Tenho uma baita teoria
Dizem que a natureza é sabia, que só ela é capaz de criar coisas absolutamente inverossímeis, que só ela tem o poder de criar e recriar a vida.
Isso até os cientistas começarem a fuçar no DNA, penetrando a fundo nos caminhos da genética, conseguindo descobrir a seqüência do DNA de animais e vegetais, começando a entender os tortuosos e desconhecidos caminhos das células entre as quais as fabulosas troncos, para que o homem mesmo que ainda timidamente possa tentar imitar a natureza, podendo criar órgãos e seres que podem ser humanos, animais ou vegetais.
Mesmo com todo este avanço, de todos os segredos existentes, até agora apenas um que muito nos interessa, permanece na mais absoluta obscuridade.
É o motivo, porquê Deus, ou a natureza para aqueles que são ateus, criou o homem fazendo-o com o passar do tempo se transformar no único animal na face da terra absolutamente xupeta.
Penta queus paroska, vamos combinar uma coisa, nenhum outro animal remanescente ou extinto conseguiu até os dias de hoje fazer tanta cagada possuindo um cérebro tão pequeno como o nosso.
Fala sério, se os outros animais tivessem neste quesito puxado os homens, dentro de uma proporcionalidade, a baleia e o elefante já teriam destruído o mundo.
E olhe que nem estou regredindo muito, porque se voltasse até a era dos dinossauros, aí então nem chegaríamos a existir.
Isso não me veio a cabeça neste momento e sim a alguns dias, quando encontrei uma matéria sobre planetas com possibilidades de vida em outros sistemas solares.
Se existem, faço votos que tenham começado a sua evolução a partir de seres de tamanho reduzido como nós humanos e não com o tamanho dos nossos antigos Dinossauros, que um dia foram os seres dominantes em nosso planeta.
Com certeza deve existir alguém se perguntando neste exato momento o que as calças tem a ver com o fiofó, que eu responderei que tudo, principalmente suas fezes que foram responsáveis por nossa formação xupetistica, por conta da exposição que tivemos aos gases emanados destas bostas, as quais foram penetrando em nossas narinas, modificando nossos cérebros nos tornando verdadeiros cagalhões mentais.
Está certo que estes gases não afetam a todos, mas o numero de infectados acaba sempre transformando o mundo, como diria o Quércia, em uma verdadeira merrrrda, quando estes caras se organizam em classes como políticos, estupradores, espancadores de mulheres e crianças, traficantes e outras raias miúdas que unidas conseguem fazer um certo peso.
Então mesmo que criássemos um produto que eliminasse completamente estes gases de milhões de anos, isso não resolveria porque os nossos conterrâneos que compõe os grupos acima citados conseguiram produzir cacas mais venenosas do que as produzidas pelos pobres Dinos que se hoje ainda existissem também seriam afetados.
Então acho que já está mais do que na hora de depurarmos definitivamente os gases restantes destas criaturas bípedes não emplumados com cabeças de bosta que só vivem para cagarem em nossas vidas.
Se vamos fazer isso teremos que ser diretos em nossa vontade, não adiantando sermos educados nos abstendo de proferir palavras consideradas pelos hipócritas, de baixo calão, como também não adianta esperar pelos outros para engrossar a fila dos combatentes contra a iniqüidade provocada por facínoras de terno e gravata.
Se cada um de nós der um exemplo, como fez uma criança que observei em um parque aqui de Curitiba, seremos forçados a mudar nossa maneira de encarar o mundo, não o deixando passar por nós e sim passando por ele o transformando em um instrumento capaz de gerar um futuro tranqüilo e seguro para os nossos filhos.
A menina estava olhando para o lago onde dias antes haviam tirado um jacaré do papo amarelo com aproximadamente cinco metros que ali vivia a mais de trinta anos, cuja remoção se deu por ter devorado um pequeno cachorro que por não conhecer a noção do perigo se aproximou como se ele fosse um bichinho de pelúcia. Moral da História, virou lanche.
Voltando a menina, ela perguntou o porque, de terem retirado o jacaré, o qual ela já havia visto algumas vezes.
Foi para proteger as crianças e os cachorrinhos, disse a mãe tentando reconfortá-la uma vez que a menina demonstrava estar triste com a ausência do bocudo.
Mas mamãe, se não chegarem perto dele, ele não vai atacar ninguém. O problema mãe é que tem meninos e meninas que atiram coisas nele e aí ele pensa que não gostamos dele.
Foi por isso que o tiraram daqui, minha filha.
E para onde mandaram ele, vai ter gente que continue a atirar coisas nele?
Acho que sim , querida.
Se vão continuar jogando, porque então o tiraram daqui, não seria mais fácil tirarem os meninos que atiram coisas nele do que tira-lo daqui que é a casa dele?
A mãe não soube responder, optando por chamar um cara quer vendia pipoca que nem tendo ouvidos biônicos poderia ouvi-la tão distante que estava.
Uma parte de uma futura geração consciente, representada por esta menina nós já temos, resta-nos cuidar para que a outra parte que está rapidamente se desvirtuando possa retornar ao bom caminho, para que no Maximo daqui a três ou quatro gerações possamos viver em um mundo sem Buchas, Bin-Bin, assassino do parque, Elias Maluco, e tantos outros que cometem atos absolutamente contraditórios protegidos por leis totalmente falhas quando não clientelistas ou mandatos parlamentares de quase impossível transposição.
Somente eles poderão recolocar o planeta nos trilhos.
segunda-feira, 30 de junho de 2008
sábado, 28 de junho de 2008
miconha X aquecimento global
Maconheiros causam o aquecimento global!
Esta é uma matéria que encontrei na coluna Monkey News.
Não acredito que seja nem de longe um dos motivos, a não ser que alem da ervinha do capeta os caras já estejam na fase de queimação de rosca, pois bem sabemos que como os bêbados, fiofó de muito carinha que dá uns tapas na macaca também não tem dono.
Vai saber...
PF vai investigar morte de índia; violência é comum, diz Tarso
Estávamos a um passo do precipício antes do genro da dona Tança dar esta declaração. Agora acho que o precipício ficou para trás, muitos metros acima.
Capiche?
Eleições no Zimbábue
Intimidação e poucos eleitores marcam 2º turno
Que se f... o Zimbábue, tirando o Lula, ninguém aqui no Brasil está nem aí para estes caras. Estou mais interessado nos Crivelas da Vida do que nos Buanas de lá.
Professores decidem manter greve em SP por mais uma semana.
Não querendo tripudiar desta classe tão importante para os desígnios da nação, mas pelo baixo nível do nosso ensino, se ficarem mais uns dez anos nem sentiremos diferença.
Lula: suspeita sobre venda da Varig é "caso encerrado"
Nem precisa ser gênio para saber que era tudo que o Lula queria. Quando se trata de algum assunto que envolva seus cupinchas, o presidente torce como maluco para que tudo acabe em pizza. É o famoso, “estou convencido que nunca na história desta nação tivemos um governo tão sincero, honesto e justo como este”
Se não for isso, é bem isso.
Chique no urtimo
Um cara saiu do interior diretamente para capital, onde trabalhou por mais de dois anos até juntar um dinheirinho e comprar uma maquina fotográfica digital com timer, 70 mega pixel e tudo mais o que tinha direito.
Ao voltar para casa reuniu toda a família para tirar uma foto e depois de enquadra-los todos no visor, apertou o botão do timer e correu até onde a turma se encontrava.
Foi um fuzuê só, porque a turma começou a correr para todos os lados tendo alguns se atirado até pela janela.
Depois de um certo tempo quando a confusão começou a acalmar, o filho que regressara ao lar pegou um dos fujões pelo braço e lhe perguntou o porque da correria.
Olha mano, se você que é dono da maquina correu feito doido, imagine nos que nem conhecemos a bicha...
Para o meu amigo Ari
Eta Arizão, tataraneto do índio veio Bastião, nascido do lado de uma fogueira em uma invernada lá pelas bandas de Bagé quando sua mãe acompanhava uma comitiva chefiada pelo peão Veríssimo, que iria levar gado para Pelotas para se juntar a outra boiada para finalmente seguir viagem para Campinhas através da Trans Viadana, encerrando a viagem em Campinas onde deixariam os bois e alguns veadinhos.
Arizão que alem da tradicional valentia gaucha puxou o humor sulino é meu amigo de longa data e por conta disso semana passada em um aniversário na casa de outros amigos dele que não conheço, citou o nosso blog e quando uma pessoa disse que já o tinha visitado por já ter ouvido falar, o Arizão desandou a proferir elogios a este que vos escreve, me chamando de gordo, orca assassina e alguns outros adjetivos que não me ofenderam por terem sido feitos sem a mínima intenção de me ofender por ser ele um grande amigo. Se fosse uma outra pessoa tenho certeza que a coisa não terminaria bem, mas entre eu e o Arizão existe um espírito jocoso que impera de ambos os lados o que nos faz darmos risadas todas as vezes que este tipo de provocação ocorre.
Para vocês melhor compreender, quando o meu querido amigo Arizão era ainda moleque, lá perto de Tucunduva, cidade do Rio Grande do Sul conhecida como cemitério de Brigadiano, uma quadrilha liderada por um bandoleiro Uruguaio invadiu a cidade ameaçando matar as mulheres e depois todos os homens lá existentes.
O fascinora começou por com uma velhinha, a qual colocou sob a mira de um pelotão de fuzilamento, lhe perguntando como se chamava porque gostava de saber o nome de suas vitimas antes de mandá-las para o outro mundo.
Eu me chamo Veridiana, disse-lhe a anciã tremendo.
Mas este é o nome da minha finada mãe, que Deus a Tenha.
Só por isso vou deixar a senhora como vida, vai com Deus.
Em seguida o bandoleiro apontou justamente para o Ari, que por estar usando calça preta não demonstrou um pingo de medo, mesmo que aos seus pés a terra estivesse completamente encharcada.
E você, Galo novo, como te chamas?
Ari, pra ser sincero, Arizão, mas isso só quando viajo o que até hoje nunca fiz, por estas bandas sou inteiramente conhecido como Veridiana, ao seu inteiro dispor...
Vai daqui um abraço, velho amigo Arizão, sujeito macho de dar com o pau, ou levar, não sei bem. Caso não tenha reparado, o apelido gordo ou orca já não me pertence mais porque voltei ao meu peso original. Estou mais fino que assobio de papudo. Te desculpo, porque da ultima vez que estivemos juntos você pode não ter reparado porque estava de costa. Nos vemos dia onze do mês que vem no churrasco do CTG.
EUA: gêmeas idênticas se casam em cerimônia dupla.
Depois da lua de mel os noivos pediram anulação alegando terem a cabeça adornada pelo concunhado.
EUA II:
Homem é preso por dirigir cadeira de rodas, bêbado.
Não sei o que é pior, o cara fazer isso ou o atuarem por isso.
Se sou o juiz, nem deixo a coisa ir a julgamento só para não pagar mico.
Bêbada cavalga em estátua durante evento hípico.
Tadinha, ela não estava bêbada, apenas em leve estado de torrefação e moagem.
Iraque: moradores de cidade avistam suposto dragão.
Taí, o foguetório escutado de madrugada não era nenhum atentado terrorista e sim um aviso que a maconha chegou na cidade.
Dragão, né?
Vai vendo...
Preso foge e deixa rosa de papel higiênico para polícia.
É um código, se o papel já tinha sido usado, ele quis dizer que este mundo é uma osta. Se não fosse, queria dizer que um dia o mundo ainda se transformaria em uma erda.
Filosofo o homem...
Em duas horas, bêbado é preso duas vezes dirigindo.
Sei quem é, o cara é o famoso e popular piolho, aquele que não é mais teimoso por falta de tempo e espaço.
SP: motorista que recusar bafômetro irá a IML ·
Como o cara fala na propaganda Do Poket Sadia.
CALMA GENTE, PARA QUE TUDO ISSO???
Estudo genético reescreve evolução das aves
O melhor foram aquelas que viraram humanas, mais precisamente as que viraram humanas galinhas, mais precisamente ainda, homens galinhas. HÔ RACINHA DESARVORADA.
O QUE QUE É ISSO, MINHA GENTE!!!
O ensaio da bela, sensual e totosa Luana Bona, me fez criar uma certeza.
Casa, comida, carro importado, cinqüentinha por mês e deixava ela me botar chifre duas vezes por semana.
Tenho certeza que mesmo assim continuaria no lucro...
Sasha começa a rodar seu primeiro filme em outubro
Espero sinceramente que tenha mais talento para atriz que a mãe, que como atriz é uma empresária de muito talento.
Mega-Sena: STJ manda soltar viúva de milionário
Já imaginaram se resolvem fazer o serviço completo a obrigando a se casar com alguns políticos do cenário nacional conhecidos por suas imensas fortunas sem um pingo de justificativa?
Seria o início de uma grande depuração...
Defesa do casal Nardoni chama 32 testemunhas
Começou a papagaiada, daqui uns dias até eu serei intimado. Se isso acontecer vão querer foder com o cafezal do ex-gordo...
DiCaprio chega a acordo com vizinhos sobre quadra de basquete
Que merda de vida que tem este cara, né não?
É por isso que ainda espero poder passar um dia como pobre, porque todo o dia já encheu o sacrossanto saquinho.
Justiça Militar nega liberdade a sargento gay
Perguntar não ofende
Será que estão com medo dele sair por aí soltando a franga?
Petróleo fecha com recorde a US$ 140,21 o barril
Isso me lembrou da história do casal pobre da dar dó, o qual partiu para a pratica da única diversão que pobre conhece e é capaz de fazer que é o sexo.
Lá pelas tantas o marido resolveu partir para um 69 e quando estava começando a querer fazer o mudinho falar a mulher o interrompeu para contar uma novidade.
Benhe, a gasolina vai subir...
O QUE QUE EU QUERO SABER DA PORRA DA GASOLINA SEM NEM CARRO EU TENHO!!!
Por mim a gasolina que se foda...
Vai mulher, concentra nisso aí, bota isso na boca e se esquece desta merda de gasolina...
E lá foi ela, com aqueles dois pelinhos do saco dele fazendo cócegas no seu nariz.
Encafifado o Benhe, perguntou para a mulher se lembrando do negão do posto que sempre que a mulher por lá passava a lambia com os olhos.
Quem te disse que a gasolina vai subir?
Ninguem, Benhe, eu que estou lendo num pedaço de jornal que você usou no banheiro e que ficou pendurado aí no teu cú!!!
Tarso: Lula orientou ministros sobre campanha
Será que a Dona Tança também estava presente???
Veja dicas para o namoro não esfriar
Importe do Japão o Viagra japonez
O nome dele é Taron.
Taron de xeke, garantido no!!!
Botem na cabeça que mulher não gosta de homem, mulher gosta de dinheiro.
Sozinho? Encontre a sua companhia ideal; entre
Este éra um ununcio de um chat ontem no UOL.
Eu nem vou me preocupar com isso porque tem um montão de mulheres dando em cima de mim.
Estou atualmente morando no porão de um motel...
Dormir pouco pode ajudar a engordar
Tanto homem como mulher dorme em média 8 horas diarias o que correponde um terço de um dia transpondo o mesmo percentual para uma vida. Quanto mais dormimos, menos vivemos e mesmo levando em consideração que a estimativa de vida tenha aumentado nesta ultima decada, corremos o risco de virarmos falescentes sem aviso prévio pela vida desrregrada que vivemos.
Isso posto, meninos, vamos cair na esbornia e o sono que se fu-fu, porque quando tivermos que partir, o faremos com a certeza do dever esbornento cumprido.
Quanto as meninas, podem dar a vontade porque se o homem não come, a terra come, ou mais precisamente os bichos que nela vivem. Será apenas uma questão de escolha sobre qual bicho querem que as coma...
Enquete UOL:
Com a lei seca, você vai mesmo deixar de beber antes de dirigir?
Vou falar por mim, caras pálidas.
O carro é um instrumento de trabalho. Ele me favorece e me faz ganhar dinheiro para morar, vestir,comer, beber, transar etc,etc,etc.
Não creio que seja uma coisa inteligênte sair por aí chapando o coco, perdendo a minha habilitação ou o que é pior, matando outras pessoas que não tem nada a ver com o meu caveirão.
Acredito que nem leve a gente deve pegar, a gente simplesmente não deve pegar no volante depois de ter praticado horas de alterocopismo.
Mas claro que esta é apenas a minha humilde opinião, que não tem um pingo de valor se levado em consideração que cada um de nós nascemos com um livre arbítrio que nos dá a liberdade de ajirmos da maneira como melhor nos aprouver, inclusive das formas mais idiotas como bebermos até ficar em estado de torrefação e mjoagem. Mesmo assim, o unico direito que não temos é o de tirar a vida dos outros, da mesma forma como não gostariamos se eles fizessem conosco. Claro que este é apenas um ponto de vista de um xupeta que fez muito isso na vida, mas que agora vai ter que escolher entre a bebida, mesmo que socialmente como venho fazendo a algum tempo, ou a boléia. Os dois por uma questão de inteligência já não poderei ou deverei mais conciliar.
Esta é uma matéria que encontrei na coluna Monkey News.
Não acredito que seja nem de longe um dos motivos, a não ser que alem da ervinha do capeta os caras já estejam na fase de queimação de rosca, pois bem sabemos que como os bêbados, fiofó de muito carinha que dá uns tapas na macaca também não tem dono.
Vai saber...
PF vai investigar morte de índia; violência é comum, diz Tarso
Estávamos a um passo do precipício antes do genro da dona Tança dar esta declaração. Agora acho que o precipício ficou para trás, muitos metros acima.
Capiche?
Eleições no Zimbábue
Intimidação e poucos eleitores marcam 2º turno
Que se f... o Zimbábue, tirando o Lula, ninguém aqui no Brasil está nem aí para estes caras. Estou mais interessado nos Crivelas da Vida do que nos Buanas de lá.
Professores decidem manter greve em SP por mais uma semana.
Não querendo tripudiar desta classe tão importante para os desígnios da nação, mas pelo baixo nível do nosso ensino, se ficarem mais uns dez anos nem sentiremos diferença.
Lula: suspeita sobre venda da Varig é "caso encerrado"
Nem precisa ser gênio para saber que era tudo que o Lula queria. Quando se trata de algum assunto que envolva seus cupinchas, o presidente torce como maluco para que tudo acabe em pizza. É o famoso, “estou convencido que nunca na história desta nação tivemos um governo tão sincero, honesto e justo como este”
Se não for isso, é bem isso.
Chique no urtimo
Um cara saiu do interior diretamente para capital, onde trabalhou por mais de dois anos até juntar um dinheirinho e comprar uma maquina fotográfica digital com timer, 70 mega pixel e tudo mais o que tinha direito.
Ao voltar para casa reuniu toda a família para tirar uma foto e depois de enquadra-los todos no visor, apertou o botão do timer e correu até onde a turma se encontrava.
Foi um fuzuê só, porque a turma começou a correr para todos os lados tendo alguns se atirado até pela janela.
Depois de um certo tempo quando a confusão começou a acalmar, o filho que regressara ao lar pegou um dos fujões pelo braço e lhe perguntou o porque da correria.
Olha mano, se você que é dono da maquina correu feito doido, imagine nos que nem conhecemos a bicha...
Para o meu amigo Ari
Eta Arizão, tataraneto do índio veio Bastião, nascido do lado de uma fogueira em uma invernada lá pelas bandas de Bagé quando sua mãe acompanhava uma comitiva chefiada pelo peão Veríssimo, que iria levar gado para Pelotas para se juntar a outra boiada para finalmente seguir viagem para Campinhas através da Trans Viadana, encerrando a viagem em Campinas onde deixariam os bois e alguns veadinhos.
Arizão que alem da tradicional valentia gaucha puxou o humor sulino é meu amigo de longa data e por conta disso semana passada em um aniversário na casa de outros amigos dele que não conheço, citou o nosso blog e quando uma pessoa disse que já o tinha visitado por já ter ouvido falar, o Arizão desandou a proferir elogios a este que vos escreve, me chamando de gordo, orca assassina e alguns outros adjetivos que não me ofenderam por terem sido feitos sem a mínima intenção de me ofender por ser ele um grande amigo. Se fosse uma outra pessoa tenho certeza que a coisa não terminaria bem, mas entre eu e o Arizão existe um espírito jocoso que impera de ambos os lados o que nos faz darmos risadas todas as vezes que este tipo de provocação ocorre.
Para vocês melhor compreender, quando o meu querido amigo Arizão era ainda moleque, lá perto de Tucunduva, cidade do Rio Grande do Sul conhecida como cemitério de Brigadiano, uma quadrilha liderada por um bandoleiro Uruguaio invadiu a cidade ameaçando matar as mulheres e depois todos os homens lá existentes.
O fascinora começou por com uma velhinha, a qual colocou sob a mira de um pelotão de fuzilamento, lhe perguntando como se chamava porque gostava de saber o nome de suas vitimas antes de mandá-las para o outro mundo.
Eu me chamo Veridiana, disse-lhe a anciã tremendo.
Mas este é o nome da minha finada mãe, que Deus a Tenha.
Só por isso vou deixar a senhora como vida, vai com Deus.
Em seguida o bandoleiro apontou justamente para o Ari, que por estar usando calça preta não demonstrou um pingo de medo, mesmo que aos seus pés a terra estivesse completamente encharcada.
E você, Galo novo, como te chamas?
Ari, pra ser sincero, Arizão, mas isso só quando viajo o que até hoje nunca fiz, por estas bandas sou inteiramente conhecido como Veridiana, ao seu inteiro dispor...
Vai daqui um abraço, velho amigo Arizão, sujeito macho de dar com o pau, ou levar, não sei bem. Caso não tenha reparado, o apelido gordo ou orca já não me pertence mais porque voltei ao meu peso original. Estou mais fino que assobio de papudo. Te desculpo, porque da ultima vez que estivemos juntos você pode não ter reparado porque estava de costa. Nos vemos dia onze do mês que vem no churrasco do CTG.
EUA: gêmeas idênticas se casam em cerimônia dupla.
Depois da lua de mel os noivos pediram anulação alegando terem a cabeça adornada pelo concunhado.
EUA II:
Homem é preso por dirigir cadeira de rodas, bêbado.
Não sei o que é pior, o cara fazer isso ou o atuarem por isso.
Se sou o juiz, nem deixo a coisa ir a julgamento só para não pagar mico.
Bêbada cavalga em estátua durante evento hípico.
Tadinha, ela não estava bêbada, apenas em leve estado de torrefação e moagem.
Iraque: moradores de cidade avistam suposto dragão.
Taí, o foguetório escutado de madrugada não era nenhum atentado terrorista e sim um aviso que a maconha chegou na cidade.
Dragão, né?
Vai vendo...
Preso foge e deixa rosa de papel higiênico para polícia.
É um código, se o papel já tinha sido usado, ele quis dizer que este mundo é uma osta. Se não fosse, queria dizer que um dia o mundo ainda se transformaria em uma erda.
Filosofo o homem...
Em duas horas, bêbado é preso duas vezes dirigindo.
Sei quem é, o cara é o famoso e popular piolho, aquele que não é mais teimoso por falta de tempo e espaço.
SP: motorista que recusar bafômetro irá a IML ·
Como o cara fala na propaganda Do Poket Sadia.
CALMA GENTE, PARA QUE TUDO ISSO???
Estudo genético reescreve evolução das aves
O melhor foram aquelas que viraram humanas, mais precisamente as que viraram humanas galinhas, mais precisamente ainda, homens galinhas. HÔ RACINHA DESARVORADA.
O QUE QUE É ISSO, MINHA GENTE!!!
O ensaio da bela, sensual e totosa Luana Bona, me fez criar uma certeza.
Casa, comida, carro importado, cinqüentinha por mês e deixava ela me botar chifre duas vezes por semana.
