Porco gordo e sogro rico só dão lucro quando morrem.
Para a felicidade geral da nação do Ronaldo fenômeno, seu filho ainda não está em idade de se enforcar, porque se tivesse, o seu cafezal correria o risco de se estrepar, uma vez que gordo como está poderia facilmente ser confundido com o nobre suíno, o que seria extremamente humilhante, para o suíno...
Milton Neves é o substituto do Ratinho nas baixarias na TV
O cara tanto que tentou que finalmente conseguiu. Se instituírem um troféu para o xupeta mais apelativo da televisão brasileira, o Milton ganha de goleada.
'Mutantes' deverá ter 3ª temporada, diz diretor da Record
Palavra de honra, se fizerem isso, me tirem o tubo. A coisa está se sustentando as custas de plágio escarrado de tudo que apareceu na televisão e no cinema nas duas ultimas décadas, como a briga da Fernanda Montenegro e o Paulo Autran em guerra dos sexos, guerra dos mundos, guerra nas estrelas, homens de preto, ex mim e agora para foder ainda mais o cafezal, o Eu Robô.
Tenho até medo de pensar o que os caras vão plagiar em uma terceira edição da esdrúxula novela a julgar pela guerra entre os combatentes do bem e os reptilianos que passou nesta semana, onde o Leonardo Vieira e a sua tropa trocavam a maior idéia enquanto eram atacados pelos vilões que pareciam altamente coordenados só abrindo fogo quando a turma dos mocinhos terminava de falar e olhavam novamente para eles.
Eu desconfiava, mas não tinha certeza de que alguns dos bispos eram Diou, Dioutromundo. Agora tenho certeza absoluta.
Record fará versões brasileiras de 'Rebeldes' e 'Betty, a Feia'
Para o mundo, plágio é plágio, para a Record, Plágio é versão.
Deus está vendo...
Yasmin Brunet faz ensaio sexy com o namorado
Se tiver tchaca tchaca, compro a revista as dúzias...
Ísis Valverde se veste de noiva em ensaio para revista
Marcelito está fu fu. Ensaio uma ova, ela quer entrar para a família Faria, como Faria qualquer moçoila de bom senso.
“ETA trocadilho lazarentinho de ruim...”
Filha de chefe da Fórmula 1 tira a roupa para campanha
Espero que seja uma versão bem melhor do que a do Max Mosley. Rivaivel, ninguém merece.
Não sou gostosona
A equivocada declaração partiu da “poropria” Ana Paula Tabalipa na xulipa depois de pousar para as páginas da Playboy. Para colocar ordem no recinto, vamos colocar os pingos nos is.
Você não é gostosa, gostosa é a Hebe Camargo sem fio dental em um campo de nudismo. Me desculpe a loiruda de quem sou fã, mas a comparação tem tudo a ver.
Para finalizar um recadinho para a Tabalipa:
NÃO SE DEPRECIE, MULHER...
Cantora procura ovnis em documentário na TV
Será que isso foi antes ou depois da oitava carreira cafungada?
Por falar nisso...
Tem um cara que por mais maluco que seja a gente não pode deixar de gostar. É o Lulu Santos que se supera sempre que se apresenta no programa do Jo.
Lembro que a alguns anos ele deu um depoimento sobre o dia que chegou de manhazinha em seu apartamento no Rio de Janeiro e avistou da portaria do prédio um objeto voador não identificado que fazia algumas evolução não compatíveis com nenhuma maquina voadora dos nossos tempos.
O Jo, com cara de incrédulo lhe perguntou se naquela hora ele estava sóbrio, recebendo como resposta, para o delírio do publico presente que o porteiro do prédio estava com toda a certeza, completamente careta.
É este tipo de sinceridade que aprecio nas pessoas.
Casa Branca diz que se esforça para estabilizar mercado
Nestas alturas do campeonato a Casa Branca se esforçando e o cachorro defecando tem o mesmo peso mundial, ou seja merda nenhuma. Infelizmente este é o preço do sonho americano que o mundo está tendo que pagar.
Após Montenegro, Macedônia reconhece independência do Kosovo
No dia em que ele se unir Kospintos, aí não tem xaxim que cerque.
Lula é aconselhado a ter cautela em campanha de Marta
Com certeza absoluta, o Milton Neves urucado da política, não pode correr o risco de apoiar a campanha da, relaxe e goze, afundando no deque a campanha da Dilma antes mesmo dela se iniciar. O fato é que o apoio do presidente em campanhas alheias está para pata de elefante em uma loja de cristais, por onde passa fode com tudo. é com certeza o maior objeto sexual dos nossos tempos.
Sérgio Cabral dispara contra Fernando Gabeira
Deve ser falta do que fazer, pois no seu governo caiu a zero a criminalidade, a dengue e a candidatura de políticos corruptos como a zinha que está presa aqui no Paraná na prisão federal de Catanduvas.
Chanceler: Colômbia está aberta a diálogo com Farc
Não poderia ser diferente, é tudo farinha do mesmo saco.
Justiça de PE dá guarda de 2 meninas a casal gay
Aleluia, serão duas crianças que terão suas vidas melhoradas através de cuidados, muito amor e sem nenhum risco de virem a sofrer abusos sexuais, porque isso é prerrogativa de caras que se dizem machos, espadas, homens com H. Tenho nojo de todo e qualquer cara que abusa de crianças, ao mesmo tempo que aplaudo caras que protegem as crianças independente de suas orientações sexuais. No dia em que o Brasil deixar o preconceito de lado, o futuro das nossas crianças voltará a ser algo extremamente edificante.
FMI prepara ajuda emergencial para economias atingidas
Será um ajuda batizada como acordo Caracú, onde o FMI entrará com a grana e os países endividados quando o furacão passar efetuarão o pagamento com o cu idado necessário para não serem atolados por essas dívidas.
Pós segunda guerra existiu um plano batizado de Marshal que tinha o mesmo princípio.
Mantega e Meirelles defenderão supervisão global do mercado
O mundo todo não vê a hora em que ambos passem a comandar a economia mundial.
Só se fala nisso na Boca Maldita de Curitiba.
Para técnico, Figueirense não merece risco de queda
É como no inferno, mesmo sem merecer ele está cheio de pessoas com boas intenções.
