quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
O porque de não poderem me chamar de puxa saco
Deus não mata mas aleija. Outro dia em uma das matérias do blog, disse que algumas pessoas estavam me chamando de puxa saco por só defender a nossa Gloriosa Polícia Federal, metendo o cacete em todas as outras polícias. Estão errados, desço o malho apenas nas bandas podres de certas polícias as quais não conseguem passar 24 horas sem dar uma cagadinha, nem que seja aquela básica. Agora para acabar de foder o cafezal da segurança pública, o exercito da minha querida Salvador resolveu demonstrar que a pilantragem e a cara de pau resolveu também se fazer presente em sua administração ao exigir para a liberação de uma área da União para a construção de um camarote carnavalesco de rua da empresa vencedora, um anexo para 50 pessoas por dia, decorado, mobiliado, com serviço de copa livre com água mineral, refrigerante, cerveja, coquetéis e salgados, alem de outra área com capacidade para 250 pessoas. Este ultimo seria construído dentro da área militar. O outro espaço fica do lado de fora da construção, provavelmente na 7 de setembro, entre o Campo Grande e a praça Castro Alves, local de passagem obrigatória dos principais trios elétricos, da folia baiana.
Chefe do setor de suprimentos da 6ª Região Militar, o tenente-coronel Fernando César Hernandes, encarregado da licitação, procurou justificar alegando que as 50 entradas diárias exigidas no edital seriam para o "recebimento de autoridades civis e militares convidadas pelo Exército.
Sentou na rola o maganão, porque o Ministério Publico Federal mandou tirarem da licitação a obrigatoriedade do agradinho, para este e outros carnavais.
Pensando no assunto, apenas uma coisa me vem a cabeça, patrulhar a Amazônia para que aquilo tudo não de transforme em deserto, ninguém quer, mas sentar o rabo em uma arquibancada para assistir ao carnaval, tendo o rabo devidamente cheio de comidas e bebidas, todo o mundo quer.
Hô vida magnânima, depois do chega pra lá, Hô vida malacafenta!!!
Porteiro de Bosta
Na semana passada um grupo de 10 homens invadiram um prédio em São Paulo vestindo coletes da polícia alegando estarem atrás de um traficante que pseudamente morava no prédio.
Não é possível que um sindico não forneça a um Genival Abestalhado da Silva deste, um treinamento sobre procedimentos suspeitos de pessoas que se dizem policiais. 22:50 minutos não são horas de procurar nenhum tipo de bandido, a não ser que ele tenha cometido um homicídio no próprio local e a polícia tenha sido chamada pelos próprios moradores.
Chamados de Bundões
A turma da moto serra continua metendo bronca na floresta amazônica não dando um pingo de bola para as otoridades do planalto.
Dizem que enquanto descem a lenha nas arvores, os caras são acompanhados por um Cd que a todo o vapor canta:
To nem aí, To nem ai...
Para quem quer passar o carnaval no Mercosul
Rapadura é doce mas não é mole. Se você pretende passar o carnaval viajando pelo merco sul com seu carro, é bom que saiba exatamente o que vai enfrentar depois de cruzar a nossa fronteira. Não é porque somos o maior país da América do sul que os demais podem ser considerados uma nhaca em termos de legislação e obrigatoriedade. Para falar a verdade, a legislação mais falha encontra-se aqui mesmo no Brasil e se tentarmos sair daqui da mesma forma como fazemos turismo interno, estaremos definitivamente correndo o risco de nos fú, porque lá fora o buraco é mais em baixo. Vejam as obrigatoriedades de alguns dos países Hermanos para depois não darem com a bunda na parede.
Procurem mapas atualizados para não correrem o risco de ficar sem combustível devido a longas distancias que podem existir entre um posto e outro. e para aqueles que tem carro a álcool, troque-o pelo do irmão que é bi ou só a gasolina porque este combustível você só encontrará em profusão aqui no Brasil.
Procure viajar com o carro totalmente revisado, porque estradas ruins não são exclusividades nossas.
Quanto a documentação do veículo, tenha a certeza de que não falte absolutamente nada, porque os policiais rodoviários de alguns visinhos conseguem ser pior do que os piores nossos, para os quais com uma unha de galinha conseguem fazer uma canja. Se você não for o proprietário do carro, tenha a precaução de registrar aqui no Brasil em cada consulado dos países que for visitar, declarações de autorização do proprietário da bagaça, para evitar te confundirem como ladron de coche. Como se não bastasse o tempo perdido em cada aduana, que pode chegar até a 17 horas no caso da Venezuela, você terá que adquirir a famosa Cata Verde, que nada mais é do que um seguro internacional para cobrir possíveis danos materiais e pessoais durante a sua visita por estes países. Custa isso em média por 30 dias, 100 reais.
Quanto a carteira de habilitação, a nossa é aceita em quase todos os países, só no Chile é que exige-se uma autorização Internacional para Dirigir, que pode ser solicitada nos postos do Detran aqui no Brasil, custando em torno de R$ 80.
Não se esqueça que se tiver trafegando pelo Uruguai e pela Argentina deverá levar 2 triângulos, alem daquele kit de primeiros socorros que quase ninguém sabe usar, um cabo de aço medindo 3 metros com gancho para reboque, espelhos laterais e extintor de incêndio tinindo de novo. Já no Peru você terá que aplicar duas faixas refletoras no pára-choque traseiro e estar usando duas camisinhas que não podem ser extra finas, guardando os envelopes para as Peruanas conferirem a sua data de validade e principalmente a quanto tempo você se encontra na secura. Só para fechar este quesito, no Paraguai você terá que ter dois, como diziam a turma de antigamente, estrepes, um para quando o pneu furar e o outro para encherem de cocaína quando você voltar ao Brasil na condição de mula.
Perigo...Perigo...Perigo...
Na maioria dos países Sul Americanos é proibido o engate traseiro. Se você encontrar aquela rabuda totosa trate de desviar o olhar para não cair em tentação, porque as multas são altas, sem falar que a maioria dos policiais de lá tem as irmãs na zona e podem te causar transtornos.
Estando ok com o carro, documentação e óculos escuros para não descobrirem que está de olho no rabo das gringas, procure se vacinar contra zói grande de Argentino invejoso, febre amarela, verde, lilás, azul e marrom, e ainda peste suína negra, teto e difirenteria, “não confundir com difteria”. A primeira serve para não ficarmos com a cara de boióla deles.
E pelamordedeus, se tiver a péssima idéia de visitar a patagônia, não leve nenhuma espingarda para caçar, porque o único Pato que vai encontrar lá será você mesmo por se meter naquela terra onde só crescem pedregulhos. E para finalizar ainda mais, se quiser voltar antes do tempo não deixe o Peru de fora porque poderá enfrentar alguns pobremas com as otoridades locais.
Agora é só conferir se o filho da puta do teu gerente de banco colocou mesmo na tua conta aquela grana que você pediu emprestado para viajar e se assegurar que a piranha da tua mulher ao invés de ter pago o teu Visa, não gastou o dinheiro que você deu a ela e não detonou o restinho do limite o qual sejamos franco, é uma merreca de dar dó. Se tudo estiver bem, nada mais te prende, vá tomar no teu brioco e pé na estrada.
Do amigo de sempre, Cláudio.
OS. Vai tranqüilo que daquela tua amante totosa nós tomamos conta.
Deus não mata mas aleija. Outro dia em uma das matérias do blog, disse que algumas pessoas estavam me chamando de puxa saco por só defender a nossa Gloriosa Polícia Federal, metendo o cacete em todas as outras polícias. Estão errados, desço o malho apenas nas bandas podres de certas polícias as quais não conseguem passar 24 horas sem dar uma cagadinha, nem que seja aquela básica. Agora para acabar de foder o cafezal da segurança pública, o exercito da minha querida Salvador resolveu demonstrar que a pilantragem e a cara de pau resolveu também se fazer presente em sua administração ao exigir para a liberação de uma área da União para a construção de um camarote carnavalesco de rua da empresa vencedora, um anexo para 50 pessoas por dia, decorado, mobiliado, com serviço de copa livre com água mineral, refrigerante, cerveja, coquetéis e salgados, alem de outra área com capacidade para 250 pessoas. Este ultimo seria construído dentro da área militar. O outro espaço fica do lado de fora da construção, provavelmente na 7 de setembro, entre o Campo Grande e a praça Castro Alves, local de passagem obrigatória dos principais trios elétricos, da folia baiana.
Chefe do setor de suprimentos da 6ª Região Militar, o tenente-coronel Fernando César Hernandes, encarregado da licitação, procurou justificar alegando que as 50 entradas diárias exigidas no edital seriam para o "recebimento de autoridades civis e militares convidadas pelo Exército.
Sentou na rola o maganão, porque o Ministério Publico Federal mandou tirarem da licitação a obrigatoriedade do agradinho, para este e outros carnavais.
Pensando no assunto, apenas uma coisa me vem a cabeça, patrulhar a Amazônia para que aquilo tudo não de transforme em deserto, ninguém quer, mas sentar o rabo em uma arquibancada para assistir ao carnaval, tendo o rabo devidamente cheio de comidas e bebidas, todo o mundo quer.
Hô vida magnânima, depois do chega pra lá, Hô vida malacafenta!!!
Porteiro de Bosta
Na semana passada um grupo de 10 homens invadiram um prédio em São Paulo vestindo coletes da polícia alegando estarem atrás de um traficante que pseudamente morava no prédio.
Não é possível que um sindico não forneça a um Genival Abestalhado da Silva deste, um treinamento sobre procedimentos suspeitos de pessoas que se dizem policiais. 22:50 minutos não são horas de procurar nenhum tipo de bandido, a não ser que ele tenha cometido um homicídio no próprio local e a polícia tenha sido chamada pelos próprios moradores.
Chamados de Bundões
A turma da moto serra continua metendo bronca na floresta amazônica não dando um pingo de bola para as otoridades do planalto.
Dizem que enquanto descem a lenha nas arvores, os caras são acompanhados por um Cd que a todo o vapor canta:
To nem aí, To nem ai...
Para quem quer passar o carnaval no Mercosul
Rapadura é doce mas não é mole. Se você pretende passar o carnaval viajando pelo merco sul com seu carro, é bom que saiba exatamente o que vai enfrentar depois de cruzar a nossa fronteira. Não é porque somos o maior país da América do sul que os demais podem ser considerados uma nhaca em termos de legislação e obrigatoriedade. Para falar a verdade, a legislação mais falha encontra-se aqui mesmo no Brasil e se tentarmos sair daqui da mesma forma como fazemos turismo interno, estaremos definitivamente correndo o risco de nos fú, porque lá fora o buraco é mais em baixo. Vejam as obrigatoriedades de alguns dos países Hermanos para depois não darem com a bunda na parede.
Procurem mapas atualizados para não correrem o risco de ficar sem combustível devido a longas distancias que podem existir entre um posto e outro. e para aqueles que tem carro a álcool, troque-o pelo do irmão que é bi ou só a gasolina porque este combustível você só encontrará em profusão aqui no Brasil.
Procure viajar com o carro totalmente revisado, porque estradas ruins não são exclusividades nossas.
Quanto a documentação do veículo, tenha a certeza de que não falte absolutamente nada, porque os policiais rodoviários de alguns visinhos conseguem ser pior do que os piores nossos, para os quais com uma unha de galinha conseguem fazer uma canja. Se você não for o proprietário do carro, tenha a precaução de registrar aqui no Brasil em cada consulado dos países que for visitar, declarações de autorização do proprietário da bagaça, para evitar te confundirem como ladron de coche. Como se não bastasse o tempo perdido em cada aduana, que pode chegar até a 17 horas no caso da Venezuela, você terá que adquirir a famosa Cata Verde, que nada mais é do que um seguro internacional para cobrir possíveis danos materiais e pessoais durante a sua visita por estes países. Custa isso em média por 30 dias, 100 reais.
Quanto a carteira de habilitação, a nossa é aceita em quase todos os países, só no Chile é que exige-se uma autorização Internacional para Dirigir, que pode ser solicitada nos postos do Detran aqui no Brasil, custando em torno de R$ 80.
Não se esqueça que se tiver trafegando pelo Uruguai e pela Argentina deverá levar 2 triângulos, alem daquele kit de primeiros socorros que quase ninguém sabe usar, um cabo de aço medindo 3 metros com gancho para reboque, espelhos laterais e extintor de incêndio tinindo de novo. Já no Peru você terá que aplicar duas faixas refletoras no pára-choque traseiro e estar usando duas camisinhas que não podem ser extra finas, guardando os envelopes para as Peruanas conferirem a sua data de validade e principalmente a quanto tempo você se encontra na secura. Só para fechar este quesito, no Paraguai você terá que ter dois, como diziam a turma de antigamente, estrepes, um para quando o pneu furar e o outro para encherem de cocaína quando você voltar ao Brasil na condição de mula.
Perigo...Perigo...Perigo...
Na maioria dos países Sul Americanos é proibido o engate traseiro. Se você encontrar aquela rabuda totosa trate de desviar o olhar para não cair em tentação, porque as multas são altas, sem falar que a maioria dos policiais de lá tem as irmãs na zona e podem te causar transtornos.
Estando ok com o carro, documentação e óculos escuros para não descobrirem que está de olho no rabo das gringas, procure se vacinar contra zói grande de Argentino invejoso, febre amarela, verde, lilás, azul e marrom, e ainda peste suína negra, teto e difirenteria, “não confundir com difteria”. A primeira serve para não ficarmos com a cara de boióla deles.
E pelamordedeus, se tiver a péssima idéia de visitar a patagônia, não leve nenhuma espingarda para caçar, porque o único Pato que vai encontrar lá será você mesmo por se meter naquela terra onde só crescem pedregulhos. E para finalizar ainda mais, se quiser voltar antes do tempo não deixe o Peru de fora porque poderá enfrentar alguns pobremas com as otoridades locais.
Agora é só conferir se o filho da puta do teu gerente de banco colocou mesmo na tua conta aquela grana que você pediu emprestado para viajar e se assegurar que a piranha da tua mulher ao invés de ter pago o teu Visa, não gastou o dinheiro que você deu a ela e não detonou o restinho do limite o qual sejamos franco, é uma merreca de dar dó. Se tudo estiver bem, nada mais te prende, vá tomar no teu brioco e pé na estrada.
Do amigo de sempre, Cláudio.
OS. Vai tranqüilo que daquela tua amante totosa nós tomamos conta.
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
Terra de Marllboro
Puta solução.
Segundo a Folha, Lula irá a 20 Estados brasileiros antes da campanha eleitoral.
Concordo plenamente com ele e para provar que não tenho absolutamente nada contra esta memorável instituição presidencial que neste momento exerce o poder, vou por intermédio desta fornecer um roteiro quase que em linha reta o qual imagino ser o melhor e mais rápido que ele poderia se utilizar para não ficar muito afastado de Brasília como é a sua preferência. O que, que há gente? Nos sabemos que ele odeia viajar...
Início
Rio Grande do Sul
Santa Catarina
Paraná
São Paulo
Rio de janeiro
Espírito Santo
Bahia
Sergipe
Alagoas
Pernambuco
Paraíba
Rio Grande do Norte
Ceará
Maranhão
Pará
Amapá
Guiana
Caracas
Antigua and Barbuda
St. Martin
Depois será só seguir em frente em direção do tropico de Câncer. Como daí para frente é uma região com absoluta falta de placas indicativas de localização e direção, sugerimos linkarem o endereço http://www.http// trolhas&outrastrolhas ke @ ram briocos por baixo das bermudas no triangulo-das-bermudas.fudidos. br. o qual saberá informar a posição exata que deverão adotar para que possam tomar no fididinho.
Gente, dizem que eu não gosto do Lula, nada a ver, este povo fala demais...
Por falar nisso...
Uma das explicações para os acontecimentos que ocorrem no triangulo das bermudas é que extras terrestres estão por ali capturando pessoas, barcos e aeronaves sabe-se lá para que. Falando sério, acho totalmente plausível, principalmente por não acreditar que estejamos sozinhos neste puta universo infinito. Já tive a oportunidade de ler inúmeros relatos sobre Ets, com suas abduções e contatos imediatos de trocentos graus. Alguns de narrativas nem um pouco enfeitadas dá até para aceitar, enquanto que outros servem somente para darmos risadas.
Um Australiano que segunda consta é matemático e químico, contou um relato sobre um Libanês que afirmava ter sido obrigado a praticar sexo com duas Ets, que saíram de uma nave próximo a sua casa. Ambas estavam como vieram ao mundo e segundo ele uma tinha a aparência asiática, com olhos e cabelos pretos na altura da cintura. “só os cabelos porque se os olhos também estivessem na cintura seria uma personagem de filme de horror e não uma Et, se bem que conheci algumas mulheres que depois de trocentas operações plásticas já estavam começando a fazer xixi pelas axilas”. Deixe-me voltar ao texto porque daqui a pouco nem eu me entendo mais. Bom. Uma parecia asiática enquanto que a outra parecia escandinava, olhos azulados, cabelo loiro até as costas como o de Farrah Fawcett, no tempo que ela era tetraplégica de totosa. O comedor de camelo chegou a conclusão que ambas não eram terráqueas porque tinham os olhos aproximadamente 3 vezes maiores que as nossas maiores zoiudas, sendo que a loira tinha o rosto muito comprido, parecendo que era a filha do homem chamado cavalo. Ela o puxou pelo pescoço fazendo-o colocar a boca em seu mamilo, e o camelo vestido de burrichó ao invés de aproveitar, deu uma dentada no biquinho do seio da mulher, arrancando-o para em seguida tentar engoli-lo, se engasgando e quase morrendo de tossir, para em seguida a bichona, sim, ninguém me tira da cabeça que isso era uma bichona, desmaiou e quando acordou estava no banheiro com o bilau doendo pá cagaio. Ao examiná-lo notou que por debaixo do prepúcio haviam dois fios de cabelos quase iguais aos encontrados nos paletós do Bruno e Marrone, que apertavam o Bráulio que já estava com aparência de morto por sufocamento. Após retirar os cabelos, os colocou em um saco plástico e anos depois encaminhados para exame de DNA, que mostraram cinco padrões diferentes de ADN, comuns apenas em um raro sub grupo de chineses mongóis, onde inexistem loiras. Quanto ao mongo, deve estar coçando a rabiola em um serrote, depois de passar um atestado universal de que nós aqui da terra somos umas merdas com relação ao sexo. Por conta deste imbecil, tenho até medo de ir pescar a noite sozinho e encontrar na beira do rio algum parente da filha do homem chamado cavalo. Se o cara estiver de mau humor poderá querer se vingar e se for tão forte como a irmã, me fará nunca mais passar no teste da farinha. Eu sabia que aqueles comedores de merda de camelo um dia conseguiriam me ferrar...
Seguindo o exemplo
Não sei se foi esmero em agradar o governador do estado, o que corresponde a um puxa saquismo sem precedentes, ou a equivocada certeza que o Paraná transformou-se na terra de ninguém. O fato é que o senhor Luiz Carlos Romanelli, líder do governo na assembléia legislativa do Paraná, voltou aos tempos da colonização onde a absoluta falta de leis deixava brechas para que os bandeirantes procedessem ao seu bel prazer, infringindo os mais elementares códigos de ética existentes na sociedade contemporânea. O problema é que hoje alem das leis temos uma fiscalização homérica através dos meios de comunicações o qual o patrão do deputado demonstra um desrespeito idêntico a todos os assuntos que não são da sua predileção. Como o governador caga e anda para tudo aquilo em que lhe desagrada, o seu líder pensou que poderia fazer o mesmo, furando três praças de pedágio e ainda indo para frente das câmeras para ensinar outros idiotas como ele a assim proceder. Que este pedágio foi a pior herança que o ex-governador Jaime Lerner nos deixou, isso não existe a menor dúvida, mas combatê-lo dentro de uma ilegalidade vinda de um homem que representa o poder atual é se comparar em gênero, numero e grau com o inimigo com quem se luta. Ou isso tudo ou o governador está conseguindo passar a sua insanidade aos xupetas que o servem. Se for isso a população está...ferrada.
Segundo a Folha, Lula irá a 20 Estados brasileiros antes da campanha eleitoral.
Concordo plenamente com ele e para provar que não tenho absolutamente nada contra esta memorável instituição presidencial que neste momento exerce o poder, vou por intermédio desta fornecer um roteiro quase que em linha reta o qual imagino ser o melhor e mais rápido que ele poderia se utilizar para não ficar muito afastado de Brasília como é a sua preferência. O que, que há gente? Nos sabemos que ele odeia viajar...
Início
Rio Grande do Sul
Santa Catarina
Paraná
São Paulo
Rio de janeiro
Espírito Santo
Bahia
Sergipe
Alagoas
Pernambuco
Paraíba
Rio Grande do Norte
Ceará
Maranhão
Pará
Amapá
Guiana
Caracas
Antigua and Barbuda
St. Martin
Depois será só seguir em frente em direção do tropico de Câncer. Como daí para frente é uma região com absoluta falta de placas indicativas de localização e direção, sugerimos linkarem o endereço http://www.http// trolhas&outrastrolhas ke @ ram briocos por baixo das bermudas no triangulo-das-bermudas.fudidos. br. o qual saberá informar a posição exata que deverão adotar para que possam tomar no fididinho.
Gente, dizem que eu não gosto do Lula, nada a ver, este povo fala demais...
Por falar nisso...
Uma das explicações para os acontecimentos que ocorrem no triangulo das bermudas é que extras terrestres estão por ali capturando pessoas, barcos e aeronaves sabe-se lá para que. Falando sério, acho totalmente plausível, principalmente por não acreditar que estejamos sozinhos neste puta universo infinito. Já tive a oportunidade de ler inúmeros relatos sobre Ets, com suas abduções e contatos imediatos de trocentos graus. Alguns de narrativas nem um pouco enfeitadas dá até para aceitar, enquanto que outros servem somente para darmos risadas.
Um Australiano que segunda consta é matemático e químico, contou um relato sobre um Libanês que afirmava ter sido obrigado a praticar sexo com duas Ets, que saíram de uma nave próximo a sua casa. Ambas estavam como vieram ao mundo e segundo ele uma tinha a aparência asiática, com olhos e cabelos pretos na altura da cintura. “só os cabelos porque se os olhos também estivessem na cintura seria uma personagem de filme de horror e não uma Et, se bem que conheci algumas mulheres que depois de trocentas operações plásticas já estavam começando a fazer xixi pelas axilas”. Deixe-me voltar ao texto porque daqui a pouco nem eu me entendo mais. Bom. Uma parecia asiática enquanto que a outra parecia escandinava, olhos azulados, cabelo loiro até as costas como o de Farrah Fawcett, no tempo que ela era tetraplégica de totosa. O comedor de camelo chegou a conclusão que ambas não eram terráqueas porque tinham os olhos aproximadamente 3 vezes maiores que as nossas maiores zoiudas, sendo que a loira tinha o rosto muito comprido, parecendo que era a filha do homem chamado cavalo. Ela o puxou pelo pescoço fazendo-o colocar a boca em seu mamilo, e o camelo vestido de burrichó ao invés de aproveitar, deu uma dentada no biquinho do seio da mulher, arrancando-o para em seguida tentar engoli-lo, se engasgando e quase morrendo de tossir, para em seguida a bichona, sim, ninguém me tira da cabeça que isso era uma bichona, desmaiou e quando acordou estava no banheiro com o bilau doendo pá cagaio. Ao examiná-lo notou que por debaixo do prepúcio haviam dois fios de cabelos quase iguais aos encontrados nos paletós do Bruno e Marrone, que apertavam o Bráulio que já estava com aparência de morto por sufocamento. Após retirar os cabelos, os colocou em um saco plástico e anos depois encaminhados para exame de DNA, que mostraram cinco padrões diferentes de ADN, comuns apenas em um raro sub grupo de chineses mongóis, onde inexistem loiras. Quanto ao mongo, deve estar coçando a rabiola em um serrote, depois de passar um atestado universal de que nós aqui da terra somos umas merdas com relação ao sexo. Por conta deste imbecil, tenho até medo de ir pescar a noite sozinho e encontrar na beira do rio algum parente da filha do homem chamado cavalo. Se o cara estiver de mau humor poderá querer se vingar e se for tão forte como a irmã, me fará nunca mais passar no teste da farinha. Eu sabia que aqueles comedores de merda de camelo um dia conseguiriam me ferrar...
