TÔ DIZENU...
Mais Uma vez a incompetência do apito prejudicou uma seleção aleijando-a de um dos maiores torneios do planeta.
A falta absurda que o juiz não consignou contra a Alemanha fez com que o time do Felipão voltasse para casa mais cedo.
Não iria discutir se a vitoria Alemã foi ou não justa se o lance não tivesse ocorrido. Acho até que os portugas jogaram pensando que eram a seleção brasileira dos bons tempos, a qual, pelamordedeus, não é esta do Bunda e sim aquelas que ganhavam de qualquer adversário com os dois pés nas costas. Se ferraram pois jogaram, como diria o Odorico, tarquarmente os jogadores Dunguidicos, ou seja não jogaram absolutamente chundas.
Mesmo assim, a falta não marcada decretou à eliminação de Portugal, dando cifras a realidade de que hoje em dia o placar do futebol não está sendo construído pelos jogadores e seus gols de craques, ou fruto de táticas inteligentes construídas por técnicos competentes e sim por homens de preto sem a mínima condição de acompanharem os lances agudos que ocorrem em gramados imensos, devido as suas parcas condições físicas, aliada a falta de condições técnicas causada principalmente pela pouca capacidade de um raciocínio rápido que cabeças de bagres como o Simon e a sua turma são exigidos.
Percepção ou clarividência
Desempregado a quase seis meses, Antonio de Tal, morador aqui em Curitiba encontrou um novo emprego na empresa de um antigo amigo que não via a muitos anos, recebendo dele um adiantamento em dinheiro e uma cesta básica que serviria para amenizar um pouco a terrível situação de miséria que a sua família estava passando.
Como havia prometido ao chefe amigo que iria em casa apenas para deixar o dinheiro para que pudessem pagar as contas de Luz e Agua antes que a Copel e a Sanepar viessem fazer o corte.
Ao chegar só encontrou o filho João de 14 anos que lhe disse que a mãe havia saído muito cedo para trabalhar na casa de uma família em outro bairro distante como diarista.
Antonio não teve outra solução a não ser entregar o dinheiro que havia recebido ao filho e pedir a este para procurar os talões de luz e água atrasados e providenciar em uma loteria na esquina a quitação dos débitos, voltando imediatamente para o seu novo emprego.
João depois de encontrar os talões, saiu apressadamente para cumprir a ordem recebida do seu pai e quando já se encontrava na fila viu um cartaz o qual anunciava o sorteio de duas caminhonetes de cento e oitenta mil reais cada uma, o que segundo seus cálculos faria o seu pai abandonar a sua triste condição de pedestre, alem de poder vender a outra e adquirir uma casa infinitamente mais bonita e confortável do que aquela tapera que dividiam com os ratos e baratas.
A sorte estava lançada, ao invés de pagar as contas comprou dois bilhetes e voltou para a casa, certo que havia sido iluminado pelos céus, não vendo a hora de contar para a sua família do ocorrido.
A noite quando o pai foi o apanhar na delegacia, pois a polícia fora chamada pelos visinhos por ele estar sendo espancado pela mãe, pela irmã mais velha, pelo irmão do meio, o mais velho, sem contar um tio por parte de mãe que também aproveitou para tirar a sua casquinha. Para o pacote ficar completo, seu pai ao saber o motivo pela surra coletiva lhe deu uma bifa na frente do delegado fazendo João cuspir quatro dentes da frente.
Depois de a família prometer dar uma folga ao menino, o delegado mandou todos embora prometendo mais tarde dar uma passadinha no cafofo do seu Antonio para ver se não haviam matado o menino e talvez para convidar a sua irmã mais velha que discretamente havia lhe dado um mole para quem sabe lhe retribuir com um duro.
Levados pelo velho ditado que diz, quem tem brioco tem medo, e principalmente depois de delegaçado ter dito que passaria no barraco para ver em que pé estava a fachada do João, a família resolveu dar um refresco, prometendo que no outro dia a giripoca iria piar novamente em cima do couro do pobre menino, mas nem bem amanheceu o dia a família foi despertada por um barulho de veículos em frente da casa. Ao abrirem a porta o inacreditável aconteceu, em forma de duas caminhonetes branquinhas, tinindo de novas.
A família se abraçou e começou a chorar , erguendo as mãos para o céu começando a rezar agradecendo a Deus pelos presentes recebidos.
Sim, sem nenhuma sombra de dúvida eram duas caminhonetes novíssimas, uma da Copel e a outra da Sanepar, que estavam ali para cumprir com as suas obrigações devido a algumas contas atrasadas.
Pobre vai ter esta sorte de ganhar duas caminhonetes em um sorteio!!
Recado para o Charles
Hoje é um dia especial para a tua esposa, porque a mãe dela está de aniversário.
Aproveite e como um bom genro de a sua sogra um presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.
A banda larga de um bunda grande
Tem cara que para ficar esperto tem que nascer de novo.
O meu amigo Fernando pertence a esta galera, pecando pelo excesso de credulidade.
