23.06 unico

O Fodeu também é cultura
Tenho orgulho de ser Paranaense e principalmente Curitibano, embora ache que a maioria das pessoas naturais aqui da terrinha são uns verdadeiros cu. Mas por aqui tem ainda muita gente boa entre os quais o meu velho amigo Sebastião Praxedes dos Santos, professor, pesquisador, erudito e Biba, conforme ele mesmo gosta de dizer. Ano passado indiquei a ele um livro escrito pelo falecido pai da minha cunhada, senhor Alexandre Drabik, de quem a maioria das pessoas que o conheceram sentem muitas saudades. O titulo do livro é Paraná meu Payquerê. Trata-se de uma meia ficção baseada em pesquisas séria e muita bem concatenada sobre a colonização inicial do nosso litoral e principalmente do segundo e terceiros planaltos que compreendem Curitiba e os Campos Gerais que era conhecido pelo nome indígena de Payquerê, Paraíso em português. Em um determinado churrasco com a galera, o Sebastião começou a falar do livro e da colonização portuguesa e espanhola do nosso estado, quando o Raul, perguntou de sacanagem quem teria sido o primeiro Biba a entrar no território Paranaense. Foi um riso geral principalmente por parte do Sebastião que sabe que nenhum cara da nossa turma seria capaz de fazer uma brincadeira que o pudesse ofender. Isso já faz quase dois anos e agora vendo um artigo sobre o povoamento da região dos Ambrosios, nome dado a uma planta encontrada nas proximidades da serra do mar, muito parecida com outra comum nas pradarias de Portugal, encontrei uma citação a respeito de um colonizador proprietário de terras nas proximidades de Tijucas do Sul, filho do Capitão Mor e Governador de São Vicente. Estava aí descoberto o primeiro Biba a se instalar em terras Paranaenses. Não vejo a hora de encontrar com o meu amigo para poder lhe colocar a par desta novidade, que poderá ser inclusive um elo de ligação para todos os membros do seu reduto. O nome do colonizador era Manoel Pinto do Rego. Com um nome destes e tendo um pinto no meio do rego, não tem como dizer que ele não fosse Biba.

Piadas premiadas
Um estudo da Universidade de Hertfordshire, elegeu as duas melhores piadas do mundo o que no meu ponto de vista atesta que o gosto do Inglês para piadas é bem fraquinho. Mesmo assim acredito que vale a pena conta-las.
1º lugar - Caçador abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.

2º lugar - A dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”.
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
“Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”.
Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”

Prefiro as inventadas e contadas por brasileiros, são muito mais criativas, como as de baixo.

Certa vez, Zorro (ou Cavaleiro Solitário) cavalgava pela pradaria sem fim junto com seu fiel companheiro, o índio Tonto. De repente, diante deles surge uma fileira de comanches.
- Oh, não, Tonto, comanches ao norte, vamos desviar para oeste.
E assim fizeram. Cavalgaram mais um pouco pela pradaria sem fim, e nova fileira de comanches.
- Oh, não, Tonto, comanches a oeste, vamos desviar para o sul.
Logo em seguida, nova fileira. Desviam-se para leste e, pouco depois, na pradaria sem fim, outra fileira de comanches. Diante do inevitável, Zorro comenta:
- Oh, não, Tonto, nós estamos cercados!
Ao que Tonto, prontamente, responde:
- Nós quem, cara-pálida?

Um casal dedicava especial atenção e carinho a um gato de estimação. Quando fizeram uma longa viagem de férias, deixaram o gato sob os cuidados da empregada. Após alguns dias, a madame ligou e perguntou sobre como estava o gato. A empregada, então, respondeu:
- Seu gato morreu.
A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais subtil de transmitir tais acontecimentos:
- Você poderia começar dizendo “o gato subiu no telhado”. Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.
Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:
-As coisas estão indo muito bem. Mas seu tio, o Doutor Calheiros subiu no telhado...

O CEGO E O EXAME DE PRÓSTATA

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro
médico:
- "Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- "Só um pouquinho..."
O cego pergunta:
- "Dr. posso pedir uma coisa?"
- "Sim, responde o médico."
- "Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?"
O médico meio desconfiado, responde:
- "Sim!"
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- "Mas por que você quer segurar o meu pênis?"
O cego responde:
"É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo..."

Grupos de discussão folha on-line
Conte como o apagão aéreo afetou você.
Deixem pra mim, está eu conto.
Foi certa vez quando sai com uma aeromoça e num motel depois de tomarmos quatro garrafas de champanhe, cinco doses de whisky, uma dúzia de latinhas de cerveja, presenciei o maior apagão porque estava pra lá de alto, aéreo mesmo. Nunca vou esquecer.



Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
"Eu nunca me senti tão bem", disse ele. "Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?"
O médico refletiu por um momento e então disse:
"Deixe-me contar uma história. Eu conheço um cara que era um caçador
fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, em vez de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente."
"Isto é impossível", disse o velhinho. "Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!"
"Exatamente...Essa é a minha opinião a seu respeito!"

Bafo de Onça

O sujeito estava num baile, flertando uma loirinha toda dengosa. Mas, como tinha um mau hálito terrível, não conseguia encontrar coragem para se aproximar. Então teve uma idéia brilhante, fingiu que foi até o banheiro, comprou um punhado de balas de hortelã e quinze minutos depois foi ter com a garota.
- Olá, gatinha! Você vem sempre aqui?
- Não, só quando a minha mãe me coloca de castigo!
- Huumm... vejo que você tem senso de humor!
- É que eu vivo assistindo a Tv Senado
- Depois, com um sorriso nos lábios ele lhe confidencia.
- Sabe o que eu estava comendo?
- Sei!
- O quê?
- Merda!

AMANHÃ TEM MAIS.