O CHICOTE DA BUNDA
Não sei quem foi mas na transmissão da Band de São Caetano e Santos um dos comentaristas afirmou que
o Fabio Costa já estava merecendo uma chance na seleção brasileira. Não deu nem dez mintuos e o
goleiro por muito pouco não cometeu um Fabicídio ao tentar jogar uma bola para longe da sua area. Resultado, penalti e cartão amarelo
dado pelo amarelão do juiz Paulo Cezar, que aliás, continua mediocre como toda a arbritagem mundial.
TREINANDO PARA O PAN
Um tiroteio em um shopping de Kansas City tirou a vida de mais quatro pessoas. Sei não,
para mim, espalharam a noticia que no Pan, morte de civís deve render medalha e os porra loucas dos americanos não querem perder mais
esta para a bandidagem do Rio de Janeiro.
VEJA O QUE FECHA NO 1º DE MAIO
Senado e Camara. Bem que podia ficar assim até o final do ano.
ORDEM NA BAIUCA
O STF proibiu a utilização de area ambiental para a criação de gado. Só pode desmatar para plantar cana.
HÁ CONTROVÉRSIAS
o lula declarou que o jornalista Octavio Frias confiava no Brasil. Em quem com certeza ele não
confiava era nos políticos e no judiciário.
TROCA DE TIROS
Bala perdida fere mais uma pessoa no conjunto habitacional Fumacê no Rio de Janeiro. Pelo nome
do lugar precisa falar quem eram os caras que trocaram tiros?
VEICULOS APROPRIADOS
Chegam a São Paulo os dois Papa móveis que também não são pops. Se a visita fosdse no Rio, eles
teriam trazido os papas tanques blindados móveis.
MEGA SENA
Foi só começar a pipocar as denuncias sobre a máfia dos jogos para a Mega Sena deixar
de acumular.Vamos ver como ela se comparta depois que baixar o poeirão.
ESTUPRO QUASE SECULAR
Na Inglaterra uma senhora de oitenta e dois anos foi estuprada em um asilo para idosos. Gente,
não vamos ser maldosos. O Charles não teve nada a ver com isso porque ele não está dando conta
nem da véia Camila.
Palavra mais rica da nossa língua...
"M E R D A" (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians e o Santos não estão jogando MERDA nenhuma!!!
Como constatação negativa:
Que MERDA!
Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!
Como qualificação de governo:
O governo Lula está fazendo muita MERDA!
Como indicativo de ocupação :
Ter que trabalhar em pleno feriado é uma verdadeira MERDA !!!
segunda-feira, 30 de abril de 2007
sábado, 28 de abril de 2007
antecipando o domingo
MEDONHO E A SINDICÂNCIA
Esta se discutindo no STJ, uma investigação administrativa contra o Ministro paulo medina.
Um dos Ministros disse que não pode passar a sociedade a impressão que põe os interesses cooperativos
acima da legalidade.
Se é assim, porque não o investigam abertamente ao invés de sindincancia colegiada. Se for considerado culpado, poderá
ser afastado definitivamente de suas funções, sem a perda da aposentaria que é proporcional ao tempo de serviço.
Se isso não for cooperativismo deslavado e anti ético, não sei do que se trata.Vopu lamber sabão porque sou
muito burro para entender determinadas situações.
SABEM QUE DIA É HOJE?
Hoje é o dia da sogra. Sobrevivi a duas e se o mjeu anjo da guarda continuar ao meu lado
espero não sucumbir a terceira tentativa, a não ser que ela comprovadamente seja um anjo,
não reencarne e nem tenha tido duplka personalidade pois uma delas pode não ter morrido.
Mas em homergens aos bons momentos dos quais não me lembro, vou deixar algumas citações que
cairam no gosto dos herois que teimaram em enfrentar estas pragas.
Sogra deveria nascer com apenas dois dentes, um para abrir garrafa de cerveja e o outro para
doer prá caramba.
A esperança e a sogra são sempre as ultimas a morrer.
Adoro a sogra da minha esposa, já ela...
Pior que politicos é lingua de sogra em velório de genro.
Não sei quem, é meu pai, ele se recusou em ter uma sogra.
Porco gordo e sogra rica só dão lucro quando morrem.
A melhor sogra do mundo é a finada esposa do meu sogro.
Tirando minha esposa, minha sogra nunca construiu nada de bom. Veja meus cunhados por exemplo!
Depois que a minha sogra morreu afogada, passei a amar o mar.
Sogra é que nem bosta seca, não cheira, não fede mas incomoda muito.
Minha sogra usava oculos enquanto dormia para poder ver melhorem seus sonhos o meu sofrimento.
Quando a tua sogra morrer a enterre virada para baixo. Se ela acordar e tentar sair irá sempre cavando mais fundo.
Amo minha sogra.Talves seja porque nunca me casei.
Sogra é que nem cerveja, só boa gelada e em cima da mesa.
Com minha sogra eu não quero graça, a ela tenho muito respeito ela toma caçacha e fuma charuto,
tem bigode e cabelo no peito. "Bezerra da Silva"
Os três males modernos da humanidade. Alcool, Fumo e Sogra.
Tudo o que tenho devo a minha sogra, inclusive os vinte anos de cadeia por mata-la.
CRUZ CREDO
Talvez só exista uma coisa pior que o Paulo O Medonho, a sogra dele.
GRETCHN A PREFEITA
Não sei como posso chama-la porque para mim rebolar um brioco não torna ninguem artista. O fato
é que a moça resolveu virar politica e se candidatar a prefeita da Ilha de Itamaracá pelo PPS.
Se ganhar, tira o seu da reta e coloca o do povo que a aleger. Muito justo!
EXPLANAÇÃO PERFEITA
O cientista político Octaviano Nogueira da Universidade de Brasília disse que o convite do lula
a Roberto Mangabeira Unger para o Mistério de Ações de Longo Prazo,é um acerto entre duas
pessoas que não tem carater, por ter o mangabeira pedido o impeachement de lula por se tratar
do governo mais corrupto que o Brasil já teve. Concordo com o senhor Octaviano e vou mais longe,
O Mistério a ser criado que pode ser chamado assim por ninguem saber a que se destina, deixa a
certeza de que será um poço de discordia por obrigatóriamente ter que se emiscruir em assuntos
pertinentes a outros Ministérios.Vai quebrar o rabo, porque a primeira Ministra com quem vai
bater de frente será a Dilma Rousseff.
A VINGANÇA DO FREI GALVÃO
Começaram a pipócar as idéias de jerico.
A Universidade de Taubaté enviará 80 alunos que ajudarão na segurança na visita do Papa.
Se forem os mesmos do Silvio Santos, podem troca-los pelas placas que estaram fazendo um
grande negócio!
BARBARIDADE, TCHÊ!
um grupo de jovens gauchos foram escolhidos para darem para o papa, uma bandeira. Que susto!
JUSTIÇA ELEITORAL DO PARANÁ
Dos 99.918 mil eleitores que não votaram e não justificaram nas ultimas eleições, somente
10.880 regularizaram suas situações. Por ter votado em todas as eleições, devo explicações
apaenas a minha pessoa por ter escolhido tão mal meus candidatos.Definitivamente, quando
eu morrer vou direto para o inferno por ter apoiado os capetas.
NINGUEM ME AMA, NINGUEM ME QUER
A Ministra do Meio Ambiente Marina Silva está tendo dificuldades em preencher os cargos de
segundo escalão no seu Ministério. Já no Ministério do Turismo, a fila para trabalhar com
a Marta está babando. Cá para nós,a vovó Marta está infinitamente melhor de lata que
a tia Marina!
NOVOS DADOS
A Ecovia prevê um almento de 50% no número de veículos nos dois sentidos na rodovia que
liga Curitiba ao litoral do Paraná. Existe ainda a previsão de que as contas correntes dos
seus sócios deverão também sofrer alterações por estarem os doleiros viajando para o exterior
a procura de conforto espiritual em Caimã,ilhas virgens, Bahamas e outros paraizos fiscais.
ESTA FOI DE CACAR
O Advogado Virgilio de Oliveira Medina, irmão do Ministro Paulo, O Medonho, para ser intimado
pessoalmente pelo STF, a Policia Federal teve que transferi-lo as pressas, provavelmente
em um avião particular sobre as custas dõs contribuintes, cumprindo uma ordem do próprio STF.
É uma maravilha como os senhores juizes ajudam o governo e outros politicos a queimar o tão
suado dinheiro do povo.
Agora tem que casar...
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez
a Seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os
senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Cristovão Buarque:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais
bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai,
muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua
resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito
bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a
sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao
país !!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá
de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu,
tem que casar...!!!
Esta se discutindo no STJ, uma investigação administrativa contra o Ministro paulo medina.
Um dos Ministros disse que não pode passar a sociedade a impressão que põe os interesses cooperativos
acima da legalidade.
Se é assim, porque não o investigam abertamente ao invés de sindincancia colegiada. Se for considerado culpado, poderá
ser afastado definitivamente de suas funções, sem a perda da aposentaria que é proporcional ao tempo de serviço.
Se isso não for cooperativismo deslavado e anti ético, não sei do que se trata.Vopu lamber sabão porque sou
muito burro para entender determinadas situações.
SABEM QUE DIA É HOJE?
Hoje é o dia da sogra. Sobrevivi a duas e se o mjeu anjo da guarda continuar ao meu lado
espero não sucumbir a terceira tentativa, a não ser que ela comprovadamente seja um anjo,
não reencarne e nem tenha tido duplka personalidade pois uma delas pode não ter morrido.
Mas em homergens aos bons momentos dos quais não me lembro, vou deixar algumas citações que
cairam no gosto dos herois que teimaram em enfrentar estas pragas.
Sogra deveria nascer com apenas dois dentes, um para abrir garrafa de cerveja e o outro para
doer prá caramba.
A esperança e a sogra são sempre as ultimas a morrer.
Adoro a sogra da minha esposa, já ela...
Pior que politicos é lingua de sogra em velório de genro.
Não sei quem, é meu pai, ele se recusou em ter uma sogra.
Porco gordo e sogra rica só dão lucro quando morrem.
A melhor sogra do mundo é a finada esposa do meu sogro.
Tirando minha esposa, minha sogra nunca construiu nada de bom. Veja meus cunhados por exemplo!
Depois que a minha sogra morreu afogada, passei a amar o mar.
Sogra é que nem bosta seca, não cheira, não fede mas incomoda muito.
Minha sogra usava oculos enquanto dormia para poder ver melhorem seus sonhos o meu sofrimento.
Quando a tua sogra morrer a enterre virada para baixo. Se ela acordar e tentar sair irá sempre cavando mais fundo.
Amo minha sogra.Talves seja porque nunca me casei.
Sogra é que nem cerveja, só boa gelada e em cima da mesa.
Com minha sogra eu não quero graça, a ela tenho muito respeito ela toma caçacha e fuma charuto,
tem bigode e cabelo no peito. "Bezerra da Silva"
Os três males modernos da humanidade. Alcool, Fumo e Sogra.
Tudo o que tenho devo a minha sogra, inclusive os vinte anos de cadeia por mata-la.
CRUZ CREDO
Talvez só exista uma coisa pior que o Paulo O Medonho, a sogra dele.
GRETCHN A PREFEITA
Não sei como posso chama-la porque para mim rebolar um brioco não torna ninguem artista. O fato
é que a moça resolveu virar politica e se candidatar a prefeita da Ilha de Itamaracá pelo PPS.
Se ganhar, tira o seu da reta e coloca o do povo que a aleger. Muito justo!
EXPLANAÇÃO PERFEITA
O cientista político Octaviano Nogueira da Universidade de Brasília disse que o convite do lula
a Roberto Mangabeira Unger para o Mistério de Ações de Longo Prazo,é um acerto entre duas
pessoas que não tem carater, por ter o mangabeira pedido o impeachement de lula por se tratar
do governo mais corrupto que o Brasil já teve. Concordo com o senhor Octaviano e vou mais longe,
O Mistério a ser criado que pode ser chamado assim por ninguem saber a que se destina, deixa a
certeza de que será um poço de discordia por obrigatóriamente ter que se emiscruir em assuntos
pertinentes a outros Ministérios.Vai quebrar o rabo, porque a primeira Ministra com quem vai
bater de frente será a Dilma Rousseff.
A VINGANÇA DO FREI GALVÃO
Começaram a pipócar as idéias de jerico.
A Universidade de Taubaté enviará 80 alunos que ajudarão na segurança na visita do Papa.
Se forem os mesmos do Silvio Santos, podem troca-los pelas placas que estaram fazendo um
grande negócio!
BARBARIDADE, TCHÊ!
um grupo de jovens gauchos foram escolhidos para darem para o papa, uma bandeira. Que susto!
JUSTIÇA ELEITORAL DO PARANÁ
Dos 99.918 mil eleitores que não votaram e não justificaram nas ultimas eleições, somente
10.880 regularizaram suas situações. Por ter votado em todas as eleições, devo explicações
apaenas a minha pessoa por ter escolhido tão mal meus candidatos.Definitivamente, quando
eu morrer vou direto para o inferno por ter apoiado os capetas.
NINGUEM ME AMA, NINGUEM ME QUER
A Ministra do Meio Ambiente Marina Silva está tendo dificuldades em preencher os cargos de
segundo escalão no seu Ministério. Já no Ministério do Turismo, a fila para trabalhar com
a Marta está babando. Cá para nós,a vovó Marta está infinitamente melhor de lata que
a tia Marina!
NOVOS DADOS
A Ecovia prevê um almento de 50% no número de veículos nos dois sentidos na rodovia que
liga Curitiba ao litoral do Paraná. Existe ainda a previsão de que as contas correntes dos
seus sócios deverão também sofrer alterações por estarem os doleiros viajando para o exterior
a procura de conforto espiritual em Caimã,ilhas virgens, Bahamas e outros paraizos fiscais.
ESTA FOI DE CACAR
O Advogado Virgilio de Oliveira Medina, irmão do Ministro Paulo, O Medonho, para ser intimado
pessoalmente pelo STF, a Policia Federal teve que transferi-lo as pressas, provavelmente
em um avião particular sobre as custas dõs contribuintes, cumprindo uma ordem do próprio STF.
É uma maravilha como os senhores juizes ajudam o governo e outros politicos a queimar o tão
suado dinheiro do povo.
Agora tem que casar...
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez
a Seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os
senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Cristovão Buarque:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais
bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai,
muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua
resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito
bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a
sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao
país !!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá
de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu,
tem que casar...!!!
Vamos ganhar o Oscar
RECEITA PARA TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO, DE BARQUINHO
FALE BEM, MAL DOS SEGUINTES PROFISSIONAIS:
JUIZES
MINISTROS
VEREADORES
PREFEITOS
DEPUTADOS ESTADUAIS
GOVERNADORES
DEPUTADOS FEDERAIS
SENADORES
PRESIDENTE
DO 1º AO ULTIMO ESCALÃO DOS GOVERNOS:
MUNICIPAIS
ESTADUAIS
FEDERAL
RECEITA PARA SE LIVRAR DE NÃO TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
TORNE-SE QUALQUER UM DOS MEMBROS ACIMA DESCRITOS.
RECEITA PARA NÃO SE TORNAR UM SUSPEITO E TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
SE DECLARE COMUNISTA, ANARQUISTA,CLIENTELISTA, MSTista, LOBISTA.
RECEITA PARA SE TORNAR UM SUSPEITO E TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
ESPALHE QUE É PARENTE, AMIGO OU SIMPATIZANTE DE CORRETOR ZOOLÓGICO.
RECEITA PROS HOME NEM TE OLHAREM QUANDO CRUZAREM COM VOCÊ EM QUALQUER LUGAR
APANHE O TELEFONE CELULAR E FINJA QUE ESTÁ CONVERSANDO COM O GANDÓLA.
EXPLICAÇÃO INERENTE AO FATO
GANDÓLA ERA UMA EXPRESSÃO USADA NA ÉPOCA DO MILITARISMO PARA DESIGNAR UM PUTA PISTOLÃO.
HOJE ALGUNS PERSONAGENS QUE ASSIMILARAM ESTA NOMECLATURA SÃO OS SEGUINTES:
JOSÉ DIRCEU
ROBERTO JEFERSON
ALEM DE NÃO ESTAREM PRESOS, DESFILAM EM PROGRAMAS DE TELEVISÃO DANDO CONSELHOS NÃO SE DANDO
NEM AO TRABALHO DE POUSAREM COMO VÍTIMAS.
TUDO A VER
Na quinta a noite assisti pela Record um quadro onde a Ticiane Pinheiro e a Karina Back recebiam algumas
tarefas que teriam que executar em uma fazenda. A primeira era apanhar na casa de um visinho
um pequeno leitão, o que fizeram na base do, porquinho, porquinho, vem porquinho.Depois de um
certo tempo ao perceberem que estavam no lugar errado conseguiram chegar a um chiqueiro, cujo
cheiro as deixou enojadas ao ponto de pedirem um perfurme para passaram nos pobres bichos.
Depois de se convencerem que teriam que correr atraz dele pelo chiqueiro,levaram o maior
baile, de mais de dez leitões que ali existiam, não conseguindo agarrar nenhum. A segunda
tarefa era tirar leite de uma vaca, a qual repetiu o adágio, dando vinte litros de leite e
um belo chute no balde. Na proxima cena as duas vinham carregando a botija tropeçando e derrubando
todo o conteuddo pelo chão. Uma coisa tenho que admitir, tentar elas tentaram, se não obtiveram
sucesso já é outra coisa. O importante nesta vida é a perseverança. É ela que nos faz vencer os
maiores obstáculos.Mas isso só não basta,é preciso nascer com uma pequena dose de sorte,
um lindo par de pernas e uma grande perseguida. Malandro, depois de abrir a primeira, a segunda
se encarregará de abrir todas as portas.
FALTA POUCO
A nova temporada do minha nada mole vida está melhor que a primeira. A única coisa que não
conseguiram acertar foi o final dos episódios, os quais estão tentando imitar os da Grande
Família. Os três que assisti, os finais quase mataram os episódios de tão ruim que foram.
Se acertarem esta falha poderam coloca-lo no lugar da porcaria do zorra total como o melhor
programas de humor da atualidade na televisão brasileira. Ele é show de bola.
O QUE É ISSO?
Quanto mais vivemos, mais experiência acumulamos e a lógica nos diz que o acumulo de
experiência nos deixam mais sábios. Comigo está acontecendo o inverso. Até hoje tinha plena
convicção que uma pessoa dotada de ética era alguem em quem se podia confiar, mesmo que seus
preceitos não viessem de encontro com os nossos. Agora já não sei mais, principalmente
depois que o senhor ricardo izar disse que os parlamentares envolvidos com os sanguesugas
e mensalão serão absolvidos. O cidadão nada mais é do que o presidente da comissão de ética
da camara federal. Alguem poderia explicar para este idiota que lhes escreve, o que realmente
significa a porra da palavra ética? Por favor me ajudem utilizando os comentários do blog. Se
tiverem alguma dificuldade podem escrever para claudionicolae@uol.com.br que os publicarei
nas próximas atualizações.
MAIS ÉTICA
O presidente da camara apresentou aos lideres partidários dois projetos para o reajuste dos
deputados e do presidente da república com o índice de 28,05%.
MAIS ÉTICA AINDA
O reajuste proposto é retroativo a 1º de abril.
E TOME ÉTICA
O mundo se lascando com o efeito estufa e a vale do Rio Doce anuncia que deverá aumentar a
utilização de carvão para a produção de energia. Por ser mulher, a Ministra Marina Silva
não dever ter saco roxo para bater de frente com a privatizada empresa.
SUPER PRODUÇÃO NACIONAL
Está mais do que provado, o Brasil só conseguira ganhar um Oscar se fizer um filme tendo
como tema um personagem internacional. Como descendente de romeno, dou aqui uma idéia. Porque
não fazermos um filme sobre o Drácula? Já pensaram no Guido Margarina no papel do vampiro
e nos outros membros do Ministério da Fazenda como seu exercito chupa sangue. Gente, o mundo
todo vai se convencer que a arte imita a vida ao descobrirem o que pagamos de impostos!!!
MAIS UM OSCAR
A continuação renderá mais que o primeiro e se chamará OS CHUPA CABRAS DOS CHUPA SANGUES.
O elenco naturalmente continuará sendo contratado em Brasilia no senado e na camara federal.
FALE BEM, MAL DOS SEGUINTES PROFISSIONAIS:
JUIZES
MINISTROS
VEREADORES
PREFEITOS
DEPUTADOS ESTADUAIS
GOVERNADORES
DEPUTADOS FEDERAIS
SENADORES
PRESIDENTE
DO 1º AO ULTIMO ESCALÃO DOS GOVERNOS:
MUNICIPAIS
ESTADUAIS
FEDERAL
RECEITA PARA SE LIVRAR DE NÃO TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
TORNE-SE QUALQUER UM DOS MEMBROS ACIMA DESCRITOS.
RECEITA PARA NÃO SE TORNAR UM SUSPEITO E TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
SE DECLARE COMUNISTA, ANARQUISTA,CLIENTELISTA, MSTista, LOBISTA.
RECEITA PARA SE TORNAR UM SUSPEITO E TER O ORIFÍCIO CORRUGADO INVADIDO POR BARQUINHO
ESPALHE QUE É PARENTE, AMIGO OU SIMPATIZANTE DE CORRETOR ZOOLÓGICO.
RECEITA PROS HOME NEM TE OLHAREM QUANDO CRUZAREM COM VOCÊ EM QUALQUER LUGAR
APANHE O TELEFONE CELULAR E FINJA QUE ESTÁ CONVERSANDO COM O GANDÓLA.
EXPLICAÇÃO INERENTE AO FATO
GANDÓLA ERA UMA EXPRESSÃO USADA NA ÉPOCA DO MILITARISMO PARA DESIGNAR UM PUTA PISTOLÃO.
HOJE ALGUNS PERSONAGENS QUE ASSIMILARAM ESTA NOMECLATURA SÃO OS SEGUINTES:
JOSÉ DIRCEU
ROBERTO JEFERSON
ALEM DE NÃO ESTAREM PRESOS, DESFILAM EM PROGRAMAS DE TELEVISÃO DANDO CONSELHOS NÃO SE DANDO
NEM AO TRABALHO DE POUSAREM COMO VÍTIMAS.
TUDO A VER
Na quinta a noite assisti pela Record um quadro onde a Ticiane Pinheiro e a Karina Back recebiam algumas
tarefas que teriam que executar em uma fazenda. A primeira era apanhar na casa de um visinho
um pequeno leitão, o que fizeram na base do, porquinho, porquinho, vem porquinho.Depois de um
certo tempo ao perceberem que estavam no lugar errado conseguiram chegar a um chiqueiro, cujo
cheiro as deixou enojadas ao ponto de pedirem um perfurme para passaram nos pobres bichos.