Tenho certeza que mesmo assim continuaria no lucro...
Sasha começa a rodar seu primeiro filme em outubro
Espero sinceramente que tenha mais talento para atriz que a mãe, que como atriz é uma empresária de muito talento.
Mega-Sena: STJ manda soltar viúva de milionário
Já imaginaram se resolvem fazer o serviço completo a obrigando a se casar com alguns políticos do cenário nacional conhecidos por suas imensas fortunas sem um pingo de justificativa?
Seria o início de uma grande depuração...
Defesa do casal Nardoni chama 32 testemunhas
Começou a papagaiada, daqui uns dias até eu serei intimado. Se isso acontecer vão querer foder com o cafezal do ex-gordo...
DiCaprio chega a acordo com vizinhos sobre quadra de basquete
Que merda de vida que tem este cara, né não?
É por isso que ainda espero poder passar um dia como pobre, porque todo o dia já encheu o sacrossanto saquinho.
Justiça Militar nega liberdade a sargento gay
Perguntar não ofende
Será que estão com medo dele sair por aí soltando a franga?
Petróleo fecha com recorde a US$ 140,21 o barril
Isso me lembrou da história do casal pobre da dar dó, o qual partiu para a pratica da única diversão que pobre conhece e é capaz de fazer que é o sexo.
Lá pelas tantas o marido resolveu partir para um 69 e quando estava começando a querer fazer o mudinho falar a mulher o interrompeu para contar uma novidade.
Benhe, a gasolina vai subir...
O QUE QUE EU QUERO SABER DA PORRA DA GASOLINA SEM NEM CARRO EU TENHO!!!
Por mim a gasolina que se foda...
Vai mulher, concentra nisso aí, bota isso na boca e se esquece desta merda de gasolina...
E lá foi ela, com aqueles dois pelinhos do saco dele fazendo cócegas no seu nariz.
Encafifado o Benhe, perguntou para a mulher se lembrando do negão do posto que sempre que a mulher por lá passava a lambia com os olhos.
Quem te disse que a gasolina vai subir?
Ninguem, Benhe, eu que estou lendo num pedaço de jornal que você usou no banheiro e que ficou pendurado aí no teu cú!!!
Tarso: Lula orientou ministros sobre campanha
Será que a Dona Tança também estava presente???
Veja dicas para o namoro não esfriar
Importe do Japão o Viagra japonez
O nome dele é Taron.
Taron de xeke, garantido no!!!
Botem na cabeça que mulher não gosta de homem, mulher gosta de dinheiro.
Sozinho? Encontre a sua companhia ideal; entre
Este éra um ununcio de um chat ontem no UOL.
Eu nem vou me preocupar com isso porque tem um montão de mulheres dando em cima de mim.
Estou atualmente morando no porão de um motel...
Dormir pouco pode ajudar a engordar
Tanto homem como mulher dorme em média 8 horas diarias o que correponde um terço de um dia transpondo o mesmo percentual para uma vida. Quanto mais dormimos, menos vivemos e mesmo levando em consideração que a estimativa de vida tenha aumentado nesta ultima decada, corremos o risco de virarmos falescentes sem aviso prévio pela vida desrregrada que vivemos.
Isso posto, meninos, vamos cair na esbornia e o sono que se fu-fu, porque quando tivermos que partir, o faremos com a certeza do dever esbornento cumprido.
Quanto as meninas, podem dar a vontade porque se o homem não come, a terra come, ou mais precisamente os bichos que nela vivem. Será apenas uma questão de escolha sobre qual bicho querem que as coma...
Enquete UOL:
Com a lei seca, você vai mesmo deixar de beber antes de dirigir?
Vou falar por mim, caras pálidas.
O carro é um instrumento de trabalho. Ele me favorece e me faz ganhar dinheiro para morar, vestir,comer, beber, transar etc,etc,etc.
Não creio que seja uma coisa inteligênte sair por aí chapando o coco, perdendo a minha habilitação ou o que é pior, matando outras pessoas que não tem nada a ver com o meu caveirão.
Acredito que nem leve a gente deve pegar, a gente simplesmente não deve pegar no volante depois de ter praticado horas de alterocopismo.
Mas claro que esta é apenas a minha humilde opinião, que não tem um pingo de valor se levado em consideração que cada um de nós nascemos com um livre arbítrio que nos dá a liberdade de ajirmos da maneira como melhor nos aprouver, inclusive das formas mais idiotas como bebermos até ficar em estado de torrefação e mjoagem. Mesmo assim, o unico direito que não temos é o de tirar a vida dos outros, da mesma forma como não gostariamos se eles fizessem conosco. Claro que este é apenas um ponto de vista de um xupeta que fez muito isso na vida, mas que agora vai ter que escolher entre a bebida, mesmo que socialmente como venho fazendo a algum tempo, ou a boléia. Os dois por uma questão de inteligência já não poderei ou deverei mais conciliar.
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Murão
O Datena ao ser perguntado pelo xarope Junior, Marcio Campos sobre para quem estava
torcendo na festa do Boi Bumba, se era para o boi vermelho ou azul, respondeu que não ficaria em cima do muro por não ser um cascateiro.
Assino em baixo, o Datena não é e nunca foi um cascateiro. De cascatinha quando trabalhava com o Luciano do Valle passou imediatamente para Cascatão.
Sem nenhuma baldeação.
Olha o gente fina.
O cara tem 54 anos, é desempregado, deixou o padrasto cego por lhe desferir diversas pauladas, tentou mais uma vez matar a mãe e o companheiro dela.
Por intermédio dos visinhos que o denunciou, o cara de julunda, cabeça de erda, juízo de osta está trancafiado em uma xilindróia.
O perigo é soltarem o maluco e ele finalmente conseguir realizar o seu intento.
Também, como uma justiça como a nossa isso é o mínimo que podemos infelizmente esperar.
Traficantes sentenciam e executam por conta própria
As televisões estão mostrando gravações feitas péla polícia sobre conversas entre traficantes em que combinam a morte de vários pedófilos.
Os caras são verdadeiros cancros da nossa sociedade por viciarem nossas crianças, sendo ainda assassinos impiedosos, mas em relação ao que estão fazendo contra os pedófilos e molestadores, sou obrigado a lhes dar parabéns.
Se tem algo que odeio mais que tudo neste mundo é a raça dos pedófilos. Não dá para admitir um marmanjão fazendo mau a uma criança que não tem a mínima condição física de se defender. Gente, este tipo de crime é tão bárbaro que até os traficantes estão nos presenteando com a morte destes caras.
Claro que depois disso tentarão viciar estas mesmas crianças em um ato quase tão odioso ao praticado pelos pedófilos.
Mas vamos tarquarmente o Jack Estripador, por partes. Hoje torceremos pelos traficantes, amanhã por outros bandidos que exterminem os traficantes.
Xupeta eu? Creio que não. Sou apenas um cara que não acredita que o Estado possa fazer a sua parte livrando nossas crianças das duas facções. Tão somente isso.
Show de bola
Um casal de pesquisadores conseguiram descobrir uma forma de fabricar papel apenas com as folhas de arvores, não necessitando derrubá-las.
Se isso se transformar em realidade palpável, vamos reflorestar o nosso país e comprar espingardas de cano longo para nos defender das Marias Marruas que deveremos topar pelas capoeiras. Vai ser de passar sebo nas canelas.
Por falar nisso.
Dois amigos estavam voltando de uma pecaria quando ouviram uma onça esturrar.
É a onça que está cumendo gente cumpadi, disse um deles ao outro que sem se importar com o perigo sentou-se em um toco e começou trocar suas surradas botas por um par de tênis.
Ocê ta loco cumpadi, cê acha que vai conseguir ser mais rápido que a onça?
num carece, gritou o outro já a certa distancia depois de ter passado correndo por ele, eu só preciso ser mais rápido que OCÊ!!!
Acelerado
Só quem mora em Curitiba para assistir a ferocidade como os agentes de transito da Diretran, ligados a Prefeitura Municipal de Curitiba estão se lançando aos blocos de multa por cada ação que consideram infrações de transito praticadas ou que julgam que os motoristas possam ter praticado.
Teve uma agente em uma esquina que desmaiou ao prender o fôlego por quase quatro minutos se distraindo com anotações de diversos veículos que passaram por ela.
Não quero acreditar que a operação Furação seja para ajudar a levantar fundos para a campanha municipal do nosso atual alcaide. Acho que com o amadurecimento eleitoral que tivemos depois de sermos brindados pelo turbilhão de informações que recebemos da Internet, nos considerem idiotas, é um erro e tanto para quem está tentando uma re-candidatura.
Antes de qualquer maledicência e para fechar o game, a agente da Diretran não era loira...
Benza Deus
Só pelo divino e pelo maravilhoso sorriso da personagem Rakeli do beleza pura, porque se não fosse por estas duas coisas, nem o Pedro Bó encarava aquela Anta.
Mas como na musica, Deus dá o frio conforme o cobertor, o Robson que também não é lá um exemplo de ser pensante, está recebendo a parte que lhe cabe neste latifúndio. E bota latifúndio nisso...
Amanhã a noite postarei o domingo antecipadamente.
O Datena ao ser perguntado pelo xarope Junior, Marcio Campos sobre para quem estava
torcendo na festa do Boi Bumba, se era para o boi vermelho ou azul, respondeu que não ficaria em cima do muro por não ser um cascateiro.
Assino em baixo, o Datena não é e nunca foi um cascateiro. De cascatinha quando trabalhava com o Luciano do Valle passou imediatamente para Cascatão.
Sem nenhuma baldeação.
Olha o gente fina.
O cara tem 54 anos, é desempregado, deixou o padrasto cego por lhe desferir diversas pauladas, tentou mais uma vez matar a mãe e o companheiro dela.
Por intermédio dos visinhos que o denunciou, o cara de julunda, cabeça de erda, juízo de osta está trancafiado em uma xilindróia.
O perigo é soltarem o maluco e ele finalmente conseguir realizar o seu intento.
Também, como uma justiça como a nossa isso é o mínimo que podemos infelizmente esperar.
Traficantes sentenciam e executam por conta própria
As televisões estão mostrando gravações feitas péla polícia sobre conversas entre traficantes em que combinam a morte de vários pedófilos.
Os caras são verdadeiros cancros da nossa sociedade por viciarem nossas crianças, sendo ainda assassinos impiedosos, mas em relação ao que estão fazendo contra os pedófilos e molestadores, sou obrigado a lhes dar parabéns.
Se tem algo que odeio mais que tudo neste mundo é a raça dos pedófilos. Não dá para admitir um marmanjão fazendo mau a uma criança que não tem a mínima condição física de se defender. Gente, este tipo de crime é tão bárbaro que até os traficantes estão nos presenteando com a morte destes caras.
Claro que depois disso tentarão viciar estas mesmas crianças em um ato quase tão odioso ao praticado pelos pedófilos.
Mas vamos tarquarmente o Jack Estripador, por partes. Hoje torceremos pelos traficantes, amanhã por outros bandidos que exterminem os traficantes.
Xupeta eu? Creio que não. Sou apenas um cara que não acredita que o Estado possa fazer a sua parte livrando nossas crianças das duas facções. Tão somente isso.
Show de bola
Um casal de pesquisadores conseguiram descobrir uma forma de fabricar papel apenas com as folhas de arvores, não necessitando derrubá-las.
Se isso se transformar em realidade palpável, vamos reflorestar o nosso país e comprar espingardas de cano longo para nos defender das Marias Marruas que deveremos topar pelas capoeiras. Vai ser de passar sebo nas canelas.
Por falar nisso.
Dois amigos estavam voltando de uma pecaria quando ouviram uma onça esturrar.
É a onça que está cumendo gente cumpadi, disse um deles ao outro que sem se importar com o perigo sentou-se em um toco e começou trocar suas surradas botas por um par de tênis.
Ocê ta loco cumpadi, cê acha que vai conseguir ser mais rápido que a onça?
num carece, gritou o outro já a certa distancia depois de ter passado correndo por ele, eu só preciso ser mais rápido que OCÊ!!!
Acelerado
Só quem mora em Curitiba para assistir a ferocidade como os agentes de transito da Diretran, ligados a Prefeitura Municipal de Curitiba estão se lançando aos blocos de multa por cada ação que consideram infrações de transito praticadas ou que julgam que os motoristas possam ter praticado.
Teve uma agente em uma esquina que desmaiou ao prender o fôlego por quase quatro minutos se distraindo com anotações de diversos veículos que passaram por ela.
Não quero acreditar que a operação Furação seja para ajudar a levantar fundos para a campanha municipal do nosso atual alcaide. Acho que com o amadurecimento eleitoral que tivemos depois de sermos brindados pelo turbilhão de informações que recebemos da Internet, nos considerem idiotas, é um erro e tanto para quem está tentando uma re-candidatura.
Antes de qualquer maledicência e para fechar o game, a agente da Diretran não era loira...
Benza Deus
Só pelo divino e pelo maravilhoso sorriso da personagem Rakeli do beleza pura, porque se não fosse por estas duas coisas, nem o Pedro Bó encarava aquela Anta.
Mas como na musica, Deus dá o frio conforme o cobertor, o Robson que também não é lá um exemplo de ser pensante, está recebendo a parte que lhe cabe neste latifúndio. E bota latifúndio nisso...
Amanhã a noite postarei o domingo antecipadamente.
Bafometros X mordidometros
Estradas de São Paulo têm apenas 1 bafômetro a cada 290 quilômetros
Não tem nenhum problema, com a nova lei da tolerância zero os bafômetros serão substituídos por fileiras de dentes aguçados de agentes responsáveis pelo transito nas estradas tanto estaduais como federais que vão estão não só atentos mas principalmente ávidos para desferirem suas dentadas.
Desde a invenção do carro e criação do primeiro guarda que a coisa corre por este lado. Duvido que surja um só cara que desminta o que estou escrevendo.
Não tem como não atirar a primeira pedra...
TRE aprova retomada de obras em morro por moradores e empreiteira
Que vergonha, senhor Bispo Crivela, como se não bastasse os púlpitos agora quer se agarrar nas forças armadas para forçar um cargo eletivo.
Depois quando mete o cacete na raça me chamam de exagerado.
Exagerado é os coletes do Carlos Minc...
Sacanagem...
Edu Guedes confirma gravidez de namorada
Hô língua maldita, já tem neguinho perguntando sobre quem é o pai.
Neguinho não cria jeito...
Ísis Valverde e Marcelo Faria estão juntos
Hô Dó... Tem gosto para tudo, inclusive para a totosa da Valverde.
Vai vendo, verde estamos nós todos, cuecas de plantão, de inveja.
Mandela bane Naomi Campbell de festa
O que será que a maluca jogou na cabeça do veio???
Para 34%, roupas de Gisele na SPFW são 'medonhas'
Fala serio, alguém por acaso se preocupou em olhar para as roupas dela.
Fala Serio!!!
Exportadora de petróleo, Argentina enfrenta falta de gasolina
Casa de ferreiro, espeto de pau. Espero que os Hermanos pensem dez vezes antes de falar mal do nosso país, principalmente depois que o nosso “estimado presidente mandar para lá trocentos milhões de litros de gasolina a R$. 0,008 centavos, o GALÃO DE VINTE LITROS.
Alguém ta duvidando???
Irmãos Suplicy estréiam na Rede TV!; Homem Berinjela será diretor
Me tirem o tubo.
Isso é infinitamente pior que assistir uma embolada, ou repente entre o Bucha e o Bin-Bin.
É a típica:
Coisa Horrorosa...
Justiça proíbe transmissão do julgamento de Sargento Gay.
No mínimo porque devem estar se borrando de medo de outros elementos das forças armadas soltarem a franga.
Para os machões, tropa de bofe só na Record.
Que hipocrisia...
Preso jardineiro por plantar maconha em cemitério
Se foi para vender aos moradores, ele só pode ser de alem mar.
Se usou os moradores como adubo, tem mais é dar um premio pro cara. A ervinha do do capeta deve ser de matar...
Deputados pedem volta de anúncio com beijo gay
Pronto, agora completou o quadro, a deputaiada resolveu assumir e refrescar a frescura.
Agora o quadro está completo...
Tarso, genro da dona Tança profetiza:
É possível diminuir nº de homicídios.
Se ele diser que para isso será favoravel a pena de morte, quebro o rabicó dele, me matando...
Tô zuando, ele não vai ter esta sorte...
Tô Dizenu!!!
Foi só começar as blitz que os manguaças começaram a aparecer.
Um deles disse ao guarda que não tinha nenhum problema em ser ancaminhado ao fistrito policial, perguntyando em seguida:
TEM OUTRO JEITO???
Ou Seja, deu o ponta pé inicial no festival do ouro, composto de alguns kilates e trocentos que mordem.
Pór falar nisso!!!
Um amigo, manguaça juramentado e assumido, que prefere ser um bebado conhecido que um alcolatra anonimo ao assistir uma reportagem onde falavam que bombom de licor não é apanhado pelo bafometro, tratou de comprar 250 caixas do produto, prometendo um teste drive para a noite de ontem. Não vai ter jeito, vai continuar cozido, perderá a carteira de motorista, vai engordar pá cagaio e alem de tudo o fdp ainda contrairá diabetes.
Uma pesquiusa de mais de vinte anos estava corretissima quando acusou que cerebro de manguaça é aguado...
Não tem nenhum problema, com a nova lei da tolerância zero os bafômetros serão substituídos por fileiras de dentes aguçados de agentes responsáveis pelo transito nas estradas tanto estaduais como federais que vão estão não só atentos mas principalmente ávidos para desferirem suas dentadas.
Desde a invenção do carro e criação do primeiro guarda que a coisa corre por este lado. Duvido que surja um só cara que desminta o que estou escrevendo.
Não tem como não atirar a primeira pedra...
TRE aprova retomada de obras em morro por moradores e empreiteira
Que vergonha, senhor Bispo Crivela, como se não bastasse os púlpitos agora quer se agarrar nas forças armadas para forçar um cargo eletivo.
Depois quando mete o cacete na raça me chamam de exagerado.
Exagerado é os coletes do Carlos Minc...
Sacanagem...
Edu Guedes confirma gravidez de namorada
Hô língua maldita, já tem neguinho perguntando sobre quem é o pai.
Neguinho não cria jeito...
Ísis Valverde e Marcelo Faria estão juntos
Hô Dó... Tem gosto para tudo, inclusive para a totosa da Valverde.
Vai vendo, verde estamos nós todos, cuecas de plantão, de inveja.
Mandela bane Naomi Campbell de festa
O que será que a maluca jogou na cabeça do veio???
Para 34%, roupas de Gisele na SPFW são 'medonhas'
Fala serio, alguém por acaso se preocupou em olhar para as roupas dela.
Fala Serio!!!
Exportadora de petróleo, Argentina enfrenta falta de gasolina
Casa de ferreiro, espeto de pau. Espero que os Hermanos pensem dez vezes antes de falar mal do nosso país, principalmente depois que o nosso “estimado presidente mandar para lá trocentos milhões de litros de gasolina a R$. 0,008 centavos, o GALÃO DE VINTE LITROS.
Alguém ta duvidando???
Irmãos Suplicy estréiam na Rede TV!; Homem Berinjela será diretor
Me tirem o tubo.
Isso é infinitamente pior que assistir uma embolada, ou repente entre o Bucha e o Bin-Bin.
É a típica:
Coisa Horrorosa...
Justiça proíbe transmissão do julgamento de Sargento Gay.
No mínimo porque devem estar se borrando de medo de outros elementos das forças armadas soltarem a franga.
Para os machões, tropa de bofe só na Record.
Que hipocrisia...
Preso jardineiro por plantar maconha em cemitério
Se foi para vender aos moradores, ele só pode ser de alem mar.
Se usou os moradores como adubo, tem mais é dar um premio pro cara. A ervinha do do capeta deve ser de matar...
Deputados pedem volta de anúncio com beijo gay
Pronto, agora completou o quadro, a deputaiada resolveu assumir e refrescar a frescura.
Agora o quadro está completo...
Tarso, genro da dona Tança profetiza:
É possível diminuir nº de homicídios.
Se ele diser que para isso será favoravel a pena de morte, quebro o rabicó dele, me matando...
Tô zuando, ele não vai ter esta sorte...
Tô Dizenu!!!
Foi só começar as blitz que os manguaças começaram a aparecer.
Um deles disse ao guarda que não tinha nenhum problema em ser ancaminhado ao fistrito policial, perguntyando em seguida:
TEM OUTRO JEITO???
Ou Seja, deu o ponta pé inicial no festival do ouro, composto de alguns kilates e trocentos que mordem.
Pór falar nisso!!!
Um amigo, manguaça juramentado e assumido, que prefere ser um bebado conhecido que um alcolatra anonimo ao assistir uma reportagem onde falavam que bombom de licor não é apanhado pelo bafometro, tratou de comprar 250 caixas do produto, prometendo um teste drive para a noite de ontem. Não vai ter jeito, vai continuar cozido, perderá a carteira de motorista, vai engordar pá cagaio e alem de tudo o fdp ainda contrairá diabetes.
Uma pesquiusa de mais de vinte anos estava corretissima quando acusou que cerebro de manguaça é aguado...
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Nossos Pêsames
A família do ex presidente FHC, pelo falecimento de Dona Ruth Cardoso, uma das inteligente e sóbria Primeira Dama que este país já teve. Mesmo tendo totais condições para tal, ela nunca tentou se locupletar como uma versão de saia da presidência da república, deixando seu marido totalmente a vontade e tranqüilo que não teria em sua esposa um ponto onde seus inimigos políticos pudessem o atingir. O único e irreparável prejuízo que ela trouxe a esta nação foi não ter optado em seguir um caminho político, pois seria disparada uma das maiores personalidades públicas que o nosso país conheceria, superior a muitos anteriores ao seu marido, a ele próprio e o que agora o sucede. Meus pêsames a família FHC, pela trágica perda que a vida lhes reservou.
De chato de galocha...
Vou falar uma coisa aqui sem nenhum medo de errar. O Brito Junior da Record foi promovido de chato de galocha para pentelho mor do ano. Uma coisa que parecia impossí8vel aconteceu, ele conseguiu derrotar o Faustão e a Ana Maria Braga no quesito entrevistas, passando como uma patróla em cima de ambos.
Nesta terça ele começou a entrevistar um médico especializado em transito lhe fazendo uma pergunta sobre a possibilidade de um motorista ser apanhado de forma equivocada por um bafômetro, estando ele usando alguns medicamentos que contribuem para esta ocorrência.
Ao receber do entrevistado a resposta de que isso poderia realmente acontecer mas que isso seria tratado como uma exceção, O Brito só faltou convocar uma constituinte e derrubar a nova lei implantada, tendo a descortesia de duvidar da palavra do médico convocando imediatamente um membro da policia rodoviária que estava em um link, dizendo por diversas vezes que duvidava das afirmações do médico, praticamente o chamando de mentiroso.
E pensar que um cara deste foi obrigado a fazer um curso superior para que dentro da lei enchesse os nossos ouvidos de erdas...
Só para a Globo ver
Dos 15 postos fiscalizados em São Paulo pelos órgãos incompetentes depois da denúncia do Jornal Nacional, seis postos foram interditados. Resta só saber até quando e se ao invés de interdição não caberia um fechamento definitivo.
Pelo menos é isso que uma coisa chamada de ética indicaria.
Liquido e certo
A qualidade dos serviços de atendimento ao consumidor por telefone pela Brasil Telecom é uma verdadeira incógnita, principalmente quando se tenta cancelar algum serviço como o de ADSL. Os caras fogem do atendimento como o Dim-Dim foge da cruz.
Gente, nem os Bundantes da Record os obriga a atender. Coisa de Louco!!!
Brava gente brasileira
No Rio uma senhora que estava em sua casa preparando o almoço, foi atingida por um tiro de fuzil.