Seguindo o exemplo
Não sei se foi esmero em agradar o governador do estado, o que corresponde a um puxa saquismo sem precedentes, ou a equivocada certeza que o Paraná transformou-se na terra de ninguém. O fato é que o senhor Luiz Carlos Romanelli, líder do governo na assembléia legislativa do Paraná, voltou aos tempos da colonização onde a absoluta falta de leis deixava brechas para que os bandeirantes procedessem ao seu bel prazer, infringindo os mais elementares códigos de ética existentes na sociedade contemporânea. O problema é que hoje alem das leis temos uma fiscalização homérica através dos meios de comunicações o qual o patrão do deputado demonstra um desrespeito idêntico a todos os assuntos que não são da sua predileção. Como o governador caga e anda para tudo aquilo em que lhe desagrada, o seu líder pensou que poderia fazer o mesmo, furando três praças de pedágio e ainda indo para frente das câmeras para ensinar outros idiotas como ele a assim proceder. Que este pedágio foi a pior herança que o ex-governador Jaime Lerner nos deixou, isso não existe a menor dúvida, mas combatê-lo dentro de uma ilegalidade vinda de um homem que representa o poder atual é se comparar em gênero, numero e grau com o inimigo com quem se luta. Ou isso tudo ou o governador está conseguindo passar a sua insanidade aos xupetas que o servem. Se for isso a população está...ferrada.
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
O estupro da Polaca
Estupraram a polaca
Ontem pela manhã depois missa das oito, lá para as bandas da Antiga Colônia Orleans, a polaquinha chega em casa desesperada e quase afônica de tanto gritar.
Mãe, Pai, acuda que tarado pegou ieu.
Quem é ele filha, fala pra papai que papai passa ele no faca.
Polaca não conheçe papai, só sabe que iele agarou ieu e arastô pro mato.
Mas quando foi este tragédia minha filha, perguntou a mãe.
Ontonte, ontonte, onte, oje e marquemo prá manhã!!!
Amo o meu país e nossas maravilhosas mulheres na mesma proporção que odeio nossos políticos.
Para os putos que quiserem nos visitar e que antes disso vivem metendo o cacete na nossa terra, tenho apenas uma coisa a dizer.
Vir ao Brasil e trazer a noiva ou a esposa, é como ir à Oktoberfest e levar uma meia cerveja...
A Lojinha de Itu.
Um argentino chega em Itu para apanhar um primo que lá morava para fazerem uma viagem de turismo ecológico pelo Amazonas. Como saiu correndo de casa em Buenos Aires para não perder o avião, teve que comprar os artigos de primeiros socorros lá mesmo em Itu porque também já estavam se atrasando para irem para o aeroporto apanhar o avião para Manaus. Na farmácia, cada item que o argentino pedia o brasileiro lhe dava um daqueles produtos padrão Itu, completamente descomunal. O Argentino assustado lhe perguntava se não existia menor e o brasileiro com cara de gozador lhe dia que era o tamanho padrão porque o Brasil era a maior nação da América do sul e uma das maiores do mundo. Não tendo como questionar, o Argentino resolveu dar uma rduzida nas compras pedindo a conta.
O senhor tem certeza que não deseja mais nada?
Tenho, respondeu o Argentino, o supositório eu compro quando voltar a Buenos Aires...
Mendigo Brasileiro em Miami
O cara todo fudido aborda um americano metido a falar português em Miami.
O Senhor poderia me arrumar uns dois mil e quinhentos dólares para eu tomar um cafezinho?
Mas dois mil e quinhentos dólares por um café?, perguntou o Bucha totalmente desorientado.
É que eu pretendo tomá-lo lá no Rio de Janeiro!!!
A vida como ela é
Existiam nove belas ilhas desertas onde as seguintes pessoas ficaram presas:Ilha Deserta 1: 2 italianos e 1 italianaIlha Deserta 2: 2 franceses e 1 francesaIlha Deserta 3: 2 alemães e 1 alemãIlha Deserta 4: 2 gregos e 1 gregaIlha Deserta 5: 2 ingleses e 1 inglesaIlha Deserta 6: 2 búlgaros e 1 búlgaraIlha Deserta 7: 2 japoneses e 1 japonesaIlha Deserta 8: 2 americanos e 1 americanaIlha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesaUm mês depois, nessas ilhas completamente desertas, ocorreu o seguinte:Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage à trois.Ilha Deserta 3: Os dois alemães fizeram uma programação semanal em que alternam o sexo com a alemã.Ilha Deserta 4: Os dois gregos estão dormindo um com o outro, e a grega, fazendo a limpeza e cozinhando para eles.Ilha Deserta 5: Os dois ingleses estão esperando alguém para apresentá-los à inglesa.Ilha Deserta 6: Os dois búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.Ilha Deserta 7: Os dois americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, etc...Ilha Deserta 8: Os dois japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando instruções.Ilha Deserta 9: Os dois irlandeses dividiram a ilha em norte e sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fizeram sexo com a irlandesa, ou não depois de alguns litros de uísque de côco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.
Santo remédio
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.- Como é que vai, papai?- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.- E a comida?- Muito boa - responde o velhinho.- E as enfermeiras, te tratam bem?- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.
Ontem pela manhã depois missa das oito, lá para as bandas da Antiga Colônia Orleans, a polaquinha chega em casa desesperada e quase afônica de tanto gritar.
Mãe, Pai, acuda que tarado pegou ieu.
Quem é ele filha, fala pra papai que papai passa ele no faca.
Polaca não conheçe papai, só sabe que iele agarou ieu e arastô pro mato.
Mas quando foi este tragédia minha filha, perguntou a mãe.
Ontonte, ontonte, onte, oje e marquemo prá manhã!!!
Amo o meu país e nossas maravilhosas mulheres na mesma proporção que odeio nossos políticos.
Para os putos que quiserem nos visitar e que antes disso vivem metendo o cacete na nossa terra, tenho apenas uma coisa a dizer.
Vir ao Brasil e trazer a noiva ou a esposa, é como ir à Oktoberfest e levar uma meia cerveja...
A Lojinha de Itu.
Um argentino chega em Itu para apanhar um primo que lá morava para fazerem uma viagem de turismo ecológico pelo Amazonas. Como saiu correndo de casa em Buenos Aires para não perder o avião, teve que comprar os artigos de primeiros socorros lá mesmo em Itu porque também já estavam se atrasando para irem para o aeroporto apanhar o avião para Manaus. Na farmácia, cada item que o argentino pedia o brasileiro lhe dava um daqueles produtos padrão Itu, completamente descomunal. O Argentino assustado lhe perguntava se não existia menor e o brasileiro com cara de gozador lhe dia que era o tamanho padrão porque o Brasil era a maior nação da América do sul e uma das maiores do mundo. Não tendo como questionar, o Argentino resolveu dar uma rduzida nas compras pedindo a conta.
O senhor tem certeza que não deseja mais nada?
Tenho, respondeu o Argentino, o supositório eu compro quando voltar a Buenos Aires...
Mendigo Brasileiro em Miami
O cara todo fudido aborda um americano metido a falar português em Miami.
O Senhor poderia me arrumar uns dois mil e quinhentos dólares para eu tomar um cafezinho?
Mas dois mil e quinhentos dólares por um café?, perguntou o Bucha totalmente desorientado.
É que eu pretendo tomá-lo lá no Rio de Janeiro!!!
A vida como ela é
Existiam nove belas ilhas desertas onde as seguintes pessoas ficaram presas:Ilha Deserta 1: 2 italianos e 1 italianaIlha Deserta 2: 2 franceses e 1 francesaIlha Deserta 3: 2 alemães e 1 alemãIlha Deserta 4: 2 gregos e 1 gregaIlha Deserta 5: 2 ingleses e 1 inglesaIlha Deserta 6: 2 búlgaros e 1 búlgaraIlha Deserta 7: 2 japoneses e 1 japonesaIlha Deserta 8: 2 americanos e 1 americanaIlha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesaUm mês depois, nessas ilhas completamente desertas, ocorreu o seguinte:Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage à trois.Ilha Deserta 3: Os dois alemães fizeram uma programação semanal em que alternam o sexo com a alemã.Ilha Deserta 4: Os dois gregos estão dormindo um com o outro, e a grega, fazendo a limpeza e cozinhando para eles.Ilha Deserta 5: Os dois ingleses estão esperando alguém para apresentá-los à inglesa.Ilha Deserta 6: Os dois búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.Ilha Deserta 7: Os dois americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, etc...Ilha Deserta 8: Os dois japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando instruções.Ilha Deserta 9: Os dois irlandeses dividiram a ilha em norte e sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fizeram sexo com a irlandesa, ou não depois de alguns litros de uísque de côco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.
Santo remédio
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.- Como é que vai, papai?- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.- E a comida?- Muito boa - responde o velhinho.- E as enfermeiras, te tratam bem?- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.
sábado, 26 de janeiro de 2008
27.01 antecipado
Se chifre fosse flor, aquela casa seria um jardim.
Tomei cuidado em fazer uma narrativa própria e mudar os nomes para não colocar o autor sentado na vara porque onde ele trabalha alguns dos seus amigos acompanham este blog e teriam o imenso prazer de visitar-lhe o brioco se descobrissem ser ele o protagonista desta história. Mesmo assim vou procurar me afastar o mínimo possível do relato porque ele como dizem os mineiros é bom pra lá da conta, sô.
João era o terceiro filho de uma prole de seis, cinco homens e uma mulher. Quando tinha doze anos sua mãe, dona Zilda, veio a falecer, deixando-os aos cuidados do pai, que não era lá nenhum primor na arte de administrar uma família. Seu Zeca, como era conhecido gastava o seu tempo em partidas de truco no boteco do seu Quim, onde invariavelmente perdia se obrigando a lavar o chão, a calçada e finalmente os copos e os pratinhos onde eram servidos os tira gosto como ovos coloridos, romopes e aquelas lingüiças fritas e servidas naquele lago de azeite. Era só terminar o serviço e voltava ele para outra partida, com o aval do seu Quim que sabia que o piso e a calçada não iriam embora e que os pratos e copos não deixariam de serem sujos por sua clientela e o principal, confiando nas habilidade lazarenta de ruim do Zeca.
Mas como nesta vida não tem bem que nunca acabe, um dia a mãe do João, mulher do Zeca estava atravessando uma avenida próxima a sua casa quando um garotão que havia pego o carro do pai “estampou a pobre da dona Zilda em uma parede depois de tê-la atropelado com a lateral do veículo por não conseguir fazer a curva a uns cento e trinta por hora.
Com a passagem dela a condição e falecente, a residência do seu Zeca passou rapidamente a condição de quase mocó, não se transformando inteiramente graças a intervenção de Romilda, a sua única filha que ficava mais na casa da tia por ser a única mulher entre cinco irmãos aborrecentes, quase todos na idade do cinco contra um e dormindo no mesmo quarto porque a casa possuía apenas o quarto do pai, o deles, sala, banheiro e cozinha conjugados com a natureza, ou seja, faltando paredes para se isolarem do exterior. Vivendo naquela situação era quase que normal a menina entrar no banheiro que não tinha chave nem tranca e dar de cara como um irmão sonhando cordado com a filha do vizinho, com aquilo na mão em atitude de veloz e furioso, recebendo apenas o tradicional aviso de, sai da frente que isso espirra!!!
Não dava para a menina permanecer naquele ambiente e após uma conversa com a tia, que não se sabia ao certo se era a cafetina de um bordel ou a testa de ferro, se mudou para a casa dela para cuidar dos primos que eram ainda muito pequenos recebendo um salário e roupas que após uma reforma por serem grande demais serviam com um certo humor pra uma menina que ainda não tinha ficado mocinha, mas que se já tivesse, receberia o nome de piranha juvenil. Mesmo saindo de sua casa não deixava de ao menos uma vez por semana dar uma passadinha por lá, limpando e colocando as coisas em ordem, e levando as roupas do pai e irmãos para a casa da tia para lavar e passar.
Com isso o tempo foi passando até que o irmão mais velho, o Juventino casou-se, o melhor, foi obrigado a se casar pela peixeira de um Cearense cuja filha ele engravidará. Como estava desempregado e o pai da moça não era garantia de boa convivência pois podia chegar em casa de caco cheio como todos os dias fazia e enfiar a faca na buchada do Juventino uma vez que de vez em quando esquecia que o desafeto já havia corrigido a desonra que causara a sua família, embuchando a sua querida filha na base da linguiçada. Depois de quase cinco meses de gestação, em uma visita ao postinho do bairro, o médico que estava substituindo o que iniciara o pré natal de Belinha, pediu mais uma ecografia pois desconfiava que a moça não estava grávida e sim com gases pré prognosticando que ela ou era casada com um pau de vento ou o marido desposara um peido ambulante. Chegado o resultado da eco, tiro e queda, era mesmo gases e não uma criança. Daí e diante não teve mais jeito, o casal tve que se mudar porque toda a vila e a torcida do Coringão, Palmeiras, São Paulo e Santos já sabiam do ocorrido, passando maldosamente a perguntar se o peido já tinha nome ou outros irmãozinhos. Para evitar uma tragédia, o casal mudou-se para a casa do Zeca e par foder ainda mais o cafezal do Juventino, o remédio receitado pelo médico do postinho fez efeito sumindo com o barrigão e sumindo com as espinhas que lhe conferiam uma cara desgraçada de Fiofó da mulher do Bob Esponja. Naquelas alturas do campeonato, todos os irmãos já haviam passado pela aborrecencia se tornando homens, e um corpicho igual ao da cunha, não se encontrava facilmente. Com a ajuda de alguns parentes fizeram mais um cômodo e terminaram de fechar a casa concluindo também o banheiro que no fundo não resolveu inteiramente o problema de privacidade porque entre as tabuas ficaram faltando as ripas para cobrir as frestas obrigando ao Juventino ficar de pé em frente a parede olhando para a cara dos irmãos e por vezes até do pai mando-os olhar para o outro lado quando sua esposa estava no banho. Quando ele estava trabalhando, principalmente no
Verão era comum Belinha sentir muito calor depois de concluir alguma tarefa caseira e pare se refrescar somente um banho poderia resolver. Não se sabe se foi nesta época que uma mal curada caxumba trouxe sérias conseqüências a virilidade do Juventino, não permitindo que ele jogasse nem entre infantis. Foi uma época braba aquela, principalmente para Belinha e seus 17 aninhos. A mulher suava em bicas, deixando transparente seus shorts brancos de algodão que por sua vez deixavam aparecer generosamente tudo o que tinha por baixo, menos a calcinha porque isso ela não usava. Foi aí que surgiu a empresa Belinha Juventino e Irmãos. A medida que o tempo foi passando, outros irmãos foram se casando, se amancebando, se enroscando e a família cresceu na mesma proporção da da safadeza que começou com a crocodilagem dos manos com o irmão Juventino. Hoje a turma toda tem mais de vinte filhos, não se sabendo ao certo quem são os pais, nem mesmo o em alguns casos o avô, porque segundo o meu amigo João, até o seu Zeca andou dando umas conferidas nos atributos de algumas noras.
O que me levou a produzir este relatou foi o próprio João ao me passar um e-mail sugerindo que eu fizesse isso, aproveitando pra me perguntar se era mesmo verdade que aquela vez em que o médico se atrasara para atender sua mulher quando liberei para ela uma consulta, porque eles não possuíam plano de saúde e que depois disso a deixei em sua casa porque já passava da meia noite.
Leozinho meu querido, não tenha dúvida nenhuma que foi exatamente isso que ocorreu.
Aproveitando a oportunidade, gostaria de te parabenizar por ter passado no concurso de vigilante e podido agora trabalhar armado daquela beleza de pistola de 16 tiros que você acabou de comprar. Qualquer dia passo aí na tua casa para conhecê-la, o que devido a minha pouca disponibilidade de tempo podemos marcar lá por 2014 ou 2.016 ou quem sabe 2.022. Tenho certeza que vou adorar rever toda a tua família.
Um abração do teu amigão sincero
Cláudio.
Tomei cuidado em fazer uma narrativa própria e mudar os nomes para não colocar o autor sentado na vara porque onde ele trabalha alguns dos seus amigos acompanham este blog e teriam o imenso prazer de visitar-lhe o brioco se descobrissem ser ele o protagonista desta história. Mesmo assim vou procurar me afastar o mínimo possível do relato porque ele como dizem os mineiros é bom pra lá da conta, sô.
João era o terceiro filho de uma prole de seis, cinco homens e uma mulher. Quando tinha doze anos sua mãe, dona Zilda, veio a falecer, deixando-os aos cuidados do pai, que não era lá nenhum primor na arte de administrar uma família. Seu Zeca, como era conhecido gastava o seu tempo em partidas de truco no boteco do seu Quim, onde invariavelmente perdia se obrigando a lavar o chão, a calçada e finalmente os copos e os pratinhos onde eram servidos os tira gosto como ovos coloridos, romopes e aquelas lingüiças fritas e servidas naquele lago de azeite. Era só terminar o serviço e voltava ele para outra partida, com o aval do seu Quim que sabia que o piso e a calçada não iriam embora e que os pratos e copos não deixariam de serem sujos por sua clientela e o principal, confiando nas habilidade lazarenta de ruim do Zeca.
Mas como nesta vida não tem bem que nunca acabe, um dia a mãe do João, mulher do Zeca estava atravessando uma avenida próxima a sua casa quando um garotão que havia pego o carro do pai “estampou a pobre da dona Zilda em uma parede depois de tê-la atropelado com a lateral do veículo por não conseguir fazer a curva a uns cento e trinta por hora.
Com a passagem dela a condição e falecente, a residência do seu Zeca passou rapidamente a condição de quase mocó, não se transformando inteiramente graças a intervenção de Romilda, a sua única filha que ficava mais na casa da tia por ser a única mulher entre cinco irmãos aborrecentes, quase todos na idade do cinco contra um e dormindo no mesmo quarto porque a casa possuía apenas o quarto do pai, o deles, sala, banheiro e cozinha conjugados com a natureza, ou seja, faltando paredes para se isolarem do exterior. Vivendo naquela situação era quase que normal a menina entrar no banheiro que não tinha chave nem tranca e dar de cara como um irmão sonhando cordado com a filha do vizinho, com aquilo na mão em atitude de veloz e furioso, recebendo apenas o tradicional aviso de, sai da frente que isso espirra!!!
Não dava para a menina permanecer naquele ambiente e após uma conversa com a tia, que não se sabia ao certo se era a cafetina de um bordel ou a testa de ferro, se mudou para a casa dela para cuidar dos primos que eram ainda muito pequenos recebendo um salário e roupas que após uma reforma por serem grande demais serviam com um certo humor pra uma menina que ainda não tinha ficado mocinha, mas que se já tivesse, receberia o nome de piranha juvenil. Mesmo saindo de sua casa não deixava de ao menos uma vez por semana dar uma passadinha por lá, limpando e colocando as coisas em ordem, e levando as roupas do pai e irmãos para a casa da tia para lavar e passar.
Com isso o tempo foi passando até que o irmão mais velho, o Juventino casou-se, o melhor, foi obrigado a se casar pela peixeira de um Cearense cuja filha ele engravidará. Como estava desempregado e o pai da moça não era garantia de boa convivência pois podia chegar em casa de caco cheio como todos os dias fazia e enfiar a faca na buchada do Juventino uma vez que de vez em quando esquecia que o desafeto já havia corrigido a desonra que causara a sua família, embuchando a sua querida filha na base da linguiçada. Depois de quase cinco meses de gestação, em uma visita ao postinho do bairro, o médico que estava substituindo o que iniciara o pré natal de Belinha, pediu mais uma ecografia pois desconfiava que a moça não estava grávida e sim com gases pré prognosticando que ela ou era casada com um pau de vento ou o marido desposara um peido ambulante. Chegado o resultado da eco, tiro e queda, era mesmo gases e não uma criança. Daí e diante não teve mais jeito, o casal tve que se mudar porque toda a vila e a torcida do Coringão, Palmeiras, São Paulo e Santos já sabiam do ocorrido, passando maldosamente a perguntar se o peido já tinha nome ou outros irmãozinhos. Para evitar uma tragédia, o casal mudou-se para a casa do Zeca e par foder ainda mais o cafezal do Juventino, o remédio receitado pelo médico do postinho fez efeito sumindo com o barrigão e sumindo com as espinhas que lhe conferiam uma cara desgraçada de Fiofó da mulher do Bob Esponja. Naquelas alturas do campeonato, todos os irmãos já haviam passado pela aborrecencia se tornando homens, e um corpicho igual ao da cunha, não se encontrava facilmente. Com a ajuda de alguns parentes fizeram mais um cômodo e terminaram de fechar a casa concluindo também o banheiro que no fundo não resolveu inteiramente o problema de privacidade porque entre as tabuas ficaram faltando as ripas para cobrir as frestas obrigando ao Juventino ficar de pé em frente a parede olhando para a cara dos irmãos e por vezes até do pai mando-os olhar para o outro lado quando sua esposa estava no banho. Quando ele estava trabalhando, principalmente no
Verão era comum Belinha sentir muito calor depois de concluir alguma tarefa caseira e pare se refrescar somente um banho poderia resolver. Não se sabe se foi nesta época que uma mal curada caxumba trouxe sérias conseqüências a virilidade do Juventino, não permitindo que ele jogasse nem entre infantis. Foi uma época braba aquela, principalmente para Belinha e seus 17 aninhos. A mulher suava em bicas, deixando transparente seus shorts brancos de algodão que por sua vez deixavam aparecer generosamente tudo o que tinha por baixo, menos a calcinha porque isso ela não usava. Foi aí que surgiu a empresa Belinha Juventino e Irmãos. A medida que o tempo foi passando, outros irmãos foram se casando, se amancebando, se enroscando e a família cresceu na mesma proporção da da safadeza que começou com a crocodilagem dos manos com o irmão Juventino. Hoje a turma toda tem mais de vinte filhos, não se sabendo ao certo quem são os pais, nem mesmo o em alguns casos o avô, porque segundo o meu amigo João, até o seu Zeca andou dando umas conferidas nos atributos de algumas noras.
O que me levou a produzir este relatou foi o próprio João ao me passar um e-mail sugerindo que eu fizesse isso, aproveitando pra me perguntar se era mesmo verdade que aquela vez em que o médico se atrasara para atender sua mulher quando liberei para ela uma consulta, porque eles não possuíam plano de saúde e que depois disso a deixei em sua casa porque já passava da meia noite.
Leozinho meu querido, não tenha dúvida nenhuma que foi exatamente isso que ocorreu.
Aproveitando a oportunidade, gostaria de te parabenizar por ter passado no concurso de vigilante e podido agora trabalhar armado daquela beleza de pistola de 16 tiros que você acabou de comprar. Qualquer dia passo aí na tua casa para conhecê-la, o que devido a minha pouca disponibilidade de tempo podemos marcar lá por 2014 ou 2.016 ou quem sabe 2.022. Tenho certeza que vou adorar rever toda a tua família.
Um abração do teu amigão sincero
Cláudio.
saguí, 24 horas, cartões , etc
Tirando da reta
Lula manda idosos terem cuidado com gastos no cartão de crédito.
É muito fácil, ao invés de estudar uma maneira de conseguir aumentar a aposentadoria dos nossos velhinhos para que não fiquem por aí quase pedindo esmolas, o cara vem com um conselho esdrúxulo deste. Se fosse só para ouvir coisas como esta, não necessitaríamos de presidente. Ou melhor, se fosse para passar o que estamos passando com certeza não necessitaríamos de nenhum destes políticos que estão nos fodendo em vez de nos auxiliar. Enchi meu pote!!!
Tem razão!
Lula diz que déficit na Previdência vai ser resolvido em poucos anos
Só se for depois que ele afundar o barco e estiver confortavelmente pescando no barranco.
Seria mais uma daquelas coisas que é preferível escutar do que ser surdo?
Duas noticias, duas realidades.
Presidente da Ford anuncia lançamento de um novo Taurus em 2009.
Presidente do Brasil estuda mudança de alguns “Taurus! em 2009 que hoje comandam alguns dos seus Ministérios.
Neném também té!!!
Cartões de crédito corporativo do governo federal, disponibilizados por autarquias a seus funcionários para serem usados pra diversos fins justificáveis, tiveram em 2007 um gasto de R$ 75,6 milhões estendendo seus benefícios para despesas em loja de instrumentos musicais, veterinária, óticas, choperias, joalherias e em free shop, segundo informações da folha de São Paulo da quarta-feira desta semana. A mais de dois meses já denunciei isso no blog e pelo jeito a coisa deve ser do tipo, não da nada, porque insiste em tornar a ocorrer. É como diz o outro com a complacência dos Senadores que também serão investigados: Nunca na história deste país...