Não basta jogar bem, tem que vencer e convencer.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
amigo é para estas horas
Amigo é para estas horas
Tenho um amigo que a muitos anos não via que se chama Patrício. O cara é um senhor vendedor viajante e como tal, vive de cidade em cidade procurando rabos de saia como se fosse um marinheiro zanzando pelos portos da vida.
O Patrício estava vindo de São Paulo com destino ao norte do Paraná, mais especificamente Londrina e Maringá onde pretendia fazer algumas vendas para fechar o ano, e recuperar o que tinha gasto na gandaia, devendo retornar um pouco antes do Natal para a nossa querida Salvador, onde sua família o aguarda para os festejos de final de ano.
O cara deve ter saído de Sampa em estado quase de torrefação e moagem, caso contrário teria ligado para mim para saber se era jogo dar uma passadinha em Ponta Grossa, cidade que da rodovia impressiona pelos seus prédios, dando ao viajante uma aparência irreal de um grande mercado de consumo. Ela é realmente muito bonita, o problema é que por ser visitada por um batalhão de representantes comerciais merece o titulo que lhe dei de cemitério de vendedores.
Tive a oportunidade de conhecer Ponta Grossa quando tinha uns 19 anos, indo a um aniversário da sobrinha de uma amiga da minha mãe. Fui com um amigo e ficamos hospedados em um Hotel, pois queríamos transformar a noite em uma puta gandaia, o que teríamos conseguido se não fosse o chifrudo do meu colega que começou a cantar até a mulher do padre dentro de um diretório estudantil que estava promovendo uma balada, precursora das também antigas discotecas. O resultado foi que a turma de lá prometeu nos cagar de cacete assim que colocássemos os pés para fora da sociedade, o que não me deixou nenhuma outra alternativa que não fosse procurar uma outra turma de uma cidade vizinha que lá se encontrava e falar para os caras que a turma da cidade pretendia dar um cacete neles por estarem azarando as meninas locais.
Depois disso foi só esperar o cacete roncar para em seguida nos atirarmos pela janela que ficava a uns três metros da calçada, indo aterrizar em um gramado que aliviou a queda para não termos as quatro patas quebradas.
Depois disso corrermos até a esquina para melhor apreciar as duas turmas saindo do salão, se comendo na porrada, tendo um pouco mais tarde que se explicarem com a dona justa, que os levou para a delegacia onde sob os auspícios do Delegaçado terminaram a noitada.
Quanto a nós, acabamos indo para um boteco onde terminamos de encher o caveirão, rindo da turma que queria o nosso couro e que naquelas horas deveriam estar curtindo o porre na xilindroia.
Não só eu como diversos amigos que até hoje exercem a função de representantes comerciais a muitos anos deixamos de visitar profissionalmente Ponta Grossa para não criarmos antipatia pela bonita e valorosa cidade. No sul do Brasil existem três cidades as quais não pretendo atuar como representante comercial que são, Ponta Grossa, Irati e Criciúma. Não sei qual das três é a pior e para não cometer injustiça, elejo as três as piores, empatadas cabeça a cabeça.
O Patrício já estava na cidade a mais de vinte dias e nada de vender o que quer que fosse. Segundo ele, teve que vender o CD do seu carro para poder pagar o hotel sob pena de ter que dormir no próprio veículo, o que não seria de todo ruim se ele dispusesse de um local para tomar banho, porque um representante comercial fedendo a uruca é algo que ninguém merece.
Segunda desta semana ele encontrou outro vendedor que também estava na pindaíba, só com a diferença que havia recebido dinheiro da sua empresa para deitar o cabelo da cidade, o que fez sem olhar para trás nem que fosse para dar uma ajuda ao amigo. Foi como naquela história dos dois caçadores que sentiram a presença de uma onça próxima onde se encontravam, fazendo um deles se sentar, tirar as botinas e vestir um surrado par de tênis, provocando do amigo uma pergunta ele estava pensando que com o tênis correria mais que a onça. O outro iniciando uma corrida lhe gritou:
Não cumpadi, eu só preciso correr mais que ocê.
Ficando sozinho na cidade, na eminência de sofrer um despejo do hotel que o hospedava, teve de repente a lembrança deste amigo que vos escreve, que estaria a 120 kilometros dele.
Não dispondo do meu telefone, lembrou-se do blog que já havia em algumas ocasiões acessado, entrando nele e me enviando um e-mail pelo gmail, pedindo socorro, o que não ficou sem resposta, pois amigo meu para mim é sagrado.
Peguei o carro e me mandei para Ponta Grossa achando que o xupeta estaria de ônibus e qual foi a minha surpresa quando depois de nos encontrarmos tive que ir a um posto comprar alguns litros de gasolina para tirar o seu carro da rua, onde o tinha deixado por ter acabado o combustível.
Depois de tudo resolvido, fui até o seu hotel, paguei a conta e quando já estávamos saído da cidade ele deu sinal de seta encostando o carro na calçada, descendo e vindo até a minha janela, pedindo para que eu descesse para testemunhar uma promessa que ele havia feito, caso conseguisse sair da cidade com o seu carro rumo ao norte do Paraná. Sem saber o que seria, dei mais esta força ao meu amigo, me colocando ao seu lado na calçada, vendo-o levantar uma das mãos em direção aos prédios da cidade, passando a homenagear a cidade através de um discurso de despedida que demonstrava sem nenhuma sombra de dúvida o seu estado de espírito naquele momento. Disse ele em alto em, bom tom. quase gritando:
ADEUS PONTA GROSSA DA FOME
NUNCA MAIS ME VERÁS TÚ
POIS AQUI CRIEI FERRUGEM NOS DENTES
E TEIA DE ARANHA NO..., palavra de honra gente que foi bem assim que aconteceu...
SÓ PELO DIVINO
Vou morrer leso e não vou ver tudo.
Essa do Lula ligar para o Bucha para lhe dizer que o Brasil não será afetado pela crise, me fez ficar muito desconfiado que ao invés de enxergar uma luz no fim do túnel eu passe a ver a negritude do fundo do poço. Só pode ter degustado uma manguaça da braba, para ter a coragem de ligar e falar um absurdo desse.