Ao narrar o acontecimento aos meninos do, Profissão Repórter, disse dando uma gostosa gargalhada que passou a ser chamada em sua comunidade pelo apelido de Bala Perdida.
Só este maravilhoso povo carioca para transformar uma quase tragédia em motivo de riso unicamente pela absoluta incompetência das autoridades em combater o crime organizado, onde também muitos dos seus servidores atuam de maneira extremamente eficaz, fornecendo armas, munições, informações e logística para que os mesmos continuem a fazer o povo trabalhador de reféns e vitimas.
Cada uma que parece duas.
Uma menina fugiu vestida de homem do Rio de Janeiro sendo encontrada em Moema, bairro central de São Paulo. Uma repórter da Record perguntou a mãe como estava se sentindo, tendo ela respondido que estava muito aflita. Em seguida a intelijumenta da repórter lhe perguntou, porque?
Se sou eu a mãe da menina teria respondido que estava morrendo de medo da menina ser entrevistada pela repórter, gostasse da coisa e passasse a andar de quatro e comer capim e alfafa.
Sacanagem pura
O Lula mandar uma mensagem ao FHC pedindo que Deus confortasse o coração do amigo e familiares, foi um pouco demais, para falar o mínimo.
Eu se tivesse um amigo como este, não necessitaria de inimigos.
Paraná, terra de político batuta
Muitos nem conhecem o pai.
Mas tem plena certeza de terem nascido do útero de verdadeiras...
Deixa pra lá...
Rigorosamente quase nada
Não vou radicalizar dizendo que a CPI da pedofilia que agora foi estendida por mais alguns meses, como as outras não está servindo para rigorosamente nada. Ela conseguiu uma vitória de peso como a colaboração do Google e fora isso, rigorosamente mais nada.
É mais um caso de incompetência nítida operada por homens que por não se vestirem como mulheres, não estão com nada nas calcinhas.
Pedofilia não é assunto para cueca resolver e sim por mulheres, que são as responsáveis em colocarem as crianças no mundo. O homem em uma gestação só entra literalmente com o pinto, cabendo as mulheres contribuir com ovário, trompas, útero, enjôo, e um saco de filó para continuar vivendo com um ou mais seres dentro de si a obrigando muitas vezes a continuar trabalhando fora e dentro de casa para não se subnutrir porque se depender de alguns cuecas, a alimentação da criança será na base da manguaça.
Nesta semana a xupeta de uma mãe descobriu que o seu amasio, padrasto de sua filha, estava estuprando a menina a mais de dois anos.
Está aí uma coisa que não consigo colocar na cabeça, um filho da puta fazendo mal a uma criança e uma xupeta mental levar este tempo todo para descobrir. Definitivamente, isso não me entra na cabeça, como também não consigo entender como os caras da CPI da pedofilia não pegam este cara para Cristo tentando demonstrar a outros pedófilos que a coisa é para valer, que terão tolerância zero como estão fazendo com álcool e direção.
Vamos ter esta sorte, o melhor será aguardarmos sentados, para não adquirirmos pés de atleta.
Mais duas duplas
Dois casais, um de pinto e xana e o outro de apenas xanas, tentaram matar os pais para continuarem o tchaca thaca com mais tranqüilidade.
A filha da senhora do casal xanoso disse que não foi por dinheiro e sim para a mãe parar de encher o saco.
Caramba, já transei com algumas lesbicas e não me consta quer alguma delas tenha tal instrumento. Conta outra, porque esta não colou.
O que que é isso, minha gente!!!
Um time que quer ganhar uma libertadores, não pode entrar em campo como se fossem bailarinas do teatro municipal, levando quatro gols em 45 minutos.
Isso é uma Libertadores e não um concurso para eleição da nova rainha da Maria Bordoada, esposa abnegada do Zeca Bordoada...
Coisa do Cabrito
O Brito Junior disse que tem um amigo que para abrir coco verde, usa furadeira elétrica.
Não dá nem nega, só podia ser amigo e aluno do próprio...
A família do ex presidente FHC, pelo falecimento de Dona Ruth Cardoso, uma das inteligente e sóbria Primeira Dama que este país já teve. Mesmo tendo totais condições para tal, ela nunca tentou se locupletar como uma versão de saia da presidência da república, deixando seu marido totalmente a vontade e tranqüilo que não teria em sua esposa um ponto onde seus inimigos políticos pudessem o atingir. O único e irreparável prejuízo que ela trouxe a esta nação foi não ter optado em seguir um caminho político, pois seria disparada uma das maiores personalidades públicas que o nosso país conheceria, superior a muitos anteriores ao seu marido, a ele próprio e o que agora o sucede. Meus pêsames a família FHC, pela trágica perda que a vida lhes reservou.
De chato de galocha...
Vou falar uma coisa aqui sem nenhum medo de errar. O Brito Junior da Record foi promovido de chato de galocha para pentelho mor do ano. Uma coisa que parecia impossí8vel aconteceu, ele conseguiu derrotar o Faustão e a Ana Maria Braga no quesito entrevistas, passando como uma patróla em cima de ambos.
Nesta terça ele começou a entrevistar um médico especializado em transito lhe fazendo uma pergunta sobre a possibilidade de um motorista ser apanhado de forma equivocada por um bafômetro, estando ele usando alguns medicamentos que contribuem para esta ocorrência.
Ao receber do entrevistado a resposta de que isso poderia realmente acontecer mas que isso seria tratado como uma exceção, O Brito só faltou convocar uma constituinte e derrubar a nova lei implantada, tendo a descortesia de duvidar da palavra do médico convocando imediatamente um membro da policia rodoviária que estava em um link, dizendo por diversas vezes que duvidava das afirmações do médico, praticamente o chamando de mentiroso.
E pensar que um cara deste foi obrigado a fazer um curso superior para que dentro da lei enchesse os nossos ouvidos de erdas...
Só para a Globo ver
Dos 15 postos fiscalizados em São Paulo pelos órgãos incompetentes depois da denúncia do Jornal Nacional, seis postos foram interditados. Resta só saber até quando e se ao invés de interdição não caberia um fechamento definitivo.
Pelo menos é isso que uma coisa chamada de ética indicaria.
Liquido e certo
A qualidade dos serviços de atendimento ao consumidor por telefone pela Brasil Telecom é uma verdadeira incógnita, principalmente quando se tenta cancelar algum serviço como o de ADSL. Os caras fogem do atendimento como o Dim-Dim foge da cruz.
Gente, nem os Bundantes da Record os obriga a atender. Coisa de Louco!!!
Brava gente brasileira
No Rio uma senhora que estava em sua casa preparando o almoço, foi atingida por um tiro de fuzil.
Ao narrar o acontecimento aos meninos do, Profissão Repórter, disse dando uma gostosa gargalhada que passou a ser chamada em sua comunidade pelo apelido de Bala Perdida.
Só este maravilhoso povo carioca para transformar uma quase tragédia em motivo de riso unicamente pela absoluta incompetência das autoridades em combater o crime organizado, onde também muitos dos seus servidores atuam de maneira extremamente eficaz, fornecendo armas, munições, informações e logística para que os mesmos continuem a fazer o povo trabalhador de reféns e vitimas.
Cada uma que parece duas.
Uma menina fugiu vestida de homem do Rio de Janeiro sendo encontrada em Moema, bairro central de São Paulo. Uma repórter da Record perguntou a mãe como estava se sentindo, tendo ela respondido que estava muito aflita. Em seguida a intelijumenta da repórter lhe perguntou, porque?
Se sou eu a mãe da menina teria respondido que estava morrendo de medo da menina ser entrevistada pela repórter, gostasse da coisa e passasse a andar de quatro e comer capim e alfafa.
Sacanagem pura
O Lula mandar uma mensagem ao FHC pedindo que Deus confortasse o coração do amigo e familiares, foi um pouco demais, para falar o mínimo.
Eu se tivesse um amigo como este, não necessitaria de inimigos.
Paraná, terra de político batuta
Muitos nem conhecem o pai.
Mas tem plena certeza de terem nascido do útero de verdadeiras...
Deixa pra lá...
Rigorosamente quase nada
Não vou radicalizar dizendo que a CPI da pedofilia que agora foi estendida por mais alguns meses, como as outras não está servindo para rigorosamente nada. Ela conseguiu uma vitória de peso como a colaboração do Google e fora isso, rigorosamente mais nada.
É mais um caso de incompetência nítida operada por homens que por não se vestirem como mulheres, não estão com nada nas calcinhas.
Pedofilia não é assunto para cueca resolver e sim por mulheres, que são as responsáveis em colocarem as crianças no mundo. O homem em uma gestação só entra literalmente com o pinto, cabendo as mulheres contribuir com ovário, trompas, útero, enjôo, e um saco de filó para continuar vivendo com um ou mais seres dentro de si a obrigando muitas vezes a continuar trabalhando fora e dentro de casa para não se subnutrir porque se depender de alguns cuecas, a alimentação da criança será na base da manguaça.
Nesta semana a xupeta de uma mãe descobriu que o seu amasio, padrasto de sua filha, estava estuprando a menina a mais de dois anos.
Está aí uma coisa que não consigo colocar na cabeça, um filho da puta fazendo mal a uma criança e uma xupeta mental levar este tempo todo para descobrir. Definitivamente, isso não me entra na cabeça, como também não consigo entender como os caras da CPI da pedofilia não pegam este cara para Cristo tentando demonstrar a outros pedófilos que a coisa é para valer, que terão tolerância zero como estão fazendo com álcool e direção.
Vamos ter esta sorte, o melhor será aguardarmos sentados, para não adquirirmos pés de atleta.
Mais duas duplas
Dois casais, um de pinto e xana e o outro de apenas xanas, tentaram matar os pais para continuarem o tchaca thaca com mais tranqüilidade.
A filha da senhora do casal xanoso disse que não foi por dinheiro e sim para a mãe parar de encher o saco.
Caramba, já transei com algumas lesbicas e não me consta quer alguma delas tenha tal instrumento. Conta outra, porque esta não colou.
O que que é isso, minha gente!!!
Um time que quer ganhar uma libertadores, não pode entrar em campo como se fossem bailarinas do teatro municipal, levando quatro gols em 45 minutos.
Isso é uma Libertadores e não um concurso para eleição da nova rainha da Maria Bordoada, esposa abnegada do Zeca Bordoada...
Coisa do Cabrito
O Brito Junior disse que tem um amigo que para abrir coco verde, usa furadeira elétrica.
Não dá nem nega, só podia ser amigo e aluno do próprio...
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Tolerância zero
Finalmente tomaram vergonha na cara e criaram uma lei para coibir a associação álcool X direção. Quem até hoje não experimentou um estado de torrefação e moagem por conta de alguma canjibrina, birinyte, goró, aguinha do capeta, manguaça, bira, cozimento do galo, etc.
Eu quando não tinha um pingo de inteligência cansei de cair na balada, embalado por algumas doses com a desculpa que eram para firmar o pulso. Quando é com a gente, achamos que a coisa funciona, e quando vemos outros xupetas um pouco mais azarados que nós por terem se envolvidos em acidentes, os criticamos de forma até violenta, como assisti certa vez um cara partindo para cima de um outro que havia provocado um acidente por estar meio gorozado, somente não o agredindo por conta da chegada da turma do deixa disso.
Muito bem, uma hora depois o revoltado motorista saiu com o seu carro, cantando pneus e iniciando um mini racha com um amigo que estava tão bêbado quanto ele por terem passado a noite toda enchendo o caco dentro da danceteria onde estávamos. É a fasmosa história da pimenta no fiofó dos outros.
Então se me perguntarem se sou a favor desta lei serei obrigado a dizer que sim. Se acho que o cara mesmo que tenha tomado o interior de um bombom de rum tenha que perder a carteira, digo que sim, se a pergunta for, vai ser permitido aos cosidos alguma benesse para escaparem com suas carteiras de motoristas quando apanhados, digo que não.
O problema é que quando os caras souberem que existe um instrumento dentro da lei que lhes possibilite criar uma impunidade, como por exemplo, fingir de forma documentada que é portador de uma doença que exija remédios que simulem alguns dos efeito do álcool, como por exemplo a diabetes, neguinho vai conseguir receitas e mais receitas para tentar escapar do flagrante e antes que a comunidade médica me massacre, deixem-me lembrar que em todas as profissões existem os bagaços e não seria na medicina que ocorreriam estas exceções, bastando nos lembrar do O0smani Ramos ou daquele que matou a namorada e a esquartejou escondendo-a em malas, isso sem contar alguns que conheci que encaravam centros cirúrgicos só para terem acesso a poderosos medicamentos que também servem como doping.
Então se novamente me perguntarem se sou favor a tolerância zero, vou novamente dizer que sim, embora me sinta ainda não muito esperançoso que isso dará certo, porque a coisa mais importante com relação a deflagração da impunidade que as autoridades não levaram em conta foi a famosa e popular molhada de mão que todo os motoristas apanhados encaquizados tentarão fazer. Antes desta nova lei o alcoolismo era uma das maiores moeda de troca entre cozidos e um numero substancial de agentes da lei, os quais agradeciam os céus quando encontravam um manguaça dirigindo.
Então o que ainda ninguém nos respondeu é o que farão as autoridades quando apanharem seus agentes recebendo suborno dos biriteiros para não serem presos e perderem suas carteiras.
Não acredito que o afastamento de suas funções até serem investigados seja uma atitude compatível com a tolerância zero que acertadamente se abateu sobre os motoristas. Se eles vão ser exemplarmente punidos, os subornados terão que seguir o mesmo caminho, com investigações rápida e rasteira, não criando uma situação de cozimento do galo para se ganhar tempo, cair no esquecimento e livrar o brioco das otoridades envolvidas, quer sejam elas soldados, escrivães, delegados ou renomados membros dos governos estaduais que normalmente passam ordens para a polícia aliviar, sempre que o envolvido possui pedigree de participantes de exposição de filhotes de raça.
Se os homens que criaram esta lei vierem a publico e afirmarem que a punição será exemplar, não só acho que esta lei pega como também acredito que será o primeira grande ação para passarmos este país a limpo em todas as outras ocorrências, principalmente dentro da política que é onde hoje encontramos as maiores podridões.
E esperar e ver se vão levar este assunto realmente a sério, não o transformando em outra cortina de fumaça para tentar esconder coisas mais cabeludas.
Combustíveis
Mais uma vez me lembrei de uma brincadeira de um amigo quando lhe perguntavam o que fazia na vida.
Tenho posto, dizia ele.
De combustível?
Não, tenho ,posto no rabo dos outros mesmo...
Ele era realmente dono de dois postos e mesmo sendo nosso amigo nunca, nem bêbado nos confidenciou se adulterava o combustível recebido das distribuidoras.
Imagino que ele também dava o Migué, pois mesmo na época de vacas magras nunca deixou de aumentar o seu patrimônio.
A um ano a Globo fez uma matéria onde ratificou o que todos a muitos anos já sabíamos, que era a adulteração dos combustíveis.
Muitos postos foram fechados para em menos de trinta dias serem novamente reabertos. Os gerentes presos foram quase que imediatamente liberados e os ínfimos proprietários detidos nem chegaram a puxar xilindróia por terem excelentes Advobriocos.
Agora volta a Globo com a constatação que a coisa piorou, tendo em alguns casos a mistura chegado a mais de 60% de álcool, solventes, sucos de erda, concentrado de osta, e sabe Deus lá o que mais.
A Texaco ao ver sua bandeira em um dos postos mostrados, escondeu seus diretores e por certo vai jogar a culpa em cima dos transportadores que certamente devem ser terceirizados.
Se me derem um cargo na companhia com salário acima de trinta mil reais acabo com a farra do boi garantindo que os postos que carregam a sua bandeira receberão sempre os combustíveis saídos dos depósitos da companhia sem nenhuma chance de serem adulterados.
É fácil, coloquem um GPS em cada caminhão e os motoristas não terão a mínima chance de pararem nem para fazer xixi.
Levando em consideração que ater um idiota como eu é capaz de pensar nesta solução, acho que se apertar, muita gente dentro da Companhia vai gemer e colocar as mãos na buzanfa porque o fumo é grande e grosso, dado o numero de4 postos que cada uma das empresas tem sob sua responsabilidade.
Finalmente tomaram vergonha na cara e criaram uma lei para coibir a associação álcool X direção. Quem até hoje não experimentou um estado de torrefação e moagem por conta de alguma canjibrina, birinyte, goró, aguinha do capeta, manguaça, bira, cozimento do galo, etc.
Eu quando não tinha um pingo de inteligência cansei de cair na balada, embalado por algumas doses com a desculpa que eram para firmar o pulso. Quando é com a gente, achamos que a coisa funciona, e quando vemos outros xupetas um pouco mais azarados que nós por terem se envolvidos em acidentes, os criticamos de forma até violenta, como assisti certa vez um cara partindo para cima de um outro que havia provocado um acidente por estar meio gorozado, somente não o agredindo por conta da chegada da turma do deixa disso.
Muito bem, uma hora depois o revoltado motorista saiu com o seu carro, cantando pneus e iniciando um mini racha com um amigo que estava tão bêbado quanto ele por terem passado a noite toda enchendo o caco dentro da danceteria onde estávamos. É a fasmosa história da pimenta no fiofó dos outros.
Então se me perguntarem se sou a favor desta lei serei obrigado a dizer que sim. Se acho que o cara mesmo que tenha tomado o interior de um bombom de rum tenha que perder a carteira, digo que sim, se a pergunta for, vai ser permitido aos cosidos alguma benesse para escaparem com suas carteiras de motoristas quando apanhados, digo que não.
O problema é que quando os caras souberem que existe um instrumento dentro da lei que lhes possibilite criar uma impunidade, como por exemplo, fingir de forma documentada que é portador de uma doença que exija remédios que simulem alguns dos efeito do álcool, como por exemplo a diabetes, neguinho vai conseguir receitas e mais receitas para tentar escapar do flagrante e antes que a comunidade médica me massacre, deixem-me lembrar que em todas as profissões existem os bagaços e não seria na medicina que ocorreriam estas exceções, bastando nos lembrar do O0smani Ramos ou daquele que matou a namorada e a esquartejou escondendo-a em malas, isso sem contar alguns que conheci que encaravam centros cirúrgicos só para terem acesso a poderosos medicamentos que também servem como doping.
Então se novamente me perguntarem se sou favor a tolerância zero, vou novamente dizer que sim, embora me sinta ainda não muito esperançoso que isso dará certo, porque a coisa mais importante com relação a deflagração da impunidade que as autoridades não levaram em conta foi a famosa e popular molhada de mão que todo os motoristas apanhados encaquizados tentarão fazer. Antes desta nova lei o alcoolismo era uma das maiores moeda de troca entre cozidos e um numero substancial de agentes da lei, os quais agradeciam os céus quando encontravam um manguaça dirigindo.
Então o que ainda ninguém nos respondeu é o que farão as autoridades quando apanharem seus agentes recebendo suborno dos biriteiros para não serem presos e perderem suas carteiras.
Não acredito que o afastamento de suas funções até serem investigados seja uma atitude compatível com a tolerância zero que acertadamente se abateu sobre os motoristas. Se eles vão ser exemplarmente punidos, os subornados terão que seguir o mesmo caminho, com investigações rápida e rasteira, não criando uma situação de cozimento do galo para se ganhar tempo, cair no esquecimento e livrar o brioco das otoridades envolvidas, quer sejam elas soldados, escrivães, delegados ou renomados membros dos governos estaduais que normalmente passam ordens para a polícia aliviar, sempre que o envolvido possui pedigree de participantes de exposição de filhotes de raça.
Se os homens que criaram esta lei vierem a publico e afirmarem que a punição será exemplar, não só acho que esta lei pega como também acredito que será o primeira grande ação para passarmos este país a limpo em todas as outras ocorrências, principalmente dentro da política que é onde hoje encontramos as maiores podridões.
E esperar e ver se vão levar este assunto realmente a sério, não o transformando em outra cortina de fumaça para tentar esconder coisas mais cabeludas.
Combustíveis
Mais uma vez me lembrei de uma brincadeira de um amigo quando lhe perguntavam o que fazia na vida.
Tenho posto, dizia ele.
De combustível?
Não, tenho ,posto no rabo dos outros mesmo...
Ele era realmente dono de dois postos e mesmo sendo nosso amigo nunca, nem bêbado nos confidenciou se adulterava o combustível recebido das distribuidoras.
Imagino que ele também dava o Migué, pois mesmo na época de vacas magras nunca deixou de aumentar o seu patrimônio.
A um ano a Globo fez uma matéria onde ratificou o que todos a muitos anos já sabíamos, que era a adulteração dos combustíveis.
Muitos postos foram fechados para em menos de trinta dias serem novamente reabertos. Os gerentes presos foram quase que imediatamente liberados e os ínfimos proprietários detidos nem chegaram a puxar xilindróia por terem excelentes Advobriocos.
Agora volta a Globo com a constatação que a coisa piorou, tendo em alguns casos a mistura chegado a mais de 60% de álcool, solventes, sucos de erda, concentrado de osta, e sabe Deus lá o que mais.
A Texaco ao ver sua bandeira em um dos postos mostrados, escondeu seus diretores e por certo vai jogar a culpa em cima dos transportadores que certamente devem ser terceirizados.
Se me derem um cargo na companhia com salário acima de trinta mil reais acabo com a farra do boi garantindo que os postos que carregam a sua bandeira receberão sempre os combustíveis saídos dos depósitos da companhia sem nenhuma chance de serem adulterados.
É fácil, coloquem um GPS em cada caminhão e os motoristas não terão a mínima chance de pararem nem para fazer xixi.
Levando em consideração que ater um idiota como eu é capaz de pensar nesta solução, acho que se apertar, muita gente dentro da Companhia vai gemer e colocar as mãos na buzanfa porque o fumo é grande e grosso, dado o numero de4 postos que cada uma das empresas tem sob sua responsabilidade.
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Nem tudo é um simples negócio.
Conheço N, pessoas que por serem excelentes vendedores ou mesmo atendentes em seus ramos de atuação, resolveram montar suas próprias empresas não possuindo a mínima idéia do que é ser um empresário.
Este tipo de pessoa se considera infinitamente superior até mesmo ao SEBRAE, que se especializou efetuando cansativos estudos principalmente sobre tudo que não dava certo nas atividades empresariais nas quais foram consultados por futuros empreendedores.
Este tipo de coisas aconteceu, está acontecendo e continuara acontecendo, principalmente por parte daqueles que se consideram professores de Deus. A maioria deles não busca orientação por terem a mais pura convicção que sabem mais que o mundo, por já terem nascido sabidos.
Com certeza é o caso dos proprietários de uma creche onde uma criança sofreu 52 mordidas de uma outra criança quando ambas dormiam em uma das salas ou berçários enquanto as monitoras se ausentavam talvez para darem um pulinho até o banheiro para irem coçar os rabicos em um serrote.
Só pode ter sido por isso, porque o prazer em praticar tal ato deve ser tão sublime que não escutaram a criança agredida gritar, mesmo tendo ela gritado muito pois o menino tinha marca de dentadas inclusive em sua face, a qual sei por experiência própria por já ter sido mordido por algumas vampiras, dói pra cagaio.
Para finalizar, quando a repórter tentou entrevistar o que pela atitude pareceu ser uma das donas, a mulher demonstrando um despreparo absurdo, fechou o portão na cara da repórter ameaçando de processo se fizessem menção a escola nos noticiários da emissora.
Imaginem que “maravilha” de pré escola que as crianças que ali estudam estão tendo. A julgar pelas experiências sofridas, quando embalarem o primeiro grau irão para as suas escolas com canivetes e tudo mais que tiverem direito. Daí em diante vai ser um toma lá da cá entre vitimas e agressores que vaso sem nenhuma sombra de dúvida se transformaram nos futuros agressores, seqüestradores, ladrões, assaltantes e o pior dos criminosos, OS MUTANTES DA RECORD. Moral da História, não vai ter fiofó que agüente...
