O porque de não poderem me chamar de puxa saco
Deus não mata mas aleija. Outro dia em uma das matérias do blog, disse que algumas pessoas estavam me chamando de puxa saco por só defender a nossa Gloriosa Polícia Federal, metendo o cacete em todas as outras polícias. Estão errados, desço o malho apenas nas bandas podres de certas polícias as quais não conseguem passar 24 horas sem dar uma cagadinha, nem que seja aquela básica. Agora para acabar de foder o cafezal da segurança pública, o exercito da minha querida Salvador resolveu demonstrar que a pilantragem e a cara de pau resolveu também se fazer presente em sua administração ao exigir para a liberação de uma área da União para a construção de um camarote carnavalesco de rua da empresa vencedora, um anexo para 50 pessoas por dia, decorado, mobiliado, com serviço de copa livre com água mineral, refrigerante, cerveja, coquetéis e salgados, alem de outra área com capacidade para 250 pessoas. Este ultimo seria construído dentro da área militar. O outro espaço fica do lado de fora da construção, provavelmente na 7 de setembro, entre o Campo Grande e a praça Castro Alves, local de passagem obrigatória dos principais trios elétricos, da folia baiana.
Chefe do setor de suprimentos da 6ª Região Militar, o tenente-coronel Fernando César Hernandes, encarregado da licitação, procurou justificar alegando que as 50 entradas diárias exigidas no edital seriam para o "recebimento de autoridades civis e militares convidadas pelo Exército.
Sentou na rola o maganão, porque o Ministério Publico Federal mandou tirarem da licitação a obrigatoriedade do agradinho, para este e outros carnavais.
Pensando no assunto, apenas uma coisa me vem a cabeça, patrulhar a Amazônia para que aquilo tudo não de transforme em deserto, ninguém quer, mas sentar o rabo em uma arquibancada para assistir ao carnaval, tendo o rabo devidamente cheio de comidas e bebidas, todo o mundo quer.
Hô vida magnânima, depois do chega pra lá, Hô vida malacafenta!!!

Porteiro de Bosta
Na semana passada um grupo de 10 homens invadiram um prédio em São Paulo vestindo coletes da polícia alegando estarem atrás de um traficante que pseudamente morava no prédio.
Não é possível que um sindico não forneça a um Genival Abestalhado da Silva deste, um treinamento sobre procedimentos suspeitos de pessoas que se dizem policiais. 22:50 minutos não são horas de procurar nenhum tipo de bandido, a não ser que ele tenha cometido um homicídio no próprio local e a polícia tenha sido chamada pelos próprios moradores.

Chamados de Bundões
A turma da moto serra continua metendo bronca na floresta amazônica não dando um pingo de bola para as otoridades do planalto.
Dizem que enquanto descem a lenha nas arvores, os caras são acompanhados por um Cd que a todo o vapor canta:
To nem aí, To nem ai...

Para quem quer passar o carnaval no Mercosul
Rapadura é doce mas não é mole. Se você pretende passar o carnaval viajando pelo merco sul com seu carro, é bom que saiba exatamente o que vai enfrentar depois de cruzar a nossa fronteira. Não é porque somos o maior país da América do sul que os demais podem ser considerados uma nhaca em termos de legislação e obrigatoriedade. Para falar a verdade, a legislação mais falha encontra-se aqui mesmo no Brasil e se tentarmos sair daqui da mesma forma como fazemos turismo interno, estaremos definitivamente correndo o risco de nos fú, porque lá fora o buraco é mais em baixo. Vejam as obrigatoriedades de alguns dos países Hermanos para depois não darem com a bunda na parede.

Procurem mapas atualizados para não correrem o risco de ficar sem combustível devido a longas distancias que podem existir entre um posto e outro. e para aqueles que tem carro a álcool, troque-o pelo do irmão que é bi ou só a gasolina porque este combustível você só encontrará em profusão aqui no Brasil.
Procure viajar com o carro totalmente revisado, porque estradas ruins não são exclusividades nossas.
Quanto a documentação do veículo, tenha a certeza de que não falte absolutamente nada, porque os policiais rodoviários de alguns visinhos conseguem ser pior do que os piores nossos, para os quais com uma unha de galinha conseguem fazer uma canja. Se você não for o proprietário do carro, tenha a precaução de registrar aqui no Brasil em cada consulado dos países que for visitar, declarações de autorização do proprietário da bagaça, para evitar te confundirem como ladron de coche. Como se não bastasse o tempo perdido em cada aduana, que pode chegar até a 17 horas no caso da Venezuela, você terá que adquirir a famosa Cata Verde, que nada mais é do que um seguro internacional para cobrir possíveis danos materiais e pessoais durante a sua visita por estes países. Custa isso em média por 30 dias, 100 reais.
Quanto a carteira de habilitação, a nossa é aceita em quase todos os países, só no Chile é que exige-se uma autorização Internacional para Dirigir, que pode ser solicitada nos postos do Detran aqui no Brasil, custando em torno de R$ 80.
Não se esqueça que se tiver trafegando pelo Uruguai e pela Argentina deverá levar 2 triângulos, alem daquele kit de primeiros socorros que quase ninguém sabe usar, um cabo de aço medindo 3 metros com gancho para reboque, espelhos laterais e extintor de incêndio tinindo de novo. Já no Peru você terá que aplicar duas faixas refletoras no pára-choque traseiro e estar usando duas camisinhas que não podem ser extra finas, guardando os envelopes para as Peruanas conferirem a sua data de validade e principalmente a quanto tempo você se encontra na secura. Só para fechar este quesito, no Paraguai você terá que ter dois, como diziam a turma de antigamente, estrepes, um para quando o pneu furar e o outro para encherem de cocaína quando você voltar ao Brasil na condição de mula.

Perigo...Perigo...Perigo...
Na maioria dos países Sul Americanos é proibido o engate traseiro. Se você encontrar aquela rabuda totosa trate de desviar o olhar para não cair em tentação, porque as multas são altas, sem falar que a maioria dos policiais de lá tem as irmãs na zona e podem te causar transtornos.
Estando ok com o carro, documentação e óculos escuros para não descobrirem que está de olho no rabo das gringas, procure se vacinar contra zói grande de Argentino invejoso, febre amarela, verde, lilás, azul e marrom, e ainda peste suína negra, teto e difirenteria, “não confundir com difteria”. A primeira serve para não ficarmos com a cara de boióla deles.
E pelamordedeus, se tiver a péssima idéia de visitar a patagônia, não leve nenhuma espingarda para caçar, porque o único Pato que vai encontrar lá será você mesmo por se meter naquela terra onde só crescem pedregulhos. E para finalizar ainda mais, se quiser voltar antes do tempo não deixe o Peru de fora porque poderá enfrentar alguns pobremas com as otoridades locais.
Agora é só conferir se o filho da puta do teu gerente de banco colocou mesmo na tua conta aquela grana que você pediu emprestado para viajar e se assegurar que a piranha da tua mulher ao invés de ter pago o teu Visa, não gastou o dinheiro que você deu a ela e não detonou o restinho do limite o qual sejamos franco, é uma merreca de dar dó. Se tudo estiver bem, nada mais te prende, vá tomar no teu brioco e pé na estrada.
Do amigo de sempre, Cláudio.
OS. Vai tranqüilo que daquela tua amante totosa nós tomamos conta.