O Bucha deve estar até agora literalmente se cagando de tanto rir pelo fato de neste mundinho de cruz credo existir um cara ainda mais xupetão do que ele.
Tenho um amigo que a muitos anos não via que se chama Patrício. O cara é um senhor vendedor viajante e como tal, vive de cidade em cidade procurando rabos de saia como se fosse um marinheiro zanzando pelos portos da vida.
O Patrício estava vindo de São Paulo com destino ao norte do Paraná, mais especificamente Londrina e Maringá onde pretendia fazer algumas vendas para fechar o ano, e recuperar o que tinha gasto na gandaia, devendo retornar um pouco antes do Natal para a nossa querida Salvador, onde sua família o aguarda para os festejos de final de ano.
O cara deve ter saído de Sampa em estado quase de torrefação e moagem, caso contrário teria ligado para mim para saber se era jogo dar uma passadinha em Ponta Grossa, cidade que da rodovia impressiona pelos seus prédios, dando ao viajante uma aparência irreal de um grande mercado de consumo. Ela é realmente muito bonita, o problema é que por ser visitada por um batalhão de representantes comerciais merece o titulo que lhe dei de cemitério de vendedores.
Tive a oportunidade de conhecer Ponta Grossa quando tinha uns 19 anos, indo a um aniversário da sobrinha de uma amiga da minha mãe. Fui com um amigo e ficamos hospedados em um Hotel, pois queríamos transformar a noite em uma puta gandaia, o que teríamos conseguido se não fosse o chifrudo do meu colega que começou a cantar até a mulher do padre dentro de um diretório estudantil que estava promovendo uma balada, precursora das também antigas discotecas. O resultado foi que a turma de lá prometeu nos cagar de cacete assim que colocássemos os pés para fora da sociedade, o que não me deixou nenhuma outra alternativa que não fosse procurar uma outra turma de uma cidade vizinha que lá se encontrava e falar para os caras que a turma da cidade pretendia dar um cacete neles por estarem azarando as meninas locais.
Depois disso foi só esperar o cacete roncar para em seguida nos atirarmos pela janela que ficava a uns três metros da calçada, indo aterrizar em um gramado que aliviou a queda para não termos as quatro patas quebradas.
Depois disso corrermos até a esquina para melhor apreciar as duas turmas saindo do salão, se comendo na porrada, tendo um pouco mais tarde que se explicarem com a dona justa, que os levou para a delegacia onde sob os auspícios do Delegaçado terminaram a noitada.
Quanto a nós, acabamos indo para um boteco onde terminamos de encher o caveirão, rindo da turma que queria o nosso couro e que naquelas horas deveriam estar curtindo o porre na xilindroia.
Não só eu como diversos amigos que até hoje exercem a função de representantes comerciais a muitos anos deixamos de visitar profissionalmente Ponta Grossa para não criarmos antipatia pela bonita e valorosa cidade. No sul do Brasil existem três cidades as quais não pretendo atuar como representante comercial que são, Ponta Grossa, Irati e Criciúma. Não sei qual das três é a pior e para não cometer injustiça, elejo as três as piores, empatadas cabeça a cabeça.
O Patrício já estava na cidade a mais de vinte dias e nada de vender o que quer que fosse. Segundo ele, teve que vender o CD do seu carro para poder pagar o hotel sob pena de ter que dormir no próprio veículo, o que não seria de todo ruim se ele dispusesse de um local para tomar banho, porque um representante comercial fedendo a uruca é algo que ninguém merece.
Segunda desta semana ele encontrou outro vendedor que também estava na pindaíba, só com a diferença que havia recebido dinheiro da sua empresa para deitar o cabelo da cidade, o que fez sem olhar para trás nem que fosse para dar uma ajuda ao amigo. Foi como naquela história dos dois caçadores que sentiram a presença de uma onça próxima onde se encontravam, fazendo um deles se sentar, tirar as botinas e vestir um surrado par de tênis, provocando do amigo uma pergunta ele estava pensando que com o tênis correria mais que a onça. O outro iniciando uma corrida lhe gritou:
Não cumpadi, eu só preciso correr mais que ocê.
Ficando sozinho na cidade, na eminência de sofrer um despejo do hotel que o hospedava, teve de repente a lembrança deste amigo que vos escreve, que estaria a 120 kilometros dele.
Não dispondo do meu telefone, lembrou-se do blog que já havia em algumas ocasiões acessado, entrando nele e me enviando um e-mail pelo gmail, pedindo socorro, o que não ficou sem resposta, pois amigo meu para mim é sagrado.
Peguei o carro e me mandei para Ponta Grossa achando que o xupeta estaria de ônibus e qual foi a minha surpresa quando depois de nos encontrarmos tive que ir a um posto comprar alguns litros de gasolina para tirar o seu carro da rua, onde o tinha deixado por ter acabado o combustível.
Depois de tudo resolvido, fui até o seu hotel, paguei a conta e quando já estávamos saído da cidade ele deu sinal de seta encostando o carro na calçada, descendo e vindo até a minha janela, pedindo para que eu descesse para testemunhar uma promessa que ele havia feito, caso conseguisse sair da cidade com o seu carro rumo ao norte do Paraná. Sem saber o que seria, dei mais esta força ao meu amigo, me colocando ao seu lado na calçada, vendo-o levantar uma das mãos em direção aos prédios da cidade, passando a homenagear a cidade através de um discurso de despedida que demonstrava sem nenhuma sombra de dúvida o seu estado de espírito naquele momento. Disse ele em alto em, bom tom. quase gritando:
ADEUS PONTA GROSSA DA FOME
NUNCA MAIS ME VERÁS TÚ
POIS AQUI CRIEI FERRUGEM NOS DENTES
E TEIA DE ARANHA NO..., palavra de honra gente que foi bem assim que aconteceu...
SÓ PELO DIVINO
Vou morrer leso e não vou ver tudo.
Essa do Lula ligar para o Bucha para lhe dizer que o Brasil não será afetado pela crise, me fez ficar muito desconfiado que ao invés de enxergar uma luz no fim do túnel eu passe a ver a negritude do fundo do poço. Só pode ter degustado uma manguaça da braba, para ter a coragem de ligar e falar um absurdo desse.