Depois de se convencerem que teriam que correr atraz dele pelo chiqueiro,levaram o maior
baile, de mais de dez leitões que ali existiam, não conseguindo agarrar nenhum. A segunda
tarefa era tirar leite de uma vaca, a qual repetiu o adágio, dando vinte litros de leite e
um belo chute no balde. Na proxima cena as duas vinham carregando a botija tropeçando e derrubando
todo o conteuddo pelo chão. Uma coisa tenho que admitir, tentar elas tentaram, se não obtiveram
sucesso já é outra coisa. O importante nesta vida é a perseverança. É ela que nos faz vencer os
maiores obstáculos.Mas isso só não basta,é preciso nascer com uma pequena dose de sorte,
um lindo par de pernas e uma grande perseguida. Malandro, depois de abrir a primeira, a segunda
se encarregará de abrir todas as portas.
FALTA POUCO
A nova temporada do minha nada mole vida está melhor que a primeira. A única coisa que não
conseguiram acertar foi o final dos episódios, os quais estão tentando imitar os da Grande
Família. Os três que assisti, os finais quase mataram os episódios de tão ruim que foram.
Se acertarem esta falha poderam coloca-lo no lugar da porcaria do zorra total como o melhor
programas de humor da atualidade na televisão brasileira. Ele é show de bola.
O QUE É ISSO?
Quanto mais vivemos, mais experiência acumulamos e a lógica nos diz que o acumulo de
experiência nos deixam mais sábios. Comigo está acontecendo o inverso. Até hoje tinha plena
convicção que uma pessoa dotada de ética era alguem em quem se podia confiar, mesmo que seus
preceitos não viessem de encontro com os nossos. Agora já não sei mais, principalmente
depois que o senhor ricardo izar disse que os parlamentares envolvidos com os sanguesugas
e mensalão serão absolvidos. O cidadão nada mais é do que o presidente da comissão de ética
da camara federal. Alguem poderia explicar para este idiota que lhes escreve, o que realmente
significa a porra da palavra ética? Por favor me ajudem utilizando os comentários do blog. Se
tiverem alguma dificuldade podem escrever para claudionicolae@uol.com.br que os publicarei
nas próximas atualizações.
MAIS ÉTICA
O presidente da camara apresentou aos lideres partidários dois projetos para o reajuste dos
deputados e do presidente da república com o índice de 28,05%.
MAIS ÉTICA AINDA
O reajuste proposto é retroativo a 1º de abril.
E TOME ÉTICA
O mundo se lascando com o efeito estufa e a vale do Rio Doce anuncia que deverá aumentar a
utilização de carvão para a produção de energia. Por ser mulher, a Ministra Marina Silva
não dever ter saco roxo para bater de frente com a privatizada empresa.
SUPER PRODUÇÃO NACIONAL
Está mais do que provado, o Brasil só conseguira ganhar um Oscar se fizer um filme tendo
como tema um personagem internacional. Como descendente de romeno, dou aqui uma idéia. Porque
não fazermos um filme sobre o Drácula? Já pensaram no Guido Margarina no papel do vampiro
e nos outros membros do Ministério da Fazenda como seu exercito chupa sangue. Gente, o mundo
todo vai se convencer que a arte imita a vida ao descobrirem o que pagamos de impostos!!!
MAIS UM OSCAR
A continuação renderá mais que o primeiro e se chamará OS CHUPA CABRAS DOS CHUPA SANGUES.
O elenco naturalmente continuará sendo contratado em Brasilia no senado e na camara federal.
sexta-feira, 27 de abril de 2007
NÃO GOSTO DO JABOUR
NOS VINGAMOS
A Europa sempre teve personagens que até hoje são lembrados, como por exemplo, Ivã o
Terrível.O Brasil mesmo que tardiamente começa a recuperar terreno, apresentando ao mundo,Paulo, o Medonho.Primeiro foi acusado de assediar sexualmente a filha de um outro Ministro.
Depois se envolveu nos acontecimentos descobertos pela operação furacão, e agora pede afastamento pelo periôdo de vinte e oito dias, evidentemente sem perder a remuneração, alegando problemas de saúde por sentir fortes dores nas pernas.Para mim, o que começou a doer foi o seu orifício circular corrugado localizado na parte infero lombar da sua região glutea. Se não houver pizza,coisa que duvido que não ocorra, vai tomar...
CONCEITO ERRADO
Sempre achei que uma das piores coisas do mundo era passar a mão na bunda da mãe no tanque pensando que era a empregada. Tanto eu, como o Ministro Medina nos enganamos redondamente.
Ele mais ainda, porque não é o meu redondo que está na rodinha!
PIOR QUE A DENGUE
Um velho vírus adormecido está causando um surto em pleno planalto central.Existe a suspeita de que ele tenha surgido na Camara dos Deputados através do Janene e se espalhado pelo Judiciário, não escapando nem o advogado Joaquim Barongeno, e a sua filha,a Juiza da 23ª Vara FederaL, Dra. Maria Cristina Barongeno Cukierkom, que como o Medina se encontra de licença médica.
No caso da Magistrada, existe a suspeita que tenha adquerido o virus em uma churrascada onde foi servido picanha da FRIBOI.
TRABALHO E LAZER
No dia 1º de maio, o governador de São Paulo José Serra irá visitar seu antecessor Alkmim nos Estados Unidos para trastarem da sucessão do PMDB e da Prefeitura de São Paulo. Se o Bucha estiver presente, vai dar para jogarem um truco militar.
SENTOU
A comissão de educação da Camara anunciou que não mais será criado o ferido em honagem ao Frei Galvão, ficando o dia 11 de maio apenas como uma data Histórico Cultural.Se a homenagem fosse prestada ao Galvão Bueno, teria mais chance de ser aprovsada porque ele é bem mais conhecido.
MÁ ESCOLHA
Seis deputados Equatorianos pedirtam asilo político para a Colombia. Vão pular da frigideira para o fogo.
ÓBVIO ULULANTE
Uma presquiza aponta que o Brasileiro gosta mais de ciencias do que de politica. Tirando os politicos, até um prato fundo de merda é preferivel a politica e seus politicos.
1ª BAIXA
Um trabalhador rural foi encontradoi morto ao lado do onibus em um canavial. A usina São José, do grupo Açucar Guarani para qual o funcionário trabalhava declarou que se esforçou para atender o trabalhador rapidamente, depois de mata-lo de tanto trabalhar.
MISERICORDIA
O Ibama apreendeu vasos sanitários com borboletas mortas no tampo que serviam como decoração.
Pergunto: O que que o infeliz que compra uma coisa destas tem na bunda, porque na cabeça com certeza tem merda!
MIMO
A Superintendência do DER de São Paulo, recebeu de uma empreiteira uma televisão de Plasma de 50 polegadas avaliada em 12 mil reais.Deve ser para assistirem a reprise das aventuras do Vigilante Rodoviário. Só pode!
LÁ VEM CHUMBO
O Conselho Nacional de Justiça vai regulamentar a cobrança de serviços nos cartórios para divórcios,separações,
partilhas e inventários consensuais que eram proporcionais aos bens envolvidos nas causas. De uma
coisa tenho certeza, a facada ficará ainda maior. Que dúvida!
OVERBOOKING
A TAM será obrigada a indenizar uma passageira pela pratica acima descrita. Para quem não sabe, OVERBOOKING é uma maneira mais soft de se chamar o trambique por venda de passagens do que os assentos disponiveis, mesmo contando aqueles decorados por borboletas.
PROGRAMAÇÃO ESPORTIVA DA TV PARA HOJE
ESQUEÇE, PEGUE A SUA MULHER, VÁ PARA O QUARTO E COLOQUE O SEU TIME EM CAMPO, ANTES QUE ELA CONTRATE UM OUTRO CENTRO AVANTE PARA JOGAR NO TEU LUGAR.
ARNALDO JABOUR,
Não gosto dele,acho-o pretencioso e metido a dono da verdade. O presidente da Camara, Arlindo Chinaglia declarou que para defender a instituição vai processá-lo por ter chamando os deputados de canalhas. Por todos os fatos que procederam as palavras do espalhafatoso Jabour, fica aqui algumas perguntas:
Será que ele está totalmente equivocado?
A exurrada de atos pouco ortodoxas praticadas por alguns parlamentares podem ser consideradas aceitaveis só por serem parlamentares?
O clientelismo com que a casa trata a maioria dos infratores é moral?
Compra de dossiê, dolares em cuecas, escandalos com aquisição de ambulâncias são fatos absolutamente ACEITÁVEIS?
Prática de mensalão se constitue em uma ação legal?
Evasão de divisas por imunidade parlamentar já está liberada por lei?
Podia ficar até semana que vem fazendo mais perguntas, mas tendo a certeza de que não obterei respostas, acho bom ficar por aqui. Ao invés de processa-lo, que tal convoca-lo para uma seção da camara, onde se colocaria frente a frente acusador e acusados.Será que alguma das partes tem aquilo roxo para encarar esta briga?
ADENDO
26.04. Mais quatro deputados federais envolvidos nos escandalos do mensalão e sanguessugas tiveram os briocos salvos pelos amigos. Torno e repito, não suporto o Jabour, mas a cada nova atitude da maioria dos membros da camara para defender seus parceiros, acelera a transformação da instituição em um bando, só preocupado em defender seus membros. Alguem já imaginou se eu fosse idiota a ponto de dizer que no tempo do Ali Baba era igual! Deus me livre, ia fazer companhia ao Jabour no banco dos reus. Nunca direi isso!
A Europa sempre teve personagens que até hoje são lembrados, como por exemplo, Ivã o
Terrível.O Brasil mesmo que tardiamente começa a recuperar terreno, apresentando ao mundo,Paulo, o Medonho.Primeiro foi acusado de assediar sexualmente a filha de um outro Ministro.
Depois se envolveu nos acontecimentos descobertos pela operação furacão, e agora pede afastamento pelo periôdo de vinte e oito dias, evidentemente sem perder a remuneração, alegando problemas de saúde por sentir fortes dores nas pernas.Para mim, o que começou a doer foi o seu orifício circular corrugado localizado na parte infero lombar da sua região glutea. Se não houver pizza,coisa que duvido que não ocorra, vai tomar...
CONCEITO ERRADO
Sempre achei que uma das piores coisas do mundo era passar a mão na bunda da mãe no tanque pensando que era a empregada. Tanto eu, como o Ministro Medina nos enganamos redondamente.
Ele mais ainda, porque não é o meu redondo que está na rodinha!
PIOR QUE A DENGUE
Um velho vírus adormecido está causando um surto em pleno planalto central.Existe a suspeita de que ele tenha surgido na Camara dos Deputados através do Janene e se espalhado pelo Judiciário, não escapando nem o advogado Joaquim Barongeno, e a sua filha,a Juiza da 23ª Vara FederaL, Dra. Maria Cristina Barongeno Cukierkom, que como o Medina se encontra de licença médica.
No caso da Magistrada, existe a suspeita que tenha adquerido o virus em uma churrascada onde foi servido picanha da FRIBOI.
TRABALHO E LAZER
No dia 1º de maio, o governador de São Paulo José Serra irá visitar seu antecessor Alkmim nos Estados Unidos para trastarem da sucessão do PMDB e da Prefeitura de São Paulo. Se o Bucha estiver presente, vai dar para jogarem um truco militar.
SENTOU
A comissão de educação da Camara anunciou que não mais será criado o ferido em honagem ao Frei Galvão, ficando o dia 11 de maio apenas como uma data Histórico Cultural.Se a homenagem fosse prestada ao Galvão Bueno, teria mais chance de ser aprovsada porque ele é bem mais conhecido.
MÁ ESCOLHA
Seis deputados Equatorianos pedirtam asilo político para a Colombia. Vão pular da frigideira para o fogo.
ÓBVIO ULULANTE
Uma presquiza aponta que o Brasileiro gosta mais de ciencias do que de politica. Tirando os politicos, até um prato fundo de merda é preferivel a politica e seus politicos.
1ª BAIXA
Um trabalhador rural foi encontradoi morto ao lado do onibus em um canavial. A usina São José, do grupo Açucar Guarani para qual o funcionário trabalhava declarou que se esforçou para atender o trabalhador rapidamente, depois de mata-lo de tanto trabalhar.
MISERICORDIA
O Ibama apreendeu vasos sanitários com borboletas mortas no tampo que serviam como decoração.
Pergunto: O que que o infeliz que compra uma coisa destas tem na bunda, porque na cabeça com certeza tem merda!
MIMO
A Superintendência do DER de São Paulo, recebeu de uma empreiteira uma televisão de Plasma de 50 polegadas avaliada em 12 mil reais.Deve ser para assistirem a reprise das aventuras do Vigilante Rodoviário. Só pode!
LÁ VEM CHUMBO
O Conselho Nacional de Justiça vai regulamentar a cobrança de serviços nos cartórios para divórcios,separações,
partilhas e inventários consensuais que eram proporcionais aos bens envolvidos nas causas. De uma
coisa tenho certeza, a facada ficará ainda maior. Que dúvida!
OVERBOOKING
A TAM será obrigada a indenizar uma passageira pela pratica acima descrita. Para quem não sabe, OVERBOOKING é uma maneira mais soft de se chamar o trambique por venda de passagens do que os assentos disponiveis, mesmo contando aqueles decorados por borboletas.
PROGRAMAÇÃO ESPORTIVA DA TV PARA HOJE
ESQUEÇE, PEGUE A SUA MULHER, VÁ PARA O QUARTO E COLOQUE O SEU TIME EM CAMPO, ANTES QUE ELA CONTRATE UM OUTRO CENTRO AVANTE PARA JOGAR NO TEU LUGAR.
ARNALDO JABOUR,
Não gosto dele,acho-o pretencioso e metido a dono da verdade. O presidente da Camara, Arlindo Chinaglia declarou que para defender a instituição vai processá-lo por ter chamando os deputados de canalhas. Por todos os fatos que procederam as palavras do espalhafatoso Jabour, fica aqui algumas perguntas:
Será que ele está totalmente equivocado?
A exurrada de atos pouco ortodoxas praticadas por alguns parlamentares podem ser consideradas aceitaveis só por serem parlamentares?
O clientelismo com que a casa trata a maioria dos infratores é moral?
Compra de dossiê, dolares em cuecas, escandalos com aquisição de ambulâncias são fatos absolutamente ACEITÁVEIS?
Prática de mensalão se constitue em uma ação legal?
Evasão de divisas por imunidade parlamentar já está liberada por lei?
Podia ficar até semana que vem fazendo mais perguntas, mas tendo a certeza de que não obterei respostas, acho bom ficar por aqui. Ao invés de processa-lo, que tal convoca-lo para uma seção da camara, onde se colocaria frente a frente acusador e acusados.Será que alguma das partes tem aquilo roxo para encarar esta briga?
ADENDO
26.04. Mais quatro deputados federais envolvidos nos escandalos do mensalão e sanguessugas tiveram os briocos salvos pelos amigos. Torno e repito, não suporto o Jabour, mas a cada nova atitude da maioria dos membros da camara para defender seus parceiros, acelera a transformação da instituição em um bando, só preocupado em defender seus membros. Alguem já imaginou se eu fosse idiota a ponto de dizer que no tempo do Ali Baba era igual! Deus me livre, ia fazer companhia ao Jabour no banco dos reus. Nunca direi isso!
quinta-feira, 26 de abril de 2007
Vai dar caca
Estava demorando para dar caca. A cozinheira responsáel pela gororoba Papal
acaba foi obrigada pelos papados do Papa a alterar o cardápio, que agora em
vez de uma leve e suculenta sopa de isopor será substituida pelos seguintes pratos:
Sopa de Palmito, nhoque de mandioquinha,bolo de banana, bolo de fubá, e pão de nozes.
Os bibas da praça da república ao saberem do ultimo quesito ficaram intusiasmadíssimos
pensando que seriam servidos no jantar. Se o pão for redondo e tiver aquele talho no meio vai ficar igualzinho, não é?
JÁ ESTÃO NOS GOZANDO
Arrumar uma chefe de cozinha para cozinhar para o Papa é sem dúvida nenhuma uma grande homenagem que faremos as mulheres. Mas precisava se chamar Mazzô FRANÇA PINTO? Vai que o Lemão de Roma resolva fazer cara feia para a comida pela falta do chucrute,e ela resolva revidar acertando com o sobrenome na cabeça dele? Já pensaram no tamanho da caca?
VIROU BAGUNÇA
Como se não bastasse uma francesa pintuda, sabem quem o Itamarati convidou para ajuda-la?
O Nixon!
Agora é só embrulhar e mandar para o Frei Galvão. Quero ver se ele é mesmo bom de milagre!
KEYLOGGER
É um virus que captura as teclas digitadas no computador para roubar senhas de bancos e numero de cartões de crédito. No meu caso, o word começou a apresentar uma lentidão entre a digitação e o tempo que a palavra leva para aparecer.Como não foi detectado pelo anti virus nem pelo firewall, procurei algumas ferramentas para tentar deleta-lo, não obtendo sucesso.
Como ultimo recurso resolvi partir para a ignorância, digitando a senha da minha conta e tirando um extrato dela, possibilitando ao cracker que estava me monitorando se apossar da senha.
Trinta minutos depois, acessei novamente o meu banco e de imediato senti que alguem havia movimentado minha conta.O cracker, ao ver a situação de falência multipla dos orgãos da conta, depositou 120 reais, me mandando depois um e-mail afirmando que estava encabeçando um movimento junto a outros crakers conhecidos, para uma transfusão imediata de verbas, via introvenosa para que a minha pobre conta não falecesse e fosse parar em local desconhecido, haja visto que segundo a turma do Papa que não é pop, nem para o limbo podertia ser mandada porque ele não existe. Tive muita sorte, porque se fosse um cara do Ministério da Fazenda no lugar do cracker, o funcionário do Guido Margarina, certamente tentaria me cobrar CPMF do meu saldo negativo.Se um dia voltar a me casar, só que desta vez com uma mulher burra, filha única de pai rico, farei questão de desativar meu anti virus, firewall, spyware e todas as outras tranqueiras que nos empurram para nos proteger, dando ao meu amigo a oportunidade de reaver o seu caraminguá que tão gentilmente me cedeu.
ACHEI A MARTA
Estava no Cristo Redentor com a neta e a Maria Paula. Trajava um conjunto beje com uma blusa de oncinha, bem diferente do ultimo traje de executiva que usou na posse de um outro ministro. inda não me contentei, volto ao assunto.
ELIANA, A SNIF
Li que a Eliana está buscando apoio e conforto na familia e nos amigos. A familia tudo bem,este é um mal do qual não podemos escapar, o perigo maior, ou mesmo a solução, são os amigos. O apóio que oferecerão será sempre o mesmo, variando
apenas o tamanho. Do apóio, gente maldoza!
ESTATISTICA I
o desemprego cresceu em março em seis regiões metropolitanas.
ESTATISTICA II
o emprego cresceu em março em seis assentamentos do MST próximos a seis regiões metropolitanas
AGORA A COISA VAI!
Senado aprova monitoramento eletrônico de presos. Falta agora contratar monitores para monitorarem os monitoradores dos monitoramentos eletrônicos.TETA!
FALTA DE IMAGINAÇÃO
Em campinas, um assaltante mantem mulher e crianças como refens. É só mandarem para lá uma patota do MST, que em cinco minutos o cara deita o cabelo. Estou mentindo?
FAVAS CONTADAS
Em Osasco, o motorista de uma Blazer furou e atirou contra um bloqueio dos sem tetos.Demorou, e agora em diante abriram a porteira e as mortes que deverão acontecer terão que ser creditadas ao Governo Federal que passa a mão na cabeça destes marginais baderneiros transvestidos de sem terra e sem teto. Não apóio o cara que atirou, mas acho que se o governo federal fizesse o que lhe compete, isso não teria acontecido.
TÔ FALANDO...
Outro dia não disse que a igreja católica estava perdendo suas ovelhas? Para aqueles que me escreveram chamando-me de radical, prestem atenção nesta notícia.
A paróquia de Saluzzo, proxima Gênova na Itália, começou a distribuir um kit, faça você mesmo,que consiste em uma imagem da sagrada família,o texto de uma oração e uma garrafinha plástica de água benta que serão utilizados para os fiéis benzerem suas casas.Tudo isso porque está faltando padre no pedaço.Falta pouco para os mais espertos comerem a mulher do vizinho e se auto perdoarem, assim como fazem os pastores evangèlicos. Boa Sorte!
EXPLICAÇÃO
Estou postando neste horário porque estou sem word tendo que escrever no bloco de notas e depois arrumar no post do blogger. Até o final de semana estará tudo ok. Até amanhã.
acaba foi obrigada pelos papados do Papa a alterar o cardápio, que agora em
vez de uma leve e suculenta sopa de isopor será substituida pelos seguintes pratos:
Sopa de Palmito, nhoque de mandioquinha,bolo de banana, bolo de fubá, e pão de nozes.
Os bibas da praça da república ao saberem do ultimo quesito ficaram intusiasmadíssimos
pensando que seriam servidos no jantar. Se o pão for redondo e tiver aquele talho no meio vai ficar igualzinho, não é?
JÁ ESTÃO NOS GOZANDO
Arrumar uma chefe de cozinha para cozinhar para o Papa é sem dúvida nenhuma uma grande homenagem que faremos as mulheres. Mas precisava se chamar Mazzô FRANÇA PINTO? Vai que o Lemão de Roma resolva fazer cara feia para a comida pela falta do chucrute,e ela resolva revidar acertando com o sobrenome na cabeça dele? Já pensaram no tamanho da caca?
VIROU BAGUNÇA
Como se não bastasse uma francesa pintuda, sabem quem o Itamarati convidou para ajuda-la?
O Nixon!
Agora é só embrulhar e mandar para o Frei Galvão. Quero ver se ele é mesmo bom de milagre!
KEYLOGGER
É um virus que captura as teclas digitadas no computador para roubar senhas de bancos e numero de cartões de crédito. No meu caso, o word começou a apresentar uma lentidão entre a digitação e o tempo que a palavra leva para aparecer.Como não foi detectado pelo anti virus nem pelo firewall, procurei algumas ferramentas para tentar deleta-lo, não obtendo sucesso.
Como ultimo recurso resolvi partir para a ignorância, digitando a senha da minha conta e tirando um extrato dela, possibilitando ao cracker que estava me monitorando se apossar da senha.
