Paura!!!
Se ficar provado a denúncia de um dos controladores de Brasília de que existem dois amigos de trabalho, um gago e outro daltônico, vai ser do fa f i, fa fi o, faf i o fa fó, da sa cu, da sa cu cu, sa cu, cu ri, ou melhor, da ca qui ca cobra. E em pa pre ta to e ba bran caco.
UFA!!!
Contratação emergencial
O Ministério da Aeronáutica acaba de abrir vagas para 600 controladores de trafego aéreo. As iscrições poderão ser feitas nos manicômios mais próximos de suas casas. Duas das vagas já se encontram preenchidas. Uma foi dada ao Stevie Wonder e a outra para o Geraldo Magela, o ceguinho da Praça é nossa que inclusive já deu a primeira declaração como contratado. Já vi tudo, disse ele.
USP
Que beleza a desocupação da USP, pelos trogloditas que se dizem estudantes. Pareciam um bando de animais que depois de não terem mais com quem brigar fecharam o cacete entre eles próprios. Vão se acostumando porque será esta turba que irá herdar o Brasil.
Parâmetro chinfrim
A Tv JB, apresentou uma matéria dando como parâmetro para o crescimento da economia, o faturamento das indústrias de embalagens de produtos alimentícios expostos nas gôndolas dos super mercados. Se é para se conseguir um termômetro, eu iria ainda mais longe. Para sabermos se a população está se alimentando melhor ou ainda se o fome zero é um sucesso, que tal se monitorássemos o faturamento das fabricas de papel higiênico. Faturamento baixo é sinal de merda nenhuma.
Despejo sumário
NeguinhoS dos morros Cariocas devem estar P. da cara com a Tv Globo. A emissora teima em despejá-los juntamente com seus barracos nas cenas da novela das oito. Mais um pouco depois de arborizarem o morro dos fundos de Copacabana, quem sabe ainda veremos o Tarzan, a Jane e a Chita se balançando com a ajuda dos cipós. Quem duvida?
Fluência gramatical
Primeiro foi o esquizofrênico, agora o Kafkiano. Não demora e o senhor Renan Calheiros assume uma cadeira na ABAE, Academia Brasileira dos Absurdos Escalafobéticos, a não ser que consiga recitar algo realmente sólido como por exemplo o Rui Barbosa. Vai aqui uma dica:
Hó reles lambar, se falas por mera ignorância, transijo-me, mas se ousas falar da minha alta e nobre prosopopéia, quebrar-lhe-ei minha encefálica bengala na parte superior de sua sinagoga e transformarei sua cabeça em simples pó cadavérico. Se chegar próximo a isso, começarei a acreditar que o Senador não é apenas um simples papagaio de pirata.
Gracinha
O “moribundo” Epitáfio Cafeteira declarou que o Senado teria que abrir uma CPI para investigar o seu presidente, Renan Papagaio de Pirata Calheiros. Para presidir uma seção do conselho o cara está doente, mas pra falar bobagens está novinho em folha. Quem por mais idiota que seja não sabe que CPI aqui no Brasil é sinônimo de arquivamento? Vai cagar no mato, Ilustríssimo Senador!!!
Paris Hilton
A espirocada quando sair da Xilindróia deverá publicar as suas “memórias do cárcere”. E querem saber, vai ganhar um cu de dinheiro. Só a Anta aqui é que paga para escrever. Vou entrar para a hotelaria e quando conseguir ficar muito rico, arrumo uma treta, vou em cana e escrevo minhas memórias.Como não tenho grana nem para concorrer com o Antenor Cavalcante, vou começar com uma estrebaria, se não der certo, pelo menos o pouso eu garanto.
Fim da barriga.
No Viva Saúde on-line, saiu uma matéria sobre os novos recursos para se eliminar a gordura abdominal, pança para os íntimos. Para se ter acesso a ela, o leitor tem que estar cadastrado no newsletter da revista, identificando seu e-mail para poder ter o acesso liberado. Eta tretinha safada para tentar vender um peixe. Para livrar os leitores do FCV, vou gratuitamente fornecer uma outra formula pra acabar definitivamente com o volumoso pandulho que muitos carregam na parte da frente dos corpos. Será só me enviarem o e-mail daquela prima totosa que vocês nunca conseguiram papar. Como isso aqui é uma parceria, eu lhes enchendo o saco diariamente e vocês me suportando, vou antecipadamente passar a receita. Peguem um limão, não o fruto e sim a ferramenta usada para afiar utensílios e o passem duas vezes ao dia em toda a extensão do depósito de merda. Em poucos dias estarão igualzinho a Olívia Palito.
