking observar de perto fenômenos subatômicos. "Espere um minuto", disse o físico testando sua infravisão pela primeira vez: "Estou vendo a curva espaço-tempo, medida por mim anteriormente. Acho que preciso reconsiderar meus cálculos"; brincou.
Além da visão especial, a armadura também apresenta terminais de laser, tanques de oxigênio para tarefas subaquáticas ou pesquisas espaciais e botas especiais. Com todos esses equipamentos, o exoesqueleto está avaliado em US$ 55 milhões.
Resumo da opera: Esta notícia é uma puta brincadeira da revista The Onion. Só a turma do ABC para acreditar neste besteirol. Pelo menos dá para entender o porque do Lula acreditar quando o Chavéco e o Indígena dizem ser seus amigos.
Agradecimentos ao humor na ciência pelas matérias coletadas, ou melhor, surrupiadas.
Ronald Golias
Não é só a afirmação de que não fazem mais humoristas como antigamente. Assistindo a escolinha do Golias temos a certeza que nunca existiu alguém como ele que se utilizava de uma velha formula como se fosse algo recentemente inventada. Nem vou citar os programas humorísticos da Globo ou do SBT, porque seria jogar palavras fora. Se juntar tudo o que tem aí, perdem de dez a zero para o velho e saudoso Golias.
Segredo revelado
Na folha on-line, caderno ilustrada, o professor de Inglês André Ranzatti fala que seu livro que descreve como se descobriu gay. Nunca tive esta curiosidade por ser minha praia outra, mas como já disse no blog, tenho alguns grandes amigos gays e sentindo que isso poderia se transformar em matéria para o fcv, entrei em contato com eles que gentilmente não se furtaram em descrever-me suas descobertas a respeito de suas sexualidades. Não vou comprar o livro do professor só para escrever um pequeno artigo no blog que poderá inclusive magoar os amigos que tanto estimo. Mas uma coisa por tudo que ouvi não posso deixar de citar. Se ele disser qualquer coisa que não seja, assumi definitivamente a minha condição de gay somente depois que senti o tarugo entrando, é um puta mentiroso. Está é a opinião abalizada e geral dos meus amigos, com quem tive que contar porque em matéria de homossexualidade, graças a Deus ainda sou e permanecerei cabaço.
Frutaria do povo
Saiu em jornal que a Thammy Gretchen e a Julia Paes partiram para as vias de fato.Dizem que em briga de marido e mulher ninguém deve meter a colher. Meninos, se vejo uma briga destas, entro no meio e meto, a se meto!!!
Eca
A Pink, aquela do BBB, enfiou um shortinhos curto e para exibir suas tatuagens nas pernas. Vou falar uma coisa, quem gosta de bucho é açougueiro, to fora, jacaré!!!
De boba não tem nada.
Luciana Gimenez na festa do João Gordo atacou de DJ. Deve estar treinando para que da próxima que o Paul McCartney vier ao Brasil ela consiga arrumar um irmãozinho para o seu filho. Tendo um Jagger e um McCartney na família, que bela aposentadoria, Hem!!!
A tarde tem mais.
Mau tempo impede primeira tentativa de pouso da Atlantis na Flórida. O Lula ligou para o Bucha colocando Cumbica e Viracopos a inteira disposição. Ou estava na manguaça ou está de sacanagem!!!
Infâmia
É mentirosa a notícia de que o Senador Antonio Carlos Magalhães, conhecido pelo afetuoso apelido de Toninho Marvadeza tenha se utilizado de uma escada para subir no telhado do Incor. Imaginem se ele seria capaz de praticar tal indignidade. No dia em que o homem lá de cima o chamar, seguirá em um elevador panorâmico com vidros espelhados para que ninguém possa ver a banana que vai dar a nós pobres e simples mortais. Gente coisa é outra fina.
Hipocrisia plena
O que era para ser uma campanha para promover o turismo em Israel acabou se tornando uma grande polêmica no país nesta semana, após a publicação de fotos de ex-soldadas em poses de biquíni na revista masculina americana Maxim.
Deputadas do Knesset (o Parlamento israelense) acusaram o governo de promover "uma campanha pornográfica" e incentivar o turismo sexual no país. Engraçado, Ex-soldadas de biquíni não pode, mas assédios sexuais como os praticados por Moshe Katsav, ex primeiro ministro, Yitzhak Mordeclai, herói de guerra e Haim Ramon, Ministro da Justiça está liberadissimo. Vão cagar no muro das lamentações, bando de hipócritas.
Cooperação multinacional.
A agencia de segurança dos Estados Unidos admitiu ter sido atacada pela Web. O Ministro da Defesa do Brasil enviou correspondência a eles se solidarizando e garantindo que esta tal de Web entrar em território Brasileiro será imediatamente presa e deportada para os Estados Unidos para ser Julgada. É a “tar” de cooperação entre amigos.
Novas curas
Foi produzida uma droga a partir dos invertebrados marinhos ascídias, capaz de combater o lipossarcoma mixóide, um tipo de raro de sarcoma de tecido mole que em 75% dos casos ataca os membros inferiores. Assim que os cientistas iniciarem as pesquisas através de vertebrados terrestres acéfalos, O ministério da Saúde Brasileiro deverá cooperar com a doação de vários políticos que se encontram em fim de carreira. Se houver resultados positivos, os novos também deverão ser utilizados.