O Bucha deve estar até agora literalmente se cagando de tanto rir pelo fato de neste mundinho de cruz credo existir um cara ainda mais xupetão do que ele.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
juro que o cafezal da viuva não vai se ferrar
Planet of Pepeta
Xuxu para os íntimos:
Homem bate recorde ao viver 113 dias com 40 cobras venenosas.
Vai gostar de cobra assim lá na casa do Zé Biboso. Já imaginaram acordar e dormir com 40 ,cobras venenosas por 113 dias.
Se bem que tem uma turma que conviveu com o chefe dos quarenta ladrões por bem mais tempo que isso e não lhes aconteceu nada.
Lembram-se dos defensores do encalhado, cada qual com uma montoeira de processos na justiça? Quem fala mais deles e de toda a grana que desviaram. Como dizia a dona Armênia, cobras como as deste xupeta perto desta turma é bicho bom...
Homem atira no próprio braço depois de namorada se negar a fazer sexo
Fico pensando se ela se recusasse a partir para um 69 o que o cara faria, se enfiaria o cano da arma na boca e puxaria o gatilho ou se daria um tiro no próprio bilau para demonstrar sem nenhuma sombra de dúvida a sua contrariedade.
Como dizia o Grego Nicolas, tudo pode...
Britânica paga R$ 37,8 mil para seu gato voltar a miar
Tem um ditado que diz que é para pegar um gato morto e bater na cabeça deste tipo de xupeta até fazer o gato miar. É um caso para ser pensado com relação a madame da notícia.
Aluna dá bolo recheado com maconha a funcionários de escola
Papo entre os funcionários e a aluna dez minutos depois...
Daí?
Só!
Valeu!!
Falou!!!
E tem tudo para não sair disso.
Homem é algemado por abraçar policial 'carente'
Isso em grego é chamado de Abaitoladum agasalhorum.
Uma Tana que foi por carência, porque carência de boiola é rola.
Mulher distraída bebe café com morcego nos EUA
Mas vá ser distraída assim lá na casa do Batman.
Como pode alguém colocar uma xícara na boca e não notar que tem um morcego dentro dela. Esta é bem pior que aquele cara que encoxou a mãe no tanque pensando que era a empregada.
Tem dó...
Estátua de índio 'bem dotado' é escondida após protestos
Se fosse no Japão eu até entenderia, mas nos Estados Unidos, não dá para entender.
Quem sabe a crise por lá tenha deixado a turma broxa e aí qualquer indiozinho fica parecendo um autentico três pernas. Deixa passar a crise que vão chamá-lo de cacique perna manca mixuruca.
Rafael Cortez alfineta Vesgo: 'O meu é maior'
Isso de ficar discutindo com outro cara o tamanho das bengas, está me cheirando a papo de boiola.
Com tanta coisa em que se preocupar por Deus ter proporcionado a alguns de nós um bom instrumento, neguinho fica comparando comprimento dos outros como se isso lhe desse um baita tesão. Vai ver que é isso mesmo, vai ver que o figura está desejoso em dar uma rezinha básica no quibe sem mostrar a todos que bibou.
Depois desta, acho que nem precisa.
Após manhã agitada, governo mantém tom de imunidade
Imunidade, né não? Então ta, né?
Isso me lembra uma historinha da biba que ao entrar no banheiro de um restaurante se deparou com um cara fazendo xixi, a um metro do sanitário só para não correr o risco de afogar o companheirão na água.
A Biba mais do que depressa começou a fazer ofertas só para poder dar uma pequena sentadinha, chegando a oferecer cinco mil real por cinco centímetros de trolha, a qual na sua totalidade media uns 32 centímetros.
Negócio fechado, ou aberto como queiram encarar, tratou de aproveitar cada centímetro daquele seu sonho de consumo o qual o deixou tão emocionado que o fez perder momentaneamente a coordenação motora vindo a sofrer um piti, acabando por sentar integralmente na vara, o que o fez soltar um grito de pavor tendo o proprietário do instrumento lhe perguntado se a penetração havia doido, o que foi respondido pela bicha.
Doeu não, eu gritei porque me individei...
Esta história serve de ilustração para o atual momento que estamos vivendo. Sei que governos muito mais poderosos estão apertando os briocos para não levarem ainda mais em seus traseiros como já está acontecendo. O que me preocupa é o margarina não fazer absolutamente nada e deixar que tudo aquilo que arrecadaram em impostos do povo brasileiro venha a escapar pelo ralo por pura incompetência.
A crise que aí está é séria o suficiente para quebrar a nação mais bem preparada o que ficou provado que não existe. O que temos de reserva cambial não servirá de lastro se o cafezal da viúva vier a se estrepar. Temos que fazer frente a ela com ações contundentes e não com papos de esperar bonde. Precisamos seguir o conselho daquele velho vigarista que ensinou que quando temos que nos retirar correndo de uma cidade devemos fazê-lo correndo de costa como se estivéssemos dirigindo uma banda que no caso seria uma parte dos nossos credores que estão vindo para nos cobrar. Esta ação servirá para que os credores que estiverem a nossa frente não nos cortem o caminho nos proporcionando uma saída segura a frente onde poderemos desenvolver a contento a ação milenar, do pernas para quem te quero.
Ficar esperando as más notícias dizendo, “virão, eles também estão se ferrando”, só resolve para nos tirar do fogo para nos colocar na caldeirinha, o que venhamos, é uma baita solução de cornolho.
Eleitores queimam prefeitura no interior do Maranhão
A terra das asas da Grauna não é mais aquela. Pelo menos uma pequena parte dos antigos admiráveis gado novo já começou a pedir que os incluam fora daquela vida que aceitava tudo o que lhes mandavam, sem um único pio.
Não sou partidário a atos de violência, mas de vez em quando é bom ver que algo está sendo feito para se mudar o estado de coisas que ocorrem neste maravilhoso país que até agora só serviram para enriquecer pessoas que de povo não tem absolutamente nada.
Psol se reúne para decidir apoio no segundo turno no Rio
O PSOL como partido político e militância é um verdadeiro zero a esquerda, mas como enxuriçador de neguinho como o encalhado ou do José Dirceu, foi uma das melhores coisas que tivemos no país nos últimos 50 anos.
