cartilha mais que necessária

TRUTA NA MEGA, DE NOVO!!!

No Blog do Nilson Umberto Sacchelli Ribeiro, em 28 de novembro de 2007 foi noticiado que a polícia federal havia descoberto uma fraude na Mega Sena envolvendo funcionários, fiscais, e auditores ligados ao governo, os quais fraudavam o peso de algumas bolas, como fizeram no antigo Totó Bola. Depois disso eram espalhados por todo o país, membros da gangue que de posse do resultado faziam suas apostas para depois do sorteio resgatarem os prêmios e dividirem a mufunfa.
Não acredito que a mumunha seja assim tão simples, porque você acaba correndo o risco de dividir como apostadores normais e honestos que nasceram com o fiofó para a lua, como aquele garoto que fez algumas combinações de números do seu celular e ganhou mas não levou porque o seu patrão ficou com a grana que agora está sob presa na justiça até o julgamento da questão,

Que tem treta, isso não tem nenhuma dúvida. A uns oito meses postei uma matéria sobre como poderiam fazer para nos “hipnotizar” para em seguida levarem as nossas ricas ilusões de nos tornarmos milionários. Os jogos são on-line, a medida que vão sendo apostados chegam imediatamente ao computador central que terá todas as condições de rodar um outro programa apontando as combinações que não foram apostadas entre todas as combinações existentes em cada tipo de jogo. No caso da mega sena as apostas terminam as 18 horas na maioria das casas lotéricas por conta do risco de assalto e em shopings um pouco mais tarde, dando a quem estiver interessado em manipular, tempo suficiente para o sub programa passe as apostas retardatárias para depois passar a combinação ao sócio que estará preparado ou mesmo pertencer a uma unidade de aposta. Uma coisa é certa, com um acumulado gigantesco, fica fácil aliciar aqueles donos de lotéricas que só faltaram dar o brioco para abrirem uma loteria da caixa e agora para ter o investimento de volta estão sofrendo mais que cachorro de bugre.
Conheço alguns donos destas casas com atividades paralelas na corretagem zoológica. Os caras fogem mais deste tipo de acerto do que Lobisomem de bala de prata ou Vampiro de alho, porque sabem que se surgir alma denúncia que se comprove o chumbo que virá será grosso e que dificilmente poderão se desviar porque estariam dentro de um furação que roubou a ilusão de todos que um dia sonharam ficar ricos. A ira irá definitivamente acabar com o jogo do bicho que a muitos anos compactua de uma extrema confiança com seus apostadores a base de um simples papel que não garante absolutamente nada, diametralmente oposta a promessas de campanha que escutamos ano após ano de pessoas que nos fazem promessas para ser os nossos representantes na política municipal, estadual e federal.
Sei não se esta denúncia é verdadeira ou não, pode ser que venha a ser só papo, mas que quem quiser está totalmente apetrechado, não tenho a mínima dúvida.
O que sei, é que se estiverem mesmo a fim de descobrir, joga no colo da nossa Polícia Federal. Vai ser como tirar doce da mão de criança porque a turma descobre rapidinho. Não é a toa que é a nossa melhor polícia e com certeza uma das maiores do mundo, inclusive infinitamente superior aquela meleca da Scotland du Merde.

Cartilha de orientação a Brasileiros
Os tupiniquins que quiserem tentar a vida lá fora deverão levar consigo uma cartilha desenvolvida pelo Ministério do Trabalho e Emprego com 72 páginas sobre tudo que possa lhes acontecer durante a estadia em terras estrangeiras e após o retorno a terra Brasilis.
Na cartilha constam políticas migratórias de alguns países, as vacinas exigidas, sistema de saúde, e os tipos de vistos existentes em cada nação, juntamente com a sua validade o qual será de grande valia caso o Valadariano resolva entrar clandestinamente no país, “brincadeirinha”, É de fundamental importância prestarem a máxima atenção às propostas de emprego, principalmente para as mulheres contratadas para serviços braçais, como os de domésticas e babas, não se esquecendo ainda que podem ser deslocadas para desempenharem funções pernisticas, ou seja abrir as pernas para como disse a Amelinha, fazer os gringos gemer sem sentir dor. Para estes casos existem órgãos onde podem pedir ajuda caso venham ser transformadas em escravas sexuais, ou também para outras dificuldades comuns. A cartilha é baseada em conselhos e depoimentos de brasileiros que residem ou residiram no exterior que sabem muito bem onde a jiripoca vai piar.
Por ultimo e extremamente necessário estará presente um conselho verdadeiramente pai d’égua, dado pelo Ministro Margarina.
Quando voltarem, favor o fazer de bolsos cheios, para que possamos esvaziá-los por conta do corte da CPMF pelos marvados oposicionistas. Prometemos deixá-los só de cuecas se forem homens e de fio dental se forem mulheres...
Com os cumprimentos de todos os Ministérios do Governo que nunca na historio deste país...

GPS
O uol tecnologia escreveu que o Navegador GPS funciona como guia de ruas digital no carro. O FCV completa que o GPS se presta a mais um item para encarecer o seguro do seu automóvel na hora de pedir o reembolso.

Não entrem em pânico
Risco de contaminação por febre amarela em centros urbanos é zero, afirma o médico que diagnosticou a morte do Juvenal Antena na Portelinha depois da muvuca durante o plebiscito. Já fico mais tranqüilo e por isso vou visitar um amigo meu que passou mal depois de levar o filhinho dele para passear aqui no zoológico de Curitiba. Se o homem diz que não dá nada, serei eu, um pobre leigo que irá contrariá-lo?
Então até amanhã, se o nosso glorioso Deus assim quiser, e o filho da puta do médico tiver razão...