domingo legal

Vô gritá

O mineirim Ôclides, da cidade de Bélzonti (mas criado em Porto Alegre), foi fazer um exame de ‘prósta‘.

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- Num tô güentanu não dotô, vô gritá!

O médico, também mineiro, alertou:

- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.

E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:

- Dotô, eu vô gritá!

E o médico diz:

- Guenta sô, tô caiscabando.

E o Ôclides diz mais uma vez:

- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!

O médico, impaciente:

- Grita intão!!!

E o minerim:

- ÔÔÔ, TREM BÃO, TCHÊÊ !!!


Pedreiro assenta seu último tijolo antes de ganhar na Mega-Sena
Após isso o aspirante a manga larga disse que de agora em diante ao invés de assentar deverá sentar e muito...

Para isso e para lhe fazer companhia comprou aquele papagaio que pintou as unhas e bico de vermelho e quando o dono chegou em casa
Simplesm,ente lhe disse;
CANSAI DE DAR O PÉ!!!


CLAUDIO R S PUCCI
Em país com justiça rápida, o pessoal ainda se dá o direito de brincar com o sistema jurídico, apesar de a notícia parecer trote de primeiro de abril (e não é). Algum engraçadinho registrou em 18 de novembro último uma ação na corte do distrito sul da Flórida em nome de Mickey Mouse, processando o Pato Donald e alegando três fatos: que a ação está sob as leis de direitos autorais, que o rato é dono de uma marca registrada e que o acusado é um pato.
Representando o principal personagem de Walt Disney está o Sr. Juan Abogado (ou advogado em espanhol) cujo escritório fica na Sugar Cane Lane (ou alameda da cana de açúcar). Continuando a brincadeira, eis que surge a resposta do Sr. Donald Fauntleroy Duck, através de seu representante, Pluto The Dog (este atua, de acordo com o documento, em Fort Lauderdale na Avenida Boogie Boogie), onde aceita a primeira e terceira acusações, mas nega a segunda.
O tribunal não se fez de rogado e soltou uma citação para o pato comparecer na corte em até 20 dias. E, fechando a brincadeira com chave de ouro, assinou como encarregado do caso, o Sr. Pateta. As informações são do site especializado Legalpad.


Avião em que Tarso viajava faz pouso de emergência na Suiça
G1.com.br - ‎há 18 horas‎
O ministro da Justiça, Tarso Genro, e o secretário de Justiça, Romeu Tuma Júnior, estavam em um avião da Swiss Airlines que fez um pouso de emergência no aeroporto de Zurique (Suíça) na madrugada deste sábado (29). O vôo decolou na noite de sexta-feira ...

A Dona Tança é que deve ter se lascado!!!

KI ÇUSTO!!!

Baliza???
Nem pensar, Nenem!!!




















Tópico: Molusco contagioso: origem e tratamento
O que é o molusco contagioso e como tratá-lo

FCV esclarece:
Doença causada por vírus (Lula´s vírus) que acomete todos os que não gostam dele assim como os que gostam, relação que este que vos escreve pediu encarecidamente para que lhe incluísse fora desta. A forma pais virulenta é através do contato direto, o que explica a decomposição mental e física da dona Mariza que tá que é só pena e bico a coitada. Apresenta-se com pequenas elevações sobre a língua sempre com a mesma oratória na base do, companheiros e companheiras e nunca na história deste país...
Esporadicamente sempre que apertado pode também descambar para o não sei de nada ou ainda desconheço completamente a bagaça.

Trouxas e nordestinos têm maior predisposição para a doença.

O melhor tratamento é a retirada mecânica das lesões (denominada curetagem eleitoral) fazendo sarta fora todos aqueles que ele considera amigos ou sucessor.

O SUSTO

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva inaugura amanhã, em São Bernardo do Campo, o parque Cidade dos Direitos da Criança e do Adolescente "Eurídice Ferreira de Mello.
Trocentos anos depois de ter nascido, parece que caiu a ficha, pois o rebento pediu ao amigo Raul Castro, sucessor do dono dos melhores charutos do mundo para conseguir uma linha direta com o irmão lá no andar de baixo para que ele fizesse a Dona Lindu a seguinte pergunta;
mainha, me diz aí se sou filho do ARNON, porque se for, ano que vem depois de passar a bagaça pra frente vou ver se arrumo um cargo em uma das empresas dos Melllo!!!
Agora está esperando que a mãe Diná psicografe a resposta para talvez dormir mais sossegado.
Já imaginaram ele chamando o Fernandinho de Mano...

TRATANDO-SE DO LULA,
KI ÇUSTO!!!

SE FOI PRA DESFAZER PORQUE QUE FEZ

Se você está em dúvida sobre sua sexualidade e quer fazer o teste para saber se você é gay, observe o manual abaixo e constate a sua opção sexual:

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo,
esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo,
Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores,
usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida
muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas,
Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = NA FILA PARA OPERAÇÃO DE TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Tomado emprestado do Super Wallace, que com um nome deste pode até não ser, mas já está com toda a papelada em dia só faltando entregá-la no protocolo geral.
Brincadeirinha, nem conheço o cara que por sinal tem um blog show de bola. Segundo ele, todos nós nascemos vencedores por termos sido o espermatozóide mais rápido.
Concordo em parte, porque conheço muito neguinho manco da cabeça que não faria nenhuma diferença se tivesse ou não vencido a corrida rumo ao óvulo.

Começou mal
A defesa do Nakagima de Guarapuava, o tal de Carli Filho, logrou a sua primeira vitória que foi não deixar fazer constar nos autos que o seu cliente dirigia em estado de torrefação e moagem quando deu a monstruosa cagada a 180 km por hora culminando na morte de dois jovens rapazes quando voltavam do trabalho dirigindo de acordo com a lei.
O juiz que está com o processo declarou que isso não significa que o o fato do Naka aparentar estar alcoolizado não será apagado da memória dos jurados caso venha a ser julgado por um júri popular.
Bacana excelência, gostei do que li, embora uma coisa não tenha ficado muito clara.
Foi dito por todas as “otoridades” e testemunhas que a condição etílica do acusado fazia inveja a Gambá ou mesmo aproveitando a ocasião, Perú de Natal.
Agora desmancharam tudo criando outra pergunta que não quer calar.

Exelência, parafraseando o saudoso Vinicius de Morais;
SE FOI PARA DESFAZER, PORQUE QUE FEZ???
Essa nem com violão!!!

Nesta NET tem de tudo!!!

Nesta NET tem de tudo!
Procurando informação sobre acido para cauterizar veias de nariz, dei de cara com alguns tópicos não tem nada a ver, mas que mesmo assim me despertou a curiosidade pelas respostas dos gaiatos de plantão que sempre estão a postos para destilar as suas gracinhas que em alguns casos são muito engraçadas mesmo.
Vai aí para vocês saborearem.

Meu filho de 19 anos pênis dele é pequeno?
Bem amigos tenho 42 anos meu filho tem 19anos é magro,branco e muito tímido principalmente quando assunto é ele e sexo,mas a um tempo venho conversando com ele e algo que ele me disse me surpreendeu, vou resumir tudo..Bem ele disse que achava o pênis pequeno e tal, tentei convencê-lo ao contrário, mas mesmo assim não adiantou. Sugerir ir no médico com ele ou ele sozinho e nada adiantou pela sua timidez..Bem conversamos ainda muito sobre isso pedi pra deixar eu ver pois fiquei preocupada com o desabafado dele e depois de muita insistência nem imagina o quando ele deixou e fiquei ainda mais preocupada,depois pedi pra ele ir ao banheiro e medir pois ajudaria ele pesquisar na internet algo sobre as medidas dele,bem ele me disse que tem mole 7cm e ereto 13, sei que aqui não é o melhor lugar mas com sinceridade e todo respeito que acha destas medidas na idade dele? Alguém já viu, ouviu ou já passou por isso e poderia compartilhar a história aqui pra me tranquilizar e consequentemente tranquilizá-lo? Obrigada

Resposta da galera

é realmente seu filho tem um piruzinhoo ! xD da hormonio pra ele tomaa !


Sorte tua! Imagine se ele fosse gay, ele te pediria você levar ao SUS para cortar!


Até que o tareco é grandinho se vocês forem orientais.


Urologista nele!
Cirurgia ou Hormonios !!


Ele está preocupado a toa. Não é o tamanho que resolve. Tem muito homem com pênis com mais de 20 cm e não vale nada. Outros com menos de 13 que são uma fera. É isso que importa, que funcione. Falou minha dona preocupada?


Porque quando acabo de fazer sexo o olho fica vermelho?
quando eu acabo de fazer sexo com a minha namorada o meu olho fica vermelho e começa a coçar, será que isso é grave? alguem sabe me dizer! obrigado
Não,não somos fumantes e nem freqüentamos motel! o que acontece é que fica vermelho de um lado só!

Respostas

Deve ser que vc gozzo muito dai vôo no olho =)
arde e fica vermelho ..kkkkkk
brincadeira
sei nao cara foi mals


Será que ela não mijou no seu olho na hora do sexo oral?


Meu penis tem 16 centimetros e quero chegas aos 22?
vi alguns anucios neste site e queria saber se alguem ja usou os metodos e se obitiveram efeito.


Vou responder com as informações que dei 3 meses atrás neste YR e que foi escolhido como "melhor resposta" veja abaixo:

A solução prática pra vc. é somente uma: PUNHE.TA... muita PUNHE.TA.

Os equipamentos vendidos para aumentar o penis promovem, na verdade, é exercício para o nosso pau. Portanto, nada melhor do que exercitar com suas proprias mãos. A fricção contínua, o aperto e o massageado das mãos promovem uma grande dilatação dos vasos e intensa irrigação sanguínea que ampliam e desenvolvem os tecidos do cacete.

Voce certamente vai ter uma r.o.l.a maior e com mais prazer. Falo por experiencia própria que, além do mais, fará funcionar melhor a sua próstata evitando até possíveis formações de tumores naquela glándula.

Vá em frente e boas punhe.tas.


Só fazendo mágica porque é impossível crescer o penis!


-tenta andar com uma pedra depindurada pra esticar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bhaaaaa!!!!!!buha!!!!!!


