Amigo Cláudio.
O que te contarei agora nem sei se deveria estar te contando, mas ao mesmo tempo em que serve de desabafo poderá também servir como um pedido de aconselhamento.
Não tenho culpa por ter como namorada uma gata maravilhosa que faz uivar e miar os cachorros e gatos com pedigree maiores que o meu. Só como exemplo, o clube que freqüentamos é considerado o mais eletrizado da nossa cidade, e exatamente de lá surgiu um comentário de que a diretoria ao promover o reajuste da manutenção anual o fez bem acima da inflação pelo prazer da rapaziada em desfrutar da visão maravilhosa do corpo da minha namorada na piscina, área do clube com mais sócios por metro quadrado mesmo no inverno se ela estiver por lá. A alguns meses através do teu blog consegui uma definição que a muito procurava para ela. Posso sem dúvida nenhuma dizer que a Laurinha, que é um nome fictício que inventei para não ser identificado, é uma Totosa de fazer o fiofó armar um bico.
Ocorre que até o presente momento ainda estou conseguindo administrar o meu relacionamento, mesmo sendo obrigado a embolachar , como você diz, meia dúzia de três ou quatro ex amigos que chegaram junto sem nenhuma cerimônia. Cantada de desconhecidos ou inimigos eu aceito, mas de amigos, é uma sacanagem incomensurável.
Mesmo eu sendo de família abastada, tenho apenas vinte anos, estou cursando faculdade de medicina para quem sabe um dia herdar a presidência do hospital da família, motivo suficiente para não me atirar em um casamento precoce, mesmo que esta determinação me traga um certo risco de poder perder a Laurinha.
No seu ultimo aniversário, quando ela completou 17 aninhos, algumas semanas antes lhe perguntei o que gostaria que eu lhe desse de presente e ela com uma carinha de anjo de provocar arrepios, me disse depois de pensar por uns dois minutos que a única coisa que naquela oportunidade ela gostaria de ganhar era a mim. Mas eu você já tem, respondi-lhe ainda emocionado. Mas não da maneira que estou pensando, disse ela com um sorriso safadinho a lhe desenhar a boca. Achava que sabia porque ela disse aquilo, é que a danada já namorava comigo a quase um ano e até aquele dia não tínhamos ido ainda para cama. Ela era um tremendo jogo duro. Me fazendo de sonso, lhe respondi que não estava entendendo, e ela como se fosse a coisa mais natural do mundo me respondeu, eu ainda sou virgem e escolhi você para ser o primeiro e quem sabe o único homem da minha vida. Entendeu ou tenho que explicar melhor?
Cláudio, quase tive que chamar um táxi para ir embora, porque estávamos na casa dela e no seu quarto. O amasso que demos, embora os gemidos tenham sido sufocados por travesseiros, porque a única regra que tínhamos que obedecer para podermos ficar ali era manter a porta aberta foi demais para os meus testículos. Depois que sai porta afora quase não consegui chegar ao elevador e ele ficava apenas a cinco metros da porta do apartamento. Depois de um certo tempo que me pareceu horas, consegui chegar ao meu carro que estava estacionado em frente ao prédio e foi uma tortura engatar a marcha e me utilizar do acelerador e freio, motivo pelo qual fui obrigado a para dois quarteirões após onde existia um terreno com um muro semi destruído e um alt door destas empresas de propaganda, o qual utilizei para me esconder e ao mesmo tempo que procurava me aliviar fisiologicamente como fazia na minha adolescência através da pratica da Mariquinha Maricota etc,etc,etc.