Para a dona Marina responder
Como pode a Amazônia ter tido ano passado um desmatamento recorde sem que o ministério dela tivesse tomado ciência. Afinal de contas, quais as outras atribuições da Ministra que lhe desvia a atenção de algo com uma importância mundial como o desmatamento da Amazônia?
Certa vez em uma reunião social composta de amigos, inimigos e afins, eu disse que a única coisa marcante na ministra Marina era aquela cara de sagüi mongo que ela tem. Não estava nem um pouco errado.
Vou dar a letra
Al Gore e Bono unem-se contra pobreza e mudança climática.
Não resolverá picirica nenhuma, apenas o Al poderá se candidatar daqui a quatro anos como presidente dos EUA, e o Bono desbanca o Sting na função de o ecologista do século.
Descobri o motivo
Stephanes diz que soja não está devastando a Amazônia
Claro que não, o motivo real é a derrubada da seringueira para torcer seu pau e transformá-la em látex super concentrado para a fabricação de camisinhas a serem distribuídas mundialmente pelo Papa. Hô gente ruim de raciocínio!!!
Aí vem chumbo grosso
Suspeito de furtar telas do Masp presta depoimento.
Temo só de pensar no que os advogados do malandro mandaram ele falar. E tenho sete tipos de medo pela probabilidade da turma acreditar.
Coisa de louco
Requião tira TV Educativa do ar e procuradora sai do cargo
Qualquer um que more no Paraná sendo Paranaense ou não , de maneira nenhuma pode dizer que o nosso governador tem todos os parafusos que veio de fabrica quando nasceu.
O problema é que de uns tempos para cá o homem passou a se considerar Dus, dando esporro em todos, independente de serem governistas afetos a ele ou não.
Sua ultima vitima dói a procuradora geral que demonstrando ter mais hombridade que muitos marmanjos que só estão ao ldo do governador por conta d providencial mamada, pediu demissão do seu cargo depois de ser admoestado emk público da forma usual do governador, ou seja, sem a mínima falta de educação. Não tem mais o que dizer deste homem, a não ser que o seu problema deixou de ser político passando para a área da saúde mental. Até mesmo crueldade tem limite.
Tenho uma dúvida
Se o PT não deve absolutamente nada no processo do mensalão, porque o Silvio Pereira fez um acordo para evitar um processo?
SIFÚ
Malandro agulha tenta assaltar uma mulher nos estados unidos, ela reage, ele corre por seis quadras e cai vitimado por falta de ar com a mulher ao lado dele o imobilizando até a chegada da polícia que lá como em muitos casos por aqui não é de merda nenhuma quando estão sozinhos. Moral da história, ela é maratonista e praticante de lutas marciais e ele apenas mais um merda metido a assaltante. Segunda moral da história: Está confortavelmente instalado e curtindo uma xilindróia.
Xaropada total
Juro que se virar comoção nacional o fato da Thalita ter manchado de sangue as roups de cama por ter menstruado, vou acabar achando que regredimos cinco séculos. Tem que ser extremamente xupeta para achar relevância em uma coisa assim tão natural.
Estão mentindo para mim
Ontem acompanhei o quinto capítulo do 24 horas e até agora não vi o Jack Bauer tomar uminha sequer.
Deve ser a xilindróia que ele ganhou que o fez entrar nos eixos.
Lula manda idosos terem cuidado com gastos no cartão de crédito.
É muito fácil, ao invés de estudar uma maneira de conseguir aumentar a aposentadoria dos nossos velhinhos para que não fiquem por aí quase pedindo esmolas, o cara vem com um conselho esdrúxulo deste. Se fosse só para ouvir coisas como esta, não necessitaríamos de presidente. Ou melhor, se fosse para passar o que estamos passando com certeza não necessitaríamos de nenhum destes políticos que estão nos fodendo em vez de nos auxiliar. Enchi meu pote!!!
Tem razão!
Lula diz que déficit na Previdência vai ser resolvido em poucos anos
Só se for depois que ele afundar o barco e estiver confortavelmente pescando no barranco.
Seria mais uma daquelas coisas que é preferível escutar do que ser surdo?
Duas noticias, duas realidades.
Presidente da Ford anuncia lançamento de um novo Taurus em 2009.
Presidente do Brasil estuda mudança de alguns “Taurus! em 2009 que hoje comandam alguns dos seus Ministérios.
Neném também té!!!
Cartões de crédito corporativo do governo federal, disponibilizados por autarquias a seus funcionários para serem usados pra diversos fins justificáveis, tiveram em 2007 um gasto de R$ 75,6 milhões estendendo seus benefícios para despesas em loja de instrumentos musicais, veterinária, óticas, choperias, joalherias e em free shop, segundo informações da folha de São Paulo da quarta-feira desta semana. A mais de dois meses já denunciei isso no blog e pelo jeito a coisa deve ser do tipo, não da nada, porque insiste em tornar a ocorrer. É como diz o outro com a complacência dos Senadores que também serão investigados: Nunca na história deste país...
Para a dona Marina responder
Como pode a Amazônia ter tido ano passado um desmatamento recorde sem que o ministério dela tivesse tomado ciência. Afinal de contas, quais as outras atribuições da Ministra que lhe desvia a atenção de algo com uma importância mundial como o desmatamento da Amazônia?
Certa vez em uma reunião social composta de amigos, inimigos e afins, eu disse que a única coisa marcante na ministra Marina era aquela cara de sagüi mongo que ela tem. Não estava nem um pouco errado.
Vou dar a letra
Al Gore e Bono unem-se contra pobreza e mudança climática.
Não resolverá picirica nenhuma, apenas o Al poderá se candidatar daqui a quatro anos como presidente dos EUA, e o Bono desbanca o Sting na função de o ecologista do século.
Descobri o motivo
Stephanes diz que soja não está devastando a Amazônia
Claro que não, o motivo real é a derrubada da seringueira para torcer seu pau e transformá-la em látex super concentrado para a fabricação de camisinhas a serem distribuídas mundialmente pelo Papa. Hô gente ruim de raciocínio!!!
Aí vem chumbo grosso
Suspeito de furtar telas do Masp presta depoimento.
Temo só de pensar no que os advogados do malandro mandaram ele falar. E tenho sete tipos de medo pela probabilidade da turma acreditar.
Coisa de louco
Requião tira TV Educativa do ar e procuradora sai do cargo
Qualquer um que more no Paraná sendo Paranaense ou não , de maneira nenhuma pode dizer que o nosso governador tem todos os parafusos que veio de fabrica quando nasceu.
O problema é que de uns tempos para cá o homem passou a se considerar Dus, dando esporro em todos, independente de serem governistas afetos a ele ou não.
Sua ultima vitima dói a procuradora geral que demonstrando ter mais hombridade que muitos marmanjos que só estão ao ldo do governador por conta d providencial mamada, pediu demissão do seu cargo depois de ser admoestado emk público da forma usual do governador, ou seja, sem a mínima falta de educação. Não tem mais o que dizer deste homem, a não ser que o seu problema deixou de ser político passando para a área da saúde mental. Até mesmo crueldade tem limite.
Tenho uma dúvida
Se o PT não deve absolutamente nada no processo do mensalão, porque o Silvio Pereira fez um acordo para evitar um processo?
SIFÚ
Malandro agulha tenta assaltar uma mulher nos estados unidos, ela reage, ele corre por seis quadras e cai vitimado por falta de ar com a mulher ao lado dele o imobilizando até a chegada da polícia que lá como em muitos casos por aqui não é de merda nenhuma quando estão sozinhos. Moral da história, ela é maratonista e praticante de lutas marciais e ele apenas mais um merda metido a assaltante. Segunda moral da história: Está confortavelmente instalado e curtindo uma xilindróia.
Xaropada total
Juro que se virar comoção nacional o fato da Thalita ter manchado de sangue as roups de cama por ter menstruado, vou acabar achando que regredimos cinco séculos. Tem que ser extremamente xupeta para achar relevância em uma coisa assim tão natural.
Estão mentindo para mim
Ontem acompanhei o quinto capítulo do 24 horas e até agora não vi o Jack Bauer tomar uminha sequer.
Deve ser a xilindróia que ele ganhou que o fez entrar nos eixos.
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
rezando para o Pai
Lobinho diz que assume
Depois que o Jim dos serrados Argelo, encarou a bronca de se tornar Senador, mesmo tendo um caminhão de denúncias contra si, confiando inteiramente na “moral e bons princípios de algumas figuras do Senado”, que são premiados diariamente com denúncias que saem na mídia quase que diariamente “quero ver me ameaçarem de processo agora”, o filho do Ministro Lobão, o Lobinho também se encheu de coragem e resolveu mandar ver um mandato de Senador. Se não fosse os antecedentes do Senado em receber de braços abertos todos aqueles que cometem falcatruas antes de se elegerem, acharia o filho do Ministro valente prá cagaio. Mas deste jeito cidadão, até eu...
Propaganda incongruente
Foi muito bem pensado a propaganda que está na televisão exigindo que nós bocós façamos cobranças daqueles que ajudamos a eleger. The problem é que nós alem de bocós somos bundões, ao deixarmos que façam tudo o que querem para encherem seus bolsos, muitas vezes rindo da nossa cara ao fornecerem explicações esdrúxulas, literalmente nos chamando de bocós e retardados.
Se procurarmos em todos os Estados, encontraremos centenas de políticos que atuam como vereadores, prefeitos, deputados estaduais, governadores, deputados federais e senadores, com processos até por dentro do fiofó, enriquecendo cada vez mais e sorrindo mais fartamente que o Delúbio na noite de quarta, chamando toda a nação de otária.
Não queria mas estou começando a desconfiar que somos mesmo os idiotas que eles tem certeza que somos...
Declaração da Condoleezza Rice
A xupeta apareceu e deu uma declaração que o EUA, continuará a ser o motor financeiro do mundo.
Falou pouco mas falou biito!!!
Motorzaço, igual o daquele carro indiano de 4 mil reais, com peças de reposição para meia sola e retifica do Lada.
Não resta nenhuma dúvida, com um motor destes estamos fú-fú!!!
Aviso de Utilidade Pública
O Ministério da Saúde Adverte:
Não existe epidemia de febre amarela no Brasil, apesar dos 18 casos apresentados em Goiás com 9 mortes.
Pode ser Brocotó, que quando não mata aleija e que ainda não pode ser combatida por não terem encontrado nenhum aleijado para estudo. Poderia ser também acondroplasia brocotoária, forma extremamente rara de nanismo rizomélico, que ocorre pós mortem em 0, de cada 15.000 recém-nascidos, e levando em consideração que os infectados não morrem “alguém já viu enterro de de um cara destes”, fica muito difícil descobrir o que está matando em Goiás.
Mas uma coisa é certa, segundo o MS, epidemia de febre amarela está totalmente descartada...
Os. Caso queiram saber do que estou falando, recorram ao google sobre acondroplasia. O brocotoária foi por minha conta.
Adendo. Peço desculpas a turma brincadeira, nela tenho alguns bons amigos e eles posso afiançar que são gente fina da melhor categoria porque são leais, sinceros e não mentem descaradamente como a maioria de nós quando abrimos a boca, a não ser o Getulio, que é mentiroso pá cagaio. Me entendo com ele depois...
Te cuida, Xavéco...
A imprensa norte americana divulgou que a alta cúpula do governo Bucha, mentiu quase mil vezes sobre a guerra do Iraque, antes e durante o conflito principalmente sobre armas de destruição em massa.
Pense nisso Xaveco, pau que dá em Chico...
Um recado para o Margarina
Em quase todos o comércio, principalmente nas redes de super mercados, os caras estão abusando dos consumidores na maior cara dura, colocando centavos em todos os preços de mercadorias, sabendo que não vão dispor de moedas de um centavo para troco. Antes a pergunta que recebíamos era, posso ficar lhe devendo 1 centavo? Hoje deixam de te dar três centavos como se fosse a coisa mais natural do mundo. Este é apenas 1 dos motivos que me leva a questionar a competência do margarina. Á única coisa desde que assumiu o lugar do Palocci que eu vi ele fazer foi reclamar e ameaçar a todos quando não aprovaram a CPMF. Durma com um ministro deste!!!
Um recado para Deus
Hô Pai, não daria para o senhor nos mandar um Ministro da Justiça competente? Não é por nada e nem chorando de barriga cheia, mas de minuto em minuto a marginalidade está tomando conta do Brasil a ponto de não demorar muito as nossas cidades vão ficar pior que as cidades Colombianas de alguns anos atrás. Os nossos jovens estão sendo mortos pela ação do álcool e drogas e por mais esquisito que possa parecer, os de aparência mais saudáveis só encontramos em propagandas de cerveja. Nas principais cidades brasileiras as drogas estão tomando conta, com a meninada roubando da própria casa para beiçarem a macaca ou cafungarem a branquinha, isso quando não matam os próprios pais para conseguirem a grana para a droga deles de cada dia.
As leis que deveriam ser votadas depois da morte do João Hélio morreram com ele e estão sepultadas no congresso. Não adianta jogar a culpa nos senadores, porque se depender deles todos sabemos que estamos fú-fú. Caberia ao Ministro da Justiça cair matando até que elas fossem promulgadas, mas pelos exemplos que assistimos, ele só tem energia para mandar neguinho de volta para Cuba. Sei que estou me expondo, e já tem gente preocupada comigo, mas pior do que me processarem pelo que digo, seria não poder mais e a certeza que tenho uma ínfima probabilidade de como diz a meninada, voltar vivo para a minha baía. Se a coisa continua desta maneira vou surtar e pedir a presença da Polícia Federal em nossas ruas uma vez que as outras não estão dando conta do recado, quando não deixando a marginalidade correr solta, se unindo a ela ou praticando atos que deveriam ser de exclusividade destes mesmos marginais, como a morte daquele menino de 14 anos em Pernambuco por aspirantes a policiais militares, vendo ainda o comandante da corporação declarar que aquilo foi apenas um mero acidente de percurso.
Olha pai, a coisa aqui está preta e só ainda não piorou porque graças ao senhor ainda temos alguns policiais militares e civis competentes que honram a profissão que exercem, mas que já estão quase mudando de idéia por já terem sido superados em esmagador numero por seus colegas de profissão que já mudaram de time.
Pai, mande para nós uma pessoa mais competente que não se sujeite a servir de capacho político da presidência da república.
Hô pai, espero não ter pego muito pesado enchendo o seu sacro santo saco, porque com os homens aqui de baixo não estou sabendo mais como lidar, chegando até a achar que estou sendo meio condescendente!!!
Depois que o Jim dos serrados Argelo, encarou a bronca de se tornar Senador, mesmo tendo um caminhão de denúncias contra si, confiando inteiramente na “moral e bons princípios de algumas figuras do Senado”, que são premiados diariamente com denúncias que saem na mídia quase que diariamente “quero ver me ameaçarem de processo agora”, o filho do Ministro Lobão, o Lobinho também se encheu de coragem e resolveu mandar ver um mandato de Senador. Se não fosse os antecedentes do Senado em receber de braços abertos todos aqueles que cometem falcatruas antes de se elegerem, acharia o filho do Ministro valente prá cagaio. Mas deste jeito cidadão, até eu...
Propaganda incongruente
Foi muito bem pensado a propaganda que está na televisão exigindo que nós bocós façamos cobranças daqueles que ajudamos a eleger. The problem é que nós alem de bocós somos bundões, ao deixarmos que façam tudo o que querem para encherem seus bolsos, muitas vezes rindo da nossa cara ao fornecerem explicações esdrúxulas, literalmente nos chamando de bocós e retardados.
Se procurarmos em todos os Estados, encontraremos centenas de políticos que atuam como vereadores, prefeitos, deputados estaduais, governadores, deputados federais e senadores, com processos até por dentro do fiofó, enriquecendo cada vez mais e sorrindo mais fartamente que o Delúbio na noite de quarta, chamando toda a nação de otária.
Não queria mas estou começando a desconfiar que somos mesmo os idiotas que eles tem certeza que somos...
Declaração da Condoleezza Rice
A xupeta apareceu e deu uma declaração que o EUA, continuará a ser o motor financeiro do mundo.
Falou pouco mas falou biito!!!
Motorzaço, igual o daquele carro indiano de 4 mil reais, com peças de reposição para meia sola e retifica do Lada.
Não resta nenhuma dúvida, com um motor destes estamos fú-fú!!!
Aviso de Utilidade Pública
O Ministério da Saúde Adverte:
Não existe epidemia de febre amarela no Brasil, apesar dos 18 casos apresentados em Goiás com 9 mortes.
Pode ser Brocotó, que quando não mata aleija e que ainda não pode ser combatida por não terem encontrado nenhum aleijado para estudo. Poderia ser também acondroplasia brocotoária, forma extremamente rara de nanismo rizomélico, que ocorre pós mortem em 0, de cada 15.000 recém-nascidos, e levando em consideração que os infectados não morrem “alguém já viu enterro de de um cara destes”, fica muito difícil descobrir o que está matando em Goiás.
Mas uma coisa é certa, segundo o MS, epidemia de febre amarela está totalmente descartada...
Os. Caso queiram saber do que estou falando, recorram ao google sobre acondroplasia. O brocotoária foi por minha conta.
Adendo. Peço desculpas a turma brincadeira, nela tenho alguns bons amigos e eles posso afiançar que são gente fina da melhor categoria porque são leais, sinceros e não mentem descaradamente como a maioria de nós quando abrimos a boca, a não ser o Getulio, que é mentiroso pá cagaio. Me entendo com ele depois...
Te cuida, Xavéco...
A imprensa norte americana divulgou que a alta cúpula do governo Bucha, mentiu quase mil vezes sobre a guerra do Iraque, antes e durante o conflito principalmente sobre armas de destruição em massa.
Pense nisso Xaveco, pau que dá em Chico...
Um recado para o Margarina
Em quase todos o comércio, principalmente nas redes de super mercados, os caras estão abusando dos consumidores na maior cara dura, colocando centavos em todos os preços de mercadorias, sabendo que não vão dispor de moedas de um centavo para troco. Antes a pergunta que recebíamos era, posso ficar lhe devendo 1 centavo? Hoje deixam de te dar três centavos como se fosse a coisa mais natural do mundo. Este é apenas 1 dos motivos que me leva a questionar a competência do margarina. Á única coisa desde que assumiu o lugar do Palocci que eu vi ele fazer foi reclamar e ameaçar a todos quando não aprovaram a CPMF. Durma com um ministro deste!!!
Um recado para Deus
Hô Pai, não daria para o senhor nos mandar um Ministro da Justiça competente? Não é por nada e nem chorando de barriga cheia, mas de minuto em minuto a marginalidade está tomando conta do Brasil a ponto de não demorar muito as nossas cidades vão ficar pior que as cidades Colombianas de alguns anos atrás. Os nossos jovens estão sendo mortos pela ação do álcool e drogas e por mais esquisito que possa parecer, os de aparência mais saudáveis só encontramos em propagandas de cerveja. Nas principais cidades brasileiras as drogas estão tomando conta, com a meninada roubando da própria casa para beiçarem a macaca ou cafungarem a branquinha, isso quando não matam os próprios pais para conseguirem a grana para a droga deles de cada dia.
As leis que deveriam ser votadas depois da morte do João Hélio morreram com ele e estão sepultadas no congresso. Não adianta jogar a culpa nos senadores, porque se depender deles todos sabemos que estamos fú-fú. Caberia ao Ministro da Justiça cair matando até que elas fossem promulgadas, mas pelos exemplos que assistimos, ele só tem energia para mandar neguinho de volta para Cuba. Sei que estou me expondo, e já tem gente preocupada comigo, mas pior do que me processarem pelo que digo, seria não poder mais e a certeza que tenho uma ínfima probabilidade de como diz a meninada, voltar vivo para a minha baía. Se a coisa continua desta maneira vou surtar e pedir a presença da Polícia Federal em nossas ruas uma vez que as outras não estão dando conta do recado, quando não deixando a marginalidade correr solta, se unindo a ela ou praticando atos que deveriam ser de exclusividade destes mesmos marginais, como a morte daquele menino de 14 anos em Pernambuco por aspirantes a policiais militares, vendo ainda o comandante da corporação declarar que aquilo foi apenas um mero acidente de percurso.
Olha pai, a coisa aqui está preta e só ainda não piorou porque graças ao senhor ainda temos alguns policiais militares e civis competentes que honram a profissão que exercem, mas que já estão quase mudando de idéia por já terem sido superados em esmagador numero por seus colegas de profissão que já mudaram de time.
Pai, mande para nós uma pessoa mais competente que não se sujeite a servir de capacho político da presidência da república.
Hô pai, espero não ter pego muito pesado enchendo o seu sacro santo saco, porque com os homens aqui de baixo não estou sabendo mais como lidar, chegando até a achar que estou sendo meio condescendente!!!
quinta-feira, 24 de janeiro de 2008
Pauleira prá dar em doido, LIteralmente!!!
Amigo Cláudio.
O que te contarei agora nem sei se deveria estar te contando, mas ao mesmo tempo em que serve de desabafo poderá também servir como um pedido de aconselhamento.
Não tenho culpa por ter como namorada uma gata maravilhosa que faz uivar e miar os cachorros e gatos com pedigree maiores que o meu. Só como exemplo, o clube que freqüentamos é considerado o mais eletrizado da nossa cidade, e exatamente de lá surgiu um comentário de que a diretoria ao promover o reajuste da manutenção anual o fez bem acima da inflação pelo prazer da rapaziada em desfrutar da visão maravilhosa do corpo da minha namorada na piscina, área do clube com mais sócios por metro quadrado mesmo no inverno se ela estiver por lá. A alguns meses através do teu blog consegui uma definição que a muito procurava para ela. Posso sem dúvida nenhuma dizer que a Laurinha, que é um nome fictício que inventei para não ser identificado, é uma Totosa de fazer o fiofó armar um bico.
Ocorre que até o presente momento ainda estou conseguindo administrar o meu relacionamento, mesmo sendo obrigado a embolachar , como você diz, meia dúzia de três ou quatro ex amigos que chegaram junto sem nenhuma cerimônia. Cantada de desconhecidos ou inimigos eu aceito, mas de amigos, é uma sacanagem incomensurável.
Mesmo eu sendo de família abastada, tenho apenas vinte anos, estou cursando faculdade de medicina para quem sabe um dia herdar a presidência do hospital da família, motivo suficiente para não me atirar em um casamento precoce, mesmo que esta determinação me traga um certo risco de poder perder a Laurinha.
No seu ultimo aniversário, quando ela completou 17 aninhos, algumas semanas antes lhe perguntei o que gostaria que eu lhe desse de presente e ela com uma carinha de anjo de provocar arrepios, me disse depois de pensar por uns dois minutos que a única coisa que naquela oportunidade ela gostaria de ganhar era a mim. Mas eu você já tem, respondi-lhe ainda emocionado. Mas não da maneira que estou pensando, disse ela com um sorriso safadinho a lhe desenhar a boca. Achava que sabia porque ela disse aquilo, é que a danada já namorava comigo a quase um ano e até aquele dia não tínhamos ido ainda para cama. Ela era um tremendo jogo duro. Me fazendo de sonso, lhe respondi que não estava entendendo, e ela como se fosse a coisa mais natural do mundo me respondeu, eu ainda sou virgem e escolhi você para ser o primeiro e quem sabe o único homem da minha vida. Entendeu ou tenho que explicar melhor?
Cláudio, quase tive que chamar um táxi para ir embora, porque estávamos na casa dela e no seu quarto. O amasso que demos, embora os gemidos tenham sido sufocados por travesseiros, porque a única regra que tínhamos que obedecer para podermos ficar ali era manter a porta aberta foi demais para os meus testículos. Depois que sai porta afora quase não consegui chegar ao elevador e ele ficava apenas a cinco metros da porta do apartamento. Depois de um certo tempo que me pareceu horas, consegui chegar ao meu carro que estava estacionado em frente ao prédio e foi uma tortura engatar a marcha e me utilizar do acelerador e freio, motivo pelo qual fui obrigado a para dois quarteirões após onde existia um terreno com um muro semi destruído e um alt door destas empresas de propaganda, o qual utilizei para me esconder e ao mesmo tempo que procurava me aliviar fisiologicamente como fazia na minha adolescência através da pratica da Mariquinha Maricota etc,etc,etc.