Q leva um homem a prefirir ficar com outro cara, q tem 1 burako só (a boca), d q ficar com mulher, q tem 3...?
. burakos (a boca, a vagína e o anus)?


Não querendo me comprometer, mas homens não possuem ânus também, não?

Isso pra mim é coisa de pederasta.

Tá querendo saber pra ver se vale trocar????

pergunta pro seu pai

Não querendo me comprometer, mas homens não possuem ânus também, não?

Mas relacionamentos não se resumem a buracos.

Existem também o cérebro, as mãos, os olhos e outras partes do corpo que, quando bem usadas, viram "armas mortais" no ato.
Esta é também a opinião do redator do FCV.

* tanto as priguntas como resbostas não foram corrigidas pelo blog tendo sido copiadas da maneira como foram escritas.
Anarfa é a vovó!!!

A lingua portuguesa mandou lembranças

Goleiro titular do Coxa para 2010
Já esta definido o goleirão titular do Coxa para 2010. O nome dele é Edson Bastos, atualmente titularissimo do departamento médico do clube só voltando para assumir os três paus no ano que vem.
O motivo foi a partida excepcional feita pelo arqueiro Vanderlei contra o Santos, onde alem de ter feito chover jogou pelos pernas de paus da sua defesa que são o Rodrigo cabeça de véio, Pereira tudo de veio e Jeci futebol de véio podre de véio, alem da magnífica performance negativa do técnico Ney Franco que cagou na meia de nylon e saiu rodando pela vila mais famosa do Brasil ao deixar os garotos Dirceu e Renatinho no banco, entre outras bobagens que a tempos anda cometendo.
Eu dizia erradamente que este time é um puta meia boca, mas agora cheguei a conclusão que se trata do time Tiririca, banguela até no brioco.
E pensar que no ano que vem esta diretoria incompetente vai emplacar outro biênio.


Aproveitando a oportunidade...
Vergonha na cara é uma das duas coisas que necessárias para afastar o fantasma do rebaixamento. A outra é colocar os salários e bichos em dia, porque assim o timinho de pangarés passará por seus últimos dois adversários voando. Sem grana deverá seguir rastejando.

O inventário Guarapuavano

Édison Oliveira e José Luiz Monteiro, dois Guarapuavanos bem-humorados do Grupo Super Pão contaram, tempos atrás, a história de um inventário feito por um funcionário recém admitido, na então Manasa.

Arrolou entre os bens existentes, no escritório e no refeitório:

1 - Uma máquina de furar preta

2 - Uma mesa de comer velha

3 - Um crucifixo marca Inri

4 - Perfurador de papel de cor preta

5 - Mesa velha do refeitório
Retirada da coluna do Luiz Alfredo Malucelli da Gazeta do Povo.

homenagem de uma mãe a um filho morto por dois outros filhos da...

Homenagem solitária

Redação do jornal Tribuna do Paraná

Em um comovente texto, Sueli do Rocio declara seu amor ao filho morto. É a solitária homenagem de quem não consegue esquecer a dor. “A verdade é que a vida me brindou com uma grande surpresa, que foi a partida tão cedo do meu filho Márcio e com tanta covardia.

Vivemos uma felicidade radiante e inexplicável durante 30 anos. Nunca pude imaginar que um dia você fosse me deixar assim em prantos, pela sua partida tão cedo. De ti me restaram recordações.

Fascinado por bola desde os 6 anos, foi um grande e corajoso zagueiro do futebol amador. Suas fotografias o eternizam nas paredes dos clubes por onde você jogou e conquistou uma legião de amigos.

Os campos de futebol ficaram vazios para mim; a nossa rua ficou vazia; a nossa casa perdeu bastante do brilho que tinha e a saudade se transformou num vazio tão imenso que todas as minhas lágrimas de dor não poderão preencher jamais. Amamos e continuaremos te amando pela eternidade.

Não sei quantos beijos e abraços te dei ao longo da vida mas, seu eu soubesse que aquela sexta-feira (21/11/08) você iria sair e não voltar, eu te abraçaria firme e não deixaria você sair.

Não podemos aceitar de maneira alguma o descaso e a injustiça. Você morreu meu filho, sem dever nada para ninguém, muito menos para a Justiça. Arrancaram você de mim com covardia. Em meu papel de mãe, imploro ao criador a Justiça divina.

Ao mesmo tempo, tenha certeza meu filho, vamos fazer através desta singela homenagem que outras pessoas fiquem cientes de quanto você foi importante em nossas vidas e o quanto nós te amamos.

Que outras mães possam, de alguma maneira, abraçar firme seus filhos e pedir aos céus que eles estejam protegidos contra ações violentas como essa que aconteceu em nossa família.

Seguirei levando flores em seu túmulo, com a mesma dor, com as mesmas lágrimas e com a certeza de que a Justiça divina prevalecerá.
Eternas saudades...”

Na noite de 21 de novembro de 2008, o jovem zagueiro Márcio Gustavo de Camargo, avisou sua mãe que convalescia de um câncer no pâncreas que ia até o ponto de ônibus levar duas amigas que o visitavam e que já voltaria.
Minutos depois seus familiares ouviram o barulho de dois tiros vindos da rua e ao saírem para ver o que estava acontecendo se depararam com dois policiais militares colocando o rapaz em veiculo gol de cor preta com o qual o levaram a um pronto socorro onde já chegou morto vitimado por um tiro nas costas e outro no peito.
Segundo testemunhas, o jovem teria sido confundido com um viciado e ladrão que teria matado um policial militar lhe roubando a pistola, o qual tinha uma tatuagem no braço, como o rapaz que acabaram de matar achando que o seu celular que naquele momento estava em suas mãos seria um revolver.
Os soldados estavam erroneamente lotados no serviço reservado do Comando do Policiamento da Capital, conhecido também como serviço de inteligência da PM, que para ser inteligente tem que nascer novamente, pois nem a mais elementar das contas sabem fazer, por terem plantado um revolver em sua vitima com quatro cápsulas intactas e apenas uma deflagrada sendo que todo o bairro somente escutou o barulho de duas munições que seriam aquelas que vitimaram o menino ficando faltando a que ele havia disparado contra os policiais.

Mesmo sendo alvos de Inquérito Policial Militar que já foi remetido à Vara da Auditoria da Justiça Militar do Ministério Público, os dois PMs continuam livres, leves e soltos dentro de suas atividades rotineiras, sendo que quatro meses depois do crime o soldado Sklar não só se inscreveu como foi aceito no concurso para de habilitação ao quadro especial de oficiais da PM.

A esperança é a ultima que morre.
Tendo sido velado na Assembleia Legislativa de São Paulo, o filho da Pitta recebeu uma homenagem religiosa com rituais do candomblé, católicos e protestantes.
Família previdente, para não ter erro na sua viagem para o andar de cima ao invés do de baixo, resolveram recorrer as três facções na base do, VAI QUE DA CERTO!!!


Comentário do Maluf ao saber da somatória de forças religiosas em pró do seu ex-apadrinhado.
خبز إغريقي لا نكح ، نكاح لا!

Tradução:
NUM FODE PITA, NUM FODE!!!

Pita não mais disPUTA

Demitido por 'espionagem' chefe da polícia na Argentina

Bom, se o Araponga deles deu um migué tentando saber se a dona Kirchner estava mais para Crussios Credo do que para Evita, acho perfeitamente natural, mas se o cara a espinou tentando vê-la pelada, aí é um outro caso tendo ele muito mais razão, porque convenhamos, a panela veia portenha ainda dá um bom caldo.
O Xavéco que o diga!!!


Dalai-lama está pronto para retomar diálogo com a China

Vai começar mandando ao presidente da China, Hu Jintao, um mantra recitado em forma de canção oração para que não fique nenhuma dúvida sobre o bem querer do Tibetano para com o povo dos Ku Chay Xangue.













EUA negam que estejam ignorando Zelaya
Segundo a chifruda, perdão, a secretária de estado norte America Hillari Clinton, esposa do homem charuto, o Snipe Man como é conhecido por lá, eles apenas estão querendo que o amigo do Lula fuck off, fuck off, fuck off, right in the middle of the eye of his ass!

Ok, reconheço, as vezes posso até ser um pouco bocudo, mas pelo menos estou tentando ser um bocudo” poligrota”, né não???

*as aspas são para não cometerem o erro de me chamar alem de bocudo, inhorante.
Capiche???


Trabalhador branco ganha quase o dobro do negro
Deve ser inveja pelo negro ter o bilau de quase o dobro de nós, cus brancos .
Segundo a Creuza da postagem do cafezal do dia 15, o da nossa raça é mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...
Respeitosamente peço que me incluam fora dessa!!!

Um estudo da Universidade de São Paulo (USP) chegou a conclusão que o brasileiro gasta mais de 20% da sua renda com saúde.

Segundo o professor da FEA Antonio Carlos Campino, diretor no Brasil do projeto Financiamento em Saúde e Proteção Social na América Latina, por termos um sistema universal de saúde, que prevê a integralidade das coberturas, o grau de comprometimento deveria ser zero e não 20%.

Pobre inocente criatura, se o brasileiro de poder aquisitivo mais alto pensasse desta forma adotando o sistema público de saúde, a estatística de mortes por doenças estaria quase no mesmo patamar da Somália e de outros campeões mundiais que estão encostados em nós, os quais não se divulga para não aparecer na mídia as palavras, nunca na historia deste país a saúde esteve tão precária, a não ser que os assessores moluscais estejam querendo contar com o tempo dos bandeirantes, o que seria mais uma puta sacanagem.


Drogas: tratamento deve ser diferenciado para gays
Segundo um grupo de “Especialistas”, os gays, lésbicas, bissexuais e transgêneros deveriam ter um atendimento diferente ao dado aos heterossexuais no tocante a tratamento de drogas. Isso foi discutido no 12º Simpósio Internacional sobre Tratamento de Tabagismo, Álcool e Drogas, que termina amanhã no Rio.

De acordo com a presidente do simpósio, Analice Gigliotti, não possuímos atendimento específico para esse público.
Trata-se de um segmento que por optado em gozar por outro orifício, é mais propenso a usar drogas tendo como razão principal o fato segundo ela, de sofrerem preconceitos por parte da sociedade o que ajuda no aumento da angustia levando o elemento a usar drogas.