Trinta minutos depois, acessei novamente o meu banco e de imediato senti que alguem havia movimentado minha conta.O cracker, ao ver a situação de falência multipla dos orgãos da conta, depositou 120 reais, me mandando depois um e-mail afirmando que estava encabeçando um movimento junto a outros crakers conhecidos, para uma transfusão imediata de verbas, via introvenosa para que a minha pobre conta não falecesse e fosse parar em local desconhecido, haja visto que segundo a turma do Papa que não é pop, nem para o limbo podertia ser mandada porque ele não existe. Tive muita sorte, porque se fosse um cara do Ministério da Fazenda no lugar do cracker, o funcionário do Guido Margarina, certamente tentaria me cobrar CPMF do meu saldo negativo.Se um dia voltar a me casar, só que desta vez com uma mulher burra, filha única de pai rico, farei questão de desativar meu anti virus, firewall, spyware e todas as outras tranqueiras que nos empurram para nos proteger, dando ao meu amigo a oportunidade de reaver o seu caraminguá que tão gentilmente me cedeu.
ACHEI A MARTA
Estava no Cristo Redentor com a neta e a Maria Paula. Trajava um conjunto beje com uma blusa de oncinha, bem diferente do ultimo traje de executiva que usou na posse de um outro ministro. inda não me contentei, volto ao assunto.
ELIANA, A SNIF
Li que a Eliana está buscando apoio e conforto na familia e nos amigos. A familia tudo bem,este é um mal do qual não podemos escapar, o perigo maior, ou mesmo a solução, são os amigos. O apóio que oferecerão será sempre o mesmo, variando
apenas o tamanho. Do apóio, gente maldoza!
ESTATISTICA I
o desemprego cresceu em março em seis regiões metropolitanas.
ESTATISTICA II
o emprego cresceu em março em seis assentamentos do MST próximos a seis regiões metropolitanas
AGORA A COISA VAI!
Senado aprova monitoramento eletrônico de presos. Falta agora contratar monitores para monitorarem os monitoradores dos monitoramentos eletrônicos.TETA!
FALTA DE IMAGINAÇÃO
Em campinas, um assaltante mantem mulher e crianças como refens. É só mandarem para lá uma patota do MST, que em cinco minutos o cara deita o cabelo. Estou mentindo?
FAVAS CONTADAS
Em Osasco, o motorista de uma Blazer furou e atirou contra um bloqueio dos sem tetos.Demorou, e agora em diante abriram a porteira e as mortes que deverão acontecer terão que ser creditadas ao Governo Federal que passa a mão na cabeça destes marginais baderneiros transvestidos de sem terra e sem teto. Não apóio o cara que atirou, mas acho que se o governo federal fizesse o que lhe compete, isso não teria acontecido.
TÔ FALANDO...
Outro dia não disse que a igreja católica estava perdendo suas ovelhas? Para aqueles que me escreveram chamando-me de radical, prestem atenção nesta notícia.
A paróquia de Saluzzo, proxima Gênova na Itália, começou a distribuir um kit, faça você mesmo,que consiste em uma imagem da sagrada família,o texto de uma oração e uma garrafinha plástica de água benta que serão utilizados para os fiéis benzerem suas casas.Tudo isso porque está faltando padre no pedaço.Falta pouco para os mais espertos comerem a mulher do vizinho e se auto perdoarem, assim como fazem os pastores evangèlicos. Boa Sorte!
EXPLICAÇÃO
Estou postando neste horário porque estou sem word tendo que escrever no bloco de notas e depois arrumar no post do blogger. Até o final de semana estará tudo ok. Até amanhã.
quarta-feira, 25 de abril de 2007
virus & Cia
De tão velho, mandei meu computador a um posto de saude para tomar a vacina contra gripe e ele teve uma reação alérgica, perdendo o word que é o arquivo que utiliso para escrever as colunas. Apanhei o cd do office e agora não consigo que o sistema o reconheça. Vou tentar reinstala-lo, isso se a peste suina negra que se apossou do meu computador me deixar. Ia esquecendo, encontrei e sacanei o virus o colocando em um arquivo de quarentena junto com fotografias de politicos e alguns arquivos de som de algumas duplas sertanejas. Ele vai ver o que é bom para tosse. Para não passar em branco, posto algumas piadas que considero passáveis. Amanhã conto em detalhes o que foi feito do meu prisioneiro.
Se tiver que mentir que seja por um bom motivo
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar
golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo
buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a
minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do
buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã?, perguntei.
- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três
e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem
fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em
golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e
a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino
do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria
apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes
seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas
as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma
fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana
e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte
imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os
lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você
me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para
sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A
princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que
ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia
qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários
minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando
numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e,
sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho
para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina
foi parar no meu quarto.
AULA DE PORTUGUES
Qual das palavras abaixo é do gênero feminino e por quê?
- Bandeira
- Diretoria
- Farinha
- Galo
- Matemática
Agora veja se você acertou:
- Bandeira: não é porque tem pau.
- Diretoria: não é porque tem membro.
- Farinha: não é porque tem saco.
- Galo: não é porque tem pinto.
- Matemática: é Matemática! Porque tem regras demais,
muito complicada e ninguém entende!
Novos Vírus
Estes sao alguns dos novos virus que estao atazanando os
usuarios de computador..
Virus Imposto de Renda:
Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a
26% do tamanho no seu HD..
Virus Reparticao Publica:
Subdivide seu HD em centenas de sub-unidades
dependentes. Nenhuma funciona direito, mas nao aceita
ser deletada..
Virus Funcionario Publico:
Ameaca travar seu sistema sempre que voce tentar apagar
arquivos inuteis..
Virus Politicamente Correto:
Jamais se refere como um virus. Prefere dizer
micro-organismo eletronico..
Virus Pro-Aborto:
Deleta a ultima versao de cada arquivo salvo no dia..
Virus Elvis Presley:
Seu computador se torna gordo, lento e preguicoso.
Depois se autodestroi..
Virus Nike:
Simplesmente faz!
Virus Star Trek:
Invade seu sistema onde nenhum virus chegou antes..
Virus Assistencia Tecnica:
Testa seu sistema por uma semana. Neste periodo, seu
computador fica totalmente indisponivel.Nao encontra
nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais..
Virus PM:
Apaga aleatoriamente arquivos indefesos no seu HD depois
de altera-los drasticamente..
Virus Adao e Eva:
Ataca apena MacIntoshes..
Virus PC Farias:
Primeiro consome todo o espaco disponivel no disco, liga
para seu banco e desvia seu dinheiro para uma conta
fantasma. Depois fica mudando de diretorio, tudo
imperceptivelmente. Algum tempo depois e` apagado
misteriosamente..
Virus CPI:
Alerta voce sobre a acao de outros virus, enquanto se
apropria de todos os recursos do seu sistema..
Virus Sergio Motta:
Faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmente
imprime palavras obscenas ou ofensivas..
Virus Fernando I:
Tambem se apropria de todos os recursos do sistema.
Quando e` deletado deixa uma informacao na tela: "Eu
voltarei!"
Virus Fernando II:
Faz de tudo para voce deixa-lo ficar mais um pouquinho..
Virus Pitta:
E` o novo nome do antigo Virus Maluf. Tambem tende a se
apropriar de todos os recursos do sistema, mas faz..
Virus Garotada de Brasilia:
Apaga um dos seu arquivos e depois avisa: "Pensei que
fosse um mendigo..."
Virus Futebol I:
Transforma todos os algarismos do seu computador em
texto. Exemplo: 100, vira um-zero-zero..
Virus Xuxa:
Cria um clone de si mesmo em cada diretorio..
Virus Edmundo:
Entra em conflito com todos os arquivos do mesmo
diretorio ate` um estado critico, depois muda para outro
diretorio onde o processo se repete..
Virus Dupla Sertaneja:
Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre
da mesma forma tomando conta da placa de som e
produzindo um som repetitivo e continuo.E` da mesma
familia dos Virus Pagode, Lambada e outros.
Foi um destes que fodeu,o fodeual da viuva. N postagem de amanhã darei mais detalhes.
Se tiver que mentir que seja por um bom motivo
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar
golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo
buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a
minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do
buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã?, perguntei.
- Croc-croc, madeira três, disse ela. Peguei o taco três
e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem
fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em
golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e
a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino
do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria
apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes
seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas
as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma
fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana
e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte
imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os
lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você
me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para
sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca. A
princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que
ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia
qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários
minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando
numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e,
sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho
para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo!! Foi assim que esta menina
foi parar no meu quarto.
AULA DE PORTUGUES
Qual das palavras abaixo é do gênero feminino e por quê?
- Bandeira
- Diretoria
- Farinha
- Galo
- Matemática
Agora veja se você acertou:
- Bandeira: não é porque tem pau.
- Diretoria: não é porque tem membro.
- Farinha: não é porque tem saco.
- Galo: não é porque tem pinto.
- Matemática: é Matemática! Porque tem regras demais,
muito complicada e ninguém entende!
Novos Vírus
Estes sao alguns dos novos virus que estao atazanando os
usuarios de computador..
Virus Imposto de Renda:
Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a
26% do tamanho no seu HD..
Virus Reparticao Publica:
Subdivide seu HD em centenas de sub-unidades
dependentes. Nenhuma funciona direito, mas nao aceita
ser deletada..
Virus Funcionario Publico:
Ameaca travar seu sistema sempre que voce tentar apagar
arquivos inuteis..
Virus Politicamente Correto:
Jamais se refere como um virus. Prefere dizer
micro-organismo eletronico..
Virus Pro-Aborto:
Deleta a ultima versao de cada arquivo salvo no dia..
Virus Elvis Presley:
Seu computador se torna gordo, lento e preguicoso.
Depois se autodestroi..
Virus Nike:
Simplesmente faz!
Virus Star Trek:
Invade seu sistema onde nenhum virus chegou antes..
Virus Assistencia Tecnica:
Testa seu sistema por uma semana. Neste periodo, seu
computador fica totalmente indisponivel.Nao encontra
nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais..
Virus PM:
Apaga aleatoriamente arquivos indefesos no seu HD depois
de altera-los drasticamente..
Virus Adao e Eva:
Ataca apena MacIntoshes..
Virus PC Farias:
Primeiro consome todo o espaco disponivel no disco, liga
para seu banco e desvia seu dinheiro para uma conta
fantasma. Depois fica mudando de diretorio, tudo
imperceptivelmente. Algum tempo depois e` apagado
misteriosamente..
Virus CPI:
Alerta voce sobre a acao de outros virus, enquanto se
apropria de todos os recursos do seu sistema..
Virus Sergio Motta:
Faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmente
imprime palavras obscenas ou ofensivas..
Virus Fernando I:
Tambem se apropria de todos os recursos do sistema.
Quando e` deletado deixa uma informacao na tela: "Eu
voltarei!"
Virus Fernando II:
Faz de tudo para voce deixa-lo ficar mais um pouquinho..
Virus Pitta:
E` o novo nome do antigo Virus Maluf. Tambem tende a se
apropriar de todos os recursos do sistema, mas faz..
Virus Garotada de Brasilia:
Apaga um dos seu arquivos e depois avisa: "Pensei que
fosse um mendigo..."
Virus Futebol I:
Transforma todos os algarismos do seu computador em
texto. Exemplo: 100, vira um-zero-zero..
Virus Xuxa:
Cria um clone de si mesmo em cada diretorio..
Virus Edmundo:
Entra em conflito com todos os arquivos do mesmo
diretorio ate` um estado critico, depois muda para outro
diretorio onde o processo se repete..
Virus Dupla Sertaneja:
Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre
da mesma forma tomando conta da placa de som e
produzindo um som repetitivo e continuo.E` da mesma
familia dos Virus Pagode, Lambada e outros.
Foi um destes que fodeu,o fodeual da viuva. N postagem de amanhã darei mais detalhes.
terça-feira, 24 de abril de 2007
ALTERNATIVAS
ALTERNATIVAS
Quem não gostaria de se tornar tão lindo como sua mãe acha que é, ter mais dinheiro que os nossos amigos acham que tem, ou possuir um numero de amantes que a sua mulher jura que possuí. A partir do momento que começamos a criar a consciência do que é a vida, anexamos estes preceitos e não nos afastamos deles, cultuando-os como as coisas mais importantes a se conquistar. Seria isso perfeitamente aceitável se deixássemos espaço para outros conceitos, como civilidade, respeito e honestidade, coisas que poucas pessoas conseguiram agregar as suas vidas. A pratica do bem ou do mal são coisas bastante relativas. Você pode tentar ajudar alguém e no meio do seu ato prejudicá-la e por vários motivos não conseguir reparar o mal causado. Aí vai tentar se defender dizendo que agiu com a melhor das intenções, mas lembre-se que o inferno esta cheio de pessoas bem intencionadas. Mas isso não deve ser motivo para se apavorarem, lembrem-se que sempre poderão alegar desconhecimento das implicações dos fatos, levando em consideração o pouco potencial intelectual que alegaremos possuir. Claro que correremos o risco de nos atirarem na cara que a culpa disso e inteiramente nossa, porque nascemos com o livre arbítrio para não nos transformarmos nas toupeiras que somos, o que não ocorreria se tivéssemos nos dedicado um pouco mais aos nossos estudos. Mesmo assim, podemos nos valer do perdão oferecido a nós em troca de uma pequena penitência nos confessionários das igrejas do Papa, que mesmo não sendo pop, ainda mantem esta colher de chá. Neste ponto os católicos levam uma grande desvantagem com relação à turma dos bispos evangélicos, porque por lá, basta você ser crente e estará imediatamente perdoado, é Automático. Então minha gente, se não estudamos o suficiente, o que temos a fazer é nos tornarmos ovelhas da Universal e da Renascer, nos transformando após o batismo nos homens mais lindos que as nossas mães acham, mais ricos que possam supor os nossos amigos e termos mais amantes que poderiam imaginar nossas mulheres. Alem de tudo, faremos parte de uma casta repleta de desembargadores, políticos, procuradores da república, vereadores, prefeitos, deputados estaduais, governadores, deputados federais, senadores e até mesmo presidentes da república. Já pensaram que maravilha depois de um culto você sair com alguns deles para tomarem uns doze anos e poderem paquerar e ser paquerado pela gata maravilhosa da mesa ao lado, tendo como desculpa para a tua mulher que o meretrícimo pediu que você o acompanhasse porque queria discutir algumas singularidades do direito penal. Vai ser a glória meu irmão, não tenha a mínima dúvida. Mas se você optar em continuar católico, apostólico romano, não tem problema nenhum, porque um número muito grande dos elementos citados ainda se encontra por lá. Só não vão te chamar de irmão, o que convenhamos será reconfortante porque ter como mãe um bando de putas que geraram tal prole, ninguém merece!!!
A MORTE DE IELTSIN
Faleceu nesta segunda feira o ex-presidente da Rússia Boris Ieltsin por insuficiência cardiovascular e auto suficiência etílica. O atual presidente Vladimir Putin que Partiu, pediu a Boris Berezovski e Roman Abramivick que lhe enviassem um barril de gasolina para pregar fogo no ex-chefe, como medo de que o falecente venha a ressuscitar.
AVISO TARDIO
O horóscopo do UOL, nesta segunda feira aconselha para ficarmos de olho na lua. O conselho veio um pouco atrasado para a turma do judiciário, que pensavam terem nascido com aquilo para a lua e agora descobriram que estão com a lua dentro daquilo.
DILMA ROUSEFF
A Ministra da casa civil declarou que “parcelas muito minoritárias e segregadas do judiciário tiveram envolvimento com o esquema da máfia do jogo”. Ela não vê, ou não quer ver todas as outras falcatruas em que o judiciário está envolvido. É outra que de boca fechada é um gênio”
DESSERVIÇO A NAÇÃO.
O Boris Casoy começou muito mal ao entrevistar o josé dirceu na cnt batatinha , jb, ou o que quer que seja aquela birosca. Ajudar a colocar novamente na mídia um safado como este, é no mínimo premiar a bandidagem.
EFICIENCIA
Se O STJ fosse tão rápido em julgar as incontáveis ações que durante décadas estão criando pó em suas prateleiras, como foi para soltar os desembargadores da máfia dos jogos, o Brasil poderia ter uma outra idéia do que significa uma coisa chamada justiça.
LULA E A REELEIÇÃO
O presidente da republica disse que é contra e reeleição e que não vai dar palpites sobre o assunto. É o papel que lhe cabe neste latifúndio, não se meter enquanto seus aliados fazem o resto, que nada mais é do que lhe proporcionar mais cinco anos. Se a turma poderá ter mais nove anos para deitar e roubar, porque vão se contentar com apenas quatro?
ALIANÇA FORTALECIDA
Aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei. Esta máxima foi creditada a Getulio Vargas quando na realidade é de autoria de Robespierre durante a revolução francesa. O ministro da justiça, genro da dona Tança disse que concorda com a decisão do STF que mandou soltar os 25 presos da operação Hurricane, furacão para os nativos tupiniquins como eu. Era mais que evidente que o palácio do planalto fosse ficar do lado do judiciário, porque nunca se sabe o dia de amanhã, principalmente, levando-se em consideração que uma mão lava a outra “me deu uma puta vontade de disser que as duas também lavam a bunda, mas em respeito aos meus leitores, só vou pensar “. Não interessa se será quatro ou nove anos, o mais importante é que o planalto precisará de todo o apoio disponível quando as barbaridades começarem a acontecer de maneira mais vertiginosa. Nada como se ter um az na manga para se enfrentar tempos de dificuldades.
NA BRONCA
Tom Cruise está processando em 50 milhões a empresa Holesome fun por ela ter criado e estar comercializando um pequeno consolo anal com a sua imagem. Não se sabe se a bronca é por causa do diminuto tamanho do objeto, pela falta do pagamento de Royalty, ou mesmo porque foi anexados ao produto dois braços que prejudicam um aprofundamento das relações objeto usuário. Sei que a coisa é meio confusa, então vou tentar melhor explicar. Pinto não tem ombro!!!
BOM MARIDO
David Beckham presenteia a esposa Victoria, com um vibrador de 2 milhões de dólares. Pelo preço, duvido que não queira compartilhar do presente.
DA O PÉ, RICO
O papagaio do Tom Cavalcante fez que nem a Asa Branca bateu asas e voou. Nem mesmo uma recompensa pela devolução do bicho fez com que aparecesse. Pro sy pero no, a Ana Maria Braga pediu para o seu ex guarda costa, depois ficante, depois noivo, depois marido, que depois foi agraciado por um membro inferior em sua parte ínfero lombar, cuidar pessoalmente do outro Tom, o Veiga, porque o Cavalcante parece não estar com a melhor das intenções.
ME AJUDEM
Lhes suplico, quem viu a Marta Suplicy?
Informações para o meu E-mail no Uol
claudionicolae@uol.com.br
Quem não gostaria de se tornar tão lindo como sua mãe acha que é, ter mais dinheiro que os nossos amigos acham que tem, ou possuir um numero de amantes que a sua mulher jura que possuí. A partir do momento que começamos a criar a consciência do que é a vida, anexamos estes preceitos e não nos afastamos deles, cultuando-os como as coisas mais importantes a se conquistar. Seria isso perfeitamente aceitável se deixássemos espaço para outros conceitos, como civilidade, respeito e honestidade, coisas que poucas pessoas conseguiram agregar as suas vidas. A pratica do bem ou do mal são coisas bastante relativas. Você pode tentar ajudar alguém e no meio do seu ato prejudicá-la e por vários motivos não conseguir reparar o mal causado. Aí vai tentar se defender dizendo que agiu com a melhor das intenções, mas lembre-se que o inferno esta cheio de pessoas bem intencionadas. Mas isso não deve ser motivo para se apavorarem, lembrem-se que sempre poderão alegar desconhecimento das implicações dos fatos, levando em consideração o pouco potencial intelectual que alegaremos possuir. Claro que correremos o risco de nos atirarem na cara que a culpa disso e inteiramente nossa, porque nascemos com o livre arbítrio para não nos transformarmos nas toupeiras que somos, o que não ocorreria se tivéssemos nos dedicado um pouco mais aos nossos estudos. Mesmo assim, podemos nos valer do perdão oferecido a nós em troca de uma pequena penitência nos confessionários das igrejas do Papa, que mesmo não sendo pop, ainda mantem esta colher de chá. Neste ponto os católicos levam uma grande desvantagem com relação à turma dos bispos evangélicos, porque por lá, basta você ser crente e estará imediatamente perdoado, é Automático. Então minha gente, se não estudamos o suficiente, o que temos a fazer é nos tornarmos ovelhas da Universal e da Renascer, nos transformando após o batismo nos homens mais lindos que as nossas mães acham, mais ricos que possam supor os nossos amigos e termos mais amantes que poderiam imaginar nossas mulheres. Alem de tudo, faremos parte de uma casta repleta de desembargadores, políticos, procuradores da república, vereadores, prefeitos, deputados estaduais, governadores, deputados federais, senadores e até mesmo presidentes da república. Já pensaram que maravilha depois de um culto você sair com alguns deles para tomarem uns doze anos e poderem paquerar e ser paquerado pela gata maravilhosa da mesa ao lado, tendo como desculpa para a tua mulher que o meretrícimo pediu que você o acompanhasse porque queria discutir algumas singularidades do direito penal. Vai ser a glória meu irmão, não tenha a mínima dúvida. Mas se você optar em continuar católico, apostólico romano, não tem problema nenhum, porque um número muito grande dos elementos citados ainda se encontra por lá. Só não vão te chamar de irmão, o que convenhamos será reconfortante porque ter como mãe um bando de putas que geraram tal prole, ninguém merece!!!
A MORTE DE IELTSIN
Faleceu nesta segunda feira o ex-presidente da Rússia Boris Ieltsin por insuficiência cardiovascular e auto suficiência etílica. O atual presidente Vladimir Putin que Partiu, pediu a Boris Berezovski e Roman Abramivick que lhe enviassem um barril de gasolina para pregar fogo no ex-chefe, como medo de que o falecente venha a ressuscitar.
AVISO TARDIO
O horóscopo do UOL, nesta segunda feira aconselha para ficarmos de olho na lua. O conselho veio um pouco atrasado para a turma do judiciário, que pensavam terem nascido com aquilo para a lua e agora descobriram que estão com a lua dentro daquilo.
DILMA ROUSEFF
A Ministra da casa civil declarou que “parcelas muito minoritárias e segregadas do judiciário tiveram envolvimento com o esquema da máfia do jogo”. Ela não vê, ou não quer ver todas as outras falcatruas em que o judiciário está envolvido. É outra que de boca fechada é um gênio”
DESSERVIÇO A NAÇÃO.
O Boris Casoy começou muito mal ao entrevistar o josé dirceu na cnt batatinha , jb, ou o que quer que seja aquela birosca. Ajudar a colocar novamente na mídia um safado como este, é no mínimo premiar a bandidagem.
EFICIENCIA
Se O STJ fosse tão rápido em julgar as incontáveis ações que durante décadas estão criando pó em suas prateleiras, como foi para soltar os desembargadores da máfia dos jogos, o Brasil poderia ter uma outra idéia do que significa uma coisa chamada justiça.
