Carimbado
Agindo na maior surdina, o Senado aprovou na tarde de ontem um reajuste de 28,5% nos vencimentos da tropa. Com isso, o encalhado visando o bem estar da rebenta está contratando uma nutricionista para providenciar um regime de R$. 3.562,50, a ser gasto em calorias que o reajuste da pensão alimentícia deverá lhe proporcionar. Aqui se pega, aqui se gasta.
É mentira Terta?
No primeiro dia de aula, a professora que também fazia a sua estréia no colégio optou por conhecer melhor seus alunos através de suas famílias. Pacientemente perguntou a todos sobre qual seria a profissões que seus pais exerciam. As respostas foram as mais variadas, indo de médico a jogador de futebol. Quando perguntou ao Joãozinho, como não poderia deixar de ser, se tratando deste filho da puta, ele surpreendeu a todos com sua resposta.
Fessora, o meu pai é gay. Ele dança em uma boate, deixa os caras colocarem dinheiro na calcinha dele, e depois sai com os caras para os motéis.
A professora não sabia onde meter a cara, e no final da aula muito constrangida deixou a classe se dispersar pedindo ao menino que esperasse, porque queria conversar em particular com ele. Ao começar se desculpar por não saber daquela peculiaridade na vida do pequeno infeliz, foi interrompida por ele que sorrindo lhe explicou.
Não precisa se desculpar não, fessora, o meu pai nunca foi gay.
Está maluco, menino, como é que você diz uma coisa desta na aula, na frente de todos os teus amiguinhos?
Sabe o que é, fessora, na verdade, meu pai é político, Senador da República.
FESSORA, EU TENHO UMA VERGONHA DELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Devagar com o andor
Estados Unidos, União Européia, China, Japão e outros países da Europa, Ásia e África, estão, como dizia o Odorico Paraguaçu, em colóquio sigilento com o Brasil. Muito bem, um dia isso fatalmente ocorreria, porque nenhuma nação do mundo possui uma diversidade de condições extremamente favoráveis no tocante a terra, clima, portos, aeroportos e estradas, se bem que na atualidade se encontram em petição de miséria, mas existem, só tendo que ser recuperados. Então todo este pessoal espera vir para cá com seus dólares e euros nos considerando um novo El Dourado. Que sejam bem vindos, e quando chegarem vamos deixaremos o nosso glorioso presidente para fazer as honras da casa, para logo em seguida mandá-lo em uma viajem de cortesia a Cochinchina, para não corrermos o risco da gringarada se aproveitarem e nos tirarem até as calças. Para aqueles que disserem, não é bem assim, vamos nos lembrar da ultima intervenção presidencial na quisumba com a Bolívia, onde o Silvícula roubou nossas cuecas, sem nos tirar as calças. Já vai ser muito difícil negociar com esta turma com um bando de Ministros que estão exercendo seus cargos unicamente por serem amigos do rei. Alem de sermos desfavorecidos por conta da incompetência, existe ainda o perigo do canto da sereia, que se faz ouvir todas as vezes que vultuosas importâncias fazem parte do contesto. Lembrem-se que a poucos dias por uma merreca um ministro teve que dizer bay, bay, enquanto que outros da classe política estão sendo investigados por recebimento de gravatas. Existem pessoas que jogam a culpa nos Portugueses achando que foram eles que nos roubaram. Ledo engano, eles só tiraram daqui o que naquela época lhes pertencia. Mesmo o ouro que levaram para Portugal me parece hoje insignificante se comparado ao que foi e está sendo contrabandeado durante e depois do evento Serra Pelada. Se, fora da lei os caras estão conseguindo isso, imaginem dentro de uma legalidade legitimada pela assinatura de acordos comerciais. A Vale já foi pro vinagre, agora a bola da vez está sendo o álcool, se deixarmos a turma lá de fora tomar conta das destilarias como lentamente está acontecendo, a viúva, a outra, ficará sem o seu canavial e a sua irmã não poderá ajudá-la porque no dia de ontem, 30.05, a cotação do café em Nova Yorque começou a descer a ladeira. E aí, senhores e senhoras, não adiantará pedir ajuda nem ao Frei Galvão, porque segundo relatos do nosso correspondente no andar de cima, ele anda muito ocupado com a reforma do seu gabinete.
Poluição Global
Na noite de ontem um acontecimento veio a aumentar consideravelmente o nível de gás na atmosfera. Tivemos aqui em Curitiba, uma pré-festa junina na chácara de um amigo, onde detonamos dez quilos de pinhão e vinte de batata doce, alem de muito quentão. Meninos, lá pelas tantas nem precisou mais de rojão. Coisa horrorosa!!!
Pimenta no dos outros...
Os Bolivianos começaram a acordar . O Senado está acusando o Chavéco de se meter em assuntos internos Bolivianos com relação a demora na aprovação da construção de um complexo petroquímico em parceria com a Venezuela na Bolívia. Deus não mata mas aleija, quando se tratava de assuntos brasileiros, a turma do Silvícula se matava de rir. Vão comendo, bando de urubus andinos.
Se acadelou, ou...
As declarações do Presidente da Gol de que o sistema aéreo nacional não é infalível, mas é seguro, a princípio me deixou desconfiado de que ele faz parte daquele time de empresários que o lucro deverá sempre falar mais alto. O sistema é ruim, tanto no tocante aos aparelhos como também com relação a material humano. Só não aconteceram outras tragédias por mero acaso ou só por obra dos desígnios do divino. Para um cidadão cuja empresa terá que arcar com indenizações por algo que pelo menos até agora não foi considerada culpada, tentar livrar o brioco do governo se constitui em uma puta acadelada, que significa em bom português, colocar o rabinho no meio das pernas e sair de fininho. Ou será que existe um acordo secreto de favorecimento que desconhecemos?
Façam como o Presidente da Gol
No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
quinta-feira, 31 de maio de 2007
quinta 31.05 1ª parte
Vou te contar
Pela Internet vi a jornalista, mãe da filha do Encalhado. Cara, ela só perde para a Candido, ex-amante do Antenor. Alem de bonita é corajosa. Vai ter peito assim, lá na casa do Barbalho, para ter dado para um bugio daqueles.
Cobrança
O PT cobra dízimo de 2.842 que ocupam cargos de confiança. O que vai ter de mão enfiando em jarros não está escrito em nenhum gibi.
Contratações na Fiat
A fabrica italiana deverá contratar 1.700 trabalhadores para a sua unidade em Minas Gerais. Para acompanhar a demanda na fabricação do novo Scénic, a industria que produz o equipamento acalma criança já está providenciando um reflorestamento de jacarandá da Bahia.
Respondam sem pensar, o que estas pessoas tem em comum alem de serem políticos?
Deputados federais e ex-deputados
Benedito de Lyra (PP-AL)
Jonival Lucas Jr. (ex-deputado pelo PTB-BA)
Pedro Novaes (PMDB-MA)
Gastão Vieira (PMDB-MA)
Átila Lins (PMDB-AM)
Jutahy Jr. (PSDB-BA)
Paulo Magalhães (DEM-BA)
Olavo Calheiros (PMDB-AL)
José Carlos Aleluia (DEM-BA)
Marinha Raupp (PMDB-RO)
Paulo Lima (ex-deputado pelo PMDB-SP)
Vicentinho (PT-SP)
Professor Luizinho (PT-SP)
Jorge Bittar (PT-RJ)
José Borba (PMDB-PR)
Ricardo Barros (PP-PR)
Eduardo Cunha (PMDB-RJ)
Almerinda Carvalho (ex-deputada pelo PSB-RJ)
José Chaves (PTB-PE)
Luiz Piauhylino (ex-deputado pelo PDT de Pernambuco)
Maurício Quintela (PR-AL)
Eduardo Campos (PSB-PE)
Iberê Ferreira (ex-deputado federal pelo PSB-RN)
José Carlos Machado (DEM-SE)
Gervásio Oliveira (ex-deputado pelo PMDB-AP)
Milton Monte (PR-SP)5Humberto Michiles (ex-deputado pelo PL-AM)
Welington Roberto (PR-PB)
Ivan Paixão (ex-deputado federal do PPS-SE)
João Leão (PP-BA)
Wilson Santiago (PMDB-PB)
Celcita Pinheiro (ex-deputada do DEM-MT)
Osvaldo Reis (PMDB-TO)
Márcio Reinaldo (PP-MG)
ACM Neto (DEM-BA)
Albano Franco (PSDB-SE)
Pedro Passos (deputado distrital do PMDB)
Carlos Wilson (PT-PE)
Senadores e ex-senadores
José Sarney (PMDB-AP)
José Agripino (DEM-RN)
Teotônio Vilela (PSDB-AL)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Romero Jucá (PMDB-RR)
Antonio Carlos Valadares (PSB-SE)
Sérgio Guerra (PSDB-PE)
João Ribeiro (PFL-TO)
Roseana Sarney (PMDB-MA)
Antonio Carlos Magalhães (DEM-BA)
Almeida Lima (PMDB-SE)
Fernando Bezerra (ex-senador pelo PTB-RN)
Waldir Raupp (PMDB-RO)
José Jorge (DEM-PE)
Fernando Flexa Ribeiro (PSDB-PA)
Jonas Pinheiro (DEM-MT)
Romeu Tuma (DEM-SP)
João Tenório (PSDB-AL)
Ministros de Estado
Geddel Vieira Lima (Integração Nacional)
Alfredo Nascimento (Transportes)
Paulo Bernardo (Planejamento)
Ex-ministro
Silas Rondeau, ex-ministro das Minas e Energia
Ministros do TCU
Walton Alencar Rodrigues (presidente da entidade)
Augusto Nardes
Aroldo Cedraz
Guilherme Palmeira
Benjamin Zinler
Governadores, ex-governadores, prefeitos e ex-prefeitos
Jarbas Vasconcelos (PMDB), ex-governador de Pernambuco e atual senador
Marcone Perillo (PSDB), ex-governador de Goiás
Ronaldo Lessa, ex-governador de Alagoas (PDT)
Amazonino Mendes, ex-governador do Amazonas (DEM)
Eduardo Braga (PMDB), governador do Amazonas
Paulo Souto, ex-governador da Bahia (DEM)
Eraldo Tinoco, ex-vice-governador da Bahia (DEM)
João Alves, ex-governador de Sergipe (DEM)
Moema Gramacho, prefeita de Lauro de Freitas (PT)
Luiz Caetano, prefeito de Camaçari (PT)
Marcelo Miranda (PMDB), governador de Tocantins
Joaquim Roriz (PMDB), ex-governador do Distrito Federal e hoje senador
José Reinaldo Tavares, ex-govenador do Maranhão
Antonio Imbassahy, ex-prefeito de Salvador
Agripino Lima, prefeito de Presidente Prudente
Iris Rezende, ex-governador de Goiás
André Puccinelli, governador do Mato Grosso do Sul (PMDB)
Alcides Rodrigues, governador do Goiás (PP)
Waldez Góes, governador do Amapá (PDT)
Jackson Lago, governador do Maranhão (PDT)
Oswaldo Dias (PT), ex-prefeito de Mauá
Marcelo Déda, governador de Sergipe (PT)
Jaques Wagner, ex-ministro das Relações Institucionais e hoje governador da Bahia
Outros
Alexandra, ex-mulher do ex-governador do Maranhão José Reinaldo Tavares
Resposta: Todos estão em uma relação para futuros presentes, encontrada na Gautama.
É evidente que alguns destes nomes não tem nada a ver com o que está ocorrendo, enquanto que muitos se colocam na mesma posição do leão com relação ao macaco. A história e velha, mas vale a pena ser novamente contada.
Um macaco perambulava na floresta Africana em um atraso de dar dó. De repente avistou um leão dormindo em uma sombra depois de ter se banqueteado com uma suculenta Anta que a poucas horas havia caçado. O macaco ao ver aquela cena e principalmente que o rei dormia com a calda levantada, não teve dúvida, se aproximou e mandou ver no brioco do felino, se entusiasmado na hora do mudinho falar dando um beijo na nuca do leão depois de chamá-lo de meu tesão. Aquilo foi o suficiente para o Leão acordar e partir como um louco para cima do sacana, que por ser mais ágil que fosse, por falta de uma arvore para se colocar a salvo, pois se encontravam na savana, foi se cansando enquanto que o Leão agora mais enfurecido pelas esquivas do macaco redobrava suas energias. Ao pular para trás de uma moita para fugir de mais uma investida, o macaco encontrou uma página de jornal enroscado nos galhos, aproveitando para apanhá-la e a colocar aberta em frente ao seu rosto para tentar iludir o possesso atacante. o leão ao ver o macaco desaparecer, olhou em direção ao jornal perguntando ao bicho que o estava lendo se não tinha visto nenhum outro bicho por ali. Quem, perguntou o sacana sem abaixar o jornal e disfarçando a voz, o macaco que comeu o rabo do leão?
Porra, disse o rei, já saiu no jornal?
Pois é meus amigos, assim como o Leão, tem neguinho da lista que se apertar, confessa.
Ressalva: Não errei, o banquete do Leão foi mesmo uma Anta que só é encontrada na América do Sul, mas como ela era minha, coloco a filha da puta onde bem entender, até no brioco dos malandros que estavam loucos para me detonar por tê-la colocado no continente errado. Sacanagem a parte, lembre-se dessa estória quando forem novamente votar. A tarde mando mais algumas notícias.
Pela Internet vi a jornalista, mãe da filha do Encalhado. Cara, ela só perde para a Candido, ex-amante do Antenor. Alem de bonita é corajosa. Vai ter peito assim, lá na casa do Barbalho, para ter dado para um bugio daqueles.
Cobrança
O PT cobra dízimo de 2.842 que ocupam cargos de confiança. O que vai ter de mão enfiando em jarros não está escrito em nenhum gibi.
Contratações na Fiat
A fabrica italiana deverá contratar 1.700 trabalhadores para a sua unidade em Minas Gerais. Para acompanhar a demanda na fabricação do novo Scénic, a industria que produz o equipamento acalma criança já está providenciando um reflorestamento de jacarandá da Bahia.
Respondam sem pensar, o que estas pessoas tem em comum alem de serem políticos?
Deputados federais e ex-deputados
Benedito de Lyra (PP-AL)
Jonival Lucas Jr. (ex-deputado pelo PTB-BA)
Pedro Novaes (PMDB-MA)
Gastão Vieira (PMDB-MA)
Átila Lins (PMDB-AM)
Jutahy Jr. (PSDB-BA)
Paulo Magalhães (DEM-BA)
Olavo Calheiros (PMDB-AL)
José Carlos Aleluia (DEM-BA)
Marinha Raupp (PMDB-RO)
Paulo Lima (ex-deputado pelo PMDB-SP)
Vicentinho (PT-SP)
Professor Luizinho (PT-SP)
Jorge Bittar (PT-RJ)
José Borba (PMDB-PR)
Ricardo Barros (PP-PR)
Eduardo Cunha (PMDB-RJ)
Almerinda Carvalho (ex-deputada pelo PSB-RJ)
José Chaves (PTB-PE)
Luiz Piauhylino (ex-deputado pelo PDT de Pernambuco)
Maurício Quintela (PR-AL)
Eduardo Campos (PSB-PE)
Iberê Ferreira (ex-deputado federal pelo PSB-RN)
José Carlos Machado (DEM-SE)
Gervásio Oliveira (ex-deputado pelo PMDB-AP)
Milton Monte (PR-SP)5Humberto Michiles (ex-deputado pelo PL-AM)
Welington Roberto (PR-PB)
Ivan Paixão (ex-deputado federal do PPS-SE)
João Leão (PP-BA)
Wilson Santiago (PMDB-PB)
Celcita Pinheiro (ex-deputada do DEM-MT)
Osvaldo Reis (PMDB-TO)
Márcio Reinaldo (PP-MG)
ACM Neto (DEM-BA)
Albano Franco (PSDB-SE)
Pedro Passos (deputado distrital do PMDB)
Carlos Wilson (PT-PE)
Senadores e ex-senadores
José Sarney (PMDB-AP)
José Agripino (DEM-RN)
Teotônio Vilela (PSDB-AL)
Renan Calheiros (PMDB-AL)
Romero Jucá (PMDB-RR)
Antonio Carlos Valadares (PSB-SE)
Sérgio Guerra (PSDB-PE)
João Ribeiro (PFL-TO)
Roseana Sarney (PMDB-MA)
Antonio Carlos Magalhães (DEM-BA)
Almeida Lima (PMDB-SE)
Fernando Bezerra (ex-senador pelo PTB-RN)
Waldir Raupp (PMDB-RO)
José Jorge (DEM-PE)
Fernando Flexa Ribeiro (PSDB-PA)
Jonas Pinheiro (DEM-MT)
Romeu Tuma (DEM-SP)
João Tenório (PSDB-AL)
Ministros de Estado
Geddel Vieira Lima (Integração Nacional)
Alfredo Nascimento (Transportes)
Paulo Bernardo (Planejamento)
Ex-ministro
Silas Rondeau, ex-ministro das Minas e Energia
Ministros do TCU
Walton Alencar Rodrigues (presidente da entidade)
Augusto Nardes
Aroldo Cedraz
Guilherme Palmeira
Benjamin Zinler
Governadores, ex-governadores, prefeitos e ex-prefeitos
Jarbas Vasconcelos (PMDB), ex-governador de Pernambuco e atual senador
Marcone Perillo (PSDB), ex-governador de Goiás
Ronaldo Lessa, ex-governador de Alagoas (PDT)
Amazonino Mendes, ex-governador do Amazonas (DEM)
Eduardo Braga (PMDB), governador do Amazonas
Paulo Souto, ex-governador da Bahia (DEM)
Eraldo Tinoco, ex-vice-governador da Bahia (DEM)
João Alves, ex-governador de Sergipe (DEM)
Moema Gramacho, prefeita de Lauro de Freitas (PT)
Luiz Caetano, prefeito de Camaçari (PT)
Marcelo Miranda (PMDB), governador de Tocantins
Joaquim Roriz (PMDB), ex-governador do Distrito Federal e hoje senador
José Reinaldo Tavares, ex-govenador do Maranhão
Antonio Imbassahy, ex-prefeito de Salvador
Agripino Lima, prefeito de Presidente Prudente
Iris Rezende, ex-governador de Goiás
André Puccinelli, governador do Mato Grosso do Sul (PMDB)
Alcides Rodrigues, governador do Goiás (PP)
Waldez Góes, governador do Amapá (PDT)
Jackson Lago, governador do Maranhão (PDT)
Oswaldo Dias (PT), ex-prefeito de Mauá
Marcelo Déda, governador de Sergipe (PT)
Jaques Wagner, ex-ministro das Relações Institucionais e hoje governador da Bahia
Outros
Alexandra, ex-mulher do ex-governador do Maranhão José Reinaldo Tavares
Resposta: Todos estão em uma relação para futuros presentes, encontrada na Gautama.
É evidente que alguns destes nomes não tem nada a ver com o que está ocorrendo, enquanto que muitos se colocam na mesma posição do leão com relação ao macaco. A história e velha, mas vale a pena ser novamente contada.
Um macaco perambulava na floresta Africana em um atraso de dar dó. De repente avistou um leão dormindo em uma sombra depois de ter se banqueteado com uma suculenta Anta que a poucas horas havia caçado. O macaco ao ver aquela cena e principalmente que o rei dormia com a calda levantada, não teve dúvida, se aproximou e mandou ver no brioco do felino, se entusiasmado na hora do mudinho falar dando um beijo na nuca do leão depois de chamá-lo de meu tesão. Aquilo foi o suficiente para o Leão acordar e partir como um louco para cima do sacana, que por ser mais ágil que fosse, por falta de uma arvore para se colocar a salvo, pois se encontravam na savana, foi se cansando enquanto que o Leão agora mais enfurecido pelas esquivas do macaco redobrava suas energias. Ao pular para trás de uma moita para fugir de mais uma investida, o macaco encontrou uma página de jornal enroscado nos galhos, aproveitando para apanhá-la e a colocar aberta em frente ao seu rosto para tentar iludir o possesso atacante. o leão ao ver o macaco desaparecer, olhou em direção ao jornal perguntando ao bicho que o estava lendo se não tinha visto nenhum outro bicho por ali. Quem, perguntou o sacana sem abaixar o jornal e disfarçando a voz, o macaco que comeu o rabo do leão?
Porra, disse o rei, já saiu no jornal?
Pois é meus amigos, assim como o Leão, tem neguinho da lista que se apertar, confessa.
Ressalva: Não errei, o banquete do Leão foi mesmo uma Anta que só é encontrada na América do Sul, mas como ela era minha, coloco a filha da puta onde bem entender, até no brioco dos malandros que estavam loucos para me detonar por tê-la colocado no continente errado. Sacanagem a parte, lembre-se dessa estória quando forem novamente votar. A tarde mando mais algumas notícias.
quarta-feira, 30 de maio de 2007
quarta 30.05
Proseguimento
Desculpem por ter encerrado o blog na tarde de ontem de forma tão intempestiva. O problema é que não consigo ver um filho da puta se referindo a uma criança como um estorvo, que veio para foder a sua vida. Nunca gostei deste cara, agora alem de antipatia sinto um puta desprezo por ser ainda um grande covarde. Até quando o povo brasileiro nomeará como seus representantes caras como ele e a corja que agora está tentando defendê-lo.
Noticias da manhã
Fala aí Neguinho, qual é o destaque de hoje na cidade maravilhosa?
O Ibop do Montenegro divulgou a notícia que alguns crimes na cidade maravilhosa diminuíram com a proibição de alguns jogos.
Redação: Quais crimes?
Neguinho: Purrinha, par ou impar, briga de galo, búrico, bétes e amarelinha.
Redação: Obrigado Neguinho Vamos agora com o nosso clinico geral, otorrino, cardiologista, oncologista, cirurgião de cabeça e pescoço, oftalmo, gastro, traumatologista e geneticista entre outras coisas, Doutor Oscar Ralho. Doutor, que futuro terá uma criança que consome cento e doze mil reais..., desculpe eu quis dizer cento e doze mil calorias.