Amigo Cláudio, se me permite continuar a chamá-lo assim, hoje com vinte anos, sendo um cara esportista, não fumando, bebendo socialmente, acho que fisicamente não tenho o que temer com relação a minha virilidade. Dificilmente ela se interessará fisicamente por alguém por estar lhe faltando sexo de qualidade. Você se lembra daquele post no qual você comentou que o teu maior prazer era proporcionar prazer a mulher que estivesse na cama contigo, a fazendo chegar ao orgasmo inúmeras vezes antes de você mesmo se satisfazer? Pois bem, pensei muito nisso e um dia fiz isso com a Laurinha. Amigo, tenho certeza absoluta que a partir deste dia ela passou a me gostar ainda mais. Como você diz, o perigo de perdê-la por este motivo não faz parte de nenhum dos sete tipos de medo. O problema que está me fazendo ficar preocupado, é de cunho pessoal e familiar. A Laurinha se deu maravilhosamente bem com toda a minha família. Ela é do tipo da garota que todo o sogro e sogra sonham. Até aí tudo bem, como não tenho irmão poderia me dizer abençoado, se a minha única irmã, como também diz você, não calçasse um 44 bico chato, e não estivesse se dando tão bem com a Laurinha a ponto dela dormir com a mana quando fica nos finais de semana aqui em casa, passando a trocar olhares como se tivessem fazendo confidências. Cláudio, te acho bastante experiente neste terreno, então quero que me responda com toda sinceridade, você acha que a minha irmã seria capaz de me fazer esta presepada com o seu único irmão?
Por favor, me de uma força, porque a situação se desenha de uma forma que posso perder a namorada ou a irmã, ou que seria ainda pior, ambas.
2ª carta
Cláudio, obrigado por ter respondido meu e-mail. Confesso que a principio não gostei da idéia de tornarmos público o assunto que me afeta, mas depois de ler tudo o que me escreveu, achei a noção exata do significado que você vez por outra cita, sobre pau que dá em Chico bate em Francisco também. Você tem toda a razão, vou providenciar algumas das soluções propostas e ver no que vai dar. Assim que forem surgindo as novidades te comunico por e-mail. Obrigadão amigo.
Resposta a 1ª carta.
Pelamordedeus, você está de sacanagem comigo, né não meu irmão?
Ter um monumento como namorada, alem de uma baita sorte é um puto de um castigo. Imagine o que passaram os maridos da Brigit Bardot, Sofia Loren, Cate Blanchet, Michelle Pfeiffer, Rachel Weisz e tantas outras reconhecidas como tetraplégicas de totosas. É o eterno dilema do menino que dizia, a minha mãe todos querem comer, dar para o meu pai, ninguém...
Faz parte, querido S, temos que viver com isso ou com uma namorada mergulho que é aquele misto de merda com bagulho que nunca vão nos causar problemas porque nem pit Bull raivoso ousa atacar. Sem sombra de dúvida, totosas dão trabalho, mas tanto trabalho que deveria existir uma lei punindo com pena de morte uma irmã 44 que se atrevesse a se meter com a namorada bem aventurada do maninho.
S, fala sério, você deveria estar com o teu juízo completamente dentro do teu bundão quando permitiu que a Laurinha dormisse com o Capitão Sucuri, da tua irmã.
Cara, quem mora no Pantanal não cria gado confinado na beira do rio!
Mas não da nada não, nos valendo do Newton,cada ação equivale a uma reação igual em sentido contrário. Vamos começar pelo seguinte princípio, mulher não gosta de homem, e sim de dinheiro. Diga para a tua irmã que conheceu um cara que é agente da empresa que cuida dos negócios da Sheron Stone e que ela virá ao Brasil até o meio de ano em uma viagem secreta de férias e como pretende mudar suas preferências sexuais ele está organizando uma festa em uma ilha particular que deverá durar uma semana. Se alguma das convidadas tiver sorte pode voltar com a Sheron para os States com o status de par romântico. O único problema é que a pessoa não pode ter nenhum envolvimento, principalmente com mulheres porque a Stone adora pessoas fieis e na certa vai contratar detetives para levantar a vida pregressa da escolhida.
O segundo passo será arrumar o livrinho preto da mana e passar para o amigo aqui que o repassará a algumas amigas que calçam 48 GG e se encarregarão de dar um trato nas mais chegadas de anos e anos de labuta. E olhe que estas minhas amigas fazem a Rô Ro parecer a Julie Garland no mágico de Oz.
Se também não der certo, vamos partir para a ignorância. Vou mandar a ex-secretária do Sylvester Stalonne fazer uma visitinha de cortesia para a tua irmã. Lembre-se, foi ela que tomou a Brigitte Nielsen dele quando era casados e ele era o Rambo.
Será que a tua irmã vai ter coragem de encarar!!!
Ultima solução
De um cacete nesta tua irmã e passe o rodo em todas as namoradinhas dela. Por causa de uma, ela não deve arriscar a perder todo o harém...
O que te contarei agora nem sei se deveria estar te contando, mas ao mesmo tempo em que serve de desabafo poderá também servir como um pedido de aconselhamento.
Não tenho culpa por ter como namorada uma gata maravilhosa que faz uivar e miar os cachorros e gatos com pedigree maiores que o meu. Só como exemplo, o clube que freqüentamos é considerado o mais eletrizado da nossa cidade, e exatamente de lá surgiu um comentário de que a diretoria ao promover o reajuste da manutenção anual o fez bem acima da inflação pelo prazer da rapaziada em desfrutar da visão maravilhosa do corpo da minha namorada na piscina, área do clube com mais sócios por metro quadrado mesmo no inverno se ela estiver por lá. A alguns meses através do teu blog consegui uma definição que a muito procurava para ela. Posso sem dúvida nenhuma dizer que a Laurinha, que é um nome fictício que inventei para não ser identificado, é uma Totosa de fazer o fiofó armar um bico.
Ocorre que até o presente momento ainda estou conseguindo administrar o meu relacionamento, mesmo sendo obrigado a embolachar , como você diz, meia dúzia de três ou quatro ex amigos que chegaram junto sem nenhuma cerimônia. Cantada de desconhecidos ou inimigos eu aceito, mas de amigos, é uma sacanagem incomensurável.
Mesmo eu sendo de família abastada, tenho apenas vinte anos, estou cursando faculdade de medicina para quem sabe um dia herdar a presidência do hospital da família, motivo suficiente para não me atirar em um casamento precoce, mesmo que esta determinação me traga um certo risco de poder perder a Laurinha.
No seu ultimo aniversário, quando ela completou 17 aninhos, algumas semanas antes lhe perguntei o que gostaria que eu lhe desse de presente e ela com uma carinha de anjo de provocar arrepios, me disse depois de pensar por uns dois minutos que a única coisa que naquela oportunidade ela gostaria de ganhar era a mim. Mas eu você já tem, respondi-lhe ainda emocionado. Mas não da maneira que estou pensando, disse ela com um sorriso safadinho a lhe desenhar a boca. Achava que sabia porque ela disse aquilo, é que a danada já namorava comigo a quase um ano e até aquele dia não tínhamos ido ainda para cama. Ela era um tremendo jogo duro. Me fazendo de sonso, lhe respondi que não estava entendendo, e ela como se fosse a coisa mais natural do mundo me respondeu, eu ainda sou virgem e escolhi você para ser o primeiro e quem sabe o único homem da minha vida. Entendeu ou tenho que explicar melhor?
Cláudio, quase tive que chamar um táxi para ir embora, porque estávamos na casa dela e no seu quarto. O amasso que demos, embora os gemidos tenham sido sufocados por travesseiros, porque a única regra que tínhamos que obedecer para podermos ficar ali era manter a porta aberta foi demais para os meus testículos. Depois que sai porta afora quase não consegui chegar ao elevador e ele ficava apenas a cinco metros da porta do apartamento. Depois de um certo tempo que me pareceu horas, consegui chegar ao meu carro que estava estacionado em frente ao prédio e foi uma tortura engatar a marcha e me utilizar do acelerador e freio, motivo pelo qual fui obrigado a para dois quarteirões após onde existia um terreno com um muro semi destruído e um alt door destas empresas de propaganda, o qual utilizei para me esconder e ao mesmo tempo que procurava me aliviar fisiologicamente como fazia na minha adolescência através da pratica da Mariquinha Maricota etc,etc,etc.
Amigo Cláudio, se me permite continuar a chamá-lo assim, hoje com vinte anos, sendo um cara esportista, não fumando, bebendo socialmente, acho que fisicamente não tenho o que temer com relação a minha virilidade. Dificilmente ela se interessará fisicamente por alguém por estar lhe faltando sexo de qualidade. Você se lembra daquele post no qual você comentou que o teu maior prazer era proporcionar prazer a mulher que estivesse na cama contigo, a fazendo chegar ao orgasmo inúmeras vezes antes de você mesmo se satisfazer? Pois bem, pensei muito nisso e um dia fiz isso com a Laurinha. Amigo, tenho certeza absoluta que a partir deste dia ela passou a me gostar ainda mais. Como você diz, o perigo de perdê-la por este motivo não faz parte de nenhum dos sete tipos de medo. O problema que está me fazendo ficar preocupado, é de cunho pessoal e familiar. A Laurinha se deu maravilhosamente bem com toda a minha família. Ela é do tipo da garota que todo o sogro e sogra sonham. Até aí tudo bem, como não tenho irmão poderia me dizer abençoado, se a minha única irmã, como também diz você, não calçasse um 44 bico chato, e não estivesse se dando tão bem com a Laurinha a ponto dela dormir com a mana quando fica nos finais de semana aqui em casa, passando a trocar olhares como se tivessem fazendo confidências. Cláudio, te acho bastante experiente neste terreno, então quero que me responda com toda sinceridade, você acha que a minha irmã seria capaz de me fazer esta presepada com o seu único irmão?
Por favor, me de uma força, porque a situação se desenha de uma forma que posso perder a namorada ou a irmã, ou que seria ainda pior, ambas.
2ª carta
Cláudio, obrigado por ter respondido meu e-mail. Confesso que a principio não gostei da idéia de tornarmos público o assunto que me afeta, mas depois de ler tudo o que me escreveu, achei a noção exata do significado que você vez por outra cita, sobre pau que dá em Chico bate em Francisco também. Você tem toda a razão, vou providenciar algumas das soluções propostas e ver no que vai dar. Assim que forem surgindo as novidades te comunico por e-mail. Obrigadão amigo.
Resposta a 1ª carta.
Pelamordedeus, você está de sacanagem comigo, né não meu irmão?
Ter um monumento como namorada, alem de uma baita sorte é um puto de um castigo. Imagine o que passaram os maridos da Brigit Bardot, Sofia Loren, Cate Blanchet, Michelle Pfeiffer, Rachel Weisz e tantas outras reconhecidas como tetraplégicas de totosas. É o eterno dilema do menino que dizia, a minha mãe todos querem comer, dar para o meu pai, ninguém...
Faz parte, querido S, temos que viver com isso ou com uma namorada mergulho que é aquele misto de merda com bagulho que nunca vão nos causar problemas porque nem pit Bull raivoso ousa atacar. Sem sombra de dúvida, totosas dão trabalho, mas tanto trabalho que deveria existir uma lei punindo com pena de morte uma irmã 44 que se atrevesse a se meter com a namorada bem aventurada do maninho.
S, fala sério, você deveria estar com o teu juízo completamente dentro do teu bundão quando permitiu que a Laurinha dormisse com o Capitão Sucuri, da tua irmã.
Cara, quem mora no Pantanal não cria gado confinado na beira do rio!
Mas não da nada não, nos valendo do Newton,cada ação equivale a uma reação igual em sentido contrário. Vamos começar pelo seguinte princípio, mulher não gosta de homem, e sim de dinheiro. Diga para a tua irmã que conheceu um cara que é agente da empresa que cuida dos negócios da Sheron Stone e que ela virá ao Brasil até o meio de ano em uma viagem secreta de férias e como pretende mudar suas preferências sexuais ele está organizando uma festa em uma ilha particular que deverá durar uma semana. Se alguma das convidadas tiver sorte pode voltar com a Sheron para os States com o status de par romântico. O único problema é que a pessoa não pode ter nenhum envolvimento, principalmente com mulheres porque a Stone adora pessoas fieis e na certa vai contratar detetives para levantar a vida pregressa da escolhida.
O segundo passo será arrumar o livrinho preto da mana e passar para o amigo aqui que o repassará a algumas amigas que calçam 48 GG e se encarregarão de dar um trato nas mais chegadas de anos e anos de labuta. E olhe que estas minhas amigas fazem a Rô Ro parecer a Julie Garland no mágico de Oz.
Se também não der certo, vamos partir para a ignorância. Vou mandar a ex-secretária do Sylvester Stalonne fazer uma visitinha de cortesia para a tua irmã. Lembre-se, foi ela que tomou a Brigitte Nielsen dele quando era casados e ele era o Rambo.
Será que a tua irmã vai ter coragem de encarar!!!
Ultima solução
De um cacete nesta tua irmã e passe o rodo em todas as namoradinhas dela. Por causa de uma, ela não deve arriscar a perder todo o harém...
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
Lobão, Pato, Gato, Burro e outros bichos
Começou com o pé esquerdo
A declaração do Edson Lobão na sua posse dizendo que o único que respeitará será o presidente foi alem de uma antipatia algoz pela presença da Ministra Dilma Rousseff, um exercício pleno de usar a língua antes de acionar o cérebro. Qualquer criança sabe que não se chama o inimigo para a guerra antes de assumir o comando do seu próprio exercito. Como o senhor Lobão já começou a botar os pés pelas mãos “se eu dissesse pata estaria fudido”, sinalizando que a energia elétrica deveria sofrer reajuste, tendo agora voltado atrás, ou recebido uma ordem para se contradizer, tenho certeza absoluta que vai dar com a cara ou mesmo a sua parte posterior na parede ao tentar ressuscitar a gloriosa época do bateu levou. Se não tinha uma inimiga no palácio do Planalto, acabou de fabricar.
Que olho roxo é este?
Não teve como esconder, mesmo tendo colocado no rosto um par de óculos que mais parecia um pára-brisa de fusca com insulfilme, deu para perceber o puta olho roxo da Madame. Se não explicar direitinho, mudará de nome e passará a fazer parte da família mais populosa do mundo. Já imaginam que bonitinho se ela passar a ser chamada de Maria Madona do Zéca Bordoada?
Pelo Mundo
Valentino Rossi cai da moto durante treino na Malásia.
Pode.
Novo Ministro cai do cavalo em sua posse botinando colega de outro ministério.
Pode???
Polícia divulga retrato do 4º assaltante do Masp
Fala sério, aquele rapaz bem apessoado não tem cara de bandido. Me négo a acreditar nisso. Se vejo um bicho deste a duas quadras, chamo o Planet Animal para levá-lo novamente para a jaula de onde fugiu.
Temperatura em Santa Catarina chega a 9,2 ºC em pleno verão
Deve ser o efeito da aposentadoria do Guga.
País tem de melhorar parto e pré-natal, diz Unicef
É ruim, estabeleceu-se a política do inferno brasileiro no pré natal. Quando se tem um bom obstetra falta equipamentos de ultra-sonografia de ultima geração para exames mais confiáveis. Quando se tem os equipamentos, falta profissionais com mais tarimba e principalmente boa vontade. Quando se tem bons profissionais e equipamentos modernos, falta uma agenda que não faça os profissionais atropelarem suas parturientes para darem conta do recado. Quando se tem tudo isso, é bom examinar o tempo que ainda te resta no passaporte porque existe uma grande possibilidade de você não estar no Brasil.
A corte portuguesa de 200 anos atrás.
A abertura dos portos foi a primeira coisa que D. João fez para que a corte pudesse sobreviver recebendo mercadorias de outras nações e exportando para elas.
Um dos primeiros carregamentos que chegou por aqui foi o de tecidos de lã, uma mercadoria de “extrema necessidade” para um país tropical. Tenho para comigo que como hoje deveria existir alguém responsável pelas alfândegas que deveriam fazer a triagem das mercadorias necessárias que teriam inclusive prioridade de importação.
Acho que descobri quando se iniciou a pratica da propina, que se tornou a nossa mais forte instituição nacional.
40 milhões de Euros
Seria o preço que o Milan ofereceria pelo Ronaldinho Gaúcho.
Como caiu o futebolzinho deste daí. A três anos ele valia por baixo 150 milhões de Euros.
ALELUIA MEU PAI!!!
E não é que o bunda, desculpe de novo, o Dunga convocou o lateral Rafinha que está no Schalke 04. Agora só falta levar o Alex que segundo um “grosso que não entende nada de futebol que se chama Zico”, é o melhor jogador brasileiro na atualidade. Só isso, mas como isso é pedir demais, vamos ficar nisso!!!
Sensacional!!!
Sapucaiense recebe o Grêmio em estádio emprestado.
Deve ser por isso que o mercado financeiro internacional estabilizou-se. Deixa pra lá...
Primeiro o Edmundo, agora o Valdir bigodinho é quem está louquinho para voltar para São Januário. Com o Romário com técnico, logo quem chingar ou fizer falta em um Vascaíno, poderá ser processado pelo estatuto do idoso. Né não?
Esperamos que o Pato renda, diz Dunga
Meu pai, será que ele pretende assar o Pato para depois servir no jantar?
Homem mais peludo do mundo procura namorada na Internet
Mole, mole, se liga na Record que lá tem uma novela cheia de lubibaranga.
Idoso dirige 120 km na contramão sem perceber
Um senhor de 71 anos de idade dirigiu por 120 km em uma rodovia no norte da Itália não percebendo que estava na contra mão e em uma via de alta velocidade. Se fosse aqui no Brasil, neguinho já tinha dado um jeito de acertá-lo abrindo uma das portas. Está vendo Marcelo Seixas o que te espera daqui um tempinho. Ta com quanto, neguinho?
Enquete
Em um provedor achei uma pergunta xupeta.
Você acha justo pagar indenização por traição?
Só se for contra o traído, porque segundo o Leozinho, todo o castigo para corno é pouco.
ATENÇÃO
Amanhã teremos a primeira interatividade com uma história enviada por um dos nossos leitores. Já a li e achei-a muito divertida.
A declaração do Edson Lobão na sua posse dizendo que o único que respeitará será o presidente foi alem de uma antipatia algoz pela presença da Ministra Dilma Rousseff, um exercício pleno de usar a língua antes de acionar o cérebro. Qualquer criança sabe que não se chama o inimigo para a guerra antes de assumir o comando do seu próprio exercito. Como o senhor Lobão já começou a botar os pés pelas mãos “se eu dissesse pata estaria fudido”, sinalizando que a energia elétrica deveria sofrer reajuste, tendo agora voltado atrás, ou recebido uma ordem para se contradizer, tenho certeza absoluta que vai dar com a cara ou mesmo a sua parte posterior na parede ao tentar ressuscitar a gloriosa época do bateu levou. Se não tinha uma inimiga no palácio do Planalto, acabou de fabricar.
Que olho roxo é este?
Não teve como esconder, mesmo tendo colocado no rosto um par de óculos que mais parecia um pára-brisa de fusca com insulfilme, deu para perceber o puta olho roxo da Madame. Se não explicar direitinho, mudará de nome e passará a fazer parte da família mais populosa do mundo. Já imaginam que bonitinho se ela passar a ser chamada de Maria Madona do Zéca Bordoada?
Pelo Mundo
Valentino Rossi cai da moto durante treino na Malásia.
Pode.
Novo Ministro cai do cavalo em sua posse botinando colega de outro ministério.
Pode???
Polícia divulga retrato do 4º assaltante do Masp
Fala sério, aquele rapaz bem apessoado não tem cara de bandido. Me négo a acreditar nisso. Se vejo um bicho deste a duas quadras, chamo o Planet Animal para levá-lo novamente para a jaula de onde fugiu.
Temperatura em Santa Catarina chega a 9,2 ºC em pleno verão
Deve ser o efeito da aposentadoria do Guga.
País tem de melhorar parto e pré-natal, diz Unicef
É ruim, estabeleceu-se a política do inferno brasileiro no pré natal. Quando se tem um bom obstetra falta equipamentos de ultra-sonografia de ultima geração para exames mais confiáveis. Quando se tem os equipamentos, falta profissionais com mais tarimba e principalmente boa vontade. Quando se tem bons profissionais e equipamentos modernos, falta uma agenda que não faça os profissionais atropelarem suas parturientes para darem conta do recado. Quando se tem tudo isso, é bom examinar o tempo que ainda te resta no passaporte porque existe uma grande possibilidade de você não estar no Brasil.
A corte portuguesa de 200 anos atrás.
A abertura dos portos foi a primeira coisa que D. João fez para que a corte pudesse sobreviver recebendo mercadorias de outras nações e exportando para elas.
Um dos primeiros carregamentos que chegou por aqui foi o de tecidos de lã, uma mercadoria de “extrema necessidade” para um país tropical. Tenho para comigo que como hoje deveria existir alguém responsável pelas alfândegas que deveriam fazer a triagem das mercadorias necessárias que teriam inclusive prioridade de importação.
Acho que descobri quando se iniciou a pratica da propina, que se tornou a nossa mais forte instituição nacional.
40 milhões de Euros
Seria o preço que o Milan ofereceria pelo Ronaldinho Gaúcho.
Como caiu o futebolzinho deste daí. A três anos ele valia por baixo 150 milhões de Euros.
ALELUIA MEU PAI!!!
E não é que o bunda, desculpe de novo, o Dunga convocou o lateral Rafinha que está no Schalke 04. Agora só falta levar o Alex que segundo um “grosso que não entende nada de futebol que se chama Zico”, é o melhor jogador brasileiro na atualidade. Só isso, mas como isso é pedir demais, vamos ficar nisso!!!
Sensacional!!!
Sapucaiense recebe o Grêmio em estádio emprestado.
Deve ser por isso que o mercado financeiro internacional estabilizou-se. Deixa pra lá...
Primeiro o Edmundo, agora o Valdir bigodinho é quem está louquinho para voltar para São Januário. Com o Romário com técnico, logo quem chingar ou fizer falta em um Vascaíno, poderá ser processado pelo estatuto do idoso. Né não?
Esperamos que o Pato renda, diz Dunga
Meu pai, será que ele pretende assar o Pato para depois servir no jantar?
Homem mais peludo do mundo procura namorada na Internet
Mole, mole, se liga na Record que lá tem uma novela cheia de lubibaranga.
Idoso dirige 120 km na contramão sem perceber
Um senhor de 71 anos de idade dirigiu por 120 km em uma rodovia no norte da Itália não percebendo que estava na contra mão e em uma via de alta velocidade. Se fosse aqui no Brasil, neguinho já tinha dado um jeito de acertá-lo abrindo uma das portas. Está vendo Marcelo Seixas o que te espera daqui um tempinho. Ta com quanto, neguinho?
Enquete
Em um provedor achei uma pergunta xupeta.
Você acha justo pagar indenização por traição?
Só se for contra o traído, porque segundo o Leozinho, todo o castigo para corno é pouco.
ATENÇÃO
Amanhã teremos a primeira interatividade com uma história enviada por um dos nossos leitores. Já a li e achei-a muito divertida.
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
O ex- bom leite de Curitiba
Existem duas coisas que adoro de paixão. Uma é o whisky que estou ultimamente bebendo com muita moderação e a outra é o leite que confesso, bebia como um bezerrão. Os de caixinha com os de pacote possuíam gostos diferentes, se forem comparados um ao outro o problema é que agora parecem ser iguais e o que é pior, ambos tem gosto de alguma coisa adicionada a cal de construção.
Olha, ou o Ministério da Agricultura resolve colocar uma fiscalização verdadeira em cima disso ou o Will Smith vai definitivamente se transformar em lenda, porque pelo menos aqui no Brasil não haverá mais ninguém para testemunhar o gosto que o leite de alguns anos tinha.
Ou isso ou estão enchendo as vacas de produtos químicos para aumentar a produtividade. A continuar desta forma, o unico leite confiável será o leite de pato.
Juro que estão mentindo
Ai vai o governo implementar as obras no PAC no complexo do alemão e tem que levar a PF e a FNS para darem prosseguimento as obras.
Já não é meio demais ter que combater traficantes antes de ajudar o povo?
Será que só o governo tem culpa da situação ou cabe uma parte dela ao povo que deixa que os traficantes e bandidos façam o que bem querem.
Formula de uma treta
Pegue três imóveis, coloque-os em leilão que de em média na arrematação por 38% a menos do valor que foi sugerido na avaliação, porém por preço 16% mais alto que o mínimo estipulado para o leilão. Estão entendendo como se faz uma treta?