LULA E A REELEIÇÃO
O presidente da republica disse que é contra e reeleição e que não vai dar palpites sobre o assunto. É o papel que lhe cabe neste latifúndio, não se meter enquanto seus aliados fazem o resto, que nada mais é do que lhe proporcionar mais cinco anos. Se a turma poderá ter mais nove anos para deitar e roubar, porque vão se contentar com apenas quatro?
ALIANÇA FORTALECIDA
Aos amigos tudo, aos inimigos os rigores da lei. Esta máxima foi creditada a Getulio Vargas quando na realidade é de autoria de Robespierre durante a revolução francesa. O ministro da justiça, genro da dona Tança disse que concorda com a decisão do STF que mandou soltar os 25 presos da operação Hurricane, furacão para os nativos tupiniquins como eu. Era mais que evidente que o palácio do planalto fosse ficar do lado do judiciário, porque nunca se sabe o dia de amanhã, principalmente, levando-se em consideração que uma mão lava a outra “me deu uma puta vontade de disser que as duas também lavam a bunda, mas em respeito aos meus leitores, só vou pensar “. Não interessa se será quatro ou nove anos, o mais importante é que o planalto precisará de todo o apoio disponível quando as barbaridades começarem a acontecer de maneira mais vertiginosa. Nada como se ter um az na manga para se enfrentar tempos de dificuldades.
NA BRONCA
Tom Cruise está processando em 50 milhões a empresa Holesome fun por ela ter criado e estar comercializando um pequeno consolo anal com a sua imagem. Não se sabe se a bronca é por causa do diminuto tamanho do objeto, pela falta do pagamento de Royalty, ou mesmo porque foi anexados ao produto dois braços que prejudicam um aprofundamento das relações objeto usuário. Sei que a coisa é meio confusa, então vou tentar melhor explicar. Pinto não tem ombro!!!
BOM MARIDO
David Beckham presenteia a esposa Victoria, com um vibrador de 2 milhões de dólares. Pelo preço, duvido que não queira compartilhar do presente.
DA O PÉ, RICO
O papagaio do Tom Cavalcante fez que nem a Asa Branca bateu asas e voou. Nem mesmo uma recompensa pela devolução do bicho fez com que aparecesse. Pro sy pero no, a Ana Maria Braga pediu para o seu ex guarda costa, depois ficante, depois noivo, depois marido, que depois foi agraciado por um membro inferior em sua parte ínfero lombar, cuidar pessoalmente do outro Tom, o Veiga, porque o Cavalcante parece não estar com a melhor das intenções.
ME AJUDEM
Lhes suplico, quem viu a Marta Suplicy?
Informações para o meu E-mail no Uol
claudionicolae@uol.com.br
segunda-feira, 23 de abril de 2007
Segunda pós feriado, que saudades dele.
BRIGA DE FOICE NO ESCURO
Pmdb e Pt travam mais uma batalha, só que agora pelos bancos federais e estatais. Nunca se abriu tão escancaradamente o fato de que uma eleição não serve e nunca serviu para uma prestação de serviço ao país e sim para arrumar a vida financeira de militantes de partidos políticos. Tenho a mais absoluta certeza que o pior ainda está para vir, porque o governo lula tem só mais quatro anos, cinco na pior das hipóteses, depois disso, quem se arrumou, se arrumou, quem não se arrumou, não se arrumará mais.
TÁ FICANDO COMO O BICHO GOSTA
O Evo Silvícola Morales está começando a se preocupar com o resultado da sua propalada macheza. Foi só o lula ter ameaçado cancelar os investimentos na Bolívia e sugerir a outros países a não investir naquela merda, para o machão dizer que respeita e admira o companheiro brasileiro. Não podemos perder a mão com recuos idiotas chamados de estratégicos. Por mais que possa parecer uma coisa antipática, a única solução será dar ao Evo apenas duas alternativas.
Ô CÊ DÁ, Ô CÊ CHUPA!
Quero ver se ele não muda de idéia rapidinho.
INDICADORES FINANCEIROS
Bovespa subiu 0,11%
Dólar caiu 0,19%
Placar do Copom
Copom 0,25 X rabo do povo 0
PREOCUPANTE
A crise aérea e o Romário derrubam em 43% o lucro liquido da Gol.
NOVO EMPREGO
Os universitários depois de perderem seus empregos com a extinção do show do milhão, encontrarem uma nova maneira de ganhar a vida. Uniram-se ao pessoal do MST para invadirem a Universidade Federal de Viçosa. Se tiverem o mesmo desempenho apresentado no programa do Patrão, vão conseguir o que o governo lula não passou nem perto. Os pupilos do MEC irão detonar o MST. Quem viver verá!
INDIGNAÇÃO
Ministro Venezuelano nega o “endurecimento” de lula. O Valdir Pires cogitou declarar guerra ao país do chaveco, porque instigar o Silvícola a nos tomar a Petrobrás é uma coisa, mas chamar o nosso presidente de brocha, aí já é demais!
ORDEM NO GALINHEIRO
Os Traficantes do Rio de Janeiro estão entrando com uma representação junto aos Governos Municipal, Estadual e Federal, pedindo que o Maradona seja proibido de entrar no Rio de Janeiro durante o Pan. Com tantos atletas para fornecerem, tem medo que o dieguito cause um desabastecimento em seus estoques.
LÁ VEM PITO “eu disse pito, não pinto”
A PM Pernambucana montou uma base no estacionamento de um bingo que se localiza no Hotel onde será realizada a 23ª reunião do Conselho de Segurança Pública do Nordeste. Um dos participantes já está de cabelo em pé com medo da bronca que deve levar da sogra. Trata-se do Ministro Tasso Genro. Como todos sabem, a dona Tança é fogo!
“se não entendeu, bem feito, quem mandou perder as atualizações passadas”
PROCURANDO TÚ
Operação Furação procura em São Paulo dois juizes e três desembargadores. Suspeita-se que O Vento os Levou!
BOAS NOVIDADES PARA OS CUECAS DE PLANTÃO
A Carol do BBB deverá fazer um ensaio para a Playboy personificando a Xena. Até que enfim os babões terão a oportunidade de ver a xana, da Xena.
BOM DEMAIS!
Na Romênia, o, presidente de senado, Nicolae Vacaroiu é o novo presidente interino. Meu pai era Romeno, eu e o presidente temos o mesmo nome, quem sabe não vou até lá para ver a possibilidade de encontrar um lugar mais promissor para dar uma pequena garibada no bolso.
TELHADO DE VIDRO
Ciro Gomes disse que a declaração do genro da dona Tança, de que poderiam existir parlamentares envolvidos na Máfia dos Bingos é uma aberração. E a declaração que ele mesmo fez sobre a Patrícia, sua mulher, que segundo suas próprias palavras, apenas dormia com ele, foi o que?
Macaco, olha para o teu rabo!
A ZONA DA ZORRA TOTAL
Depois Da saída do Boni, foi a vez do bom senso deixar a emissora. Os redatores do Zorra total conseguiram transformar a magnífica entrevista apresentada no Jô Soares no ano passado sobre motivação, em uma verdadeira lambança. Foi a coisa mais sem graça que assisti nos últimos tempos, a começar pelo figurino dos dois atores. Quando pensamos que o programa não pode piorar, eles nos surpreendem.
FALTA DE ASSUNTO
Nova pesquisa da Folha : Você é a favor da ida do príncipe Harry para os combates no Iraque?
Deve ter alguém do Zorra Total fazendo um bico na redação.
LITIGIOSO
A separação de um jovem casal promete causar o maior furor nos tribunais da terrinha, tendo na partilha de bens o maior ponto de discórdia.
Quem ficara com a posse do vibrador, é o que se pergunta a platéia ensandecida!
SACA ESSSA, MALANDRAGE...
Existe Um ditado muito antigo que a todo o momento pode-se aplicar para nos livrarmos de situações desagradáveis, ou mesmo mal interpretadas. A intoxicação alimentar da Ana Hickmann foi pra lá de providencial, alem de não correr o risco de ser afogada pelas lagrimas do jovem mancebo, afastou de si a idéia errada e estapafúrdia que teria algo a ver com o assunto que todos já conhecemos. Hoje em Dia, continua valendo a máxima: Caldo de galinha e prudência não faz mal a ninguém. Que se dane o Brito Junior que ficou agüentando o rojão.
Amanhã pretendo fazer uma “leve” abordagem sobre os últimos acontecimentos, principalmente os que envolverão o nosso glorioso judiciário. Até lá.
Pmdb e Pt travam mais uma batalha, só que agora pelos bancos federais e estatais. Nunca se abriu tão escancaradamente o fato de que uma eleição não serve e nunca serviu para uma prestação de serviço ao país e sim para arrumar a vida financeira de militantes de partidos políticos. Tenho a mais absoluta certeza que o pior ainda está para vir, porque o governo lula tem só mais quatro anos, cinco na pior das hipóteses, depois disso, quem se arrumou, se arrumou, quem não se arrumou, não se arrumará mais.
TÁ FICANDO COMO O BICHO GOSTA
O Evo Silvícola Morales está começando a se preocupar com o resultado da sua propalada macheza. Foi só o lula ter ameaçado cancelar os investimentos na Bolívia e sugerir a outros países a não investir naquela merda, para o machão dizer que respeita e admira o companheiro brasileiro. Não podemos perder a mão com recuos idiotas chamados de estratégicos. Por mais que possa parecer uma coisa antipática, a única solução será dar ao Evo apenas duas alternativas.
Ô CÊ DÁ, Ô CÊ CHUPA!
Quero ver se ele não muda de idéia rapidinho.
INDICADORES FINANCEIROS
Bovespa subiu 0,11%
Dólar caiu 0,19%
Placar do Copom
Copom 0,25 X rabo do povo 0
PREOCUPANTE
A crise aérea e o Romário derrubam em 43% o lucro liquido da Gol.
NOVO EMPREGO
Os universitários depois de perderem seus empregos com a extinção do show do milhão, encontrarem uma nova maneira de ganhar a vida. Uniram-se ao pessoal do MST para invadirem a Universidade Federal de Viçosa. Se tiverem o mesmo desempenho apresentado no programa do Patrão, vão conseguir o que o governo lula não passou nem perto. Os pupilos do MEC irão detonar o MST. Quem viver verá!
INDIGNAÇÃO
Ministro Venezuelano nega o “endurecimento” de lula. O Valdir Pires cogitou declarar guerra ao país do chaveco, porque instigar o Silvícola a nos tomar a Petrobrás é uma coisa, mas chamar o nosso presidente de brocha, aí já é demais!
ORDEM NO GALINHEIRO
Os Traficantes do Rio de Janeiro estão entrando com uma representação junto aos Governos Municipal, Estadual e Federal, pedindo que o Maradona seja proibido de entrar no Rio de Janeiro durante o Pan. Com tantos atletas para fornecerem, tem medo que o dieguito cause um desabastecimento em seus estoques.
LÁ VEM PITO “eu disse pito, não pinto”
A PM Pernambucana montou uma base no estacionamento de um bingo que se localiza no Hotel onde será realizada a 23ª reunião do Conselho de Segurança Pública do Nordeste. Um dos participantes já está de cabelo em pé com medo da bronca que deve levar da sogra. Trata-se do Ministro Tasso Genro. Como todos sabem, a dona Tança é fogo!
“se não entendeu, bem feito, quem mandou perder as atualizações passadas”
PROCURANDO TÚ
Operação Furação procura em São Paulo dois juizes e três desembargadores. Suspeita-se que O Vento os Levou!
BOAS NOVIDADES PARA OS CUECAS DE PLANTÃO
A Carol do BBB deverá fazer um ensaio para a Playboy personificando a Xena. Até que enfim os babões terão a oportunidade de ver a xana, da Xena.
BOM DEMAIS!
Na Romênia, o, presidente de senado, Nicolae Vacaroiu é o novo presidente interino. Meu pai era Romeno, eu e o presidente temos o mesmo nome, quem sabe não vou até lá para ver a possibilidade de encontrar um lugar mais promissor para dar uma pequena garibada no bolso.
TELHADO DE VIDRO
Ciro Gomes disse que a declaração do genro da dona Tança, de que poderiam existir parlamentares envolvidos na Máfia dos Bingos é uma aberração. E a declaração que ele mesmo fez sobre a Patrícia, sua mulher, que segundo suas próprias palavras, apenas dormia com ele, foi o que?
Macaco, olha para o teu rabo!
A ZONA DA ZORRA TOTAL
Depois Da saída do Boni, foi a vez do bom senso deixar a emissora. Os redatores do Zorra total conseguiram transformar a magnífica entrevista apresentada no Jô Soares no ano passado sobre motivação, em uma verdadeira lambança. Foi a coisa mais sem graça que assisti nos últimos tempos, a começar pelo figurino dos dois atores. Quando pensamos que o programa não pode piorar, eles nos surpreendem.
FALTA DE ASSUNTO
Nova pesquisa da Folha : Você é a favor da ida do príncipe Harry para os combates no Iraque?
Deve ter alguém do Zorra Total fazendo um bico na redação.
LITIGIOSO
A separação de um jovem casal promete causar o maior furor nos tribunais da terrinha, tendo na partilha de bens o maior ponto de discórdia.
Quem ficara com a posse do vibrador, é o que se pergunta a platéia ensandecida!
SACA ESSSA, MALANDRAGE...
Existe Um ditado muito antigo que a todo o momento pode-se aplicar para nos livrarmos de situações desagradáveis, ou mesmo mal interpretadas. A intoxicação alimentar da Ana Hickmann foi pra lá de providencial, alem de não correr o risco de ser afogada pelas lagrimas do jovem mancebo, afastou de si a idéia errada e estapafúrdia que teria algo a ver com o assunto que todos já conhecemos. Hoje em Dia, continua valendo a máxima: Caldo de galinha e prudência não faz mal a ninguém. Que se dane o Brito Junior que ficou agüentando o rojão.
Amanhã pretendo fazer uma “leve” abordagem sobre os últimos acontecimentos, principalmente os que envolverão o nosso glorioso judiciário. Até lá.
domingo, 22 de abril de 2007
Domingão
GASTRONOMIA PAPAL
O Vaticano pediu e está sendo atendido. O cardápio a ser servido ao Papa que não é pop, será o mais leve possível. O governo paulista já contratou um cozinheiro especializado em sopa de isopor.
UM SEGUNDO SUSPEITO
O FBI e a Cia estão investigando a possibilidade de existir mais um atirador no incidente da Universidade de Virginia. Existem suspeitas que um outro coreano que de chamaria Ty Foo Dy possa ter participado do massacre.
CARTÃO VERMELHO
A Piramide de Gisé está fora das sete novas maravilhas do mundo. Em seu lugar entrou a Universidade de Virginia. Aquilo lá é realmente uma “maravilha”.
DISPUTA ACIRRADA
A produção da Petrobrás em março cresceu 3,2 %. Só perdeu para as falcatruas dos políticos e juizes que chegou ao patamar dos oitenta e cinco por cento.
CONCIENCIA TARDIA
Maradona deve ser transferido para uma clinica psiquiátrica para tratar do alcoolismo. Pensei que lá eles só tratavam de chupetas.
MUDANÇA DE PLANOS
Romário diz que pode marcar o mil longe do maracanã. Pronto, lá vai ele jogar no Projac contra o Tabajara.
INSUPORTÁVEL
Vulcão entra em irrupção na Colômbia. Estão vendo, nem mesmo um vulcão consegue agüentar o Chaveco.
MOLE, MOLE!
Governo paulista busca acordo com os usineiros. Levando em consideração as altas injustificadas do Álcool nos últimos tempos, só tenho uma observação a fazer.
CHUPA QUE A CANA É DOCE!
TAMOS FÚ!
O ministro Guido Mantega convida Fioca para trabalhar na fazenda. Agora, fodeu o fiote da viúva!
VIROU O QUE?
Uma coisa intitulada Estado Islâmico no Iraque ligado ao Al Qaeda, formou um gabinete ministerial nomeando um terrorista chefe local como ministro da guerra. Vamos falar sério, só um retardado como o Bucha para continuar insistindo em sacrificar jovens soldados em uma guerra totalmente sem sentido como esta. Se os estados unidos saírem de lá, os Iraquianos se aniquilarão por completo sem necessitarem da ajuda de nenhum povo do planeta.
PARABENS PRA VOCÊS!
Ucrânia e Polônia por terem sido escolhidas como sede da Eurocopa 2012 receberam as felicitações do Platini.
Grande merda.
CUIDE BEM DO CORAÇÃO
Um presidente Francês que se chamava François Faure, em 1889 morreu em um bordel em pleno ato sexual. A necessária que o acompanhava, ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina sendo necessário uma cirurgia para livrar o falecido do falecido, de dentro da perseguida. Já imaginaram se isso acontece com vocês em pleno 69? Quando chegarem lá em cima como vão explicar para São Pedro o sucedido?
MUDANÇA NOI CEU
A turma do Papa decretou que não existe limbo. Com isso a coisa mais próxima é o Lembo, que felizmente já se aposentou.
PARA O MEU AMIGO MARCELO SEIXAS
Marcelão, aí está uma grande receita para você repassar aos teus outros amigos.
Os Psiquiatras dizem que uma entre quatro pessoas tem deficiência mental. Fique de olho em três dos teus amigos, se eles parecerem normais, o retardado é você.
O Vaticano pediu e está sendo atendido. O cardápio a ser servido ao Papa que não é pop, será o mais leve possível. O governo paulista já contratou um cozinheiro especializado em sopa de isopor.
UM SEGUNDO SUSPEITO
O FBI e a Cia estão investigando a possibilidade de existir mais um atirador no incidente da Universidade de Virginia. Existem suspeitas que um outro coreano que de chamaria Ty Foo Dy possa ter participado do massacre.
CARTÃO VERMELHO
A Piramide de Gisé está fora das sete novas maravilhas do mundo. Em seu lugar entrou a Universidade de Virginia. Aquilo lá é realmente uma “maravilha”.
DISPUTA ACIRRADA
A produção da Petrobrás em março cresceu 3,2 %. Só perdeu para as falcatruas dos políticos e juizes que chegou ao patamar dos oitenta e cinco por cento.
CONCIENCIA TARDIA
Maradona deve ser transferido para uma clinica psiquiátrica para tratar do alcoolismo. Pensei que lá eles só tratavam de chupetas.
MUDANÇA DE PLANOS
Romário diz que pode marcar o mil longe do maracanã. Pronto, lá vai ele jogar no Projac contra o Tabajara.
INSUPORTÁVEL
Vulcão entra em irrupção na Colômbia. Estão vendo, nem mesmo um vulcão consegue agüentar o Chaveco.
MOLE, MOLE!
Governo paulista busca acordo com os usineiros. Levando em consideração as altas injustificadas do Álcool nos últimos tempos, só tenho uma observação a fazer.
CHUPA QUE A CANA É DOCE!
TAMOS FÚ!
O ministro Guido Mantega convida Fioca para trabalhar na fazenda. Agora, fodeu o fiote da viúva!
VIROU O QUE?
Uma coisa intitulada Estado Islâmico no Iraque ligado ao Al Qaeda, formou um gabinete ministerial nomeando um terrorista chefe local como ministro da guerra. Vamos falar sério, só um retardado como o Bucha para continuar insistindo em sacrificar jovens soldados em uma guerra totalmente sem sentido como esta. Se os estados unidos saírem de lá, os Iraquianos se aniquilarão por completo sem necessitarem da ajuda de nenhum povo do planeta.
PARABENS PRA VOCÊS!
Ucrânia e Polônia por terem sido escolhidas como sede da Eurocopa 2012 receberam as felicitações do Platini.
Grande merda.
CUIDE BEM DO CORAÇÃO
Um presidente Francês que se chamava François Faure, em 1889 morreu em um bordel em pleno ato sexual. A necessária que o acompanhava, ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina sendo necessário uma cirurgia para livrar o falecido do falecido, de dentro da perseguida. Já imaginaram se isso acontece com vocês em pleno 69? Quando chegarem lá em cima como vão explicar para São Pedro o sucedido?
MUDANÇA NOI CEU
A turma do Papa decretou que não existe limbo. Com isso a coisa mais próxima é o Lembo, que felizmente já se aposentou.
PARA O MEU AMIGO MARCELO SEIXAS
Marcelão, aí está uma grande receita para você repassar aos teus outros amigos.
Os Psiquiatras dizem que uma entre quatro pessoas tem deficiência mental. Fique de olho em três dos teus amigos, se eles parecerem normais, o retardado é você.
sexta-feira, 20 de abril de 2007
atualização de 21.04
NOVA PROGRAMAÇÃO
A Televisão Cultura está dando uma repaginada na sua programação. Em breve deverá colocar no ar uma série sobre chorinho, que deverá ser estreada pelo apresentador da emissora da Barra Funda, Edu Guedes. Não se sabe porque ele foi o escolhido.
MENTIRA DESLAVADA
Venho sendo um dos que ultimamente tem falado bem da Policia Federal, e agora só para me queimarem a língua divulgaram que a Máfia do Jogo Carioca subornava políticos. Onde se viu tamanha barbaridade vindo de um país em que os representantes do povo são reconhecidos por sua honestidade e lisura. Não acredito que a Policia Federal tenha divulgado tal notícia por maldade. Deve ter sido apenas um mal entendido!
HÔ LINGUA MARDITA!
Circula um boato que a Ana Hickmann teria sido o pivô da separação do Edu e da Eliana. Imaginem, se o cara não deu conta de um filezinho, que chance teria com uma pernilonga que só de canetas tem 1,20 metros.
PONTO
Ong coloca 1.300 rosas em uma praia do Rio de Janeiro para pedir paz.
CONTRA PONTO
Bandidos disparam dezenas de milhares de balas no Rio de Janeiro para avisar que a guerra continua.
CÓDIGO DÁ VINTE
Lindsay Lohan declarou que é louca por sexo. Por favor, me ligue, duque na mesma linha.
CADÊ ELA.
Desde que participou da posse de um dos últimos Ministros, não tenho visto a nossa Ministra do Turismo Marta Suplicy. Lembro-me que naquela ocasião ela usava um traje assim, meio executiva.
SONIA BRAGA DEU NO PÉ
A quase sexagenária Sonia Braga saiu da Globo para se apresentar em um novo seriado da Rede TV, o mesmo em que a Piovani pediu os tubos para atuar. Se a versão brasileira do Desperate Housewives for igual ao americano, ela, Sonia Braga poderá se despedir do jejum provocado pelo aposentado sexual Tide, depois que ela se separou do aviador. Deve estar com a periquita em chamas!
IDÉIA DE JERICO
A Globo pretende salvar a nhaca chamado Paraíso Tropical colocando o Lemão como garoto de programa. Vai foder definitivamente com o cafezal da viúva, porque o garoto em se tratando de mulher é caixa de cambio quebrada.