Dr. Oscar: Poderá conseguir emprego como elefoa de circo.
Redação: Mas se morar em um apartamento de cobertura e se exercitar subindo e descendo as escadas.
Dr. Oscar: Não adianta, vai entalar na primeira curva da escadaria.
Redação: Outro assunto Doutor, O Ministério da Saúde vem vinculando anúncios que fumar causa impotência sexual. Isso é verdade?
Dr. Oscar: é uma mentira deslavada, fumar nunca fez mal a saúde. Eu por exemplo, fumo a mais de vinte anos e o companheirão está que é um charuto cubano na boca de um homem que acabou de atravessar uma tempestade.
Redação: Forte e rijo?
Dr. Oscar: Não, mole e apagado.
Redação: Obrigado Doutor. Voltamos agora ao nosso outro estúdio com nossos apresentadores, Carlos Nasceujumento e Cíntia Biquíni.
Carlos: Aqui no fodeuocafezaldaviuva a sua opinião nos é muito importante, nem que seja para depois o mandarmos enfiá-la no rabo. A pergunta de hoje é a seguinte:
Você engravidaria de um Senador por uma pensão de 12.500 reais e um reforço de mais cem pilas?
Carlos: Com quem estou falando?
Internauta: Dadinha Dadivosa de Campo Largo.
Carlos: Qual a sua opinião?
Oi querido, por 12.500 mais cenzinho, não só eu como também a minha mãe, minha avó e a mãe dela praticaríamos esta boa ação disponibilizando nossas perseguidas. O meu marido que está aqui ao meu lado acaba de me dizer que também está a inteira disposição.
Carlos: Obrigado Dadinha, próximo!
2ª Internauta: Meu nome é Antonio Carla da Silva e sou daqui de Pelotas.
Cíntia: Qual a sua opinião?
Oi Cíntia, adorei o teu cachecol que usou ontem. Você comprou na 25 de março ou ganhou do teu marido?
Cíntia: Se estivesse esperado por ele, nem meus filhos tinham nascido.
Internauta: Que horror menina, então o lindinho não está dando no couro?
Cíntia: Não é só no couro, ele...
Carlos: Desculpem piranhas, mas estão fugindo do foco.
Cíntia: Quem gosta de foco é você, sua mariposa disfarçada.
Carlos: Vai, o mau amada, se não calar a boca vou enfiar este microfone no t...
Redação: Desculpem nossos internautas, é que tivemos algumas dificuldades técnicas. Prometemos voltar após o velório de um dos nossos apresentadores porque está comendo a lenha no outro estúdio. Vamos passar ao nosso repórter no andar de cima, Paulo Francis. Como andam as coisas por aí, meu querido.
P r i m e i r o, q u e r i d o, é o rabodatuamãe. S e g u n d o, r e p o r t e é oveadodoteupai. S o u u m c o r r e s p o n d e n t e e s p e c i a l d a s a l t a s e s f e r a s.
Redação: Desculpe a nossa falha, quais são as novidades aí no paraiso?
Paulo: A q u i n o p a r a i s o ascoisasvãomuitobem. A N a i r B e l o e s t a m a n d a n d o u m r e c a d o p a r a a L o l i t a e p r á H e b e q u e n ã o d e m o r e m p o r q u e estácommuitassaudades.
Redação: Mais alguma coisa?
Paulo: S i m, d i g a p a r a a q u e l e e s c r o t o d o P a u l o h e n r i q u e A m o r i m prardemeimitar, p o r q u e s o u c a p a z d e p e d i r p a r a o m e u a m i g o P e d r o c a p a r a m e d e i x a r d e s c e r a t é a í s ó praledarunscatiripapos.
Redação: Vou dar o recado, e aproveitando, seja bem vindo ao time. Aproveitando, vamos saber das ultimas fofocas através do nosso correspondente, João Araponga. Bom dia João, você tem algum furo de reportagem para nos dar?
Araponga: Perfeitamente redator, Na noite de ontem surpreendemos um Senador da República jantando em um restaurante fino da Capital Federal em clima de provável reconciliação com a matriz, quando de repente em outra mesa jantavam um advogado e sua cliente junto com um lobista e sua esposa. Ao ver o animado grupo, a Dama Senatorial deixou escapar uma inconfidência ao marido.
Redação: E que inconfidência foi essa?
Araponga: Há, a nossa amante é mais bonita...
Redação: Pelamordedeus, Araponga, nem sei onde a Dra. Maria Claudia se encontra, pega leve inconseqüente.
Araponga: Só estou dizendo o que o Sancho mandou eu falar.
Redator: Eu sabia que este filho da Puta está de olho no meu cargo. Vou dar um jeito nele.
Redator: Para finalizar, vamos chamar o nosso correspondente responsável pela cobertura da formula um, Reginaldo Remo. Então Reginaldo, quais são as novidades aí na Europa.
Reginaldo: Por aqui a única novidade é que estou com uma baita vontade de descer o cacete neste veado do Luciano Burti. Acho que o Galvão está me traindo com ele.
Redator: Pode ser apenas amizade.
Reginaldo: Amigos não deixam na cama do outro cuecão da stock car.
Redator: Não seria presente do Caca Bueno para o pai?
Reginaldo: Você usaria a cueca do Jô Soares? O Caca é bem menor que o Burti.
Redator: Não sei o que te responder.
Reginaldo: Eu sei, deixe eu pegar os dois juntos e vou comer o Burtiá deste destruidor de corações intineirantes.
Redação: Vai fundo, só acho que pior que biba é ser corno biba magoado. Até outro dia.
Bem amigos do fodeu, voltaremos amanhã com a nossa postagem normal de uma vez ao dia, apresentando as ultimas noticias apenas com o redator em caráter um pouco mais sério.
Desculpem por ter encerrado o blog na tarde de ontem de forma tão intempestiva. O problema é que não consigo ver um filho da puta se referindo a uma criança como um estorvo, que veio para foder a sua vida. Nunca gostei deste cara, agora alem de antipatia sinto um puta desprezo por ser ainda um grande covarde. Até quando o povo brasileiro nomeará como seus representantes caras como ele e a corja que agora está tentando defendê-lo.
Noticias da manhã
Fala aí Neguinho, qual é o destaque de hoje na cidade maravilhosa?
O Ibop do Montenegro divulgou a notícia que alguns crimes na cidade maravilhosa diminuíram com a proibição de alguns jogos.
Redação: Quais crimes?
Neguinho: Purrinha, par ou impar, briga de galo, búrico, bétes e amarelinha.
Redação: Obrigado Neguinho Vamos agora com o nosso clinico geral, otorrino, cardiologista, oncologista, cirurgião de cabeça e pescoço, oftalmo, gastro, traumatologista e geneticista entre outras coisas, Doutor Oscar Ralho. Doutor, que futuro terá uma criança que consome cento e doze mil reais..., desculpe eu quis dizer cento e doze mil calorias.
Dr. Oscar: Poderá conseguir emprego como elefoa de circo.
Redação: Mas se morar em um apartamento de cobertura e se exercitar subindo e descendo as escadas.
Dr. Oscar: Não adianta, vai entalar na primeira curva da escadaria.
Redação: Outro assunto Doutor, O Ministério da Saúde vem vinculando anúncios que fumar causa impotência sexual. Isso é verdade?
Dr. Oscar: é uma mentira deslavada, fumar nunca fez mal a saúde. Eu por exemplo, fumo a mais de vinte anos e o companheirão está que é um charuto cubano na boca de um homem que acabou de atravessar uma tempestade.
Redação: Forte e rijo?
Dr. Oscar: Não, mole e apagado.
Redação: Obrigado Doutor. Voltamos agora ao nosso outro estúdio com nossos apresentadores, Carlos Nasceujumento e Cíntia Biquíni.
Carlos: Aqui no fodeuocafezaldaviuva a sua opinião nos é muito importante, nem que seja para depois o mandarmos enfiá-la no rabo. A pergunta de hoje é a seguinte:
Você engravidaria de um Senador por uma pensão de 12.500 reais e um reforço de mais cem pilas?
Carlos: Com quem estou falando?
Internauta: Dadinha Dadivosa de Campo Largo.
Carlos: Qual a sua opinião?
Oi querido, por 12.500 mais cenzinho, não só eu como também a minha mãe, minha avó e a mãe dela praticaríamos esta boa ação disponibilizando nossas perseguidas. O meu marido que está aqui ao meu lado acaba de me dizer que também está a inteira disposição.
Carlos: Obrigado Dadinha, próximo!
2ª Internauta: Meu nome é Antonio Carla da Silva e sou daqui de Pelotas.
Cíntia: Qual a sua opinião?
Oi Cíntia, adorei o teu cachecol que usou ontem. Você comprou na 25 de março ou ganhou do teu marido?
Cíntia: Se estivesse esperado por ele, nem meus filhos tinham nascido.
Internauta: Que horror menina, então o lindinho não está dando no couro?
Cíntia: Não é só no couro, ele...
Carlos: Desculpem piranhas, mas estão fugindo do foco.
Cíntia: Quem gosta de foco é você, sua mariposa disfarçada.
Carlos: Vai, o mau amada, se não calar a boca vou enfiar este microfone no t...
Redação: Desculpem nossos internautas, é que tivemos algumas dificuldades técnicas. Prometemos voltar após o velório de um dos nossos apresentadores porque está comendo a lenha no outro estúdio. Vamos passar ao nosso repórter no andar de cima, Paulo Francis. Como andam as coisas por aí, meu querido.
P r i m e i r o, q u e r i d o, é o rabodatuamãe. S e g u n d o, r e p o r t e é oveadodoteupai. S o u u m c o r r e s p o n d e n t e e s p e c i a l d a s a l t a s e s f e r a s.
Redação: Desculpe a nossa falha, quais são as novidades aí no paraiso?
Paulo: A q u i n o p a r a i s o ascoisasvãomuitobem. A N a i r B e l o e s t a m a n d a n d o u m r e c a d o p a r a a L o l i t a e p r á H e b e q u e n ã o d e m o r e m p o r q u e estácommuitassaudades.
Redação: Mais alguma coisa?
Paulo: S i m, d i g a p a r a a q u e l e e s c r o t o d o P a u l o h e n r i q u e A m o r i m prardemeimitar, p o r q u e s o u c a p a z d e p e d i r p a r a o m e u a m i g o P e d r o c a p a r a m e d e i x a r d e s c e r a t é a í s ó praledarunscatiripapos.
Redação: Vou dar o recado, e aproveitando, seja bem vindo ao time. Aproveitando, vamos saber das ultimas fofocas através do nosso correspondente, João Araponga. Bom dia João, você tem algum furo de reportagem para nos dar?
Araponga: Perfeitamente redator, Na noite de ontem surpreendemos um Senador da República jantando em um restaurante fino da Capital Federal em clima de provável reconciliação com a matriz, quando de repente em outra mesa jantavam um advogado e sua cliente junto com um lobista e sua esposa. Ao ver o animado grupo, a Dama Senatorial deixou escapar uma inconfidência ao marido.
Redação: E que inconfidência foi essa?
Araponga: Há, a nossa amante é mais bonita...
Redação: Pelamordedeus, Araponga, nem sei onde a Dra. Maria Claudia se encontra, pega leve inconseqüente.
Araponga: Só estou dizendo o que o Sancho mandou eu falar.
Redator: Eu sabia que este filho da Puta está de olho no meu cargo. Vou dar um jeito nele.
Redator: Para finalizar, vamos chamar o nosso correspondente responsável pela cobertura da formula um, Reginaldo Remo. Então Reginaldo, quais são as novidades aí na Europa.
Reginaldo: Por aqui a única novidade é que estou com uma baita vontade de descer o cacete neste veado do Luciano Burti. Acho que o Galvão está me traindo com ele.
Redator: Pode ser apenas amizade.
Reginaldo: Amigos não deixam na cama do outro cuecão da stock car.
Redator: Não seria presente do Caca Bueno para o pai?
Reginaldo: Você usaria a cueca do Jô Soares? O Caca é bem menor que o Burti.
Redator: Não sei o que te responder.
Reginaldo: Eu sei, deixe eu pegar os dois juntos e vou comer o Burtiá deste destruidor de corações intineirantes.
Redação: Vai fundo, só acho que pior que biba é ser corno biba magoado. Até outro dia.
Bem amigos do fodeu, voltaremos amanhã com a nossa postagem normal de uma vez ao dia, apresentando as ultimas noticias apenas com o redator em caráter um pouco mais sério.
terça-feira, 29 de maio de 2007
fim de feira
Tópicos do discurso de defesa de Renan Calheiros no Senado:
Se referiu a filha como o fruto de um pecado e calvário.
Pediu desculpas a esposa e aos filhos que tem com ela, não fazendo o mesmo com a filha gerada fora do casamento.
Disse que o fato de engravidar a jornalista o fez padecer durante os três últimos anos, como se a criança fosse culpada por sua situação atual.
Falou que assumiu a paternidade dando assistência a gestante, não se referindo ainda a criança.
Relatou que providenciou o pagamento do aluguel de uma casa e depois um apartamento, chamando a mãe de sua filha, primeiro de beneficiaria, depois voltando ao tratamento de gestante.
Declarou ainda que disponibilizou a importância de cem mil reais para despesas futuras com educação e desenvolvimento cultural da criança, continuando a não se referir a ela como filha.
Citou ainda o filósofo Roland Corbusier, Marco Túlio Cícero, senador Romano, Rui Barbosa, poder legislativo, poder executivo e a república de Alagoas que está enfiada até o rabo com as mais recentes denuncias da operação navalha. Nem uma única vez ele se referiu a criança como sua filha.
E agora o senhor Michel Temer vem a público falando que foi tudo explicado e que podemos encerrar a questão. Que questão, a que tenta colocar uma criança no mais absoluto anonimato como se fosse uma paria sem nenhum direito de se orgulhar no futuro da presença imperativa de um pai, ou de uma pseuda moral Congressista, não encontrada na situação atual, que sequer conseguiu ser explicada. Espero do fundo do meu coração que esta criança um dia receba de Deus um verdadeiro pai e que a realidade do ditado, pai é quem cria novamente volte a acontecer, porque se depender de carinho e respeito por parte de um progenitor, todos sabemos o que vai acontecer.
Palavra de honra, tentei mas não deu, fecho o blog por aqui por não ter estomago para continuar escrevendo.
Se referiu a filha como o fruto de um pecado e calvário.
Pediu desculpas a esposa e aos filhos que tem com ela, não fazendo o mesmo com a filha gerada fora do casamento.
Disse que o fato de engravidar a jornalista o fez padecer durante os três últimos anos, como se a criança fosse culpada por sua situação atual.
Falou que assumiu a paternidade dando assistência a gestante, não se referindo ainda a criança.
Relatou que providenciou o pagamento do aluguel de uma casa e depois um apartamento, chamando a mãe de sua filha, primeiro de beneficiaria, depois voltando ao tratamento de gestante.
Declarou ainda que disponibilizou a importância de cem mil reais para despesas futuras com educação e desenvolvimento cultural da criança, continuando a não se referir a ela como filha.
Citou ainda o filósofo Roland Corbusier, Marco Túlio Cícero, senador Romano, Rui Barbosa, poder legislativo, poder executivo e a república de Alagoas que está enfiada até o rabo com as mais recentes denuncias da operação navalha. Nem uma única vez ele se referiu a criança como sua filha.
E agora o senhor Michel Temer vem a público falando que foi tudo explicado e que podemos encerrar a questão. Que questão, a que tenta colocar uma criança no mais absoluto anonimato como se fosse uma paria sem nenhum direito de se orgulhar no futuro da presença imperativa de um pai, ou de uma pseuda moral Congressista, não encontrada na situação atual, que sequer conseguiu ser explicada. Espero do fundo do meu coração que esta criança um dia receba de Deus um verdadeiro pai e que a realidade do ditado, pai é quem cria novamente volte a acontecer, porque se depender de carinho e respeito por parte de um progenitor, todos sabemos o que vai acontecer.
Palavra de honra, tentei mas não deu, fecho o blog por aqui por não ter estomago para continuar escrevendo.
11:30
11:30 Redação: Passamos agora ao nosso correspondente na cidade maravilhosa, Neguinho do Buscapé. Neguinho, alguns dos nossos leitores tem curiosidade em saber o porque deste teu nome.
Neguinho: Seguinte meu irmão, manda quarque mané pra cá com o nome de Tiago Vagaroso. Neguinho acerta ele no cockpit.
Redação: Neguinho, qual é a programação do governador Sergio Cabral para hoje.
Neguinho: Na parte da manhã ele sartô de uma chuva de laranjas poderes quando saia do Palácio Farrobo, conhecido nas bocadas como Palácio das Laranjeiras, que se continuar a marra dos últimos 3.115.000 dias, terá o nome mudado para Palácio Ferrabo, porque vai esculachar com o brioco do sô Cabral.
Redação: E a força Nacional de Segurança, não está fazendo nada a respeito?
Neguinho: Tá não, a figura tá quase vortando para Brasília porque o estoque das fraldas descartáveis, já era.
Redação: E o prefeito,como se posiciona a respeito disso?
Neguinho: AÍ, Ó,neguinho tá calado e escondido debaixo de sua escrivaninha de aço pra não dar de cara com as balas perdidas, se bem que tem muito neguinho que adoraria assistir esta chinfra, não pra ele se mudar para a terra dos pés juntos, e sim para confirmarem se a bunda dele é mermo assim tão tão mole.
Redação: E os turistas, o que dizem de tudo isso?
Neguinho: Gringo é tudo igual, só muda a careta no passaporte. Só ver o Cristo, Pão de Açúcar e o Maracanã que acham que estão no céu. Pra galera ter uma idéia, até o São Sebastião resolveu tirar férias para passar alguns dias no inferno porque até no céu as balas tão chegando.
Redação: E a campanha para fazer do Cristo uma das maravilhas do mundo?
Neguinho: É ruim, mas dependendo das correntes que colocaram na sua santidade, pode até dar certo.
Redação: Porque, ele corre o risco de ser roubado?
Neguinho: Não, ele está querendo é dar no pé mermo. Já morreu uma vez, acha que vai dar mole?
Redação: É mesmo complicado, mas com o tempo as coisas mudam.
Neguinho: Ô chefia,falando em mudanças, dá para me transferir para outra cidade?
Redação: Para onde?
Neguinho: Sei lá, Beirute, Bagdá, Cabul, até a Indonésia eu encaro.
Redação: Vamos ver, neguinho, você não deixa de ter razão.
Neguinho: Demorô!
Redação: Seguinte, vamos bater um rango..., desculpem nossa falha, não da para conversar com o neguinho sem incorporar o espirito brincalhão do carioca, como ia dizendo, vamos almoçar e as 14:00 retornaremos com um resenha das preincipais noticias da manhã. Bom almoço e boaaaaaaa sorrrrrrti.
Neguinho: Seguinte meu irmão, manda quarque mané pra cá com o nome de Tiago Vagaroso. Neguinho acerta ele no cockpit.
Redação: Neguinho, qual é a programação do governador Sergio Cabral para hoje.
Neguinho: Na parte da manhã ele sartô de uma chuva de laranjas poderes quando saia do Palácio Farrobo, conhecido nas bocadas como Palácio das Laranjeiras, que se continuar a marra dos últimos 3.115.000 dias, terá o nome mudado para Palácio Ferrabo, porque vai esculachar com o brioco do sô Cabral.
Redação: E a força Nacional de Segurança, não está fazendo nada a respeito?
Neguinho: Tá não, a figura tá quase vortando para Brasília porque o estoque das fraldas descartáveis, já era.
Redação: E o prefeito,como se posiciona a respeito disso?
Neguinho: AÍ, Ó,neguinho tá calado e escondido debaixo de sua escrivaninha de aço pra não dar de cara com as balas perdidas, se bem que tem muito neguinho que adoraria assistir esta chinfra, não pra ele se mudar para a terra dos pés juntos, e sim para confirmarem se a bunda dele é mermo assim tão tão mole.
Redação: E os turistas, o que dizem de tudo isso?
Neguinho: Gringo é tudo igual, só muda a careta no passaporte. Só ver o Cristo, Pão de Açúcar e o Maracanã que acham que estão no céu. Pra galera ter uma idéia, até o São Sebastião resolveu tirar férias para passar alguns dias no inferno porque até no céu as balas tão chegando.
Redação: E a campanha para fazer do Cristo uma das maravilhas do mundo?
Neguinho: É ruim, mas dependendo das correntes que colocaram na sua santidade, pode até dar certo.
Redação: Porque, ele corre o risco de ser roubado?
Neguinho: Não, ele está querendo é dar no pé mermo. Já morreu uma vez, acha que vai dar mole?
Redação: É mesmo complicado, mas com o tempo as coisas mudam.
Neguinho: Ô chefia,falando em mudanças, dá para me transferir para outra cidade?
Redação: Para onde?
Neguinho: Sei lá, Beirute, Bagdá, Cabul, até a Indonésia eu encaro.
Redação: Vamos ver, neguinho, você não deixa de ter razão.
Neguinho: Demorô!
Redação: Seguinte, vamos bater um rango..., desculpem nossa falha, não da para conversar com o neguinho sem incorporar o espirito brincalhão do carioca, como ia dizendo, vamos almoçar e as 14:00 retornaremos com um resenha das preincipais noticias da manhã. Bom almoço e boaaaaaaa sorrrrrrti.
11:00
11:00 Redação: Voltamos agora ao Senado, Sancho, como estão as coisas por aí?
Sancho: O Senador encalhado acabou de passar por aqui parando poucos minutos para falar sobre suas declarações de ontem no plenário do Senado.
Redação: Você pode nos antecipar o que ele disse?
Sancho: Perfeitamente, ele ratificou a declaração que o amigo lobista teria pago suas despesas com seu próprio dinheiro.
Redação: Dinheiro de quem?
Sancho: Isso ele não explicou.
Redação: E quanto ao seu filho?