Acho que ele deveria continuar desta maneira, tanto que o meu voto para vereador aqui em Curitiba foi para a sua legenda, porque seus candidatos a vereador ou a prefeito..., sem comentários.
Casa Branca espera que corte da taxa de juro estanque crise
Acho que o responsável pela política monetária do Bucha deve ser parente de alguns caras aqui do continente.
A crise tem tudo para passar depois que atingir o fundo do posso e se criar a conscientização que especulação financeira sempre acabará dando nisso.
Os norte americanos estão nos fazendo pagar pelo tão propalado sonho americano, o qual ouvimos falar desde os filmes de mil novecentos e guaraná de rolha.
Está aí o resultado da terra das oportunidades, uma quebradeira geral e irrestrita onde até mesmo os mais ricos estão lutando para conservar as narinas para fora d’água.
O estado de comoção mundial me leva a pensar naqueles versos de um poeta anônimo que um dia escreveu na porta de um vaso sanitário em um banheiro de rodoviária:
Aqui neste lugar solitário
Sinto uma tristeza profunda
Quando o troço bate na água
E a água bate na bunda.
É mais ou menos por aí.
Xuxu para os íntimos:
Homem bate recorde ao viver 113 dias com 40 cobras venenosas.
Vai gostar de cobra assim lá na casa do Zé Biboso. Já imaginaram acordar e dormir com 40 ,cobras venenosas por 113 dias.
Se bem que tem uma turma que conviveu com o chefe dos quarenta ladrões por bem mais tempo que isso e não lhes aconteceu nada.
Lembram-se dos defensores do encalhado, cada qual com uma montoeira de processos na justiça? Quem fala mais deles e de toda a grana que desviaram. Como dizia a dona Armênia, cobras como as deste xupeta perto desta turma é bicho bom...
Homem atira no próprio braço depois de namorada se negar a fazer sexo
Fico pensando se ela se recusasse a partir para um 69 o que o cara faria, se enfiaria o cano da arma na boca e puxaria o gatilho ou se daria um tiro no próprio bilau para demonstrar sem nenhuma sombra de dúvida a sua contrariedade.
Como dizia o Grego Nicolas, tudo pode...
Britânica paga R$ 37,8 mil para seu gato voltar a miar
Tem um ditado que diz que é para pegar um gato morto e bater na cabeça deste tipo de xupeta até fazer o gato miar. É um caso para ser pensado com relação a madame da notícia.
Aluna dá bolo recheado com maconha a funcionários de escola
Papo entre os funcionários e a aluna dez minutos depois...
Daí?
Só!
Valeu!!
Falou!!!
E tem tudo para não sair disso.
Homem é algemado por abraçar policial 'carente'
Isso em grego é chamado de Abaitoladum agasalhorum.
Uma Tana que foi por carência, porque carência de boiola é rola.
Mulher distraída bebe café com morcego nos EUA
Mas vá ser distraída assim lá na casa do Batman.
Como pode alguém colocar uma xícara na boca e não notar que tem um morcego dentro dela. Esta é bem pior que aquele cara que encoxou a mãe no tanque pensando que era a empregada.
Tem dó...
Estátua de índio 'bem dotado' é escondida após protestos
Se fosse no Japão eu até entenderia, mas nos Estados Unidos, não dá para entender.
Quem sabe a crise por lá tenha deixado a turma broxa e aí qualquer indiozinho fica parecendo um autentico três pernas. Deixa passar a crise que vão chamá-lo de cacique perna manca mixuruca.
Rafael Cortez alfineta Vesgo: 'O meu é maior'
Isso de ficar discutindo com outro cara o tamanho das bengas, está me cheirando a papo de boiola.
Com tanta coisa em que se preocupar por Deus ter proporcionado a alguns de nós um bom instrumento, neguinho fica comparando comprimento dos outros como se isso lhe desse um baita tesão. Vai ver que é isso mesmo, vai ver que o figura está desejoso em dar uma rezinha básica no quibe sem mostrar a todos que bibou.
Depois desta, acho que nem precisa.
Após manhã agitada, governo mantém tom de imunidade
Imunidade, né não? Então ta, né?
Isso me lembra uma historinha da biba que ao entrar no banheiro de um restaurante se deparou com um cara fazendo xixi, a um metro do sanitário só para não correr o risco de afogar o companheirão na água.
A Biba mais do que depressa começou a fazer ofertas só para poder dar uma pequena sentadinha, chegando a oferecer cinco mil real por cinco centímetros de trolha, a qual na sua totalidade media uns 32 centímetros.
Negócio fechado, ou aberto como queiram encarar, tratou de aproveitar cada centímetro daquele seu sonho de consumo o qual o deixou tão emocionado que o fez perder momentaneamente a coordenação motora vindo a sofrer um piti, acabando por sentar integralmente na vara, o que o fez soltar um grito de pavor tendo o proprietário do instrumento lhe perguntado se a penetração havia doido, o que foi respondido pela bicha.
Doeu não, eu gritei porque me individei...
Esta história serve de ilustração para o atual momento que estamos vivendo. Sei que governos muito mais poderosos estão apertando os briocos para não levarem ainda mais em seus traseiros como já está acontecendo. O que me preocupa é o margarina não fazer absolutamente nada e deixar que tudo aquilo que arrecadaram em impostos do povo brasileiro venha a escapar pelo ralo por pura incompetência.
A crise que aí está é séria o suficiente para quebrar a nação mais bem preparada o que ficou provado que não existe. O que temos de reserva cambial não servirá de lastro se o cafezal da viúva vier a se estrepar. Temos que fazer frente a ela com ações contundentes e não com papos de esperar bonde. Precisamos seguir o conselho daquele velho vigarista que ensinou que quando temos que nos retirar correndo de uma cidade devemos fazê-lo correndo de costa como se estivéssemos dirigindo uma banda que no caso seria uma parte dos nossos credores que estão vindo para nos cobrar. Esta ação servirá para que os credores que estiverem a nossa frente não nos cortem o caminho nos proporcionando uma saída segura a frente onde poderemos desenvolver a contento a ação milenar, do pernas para quem te quero.