Amigo Cláudio, se me permite continuar a chamá-lo assim, hoje com vinte anos, sendo um cara esportista, não fumando, bebendo socialmente, acho que fisicamente não tenho o que temer com relação a minha virilidade. Dificilmente ela se interessará fisicamente por alguém por estar lhe faltando sexo de qualidade. Você se lembra daquele post no qual você comentou que o teu maior prazer era proporcionar prazer a mulher que estivesse na cama contigo, a fazendo chegar ao orgasmo inúmeras vezes antes de você mesmo se satisfazer? Pois bem, pensei muito nisso e um dia fiz isso com a Laurinha. Amigo, tenho certeza absoluta que a partir deste dia ela passou a me gostar ainda mais. Como você diz, o perigo de perdê-la por este motivo não faz parte de nenhum dos sete tipos de medo. O problema que está me fazendo ficar preocupado, é de cunho pessoal e familiar. A Laurinha se deu maravilhosamente bem com toda a minha família. Ela é do tipo da garota que todo o sogro e sogra sonham. Até aí tudo bem, como não tenho irmão poderia me dizer abençoado, se a minha única irmã, como também diz você, não calçasse um 44 bico chato, e não estivesse se dando tão bem com a Laurinha a ponto dela dormir com a mana quando fica nos finais de semana aqui em casa, passando a trocar olhares como se tivessem fazendo confidências. Cláudio, te acho bastante experiente neste terreno, então quero que me responda com toda sinceridade, você acha que a minha irmã seria capaz de me fazer esta presepada com o seu único irmão?
Por favor, me de uma força, porque a situação se desenha de uma forma que posso perder a namorada ou a irmã, ou que seria ainda pior, ambas.
2ª carta
Cláudio, obrigado por ter respondido meu e-mail. Confesso que a principio não gostei da idéia de tornarmos público o assunto que me afeta, mas depois de ler tudo o que me escreveu, achei a noção exata do significado que você vez por outra cita, sobre pau que dá em Chico bate em Francisco também. Você tem toda a razão, vou providenciar algumas das soluções propostas e ver no que vai dar. Assim que forem surgindo as novidades te comunico por e-mail. Obrigadão amigo.
Resposta a 1ª carta.
Pelamordedeus, você está de sacanagem comigo, né não meu irmão?
Ter um monumento como namorada, alem de uma baita sorte é um puto de um castigo. Imagine o que passaram os maridos da Brigit Bardot, Sofia Loren, Cate Blanchet, Michelle Pfeiffer, Rachel Weisz e tantas outras reconhecidas como tetraplégicas de totosas. É o eterno dilema do menino que dizia, a minha mãe todos querem comer, dar para o meu pai, ninguém...
Faz parte, querido S, temos que viver com isso ou com uma namorada mergulho que é aquele misto de merda com bagulho que nunca vão nos causar problemas porque nem pit Bull raivoso ousa atacar. Sem sombra de dúvida, totosas dão trabalho, mas tanto trabalho que deveria existir uma lei punindo com pena de morte uma irmã 44 que se atrevesse a se meter com a namorada bem aventurada do maninho.
S, fala sério, você deveria estar com o teu juízo completamente dentro do teu bundão quando permitiu que a Laurinha dormisse com o Capitão Sucuri, da tua irmã.
Cara, quem mora no Pantanal não cria gado confinado na beira do rio!
Mas não da nada não, nos valendo do Newton,cada ação equivale a uma reação igual em sentido contrário. Vamos começar pelo seguinte princípio, mulher não gosta de homem, e sim de dinheiro. Diga para a tua irmã que conheceu um cara que é agente da empresa que cuida dos negócios da Sheron Stone e que ela virá ao Brasil até o meio de ano em uma viagem secreta de férias e como pretende mudar suas preferências sexuais ele está organizando uma festa em uma ilha particular que deverá durar uma semana. Se alguma das convidadas tiver sorte pode voltar com a Sheron para os States com o status de par romântico. O único problema é que a pessoa não pode ter nenhum envolvimento, principalmente com mulheres porque a Stone adora pessoas fieis e na certa vai contratar detetives para levantar a vida pregressa da escolhida.
O segundo passo será arrumar o livrinho preto da mana e passar para o amigo aqui que o repassará a algumas amigas que calçam 48 GG e se encarregarão de dar um trato nas mais chegadas de anos e anos de labuta. E olhe que estas minhas amigas fazem a Rô Ro parecer a Julie Garland no mágico de Oz.
Se também não der certo, vamos partir para a ignorância. Vou mandar a ex-secretária do Sylvester Stalonne fazer uma visitinha de cortesia para a tua irmã. Lembre-se, foi ela que tomou a Brigitte Nielsen dele quando era casados e ele era o Rambo.
Será que a tua irmã vai ter coragem de encarar!!!
Ultima solução
De um cacete nesta tua irmã e passe o rodo em todas as namoradinhas dela. Por causa de uma, ela não deve arriscar a perder todo o harém...
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