Sancho: O Wandersson conseguiu se curar do resfriado e...
Redação: Não é o teu filho, sua Anta, é o filho dele.
Sancho: Há bom, segundo e senador, o filho que ele teve com a mulher para quem pagava a pensão e o aluguel pode ter sido fruto de uma virada de zoinho que teve fora do seu casamento, mas para não ser acusado de algo que talvez não tenha feito, pediu ao amigo que o acompanhasse a um laboratório para coletarem material para dois dnas, porque, vai saber, né não?
Redação: Muito bem Sancho, assim que tiver novas informações é só chamar. Agora vamos até Minas Gerais, mais precisamente até a fabrica da FIAT, com informações sobre as novidades do no Scénic, onde o nosso correspondente Minérius Barbacena se encontra. Alguma novidade por aí, Minérios?
Minérius: Sim, acabamos de desvendar o grande segredo do novo equipamento chamado de acalma crianças que foi instalado n nova versão do Scénic. É um porrete de um metro e meio confeccionado em jacarandá da Bahia que promete transformar os filhos dos proprietários em autênticos anjinhos.
Redação: E funciona?
Não sei, acabo de comprar um e amanhã te conto.
Redação: Combinado Minérius, se aprovar compra outro para mim.
TÃ, TÃTÃ, TÃTÃTÃ, TÃTÃ, TÃTÃTÃ,TÃTÃTÃTÃ,TÃTÃ.
O plantão do fodeu volta com uma notícia de ultima hora. Em uma reunião que terminou agora a pouco no palácio do Planalto, representantes da Câmara, Senado, Judiciário e CNPPPF “ confederação nacional dos padres e pastores pedófilos e furunfadores, acabam de aprovar a nova campanha pelo uso maciço de anticoncepcionais. A união de forças se deu devido a pouca disponibilidade na capital federal de lobistas abastados o suficiente para pagar despesas por viradas de zoinho de amigos. Segundos estudos realizados pelo Joelmir Beting, Luiz Nassif, Zélia Cardoso de Melo, e Delfim Neto, não tem bolso ou brioco que resistam.
Sancho: O Senador encalhado acabou de passar por aqui parando poucos minutos para falar sobre suas declarações de ontem no plenário do Senado.
Redação: Você pode nos antecipar o que ele disse?
Sancho: Perfeitamente, ele ratificou a declaração que o amigo lobista teria pago suas despesas com seu próprio dinheiro.
Redação: Dinheiro de quem?
Sancho: Isso ele não explicou.
Redação: E quanto ao seu filho?
Sancho: O Wandersson conseguiu se curar do resfriado e...
Redação: Não é o teu filho, sua Anta, é o filho dele.
Sancho: Há bom, segundo e senador, o filho que ele teve com a mulher para quem pagava a pensão e o aluguel pode ter sido fruto de uma virada de zoinho que teve fora do seu casamento, mas para não ser acusado de algo que talvez não tenha feito, pediu ao amigo que o acompanhasse a um laboratório para coletarem material para dois dnas, porque, vai saber, né não?
Redação: Muito bem Sancho, assim que tiver novas informações é só chamar. Agora vamos até Minas Gerais, mais precisamente até a fabrica da FIAT, com informações sobre as novidades do no Scénic, onde o nosso correspondente Minérius Barbacena se encontra. Alguma novidade por aí, Minérios?
Minérius: Sim, acabamos de desvendar o grande segredo do novo equipamento chamado de acalma crianças que foi instalado n nova versão do Scénic. É um porrete de um metro e meio confeccionado em jacarandá da Bahia que promete transformar os filhos dos proprietários em autênticos anjinhos.
Redação: E funciona?
Não sei, acabo de comprar um e amanhã te conto.
Redação: Combinado Minérius, se aprovar compra outro para mim.
TÃ, TÃTÃ, TÃTÃTÃ, TÃTÃ, TÃTÃTÃ,TÃTÃTÃTÃ,TÃTÃ.
O plantão do fodeu volta com uma notícia de ultima hora. Em uma reunião que terminou agora a pouco no palácio do Planalto, representantes da Câmara, Senado, Judiciário e CNPPPF “ confederação nacional dos padres e pastores pedófilos e furunfadores, acabam de aprovar a nova campanha pelo uso maciço de anticoncepcionais. A união de forças se deu devido a pouca disponibilidade na capital federal de lobistas abastados o suficiente para pagar despesas por viradas de zoinho de amigos. Segundos estudos realizados pelo Joelmir Beting, Luiz Nassif, Zélia Cardoso de Melo, e Delfim Neto, não tem bolso ou brioco que resistam.
10:30
10:30: Da Redação
Vamos tentar mais um contato com o Futrica
Futrica, onde está você, meu filho?
Futrica: Ainda estou na Exelaire, meu pai.
Redação Vê se minha mulher tem quatro carreiras de teta para ter dado a luz para uma criatura que nem você, meu filho. Mas diga lá, os caras já se acertaram?
Futrica: Pelo jeito sim, nos dez últimos minutos parou a gritaria e agora só se ouvem sussurros na base do ui, ui, ui, ai, ai, ai. Posso me mandar?
Redação:Pode meu filho, se mande antes que te de vontade de participar da festa. Não conheço nenhum ex-biba, mas estou careca de conhecer futuros bibas.
Redação: Vamos agora até Roma com o nosso correspondente Pórco Dio. Pórco, quais são as novidades?
Pórco: Aqui na praça de São Paulo a turma ainda espera que o Papa saia mais uma vez na sacada para mais um adeuszinho.
Redação: Tem alguma chance dele voltar?
Pórco: Acredito que sim. A meia hora traz ele apareceu e ao ver a multidão acenando estendeu o braço unindo o polegar ao indicador voltando-os para o publico como se estivesse querendo dizer que iria comer uma rosquinha.
Redação: Você tem certeza disso?
Pórco: Certeza, nem um pouco, mas como vou falar que o Santo Papa saiu na sacada e mandou todo mundo tomar na rosquinha?
Redação: Tem razão, vamos ficar com está hipótese. Assim que tiver novidades nos contate.
Vamos tentar mais um contato com o Futrica
Futrica, onde está você, meu filho?
Futrica: Ainda estou na Exelaire, meu pai.
Redação Vê se minha mulher tem quatro carreiras de teta para ter dado a luz para uma criatura que nem você, meu filho. Mas diga lá, os caras já se acertaram?
Futrica: Pelo jeito sim, nos dez últimos minutos parou a gritaria e agora só se ouvem sussurros na base do ui, ui, ui, ai, ai, ai. Posso me mandar?
Redação:Pode meu filho, se mande antes que te de vontade de participar da festa. Não conheço nenhum ex-biba, mas estou careca de conhecer futuros bibas.
Redação: Vamos agora até Roma com o nosso correspondente Pórco Dio. Pórco, quais são as novidades?
Pórco: Aqui na praça de São Paulo a turma ainda espera que o Papa saia mais uma vez na sacada para mais um adeuszinho.
Redação: Tem alguma chance dele voltar?
Pórco: Acredito que sim. A meia hora traz ele apareceu e ao ver a multidão acenando estendeu o braço unindo o polegar ao indicador voltando-os para o publico como se estivesse querendo dizer que iria comer uma rosquinha.
Redação: Você tem certeza disso?
Pórco: Certeza, nem um pouco, mas como vou falar que o Santo Papa saiu na sacada e mandou todo mundo tomar na rosquinha?
Redação: Tem razão, vamos ficar com está hipótese. Assim que tiver novidades nos contate.
10:00
10:00 Diretamente do Senado com o correspondente Sancho Pança
Redação do fodeu: Sancho, pode falar?
Sancho: Claro né seu cretino, a não ser que eu fosse mudo.
Redação: Mais uma gracinha desta e te mando para o Iraque!
Sancho: Pode mandar, eu lá tenho medo destes porras!
Redação: A, é, então se é assim tão valente vou te mandar para a Argentina!
Sancho: Desculpa chefe, juro que de hoje em diante vou me comportar, mas não me mande para lá!!!
Redação: Vai depender de você, na primeira gracinha Buenos Aires te espera.
Sancho: Entendido e copiado.
Redação: Diga lá Pancho, tem alguma novidade aí do Senado?
Sancho: Você sabe que minha especialidade é corrida de caranguejos gigantes da Antártida, mas como o nosso correspondente aqui de Brasília virou lobista e como se encontra em local desconhecido por conta de um denúncia envolvendo uma certa operação canivete, vou fazer o possível para quebrar o galho.
Redação: Em primeiro lugar não é canivete e sim navalha, por ultimo quem quebra galho é macaco gordo e de vez em quando algumas Antas. Copiou?
Sancho: Positivo e operante, caro redator!
Redação: Tem ou não novidades?
Sancho: Apenas uma, nós estamos na porta dos fundos do Senado onde até a pouco tempo esperávamos junto com os repórter da Globo e da Record a chegada do presidente do Senado, mas acho que ele não vem porque o seu carro se atolou-se.
Redação: Como é? Acho que não entendemos.
Sancho: É simples, quando um veículo atola com as rodas da frente ele se atolou. Se forem com as rodas de trás, atolou-se, se forem com as quatro rodas, se atou-se.
Redação: Meu pai do céu, continue.
Sancho: Então, antes do pau quebrar ouvimos um motorista que estava indo buscar um tal de Renan que tinha se atolado-se em um Encalheiro.
Redação: Ele não estaria indo buscar um senhor chamado Renan Calheiros?
Pancho: Pode ser, talvez eu tenha feito confusão por causa da gritaria e porradas que estavam rolando.
Redação: Quem estava brigando?
Sancho: A turma da Globo com a turma da Record.
Redação: Porque?
Sancho: A turma da Globo ficou tiririca quando a da Record os chamou de ratazanas de confessionário, os chamando de seguidores de um cramulhão de nome Pedir mais Cedo. Aí fechou o cacete.
Redação: Onde estão agora?
Sancho: Os feridos com menor gravidade foram encaminhados para o Hospital de Base, para em seguida seguirem diretamente pra o IML.
Redação: E os de maior gravidade?
Sancho: Estes foram direto para a funerária, porque os socorristas do Samu o hospital não precisava fazer nada para piorar o estado deles.
Redação: Muito bem Sancho continue aí que logo retornaremos para pedir-lhe maiores notícias.
Redação do fodeu: Sancho, pode falar?
Sancho: Claro né seu cretino, a não ser que eu fosse mudo.
Redação: Mais uma gracinha desta e te mando para o Iraque!
Sancho: Pode mandar, eu lá tenho medo destes porras!
Redação: A, é, então se é assim tão valente vou te mandar para a Argentina!
Sancho: Desculpa chefe, juro que de hoje em diante vou me comportar, mas não me mande para lá!!!
Redação: Vai depender de você, na primeira gracinha Buenos Aires te espera.
Sancho: Entendido e copiado.
Redação: Diga lá Pancho, tem alguma novidade aí do Senado?
Sancho: Você sabe que minha especialidade é corrida de caranguejos gigantes da Antártida, mas como o nosso correspondente aqui de Brasília virou lobista e como se encontra em local desconhecido por conta de um denúncia envolvendo uma certa operação canivete, vou fazer o possível para quebrar o galho.
Redação: Em primeiro lugar não é canivete e sim navalha, por ultimo quem quebra galho é macaco gordo e de vez em quando algumas Antas. Copiou?
Sancho: Positivo e operante, caro redator!
Redação: Tem ou não novidades?
Sancho: Apenas uma, nós estamos na porta dos fundos do Senado onde até a pouco tempo esperávamos junto com os repórter da Globo e da Record a chegada do presidente do Senado, mas acho que ele não vem porque o seu carro se atolou-se.
Redação: Como é? Acho que não entendemos.
Sancho: É simples, quando um veículo atola com as rodas da frente ele se atolou. Se forem com as rodas de trás, atolou-se, se forem com as quatro rodas, se atou-se.
Redação: Meu pai do céu, continue.
Sancho: Então, antes do pau quebrar ouvimos um motorista que estava indo buscar um tal de Renan que tinha se atolado-se em um Encalheiro.
Redação: Ele não estaria indo buscar um senhor chamado Renan Calheiros?
Pancho: Pode ser, talvez eu tenha feito confusão por causa da gritaria e porradas que estavam rolando.
Redação: Quem estava brigando?
Sancho: A turma da Globo com a turma da Record.
Redação: Porque?
Sancho: A turma da Globo ficou tiririca quando a da Record os chamou de ratazanas de confessionário, os chamando de seguidores de um cramulhão de nome Pedir mais Cedo. Aí fechou o cacete.
Redação: Onde estão agora?
Sancho: Os feridos com menor gravidade foram encaminhados para o Hospital de Base, para em seguida seguirem diretamente pra o IML.
Redação: E os de maior gravidade?
Sancho: Estes foram direto para a funerária, porque os socorristas do Samu o hospital não precisava fazer nada para piorar o estado deles.
Redação: Muito bem Sancho continue aí que logo retornaremos para pedir-lhe maiores notícias.
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09:40 Primeiro teste
O nosso correspondente internacional, Futrica Bisbilho Tando, de descendência anglo saxão ameríndia, está neste momento nas dependências da Exelaire em Nova Iorque em uma entrevista exclusiva com os pilotos do Legaci, Joe Leporre e seu miguinho Jean Paladino para que ambos conjuntamente juntos mas devidamente separados possam dar a primeira versão a um canal de comunicação fora dos Estados Unidos. A entrevista só foi autorizada pelos advogados da empresa porque segundo eles já que o cafezal da viúva estava fodido, não custava se solidarizarem com os piupiulotos do anus alheio, pnc, para os tupiniquins daqui. Vamos passar a palavra ao nosso correspondente.
Futrica : Senhoras e senhores, temos o prazer de levar a terra, porque ao ar com os nossos amigos aqui é um perigo, a primeira entrevista sobre suas versões oficiais do acidente com o avião da Gol. Na verdade, esta será extra oficialmente a enésima primeira versão extra oficial que seus rábulas criaram, nos adiantando que não será a ultima porque as investigações ainda não terminaram.
Senhor Leporre, a equipe da radio Jovem Pan do Brasil tomou conhecimento de uma gravação onde o senhor e seu amigo estavam conversando sobre as dificuldades de configurarem alguns dos equipamentos de segurança do Legaci, em especial o transpeido, o qual por sua indicação sua teria sido desligado já que não entendiam neca de nica de pitibiriba. Isso é verdade?
Leporre: Lá pregunta?
O senhor mandou ou não desligar a porra do transpeido.
Leporre, de agora em diante com a ajuda de um interprete : É mentira, naquele momento eu estava ocupado com outros assuntos, na verdade nunca dei esta ordem porque estava com a boca cheia me dedicando a outra atividade.
Futrica: E que atividade era essa?
Leporre: O senhor conhece o meu amigo Paladino?
Sai fora meu, sou espada!
Leporre: Ho boy, Ho boy, Ho, boi, o senhor não sabe o que está perdendo!!!
Mas comandante, boiloagem a parte, da para o senhor nos contar como não detectaram a presença do jato da gol vindo em sua direção?
Leporre: Se você quiser, digo sem dar, mas será menos prazeiroso, se é que me entende?
Futrica: Pode ser sem dar mesmo.
Leporre: Falando Por Euzinha, não vi e nem poderia, porque naquele momento estava de quatro olhando para o chão.
Futrica: Comandante Paladino, o senhor confirma as declarações que o seu amigo deu para um jornalista com relação ao meu funcionamento do aparelho?
Paladino entrando em atrito com Leporre: Quem é este filho da puta para quem você deu? Não posso desgrudar o olho desta tua B...pí..., que você sai me traindo?
Leporre para Paladino quase chorando: É mentira, não dei para nenhum repórter, só para aquele cara que me disse que era vice-presidente da Tam.
A, é, então vou te encher de porrada seu veado escroto, filho de uma...pí.
Claudio da redação do fodeu: Infelizmente teremos que encerrar a entrevista porque segundo o Futrica, está sartando butiá do borso nos escritórios da Exalaire. Assim que as coisas se acalmarem retornaremos com o Futrica.
O nosso correspondente internacional, Futrica Bisbilho Tando, de descendência anglo saxão ameríndia, está neste momento nas dependências da Exelaire em Nova Iorque em uma entrevista exclusiva com os pilotos do Legaci, Joe Leporre e seu miguinho Jean Paladino para que ambos conjuntamente juntos mas devidamente separados possam dar a primeira versão a um canal de comunicação fora dos Estados Unidos. A entrevista só foi autorizada pelos advogados da empresa porque segundo eles já que o cafezal da viúva estava fodido, não custava se solidarizarem com os piupiulotos do anus alheio, pnc, para os tupiniquins daqui. Vamos passar a palavra ao nosso correspondente.
Futrica : Senhoras e senhores, temos o prazer de levar a terra, porque ao ar com os nossos amigos aqui é um perigo, a primeira entrevista sobre suas versões oficiais do acidente com o avião da Gol. Na verdade, esta será extra oficialmente a enésima primeira versão extra oficial que seus rábulas criaram, nos adiantando que não será a ultima porque as investigações ainda não terminaram.
Senhor Leporre, a equipe da radio Jovem Pan do Brasil tomou conhecimento de uma gravação onde o senhor e seu amigo estavam conversando sobre as dificuldades de configurarem alguns dos equipamentos de segurança do Legaci, em especial o transpeido, o qual por sua indicação sua teria sido desligado já que não entendiam neca de nica de pitibiriba. Isso é verdade?
Leporre: Lá pregunta?
O senhor mandou ou não desligar a porra do transpeido.
Leporre, de agora em diante com a ajuda de um interprete : É mentira, naquele momento eu estava ocupado com outros assuntos, na verdade nunca dei esta ordem porque estava com a boca cheia me dedicando a outra atividade.
Futrica: E que atividade era essa?
Leporre: O senhor conhece o meu amigo Paladino?
Sai fora meu, sou espada!
Leporre: Ho boy, Ho boy, Ho, boi, o senhor não sabe o que está perdendo!!!
Mas comandante, boiloagem a parte, da para o senhor nos contar como não detectaram a presença do jato da gol vindo em sua direção?
Leporre: Se você quiser, digo sem dar, mas será menos prazeiroso, se é que me entende?
Futrica: Pode ser sem dar mesmo.
Leporre: Falando Por Euzinha, não vi e nem poderia, porque naquele momento estava de quatro olhando para o chão.
Futrica: Comandante Paladino, o senhor confirma as declarações que o seu amigo deu para um jornalista com relação ao meu funcionamento do aparelho?
Paladino entrando em atrito com Leporre: Quem é este filho da puta para quem você deu? Não posso desgrudar o olho desta tua B...pí..., que você sai me traindo?
Leporre para Paladino quase chorando: É mentira, não dei para nenhum repórter, só para aquele cara que me disse que era vice-presidente da Tam.
A, é, então vou te encher de porrada seu veado escroto, filho de uma...pí.
Claudio da redação do fodeu: Infelizmente teremos que encerrar a entrevista porque segundo o Futrica, está sartando butiá do borso nos escritórios da Exalaire. Assim que as coisas se acalmarem retornaremos com o Futrica.
segunda-feira, 28 de maio de 2007
segunda
Calote
A Petrobrás corre o risco de levar um puta beiço do Silvícola na venda de suas refinarias. Se isso acontecer, quero ver se haverá espaço para novas juras de amor e fraternidade como vinham ocorrendo. Um cano de mais de cem milhões, não tem amor que resista.
Pago para ver
Imaginem a seguinte situação. Dia 12 de junho, 24 horas depois de se esgotar o prazo para a Bolívia efetuar o pagamento da primeira parcela, a Petrobrás informar ao palácio do planalto que levamos um cano. Uma hora depois, quando o nosso presidente já tiver chamado o Evo de safado, vagabundo, sem vergonha, como naquela música, ele entrar em contato com o nosso Ministro da Defesa ordenando-lhe para colocar nossas tropas de plantão, chamar os soldados que estão no Haiti, porque ambos deverão comandá-las na base do, eu morro ou eu mato. Na opinião dos leitores, quem deve correr para o morro e quem vai se mandar para o mato?
Valendo mais que Urânio
Michael Jackson pediu 200 milhões de dólares para fechar um contrato de apresentações em Las Vegas. O valor será por apresentações básicas, podendo ser maior caso os cassinos optem pela diversificação dos shows conforme tabela abaixo:
Show solo U$ 200 milhões
Show acompanhado por dançarinos U$ 250 milhões
Show com sexo explícito com garotos de até dez anos U$ 500 milhões
Show com sexo explícito tendo como ator coadjuvante o Macaulay Culkin U$ 800 milhões
Suruba explicita com o Macaulay papando a filha do Elvis U$ 2 bilhões.
Suruba explicita com o Jackson dando para o Macaulay enquanto papa a Mari U$. 0000000
* Não chegaram a um acordo porque o negócio do sr. Michael é tudo, menos perseguida.
Vai dar chabú
O Itamarati acaba de receber um pedido de explicação vindo diretamente do Olimpo, assinado pelo próprio Zeus. Eles querem saber o paradeiro da Fênix que teria entrado em uma das turbinas do avião da Gol. Caso não recebam explicações, nos seus mínimos detalhes deverão enviar para cá, Apolo e Possêidon, para nos mostrar com quantas penas se faz uma ave sagrada. Isso é que se chama Gol contra.
Sacanagem
Também acho um exagero neguinho sair por aí chamando os controladores de vôo de Bin Laden. Sacanagem da grossa. Se os tivessem chamado de Mister Been, eu concordaria na hora.
Besteirol
O Franklin Martins na semana passada declarou que não existe nada ligando a operação navalha ao governo. Agora fiquei na dúvida, o Rondeal era Ministro do Lula ou do Chaves?
Descobriu a roda
A Galisteu deu uma declaração que de tão óbvia chegou a ser ululante. Disse ela que namorar um político é diferente de tudo. Se ela estava falando com relação a sexo, acertou na mosca, porque em nenhuma parte do mundo existe um segmento mais amante de relações carnais do que os próprios. Ela só deve tomar cuidado, evitando dormir de bruço, dada a preferência de todo político por uma certa região anatômica. Não vou entrar em detalhes, é só perguntar ao povo porque ele já está mais do que acostumado...