MACACO, OLHA PRO TEU RABO...
Como é de praxe, os jornais internacionais estão descendo a lenha no Brasil pelos últimos episódios acontecidos no Rio de Janeiro quando policiais e traficantes se comeram na bala. Esqueceram de olhar para uma certa universidade nos estados Unidos onde morreu muito mais gente.
A ULTIMA DA MICROSOFT
Bill Gates anunciou que sua empresa vai lançar um Windows de 3 dólares. Se o XP e o Vista que custam quase milão, e as vezes não funcionam, o de três definitivamente não vai funcionar.
CURTA SUAS FÉRIAS
Já que ninguém quer anunciar no meu blog, tomei a liberdade de procurar patrocinadores junto aos meus amigo. Consegui um que possui uma agência de viagem. Vejam as maravilhosas opções que ele me disponibilizou.
Resort de Ticrit
Localizado entre os territórios Xiitas e Sunitas. Preços promocionais por estar em baixa temporada desde que o Sadam partiu desta para melhor. Não acompanha carro blindado.
Prive Club Afganistán
Para quem quer se esconder, não existe melhor lugar. Recomendado pelo próprio Bin Bin.
Bangladesh Thermas Marine Off Alem
Imperdível para os aficionados do Surf. Enchentes 100 % garantidas. Brinde na despedida, esquife de metal para translado dos amigos queridos.
Tour pela Praça Celestial na China
Disponível apenas quando os estudantes fizerem outra rebelião. Visita inteiramente grátis ao local que se encontra enterrado o exército de terracota, com grande possibilidade de fazer permanentemente parte da turma.
Polinézia Francesa, meu primeiro Tsunami.
De brinde aprenda a fazer uma jangada de cocos igual ao do Papilon.
Passeio Turístico + plus
Visita a Virginia Tech University com possibilidade de intercambio cultural com os alunos da Coréia do Sul.
A neta de Floyd
Viagem agradabilíssima para a Carolina do Sul para se conhecer a neta do Furacão Floyd, a furacoa Ofélia, filha do furacão Ernesto pata de elefante porque por onde passou fodeu tudo. Brinde, uma escotilha totalmente silenciosa para se abrigar igual ao do Lost, com direito a altos papos com o Rodrigo Santoro.
Caminhada pelo Himalaia
Com direito a subir no Everest, sem oxigênio e durante uma tempestade de vento e neve.Na metade do caminho será oferecidos aos visitantes um churrasco típico da região com carne de alpinistas mortos por avalanches dos últimos vinte anos. Os aventureiros serão guiados por representantes Yetys, conhecidos com Abomináveis Homens das Neves.
Conhecendo o Brasil
Passeio Turístico pela linha vermelha, com direito a uma passadinha no morro do Alemão e no da Mineira. Se tudo correr bem, você poderá ser convidado a conhecer o do Vidigal e se ainda continuar tendo sorte, vão te levar até o Cantagalo, onde com certeza verá a giripoca piar. Pagamento antecipado porque defunto não quita contas.
BOM FERIADO E NÃO FAÇAM QUE NEM O TIRANDENTES, MANTENHAM SUAS CABEÇAS NO LUGAR.
DOMINGO TEM MAIS
A Televisão Cultura está dando uma repaginada na sua programação. Em breve deverá colocar no ar uma série sobre chorinho, que deverá ser estreada pelo apresentador da emissora da Barra Funda, Edu Guedes. Não se sabe porque ele foi o escolhido.
MENTIRA DESLAVADA
Venho sendo um dos que ultimamente tem falado bem da Policia Federal, e agora só para me queimarem a língua divulgaram que a Máfia do Jogo Carioca subornava políticos. Onde se viu tamanha barbaridade vindo de um país em que os representantes do povo são reconhecidos por sua honestidade e lisura. Não acredito que a Policia Federal tenha divulgado tal notícia por maldade. Deve ter sido apenas um mal entendido!
HÔ LINGUA MARDITA!
Circula um boato que a Ana Hickmann teria sido o pivô da separação do Edu e da Eliana. Imaginem, se o cara não deu conta de um filezinho, que chance teria com uma pernilonga que só de canetas tem 1,20 metros.
PONTO
Ong coloca 1.300 rosas em uma praia do Rio de Janeiro para pedir paz.
CONTRA PONTO
Bandidos disparam dezenas de milhares de balas no Rio de Janeiro para avisar que a guerra continua.
CÓDIGO DÁ VINTE
Lindsay Lohan declarou que é louca por sexo. Por favor, me ligue, duque na mesma linha.
CADÊ ELA.
Desde que participou da posse de um dos últimos Ministros, não tenho visto a nossa Ministra do Turismo Marta Suplicy. Lembro-me que naquela ocasião ela usava um traje assim, meio executiva.
SONIA BRAGA DEU NO PÉ
A quase sexagenária Sonia Braga saiu da Globo para se apresentar em um novo seriado da Rede TV, o mesmo em que a Piovani pediu os tubos para atuar. Se a versão brasileira do Desperate Housewives for igual ao americano, ela, Sonia Braga poderá se despedir do jejum provocado pelo aposentado sexual Tide, depois que ela se separou do aviador. Deve estar com a periquita em chamas!
IDÉIA DE JERICO
A Globo pretende salvar a nhaca chamado Paraíso Tropical colocando o Lemão como garoto de programa. Vai foder definitivamente com o cafezal da viúva, porque o garoto em se tratando de mulher é caixa de cambio quebrada.
MACACO, OLHA PRO TEU RABO...
Como é de praxe, os jornais internacionais estão descendo a lenha no Brasil pelos últimos episódios acontecidos no Rio de Janeiro quando policiais e traficantes se comeram na bala. Esqueceram de olhar para uma certa universidade nos estados Unidos onde morreu muito mais gente.
A ULTIMA DA MICROSOFT
Bill Gates anunciou que sua empresa vai lançar um Windows de 3 dólares. Se o XP e o Vista que custam quase milão, e as vezes não funcionam, o de três definitivamente não vai funcionar.
CURTA SUAS FÉRIAS
Já que ninguém quer anunciar no meu blog, tomei a liberdade de procurar patrocinadores junto aos meus amigo. Consegui um que possui uma agência de viagem. Vejam as maravilhosas opções que ele me disponibilizou.
Resort de Ticrit
Localizado entre os territórios Xiitas e Sunitas. Preços promocionais por estar em baixa temporada desde que o Sadam partiu desta para melhor. Não acompanha carro blindado.
Prive Club Afganistán
Para quem quer se esconder, não existe melhor lugar. Recomendado pelo próprio Bin Bin.
Bangladesh Thermas Marine Off Alem
Imperdível para os aficionados do Surf. Enchentes 100 % garantidas. Brinde na despedida, esquife de metal para translado dos amigos queridos.
Tour pela Praça Celestial na China
Disponível apenas quando os estudantes fizerem outra rebelião. Visita inteiramente grátis ao local que se encontra enterrado o exército de terracota, com grande possibilidade de fazer permanentemente parte da turma.
Polinézia Francesa, meu primeiro Tsunami.
De brinde aprenda a fazer uma jangada de cocos igual ao do Papilon.
Passeio Turístico + plus
Visita a Virginia Tech University com possibilidade de intercambio cultural com os alunos da Coréia do Sul.
A neta de Floyd
Viagem agradabilíssima para a Carolina do Sul para se conhecer a neta do Furacão Floyd, a furacoa Ofélia, filha do furacão Ernesto pata de elefante porque por onde passou fodeu tudo. Brinde, uma escotilha totalmente silenciosa para se abrigar igual ao do Lost, com direito a altos papos com o Rodrigo Santoro.
Caminhada pelo Himalaia
Com direito a subir no Everest, sem oxigênio e durante uma tempestade de vento e neve.Na metade do caminho será oferecidos aos visitantes um churrasco típico da região com carne de alpinistas mortos por avalanches dos últimos vinte anos. Os aventureiros serão guiados por representantes Yetys, conhecidos com Abomináveis Homens das Neves.
Conhecendo o Brasil
Passeio Turístico pela linha vermelha, com direito a uma passadinha no morro do Alemão e no da Mineira. Se tudo correr bem, você poderá ser convidado a conhecer o do Vidigal e se ainda continuar tendo sorte, vão te levar até o Cantagalo, onde com certeza verá a giripoca piar. Pagamento antecipado porque defunto não quita contas.
BOM FERIADO E NÃO FAÇAM QUE NEM O TIRANDENTES, MANTENHAM SUAS CABEÇAS NO LUGAR.
DOMINGO TEM MAIS
piores profissões
PIORES EMPREGOS PARA UM MÉDICO
A revista British Medical Journal apresenta suas idéias sobre os piores empregos para profissionais de saúde que são segundo seus critérios os seguintes:
Chefe de serviço médico na Baia de Gualtánamo
Pesquisador de companhia de tabaco
Desenvolvedor de armas químicas
Cirurgião de transplante comercial de rins
Médico de doping esportivo
Não resta dúvida que são profissões de difícil aceitação perante a sociedade mundial. Aproveitando a deixa, vou mudar um pouco o enfoque me referindo a profissões médicas com carência total de imaginação para aqueles que as escolheram, isso na minha opinião.
Biba Ginecologista
Mulher calçando 44 bico largo Urologista.
Compulsivo sexual ortopedista de membros inferiores “pés”
Psicólogo com extensão em psiquiatria e cancerologia, maqueiro do Siate.
Deficiente visual, cirurgião plástico.
Deficiente visual/ auditivo, otorrinolaringologista.
GOSTEI DE VER I
Primeiro a atitude de macho do governador do Rio de Janeiro Sergio Cabral ao pedir ajuda ao governo federal para combater a criminalidade no estado. Agora é o Secretário de Segurança Publica que pede ajuda, qualquer tipo de ajuda, segundo ele. Não resta dúvida que o Senhor Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro é o mais novo exemplo a ser seguido.
SE NÃO TIVER UMA RECAIDA. OK
O presidente da republica parece ter batido de frente com o Silvícola que segundo notícias ainda imprecisas está todo nervosinho. Enquanto isso o Chaveco admite misturar nosso álcool na sua gasolina. O primeiro é um tanço, enquanto que o outro é louco, louco de vivo. Vale a pena ficarmos de olho porque o nosso presidente anda louco, louco para ser engambelado.
A INVEJA DOI!
Foi só os argentinos divulgarem que produzirão vacas trangênicas que darão leite com insulina, para os Paraguaios gritarem que estão importando da China alguns lotes de aves que serão responsáveis pela produção de leite de pato. No merda sul ninguém quer sair perdendo.
CONCORRENCIA A VISTA
Agora são os cientistas da Holanda que estão de graça. Os caras divulgaram que encontraram um fungo que poderá ajudar a quebrar as fibras de madeiras em bio combustíveis. O nimarzinho era encontrado até agora apenas no estrume dos elefantes. e na cabeça destes cornos, que não conhecem o numero excessivamente pequeno destes animais para conseguirem matéria prima para a fermentação de açucares de madeira. É como se diz no interior, Eta lasquera de mundo sem portera.
OUTRA DOS GENIOS
Uma equipe de cientistas internacionais descobriu no espaço sinais de moléculas de água superpesada enriquecida em deutério. Os amigos Holandeses deles esperam conseguir alguns litros para poderem melhor lavar as partes dos seus elefantes.
CONTO DO VIGARIO ESPACIAL
Um americano que se diz empresário está há muito tempo vendendo terrenos na lua. Ele afirma que até ex-presidentes juntamente com o atual já compraram algumas de suas propriedades. Se eu ficar sabendo que o lula na ultima visita que fez aos estados unidos comprou uma localizada ao lado do terreno do bucha, juro que me mato!
MAIS UMA DOS GENIOS
Agora foi a vez dos cientistas americanos nos deixarem com a boca aberta ao divulgarem que é comum encontrarmos no universo, planetas com dois sóis. Deve ser uma maravilha para se fabricar torradas instantâneas e bronzeamento ultra-rápido.
ESPECIALIZAÇÃO
Um grupo de artistas do Grande Circo Popular do Brasil, conhecido também por Marcos Frota Circo Show deverá ser enviado a China para se especializarem na arte da cobra na bacia.
COM VOCÊS, O PAPA ETÍLICO!
Duas notícias me fizeram pensar sobre a volta do Papa a Roma depois de visitar o Brasil. A primeira é que já mandaram fazer um cálice com o dobro do tamanho normal para ele rezar as missas. A segunda é que ele deve consumir 15 tipos de vinhos diferentes durante a sua estada. A pergunta quer me faço é a seguinte: Em Roma, existe AA?
TEM COISA PIOR QUE ISSO?
Dias destes o Terra publicou que uma cobra foi encontrada no porta luvas de um carro de aluguel. Fiquei me imaginando num servi car procurando no porta luvas do carro uma camisinha para iniciar o, vai danada e de repente pegar na cabeça da outra cobra. Ô mortinha mais malacafenta!
PÁ BUF.
Na revista Nova saiu uma reportagem com o titulo, dieta definitivamente, emagreça para sempre. Só conheço uma maneira de conseguir isso. Continue bebendo como um gambá e fumando como uma chaminé, depois disso, morra seu file de puti.
SUICIDA
Em Sacramento, Califórnia um guaxinim atentou contra a própria vida ao se atirar de um viaduto quando estava quase sendo resgatado pelos bombeiros. Dizem as más línguas que alguém o teria lembrado que votou nas ultimas eleições no Arnold Scwarzenegger para governador e no Bucha para presidente.
CORREÇÃO
Houve dois lamentáveis equívocos por parte do nosso estagiário ao informar que a troupe do Grande Circo Popular do Brasil, do iría a China praticar a cobra na bacia. O prestimoso file de puti do estagiário julgou ter escutado isso de uma de suas fontes que é fanho. Na verdade não é a troupe do circo que irá até lá e sim o seu proprietário, Sr. Marcos Frota. Não haverá cobra, muito menos bacia. Ele vai tomar umas aulas de Acrobacia para aprender a cair de pé quando tiver, o digamos assim, rabicó, chutado por outra mulher quer ele venha futuramente desposar.
BOCA MALDITA
Não se trata disso e sim de fatos que se apresentavam com todos os sinais visuais e olfativos apontando que iría dar merda. O casamento da Eliana e do Edu é finito. Era muita areia para o caminhãozinho dele carregar. A falta de mão de obra especializada foi tão grande, que a moça por esses dias está com uma viagem agendada, adivinhem para onde.
PRO PERU!
Cruz credo, a coisa era bem pior do que eu pensava!
A revista British Medical Journal apresenta suas idéias sobre os piores empregos para profissionais de saúde que são segundo seus critérios os seguintes:
Chefe de serviço médico na Baia de Gualtánamo
Pesquisador de companhia de tabaco
Desenvolvedor de armas químicas
Cirurgião de transplante comercial de rins
Médico de doping esportivo
Não resta dúvida que são profissões de difícil aceitação perante a sociedade mundial. Aproveitando a deixa, vou mudar um pouco o enfoque me referindo a profissões médicas com carência total de imaginação para aqueles que as escolheram, isso na minha opinião.
Biba Ginecologista
Mulher calçando 44 bico largo Urologista.
Compulsivo sexual ortopedista de membros inferiores “pés”
Psicólogo com extensão em psiquiatria e cancerologia, maqueiro do Siate.
Deficiente visual, cirurgião plástico.
Deficiente visual/ auditivo, otorrinolaringologista.
GOSTEI DE VER I
Primeiro a atitude de macho do governador do Rio de Janeiro Sergio Cabral ao pedir ajuda ao governo federal para combater a criminalidade no estado. Agora é o Secretário de Segurança Publica que pede ajuda, qualquer tipo de ajuda, segundo ele. Não resta dúvida que o Senhor Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro é o mais novo exemplo a ser seguido.
SE NÃO TIVER UMA RECAIDA. OK
O presidente da republica parece ter batido de frente com o Silvícola que segundo notícias ainda imprecisas está todo nervosinho. Enquanto isso o Chaveco admite misturar nosso álcool na sua gasolina. O primeiro é um tanço, enquanto que o outro é louco, louco de vivo. Vale a pena ficarmos de olho porque o nosso presidente anda louco, louco para ser engambelado.
A INVEJA DOI!
Foi só os argentinos divulgarem que produzirão vacas trangênicas que darão leite com insulina, para os Paraguaios gritarem que estão importando da China alguns lotes de aves que serão responsáveis pela produção de leite de pato. No merda sul ninguém quer sair perdendo.
CONCORRENCIA A VISTA
Agora são os cientistas da Holanda que estão de graça. Os caras divulgaram que encontraram um fungo que poderá ajudar a quebrar as fibras de madeiras em bio combustíveis. O nimarzinho era encontrado até agora apenas no estrume dos elefantes. e na cabeça destes cornos, que não conhecem o numero excessivamente pequeno destes animais para conseguirem matéria prima para a fermentação de açucares de madeira. É como se diz no interior, Eta lasquera de mundo sem portera.
OUTRA DOS GENIOS
Uma equipe de cientistas internacionais descobriu no espaço sinais de moléculas de água superpesada enriquecida em deutério. Os amigos Holandeses deles esperam conseguir alguns litros para poderem melhor lavar as partes dos seus elefantes.
CONTO DO VIGARIO ESPACIAL
Um americano que se diz empresário está há muito tempo vendendo terrenos na lua. Ele afirma que até ex-presidentes juntamente com o atual já compraram algumas de suas propriedades. Se eu ficar sabendo que o lula na ultima visita que fez aos estados unidos comprou uma localizada ao lado do terreno do bucha, juro que me mato!
MAIS UMA DOS GENIOS
Agora foi a vez dos cientistas americanos nos deixarem com a boca aberta ao divulgarem que é comum encontrarmos no universo, planetas com dois sóis. Deve ser uma maravilha para se fabricar torradas instantâneas e bronzeamento ultra-rápido.
ESPECIALIZAÇÃO
Um grupo de artistas do Grande Circo Popular do Brasil, conhecido também por Marcos Frota Circo Show deverá ser enviado a China para se especializarem na arte da cobra na bacia.
COM VOCÊS, O PAPA ETÍLICO!
Duas notícias me fizeram pensar sobre a volta do Papa a Roma depois de visitar o Brasil. A primeira é que já mandaram fazer um cálice com o dobro do tamanho normal para ele rezar as missas. A segunda é que ele deve consumir 15 tipos de vinhos diferentes durante a sua estada. A pergunta quer me faço é a seguinte: Em Roma, existe AA?
TEM COISA PIOR QUE ISSO?
Dias destes o Terra publicou que uma cobra foi encontrada no porta luvas de um carro de aluguel. Fiquei me imaginando num servi car procurando no porta luvas do carro uma camisinha para iniciar o, vai danada e de repente pegar na cabeça da outra cobra. Ô mortinha mais malacafenta!
PÁ BUF.
Na revista Nova saiu uma reportagem com o titulo, dieta definitivamente, emagreça para sempre. Só conheço uma maneira de conseguir isso. Continue bebendo como um gambá e fumando como uma chaminé, depois disso, morra seu file de puti.
SUICIDA
Em Sacramento, Califórnia um guaxinim atentou contra a própria vida ao se atirar de um viaduto quando estava quase sendo resgatado pelos bombeiros. Dizem as más línguas que alguém o teria lembrado que votou nas ultimas eleições no Arnold Scwarzenegger para governador e no Bucha para presidente.
CORREÇÃO
Houve dois lamentáveis equívocos por parte do nosso estagiário ao informar que a troupe do Grande Circo Popular do Brasil, do iría a China praticar a cobra na bacia. O prestimoso file de puti do estagiário julgou ter escutado isso de uma de suas fontes que é fanho. Na verdade não é a troupe do circo que irá até lá e sim o seu proprietário, Sr. Marcos Frota. Não haverá cobra, muito menos bacia. Ele vai tomar umas aulas de Acrobacia para aprender a cair de pé quando tiver, o digamos assim, rabicó, chutado por outra mulher quer ele venha futuramente desposar.
BOCA MALDITA
Não se trata disso e sim de fatos que se apresentavam com todos os sinais visuais e olfativos apontando que iría dar merda. O casamento da Eliana e do Edu é finito. Era muita areia para o caminhãozinho dele carregar. A falta de mão de obra especializada foi tão grande, que a moça por esses dias está com uma viagem agendada, adivinhem para onde.
PRO PERU!
Cruz credo, a coisa era bem pior do que eu pensava!
quinta-feira, 19 de abril de 2007
retorno triunfante
OI, miguinhos e miguinhas estou vivo e escrevendo. Não foi fácil, mas depois de muita luta prevaleceu o bom senso de ambas as partes e acabamos por nos tornar os mais novos amigos do pedaço. Claro que de agora em diante vou fazer prevalecer a norma de quem tem amigo é mulher de zona, e vou tratar a vagaba com a falta de respeito que merece. Erra quem está pensando que estou revoltado, o fato dela ter marcado um encontro comigo na casa de uma prima que é sapatão assumido não tem nada a ver, mesmo depois que o sargentão abriu a porta me encarando de cima a baixo e após dar uma solene coçada no seu saco, porque juro por tudo que é mais sagrado que aquela coisa tem, e não deve ser pequeno. Como ia dizendo, ela me encarou para em seguida sem ter se dado ao trabalho de olhar para traz disser quase que berrando, CHEGOU O FIGURA, MANDO ENTRAR OU O DESPACHO? Que eu saiba, não me pareço nem um pouco com macumba para ser despachado. A única coisa que me deteve de fazer uma caca, foi a voz da ex, quase em tom de suplica pedir a prima que me deixasse entrar. Quando já me encontrava sentado o Tainha se retirou da sala olhando para a então ainda minha namorada para lhe dizer que qualquer coisa estaria no quarto ao lado puxando ferro e que era só chamá-la. Dito isso, se retirou da sala não antes de dar outra coçada no saco. A conversa começou de maneira pacífica até que ela se lembrou que era advogada e começou a me xingar como se ela fosse uma promotora e eu um réu acusado de ter estuprado um porquinho da índia. Depois de ouvi-la tecer comentários dos mais escabrosos com relação a minha atitude de traira, foi a minha vez de me defender, alegando que a moça era uma massagista que fora chamada por mim para colocar minha coluna no lugar, a qual havia deslocado quando fui obrigado a carregar as duas dúzias de melancias que levamos de presente para a mãe dela, da banca de frutas até o carro que estava estacionado a duas quadras da feira. Aí veio a pergunta que eu já esperava.
Porque ela estava nua?
Porque depois da massagem ela iría proferir uma palestra sobre a flexibilidade do rabo da lagartixa e suas aplicações praticas na dinâmica espiralada da coluna serviçal humana, e como teve que usar zig para que ele, o rabo, deslizasse por minhas costas sem deixar sinais que futuramente poderiam ser mal interpretados pela pessoa que durante alguns dias da semana coabita minha cama, no caso a minha interlocutora, e levando ainda em consideração que a profissional não poderia proferir a palestra cheirando a zig, teve que tirar suas roupas.