É uma população que por sua opção sexual, têm maior propensão ao uso e abuso de drogas", disse ela, acrescentando que o preconceito é um fator que aumenta a angústia.
"Sempre digo que se fosse uma escolha, ninguém seria homossexual. É muito mais difícil", afirma a especialista.

Não sei de onde esta figura tirou tamanha besteira, vai ver que nem as queridas lésbicas quiseram dar um tapa na barata dela motivando aí esta monstruosa revolta.


Abbas pede a Lula que atue como mediador no Oriente Médio
Isso não é mais desespero, só pode ser o efeito de décadas e décadas cozinhando, usando como combustível bosta de camelo.
Um dia só poderia dar nisso, cruz credo!!!

Nem o gênio
Um dia apareceu um gênio na frente de um homem que estava morrendo no meio do Saara que lhe mandou fazer 3 desejos esfregando a lâmpada, os quais seriam concretizados imediatamente.
O cara pediu água e de cara surgiu um açude da mais límpida mineral só encontrada nos Alpes Suíços. Em seguida pediu comida e aí surgiu uma loja do Mac Donald, “sacanagem minha, o aparecimento do fest foodido seria motivo para lhe recitar o mantra do Dalai”, corrigindo, em seguida surgiu uma churrascaria Curitibana de espeto corrido onde alem de bovinos, suínos, caprinos, ovinos tinha um cervejino de congelar a goela, aplacando a fome e o restinho da sede de ante ontem do distinto filho da puta que sempre aparece em piadas imbecis como esta.
Satisfeito e agradecido, tentou dar uma retribuição pedindo ao gênio que conseguisse acabar com a corrupção no Brasil.
Cê tá me tirando, respondeu o primo da Jenny puto da cara, nem o dilúvio conseguiu matar este bicho na tua terra, peça outra coisa.
Então quero que você consiga estabelecer uma paz definitiva entre árabes e Judeus, antes que o Lula o faça a pedido do Abbas e emplaque um terceiro mandato.
Então de um jeito e acabe com a corrupção dos homens públicos do Brasil a começar pelo dono da boiada.
Após um período coçando a cabeça, o gênio concordou com o pedinte dando um sorriso pronunciando para em seguida dizer uma única frase.

NUM FODE, ABBAS, NUM FODE!!!


Morreu o Celso Pitta
É um filho da Pita a menos para aputar na política brasileira...

Vai fincando Beto!!!

Lei anti fumo

De todos os locais públicos onde o tabagismo está sendo proibido, apenas nas Câmaras Municipais das cidades e na Assembléia Legislativa do Paraná, a proibição não está valendo.
É NESTES LUGARES OS POLITICOS NÃO FUMAM, ELES METEM O FUMO NA RABIOLA DOS SEUS ELEITORES.
Isso é uma coisa totalmente diferente...


Leituristas da Sanepar e Copel sofrem com ataques de cachorros

Os empregados da Sanepar, que forem agredidos por cães, vão registrar boletim de ocorrência na delegacia mais próxima e o dono do cachorro poderá responder civil e criminalmente pelas agressões sofridas pelos leituristas.
Se der certo e houver uma boa grana arrecadada a Copel certamente deverá fazer dupla dando a mesma orientação aos seus leituristas.

Não vou entrar e nem discutir o mérito da questão preferindo fazer uma pergunta que com toda a certeza não deverá se calar.

E quando os consumidores tiverem os seus bolsos mordidos por erros dos mesmos leituristas, poderão também registrar queixa policial para futuras ações civil e criminal na tentativa de reaver o que pagou a mais???
Com a palavra a puta keus paroska, porque presidente de nenhuma das duas empresas tera cú para se manifestar.

Reformulação dos capengas

Para muitos, nomes como Ney Braga, Moisés Lupion, Anibal Curi, Ulisses Guimarães, Getúlio Vargas, Janio Quadros, Leonel Brizola e milhares de outros homens que se diziam públicos mas que no fundo não passaram de aproveitadores das tetas da nação, são conhecidos apenas por se ouvir falar e não pelos atos pecaminosos que cometeram em nome da defesa dos interesses do povo.

Aqui em Curitiba estamos em vias de eleger mais uma vez seus sucessores, encabeçando a lista de futuros cabaços o prefeito atual, Beto Richa, atual gestor da menina dos seus olhos que se chama linha verde, que a partir de ontem ficou marrom graças as chuvas que inundaram não só a sua predileta que por sinal está mais para puta veia que para menina, como ainda a maioria dos bairros de Curitiba os quais ficaram inundados e com as ruas ainda mais esburacadas e no escuro, porque o que caiu de arvores sobre a rede elétrica não está escrito.
Na manhã desta sexta, Beto Finca e o secretário municipal de obras públicas, o obreiro Mário Yoshio Tookuni, estiveram na Rua Eduardo Sprada onde o alcaide disse que em comparação a outras capitais, Curitiba está muito mais preparada para enfrentar situações como as de quinta-feira, quando caiu o céu dentro da nossa cidade, enquanto que a assessoria de imprensa do Corpo de Bombeiros divulgava que as buscas ao casal que estava dentro de um veiculo Gol que foi arrastado pela correnteza do rio Rio Mossunguê quando estavam sobre a ponte que partiu, no mesmo local onde o prefeito se encontrava.

Fico aqui pensando alem do casal, naquele cara que durante a sua vida dizia aos quatro ventos que não tinha nada, nadica de nada, e agora, quando o dia amanheceu, saiu desesperado gritando que perdeu tudo para a enchente que levou o seu barraco.
Será que este cidadão, ele pode ser um azarado, invasor ou como outros costumam dizer, favelado, mas nunca deixará de ser cidadão, pois tem guardado o instrumento que lhe dá este nome e que nunca souber usar que se chama titulo de eleitor, será que este e outros como ele que são considerados estrupícios da sociedade terão disposição e coragem para sair as ruas com uma placa onde se le, Fica Beto, Fica, ou vai preferir adotar uma outra com a constatação da realidade nua e crua que poderia bem ser, Fincou, Beto, Cê me Fincou!!!
Bom, posso estar errado, pois existe a possibilidade do prefeito estar neste momento arrumando hotéis, barracões e outras soluções para recolher todos aqueles que ficaram ser lar enquanto providencia novas residências para aqueles que no dia de hoje ficaram apenas com a lembrança de sua saudosa maloca, maloca querida, dim di donde eles passaram dias felizes de suas vidas.
NUM FODE NICOLAE. NUM FODE!!!


Enquanto isso
Os caminhões guinchos da Diretran estão apavorando a cidade rebocando tudo quanto é veiculo, de duas, três ou quatro rodas que estejam estacionados em locais não permitidos, menos viaturas policiais e motos estacionados em cima das calçadas ou gramados como todos os dias ocorre na Presidente Arthur Bernardes em quase toda a sua extensão.
ALI, POOOOOODE.


Animais receberão identificação por microchip
Em que parte do corpo os políticos será implantado o instrumento eletrônico???

Receita de Pato com Whisky

“Assembléia” recorrerá no caso Maurício Requião
Comportando-se como verdadeiro pau mandado do governador do Paraná, o presidente da Assembleia, Nelson Justus (DEM), disse que irá recorrer da decisão do ministro Ricardo Levandowski, do Supremo Tribunal Federal (STF), que acertadamente impediu a volta do maninho da Maria Louca, Maurício Requião ao cargo de conselheiro do Tribunal de Contas do Paraná.
Tentando passar a mentirosa idéia de que lutando por algo que venha a beneficiar o seu estado, o deputaiado chefe da deputaiada dos Pinheirais reafirmou suas intenções dizendo “Estamos esperando a publicação da sentença no Diário Oficial para adotarmos alguns remédios jurídicos”.
Remédio ele é que tem que tomar, como, por exemplo, uma infusão de Simancol junto com uma boa dose de vergonha na cara por estar se prestando a este papel.
Resta saber se os seus pares lá na assembléia carecem da mesma falta de noção deixando o responsável por todos eles fazer papel de burro de canga de um carroceiro chamado Requião que tenta desesperadamente emplacar o irmão no cargo de conselheiro do TCU por saber que depois de dizer bay bay ao cargo de governador do Paraná terá que prestar contas sobre a fortuna que passou por suas mãos durante os seus quase oito anos de governo, importância esta que se for levada em consideração a maneira como o senhor Requião tratou todos os demais assuntos públicos decorrentes do seu mandato fazendo de conta que eram de sua propriedade particular e que portanto nunca deveria prestar contas, devendo para isso criar uma equação matemática cuja soma de 2 + 2 acabe dando 5.
É para isso que com a ajuda de paus mandados tenta desesperadamente colocar um membro de sua famiglia no seio ou em um lugar ainda mais recôndito do TCU.


Atlético descobre esquema de fraude nos cartões de sócio

Os funcionários que respondiam pelo setor Espaço Sócio Furacão, reativavam smarts cards dos sócios em atraso com o pagamento das mensalidades, e repassavam aos mesmos ou a terceiros para que pudessem assistir as partidas de futebol na Arena.

Será que estes beneméritos funcionários alem da prestação de serviço que alocavam ao furacão nas horas vagabas não faziam parte de uma determinada organizada???

Pergunta que não quer calar
Tendo descoberto a maracutaia, a diretoria do rubro de vergonha negra emprestaria o seu avocato mor que nos Domingos mora no Moro para defender o couro da galerinha???


Receita para domingo
Amanhã é domingo, que tal imitar os comedores de bagos de boi e dar uma cozinhada PAEJAS.
A receita é simples, quanto mais você utilizar de um dos principais condimentos mais fácil ela parecerá ficar.
Se certifique que o elemento principal seja legitimo, não aquele que o vendedor depois da ponte que diz que a garantia soy Jô.
Vai lá, você verá que era um mestre cuca e nem sabia...