Acusação Infundada
Se tem uma coisa da qual o Mick Jagger nunca poderá ser acusado é de terrorista. Segundo sua ex-namorada Janice Dickinson, o véio está mais para Bin Bin, do que pra Laden.
Declarações de quem “conhece”
O Vice Presidente do Botafogo, como disse o Romário com relação ao Pelé, de boca fechada é um poeta. Primeiro chamou o time do Figueirense de medíocre, depois se posicionou contrário a presença de mulheres atuando em jogos de futebol. Tomou um cacete em Floripa, ganhou com as calças na mão no Rio, só não se classificando pelo azar que o seu excelente goleiro teve ao deixar passar aquela bola. O menino não teve culpa, frango é coisa de futebol, como também são as defesas milagrosas que o garoto vem fazendo para salvar o Botafogo da mediocridade da sua defesa. Para um cara que teve que criar um tal de percentual de erro para mais ou para menos, para conseguir se aproximar de uma pesquisa governamental, ele está falando demais e só bobagens. Do jeito que vai, logo institucionalizara a expressão, ligeiramente grávida, dando a ela um cunho de político e fisiologicamente correto. Haja saco!
Amanhã, cobertura completa do primeiro dia de trabalhos no congresso, porque lá a semana começa na terça, quando começa porque ultimamente é um tal de reunião secreta para cá, reunião secreta para lá, tudo para livrar briocos parlamentares. Não não tem problema, a partir das nove da matina estaremos com os nossos correspondentes ao vivo para a cobertura de um dia no congresso nacional. Vai ser, emocionante!
Não tem graça
Fiz um comentário sobre o ocorrido no Mato Grosso onde uma criança foi morta em uma simulação de seqüestro de um ônibus. Confesso que a primeira informação que tive era de que um único tiro havia sido disparado por um só elemento fecal que vestia um uniforme militar, mas agora soubemos que havia mais de uma arma com munição verdadeira. Não vou nem me indignar porque conheço alguns policiais militares Mato-grossenses, e sinceramente estes caras em questão se ficarem responsáveis por duas tartarugas, uma foge e a outra engravida. Vamos ver no que vai dar, se é que vai dar alguma coisa, mesmo não tendo nenhuma explicação o fato de que mais de um soldado não ter verificado a munição colocada a sua disposição. Ou são cegos ou tremendamente despreparados como seus comandantes os quais foram os responsáveis por suas formações, ou falta dela o que é mais provável.
A Petrobrás corre o risco de levar um puta beiço do Silvícola na venda de suas refinarias. Se isso acontecer, quero ver se haverá espaço para novas juras de amor e fraternidade como vinham ocorrendo. Um cano de mais de cem milhões, não tem amor que resista.
Pago para ver
Imaginem a seguinte situação. Dia 12 de junho, 24 horas depois de se esgotar o prazo para a Bolívia efetuar o pagamento da primeira parcela, a Petrobrás informar ao palácio do planalto que levamos um cano. Uma hora depois, quando o nosso presidente já tiver chamado o Evo de safado, vagabundo, sem vergonha, como naquela música, ele entrar em contato com o nosso Ministro da Defesa ordenando-lhe para colocar nossas tropas de plantão, chamar os soldados que estão no Haiti, porque ambos deverão comandá-las na base do, eu morro ou eu mato. Na opinião dos leitores, quem deve correr para o morro e quem vai se mandar para o mato?
Valendo mais que Urânio
Michael Jackson pediu 200 milhões de dólares para fechar um contrato de apresentações em Las Vegas. O valor será por apresentações básicas, podendo ser maior caso os cassinos optem pela diversificação dos shows conforme tabela abaixo:
Show solo U$ 200 milhões
Show acompanhado por dançarinos U$ 250 milhões
Show com sexo explícito com garotos de até dez anos U$ 500 milhões
Show com sexo explícito tendo como ator coadjuvante o Macaulay Culkin U$ 800 milhões
Suruba explicita com o Macaulay papando a filha do Elvis U$ 2 bilhões.
Suruba explicita com o Jackson dando para o Macaulay enquanto papa a Mari U$. 0000000
* Não chegaram a um acordo porque o negócio do sr. Michael é tudo, menos perseguida.
Vai dar chabú
O Itamarati acaba de receber um pedido de explicação vindo diretamente do Olimpo, assinado pelo próprio Zeus. Eles querem saber o paradeiro da Fênix que teria entrado em uma das turbinas do avião da Gol. Caso não recebam explicações, nos seus mínimos detalhes deverão enviar para cá, Apolo e Possêidon, para nos mostrar com quantas penas se faz uma ave sagrada. Isso é que se chama Gol contra.
Sacanagem
Também acho um exagero neguinho sair por aí chamando os controladores de vôo de Bin Laden. Sacanagem da grossa. Se os tivessem chamado de Mister Been, eu concordaria na hora.
Besteirol
O Franklin Martins na semana passada declarou que não existe nada ligando a operação navalha ao governo. Agora fiquei na dúvida, o Rondeal era Ministro do Lula ou do Chaves?
Descobriu a roda
A Galisteu deu uma declaração que de tão óbvia chegou a ser ululante. Disse ela que namorar um político é diferente de tudo. Se ela estava falando com relação a sexo, acertou na mosca, porque em nenhuma parte do mundo existe um segmento mais amante de relações carnais do que os próprios. Ela só deve tomar cuidado, evitando dormir de bruço, dada a preferência de todo político por uma certa região anatômica. Não vou entrar em detalhes, é só perguntar ao povo porque ele já está mais do que acostumado...
Acusação Infundada
Se tem uma coisa da qual o Mick Jagger nunca poderá ser acusado é de terrorista. Segundo sua ex-namorada Janice Dickinson, o véio está mais para Bin Bin, do que pra Laden.
Declarações de quem “conhece”
O Vice Presidente do Botafogo, como disse o Romário com relação ao Pelé, de boca fechada é um poeta. Primeiro chamou o time do Figueirense de medíocre, depois se posicionou contrário a presença de mulheres atuando em jogos de futebol. Tomou um cacete em Floripa, ganhou com as calças na mão no Rio, só não se classificando pelo azar que o seu excelente goleiro teve ao deixar passar aquela bola. O menino não teve culpa, frango é coisa de futebol, como também são as defesas milagrosas que o garoto vem fazendo para salvar o Botafogo da mediocridade da sua defesa. Para um cara que teve que criar um tal de percentual de erro para mais ou para menos, para conseguir se aproximar de uma pesquisa governamental, ele está falando demais e só bobagens. Do jeito que vai, logo institucionalizara a expressão, ligeiramente grávida, dando a ela um cunho de político e fisiologicamente correto. Haja saco!
Amanhã, cobertura completa do primeiro dia de trabalhos no congresso, porque lá a semana começa na terça, quando começa porque ultimamente é um tal de reunião secreta para cá, reunião secreta para lá, tudo para livrar briocos parlamentares. Não não tem problema, a partir das nove da matina estaremos com os nossos correspondentes ao vivo para a cobertura de um dia no congresso nacional. Vai ser, emocionante!
Não tem graça
Fiz um comentário sobre o ocorrido no Mato Grosso onde uma criança foi morta em uma simulação de seqüestro de um ônibus. Confesso que a primeira informação que tive era de que um único tiro havia sido disparado por um só elemento fecal que vestia um uniforme militar, mas agora soubemos que havia mais de uma arma com munição verdadeira. Não vou nem me indignar porque conheço alguns policiais militares Mato-grossenses, e sinceramente estes caras em questão se ficarem responsáveis por duas tartarugas, uma foge e a outra engravida. Vamos ver no que vai dar, se é que vai dar alguma coisa, mesmo não tendo nenhuma explicação o fato de que mais de um soldado não ter verificado a munição colocada a sua disposição. Ou são cegos ou tremendamente despreparados como seus comandantes os quais foram os responsáveis por suas formações, ou falta dela o que é mais provável.
sábado, 26 de maio de 2007
antecipando o domingo
Tempo Maluco
Em todo Brasil está fazendo um frio lascado. Só em Brasília é que o clima esta pegando fogo.
Duas sentenças diferentes
Secretária da Coca Cola que tentou vender formula para a Pepsi é condenada a oito anos de prisão.
Traficante preso em aeroporto é liberado pela polícia porque ao invés de coca que estava em falta estava traficando Pepsi.
Muito pra minha cabeça
Um cientista ficou falando mais de uma hora para tentar explicar o que fazer quando a libido vai embora. Mesmo não sendo médico, faço a mesma explicação com a utilização de apenas três palavras.
Viagra no amigão.
Insônia
Outro artigo aconselha uma série de medidas para se ter uma noite tranqüila, sem o perigo de insônia. O principal segundo ele é uma boa alimentação. Concordo plenamente com ele, só mudando o cardápio.
Uma loira, uma morena e uma ruiva depois de se deitar, vão te fazer dormir como um bebe.
Pró Cardíaco
Óleo de peixe previne ataques cardíacos. Mas cuidado para não consumi-lo na praia porque atrai tubarão.
Anticoncepcional
Foi lançado nos Estados Unidos um anticoncepcional que elimina a menstruação. Aqui ele é conhecido como Menopausa.
OMC
A Organização Mundial de Saúde prepara um plano para reduzir os efeitos nocivos do álcool. Se tivessem nos consultado não necessitariam fazer nenhum esforço, porque temos não uma e sim três maneiras de resolver o problema. Whisky escocês, epocler e engov. Não falha.
Educação dos Pentelhos
Os pais devem ser firmes ao educar os filhos. Ô Chupeta, você mesmo aí do sofá. Pode jogar fora este pau de amansar louco, não disso que estamos falando. Vê se pode...
Tira Dúvidas
Pergunta de um nhorante sexual do Uol, ciência e saúde
Posso me contaminar ao acariciar as partes intimas da minha namorada se estiver com um machucado nos dedos?
Resposta do fodeu: Pode sim, da mesma maneira como se após morder a língua resolva cair de boca, se bem que acho que você nem sabe como fazer isso, caricatura de mal comedor!!!
Descobertas da Nasa
A agencia americana descobre sinais de água em Marte. Quando encontrarem Whisky, me acordem.
Sonho faz bem para a mente
Dizem os cientista que isso é um fato comprovado, citando um químico alemão de nome Friedrich Kelulé que ao sonhar com uma cobra que estaria mordendo o próprio rabo associou a possível ordenação de átomos que estudava, articulando com isso a formula espacial do Benzeno. Não vou discutir por não ser cientista, mas para mim o Kalulé estava meio lelé, por conta de cafungadas em algumas carreiras de branquinha destilada no Benzeno.
Manguaça ou despreparo
Em Rondonópolis, um menino de 13 anos foi morto por um policial militar em uma simulação do grupo de operações especiais envolvendo o seqüestro de um ônibus, onde deveriam ter sido usadas munição de festim. Sei não, se pegarem este soldado e derem a ele uma Maria Mole e mandá-lo para a Bolívia, o Evo devolve as refinarias com uma cartinha pedindo desculpas, sobre o risco de ver toda a população Boliviana na condição de falecente. O cara é um perigo para qualquer sociedade.
É pelo dedo.
Estudos recentes dizem que o comprimento dos dedos das crianças indicam habilidades natas em áreas cognitivas chaves. A presença de uma dose maior de testosterona é indicada por dedos anulares mais longos.
Oba, nunca vou brochar, porque sou conhecido nas altas rodas das desencaminhadas, por dedão do ET.
Apelo Paraguaio
O vizinho está pedindo ao Brasil que o auxilie a exportar biocombustíveis. Tô fora jacaré, se é do Paraguai só pode ser falsificado.
Indicadores do mercado de café
A cotação para hoje pela bolsa de Nova Yorque para a Rubiosa Colombiana é a seguinte:
Café sem coca U$. SEM PREÇO
Café com coca U$. Depende do atravessador.
Pesquisa
Puxar ferro rejuvenesce?
Sei lá, só sei que levar ferro faz um puta mal para a saúde. Vejam como os e as putas ficam velhas depressa!
Windows Vista: Saiba como resolver os problemas de incompatibilidade
Não compre está bosta, porque ela ainda está uma merda.
A procura de um downloads
Esta pergunta chegou ao fodeu esta tarde.
Onde consigo encontrar o arquivo pra danloades dum pograma que çempre aparece na minha tela chamadu Ação Cancelada. Alguém podi-a mi ajudar?
Nós podemos, você faz o seguinte, morra e nasça de novo. Mas procure não ficar novamente na fila das Antas.
Dificuldade Técnica
Como consigo fazer um upgrade de um programa para baixar clips piratas. Acho que meu gerenciador de downloads não consegue fazer o upgrade passar pela grade.
Resposta: Vai caçar sapo com bodoque.
Cabeça coçando
Como posso fazer pra descobrir se minha namorada é fiel?
Nem pensar, com um bocó igual a você ela teria que ser muito retardada para não sair por ai dando pra todo o mundo. Se esperta, jegue do pau mucho.
Alterações no blog
A partir de terça feira o blog passará por mudanças radicais visando apresentar notícias super atualizadas e não de um dia para o outro como vinha ocorrendo. Para conseguirmos tal agilidade, criamos uma rede composta de xeretas, fofoqueiros, políticos e assessores parlamentares de todo o mundo, que vendem a própria mãe e a entregam, dependendo do preço, e ainda personalidades públicas deste e do outro mundo que nos informarão os fatos mais relevantes que estão acontecendo. As mensagens da turma de lá serão psicografadas por médiuns de respeito, que nos enviarão assim que as receberem, por defuntiliticos-mail através de conexões espiritadas, captadas por televisões valvuladas e radiolas AM, o que poderão causar em alguns casos erros de interpretações, mas que logo serão corrigidos. Conseguimos a adesão de São Pedro que gentilmente nos liberou a turma do céu. Quanto a outra facção, aquela que habita o andar de baixo, estamos quase conseguindo suas adesões, estando em fase final de negociação com o que ronca e fuça, que pediu como pagamento a alma deste pobre blogueiro, Com não sou besta, ameacei mandar para lá o Rainha do MST, junto com uma tropa de choque do próprio movimento, o que com certeza causou uma puta caganeira no chifrudo. As notícias serão apresentadas em pequenos blocos com três, com intervalos entre meia e no máximo uma hora. Mesmo já possuindo correspondentes em todo o mundo, fica aberto um espaço para todos os leitores do cafezal da viúva que quiserem nos enviar notícias que acabaram de acontecer, bastando para isso enviarem um e-mail para fodeuocafezaldaviuva@gmail.com e não para os comentários, evitando que algum cabeça de bagre faça dali uma fabrica de meleca acessando o blog por uma Lan House. É mais ou menos por aí, espero em um breve tempo poder postar imagens e áudios das noticias apresentadas. Até segunda.
Em todo Brasil está fazendo um frio lascado. Só em Brasília é que o clima esta pegando fogo.
Duas sentenças diferentes
Secretária da Coca Cola que tentou vender formula para a Pepsi é condenada a oito anos de prisão.
Traficante preso em aeroporto é liberado pela polícia porque ao invés de coca que estava em falta estava traficando Pepsi.
Muito pra minha cabeça
Um cientista ficou falando mais de uma hora para tentar explicar o que fazer quando a libido vai embora. Mesmo não sendo médico, faço a mesma explicação com a utilização de apenas três palavras.
Viagra no amigão.
Insônia
Outro artigo aconselha uma série de medidas para se ter uma noite tranqüila, sem o perigo de insônia. O principal segundo ele é uma boa alimentação. Concordo plenamente com ele, só mudando o cardápio.
Uma loira, uma morena e uma ruiva depois de se deitar, vão te fazer dormir como um bebe.
Pró Cardíaco
Óleo de peixe previne ataques cardíacos. Mas cuidado para não consumi-lo na praia porque atrai tubarão.
Anticoncepcional
Foi lançado nos Estados Unidos um anticoncepcional que elimina a menstruação. Aqui ele é conhecido como Menopausa.
OMC
A Organização Mundial de Saúde prepara um plano para reduzir os efeitos nocivos do álcool. Se tivessem nos consultado não necessitariam fazer nenhum esforço, porque temos não uma e sim três maneiras de resolver o problema. Whisky escocês, epocler e engov. Não falha.
Educação dos Pentelhos
Os pais devem ser firmes ao educar os filhos. Ô Chupeta, você mesmo aí do sofá. Pode jogar fora este pau de amansar louco, não disso que estamos falando. Vê se pode...
Tira Dúvidas
Pergunta de um nhorante sexual do Uol, ciência e saúde
Posso me contaminar ao acariciar as partes intimas da minha namorada se estiver com um machucado nos dedos?
Resposta do fodeu: Pode sim, da mesma maneira como se após morder a língua resolva cair de boca, se bem que acho que você nem sabe como fazer isso, caricatura de mal comedor!!!
Descobertas da Nasa
A agencia americana descobre sinais de água em Marte. Quando encontrarem Whisky, me acordem.
Sonho faz bem para a mente
Dizem os cientista que isso é um fato comprovado, citando um químico alemão de nome Friedrich Kelulé que ao sonhar com uma cobra que estaria mordendo o próprio rabo associou a possível ordenação de átomos que estudava, articulando com isso a formula espacial do Benzeno. Não vou discutir por não ser cientista, mas para mim o Kalulé estava meio lelé, por conta de cafungadas em algumas carreiras de branquinha destilada no Benzeno.
Manguaça ou despreparo
Em Rondonópolis, um menino de 13 anos foi morto por um policial militar em uma simulação do grupo de operações especiais envolvendo o seqüestro de um ônibus, onde deveriam ter sido usadas munição de festim. Sei não, se pegarem este soldado e derem a ele uma Maria Mole e mandá-lo para a Bolívia, o Evo devolve as refinarias com uma cartinha pedindo desculpas, sobre o risco de ver toda a população Boliviana na condição de falecente. O cara é um perigo para qualquer sociedade.
É pelo dedo.
Estudos recentes dizem que o comprimento dos dedos das crianças indicam habilidades natas em áreas cognitivas chaves. A presença de uma dose maior de testosterona é indicada por dedos anulares mais longos.
Oba, nunca vou brochar, porque sou conhecido nas altas rodas das desencaminhadas, por dedão do ET.
Apelo Paraguaio
O vizinho está pedindo ao Brasil que o auxilie a exportar biocombustíveis. Tô fora jacaré, se é do Paraguai só pode ser falsificado.
Indicadores do mercado de café
A cotação para hoje pela bolsa de Nova Yorque para a Rubiosa Colombiana é a seguinte:
Café sem coca U$. SEM PREÇO
Café com coca U$. Depende do atravessador.
Pesquisa
Puxar ferro rejuvenesce?
Sei lá, só sei que levar ferro faz um puta mal para a saúde. Vejam como os e as putas ficam velhas depressa!
Windows Vista: Saiba como resolver os problemas de incompatibilidade
Não compre está bosta, porque ela ainda está uma merda.
A procura de um downloads
Esta pergunta chegou ao fodeu esta tarde.
Onde consigo encontrar o arquivo pra danloades dum pograma que çempre aparece na minha tela chamadu Ação Cancelada. Alguém podi-a mi ajudar?
Nós podemos, você faz o seguinte, morra e nasça de novo. Mas procure não ficar novamente na fila das Antas.
Dificuldade Técnica
Como consigo fazer um upgrade de um programa para baixar clips piratas. Acho que meu gerenciador de downloads não consegue fazer o upgrade passar pela grade.
Resposta: Vai caçar sapo com bodoque.
Cabeça coçando
Como posso fazer pra descobrir se minha namorada é fiel?
Nem pensar, com um bocó igual a você ela teria que ser muito retardada para não sair por ai dando pra todo o mundo. Se esperta, jegue do pau mucho.
Alterações no blog
A partir de terça feira o blog passará por mudanças radicais visando apresentar notícias super atualizadas e não de um dia para o outro como vinha ocorrendo. Para conseguirmos tal agilidade, criamos uma rede composta de xeretas, fofoqueiros, políticos e assessores parlamentares de todo o mundo, que vendem a própria mãe e a entregam, dependendo do preço, e ainda personalidades públicas deste e do outro mundo que nos informarão os fatos mais relevantes que estão acontecendo. As mensagens da turma de lá serão psicografadas por médiuns de respeito, que nos enviarão assim que as receberem, por defuntiliticos-mail através de conexões espiritadas, captadas por televisões valvuladas e radiolas AM, o que poderão causar em alguns casos erros de interpretações, mas que logo serão corrigidos. Conseguimos a adesão de São Pedro que gentilmente nos liberou a turma do céu. Quanto a outra facção, aquela que habita o andar de baixo, estamos quase conseguindo suas adesões, estando em fase final de negociação com o que ronca e fuça, que pediu como pagamento a alma deste pobre blogueiro, Com não sou besta, ameacei mandar para lá o Rainha do MST, junto com uma tropa de choque do próprio movimento, o que com certeza causou uma puta caganeira no chifrudo. As notícias serão apresentadas em pequenos blocos com três, com intervalos entre meia e no máximo uma hora. Mesmo já possuindo correspondentes em todo o mundo, fica aberto um espaço para todos os leitores do cafezal da viúva que quiserem nos enviar notícias que acabaram de acontecer, bastando para isso enviarem um e-mail para fodeuocafezaldaviuva@gmail.com e não para os comentários, evitando que algum cabeça de bagre faça dali uma fabrica de meleca acessando o blog por uma Lan House. É mais ou menos por aí, espero em um breve tempo poder postar imagens e áudios das noticias apresentadas. Até segunda.
mais um sacana
Na pesquisa do google acaba de sair mais um site citando o cafezal da viuva, da mesma forma que o outro, empurrando termos sobre assuntos não condizentes com a filosofia do meu blog.É no minimo mais uma maneira canalha de buscarem visitas ao seu site, com certeza por falta de imaginação dos encarregados de divulgação do site. Se for para partir para um terrorismo, vamos lá, não tenho nada a temer, o problema ficará por conta dos idiotas que estão tentando foder com o cafezal da viuva. Se por acaso eu estiver cometendo um equivoco, entrem em contato comigo pelo meu e-mail da uol, claudionicolae@uol.com.br que terei o enorme prazer em manter um contato pessoal. Se não responderem, parto para a retaliação. Entenderam ou vão ter que dar para entender?