Conselheiro para finanças
O presidente do Irã disse que acompanha o pulso d economia conversando com o seu açougueiro. Se a coisa pega, aqui no Brasil o que vai ter de Ministro conversando com donos de botecos, sapateiros, funileiros, calheiros. Desculpem , com estes ninguém está querendo falar, verdureiros e todos os demais eiros, não caberá em nenhum gibi. Com quem será que o nosso presidente conversará? Arrisco um palpite, qualquer um menos os empreiteiros, a raça está muito manjada.
Sargentão
O sargento do exercito Laci Marinho de Araújo, nas horas de folga se transforma no cantor Eron Anderson. Tudo estaria bem se o seu DVD promocional não se chamasse, Eu queria ser Cássia Heller. Com isso, segundo seu empresário, o também sargento Fernando Figueiredo, está sofrendo uma sindicância disciplinar que poderá acarretar na sua expulsão dos quadros das forças armadas. Não tenho procuração para defender os gays, mas por relatos de amigos meus que serviram e ainda servem o exercito, o que tem de altas patentes apanhando sabonetes no chão em banhos coletivos é uma enormidade. A regra parece só ser aceita como normal, acima da patente de Coronel. Daí para baixo é viadagem mesmo.
Viva Copacabana
A praia Carioca mais conhecida no mundo, acaba de ser eleita a mais bela do planeta pelo site norte americano Aski Men. “Só estando lá para ver o quão belos e amigáveis são os brasileiros", avaliou.
Verdade seja dita, se os juizes que a elegeram, foram o Pedro Álvares Cabral, Pero Vaz de Caminha ou qualquer outro da primeira frota, aí posso até concordar. Fora isso, só se o site se baseou nas imagens da abertura de Paraíso Tropical. Se estou mentindo ou mesmo enganado, porque a Globo limpou os morro dos fundos? E quanto ao “povo amigável”, há controvérsias, porque a maioria dos gente boas, estão fechados em seus apartamentos com medo da criminalidade que está deitando e rolando mesmo com a ajuda da força nacional de segurança. Esta eleição me parece matéria paga a serviço da industria turística do Rio de Janeiro. Está mais do que na hora de acabarmos com este estelionato mental e devolver o Rio aos verdadeiros Cariocas, que são o magnífico povo, vindo do povo daquela fantástica cidade.
Ao fã com carinho
O jogador de futebol Macedo, que jogou pelo Santos, São Paulo, Coxa e uma infinidade a mais de times, certa vez ao final de um jogo foi abordado por um torcedor que lhe pediu um autografo. Muito solicito, perguntou o nome do torcedor, sendo informado que se chamava Washington. Não sabendo como escrever, perguntou se ele não tinha um apelido. Tenho, todos me chamam de Schumacker. O craque não pensou duas vezes ao escrever a dedicatória: Um abraço do Macedo!!!
Pasquale
É um restaurante e lanchonete localizado no passeio público de Curitiba onde antigamente se encontravam no final de semana para colocar o papo em dia, em especial os dirigentes de clubes. Num domingo, tendo um dos clubes da capital jogado no sábado, o craque do time chegou onde se encontravam seus dirigentes, sendo saudado por um dos diretores com o convite para acompanhá-los em um tira gosto. Olá meu craque, disse o cartola, venha comer conosco, lhe apontando uma porção de provolone. Obrigado chefia, já almocei, mas aceito um conosquinho deste!!!
George Best “considerado um dos maiores jogadores ingleses de todos os tempos que morreu de cirrose em 25 de novembro de 2005”
Em 1969 abandonei o álcool e as mulheres, foram os piores vinte minutos da minha vida.
Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres bonitas e carros velozes. O resto, desperdicei.
Parei de beber, mas só quando estou dormindo
Pelé me disse que eu era o melhor jogador do mundo. Foi a maior homenagem que rtecebi em toda a minha vida.
Josimar, ex-jogador do Botafogo ao ganhar um Motoradio como o melhor em campo.
A moto eu vou vender, o radio darei de presente para a minha tia.
O mesmo Josimar sobre o que havia achado do jogo
Eu não achei nada, mas meu amigo achou uma correntinha de ouro. Acho que é de ouro, Dá até para ele vender.
Vladimir ex-corinthiano a um repórter
Eu disconcordo com o que você disse
Perolas das pérolas
Vicente Matheus ex-presidente do Corinthians
Jogador tem que ser completo como o pato, que é um animal aquático e gramático.
Segunda tem mais.
Nenhum comentário:
Postar um comentário