PATO COM WHISKY


O preparo não é tão complicado...
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky – 12 anos, é claro!
- 01 Pato de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva, mais extra virgem que a Lady Gaga
- 500 g de bacon dietético em fatias
- nozes, de preferência vozes, moídas
-Batatas sem os pelos para gratinar

Modo de preparar:

- pegue o Donald
- beba um copo de whisky
- envolver o pato no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Bezuntar o fiofó do pato com azeite. “vai que você tenha outras idéias”
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de outra boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- colocar o pato em uma assadeira grande

Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar - digu: assar a ave.
Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- deixááááá o filho da buta do Bato no vorno por umas 4 horas pra ele zifude de galor.
Tentar retirar o vrango,alias, patu do vorno.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro...de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do marrrrreco do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dãããão deeeeuuuuuu.
- bebe mais uminha

- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vocênem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo de vrango e muito menos das batotass

Bronto!! Levanta a cueca qui Xá passo pela bunda
e tá xegando nu juelho,
Num vumita no vrango, garaio!!!!! Borra!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE BATTO...
BOE MAIZ UMA, A CAIDERA QUE TÁTUDU DO ZERTO. HIC!!!

Cobra do Lula

Eu gosssssssstei!!!

Do ferro que a Espanhola Telefônica, levou ao tentar adquerir a GVT.
Como costumo dizer, deu com o culo na parede ficando a ver navios.
Não é segredo que não vou muito com a fachada dos comedores de bagos de boi pela perseguição e principalmente maus tratos que oferecem aos turistas brasileiros os quais quando entram em um aeroporto espanhóis só falta ser espancados, tratados como se fossem erdas de ostas.
Prefiro que a Francesa Vivaldi assuma a empresa brasileira a ter que enfrentar uma parceria com uma empresa espanhola.
Os franceses podem ser mau educados, mas nos ajudaram a descobrir o avião, se podemos colocar desta forma, ao passo que os espanhóis através do Cabeça de Cavalo chegou ao nosso continente para Foder o Cafezal da Viuva descobrindo a Argentina.
É UM MOTIVO PRA LÁ DE JUSTIFICAVEL PARA EU NÃO IR COM AS GUAMPAS DOS CARAS...


Amy Winehouse é hospitalizada por reação a medicamento

Segundo os médicos as substancias H2° que Serinus canária não deglute, aliado com Erythroxylum coca e ainda, Cannabis Sativa, deu um xabu dos infernos fazendo a moça ser internada que era só pena e bico, mais bico do que pena, uma vez que abdicou do titulo de penosa cacarejante desde que iniciou na modalidade briga de aranha.


Comentário do Rubinho depois que soube que a sua ex equipe teria sido vendida para a Mercedes.

Brawn Bra Button Kers Lewis Baril.
Ou algo do gênero!!!


Anvisa avisa sobre normas para água sanitária e alvejantes
Se não matar o cloriforme fecal, então é uma verdadeira merda...


Apagão: para Aécio Neves, houve falha do governo Lula
Maior apagão que este foi terem permitido que um Senador regra 3 assumisse o cargo do titular só para se livrar de suas pendengas judiciais.Olha para o rabo, macaco!!!


Lobão não descarta uso de térmicas para garantir segurança do sistema
Juro que se a Lorpa estiver pensando nas quentinhas que são distribuídas nos presídios, eu tiro o tubo!!!


Aécio Neves visita Alagoas e é homenageado
Nada contra o Aécio, mas em Alagoas até o Encalhado de um momento para o outro pode vir a ser beatificado!!!


Papa retorna ao Vaticano após discursar em Cúpula da FAO

O papa Chico Bento XVI voltou na segunda ao Vaticano, após ter discursado na Cúpula Mundial sobre Segurança Alimentar, da Organização das Nações Unidas para Agricultura e Alimentação (FAO).
O Ápice do seu discurso foi dirigido aos jovens através da ordem Papal que se quiserem papar, que o façam sem camisinha...
Continua o mesmo o manganão!!!


Projeto quer que Estado regule serviços de banda larga
É AI QUE MORA O PERIGO.
Vocês lembram quando a rede chegou ao Brasil, da turma do próprio governo que estava querendo cobrar um valor para todos os brasileiros que quisessem acessá-la, independente das taxas que seriam pagas aos provedores e empresas de telefonia???
Deixar por conta desta galera é dar o galinheiro para a raposa cuidar...


Hospitais e clínicas não podem lucrar com venda de medicamentos, diz Anvisa
Dizer é uma coisa, fazer é outra totalmente diferente e impraticável.
Se alguém quiser, eu explico.


Parteira de quilombo defende maior acesso à saúde
Noticia copiada de O Repórter, Ciência e Saúde.

A parteira sergipana, Zefa da Guia, vive no quilombo Serra da Guia com 200 famílias. Com os conhecimentos dos seus ancestrais quilombolas, faz partos em mulheres que vivem em locais isolados ou em pequenas comunidades, onde os médicos não vão. Até hoje, já fez mais de 5 mil partos em 55 anos de trabalho. Neste ano, Zefa foi escolhida para representar os movimentos sociais da saúde no palco do Congresso Brasileiro de Saúde Coletiva, em Olinda (PE).

Cobra do Lula minha senhora, mas cuidado com o discursinho de que nunca na história deste país...

o ultimo peido que o cramulha deu

Guarda municipal é desarmado e morto em escola no bairro do Cajuru

Segundo relatos de testemunhas, o guarda de 59 anos teria sido morto com a própria arma que lhe foi retirada do coldre quando se encontrava sentado em uma cadeira, sem portar colete a prova de balas devido ao forte calor que fez em Curitiba nos últimos dias.

Ele foi o 4º guarda municipal morto enquanto trabalhava na região metropolitana de Curitiba, motivo pelo qual se pode questionar o despreparo e a idade avançada para atuar em um segmento cujas armas são o desejo de consumo de muitos jovens meliantes que não hesitam em matar para conseguir colocar as mãos nelas.

Cenas do cotidiano
Sábado no Parque Barigui, vi uma rodinha formada por cinco policiais municipais, dois de moto e três a pé, conversando alegremente na pista de Cooper enquanto outro enxuriçava a vida de um grupo de jovens que escutavam um aparelho de som em uma das churrasqueiras em frente ao bosque, acompanhados de seus pais.
Enquanto isso um imbecil que parecia estar disputando uma corrida ciclística passava com a sua bicicleta a toda no meio de adultos e crianças sem ser incomodados pelos fica Beto de plantão. Um pouco depois quase fui atropelado por uma cretina que dirigia seu carro em uma área que deveria estar fechada para o trafego de veículos por estar cheia de quiosques com churrasqueiras onde as crianças brincam sem se dar conta do perigo que é uma perseguituda desta possa estar passando por ali a procura do senhor João Carlos Pinto Abril, não olhando para quem cruza a sua frente.
A eficiência do governo Richa vai aos poucos desmoronando dando vez a ineficiência do governo Beto. Bota Beto, Bota!!!


Ruas serão interditadas para revitalização da Riachuelo
Pergunta que não quer calar
E as antigas prosti, serão também revitalizadas para retornarem ao local que um dia lhes pertenceu???


"Machões" têm influência de hormônio feminino

Que neguinho que se diz macho pácagaio tem muita terstosterona, isso ninguém discute, mas agora os cientistas descobriram que o hormônio feminino estrogênio, abunda nos forever dos machões de cuzinha ou cuzão, responsáveis pelos ataques de faniquito que os faz partir para a porrada por qualquer coisica. Quanto mais estrogênio, mais brabo o cara fica, optando em alguns casos em dar, mas dar até sair sangue.
Conheço o tipo, o cara sai na porrada com mais de um cara de uma só vez, mas quando passa um rato perto de si surta dando aqueles gritinhos altamente reveladores de Biba que quer ser mulher mas tem nojo da mestruação.

É a velha história, todo Massaranduba tem lá seus dias de senhora Maria do Zeca Bordoada.

Tecido do pênis é substituído em laboratório

Uma nova técnica criada por cientistas da Universidade de Wake Forest, nos Estados Unidos, utiliza tecidos criados em laboratório para substituir o tecido erétil do pênis de coelhos. A novidade traz esperança para a criação de uma técnica que possa restaurar a função erétil em órgãos sexuais humanos que tenham sido prejudicados por machucados ou doenças.

Fala sério, utilizar tecido artificial para substituir os de coelho não é lá patamar para se discutir um sucesso.
Coelho é capaz de engravidar trilho de trem se este lhe der mole.
Quero ver os caras fazerem o mesmo com pele de pinto de hiena, que come bosta, transa uma vez por ano e ainda da risada...


Cientistas simulam revoltas de robôs

Em um estudo apresentado recentemente por pesquisadores da Universidade de Washington, nos Estados Unidos, foram mostradas várias situações hipotéticas em que consumidores se encontrariam com robôs caseiros, que resultavam em ataques psicológicos, vandalismo causado pelos robôs e até espionagem.

Acho meio improvável a não ser que o robô seja aparentado com o do Eu Robo do Isaac Asimov ou do homem bi centenário interpretado pelo Robin Willians.
E olhem que mesmo assim os dois teriam que no mínimo ter sido chamados de Bichas loucas cibernéticas, coisa que convenhamos, nenhum Robô merece...


Vozes de estrelas mortas assombram a galáxia

O som intermitente que vêm de regiões aparentemente vazias do espaço podem ser vozes de estrelas que já morreram.

Desde a década de 1980, 13 inexplicáveis sons foram receptados por um rádio-telescópio. Eles emergiram de pontos onde não é possível ser vista nenhuma estrela ou galáxia, em qualquer horário, em qualquer lugar e não parecem se repetir. Os sons podem ser traços de uma vasta população de cadáveres estelares (estrelas de nêutron que vagueiam o universo em grande parte de forma desapercebida), sugere uma equipe conduzida por Eran Ofek, do Instituto de Tecnologia da Califórnia, em Pasadena.

Puta keus paroska, com fantasmas desta magnitude nem o Padre Quevedo tem cú para enfrentar.


Encontrada a explosão mais antiga do universo


A luz de uma estrela que explodiu há 13 bilhões de anos foi detectada por um satélite da Nasa, agência espacial norte americana de exploração espacial. A luz de raios gama da explosão foi observada por vários telescópios para que sua fonte e localização fosse identificada. A iluminação causada pela explosão da estrela viajava pelo universo desde apenas 630 milhões de anos depois do Big Bang.