Morro da Providência
A justiça retirou 190 soldados do exercito do Morro da Providência, ficando até quinta feira apenas 60, quando deverão também ralar o peito ou deitar as perucas, porque cabelo de soldado é tão ralo que não consegue nem rolar quanto mais deitar ou ralar.
Por falar em soldado
Uma moça foi ao TER para tirar segunda via do seu titulo eleitoral. São chegar ao setor de informações uma moca lhe perguntou se sabia qual era a sua zona.
Eu não trabaio mais da zona não sinhora, eu tô agora amigada com um sordado de poliça.
Empresário do ramo de informática é encontrado morto
Segundo seu sócio, ela havia recebido uma ligação no ano passado do próprio Tio Bill, lhe prometendo que o Vista era infinitamente melhor que o XP e ele acreditou.
Se matou dizendo, Eu me odeio...
Quem é o pior
Fica difícil escolher entre o Secretário de Segurança Publica do Rio de Janeiro ou do Paraná, senhor Delazari. Por tudo o que não fazem posso dizer que são Delazarentaços de ruins.
Praça do Japão
Finalmente foi inaugurada por questões puramente políticas a Praça do Japão no Bairro do Batel em Curitiba. A praça foi totalmente remodelada abrigando agora uma biblioteca com livros escritos em Português e Japonês. Prestigiando a nossa prefeitura, dei um pulinho na biblioteca aproveitando para iniciar um aprendizado na difícil língua nipônica, iniciando meu aprendizado com um clássico da literatura milenar, Kutuka Oku ku Parito. Se conseguir entender, vou me aventurar com um outro clássico policial chamado Sartaro Obanko e Fugiro Nakombi.
Se ficar Bam, Bam, Bam, abro uma escola de língua e as japinhas que se cuidem, porque vai sair linguada para todos os lados.
Conheço N, pessoas que por serem excelentes vendedores ou mesmo atendentes em seus ramos de atuação, resolveram montar suas próprias empresas não possuindo a mínima idéia do que é ser um empresário.
Este tipo de pessoa se considera infinitamente superior até mesmo ao SEBRAE, que se especializou efetuando cansativos estudos principalmente sobre tudo que não dava certo nas atividades empresariais nas quais foram consultados por futuros empreendedores.
Este tipo de coisas aconteceu, está acontecendo e continuara acontecendo, principalmente por parte daqueles que se consideram professores de Deus. A maioria deles não busca orientação por terem a mais pura convicção que sabem mais que o mundo, por já terem nascido sabidos.
Com certeza é o caso dos proprietários de uma creche onde uma criança sofreu 52 mordidas de uma outra criança quando ambas dormiam em uma das salas ou berçários enquanto as monitoras se ausentavam talvez para darem um pulinho até o banheiro para irem coçar os rabicos em um serrote.
Só pode ter sido por isso, porque o prazer em praticar tal ato deve ser tão sublime que não escutaram a criança agredida gritar, mesmo tendo ela gritado muito pois o menino tinha marca de dentadas inclusive em sua face, a qual sei por experiência própria por já ter sido mordido por algumas vampiras, dói pra cagaio.
Para finalizar, quando a repórter tentou entrevistar o que pela atitude pareceu ser uma das donas, a mulher demonstrando um despreparo absurdo, fechou o portão na cara da repórter ameaçando de processo se fizessem menção a escola nos noticiários da emissora.
Imaginem que “maravilha” de pré escola que as crianças que ali estudam estão tendo. A julgar pelas experiências sofridas, quando embalarem o primeiro grau irão para as suas escolas com canivetes e tudo mais que tiverem direito. Daí em diante vai ser um toma lá da cá entre vitimas e agressores que vaso sem nenhuma sombra de dúvida se transformaram nos futuros agressores, seqüestradores, ladrões, assaltantes e o pior dos criminosos, OS MUTANTES DA RECORD. Moral da História, não vai ter fiofó que agüente...
Morro da Providência
A justiça retirou 190 soldados do exercito do Morro da Providência, ficando até quinta feira apenas 60, quando deverão também ralar o peito ou deitar as perucas, porque cabelo de soldado é tão ralo que não consegue nem rolar quanto mais deitar ou ralar.
Por falar em soldado
Uma moça foi ao TER para tirar segunda via do seu titulo eleitoral. São chegar ao setor de informações uma moca lhe perguntou se sabia qual era a sua zona.
Eu não trabaio mais da zona não sinhora, eu tô agora amigada com um sordado de poliça.
Empresário do ramo de informática é encontrado morto
Segundo seu sócio, ela havia recebido uma ligação no ano passado do próprio Tio Bill, lhe prometendo que o Vista era infinitamente melhor que o XP e ele acreditou.
Se matou dizendo, Eu me odeio...
Quem é o pior
Fica difícil escolher entre o Secretário de Segurança Publica do Rio de Janeiro ou do Paraná, senhor Delazari. Por tudo o que não fazem posso dizer que são Delazarentaços de ruins.
Praça do Japão
Finalmente foi inaugurada por questões puramente políticas a Praça do Japão no Bairro do Batel em Curitiba. A praça foi totalmente remodelada abrigando agora uma biblioteca com livros escritos em Português e Japonês. Prestigiando a nossa prefeitura, dei um pulinho na biblioteca aproveitando para iniciar um aprendizado na difícil língua nipônica, iniciando meu aprendizado com um clássico da literatura milenar, Kutuka Oku ku Parito. Se conseguir entender, vou me aventurar com um outro clássico policial chamado Sartaro Obanko e Fugiro Nakombi.
Se ficar Bam, Bam, Bam, abro uma escola de língua e as japinhas que se cuidem, porque vai sair linguada para todos os lados.
domingo, 22 de junho de 2008
INHACA SEGUNDA 23.06 ANTECIPADO
Vê se pode...
Tem neguinho que de tão imaginativo consegue assustar boi Tatá com ursinho de pelúcia.
Para melhorar estabelecer uma nova convivência pacífica entre membros de comunidades diferentes, um cara deu a idéia de levar o Príncipe Naruito, futuro imperador do Japão até o Morro da Mineira, vestido com a camiseta do Grêmio Recreativo e Beneficente Unidos do Morro da Providência.
Palavra de honra, quando soube disso, o Naruito Inhakagou-se...
Formula 1
Finalmente consegui chegar a uma conclusão com relação ao Hamilton. Ele é sem sombra de dúvida o imbecil trapalhão mais veloz da atual Formula 1.
Meio a Meio
A Ferrari estipulou que seus dois pilotos poderão utilizar um equipamento importantíssimo para conquistarem vitórias, de forma alternada, não podendo ambos desfrutar da mesma arma em um mesmo grande premio.
Vai ser assim, uma semana o cú branco poderá usar o pacote de sorte, no outro grande premio será a vez do Felipe. Nesta semana na França foi a vez do nosso querido e glorioso Massaroca.
Efeito contrário
Em compensação a Honda parece não ter acertado na escolha da aerodinâmica do seu veículo. Enquanto as outras equipes estão colocando em seus carros a já famosa barbatana de tubarão, a turma dos zoinhos puxados colocou não um e sim dois urubus cagando na cabeça do Rubinho.
Euro Copa
Os jogos estão sensacionais, mas não a ponto dos narradores da Record, estarem se esgoelando quando os goleiros cobram tiro de meta.
Menos pessoal, menos!!!
Graças aos Céus.
Pelo que tenho visto, o Bunda tem que agradecer por não estar disputando a classificação a copa no torneio Europeu. Se lá estivesse, já tinha sido mandado para casa para se preparar para a copa de 2012, mesmo assim em uma repescagem.
Já pensaram estarmos disputando uma vaguinha com a Seleção da Julunda, ou quem sabe, a Julosta ou mesmo a Julerda?
Vai dar Xabu
A Record vai copiar o esquema Nacional Kid de fazer os heróis sofrerem.
Durante a parte dois de Os Mutantes os heróis vão levar cacete até por dentro do olho, como aconteceu na primeira parte, onde não se conseguiu saber o porque dos maldosos não terem fechado a fatura.
Mas Não tem nada, se os mocinhos conseguirem se reabilitar, os Bispos mandam os Mutantes para a novela do incendiário, devidamente liderados pelo irmão gêmeo do Tocha Humana que foi seqüestrado e criado pelo lado negro da força.
Benza Deus, tanto com os bispos como com a Eliana:
Tudo é possível.
Em Dobro
Para a semifinal da Euro copa serão duas unidades de UTI móvel. Uma para os jogadores e a outra para os narradores da Record.
Achei substituto
Pior que o XP que instalaram na minha maquina, só as interrupções da turma que trabalha em eventos esportivos cobertos pela Globo.
Os caras encheram o sacro santo saquinho do Nicolae chamando o seu Bueno de um em um minuto. A única coisa que nos dá uma expectativa boa é tentarmos adivinhar quando o Galvão vai sair na porrada com o Reginaldo Leme que o contradiz cada vez que ele dá uma opinião.
Não demora e sarta butiá do borso...
Gostei
A Mille Lacombe me surpreendeu com comentários altamente pertinentes não necessitando fazer como todos os outros comentaristas televisivos que se esmeram ao tentar se tornar os paius da matéria.
Posso até falar sem nenhum medo de erra que ela é uma autentica Lacombe enquanto os demais estão só para Lafuscas.
Fiquei no aguardo
Quase que o narrador Bispado se empolga e narra um Lance que envolvia o jogador italiano, Puiol dizendo, quase que o Puiol se puiodeu.
Por falar nisso, alguém tem que informar ao narrador que o Marcos Sena não é e nunca será jogador brasileiro e sim Italiano. O cara se naturalizou macarroni e pelas leis da Fifa, nunca mais poderá ser considerado um jogador brasileiro.
Fala sério, seleção se sou um técnico de seleção nunca vou convocar um cara chamado Fabio Grosso. É como ser chefe de escuderia de formula um e contratar um piloto cujo sobrenome é Vagaroso.
Se fosse o Edgar
Fico pensando se o narrador da Record no jogo da Espanha e Itália fosse o nosso Edgar Felipe. Ele com toda a certeza diria quando o Fábio participasse de alguma jogada, mas como é grosso este tal de grosso. O Edgar fazia isso com um jogador do coxa chamado Careca, falando, como é grosso este careca. O Edgar é o sacana predileto da torcida Coxa, por ser um de nós.
Pega leve
O Caio, ex jogador que agora virou comentarista da Globo, disse que o Vanderlei Luxemburgo gostas de jogar abrindo seus dois atacantes.
Seria por isso que o Valdivia anda correndo de pernas abertas?
Tem neguinho que de tão imaginativo consegue assustar boi Tatá com ursinho de pelúcia.
Para melhorar estabelecer uma nova convivência pacífica entre membros de comunidades diferentes, um cara deu a idéia de levar o Príncipe Naruito, futuro imperador do Japão até o Morro da Mineira, vestido com a camiseta do Grêmio Recreativo e Beneficente Unidos do Morro da Providência.
Palavra de honra, quando soube disso, o Naruito Inhakagou-se...
Formula 1
Finalmente consegui chegar a uma conclusão com relação ao Hamilton. Ele é sem sombra de dúvida o imbecil trapalhão mais veloz da atual Formula 1.
Meio a Meio
A Ferrari estipulou que seus dois pilotos poderão utilizar um equipamento importantíssimo para conquistarem vitórias, de forma alternada, não podendo ambos desfrutar da mesma arma em um mesmo grande premio.
Vai ser assim, uma semana o cú branco poderá usar o pacote de sorte, no outro grande premio será a vez do Felipe. Nesta semana na França foi a vez do nosso querido e glorioso Massaroca.
Efeito contrário
Em compensação a Honda parece não ter acertado na escolha da aerodinâmica do seu veículo. Enquanto as outras equipes estão colocando em seus carros a já famosa barbatana de tubarão, a turma dos zoinhos puxados colocou não um e sim dois urubus cagando na cabeça do Rubinho.
Euro Copa
Os jogos estão sensacionais, mas não a ponto dos narradores da Record, estarem se esgoelando quando os goleiros cobram tiro de meta.
Menos pessoal, menos!!!
Graças aos Céus.
Pelo que tenho visto, o Bunda tem que agradecer por não estar disputando a classificação a copa no torneio Europeu. Se lá estivesse, já tinha sido mandado para casa para se preparar para a copa de 2012, mesmo assim em uma repescagem.
Já pensaram estarmos disputando uma vaguinha com a Seleção da Julunda, ou quem sabe, a Julosta ou mesmo a Julerda?
Vai dar Xabu
A Record vai copiar o esquema Nacional Kid de fazer os heróis sofrerem.
Durante a parte dois de Os Mutantes os heróis vão levar cacete até por dentro do olho, como aconteceu na primeira parte, onde não se conseguiu saber o porque dos maldosos não terem fechado a fatura.
Mas Não tem nada, se os mocinhos conseguirem se reabilitar, os Bispos mandam os Mutantes para a novela do incendiário, devidamente liderados pelo irmão gêmeo do Tocha Humana que foi seqüestrado e criado pelo lado negro da força.
Benza Deus, tanto com os bispos como com a Eliana:
Tudo é possível.
Em Dobro
Para a semifinal da Euro copa serão duas unidades de UTI móvel. Uma para os jogadores e a outra para os narradores da Record.
Achei substituto
Pior que o XP que instalaram na minha maquina, só as interrupções da turma que trabalha em eventos esportivos cobertos pela Globo.
Os caras encheram o sacro santo saquinho do Nicolae chamando o seu Bueno de um em um minuto. A única coisa que nos dá uma expectativa boa é tentarmos adivinhar quando o Galvão vai sair na porrada com o Reginaldo Leme que o contradiz cada vez que ele dá uma opinião.
Não demora e sarta butiá do borso...
Gostei
A Mille Lacombe me surpreendeu com comentários altamente pertinentes não necessitando fazer como todos os outros comentaristas televisivos que se esmeram ao tentar se tornar os paius da matéria.
Posso até falar sem nenhum medo de erra que ela é uma autentica Lacombe enquanto os demais estão só para Lafuscas.
Fiquei no aguardo
Quase que o narrador Bispado se empolga e narra um Lance que envolvia o jogador italiano, Puiol dizendo, quase que o Puiol se puiodeu.
Por falar nisso, alguém tem que informar ao narrador que o Marcos Sena não é e nunca será jogador brasileiro e sim Italiano. O cara se naturalizou macarroni e pelas leis da Fifa, nunca mais poderá ser considerado um jogador brasileiro.
Fala sério, seleção se sou um técnico de seleção nunca vou convocar um cara chamado Fabio Grosso. É como ser chefe de escuderia de formula um e contratar um piloto cujo sobrenome é Vagaroso.
Se fosse o Edgar
Fico pensando se o narrador da Record no jogo da Espanha e Itália fosse o nosso Edgar Felipe. Ele com toda a certeza diria quando o Fábio participasse de alguma jogada, mas como é grosso este tal de grosso. O Edgar fazia isso com um jogador do coxa chamado Careca, falando, como é grosso este careca. O Edgar é o sacana predileto da torcida Coxa, por ser um de nós.
Pega leve
O Caio, ex jogador que agora virou comentarista da Globo, disse que o Vanderlei Luxemburgo gostas de jogar abrindo seus dois atacantes.
Seria por isso que o Valdivia anda correndo de pernas abertas?
sábado, 21 de junho de 2008
TÔ DIZENU... 22.06 DOM.ANTECIPADO
TÔ DIZENU...
Mais Uma vez a incompetência do apito prejudicou uma seleção aleijando-a de um dos maiores torneios do planeta.
A falta absurda que o juiz não consignou contra a Alemanha fez com que o time do Felipão voltasse para casa mais cedo.
Não iria discutir se a vitoria Alemã foi ou não justa se o lance não tivesse ocorrido. Acho até que os portugas jogaram pensando que eram a seleção brasileira dos bons tempos, a qual, pelamordedeus, não é esta do Bunda e sim aquelas que ganhavam de qualquer adversário com os dois pés nas costas. Se ferraram pois jogaram, como diria o Odorico, tarquarmente os jogadores Dunguidicos, ou seja não jogaram absolutamente chundas.
Mesmo assim, a falta não marcada decretou à eliminação de Portugal, dando cifras a realidade de que hoje em dia o placar do futebol não está sendo construído pelos jogadores e seus gols de craques, ou fruto de táticas inteligentes construídas por técnicos competentes e sim por homens de preto sem a mínima condição de acompanharem os lances agudos que ocorrem em gramados imensos, devido as suas parcas condições físicas, aliada a falta de condições técnicas causada principalmente pela pouca capacidade de um raciocínio rápido que cabeças de bagres como o Simon e a sua turma são exigidos.
Percepção ou clarividência
Desempregado a quase seis meses, Antonio de Tal, morador aqui em Curitiba encontrou um novo emprego na empresa de um antigo amigo que não via a muitos anos, recebendo dele um adiantamento em dinheiro e uma cesta básica que serviria para amenizar um pouco a terrível situação de miséria que a sua família estava passando.
Como havia prometido ao chefe amigo que iria em casa apenas para deixar o dinheiro para que pudessem pagar as contas de Luz e Agua antes que a Copel e a Sanepar viessem fazer o corte.
Ao chegar só encontrou o filho João de 14 anos que lhe disse que a mãe havia saído muito cedo para trabalhar na casa de uma família em outro bairro distante como diarista.
Antonio não teve outra solução a não ser entregar o dinheiro que havia recebido ao filho e pedir a este para procurar os talões de luz e água atrasados e providenciar em uma loteria na esquina a quitação dos débitos, voltando imediatamente para o seu novo emprego.
João depois de encontrar os talões, saiu apressadamente para cumprir a ordem recebida do seu pai e quando já se encontrava na fila viu um cartaz o qual anunciava o sorteio de duas caminhonetes de cento e oitenta mil reais cada uma, o que segundo seus cálculos faria o seu pai abandonar a sua triste condição de pedestre, alem de poder vender a outra e adquirir uma casa infinitamente mais bonita e confortável do que aquela tapera que dividiam com os ratos e baratas.
A sorte estava lançada, ao invés de pagar as contas comprou dois bilhetes e voltou para a casa, certo que havia sido iluminado pelos céus, não vendo a hora de contar para a sua família do ocorrido.
A noite quando o pai foi o apanhar na delegacia, pois a polícia fora chamada pelos visinhos por ele estar sendo espancado pela mãe, pela irmã mais velha, pelo irmão do meio, o mais velho, sem contar um tio por parte de mãe que também aproveitou para tirar a sua casquinha. Para o pacote ficar completo, seu pai ao saber o motivo pela surra coletiva lhe deu uma bifa na frente do delegado fazendo João cuspir quatro dentes da frente.
Depois de a família prometer dar uma folga ao menino, o delegado mandou todos embora prometendo mais tarde dar uma passadinha no cafofo do seu Antonio para ver se não haviam matado o menino e talvez para convidar a sua irmã mais velha que discretamente havia lhe dado um mole para quem sabe lhe retribuir com um duro.
Levados pelo velho ditado que diz, quem tem brioco tem medo, e principalmente depois de delegaçado ter dito que passaria no barraco para ver em que pé estava a fachada do João, a família resolveu dar um refresco, prometendo que no outro dia a giripoca iria piar novamente em cima do couro do pobre menino, mas nem bem amanheceu o dia a família foi despertada por um barulho de veículos em frente da casa. Ao abrirem a porta o inacreditável aconteceu, em forma de duas caminhonetes branquinhas, tinindo de novas.
A família se abraçou e começou a chorar , erguendo as mãos para o céu começando a rezar agradecendo a Deus pelos presentes recebidos.
Sim, sem nenhuma sombra de dúvida eram duas caminhonetes novíssimas, uma da Copel e a outra da Sanepar, que estavam ali para cumprir com as suas obrigações devido a algumas contas atrasadas.
Pobre vai ter esta sorte de ganhar duas caminhonetes em um sorteio!!
Recado para o Charles
Hoje é um dia especial para a tua esposa, porque a mãe dela está de aniversário.
Aproveite e como um bom genro de a sua sogra um presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.
A banda larga de um bunda grande
Tem cara que para ficar esperto tem que nascer de novo.
O meu amigo Fernando pertence a esta galera, pecando pelo excesso de credulidade.
Outro dia maravilhado pela propaganda da Tim Web Banda Larga encasquetou e não sossegou até comprar um daqueles 3 G para plugar no seu Lep Top. A Mariana, sua ficante, que mora em um prédio do outro lado da rua, ao vê-lo pela janela chegar em casa e correr para a mesinha onde normalmente fica o Lep Top, esperou um certo tempo até ter a certeza que ele havia cumprido o prometido que era comprar a geringonça que com certeza o levaria a falência porque navegar pela rede pela telefonia celular, não é coisa para neguinho meio bolso.
De repente sentindo-se observado, Fernando olhou em direção da janela vendo que a Mariana o estava observando. Como é um cara altamente ansioso, ele não quis perder tempo para mostrar a ela a sua ultima aquisição, e se lembrando da propaganda e principalmente que ela também possuía um Lep Top, apanhou o 3G, atirando-o pela janela em direção a janela da Ma, atingindo-a no lado esquerdo da testa, ricocheteando e indo se espatifar e espatifar a LCD de 42 polegadas que havia chegado naquela manhã, fruto de uma economia de um pouco mais de dois anos.
Moral da história, ela ficou sem TV, porque a velha vendeu para completar o valor da nova e ele sem a geringonça e a namorada, que quer ver na sua frente o cramulhão, ao segundo palavras dela mesma, o imbecil do ex-namorado.
Cronologia de uma vida
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
Chapeuzinho Pentelha
Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta,
cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, viu outra
moita balançando. Aproximou-se novamente viu seu Lobo atrás
da moita. E perguntou:
Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra
moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo
atrás da moita.
Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela
observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente
encontrou seu Lobo.
Para que essa boca tão grande seu Lobo?
É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta vez que eu me agacho atrás de uma porra de uma moita para dar uma cagada e você vem me pentelhar!!!
A verdadeira história do Titanic
Um casal estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam em pé na frente do navio fazendo de conta que ela voava, quando uma onda veio e carregou a garota para dentro da água. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o jovem para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Oitenta anos se passaram finalmente ele recebeu um e-mail de outro navio que era capitaneado pelo neto do falecido capitão que passado a vida inteira procurando a antiga ex-jovem passageira. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Como um milagre, fora os sinais do tempo como se ela tivesse apenas envelhecido não encontramos nada diferente depois de içá-la para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O atual velho amor da centenária namorada respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar. "
O doente imaginativo
É um desses hospitais públicos em que o médico passa pela enfermaria e dedica de 10 a 15 segundos a cada paciente.
E esse aí do 32? O que dou a ele? — a enfermeira pergunta ao médico.
Nada não. Esse aí não tem nada. Ele pensa que tá doente.
No outro dia, o mesmo médico passa pela enfermaria e pergunta pelo
paciente do 32.
Cadê o paciente do 32?
Tá no necrotério. O idiota pensa que tá morto.
Verdades e mentiras sobre o cigarro e a nicotina
O que se diz por aí...
1. O cigarro causa câncer de pulmão.
Verdade:
Qualquer estudante de primeiro ano de medicina sabe muito bem que uma pessoa é capaz de sobreviver com apenas um pulmão.
A cada dia que passa, mais e mais se aperfeiçoam as técnicas de transplante de órgãos. O transplante de pulmão, por exemplo, já é
coisa quase corriqueira.
Várias pessoas que contraíram câncer foram curadas e sobreviveram.
Algumas sobreviveram mais dois meses.
O que se diz por aí...
