OI, miguinhos e miguinhas estou vivo e escrevendo. Não foi fácil, mas depois de muita luta prevaleceu o bom senso de ambas as partes e acabamos por nos tornar os mais novos amigos do pedaço. Claro que de agora em diante vou fazer prevalecer a norma de quem tem amigo é mulher de zona, e vou tratar a vagaba com a falta de respeito que merece. Erra quem está pensando que estou revoltado, o fato dela ter marcado um encontro comigo na casa de uma prima que é sapatão assumido não tem nada a ver, mesmo depois que o sargentão abriu a porta me encarando de cima a baixo e após dar uma solene coçada no seu saco, porque juro por tudo que é mais sagrado que aquela coisa tem, e não deve ser pequeno. Como ia dizendo, ela me encarou para em seguida sem ter se dado ao trabalho de olhar para traz disser quase que berrando, CHEGOU O FIGURA, MANDO ENTRAR OU O DESPACHO? Que eu saiba, não me pareço nem um pouco com macumba para ser despachado. A única coisa que me deteve de fazer uma caca, foi a voz da ex, quase em tom de suplica pedir a prima que me deixasse entrar. Quando já me encontrava sentado o Tainha se retirou da sala olhando para a então ainda minha namorada para lhe dizer que qualquer coisa estaria no quarto ao lado puxando ferro e que era só chamá-la. Dito isso, se retirou da sala não antes de dar outra coçada no saco. A conversa começou de maneira pacífica até que ela se lembrou que era advogada e começou a me xingar como se ela fosse uma promotora e eu um réu acusado de ter estuprado um porquinho da índia. Depois de ouvi-la tecer comentários dos mais escabrosos com relação a minha atitude de traira, foi a minha vez de me defender, alegando que a moça era uma massagista que fora chamada por mim para colocar minha coluna no lugar, a qual havia deslocado quando fui obrigado a carregar as duas dúzias de melancias que levamos de presente para a mãe dela, da banca de frutas até o carro que estava estacionado a duas quadras da feira. Aí veio a pergunta que eu já esperava.
Porque ela estava nua?
Porque depois da massagem ela iría proferir uma palestra sobre a flexibilidade do rabo da lagartixa e suas aplicações praticas na dinâmica espiralada da coluna serviçal humana, e como teve que usar zig para que ele, o rabo, deslizasse por minhas costas sem deixar sinais que futuramente poderiam ser mal interpretados pela pessoa que durante alguns dias da semana coabita minha cama, no caso a minha interlocutora, e levando ainda em consideração que a profissional não poderia proferir a palestra cheirando a zig, teve que tirar suas roupas.
Também a calcinha, perguntou ela achando que me pegara.
Depois da palestra, ela iría se encontrar com o namorado e depois do jantarem, se fosse você que estivesse no lugar dela, não iría querer que eu ficasse com a língua amortecida porque não sei se você sabe, as propriedades anestésicas presentes na pomada consegue se transferir de tecidos para um corpo no qual esteja vestindo.
Eu estava quase a convencendo, quando escutei vindo do quarto ao lado uma voz parecida com a do Lui Armstrong dizendo, não acredite no safado, ele está achando que você é burra. Depois de mais uma crise de choro, que contornei com muita paciência, pedi licença para ir ao banheiro e quando estava no corredor que me levaria para lá, decidi mudar o caminho entrando na mini academia da prima, que estava se peidando para levantar uma barra de cento e vinte quilos. Depois de ajudá-la a se livrar do peso, dei-lhe duas porradas, uma em cada olho e para tirar a cisma, preguei-lhe um ponta pé no saco, o que a fez se ajoelhar urrando de dor. Depois de retornar a sala, explicando que o barulho que a ex-cara metade escutou era a televisão da prima que estava ligada em um desenho animado, nem precisando me esforçar muito para convencê-la que tudo não havia passado de um mal entendido, e que mesmo assim para que ela pudesse pensar com mais calma sobre o futuro do nosso relacionamento eu lhe daria um tempo, com o qual ela prontamente concordou por estar se sentindo ainda um pouco confusa. Antes de me retirar, fui novamente ao quarto do Tainha, lhe dando outro ponta pé no saco, lhe prometendo que se voltasse a se meter comigo mandaria até ela a Zecona Caçapa, uma grande amiga minha com patente de General, que põe medo na Marlene Matos e até na Marina Magessi. Se existe alguém que queira me chamar de covarde por supostamente ter agredido uma mulher, convido-o para dar um pulinho até lá e depois de ver os cabelos no peito e no sovaco do Garcia, vai ligeirinho mudar de idéia. O que lhes disse na atualização anterior continua valendo, se me pegarem na cama com outra mulher calçando apenas um pé de meia, eu explico!!!