Mais parado que água de poço
As atividades no Ministério do Turismo se encontram suspensas. Segundo informações do porta voz, todos os funcionários estão relaxados e gozando..., de merecidas férias.
Informação Inútil
A folha on-line Turismo para se arrumar melhor as malas quando for fazer uma viagem. Antecipando as informações, o fcv, adianta que as dicas estas dicas não se aplicam para viagens aéreas porque certamente as companhias iram perder as bagagens antes mesmos dos passageiros embarcarem.
Pergunta interativa
Com o dólar baixo, para onde você gostaria de viajar?
O fcv responde: Para qualquer lugar, até para a casa do Carvalho, menos para Brasília.
Os gênios da ciencia
Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco Dagens Nyheter.
Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo.
Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local: "Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade".
Diário do Grande ABC, 24/04/2.001, capa e p.4 do Caderno de Informática
O prémio Nobel Stephen Hawking abandonou a cadeira de rodas. Na semana passada, um dos mais ilustres físicos do mundo impressionou a comunidade cientifica ao aparecer em público com um exoesqueleto de metal, projetado para substituir sua antiga companheira.
Hawking, paralisado desde o inicio de sua maioridade devido a uma doença degenerativa que atinge os nervos, apresentou sua nova cria em uma conferência na Universidade de Cambridge, na Inglaterra.
"Eu estou mais rápido e forte", disse o físico aos repórteres, com a ajuda do sintetizador de voz do exoesqueleto. "Sem dúvida, me sinto muito melhor do que antes." A armadura, que foi totalmente projetada em titânio, já há algum tempo estava sendo desenvolvida pelo autor do livro Uma Breve História do Tempo, uma das obras mais respeitadas pela comunidade cientifica internacional.
"Com o novo exoesqueleto, Hawking poderá carregar isótopos radioativos em áreas restritas, situação impossível com sua antiga cadeira de rodas", afirmou Sir Geoffrey Neville Shropshire-Kent, físico de Cambridge. "Além disso, essa nova armadura-robô é tão forte que poderia rasgar tanques inimigos, se fosse o caso, como se quebra uma casca de noz."
O exoesqueleto também é equipado com uma ferramenta de infravisão, que permite a Hawking observar de perto fenômenos subatômicos. "Espere um minuto", disse o físico testando sua infravisão pela primeira vez: "Estou vendo a curva espaço-tempo, medida por mim anteriormente. Acho que preciso reconsiderar meus cálculos"; brincou.
Além da visão especial, a armadura também apresenta terminais de laser, tanques de oxigênio para tarefas subaquáticas ou pesquisas espaciais e botas especiais. Com todos esses equipamentos, o exoesqueleto está avaliado em US$ 55 milhões.
Resumo da opera: Esta notícia é uma puta brincadeira da revista The Onion. Só a turma do ABC para acreditar neste besteirol. Pelo menos dá para entender o porque do Lula acreditar quando o Chavéco e o Indígena dizem ser seus amigos.
Agradecimentos ao humor na ciência pelas matérias coletadas, ou melhor, surrupiadas.
Ronald Golias
Não é só a afirmação de que não fazem mais humoristas como antigamente. Assistindo a escolinha do Golias temos a certeza que nunca existiu alguém como ele que se utilizava de uma velha formula como se fosse algo recentemente inventada. Nem vou citar os programas humorísticos da Globo ou do SBT, porque seria jogar palavras fora. Se juntar tudo o que tem aí, perdem de dez a zero para o velho e saudoso Golias.
Segredo revelado
Na folha on-line, caderno ilustrada, o professor de Inglês André Ranzatti fala que seu livro que descreve como se descobriu gay. Nunca tive esta curiosidade por ser minha praia outra, mas como já disse no blog, tenho alguns grandes amigos gays e sentindo que isso poderia se transformar em matéria para o fcv, entrei em contato com eles que gentilmente não se furtaram em descrever-me suas descobertas a respeito de suas sexualidades. Não vou comprar o livro do professor só para escrever um pequeno artigo no blog que poderá inclusive magoar os amigos que tanto estimo. Mas uma coisa por tudo que ouvi não posso deixar de citar. Se ele disser qualquer coisa que não seja, assumi definitivamente a minha condição de gay somente depois que senti o tarugo entrando, é um puta mentiroso. Está é a opinião abalizada e geral dos meus amigos, com quem tive que contar porque em matéria de homossexualidade, graças a Deus ainda sou e permanecerei cabaço.
Frutaria do povo
Saiu em jornal que a Thammy Gretchen e a Julia Paes partiram para as vias de fato.Dizem que em briga de marido e mulher ninguém deve meter a colher. Meninos, se vejo uma briga destas, entro no meio e meto, a se meto!!!
Eca
A Pink, aquela do BBB, enfiou um shortinhos curto e para exibir suas tatuagens nas pernas. Vou falar uma coisa, quem gosta de bucho é açougueiro, to fora, jacaré!!!
De boba não tem nada.
Luciana Gimenez na festa do João Gordo atacou de DJ. Deve estar treinando para que da próxima que o Paul McCartney vier ao Brasil ela consiga arrumar um irmãozinho para o seu filho. Tendo um Jagger e um McCartney na família, que bela aposentadoria, Hem!!!
A tarde tem mais.
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