Dizem
Ouvi falar que a esposa do SS, deverá ir trabalhar no sbt como funcionária.
Boa medida, ninguém é imortal e como em todas as empresas de família quando o cabeça vem a faltar, normalmente a coisa vai para o buraco, porque os filhos individualmente em uma tendência natural, se matam para ficar com a presidência. Da esposa do Senhor Silvio ouvi falar pouco, mas em nenhuma das vezes ouvi dizer que era burra, xupeta e fácil de se enganar. Se o patrão do Lombardi a trouxe para ajudar a garantir o futuro das empresas, acertou em cheio.
Pronto
Sempre tem neguinha para dar os seus pitacos. Uma que está aqui do meu lado o saber do que eu estava escrevendo disse que achava que não porque segundo a sua santa sapiência, no caso de morte do SS o Gugu assumiria tudo.
Santa inocência, o Gugu mal assume um quadro porque com relação a a administração do grupo, ele não chega nem perto. Nem que a vaca tussa e o cachorro da Ford consiga comprar o carro.
Eu também acho isso.
Queda nas bolsas asiáticas não representa motivo de preocupação, avalia economista.
É obvio que se houver uma recessão, metade da população mundial morre do coração e a outra metade se suicida. Quem restará para se preocupar?
Nos tempos do não corra papai
Filho de Bin Laden pede ao pai que busque outra forma de conseguir objetivos
Resposta do Pai: Já estou brocurando filha, só num achi pavio brô bomba atômica bra joga em cima do Bucha.
Quando aperta o rabicó!!!
McDonald´s aceitará cartão de crédito em entrega.
Só quando o rabicó aperta!!!
Quase lá.
» Após microcirurgia, Falcão volta a cantar nesta quinta.
Isso se ele aprender como se faz isso, porque o que ele faz é tudo menos cantar.
Valentino lamenta não ter deixado herdeiros.
Para se deixar herdeiro tem que gostar da fruta.
Perguntar não ofende:
O Valentino gosta da fruta???
Isso que é bondade
Israel permite entrada de combustível e provisões médicas na Faixa de Gaza.
O combustível virá diretamente do Paraguai e o medicamento será aquele Tilenol que anos atrás andou passeando pelos Estados Unidos.
Será?
Cinco mortos em choque de aviões perto de Los Angeles.
Vocês tem certeza de que o Z não está por lá tentando uma boquinha, né não?
EUA: Sprint Nextel demitirá 4 mil.
Se vierem para cá na área de monitoramento o primeiro que dança é o Pimentel, principalmente depois de colocar um Ligeirinho que vai de Curitiba a Paranaguá.
Existem duas coisas que adoro de paixão. Uma é o whisky que estou ultimamente bebendo com muita moderação e a outra é o leite que confesso, bebia como um bezerrão. Os de caixinha com os de pacote possuíam gostos diferentes, se forem comparados um ao outro o problema é que agora parecem ser iguais e o que é pior, ambos tem gosto de alguma coisa adicionada a cal de construção.
Olha, ou o Ministério da Agricultura resolve colocar uma fiscalização verdadeira em cima disso ou o Will Smith vai definitivamente se transformar em lenda, porque pelo menos aqui no Brasil não haverá mais ninguém para testemunhar o gosto que o leite de alguns anos tinha.
Ou isso ou estão enchendo as vacas de produtos químicos para aumentar a produtividade. A continuar desta forma, o unico leite confiável será o leite de pato.
Juro que estão mentindo
Ai vai o governo implementar as obras no PAC no complexo do alemão e tem que levar a PF e a FNS para darem prosseguimento as obras.
Já não é meio demais ter que combater traficantes antes de ajudar o povo?
Será que só o governo tem culpa da situação ou cabe uma parte dela ao povo que deixa que os traficantes e bandidos façam o que bem querem.
Formula de uma treta
Pegue três imóveis, coloque-os em leilão que de em média na arrematação por 38% a menos do valor que foi sugerido na avaliação, porém por preço 16% mais alto que o mínimo estipulado para o leilão. Estão entendendo como se faz uma treta?
Dizem
Ouvi falar que a esposa do SS, deverá ir trabalhar no sbt como funcionária.
Boa medida, ninguém é imortal e como em todas as empresas de família quando o cabeça vem a faltar, normalmente a coisa vai para o buraco, porque os filhos individualmente em uma tendência natural, se matam para ficar com a presidência. Da esposa do Senhor Silvio ouvi falar pouco, mas em nenhuma das vezes ouvi dizer que era burra, xupeta e fácil de se enganar. Se o patrão do Lombardi a trouxe para ajudar a garantir o futuro das empresas, acertou em cheio.
Pronto
Sempre tem neguinha para dar os seus pitacos. Uma que está aqui do meu lado o saber do que eu estava escrevendo disse que achava que não porque segundo a sua santa sapiência, no caso de morte do SS o Gugu assumiria tudo.
Santa inocência, o Gugu mal assume um quadro porque com relação a a administração do grupo, ele não chega nem perto. Nem que a vaca tussa e o cachorro da Ford consiga comprar o carro.
Eu também acho isso.
Queda nas bolsas asiáticas não representa motivo de preocupação, avalia economista.
É obvio que se houver uma recessão, metade da população mundial morre do coração e a outra metade se suicida. Quem restará para se preocupar?
Nos tempos do não corra papai
Filho de Bin Laden pede ao pai que busque outra forma de conseguir objetivos
Resposta do Pai: Já estou brocurando filha, só num achi pavio brô bomba atômica bra joga em cima do Bucha.
Quando aperta o rabicó!!!
McDonald´s aceitará cartão de crédito em entrega.
Só quando o rabicó aperta!!!
Quase lá.
» Após microcirurgia, Falcão volta a cantar nesta quinta.
Isso se ele aprender como se faz isso, porque o que ele faz é tudo menos cantar.
Valentino lamenta não ter deixado herdeiros.
Para se deixar herdeiro tem que gostar da fruta.
Perguntar não ofende:
O Valentino gosta da fruta???
Isso que é bondade
Israel permite entrada de combustível e provisões médicas na Faixa de Gaza.
O combustível virá diretamente do Paraguai e o medicamento será aquele Tilenol que anos atrás andou passeando pelos Estados Unidos.
Será?
Cinco mortos em choque de aviões perto de Los Angeles.
Vocês tem certeza de que o Z não está por lá tentando uma boquinha, né não?
EUA: Sprint Nextel demitirá 4 mil.
Se vierem para cá na área de monitoramento o primeiro que dança é o Pimentel, principalmente depois de colocar um Ligeirinho que vai de Curitiba a Paranaguá.
segunda-feira, 21 de janeiro de 2008
Virose é fogo
O mundo noticía
Falta Luz na Faixa de Gaza
Na minha maneira de ver, anda faltando alem de luz, bom senso, respeito, humanidade,
Juízo, e o fim da hipocrisia em promover chacinas em nome de Deus. Não falta quase nada.
Notícia do Uol educação
Um em cada 5 jovens do Brasil não completou o ensino fundamental.
Incluindo desde aqueles que não são mais jovens e ingressaram no ramo da política. Fico pensando se esta tropa tivesse concluído seu ensino, se fariam coisas mais, ou menos erradas que agora...
MST ocupa fazenda do traficante Abadía no Rio Grande do Sul
Pai do céu, daqui a dois anos não vai ter um só pé de fruta, verdura ou qualquer tipo de grão plantado, só buracos e mais buracos, inclusive nas casas, se é que restará alguma. Adivinhem o que a turminha estará procurando...
Vasco diz que contratará Edmundo
Deixe-me ver, o Romário é o técnico e nas horas vagas algoz do Animal.
O Animal será jogador e tanto nas horas de trabalho como nas horas de lazer, algoz do Romário.
É, tem tudo para dar certo, se estivermos falando de desastre.
Anfíbios ameaçados
ONG protegerá espécies raras de sapos e pererecas. Especialistas temem que o sapo da espécie Rhinoderma darwinii já tenha sido extinto.
Quanto aos sapos, não tenho ainda opinião formada, mas quanto as pererecas, pelamordedeus, vamos proteger e dar um trato nas bichinhas. O que seria do homem sem elas...
Reynaldo Gianecchini é assaltado no Rio de Janeiro
Pronto, agora que o Wacyr está fudido. Vão dizer que o anjo da guarda dele também é uma meleca. Sem contar que se tiver sido de madrugada o esporro que deverá levar da Clarisse por estar nas altas horas, sem necessariamente acompanhado do Serginho. Vai faltar bracatinga para decorar o teto.
Não é bem assim
O primeiro-ministro de Israel, Ehud Olmert, disse que os palestinos da Faixa de Gaza terão que andar a pé enquanto seus militantes continuarem a disparar foguetes através da fronteira em Israel.
Vai mentir para outro, qualquer idiota sabe que se faltar carros, os caras tem camelos que normalmente bebem 120 litros de água de uma só vez para uma jornada de 8 dias, não, mas se forem bem tijolados, passam de 200. Vou contar como se faz.
Coloquem um barril como duzentos litros de água em frente ao bicho, quando ele estiver tomando, pegue dois tijolos, um em cada mão e após deitar-se embaixo dele e o acerte com toda a força os dois tijolos bem no meio do saco. Não vai ficar uma única gotinha no barril.
Encontrado
Após férias, Lobão Filho é esperado em Brasília na quarta para apresentar defesa
Dizem as más línguas que ele estava lá pras bandas do Maranhão conferindo a ovelhada.
Saudita é condenada a 50 chibatadas por obrigar enteada a comer pimenta.
Existem tantas coisas absurdas que eles fazem para as mulheres e que nem se cogita punição, que cinquenta chibatadas por obrigar alguém a comer pimenta é de uma xupetiçe total. Se por aquelas bandas castigo fosse algo sério, o que não mereceria os caras que retiram o clitóris das meninas para que não possam sentir prazer quando forem estupradas, sim porque em muitas nação não se pratica o sexo e sim o estupro.
Rio registra dois pontos de lentidão neste início de tarde.
O primeiro é no Palácio do Governo e o segundo na Prefeitura. A ponte Rio Niterói, a linha vermelha e na Avenida Brasil, o transito corre fluentemente.
Lucro da Philips mais que dobra no trimestre.
Principalmente depois que desmentiram a contratação pela segunda vez do Ronaldo Felômeno. As ações subiram até a estratosfera.
Unicamp divulga que funcionário público ganha mais que privado
Só contaram para a Unicamp!!!
Empresa coloca trabalhador em lista negra condenada a pagar R$ 20 mil.
Entre os motivos para infringir ao ex empregado este absurdo, estão ações por danos morais, e qualquer outro tipo de reclamação trabalhista feita contra o ex empregador. O pior de tudo é que isso era formalizado através de uma agencia de emprego que servia a empresa empregadora que ganha através dos empregados que consegue recrutar. É o tipo da mentalidade chamada de espírito de porco que costuma morder a mão que o alimenta.
Falta Luz na Faixa de Gaza
Na minha maneira de ver, anda faltando alem de luz, bom senso, respeito, humanidade,
Juízo, e o fim da hipocrisia em promover chacinas em nome de Deus. Não falta quase nada.
Notícia do Uol educação
Um em cada 5 jovens do Brasil não completou o ensino fundamental.
Incluindo desde aqueles que não são mais jovens e ingressaram no ramo da política. Fico pensando se esta tropa tivesse concluído seu ensino, se fariam coisas mais, ou menos erradas que agora...
MST ocupa fazenda do traficante Abadía no Rio Grande do Sul
Pai do céu, daqui a dois anos não vai ter um só pé de fruta, verdura ou qualquer tipo de grão plantado, só buracos e mais buracos, inclusive nas casas, se é que restará alguma. Adivinhem o que a turminha estará procurando...
Vasco diz que contratará Edmundo
Deixe-me ver, o Romário é o técnico e nas horas vagas algoz do Animal.
O Animal será jogador e tanto nas horas de trabalho como nas horas de lazer, algoz do Romário.
É, tem tudo para dar certo, se estivermos falando de desastre.
Anfíbios ameaçados
ONG protegerá espécies raras de sapos e pererecas. Especialistas temem que o sapo da espécie Rhinoderma darwinii já tenha sido extinto.
Quanto aos sapos, não tenho ainda opinião formada, mas quanto as pererecas, pelamordedeus, vamos proteger e dar um trato nas bichinhas. O que seria do homem sem elas...
Reynaldo Gianecchini é assaltado no Rio de Janeiro
Pronto, agora que o Wacyr está fudido. Vão dizer que o anjo da guarda dele também é uma meleca. Sem contar que se tiver sido de madrugada o esporro que deverá levar da Clarisse por estar nas altas horas, sem necessariamente acompanhado do Serginho. Vai faltar bracatinga para decorar o teto.
Não é bem assim
O primeiro-ministro de Israel, Ehud Olmert, disse que os palestinos da Faixa de Gaza terão que andar a pé enquanto seus militantes continuarem a disparar foguetes através da fronteira em Israel.
Vai mentir para outro, qualquer idiota sabe que se faltar carros, os caras tem camelos que normalmente bebem 120 litros de água de uma só vez para uma jornada de 8 dias, não, mas se forem bem tijolados, passam de 200. Vou contar como se faz.
Coloquem um barril como duzentos litros de água em frente ao bicho, quando ele estiver tomando, pegue dois tijolos, um em cada mão e após deitar-se embaixo dele e o acerte com toda a força os dois tijolos bem no meio do saco. Não vai ficar uma única gotinha no barril.
Encontrado
Após férias, Lobão Filho é esperado em Brasília na quarta para apresentar defesa
Dizem as más línguas que ele estava lá pras bandas do Maranhão conferindo a ovelhada.
Saudita é condenada a 50 chibatadas por obrigar enteada a comer pimenta.
Existem tantas coisas absurdas que eles fazem para as mulheres e que nem se cogita punição, que cinquenta chibatadas por obrigar alguém a comer pimenta é de uma xupetiçe total. Se por aquelas bandas castigo fosse algo sério, o que não mereceria os caras que retiram o clitóris das meninas para que não possam sentir prazer quando forem estupradas, sim porque em muitas nação não se pratica o sexo e sim o estupro.
Rio registra dois pontos de lentidão neste início de tarde.
O primeiro é no Palácio do Governo e o segundo na Prefeitura. A ponte Rio Niterói, a linha vermelha e na Avenida Brasil, o transito corre fluentemente.
Lucro da Philips mais que dobra no trimestre.
Principalmente depois que desmentiram a contratação pela segunda vez do Ronaldo Felômeno. As ações subiram até a estratosfera.
Unicamp divulga que funcionário público ganha mais que privado
Só contaram para a Unicamp!!!
Empresa coloca trabalhador em lista negra condenada a pagar R$ 20 mil.
Entre os motivos para infringir ao ex empregado este absurdo, estão ações por danos morais, e qualquer outro tipo de reclamação trabalhista feita contra o ex empregador. O pior de tudo é que isso era formalizado através de uma agencia de emprego que servia a empresa empregadora que ganha através dos empregados que consegue recrutar. É o tipo da mentalidade chamada de espírito de porco que costuma morder a mão que o alimenta.
Nenem Dodoi
Final se semana ditando a relação de pessoas que queria ter no velório.
Estava a quase uma semana acordando de uma e uma hora para tomar agua. Chequei a suspeitar da doença da vaca louca ou mesmo diabetes o que de pronto descartei por só ter papado uma Bete. Deve ter sido uma virose porque começei, para o desagrado dos inimigos a melhorar. Diante disso não postei nada para agora de manhã mas vou corrigir isso as 13 horas com notícias quentinhas do final de semana.
Mas para que não fiquem a ver navios, eis uma piada contada pelo Louro José agora de manhã.
O cara ligou para a sua casa e quando atenderam foi logo falando.
Oi amor, tudo bem por aí?
Sim amor, por aqui tudo bem.
Olha, disse ele, hoje vou chegar cedo porque cancelaram aquela reunião de fim de tarde.
Que bom amor, então vou fazer aquele prato que você tanto gosta acompanhado daquela carne de panela que tanto elogia.
Que bopm amor, então aproveite e deixe aquele whisky 30 anos e tome um banho bem refrescante e vista aquela camisolinha vermelha que te deixa uma totosa.
Vou fazer isso meu amor, pode deixar.
Então está bom, agora me faça um favor, chame minha mulher que eu preciso dar um recado para aquela vaca...
Estava a quase uma semana acordando de uma e uma hora para tomar agua. Chequei a suspeitar da doença da vaca louca ou mesmo diabetes o que de pronto descartei por só ter papado uma Bete. Deve ter sido uma virose porque começei, para o desagrado dos inimigos a melhorar. Diante disso não postei nada para agora de manhã mas vou corrigir isso as 13 horas com notícias quentinhas do final de semana.
Mas para que não fiquem a ver navios, eis uma piada contada pelo Louro José agora de manhã.
O cara ligou para a sua casa e quando atenderam foi logo falando.
Oi amor, tudo bem por aí?
Sim amor, por aqui tudo bem.
Olha, disse ele, hoje vou chegar cedo porque cancelaram aquela reunião de fim de tarde.
Que bom amor, então vou fazer aquele prato que você tanto gosta acompanhado daquela carne de panela que tanto elogia.
Que bopm amor, então aproveite e deixe aquele whisky 30 anos e tome um banho bem refrescante e vista aquela camisolinha vermelha que te deixa uma totosa.
Vou fazer isso meu amor, pode deixar.
Então está bom, agora me faça um favor, chame minha mulher que eu preciso dar um recado para aquela vaca...
sábado, 19 de janeiro de 2008
domingo antecipado 19.01
Excursão no Pantanal garante avistar onças, diz jornal jornal britânico The Daily Telegraph.
Será que não era um cachorro do mato conhecido como leãozinho da cara suja?
Para os caras terem confundido o Jean Charles com um terrorista, não é nem um pouco difícil...
Na Escócia
Um grupo avançado de fuzileiro em treinamento para aprimorarem as condições físicas
De um dos príncipes que está servindo na Raf, dispararam na Nesse pensando que era o espírito do Jean Charles que voltou para os assobrar.
Número de mortes causadas por febre amarela sobe para oito
Laranja, mimosa, polkan, melão e mamão maduro, estou fora, eu e o jacaré. Sal de fruta Eno sabor laranja, também não tem vez. Japonesa e Loiras então, nem pensar. Vai que de repente....Nunca se sabe. Se eu estiver passando na rua e um cara me provocar, sento a mão na fuça dele. Amarelão nesta fase de vida nem se ele for um vale tudo vencedor no Japão. Até Ferrari amarela deixei de gostar. Massa, vai tomar no meio do... zóio.
Eleições Cubanas
Neste domingo haverão eleições em Cuba para se formar um novo grupo de 614 candidatos entre eles Fidel e seu irmão para futuros governantes de Cuba. Os candidatos somente serão eleitos pelas somas de seus votos, valendo apenas para Fidel uma escolha diferente.
Em sua cédula estarão escritas apenas duas palavras, SIM E NÃO. Os que votarem na palavra não estarão querendo dizer que não querem que ele saia. Os que preferirem o sim, estarão dizendo sim, continue nos liderando. Isso que é uma democracia, a qual com certeza é a menina dos olhos do xaveco e dos silvícolas da vida.
Acertei o ponto
O autor da novela das sete da globo definitivamente sofreu uma bursite quando de pequeno jogou leca na cruz.
Deve ter demorado muito para se curar porque os anjos que colocou na história para se transformarem em retardados não falta absolutamente nada. O cara agora está atacando Deus porque se ele fosse realmente o criador das boas coisas não teria fabricado anjos tão acéfalos. Quando morrer o seu Walcir vai ter muito que explicar.
As Frases
As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".
"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
Será que não era um cachorro do mato conhecido como leãozinho da cara suja?
Para os caras terem confundido o Jean Charles com um terrorista, não é nem um pouco difícil...
Na Escócia
Um grupo avançado de fuzileiro em treinamento para aprimorarem as condições físicas
De um dos príncipes que está servindo na Raf, dispararam na Nesse pensando que era o espírito do Jean Charles que voltou para os assobrar.
Número de mortes causadas por febre amarela sobe para oito
Laranja, mimosa, polkan, melão e mamão maduro, estou fora, eu e o jacaré. Sal de fruta Eno sabor laranja, também não tem vez. Japonesa e Loiras então, nem pensar. Vai que de repente....Nunca se sabe. Se eu estiver passando na rua e um cara me provocar, sento a mão na fuça dele. Amarelão nesta fase de vida nem se ele for um vale tudo vencedor no Japão. Até Ferrari amarela deixei de gostar. Massa, vai tomar no meio do... zóio.
Eleições Cubanas
Neste domingo haverão eleições em Cuba para se formar um novo grupo de 614 candidatos entre eles Fidel e seu irmão para futuros governantes de Cuba. Os candidatos somente serão eleitos pelas somas de seus votos, valendo apenas para Fidel uma escolha diferente.
Em sua cédula estarão escritas apenas duas palavras, SIM E NÃO. Os que votarem na palavra não estarão querendo dizer que não querem que ele saia. Os que preferirem o sim, estarão dizendo sim, continue nos liderando. Isso que é uma democracia, a qual com certeza é a menina dos olhos do xaveco e dos silvícolas da vida.
Acertei o ponto
O autor da novela das sete da globo definitivamente sofreu uma bursite quando de pequeno jogou leca na cruz.
Deve ter demorado muito para se curar porque os anjos que colocou na história para se transformarem em retardados não falta absolutamente nada. O cara agora está atacando Deus porque se ele fosse realmente o criador das boas coisas não teria fabricado anjos tão acéfalos. Quando morrer o seu Walcir vai ter muito que explicar.
As Frases
As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.
"O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente".
"A pele estava úmida e seca".
"O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço".
"Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio".
"O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu".
"O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana".
"O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles".
"Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação".
"O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito".
"Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa".
"O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa".
"Vindo de Detroit, este homem não tem filhos".
"Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto".
"O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita".
MST ou MML
Mas bhá tchê, Brigadianos do Rio grande do Sul estão detendo para melhor negacear uma turma de dois mil não se sabe se Maragatos ou Chimangos, no lugar chamado de PONTÃO, Noroeste do Rio Grande. O motivo do entrevero é que os guapos invadiram uma propriedade rural e de lá sumiram uma máquina fotográfica, um anel e 200 mangos, uma pequena merreca mas que dá para fazer alguma coisa. Os Brigadianos estão amparados em um mandado para poderem revistar 1.100 integrantes do MST ou MML, como podem se tornar conhecidos se o fruto do furto “beleza essa, né não?”, for encontrado. Achar o dinheiro será praticamente impossível a não ser que tenham numero de série anotados coisa que duvido. O caraminguá já deve ter virado Turco e entrado no Rachide. A maquina fotográfica se for aquela ya para a shica, também é muito popular para ser reivindicada. A esperança é o anel, mas por ser um objeto tão pequeno se torna infinitamente fácil de se esconder.
Acho que polícia e ladrão devem compartilhar da mesma idéia, portanto dou aqui uma pequena colaboração para que o objeto possa ser encontrado.
Lembram de como no filme Papyon os cara faziam para esconder dinheiro antes de serem mandados para a ilha do Diabo?
Será só bater um rx do brioco dos caras que o canudo que aparecer será o premiado.
Então, corajosos e valorosos brigadianos, se não tiver por aí um equipamento de rx portátil, mãos ou melhor, dedos a obra. Qualquer coisa conheço um urologista por estas bandas que foi apelidado de Dr. ET. O dedo do cara é de por medo em presidente de clube de Bibas.
A propósito, MML caso o anél seja encontrado significará Movimento dos Movimento dos Mãos Leves.
Para não perder a escrita.
Desde que era MDB, o arquiinimigo da Arena para se defender possuía uma criação das mais diversificadas que incluía Lobos, Aves de rapina raposas, e outros predadores, alguns dos quais saídos dos próprios ovos de suas famílias se tornando suplentes de seus patriarcas sempre a um passo atrás procurando se especializarem nas jogadas de seus progenitores. Pois muito bem, nem bem o Cetácio Rei nomeou um Lobão para AS Minas e Energia, este procurou empossar seu filho na cadeira onde era titular e a cria suplente. O problema é que foram feitas algumas descobertas sobre a jovem ave de algumas de suas rapinagens que colocam em questão a substituição almejada. Não é fácil, a política está se renovando não que necessariamente esteja partindo para melhor, mas neste caso pudemos ver o Rodrigo Maia fechar uma porta para que um outro não transpassá-la e a fechar por dentro, dqndo-lhe muito trabalho para cruzá-la assim que for a sua vez. evitar que alguém de sua vez. Acho que daqui para frente a política será transformada em uma corrida de bicicleta onde o pelotão de trás não deixará ninguém praticar uma fuga.