HOROSCOPO
A pedidos, retornaremos com esta seção. Foram 240 cartas, que paguei para me escreverem.
Áries
Invista FORTE NO teu potencial criativo e alcançará o sucesso. Uma pequena parcela da população brasileira está precisando de pessoas que consigam mandar dólares para fora sem serem apanhados pela polícia federal.
Touro
Deixe a força de vontade tomar conta das ações no trabalho. Para começar, elogie o cara que trabalha do teu lado chamando-o de Hercules da disposição, para depois passar para ele todas as tuas tarefas. Se der certo me responda através do E-mail.
Gêmeos
Você passa o dia no alerta, mas não se preocupe que o bicho não é assim tão feio. A PF ainda não está procurando caras como você que levam 50 dólares para o Paraguai dentro daquele tênis com um fedor de chulé insuportável só para comprar aquelas bugigangas que encontra quase pelo mesmo preço na 25 de março. O limite é de 300, seu Mane.
Câncer
Fase para resolver algumas pendências profissionais. Sabe aquela cagada que você fez e que até agora todos procuram pelo culpado? Fácil, espalhe que ela foi realizada por aquele teu vizinho de mesa que fica olhando para a bunda da tua mulher cada vez que ela vem ter apanhar.
Leão
Agarre as oportunidades que aparecerem no trabalho, principalmente se elas medirem para cima de um metro e sessenta, usarem mini saia, forem solteiras, viúvas, desquitadas ou até casada com um corno manso igual a você. Vai que é tua Tafarel.
Virgem
O trabalho em andamento promete bons resultados, só tendo que se esforçar um pouco mais para fingir que está tendo um grande prazer quando comer a mulher do chefe. E pode ficar sossegado que ele já está sabendo, tanto que te deu um aumento para encarar o dragão no lugar dele.
Libra
Confie no teu talento para colocar em ordem o setor profissional. Poucas pessoas no mundo nasceram com a tua capacidade que só é comparável a uma pata de elefante que onde pisa fode com tudo. Logo você consegue falir a empresa em que trabalho garantindo alguns meses de seguro desemprego para ficar em casa coçando o saco, tomando cerveja e vendo aquela tua vizinha gostosa se abaixar para apanhar o grampo de roupa que deixou propositalmente cair no chão, pois sabe que você está vendo.
Escorpião
Favorável para compras e mudanças domestica. Vá até o canil municipal e suborne o vigia noturno para que ele te venda aquele pastor alemão que está com suspeita de raiva. Amarre-o nos fundos da tua casa e peça para a tua sogra ir até lá e apanhar a caixa de chocolate que você comprou para lhe dar de presente pelo seu aniversário que a seis meses teve um lapso de memória e esquecer. Mas mande-a primeiro retirar as dentaduras porque vai que ela morde o coitado do bichinho.
Sagitário
Exercite a criatividade e não tema novos desafios. Propício para lidar com o público e vendas. Coloque um anúncio de venda da tua casa nova e após fechar negócio faça igual o cara da musica da Rosinha. Aí eu vende esta merda, encho o brioco de dinheiro, e a Rosinha que se foda, e eu vou morar num puteiro!
Capricórnio
A vida a dois recebe novos estímulos. Tua mulher acaba de conhecer um Ricardão. Você vai ficar lindo com apenas um chifre no meio da testa. Mane de rosca!
Aquário
Dinheiro extra deve ajudar equilibrar o orçamento financeiro. Antes de se meter a corno bravo pense no seguinte: O cara está fazendo as compras no super mercado, pagando a escola dos meninos, a prestação do carro, o financiamento da casa, as langerye que a tua mulher veste a noite para ir dormir, e nessas horas, mane é você quem dorme com ela. Te pergunto, quem é o corno?
Peixes
Faça tudo para manter a sintonia com a pessoa amada. Já fiz, acabei de transformar uma namorada em amizade colorida, ou ficante como dizem os corninhos de hoje. Mais sintonia que isso, só se eu for comê-la dentro do radio.
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