26.05
Já foi longe demais!
Este negócio de invasões por movimentos ligados ao Mst já deu no saco. O Brasil está mais parecendo a casa da Irene e não uma pátria soberana com leis que deveriam ser cumpridas por todos, amigos ou não do Rei. Agora foi a via campesina e o movimento dos atingidos por barragens que invadiram a hidrelétrica de Tucuruí, no Pará, onde 600 famílias ocupam as salas de geração de energia, não dando nenhuma garantia de não fazerem nenhuma caca que traga-nos mais prejuízos como fizeram em Brasília com aquele quebra quebra generalizado de a poucos meses atrás. Depois quando digo que o Brasil está com o cargo de Ministro da Justiça totalmente vazio, tem neguinho que me julga um anarquista que só sabe descer o cacete no governo. Para esses, deixo apenas uma pergunta. Estou errado?
Aproveitando a deixa
Existe uma diferença enorme entre um livre mercado e uma liberdade sem limite. Embora pareçam iguais, são diametralmente opostos, pois trazem resultados diferentes quando aplicados no contesto de uma nação. Para a economia poder fluir e transformar um país em uma super potência, não pode haver restrições de mercado, isso enquanto ele seguir todos os parâmetros ajustados pela constituição vigente, não se afastando nem um milímetro por mais vantajoso que seja. Na liberdade sem limite, a coisa toda afunda, porque se cria a condição do cada um por si, Deus por todos, que acaba desestabilizando todos os segmentos que compõe a corrente chamada economia, porque cada um deles procurarão medidas corretivas para a sua defesa, criando um circulo vicioso que por fim acaba com o próprio mercado. No Brasil esta tese me parece de quase impossível assimilação, pois os homens que deveriam trabalhar para que as leis nos dirigissem a este altiplano, são os primeiros que vendem as almas a caras como o Zuleido que mais tarde vão tentar transformar em Diabo. Antes que isso aconteça vamos nos lembrar de uma coisa. O Diabo não seria nada se não fosse pela ajuda de seus demônios.
Futebol
Notícia que pipocou por aí, Benfica inicia a caça a Alexandre Pato.
Mas que merda, logo agora que o pessoal do Ibama resolveu entrar em greve!
Fogo na Jacutinga
A Gol, soltou uma nota esclarecendo que o fogo avistado em uma das turbinas do seu avião que fazia a linha São Paulo Montevidéu, foi causado por um passaro que entrou na turbina.
Cacete, os caras agora atropelaram a Fênix!!!
CPI
Está para ser instaurada uma nova CPI que atenderá pelo nome de CPI do Acendimento Aéreo. Vão tentar descobrir quem foi o cafifento que deixou o avião da Gol, na mesma altitude da Fênix. Quero ver o Botelho se sair bem dessa!
Mercado Financeiro
Existe uma projeção que daqui a noventa dias, incluindo sábados, domingos e feriados, com um container de dólares qualquer um poderá comprar um saco de bosta. As multinacionais dos adubos estão apavoradas.
Erramos
Na folha on line saiu a nota, mulheres fazem uso mais consciente de cartões de crédito.
Correção : mulheres fazem uso até inconscientes dos pobrezinhos.
Explicação: As perversas os usam até quando estão dormindo.
Sugestão: Se um dia eles forem roubados, não apresentem queixa na polícia e não os cancelem. O ladrão vai gastar bem menos que a tua mulher.
Taxa de Risco
Na terça, a taxa de risco Brasil caiu para 136 pontos. Está mais arriscado andar no complexo do Alemão, do que o Brasil lá fora ser considerado mercado de risco. A quanto chegamos!!!
Sacanagem
Tentei comprar um caro importado optando por um Leasing pela variação do dólar, mas financeira nenhuma aceitou. O que está acontecendo?
Visita Ilustre
O Presidente do Panamá visita o Brasil e mostra interesse no álcool. Pronto, o lula arrumou um companheiro!
Adiamento
Foi adiada a votação do projeto sobre o controle da Internet. O autor do substitutivo foi considerado um contraventor contumaz.
LA VEM BRONCA
Cientistas e pesquisadores da Ubra descobriram na cidade de Agudo um fóssil que teria sido o primeiro dinossauro a andar sobre duas patas. O Dino por se encontrar em terras Gaúchas foi batizado com o nome de Boitoléticuns Agazalhorum.
Enquanto isso na Argentina
Na Patagônia foram encontrados restos de um animal que até o momento os paleontólogos julgavam não existir, chamados Argentinuns Humildiens Amiguns dus Brasileiriuns. Há quem jure que é miragem.
Enquanto isso nos Estados do Bucha
Paleontólogos americanos encontram peixe com pata. Só podem estar se referindo a um amigo do Romário quando ele jogou por lá.
Homenagem ao Charles
O Príncipe Charles ganha estátua ecológica no Museu de Cera Britânico. A obra só pode ter sido feita de material fecal subtraído da merda da mulher dele.
Sem chance
Fracassa o projeto brasileiro de criar fundo para recompensar países pobres por ações de antidesmatamento tropical, como queriam fazer por aqui antes do dólar despencar. Os caras descobriram que era treta.
Santo remédio
Descobriram que o Viagra é tiro e queda para o mal chamado de Jet-lag, ou crise do cérebro desnorteado causado por viagens feitas entre fuso horários diferentes. Quem tomar um viagra antes de partir, não corre o risco de chegar ao destino como se estivesse de ressaca, mas em compensação se estiver dormindo vai acordar com o companheirão batendo continência. Aí será só procurar as meninas!
Final de feira
Acabou o namoro da Íris e do Alemão. Nada mais previsível para os dois que até a pouco tempo não conheciam absolutamente nada sobre o que é ser uma personalidade pública. Acho muito valido um ter usado o outro no triangulo que formaram com a Fani, mas isso era mais do que certo que uma hora acabaria. Resta saber quem terá melhor cabeça para se aproveitar da chance que o Big Brother lhes proporcionou, se afastando de tentações que normalmente levam astros instantâneos ao ridículo e a um rápido esquecimento, como por exemplo, o Bam Bam, que quase ninguém mais ouve falar. Ambos tem seus atributos, como também seus defeitos, que podem facilmente ser corrigidos, se não quiserem ser mais do que verdadeiramente são.
Overbooking
A Bolívia acaba de preparar mais um golpe do xaxixo no irmano Lula, por conseguinte em todos nós brasileiros. Fontes do Jornal La Razon que trabalham no governo disseram que o compromisso do país é para a exportação é de 45,5 milhões de metros cúbicos por dia, enquanto a sua produção atual é de 41 milhões de metros cúbicos. Deste total, 31 milhões deveriam ser exportados a São Paulo. Como se vê, não são apenas as companhias aéreas brasileiras que vendem mais do que podem entregar, com a diferença que se não tiver assento, você não viaja, enquanto se faltar gás, você não cozinha. Tigrada, se der xabú, vamos voltar ao carbureto!
Dino que nadava
Uma equipe de Paleontólogos da Espanha encontrou pegadas de um dinossauro carnívoro nadador em um antigo leito aquático. Perguntados como sabiam que o mostro nadava, apresentaram um pé de pato e uma mascara de mergulho confeccionados de cartilagens de Plesiossauros, parecidos com o monstro do lago Ness.
Agora forcei a zorba!!!
JABA
Vou aproveitar para dar os parabéns para a minha lindinha Julia que alem de sobrinha é minha afilhada. Titio te ama mosquitinha e os amiguinhos do Patrick só estão esperando o dia da tua festa para se mudarem para a tua casa. Beijos, minha linda.
Este negócio de invasões por movimentos ligados ao Mst já deu no saco. O Brasil está mais parecendo a casa da Irene e não uma pátria soberana com leis que deveriam ser cumpridas por todos, amigos ou não do Rei. Agora foi a via campesina e o movimento dos atingidos por barragens que invadiram a hidrelétrica de Tucuruí, no Pará, onde 600 famílias ocupam as salas de geração de energia, não dando nenhuma garantia de não fazerem nenhuma caca que traga-nos mais prejuízos como fizeram em Brasília com aquele quebra quebra generalizado de a poucos meses atrás. Depois quando digo que o Brasil está com o cargo de Ministro da Justiça totalmente vazio, tem neguinho que me julga um anarquista que só sabe descer o cacete no governo. Para esses, deixo apenas uma pergunta. Estou errado?
Aproveitando a deixa
Existe uma diferença enorme entre um livre mercado e uma liberdade sem limite. Embora pareçam iguais, são diametralmente opostos, pois trazem resultados diferentes quando aplicados no contesto de uma nação. Para a economia poder fluir e transformar um país em uma super potência, não pode haver restrições de mercado, isso enquanto ele seguir todos os parâmetros ajustados pela constituição vigente, não se afastando nem um milímetro por mais vantajoso que seja. Na liberdade sem limite, a coisa toda afunda, porque se cria a condição do cada um por si, Deus por todos, que acaba desestabilizando todos os segmentos que compõe a corrente chamada economia, porque cada um deles procurarão medidas corretivas para a sua defesa, criando um circulo vicioso que por fim acaba com o próprio mercado. No Brasil esta tese me parece de quase impossível assimilação, pois os homens que deveriam trabalhar para que as leis nos dirigissem a este altiplano, são os primeiros que vendem as almas a caras como o Zuleido que mais tarde vão tentar transformar em Diabo. Antes que isso aconteça vamos nos lembrar de uma coisa. O Diabo não seria nada se não fosse pela ajuda de seus demônios.
Futebol
Notícia que pipocou por aí, Benfica inicia a caça a Alexandre Pato.
Mas que merda, logo agora que o pessoal do Ibama resolveu entrar em greve!
Fogo na Jacutinga
A Gol, soltou uma nota esclarecendo que o fogo avistado em uma das turbinas do seu avião que fazia a linha São Paulo Montevidéu, foi causado por um passaro que entrou na turbina.
Cacete, os caras agora atropelaram a Fênix!!!
CPI
Está para ser instaurada uma nova CPI que atenderá pelo nome de CPI do Acendimento Aéreo. Vão tentar descobrir quem foi o cafifento que deixou o avião da Gol, na mesma altitude da Fênix. Quero ver o Botelho se sair bem dessa!
Mercado Financeiro
Existe uma projeção que daqui a noventa dias, incluindo sábados, domingos e feriados, com um container de dólares qualquer um poderá comprar um saco de bosta. As multinacionais dos adubos estão apavoradas.
Erramos
Na folha on line saiu a nota, mulheres fazem uso mais consciente de cartões de crédito.
Correção : mulheres fazem uso até inconscientes dos pobrezinhos.
Explicação: As perversas os usam até quando estão dormindo.
Sugestão: Se um dia eles forem roubados, não apresentem queixa na polícia e não os cancelem. O ladrão vai gastar bem menos que a tua mulher.
Taxa de Risco
Na terça, a taxa de risco Brasil caiu para 136 pontos. Está mais arriscado andar no complexo do Alemão, do que o Brasil lá fora ser considerado mercado de risco. A quanto chegamos!!!
Sacanagem
Tentei comprar um caro importado optando por um Leasing pela variação do dólar, mas financeira nenhuma aceitou. O que está acontecendo?
Visita Ilustre
O Presidente do Panamá visita o Brasil e mostra interesse no álcool. Pronto, o lula arrumou um companheiro!
Adiamento
Foi adiada a votação do projeto sobre o controle da Internet. O autor do substitutivo foi considerado um contraventor contumaz.
LA VEM BRONCA
Cientistas e pesquisadores da Ubra descobriram na cidade de Agudo um fóssil que teria sido o primeiro dinossauro a andar sobre duas patas. O Dino por se encontrar em terras Gaúchas foi batizado com o nome de Boitoléticuns Agazalhorum.
Enquanto isso na Argentina
Na Patagônia foram encontrados restos de um animal que até o momento os paleontólogos julgavam não existir, chamados Argentinuns Humildiens Amiguns dus Brasileiriuns. Há quem jure que é miragem.
Enquanto isso nos Estados do Bucha
Paleontólogos americanos encontram peixe com pata. Só podem estar se referindo a um amigo do Romário quando ele jogou por lá.
Homenagem ao Charles
O Príncipe Charles ganha estátua ecológica no Museu de Cera Britânico. A obra só pode ter sido feita de material fecal subtraído da merda da mulher dele.
Sem chance
Fracassa o projeto brasileiro de criar fundo para recompensar países pobres por ações de antidesmatamento tropical, como queriam fazer por aqui antes do dólar despencar. Os caras descobriram que era treta.
Santo remédio
Descobriram que o Viagra é tiro e queda para o mal chamado de Jet-lag, ou crise do cérebro desnorteado causado por viagens feitas entre fuso horários diferentes. Quem tomar um viagra antes de partir, não corre o risco de chegar ao destino como se estivesse de ressaca, mas em compensação se estiver dormindo vai acordar com o companheirão batendo continência. Aí será só procurar as meninas!
Final de feira
Acabou o namoro da Íris e do Alemão. Nada mais previsível para os dois que até a pouco tempo não conheciam absolutamente nada sobre o que é ser uma personalidade pública. Acho muito valido um ter usado o outro no triangulo que formaram com a Fani, mas isso era mais do que certo que uma hora acabaria. Resta saber quem terá melhor cabeça para se aproveitar da chance que o Big Brother lhes proporcionou, se afastando de tentações que normalmente levam astros instantâneos ao ridículo e a um rápido esquecimento, como por exemplo, o Bam Bam, que quase ninguém mais ouve falar. Ambos tem seus atributos, como também seus defeitos, que podem facilmente ser corrigidos, se não quiserem ser mais do que verdadeiramente são.
Overbooking
A Bolívia acaba de preparar mais um golpe do xaxixo no irmano Lula, por conseguinte em todos nós brasileiros. Fontes do Jornal La Razon que trabalham no governo disseram que o compromisso do país é para a exportação é de 45,5 milhões de metros cúbicos por dia, enquanto a sua produção atual é de 41 milhões de metros cúbicos. Deste total, 31 milhões deveriam ser exportados a São Paulo. Como se vê, não são apenas as companhias aéreas brasileiras que vendem mais do que podem entregar, com a diferença que se não tiver assento, você não viaja, enquanto se faltar gás, você não cozinha. Tigrada, se der xabú, vamos voltar ao carbureto!
Dino que nadava
Uma equipe de Paleontólogos da Espanha encontrou pegadas de um dinossauro carnívoro nadador em um antigo leito aquático. Perguntados como sabiam que o mostro nadava, apresentaram um pé de pato e uma mascara de mergulho confeccionados de cartilagens de Plesiossauros, parecidos com o monstro do lago Ness.
Agora forcei a zorba!!!
JABA
Vou aproveitar para dar os parabéns para a minha lindinha Julia que alem de sobrinha é minha afilhada. Titio te ama mosquitinha e os amiguinhos do Patrick só estão esperando o dia da tua festa para se mudarem para a tua casa. Beijos, minha linda.
sexta-feira, 25 de maio de 2007
25.05 pós atualização
E AGORA SENADOR?
Na revista veja que chega excepcionalmente hoje as bancas diz que o lobista da Mendes Junior, Claudio Gontijo pagava as contas pessoais do Presidente do Senado. Se for realmente verdade, só faltará um escândalo que pipoque para cima do Presidente da Câmara
para passarmos a régua e fecharmos a conta, porque com esta turma que aí está, querer melhoras as coisas é chover no molhado.
Na revista veja que chega excepcionalmente hoje as bancas diz que o lobista da Mendes Junior, Claudio Gontijo pagava as contas pessoais do Presidente do Senado. Se for realmente verdade, só faltará um escândalo que pipoque para cima do Presidente da Câmara
para passarmos a régua e fecharmos a conta, porque com esta turma que aí está, querer melhoras as coisas é chover no molhado.
sexta
PASSEI A RÉGUA E FECHEI A CONTA
Declaração do Presidente do Senado no dia 22.05 no jornal da Globo sobre as denúncias da operação navalha envolvendo parlamentares.
VOU AVERIGUAR COM A MÁXIMA ISENÇÃO, DEFENDENDO SEMPRE OS INTERESSES DA CASA.
E o imbecil aqui achando que o único interesse a ser defendido era o do povo.
PASSEI A RÉGUA E FECHEI A CONTA.
Outra da criatura
Em entrevista ao mesmo Jornal da Globo, o Jorge Botelho disse que os controladores podem ter falhado, mas que a culpa não é deles. Isso me lembra uma tese de defesa de um certo advogado ao defender seu cliente de um processo por estupro.
O meu cliente é inocente, disse ele ao juiz, o criminoso foi o seu pinto!
Revolução Intestina
Clima de guerra no complexo do Alemão. Depois de um jantar com a Iris em uma Tratoria do Bexiga, Diogo ao chegar em casa não conseguiu erguer a Braxola. A loira promete retaliar.
Vai sobrar pro Bento
Se eu fosse o Papa, rezaria para o Frei Galvão pedindo que ele não deixasse aparecer na lista dos envolvidos na operação navalha o nome de nenhum político evangélico. S e isso acontecer, a turma do Pedir mais Cedo vai abrir a boca no trombone dizendo que o Papa trouxe consigo o capeta só para foder com o cafezal dos evangélicos.
Já tenho candidata
Se o presidente criar o Ministério da previsão do tempo, fico com a Rosana Jatobá para Ministra. Não tem xaxim que cerque!
Azedou o Site do Azeredo
Existem algumas coisas que deixam meu companheirão em ponto de bater continência. Uma bela mulher, um carro de 1 milhão de dólares, o brioco de um destes caras que espalham vírus pela Internet, estes nunca conheci mas só de pensar neles me dá um tesão danado. Tem ainda outras coisas, mas tirando as mulheres e os carros, nada se compara a um idiota falando do que não conhece só para passar a todos a idéia que é muito inteligente.
Aconteceu isso com o autor da idéia de merda do projeto de lei de crimes virtuais, Senador Eduardo Azeredo, inquirido pelo pessoal da redação do UOL, sobre a gravação de Cookies em computadores de internautas sem autorização se seria um crime. Na maior marra ele disse que no seu parecer, sim, era um crime. Então, continuou o pessoal d UOL, como é que o seu site do congresso instala em maquinas de outras pessoas os cookies? Mesmo vendo a casa cair, alegou não ter conhecimento do fato e que mandaria investigar pra tomar as providências cabíveis. Não é uma gracinha, o cara cria uma puta confusão sem ao menos saber que o computador que mandou instalar no sacrossanto recesso do seu local de trabalho é na verdade um perigoso facínora que poderia trazer ao próprio Senador, de 2 a 4 anos de prisão. Vejam a que ponto chegamos, hoje em dia não podemos nem mais confiar em nossos próprios computadores. Não é de ficar com o companheirão em riste???
Culinária Candanga
Foi incorporada nos menus dos restaurantes de Brasília uma nova iguaria. Rodeau frito ao molho de gorgonzola. Dizem que se não aprovar pode virar pizza.
Se apertar, geme
O Totonho Filho admite encontros com o Zuleido. Diz que não fizeram nenhuma merda, no Maximo deram só alguns peidos.
Falta pouco.
32 presos durante a operação navalha já foram soltos. O carceireiro da PF, confirmou sua presença no final de semana no aniversário do primo que mora em São Paulo porque não terá ninguém para vigiar. Isso é que é vida!
Elvis não morreu
Nem os aloprados do PT. Só na navalhada apareceram até agora três prefeitos.
21.05 17:18 Pm
Ministro da Justiça diz que não há comprovação sobre o envolvimento do Rondelli que rodou em fraudes. Dona Tança deve estar p. da cara.
GEORGE CLOONEY
O cara declarou que é o ator mais sexy do mundo. Pronto, o mongo voltou pra manguaça.
Por conta de um pedaço de seio
A modelo Caprice Bourret só por ter usado um vestido que deixava a mostra uma pequena parte de seus seios virou manchete mundial. Se Cannes tivessem como nós, visto a calcinha da Luma, entrariam em transe.
Cine ku shay shangue
Uma atriz chinesa promove em Cannes seu filme, Shangai Baby usando apenas um biquíni. Deverá ser apresentado com o titulo, A Tábua.
Piratas do Caribe
Orlando Bloom de 30 anos que trabalhou com Johnny Depp no filme, disse que se casaria com uma mulher apenas se ela agradasse a sua mãe. Depois falou que vi deixar o cinema para se dedicar ao budismo. Duas correções, o nome do biba deveria ser Blunda, e a sua vocação, segundo as entrelinhas de suas próprias palavras seria a libertação através do bundismo. Vai que é tua, Tafarel!!!
Excelente!!!
O diário oficial da união publicou na terça as condições para a concessão de pedágio para 7 trechos de rodovias no país. O valor Maximo que poderá ser cobrado será de R$ 4,08 para um trecho da 116 entre Paraná e Santa Catarina.
Péssimo!!!
Se colocarem uma praça de pedágio a cada kilometro não vai resolver merda nenhuma. De empreiteiras e políticos, espera-se tudo.
Dupla dinâmica
O Judiciário respira aliviado. Foi formada a mais nova dupla din^mica que promete defender os magistrados fracos e oprimidos contra acusações infundadas que ajudam a afundar o país. Callote e Medonho já chegaram para acabar com caras como eu que só sabe denegri-los. Dra. Maria Claudia, socorro!
Declaração do Presidente do Senado no dia 22.05 no jornal da Globo sobre as denúncias da operação navalha envolvendo parlamentares.
VOU AVERIGUAR COM A MÁXIMA ISENÇÃO, DEFENDENDO SEMPRE OS INTERESSES DA CASA.