2. A nicotina prejudica o feto.
Verdade:
Isto só ocorre se o fumante for uma mulher e, mesmo assim, se ela
estiver grávida.
O que se diz por aí...
3. O fumo é prejudicial à saúde.
Prejudicial à saúde de quem? Sua? Então o problema é seu e ninguém tem nada a ver com isso.
O que se diz por aí...
4. O fumo é uma droga que mata lentamente.
Verdade:
E daí? Você não está com pressa de morrer, está?
5. A nicotina é uma droga que provoca dependência. Seus usuários ficam viciados e têm dificuldade de parar de fumar.
Bobagem. Quem tem dificuldade de parar de fumar? Quantas vezes você já parou de fumar? Você pára quantas vezes quiser, não é mesmo?
O que se diz por aí...
6. O fumo reduz a capacidade respiratória dos atletas.
Verdade:
Isto é contrapropaganda. A propaganda dos fabricantes de cigarros
sempre demonstrou o contrário.
O que se diz por aí...
7. Fumantes passivos correm os mesmos riscos dos ativos.
Verdade:
Isto é uma grande mentira. Mesmo se for verdadeiro, é facilmente
evitável. Basta que os tais passivos prendam a respiração enquanto
você se delicia com o seu vício.
E tem mais: as estatísticas demonstram que 20 % das pessoas morrem devido ao cigarro. Ora, os 80 % restantes também morrem e não fumam, não é mesmo? Fica, então, mais do que comprovado que o risco de os não fumantes morrerem é quatro vezes maior.
Matéria baseada em estudos do eminente cientista, Dr. Onco Logico Boamorte, cuja família agradece a todos os parentes e amigos por suas presenças no aniversário de trinta dias do seu falecimento depois de um tratamento radio e quimioterápico que quase deu certo.
Mais Uma vez a incompetência do apito prejudicou uma seleção aleijando-a de um dos maiores torneios do planeta.
A falta absurda que o juiz não consignou contra a Alemanha fez com que o time do Felipão voltasse para casa mais cedo.
Não iria discutir se a vitoria Alemã foi ou não justa se o lance não tivesse ocorrido. Acho até que os portugas jogaram pensando que eram a seleção brasileira dos bons tempos, a qual, pelamordedeus, não é esta do Bunda e sim aquelas que ganhavam de qualquer adversário com os dois pés nas costas. Se ferraram pois jogaram, como diria o Odorico, tarquarmente os jogadores Dunguidicos, ou seja não jogaram absolutamente chundas.
Mesmo assim, a falta não marcada decretou à eliminação de Portugal, dando cifras a realidade de que hoje em dia o placar do futebol não está sendo construído pelos jogadores e seus gols de craques, ou fruto de táticas inteligentes construídas por técnicos competentes e sim por homens de preto sem a mínima condição de acompanharem os lances agudos que ocorrem em gramados imensos, devido as suas parcas condições físicas, aliada a falta de condições técnicas causada principalmente pela pouca capacidade de um raciocínio rápido que cabeças de bagres como o Simon e a sua turma são exigidos.
Percepção ou clarividência
Desempregado a quase seis meses, Antonio de Tal, morador aqui em Curitiba encontrou um novo emprego na empresa de um antigo amigo que não via a muitos anos, recebendo dele um adiantamento em dinheiro e uma cesta básica que serviria para amenizar um pouco a terrível situação de miséria que a sua família estava passando.
Como havia prometido ao chefe amigo que iria em casa apenas para deixar o dinheiro para que pudessem pagar as contas de Luz e Agua antes que a Copel e a Sanepar viessem fazer o corte.
Ao chegar só encontrou o filho João de 14 anos que lhe disse que a mãe havia saído muito cedo para trabalhar na casa de uma família em outro bairro distante como diarista.
Antonio não teve outra solução a não ser entregar o dinheiro que havia recebido ao filho e pedir a este para procurar os talões de luz e água atrasados e providenciar em uma loteria na esquina a quitação dos débitos, voltando imediatamente para o seu novo emprego.
João depois de encontrar os talões, saiu apressadamente para cumprir a ordem recebida do seu pai e quando já se encontrava na fila viu um cartaz o qual anunciava o sorteio de duas caminhonetes de cento e oitenta mil reais cada uma, o que segundo seus cálculos faria o seu pai abandonar a sua triste condição de pedestre, alem de poder vender a outra e adquirir uma casa infinitamente mais bonita e confortável do que aquela tapera que dividiam com os ratos e baratas.
A sorte estava lançada, ao invés de pagar as contas comprou dois bilhetes e voltou para a casa, certo que havia sido iluminado pelos céus, não vendo a hora de contar para a sua família do ocorrido.
A noite quando o pai foi o apanhar na delegacia, pois a polícia fora chamada pelos visinhos por ele estar sendo espancado pela mãe, pela irmã mais velha, pelo irmão do meio, o mais velho, sem contar um tio por parte de mãe que também aproveitou para tirar a sua casquinha. Para o pacote ficar completo, seu pai ao saber o motivo pela surra coletiva lhe deu uma bifa na frente do delegado fazendo João cuspir quatro dentes da frente.
Depois de a família prometer dar uma folga ao menino, o delegado mandou todos embora prometendo mais tarde dar uma passadinha no cafofo do seu Antonio para ver se não haviam matado o menino e talvez para convidar a sua irmã mais velha que discretamente havia lhe dado um mole para quem sabe lhe retribuir com um duro.
Levados pelo velho ditado que diz, quem tem brioco tem medo, e principalmente depois de delegaçado ter dito que passaria no barraco para ver em que pé estava a fachada do João, a família resolveu dar um refresco, prometendo que no outro dia a giripoca iria piar novamente em cima do couro do pobre menino, mas nem bem amanheceu o dia a família foi despertada por um barulho de veículos em frente da casa. Ao abrirem a porta o inacreditável aconteceu, em forma de duas caminhonetes branquinhas, tinindo de novas.
A família se abraçou e começou a chorar , erguendo as mãos para o céu começando a rezar agradecendo a Deus pelos presentes recebidos.
Sim, sem nenhuma sombra de dúvida eram duas caminhonetes novíssimas, uma da Copel e a outra da Sanepar, que estavam ali para cumprir com as suas obrigações devido a algumas contas atrasadas.
Pobre vai ter esta sorte de ganhar duas caminhonetes em um sorteio!!
Recado para o Charles
Hoje é um dia especial para a tua esposa, porque a mãe dela está de aniversário.
Aproveite e como um bom genro de a sua sogra um presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.
A banda larga de um bunda grande
Tem cara que para ficar esperto tem que nascer de novo.
O meu amigo Fernando pertence a esta galera, pecando pelo excesso de credulidade.
Outro dia maravilhado pela propaganda da Tim Web Banda Larga encasquetou e não sossegou até comprar um daqueles 3 G para plugar no seu Lep Top. A Mariana, sua ficante, que mora em um prédio do outro lado da rua, ao vê-lo pela janela chegar em casa e correr para a mesinha onde normalmente fica o Lep Top, esperou um certo tempo até ter a certeza que ele havia cumprido o prometido que era comprar a geringonça que com certeza o levaria a falência porque navegar pela rede pela telefonia celular, não é coisa para neguinho meio bolso.
De repente sentindo-se observado, Fernando olhou em direção da janela vendo que a Mariana o estava observando. Como é um cara altamente ansioso, ele não quis perder tempo para mostrar a ela a sua ultima aquisição, e se lembrando da propaganda e principalmente que ela também possuía um Lep Top, apanhou o 3G, atirando-o pela janela em direção a janela da Ma, atingindo-a no lado esquerdo da testa, ricocheteando e indo se espatifar e espatifar a LCD de 42 polegadas que havia chegado naquela manhã, fruto de uma economia de um pouco mais de dois anos.
Moral da história, ela ficou sem TV, porque a velha vendeu para completar o valor da nova e ele sem a geringonça e a namorada, que quer ver na sua frente o cramulhão, ao segundo palavras dela mesma, o imbecil do ex-namorado.
Cronologia de uma vida
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
Chapeuzinho Pentelha
Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta,
cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, viu outra
moita balançando. Aproximou-se novamente viu seu Lobo atrás
da moita. E perguntou:
Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra
moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo
atrás da moita.
Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela
observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente
encontrou seu Lobo.
Para que essa boca tão grande seu Lobo?
É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta vez que eu me agacho atrás de uma porra de uma moita para dar uma cagada e você vem me pentelhar!!!
A verdadeira história do Titanic
Um casal estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam em pé na frente do navio fazendo de conta que ela voava, quando uma onda veio e carregou a garota para dentro da água. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o jovem para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Oitenta anos se passaram finalmente ele recebeu um e-mail de outro navio que era capitaneado pelo neto do falecido capitão que passado a vida inteira procurando a antiga ex-jovem passageira. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Como um milagre, fora os sinais do tempo como se ela tivesse apenas envelhecido não encontramos nada diferente depois de içá-la para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O atual velho amor da centenária namorada respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar. "
O doente imaginativo
É um desses hospitais públicos em que o médico passa pela enfermaria e dedica de 10 a 15 segundos a cada paciente.
E esse aí do 32? O que dou a ele? — a enfermeira pergunta ao médico.
Nada não. Esse aí não tem nada. Ele pensa que tá doente.
No outro dia, o mesmo médico passa pela enfermaria e pergunta pelo
paciente do 32.
Cadê o paciente do 32?
Tá no necrotério. O idiota pensa que tá morto.
Verdades e mentiras sobre o cigarro e a nicotina
O que se diz por aí...
1. O cigarro causa câncer de pulmão.
Verdade:
Qualquer estudante de primeiro ano de medicina sabe muito bem que uma pessoa é capaz de sobreviver com apenas um pulmão.
A cada dia que passa, mais e mais se aperfeiçoam as técnicas de transplante de órgãos. O transplante de pulmão, por exemplo, já é
coisa quase corriqueira.
Várias pessoas que contraíram câncer foram curadas e sobreviveram.
Algumas sobreviveram mais dois meses.
O que se diz por aí...
2. A nicotina prejudica o feto.
Verdade:
Isto só ocorre se o fumante for uma mulher e, mesmo assim, se ela
estiver grávida.
O que se diz por aí...
3. O fumo é prejudicial à saúde.
Prejudicial à saúde de quem? Sua? Então o problema é seu e ninguém tem nada a ver com isso.
O que se diz por aí...
4. O fumo é uma droga que mata lentamente.
Verdade:
E daí? Você não está com pressa de morrer, está?
5. A nicotina é uma droga que provoca dependência. Seus usuários ficam viciados e têm dificuldade de parar de fumar.
Bobagem. Quem tem dificuldade de parar de fumar? Quantas vezes você já parou de fumar? Você pára quantas vezes quiser, não é mesmo?
O que se diz por aí...
6. O fumo reduz a capacidade respiratória dos atletas.
Verdade:
Isto é contrapropaganda. A propaganda dos fabricantes de cigarros
sempre demonstrou o contrário.
O que se diz por aí...
7. Fumantes passivos correm os mesmos riscos dos ativos.
Verdade:
Isto é uma grande mentira. Mesmo se for verdadeiro, é facilmente
evitável. Basta que os tais passivos prendam a respiração enquanto
você se delicia com o seu vício.
E tem mais: as estatísticas demonstram que 20 % das pessoas morrem devido ao cigarro. Ora, os 80 % restantes também morrem e não fumam, não é mesmo? Fica, então, mais do que comprovado que o risco de os não fumantes morrerem é quatro vezes maior.
Matéria baseada em estudos do eminente cientista, Dr. Onco Logico Boamorte, cuja família agradece a todos os parentes e amigos por suas presenças no aniversário de trinta dias do seu falecimento depois de um tratamento radio e quimioterápico que quase deu certo.
sexta-feira, 20 de junho de 2008
Juro que foi verdade 21.06 antecipado
Juro que foi verdade
O ano era 1972, estava no Rio de Janeiro próximo ao cais de porto tentando comprar cigarros americanos da marca Parliament, que na época era o meu predileto para morrer de câncer de pulmão de forma elegante, sim, porque morrer de mistura fina é dose pra cagaio.
Não sei hoje, mas naquela época existiam uns inferninhos próximos a praça Mauá que eram de difícil acesso quando tínhamos que dar no pé por conta de alguma questão paralela. E foi numa destas vezes que eu, o Helmut, um alemão de dois metros e cinco de altura, o Branca, um negão do mesmo tamanho, só com uma cabeleira Black espetada para cima que lhe dava no mínimo dez centímetros a mais e para completar, o Akira, um japinha de um metro e sessenta batizado pela turma de Massachunda Inhacagaki, sabe-se Deus lá porque.
Estávamos os quatro apreciando o movimento do vai e vem das simpáticas moças da noite em seu eterno vai e vem a cata de marinheiros dolarizados, quando um bando deles se aproximou e começou a nos perguntar em inglês alguma coisa que não consegui decifrar mas que supus ser uma indagação sobre o melhor lugar onde pudessem gastar os seus dólares. Mais do que depressa olhei para o leão de chácara da boate mais próxima lhe dizendo que os meus amigos estavam a fim de gastar os seus dólares e nós quatro nos satisfaríamos com apenas uma dose de whisky que deveria ser por conta da casa para onde mandássemos os meninos do tio Sam.
O porteiro nas horas vagas que era cafifa de profissão nos sorriu mandando que fizéssemos as honras da casa escoltando os marinheiros para dentro porque os nossos whiskys já deveriam estar nos esperando.
Foi uma maravilha acima das expectativas, porque o Barman ao invés de uma dose para dividirmos em quatro, trouxe uma dose para cada um, fazendo-nos lamber os beiços, porque naquela época não existia whisky falsificado pois o legitimo Scott era comprado no porto, a algumas quadras de onde nos encontrávamos.
Lembro ter iniciado com um maravilhoso 100 Pipers, que naquela época era um dos melhores whiskys encontrados no pais. Depois foi um White Horse, seguido por um Chivas, acompanhado logo a seguir por um maravilhoso Balla, 18 anos.
Tudo isso por termos feito as honras da casa, levando nossos simpáticos e pacíficos amigos marinheiros americanos para desfrutarem da hospitalidade brasileira representada pela singeleza dos leões de chácara da Mauá.
E tinha tudo para continuar assim se não fosse um dos garçons trazer uma conta, que para nós era indecifrável devido a quantidade de zeros que havia no seu final. Por mais que tentássemos decifrá-la não conseguíamos chegar a um denominador pois não tínhamos idéia que aquelas doses de whisky pudessem custar tanto. Fala sério, tinha mais gelo e água do que bebida, o que por si merecia um desconto de pelo menos 50% o que na verdade não era lá grande coisa porque mesmo assim a conta continuava astronômica.
Vendo que ia pretejar o rabo da Quatiara, disse ao garçom que os nossos amigos americanos nos garantiram que a conta era por conta deles. Para ser mais enfático, apanhei a conta e assoviei para um dos gringos que estava mais próximo acenando o pedaço de papel em uma das mãos enquanto com a outra apontava para uma loira que na verdade era um traveco, que o estado etílico do marinheiro não conseguira identificar, fazendo com que o cara concordasse com certeza pensando que eu estava fazendo alusão a ela, ou ele, pronunciando uma noite inesquecível.
Mesmo recebendo o ok do americano, o garçom que era um baita puta velha foi até lá mostrando novamente a conta ao cara, só que desta vez acompanhada da conta dele e dos amigos e em dólar, para que não restasse nenhuma dúvida, fazendo os mariners se revoltarem pelo assalto que estavam sofrendo iniciando o quebra pau que foi engrossando com a chegada dos leões de chácara das casas vizinhas que possuíam um acordo de ajuda mutua quando na casa de um dos colegas começava a roncar o cacete.
A minha participação naquele episódio terminou segundos depois quando consegui fugir pela porta acompanhado dos gringos que tinham mais tempo de rolos nos portos que visitavam que urubu de vôo. Na boate só ficaram o Helmut, o Branca e o Akira, que foram encaminhados a Xilindróia, acusados de destruição de propriedade alheia, se livrando de outra por um possível calote devido o fato do americano ter feito o garçom engolir as contas que lhe apresentou.
A minha participação pode ter acabado ali, mas não a dos meus amigos.
Na delegacia o Delegaçado olhou para os três e disse que lhes daria uma chance de provarem que realmente eram machos. Ele mandaria medir o bilau dos três e se a medida fosse menor que um metro ele os trancafiaria em uma cela e jogaria a chave fora. Apavorado o Helmut tratou de aguçar a sua imaginação pensando na mulher mais gostosa que conhecera, que era a esposa do seu chefe, a qual vira tomando banho pelo buraco da fechadura um dia em que foi na casa dela consertar uma instalação elétrica. Desde este dia acordara por diversas vezes com a cueca totalmente em sopa devido aos sonho que tinha com ela. Por conta deste tesão mediu 49,5 centímetros.
Vendo que a sua liberdade não dependeria só de si, pensou em dar a formula ao seu amigo, se surpreendendo ao vê-lo desembainhar a salsicha colocando-a em cima da mesa empatando consigo.
Pelo olhar do Branca, era um a questão de honra não perder para um cú branco. O Owen daria volta no seu caixão se ele desonrasse a raça.
Neste momento o Massachunda tirou o bilau para fora da cueca e tentou colocá-lo em cima da mesa, fracassando miseravelmente na tentativa tendo que se contentar em sentar-se ao chão e esticar o bicho usando como régua a linha do assoalho usando depois uma pequena régua para a confirmação da marcação da metragem.
Um centímetro, um parco e mixuruco centímetro que somado aos 99 centímetros dos amigos lhes proporcionou a liberdade.
De volta as ruas nos encontramos no Castelinho para uma rodada de chope para comemorarmos o bem aventurado desfecho da nossa aventura, quando o Helmut começou a discutir com o Branca, cada um tentando ser o maior responsável pela liberdade dos três.
Olha, se não fosse pelos meus quarenta e nove e meio nós estaríamos apodrecendo naquela cadeia.
Uma ova que é isso, não se esqueça que contribui com a mesma medida o que valer dizer que se não fosse por mim, nos três estaríamos fodidos.
A coisa foi ficando mais acirrada e quando os dois estavam quase se pegando na porrada, um gritinho se fez ouvir vindo do nosso amigo, Nationaro Kid Massachunda Inhacagaki, que ao incorporar o espírito dos seus ancestrais Samurais tratou de colocar ordem na bagaça com uma afirmação a qual não conseguiu ser contestada.
Oia, garantido nô!
Grande responsável por sairmos do cadeia foi Akira.
Sai pra lá, japa do cacete, disse-lhe Helmut, com 1 centímetro quer nos convencer que livrou a nossa cara?
Garantido que livrou, né sonhoro, se bilau de Akira non tivesse duro, garantido que nóis tava tudo furiro!!!
O ano era 1972, estava no Rio de Janeiro próximo ao cais de porto tentando comprar cigarros americanos da marca Parliament, que na época era o meu predileto para morrer de câncer de pulmão de forma elegante, sim, porque morrer de mistura fina é dose pra cagaio.
Não sei hoje, mas naquela época existiam uns inferninhos próximos a praça Mauá que eram de difícil acesso quando tínhamos que dar no pé por conta de alguma questão paralela. E foi numa destas vezes que eu, o Helmut, um alemão de dois metros e cinco de altura, o Branca, um negão do mesmo tamanho, só com uma cabeleira Black espetada para cima que lhe dava no mínimo dez centímetros a mais e para completar, o Akira, um japinha de um metro e sessenta batizado pela turma de Massachunda Inhacagaki, sabe-se Deus lá porque.
Estávamos os quatro apreciando o movimento do vai e vem das simpáticas moças da noite em seu eterno vai e vem a cata de marinheiros dolarizados, quando um bando deles se aproximou e começou a nos perguntar em inglês alguma coisa que não consegui decifrar mas que supus ser uma indagação sobre o melhor lugar onde pudessem gastar os seus dólares. Mais do que depressa olhei para o leão de chácara da boate mais próxima lhe dizendo que os meus amigos estavam a fim de gastar os seus dólares e nós quatro nos satisfaríamos com apenas uma dose de whisky que deveria ser por conta da casa para onde mandássemos os meninos do tio Sam.
O porteiro nas horas vagas que era cafifa de profissão nos sorriu mandando que fizéssemos as honras da casa escoltando os marinheiros para dentro porque os nossos whiskys já deveriam estar nos esperando.
Foi uma maravilha acima das expectativas, porque o Barman ao invés de uma dose para dividirmos em quatro, trouxe uma dose para cada um, fazendo-nos lamber os beiços, porque naquela época não existia whisky falsificado pois o legitimo Scott era comprado no porto, a algumas quadras de onde nos encontrávamos.
Lembro ter iniciado com um maravilhoso 100 Pipers, que naquela época era um dos melhores whiskys encontrados no pais. Depois foi um White Horse, seguido por um Chivas, acompanhado logo a seguir por um maravilhoso Balla, 18 anos.
Tudo isso por termos feito as honras da casa, levando nossos simpáticos e pacíficos amigos marinheiros americanos para desfrutarem da hospitalidade brasileira representada pela singeleza dos leões de chácara da Mauá.
E tinha tudo para continuar assim se não fosse um dos garçons trazer uma conta, que para nós era indecifrável devido a quantidade de zeros que havia no seu final. Por mais que tentássemos decifrá-la não conseguíamos chegar a um denominador pois não tínhamos idéia que aquelas doses de whisky pudessem custar tanto. Fala sério, tinha mais gelo e água do que bebida, o que por si merecia um desconto de pelo menos 50% o que na verdade não era lá grande coisa porque mesmo assim a conta continuava astronômica.
Vendo que ia pretejar o rabo da Quatiara, disse ao garçom que os nossos amigos americanos nos garantiram que a conta era por conta deles. Para ser mais enfático, apanhei a conta e assoviei para um dos gringos que estava mais próximo acenando o pedaço de papel em uma das mãos enquanto com a outra apontava para uma loira que na verdade era um traveco, que o estado etílico do marinheiro não conseguira identificar, fazendo com que o cara concordasse com certeza pensando que eu estava fazendo alusão a ela, ou ele, pronunciando uma noite inesquecível.
Mesmo recebendo o ok do americano, o garçom que era um baita puta velha foi até lá mostrando novamente a conta ao cara, só que desta vez acompanhada da conta dele e dos amigos e em dólar, para que não restasse nenhuma dúvida, fazendo os mariners se revoltarem pelo assalto que estavam sofrendo iniciando o quebra pau que foi engrossando com a chegada dos leões de chácara das casas vizinhas que possuíam um acordo de ajuda mutua quando na casa de um dos colegas começava a roncar o cacete.
A minha participação naquele episódio terminou segundos depois quando consegui fugir pela porta acompanhado dos gringos que tinham mais tempo de rolos nos portos que visitavam que urubu de vôo. Na boate só ficaram o Helmut, o Branca e o Akira, que foram encaminhados a Xilindróia, acusados de destruição de propriedade alheia, se livrando de outra por um possível calote devido o fato do americano ter feito o garçom engolir as contas que lhe apresentou.
A minha participação pode ter acabado ali, mas não a dos meus amigos.
Na delegacia o Delegaçado olhou para os três e disse que lhes daria uma chance de provarem que realmente eram machos. Ele mandaria medir o bilau dos três e se a medida fosse menor que um metro ele os trancafiaria em uma cela e jogaria a chave fora. Apavorado o Helmut tratou de aguçar a sua imaginação pensando na mulher mais gostosa que conhecera, que era a esposa do seu chefe, a qual vira tomando banho pelo buraco da fechadura um dia em que foi na casa dela consertar uma instalação elétrica. Desde este dia acordara por diversas vezes com a cueca totalmente em sopa devido aos sonho que tinha com ela. Por conta deste tesão mediu 49,5 centímetros.