A propósito, nos meios eclesiásticos a explosão foi batizada com o nome de o ultimo peido que o diabo deu...

ajuda para um amigo

É O BICHO
Com a chegada do verão, a população das cidades passam a enfrentar as ocorrências de larvas de animais peçonhentos que podem causar dor, sofrimento e até a morte de alguns que inadvertidamente têm contato com eles.
Entre os milhares de exemplos ofertados pela mãe natureza em seu estado filho da putal, estão dois tremendamente perigosos os quais os pais devem ensinar os filhos e filhas a manter distância prudente não devendo manuseá-los, mesmo tendo todo o cuidado do mundo porque os bichos são mais falsos que nota de 30 ao esconder o perigo que os cerca.
Um dos venenos mais forte é encontrado na lagarta da Maria Gasolina, conhecida também com os nomes de Maria das Pernas Abertas ou Maria Trepadeira, pois não resistem a oportunidade de agasalhar um croquete.
Normalmente são bonitinhas ficando ainda mais bonitas e até irresistíveis de acordo com a quantidade e graduação e estado de torrefação e moagem de todos aqueles que não conseguem conservar o copo cheio.
Ela injeta no minúsculo cérebro do caboclo, que é também conhecido como moradia do Tico e Téco, a falsa sensação do não dá nada, se der, dá apenas uma perninha de grilo quebrada, para depois se descobrir que o nome deste dá nada, é AIDS, a qual é um caminho mais que seguro para o inferno que é local de loke embandeirado como diria o pessoal dos anos 50 ao entrarem nos 70.

Quanto as meninas, o perigo maior é o papa tudo da cabeça vermelha.
O bicho alem de safado é mentiroso, pois promete só colocar a cabecinha mesmo sabendo que não tem ombros que o impede de cumprir a falsa promessa.
Se vocês encontrarem estes dois peçonhentos, corram como o cramulha corre da cruz, a não ser que conheçam muito bem o dono do individuo e individua e principalmente estejam equipados com camisinhas, pílula do dia seguinte, gel espermicida e saibam de cor e salteado as palavras mágicas que devem ser usados nessas ocasiões, e que disponibilizarei por e-mail para todas aqueles e aquelas que não souberem ou então que esqueceram.
O arquivo é pequeno, abre no formato Word.docx iniciando o texto com as palavras;
Ave Maria cheia de graça...
Mandar a meninada não transar..., nem fodendo, né não???






A LÍNGUA PORTUGUESA COMO DEVERIA SER

**Diabetes........................ Dançarinas do diabo
**Abismado...................... Aquele que caiu num abismo
**Pressupor..................... Colocar preço em algo
**Missão........................... Missa prolongada
**Padrão........................... Padre muito alto
**Estouro......................... Touro que virou boi
**Democracia.................. Sistema de governo do inferno
**Barracão....................... Proíbe a entrada de cachorros
**Ministério....................... Pequeno aparelho de som
**Edifício.......................... Antônimo de 'é fácil'
**Detergente.................... Ato de prender pessoas
**Armarinho..................... Vento que vem do mar
**Eficiência...................... Estudo das propriedades do 'F'
**Conversão.................... Papo prolongado
**Barganhar..................... Receber de herança um bar
**Fluxograma................... Direção em que cresce o capim
**Halogênio...................... Cumprimento a um gênio
**Expedidor...................... Antigo mendigo
**Luz solar....................... Sapato com luz na sola
**Cleptomaníaco.............. Fã de Eric Clapton
**Tripulante...................... Especialista em salto triplo
**Aspirado........................ Carta de baralho maluca
**Coitado.......................... Vítima de coito
**Cerveja.......................... O sonho de toda revista
**Regime militar............... Dieta feita no exército
**Bimestre........................ Mestre em duas artes marciais
**Caçador........................ Quem procura ter dor
**Volátil............................. Avisa ao tio que vai lá
**Assaltante..................... Um 'A' que salta
**Determine..................... Prender a namorada do Mickey
**Pornográfico................. O mesmo que por no desenho
**Coordenada.................. Que não tem cor
**Presidiário..................... Que é preso todos OS dias
**Ratificar......................... Tornar-se um rato
**Suburbanos................... Habitantes de túneis do metrô
**Violentamente................ Viu bem devagar
**Contribuir...................... Ir com vários índios*


Nem puta aguenta

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:
- Terrivel mamãe! Sabe, o Ronaldão é uma besta, acabou comigo, to que é só pena e bico!!!
- Bom, filha, lua de mel é assim mesmo, eu bem me lembro quando...
- NÃO MAMÃE!!! O Ronaldão é mesmo um animal incansável!!!
- Imagina que já saiu da igreja com o bicho em pé, no carro que nos levou da igreja já me fez fazer uma gulosinha e mal chegamos à recepção do hotel e já começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora! Quis ir ao banheiro e atirou-me para o sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro jogou-me no chuveiro e deu 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando estava me secando me sapecou mais 2, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Minha perereca tá parecendo brasa!!!
E isto não é nada! No avião de volta, transou comigo no toalete, chegamos ao aeroporto, meteu em mim, outra vez, no WC, chegamos a casa e aí, pimba, logo no hall, jogou-me no tapete e deu 4 mais!!!!!!! Não sei que fazer mamãe , já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabe o que tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga-lhe que ficou menstruada e assim pode ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta....

A mocinha chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, ao vê-la, já parte pra cima com o negócio já durão e sedento, atirando- a no hall de entrada.
Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, não vai dar, fiquei menstruada!!!...
- Então ele vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar, porque hoje começa ... a semana do cu..! ! ! !


Não confundam
O blog continua não tendo conteúdo pornográfico, ele apenas está com a sua habitual linguagem adulta muito mais pronunciada.

Pedido de socorro
Um dos nossos leitores enviou um e-mail pedindo o local onde possa encontrar aquela dos musica Bandidos desalmados que;
Entraram em mi casa
Roubaram mi dinero
Tomaron mi vino
E Tchaca. Tchaca, Tchaca, tchaca, tchaca, tchaca em mi Mujer.
Después, miraram pra mi culo y se não soy bien ligerito.
Ellos iriam me comer...
Gente, vou reproduzir o e-mail do amigo para que vocês possam ver que ele tem todos os motivos do mundo para ser ajudado.
Sei que uma menina achou este arquivo na rede, o problema é que não me lembro do seu nome, pois recebo mais de 1200 e-mails por dia e vocês devem convir que um cara que escreve 1200 e-mails por dia para o seu blog não pode se lembrar de todos os remetentes que inventou né não???
Vamos dar uma força para o amigo que ele merece.

FABIO CHAVES para mim
mostrar detalhes 13 nov (2 dias atrás)
Olá Claudio,

Muito obrigado. Deixa eu te contar uma coisa, moro em Curitiba, sou casado e tenho 29 anos, sou filho de pais separados. Ocorre que em 2004, fui fazer uma visita para meu pai que morava em Floripa, fomos em uma lanchonete na beira da praia, e tocou muito essa musica, junto com outras parecidas, acredito ser do mesmo disco. Um dia de muito calor e sol forte, meus irmão mais novos, eu, minha esposa e meu pai riamos muito, foi um dia inesquecível para todos nós. Um ano depois meu pai veio a falecer muito jovem vitima de um AVC com apenas 47 anos de vida.
Esse é o motivo que eu procuro essa musica, não para ouvir como um momento nostalgia, pois o falecimento dele já superei, mas para recordar de bons momentos e que eu possa ouvir novamente e rir muito. A musica era boa e engraçada rsrs

Obrigado pelo seu retorno e ajuda, sucesso pra você! ...E vamos torcer para que alguém saiba onde podemos encontrar.

Abraço,

Taí Fabio, vamos ver se a galera ajuda a encontrar os bandoleiros, mas fala sério, Cê não tá com saudades deles, TÁ???
Brincadeirinha!!!
Outro abraço
Claudio.

Respondam rápido
Qual apagão foi maior, o da Itaipu ou da administração da Unibambi?



Cortesia by Tribuna do Paraná.





















Aterro da Caximba poderá ser usado até novembro de 2010
Os caras só estão esperando terminar o campeonato Brasileiro para saber se o Coxa e o Furacão vão ser enterrados na segundona ou na Caximba que é lugar de lixo;
No ano do nosso centenário é inconcebível que uma diretoria completamente incompetente levasse o nosso Coxa a um fiasco tão grande.
A coisa foi tão feia que até a Claudia Leite teve medo de vir cantar aqui e acabar mais azeda do que já é, segundo a critica dos próprios baianos.
Parabéns Joaquim Girino, depois do Gianedes você foi sapo que tivemos que engolir.

Mais uma para a comissão de arbitragem da CBF
O Asa Negra Coxa Branca, Paulo Cezar Oliveira mais uma vez aprontou das suas deixando de marcar um penalti escandaloso contra o Atlético Mineiro quando o jogo estava 1 x 1 podendo naquelas alturas se o galo não tivesse acertado a trave ter saido com uma vitória do Couto Pereira, não importando SE merecido ou não pelo fato de que o SE não joga.
Felizmente um cavalo paraguaio fez um segundo penalti ainda mais clamoroso não dando chance para o nosso asa negra mais uma vez nos meter a mão.
§ - O asa negra que me refiro é por conta do azar que o cidadão tem quando apita jogos do coxa já tendo nos prejudicados uma porção de vezes, e não por sua cor, a qual por eu ser um cara extremamente racista com relação a racismo de qualquer espécie me incluiria fora dessa.


Definição exata

Caminhando neste sábado no parque Barigui escutei um cidadão falar a uma senhora que estava ao seu lado, que o governador Requião tinha tantas benzesses com seu irmão Eduardo Requião, porque o Vovó Naná, apelido do irmão, era o seu PC Farias no governo estadual, o qual armava as maracutaias para o governador se beneficiar.
Assim caminha a humanidade...


Se um pode...
Se o primeiro irmão é o PC do Roberto, quem seria o do Ignácio???
O ladrão de galinha com certeza não deve ser.
Ou será!!!


Governo trabalha para preservar imagem de Dilma
Juro que pensei que este papel estava cabendo ao Pitangui.
Pensando bem, o nosso mais ilustre cirurgião plástico seria encapas de ter lhe plastificado o rosto.
Fala sério!