Também a calcinha, perguntou ela achando que me pegara.
Depois da palestra, ela iría se encontrar com o namorado e depois do jantarem, se fosse você que estivesse no lugar dela, não iría querer que eu ficasse com a língua amortecida porque não sei se você sabe, as propriedades anestésicas presentes na pomada consegue se transferir de tecidos para um corpo no qual esteja vestindo.
Eu estava quase a convencendo, quando escutei vindo do quarto ao lado uma voz parecida com a do Lui Armstrong dizendo, não acredite no safado, ele está achando que você é burra. Depois de mais uma crise de choro, que contornei com muita paciência, pedi licença para ir ao banheiro e quando estava no corredor que me levaria para lá, decidi mudar o caminho entrando na mini academia da prima, que estava se peidando para levantar uma barra de cento e vinte quilos. Depois de ajudá-la a se livrar do peso, dei-lhe duas porradas, uma em cada olho e para tirar a cisma, preguei-lhe um ponta pé no saco, o que a fez se ajoelhar urrando de dor. Depois de retornar a sala, explicando que o barulho que a ex-cara metade escutou era a televisão da prima que estava ligada em um desenho animado, nem precisando me esforçar muito para convencê-la que tudo não havia passado de um mal entendido, e que mesmo assim para que ela pudesse pensar com mais calma sobre o futuro do nosso relacionamento eu lhe daria um tempo, com o qual ela prontamente concordou por estar se sentindo ainda um pouco confusa. Antes de me retirar, fui novamente ao quarto do Tainha, lhe dando outro ponta pé no saco, lhe prometendo que se voltasse a se meter comigo mandaria até ela a Zecona Caçapa, uma grande amiga minha com patente de General, que põe medo na Marlene Matos e até na Marina Magessi. Se existe alguém que queira me chamar de covarde por supostamente ter agredido uma mulher, convido-o para dar um pulinho até lá e depois de ver os cabelos no peito e no sovaco do Garcia, vai ligeirinho mudar de idéia. O que lhes disse na atualização anterior continua valendo, se me pegarem na cama com outra mulher calçando apenas um pé de meia, eu explico!!!
HOROSCOPO
A pedidos, retornaremos com esta seção. Foram 240 cartas, que paguei para me escreverem.
Áries
Invista FORTE NO teu potencial criativo e alcançará o sucesso. Uma pequena parcela da população brasileira está precisando de pessoas que consigam mandar dólares para fora sem serem apanhados pela polícia federal.
Touro
Deixe a força de vontade tomar conta das ações no trabalho. Para começar, elogie o cara que trabalha do teu lado chamando-o de Hercules da disposição, para depois passar para ele todas as tuas tarefas. Se der certo me responda através do E-mail.
Gêmeos
Você passa o dia no alerta, mas não se preocupe que o bicho não é assim tão feio. A PF ainda não está procurando caras como você que levam 50 dólares para o Paraguai dentro daquele tênis com um fedor de chulé insuportável só para comprar aquelas bugigangas que encontra quase pelo mesmo preço na 25 de março. O limite é de 300, seu Mane.
Câncer
Fase para resolver algumas pendências profissionais. Sabe aquela cagada que você fez e que até agora todos procuram pelo culpado? Fácil, espalhe que ela foi realizada por aquele teu vizinho de mesa que fica olhando para a bunda da tua mulher cada vez que ela vem ter apanhar.
Leão
Agarre as oportunidades que aparecerem no trabalho, principalmente se elas medirem para cima de um metro e sessenta, usarem mini saia, forem solteiras, viúvas, desquitadas ou até casada com um corno manso igual a você. Vai que é tua Tafarel.
Virgem
O trabalho em andamento promete bons resultados, só tendo que se esforçar um pouco mais para fingir que está tendo um grande prazer quando comer a mulher do chefe. E pode ficar sossegado que ele já está sabendo, tanto que te deu um aumento para encarar o dragão no lugar dele.
Libra
Confie no teu talento para colocar em ordem o setor profissional. Poucas pessoas no mundo nasceram com a tua capacidade que só é comparável a uma pata de elefante que onde pisa fode com tudo. Logo você consegue falir a empresa em que trabalho garantindo alguns meses de seguro desemprego para ficar em casa coçando o saco, tomando cerveja e vendo aquela tua vizinha gostosa se abaixar para apanhar o grampo de roupa que deixou propositalmente cair no chão, pois sabe que você está vendo.
Escorpião
Favorável para compras e mudanças domestica. Vá até o canil municipal e suborne o vigia noturno para que ele te venda aquele pastor alemão que está com suspeita de raiva. Amarre-o nos fundos da tua casa e peça para a tua sogra ir até lá e apanhar a caixa de chocolate que você comprou para lhe dar de presente pelo seu aniversário que a seis meses teve um lapso de memória e esquecer. Mas mande-a primeiro retirar as dentaduras porque vai que ela morde o coitado do bichinho.
Sagitário
Exercite a criatividade e não tema novos desafios. Propício para lidar com o público e vendas. Coloque um anúncio de venda da tua casa nova e após fechar negócio faça igual o cara da musica da Rosinha. Aí eu vende esta merda, encho o brioco de dinheiro, e a Rosinha que se foda, e eu vou morar num puteiro!
Capricórnio
A vida a dois recebe novos estímulos. Tua mulher acaba de conhecer um Ricardão. Você vai ficar lindo com apenas um chifre no meio da testa. Mane de rosca!
Aquário
Dinheiro extra deve ajudar equilibrar o orçamento financeiro. Antes de se meter a corno bravo pense no seguinte: O cara está fazendo as compras no super mercado, pagando a escola dos meninos, a prestação do carro, o financiamento da casa, as langerye que a tua mulher veste a noite para ir dormir, e nessas horas, mane é você quem dorme com ela. Te pergunto, quem é o corno?
Peixes
Faça tudo para manter a sintonia com a pessoa amada. Já fiz, acabei de transformar uma namorada em amizade colorida, ou ficante como dizem os corninhos de hoje. Mais sintonia que isso, só se eu for comê-la dentro do radio.
Porque ela estava nua?
Porque depois da massagem ela iría proferir uma palestra sobre a flexibilidade do rabo da lagartixa e suas aplicações praticas na dinâmica espiralada da coluna serviçal humana, e como teve que usar zig para que ele, o rabo, deslizasse por minhas costas sem deixar sinais que futuramente poderiam ser mal interpretados pela pessoa que durante alguns dias da semana coabita minha cama, no caso a minha interlocutora, e levando ainda em consideração que a profissional não poderia proferir a palestra cheirando a zig, teve que tirar suas roupas.
Também a calcinha, perguntou ela achando que me pegara.
Depois da palestra, ela iría se encontrar com o namorado e depois do jantarem, se fosse você que estivesse no lugar dela, não iría querer que eu ficasse com a língua amortecida porque não sei se você sabe, as propriedades anestésicas presentes na pomada consegue se transferir de tecidos para um corpo no qual esteja vestindo.
Eu estava quase a convencendo, quando escutei vindo do quarto ao lado uma voz parecida com a do Lui Armstrong dizendo, não acredite no safado, ele está achando que você é burra. Depois de mais uma crise de choro, que contornei com muita paciência, pedi licença para ir ao banheiro e quando estava no corredor que me levaria para lá, decidi mudar o caminho entrando na mini academia da prima, que estava se peidando para levantar uma barra de cento e vinte quilos. Depois de ajudá-la a se livrar do peso, dei-lhe duas porradas, uma em cada olho e para tirar a cisma, preguei-lhe um ponta pé no saco, o que a fez se ajoelhar urrando de dor. Depois de retornar a sala, explicando que o barulho que a ex-cara metade escutou era a televisão da prima que estava ligada em um desenho animado, nem precisando me esforçar muito para convencê-la que tudo não havia passado de um mal entendido, e que mesmo assim para que ela pudesse pensar com mais calma sobre o futuro do nosso relacionamento eu lhe daria um tempo, com o qual ela prontamente concordou por estar se sentindo ainda um pouco confusa. Antes de me retirar, fui novamente ao quarto do Tainha, lhe dando outro ponta pé no saco, lhe prometendo que se voltasse a se meter comigo mandaria até ela a Zecona Caçapa, uma grande amiga minha com patente de General, que põe medo na Marlene Matos e até na Marina Magessi. Se existe alguém que queira me chamar de covarde por supostamente ter agredido uma mulher, convido-o para dar um pulinho até lá e depois de ver os cabelos no peito e no sovaco do Garcia, vai ligeirinho mudar de idéia. O que lhes disse na atualização anterior continua valendo, se me pegarem na cama com outra mulher calçando apenas um pé de meia, eu explico!!!
HOROSCOPO
A pedidos, retornaremos com esta seção. Foram 240 cartas, que paguei para me escreverem.
Áries
Invista FORTE NO teu potencial criativo e alcançará o sucesso. Uma pequena parcela da população brasileira está precisando de pessoas que consigam mandar dólares para fora sem serem apanhados pela polícia federal.
Touro
Deixe a força de vontade tomar conta das ações no trabalho. Para começar, elogie o cara que trabalha do teu lado chamando-o de Hercules da disposição, para depois passar para ele todas as tuas tarefas. Se der certo me responda através do E-mail.
Gêmeos
Você passa o dia no alerta, mas não se preocupe que o bicho não é assim tão feio. A PF ainda não está procurando caras como você que levam 50 dólares para o Paraguai dentro daquele tênis com um fedor de chulé insuportável só para comprar aquelas bugigangas que encontra quase pelo mesmo preço na 25 de março. O limite é de 300, seu Mane.
Câncer
Fase para resolver algumas pendências profissionais. Sabe aquela cagada que você fez e que até agora todos procuram pelo culpado? Fácil, espalhe que ela foi realizada por aquele teu vizinho de mesa que fica olhando para a bunda da tua mulher cada vez que ela vem ter apanhar.
Leão
Agarre as oportunidades que aparecerem no trabalho, principalmente se elas medirem para cima de um metro e sessenta, usarem mini saia, forem solteiras, viúvas, desquitadas ou até casada com um corno manso igual a você. Vai que é tua Tafarel.
Virgem
O trabalho em andamento promete bons resultados, só tendo que se esforçar um pouco mais para fingir que está tendo um grande prazer quando comer a mulher do chefe. E pode ficar sossegado que ele já está sabendo, tanto que te deu um aumento para encarar o dragão no lugar dele.
Libra
Confie no teu talento para colocar em ordem o setor profissional. Poucas pessoas no mundo nasceram com a tua capacidade que só é comparável a uma pata de elefante que onde pisa fode com tudo. Logo você consegue falir a empresa em que trabalho garantindo alguns meses de seguro desemprego para ficar em casa coçando o saco, tomando cerveja e vendo aquela tua vizinha gostosa se abaixar para apanhar o grampo de roupa que deixou propositalmente cair no chão, pois sabe que você está vendo.
Escorpião
Favorável para compras e mudanças domestica. Vá até o canil municipal e suborne o vigia noturno para que ele te venda aquele pastor alemão que está com suspeita de raiva. Amarre-o nos fundos da tua casa e peça para a tua sogra ir até lá e apanhar a caixa de chocolate que você comprou para lhe dar de presente pelo seu aniversário que a seis meses teve um lapso de memória e esquecer. Mas mande-a primeiro retirar as dentaduras porque vai que ela morde o coitado do bichinho.
Sagitário
Exercite a criatividade e não tema novos desafios. Propício para lidar com o público e vendas. Coloque um anúncio de venda da tua casa nova e após fechar negócio faça igual o cara da musica da Rosinha. Aí eu vende esta merda, encho o brioco de dinheiro, e a Rosinha que se foda, e eu vou morar num puteiro!
Capricórnio
A vida a dois recebe novos estímulos. Tua mulher acaba de conhecer um Ricardão. Você vai ficar lindo com apenas um chifre no meio da testa. Mane de rosca!
Aquário
Dinheiro extra deve ajudar equilibrar o orçamento financeiro. Antes de se meter a corno bravo pense no seguinte: O cara está fazendo as compras no super mercado, pagando a escola dos meninos, a prestação do carro, o financiamento da casa, as langerye que a tua mulher veste a noite para ir dormir, e nessas horas, mane é você quem dorme com ela. Te pergunto, quem é o corno?
Peixes
Faça tudo para manter a sintonia com a pessoa amada. Já fiz, acabei de transformar uma namorada em amizade colorida, ou ficante como dizem os corninhos de hoje. Mais sintonia que isso, só se eu for comê-la dentro do radio.
quarta-feira, 18 de abril de 2007
PERIGO A VISTA
SÓ POR DEUS
Não Faço a mínima idéia de onde o lula quer chegar. A “dupla dinâmica” Chaves e Evo, agora apoiados pelo morto vivo Castro, estão caindo de pau em cima do etanol. Compreendo e até aceito a posição dos dois, cujos países são auto suficientes apenas em petróleo e cocaína e como a branquinha só pode ser exportada por via heterodoxa se surgir uma nova fonte de energia renovável os dois pequenos países vão se...fundir, “ falo isso para evitar um palavrão para não me tornar uma pessoa desagradavelmente desbocada”. Mas puta que pariu, as atitudes do lula quando se encontra com estes dois merdas nem eu, nem qualquer um dos Brasileiros conseguimos entender. Estamos enfrentando problemas com a importação de gás da Bolívia graças as lambanças feitas pelo nosso presidente quando o problema surgiu. Em vez de colocar pessoas mais competentes para discutir o contrato, resolveu tomar para si o rumo das negociações, metendo os pés pelas mãos nos deixando quase reféns do Governo Boliviano e motivos de risos do grupo de países do primeiro mundo dos quais tentamos fazer parte. Torço para não estar errado, mas desconfio que o maior desejo do nosso presidente é ultrapassar o Che Guevara se tornando ainda mais importante que o Simão Bolívar nos livros de histórias futura como o novo libertador das Américas. Só pode ser isso, não vejo outra explicação. O nosso problema não são os dois merdas e sim os Estados Unidos que ao ver a nossa fragilidade política através dos atos praticados pelo nosso Didi do planalto central, saberá esperar o melhor momento para nos passar uma rasteira e se adonar de maneira definitiva e perfeitamente legal do nosso álcool, como já vem fazendo com a nossa floresta amazônica. O homem tem mais quatro anos, é um tempo suficientemente grande que gastaremos enchendo o saco de Deus para que ele nos defenda dos adubos orgânicos produzidos não só por ele, mas também por este bando de medíocres e rapinadores dos cofres públicos produzidos pela politicagem nacional. Paciência tem limite e acredito que a dele esteja quase se esgotando, porque mesmo nós o considerando brasileiro, e pelo tanto que nos tem defendido, não dá para disser o contrario, deve estar revoltado por ter nos criado a sua imagem e semelhança para estarmos agora denegrindo a sua imagem. Lembrem-se que uma de suas mãos já pertence a Argentina, quando ele a doou ao cafunguento do Maradona que a utilizou para fazer aquele gol na copa. Se ele resolve mandar para lá o resto do corpo, estaremos verdadeiramente fudidos.
URSINHO KNUT
Chega a noticia que o “queridinho” dos ambientalistas alemães está dodói. É meus amigos, olho gordo de ativista chucrute é pior que de Argentino. Nem colírio dietético resolve.
MAMUTE LEILOADO
A CASA DE LEILÕES Christie’s leiloou um esqueleto de Mamute da Sibéria por 260 mil euros. O parente do Dino media 3,80 metros de altura por 4,80 de cumprimento e foi arrematado por um atleta estrangeiro do Milan, que deverá mostrá-lo a todos que insistirem em disser que está gordo.
FUI!
A ATRIZ Jennifer Aniston juntamente com a ex-tenista Martina Navratilova foram homenageadas em Los Angeles por contribuírem com a causa Gay. Mesmo sendo mulher pra Chechênia, a atriz deitou o cabelo antes de receber uma raquetada da outra homenageada. Se fica, vai que gosta!
PATROCINADORES DOS ATLETAS NO PAN
Grife de sapatos, palha de aço, desinfetante, amaciante de roupas, boate de litoral, associação de padeiros e um cemitério vertical são alguns patrocinadores que deverão estar com suas logomarcas estampadas nos uniformes dos atletas. Começou bem a josta!
REVELAÇÃO DE WYLLYS
O Jean Wyllys, do BBB5, declarou ser apaixonado por cantoras e mulheres. Se o Lemão não tomar cuidado com o que faz e principalmente com o que diz, correra o risco de ver uma libélula entrando na sua Porta. De chance pro azar!
LOCAL PROPÍCIO
O encontro entre lula e o papa que não é pop deverá ser mudado. Os dois deverão abordar entre outros assuntos a fome que ceifa a vida de milhões de pessoas ao redor do mundo. O local previamente escolhido pelo cerimonial do Itamarati é a Churrascaria Porção no Rio de Janeiro.
JÁ IA SE ME ESQUECENDO!
Talvez amanhã não haja a atualização do blog. Estou sendo acusado pelo lado rábula de minha namorada que é advogada, inicialmente de contrabando, por ter trazido ao recinto do meu sacrossanto lar, uma gatosa a qual chamou de mercadoria ilegal. Depois me acusou de descaminho, por ter tentado exportar o filé de forma clandestina. Na audiência de conciliação que marcamos para hoje a noite deverei apresentar minha defesa, baseada em dois pontos. O primeiro é que ela, a namorada, se apropriou de minha chave mandando em seguida fazer uma cópia que usou para me pegar no flagra. Temos aí, apropriação indébita, invasão de privacidade e clonagem de objeto de outrem para fins escusos. Para não chegar a uma demanda judicial, vou lhe lembrar que ao me pegar na cama com a suposta piranha “isso foram palavras dela”, eu não me encontrava na situação em que vim ao mundo. Eu calçava um pé de meia. Para vocês pode parecer pouco, mas para mim, com um só pé de meia, arrumo um milhão de explicações.
TESE FAJUTA
Um Psicólogo aqui da terrinha publicou um artigo dizendo que as pessoas que amam demais podem ser considerados como compulsivos sexuais merecendo tratamento por se tratar de uma doença. Depois disse que o sexo é usado para suprir nossas frustrações. Para ajudá-lo, se apresentou um frade capuchinho com a teoria de que nascemos para amar e sermos amados e quando não aprendemos isso o problema gera desequilíbrio. Fala sério, distintos, inicialmente vocês quiseram se referir às pessoas que trepam demais. Depois querem se referir a vocês mesmo, que devem se sentir frustrados por não encontrar alguém que de para vocês, OU que tenha a coragem de comê-los. Se gostar de mulher é um problema, vou morrer com ele, seco e arreganhado, pouco me importando as opiniões daqueles que pelo jeito nem sabem o que é isso.
Amanhã se não chover, ou mesmo se conseguir valer meus argumentos perante a rábula da minha talvez futura ex-namorada, conto para todos o duelo verbal que tivemos e o que resultou disso. Se prevalecer a voz da pistola que o seu pai lhe deu de presente, tive muito prazer em conhecê-los, mesmo que tenha sido através do indicador de visitas do blog. Se der errado, talvez um dia nos encontramos no inferno, porque o capuchinho fará gestões pessoais por tudo que disse dele e de seus amigos de outras congregações. Torçam por mim, para que possa continuar ajudando a encher suas vidas com um pouco mais de alegria, ou indignação pelas merdas que escrevo.
Não Faço a mínima idéia de onde o lula quer chegar. A “dupla dinâmica” Chaves e Evo, agora apoiados pelo morto vivo Castro, estão caindo de pau em cima do etanol. Compreendo e até aceito a posição dos dois, cujos países são auto suficientes apenas em petróleo e cocaína e como a branquinha só pode ser exportada por via heterodoxa se surgir uma nova fonte de energia renovável os dois pequenos países vão se...fundir, “ falo isso para evitar um palavrão para não me tornar uma pessoa desagradavelmente desbocada”. Mas puta que pariu, as atitudes do lula quando se encontra com estes dois merdas nem eu, nem qualquer um dos Brasileiros conseguimos entender. Estamos enfrentando problemas com a importação de gás da Bolívia graças as lambanças feitas pelo nosso presidente quando o problema surgiu. Em vez de colocar pessoas mais competentes para discutir o contrato, resolveu tomar para si o rumo das negociações, metendo os pés pelas mãos nos deixando quase reféns do Governo Boliviano e motivos de risos do grupo de países do primeiro mundo dos quais tentamos fazer parte. Torço para não estar errado, mas desconfio que o maior desejo do nosso presidente é ultrapassar o Che Guevara se tornando ainda mais importante que o Simão Bolívar nos livros de histórias futura como o novo libertador das Américas. Só pode ser isso, não vejo outra explicação. O nosso problema não são os dois merdas e sim os Estados Unidos que ao ver a nossa fragilidade política através dos atos praticados pelo nosso Didi do planalto central, saberá esperar o melhor momento para nos passar uma rasteira e se adonar de maneira definitiva e perfeitamente legal do nosso álcool, como já vem fazendo com a nossa floresta amazônica. O homem tem mais quatro anos, é um tempo suficientemente grande que gastaremos enchendo o saco de Deus para que ele nos defenda dos adubos orgânicos produzidos não só por ele, mas também por este bando de medíocres e rapinadores dos cofres públicos produzidos pela politicagem nacional. Paciência tem limite e acredito que a dele esteja quase se esgotando, porque mesmo nós o considerando brasileiro, e pelo tanto que nos tem defendido, não dá para disser o contrario, deve estar revoltado por ter nos criado a sua imagem e semelhança para estarmos agora denegrindo a sua imagem. Lembrem-se que uma de suas mãos já pertence a Argentina, quando ele a doou ao cafunguento do Maradona que a utilizou para fazer aquele gol na copa. Se ele resolve mandar para lá o resto do corpo, estaremos verdadeiramente fudidos.
URSINHO KNUT
Chega a noticia que o “queridinho” dos ambientalistas alemães está dodói. É meus amigos, olho gordo de ativista chucrute é pior que de Argentino. Nem colírio dietético resolve.
MAMUTE LEILOADO
A CASA DE LEILÕES Christie’s leiloou um esqueleto de Mamute da Sibéria por 260 mil euros. O parente do Dino media 3,80 metros de altura por 4,80 de cumprimento e foi arrematado por um atleta estrangeiro do Milan, que deverá mostrá-lo a todos que insistirem em disser que está gordo.
FUI!
A ATRIZ Jennifer Aniston juntamente com a ex-tenista Martina Navratilova foram homenageadas em Los Angeles por contribuírem com a causa Gay. Mesmo sendo mulher pra Chechênia, a atriz deitou o cabelo antes de receber uma raquetada da outra homenageada. Se fica, vai que gosta!