Vendo que a sua liberdade não dependeria só de si, pensou em dar a formula ao seu amigo, se surpreendendo ao vê-lo desembainhar a salsicha colocando-a em cima da mesa empatando consigo.
Pelo olhar do Branca, era um a questão de honra não perder para um cú branco. O Owen daria volta no seu caixão se ele desonrasse a raça.
Neste momento o Massachunda tirou o bilau para fora da cueca e tentou colocá-lo em cima da mesa, fracassando miseravelmente na tentativa tendo que se contentar em sentar-se ao chão e esticar o bicho usando como régua a linha do assoalho usando depois uma pequena régua para a confirmação da marcação da metragem.
Um centímetro, um parco e mixuruco centímetro que somado aos 99 centímetros dos amigos lhes proporcionou a liberdade.
De volta as ruas nos encontramos no Castelinho para uma rodada de chope para comemorarmos o bem aventurado desfecho da nossa aventura, quando o Helmut começou a discutir com o Branca, cada um tentando ser o maior responsável pela liberdade dos três.
Olha, se não fosse pelos meus quarenta e nove e meio nós estaríamos apodrecendo naquela cadeia.
Uma ova que é isso, não se esqueça que contribui com a mesma medida o que valer dizer que se não fosse por mim, nos três estaríamos fodidos.
A coisa foi ficando mais acirrada e quando os dois estavam quase se pegando na porrada, um gritinho se fez ouvir vindo do nosso amigo, Nationaro Kid Massachunda Inhacagaki, que ao incorporar o espírito dos seus ancestrais Samurais tratou de colocar ordem na bagaça com uma afirmação a qual não conseguiu ser contestada.
Oia, garantido nô!
Grande responsável por sairmos do cadeia foi Akira.
Sai pra lá, japa do cacete, disse-lhe Helmut, com 1 centímetro quer nos convencer que livrou a nossa cara?
Garantido que livrou, né sonhoro, se bilau de Akira non tivesse duro, garantido que nóis tava tudo furiro!!!
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Imbeciloide Juramentado
Imagine um idiota como o Tenente que entregou os jovens do morro da Providência aos traficantes do morro da Mineira que agindo dentro da sua normalidade obtusa e animalesca os chacinaram, um dia galgar o posto de General.
Hitler seria brinquedo perto desta figura que não terá a partir deste momento nenhuma outra serventia que não seja de conformação que Exercito Brasileiro nos moldes atuais é uma instituição falida, anacrônica e totalmente fora do contesto para qualquer aplicação social ou de segurança a serviço do nosso país.
E não é só ele o responsável pelo ocorrido e sim os onze que compunham com ele o nefasto batalhão, pois não existe como acreditar que se o grupo resolvesse agir de forma civilizada e moral, teriam lhe destituído o comando, e o levado detido até o Quartel General sem o mínimo risco de serem acusados de motim, por terem se recusado a cumprir uma pena equivalente a uma chacina que foi o que ocorreu ao presentearem os meninos a traficantes de outro morro.
Dos onze como manda o clientelismo militar, apenas meia dúzia de um ou dois, fora o Tenente, devem ser processados e mesmo assim pela justiça militar que costuma ser extremamente branda e benevolente com seus soldados, quando não são integralmente brandos e benevolentes.
O primeiro passo para que a justiça seja aplicada em dose microscópica já foi dada pelo Ministro da Justiça que declarou que o Exercito não tem capacidade de atuar com poderes de polícia e do presidente da república que disse que a instituição exercito não foi a responsável pelo ocorrido.
Se o exercito não pode ir para as ruas e se não foi ele quem praticou a barbárie só me resta pensar que foi um ato praticado por um bando composto de Coelhinho da Páscoa, Cuca, Saci Pererê, e dos emigrantes clandestinos, Gnomos, Duendes e Lefrechal, que emigraram clandestinamente para o Brasil para se unir aos seus bizarros companheiros do contingente verde oliva.
Não quero que as mães que perderam mais estes filhos percam as esperanças, mas está se refletindo novamente uma impunidade como tantas outras que vem acontecendo em nosso país quando os responsáveis tem algum tipo de poder dado pelo estado.
Outro dia a Rede Globo apresentou um programa onde um ex militar altamente graduado dava uma entrevista onde se dizia totalmente favorável a balões, se intitulando inclusive um de seus construtores.
Se fosse o Nikinho aqui, já seria página virada da correria, pois estaria sem sombra de dúvida preso em uma xilindróia da vida.
Mas como o cara é ex-militar, não deu e nem dará absolutamente nada.
Agora só nos resta torcer para algum homem de bem e principalmente com vergonha na cara faça com que estes sanguessugas que ficam o dia inteiro coçando o saco dentro de quartéis ao invés de procederem como uma minoria de valorosos soldados que ficam enterrados na selva Amazônica sendo obrigados a brincar de dar proteção ao nosso território em um marketing absurdo e mentiroso, quando possuem plenas condições de fazerem isso a sério, se isso lhes fosse permitido. Aquela turma é muito boa, se bobear são melhores que os mariners norte americanos que de bom só tem o equipamento e os filmes do cinema. Saindo da Amazônia o exercito brasileiro só consegue fazer este tipo de cagada, ou vitimar seus recrutas como vem fazendo de tempos em tempos e quem se repetiu a duas semanas em um quartel de São Paulo onde um futuro oficial morreu, segundo legistas que devem ter levado um puta cagaço dos militares, de causas ainda desconhecidas.
Se a nossa gloriosa que está carregando este país nas costas tivesse condições de fazer novas contratações e dedicasse um pequeno contingente para investigar todas as armas e munições exclusivas das forças armadas encontradas com traficantes, o nosso “glorioso” exercito teria uma baixa significativa em seus quadros, porque existe algo de absolutamente muito podre e não é no reino da Dinamarca porque as suas cores não são verde oliva.
Para resumir esta opera dou como exemplo a famosa musiquinha cantada nos jardins de infância que tem tudo a ver com a situação atual.
O Sapo não lava o pé
Não lava porque não quer
Ele mora na lagoa
Não lava o pé porque não quer.
O bicho vai pegar
A união européia esta ameaçando os emigrantes ilegais com um ano e meio a dois anos de prisão caso sejam pegos na maioria dos países que compõem o continente.
Presumir que Brasileiros terão benesse é acreditar em Papai Noel, porque se depender de Portugal, Espanha, e Alguns outros países, a pena de morte por fuzilamento somente não será aplicada para não gastarem com munição, mas que a vontade é grande, isso não se discute.
Só o Lula que não vê por acreditar que tem raízes européias.
Presidente, a África é outro continente...
Meu Deus...
A lindinha Roberta do Fala Brasil ao se referir aos acidentes havidos em um raly que está sendo disputado no interior do Pais, disse, incidentes com as maquinas mostrando a moto do Juca Bala pegando fogo.
Não deveria, mas isso acontece.
Mais uma para a conta do Bunda
Nem vou perder meu tempo escrevendo se a canarinho jogou melhor, igual ou pior que no jogo contra o Paraguai que ficou de quatro diante a Bolívia depois de fazer com o Brasil um canguru perneta. Na verdade, a única que vale apena citar é a convocação feita pelo cara de Dunga para tentar nos levar para a próxima copa do mundo, o que deverá sem sombra nenhuma acontecer porque duvido, Du-vi-de-o-dó, que seja ele quem vai classificar o Brasil. Chance ele teve, mas pior que convocar os “craques” Diogo, Gilberto, Gilberto Arranca Toco Silva, Mineiro, Josué, é achar que está correto, indo na contra mão até de comentaristas meia boca que ABUNDÃO, na crônica esportiva.
No jogo de quarta o senhor Gilberto Silva não conseguiu acertar um só passe, o que para ele é perfeitamente natural, não o sendo para todos nós técnicos Geraldinos de uma pátria de chuteiras.
Se fosse para piorar o padrão futebolístico nacional, bem que o Bunda poderia deixar a cara de Dunga de lado e convocar os mesmos que deram vexame na ultima copa, porque por exemplo, vendo o Gilberto jogar pela esquerda, me dá uma saudade lazarentinha do Roberto Carlos. Se for me estender a nossa meiúca, troco todos os pernas de paus pelo Alex que está na Turquia. Pelo menos ele tem infinitamente mais opção para fazer com a bola do que os atuais convocados que se especializaram em apanhar a bola e a enfiar no...
Bom, acho que é bom parar por aqui antes de adotar o padrão Bunda de me expressar.
0 X 0
Não resisti e volto apenas para uma pergunta.
Com três partidas sem balançar as redes adversárias, alguém pode me informar o que o Romário anda fazendo!!!
Imagine um idiota como o Tenente que entregou os jovens do morro da Providência aos traficantes do morro da Mineira que agindo dentro da sua normalidade obtusa e animalesca os chacinaram, um dia galgar o posto de General.
Hitler seria brinquedo perto desta figura que não terá a partir deste momento nenhuma outra serventia que não seja de conformação que Exercito Brasileiro nos moldes atuais é uma instituição falida, anacrônica e totalmente fora do contesto para qualquer aplicação social ou de segurança a serviço do nosso país.
E não é só ele o responsável pelo ocorrido e sim os onze que compunham com ele o nefasto batalhão, pois não existe como acreditar que se o grupo resolvesse agir de forma civilizada e moral, teriam lhe destituído o comando, e o levado detido até o Quartel General sem o mínimo risco de serem acusados de motim, por terem se recusado a cumprir uma pena equivalente a uma chacina que foi o que ocorreu ao presentearem os meninos a traficantes de outro morro.
Dos onze como manda o clientelismo militar, apenas meia dúzia de um ou dois, fora o Tenente, devem ser processados e mesmo assim pela justiça militar que costuma ser extremamente branda e benevolente com seus soldados, quando não são integralmente brandos e benevolentes.
O primeiro passo para que a justiça seja aplicada em dose microscópica já foi dada pelo Ministro da Justiça que declarou que o Exercito não tem capacidade de atuar com poderes de polícia e do presidente da república que disse que a instituição exercito não foi a responsável pelo ocorrido.
Se o exercito não pode ir para as ruas e se não foi ele quem praticou a barbárie só me resta pensar que foi um ato praticado por um bando composto de Coelhinho da Páscoa, Cuca, Saci Pererê, e dos emigrantes clandestinos, Gnomos, Duendes e Lefrechal, que emigraram clandestinamente para o Brasil para se unir aos seus bizarros companheiros do contingente verde oliva.
Não quero que as mães que perderam mais estes filhos percam as esperanças, mas está se refletindo novamente uma impunidade como tantas outras que vem acontecendo em nosso país quando os responsáveis tem algum tipo de poder dado pelo estado.
Outro dia a Rede Globo apresentou um programa onde um ex militar altamente graduado dava uma entrevista onde se dizia totalmente favorável a balões, se intitulando inclusive um de seus construtores.
Se fosse o Nikinho aqui, já seria página virada da correria, pois estaria sem sombra de dúvida preso em uma xilindróia da vida.
Mas como o cara é ex-militar, não deu e nem dará absolutamente nada.
Agora só nos resta torcer para algum homem de bem e principalmente com vergonha na cara faça com que estes sanguessugas que ficam o dia inteiro coçando o saco dentro de quartéis ao invés de procederem como uma minoria de valorosos soldados que ficam enterrados na selva Amazônica sendo obrigados a brincar de dar proteção ao nosso território em um marketing absurdo e mentiroso, quando possuem plenas condições de fazerem isso a sério, se isso lhes fosse permitido. Aquela turma é muito boa, se bobear são melhores que os mariners norte americanos que de bom só tem o equipamento e os filmes do cinema. Saindo da Amazônia o exercito brasileiro só consegue fazer este tipo de cagada, ou vitimar seus recrutas como vem fazendo de tempos em tempos e quem se repetiu a duas semanas em um quartel de São Paulo onde um futuro oficial morreu, segundo legistas que devem ter levado um puta cagaço dos militares, de causas ainda desconhecidas.
Se a nossa gloriosa que está carregando este país nas costas tivesse condições de fazer novas contratações e dedicasse um pequeno contingente para investigar todas as armas e munições exclusivas das forças armadas encontradas com traficantes, o nosso “glorioso” exercito teria uma baixa significativa em seus quadros, porque existe algo de absolutamente muito podre e não é no reino da Dinamarca porque as suas cores não são verde oliva.
Para resumir esta opera dou como exemplo a famosa musiquinha cantada nos jardins de infância que tem tudo a ver com a situação atual.
O Sapo não lava o pé
Não lava porque não quer
Ele mora na lagoa
Não lava o pé porque não quer.
O bicho vai pegar
A união européia esta ameaçando os emigrantes ilegais com um ano e meio a dois anos de prisão caso sejam pegos na maioria dos países que compõem o continente.
Presumir que Brasileiros terão benesse é acreditar em Papai Noel, porque se depender de Portugal, Espanha, e Alguns outros países, a pena de morte por fuzilamento somente não será aplicada para não gastarem com munição, mas que a vontade é grande, isso não se discute.
Só o Lula que não vê por acreditar que tem raízes européias.
Presidente, a África é outro continente...
Meu Deus...
A lindinha Roberta do Fala Brasil ao se referir aos acidentes havidos em um raly que está sendo disputado no interior do Pais, disse, incidentes com as maquinas mostrando a moto do Juca Bala pegando fogo.
Não deveria, mas isso acontece.
Mais uma para a conta do Bunda
Nem vou perder meu tempo escrevendo se a canarinho jogou melhor, igual ou pior que no jogo contra o Paraguai que ficou de quatro diante a Bolívia depois de fazer com o Brasil um canguru perneta. Na verdade, a única que vale apena citar é a convocação feita pelo cara de Dunga para tentar nos levar para a próxima copa do mundo, o que deverá sem sombra nenhuma acontecer porque duvido, Du-vi-de-o-dó, que seja ele quem vai classificar o Brasil. Chance ele teve, mas pior que convocar os “craques” Diogo, Gilberto, Gilberto Arranca Toco Silva, Mineiro, Josué, é achar que está correto, indo na contra mão até de comentaristas meia boca que ABUNDÃO, na crônica esportiva.
No jogo de quarta o senhor Gilberto Silva não conseguiu acertar um só passe, o que para ele é perfeitamente natural, não o sendo para todos nós técnicos Geraldinos de uma pátria de chuteiras.
Se fosse para piorar o padrão futebolístico nacional, bem que o Bunda poderia deixar a cara de Dunga de lado e convocar os mesmos que deram vexame na ultima copa, porque por exemplo, vendo o Gilberto jogar pela esquerda, me dá uma saudade lazarentinha do Roberto Carlos. Se for me estender a nossa meiúca, troco todos os pernas de paus pelo Alex que está na Turquia. Pelo menos ele tem infinitamente mais opção para fazer com a bola do que os atuais convocados que se especializaram em apanhar a bola e a enfiar no...
Bom, acho que é bom parar por aqui antes de adotar o padrão Bunda de me expressar.
0 X 0
Não resisti e volto apenas para uma pergunta.
Com três partidas sem balançar as redes adversárias, alguém pode me informar o que o Romário anda fazendo!!!
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Benza Deus
Benza Deus
Uma Notícia quase me fez mudar de idéia com relação a Companhia Paranaense de Energia Elétrica, a Copel.
Que ela é capaz das maiores falcatruas, como exigir dos seus clientes um recadastramento sempre que a energia elétrica de suas residências eram desligadas por atraso nas faturas, obrigando-os a fornecer alem dos números do CPF e carteira de identidade, o estado civil, data de nascimento, nome do cônjuge e pasmem, data de nascimento do titular da conta, para vender os cadastro para serem utilizados por outras empresas para envio de malas diretas e outros tipos de propagandas.
Existe um advogado que processou a empresa de energia elétrica por ter conseguido provar que seus dados pessoais passaram por esta situação e depois que a mídia divulgou o acontecido, de uma hora para outra, a Copel deixou de exigir os citados dados.
Alem disso a empresa é até nos dias de hoje um verdadeiro primor em se tratando de emitir faturas com valores diferentes de um mês para o outro, mesmo se tratando de empresas comerciais que possuem apenas uma lâmpada que fica acessa das oito da manhã as 18 da tarde e um computador que fica ligado no mesmo período e uma geladeira que fica ligada 24 horas.
Não existe variação porque nos trinta dias do mês são apenas os três produtos são ligados na rede elétrica, mas o valor da fatura mensal chega a ter uma variação de até vinte por cento, sempre para cima.
O governo do Paraná já veiculou propaganda de que a Copel era considerada a melhor empresa de energia elétrica do País, tendo tanto dinheiro que quase entrou em uma concorrência pública para se tornar uma subsidiária de pedágio de duas estradas que foram entregues a iniciativa privada, em um ramo q eu absolutamente lhe compete. Seria mais ou menos como um açougue peças para automóveis, ou seja nada a ver.
O que quase me fez pensar em dar a Copel um desconto e mesmo pedir desculpas por já tê-la chamado de gata sorrateira, foi o fato de um consumidor na Inglaterra ter recebido uma conta de luz, a qual transformada em real daria R$ 247 milhões.
Porra, pensei eu comigo mesmo, conjuntamente junto mas devidamente separado, a Copel perde para estes xupetas.
Mas aí pensei na possibilidade de algum representante da empresa de energia elétrica da rainha ter vindo ao Brasil para um estágio em alguma empresa aqui da terrinha para tentar aprender como miar em causa própria, ou seja, como aplicar um gato nos seus consumidores.
Vai que os caras fizeram este estágio na Copel, já imaginaram com que cara de otário eu ficaria retirando o pedido de desculpas depois de descobrir que o estágio realmente houve?
Que cara de otário coisa nenhunda, eu ficaria com cara de unda, ou melhor ainda, de julunda...
Morto ganha eleições municipais na Romênia
Esta é a terra do meu pai, conhecendo o veio como conhecia, porque ele já viajou para Corbélia, não me surpreende que por lá até morto consiga se eleger. De onde vocês pensam que os ciganos saíram para ganhar o mundo?
Agradeço aos céus por não fazer parte de nenhum clã cigano porque nessas já seria prefeito e para foder mais ainda o cafezal de Curitiba, pelo PT. É MOLE OU QUEREM MAIS.
Homem ameaça policiais com cobra e é preso.
Aqui no Brasil, órgão genital masculino tem diversos nomes, entre eles Cobra. Será que o americano não andou ameaçou os guardas de os fazer sentar na cobra e eles entenderam diferente?
Projeto artístico envia e-mails por chips em lesmas
É arte, a verdadeira arte do famoso e popular e folclórico, Pedro Malazarte.
O cara é contemporâneo do Zeca, das balas Zequinha.
Vai se saber...
Empresa lança fraldas para pássaros de estimação
Não sei o que é pior, ler isso ou assistir os novos mutantes da Record. Passe a régua e feche a conta...
Uma Notícia quase me fez mudar de idéia com relação a Companhia Paranaense de Energia Elétrica, a Copel.
Que ela é capaz das maiores falcatruas, como exigir dos seus clientes um recadastramento sempre que a energia elétrica de suas residências eram desligadas por atraso nas faturas, obrigando-os a fornecer alem dos números do CPF e carteira de identidade, o estado civil, data de nascimento, nome do cônjuge e pasmem, data de nascimento do titular da conta, para vender os cadastro para serem utilizados por outras empresas para envio de malas diretas e outros tipos de propagandas.
Existe um advogado que processou a empresa de energia elétrica por ter conseguido provar que seus dados pessoais passaram por esta situação e depois que a mídia divulgou o acontecido, de uma hora para outra, a Copel deixou de exigir os citados dados.
Alem disso a empresa é até nos dias de hoje um verdadeiro primor em se tratando de emitir faturas com valores diferentes de um mês para o outro, mesmo se tratando de empresas comerciais que possuem apenas uma lâmpada que fica acessa das oito da manhã as 18 da tarde e um computador que fica ligado no mesmo período e uma geladeira que fica ligada 24 horas.
Não existe variação porque nos trinta dias do mês são apenas os três produtos são ligados na rede elétrica, mas o valor da fatura mensal chega a ter uma variação de até vinte por cento, sempre para cima.
O governo do Paraná já veiculou propaganda de que a Copel era considerada a melhor empresa de energia elétrica do País, tendo tanto dinheiro que quase entrou em uma concorrência pública para se tornar uma subsidiária de pedágio de duas estradas que foram entregues a iniciativa privada, em um ramo q eu absolutamente lhe compete. Seria mais ou menos como um açougue peças para automóveis, ou seja nada a ver.
O que quase me fez pensar em dar a Copel um desconto e mesmo pedir desculpas por já tê-la chamado de gata sorrateira, foi o fato de um consumidor na Inglaterra ter recebido uma conta de luz, a qual transformada em real daria R$ 247 milhões.
Porra, pensei eu comigo mesmo, conjuntamente junto mas devidamente separado, a Copel perde para estes xupetas.
Mas aí pensei na possibilidade de algum representante da empresa de energia elétrica da rainha ter vindo ao Brasil para um estágio em alguma empresa aqui da terrinha para tentar aprender como miar em causa própria, ou seja, como aplicar um gato nos seus consumidores.
Vai que os caras fizeram este estágio na Copel, já imaginaram com que cara de otário eu ficaria retirando o pedido de desculpas depois de descobrir que o estágio realmente houve?
Que cara de otário coisa nenhunda, eu ficaria com cara de unda, ou melhor ainda, de julunda...
Morto ganha eleições municipais na Romênia
Esta é a terra do meu pai, conhecendo o veio como conhecia, porque ele já viajou para Corbélia, não me surpreende que por lá até morto consiga se eleger. De onde vocês pensam que os ciganos saíram para ganhar o mundo?
Agradeço aos céus por não fazer parte de nenhum clã cigano porque nessas já seria prefeito e para foder mais ainda o cafezal de Curitiba, pelo PT. É MOLE OU QUEREM MAIS.
Homem ameaça policiais com cobra e é preso.
Aqui no Brasil, órgão genital masculino tem diversos nomes, entre eles Cobra. Será que o americano não andou ameaçou os guardas de os fazer sentar na cobra e eles entenderam diferente?
Projeto artístico envia e-mails por chips em lesmas
É arte, a verdadeira arte do famoso e popular e folclórico, Pedro Malazarte.
O cara é contemporâneo do Zeca, das balas Zequinha.
Vai se saber...
Empresa lança fraldas para pássaros de estimação
Não sei o que é pior, ler isso ou assistir os novos mutantes da Record. Passe a régua e feche a conta...
terça-feira, 17 de junho de 2008
Deu para todos 18.06 antecipado
Deu para todos
A matéria apresentada pela Record dos selvagens ao extremo que agrediram um rapaz na saída de uma danceteria no interior de São Paulo foi a volta da barbárie anterior ao tempo das cavernas.
Nos depoimentos prestados na delegacia os vômitos que são a personificação da covardia, alegaram estar arrependidos do inominável ato praticado, não chegando a convencer o delegado que deverá pedir suas prisões preventivas.
Não posso aqui dizer, foi bom que isso tivesse acontecido, só para mostrar aos “gênios cientistas” que fazem as nossas leis, o tamanho de suas ignorâncias, despreparo e absoluta falta de solidariedade com as famílias que tem um de seus membros vitimados pela turba que estes juristas tão competentemente deixam a solta pelas ruas graças a sua absoluta incompetência.
Se nos fosse permitido escolher, este bando de covardes não juntamente com pedófilos, seqüestradores, assaltantes e outras nefastas divindades do inferno nunca dividiriam o mesmo espaço com jovens que saem de suas casas para se divertir e não para serem espancados quase até a morte, indo parar em uma UTI, com poucas chances de sair de lá com vida ou com a capacidade de se tornar uma pessoa normal.