E o imbecil aqui achando que o único interesse a ser defendido era o do povo.
PASSEI A RÉGUA E FECHEI A CONTA.
Outra da criatura
Em entrevista ao mesmo Jornal da Globo, o Jorge Botelho disse que os controladores podem ter falhado, mas que a culpa não é deles. Isso me lembra uma tese de defesa de um certo advogado ao defender seu cliente de um processo por estupro.
O meu cliente é inocente, disse ele ao juiz, o criminoso foi o seu pinto!
Revolução Intestina
Clima de guerra no complexo do Alemão. Depois de um jantar com a Iris em uma Tratoria do Bexiga, Diogo ao chegar em casa não conseguiu erguer a Braxola. A loira promete retaliar.
Vai sobrar pro Bento
Se eu fosse o Papa, rezaria para o Frei Galvão pedindo que ele não deixasse aparecer na lista dos envolvidos na operação navalha o nome de nenhum político evangélico. S e isso acontecer, a turma do Pedir mais Cedo vai abrir a boca no trombone dizendo que o Papa trouxe consigo o capeta só para foder com o cafezal dos evangélicos.
Já tenho candidata
Se o presidente criar o Ministério da previsão do tempo, fico com a Rosana Jatobá para Ministra. Não tem xaxim que cerque!
Azedou o Site do Azeredo
Existem algumas coisas que deixam meu companheirão em ponto de bater continência. Uma bela mulher, um carro de 1 milhão de dólares, o brioco de um destes caras que espalham vírus pela Internet, estes nunca conheci mas só de pensar neles me dá um tesão danado. Tem ainda outras coisas, mas tirando as mulheres e os carros, nada se compara a um idiota falando do que não conhece só para passar a todos a idéia que é muito inteligente.
Aconteceu isso com o autor da idéia de merda do projeto de lei de crimes virtuais, Senador Eduardo Azeredo, inquirido pelo pessoal da redação do UOL, sobre a gravação de Cookies em computadores de internautas sem autorização se seria um crime. Na maior marra ele disse que no seu parecer, sim, era um crime. Então, continuou o pessoal d UOL, como é que o seu site do congresso instala em maquinas de outras pessoas os cookies? Mesmo vendo a casa cair, alegou não ter conhecimento do fato e que mandaria investigar pra tomar as providências cabíveis. Não é uma gracinha, o cara cria uma puta confusão sem ao menos saber que o computador que mandou instalar no sacrossanto recesso do seu local de trabalho é na verdade um perigoso facínora que poderia trazer ao próprio Senador, de 2 a 4 anos de prisão. Vejam a que ponto chegamos, hoje em dia não podemos nem mais confiar em nossos próprios computadores. Não é de ficar com o companheirão em riste???
Culinária Candanga
Foi incorporada nos menus dos restaurantes de Brasília uma nova iguaria. Rodeau frito ao molho de gorgonzola. Dizem que se não aprovar pode virar pizza.
Se apertar, geme
O Totonho Filho admite encontros com o Zuleido. Diz que não fizeram nenhuma merda, no Maximo deram só alguns peidos.
Falta pouco.
32 presos durante a operação navalha já foram soltos. O carceireiro da PF, confirmou sua presença no final de semana no aniversário do primo que mora em São Paulo porque não terá ninguém para vigiar. Isso é que é vida!
Elvis não morreu
Nem os aloprados do PT. Só na navalhada apareceram até agora três prefeitos.
21.05 17:18 Pm
Ministro da Justiça diz que não há comprovação sobre o envolvimento do Rondelli que rodou em fraudes. Dona Tança deve estar p. da cara.
GEORGE CLOONEY
O cara declarou que é o ator mais sexy do mundo. Pronto, o mongo voltou pra manguaça.
Por conta de um pedaço de seio
A modelo Caprice Bourret só por ter usado um vestido que deixava a mostra uma pequena parte de seus seios virou manchete mundial. Se Cannes tivessem como nós, visto a calcinha da Luma, entrariam em transe.
Cine ku shay shangue
Uma atriz chinesa promove em Cannes seu filme, Shangai Baby usando apenas um biquíni. Deverá ser apresentado com o titulo, A Tábua.
Piratas do Caribe
Orlando Bloom de 30 anos que trabalhou com Johnny Depp no filme, disse que se casaria com uma mulher apenas se ela agradasse a sua mãe. Depois falou que vi deixar o cinema para se dedicar ao budismo. Duas correções, o nome do biba deveria ser Blunda, e a sua vocação, segundo as entrelinhas de suas próprias palavras seria a libertação através do bundismo. Vai que é tua, Tafarel!!!
Excelente!!!
O diário oficial da união publicou na terça as condições para a concessão de pedágio para 7 trechos de rodovias no país. O valor Maximo que poderá ser cobrado será de R$ 4,08 para um trecho da 116 entre Paraná e Santa Catarina.
Péssimo!!!
Se colocarem uma praça de pedágio a cada kilometro não vai resolver merda nenhuma. De empreiteiras e políticos, espera-se tudo.
Dupla dinâmica
O Judiciário respira aliviado. Foi formada a mais nova dupla din^mica que promete defender os magistrados fracos e oprimidos contra acusações infundadas que ajudam a afundar o país. Callote e Medonho já chegaram para acabar com caras como eu que só sabe denegri-los. Dra. Maria Claudia, socorro!
quinta-feira, 24 de maio de 2007
AVISO
Se alguem tentar encontrar o endereço eletrônico do fodeuocafezaldaviuva através do cadê, vai encontrar uma citação a ele norapper the kid rapper fla-flavia. Ao abrirem o link, salta uma página com conteudo adulto, voltado para putaria pura e simples, que não faz, nunca fez ou fará parte do contesto do meu blog. Quem me acompanha sabe que o espirito do blog é totalmente outro, só não tenho como evitar este tipo de associação. Vou tentar descobrir uma maneira de tentar corrigir, mesmo porque acredito que o meu blog por não ter restrições a faixa etária,pode ter uma possibilidade remota de ser acessado por menores, o que contraria a lei. Agradeço a compreenção dos meus leitores.
24.05
BBRJ BRASIL
Os babadores das bolas do Roberto Justus, acabam de espalhar a notícia que o abandono de Donald Trump do aprendiz da terra do bucha, foi por medo da concorrência do topete Tupiniquim, que estaria dando mais audiência que o original. Se continuarem puxando deste jeito, logo a Ticiane Pinheiros não terá com o que brincar.
Murilo Benício
Fazer o tipo bonzinho ou simplório em uma novela, qualquer retardado consegue. E já foram muitos que se notabilizaram através de papeis que não serviriam nem para se levar ao banheiro.Pois bem, a atuação do Murilo em Pé na Jaca, deixa a plena certeza que está seguindo os passos do Tarcizão, que embora muito festejado como galã de galinhas, não se perdeu ao interpretar um cara completamente chupeta na antiga Guerra dos Sexos. Com tantos atores especializados em comédia, a Globo acertou na mosca colocando o cara para interpretar o papel, assim como levou muita sorte quando a Flávia Alexandra teve que substituir a Carolina por conta da gravidez da segunda. O elenco é muito bom, mas os dois estão voando baixo, eclipsando inclusive a Juliana Paes a qual pelos planos da emissora ganharia um papel de destaque pra se firmar como uma das estrelas globais para as futuras novelas das oito. A Globo que não teve culpa nenhuma deve mais uma chance a ela.
Arrebentou a boca do balão
O Bradesco é o primeiro banco do Brasil a valer mais de cem milhões de reais. Vou consertar o velho ditado. O Titanic foi obra de profissional. A Arca e o Bradesco, de Amador.Estudo maluco
Um estudo
Pegando no Breu.
A CPI do apagão aéreo investigará quatro órgãos. O único que deve escapar será o do Valdir Pires, por terem medo de infringir o estatuto do idoso.
Cavalo de fralda
Na capital mundial da sogra, a cidade de Cascavel Paraná, os cavalos vão ser obrigados a usar fraldas para não sujarem as ruas. A idéia partiu da égua de um vereador cujo nome me recuso a escrever para não lhe proporcionar propaganda gratuita.
Fim do mundo
O Ibest em sua página principal fez destaque a uma matéria denominada Carbono Neutro, o mundo pode acabar em 2115. Saiba como ajudar a salvar o planeta. É o tipo da matéria inútil, só para preencher espaço. A salvação do mundo está nas mãos dos industriais e governos e não na dos cpfs da vida. Se esta turma não fizer nada a respeito, acaba bem antes disso.
O susto do seu Joaquim
A mais de quarenta anos ele levanta-se todos os dias, com exceção do domingo e após encher uma térmica de café e deixar outra para a família, pedala sua bicicleta por cinco kilometros só parando quando chega a sua barbearia. Não ouve um único dia que mesmo adoentado, ele não deixasse seus clientes na mão, fato este que o fez sobreviver a enxurrada de salões de beleza que proliferaram desde a primeira crise de empregos no país. Agora, faltando apenas dois anos para conseguir se aposentar pelo Sus, chegou-lhe a notícia que a Polícia Federal estava botando em cana todos aqueles que estivessem envolvidos direta ou indiretamente no escândalo da operação navalha. A ultima notícia que tivemos do seu Joaquim é que ele foi visto embarcando em um avião da TAP com destino a Lisboa, acompanhado de toda a família. Sr. Joaquim, faça uma boa viagem.
Engano compreensível
Um pai, aquele do tipo sessentão que descobriu tardiamente as seções pornôs das vídeos locadoras, estava se deliciando com um filminho em seu quarto quando de repente sua esposa pede ao filho mais novo para ir chamá-lo porque o jantar já estava na mesa. O menino foi e em poucos segundo voltou com a notícia que o pai estava muito ocupado assistindo ao Jornal Nacional. Como você sabe, perguntou a mãe. É que ele está vendo uma mulher que foi ferida num tal de escândalo da navalha. A senhora precisa ver o corte que deram embaixo da barriga da coitada!!!
Isabeli Fontana
Vi uma foto da minha conterrânea, Isabeli Fontana desfilando por uma grife. Meninos, o que era aquilo. Emocionante! Não fica devendo absolutamente nada a Gisele.
Conhecidência?
Ultimamente não existem escândalos sem a presença de um integrante da República do Maranhão. Parece que Alagoas está sendo desprestigiada.
A volta bom filho
O jogador Mineiro tem tudo para voltar ao São Paulo. Pelo jeito não se adaptou ao salsichão com chucrute.
Inveja Portenha
Existe um movimento bastante sério que está agitando toda a nação Argentina. O jornal olé, fã incondicional do Brasil estuda a possibilidade de lançar uma campanha em favor da miléssima cafungada do Maradona. O Cháveco e o Silvícula já ofereceram seus paízes pra o pibe recuperar a velha forma.
É BRICADEIRA?
O jogador Renato do Flamengo, pode ser agraciado com o titulo de cidadão carioca por serviços prestados ao mengão. A indicação deverá partir do vereador Jorge Mauro. Espera-se que depois disso a criminalidade no Rio de Janeiro caia para quase zero!
Campeão mundial
Se houvesse um premio de mala do ano, o Datena não teria rival. Sozinho consegue vencer o Galvão, o Cleber, o Fernando Gomes e quem mais queira juntar forças. O cara está insuperável.
Ajuda do Alem
O Vasco foi buscar para o ataque o jogador Allan Kardec. Quem disse que no alem não existia futebol?
Os babadores das bolas do Roberto Justus, acabam de espalhar a notícia que o abandono de Donald Trump do aprendiz da terra do bucha, foi por medo da concorrência do topete Tupiniquim, que estaria dando mais audiência que o original. Se continuarem puxando deste jeito, logo a Ticiane Pinheiros não terá com o que brincar.
Murilo Benício
Fazer o tipo bonzinho ou simplório em uma novela, qualquer retardado consegue. E já foram muitos que se notabilizaram através de papeis que não serviriam nem para se levar ao banheiro.Pois bem, a atuação do Murilo em Pé na Jaca, deixa a plena certeza que está seguindo os passos do Tarcizão, que embora muito festejado como galã de galinhas, não se perdeu ao interpretar um cara completamente chupeta na antiga Guerra dos Sexos. Com tantos atores especializados em comédia, a Globo acertou na mosca colocando o cara para interpretar o papel, assim como levou muita sorte quando a Flávia Alexandra teve que substituir a Carolina por conta da gravidez da segunda. O elenco é muito bom, mas os dois estão voando baixo, eclipsando inclusive a Juliana Paes a qual pelos planos da emissora ganharia um papel de destaque pra se firmar como uma das estrelas globais para as futuras novelas das oito. A Globo que não teve culpa nenhuma deve mais uma chance a ela.
Arrebentou a boca do balão
O Bradesco é o primeiro banco do Brasil a valer mais de cem milhões de reais. Vou consertar o velho ditado. O Titanic foi obra de profissional. A Arca e o Bradesco, de Amador.Estudo maluco
Um estudo
Pegando no Breu.
A CPI do apagão aéreo investigará quatro órgãos. O único que deve escapar será o do Valdir Pires, por terem medo de infringir o estatuto do idoso.
Cavalo de fralda
Na capital mundial da sogra, a cidade de Cascavel Paraná, os cavalos vão ser obrigados a usar fraldas para não sujarem as ruas. A idéia partiu da égua de um vereador cujo nome me recuso a escrever para não lhe proporcionar propaganda gratuita.
Fim do mundo
O Ibest em sua página principal fez destaque a uma matéria denominada Carbono Neutro, o mundo pode acabar em 2115. Saiba como ajudar a salvar o planeta. É o tipo da matéria inútil, só para preencher espaço. A salvação do mundo está nas mãos dos industriais e governos e não na dos cpfs da vida. Se esta turma não fizer nada a respeito, acaba bem antes disso.
O susto do seu Joaquim
A mais de quarenta anos ele levanta-se todos os dias, com exceção do domingo e após encher uma térmica de café e deixar outra para a família, pedala sua bicicleta por cinco kilometros só parando quando chega a sua barbearia. Não ouve um único dia que mesmo adoentado, ele não deixasse seus clientes na mão, fato este que o fez sobreviver a enxurrada de salões de beleza que proliferaram desde a primeira crise de empregos no país. Agora, faltando apenas dois anos para conseguir se aposentar pelo Sus, chegou-lhe a notícia que a Polícia Federal estava botando em cana todos aqueles que estivessem envolvidos direta ou indiretamente no escândalo da operação navalha. A ultima notícia que tivemos do seu Joaquim é que ele foi visto embarcando em um avião da TAP com destino a Lisboa, acompanhado de toda a família. Sr. Joaquim, faça uma boa viagem.
Engano compreensível
Um pai, aquele do tipo sessentão que descobriu tardiamente as seções pornôs das vídeos locadoras, estava se deliciando com um filminho em seu quarto quando de repente sua esposa pede ao filho mais novo para ir chamá-lo porque o jantar já estava na mesa. O menino foi e em poucos segundo voltou com a notícia que o pai estava muito ocupado assistindo ao Jornal Nacional. Como você sabe, perguntou a mãe. É que ele está vendo uma mulher que foi ferida num tal de escândalo da navalha. A senhora precisa ver o corte que deram embaixo da barriga da coitada!!!
Isabeli Fontana
Vi uma foto da minha conterrânea, Isabeli Fontana desfilando por uma grife. Meninos, o que era aquilo. Emocionante! Não fica devendo absolutamente nada a Gisele.
Conhecidência?
Ultimamente não existem escândalos sem a presença de um integrante da República do Maranhão. Parece que Alagoas está sendo desprestigiada.
A volta bom filho
O jogador Mineiro tem tudo para voltar ao São Paulo. Pelo jeito não se adaptou ao salsichão com chucrute.
Inveja Portenha
Existe um movimento bastante sério que está agitando toda a nação Argentina. O jornal olé, fã incondicional do Brasil estuda a possibilidade de lançar uma campanha em favor da miléssima cafungada do Maradona. O Cháveco e o Silvícula já ofereceram seus paízes pra o pibe recuperar a velha forma.
É BRICADEIRA?
O jogador Renato do Flamengo, pode ser agraciado com o titulo de cidadão carioca por serviços prestados ao mengão. A indicação deverá partir do vereador Jorge Mauro. Espera-se que depois disso a criminalidade no Rio de Janeiro caia para quase zero!
Campeão mundial
Se houvesse um premio de mala do ano, o Datena não teria rival. Sozinho consegue vencer o Galvão, o Cleber, o Fernando Gomes e quem mais queira juntar forças. O cara está insuperável.
Ajuda do Alem
O Vasco foi buscar para o ataque o jogador Allan Kardec. Quem disse que no alem não existia futebol?
quarta-feira, 23 de maio de 2007
23.05
Me ferrei!
Estava tentando criar uma nota fazendo um paradoxo sobre políticos honestos e desonestos. Fiquei só na vontade, porque não consegui encontrar no google referencias sobre os primeiros. É triste você viver em um país e ser representado por uma escória que só serve para nos encher o saco com promessas em programas obrigatórios no radio e televisão. A bola da vez se chama operação navalha, e pelo teor das gravações apresentadas pela mídia, a política se tornou um exercício diário de rapinagem sem o mínimo temor das conseqüências por serem apanhados, como um deputado distrital que estavam sua casa recebendo a visita da PF, e através do telefone entrou em contato com um outro deputado relatando o fato, inclusive dando ciência de que seria preso. Na maior cara de pau, pediu ao amigo que se movimentasse junto a sua base para conseguirem um Hábeas Corpus junto ao supremo. Pedir pinico é absolutamente natural, mas da forma como foi feito, nas barbas dos agentes federais e sabendo que a ligação provavelmente estava sendo gravada, é o cúmulo da cara de pau. Este deputa, gozou com a cara de toda um nação, ciente de que será apenas uma questão de tempo para se livrar do enrosco em que se meteu. Justiça neste nosso país é mercadoria em falta, quanto mais escândalos pipocarem, mais chances todos terão de escapar. Para passar este país a limpo, como o antigo Cassoi pregava, vai ser necessário devolve-lo a Portugal com uma cartinha pedindo desculpas, ou decretar guerra aos americanos para que eles cheguem aqui e assumam a bagaça. O perigo será num aborto da natureza ganharmos esta guerra. Já imaginaram como faremos para administrar duas nações?
O preço de um corrupto
Segundo declarações do Toninho Marvadeza, corrupto e corruptor de 20 mil reais são insignificantes. É uma bela maneira de tentar livrar o brioco do sobrinho, deputado federal Paulo Magalhães, um dos envolvidos n operação navalha.
Vai faltar nome
Se as informações forem corretas, depois da navalha, existe um outro esquema tão cabeludo como ela para se tornar a futura bola da vez. Muitos dos personagens serão os mesmos, só mudando os cofres tomados de assalto. Dessa maneira teremos que batizar os futuros escândalos com nomes em outras línguas porque em português já estamos ficando sem opção.
Cotidiano
Todo dia ela faz tudo sempre igual
Me acorda as seis horas da manhã
Me sorri com um sorriso pontual
E me beija com a boca de café.
Homenagem de um político a sua velha e inseparável paixão, a Madame Corrupção.
Torne Quieto!
A justiça de Brasília impediu que a empresa ExcelAire retirasse o Legacy do país. Se tivesse permitido, seria o terceiro elemento que jamais voltaríamos a ver. Alguém acredita que aquelas merdas que se consideram pilotos vão ainda dar as caras por aqui?
Fora do Ar
A gloriosa Policia Federal entrou em greve no dia de ontem em todo o território nacional.
A todo o vapor
Os corruptos, corruptados corruptores, corruptivos, corruptandos, corruptáveis e todos os outros pertencentes a classe, continuam dando expediente normal em todo o território nacional. Até aqueles que usamos em pescaria, estão de olho para ver se conseguem uma boquinha.
A preocupação da Viúva
Diante da explicação do Ministério da Fazenda de que só repassavam verbas para as outras pastas, a Viúva do Cafezal já está providenciando a importação de Manteiga, para o seu quase homônimo fazer uso, caso algum indício aponte em sua direção. Junto com a manteiga virá uma cópia do Ultimo Tango em Paris, que servirá de manual de instrução para a utilização do produto.
Decisão Inteligente
O nosso Presidente da Republica com o passar dos anos está ficando cada vez mais sábio. Mesmo estando o Paraguai a um passo de Foz do Iguaçu, ele preferiu viajar até lá de avião e não de carro como costumeiramente outros presidentes faziam. O motivo segundo o Itamarati era para não correrem o risco de voltarem a pé com o possível desaparecimento dos automóveis que transportariam a comitiva.
Enigmas da vida
O macaco Simão escreve uma coluna absolutamente sem graça e ganha um montão para isso. Por vinte por certo desta quantia, eu escreveria as mesmas bobagens, só com um pouco mais de graça. Vá entender o mundo editorial!
Sem imaginação
O Governador Jackson Lago mostrou uma declaração do Hotel Kubistchek Plaza de Brasília e uma cópia de sua ficha de registro para provar que não esteve clandestinamente
na capital federal nos dias 20 e 22 de março. O cara não perde um capítulo da novela das oito.
TEOTÔNIO VILELA
Considerado por muitos como o político do século, deve estar dando voltas na sepultura ao saber que o filho que carrega o mesmo nome é adepto a uma boa navalha. Onde será que ele errou!
Declarações de um cretino obtuso
Desde a primeira vez que vi aquela coisa chamada Jorge Botelho defendendo os controladores de vôo de Brasília, sem ao menos saber os motivos reais sobre a choque do Legcy e o jato da Gol, não gostei nenhum pouco dele. Agora vem o cara e diz que os controladores, assim como os taxistas, motoristas de ônibus e comerciantes, tem outro emprego. O imbecil só esqueceu de falar que os civis ganham até 3.800 e os militares até 4.800. Não acredito que haja uma grande defasagem entre o teto mínimo e o Maximo, porque se assim fosse já estariam gritando a muito tempo. É muita cara de pau, ou burrice falar isso em uma CPI. Mas vindo de quem veio, acho perfeitamente compreensível. Assim como são as pessoas, são as criaturas.