Meia boca
O Tribunal Regional do Trabalho da 1ª Região Localisado no Rio de Janeiro, pregou o cacete na Souza Cruz condenando-a a pagar R$ 1 milhão por danos morais coletivos por ter obrigado seus empregados à caírem de beiço em seus cigarros com a intenção de compará-los com os produtos dos concorrentes que também deveria fazer o mesmo, só que acompanhado de whisky 12 anos, caviar iraniano e uns filminhos pornôs para que houvesse uma melhor lubrificação de salivas em suas bocas. Na Souza, regado a água torneiral salame rosa e queijo produzido com leite no qwual foi anexado soda caustica, aí é froide. Após tomar conhecimento da condenação, a companhia afirmou que irá recorrer ou importar caviar e filmes da Cicciolina, o que ficar mais barato...
Alckmin negocia apoio do PMDB com Quércia
Só se for do aquém do alem donde veve os mortos.
Saúde
País tem 31 casos de super dosagem de vacina contra febre amarela
Os xupetas estão achando que a vacina é viagra. Definitivamente tem neguinho que para ficar esperto tem que nascer de novo.
Polícia Federal nomeia Fernando Sarney Filho, a bola da vez
O assunto para variar é sobre crimes financeiros. O Maranhão, Deus te deu tantas belezas naturais mas também não se esqueceu de te presentear com cada trais de chegar a doer. Chutem o bicho, depois de serem presenteados com o Delta da Paranaíba nos lençóis Maranhenses aparece um Saney, um Valber, uma Mônica e um Beto Bordoada,o único aviados que conheço que tem medo de alturas, para destruir o que Deus construiu ali. Da segunda família, só a Solange se salva. Beijos para você, linda.
Mas bhá tchê, Brigadianos do Rio grande do Sul estão detendo para melhor negacear uma turma de dois mil não se sabe se Maragatos ou Chimangos, no lugar chamado de PONTÃO, Noroeste do Rio Grande. O motivo do entrevero é que os guapos invadiram uma propriedade rural e de lá sumiram uma máquina fotográfica, um anel e 200 mangos, uma pequena merreca mas que dá para fazer alguma coisa. Os Brigadianos estão amparados em um mandado para poderem revistar 1.100 integrantes do MST ou MML, como podem se tornar conhecidos se o fruto do furto “beleza essa, né não?”, for encontrado. Achar o dinheiro será praticamente impossível a não ser que tenham numero de série anotados coisa que duvido. O caraminguá já deve ter virado Turco e entrado no Rachide. A maquina fotográfica se for aquela ya para a shica, também é muito popular para ser reivindicada. A esperança é o anel, mas por ser um objeto tão pequeno se torna infinitamente fácil de se esconder.
Acho que polícia e ladrão devem compartilhar da mesma idéia, portanto dou aqui uma pequena colaboração para que o objeto possa ser encontrado.
Lembram de como no filme Papyon os cara faziam para esconder dinheiro antes de serem mandados para a ilha do Diabo?
Será só bater um rx do brioco dos caras que o canudo que aparecer será o premiado.
Então, corajosos e valorosos brigadianos, se não tiver por aí um equipamento de rx portátil, mãos ou melhor, dedos a obra. Qualquer coisa conheço um urologista por estas bandas que foi apelidado de Dr. ET. O dedo do cara é de por medo em presidente de clube de Bibas.
A propósito, MML caso o anél seja encontrado significará Movimento dos Movimento dos Mãos Leves.
Para não perder a escrita.
Desde que era MDB, o arquiinimigo da Arena para se defender possuía uma criação das mais diversificadas que incluía Lobos, Aves de rapina raposas, e outros predadores, alguns dos quais saídos dos próprios ovos de suas famílias se tornando suplentes de seus patriarcas sempre a um passo atrás procurando se especializarem nas jogadas de seus progenitores. Pois muito bem, nem bem o Cetácio Rei nomeou um Lobão para AS Minas e Energia, este procurou empossar seu filho na cadeira onde era titular e a cria suplente. O problema é que foram feitas algumas descobertas sobre a jovem ave de algumas de suas rapinagens que colocam em questão a substituição almejada. Não é fácil, a política está se renovando não que necessariamente esteja partindo para melhor, mas neste caso pudemos ver o Rodrigo Maia fechar uma porta para que um outro não transpassá-la e a fechar por dentro, dqndo-lhe muito trabalho para cruzá-la assim que for a sua vez. evitar que alguém de sua vez. Acho que daqui para frente a política será transformada em uma corrida de bicicleta onde o pelotão de trás não deixará ninguém praticar uma fuga.
Meia boca
O Tribunal Regional do Trabalho da 1ª Região Localisado no Rio de Janeiro, pregou o cacete na Souza Cruz condenando-a a pagar R$ 1 milhão por danos morais coletivos por ter obrigado seus empregados à caírem de beiço em seus cigarros com a intenção de compará-los com os produtos dos concorrentes que também deveria fazer o mesmo, só que acompanhado de whisky 12 anos, caviar iraniano e uns filminhos pornôs para que houvesse uma melhor lubrificação de salivas em suas bocas. Na Souza, regado a água torneiral salame rosa e queijo produzido com leite no qwual foi anexado soda caustica, aí é froide. Após tomar conhecimento da condenação, a companhia afirmou que irá recorrer ou importar caviar e filmes da Cicciolina, o que ficar mais barato...
Alckmin negocia apoio do PMDB com Quércia
Só se for do aquém do alem donde veve os mortos.
Saúde
País tem 31 casos de super dosagem de vacina contra febre amarela
Os xupetas estão achando que a vacina é viagra. Definitivamente tem neguinho que para ficar esperto tem que nascer de novo.
Polícia Federal nomeia Fernando Sarney Filho, a bola da vez
O assunto para variar é sobre crimes financeiros. O Maranhão, Deus te deu tantas belezas naturais mas também não se esqueceu de te presentear com cada trais de chegar a doer. Chutem o bicho, depois de serem presenteados com o Delta da Paranaíba nos lençóis Maranhenses aparece um Saney, um Valber, uma Mônica e um Beto Bordoada,o único aviados que conheço que tem medo de alturas, para destruir o que Deus construiu ali. Da segunda família, só a Solange se salva. Beijos para você, linda.
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
Saúde de neném
Presidente Lula diz que Fidel está com saúde 'impecável'.
Tanto que deverá receber um convite do que ronca e fuça para o classico anual entre céu e inferno no proximo mes valendo o titulo máximo do torneio de verão que lá nas hordas celestes é chamada de apertura e no inferno quando eles perdem, de atarrachadura porque o Vlad que lá reside empala os neguinhos nas paredes.
Quem se livrou desta foi o nosso vice presidente José de Alencar por ter forças para despachar lá do Sírio, se nçao me engano, enquanto o Lula estava em Cuba. Se tivedo tido um piripaque, poderia ser escalado para fazer dupla de area com o marvadeza que segundo consta é titularissimo em um dos times. Só digo em que time joga se me perguntarem pelos comentários do blog. Acabou a moleza!!!
Setor de turismo quer desfiles de Carnaval em março.
Eles alegam falta e tempo nas vendas dos pacotes e o encurtamento da temporada de férias.
Os gastos de fim de ano, acompanhados pelo pagamento de IPTU, IPVA, matricula escolar esvaziam os bolsos dos turistas dando prejuízo a rede hoteleira tanto no rio de janeiro como no nordeste.
Não resta dúvida que a reclamação dos cariocas procede, mas o que falar do resto do Brasil que tem que esperar de 30 a 60 dias depois do carnaval para o ano começar novamente. Façam um estudo em estados como São Paulo, Paraná, Rio Grande do Sul, Minas Gerais e outros que não vivem em função do turismo principalmente o carnavalesco, mas que todos os anos tem que se futricar esperando mais dois meses depois que o filho da puta do momo foi embora. Adoro o Rio de Janeiro, mas não podemos continuar vivendo em função do que é melhor para ele, como até hoje estamos fazendo. Já somos um país campeão mundial de feriados, se esperarmos quase quatro meses para começarmos a movimentar a nossa economia continuaremos a cavar um buraco que alem de não nos permitir cumprir com os nossos compromissos nos afastará ainda mais da melhoria de vida pela qual trabalhamos dando-a de mão beijada a industria de turismo que pensa apenas nos locais onde exploram e tem as suas fontes de lucro.
O mais engraçado de tudo é que não deveria ser eu a estar comentando isso e sim os governadores dos estados que todos os anos são lesados por este absurdo calendário. Talvez não reclamem porque mais lesado que os seus estados são suas cabeças as quais pelo grau de lesa não conseguem raciocinar, a não ser que nesta época tenham recebido convite para assistir o carnaval em algum camarote lotado de lindas artistas e personagens mundiais, Aí sim eu entenderia.
Tudo a ver
Pesquisadores do Instituto Butantã, em São Paulo, estão pesquisando para posterior fabricação, um remédio à partir do veneno da jararaca para que possam combater a pré-eclâmpcia em mulheres grávidas, denominação dada a pressão alta durante a gestação que pode inclusive levar a óbito.
Esta doença afeta aproximadamente a 320 mil jararacas “PERDÃO, eu quis dizer mulheres”, por ano, configurando 10% do total de gestantes existentes no país.
Fala sério, de onde mais poderiam retirar o produto transformado em agente medicamentoso para as mulheres a não ser de uma jararaca!!!
Atenção: Os comentários do blog estão abertos para respostas ao assunto apresentado, se as jará, digo mulheres não responderem não sei o que farei para provocá-las. Vamos gente, vamos colocar um pouco de pimenta neste blog que está muito nossa senhora para o meu gosto. Podem xingar a vontade que levarei na esportiva.
Mais radical que isso só na pqp
Irmãs inglesas retiram seios e úteros para evitar câncer.
Para uma maior segurança deveriam tirar também seus cérebros.
Olha, estão me informando que ambas são acéfalas. Tudo explicado...
Nem vem de garfo porque o prato de hoje é sopa
Pernas longas despertam maior atração sexual, diz estudo
O cara que disse isso é biba. Ele não sabe que pernas é a primeira coisa que se bota de lado...
E por falar em veneno
O veneno da jararaca foi usado inicialmente no remédio Capotem. Exportado para Portugal, com o passar do tempo depois de alguns acidentes automobilísticos foi proibido pelo Ministério dos Transportes acusado de ser um agente desencadeador de capotagens, mesmo estando na reta.
Não sei se isso é verdade, mas que tem tudo para ser, isso tem...
Elenco corintiano toma vacina contra febre amarela
Se tivessem feito isso no ano passado não teriam caído para a segundona.
Qual é a pior ?
Férias, praia sol, desidratação e água viva.
Qual das duas é a pior, a água viva ou a água que passarinho não bebe, conhecida nacionalmente como mé?
Qual é o animal mais veloz do planeta?
Para mim é o vagabundo com dois anos de pensão alimentícia atrasada correndo do oficial de justiça. Meninas, o cara parece um risco...
Em segundo vem o Carlito Tevez
A água-viva pode ser fatal para o ser humano?
Só se colocá-la em um copo com três pedrinhas de gelo, e após isso derrubar duas doses caprichadas de Drurys e mandar ver. Depois disso é só mandar o falecente para o IML para saber se o que o matou foi a água viva ou o mardito...
Presidente Lula diz que Fidel está com saúde 'impecável'.
Tanto que deverá receber um convite do que ronca e fuça para o classico anual entre céu e inferno no proximo mes valendo o titulo máximo do torneio de verão que lá nas hordas celestes é chamada de apertura e no inferno quando eles perdem, de atarrachadura porque o Vlad que lá reside empala os neguinhos nas paredes.
Quem se livrou desta foi o nosso vice presidente José de Alencar por ter forças para despachar lá do Sírio, se nçao me engano, enquanto o Lula estava em Cuba. Se tivedo tido um piripaque, poderia ser escalado para fazer dupla de area com o marvadeza que segundo consta é titularissimo em um dos times. Só digo em que time joga se me perguntarem pelos comentários do blog. Acabou a moleza!!!
Setor de turismo quer desfiles de Carnaval em março.
Eles alegam falta e tempo nas vendas dos pacotes e o encurtamento da temporada de férias.
Os gastos de fim de ano, acompanhados pelo pagamento de IPTU, IPVA, matricula escolar esvaziam os bolsos dos turistas dando prejuízo a rede hoteleira tanto no rio de janeiro como no nordeste.
Não resta dúvida que a reclamação dos cariocas procede, mas o que falar do resto do Brasil que tem que esperar de 30 a 60 dias depois do carnaval para o ano começar novamente. Façam um estudo em estados como São Paulo, Paraná, Rio Grande do Sul, Minas Gerais e outros que não vivem em função do turismo principalmente o carnavalesco, mas que todos os anos tem que se futricar esperando mais dois meses depois que o filho da puta do momo foi embora. Adoro o Rio de Janeiro, mas não podemos continuar vivendo em função do que é melhor para ele, como até hoje estamos fazendo. Já somos um país campeão mundial de feriados, se esperarmos quase quatro meses para começarmos a movimentar a nossa economia continuaremos a cavar um buraco que alem de não nos permitir cumprir com os nossos compromissos nos afastará ainda mais da melhoria de vida pela qual trabalhamos dando-a de mão beijada a industria de turismo que pensa apenas nos locais onde exploram e tem as suas fontes de lucro.
O mais engraçado de tudo é que não deveria ser eu a estar comentando isso e sim os governadores dos estados que todos os anos são lesados por este absurdo calendário. Talvez não reclamem porque mais lesado que os seus estados são suas cabeças as quais pelo grau de lesa não conseguem raciocinar, a não ser que nesta época tenham recebido convite para assistir o carnaval em algum camarote lotado de lindas artistas e personagens mundiais, Aí sim eu entenderia.
Tudo a ver
Pesquisadores do Instituto Butantã, em São Paulo, estão pesquisando para posterior fabricação, um remédio à partir do veneno da jararaca para que possam combater a pré-eclâmpcia em mulheres grávidas, denominação dada a pressão alta durante a gestação que pode inclusive levar a óbito.
Esta doença afeta aproximadamente a 320 mil jararacas “PERDÃO, eu quis dizer mulheres”, por ano, configurando 10% do total de gestantes existentes no país.
Fala sério, de onde mais poderiam retirar o produto transformado em agente medicamentoso para as mulheres a não ser de uma jararaca!!!
Atenção: Os comentários do blog estão abertos para respostas ao assunto apresentado, se as jará, digo mulheres não responderem não sei o que farei para provocá-las. Vamos gente, vamos colocar um pouco de pimenta neste blog que está muito nossa senhora para o meu gosto. Podem xingar a vontade que levarei na esportiva.
Mais radical que isso só na pqp
Irmãs inglesas retiram seios e úteros para evitar câncer.
Para uma maior segurança deveriam tirar também seus cérebros.
Olha, estão me informando que ambas são acéfalas. Tudo explicado...
Nem vem de garfo porque o prato de hoje é sopa
Pernas longas despertam maior atração sexual, diz estudo
O cara que disse isso é biba. Ele não sabe que pernas é a primeira coisa que se bota de lado...
E por falar em veneno
O veneno da jararaca foi usado inicialmente no remédio Capotem. Exportado para Portugal, com o passar do tempo depois de alguns acidentes automobilísticos foi proibido pelo Ministério dos Transportes acusado de ser um agente desencadeador de capotagens, mesmo estando na reta.
Não sei se isso é verdade, mas que tem tudo para ser, isso tem...
Elenco corintiano toma vacina contra febre amarela
Se tivessem feito isso no ano passado não teriam caído para a segundona.
Qual é a pior ?
Férias, praia sol, desidratação e água viva.
Qual das duas é a pior, a água viva ou a água que passarinho não bebe, conhecida nacionalmente como mé?
Qual é o animal mais veloz do planeta?
Para mim é o vagabundo com dois anos de pensão alimentícia atrasada correndo do oficial de justiça. Meninas, o cara parece um risco...
Em segundo vem o Carlito Tevez
A água-viva pode ser fatal para o ser humano?
Só se colocá-la em um copo com três pedrinhas de gelo, e após isso derrubar duas doses caprichadas de Drurys e mandar ver. Depois disso é só mandar o falecente para o IML para saber se o que o matou foi a água viva ou o mardito...
quinta-feira, 17 de janeiro de 2008
Vão denunciar até a mãezinha...
Cabeluda de emprego
Estão armando 2000 vagas para técnicos e analistas do seguro social para tentarem aprimorar ainda a zona que se instalou na previdência social. Pelo jeito a turma não está muito satisfeita e acham que existe chão para mais, o que poderá ser conseguido com mais 2.000 vagas. Sem contar que petista é igual passarinho, todos os anos nasce mais ninhadas e com só mais três anos de teta o planalto tem que sentar a bota no acelerador sobre o risco de muitos deles ficarem a ver navios quando o partido tiver que cantar o boa noite das casas Lorusso. Qualquer dia conto como ela é.
Salários de até R$ 6 mil
A Prefeitura de Capitão Enéas abre concurso a fim de preencher 170 vagas para cargos de todos os níveis escolares. Os vencimentos oscilam entre R$ 400,00 e R$ 6.000,00.
Se a prefeitura me fizer uma oferta irrecusável por um contrato de doze meses, posso administrar e ensinar toda esta turma a trabalhar corretamente, evitando que o prefeito leve um beiço atrás do outro e barateie o custo da sua administração produzindo mais obras que o ajudará a concorrer a um cargo mais elevado. Mas não pode usar de trampolinagem porque aí estou fora, Jacaré. Para se ter uma pequena noção do que estou falando, aqui mesmo no Paraná, a poucos meses um advogado que prestava serviços a câmara municipal de uma cidade andou trocando notas falsas de 50 em municípios vizinhos dando uma grande dor de cabeça para o prefeito e o presidente da câmara.
Sabem, acho que teria chance, mas o quesito onde exigi ausência de trampolinagem acabou de me colocar fora da disputa. Hô, honestidade desgraçada, hô honestidade sem jeito!!!
Como sei disso?
Simples, a taxa de participação que exigem será de R$. 35,00 R$. 200,00 de acordo com o nível escolhido. Multipliquem isso pelo numero de candidatos que deverão aparecer para saber se não será um excelente negócio para algumas pessoas do município.
Seção Denuncia
Como já havia prometido, estou abrindo uma nova seção no blog que tratará de denúncias feitas por pessoas com relação a coisas que os está afetando sem que possam chegar a alguém que os ajude.
O Blog tem uma ferramenta que me possibilita enviá-lo a qualquer endereço que queira depois de o haver postado o que garante que as denuncias aqui feitas cheguem até as pessoas que possam resolvê-las. Quem desejar fazer uma critica, denuncia ou um até mesmo um elogio será só postar nos comentários do blog ou mandar e-mail para claudionicolae@uol. com.br que prometemos sigilo absoluto. Isso vale para todo o Brasil. Abaixo descrevemos alguns assuntos que podem ser postados a procura de solução.
Macumba má feita por pai de santo amador.
Promessa não cumprida por pastor entusiasmado depois de receber o dindim
.
Convite para reforço de curso para noiva totosa as 11:00 da matina por pároco novo de igreja velha.
Empréstimo solicitado por pessoas de avental branco para a montagem de um kit fique milionário alcançando o topo da pirâmide do Herba Life.
Importância disponibilizada por você a um rábula para ele quebrar as seguintes infrações cometidas por Vossa Senhoria quando voltava das praias dirigindo como um retardado em estado de torrefação e moagem, no posto da polícia rodoviária estadual.
INFRAÇÕES
Passar a mão na bunda de uma policial a convidando para darem um pulo no matinho ali em frente.
Tentar oferecer dinheiro para o comandante do posto e quando ele recusou o ofender com o tradicional “é por isso que você é pobre”
Se apossar do cigarro e isqueiro de um dos guarda enquanto era encaminhado para a cela para em seguida depois de ter fumado o que ainda tinha na carteira, tirar todas as suas roupas e com a garrafinha de metal que ainda tinha whisky suficiente começar a gritar fogo, se esquecendo que estava dirigindo apenas de cueca por ter esquecido a mochila com suas roupas no boteco onde terminou de encher a cara.
Olhar para o delegado e lhe perguntar onde poderia colocar o seu almoço e após receber a resposta de que poderia fazê-lo em qualquer lugar, vomitar em cima dele.
Chamar o juiz de urubu quando este acabara de sair do fórum para perguntar algo ao Delegado que por sinal era seu filho, encontrando-o todo vomitado.
Encher o saco do carcereiro chamando-o de veado e corno manso porque ele não quis colocar na sua cela aquela que pelo seu teor alcoólico jurava que era uma princesa mas que no fundo era um baita traveco.
Se equilibrar nas grades da janela da cela que dava para a rua, passar as pernas por dentro dos braços ficando de ponta cabeça só para fazer um bunda lele para algumas crentes que estavam se encaminhando para o culto.
Pedir para ir ao banheiro e quando foi informado que na cela havia um banheiro apanhar a caca que tinha dentro do vaso entupido e começar a decorar a parede tentando imitar uma pintura abstrata.
Quando foi retirado da cela para tomar um banho e espantar o fedor de merda pré histórica onde foi meter a mão, ao passar pela mesa do delegado apanhou a sua escopeta e passou a atirar para cima por ter escutado foguetes comemorativos a passagem do ano, querendo se unir aos fogueteiros.
Bom meu amigo, neste caso em questão vamos dar um desconto para o advogado por ter pego a grana e sumido do mapa. Se fosse eu, também teria agido desta maneira pois ao me apresentar e me identificar como teu advogado perderia meu OAB, seria internado como maluco e provavelmente deserdado por meus país. É meu amigo, para você não tem solução, nem que estivéssemos nos áureos tempos do encalhado blindado pela sua tropa de choque.
Mas para as pessoas normais sempre podemos dar uma mãozinha , só necessitando que nos escrevam e estaremos aptos a lhes ajudar.
Então vamos lá, narrem nos comentários do blog ou no e-mail do uol os seus problemas que vamos nos esforçar para atendê-los porque meus leitores de forma alguma podem se foder no cafezal da viúva. Agora é com vocês, me escrevam que as nossas aventuras vão se tornar show de bola. Se não tiverem problemas, arrumem! Que merda é esta que não estão fazendo no mundo!!!
Estão armando 2000 vagas para técnicos e analistas do seguro social para tentarem aprimorar ainda a zona que se instalou na previdência social. Pelo jeito a turma não está muito satisfeita e acham que existe chão para mais, o que poderá ser conseguido com mais 2.000 vagas. Sem contar que petista é igual passarinho, todos os anos nasce mais ninhadas e com só mais três anos de teta o planalto tem que sentar a bota no acelerador sobre o risco de muitos deles ficarem a ver navios quando o partido tiver que cantar o boa noite das casas Lorusso. Qualquer dia conto como ela é.
Salários de até R$ 6 mil
A Prefeitura de Capitão Enéas abre concurso a fim de preencher 170 vagas para cargos de todos os níveis escolares. Os vencimentos oscilam entre R$ 400,00 e R$ 6.000,00.
Se a prefeitura me fizer uma oferta irrecusável por um contrato de doze meses, posso administrar e ensinar toda esta turma a trabalhar corretamente, evitando que o prefeito leve um beiço atrás do outro e barateie o custo da sua administração produzindo mais obras que o ajudará a concorrer a um cargo mais elevado. Mas não pode usar de trampolinagem porque aí estou fora, Jacaré. Para se ter uma pequena noção do que estou falando, aqui mesmo no Paraná, a poucos meses um advogado que prestava serviços a câmara municipal de uma cidade andou trocando notas falsas de 50 em municípios vizinhos dando uma grande dor de cabeça para o prefeito e o presidente da câmara.
Sabem, acho que teria chance, mas o quesito onde exigi ausência de trampolinagem acabou de me colocar fora da disputa. Hô, honestidade desgraçada, hô honestidade sem jeito!!!
Como sei disso?
Simples, a taxa de participação que exigem será de R$. 35,00 R$. 200,00 de acordo com o nível escolhido. Multipliquem isso pelo numero de candidatos que deverão aparecer para saber se não será um excelente negócio para algumas pessoas do município.
Seção Denuncia
Como já havia prometido, estou abrindo uma nova seção no blog que tratará de denúncias feitas por pessoas com relação a coisas que os está afetando sem que possam chegar a alguém que os ajude.
