o ultimo peido que o cramulha deu

Guarda municipal é desarmado e morto em escola no bairro do Cajuru

Segundo relatos de testemunhas, o guarda de 59 anos teria sido morto com a própria arma que lhe foi retirada do coldre quando se encontrava sentado em uma cadeira, sem portar colete a prova de balas devido ao forte calor que fez em Curitiba nos últimos dias.

Ele foi o 4º guarda municipal morto enquanto trabalhava na região metropolitana de Curitiba, motivo pelo qual se pode questionar o despreparo e a idade avançada para atuar em um segmento cujas armas são o desejo de consumo de muitos jovens meliantes que não hesitam em matar para conseguir colocar as mãos nelas.

Cenas do cotidiano
Sábado no Parque Barigui, vi uma rodinha formada por cinco policiais municipais, dois de moto e três a pé, conversando alegremente na pista de Cooper enquanto outro enxuriçava a vida de um grupo de jovens que escutavam um aparelho de som em uma das churrasqueiras em frente ao bosque, acompanhados de seus pais.
Enquanto isso um imbecil que parecia estar disputando uma corrida ciclística passava com a sua bicicleta a toda no meio de adultos e crianças sem ser incomodados pelos fica Beto de plantão. Um pouco depois quase fui atropelado por uma cretina que dirigia seu carro em uma área que deveria estar fechada para o trafego de veículos por estar cheia de quiosques com churrasqueiras onde as crianças brincam sem se dar conta do perigo que é uma perseguituda desta possa estar passando por ali a procura do senhor João Carlos Pinto Abril, não olhando para quem cruza a sua frente.
A eficiência do governo Richa vai aos poucos desmoronando dando vez a ineficiência do governo Beto. Bota Beto, Bota!!!


Ruas serão interditadas para revitalização da Riachuelo
Pergunta que não quer calar
E as antigas prosti, serão também revitalizadas para retornarem ao local que um dia lhes pertenceu???


"Machões" têm influência de hormônio feminino

Que neguinho que se diz macho pácagaio tem muita terstosterona, isso ninguém discute, mas agora os cientistas descobriram que o hormônio feminino estrogênio, abunda nos forever dos machões de cuzinha ou cuzão, responsáveis pelos ataques de faniquito que os faz partir para a porrada por qualquer coisica. Quanto mais estrogênio, mais brabo o cara fica, optando em alguns casos em dar, mas dar até sair sangue.
Conheço o tipo, o cara sai na porrada com mais de um cara de uma só vez, mas quando passa um rato perto de si surta dando aqueles gritinhos altamente reveladores de Biba que quer ser mulher mas tem nojo da mestruação.

É a velha história, todo Massaranduba tem lá seus dias de senhora Maria do Zeca Bordoada.

Tecido do pênis é substituído em laboratório

Uma nova técnica criada por cientistas da Universidade de Wake Forest, nos Estados Unidos, utiliza tecidos criados em laboratório para substituir o tecido erétil do pênis de coelhos. A novidade traz esperança para a criação de uma técnica que possa restaurar a função erétil em órgãos sexuais humanos que tenham sido prejudicados por machucados ou doenças.

Fala sério, utilizar tecido artificial para substituir os de coelho não é lá patamar para se discutir um sucesso.
Coelho é capaz de engravidar trilho de trem se este lhe der mole.
Quero ver os caras fazerem o mesmo com pele de pinto de hiena, que come bosta, transa uma vez por ano e ainda da risada...


Cientistas simulam revoltas de robôs

Em um estudo apresentado recentemente por pesquisadores da Universidade de Washington, nos Estados Unidos, foram mostradas várias situações hipotéticas em que consumidores se encontrariam com robôs caseiros, que resultavam em ataques psicológicos, vandalismo causado pelos robôs e até espionagem.

Acho meio improvável a não ser que o robô seja aparentado com o do Eu Robo do Isaac Asimov ou do homem bi centenário interpretado pelo Robin Willians.
E olhem que mesmo assim os dois teriam que no mínimo ter sido chamados de Bichas loucas cibernéticas, coisa que convenhamos, nenhum Robô merece...


Vozes de estrelas mortas assombram a galáxia

O som intermitente que vêm de regiões aparentemente vazias do espaço podem ser vozes de estrelas que já morreram.

Desde a década de 1980, 13 inexplicáveis sons foram receptados por um rádio-telescópio. Eles emergiram de pontos onde não é possível ser vista nenhuma estrela ou galáxia, em qualquer horário, em qualquer lugar e não parecem se repetir. Os sons podem ser traços de uma vasta população de cadáveres estelares (estrelas de nêutron que vagueiam o universo em grande parte de forma desapercebida), sugere uma equipe conduzida por Eran Ofek, do Instituto de Tecnologia da Califórnia, em Pasadena.

Puta keus paroska, com fantasmas desta magnitude nem o Padre Quevedo tem cú para enfrentar.


Encontrada a explosão mais antiga do universo


A luz de uma estrela que explodiu há 13 bilhões de anos foi detectada por um satélite da Nasa, agência espacial norte americana de exploração espacial. A luz de raios gama da explosão foi observada por vários telescópios para que sua fonte e localização fosse identificada. A iluminação causada pela explosão da estrela viajava pelo universo desde apenas 630 milhões de anos depois do Big Bang.

A propósito, nos meios eclesiásticos a explosão foi batizada com o nome de o ultimo peido que o diabo deu...