Forró na PUC
A policia avisou que vai usar a força na medida da resistência dos alunos. Traduzindo em bom português, vão cagar os bichinhos no cacete.
Convocação inequívoca
O presidente lula chamou o Rondeau para “conversar”. O até então Ministro deve demorar um pouco, pois está tentando “consertar” a antena da televisão em cima do telhado.
Difícil retorno
Na verdade, o presidente lula não conseguiu falar com o Ministro na volta do Paraguai por não tê-lo encontrado a bordo do avião presidencial, o Aerolula. O motivo segundo fofocas palacianas, foi que o Ministro resolveu se acomodar em cima de uma das asas, na parte de fora do avião.
Esquerda ou direita
Um estudo realizado por um evolucionista da Universidade do Novo México chegou a conclusão que os militantes de esquerda fazem mais sexo que os da direita. E o ignorante sexual aqui até hoje pensava que o MILITANTE, preferia ficar no meio!!!
Homoarcoeristicodecepcionaduns
A bibarada está decepcionada com a sua fina flor do zepelim, Clô Hernandes por seus preconceitos e falta de visão para debates do que quer que seja. Decepcionado estou eu com os bibas. Se votaram nele acreditando ser uma excelente escolha, não demora a acreditarem que também poderão engravidar. Em São Francisco, capital mundial frozo, é o assunto do dia.
Colunistas de no mínimo aliviados
Já faz algumas semanas que o Tutty Vasques não cita a Mirian Leitão e seu penteado. Seus amigos esperam que não haja recaída.
Convocação cancelada
O ministro cheio de energia mandou dizer ao presidente que se enroscou na antena, motivo pelo qual não poderia atender o chamado. Conseguiu uma sobrevida, mas continua como dizia o Odorico Paraguaçu, tarquarmente um peixe na telha.
Alumínio
Metal composto sei lá de que merda, flexível porem de pouca resistência, usado ainda em bacias de banho Théco que mais tarde se transformam em prabólicas em Cuba e em antenas convencionais UHF e VHF.
Não resistiu partindo em vários pedaços.
O Rodeau finalmente desceu do telhado, em queda livre. Quebrou o brioco.
Estava tentando criar uma nota fazendo um paradoxo sobre políticos honestos e desonestos. Fiquei só na vontade, porque não consegui encontrar no google referencias sobre os primeiros. É triste você viver em um país e ser representado por uma escória que só serve para nos encher o saco com promessas em programas obrigatórios no radio e televisão. A bola da vez se chama operação navalha, e pelo teor das gravações apresentadas pela mídia, a política se tornou um exercício diário de rapinagem sem o mínimo temor das conseqüências por serem apanhados, como um deputado distrital que estavam sua casa recebendo a visita da PF, e através do telefone entrou em contato com um outro deputado relatando o fato, inclusive dando ciência de que seria preso. Na maior cara de pau, pediu ao amigo que se movimentasse junto a sua base para conseguirem um Hábeas Corpus junto ao supremo. Pedir pinico é absolutamente natural, mas da forma como foi feito, nas barbas dos agentes federais e sabendo que a ligação provavelmente estava sendo gravada, é o cúmulo da cara de pau. Este deputa, gozou com a cara de toda um nação, ciente de que será apenas uma questão de tempo para se livrar do enrosco em que se meteu. Justiça neste nosso país é mercadoria em falta, quanto mais escândalos pipocarem, mais chances todos terão de escapar. Para passar este país a limpo, como o antigo Cassoi pregava, vai ser necessário devolve-lo a Portugal com uma cartinha pedindo desculpas, ou decretar guerra aos americanos para que eles cheguem aqui e assumam a bagaça. O perigo será num aborto da natureza ganharmos esta guerra. Já imaginaram como faremos para administrar duas nações?
O preço de um corrupto
Segundo declarações do Toninho Marvadeza, corrupto e corruptor de 20 mil reais são insignificantes. É uma bela maneira de tentar livrar o brioco do sobrinho, deputado federal Paulo Magalhães, um dos envolvidos n operação navalha.
Vai faltar nome
Se as informações forem corretas, depois da navalha, existe um outro esquema tão cabeludo como ela para se tornar a futura bola da vez. Muitos dos personagens serão os mesmos, só mudando os cofres tomados de assalto. Dessa maneira teremos que batizar os futuros escândalos com nomes em outras línguas porque em português já estamos ficando sem opção.
Cotidiano
Todo dia ela faz tudo sempre igual
Me acorda as seis horas da manhã
Me sorri com um sorriso pontual
E me beija com a boca de café.
Homenagem de um político a sua velha e inseparável paixão, a Madame Corrupção.
Torne Quieto!
A justiça de Brasília impediu que a empresa ExcelAire retirasse o Legacy do país. Se tivesse permitido, seria o terceiro elemento que jamais voltaríamos a ver. Alguém acredita que aquelas merdas que se consideram pilotos vão ainda dar as caras por aqui?
Fora do Ar
A gloriosa Policia Federal entrou em greve no dia de ontem em todo o território nacional.
A todo o vapor
Os corruptos, corruptados corruptores, corruptivos, corruptandos, corruptáveis e todos os outros pertencentes a classe, continuam dando expediente normal em todo o território nacional. Até aqueles que usamos em pescaria, estão de olho para ver se conseguem uma boquinha.
A preocupação da Viúva
Diante da explicação do Ministério da Fazenda de que só repassavam verbas para as outras pastas, a Viúva do Cafezal já está providenciando a importação de Manteiga, para o seu quase homônimo fazer uso, caso algum indício aponte em sua direção. Junto com a manteiga virá uma cópia do Ultimo Tango em Paris, que servirá de manual de instrução para a utilização do produto.
Decisão Inteligente
O nosso Presidente da Republica com o passar dos anos está ficando cada vez mais sábio. Mesmo estando o Paraguai a um passo de Foz do Iguaçu, ele preferiu viajar até lá de avião e não de carro como costumeiramente outros presidentes faziam. O motivo segundo o Itamarati era para não correrem o risco de voltarem a pé com o possível desaparecimento dos automóveis que transportariam a comitiva.
Enigmas da vida
O macaco Simão escreve uma coluna absolutamente sem graça e ganha um montão para isso. Por vinte por certo desta quantia, eu escreveria as mesmas bobagens, só com um pouco mais de graça. Vá entender o mundo editorial!
Sem imaginação
O Governador Jackson Lago mostrou uma declaração do Hotel Kubistchek Plaza de Brasília e uma cópia de sua ficha de registro para provar que não esteve clandestinamente
na capital federal nos dias 20 e 22 de março. O cara não perde um capítulo da novela das oito.
TEOTÔNIO VILELA
Considerado por muitos como o político do século, deve estar dando voltas na sepultura ao saber que o filho que carrega o mesmo nome é adepto a uma boa navalha. Onde será que ele errou!
Declarações de um cretino obtuso
Desde a primeira vez que vi aquela coisa chamada Jorge Botelho defendendo os controladores de vôo de Brasília, sem ao menos saber os motivos reais sobre a choque do Legcy e o jato da Gol, não gostei nenhum pouco dele. Agora vem o cara e diz que os controladores, assim como os taxistas, motoristas de ônibus e comerciantes, tem outro emprego. O imbecil só esqueceu de falar que os civis ganham até 3.800 e os militares até 4.800. Não acredito que haja uma grande defasagem entre o teto mínimo e o Maximo, porque se assim fosse já estariam gritando a muito tempo. É muita cara de pau, ou burrice falar isso em uma CPI. Mas vindo de quem veio, acho perfeitamente compreensível. Assim como são as pessoas, são as criaturas.
Forró na PUC
A policia avisou que vai usar a força na medida da resistência dos alunos. Traduzindo em bom português, vão cagar os bichinhos no cacete.
Convocação inequívoca
O presidente lula chamou o Rondeau para “conversar”. O até então Ministro deve demorar um pouco, pois está tentando “consertar” a antena da televisão em cima do telhado.
Difícil retorno
Na verdade, o presidente lula não conseguiu falar com o Ministro na volta do Paraguai por não tê-lo encontrado a bordo do avião presidencial, o Aerolula. O motivo segundo fofocas palacianas, foi que o Ministro resolveu se acomodar em cima de uma das asas, na parte de fora do avião.
Esquerda ou direita
Um estudo realizado por um evolucionista da Universidade do Novo México chegou a conclusão que os militantes de esquerda fazem mais sexo que os da direita. E o ignorante sexual aqui até hoje pensava que o MILITANTE, preferia ficar no meio!!!
Homoarcoeristicodecepcionaduns
A bibarada está decepcionada com a sua fina flor do zepelim, Clô Hernandes por seus preconceitos e falta de visão para debates do que quer que seja. Decepcionado estou eu com os bibas. Se votaram nele acreditando ser uma excelente escolha, não demora a acreditarem que também poderão engravidar. Em São Francisco, capital mundial frozo, é o assunto do dia.
Colunistas de no mínimo aliviados
Já faz algumas semanas que o Tutty Vasques não cita a Mirian Leitão e seu penteado. Seus amigos esperam que não haja recaída.
Convocação cancelada
O ministro cheio de energia mandou dizer ao presidente que se enroscou na antena, motivo pelo qual não poderia atender o chamado. Conseguiu uma sobrevida, mas continua como dizia o Odorico Paraguaçu, tarquarmente um peixe na telha.
Alumínio
Metal composto sei lá de que merda, flexível porem de pouca resistência, usado ainda em bacias de banho Théco que mais tarde se transformam em prabólicas em Cuba e em antenas convencionais UHF e VHF.
Não resistiu partindo em vários pedaços.
O Rodeau finalmente desceu do telhado, em queda livre. Quebrou o brioco.
terça-feira, 22 de maio de 2007
22.05
Pesquisa do Estrelando da Uol
O que você acha de Grazi com Cauã? Não sei vocês, mas eu acho que ele está comendo bem, pacagaio.
O aniversário do Edu Guedes.
Na sexta feira dia 18 o agora solteiro comemorou seu aniversário no Rio de Janeiro com a presença de 600 convidados. O numero seria maior se não tivessem sido barrados na entrada todos os “mui amigos que lhe trouxeram de presente, lindas motos-serra. Como tem fdp neste mundo!!!
Plataforma Eleitoral
A “cantora” Gretchen, candidata a prefeita da Ilha de Itamaracá, pretende priorizar e aumentar o pólo turístico de Pernambuco. Jurou que vai entrar de bunda nesta luta.
Próximo passo
Depois de fazer o milésimo, Romário deverá descansar, provavelmente jogando futevôlei aproximadamente até meados de 2013 e ½, quando tentará voltar revigorado para tentar uma vaguinha na seleção que disputará o mundial na terrinha. Com todo mundo pedindo dispensa, periga o baixinho emplacar.
Salvação da lavoura
Depois de fazer o milésimo, Romário deverá descansar, provavelmente jogando futevôlei aproximadamente até meados de 2013 e ½, quando tentará voltar revigorado para tentar uma vaguinha na seleção que disputará o mundial na terrinha. Com todo mundo pedindo dispensa, periga o baixinho emplacar.
Provedor Dedo Duro
O Senador Eduardo Azeredo está propondo a obrigatoriedade por parte dos provedores de informarem a polícia sobre atos que julgarem ilícitos. Certamente vai deixar de fora, dedadas como, por exemplo, sobre repasses de dinheiro em campanhas para reeleição como a feita pelo Marcos Valério na sua campanha ao governo de Minas. Segundo o pensamento do nobre Senador, isso não é crime e sim intriga da oposição.
Febre Aftosa
Na China, mais uma criança faleceu em decorrência da febre aftosa, enquanto mais de 700 pessoas estão sob tratamento médico. Negocio seguinte, carne de onça prá euzinho, jamé!
Pedofilia
Venho batendo na questão da pedofilia na igreja católica e por conta disso levado alguns puxões de orelha através de meus e-mails. Muito bem, a RAI, está ameaçando levsr ao ar um documentário feito pela BBC de Londres, que mostra inclusive em filme uma série de denúncias sobre o tema. Até alguns políticos entraram na briga pois são contra a apresentação da encrenca, o que confirma a minha tese de que política e religião são verdadeiras zonas.
Criança bem passada
Um chupeta do Texas, terra do bucha, colocou a filha em um microondas, o que segundo sua esposa, foi por uma ação direta do capeta, porque o marido tinha a firme intenção de se tornar pastor evangélico. Com um pastor como este, nem padre pedófilo está a salvo.
Visita memorável
Bucha recebe em seu rancho o Secretário Geral da Otan. Depois de uns birinaites pretendiam soltar alguns mísseis contra Cuba. A Condolizza é que não deixou.
Ruim de associação
O vice primeiro Ministro Poles chamou todos os homossexuais de pedófilos asquerosos. Ele ou estava manguaçado ou é burro, porque o negócio de homossexual é liberar o Marques de Rabicó, não o contrário.
Vírus & Cia.
Peguei um cavalo de cristo, perdão, é de tróia, que passou pelo ad-adware, avast, avg anti vírus e avg spyware, só conseguindo deleta-lo com a ajuda do BankerFix, do linha defensiva, a quem agradeço de coração. O nome do puto é Lowe- you.exe.
Ladrão de lucros
Um jornal Paraguaio acusa o Brasil de roubar os lucros de energia do seu país pela Itaipu. Quanto aos carros que levam daqui para lá, não fizeram nenhum comentário.
Terremoto com endereço errado
No Japão, um terremoto de 5,1 graus fez barulho, mas felizmente sem vitimas. Se fosse na Indonésia, tinha fodido tudo.
Agora coisa vai
Governadores Brasileiros e Argentinos se comprometem a fortalecer o Merda-Sul. Vão colocar calcário e adubo na cova onde ele enterrado.
Desmentido
Ministro Iraniano nega planos para destruir Israel. No Maximo um exterminiozinho de massa, de merda, e olhe lá.
Chaves quer apito
O chaveco exige que o papa peça perdão aos povos indígenas pelo extermínio durante a colonização das Américas.
Se não, o que?
Critica dura
Os Estados Unidos caíram de pau em cima da Bolívia por conta do atraso na erradicação da coca. O Ministro da Agricultura Boliviana respondeu que o fato está se dando pelo atraso da chegada das mudas de papoula que estão importando do oriente par a mudança da agricultura de subsistência.
Motivo da greve
Os grevistas do Incra estão pleiteando a contratação de mais 4000 funcionários. Deve ser pra aumentar o contingente de grevistas no futuro. Então ta, né?
ASSALTO A MÃO ARMADA
O GOVERNADOR Roberto Requião apareceu dias destes na televisão dizendo que a Cia. Paranaense de Energia Elétrica havia tido no ultimo ano o maior lucro desde a sua criação. Também, roubando como fazem não poderiam ter prejuízo. Os caras tem lá o assalto a mão armada chamado consumo mínimo. Se você viaja e não gasta um kwh de energia, mesmo assim cai no que eles chamam de consumo mínimo tendo que morrer com 25 reais. Em terra de ladrão, os filhos das putas são apenas mais um do bando.
Destino certo
Um certo Ministro depois de ser nomeado achou que hvia encontrado algumas Minas de dinheiro e começou com muita Energia a correr atrás do faz-me rir. Pelas ultimas informações que tivemos, ele Rodou!
O que você acha de Grazi com Cauã? Não sei vocês, mas eu acho que ele está comendo bem, pacagaio.
O aniversário do Edu Guedes.
Na sexta feira dia 18 o agora solteiro comemorou seu aniversário no Rio de Janeiro com a presença de 600 convidados. O numero seria maior se não tivessem sido barrados na entrada todos os “mui amigos que lhe trouxeram de presente, lindas motos-serra. Como tem fdp neste mundo!!!
Plataforma Eleitoral
A “cantora” Gretchen, candidata a prefeita da Ilha de Itamaracá, pretende priorizar e aumentar o pólo turístico de Pernambuco. Jurou que vai entrar de bunda nesta luta.
Próximo passo
Depois de fazer o milésimo, Romário deverá descansar, provavelmente jogando futevôlei aproximadamente até meados de 2013 e ½, quando tentará voltar revigorado para tentar uma vaguinha na seleção que disputará o mundial na terrinha. Com todo mundo pedindo dispensa, periga o baixinho emplacar.
Salvação da lavoura
Depois de fazer o milésimo, Romário deverá descansar, provavelmente jogando futevôlei aproximadamente até meados de 2013 e ½, quando tentará voltar revigorado para tentar uma vaguinha na seleção que disputará o mundial na terrinha. Com todo mundo pedindo dispensa, periga o baixinho emplacar.
Provedor Dedo Duro
O Senador Eduardo Azeredo está propondo a obrigatoriedade por parte dos provedores de informarem a polícia sobre atos que julgarem ilícitos. Certamente vai deixar de fora, dedadas como, por exemplo, sobre repasses de dinheiro em campanhas para reeleição como a feita pelo Marcos Valério na sua campanha ao governo de Minas. Segundo o pensamento do nobre Senador, isso não é crime e sim intriga da oposição.
Febre Aftosa
Na China, mais uma criança faleceu em decorrência da febre aftosa, enquanto mais de 700 pessoas estão sob tratamento médico. Negocio seguinte, carne de onça prá euzinho, jamé!
Pedofilia
Venho batendo na questão da pedofilia na igreja católica e por conta disso levado alguns puxões de orelha através de meus e-mails. Muito bem, a RAI, está ameaçando levsr ao ar um documentário feito pela BBC de Londres, que mostra inclusive em filme uma série de denúncias sobre o tema. Até alguns políticos entraram na briga pois são contra a apresentação da encrenca, o que confirma a minha tese de que política e religião são verdadeiras zonas.
Criança bem passada
Um chupeta do Texas, terra do bucha, colocou a filha em um microondas, o que segundo sua esposa, foi por uma ação direta do capeta, porque o marido tinha a firme intenção de se tornar pastor evangélico. Com um pastor como este, nem padre pedófilo está a salvo.
Visita memorável
Bucha recebe em seu rancho o Secretário Geral da Otan. Depois de uns birinaites pretendiam soltar alguns mísseis contra Cuba. A Condolizza é que não deixou.
Ruim de associação
O vice primeiro Ministro Poles chamou todos os homossexuais de pedófilos asquerosos. Ele ou estava manguaçado ou é burro, porque o negócio de homossexual é liberar o Marques de Rabicó, não o contrário.
Vírus & Cia.
Peguei um cavalo de cristo, perdão, é de tróia, que passou pelo ad-adware, avast, avg anti vírus e avg spyware, só conseguindo deleta-lo com a ajuda do BankerFix, do linha defensiva, a quem agradeço de coração. O nome do puto é Lowe- you.exe.
Ladrão de lucros
Um jornal Paraguaio acusa o Brasil de roubar os lucros de energia do seu país pela Itaipu. Quanto aos carros que levam daqui para lá, não fizeram nenhum comentário.
Terremoto com endereço errado
No Japão, um terremoto de 5,1 graus fez barulho, mas felizmente sem vitimas. Se fosse na Indonésia, tinha fodido tudo.
Agora coisa vai
Governadores Brasileiros e Argentinos se comprometem a fortalecer o Merda-Sul. Vão colocar calcário e adubo na cova onde ele enterrado.
Desmentido
Ministro Iraniano nega planos para destruir Israel. No Maximo um exterminiozinho de massa, de merda, e olhe lá.
Chaves quer apito
O chaveco exige que o papa peça perdão aos povos indígenas pelo extermínio durante a colonização das Américas.
Se não, o que?
Critica dura
Os Estados Unidos caíram de pau em cima da Bolívia por conta do atraso na erradicação da coca. O Ministro da Agricultura Boliviana respondeu que o fato está se dando pelo atraso da chegada das mudas de papoula que estão importando do oriente par a mudança da agricultura de subsistência.
Motivo da greve
Os grevistas do Incra estão pleiteando a contratação de mais 4000 funcionários. Deve ser pra aumentar o contingente de grevistas no futuro. Então ta, né?
ASSALTO A MÃO ARMADA
O GOVERNADOR Roberto Requião apareceu dias destes na televisão dizendo que a Cia. Paranaense de Energia Elétrica havia tido no ultimo ano o maior lucro desde a sua criação. Também, roubando como fazem não poderiam ter prejuízo. Os caras tem lá o assalto a mão armada chamado consumo mínimo. Se você viaja e não gasta um kwh de energia, mesmo assim cai no que eles chamam de consumo mínimo tendo que morrer com 25 reais. Em terra de ladrão, os filhos das putas são apenas mais um do bando.
Destino certo
Um certo Ministro depois de ser nomeado achou que hvia encontrado algumas Minas de dinheiro e começou com muita Energia a correr atrás do faz-me rir. Pelas ultimas informações que tivemos, ele Rodou!
segunda-feira, 21 de maio de 2007
21.05
POSSO FAZER UMA PERGUNTA?
Acho que mesmo um idiota como eu merece uma resposta.
O lugar do nosso glorioso Ministro da Justiça não seria ao lado da Polícia Federal, dando toda a ajuda necessária para averiguarem os escândalos que estão pipocando por todos os lados, ao invés de ficar dando pitáco sobre o PAC?
Por favor, respondam a este idiota!
ME ENGANA QUE EU GOSTO
O Maluf ontem sexta a noite na Jornal do Brasil estava uma gracinha. Só faltou pedir para que todos votassem nele para presidente.
JORNAL DO BRASIL
Falando nisso, a popularidade do Cassoi está que é uma tristeza. Levando em conta as pessoas que anda entrevistando, só lhe restou as amebas do coco do cavalo do bandido. Pobre Cassoi!
CORNO METRÔ
O ex-presidente Argentino Calos Menem assumiu o status de corno metrô. Vai, mas volta.