A juíza da 9ª Vara da Fazenda, Simone Gomes Casoretti, condenou em primeira instância duas construtoras e outras nove pessoas que ocuparam cargos de chefia na Prefeitura de São Paulo de 1993 a 1999, entre os quais os prefeitos Paulo Maluf e Celso Pitta os quais terão que ser solidários na devolução da importância que pode chegar a R$ 200 milhões.
Como todas as partes podem recorrer, espera-se para as próximas horas uma petição dos advogados dos ex prefeitos pedindo ao judiciário que se forem condenados depois de esgotado todos os recursos que recebam a sentença somente depois que as galinhas criarem dentes, pedido que pelo andar da carruagem não deve ser muito difícil de se conseguir.


Para quase fechar o game

A diferença entre pênis e caraio.



Duas amigas negras se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá
o cumercio! Coisa di catigoria...
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou
da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um
homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de
carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele
justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei
aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum
restaurante. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei
até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois
oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro
qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe
daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo
tirando a rôpa...[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis
dele! -Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é
mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...


Para ficar uns dez anos sem poder ir a Porto Alegre

Cão de Gaúcho..

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara, e as costas dele ficaram todas arranhadas.. .
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, ele me trouxe aqui só cortar as unhas!

torcidas, ministros e outras lorpas

UEL anuncia concurso público para professores
Uaí, ta faltando tantos professores assim por lá???


Para Tarso, apagão foi um pequeno incidente
Para a Dona Tança foi ainda menor que as declarações do Lula sobre não ter visto nada, não saber de nada, não ter ouvido nada sempre que um dos seus amigos é apanhado com a boca na botija.
Sabem de uma coisa, a dona Tança está corretíssima.


Sacanagem
Sei de um Ministro que ficou apavorado com a possibilidade do Apagão vir a se repetir.
É que se isso vier a ocorrer, não poderá mais pedir para fazerem terrinha...


Amigo Paranista
Sabe quem vai ajudar o Paraná Clube a voltar para a 1ª divisão do campeonato Brasileiro de futebol?

Sabe quem vai fazê-lo recobrar as glórias passadas ganhando novos títulos na casa dos dois maiores adversários que é a dupla ATLETIBA?

Sabe quem vai permitir com que o time da gralha solitária “dona da maior torcida de radinho de pilha do mundo, porque a galera não vai nos jogos preferindo acompanhar em cima do viaduto pelo instrumento inventado pelo Marconi”, volte a freqüentar a zona da libertadores sem ter que torcer para não cair para a terceirona?
Sabe quem, sabe quem, sabe quem???
NINGUEM...
Cês não vão ter esta sorte!!!


Amigo Coxa Branca
Preparados para no próximo ano viajarem por toda a América do Sul para assistir o glorioso participar de partidas históricas contra os Argentinos, Uruguaios, Paraguaios e Chilenos???
Nem precisa, vocês também não vão ter esta sorte.


Amigos Atleticanos
Vocês já estão preparando o churrasco para comemorar o final do brasileirão, uma posição acima dos odiados pais coxas, no décimo quarto lugar???
Vão se contentar com tão pouco lá na casa do pacagaio...

Senado desiste de convocar Lobão
O Ministro do PMDB está com suspeita de ter contraído a gripe suína por ter ultimamente estado nas proximidades dos porquinhos do PT.
Se for confirmado, o Lula também corre o mesmo risco, porque é cú e calça com o Sarna...

Parem de encher o saco
Agradeço-lhos os cento e poucos e-mails que recebi dizendo que o cú não tem acento.
Vou escrever pela ultima vez; o cú é meu, portanto coloco assento quando quiser.
Já imaginaram eu na privada, ou toalete para os mais Bibas, sentado desconfortavelmente em um trono sem assento???
Não dá para ver o cú feliz!!!


Temporal causa mortes e alagamentos na Baixada Fluminense
Cuidado mano Alex, esposa e sobrinhos. É aí que o xurupita da Dengue faz morar o perigo.


China Guaramputa pego no flagra
O cara estava no maior tchaca, tchaca na casa da vizinha quando o corno chegou e estragou a festa.
Com medo, o Casa Nova saiu pela janela se empoleirando em cima da caixa do ar condicionado onde foi fotografado.
Agora o distinto diz que nenhum dos seus vizinhos quer falar com ele.
Pior é a situação do corno que não deseja falar com nenhum dos visinhos!!!


Polícia americana prende suspeito de tocar campainhas de casas nu
O nome do xupeta é Peter Allan, tem quase dois metros e pesa mais de 100 quilos.
Outro dia foi perseguido pela polícia por dirigir em estado de torrefação e moagem, tocando campainhas das casas das proximidades, invadindo uma delas pelado, pelado, nu com a mão no bolso, tendo que ser detido pela polícia com o uso de uma arma de eletrochoque e dois tiros com sacos de grãos para derrubá-lo.
A duvida é se foi dois tiros de sacos de grãos ou dois tiros no saco dos grãos...


Peixe cai do céu e destrói para-brisas de carro de americana
Segundo a motorista o fruto das águas caiu do bico de uma águia que acabara de pescá-lo momentos antes em um lago das proximidades.
Há controvérsias, pois tem pastores do mundo todo que afirmam ser o pescado um dos últimos exemplares daqueles que Jesus fez cair na canoa de Pedro, o qual deve ter pego um vendaval, parente daquele que causou o apagão de Itaipu, o qual vai ser responsável daqui a nove meses pelo aumento da taxa de natalidade nos municípios atingidos.
Na falta de luz...

Vixe...

Tentando dar uma de João sem braço, o governador paranaense quis fazer graça através da denuncia que havia algo de podre no reino do terminal da Ponta do Félix, em Antonina onde o presidente da Fundação Copel teria segundo o governador, feito uma puta falcatrua permitindo que empresários comprassem as ações da Previ, a Caixa de Previdência dos Funcionários do Banco do Brasil, nos Terminais Portuários da Ponta do Félix, em Antonina.

O tesão de rosca do governador era que a Fundação Copel se juntasse à Administração dos Portos de Paranaguá e Antonina (Appa) para comprar a parte da Previ na sociedade, tendo sido passado para trás pelo presidente da Fundação Copel que decidiu não adquirir as ações na bolsa permitindo que empresários os fizessem.

Adepto a uma muvuca, o governador sugeriu que uma CPI fosse instaurada não contando com o deputado Elio Rusch que declarou que se uma CPI fosse deflagrada o primeiro a ser ouvido seria o ex presidente dos portos de Paranaguá e Antonina, o atual chefe do escritório Paranaense de política, Eduardo Requião, vulgo Vovó Naná, irmão do governador em exercício, o qual foi afastado por provado nepotismo.
O governador não disse, mas deve ter pensado em plagiar o redator deste blog quando em situações totalmente sem concerto declara;

NÃO FODE, RUSCH, NÃO FODE!!!

Observação para lá de pertinente

Notícias pelo mundo

Causas do apagão
No dia do apagão, meteorologistas apontam pragas de grupos gays, lesbicas, espadas “que cortam dos dois lados” e afins.
Meche com quem ta quieto!!!


Trocar de bem
Sarkozy e Merkel selam reconciliação franco-alemã em Paris
Isso se o Samek jurar que o apagão não vai chegar lá.


É preferível prevenir
Seul coloca tropas e navios em alerta após suspeita de possível chegada do apagão.
Amarelinhos, baixinhos e no escuro é pior que peido no cinema, ninguém consegue enxergar o autor da façanha.


Carlos Eugênio Simon
Culpa o apagão por todas as cagadas que fez nas ultimas duas décadas.
Vai ver que foi mesmo!!!


OEA pede mediação do Brasil na disputa entre Colômbia e Venezuela
O Amorim disse que só se for no escuro.


Madonna também sofre com o apagão
Ela não achava a perseguida para dar para o Jesus...

Shimon Peres elogia liderança brasileira na América Latina
O cara é judeu, que será que ele está querendo ganhar para elogiar de graça?
Ai tem!!!


Declaração do “Felomeno”.
Sobre poder participar da copa da Africa.
''Hoje eu não me convocaria''
O cara está enxergando mais que o Jorge Meleka da Itaipú.


Namorinho porreta

Robert Pattinson e Kristen Stewart foram pegos de mãos dadas em Paris ‎
Os atores Robert Pattinson e Kristen Stewart, do filme Crepúsculo, foram fotografados de mãos dadas no aeroporto de Paris, alimentando os rumores de que estariam no mínimo namorando, o que não será problema desde que Eloá não menstrue, porque como todos sabem, vampiro não dispensa um sanguinho!!!



Viva a Unibambi
Que Ministério da Educação é este que não pune exemplarmente uma pocilga que se diz Faculdade a qual expulsa uma estudante só pela mesma ter ido as aulas de mini saia.

Se a moda pega, logo vão exigir que alunos e alunas deixem em casa seus pintos, bundas e perseguidas para não correrem o risco de despertar a libido ou inveja do corpo indecente que dirige aquilo que chamam de faculdade.

Que ensino é este que atua dentro dos mais rígidos padrões Talibãs onde só falta castrar as mulheres para que não sintam prazer, coisa que ficou muito longe das intenções da menina, que se comportou igual a milhões de jovens da sua idade preferindo uma roupa do seu agrado e não da preferência de pessoas que não tem a sua idade, jovialidade e corpo para fazer igual.

Em um país onde o Reitor e parte do corpo são mais indecentes que docentes, onde o Ministro da Educação é um zero a esquerda e as autoridades policiais estão cagando e andando para tudo que lhes de trabalho, resta pedir aos nossos abnegados Senadores e Deputados Federais para que formem uma comissão mista de inquérito para investigar seriamente a instituição para sabermos se os alunos estão ou não sendo preparados para o futuro por uma equipe de professores no mínimo de qualidade mediana para não se exigir muito.
Sugiro ainda que seja colocado a frente desta comissão uma pessoa ilibada e experiente como o Senador Wellington Salgado, proprietário de instituição de ensino que não tem contra si ou a sua empresa nenhum problema jurídico criminal que os desabonem.

Isso posto meus nobres tenho apenas mais uma observação a fazer;

NÃO FODE, NICOLAE, NÃO FODE!!!

Pro dia nascer feliz

Na floresta

Um caçador gaúcho está andando pela floresta, quando encontra um homem pelado, amarrado a uma árvore.