Uma vez que nos obrigam a dividir o mesmo espaço com estas inomináveis coisas, sugiro enviar estes caras, principalmente aquele que parecia comandá-los e o outro que tomou distância para pular em cima do menino que nem mais se mexia, para os gênios que criaram o estatuto do menor os adotem e os mantenham ao lados dos seus filhos e filhas, embora duvide que estes filhos das putas aceitem esta proposta, porque pimenta somente é refresco quando é colocada no cú dos outros.
Infelizmente o delegado que interrogou as coisas, fará a sua parte e a ignorância dos criadores do obtuso estatuto do menor contribuirá de forma decisiva para que em pouco tempo a turma já esteja solta, sabendo que não dá nada, mas se der será apenas uma perninha de grilo, como vem acontecendo a décadas.
Então a única solução será trancarmos em nossas casas os filhos, filhas, sobrinhas afilhados, afilhadas e todos os demais adolescentes que não conseguem se defender de gangues iguais a esta, recriando de norte a sul do nosso país novas personificações da Anne Frank para talvez, apenas desta vez conseguirmos livrá-la dos novos nazistas em que os gênios jurídicos desta nação conseguiram transformar parte da nossa juventude.
Eu poderia finalizar com aquele, com a palavra o nosso ministro da justiça, mas vocês sabem muito bem o que acho dele, do seu ministério e principalmente do seu chefe, o qual ainda não se conscientizou que nunca na historia deste país o povo ficou tão refém de barbáries, mesmo se formos comparar com a época da nefasta ditadura militar, a qual perto dos dias atuais virou pinto.
Ana Maria Braga
No programa desta terça, que a princípio podia ter sido chamado de O Encalhado, mas que agora prestando mais atenção posso tranquilamente chamar de O Exibido, porque pelo menos o tal de Alexandre só está lá para se promover na mídia, uma das meninas, que compartilham do mesmo ideal, ao ser perguntada sobre a sua atividade predileta, disse que adorava levantar ferro. Pelo riso de cumplicidade das outras e pela cara de sapeca da menina, saquei um ditado corretíssimo para encaixar esta sua predileção:
Casa de ferreiro, espeto de...
Horário reservado ao TRE
Não sei se fora do Paraná o PP, vai conseguir alguma coisa. Aqui, se a justiça fosse aplicada o partido pelos nomes dos filiados que ostenta garantiria no mínimo, trocentos e quarenta e cinco anos de cadeia, em solitária. Cada figura que apareceu não propaganda que me fez ficar com sete tipos de medo...
TÁ FORA, TÁ DENTRO...
O ex-prefeito de Juiz de Fora, que continua Dentro da Xilindroia por ter colocado as manguinhas de Fora, colocando Dentro dos bolsos uma montoeira de dinheiro público, espera que o seu advogado lá de Fora, consiga tirá-lo lá de dentro para que lá de fora possa aguardar o seu julgamento.
Dentro, fora, dentro, fora, dentro fora, este é o famoso e popular prefeito picão...
Mamografos
Agora foi a vez do Ministro da Saúde ocupar o lugar na fila dos Ministros incompetentes do Lula ao afirmar que o problema da falta de aparelhos de mamografia aqui no Paraná só será regularizado quando os 24 hospitais regionais em construção aqui no Paraná estiverem prontos para que as cidades do interior não mandem mais seus pacientes para a capital.
Foi a coisa mais ridícula que com toda a certeza, orientado pelo mais ridículo ainda, secretário da Saúde do governador Requião assoprou nos seus ouvidos.
O problema para a falta de dinheiro para comprar não só mamógrafos como equipamentos mais sofisticados está na pseuda aplicação de pseudos medicamentos a custo de ouro em pacientes portadoras de câncer de mama.
Os cancerologistas sabem muito bem do que estou falando, principalmente alguns daqueles que prestam seus desserviços em unidades hospitalares especializada em oncologia.
Assim, senhor Ministro, não tem amor a profissão de político que resista...
A matéria apresentada pela Record dos selvagens ao extremo que agrediram um rapaz na saída de uma danceteria no interior de São Paulo foi a volta da barbárie anterior ao tempo das cavernas.
Nos depoimentos prestados na delegacia os vômitos que são a personificação da covardia, alegaram estar arrependidos do inominável ato praticado, não chegando a convencer o delegado que deverá pedir suas prisões preventivas.
Não posso aqui dizer, foi bom que isso tivesse acontecido, só para mostrar aos “gênios cientistas” que fazem as nossas leis, o tamanho de suas ignorâncias, despreparo e absoluta falta de solidariedade com as famílias que tem um de seus membros vitimados pela turba que estes juristas tão competentemente deixam a solta pelas ruas graças a sua absoluta incompetência.
Se nos fosse permitido escolher, este bando de covardes não juntamente com pedófilos, seqüestradores, assaltantes e outras nefastas divindades do inferno nunca dividiriam o mesmo espaço com jovens que saem de suas casas para se divertir e não para serem espancados quase até a morte, indo parar em uma UTI, com poucas chances de sair de lá com vida ou com a capacidade de se tornar uma pessoa normal.
Uma vez que nos obrigam a dividir o mesmo espaço com estas inomináveis coisas, sugiro enviar estes caras, principalmente aquele que parecia comandá-los e o outro que tomou distância para pular em cima do menino que nem mais se mexia, para os gênios que criaram o estatuto do menor os adotem e os mantenham ao lados dos seus filhos e filhas, embora duvide que estes filhos das putas aceitem esta proposta, porque pimenta somente é refresco quando é colocada no cú dos outros.
Infelizmente o delegado que interrogou as coisas, fará a sua parte e a ignorância dos criadores do obtuso estatuto do menor contribuirá de forma decisiva para que em pouco tempo a turma já esteja solta, sabendo que não dá nada, mas se der será apenas uma perninha de grilo, como vem acontecendo a décadas.
Então a única solução será trancarmos em nossas casas os filhos, filhas, sobrinhas afilhados, afilhadas e todos os demais adolescentes que não conseguem se defender de gangues iguais a esta, recriando de norte a sul do nosso país novas personificações da Anne Frank para talvez, apenas desta vez conseguirmos livrá-la dos novos nazistas em que os gênios jurídicos desta nação conseguiram transformar parte da nossa juventude.
Eu poderia finalizar com aquele, com a palavra o nosso ministro da justiça, mas vocês sabem muito bem o que acho dele, do seu ministério e principalmente do seu chefe, o qual ainda não se conscientizou que nunca na historia deste país o povo ficou tão refém de barbáries, mesmo se formos comparar com a época da nefasta ditadura militar, a qual perto dos dias atuais virou pinto.
Ana Maria Braga
No programa desta terça, que a princípio podia ter sido chamado de O Encalhado, mas que agora prestando mais atenção posso tranquilamente chamar de O Exibido, porque pelo menos o tal de Alexandre só está lá para se promover na mídia, uma das meninas, que compartilham do mesmo ideal, ao ser perguntada sobre a sua atividade predileta, disse que adorava levantar ferro. Pelo riso de cumplicidade das outras e pela cara de sapeca da menina, saquei um ditado corretíssimo para encaixar esta sua predileção:
Casa de ferreiro, espeto de...
Horário reservado ao TRE
Não sei se fora do Paraná o PP, vai conseguir alguma coisa. Aqui, se a justiça fosse aplicada o partido pelos nomes dos filiados que ostenta garantiria no mínimo, trocentos e quarenta e cinco anos de cadeia, em solitária. Cada figura que apareceu não propaganda que me fez ficar com sete tipos de medo...
TÁ FORA, TÁ DENTRO...
O ex-prefeito de Juiz de Fora, que continua Dentro da Xilindroia por ter colocado as manguinhas de Fora, colocando Dentro dos bolsos uma montoeira de dinheiro público, espera que o seu advogado lá de Fora, consiga tirá-lo lá de dentro para que lá de fora possa aguardar o seu julgamento.
Dentro, fora, dentro, fora, dentro fora, este é o famoso e popular prefeito picão...
Mamografos
Agora foi a vez do Ministro da Saúde ocupar o lugar na fila dos Ministros incompetentes do Lula ao afirmar que o problema da falta de aparelhos de mamografia aqui no Paraná só será regularizado quando os 24 hospitais regionais em construção aqui no Paraná estiverem prontos para que as cidades do interior não mandem mais seus pacientes para a capital.
Foi a coisa mais ridícula que com toda a certeza, orientado pelo mais ridículo ainda, secretário da Saúde do governador Requião assoprou nos seus ouvidos.
O problema para a falta de dinheiro para comprar não só mamógrafos como equipamentos mais sofisticados está na pseuda aplicação de pseudos medicamentos a custo de ouro em pacientes portadoras de câncer de mama.
Os cancerologistas sabem muito bem do que estou falando, principalmente alguns daqueles que prestam seus desserviços em unidades hospitalares especializada em oncologia.
Assim, senhor Ministro, não tem amor a profissão de político que resista...
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Festival de Xupetas
SIM, DEFINITIVAMENTE É SIM.
Como não estamos sozinhos neste universo conhecido, também não somos nós os brasileiros os únicos xupetas da face da terra. A maior prova disso são alguns acontecimentos ocorridos em menos de quinze dias na América do norte, Europa e Ásia, que deixariam qualquer maluco beleza de boca aberta dado a singularidade dos acontecimentos. Não sei se meu senso critico é por demais aguçado, ou se a mediocridade do ser humano está se encaminhando para um patamar absolutamente inatingível para que no futuro possa ser rebaixado novamente para a condição de aceitável.
Seja como for, aí estão os fatos, os quais espero não ter o grau de gravidade que uma possível minha neura possa estar enxergando.
Cingapura: cheirador de axilas é condenado a prisão
Grã-Bretanha: leitoa com "fobia de lama" usa botas
Homem dirige carro de bombeiros 20 anos sem carteira
Jovem chinesa conquista o direito de se chamar "C"
NY: "policial do cocô" fiscaliza se dono limpa sujeira
Homem briga na Justiça para não tomar banho
Idoso e amigo em cadeira de rodas pegam suposta ladra
Seminu quebra vidraça de restaurante com o bumbum
Homem paga R$ 899 por agredir jovem com ouriço
ladrões usam calcinhas como máscaras em roubo
Japonesa é presa por morar em despensa de estranho
Polícia romena proíbe fotos eróticas em delegacias
EUA: ladrões usam calcinhas como máscaras em roubo
Estação de Londres é fechada após invasão de bêbados
Suecos são proibidos de dar o nome de Elvis à filha
A pedido do morto, cinzas ficam em lata de Pringles
EUA: acusado de roubos é preso pelado em estrada
Não sei com relação a vocês, mas as minhas prediletas foi a do cara que agrediu o outro com um ouriço e a japa que morava na dispensa de um cara que nem conhecia.
Fico pensando o que faria se levasse uma ouriçada na fuça ou se abrisse a dispensa e desse de cara com japinha com a perseguida cheirando a bacalhau, porque não conheço uma só dispensa equipada com chuveiro. Faça preço !!!
Argentina presta homenagem tardia à "Che"
Fala sério, homenagear o Che é a mesma coisa que aqui no Brasil homenagearmos o Bandido da Luz Vermelha ou o assassino do parque. Olhem o que a revolução cubana fez para os milhares que foram executados na ilha e as dezenas de milhares que serviram de alimentação aos tubarões tentando escapar do ato heróico do Che e do Castro.
Itália: 80% apóiam exército nas ruas, diz governo
Se aqui fizéssemos o mesmo não haveria arrastão contra estrangeiros como o que aconteceu neste final de semana com um grupo de turistas sendo roubados e agredidos. A conta que está por vir do exterior com relação ao turismo será no mínimo meio salgada, porque só sendo maluco de viajar para um lugar em que não se tenha certeza de que retornará ao seu país, vivo e com a mesma saúde que viajou, sem nenhuma seqüela por atos hostis de vagabundos que atuam as margens da lei, mas ao mesmo tempo com a total cumplicidade dela.
Brasil procura aumentar investimentos no setor agrícola da Argélia
Enquanto isso aqui no Brasil a inflação ameaça voltar com toda força alimentada pelo preço dos alimentos que vem em primeiro lugar da nossa agricultura cujos investimentos por parte do governo são ínfimos.
Que beleza esta administração ministerial combosta pelos senhores ministros Carlos Mico, Sthephinico e ........, o qual a cada dia seu sotaque a lá Henri Sobel depois da gravatada.
Meninos e meninas, se formos otimistas, vai dar erda, se optarmos pelo pessimismo, vai dar osta.
Papa Bento XVI diz que a Igreja Católica "não tem fronteiras"
Espero que as cacacas dos padrecos não só tenham fronteiras como cessem definitivamente, principalmente aquelas relativas a abusos sexuais ou mesmo liberação do fiofó bento, porque não tem fiofó que agüente...
Protestos no Peru se intensificam com problemas de abastecimento.
Não disse que tinham que dar uma sopinha de perseguida para o pobre coitado?
Papa: Igreja na política é para "o bem de todos"
Só se for na casa do chunda, porque é um típico caso de uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Até hoje sempre que um padre ou ex padre e pastor evangélico foi eleito, só deu caca. Aqui em Curitiba tem um padre ou ex, que até agora não conseguiu explicar umas movimentações financeiras de contratos firmados e uma parte repassada como comissões para campanhas políticas. Em outros estados é a mesma coisa, tanto nos poderes municipaL, estadual e federal.
Acredito que o papa tem uma pequena idéia do que seja envolver a religião na política e uma grande língua solta por falar do que não conhece.
Polícia detém ciclista nu em São Paulo
Grande coisa, a alguns anos aqui em Curitiba prenderam um homem nu que carregava no cano de uma bicicleta, uma mulher totalmente despida.
A prisão se deu pelo fato de ser a bicicleta de mulher, daquelas que não tem nenhum cano que liga o selim ao guidon. Mulherada, Façam preço no tamanho do tarugo do elemento...
Como não estamos sozinhos neste universo conhecido, também não somos nós os brasileiros os únicos xupetas da face da terra. A maior prova disso são alguns acontecimentos ocorridos em menos de quinze dias na América do norte, Europa e Ásia, que deixariam qualquer maluco beleza de boca aberta dado a singularidade dos acontecimentos. Não sei se meu senso critico é por demais aguçado, ou se a mediocridade do ser humano está se encaminhando para um patamar absolutamente inatingível para que no futuro possa ser rebaixado novamente para a condição de aceitável.
Seja como for, aí estão os fatos, os quais espero não ter o grau de gravidade que uma possível minha neura possa estar enxergando.
Cingapura: cheirador de axilas é condenado a prisão
Grã-Bretanha: leitoa com "fobia de lama" usa botas
Homem dirige carro de bombeiros 20 anos sem carteira
Jovem chinesa conquista o direito de se chamar "C"
NY: "policial do cocô" fiscaliza se dono limpa sujeira
Homem briga na Justiça para não tomar banho
Idoso e amigo em cadeira de rodas pegam suposta ladra
Seminu quebra vidraça de restaurante com o bumbum
Homem paga R$ 899 por agredir jovem com ouriço
ladrões usam calcinhas como máscaras em roubo
Japonesa é presa por morar em despensa de estranho
Polícia romena proíbe fotos eróticas em delegacias
EUA: ladrões usam calcinhas como máscaras em roubo
Estação de Londres é fechada após invasão de bêbados
Suecos são proibidos de dar o nome de Elvis à filha
A pedido do morto, cinzas ficam em lata de Pringles
EUA: acusado de roubos é preso pelado em estrada
Não sei com relação a vocês, mas as minhas prediletas foi a do cara que agrediu o outro com um ouriço e a japa que morava na dispensa de um cara que nem conhecia.
Fico pensando o que faria se levasse uma ouriçada na fuça ou se abrisse a dispensa e desse de cara com japinha com a perseguida cheirando a bacalhau, porque não conheço uma só dispensa equipada com chuveiro. Faça preço !!!
Argentina presta homenagem tardia à "Che"
Fala sério, homenagear o Che é a mesma coisa que aqui no Brasil homenagearmos o Bandido da Luz Vermelha ou o assassino do parque. Olhem o que a revolução cubana fez para os milhares que foram executados na ilha e as dezenas de milhares que serviram de alimentação aos tubarões tentando escapar do ato heróico do Che e do Castro.
Itália: 80% apóiam exército nas ruas, diz governo
Se aqui fizéssemos o mesmo não haveria arrastão contra estrangeiros como o que aconteceu neste final de semana com um grupo de turistas sendo roubados e agredidos. A conta que está por vir do exterior com relação ao turismo será no mínimo meio salgada, porque só sendo maluco de viajar para um lugar em que não se tenha certeza de que retornará ao seu país, vivo e com a mesma saúde que viajou, sem nenhuma seqüela por atos hostis de vagabundos que atuam as margens da lei, mas ao mesmo tempo com a total cumplicidade dela.
Brasil procura aumentar investimentos no setor agrícola da Argélia
Enquanto isso aqui no Brasil a inflação ameaça voltar com toda força alimentada pelo preço dos alimentos que vem em primeiro lugar da nossa agricultura cujos investimentos por parte do governo são ínfimos.
Que beleza esta administração ministerial combosta pelos senhores ministros Carlos Mico, Sthephinico e ........, o qual a cada dia seu sotaque a lá Henri Sobel depois da gravatada.
Meninos e meninas, se formos otimistas, vai dar erda, se optarmos pelo pessimismo, vai dar osta.
Papa Bento XVI diz que a Igreja Católica "não tem fronteiras"
Espero que as cacacas dos padrecos não só tenham fronteiras como cessem definitivamente, principalmente aquelas relativas a abusos sexuais ou mesmo liberação do fiofó bento, porque não tem fiofó que agüente...
Protestos no Peru se intensificam com problemas de abastecimento.
Não disse que tinham que dar uma sopinha de perseguida para o pobre coitado?
Papa: Igreja na política é para "o bem de todos"
Só se for na casa do chunda, porque é um típico caso de uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Até hoje sempre que um padre ou ex padre e pastor evangélico foi eleito, só deu caca. Aqui em Curitiba tem um padre ou ex, que até agora não conseguiu explicar umas movimentações financeiras de contratos firmados e uma parte repassada como comissões para campanhas políticas. Em outros estados é a mesma coisa, tanto nos poderes municipaL, estadual e federal.
Acredito que o papa tem uma pequena idéia do que seja envolver a religião na política e uma grande língua solta por falar do que não conhece.
Polícia detém ciclista nu em São Paulo
Grande coisa, a alguns anos aqui em Curitiba prenderam um homem nu que carregava no cano de uma bicicleta, uma mulher totalmente despida.
A prisão se deu pelo fato de ser a bicicleta de mulher, daquelas que não tem nenhum cano que liga o selim ao guidon. Mulherada, Façam preço no tamanho do tarugo do elemento...
Com estes amigos !!!
Com estes amigos...
Tenho uma compensação em forma de palavras para cada besteira que os meus amigos fazem. As vezes cola, outras vezes não, e quando isso ocorre tenho se ser mais rápido que a bobagem que estão prestes a cometer. Para mim mesmo minto que os amigos tendo saúde, o resto a gente perdoa, o que não me exime de vez em quando ao presenciar o tamanho da bobagem que fazem, de ter o grande desejo de jogar tudo para o alto e deixar que a natureza tome conta, só para ver se o sequelado mental aprende. Mas esta vontade de vê-los sifu, é só por uns poucos segundos, porque aí a amizade fala mais alto e acabo sempre intervindo.
Estou escrevendo isso porque no sábado estava com a galera tomando umas cervejas quando do apareceu o Toninho, desesperado perguntando a todos onde podia comprar um revolver para acertas as contas com o Betão, indivíduo de má índole que tinha como passatempo, colocar chapéu de vaca na cabeça de todos aqueles que desfilassem ao seu lado com alguma totosa que olhasse para o seu lado.
A Virginia, noiva do Toninho foi uma delas e tudo corria maravilhosamente bem até o Tonico descobrir, a aí, alem dos chifres teve que agüentar o sarro do Betão que era infinitamente maior que ele.
O Toninho sentou-se a nossa mesa e depois de desfilar o seu rosário corno teve que esperar a turma desfilar conselhos os quais em sua grande maioria o desaconselhavam a buscar vingança junto ao seu desafeto, porque independente do resultado o mundo teria consciência que ele era corno, só faltando definir o status que seria manso ou bravo. Uma hora, depois de ser convencido a esquecer este negócio de arma, o Tonico começou a beber como gente grande, e quanto mais bebia mais se configurava em um certo local abaixo de sua galhada a certeza que poderia com o Betão no braço, pois segundo o seu entendimento um cara que toma anabolizantes e que em pouco tempo não conseguirá mais levantar o pinto, teria uma enorme dificuldade de levantar um braço para lhe dar uma porrada. Não tenho a mínima idéia de onde um corno tira idéias deste tipo, só sei que quando sai do banheiro onde fui depositas os primeiros copos da pega leve que estávamos tomando, me disseram que o Tonico havia se enchido de coragem e partido para a academia que o Betão treinava para lhe dar uma pequena lição sobre nunca mais se meter com a mulher dos outros.
Imediatamente me vi todos os dias visitando o meu amigo na clinica de poli traumatismo do Hospital de Nossa Senhora do Azulivrinho, setor azulivraço, que seria onde ele deveria ficar por uns seis meses, depois de se meter a besta achando que o Betão respeitaria o preceito de que com bêbado não se briga, porque se bate o cara vira covarde por bater em um bêbado e se apanha, vira bundão por apanhar de um bêbado.
Com relação ao Betão isso nunca iria funcionar porque ele era o tipo do cara parecido com aqueles pistoleiros de filmes de bang bang italianos, que andam com as marcas de suas vitimas riscadas na coronha do revolver. O Tonico seria apenas mais uma daquelas marcas, como quase foi o que vos escreve, que só se livrou de virar chifrudo ou amassado, por ter dito ao Betão, que era inimigo numero um de fazer força brigando, depois que comprei um trinta e oito especial, conhecido como revolver de delegado e ter quase derretido o cano de tanto atirar em alvos a cento e cinqüenta metros não errando nenhum deles.
O Toninho não teria esta sorte porque todos inclusive o Betão sabia que ele havia até participado de uma passeata a favor do desarmamento, chegando a comprar por cinqüenta reais cada, uma dúzia de garruchas, que tenho certeza embora ele não tenha confessado, as levou nos postos de coleta ganhando uma graninha extra se empolgando e dizendo que eram de sua coleção particular herdada de um avô que morava na Amazonia, esquina com o Pantanal. Felizmente o cara que o atendeu não fazia parte da Gloriosa e era mais burro que ele por também não saber que Amazônia e Pantanal não são a Ypiranga com a São João para se cruzarem.
Quando o alcancei ele já havia entrado na academia e devia ter feito um forfé, responsável pelo silêncio sepulcral de todos os que ali se faziam presentes. Vendo também eu, pela primeira vez o Betão sem camiseta, achei que devia ter dito que treinava com escopeta e não com 38, dado a configuração de Sansão peito de vaca que o cara aparentava.
Mesmo assim o Tonico ainda queria briga e não adiantou eu ter mandado ele prestar atenção na seção de pavoneamento que o seu adornador de cabeça estava praticando, com se fossem gestos de alterofilista perante os juízes. Para vocês terem uma idéia, o cara possuía uma tatuagem no setceps do braço direito, sim porque chamar aquilo de bíceps é pura ignorância.
Com a atenção do público voltada para o chifrador do meu amigo, me aproveitei para chegar mais perto do Tonico fazendo gesto para o Betão que eu estava armado, graças a Deus sendo compreendido, para em seguida tentar colocar um pouco de juízo naquela cabeça cocôlha, e ainda por cima cheia de manguaça.
Não resolveu porcaria nenhuma, o Toninho pelo menos com relação a disposição tinha se transformado em Tonhão, o que por si só não acrecenta absolutamente nada em uma briga com o Betão. Como ultima esperança olhei para o meu amigo e lhe disse que a sua única esperança em não virar sucrilho de Toninho depois que o Betão o pegar seria enfrentá-lo usando a sua arma mais letal que seriam os chifres.