Outro dia maravilhado pela propaganda da Tim Web Banda Larga encasquetou e não sossegou até comprar um daqueles 3 G para plugar no seu Lep Top. A Mariana, sua ficante, que mora em um prédio do outro lado da rua, ao vê-lo pela janela chegar em casa e correr para a mesinha onde normalmente fica o Lep Top, esperou um certo tempo até ter a certeza que ele havia cumprido o prometido que era comprar a geringonça que com certeza o levaria a falência porque navegar pela rede pela telefonia celular, não é coisa para neguinho meio bolso.
De repente sentindo-se observado, Fernando olhou em direção da janela vendo que a Mariana o estava observando. Como é um cara altamente ansioso, ele não quis perder tempo para mostrar a ela a sua ultima aquisição, e se lembrando da propaganda e principalmente que ela também possuía um Lep Top, apanhou o 3G, atirando-o pela janela em direção a janela da Ma, atingindo-a no lado esquerdo da testa, ricocheteando e indo se espatifar e espatifar a LCD de 42 polegadas que havia chegado naquela manhã, fruto de uma economia de um pouco mais de dois anos.
Moral da história, ela ficou sem TV, porque a velha vendeu para completar o valor da nova e ele sem a geringonça e a namorada, que quer ver na sua frente o cramulhão, ao segundo palavras dela mesma, o imbecil do ex-namorado.
Cronologia de uma vida
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
Chapeuzinho Pentelha
Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta,
cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, viu outra
moita balançando. Aproximou-se novamente viu seu Lobo atrás
da moita. E perguntou:
Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra
moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo
atrás da moita.
Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela
observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente
encontrou seu Lobo.
Para que essa boca tão grande seu Lobo?
É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta vez que eu me agacho atrás de uma porra de uma moita para dar uma cagada e você vem me pentelhar!!!
A verdadeira história do Titanic
Um casal estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam em pé na frente do navio fazendo de conta que ela voava, quando uma onda veio e carregou a garota para dentro da água. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o jovem para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Oitenta anos se passaram finalmente ele recebeu um e-mail de outro navio que era capitaneado pelo neto do falecido capitão que passado a vida inteira procurando a antiga ex-jovem passageira. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Como um milagre, fora os sinais do tempo como se ela tivesse apenas envelhecido não encontramos nada diferente depois de içá-la para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O atual velho amor da centenária namorada respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar. "
O doente imaginativo
É um desses hospitais públicos em que o médico passa pela enfermaria e dedica de 10 a 15 segundos a cada paciente.
E esse aí do 32? O que dou a ele? — a enfermeira pergunta ao médico.
Nada não. Esse aí não tem nada. Ele pensa que tá doente.
No outro dia, o mesmo médico passa pela enfermaria e pergunta pelo
paciente do 32.
Cadê o paciente do 32?
Tá no necrotério. O idiota pensa que tá morto.
Verdades e mentiras sobre o cigarro e a nicotina
O que se diz por aí...
1. O cigarro causa câncer de pulmão.
Verdade:
Qualquer estudante de primeiro ano de medicina sabe muito bem que uma pessoa é capaz de sobreviver com apenas um pulmão.
A cada dia que passa, mais e mais se aperfeiçoam as técnicas de transplante de órgãos. O transplante de pulmão, por exemplo, já é
coisa quase corriqueira.
Várias pessoas que contraíram câncer foram curadas e sobreviveram.
Algumas sobreviveram mais dois meses.
O que se diz por aí...
2. A nicotina prejudica o feto.
Verdade:
Isto só ocorre se o fumante for uma mulher e, mesmo assim, se ela
estiver grávida.
O que se diz por aí...
3. O fumo é prejudicial à saúde.
Prejudicial à saúde de quem? Sua? Então o problema é seu e ninguém tem nada a ver com isso.
O que se diz por aí...
4. O fumo é uma droga que mata lentamente.
Verdade:
E daí? Você não está com pressa de morrer, está?
5. A nicotina é uma droga que provoca dependência. Seus usuários ficam viciados e têm dificuldade de parar de fumar.
Bobagem. Quem tem dificuldade de parar de fumar? Quantas vezes você já parou de fumar? Você pára quantas vezes quiser, não é mesmo?
O que se diz por aí...
6. O fumo reduz a capacidade respiratória dos atletas.
Verdade:
Isto é contrapropaganda. A propaganda dos fabricantes de cigarros
sempre demonstrou o contrário.
O que se diz por aí...
7. Fumantes passivos correm os mesmos riscos dos ativos.
Verdade:
Isto é uma grande mentira. Mesmo se for verdadeiro, é facilmente
evitável. Basta que os tais passivos prendam a respiração enquanto
você se delicia com o seu vício.
E tem mais: as estatísticas demonstram que 20 % das pessoas morrem devido ao cigarro. Ora, os 80 % restantes também morrem e não fumam, não é mesmo? Fica, então, mais do que comprovado que o risco de os não fumantes morrerem é quatro vezes maior.
Matéria baseada em estudos do eminente cientista, Dr. Onco Logico Boamorte, cuja família agradece a todos os parentes e amigos por suas presenças no aniversário de trinta dias do seu falecimento depois de um tratamento radio e quimioterápico que quase deu certo.
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