O Blog tem uma ferramenta que me possibilita enviá-lo a qualquer endereço que queira depois de o haver postado o que garante que as denuncias aqui feitas cheguem até as pessoas que possam resolvê-las. Quem desejar fazer uma critica, denuncia ou um até mesmo um elogio será só postar nos comentários do blog ou mandar e-mail para claudionicolae@uol. com.br que prometemos sigilo absoluto. Isso vale para todo o Brasil. Abaixo descrevemos alguns assuntos que podem ser postados a procura de solução.
Macumba má feita por pai de santo amador.
Promessa não cumprida por pastor entusiasmado depois de receber o dindim
.
Convite para reforço de curso para noiva totosa as 11:00 da matina por pároco novo de igreja velha.
Empréstimo solicitado por pessoas de avental branco para a montagem de um kit fique milionário alcançando o topo da pirâmide do Herba Life.
Importância disponibilizada por você a um rábula para ele quebrar as seguintes infrações cometidas por Vossa Senhoria quando voltava das praias dirigindo como um retardado em estado de torrefação e moagem, no posto da polícia rodoviária estadual.
INFRAÇÕES
Passar a mão na bunda de uma policial a convidando para darem um pulo no matinho ali em frente.
Tentar oferecer dinheiro para o comandante do posto e quando ele recusou o ofender com o tradicional “é por isso que você é pobre”
Se apossar do cigarro e isqueiro de um dos guarda enquanto era encaminhado para a cela para em seguida depois de ter fumado o que ainda tinha na carteira, tirar todas as suas roupas e com a garrafinha de metal que ainda tinha whisky suficiente começar a gritar fogo, se esquecendo que estava dirigindo apenas de cueca por ter esquecido a mochila com suas roupas no boteco onde terminou de encher a cara.
Olhar para o delegado e lhe perguntar onde poderia colocar o seu almoço e após receber a resposta de que poderia fazê-lo em qualquer lugar, vomitar em cima dele.
Chamar o juiz de urubu quando este acabara de sair do fórum para perguntar algo ao Delegado que por sinal era seu filho, encontrando-o todo vomitado.
Encher o saco do carcereiro chamando-o de veado e corno manso porque ele não quis colocar na sua cela aquela que pelo seu teor alcoólico jurava que era uma princesa mas que no fundo era um baita traveco.
Se equilibrar nas grades da janela da cela que dava para a rua, passar as pernas por dentro dos braços ficando de ponta cabeça só para fazer um bunda lele para algumas crentes que estavam se encaminhando para o culto.
Pedir para ir ao banheiro e quando foi informado que na cela havia um banheiro apanhar a caca que tinha dentro do vaso entupido e começar a decorar a parede tentando imitar uma pintura abstrata.
Quando foi retirado da cela para tomar um banho e espantar o fedor de merda pré histórica onde foi meter a mão, ao passar pela mesa do delegado apanhou a sua escopeta e passou a atirar para cima por ter escutado foguetes comemorativos a passagem do ano, querendo se unir aos fogueteiros.
Bom meu amigo, neste caso em questão vamos dar um desconto para o advogado por ter pego a grana e sumido do mapa. Se fosse eu, também teria agido desta maneira pois ao me apresentar e me identificar como teu advogado perderia meu OAB, seria internado como maluco e provavelmente deserdado por meus país. É meu amigo, para você não tem solução, nem que estivéssemos nos áureos tempos do encalhado blindado pela sua tropa de choque.
Mas para as pessoas normais sempre podemos dar uma mãozinha , só necessitando que nos escrevam e estaremos aptos a lhes ajudar.
Então vamos lá, narrem nos comentários do blog ou no e-mail do uol os seus problemas que vamos nos esforçar para atendê-los porque meus leitores de forma alguma podem se foder no cafezal da viúva. Agora é com vocês, me escrevam que as nossas aventuras vão se tornar show de bola. Se não tiverem problemas, arrumem! Que merda é esta que não estão fazendo no mundo!!!
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008
cartilha mais que necessária
TRUTA NA MEGA, DE NOVO!!!
No Blog do Nilson Umberto Sacchelli Ribeiro, em 28 de novembro de 2007 foi noticiado que a polícia federal havia descoberto uma fraude na Mega Sena envolvendo funcionários, fiscais, e auditores ligados ao governo, os quais fraudavam o peso de algumas bolas, como fizeram no antigo Totó Bola. Depois disso eram espalhados por todo o país, membros da gangue que de posse do resultado faziam suas apostas para depois do sorteio resgatarem os prêmios e dividirem a mufunfa.
Não acredito que a mumunha seja assim tão simples, porque você acaba correndo o risco de dividir como apostadores normais e honestos que nasceram com o fiofó para a lua, como aquele garoto que fez algumas combinações de números do seu celular e ganhou mas não levou porque o seu patrão ficou com a grana que agora está sob presa na justiça até o julgamento da questão,
Que tem treta, isso não tem nenhuma dúvida. A uns oito meses postei uma matéria sobre como poderiam fazer para nos “hipnotizar” para em seguida levarem as nossas ricas ilusões de nos tornarmos milionários. Os jogos são on-line, a medida que vão sendo apostados chegam imediatamente ao computador central que terá todas as condições de rodar um outro programa apontando as combinações que não foram apostadas entre todas as combinações existentes em cada tipo de jogo. No caso da mega sena as apostas terminam as 18 horas na maioria das casas lotéricas por conta do risco de assalto e em shopings um pouco mais tarde, dando a quem estiver interessado em manipular, tempo suficiente para o sub programa passe as apostas retardatárias para depois passar a combinação ao sócio que estará preparado ou mesmo pertencer a uma unidade de aposta. Uma coisa é certa, com um acumulado gigantesco, fica fácil aliciar aqueles donos de lotéricas que só faltaram dar o brioco para abrirem uma loteria da caixa e agora para ter o investimento de volta estão sofrendo mais que cachorro de bugre.
Conheço alguns donos destas casas com atividades paralelas na corretagem zoológica. Os caras fogem mais deste tipo de acerto do que Lobisomem de bala de prata ou Vampiro de alho, porque sabem que se surgir alma denúncia que se comprove o chumbo que virá será grosso e que dificilmente poderão se desviar porque estariam dentro de um furação que roubou a ilusão de todos que um dia sonharam ficar ricos. A ira irá definitivamente acabar com o jogo do bicho que a muitos anos compactua de uma extrema confiança com seus apostadores a base de um simples papel que não garante absolutamente nada, diametralmente oposta a promessas de campanha que escutamos ano após ano de pessoas que nos fazem promessas para ser os nossos representantes na política municipal, estadual e federal.
Sei não se esta denúncia é verdadeira ou não, pode ser que venha a ser só papo, mas que quem quiser está totalmente apetrechado, não tenho a mínima dúvida.
O que sei, é que se estiverem mesmo a fim de descobrir, joga no colo da nossa Polícia Federal. Vai ser como tirar doce da mão de criança porque a turma descobre rapidinho. Não é a toa que é a nossa melhor polícia e com certeza uma das maiores do mundo, inclusive infinitamente superior aquela meleca da Scotland du Merde.
Cartilha de orientação a Brasileiros
Os tupiniquins que quiserem tentar a vida lá fora deverão levar consigo uma cartilha desenvolvida pelo Ministério do Trabalho e Emprego com 72 páginas sobre tudo que possa lhes acontecer durante a estadia em terras estrangeiras e após o retorno a terra Brasilis.
Na cartilha constam políticas migratórias de alguns países, as vacinas exigidas, sistema de saúde, e os tipos de vistos existentes em cada nação, juntamente com a sua validade o qual será de grande valia caso o Valadariano resolva entrar clandestinamente no país, “brincadeirinha”, É de fundamental importância prestarem a máxima atenção às propostas de emprego, principalmente para as mulheres contratadas para serviços braçais, como os de domésticas e babas, não se esquecendo ainda que podem ser deslocadas para desempenharem funções pernisticas, ou seja abrir as pernas para como disse a Amelinha, fazer os gringos gemer sem sentir dor. Para estes casos existem órgãos onde podem pedir ajuda caso venham ser transformadas em escravas sexuais, ou também para outras dificuldades comuns. A cartilha é baseada em conselhos e depoimentos de brasileiros que residem ou residiram no exterior que sabem muito bem onde a jiripoca vai piar.
Por ultimo e extremamente necessário estará presente um conselho verdadeiramente pai d’égua, dado pelo Ministro Margarina.
Quando voltarem, favor o fazer de bolsos cheios, para que possamos esvaziá-los por conta do corte da CPMF pelos marvados oposicionistas. Prometemos deixá-los só de cuecas se forem homens e de fio dental se forem mulheres...
Com os cumprimentos de todos os Ministérios do Governo que nunca na historio deste país...
GPS
O uol tecnologia escreveu que o Navegador GPS funciona como guia de ruas digital no carro. O FCV completa que o GPS se presta a mais um item para encarecer o seguro do seu automóvel na hora de pedir o reembolso.
Não entrem em pânico
Risco de contaminação por febre amarela em centros urbanos é zero, afirma o médico que diagnosticou a morte do Juvenal Antena na Portelinha depois da muvuca durante o plebiscito. Já fico mais tranqüilo e por isso vou visitar um amigo meu que passou mal depois de levar o filhinho dele para passear aqui no zoológico de Curitiba. Se o homem diz que não dá nada, serei eu, um pobre leigo que irá contrariá-lo?
Então até amanhã, se o nosso glorioso Deus assim quiser, e o filho da puta do médico tiver razão...
No Blog do Nilson Umberto Sacchelli Ribeiro, em 28 de novembro de 2007 foi noticiado que a polícia federal havia descoberto uma fraude na Mega Sena envolvendo funcionários, fiscais, e auditores ligados ao governo, os quais fraudavam o peso de algumas bolas, como fizeram no antigo Totó Bola. Depois disso eram espalhados por todo o país, membros da gangue que de posse do resultado faziam suas apostas para depois do sorteio resgatarem os prêmios e dividirem a mufunfa.
Não acredito que a mumunha seja assim tão simples, porque você acaba correndo o risco de dividir como apostadores normais e honestos que nasceram com o fiofó para a lua, como aquele garoto que fez algumas combinações de números do seu celular e ganhou mas não levou porque o seu patrão ficou com a grana que agora está sob presa na justiça até o julgamento da questão,
Que tem treta, isso não tem nenhuma dúvida. A uns oito meses postei uma matéria sobre como poderiam fazer para nos “hipnotizar” para em seguida levarem as nossas ricas ilusões de nos tornarmos milionários. Os jogos são on-line, a medida que vão sendo apostados chegam imediatamente ao computador central que terá todas as condições de rodar um outro programa apontando as combinações que não foram apostadas entre todas as combinações existentes em cada tipo de jogo. No caso da mega sena as apostas terminam as 18 horas na maioria das casas lotéricas por conta do risco de assalto e em shopings um pouco mais tarde, dando a quem estiver interessado em manipular, tempo suficiente para o sub programa passe as apostas retardatárias para depois passar a combinação ao sócio que estará preparado ou mesmo pertencer a uma unidade de aposta. Uma coisa é certa, com um acumulado gigantesco, fica fácil aliciar aqueles donos de lotéricas que só faltaram dar o brioco para abrirem uma loteria da caixa e agora para ter o investimento de volta estão sofrendo mais que cachorro de bugre.
Conheço alguns donos destas casas com atividades paralelas na corretagem zoológica. Os caras fogem mais deste tipo de acerto do que Lobisomem de bala de prata ou Vampiro de alho, porque sabem que se surgir alma denúncia que se comprove o chumbo que virá será grosso e que dificilmente poderão se desviar porque estariam dentro de um furação que roubou a ilusão de todos que um dia sonharam ficar ricos. A ira irá definitivamente acabar com o jogo do bicho que a muitos anos compactua de uma extrema confiança com seus apostadores a base de um simples papel que não garante absolutamente nada, diametralmente oposta a promessas de campanha que escutamos ano após ano de pessoas que nos fazem promessas para ser os nossos representantes na política municipal, estadual e federal.
Sei não se esta denúncia é verdadeira ou não, pode ser que venha a ser só papo, mas que quem quiser está totalmente apetrechado, não tenho a mínima dúvida.
O que sei, é que se estiverem mesmo a fim de descobrir, joga no colo da nossa Polícia Federal. Vai ser como tirar doce da mão de criança porque a turma descobre rapidinho. Não é a toa que é a nossa melhor polícia e com certeza uma das maiores do mundo, inclusive infinitamente superior aquela meleca da Scotland du Merde.
Cartilha de orientação a Brasileiros
Os tupiniquins que quiserem tentar a vida lá fora deverão levar consigo uma cartilha desenvolvida pelo Ministério do Trabalho e Emprego com 72 páginas sobre tudo que possa lhes acontecer durante a estadia em terras estrangeiras e após o retorno a terra Brasilis.
Na cartilha constam políticas migratórias de alguns países, as vacinas exigidas, sistema de saúde, e os tipos de vistos existentes em cada nação, juntamente com a sua validade o qual será de grande valia caso o Valadariano resolva entrar clandestinamente no país, “brincadeirinha”, É de fundamental importância prestarem a máxima atenção às propostas de emprego, principalmente para as mulheres contratadas para serviços braçais, como os de domésticas e babas, não se esquecendo ainda que podem ser deslocadas para desempenharem funções pernisticas, ou seja abrir as pernas para como disse a Amelinha, fazer os gringos gemer sem sentir dor. Para estes casos existem órgãos onde podem pedir ajuda caso venham ser transformadas em escravas sexuais, ou também para outras dificuldades comuns. A cartilha é baseada em conselhos e depoimentos de brasileiros que residem ou residiram no exterior que sabem muito bem onde a jiripoca vai piar.
Por ultimo e extremamente necessário estará presente um conselho verdadeiramente pai d’égua, dado pelo Ministro Margarina.
Quando voltarem, favor o fazer de bolsos cheios, para que possamos esvaziá-los por conta do corte da CPMF pelos marvados oposicionistas. Prometemos deixá-los só de cuecas se forem homens e de fio dental se forem mulheres...
Com os cumprimentos de todos os Ministérios do Governo que nunca na historio deste país...
GPS
O uol tecnologia escreveu que o Navegador GPS funciona como guia de ruas digital no carro. O FCV completa que o GPS se presta a mais um item para encarecer o seguro do seu automóvel na hora de pedir o reembolso.
Não entrem em pânico
Risco de contaminação por febre amarela em centros urbanos é zero, afirma o médico que diagnosticou a morte do Juvenal Antena na Portelinha depois da muvuca durante o plebiscito. Já fico mais tranqüilo e por isso vou visitar um amigo meu que passou mal depois de levar o filhinho dele para passear aqui no zoológico de Curitiba. Se o homem diz que não dá nada, serei eu, um pobre leigo que irá contrariá-lo?
Então até amanhã, se o nosso glorioso Deus assim quiser, e o filho da puta do médico tiver razão...
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
bisas, xupetas e
Com todo o respeito aos amigos
Vejam a chamada da guia da folha do sábado passado.
Veja agenda de baladas gays pelo país...
Quer dizer, para nós, éteros, néca de nica de pitibiriba.
To dizendo, com perdão dos amigos que tenho do outro lado, o cordão das bibas loucas cada vez aumenta mais!!!
Nuvem de gás gigante colidirá com Via Láctea
Ela é feita de hidrogênio possuindo massa suficiente para criar um milhão de novas estrelas, cada uma com o tamanho do nosso sol.
Medindo 11 mil anos-luz de comprimento por 2,5 mil anos-luz de largura e viajando a 240 kilometros por segundo, se mantiver o ângulo de 45 graus que se encontra continuará a atingir a nossa via Láctea misturando mais água oxigenada e soda cáustica não só no nosso leite como também dentro dos nossos briocos. A porrada que a nossa V.L, vai tomar, causará dificuldade de movimentação perdendo pedaços de gigantescas proporções assemelhadas a grandiosas coalhadas secas do Habibs. Vou até lá só para ter certeza de que não é alarme falso que me obrigará a me mudar sem necessidade daqui a vinte ou talvez quarenta milhões de anos.
Alguns números da conta pública
Em uma matéria do contas abertas, feita pelo Leandro Kleber
do Uol, fiquei de boca aberta com o gasto quase sem retorno e em alguns casos com uma critica bastante forte, algumas inclusive mundiais de alguns dos nossos ministérios.
Sistema Público de ensino:
Ultimo colocado no estudo dos pesquisadores do Banco Mundial sobre as condições de países emergentes para inserir-se na sociedade do conhecimento
Gasto do Ministério da Educação para alcançar esta meta: R$ 128,1 milhões com a compra de passagens e com o pagamento das diárias e das locomoções do seu pessoal durante 2007.
Ministério da Defesa
O Ministério da Defesa foi o órgão responsável pelos maiores gastos com os serviços. A pasta desembolsou R$ 154,1 milhões com a compra de bilhetes e com o pagamento de diárias e locomoção.
Resultado obtido:
Caos Aéreo que ainda não terminou, dois aviões que se acidentaram com quase 400 mortos o Hugo xaveco gozando da nossa cara e a continuidade das poltronas dos aviões com a mesma falta de conforto.
Ministério da Justiça
Gasto de R$ 148,9 milhões em passagens diárias e estadias que felizmente serviu na sua grande maioria para custear operações da Polícia Federal. O restante entrou na conta joga fora no lixo.
Para terminar os principais ministérios tentam agora algumas alegações para se defenderem, com algumas explicações que nem superbond cola.
O Ministério da Defesa passou o ano todo se defendendo que não era ele o culpado pelo desatre aéreo. Mudou de Ministro depois que o segundo avião caiu. O da Educação só faltou contratar o jogador Colombiano Asprilha para municiar a lanterna que ganhamos como o pior país em educação.
Mas se formos analisar friamente a questão, até que está certo porque a nomeação para estes cargos ministeriais segue o quesito político do QI, independente se o nomeado é uma besta quadrada ou não.
E assim segue a humanidade tupiniquim.
O affer de Naomi Campbell e o xavéco,
Se for verdade o futuro casamento destes dois, já imaginaram como seria a lua de mel?
A Naomi xupeta atirando telefones na cabeça de suas empregadas e o xaveco dando tiros nos que ousarem olhar para a xupeta. Vai ser a própria imagem do inferno!!!
Sharon Stone adota o coturno
Decidida a se livrar dos goiabas, a totosa pensa seriamente em passar a calçar um 44 bico chato. Ela disse que os homens não estão másculos o suficiente e que ao sair para uma noite romântica com uma mulher, elas são mais firmes. "Elas ligam e dizem: 'te pego às sete'." ao marcar com uma mulher elas dizem te pego as 7.
Não faço a mínima idéia do tipo de homem a totosa está tentando se relacionar. Vai ver que ela está certa percorrendo caminhos errados. Vai ver que anda atraindo bibas ao invés de homens. Seja como for, este negócio de te pego as 7 é algo totalmente questinável, porque querida totosa, lembre-se que mulher por mais despachada que seja, não tem pinnnnnnnnnnnnnnto!!!!!ao sair para uma noite romântica com uma mulher, elas são mais firmes. "Elas ligam e dizem: 'te pego às sete'."ao sair para uma noite romântica com uma mulher, elas são mais firmes. "Elas ligam e dizem: 'te pego às sete'."
Vejam a chamada da guia da folha do sábado passado.
Veja agenda de baladas gays pelo país...
Quer dizer, para nós, éteros, néca de nica de pitibiriba.
To dizendo, com perdão dos amigos que tenho do outro lado, o cordão das bibas loucas cada vez aumenta mais!!!
Nuvem de gás gigante colidirá com Via Láctea
Ela é feita de hidrogênio possuindo massa suficiente para criar um milhão de novas estrelas, cada uma com o tamanho do nosso sol.
Medindo 11 mil anos-luz de comprimento por 2,5 mil anos-luz de largura e viajando a 240 kilometros por segundo, se mantiver o ângulo de 45 graus que se encontra continuará a atingir a nossa via Láctea misturando mais água oxigenada e soda cáustica não só no nosso leite como também dentro dos nossos briocos. A porrada que a nossa V.L, vai tomar, causará dificuldade de movimentação perdendo pedaços de gigantescas proporções assemelhadas a grandiosas coalhadas secas do Habibs. Vou até lá só para ter certeza de que não é alarme falso que me obrigará a me mudar sem necessidade daqui a vinte ou talvez quarenta milhões de anos.
Alguns números da conta pública
Em uma matéria do contas abertas, feita pelo Leandro Kleber
do Uol, fiquei de boca aberta com o gasto quase sem retorno e em alguns casos com uma critica bastante forte, algumas inclusive mundiais de alguns dos nossos ministérios.
Sistema Público de ensino:
Ultimo colocado no estudo dos pesquisadores do Banco Mundial sobre as condições de países emergentes para inserir-se na sociedade do conhecimento
Gasto do Ministério da Educação para alcançar esta meta: R$ 128,1 milhões com a compra de passagens e com o pagamento das diárias e das locomoções do seu pessoal durante 2007.
Ministério da Defesa
O Ministério da Defesa foi o órgão responsável pelos maiores gastos com os serviços. A pasta desembolsou R$ 154,1 milhões com a compra de bilhetes e com o pagamento de diárias e locomoção.
Resultado obtido:
Caos Aéreo que ainda não terminou, dois aviões que se acidentaram com quase 400 mortos o Hugo xaveco gozando da nossa cara e a continuidade das poltronas dos aviões com a mesma falta de conforto.
Ministério da Justiça
Gasto de R$ 148,9 milhões em passagens diárias e estadias que felizmente serviu na sua grande maioria para custear operações da Polícia Federal. O restante entrou na conta joga fora no lixo.
Para terminar os principais ministérios tentam agora algumas alegações para se defenderem, com algumas explicações que nem superbond cola.
O Ministério da Defesa passou o ano todo se defendendo que não era ele o culpado pelo desatre aéreo. Mudou de Ministro depois que o segundo avião caiu. O da Educação só faltou contratar o jogador Colombiano Asprilha para municiar a lanterna que ganhamos como o pior país em educação.
Mas se formos analisar friamente a questão, até que está certo porque a nomeação para estes cargos ministeriais segue o quesito político do QI, independente se o nomeado é uma besta quadrada ou não.
E assim segue a humanidade tupiniquim.
O affer de Naomi Campbell e o xavéco,
Se for verdade o futuro casamento destes dois, já imaginaram como seria a lua de mel?
A Naomi xupeta atirando telefones na cabeça de suas empregadas e o xaveco dando tiros nos que ousarem olhar para a xupeta. Vai ser a própria imagem do inferno!!!
Sharon Stone adota o coturno
Decidida a se livrar dos goiabas, a totosa pensa seriamente em passar a calçar um 44 bico chato. Ela disse que os homens não estão másculos o suficiente e que ao sair para uma noite romântica com uma mulher, elas são mais firmes. "Elas ligam e dizem: 'te pego às sete'." ao marcar com uma mulher elas dizem te pego as 7.
Não faço a mínima idéia do tipo de homem a totosa está tentando se relacionar. Vai ver que ela está certa percorrendo caminhos errados. Vai ver que anda atraindo bibas ao invés de homens. Seja como for, este negócio de te pego as 7 é algo totalmente questinável, porque querida totosa, lembre-se que mulher por mais despachada que seja, não tem pinnnnnnnnnnnnnnto!!!!!ao sair para uma noite romântica com uma mulher, elas são mais firmes. "Elas ligam e dizem: 'te pego às sete'."ao sair para uma noite romântica com uma mulher, elas são mais firmes. "Elas ligam e dizem: 'te pego às sete'."
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
início de semana
Inicio de semana
Serão mais 5 ou seis dias na pior das hipóteses para normalmente sermos felizes. Vamos combinar uma coisa, não dá para cair na gandaia e no outro dia acordar para trabalhar bonito e faceiro, né não?
Então já que tem que ser deste jeito vamos ao menos iniciar a semana com uma piada para ganharmos um pouco de gás.
A vida no Inferno
O cara morreu e foi despachado para o inferno. O diabo, preocupado com os padrões de qualidade no atendimento, ao ver o homem com ar entristecido, rapidamente começa a apresentar o lado bom do local.
-Nas 2ª feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja.
-Eu não bebo!
-Que pena! - diz o diabo. - Às 3a feiras é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas.
-Eu não fumo!
-Nas 4a feiras é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos, bingo, o que você quiser.
-Eu não jogo!
-Nas quintas é o dia da Droga! Maconha, crack, cocaína, heroína, etc.