PATROCINADORES DOS ATLETAS NO PAN
Grife de sapatos, palha de aço, desinfetante, amaciante de roupas, boate de litoral, associação de padeiros e um cemitério vertical são alguns patrocinadores que deverão estar com suas logomarcas estampadas nos uniformes dos atletas. Começou bem a josta!
REVELAÇÃO DE WYLLYS
O Jean Wyllys, do BBB5, declarou ser apaixonado por cantoras e mulheres. Se o Lemão não tomar cuidado com o que faz e principalmente com o que diz, correra o risco de ver uma libélula entrando na sua Porta. De chance pro azar!
LOCAL PROPÍCIO
O encontro entre lula e o papa que não é pop deverá ser mudado. Os dois deverão abordar entre outros assuntos a fome que ceifa a vida de milhões de pessoas ao redor do mundo. O local previamente escolhido pelo cerimonial do Itamarati é a Churrascaria Porção no Rio de Janeiro.
JÁ IA SE ME ESQUECENDO!
Talvez amanhã não haja a atualização do blog. Estou sendo acusado pelo lado rábula de minha namorada que é advogada, inicialmente de contrabando, por ter trazido ao recinto do meu sacrossanto lar, uma gatosa a qual chamou de mercadoria ilegal. Depois me acusou de descaminho, por ter tentado exportar o filé de forma clandestina. Na audiência de conciliação que marcamos para hoje a noite deverei apresentar minha defesa, baseada em dois pontos. O primeiro é que ela, a namorada, se apropriou de minha chave mandando em seguida fazer uma cópia que usou para me pegar no flagra. Temos aí, apropriação indébita, invasão de privacidade e clonagem de objeto de outrem para fins escusos. Para não chegar a uma demanda judicial, vou lhe lembrar que ao me pegar na cama com a suposta piranha “isso foram palavras dela”, eu não me encontrava na situação em que vim ao mundo. Eu calçava um pé de meia. Para vocês pode parecer pouco, mas para mim, com um só pé de meia, arrumo um milhão de explicações.
TESE FAJUTA
Um Psicólogo aqui da terrinha publicou um artigo dizendo que as pessoas que amam demais podem ser considerados como compulsivos sexuais merecendo tratamento por se tratar de uma doença. Depois disse que o sexo é usado para suprir nossas frustrações. Para ajudá-lo, se apresentou um frade capuchinho com a teoria de que nascemos para amar e sermos amados e quando não aprendemos isso o problema gera desequilíbrio. Fala sério, distintos, inicialmente vocês quiseram se referir às pessoas que trepam demais. Depois querem se referir a vocês mesmo, que devem se sentir frustrados por não encontrar alguém que de para vocês, OU que tenha a coragem de comê-los. Se gostar de mulher é um problema, vou morrer com ele, seco e arreganhado, pouco me importando as opiniões daqueles que pelo jeito nem sabem o que é isso.
Amanhã se não chover, ou mesmo se conseguir valer meus argumentos perante a rábula da minha talvez futura ex-namorada, conto para todos o duelo verbal que tivemos e o que resultou disso. Se prevalecer a voz da pistola que o seu pai lhe deu de presente, tive muito prazer em conhecê-los, mesmo que tenha sido através do indicador de visitas do blog. Se der errado, talvez um dia nos encontramos no inferno, porque o capuchinho fará gestões pessoais por tudo que disse dele e de seus amigos de outras congregações. Torçam por mim, para que possa continuar ajudando a encher suas vidas com um pouco mais de alegria, ou indignação pelas merdas que escrevo.
terça-feira, 17 de abril de 2007
DOCTOR BELEZA
DOCTOR BELEZA
Domingo à noite na Record, assisti o brasileiro americanizado falando sobre os malefícios que o cigarro pode fazer ao nosso maior amigo. Disse ele que o companheirão tem apenas uma artéria principal, que vai se esclerosando através do acumulo de nicotina, o transformando com o passar do tempo em deficiente verbal. Mostrou ainda uma espécie de prótese, a qual não hora do, vai danada, poderá ser inflada através de uma bomba localizada nos testículos, ou próximo a eles, da mesma maneira que os médicos fazem para verificar nossa pressão. Imaginei que depois desta, já estava me aproximando do fim da picada , quando ele novamente me surpreendeu com mais uma novidade. Vocês têm idéia do procedimento que adotam para aumentar a espessura do amigão? Os marvados fazem um enxerto como pele humana, de falecentes! É isso mesmo, de defuntos, mortos, decujus, batidos com a caçoleta, residentes do alem, inquilino da cidade dos pés juntos. E o cara quer me convencer que o amigão ficará lindão, perante os olhos das mulheres. Não só discordo como posso provar que esta é a maior babaquice que já escutei. Imaginem qualquer um de nós em um velório de pobre. A cachaça comendo solta, entre piadas e olhares furtivos nas irmãs e primas da falecente, que não são de se jogar fora. De repente quando a sogra vai esquentar os sanduíches mortadela e frango no micro ondas que apanhou emprestado na empresa onde trabalha, desarma o gato que fizeram diretamente do gato, do gato, do gato, no gato de um outro vizinho, e o salão que normalmente é usado para a pratica de briga de galo fica na mais completa escuridão. Sabendo que vai rolar a maior suruba, você se adianta tentando apanhar a primeira mulher que estiver ao teu alcance e depois de cinco minutos quando o bichano elétrico é finalmente restabelecido você se descobre deitado no chão, com a calça arriada até os pés, mandando ver na defunta. Até o fim da tua vida, e neste caso espero que não demore muito, teu companheirão de longa data nunca mais vai querer conversar nem contigo, nem com as gatas que futuramente vai querer lhe apresentar para obter o seu perdão. E olha que foi um acidente de percurso sem a mínima intenção de traumatizá-lo, mas se você, de livre e espontânea vontade procurar o Doctor Beleza e ordenar o necrófilo implante, não se queixe se aparecer como matéria de primeira pagina em algum jornal com o titulo, Homem encontrado asfixiado em sua cama com o próprio bilau enrolado no pescoço. Depois disso, quando estiver se explicando com a turma lá de cima, não vai poder alegar que estava sem nenhum interesse tentando presentear o amigão por reconhecimento de serviços prestados. Ninguém, nem mesmo Deus vai te perdoar, seu pauzinho de comer Yakssoba.
LINGUA FROUXA
O Lemão confessou no programa da Marilia Gabriela que finalmente conseguiu passar o rodo, na Porta. Vai virar corno, porque até biba é infinitamente mais discreto que ele.
PIOROU
A Globo até que tentou, mas as novas estréias no Zorra Total acabou deixando apenas uma certeza. Se mudarem o nome do programa para, uma hora de silêncio e permacerem fiel a proposta, até o Ibope subirá.
MISSÃO PARA QUEM CONHECE
A Prefeitura de São Paulo deverá retirar os mendigos da praça da Sé durante a visita do Papa. Para isso está contratando os serviços do Prefeito de Apucarana, especializado no assunto.
0 X 0
São Paulo empatou com o São Caetano sem abertura do placar. Os outros Santos permaneceram neutros para não despertar inimizade.
É CRIME
Governo buscar atrair Tucanos para impedir investigação de caos aéreo. Corrijam-me se eu estiver errado, mas caça a fauna selvagem não é crime inafiançável?
TADINHO DELE
O Desembargador José Ricardo Siqueira Regueira alegou ter sido vitima de crime de Hermenêutica. Para os idiotas, como eu, que não sabem se isso é de comer ou beber, o crime a que ele se refere nada mais é do que o cerceamento do seu direito constitucional de tomar decisões contra o seu convencimento. Para os mais idiotas ainda, como eu, ele e o seu advogado se negaram a assinar o depoimento diante da recusa da Policia Federal em colocá-lo em uma cela individual, com tv a cabo, hidromassagem, frigo bar, serviço de cozinha e copa através de um cozinheiro internacional e um mordomo, visita intima escolhida através de um catálogo super atualizado e outras mordomias como Internet Skavulska e telefone Voip “o normal está um verdadeiro assalto”.Ele tem toda a razão, somente em um país do terceiro mundo uma pessoa que passa anos estudando não consegue ver seus “direitos constitucionais salvaguardados. Isso é uma vergonha.”
PARA EVITAR ESQUECIMENTO
Espero que o brioco dele pegue fogo e que os bombeiros entrem em greve.
SUPLETIVO INTENSIVO
Na Universidade Virginia Tech, no estado da Virginia “não confundir com a da novela das sete” vinte e duas pessoas foram mortas a tiros. Deveriam estar prestando vestibular para estudarem no Iraque.
MST INVADE O INCRA EM BRASILIA
Como os banheiros do instituto passa por reforma”a agrária prometida pelo pt não saiu, alguma coisa eles tinham que reformar, não é?” o presidente lula deixou seus companheiros trabalhadores usarem o banheiro do seu gabinete. Depois acusam o nosso presidente de insensível!
IGNORANCIA SEXUAL OU COISA DE BROCHA
A Universidade de Sussex divulgou uma nova pesquisa onde afirma que o chocolate meio amargo provoca uma sensação mais longa e intensa do que um beijo na boca. Sei não, para mim, caras pálidas, os súditos da rainha se enganaram ao achar que estavam colocando na boca um pedaço de chocolate. Eles não devem ter ligando o nome ao objeto.
ASSUNTO DELICADO
O Embaixador do Vaticano em Israel disse que não participará da cerimônia do dia da recordação do Holocausto porque o Papa Pio XII, foi citado por sua neutralidade diante do extermínio de milhões de judeus pelos nazistas. Medida altamente inteligente, principalmente se levarmos em consideração que muitos historiadores fizeram menção sobre a negociação secreta que envolveu o Vaticano e outros governos aliados com relação a famosos nazistas que escaparam da Alemanha quando esta se encontrava praticamente derrotada. Dizem abertamente alguns destes historiadores, que rolou muito ouro por conta desta fechadinha de olhos. Isto é que nem merda, quanto mais meche, mais fede.
AS TRÊS FACES DA VERDADE
Mano Menezes, técnico do Grêmio afirma que não sairá, enquanto a diretoria fala que ele está “prestigiado”
1º - O técnico já está quase fechado com outro time.
2º - A diretoria Gremista espera assinar contrato com outro técnico para dar-lhe um solene ponta pé nas bandas do orifício corrugado.
3º - Pra variar, nenhuma das partes tem coragem de admitir.
Domingo à noite na Record, assisti o brasileiro americanizado falando sobre os malefícios que o cigarro pode fazer ao nosso maior amigo. Disse ele que o companheirão tem apenas uma artéria principal, que vai se esclerosando através do acumulo de nicotina, o transformando com o passar do tempo em deficiente verbal. Mostrou ainda uma espécie de prótese, a qual não hora do, vai danada, poderá ser inflada através de uma bomba localizada nos testículos, ou próximo a eles, da mesma maneira que os médicos fazem para verificar nossa pressão. Imaginei que depois desta, já estava me aproximando do fim da picada , quando ele novamente me surpreendeu com mais uma novidade. Vocês têm idéia do procedimento que adotam para aumentar a espessura do amigão? Os marvados fazem um enxerto como pele humana, de falecentes! É isso mesmo, de defuntos, mortos, decujus, batidos com a caçoleta, residentes do alem, inquilino da cidade dos pés juntos. E o cara quer me convencer que o amigão ficará lindão, perante os olhos das mulheres. Não só discordo como posso provar que esta é a maior babaquice que já escutei. Imaginem qualquer um de nós em um velório de pobre. A cachaça comendo solta, entre piadas e olhares furtivos nas irmãs e primas da falecente, que não são de se jogar fora. De repente quando a sogra vai esquentar os sanduíches mortadela e frango no micro ondas que apanhou emprestado na empresa onde trabalha, desarma o gato que fizeram diretamente do gato, do gato, do gato, no gato de um outro vizinho, e o salão que normalmente é usado para a pratica de briga de galo fica na mais completa escuridão. Sabendo que vai rolar a maior suruba, você se adianta tentando apanhar a primeira mulher que estiver ao teu alcance e depois de cinco minutos quando o bichano elétrico é finalmente restabelecido você se descobre deitado no chão, com a calça arriada até os pés, mandando ver na defunta. Até o fim da tua vida, e neste caso espero que não demore muito, teu companheirão de longa data nunca mais vai querer conversar nem contigo, nem com as gatas que futuramente vai querer lhe apresentar para obter o seu perdão. E olha que foi um acidente de percurso sem a mínima intenção de traumatizá-lo, mas se você, de livre e espontânea vontade procurar o Doctor Beleza e ordenar o necrófilo implante, não se queixe se aparecer como matéria de primeira pagina em algum jornal com o titulo, Homem encontrado asfixiado em sua cama com o próprio bilau enrolado no pescoço. Depois disso, quando estiver se explicando com a turma lá de cima, não vai poder alegar que estava sem nenhum interesse tentando presentear o amigão por reconhecimento de serviços prestados. Ninguém, nem mesmo Deus vai te perdoar, seu pauzinho de comer Yakssoba.
LINGUA FROUXA
O Lemão confessou no programa da Marilia Gabriela que finalmente conseguiu passar o rodo, na Porta. Vai virar corno, porque até biba é infinitamente mais discreto que ele.
PIOROU
A Globo até que tentou, mas as novas estréias no Zorra Total acabou deixando apenas uma certeza. Se mudarem o nome do programa para, uma hora de silêncio e permacerem fiel a proposta, até o Ibope subirá.
MISSÃO PARA QUEM CONHECE
A Prefeitura de São Paulo deverá retirar os mendigos da praça da Sé durante a visita do Papa. Para isso está contratando os serviços do Prefeito de Apucarana, especializado no assunto.
0 X 0
São Paulo empatou com o São Caetano sem abertura do placar. Os outros Santos permaneceram neutros para não despertar inimizade.
É CRIME
Governo buscar atrair Tucanos para impedir investigação de caos aéreo. Corrijam-me se eu estiver errado, mas caça a fauna selvagem não é crime inafiançável?
TADINHO DELE
O Desembargador José Ricardo Siqueira Regueira alegou ter sido vitima de crime de Hermenêutica. Para os idiotas, como eu, que não sabem se isso é de comer ou beber, o crime a que ele se refere nada mais é do que o cerceamento do seu direito constitucional de tomar decisões contra o seu convencimento. Para os mais idiotas ainda, como eu, ele e o seu advogado se negaram a assinar o depoimento diante da recusa da Policia Federal em colocá-lo em uma cela individual, com tv a cabo, hidromassagem, frigo bar, serviço de cozinha e copa através de um cozinheiro internacional e um mordomo, visita intima escolhida através de um catálogo super atualizado e outras mordomias como Internet Skavulska e telefone Voip “o normal está um verdadeiro assalto”.Ele tem toda a razão, somente em um país do terceiro mundo uma pessoa que passa anos estudando não consegue ver seus “direitos constitucionais salvaguardados. Isso é uma vergonha.”
PARA EVITAR ESQUECIMENTO
Espero que o brioco dele pegue fogo e que os bombeiros entrem em greve.
SUPLETIVO INTENSIVO
Na Universidade Virginia Tech, no estado da Virginia “não confundir com a da novela das sete” vinte e duas pessoas foram mortas a tiros. Deveriam estar prestando vestibular para estudarem no Iraque.
MST INVADE O INCRA EM BRASILIA
Como os banheiros do instituto passa por reforma”a agrária prometida pelo pt não saiu, alguma coisa eles tinham que reformar, não é?” o presidente lula deixou seus companheiros trabalhadores usarem o banheiro do seu gabinete. Depois acusam o nosso presidente de insensível!
IGNORANCIA SEXUAL OU COISA DE BROCHA
A Universidade de Sussex divulgou uma nova pesquisa onde afirma que o chocolate meio amargo provoca uma sensação mais longa e intensa do que um beijo na boca. Sei não, para mim, caras pálidas, os súditos da rainha se enganaram ao achar que estavam colocando na boca um pedaço de chocolate. Eles não devem ter ligando o nome ao objeto.
ASSUNTO DELICADO
O Embaixador do Vaticano em Israel disse que não participará da cerimônia do dia da recordação do Holocausto porque o Papa Pio XII, foi citado por sua neutralidade diante do extermínio de milhões de judeus pelos nazistas. Medida altamente inteligente, principalmente se levarmos em consideração que muitos historiadores fizeram menção sobre a negociação secreta que envolveu o Vaticano e outros governos aliados com relação a famosos nazistas que escaparam da Alemanha quando esta se encontrava praticamente derrotada. Dizem abertamente alguns destes historiadores, que rolou muito ouro por conta desta fechadinha de olhos. Isto é que nem merda, quanto mais meche, mais fede.
AS TRÊS FACES DA VERDADE
Mano Menezes, técnico do Grêmio afirma que não sairá, enquanto a diretoria fala que ele está “prestigiado”
1º - O técnico já está quase fechado com outro time.
2º - A diretoria Gremista espera assinar contrato com outro técnico para dar-lhe um solene ponta pé nas bandas do orifício corrugado.
3º - Pra variar, nenhuma das partes tem coragem de admitir.
segunda-feira, 16 de abril de 2007
INFERNO E CEU
INFERNO E CEU
O Ministro da Fazenda guido margarina, como ministro está se descabelando com a queda do dólar. Como gestor financeiro do seu lar, está exultante com o cachê que a filhinha ganhou na Playboy.
FIM DE NAMORO
Terminou o namoro do Príncipe Willian e da gatosa Kate Middelton. Por ser filho do Charles, as mocreias e mergulhos do Reino Unido “mergulho é uma mistura de merda com bagulho”, estão em polvorosa. Afinal quem sai aos seus, não degenera.
MISS MUNDO
Uma Tcheca foi eleita a nova Miss Mundo. Acertaram porque ela é um bolão. Como gostaria de vê-la tomando banho. Vou confessar uma coisa, não existe nada mais lindo que um banho tcheco.
ATO TERRORISTA
???
Uma Explosão em um edifício em Caracas deixou duas pessoas feridas. A dúvida é se foi um ato contra o Chaveco ou do Chaveco para culpar os terroristas.
REFORÇO DE PESO
Eurico Miranda está contratando um verdadeiro craque para ajudar o Romário a chegar ao gol 1000. Começa na segunda a treinar o jovem Qualhada.
SOLUÇÃO ÓBVIA
A policia carioca não deverá enviar reforço de policiamento para o Morro dos Macacos por conta da morte de mais um inocente. Se o falecente fosse um chefe de trafico eles ainda se preocupariam. Mas se tratando de um simples merda da população, não vale a pena cansarem seus efetivos. É minha gente, para as nossas autoridades somos apenas um monte de merda, nada alem disso.
OUTRA DO BUCHA
O cretino disse que se retirar as tropas do Iraque os insurgentes iram se sair vitoriosos. No Iraque não existe insurgentes e sim um bando de porra loucas que estão se matando para poder monopolizar o petróleo, como os americanos querem fazer. Se por lá existisse apenas areia e bosta, o tio San não queria aquilo nem para adubo.
Estava mais do que na hora do Massa botar a mão na massa e vencer uma corrida, a não ser que resolvesse aceitar o apelido de maçaroca. Não faltava quase nada para que isso acontecesse.
TAIS BRINCANDO
Na Tailândia morrem agora 27 pessoas vitimadas por deslizamentos. Vão se benzer, chinezada feita a facão!
ELEIÇÕES FRANCESAS
O candidato a presidente José Bové, acredita que com a ajuda do Evo Silvícola Morales terá uma boa chance de ganhar as eleições. Coitado, está fudido.
DE VENTO EM POPA
O estado de saúde do dieguito está cada vez melhor. Amanhã inicia uma fisioterapia respiratória cheirando apenas duas carreiras.
PROCURANDO EMOÇÕES?
Vá para o Iraque, se coloque no meio de uma praça e grite, Viva o Bucha. Nada será comparável.
CIENCIA
Observações empíricas demonstraram que o veneno de alguns tipos de aranhas provoca sistematicamente ereções prolongadas. Esta informação partiu do Hospital Rambam, de Haifa, Israel. Vou dar um testemunho, desde que me conheço por gente, o meu empírico nunca negou fogo diante da presença de formosas..., como poderia falar para não parecer chulo, aracnídeas humanóides. A visão de Rambams, também me faz o mesmo efeito.
TCHACA NA BUCTHACA
Agora foi em Chicago, o diretor e uma professora de uma escola tiveram o rala e rola filmado em DVD, no próprio gabinete do diretor. Se faltava dizerem que estavam treinando uma futura aula de biologia sobre as propriedades de uma escaramuça entre uma aranha e um bicho pau.
ENQUETES QUE SE RESPONDIDAS MUDARÃO O MUNDO
O que você acha que vai acontecer com o casamento de Brad Pitt e Angelina Jolie?
Qual a mulher mais sexy do mundo?
Várias celebridades estão assinando coleções de grifes famosas. De qual delas você compraria alguma roupa?
O que você achou da declaração de Galisteu sobre o namoro de Deborah Secco e Roger?
O que você faria se o príncipe William saísse em uma foto apalpando o seu seio?
Dizem que Tom Cruise está prendendo Katie Holmes em casa. O que você acha?
Por quais celebridades você gostaria de ser adotado?
Você pagaria US$ 3.500 para poder passar 30 segundos com Michael Jackson?
Este ano várias celebridades irão se casar. Em qual desses casamentos você gostaria de ir?
O que será que faltou na vida de Britney Spears para ela chegar a esse estado?
Após aparecer nu em cartazes de uma peça, Daniel Radcliffe é visto fumando em cena. O que você acha da reação dos pais de fãs do Harry Potter?
Que mulher você gostaria que estivesse em seu bloco neste Carnaval?
Em seu discurso de posse, Clodovil mandou todo mundo se calar. O que mais ele pode fazer em Brasília?
Michael Jackson quer vender "Terra do Nunca" para Beckham. Se você tivesse grana, compraria?
A mediocridade na imprensa é algo realmente assustador. O pior é sempre vai aparecer um imbecil disposto a responder a estas e outras questões do mesmo nível. Este é um dos motivos que me levaram a criar o fodeu o cafezal da viúva.
O Ministro da Fazenda guido margarina, como ministro está se descabelando com a queda do dólar. Como gestor financeiro do seu lar, está exultante com o cachê que a filhinha ganhou na Playboy.
FIM DE NAMORO
Terminou o namoro do Príncipe Willian e da gatosa Kate Middelton. Por ser filho do Charles, as mocreias e mergulhos do Reino Unido “mergulho é uma mistura de merda com bagulho”, estão em polvorosa. Afinal quem sai aos seus, não degenera.
MISS MUNDO
Uma Tcheca foi eleita a nova Miss Mundo. Acertaram porque ela é um bolão. Como gostaria de vê-la tomando banho. Vou confessar uma coisa, não existe nada mais lindo que um banho tcheco.
ATO TERRORISTA
???