TWEAK
Não vou falar de informática e sim de uma coisa prazerosa para ambos os sexos, que é o próprio sexo. No Terra relacionamento de sábado, existia uma matéria denominada, saiba como fazer um homem feliz na cama. Tirando o óbvio, não encontrei nada que já não saibamos, mesmo aqueles considerados ignorantes sexuais. Como todos os homens, já tive experiência inesquecíveis, tanto boas quanto ruim. Acredito que não existe satisfação maior do que proporcionar a parceira a certeza de que houve uma troca e não que ela foi meramente um instrumento para a satisfação do amante. Partindo do princípio que uma coisa boa só pode ser assim considerada se apresentar satisfação mútua, deixo aqui pequenos toques as mulheres no sentido de auxiliarem seus parceiros a ficarem em um clima favorável para lhes proporcionar prazer.
COISAS A SE EVITAR
Se escarrapachar na cama de pernas abertas olhando para o teto e prendendo a respiração.
Resultado: Você pode se asfixiar, ou ser levada por dois carregadores do IML, que foram chamados pelo seu parceiro. Lembre-se, quem gosta de defunta é legista.
Cuidado com a refeição
Jantar
Este negócio de preparar um jantar para apanhá-lo pela barriga é coisa da nossa bisavó. Se encher o pandulhão do gula, restará a você ficar assistindo aquela coisa horrorosa roncando no sofá e peidando como um filho da puta.
Birítas
Evite deixar a vista aquele litro de whisky importado que comprou só para o agradar. Se o manguaça tomar meio litro, vai ficar falando da ex que lhe botou um chifre e pode muito bem querer descontar em você te enchendo de porrada. Cuidado.
Sexo Oral
Se você decidir agradá-lo com um oral, mande o indivíduo dar uma boa lavada no instrumento, para não correr o risco de vomitar por culpa do cheiro de pepino azedo com cobertura de catupiry amanhecido.
Zonas Erógenas
Nem toda zona é uma zona, não pense que todos os homens são adeptos do terrinha. Se te der vontade de enfiar um dedo no brioco do cara, tenha a certeza que não esqueceu seus óculos de sol no escritório, pois pode necessitar dele no outro dia quando for trabalhar.
Vocabulário a ser utilizado
Na hora do rala, meça bem suas palavras mesmo que elas estejam sendo ditas com a intenção de botar fogo na jacutinga. Este negócio de gritar, vai seu fdp, veado, filho de uma b..., com certeza te fará terminar o trabalho na mais completa solidão, porque o mundo está cheio de caras com complexo de Édipo, que se sentem ultrajados com qualquer menção sobre suas mães, mesmo sendo um grande filho da puta.
Cuidado com o instrumento
Quando estiver manipulando a jiripoca, tenha sempre e mente que ele não é um cambio de caminhão caixa seca. Pega leve com menino, porque mesmo ele ao contrário de que muitos pensam, pode sofrer sérias avarias, como por exemplo, uma quebra. Já imaginou você passar a ser conhecida como a Exterminadora de cajebe? Nem o virador vai querer mais transar com você.
Criatividade
É bom, mas tem limites. Este negócio de ficar fazendo piruetas, plantando bananeira, ou dando salto mortal só funciona se você estiver em um picadeiro de circo, nunca numa cama. Se fazer de morta é um saco, protagonizar a mulher maravilha é tão, ou até pior. Pegue leve, porque se ele quisesse acrobacias, iría ao Circo de Soleil.
Busque locais inusitados
Homem adora isso, mas preste atenção, nada de querer transar dentro do guarda roupa, na casinha do cachorro ou dentro do armário de vassouras. Lugar exótico só com algum conforto.
Vestida para matar
Já imaginou o cara deitado n cama, em ponto de bala e você entra no quarto vestida de robocop? Não tem tesão que resista. A melhor roupa pra se usar é uma mini saia modelo abajur de bunda. Quando você cruzar as pernas na frente dele, deixando a mostra um pequeno pedaço calcinha, não tem brocha que resista. A não ser que você, por uma medida de conforto seja adepta aquelas coisas horrorosas parecidas com coador de café. Nem se ele tiver bebum vai ter coragem de encarar.
Ultimo recurso
Se o parceiro que estiver contigo é do tipo operadora de telefonia, aquele do 666 meia mole meia duro, e você já tentou quase tudo para colocar o guerreiro em pé sem nenhum sucesso, não vai ter outro jeito. Vai ter quer partir para o oral. Mas faça isso tomando algumas precauções. Alem de um banho no debilitado como já dissemos antes, procure não babar olhando para o parceiro, porque aí você ficará com uma cara de retardada de dar dó. Algumas mulheres já me disseram que alguns “elementos” mesmo depois de limpos tem um cheiro nada convidativo. Se for este o caso do instrumento do seu parceiro, não teime em continuar com o chupisco para evitar mal maior. De alguns beijinhos no nauseabundo e deite o cabelo, pois a peça pode estar comprometida.
The End
Tudo nesta vida tem um começo, meio e fim. Se tiver seguido estes conselhos terá grandes possibilidades de dormir em paz com a tua consciência sabendo que se deu chabú, não foi por tua culpa. Claro que ninguém aqui está torcendo para que isso aconteça, mas se ocorrer, é só entrar em contato conosco, que teremos o Maximo prazer em te proporcionar um grande prazer. Mas só se for mulher e muito bonita, feia também dependendo de quantas eu tomei para operar em você uma metamorfose. No próximo domingo prometo que abrirei espaço para aconselhar aos homens sobre o que devem ou não fazer para proporcionar satisfação as mulheres.
Acho que mesmo um idiota como eu merece uma resposta.
O lugar do nosso glorioso Ministro da Justiça não seria ao lado da Polícia Federal, dando toda a ajuda necessária para averiguarem os escândalos que estão pipocando por todos os lados, ao invés de ficar dando pitáco sobre o PAC?
Por favor, respondam a este idiota!
ME ENGANA QUE EU GOSTO
O Maluf ontem sexta a noite na Jornal do Brasil estava uma gracinha. Só faltou pedir para que todos votassem nele para presidente.
JORNAL DO BRASIL
Falando nisso, a popularidade do Cassoi está que é uma tristeza. Levando em conta as pessoas que anda entrevistando, só lhe restou as amebas do coco do cavalo do bandido. Pobre Cassoi!
CORNO METRÔ
O ex-presidente Argentino Calos Menem assumiu o status de corno metrô. Vai, mas volta.
TWEAK
Não vou falar de informática e sim de uma coisa prazerosa para ambos os sexos, que é o próprio sexo. No Terra relacionamento de sábado, existia uma matéria denominada, saiba como fazer um homem feliz na cama. Tirando o óbvio, não encontrei nada que já não saibamos, mesmo aqueles considerados ignorantes sexuais. Como todos os homens, já tive experiência inesquecíveis, tanto boas quanto ruim. Acredito que não existe satisfação maior do que proporcionar a parceira a certeza de que houve uma troca e não que ela foi meramente um instrumento para a satisfação do amante. Partindo do princípio que uma coisa boa só pode ser assim considerada se apresentar satisfação mútua, deixo aqui pequenos toques as mulheres no sentido de auxiliarem seus parceiros a ficarem em um clima favorável para lhes proporcionar prazer.
COISAS A SE EVITAR
Se escarrapachar na cama de pernas abertas olhando para o teto e prendendo a respiração.
Resultado: Você pode se asfixiar, ou ser levada por dois carregadores do IML, que foram chamados pelo seu parceiro. Lembre-se, quem gosta de defunta é legista.
Cuidado com a refeição
Jantar
Este negócio de preparar um jantar para apanhá-lo pela barriga é coisa da nossa bisavó. Se encher o pandulhão do gula, restará a você ficar assistindo aquela coisa horrorosa roncando no sofá e peidando como um filho da puta.
Birítas
Evite deixar a vista aquele litro de whisky importado que comprou só para o agradar. Se o manguaça tomar meio litro, vai ficar falando da ex que lhe botou um chifre e pode muito bem querer descontar em você te enchendo de porrada. Cuidado.
Sexo Oral
Se você decidir agradá-lo com um oral, mande o indivíduo dar uma boa lavada no instrumento, para não correr o risco de vomitar por culpa do cheiro de pepino azedo com cobertura de catupiry amanhecido.
Zonas Erógenas
Nem toda zona é uma zona, não pense que todos os homens são adeptos do terrinha. Se te der vontade de enfiar um dedo no brioco do cara, tenha a certeza que não esqueceu seus óculos de sol no escritório, pois pode necessitar dele no outro dia quando for trabalhar.
Vocabulário a ser utilizado
Na hora do rala, meça bem suas palavras mesmo que elas estejam sendo ditas com a intenção de botar fogo na jacutinga. Este negócio de gritar, vai seu fdp, veado, filho de uma b..., com certeza te fará terminar o trabalho na mais completa solidão, porque o mundo está cheio de caras com complexo de Édipo, que se sentem ultrajados com qualquer menção sobre suas mães, mesmo sendo um grande filho da puta.
Cuidado com o instrumento
Quando estiver manipulando a jiripoca, tenha sempre e mente que ele não é um cambio de caminhão caixa seca. Pega leve com menino, porque mesmo ele ao contrário de que muitos pensam, pode sofrer sérias avarias, como por exemplo, uma quebra. Já imaginou você passar a ser conhecida como a Exterminadora de cajebe? Nem o virador vai querer mais transar com você.
Criatividade
É bom, mas tem limites. Este negócio de ficar fazendo piruetas, plantando bananeira, ou dando salto mortal só funciona se você estiver em um picadeiro de circo, nunca numa cama. Se fazer de morta é um saco, protagonizar a mulher maravilha é tão, ou até pior. Pegue leve, porque se ele quisesse acrobacias, iría ao Circo de Soleil.
Busque locais inusitados
Homem adora isso, mas preste atenção, nada de querer transar dentro do guarda roupa, na casinha do cachorro ou dentro do armário de vassouras. Lugar exótico só com algum conforto.
Vestida para matar
Já imaginou o cara deitado n cama, em ponto de bala e você entra no quarto vestida de robocop? Não tem tesão que resista. A melhor roupa pra se usar é uma mini saia modelo abajur de bunda. Quando você cruzar as pernas na frente dele, deixando a mostra um pequeno pedaço calcinha, não tem brocha que resista. A não ser que você, por uma medida de conforto seja adepta aquelas coisas horrorosas parecidas com coador de café. Nem se ele tiver bebum vai ter coragem de encarar.
Ultimo recurso
Se o parceiro que estiver contigo é do tipo operadora de telefonia, aquele do 666 meia mole meia duro, e você já tentou quase tudo para colocar o guerreiro em pé sem nenhum sucesso, não vai ter outro jeito. Vai ter quer partir para o oral. Mas faça isso tomando algumas precauções. Alem de um banho no debilitado como já dissemos antes, procure não babar olhando para o parceiro, porque aí você ficará com uma cara de retardada de dar dó. Algumas mulheres já me disseram que alguns “elementos” mesmo depois de limpos tem um cheiro nada convidativo. Se for este o caso do instrumento do seu parceiro, não teime em continuar com o chupisco para evitar mal maior. De alguns beijinhos no nauseabundo e deite o cabelo, pois a peça pode estar comprometida.
The End
Tudo nesta vida tem um começo, meio e fim. Se tiver seguido estes conselhos terá grandes possibilidades de dormir em paz com a tua consciência sabendo que se deu chabú, não foi por tua culpa. Claro que ninguém aqui está torcendo para que isso aconteça, mas se ocorrer, é só entrar em contato conosco, que teremos o Maximo prazer em te proporcionar um grande prazer. Mas só se for mulher e muito bonita, feia também dependendo de quantas eu tomei para operar em você uma metamorfose. No próximo domingo prometo que abrirei espaço para aconselhar aos homens sobre o que devem ou não fazer para proporcionar satisfação as mulheres.
sábado, 19 de maio de 2007
DOMINGO 20.05 antecipado
INICIANDO O DOMINGO
PENSAMENTO DE UM POLÍTICO
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
SANTO PADRECO
É um padre moderninho que vai visitar um dos membros da paróquia num
sábado à noite. Quando ele chega perto da casa, ele percebe uma animação,
com música, gritos e risos. O padre toca a campainha, e quando abrem a
porta ele vê um círculo de homens nus, e, dentro do círculo, três mulheres,
peladas também, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas
partes íntimas para tentar descobrir quem são.
Vendo este quadro, o padre quer ir embora.
- Desculpe... Creio que meu lugar não é aqui...
O rapaz que abriu a porta, responde:
- Ora padre, lógico que é. As garotas já citaram seu nome três vezes!
Destruindo a Família Por Tão Pouco !!!
Uma menina muito bonita no auge de sua beleza, tinha 17 anos e um pai muito interesseiro, mas seu problema era a beleza.
Certo dia pareceu um velho com 60 anos e cheio de grana, porém meio acabadinho.
O pai da menina ficou interessado em sua riqueza e resolveu casar sua filha com o velho.
Já casados, o velho e a garota estavam morando juntos, a menina dava de tudo para seus pais, comida, carro e casa nova até, muitas roupas e etc.
Mas o velho era tarado, todo dia queria fazer sexo, só vaginal...
Passado um ano de sexo vaginal ele resolveu mudar, e a garota cansada de sexo ficava furiosa...
Então o velho resolveu fazer sexo anal..e queria três vezes ao dia. E o pai ficava feliz por estava vivendo bem...
Certo dia a menina chega ao seu pai e diz:
-Pai não aguento mais, quero me separar !!! *disse espantada*
E o pai responde
-Mas porque minha filha?? A gente tem uma vida tão boa, quer acabar com nosso lucro???
-Tá difícil suportar pai.
-Quero um excelente motivo para isso !!!! *estava nervoso*
-Tenho um grande motivo, antes eu aguentava sexo vaginal, mas desse ano pra cá resolveu comer meu analzinho, 2 vezes ao dia, ve se pode pai !!!!!
-Mas e daí minha filha?
-Então pai antes meu brioquinho parecia uma moeda de 10 centavos, pequenina, hoje em dia parece uma moeda de 1 real, enorme....
E o pai fala:
-NÃO ACREDITO MINHA FILHA, VOCÊ QUE ACABAR COM A FAMILIA POR TÃO POUCO, SÓ POR CAUSA DE 90 CENTAVOS......
Carta de Incentivo
Esta narrativa é comovente.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em menagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu a carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam precisando de um incentivo.
"Caros alunos e membros da direção,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parente. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
"Nem fodendo, sua piranha filha da puta!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sincera mente,
Gumercinda Alves de Souza"
O problema do PAU
O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria
diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais
pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau
de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido
por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça - Brasília/DF
Respostas De Uma Sexóloga Estressada -Maiores de 18 anos
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm.
Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos.
Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.
Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Campinas ? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada! [ Era uma Loira ]
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!!!
Garotinha Apressada
A garotinha pre-adolescente pra mãe:
_ Mãe, quando é que eu vou ter os meus peitinhos ?
_ Não sei filha, daqui uns dois ou tres anos ...
_ Ah! Que merda, precisava deles pra sábado..
Vinte coisas nunca vistas
1. EX - CORNO
2. EX - VIADO
3. FILHO DE PUTA CHAMADO JUNIOR
4. ROBERTO CARLOS DE BERMUDA
5. GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA
6. ENTERRO DE ANAO
7. PILOTO NEGRO DE FORMULA 1
8. SANTO DE ÓCULOS
9. BAIANA DE ACARAJE ASSALTADA
10. LOMBARDI
11. BACALHAU SALGADO COM CABEÇA
12. PRETOS GÊMEOS
13. CHESTTER VIVO
14. ENTREVISTADO PELO IBOPE
15. TÍTULO DO FLAMENGO GANHO SEM ARMAÇÃO
16. ABRIDOR DE LATA PARA CANHOTO
17. LOIRA TINGIDA DE MORENA
18. CARNE DE SALSICHA ANTES DE MOER
19. MULHER QUE NUNCA TEVE ENXAQUECA
20. WINDOWS QUE NÃO TRAVA
O item 7º está sob júdice, tem neguinho jurando que ele é o Alemão depois de uma plástica para continuar correndo. O Michel Jeca não fez isso?
Meu Dilema aos 50 anos! {minha predileta}
Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local. Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:
Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo
espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM QUILOMETRO COMPLETO. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada...
Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores ? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos,
quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia mais que qualquer outro seu humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que
pariu essa desgraçada. Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM tríceps!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche... A bicicleta me fez desmaiar e
acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?
Sábado: A lazarenta da Nádia de deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os
botões do controle remoto da TV estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...
Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...
A coluna de hoje é dedicada a todos aqueles que sabem que uma palavra não convencional dita dentro de um contesto explicativo não pode ser considerado palavrão. Tenho pena daquelas pessoas que se escandalizam ao ouvir palavras segundo elas, de baixo calão e na hora do pega pra capar são mais desbocadas do que aquela que saiu comigo a vinte anos. Educação e bons modos são coisas indispensáveis em nossas vidas, cinismo e falsidade, não.
Bom domingo para todos.
Agradecimentos a turma do orapois, um site que merece ser visitado.
PENSAMENTO DE UM POLÍTICO
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
SANTO PADRECO
É um padre moderninho que vai visitar um dos membros da paróquia num
sábado à noite. Quando ele chega perto da casa, ele percebe uma animação,
com música, gritos e risos. O padre toca a campainha, e quando abrem a
porta ele vê um círculo de homens nus, e, dentro do círculo, três mulheres,
peladas também, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas
partes íntimas para tentar descobrir quem são.
Vendo este quadro, o padre quer ir embora.
- Desculpe... Creio que meu lugar não é aqui...
O rapaz que abriu a porta, responde:
- Ora padre, lógico que é. As garotas já citaram seu nome três vezes!
Destruindo a Família Por Tão Pouco !!!
Uma menina muito bonita no auge de sua beleza, tinha 17 anos e um pai muito interesseiro, mas seu problema era a beleza.
Certo dia pareceu um velho com 60 anos e cheio de grana, porém meio acabadinho.
O pai da menina ficou interessado em sua riqueza e resolveu casar sua filha com o velho.
Já casados, o velho e a garota estavam morando juntos, a menina dava de tudo para seus pais, comida, carro e casa nova até, muitas roupas e etc.
Mas o velho era tarado, todo dia queria fazer sexo, só vaginal...
Passado um ano de sexo vaginal ele resolveu mudar, e a garota cansada de sexo ficava furiosa...
Então o velho resolveu fazer sexo anal..e queria três vezes ao dia. E o pai ficava feliz por estava vivendo bem...
Certo dia a menina chega ao seu pai e diz:
-Pai não aguento mais, quero me separar !!! *disse espantada*
E o pai responde
-Mas porque minha filha?? A gente tem uma vida tão boa, quer acabar com nosso lucro???
-Tá difícil suportar pai.
-Quero um excelente motivo para isso !!!! *estava nervoso*
-Tenho um grande motivo, antes eu aguentava sexo vaginal, mas desse ano pra cá resolveu comer meu analzinho, 2 vezes ao dia, ve se pode pai !!!!!
-Mas e daí minha filha?
-Então pai antes meu brioquinho parecia uma moeda de 10 centavos, pequenina, hoje em dia parece uma moeda de 1 real, enorme....
E o pai fala:
-NÃO ACREDITO MINHA FILHA, VOCÊ QUE ACABAR COM A FAMILIA POR TÃO POUCO, SÓ POR CAUSA DE 90 CENTAVOS......
Carta de Incentivo
Esta narrativa é comovente.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em menagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu a carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam precisando de um incentivo.
"Caros alunos e membros da direção,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parente. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
"Nem fodendo, sua piranha filha da puta!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sincera mente,
Gumercinda Alves de Souza"
O problema do PAU
O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria
diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais
pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau
de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido
por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça - Brasília/DF
Respostas De Uma Sexóloga Estressada -Maiores de 18 anos
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm.
Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos.
Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.
Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Campinas ? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada! [ Era uma Loira ]
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!!!
Garotinha Apressada
A garotinha pre-adolescente pra mãe:
_ Mãe, quando é que eu vou ter os meus peitinhos ?
_ Não sei filha, daqui uns dois ou tres anos ...
_ Ah! Que merda, precisava deles pra sábado..
Vinte coisas nunca vistas
1. EX - CORNO
2. EX - VIADO
3. FILHO DE PUTA CHAMADO JUNIOR
4. ROBERTO CARLOS DE BERMUDA
5. GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA
6. ENTERRO DE ANAO
7. PILOTO NEGRO DE FORMULA 1
8. SANTO DE ÓCULOS
9. BAIANA DE ACARAJE ASSALTADA
10. LOMBARDI
11. BACALHAU SALGADO COM CABEÇA
12. PRETOS GÊMEOS
13. CHESTTER VIVO
14. ENTREVISTADO PELO IBOPE
15. TÍTULO DO FLAMENGO GANHO SEM ARMAÇÃO
16. ABRIDOR DE LATA PARA CANHOTO
17. LOIRA TINGIDA DE MORENA
18. CARNE DE SALSICHA ANTES DE MOER
19. MULHER QUE NUNCA TEVE ENXAQUECA
20. WINDOWS QUE NÃO TRAVA
O item 7º está sob júdice, tem neguinho jurando que ele é o Alemão depois de uma plástica para continuar correndo. O Michel Jeca não fez isso?
Meu Dilema aos 50 anos! {minha predileta}
Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local. Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:
Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo
espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM QUILOMETRO COMPLETO. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada...
Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores ? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos,
quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia mais que qualquer outro seu humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que
pariu essa desgraçada. Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM tríceps!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche... A bicicleta me fez desmaiar e
acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?
Sábado: A lazarenta da Nádia de deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os
botões do controle remoto da TV estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...
Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...
A coluna de hoje é dedicada a todos aqueles que sabem que uma palavra não convencional dita dentro de um contesto explicativo não pode ser considerado palavrão. Tenho pena daquelas pessoas que se escandalizam ao ouvir palavras segundo elas, de baixo calão e na hora do pega pra capar são mais desbocadas do que aquela que saiu comigo a vinte anos. Educação e bons modos são coisas indispensáveis em nossas vidas, cinismo e falsidade, não.
Bom domingo para todos.
Agradecimentos a turma do orapois, um site que merece ser visitado.
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