O caçador pergunta o que foi que aconteceu.

O homem responde:

- Três rapazes pararam meu carro, me forçaram a descer, me dominaram, me roubaram a roupa, minha carteira, meu relógio. Depois, me amarraram nesta árvore e fugiram com meu carro!

O caçador chega bem devagar atrás do homem, baixa a calça e diz:

- Mas bah tchê...realmente hoje não é o teu dia de sorte...


Lei das unidades de medida

Se estiver escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.


A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


Lei da procura indireta
O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

As verdades acima são de oferecimento da Triboladas do irreverente Dartagnan, uma lenda viva em se tratando de mulheres totosas que a quase um século diz estar pegando.
Dizem as más línguas que já teve um caso com a bisavó da primeira Jane, esposa do Johnny Weissmuller, nascido em 1904, primeiro Tarzan de Hollywood que era um Romeno de boa cepa “se é que isso existe”, o qual no fim da vida em 1984, andava desafinando o seu gritinho em uma piscina lá pelas bandas de Las Vegas,
Mesmo assim o Darta, como é conhecido, é lazarento para encontrar mulheres totosas responsáveis pela iniciação sexual de algumas gerações através da sua coluna Triboladas da Tribuna do Paraná.
Parabéns ao Darta pelas mariquinhas maricotas que proporcionou a rapaziada.


Presidente de Itaipu é convocado para reunião com Lula
Jorge Samek ainda não sabe o que provocou a interrupção de energia.
Aposto que não, mas o caminho do guichê onde recebe mensalmente o seu rico salário eu aposto que sabe de cor e salteado.

E por falar nisso!!!

Vocês viram a cara do Ministro Edson Lobão quando estava sendo perguntado sobre o que teria causado o apagão?
Aposto de novo que já estava procurando um rabo para botar a culpa.

Emenda pior que o soneto

Depois da muvuca causada pela piadinha infame sobre o câncer de mama em homossexuais pelo governador do Paraná Roberto Requião PMDB DO SARNA, ele e o Biba, Andrielly Vogue acabaram trocando receitas, virando amigos a julgar pelo modo como foi recebido por Requião valendo até o convite de retornar a escolinha do barulho quando quiser a amizade tende a se aprofundar.
“Ele é muito educado e disse que eu posso voltar quando quiser”, afirmou Andrielly, que entregou ao governador um texto defendendo-o junto ao Ministério Público Federal, que está de olho nas declarações do peemedebista sobre o movimento LGBT.

Que coisinha mais lazarenta esta de pagar para uma Biba para tentar tirar o rabo da reta depois de ter ofendido toda uma comunidade.

Talvez agora muita gente consiga entender a diferença entre homossexuais e Bibas, sendo os primeiros na sua maioria pessoas honrados enquanto que os demais!!!


Pergunta que não quer calar
Será que o convite para aparecer quando quiser foi estendido as dependências da Granja Canguirí e do Palácio Iguaçu???
NÃO FODE NICOLAE, NÃO FODE!!!

Pau que nasce torto...
Na escolinha do barulho do Requião, quando o secretário especial de Assuntos Estratégicos, Nizan Pereira Almeida, enchia lingüiça com uma apresentação sobre as políticas estaduais do governo, o governador ao notar o baixo comparecimento de seus lacaios, tentou fazer piada dizendo que o esvaziamento ocorreu porque alguns secretários ainda não haviam voltado do Rio de Janeiro, em referência à Parada do Orgulho Gay realizada na capital dos cariocas.

Daniel Dantas recorre ao CNJ contra juiz
Agência Estado
O banqueiro Daniel Dantas, do Grupo Opportunity, decidiu recorrer ao Conselho Nacional de Justiça (CNJ) contra Fausto Martin De Sanctis, juiz titular da 6ª Vara Criminal Federal em São Paulo, que o condenou a 10 anos de prisão por crime de corrupção ativa. É a primeira investida de Dantas contra o magistrado perante o órgão.

É um incompreendido, não se pode nem fazer um trambiquezinho básico que vem um juiz querendo acabar com a brincadeira.
Como dizia o FHJC, ASSIM NÃO DÁ!!!


Grava que eu te vejo

O presidente do Coxa, Joaquim Jerico e o excelente coordenador de futebol Felipe Ximenes viajaram para o Rio de Janeiro para apresentar ao presidente da comissão de arbitragem Sérgio Correa o DVD sobre a arbitragem do jogo Botafogo e Coritiba onde o assoprador da latinha meteu a mão no jarro em favor do fogão.
Por motivos óbvios faltou na gravação as contratações erradas que a atual diretoria promoveu para enfrentar um campeonato tão pesado como este e ainda o show da Claudia Leite em comemoração do Centenário Alvi Verde.
Depois eu que sou bocudo!!!

O tamanho da pemba...

Três versões para uma história

Domingo a tarde em frente a Arena da Baixada, um pouco antes da partida entre o nosso filho desnaturado, o Atlético Paranaense, que caso vocês não sabiam, o Cramulha Paranaense nasceu de um grupo de torcedores do Coxa, os ovelhas negras, que resolveram criar um time vermelho e preto, cores alias por si só de um gosto questionável se comparadas as alvi verde.

Segundo a primeira versão, um jovem de 18 anos por conta de umas questões paralelas esfaqueou dois torcedores rubro negros para logo em seguida ser salvo pelos meganhas quando estava prestes a virar picadinho ao molho pardo quando outros membros da torcida que foram atingidos pelo quase pivete resolveram dar o troco em uma demonstração de cabras machos pacagaio, partindo em numero de 40 para cima do elemento.

A segunda versão dada pela família do agressor foi que o menino que carregava um canivete só para descascar tangerina “aqueles murchas de casca frouxa que até criança de um ano igual ao gordinho Alexandre, meu sobrinho, consegue descascar”, sofreu uma tentativa de assalto por parte dos dois torcedores que exigiram a sua carteira e o par de tênis , usando para se defender o canivete depois de atirar a tangerina em cima dos meliantes rubro afrodescendentes

A terceira versão e que o carinha é figura manjada que vai para os estádios para armar confusões e que não sofreu tentativa de assalto espermicula nenhuma e sim mais uma vez armou um barraco vindo a ferir os dois jovens de maneira absolutamente proposital.

Seja como for para livrar o brioco de uma certa torcida, uma pergunta tem que ser respondida, o cara faz ou não parte da torcida Os Fanáticos?

Se alguém puder responder a viúva agradece, pois estará torcendo para que o imbecil vá fazer companhia ao torcedor do meu Coxa que atropelou e matou um atleticano depois do ultimo Atletiba que vencemos.
LUGAR DE BANDIDO É ATRAS DAS GRADES INDEPENDENTE DE SUA PREFERÊNCIA FUTEBOLISTICA.


CBF afasta Simon do Brasileirão por repetição de erros
Legal, mas só isso não basta, CBF deveria aposentá-lo por todo o mau serviço que vem apresentando nos últimos anos, aproveitando ainda para dar o mesmo destino a todos os demais como o mau intencionado que apitou Coritiba e Botafogo o qual só não fez chover em favor do time da estrela solitária.
É a tal da velha história, se gritar pega ladrão, não fica um meu irmão...


Brasil terá corte de emissões de gases próximo a 40%
E será extremamente fácil, é só não reeleger nenhum senador e deputaiado nas próximas eleições que a produção de merda será menor, menos merda, menor a emissão de gases.
Capiche???


Casamento coletivo tem 650 casais inscritos em Curitiba
É o que sempre digo, TEM LOUCO PRA TUDO!!!


Compra de draga para o Porto de Paranaguá gera suspeitas
Alias, desde que foi dirigido pelo irmão do atual governador o porto de Paranaguá só fez água, se transformando em uma draga.


CNJ investiga lentidão no Judiciário do Paraná
E não é só isso, eles devem investigar nepotismo, funcionários que a anos trabalham sem nunca terem feito concurso e com a ajuda do Vaticano pretendem fazer um exorcismo para afastar almas penadas conhecidas como funcionários (as) fantasmas devolvendo-os (as) para seus cemitérios de origem.
Estou até com medo de passar ali por perto e receber de presente um encosto...


Julgamento de Beira-Mar fechará ruas em Campo Grande
Como pode ser isso se em Campo Grande não tem praia???


Lugar errado
Já que é para foder, porque não fazer o julgamento do Beira-Mar em um local mais adequado?
Pensa bem, se o cara pega pesado como demonstrou naquela gravação onde mandou matar um estuprador de merda que havia passado o rodo em uma garota que nem era tão garota assim, Campo Grande não faz juz a fama do individuo..
Como eu disse, se for para foder, faz o julgamento em Ponta Grossa só para ele ver o tamanho do tarugo!!!
Mesmo que seja inocentado “como diria o grego, tudo pode”, nunca mais passa no teste da farinha...

ÓI O TAMANHO DA ENCRENCA!!!

Esta tomando corpo uma tremenda idéia de jerico que foi a nova redação da Lei Complementar 97 onde se pretende dar ao exercito brasileiro poder de polícia.
Não se trata de um problema que possa vir a ser causado pelo exercito brasileiro independente de sua arma e sim de qualquer exercito do mundo que seja colocado nas ruas para exercer tarefas cujas polícias civis e militares desempenham de maneira sofrível, tendo inclusive uma grande parte das duas corporações fazendo concorrência com o crime organizado, furtando, roubando, traficando e tantos outros andos que dá medo até de pensar.

Não sou eu que estou dizendo e sim as crônicas policiais que diariamente apontam desvios de condutas das duas polícias o que nos leva a pensar que embora passem por treinamento especifico em suas academias deixam a desejar e muito no tocante ao que podem fazer e ao que não deviam em hipótese alguma fazer.

Agora imaginem a concorrência vinda dos quartéis, armada com munições de grosso calibre ostentando ainda a velha e popular condição de “otoridade” para combaterem o crime em metrópoles problemáticas como Rio de Janeiro, São Paulo, Salvador, Porto Alegre, Belo Horizonte e Curitiba, só para economizar pepinos.

Vai ser um Deus nos acuda os verde oliva querer mandar mais que a militar e a civil quando se depararem com uma ocorrência de rua como por exemplo o patrulhamento de uma vila aqui de Curitiba que foi invadida por traficantes de um bairro rival para se vingar da morte de um dos seus elementos.