Porque eu fui disser isso, com um sorriso de satisfação o Toninho olhou para mim sorrindo, dizendo ser aquela uma grande idéia para em seguida abaixar a cabeça e se atirar para cima do Betão.
Está foi a história do meu grande amigo corno Toninho, o qual se encontra ainda um pouco debilitado mas com chances de sair do estado de coma induzido em que se encontra em mais ou menos uma semana. Se me derem licença vou visitá-lo no hospital aproveitando para passar em uma loja de armas para comprar uma doze de canos duplos para em seguida levá-la a um armeiro para que serre os canos a transformando em escopeta, pois um filho de uma égua andou convencendo o Betão que era mentira o fato de eu atirar de trinta e oito bem pacagaio. Sabem como é, cuidado e caldo de galinha não fazem mal a ninguém!!!
Tenho uma compensação em forma de palavras para cada besteira que os meus amigos fazem. As vezes cola, outras vezes não, e quando isso ocorre tenho se ser mais rápido que a bobagem que estão prestes a cometer. Para mim mesmo minto que os amigos tendo saúde, o resto a gente perdoa, o que não me exime de vez em quando ao presenciar o tamanho da bobagem que fazem, de ter o grande desejo de jogar tudo para o alto e deixar que a natureza tome conta, só para ver se o sequelado mental aprende. Mas esta vontade de vê-los sifu, é só por uns poucos segundos, porque aí a amizade fala mais alto e acabo sempre intervindo.
Estou escrevendo isso porque no sábado estava com a galera tomando umas cervejas quando do apareceu o Toninho, desesperado perguntando a todos onde podia comprar um revolver para acertas as contas com o Betão, indivíduo de má índole que tinha como passatempo, colocar chapéu de vaca na cabeça de todos aqueles que desfilassem ao seu lado com alguma totosa que olhasse para o seu lado.
A Virginia, noiva do Toninho foi uma delas e tudo corria maravilhosamente bem até o Tonico descobrir, a aí, alem dos chifres teve que agüentar o sarro do Betão que era infinitamente maior que ele.
O Toninho sentou-se a nossa mesa e depois de desfilar o seu rosário corno teve que esperar a turma desfilar conselhos os quais em sua grande maioria o desaconselhavam a buscar vingança junto ao seu desafeto, porque independente do resultado o mundo teria consciência que ele era corno, só faltando definir o status que seria manso ou bravo. Uma hora, depois de ser convencido a esquecer este negócio de arma, o Tonico começou a beber como gente grande, e quanto mais bebia mais se configurava em um certo local abaixo de sua galhada a certeza que poderia com o Betão no braço, pois segundo o seu entendimento um cara que toma anabolizantes e que em pouco tempo não conseguirá mais levantar o pinto, teria uma enorme dificuldade de levantar um braço para lhe dar uma porrada. Não tenho a mínima idéia de onde um corno tira idéias deste tipo, só sei que quando sai do banheiro onde fui depositas os primeiros copos da pega leve que estávamos tomando, me disseram que o Tonico havia se enchido de coragem e partido para a academia que o Betão treinava para lhe dar uma pequena lição sobre nunca mais se meter com a mulher dos outros.
Imediatamente me vi todos os dias visitando o meu amigo na clinica de poli traumatismo do Hospital de Nossa Senhora do Azulivrinho, setor azulivraço, que seria onde ele deveria ficar por uns seis meses, depois de se meter a besta achando que o Betão respeitaria o preceito de que com bêbado não se briga, porque se bate o cara vira covarde por bater em um bêbado e se apanha, vira bundão por apanhar de um bêbado.
Com relação ao Betão isso nunca iria funcionar porque ele era o tipo do cara parecido com aqueles pistoleiros de filmes de bang bang italianos, que andam com as marcas de suas vitimas riscadas na coronha do revolver. O Tonico seria apenas mais uma daquelas marcas, como quase foi o que vos escreve, que só se livrou de virar chifrudo ou amassado, por ter dito ao Betão, que era inimigo numero um de fazer força brigando, depois que comprei um trinta e oito especial, conhecido como revolver de delegado e ter quase derretido o cano de tanto atirar em alvos a cento e cinqüenta metros não errando nenhum deles.
O Toninho não teria esta sorte porque todos inclusive o Betão sabia que ele havia até participado de uma passeata a favor do desarmamento, chegando a comprar por cinqüenta reais cada, uma dúzia de garruchas, que tenho certeza embora ele não tenha confessado, as levou nos postos de coleta ganhando uma graninha extra se empolgando e dizendo que eram de sua coleção particular herdada de um avô que morava na Amazonia, esquina com o Pantanal. Felizmente o cara que o atendeu não fazia parte da Gloriosa e era mais burro que ele por também não saber que Amazônia e Pantanal não são a Ypiranga com a São João para se cruzarem.
Quando o alcancei ele já havia entrado na academia e devia ter feito um forfé, responsável pelo silêncio sepulcral de todos os que ali se faziam presentes. Vendo também eu, pela primeira vez o Betão sem camiseta, achei que devia ter dito que treinava com escopeta e não com 38, dado a configuração de Sansão peito de vaca que o cara aparentava.
Mesmo assim o Tonico ainda queria briga e não adiantou eu ter mandado ele prestar atenção na seção de pavoneamento que o seu adornador de cabeça estava praticando, com se fossem gestos de alterofilista perante os juízes. Para vocês terem uma idéia, o cara possuía uma tatuagem no setceps do braço direito, sim porque chamar aquilo de bíceps é pura ignorância.
Com a atenção do público voltada para o chifrador do meu amigo, me aproveitei para chegar mais perto do Tonico fazendo gesto para o Betão que eu estava armado, graças a Deus sendo compreendido, para em seguida tentar colocar um pouco de juízo naquela cabeça cocôlha, e ainda por cima cheia de manguaça.
Não resolveu porcaria nenhuma, o Toninho pelo menos com relação a disposição tinha se transformado em Tonhão, o que por si só não acrecenta absolutamente nada em uma briga com o Betão. Como ultima esperança olhei para o meu amigo e lhe disse que a sua única esperança em não virar sucrilho de Toninho depois que o Betão o pegar seria enfrentá-lo usando a sua arma mais letal que seriam os chifres.
Porque eu fui disser isso, com um sorriso de satisfação o Toninho olhou para mim sorrindo, dizendo ser aquela uma grande idéia para em seguida abaixar a cabeça e se atirar para cima do Betão.
Está foi a história do meu grande amigo corno Toninho, o qual se encontra ainda um pouco debilitado mas com chances de sair do estado de coma induzido em que se encontra em mais ou menos uma semana. Se me derem licença vou visitá-lo no hospital aproveitando para passar em uma loja de armas para comprar uma doze de canos duplos para em seguida levá-la a um armeiro para que serre os canos a transformando em escopeta, pois um filho de uma égua andou convencendo o Betão que era mentira o fato de eu atirar de trinta e oito bem pacagaio. Sabem como é, cuidado e caldo de galinha não fazem mal a ninguém!!!
sábado, 14 de junho de 2008
QUE VIDA !!! Domingo antecipado
Que vida!!!
Ontem saindo de casa encontrei um visinho que caminhava na chuva falando sozinho, revoltadinho da silva xavier com o que segundo ele seria a sua droga de vida. Preocupado, o chamei para saber o que estava havendo e principalmente se poderia ajudá-lo, escutando dele um puta quer o pariu, só faltava esta..., mas ao me ver foi se acalmando aos poucos para em seguida me colocar a par da desgraça da sua vida.
Veja bem, me disse o infortunado, acordei de manhã e encontrei um bilhete da minha mulher me dizendo que estava me abandonando para fugir com o cara que me vendeu uma porrada de coisas magnéticas como colchão, travesseiros, palmilhas para sapatos, ombreiras de paletó, e camisinhas ortopédicas, produtos estes que prometiam por no lugar a minha coluna, acabar com a dor de cabeça, diminuir o xulé, endireitar os ombros fazendo os dois braços ficarem do mesmo tamanho, e finalmente, mas não sei bem direito o porque, camisinhas, que deixariam o meu bilau mais reto que uma régua escolar. Logo com aquele fdp que me pediu seis meses de carência para os produtos fazerem efeito, tempo este exatamente igual ao final da ultima promissória que me fizera assinar a qual honrei um dia antes deles fugirem quando cheguei em casa e os encontrei no meu quarto, deitados na minha cama me dando a desculpa que ele estaria testando o equipamento para ver se não havia se desgastado, pois caso isso tivesse acontecido ele os trocaria por ainda estarem na garantia. Parece que a única coisa que estava realmente garantida era a minha galhada que de tão grande corria o risco de furar a laje me dando de presente um teto solar. Se me perguntarem se as dores ao menos diminuíram, posso garantir que não, continua ainda muito forte na coluna, cabeça, nos quartos, quintos e até no final da coluna como se tivesse praticado uma atividade que não me permitisse mais passar pelo teste da farinha. Quando tentei pegar o carro para ir trabalhar, vi que ele não estava na garagem o que me deu a certeza que os dois fugiram nele, o que me deixou de mãos atadas não podendo dar queixa porque o carro está no nome dela, tudo por culpa de um incompetente oficial de justiça, que anda a minha procura e que se me encontra-se poderia me deixar a pé, coisa que a piranha contra quem eu casei, conseguiu sem o mínimo esforço bastando apenas ficar com as suas duas pernas abertas, embaixo do vendedor.
Ao chegar no meu trabalho com quase uma hora de atraso, pois tive que ir a pé porque a danada levou tudo o que eu tinha na carteira, meu chefe depois de ouvir a minha história, me mandou embora por justa causa, porque segundo ele eu teria vacilado e deixado ir embora a “nossa patroa”. Cara, ele disse, nossa patroa com uma cara de pêsames de dar dó. Eu não sabia que ele tinha tanto apreço pela arreganhada da Dadinha.
Saindo de lá dei uma passadinha no banco para tirar um troco, quando percebi ter esquecido o cartão juntamente com o talão em minha casa. Depois de me identificar, pedi para a caixa verificar o saldo e ela gentilmente me disse que o saldo era negativo, tendo inclusive estourado o limite em 100% após ter sacado na boca do cofre todo o dinheiro disponível. Cacete, pensei eu, não tinha esquecido o cartão em casa. Ele estava muito bem escondidinho na bolsa da dona encrenca, que rapou tudo o que pode para seguir viagem depois de naturalmente encher o tanque do carro pagando com o meu cheque o qual no banco da esquina era aceito pelo gerente por me conhecer ou por também estar comendo a vaca da minha mulher, para a qual sorria de maneira prazerosa todas as vezes que eu ia abastecer com ela ao meu lado.
Enquanto aguardava a gerente da minha conta pedir o cancelamento do cartão e do talão de cheque, liguei para o posto de gasolina para tentar impedir o uso do meu cheque, mas ao me identificar o gerente com cara de quem estava querendo me chamar de corno se adiantou me dizendo que a minha mulher e sua atual comidinha já havia passado por ali, tendo abastecido não só o carro como também o barco que ia atrelado no reboque.
Isso aquili já estava sendo demais, a fdp alem de ter levado o meu carro, talão de cheques, cartão, limpado a conta e abastecido o tanque do carro me levou também o barco para o caso de eu pedir uma captura por via terrestre poder fugir por água levando vantagem sobre a polícia que aqui em Curitiba não dispõe de barcos para perseguições porque isso daqui não é nenhuma Veneza. Indo mais adiante, lembrei que o único rio que sai de Curitiba em direção a outro país é o Iguaçu, o qual tem tanta merda que se jogarem um barco em suas cocolhentas águas será capaz de ficar concretado em suas erdas. É meu amigo, disse-me ele, ainda bem que quilômetros adiante ele volta a ficar limpo, porque caso ao contrário receberíamos energia elétrica de Itaipú cheirando a Osta, já imaginou?
Bom, como diz a sabedoria popular, não há mal que nunca acabe e nem bem que sempre dure. No meu caso o mal ainda estava longe de acabar, porque três horas depois quando finalmente consegui chegar em casa, peguei minha filha no quarto, com as portas trancadas com o namorado para o qual ela dizia, Só casando.
Pensei que pelo isso de bom estava acontecendo, que a educação que dei a ela foi suficiente para seguir um bom caminho e etc, etc, etc. Resolvendo que não deveria bater na porta criando desnecessariamente um caso, por ela merecer um premio por sua excelente conduta, desci para a sala para tomar uma dose de whisky e pensar o que faria daquele momento em diante. Procurei, procurei e não achei nenhuma garrafa do lote de duas caixas que trouxe do Paraguai no mês anterior quando fui a Foz representar o meu patrão no congresso interamericano de vôo de pombos sem asas, o qual procurei final de semana inteiro e não consegui encontrar. Pensando bem, depois de muitas pessoas em Foz me dizerem que isso não existia, que haviam me pregado uma peça e um monte de outras coisas. lembro-me de ter ligado para o meu patrão e escutado uma risada parecida com a da Dadinha, mas o chefe me disse que era de uma prima que viera de Santo Antonio das Galhadas do Azulivrasso, cidade esta que nem sequer tinha ouvido falar. Aproveitando ele me mandou continuar procurando porque este congresso era altamente sigiloso por não ter sido autorizado nem pelo Ibama ou pelo Depcom, uma vez que Pombo sem Asas parecia coisa da Véia Julia.
Voltando a realidade olhei para um canto e vi várias redes empilhadas ao lado de alguns cintos novos de couro de cabra. Meu amigo, me disse ele, pela primeira vez me dei conta que o cara era um Paraiba vendedor de rede, que deve ter pego aquela tranqueira magnética toda só para fazer um bico. O cara ao invés de dar no pé em cima de um pau de arara, resolveu se mandar de carro importado levando a mulé do cabra da muléstia aqui.
De repente, não mais que de repente desce minha filha com seu namorado, o qual nunca havia visto antes. Não sabendo que já os tinha escutado, principalmente as investidas infrutíferas do cara de brioco, ela tratou de nos apresentar.
Papai, este é o meu namorado, o Zando.
Puta que o pariu, se eu tivesse tomado aquele whisky que o pau de arara levou, teria socado o Zando, e se não fosse a luz ter apagado, é o que teria feito. Ao olhar pela janela vi um cara trepado no nosso poste interno de luz. Ao sair para ver o que estava havendo, o cara me disse que estava cortando a energia por eu estar com quatro talões sem pagar.
Sem necessitar questioná-lo, me dei conta de onde teria saído o dinheiro para a mãe dos meus filhos ter comprado aqueles vestidos amarrotados os quais ela dizia que era moda, com os quais chegava em casa invariavelmente depois de mim. Depois que o cara saiu, encostou um outro carro com o adesivo da companhia de agua, Sanepar. Teríamos que nos virar com o que ainda tinha na caixa, motivo pelo qual mandei o Zando tomar banho na sua própria casa e que de lambuja levasse a minha filha com ele, porque se ele, ela e a sua periquita tomassem banho, eu é que ficaria sem água.
Amigo, depois foi uma sucessão de coisas que me fizeram acreditwar que para cada Deus existem trocentos e oitentas capetas. Sem aguá, luz, whisky, carro, dinheiro, emprego, perseguida, e sem mais o que, resolvi dar uma volta para esfriar a cabeça quando escutei você me chamando.
Porra, pensei eu, Deus não me fôda, que não seja o Paraiba tentando me devolver a Catraia.
TUDO MENOS ISSO!!!
Ontem saindo de casa encontrei um visinho que caminhava na chuva falando sozinho, revoltadinho da silva xavier com o que segundo ele seria a sua droga de vida. Preocupado, o chamei para saber o que estava havendo e principalmente se poderia ajudá-lo, escutando dele um puta quer o pariu, só faltava esta..., mas ao me ver foi se acalmando aos poucos para em seguida me colocar a par da desgraça da sua vida.
Veja bem, me disse o infortunado, acordei de manhã e encontrei um bilhete da minha mulher me dizendo que estava me abandonando para fugir com o cara que me vendeu uma porrada de coisas magnéticas como colchão, travesseiros, palmilhas para sapatos, ombreiras de paletó, e camisinhas ortopédicas, produtos estes que prometiam por no lugar a minha coluna, acabar com a dor de cabeça, diminuir o xulé, endireitar os ombros fazendo os dois braços ficarem do mesmo tamanho, e finalmente, mas não sei bem direito o porque, camisinhas, que deixariam o meu bilau mais reto que uma régua escolar. Logo com aquele fdp que me pediu seis meses de carência para os produtos fazerem efeito, tempo este exatamente igual ao final da ultima promissória que me fizera assinar a qual honrei um dia antes deles fugirem quando cheguei em casa e os encontrei no meu quarto, deitados na minha cama me dando a desculpa que ele estaria testando o equipamento para ver se não havia se desgastado, pois caso isso tivesse acontecido ele os trocaria por ainda estarem na garantia. Parece que a única coisa que estava realmente garantida era a minha galhada que de tão grande corria o risco de furar a laje me dando de presente um teto solar. Se me perguntarem se as dores ao menos diminuíram, posso garantir que não, continua ainda muito forte na coluna, cabeça, nos quartos, quintos e até no final da coluna como se tivesse praticado uma atividade que não me permitisse mais passar pelo teste da farinha. Quando tentei pegar o carro para ir trabalhar, vi que ele não estava na garagem o que me deu a certeza que os dois fugiram nele, o que me deixou de mãos atadas não podendo dar queixa porque o carro está no nome dela, tudo por culpa de um incompetente oficial de justiça, que anda a minha procura e que se me encontra-se poderia me deixar a pé, coisa que a piranha contra quem eu casei, conseguiu sem o mínimo esforço bastando apenas ficar com as suas duas pernas abertas, embaixo do vendedor.
Ao chegar no meu trabalho com quase uma hora de atraso, pois tive que ir a pé porque a danada levou tudo o que eu tinha na carteira, meu chefe depois de ouvir a minha história, me mandou embora por justa causa, porque segundo ele eu teria vacilado e deixado ir embora a “nossa patroa”. Cara, ele disse, nossa patroa com uma cara de pêsames de dar dó. Eu não sabia que ele tinha tanto apreço pela arreganhada da Dadinha.
Saindo de lá dei uma passadinha no banco para tirar um troco, quando percebi ter esquecido o cartão juntamente com o talão em minha casa. Depois de me identificar, pedi para a caixa verificar o saldo e ela gentilmente me disse que o saldo era negativo, tendo inclusive estourado o limite em 100% após ter sacado na boca do cofre todo o dinheiro disponível. Cacete, pensei eu, não tinha esquecido o cartão em casa. Ele estava muito bem escondidinho na bolsa da dona encrenca, que rapou tudo o que pode para seguir viagem depois de naturalmente encher o tanque do carro pagando com o meu cheque o qual no banco da esquina era aceito pelo gerente por me conhecer ou por também estar comendo a vaca da minha mulher, para a qual sorria de maneira prazerosa todas as vezes que eu ia abastecer com ela ao meu lado.
Enquanto aguardava a gerente da minha conta pedir o cancelamento do cartão e do talão de cheque, liguei para o posto de gasolina para tentar impedir o uso do meu cheque, mas ao me identificar o gerente com cara de quem estava querendo me chamar de corno se adiantou me dizendo que a minha mulher e sua atual comidinha já havia passado por ali, tendo abastecido não só o carro como também o barco que ia atrelado no reboque.
Isso aquili já estava sendo demais, a fdp alem de ter levado o meu carro, talão de cheques, cartão, limpado a conta e abastecido o tanque do carro me levou também o barco para o caso de eu pedir uma captura por via terrestre poder fugir por água levando vantagem sobre a polícia que aqui em Curitiba não dispõe de barcos para perseguições porque isso daqui não é nenhuma Veneza. Indo mais adiante, lembrei que o único rio que sai de Curitiba em direção a outro país é o Iguaçu, o qual tem tanta merda que se jogarem um barco em suas cocolhentas águas será capaz de ficar concretado em suas erdas. É meu amigo, disse-me ele, ainda bem que quilômetros adiante ele volta a ficar limpo, porque caso ao contrário receberíamos energia elétrica de Itaipú cheirando a Osta, já imaginou?
Bom, como diz a sabedoria popular, não há mal que nunca acabe e nem bem que sempre dure. No meu caso o mal ainda estava longe de acabar, porque três horas depois quando finalmente consegui chegar em casa, peguei minha filha no quarto, com as portas trancadas com o namorado para o qual ela dizia, Só casando.
Pensei que pelo isso de bom estava acontecendo, que a educação que dei a ela foi suficiente para seguir um bom caminho e etc, etc, etc. Resolvendo que não deveria bater na porta criando desnecessariamente um caso, por ela merecer um premio por sua excelente conduta, desci para a sala para tomar uma dose de whisky e pensar o que faria daquele momento em diante. Procurei, procurei e não achei nenhuma garrafa do lote de duas caixas que trouxe do Paraguai no mês anterior quando fui a Foz representar o meu patrão no congresso interamericano de vôo de pombos sem asas, o qual procurei final de semana inteiro e não consegui encontrar. Pensando bem, depois de muitas pessoas em Foz me dizerem que isso não existia, que haviam me pregado uma peça e um monte de outras coisas. lembro-me de ter ligado para o meu patrão e escutado uma risada parecida com a da Dadinha, mas o chefe me disse que era de uma prima que viera de Santo Antonio das Galhadas do Azulivrasso, cidade esta que nem sequer tinha ouvido falar. Aproveitando ele me mandou continuar procurando porque este congresso era altamente sigiloso por não ter sido autorizado nem pelo Ibama ou pelo Depcom, uma vez que Pombo sem Asas parecia coisa da Véia Julia.
Voltando a realidade olhei para um canto e vi várias redes empilhadas ao lado de alguns cintos novos de couro de cabra. Meu amigo, me disse ele, pela primeira vez me dei conta que o cara era um Paraiba vendedor de rede, que deve ter pego aquela tranqueira magnética toda só para fazer um bico. O cara ao invés de dar no pé em cima de um pau de arara, resolveu se mandar de carro importado levando a mulé do cabra da muléstia aqui.
De repente, não mais que de repente desce minha filha com seu namorado, o qual nunca havia visto antes. Não sabendo que já os tinha escutado, principalmente as investidas infrutíferas do cara de brioco, ela tratou de nos apresentar.
Papai, este é o meu namorado, o Zando.
Puta que o pariu, se eu tivesse tomado aquele whisky que o pau de arara levou, teria socado o Zando, e se não fosse a luz ter apagado, é o que teria feito. Ao olhar pela janela vi um cara trepado no nosso poste interno de luz. Ao sair para ver o que estava havendo, o cara me disse que estava cortando a energia por eu estar com quatro talões sem pagar.
Sem necessitar questioná-lo, me dei conta de onde teria saído o dinheiro para a mãe dos meus filhos ter comprado aqueles vestidos amarrotados os quais ela dizia que era moda, com os quais chegava em casa invariavelmente depois de mim. Depois que o cara saiu, encostou um outro carro com o adesivo da companhia de agua, Sanepar. Teríamos que nos virar com o que ainda tinha na caixa, motivo pelo qual mandei o Zando tomar banho na sua própria casa e que de lambuja levasse a minha filha com ele, porque se ele, ela e a sua periquita tomassem banho, eu é que ficaria sem água.
Amigo, depois foi uma sucessão de coisas que me fizeram acreditwar que para cada Deus existem trocentos e oitentas capetas. Sem aguá, luz, whisky, carro, dinheiro, emprego, perseguida, e sem mais o que, resolvi dar uma volta para esfriar a cabeça quando escutei você me chamando.
Porra, pensei eu, Deus não me fôda, que não seja o Paraiba tentando me devolver a Catraia.
TUDO MENOS ISSO!!!
Assinar:
Postagens (Atom)