Ficar esperando as más notícias dizendo, “virão, eles também estão se ferrando”, só resolve para nos tirar do fogo para nos colocar na caldeirinha, o que venhamos, é uma baita solução de cornolho.
Eleitores queimam prefeitura no interior do Maranhão
A terra das asas da Grauna não é mais aquela. Pelo menos uma pequena parte dos antigos admiráveis gado novo já começou a pedir que os incluam fora daquela vida que aceitava tudo o que lhes mandavam, sem um único pio.
Não sou partidário a atos de violência, mas de vez em quando é bom ver que algo está sendo feito para se mudar o estado de coisas que ocorrem neste maravilhoso país que até agora só serviram para enriquecer pessoas que de povo não tem absolutamente nada.
Psol se reúne para decidir apoio no segundo turno no Rio
O PSOL como partido político e militância é um verdadeiro zero a esquerda, mas como enxuriçador de neguinho como o encalhado ou do José Dirceu, foi uma das melhores coisas que tivemos no país nos últimos 50 anos.
Acho que ele deveria continuar desta maneira, tanto que o meu voto para vereador aqui em Curitiba foi para a sua legenda, porque seus candidatos a vereador ou a prefeito..., sem comentários.
Casa Branca espera que corte da taxa de juro estanque crise
Acho que o responsável pela política monetária do Bucha deve ser parente de alguns caras aqui do continente.
A crise tem tudo para passar depois que atingir o fundo do posso e se criar a conscientização que especulação financeira sempre acabará dando nisso.
Os norte americanos estão nos fazendo pagar pelo tão propalado sonho americano, o qual ouvimos falar desde os filmes de mil novecentos e guaraná de rolha.
Está aí o resultado da terra das oportunidades, uma quebradeira geral e irrestrita onde até mesmo os mais ricos estão lutando para conservar as narinas para fora d’água.
O estado de comoção mundial me leva a pensar naqueles versos de um poeta anônimo que um dia escreveu na porta de um vaso sanitário em um banheiro de rodoviária:
Aqui neste lugar solitário
Sinto uma tristeza profunda
Quando o troço bate na água
E a água bate na bunda.
É mais ou menos por aí.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
poucas e boas
Exército turco acusa curdos de não ajudar na luta contra PKK
A coisa por lá continua do Curda cobra...
» São Bernardo: Lula cumprimenta amigo de Frank Aguiar
Não querendo esculachar, mas olhando o lula abraçando o cara fiquei com a primeira impressão que o presidente estava agarrando o ET de Varginha ou o barrilzinho que se soltou do pescoço do São Bernardo. Lula e um recipiente de água que o passarinho não bebe, tudo a ver...
Lula não transfere voto para Marta, diz FHC
Vou explicar por que:
O Lula nessas eleição está mais para Milton Neves que para talismã de campanha, ou seja onde passa para apoiar e torcer, vira uma uruca só.
Candidato é preso ao fazer churrasco na rua em BH
Se fosse churrasco ninguém reclamaria. O problema foi que o mão de vaca resolveu patrocinar um churrasco de cachorro que é conhecido como linguiçada, sem direito a um Romeu e Julieta como sobremesa. Encher o fiofó de lingüiça o mineiro até aceita, mas faltar o queijo, é crime imperdoável e inafiançável. O xupeta corre o risco de pegar prisão perpétua.
Eleitor de 77 anos morre em cabine de votação em SC
Deve ter sido de desgosto pela cacaca que estava para fazer.
Deputado é preso por compra de votos em Rondônia
Dizem que o infilipado pagou com cheque sem fundos.
Bem feito para quem tentou se vender merecia mesmo levar uma trolha no seu próprio fundo.
Marta passa o dia em casa com a família
Deve ter sido uma glória escutar o Supla cantando em sua homenagem.
É como sempre digo, aqui se faz, aqui se paga.
PA: Ministério da Defesa autoriza envio de tropas a Juruti
Isso ocorreu a pedido da cúpula do Merco Sul. Os países visinhos estavam se borrando de medo que uma comoção em Juriti pudesse ocasionar a primeira grande guerra sul americana.
Até em mim que sou valente pácagaio deu 7 tipos de medo...
Terremoto de 6,3 graus afeta o Quirguistão
Efeito colateral retardado da encrenca de Juriti.
Vai vendo...
Osmar Dias corre risco de não conseguir votar
As más línguas estão dizendo que manguaçou...
Condições meteorológicas nas principais cidades do mundo
Tempestades seguidas por furações, tufões, terremotos e maremotos conhecidos também por tsunamis causados pela sólida economia norte americana.
Segundo o presidente de um país da América do sul, a crise era do Bucha e não do restante do continente.
Esqueceram de contar isso para os norte americanos.
PF investiga boca-de-urna feita por helicóptero
Gente coisa é outra fina.
Estatal boliviana pede gasóleo à Petrobras para garantir abastecimento
E como não poderia deixar de ser, a Petro abriu novamente as pernas como uma necessária a serviço da comunidade.
Alckmin minimiza pesquisas e evita comentar divisão do PSDB
Isso explica o motivo de ter levado no traseiro de verde, amarelo, azul e branco.
“Felomeno” lidera ação humanitária da ONU
É o maravilhoso programa pança zero que deverá ajudar ex atletas e atuais atretas como o Gaucho da carça frouxa e outros menos votados.
O programa consiste em longas corridas visando não serem apanhados pelos três de paus, especialmente contratados pelo proeminente futuro jogador do mengo.
Como diria o Zégalo, vamos ter que agüentar...
Química entre Grazi e Assunção convence na estréia de novela
Esta notícia é uma faca de dois legumes. Sacanagem pura a associação da palavra química ao nome do Assunção, por ele ter tido a pouco tempo problemas com drogas. Sem querer dar uma de engraçadinho, pois isso não tem a mínima graça, espero que ele tenha superado e nesta novela mostre que deu a volta por cima. O cara sempre foi considerado um ótimo caráter merecendo a torcida de todos com relação a sua recuperação.
Brad Pitt impede Angelina Jolie de parar com trabalhos
Ta querendo entrar no seleto grupo dos gigolas!!!
Atriz de 'Desperate Housewives' é lambida por cachorro em NY
Se for quem eu penso, da fruta que o totó gosta eu lambo até o caroço.