-Desculpe, mas não uso drogas.
-Me diga uma coisa. Você é gay? - pergunta o diabo, desconfiado da pureza do sujeito.
-Não!
-Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
Idéia de mentecapto
Hugo Chávez pede que Farc sejam retiradas das listas de terroristas.
Tira da lista dos terroristas e enfiam no brioco deste amante de cocaleiro de uma figa.
Para aqueles que descordam, o que fazia o amiguinho dele, o Evo Morales antes de entrar para a política?
E a Farc, que pedaço mau cheiroso de carniça é isso que seqüestra e mata um caminhão de pessoas que não conseguem pagar por suas liberdades? Se isso não for terrorismo, o xupeta do xaveco é ignorante de pai, mãe, C.P.F, PIS e PASEP, para dizer o mínimo.
Cadê os parabéns para o Brasil?
Estão falando muito no xavéco como se ele fosse o principal responsável pela libertações dos reféns. Vamos ser justos, se não fosse o Tasso Genro esta história teria acabado de forma trágica com os reféns sendo assassinados pela guerrilha.
Graças a Deus ele ficou bem quietinho aqui no Brasil, porque se tivesse ido, faria com que os caras dinamitassem as duas. Isso na melhor das hipóteses.
A realidade é outra
Ex-deputada colombiana relata a odisséia de 6 anos em cativeiro.
E por tudo que li, fica mais fácil dar a Farc o titulo de nazistas da nossa era trocando-o pelo de terroristas como são hoje conhecidos. Pelo jeito as únicas pessoas que não concordam comigo são os caras do Pt e os amigos do xaveco que já devem estar viajando para aquela tradicional gulosinha. Podem me chamar de bocudo que eu aceito...
O bicho vai pegar
A procuradoria da 1ª vara criminal de São Paulo está de zoião arregalado na amizade do meia do Milan, Kaka, com o apóstolo e a Bispa da Renascer. A amizade vem antes mesmo dele se casar e levando em consideração que o menino casou virgem, fica descartada a hipótese dele ter passado rodo na bispa, que convenhamos, ainda dá um bom caldo. Thaca, thaca descartado a turma da justiça quer saber se tem grana na história, principalmente depois do xupetinha ter declarado que após se aposentar poderá virar pastor.
Sacumé, o Macedo sem nenhum carisma, grana e mais feio que filhote de cruz credo, conseguiu arrebanhar uma legião de otários que o fizeram arquimilionário, imaginem o Caca que é considerado o bem amado das Maria chuteiras, com uma grana que nem ladrão acaba, a legião de abridores de bolso e abridoras de pernas que vai conseguir. A justiça tem pelo menos uma certa razão de ficar de butuca ligada.
A vez de Brasília
A lei seca aproxima-se da capital federal por conta da violência dos filhinhos de papais da classes média, alta e pra lá de média e alta, que fazem da bebida um pavio curto para a violência e atitudes irracionais desmedidas como tocar fogo em índios e sem tetos.
Não sei que prazer de argola é este de sair por aí no fiofó da madruga, de cara cheia batendo em tudo o que se mexe, incluído domésticas que nada mais fazem do que lavar as cuecas cagadas destes filhos de chocadeiras.
Querem saber de mais uma, não vai dar liga, porque os rapeizes munidos de carro com tanque cheio, após encherem a cara com seu estoque de bebida domiciliar, vão continuar saindo de casa para descontarem sua raiva em cima de desafortunados que nada tem a ver com o fechamento dos seus antros de marginalidade que costumam chamar de Points.
O lobo e as Ovelhas.
Esta de nomear o Edson Lobão para o Ministério de Minas e Energia equivale a voltar até a fábula do Lobo Mau e assistir o desenlace do fiofó das ovelhinhas. Tem tudo a ver, inclusive a estampa do próprio Edson Lobão, que é a cara do Lobo Mau dos gibis.
Serão mais 5 ou seis dias na pior das hipóteses para normalmente sermos felizes. Vamos combinar uma coisa, não dá para cair na gandaia e no outro dia acordar para trabalhar bonito e faceiro, né não?
Então já que tem que ser deste jeito vamos ao menos iniciar a semana com uma piada para ganharmos um pouco de gás.
A vida no Inferno
O cara morreu e foi despachado para o inferno. O diabo, preocupado com os padrões de qualidade no atendimento, ao ver o homem com ar entristecido, rapidamente começa a apresentar o lado bom do local.
-Nas 2ª feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja.
-Eu não bebo!
-Que pena! - diz o diabo. - Às 3a feiras é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas.
-Eu não fumo!
-Nas 4a feiras é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos, bingo, o que você quiser.
-Eu não jogo!
-Nas quintas é o dia da Droga! Maconha, crack, cocaína, heroína, etc.
-Desculpe, mas não uso drogas.
-Me diga uma coisa. Você é gay? - pergunta o diabo, desconfiado da pureza do sujeito.
-Não!
-Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
Idéia de mentecapto
Hugo Chávez pede que Farc sejam retiradas das listas de terroristas.
Tira da lista dos terroristas e enfiam no brioco deste amante de cocaleiro de uma figa.
Para aqueles que descordam, o que fazia o amiguinho dele, o Evo Morales antes de entrar para a política?
E a Farc, que pedaço mau cheiroso de carniça é isso que seqüestra e mata um caminhão de pessoas que não conseguem pagar por suas liberdades? Se isso não for terrorismo, o xupeta do xaveco é ignorante de pai, mãe, C.P.F, PIS e PASEP, para dizer o mínimo.
Cadê os parabéns para o Brasil?
Estão falando muito no xavéco como se ele fosse o principal responsável pela libertações dos reféns. Vamos ser justos, se não fosse o Tasso Genro esta história teria acabado de forma trágica com os reféns sendo assassinados pela guerrilha.
Graças a Deus ele ficou bem quietinho aqui no Brasil, porque se tivesse ido, faria com que os caras dinamitassem as duas. Isso na melhor das hipóteses.
A realidade é outra
Ex-deputada colombiana relata a odisséia de 6 anos em cativeiro.
E por tudo que li, fica mais fácil dar a Farc o titulo de nazistas da nossa era trocando-o pelo de terroristas como são hoje conhecidos. Pelo jeito as únicas pessoas que não concordam comigo são os caras do Pt e os amigos do xaveco que já devem estar viajando para aquela tradicional gulosinha. Podem me chamar de bocudo que eu aceito...
O bicho vai pegar
A procuradoria da 1ª vara criminal de São Paulo está de zoião arregalado na amizade do meia do Milan, Kaka, com o apóstolo e a Bispa da Renascer. A amizade vem antes mesmo dele se casar e levando em consideração que o menino casou virgem, fica descartada a hipótese dele ter passado rodo na bispa, que convenhamos, ainda dá um bom caldo. Thaca, thaca descartado a turma da justiça quer saber se tem grana na história, principalmente depois do xupetinha ter declarado que após se aposentar poderá virar pastor.
Sacumé, o Macedo sem nenhum carisma, grana e mais feio que filhote de cruz credo, conseguiu arrebanhar uma legião de otários que o fizeram arquimilionário, imaginem o Caca que é considerado o bem amado das Maria chuteiras, com uma grana que nem ladrão acaba, a legião de abridores de bolso e abridoras de pernas que vai conseguir. A justiça tem pelo menos uma certa razão de ficar de butuca ligada.
A vez de Brasília
A lei seca aproxima-se da capital federal por conta da violência dos filhinhos de papais da classes média, alta e pra lá de média e alta, que fazem da bebida um pavio curto para a violência e atitudes irracionais desmedidas como tocar fogo em índios e sem tetos.
Não sei que prazer de argola é este de sair por aí no fiofó da madruga, de cara cheia batendo em tudo o que se mexe, incluído domésticas que nada mais fazem do que lavar as cuecas cagadas destes filhos de chocadeiras.
Querem saber de mais uma, não vai dar liga, porque os rapeizes munidos de carro com tanque cheio, após encherem a cara com seu estoque de bebida domiciliar, vão continuar saindo de casa para descontarem sua raiva em cima de desafortunados que nada tem a ver com o fechamento dos seus antros de marginalidade que costumam chamar de Points.
O lobo e as Ovelhas.
Esta de nomear o Edson Lobão para o Ministério de Minas e Energia equivale a voltar até a fábula do Lobo Mau e assistir o desenlace do fiofó das ovelhinhas. Tem tudo a ver, inclusive a estampa do próprio Edson Lobão, que é a cara do Lobo Mau dos gibis.
sábado, 12 de janeiro de 2008
13.01 domingo antecipado
ÔI X Brasil Telecom
Notícias vindas não se sabe de onde, dão conta que uma negociação na casa dos 4.8 bilhões de reais estão fazendo a Telecom mudar de mãos, passada para a turma da Oi. De certo mesmo, é que após concretizada a negociação, a nova diretoria continuará metendo as mãos nos nossos bolsos para aliviarem uma grande parcela do que gastaram. Surpreenderiam-me muito se após a posse a nova diretoria tomasse algumas atitudes de cunho honesto como eliminar a famigerada taxa de assinatura e baixarem e eliminarem a cobrança para o serviço 104, que deveria ser uma cortesia para com os assinantes. Vou ser bem honesto, só estou na Brasil Telecom porque a sua concorrente, a GVT, pelo menos aqui em Curitiba desconhece o termo boa educação para o trato com os seus clientes alem de ter uma preguiça mórbida até por parte do seu Ombudsman. Talvez a Oi me surpreenda matando dois coelhos com uma só cacetada. Rezo por isso...
Uma questão de ponto de vista
Notícia que saiu na Folha Online Ilustrada:
TV paga tem mais canal erótico do que educativo.
Pode até ser, Mas em compensação a TV gratuita da de cem a zero nas duas juntas, principalmente sábado e domingo. Aguentar a programação delas me utilizando de um português nu e cru, é simplesmente FÓDA!!!
Heroes 2" traz novas caras e vírus planetário
Mas nem que dobrassem o efetivo do exercito eu perderia tempo com esta palhaçada chamada Heroes que nada mais é que uma pobre imitação do X Mam, sendo depois copiado pelo mais miserável ainda, caminhos do coração. Quanto ao vírus planetário que deverão combater, se ele for verde só pode ter sido criado a partir de um peido do Hulk. Vão chupar prego até virar tachinha!!!
DHIOU-TRO MUNDO
Astrônomos descobrem fonte misteriosa de raios X na galáxia gigante Centaurus A, vizinha da nossa Via Láctea. Significa que se não for absolutamente nada, só pode ser o Super Homem sentado em um morro dando uma bizoiada para cá com a sua visão super poderosa, só para saber se é jogo voltar para este mundinho, principalmente depois dos últimos acontecimentos no Masp e no país da dona Butho. Já pensaram, o cara volta, e crente que está abafando explodem um homem bomba do lado dele?
Não tem brioco de super homem que resista. Vai de retrum, Lex Lutor...
Bem feito pros rapeizes???
Agora que o xaveco conseguiu libertar as duas mulheres lá no meio do mato, vai ficar simplesmente insuportável, a ponto de exigir de alguns dos seus amigos das bandas do sul, a homenagem toda especial de lhe fazerem um boquete em sinal de respeito. Bem feito para a fauna de batráquios e legiões de silvícola.
Por falar em Via Láctea
Outro dia estávamos tomando um chope e conversando sobre alguns aspectos do meu livro, quando um assunto caiu na rodinha. Era sobre os buracos negros existentes no universo. Um dos meus amigos que se chama Roberto, perguntou se eu em minhas pesquisas havia conseguido descobrir a exata posição do buraco negro mais próximo de nós. Sem me deixar responder, o Branca que é um negão de mais ou menos 1,90, elevou ainda mais a sua voz que normalmente já é bastante alta e sem nenhuma solenidade gritou para todos os presentes:
Aí ó, se os engraçadinhos não me colocarem fora desta, vai sobrar porrada para tudo quanto é lado. Buraco negro quem tem é a velhinha de vocês!!!
Falando por mim, não tenho medo deste palhaço, mas como estávamos em apenas dez, contra ele, achamos por bem mudar o rumo daquela prosa.
Seriam os “Home” Astronautas?
Mergulhadores tentaram nesta quarta-feira retomar a a busca por um suposto Óvni que poderia ter caído nas águas do rio Bélaya, no Cazaquistão.
No rio que é coberto por uma camada de gelo de 50 cm, que o credencia a suportar o impacto de uma bomba de oito toneladas, foi encontrado um "buraco" de cerca de 15 metros de diâmetro, o que gerou a suspeita de Óvni.
Um balão sem tocha que é oficial da “otoridade” polícial local, afirmou ter visto no sábado passado um objeto luminoso cair no rio, levantando a suspeita de que se não fosse um balão com tocha poderia se tratar de um Óvni, tarquarmente aqueles que vieram resgatar o ET do Spielberg.
Alguns especialistas chamados para investigar chegaram a extrair materiais do leito e da água do rio medindo também o nível de radiação na região, mas não detectaram alteração alguma, ou por não ter ocorrido nada de anormal ou porque os caras já chegaram em estado de torrefação e moagem por terem se formado como técnicos em asponismo.
Isso não foi nada
Homem é preso por fingir doenças para comer e dormir de graça em hospitais.
Já houve época que os cartões da Goldem Cross eram aceitos até em motéis. Até as necessárias você pagava com eles. Bons tempos aqueles!!!
Sem comentários
Americano cozinha a própria mão no microondas para tirar 'marca da Besta'
Se eu falo o que estou pensando, neguinho não me dá visto para tratar de alguns assuntos por lá, nem que a vaca tussa. É bom eu ficar bem quietinho. Mas que é um Besta, ninguém, nem eles podem negar!!!
SANTA POMBA!!!
Existe uma tese a qual sempre defendi, que mais uma vez a vida se apresenta para me da razão. Tem neguinho que para ficar malandro vai ter que nascer de novo.
Dois xupetas lá para as bandas do seu Bucha, pegaram o amigo que já havia passado para a ala dos falecentes e o levaram em uma cadeira de rodas a um escritório de pagamento de seguridade social, tentando receber um cheque de US# 355 doletas, manipulando o cadáver como se fosse uma marionete. O problema foi que os dois eram tão amadores que todos, inclusive o caixa desconfiou da performance avisando a segurança que os deteve os encaminhando posteriormente a Xilindróia.
Olhem a idade dos “malandros”, um tem 65 e o outro 66 anos.
Quando que estes caras vão aprender que mesmo para seguir uma carreira no crime os caras tem que ser profissionais. O único amador que até hoje se deu bem foi o Aguiar!!!
Homem visita bordel e encontra a própria mulher trabalhando
Polaquitcho da cidade de Swinoujscie, resolveu depois do expediente dar uma passadinha em um bordel para afogar o ganso, amassar o bom brill, tirar o atraso, agasalhar a cobra, descabelar o palhaço, e quando se preparava para ir da intenção a ação deu de cara com a sua mulher, que favorecia os menos favorecidos com favorzinhos de favorecimentos.
Moral da história, o casal de pombinhos iniciou o divórcio porque segundo o marido, mentira e a infidelidade são duas coisas horrorosas.
Vou deixar no ar apenas uma pergunta.
Se e assim, o que o mongo estava fazendo lá?
Parabéns de novo para o Leozinho, todo o castigo para corno é pouco!!!
Ladrão finge ser presidente de banco e saca R$ 35 mil
Foi assim, o cara entrou em uma agência do Barclays fingindo ser o seu presidente a após ter conseguido os dados do verdadeiro presidente pela rede, fez com que um funcionário lhe emitisse um outro cartão com o qual retirou em um dos caixas 10 mil libras que correspondem a 35 mil reais.
Depois do mico a instituição financeira reembolsou o cliente, independente que tenha sido o seu presidente, e prometeu mais medidas de segurança para que o sucedido não torne a acontecer.
Espero que se o prenderem, apliquem um redutor na pena porque ladrão que rouba ladrão tem mil anos de perdão. Alem do mais, é um puta exemplo de ladrão inteligente, totalmente diferente dos xupetas que citamos acima ou daqueles que levaram os quadros do masp.
Concorrência
O ladrão encontra outro na rua, e os dois entram num dialogo;
E ai Pedrão, parou com o seu negocio?
É, parei, a concorrência alem de forte e desonesta. O governo fazia notas iguais as minhas.
Puta disputa
Dois homens se encontraram na rua quando um vira para outro e pergunta:
Mano, Onde conseguiu esse rolex irado!
Em uma corrida,responde o outro
Quem participava?
Eu, a policia, e dono do relógio.
Complicado...
O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele e lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra e pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.
Notícias vindas não se sabe de onde, dão conta que uma negociação na casa dos 4.8 bilhões de reais estão fazendo a Telecom mudar de mãos, passada para a turma da Oi. De certo mesmo, é que após concretizada a negociação, a nova diretoria continuará metendo as mãos nos nossos bolsos para aliviarem uma grande parcela do que gastaram. Surpreenderiam-me muito se após a posse a nova diretoria tomasse algumas atitudes de cunho honesto como eliminar a famigerada taxa de assinatura e baixarem e eliminarem a cobrança para o serviço 104, que deveria ser uma cortesia para com os assinantes. Vou ser bem honesto, só estou na Brasil Telecom porque a sua concorrente, a GVT, pelo menos aqui em Curitiba desconhece o termo boa educação para o trato com os seus clientes alem de ter uma preguiça mórbida até por parte do seu Ombudsman. Talvez a Oi me surpreenda matando dois coelhos com uma só cacetada. Rezo por isso...
Uma questão de ponto de vista
Notícia que saiu na Folha Online Ilustrada:
TV paga tem mais canal erótico do que educativo.
Pode até ser, Mas em compensação a TV gratuita da de cem a zero nas duas juntas, principalmente sábado e domingo. Aguentar a programação delas me utilizando de um português nu e cru, é simplesmente FÓDA!!!
Heroes 2" traz novas caras e vírus planetário
Mas nem que dobrassem o efetivo do exercito eu perderia tempo com esta palhaçada chamada Heroes que nada mais é que uma pobre imitação do X Mam, sendo depois copiado pelo mais miserável ainda, caminhos do coração. Quanto ao vírus planetário que deverão combater, se ele for verde só pode ter sido criado a partir de um peido do Hulk. Vão chupar prego até virar tachinha!!!
DHIOU-TRO MUNDO
Astrônomos descobrem fonte misteriosa de raios X na galáxia gigante Centaurus A, vizinha da nossa Via Láctea. Significa que se não for absolutamente nada, só pode ser o Super Homem sentado em um morro dando uma bizoiada para cá com a sua visão super poderosa, só para saber se é jogo voltar para este mundinho, principalmente depois dos últimos acontecimentos no Masp e no país da dona Butho. Já pensaram, o cara volta, e crente que está abafando explodem um homem bomba do lado dele?
Não tem brioco de super homem que resista. Vai de retrum, Lex Lutor...
Bem feito pros rapeizes???
Agora que o xaveco conseguiu libertar as duas mulheres lá no meio do mato, vai ficar simplesmente insuportável, a ponto de exigir de alguns dos seus amigos das bandas do sul, a homenagem toda especial de lhe fazerem um boquete em sinal de respeito. Bem feito para a fauna de batráquios e legiões de silvícola.
Por falar em Via Láctea
Outro dia estávamos tomando um chope e conversando sobre alguns aspectos do meu livro, quando um assunto caiu na rodinha. Era sobre os buracos negros existentes no universo. Um dos meus amigos que se chama Roberto, perguntou se eu em minhas pesquisas havia conseguido descobrir a exata posição do buraco negro mais próximo de nós. Sem me deixar responder, o Branca que é um negão de mais ou menos 1,90, elevou ainda mais a sua voz que normalmente já é bastante alta e sem nenhuma solenidade gritou para todos os presentes:
Aí ó, se os engraçadinhos não me colocarem fora desta, vai sobrar porrada para tudo quanto é lado. Buraco negro quem tem é a velhinha de vocês!!!
Falando por mim, não tenho medo deste palhaço, mas como estávamos em apenas dez, contra ele, achamos por bem mudar o rumo daquela prosa.
Seriam os “Home” Astronautas?
Mergulhadores tentaram nesta quarta-feira retomar a a busca por um suposto Óvni que poderia ter caído nas águas do rio Bélaya, no Cazaquistão.
No rio que é coberto por uma camada de gelo de 50 cm, que o credencia a suportar o impacto de uma bomba de oito toneladas, foi encontrado um "buraco" de cerca de 15 metros de diâmetro, o que gerou a suspeita de Óvni.
Um balão sem tocha que é oficial da “otoridade” polícial local, afirmou ter visto no sábado passado um objeto luminoso cair no rio, levantando a suspeita de que se não fosse um balão com tocha poderia se tratar de um Óvni, tarquarmente aqueles que vieram resgatar o ET do Spielberg.
Alguns especialistas chamados para investigar chegaram a extrair materiais do leito e da água do rio medindo também o nível de radiação na região, mas não detectaram alteração alguma, ou por não ter ocorrido nada de anormal ou porque os caras já chegaram em estado de torrefação e moagem por terem se formado como técnicos em asponismo.
Isso não foi nada
Homem é preso por fingir doenças para comer e dormir de graça em hospitais.
Já houve época que os cartões da Goldem Cross eram aceitos até em motéis. Até as necessárias você pagava com eles. Bons tempos aqueles!!!
Sem comentários
Americano cozinha a própria mão no microondas para tirar 'marca da Besta'
Se eu falo o que estou pensando, neguinho não me dá visto para tratar de alguns assuntos por lá, nem que a vaca tussa. É bom eu ficar bem quietinho. Mas que é um Besta, ninguém, nem eles podem negar!!!
SANTA POMBA!!!
Existe uma tese a qual sempre defendi, que mais uma vez a vida se apresenta para me da razão. Tem neguinho que para ficar malandro vai ter que nascer de novo.
Dois xupetas lá para as bandas do seu Bucha, pegaram o amigo que já havia passado para a ala dos falecentes e o levaram em uma cadeira de rodas a um escritório de pagamento de seguridade social, tentando receber um cheque de US# 355 doletas, manipulando o cadáver como se fosse uma marionete. O problema foi que os dois eram tão amadores que todos, inclusive o caixa desconfiou da performance avisando a segurança que os deteve os encaminhando posteriormente a Xilindróia.
Olhem a idade dos “malandros”, um tem 65 e o outro 66 anos.
Quando que estes caras vão aprender que mesmo para seguir uma carreira no crime os caras tem que ser profissionais. O único amador que até hoje se deu bem foi o Aguiar!!!
Homem visita bordel e encontra a própria mulher trabalhando
Polaquitcho da cidade de Swinoujscie, resolveu depois do expediente dar uma passadinha em um bordel para afogar o ganso, amassar o bom brill, tirar o atraso, agasalhar a cobra, descabelar o palhaço, e quando se preparava para ir da intenção a ação deu de cara com a sua mulher, que favorecia os menos favorecidos com favorzinhos de favorecimentos.
Moral da história, o casal de pombinhos iniciou o divórcio porque segundo o marido, mentira e a infidelidade são duas coisas horrorosas.
Vou deixar no ar apenas uma pergunta.
Se e assim, o que o mongo estava fazendo lá?
Parabéns de novo para o Leozinho, todo o castigo para corno é pouco!!!
Ladrão finge ser presidente de banco e saca R$ 35 mil
Foi assim, o cara entrou em uma agência do Barclays fingindo ser o seu presidente a após ter conseguido os dados do verdadeiro presidente pela rede, fez com que um funcionário lhe emitisse um outro cartão com o qual retirou em um dos caixas 10 mil libras que correspondem a 35 mil reais.
Depois do mico a instituição financeira reembolsou o cliente, independente que tenha sido o seu presidente, e prometeu mais medidas de segurança para que o sucedido não torne a acontecer.
Espero que se o prenderem, apliquem um redutor na pena porque ladrão que rouba ladrão tem mil anos de perdão. Alem do mais, é um puta exemplo de ladrão inteligente, totalmente diferente dos xupetas que citamos acima ou daqueles que levaram os quadros do masp.
Concorrência
O ladrão encontra outro na rua, e os dois entram num dialogo;
E ai Pedrão, parou com o seu negocio?
É, parei, a concorrência alem de forte e desonesta. O governo fazia notas iguais as minhas.
Puta disputa
Dois homens se encontraram na rua quando um vira para outro e pergunta:
Mano, Onde conseguiu esse rolex irado!
Em uma corrida,responde o outro
Quem participava?
Eu, a policia, e dono do relógio.
Complicado...
O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele e lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra e pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.
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