Meninas e meninos, vai sarta butiá do bolso na base de . 50 e canhões para bandido e “otoridade” nenhuma botar defeito.

Já tivemos provas nos anos 70 e 80 do que podem as forças armadas fazer pelo brioco do povo e podem crer, não foi uma coisa muito legal, haja visto o numero de desaparecidos que até hoje estão com seus restos mortais sendo procurados pelas famílias.

Melhor deixar a garotada nos quartéis mesmo, se preparando para enfrentar uma futura invasão das nossas fronteiras pelo Lugo que chegaria por Foz do Iguaçu disposto a engravidar nossas moças e até veias, porque o cara não escolhe, ou ainda pelos Argentinos que já nos tomaram Camburiú e agora estão mirando para Floripa, tentando convencer os manézinhos da ilha a ablarem espanhol e tomar tererê no lugar do pingado e pão com manteiga com bastante margarina.
Melhor deixar quieto e mudar o rumo desta prosa, porque a bronca é muito grande para depois se tentar administrar.

Recordar é viver

O
parto da prostituta




O cara está preso na delegacia, todo arrebentado ...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.




O cliente começa a explicar :
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.




Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.




Então, um PM da Força de Segurança Nacional do exercito com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Pra onde vai isso ?




E eu respondi :
- Vai pra puta que pariu ...




Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho e tomar sopa de canudinho...

Os cariocas estão fodidos

Declaração dada pelo secretário de segurança pública da cidade maravilhosa na tarde da ultima sexta feira na câmara de vereadores.

Abere aspas “A CIDADE DO RIO DE JANEIRO NÃO É VIOLENTA. “ fecha aspas, brioco e tudo mais que puder ser fechado, passando a régua e fechando a conta.

Fico imaginando se no ano que vem ele convida o secretário de segurança paranaense para ser seu assessor.
Nem o fiofó da viúva escapa!!!


Brasil é vanguarda na reforma agrária, diz Dilma
E é mesmo!
O MST invade e o governo Lula van e guarda as costas dos arruaceiros.

De novo novamente

O meu Coxa jogou novamente no Rio de Janeiro e para não perder o costume foi mais uma vez assaltado com a marcação de um gol do Lucio Flávio completamente impedido e depois a não marcação de um pênalti ao seu favor cujos cretinos e gaiatos metidos a comentaristas do Sport TV acharam a maior graça chegando a fazer piada.
Eu até entendo o desprendimento dos imbecis, porque para eles o Botafogo se afastando da zona da degola é a melhor coisa do mundo, pois para estes bairristas cretinos o único e verdadeiro futebol é o do Rio de Janeiro, o resto é bosta.

recordar é viver

Recordar é viver
Algumas pérolas publicadas no FCV nos últimos dois anos e meio
Espero que tenham gostado mais do que eu me divertindo pesquiusando e escrevendo. escrevendo

EFEITO CHUBLUF


Aprendendo a livrar a bunda da água:
Acredito que, ao cagar, alguns de vocês já tenham molhado a bunda com
aquela água fétida que o ELEMENTO levanta ao cair no vaso.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica
para evitar o efeito "chubluf". Vejam algumas técnicas, encontradas na
literatura especializada e em páginas de utilidades públicas da Internet.
* Primeira Técnica:
Posicionar o ânus o mais próximo possível da tampa da privada, deixando o saco
(no caso do homem) esmagado sobre a mesma. Assim, o ELEMENTO desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido
efeito "chubluf".
Problemas:
a) O ELEMENTO deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na louça"). Se você for homem, não se preocupe! Não é o macho da
casa que vai limpar o toletão (no máximo, tente desfazer a trilha pastosa com
jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde.
b) Se a pontaria for mal calculada, o "bracinho da Alcione" pode raspar na tampa e
cagar tudo. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco.
* Segunda Técnica:
Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito Hovercraft, essa
técnica parte do pressuposto que o ELEMENTO será amortecido ao bater no tapete de
papel evitando o efeito "chubluf".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos: neste caso, a água vai bater na bunda de
qualquer forma (e sempre é claro no centro da olhota! Né não?).
b) Errar na quantidade de papel para mais: neste caso, a privada entope e o cagante
passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com MERDA que sobe
ameaçadoramente e lentamente privada acima.
* Terceira técnica:
Técnica conhecida como "cag'n run" ou traduzindo, "cague e corra".
Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz
barrento atinja o franzido. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma
coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Levantar-se lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso)
e o esfincter anal é atingido pelo ELEMENTO de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta
antes do tarugo se desprender da flor de oríba.
Resultado:
M**** na tampa da privada, na parte de trás da coxa, no chão do
banheiro ou, pior, dentro da cueca!
Obs.:
"Tarugo se desprender da flor de oríba" foi demais!

Os Melhores Slogans de Motel
1. Motel Leilão:

Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2. Sinuca motel:

Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma:

Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free:

Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Teletubbie:

De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino:

Entre e Fique à Vontade.

7. Motel Sociedade Anônima:

Afinal, ninguém é de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta:

Aqui você também vai perder cabeça!

9. Profundus Motel:

Penetre neste mistério.


Oração de Natal dos Políticos .........?
Pelo projeto político do deputado Clodovil
Pelo 'espetáculo do crescimento' que até hoje ninguém viu
Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil

Senhor, tende piedade de nós
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa

Senhor, tende piedade de nós
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural Senhor,
tende piedade de nós
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz Pelo 'nunca antes nesse país'
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis

Senhor, tende piedade de nós
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha

Senhor, tende piedade de nós
Pela importante missão do astronauta brasileiro
Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro
Pelo Freud que 'não explica' a origem do dinheiro

Senhor, tende piedade de nós
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do 'nosso guia'
Pela desculpa de que 'o presidente não sabia'

Senhor, tende piedade de nós

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar

Senhor, tende piedade de nós

Pela 'queima do arquivo' Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos 'hermanos compañeros' Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós

Pelas opiniões do prefeito César Maia
Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia
Pela primeira dama catando conchinha na praia

Senhor, tende piedade de nós

Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam
Pelos aplausos 'roubados' do Kofi Annan
Pelo lindo amor do 'sapo barbudo' por sua 'rã'

Senhor, tende piedade de nós

Pela Heloisa Helena nua em pêlo
Pela Jandira Feghali e seu cabelo
Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo

Senhor, tende piedade de nós

Pela greve de fome que engordou o Garotinho
Pela Denise Frossard de colar e terninho
Pelas aulas de subtração do professor Luizinho

Senhor, tende piedade de nós

Pela volta triunfal do 'caçador de marajás'
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais

Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna farra dos nossos banqueiros
Pela quebra do sigilo do pobre caseiro
Pelo Jader Barbalho que virou 'conselheiro'

Senhor, tende piedade de nós

Pela máfia dos 'vampiros' e 'sanguessugas'
Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga

Senhor, tende piedade de nós

Pelos 'meninos aloprados' envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança

Senhor, tende piedade de nós

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta

Senhor, tende piedade de nós

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu
Pelo 'picolé de xuxu' que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu

Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna desculpa da 'herança maldita'
Pelo 'chefe' abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita

Senhor, tende piedade de nós

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo 'compañero' Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana

Senhor, tende piedade de nós

Pelo MST e pela volta da Sudene
Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM
Pelo político brasileiro que coloca a mão na 'm'

Senhor, tende piedade de nós

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós

Pelas balas perdidas na Linha Amarela
Pela conta bancária do bispo Crivella
Pela cafetina de Brasília e sua clientela

Senhor, tende piedade de nós

Pelo crescimento do PIB igual do Haiti
Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely
Pela décima plástica da Marta Suplicy

Senhor, tende piedade de nós

Por fim
Para que possamos festejar juntos os próximos natais!!!
Senhor, dái-nos a paz

sabado

Pacote homérico dos puxas

Mais de 80 pessoas em um palco feito para 40, só poderia ter desabado e machucado braços, pernas, cabeças e como não poderia deixar de ser, sacos não assim tão sacros cujos proprietários no esforço para se sagrarem campeões da melhor puxação, se acotovelaram uns sobre os outros até que o palco que mais parecia um picadeiro de circo não pela animação e sim pelo excesso de palhaços não agüentou e desabou jogando uns em cima dos outros sendo que alguns tiveram que ser encaminhados ao pronto socorro da região para os devidos reparos.
Não consta que alguém em tenha perdido o respectivo sacro!!!

Resgate de capivara movimenta dia esvaziado no Senado
Maldade da grossa
Neguinho começou a espalhar que o PMDB havia resgatado a candidatura da Chucka.
Mas nem que a vice fosse a Crussius Credo!!!

Deputado quer regulamentar construção de palcos
O nome do figura é Nereu Moura e pela criatividade da idéia a lá mestre cuca do Mac Donald, não tenho a mínima dúvida em afirmar que para as próximas eleições o cara está fodidinho de idéias.
O desespero faz destas coisas...

Prefeito acusado de cobrar propina se afasta do cargo

Após ser pego com a boca na botija cobrando um faz me rir de um empreiteiro que executava uma obra pública o prefeito de Monte Castelo, interior de São Paulo, solicitou um afastamento do cargo pelo período de 60 dias a partir desta sexta-feira.

A idéia é que aconteça consigo a mesma coisa que ocorreu com o cacique do seu partido o PMDB que empurrou com a barriga até as férias parlamentares do meio de ano retornando depois disso forte e rijo, mais forte que rijo segundo comentários concernentes.

Senador pelo Piauí demite suposta funcionária fantasma

O senador João Vicente Claudino (PTB-PI) partido dos Trambiqueiros do Brasil, deu o bilhete vermelho para a fantasmilda Wanda de França Avelino, depois que o jornal O Estado de S. Paulo revelou sua condição de falescente empregatícia porque em vez de trabalhar no escritório do senador no Piauí, cumpria expediente no próprio restaurante, em um shopping de Teresina.

Segundo amigos, correligionários e assessores, ao entrar no gabinete e dar de cara com a entidade, fez o sinal da cruz, rezou três pais nosso e cinco Ave Maria para em seguida a excomungá-la do cargo com através da conjuração VAI DE RETRUM SATANAS!!!
Acredite quem quiser!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!