Kevin Bacon fará série sobre assassino de Lincoln
Ele está querendo chegar ao X Bacon da questão.
Mãe de Kelly Osbourne fica furiosa por saber que ela usa pílula
Só se o namorado dela for aquele cara que engravidou outra namorada e foi até a sua casa para se explicar com os pais da garota.
Bom disse ele, se for menina vou lhe dar um apartamento triplex de cobertura na cidade que a mãe escolher, lhe dando ainda motorista e segurança até ela completar 21 Anos, lhe comprarei uma faculdade para ela estudar e lhe presentearei com dez milhões de dólares em cada um dos seus aniversários.
Se for menino lhe darei uma fazenda com 20 mil cabeças de gado, um frigorífico para processar os bichos, uma Ferrari com o Schumi como motorista e o Rubinho como co piloto..., brincadeirinha, e dez milhões de dólares em cada aniversário.
Se forem gêmeos, daria tudo isso em dobro.
Mas na eventualidade dela perder o neném ou os nenéns...
O pai da moça se levantou e imediatamente o interrompeu.
Ai, o senhor come ela de novo com a minha total, completa e irrestrita autorização.
Um abração para a KEKAKOLA, da melhor sorveteria de Curitiba que fica ali na República Argentina atrás do Festival.
O que, vocês não foram ainda lá?
Vocês não sabem o que estão perdendo. Como dizem os Cearenses, é de rachar o bico.
Amy Winehouse estaria com fraturas no nariz por uso de cocaína
Meu pai, onde a criatura andou enfiando o nariz para cafungar. Tenho até medo de pensar...
A coisa por lá continua do Curda cobra...
» São Bernardo: Lula cumprimenta amigo de Frank Aguiar
Não querendo esculachar, mas olhando o lula abraçando o cara fiquei com a primeira impressão que o presidente estava agarrando o ET de Varginha ou o barrilzinho que se soltou do pescoço do São Bernardo. Lula e um recipiente de água que o passarinho não bebe, tudo a ver...
Lula não transfere voto para Marta, diz FHC
Vou explicar por que:
O Lula nessas eleição está mais para Milton Neves que para talismã de campanha, ou seja onde passa para apoiar e torcer, vira uma uruca só.
Candidato é preso ao fazer churrasco na rua em BH
Se fosse churrasco ninguém reclamaria. O problema foi que o mão de vaca resolveu patrocinar um churrasco de cachorro que é conhecido como linguiçada, sem direito a um Romeu e Julieta como sobremesa. Encher o fiofó de lingüiça o mineiro até aceita, mas faltar o queijo, é crime imperdoável e inafiançável. O xupeta corre o risco de pegar prisão perpétua.
Eleitor de 77 anos morre em cabine de votação em SC
Deve ter sido de desgosto pela cacaca que estava para fazer.
Deputado é preso por compra de votos em Rondônia
Dizem que o infilipado pagou com cheque sem fundos.
Bem feito para quem tentou se vender merecia mesmo levar uma trolha no seu próprio fundo.
Marta passa o dia em casa com a família
Deve ter sido uma glória escutar o Supla cantando em sua homenagem.
É como sempre digo, aqui se faz, aqui se paga.
PA: Ministério da Defesa autoriza envio de tropas a Juruti
Isso ocorreu a pedido da cúpula do Merco Sul. Os países visinhos estavam se borrando de medo que uma comoção em Juriti pudesse ocasionar a primeira grande guerra sul americana.
Até em mim que sou valente pácagaio deu 7 tipos de medo...
Terremoto de 6,3 graus afeta o Quirguistão
Efeito colateral retardado da encrenca de Juriti.
Vai vendo...
Osmar Dias corre risco de não conseguir votar
As más línguas estão dizendo que manguaçou...
Condições meteorológicas nas principais cidades do mundo
Tempestades seguidas por furações, tufões, terremotos e maremotos conhecidos também por tsunamis causados pela sólida economia norte americana.
Segundo o presidente de um país da América do sul, a crise era do Bucha e não do restante do continente.
Esqueceram de contar isso para os norte americanos.
PF investiga boca-de-urna feita por helicóptero
Gente coisa é outra fina.
Estatal boliviana pede gasóleo à Petrobras para garantir abastecimento
E como não poderia deixar de ser, a Petro abriu novamente as pernas como uma necessária a serviço da comunidade.
Alckmin minimiza pesquisas e evita comentar divisão do PSDB
Isso explica o motivo de ter levado no traseiro de verde, amarelo, azul e branco.
“Felomeno” lidera ação humanitária da ONU
É o maravilhoso programa pança zero que deverá ajudar ex atletas e atuais atretas como o Gaucho da carça frouxa e outros menos votados.
O programa consiste em longas corridas visando não serem apanhados pelos três de paus, especialmente contratados pelo proeminente futuro jogador do mengo.
Como diria o Zégalo, vamos ter que agüentar...
Química entre Grazi e Assunção convence na estréia de novela
Esta notícia é uma faca de dois legumes. Sacanagem pura a associação da palavra química ao nome do Assunção, por ele ter tido a pouco tempo problemas com drogas. Sem querer dar uma de engraçadinho, pois isso não tem a mínima graça, espero que ele tenha superado e nesta novela mostre que deu a volta por cima. O cara sempre foi considerado um ótimo caráter merecendo a torcida de todos com relação a sua recuperação.
Brad Pitt impede Angelina Jolie de parar com trabalhos
Ta querendo entrar no seleto grupo dos gigolas!!!
Atriz de 'Desperate Housewives' é lambida por cachorro em NY
Se for quem eu penso, da fruta que o totó gosta eu lambo até o caroço.
Kevin Bacon fará série sobre assassino de Lincoln
Ele está querendo chegar ao X Bacon da questão.
Mãe de Kelly Osbourne fica furiosa por saber que ela usa pílula
Só se o namorado dela for aquele cara que engravidou outra namorada e foi até a sua casa para se explicar com os pais da garota.
Bom disse ele, se for menina vou lhe dar um apartamento triplex de cobertura na cidade que a mãe escolher, lhe dando ainda motorista e segurança até ela completar 21 Anos, lhe comprarei uma faculdade para ela estudar e lhe presentearei com dez milhões de dólares em cada um dos seus aniversários.