Uma Explosão em um edifício em Caracas deixou duas pessoas feridas. A dúvida é se foi um ato contra o Chaveco ou do Chaveco para culpar os terroristas.
REFORÇO DE PESO
Eurico Miranda está contratando um verdadeiro craque para ajudar o Romário a chegar ao gol 1000. Começa na segunda a treinar o jovem Qualhada.
SOLUÇÃO ÓBVIA
A policia carioca não deverá enviar reforço de policiamento para o Morro dos Macacos por conta da morte de mais um inocente. Se o falecente fosse um chefe de trafico eles ainda se preocupariam. Mas se tratando de um simples merda da população, não vale a pena cansarem seus efetivos. É minha gente, para as nossas autoridades somos apenas um monte de merda, nada alem disso.
OUTRA DO BUCHA
O cretino disse que se retirar as tropas do Iraque os insurgentes iram se sair vitoriosos. No Iraque não existe insurgentes e sim um bando de porra loucas que estão se matando para poder monopolizar o petróleo, como os americanos querem fazer. Se por lá existisse apenas areia e bosta, o tio San não queria aquilo nem para adubo.
Estava mais do que na hora do Massa botar a mão na massa e vencer uma corrida, a não ser que resolvesse aceitar o apelido de maçaroca. Não faltava quase nada para que isso acontecesse.
TAIS BRINCANDO
Na Tailândia morrem agora 27 pessoas vitimadas por deslizamentos. Vão se benzer, chinezada feita a facão!
ELEIÇÕES FRANCESAS
O candidato a presidente José Bové, acredita que com a ajuda do Evo Silvícola Morales terá uma boa chance de ganhar as eleições. Coitado, está fudido.
DE VENTO EM POPA
O estado de saúde do dieguito está cada vez melhor. Amanhã inicia uma fisioterapia respiratória cheirando apenas duas carreiras.
PROCURANDO EMOÇÕES?
Vá para o Iraque, se coloque no meio de uma praça e grite, Viva o Bucha. Nada será comparável.
CIENCIA
Observações empíricas demonstraram que o veneno de alguns tipos de aranhas provoca sistematicamente ereções prolongadas. Esta informação partiu do Hospital Rambam, de Haifa, Israel. Vou dar um testemunho, desde que me conheço por gente, o meu empírico nunca negou fogo diante da presença de formosas..., como poderia falar para não parecer chulo, aracnídeas humanóides. A visão de Rambams, também me faz o mesmo efeito.
TCHACA NA BUCTHACA
Agora foi em Chicago, o diretor e uma professora de uma escola tiveram o rala e rola filmado em DVD, no próprio gabinete do diretor. Se faltava dizerem que estavam treinando uma futura aula de biologia sobre as propriedades de uma escaramuça entre uma aranha e um bicho pau.
ENQUETES QUE SE RESPONDIDAS MUDARÃO O MUNDO
O que você acha que vai acontecer com o casamento de Brad Pitt e Angelina Jolie?
Qual a mulher mais sexy do mundo?
Várias celebridades estão assinando coleções de grifes famosas. De qual delas você compraria alguma roupa?
O que você achou da declaração de Galisteu sobre o namoro de Deborah Secco e Roger?
O que você faria se o príncipe William saísse em uma foto apalpando o seu seio?
Dizem que Tom Cruise está prendendo Katie Holmes em casa. O que você acha?
Por quais celebridades você gostaria de ser adotado?
Você pagaria US$ 3.500 para poder passar 30 segundos com Michael Jackson?
Este ano várias celebridades irão se casar. Em qual desses casamentos você gostaria de ir?
O que será que faltou na vida de Britney Spears para ela chegar a esse estado?
Após aparecer nu em cartazes de uma peça, Daniel Radcliffe é visto fumando em cena. O que você acha da reação dos pais de fãs do Harry Potter?
Que mulher você gostaria que estivesse em seu bloco neste Carnaval?
Em seu discurso de posse, Clodovil mandou todo mundo se calar. O que mais ele pode fazer em Brasília?
Michael Jackson quer vender "Terra do Nunca" para Beckham. Se você tivesse grana, compraria?
A mediocridade na imprensa é algo realmente assustador. O pior é sempre vai aparecer um imbecil disposto a responder a estas e outras questões do mesmo nível. Este é um dos motivos que me levaram a criar o fodeu o cafezal da viúva.
domingo, 15 de abril de 2007
Homenagem
HOMENAGEM A DOUTORA MARIA CLÁUDIA
Um advogado e um medico...
Um advogado e um medico estavam em uma festa. De
repente, um dos convidados aproxima-se do medico e pede
um conselho para ajuda-lo a cuidar de sua ulcera. O
medico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar
o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos
profissionais em uma festa?" - "Eu mando, no dia
seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritorio o medico manda
a secretaria enviar ao "cliente" da noite anterior uma
conta de R$ 50,00 pelo conselho dado na festa. A
felicidade do medico, no entanto, acaba na tarde do
mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
Doutora, como diz o nosso amigo bambam, prestenção para não mandar nenhuma conta para o doutor Roberto. É UM PERIGO!!!
Minha 1ª Vez -
O céu estava claro,A lua quase dourada,Ali no campo eu e ela,E não se via mais nadaA pele suaveAs ancas expostasE eu tocando de leveO macio de suas costasNão sabendo começarOlhei o corpo esguio.Decidi pôr as mãosSobre seu peito macio.Eu sentia medoMeu coração forte batiaEnquanto ela bem lentamenteAs firmes pernas abriaVitória! Eu consegui!Tudo então melhorou.Pelo menos desta vezO liquido branco jorrou.Finalmente tudo acabou,Mas quase que eu saio de macaFoi assim a primeira vezQue eu tirei leite de uma vaca
DENOMINAÇÃO CORRETA
A loira no confessionário: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...- Volúvel, minha filha.- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...- Volúvel, minha filha, volúvel.- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?- Puta, minha filha, puta!
TRIO PARADA DURA
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos
a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de
vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que
lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo
local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que
lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo
local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
Agradecimentos ao Portal do Humor e Orapois.
PROTESTOS NA RUSSIA
Na Rússia o enxadrista ex – campeão Mundial, Garry Kasparov juntamente com aproximadamente duzentas pessoas foi enxadrezado quando faziam uma manifestação contra o governo na praça Pushkin. Bem feito, quem mandou votarem no Filho da Putin.
FALTA DE IMAGINAÇÃO
O historiador José Murilo de Carvalho está se dedicando de corpo e alma a missão de descobrir o porque da melancolia de D. Pedro II. Francamente, se ele pesquisasse sobre a Megalomacheza do Tuniquinho Marvadeza Neto, eu até conseguiria compreender.
OPINIÃO DE MAÇU-CADO
O Senador romero jucá está gritando para quem quiser ouvir que o governo não tem medo da CPI do apagão aéreo. Se é assim, porque eles estão fazendo de tudo para que ela não saia? Ao invés de ficar por aí falando bobagens, o ilustríssimo senador deveria mudar a grafia do seu sobrenome tirando o acento agudo. Ficaria totalmente apropriado.
DEPOIS EU QUE SOU BOCUDO
Não disse outro dia que o governo lula é cúmplice do MST e dos sem tetos? Fica agora definitivamente provado que eu tinha razão. Os governos municipal e estadual de São Paulo e o governo federal darão 60 dias para os invasores desocuparem o edifício Preste Maia, mesmo assim somente depois de ganharem um terreno para morar, com direito a carta de crédito e tudo para construírem suas casas. Para os que não conseguirem um terreno será dado 300 reais durante o período de 6 meses. Vai virar um saco sem fundo porque ao expirar este prazo já deverão ter escolhido outro local para darem continuidade ao usufruto deste salário. Está se legitimando e até mesmo premiando praticas delituosas no país, com a benesse do próprio governo. Os três governos estão indo ainda mais longe, estão deixando criar uma prática que mais tarde quando outros forem os governantes, poderá ser usada como uma espécie de vicio legitimado. Aí todos iram conhecer o real significado do termo Fodeu o Cafezal da Viúva.
EU GARANTO!
O kassab garantiu que o serviço de coleta de lixo em São Paulo não sofrerá uma paralisação total. Só acredito se o ver pessoalmente junto com seu secretariado em cima dos caminhões metendo bronca. Mas não igual aquela do posto de saúde, é trabalhando mesmo. Catar lixo neguinho, é totalmente diferente do que ficar em um gabinete com ar condicionado coçando o saco.
UM A ZERO PARA A POLICIA PAULISTA
Marcelo da Mata, um dos lideres do Pcc foi preso pela tropa de choque da Policia Militar Paulista.
JOGO EMPATADO
Autoridades do Pcc, comprar carne e cerveja para um churrasco em homenagem ao líder que se encontra provisoriamente detido. Só estão esperando ele chegar na cadeia para começarem a festa. A Ivete ia ser contratada para cantar, mas devido a compromissos inadiáveis não poderá comparecer, devendo ser substituída pelo Belo.
Bom domingo a todos, ou o que restar dele.
Um advogado e um medico...
Um advogado e um medico estavam em uma festa. De
repente, um dos convidados aproxima-se do medico e pede
um conselho para ajuda-lo a cuidar de sua ulcera. O
medico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar
o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos
profissionais em uma festa?" - "Eu mando, no dia
seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritorio o medico manda
a secretaria enviar ao "cliente" da noite anterior uma
conta de R$ 50,00 pelo conselho dado na festa. A
felicidade do medico, no entanto, acaba na tarde do
mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
Doutora, como diz o nosso amigo bambam, prestenção para não mandar nenhuma conta para o doutor Roberto. É UM PERIGO!!!
Minha 1ª Vez -
O céu estava claro,A lua quase dourada,Ali no campo eu e ela,E não se via mais nadaA pele suaveAs ancas expostasE eu tocando de leveO macio de suas costasNão sabendo começarOlhei o corpo esguio.Decidi pôr as mãosSobre seu peito macio.Eu sentia medoMeu coração forte batiaEnquanto ela bem lentamenteAs firmes pernas abriaVitória! Eu consegui!Tudo então melhorou.Pelo menos desta vezO liquido branco jorrou.Finalmente tudo acabou,Mas quase que eu saio de macaFoi assim a primeira vezQue eu tirei leite de uma vaca
DENOMINAÇÃO CORRETA
A loira no confessionário: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...- Volúvel, minha filha.- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...- Volúvel, minha filha, volúvel.- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?- Puta, minha filha, puta!
TRIO PARADA DURA
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos
a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de
vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que
lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo
local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que
lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo
local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
Agradecimentos ao Portal do Humor e Orapois.
PROTESTOS NA RUSSIA
Na Rússia o enxadrista ex – campeão Mundial, Garry Kasparov juntamente com aproximadamente duzentas pessoas foi enxadrezado quando faziam uma manifestação contra o governo na praça Pushkin. Bem feito, quem mandou votarem no Filho da Putin.
FALTA DE IMAGINAÇÃO
O historiador José Murilo de Carvalho está se dedicando de corpo e alma a missão de descobrir o porque da melancolia de D. Pedro II. Francamente, se ele pesquisasse sobre a Megalomacheza do Tuniquinho Marvadeza Neto, eu até conseguiria compreender.
OPINIÃO DE MAÇU-CADO
O Senador romero jucá está gritando para quem quiser ouvir que o governo não tem medo da CPI do apagão aéreo. Se é assim, porque eles estão fazendo de tudo para que ela não saia? Ao invés de ficar por aí falando bobagens, o ilustríssimo senador deveria mudar a grafia do seu sobrenome tirando o acento agudo. Ficaria totalmente apropriado.
DEPOIS EU QUE SOU BOCUDO
Não disse outro dia que o governo lula é cúmplice do MST e dos sem tetos? Fica agora definitivamente provado que eu tinha razão. Os governos municipal e estadual de São Paulo e o governo federal darão 60 dias para os invasores desocuparem o edifício Preste Maia, mesmo assim somente depois de ganharem um terreno para morar, com direito a carta de crédito e tudo para construírem suas casas. Para os que não conseguirem um terreno será dado 300 reais durante o período de 6 meses. Vai virar um saco sem fundo porque ao expirar este prazo já deverão ter escolhido outro local para darem continuidade ao usufruto deste salário. Está se legitimando e até mesmo premiando praticas delituosas no país, com a benesse do próprio governo. Os três governos estão indo ainda mais longe, estão deixando criar uma prática que mais tarde quando outros forem os governantes, poderá ser usada como uma espécie de vicio legitimado. Aí todos iram conhecer o real significado do termo Fodeu o Cafezal da Viúva.
EU GARANTO!
O kassab garantiu que o serviço de coleta de lixo em São Paulo não sofrerá uma paralisação total. Só acredito se o ver pessoalmente junto com seu secretariado em cima dos caminhões metendo bronca. Mas não igual aquela do posto de saúde, é trabalhando mesmo. Catar lixo neguinho, é totalmente diferente do que ficar em um gabinete com ar condicionado coçando o saco.
UM A ZERO PARA A POLICIA PAULISTA
Marcelo da Mata, um dos lideres do Pcc foi preso pela tropa de choque da Policia Militar Paulista.
JOGO EMPATADO
Autoridades do Pcc, comprar carne e cerveja para um churrasco em homenagem ao líder que se encontra provisoriamente detido. Só estão esperando ele chegar na cadeia para começarem a festa. A Ivete ia ser contratada para cantar, mas devido a compromissos inadiáveis não poderá comparecer, devendo ser substituída pelo Belo.
Bom domingo a todos, ou o que restar dele.
sábado, 14 de abril de 2007
PREOCUPAÇÃO DESNECESSÁRIA
PREOCUPAÇÃO DESNECESSÁRIA
O veterinário Tailandês que teve o braço arrancado por um crocodilo do Nilo após lhe dar uma anestesia teve o membro implantado e passa bem. Seus amigos é que estão preocupados por não saberem quando ele poderá novamente voltar a tocar piano. Caso ele não possa voltar a praticar sua arte, existem outros instrumentos que poderá tocar com apenas uma das mãos. Tudo é uma questão de imaginação.
NÃO PODE
A agencia oficial russa Ital Tass revelou que o chefe do departamento de construções da Republica da Chechênia foi detido por apropriação indevida e malversação de fundos e abuso de poder. Estão vendo, na Rússia, meter a mão na chechênia ou mesmo nos fundos dá cadeia.
O ex-Primeiro Ministro da Justiça de Bangladesh também está vendo o sol nascer quadrado acusado e evasão de impostos. Alem da acusação citada, o ex-ministro bengalês está sendo acusado ainda de ter desferido uma bengalada na cabeça do meganha que lhe disse, teje preso.
A AMEAÇA DO SILVICOLA
Evo, o bundão II da América do Sul ameaça fazer greve de fome se o Congresso Boliviano não aprovar a mão grande que quer enfiar nas empresas estrangeiras. No que me diz respeito, ele pode morrer seco e arreganhado e com o brioco pegando fogo.
MUDANÇA NA AGRICULTURA DE SUBSSISTÊNCIA
A Bolívia inicia a erradicação da coca. Deverá substituí-las por plantações de papoula.
TOLERÂNCIA ZERO
O governo Peruano declarou guerra às drogas. O Chaveco e o Evito estão proibidos de entrar no país.
REVANCHE
Falta de luz, vento e incêndios na Califórnia, banheiro do aeroporto de Atlanta vira motel gay, governo paga 33 milhões de verdinhas de indenizações de guerra, cidadão americano é acusado de ajudar Al Qaeda em ataques na Europa. É, Deus não mata mas aleija.
FACADA NO GAZ
As Distribuidoras anunciam reajuste de 20% em todo o Brasil. Agradeçam a baixada de calça que o lula deu para o Evo.
EXEMPLOS DE PATERNIDADE
Áustria – Mãe prende filha por sete anos em casa escura
Paquistão – Pai troca filha por cirurgia
Estados Unidos – Filha morre congelada ao ser expulsa pelo pai
Suécia – Pai prende filha dentro da geladeira
Brasil – Pai esquece criança no carro, a qual acaba morrendo.
Deveria existir uma lei que proibisse filhos de chocadeiras de ter filhos.
AGRADECIMENTOS
O governo japonês agradeceu o governo do Paraguai pela libertação de uma japonesa que havia sido seqüestrada. O único problema é que devolveram ao país do sol nascente uma cópia pirata da japa em questão.
FIM DE BUSCA
O Irã diz que não busca armas nucleares. Já as encontrou.
CRIME DE HONRA
Um palestino assassinou a irmã alegando uma reação a ofensa da honra de sua família. Para quem será que ela estava dando?
COISA DE AMERICANO
Os caras inventaram agora o surfe a remo. Não demora e criarão o surfe a leme. É simples, pegam o remo, enfiam no Frederico e mandam ver. Não precisa nem fazer geometria para andar em linha reta. TÔ FORA.
ATENDIMENTO NOTURNO
Salões de BELEZA DE Nova Iorque prometem ficarem abertos até quase a meia noite. Não falei que americano é tudo corno, aposto o que quiserem que a maioria das mulheres dirá aos maridos que vão fazer o cabelo, quando na verdade estarão em motéis descabelando algum palhaço.
MATÉRIA PRIMA TAMBÉM É GENTE
O pessoal do Burg King, segunda maior cadeia de fast food do mundo anunciou que quer se tornar “amigos dos animais”. Pela minha ótica só existe uma maneira. Deverão antes de transformar os produtos animais em refeição, beijar o fiofó da galinha só para depois pegarem nos ovos. Imagino o que os boiólas farão com os bois. Depois eu que sou bocudo.
SÓ PARA FALECENTES
O comércio no Iraque pode estar uma nhaca, mas pelo menos um segmento não se queixa que é justamente aqueles voltados para os falecentes. Caras, é o maior PIB daquelas redondezas.
DEU A LOUCA NA NASA
Satélite da agência espacial deverá capturar flocos gigantes de neve. Os chupetas vão enfiar onde? Por favor, não respondam.
PAPO CABEÇA
O Fidel e o Chaveco bateram um longo papo por telefone. Posso até ver, só deve ter saído merda.
PROMOÇÃO IMPERDÍVEL
Passagens Aéreas para a Europa, em qualquer companhia nacional para as férias do meio do ano com 80% de desconto. O problema será conseguir embarcar.
O veterinário Tailandês que teve o braço arrancado por um crocodilo do Nilo após lhe dar uma anestesia teve o membro implantado e passa bem. Seus amigos é que estão preocupados por não saberem quando ele poderá novamente voltar a tocar piano. Caso ele não possa voltar a praticar sua arte, existem outros instrumentos que poderá tocar com apenas uma das mãos. Tudo é uma questão de imaginação.
NÃO PODE
A agencia oficial russa Ital Tass revelou que o chefe do departamento de construções da Republica da Chechênia foi detido por apropriação indevida e malversação de fundos e abuso de poder. Estão vendo, na Rússia, meter a mão na chechênia ou mesmo nos fundos dá cadeia.
O ex-Primeiro Ministro da Justiça de Bangladesh também está vendo o sol nascer quadrado acusado e evasão de impostos. Alem da acusação citada, o ex-ministro bengalês está sendo acusado ainda de ter desferido uma bengalada na cabeça do meganha que lhe disse, teje preso.
A AMEAÇA DO SILVICOLA
Evo, o bundão II da América do Sul ameaça fazer greve de fome se o Congresso Boliviano não aprovar a mão grande que quer enfiar nas empresas estrangeiras. No que me diz respeito, ele pode morrer seco e arreganhado e com o brioco pegando fogo.
MUDANÇA NA AGRICULTURA DE SUBSSISTÊNCIA
A Bolívia inicia a erradicação da coca. Deverá substituí-las por plantações de papoula.
TOLERÂNCIA ZERO
O governo Peruano declarou guerra às drogas. O Chaveco e o Evito estão proibidos de entrar no país.
REVANCHE
Falta de luz, vento e incêndios na Califórnia, banheiro do aeroporto de Atlanta vira motel gay, governo paga 33 milhões de verdinhas de indenizações de guerra, cidadão americano é acusado de ajudar Al Qaeda em ataques na Europa. É, Deus não mata mas aleija.
FACADA NO GAZ
As Distribuidoras anunciam reajuste de 20% em todo o Brasil. Agradeçam a baixada de calça que o lula deu para o Evo.
EXEMPLOS DE PATERNIDADE
Áustria – Mãe prende filha por sete anos em casa escura
Paquistão – Pai troca filha por cirurgia
Estados Unidos – Filha morre congelada ao ser expulsa pelo pai
Suécia – Pai prende filha dentro da geladeira
Brasil – Pai esquece criança no carro, a qual acaba morrendo.
Deveria existir uma lei que proibisse filhos de chocadeiras de ter filhos.
AGRADECIMENTOS
O governo japonês agradeceu o governo do Paraguai pela libertação de uma japonesa que havia sido seqüestrada. O único problema é que devolveram ao país do sol nascente uma cópia pirata da japa em questão.
FIM DE BUSCA
O Irã diz que não busca armas nucleares. Já as encontrou.
CRIME DE HONRA
Um palestino assassinou a irmã alegando uma reação a ofensa da honra de sua família. Para quem será que ela estava dando?
COISA DE AMERICANO
Os caras inventaram agora o surfe a remo. Não demora e criarão o surfe a leme. É simples, pegam o remo, enfiam no Frederico e mandam ver. Não precisa nem fazer geometria para andar em linha reta. TÔ FORA.
ATENDIMENTO NOTURNO
Salões de BELEZA DE Nova Iorque prometem ficarem abertos até quase a meia noite. Não falei que americano é tudo corno, aposto o que quiserem que a maioria das mulheres dirá aos maridos que vão fazer o cabelo, quando na verdade estarão em motéis descabelando algum palhaço.
MATÉRIA PRIMA TAMBÉM É GENTE
O pessoal do Burg King, segunda maior cadeia de fast food do mundo anunciou que quer se tornar “amigos dos animais”. Pela minha ótica só existe uma maneira. Deverão antes de transformar os produtos animais em refeição, beijar o fiofó da galinha só para depois pegarem nos ovos. Imagino o que os boiólas farão com os bois. Depois eu que sou bocudo.
SÓ PARA FALECENTES
O comércio no Iraque pode estar uma nhaca, mas pelo menos um segmento não se queixa que é justamente aqueles voltados para os falecentes. Caras, é o maior PIB daquelas redondezas.
DEU A LOUCA NA NASA
Satélite da agência espacial deverá capturar flocos gigantes de neve. Os chupetas vão enfiar onde? Por favor, não respondam.
PAPO CABEÇA
O Fidel e o Chaveco bateram um longo papo por telefone. Posso até ver, só deve ter saído merda.
PROMOÇÃO IMPERDÍVEL
Passagens Aéreas para a Europa, em qualquer companhia nacional para as férias do meio do ano com 80% de desconto. O problema será conseguir embarcar.
Assinar:
Postagens (Atom)