Se for menino lhe darei uma fazenda com 20 mil cabeças de gado, um frigorífico para processar os bichos, uma Ferrari com o Schumi como motorista e o Rubinho como co piloto..., brincadeirinha, e dez milhões de dólares em cada aniversário.
Se forem gêmeos, daria tudo isso em dobro.
Mas na eventualidade dela perder o neném ou os nenéns...
O pai da moça se levantou e imediatamente o interrompeu.
Ai, o senhor come ela de novo com a minha total, completa e irrestrita autorização.
Um abração para a KEKAKOLA, da melhor sorveteria de Curitiba que fica ali na República Argentina atrás do Festival.
O que, vocês não foram ainda lá?
Vocês não sabem o que estão perdendo. Como dizem os Cearenses, é de rachar o bico.
Amy Winehouse estaria com fraturas no nariz por uso de cocaína
Meu pai, onde a criatura andou enfiando o nariz para cafungar. Tenho até medo de pensar...
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
A volta dos que não foram
Mais quatro anos meia boca
Gostaria de dar os parabéns a todos aqueles que fizeram desta eleição muito mais que um exercício de cidadania, dando uma resposta a turma do Zé Trambique que tentaram de todas as formas, algumas até torpes, voltar a vida pública mesmo depois de terem metido a mão no jarro na legislatura recém finda.
Foi excelente o fato de não termos que conviver com figuras como os Simões, Custódio, e algumas esquisitices que tentavam uma vaga no come e dorme que é a nossa política municipal, que de tão incompetente não conseguiram derrubar a candidatura do atual prefeito que por sinal fez um bom governo a frente da nossa prefeitura, só não conseguindo acabar com as filas dos postinhos por ter uma assessoria municipal de saúde extremamente medíocre alem de covarde pelo medo de enfrentar a turma que ganha dinheiro as custas do sofrimento do povo. Ter titulo de Doutor, não significa absolutamente nada se a incompetência norteia as suas decisões. O prefeito reeleito não é médico tão pouco trabalhou no meio da pobreza que infesta os postinhos de saúde, onde abnegados médicos, enfermeiros, enfermeiras e demais atendentes dividem espaços com coisas absolutamente nojentas como certo cara que usava o telefone de um postinho de saúde para exercer sua outra atividade que era a de corretor de imóveis. O mesmo nojento vendia uma espécie de manual de saúde de distribuição gratuita a população e mesmo quando foi descoberto não teve a sua exoneração decretada talvez por contar com a benesse de outro, tão ou mais corrupto que ele.
Não foi apenas aqui que algumas aberrações tiveram êxito. Em Londrina o mais valente dos políticos pé vermelho conseguiu emplacar o segundo turno. Estou falando do velho Belinati de guerra
que pautou sua vida pelo binômio, ou eu mato ou eu morro. Sempre que a justiça se acercava, ou ele corria para o mato ou para o morro. Esqueci-me das vezes que a sua prisão foi decretada, sendo salvo por advogados que custaram verdadeiras fortunas, tiradas diretamente dos bolsos da maioria dos contribuintes que anteriormente o colocaram no cargo de prefeito da capital do café.
E a coisa continua Brasil a fora, como no Rio de Janeiro em que uma candidata que na atualidade é hospede de uma instituição federal no Município de Catanduva, aqui no Paraná, foi eleita com expressiva votação, só não assumindo o cargo de vereadora por se encontrar na xilindroia.
No Norte, o já quase esquecido Severino, tarquarmente como a Fênix se escafedeu do anonimato e renasceu de suas próprias cinzas com a ajuda de seus fieis eleitrouxas.
A comunidade gastronômica de sua cidade está em polvorosa com o risco de ter que mandar mensalmente merrecas em forma de cheques que segundo consta é o prato preferido do agora prefeito.
Piadinha do Fábio Campana
O dia do Requião
O Duci, que é um dos apelidos do governador Roberto Requião, assim como Maria Louca, foi votar junto com seu candidato a prefeito de Curitiba, o Extraordinário médico oftalmologista e uma cacaca de projeto de político, Carlos Moreira Junior. Bastou o candidato se declarar “soldado do partido” para o General Requião passar a chamá-lo de:
RECRUTA ZERO
Pura maldade da chefia, porque o seu candidato conseguiu 1,9% dos votos do pleito, 1,9 acima do zero absoluto.
Falou e disse... mer...cadoria...
Lauro Rodrigues, outro candidato a prefeito, tendo conseguido 888 votos que poderiam chegar a 1.000 se a ele e a família votassem nele, declarou que o seu resultado nas urnas mostrou que o cidadão comum para aventurar-se na política.
Principalmente aqueles que são masoquistas e adoram levar cacete até por dentro do olho. Tem gosto pra tudo.
Óbvio Ululante
Ricardo Gomyde, do Pcbão, com 0,71% e Bruno Meirinho do Psól, com 0,44%, disseram que o resultado das urnas foi normal por ser a primeira vez que seus partidos lançaram candidatos.
Pela ridícula atuação de ambos, foi a primeira e a ultima.
Desculpa de aleijada
A esposa do Ministro do planejamento do Lula, candidata do PT, Gleisi Hoffmann, disse que está assumindo o papel de fiscal.
Acho muito pouco para quem almejava o cargo de alcaide.
Se eu fosse político, não abriria mão de uma próxima candidatura como governadora, porque já que não posso ser a chave que abre a porta, maçaneta também não desejaria ser...
Vou abrir meu voto
Para vereador votei na legenda do PSOL, pela zorra que vem fazendo desde o episódio do encalhado “Renan Calheiros”.
O partido, assim como os seus candidatos são umas melecas, mas como é bom vê-los azucrinar a vida de políticos desonestos, mesmo que seja com discursos de esperar o bonde. Não creio que se a dona Heloisa tivesse ganho uma eleição para presidente a coisa estaria melhor, mesmo porque teria que se aliar as raposas do poder por estar em um partido nanico sem condição de preencher nem um simples ministério.
Ganharam o meu voto, com muito prazer.
Doático se fú...
Capachildo até as tampas, presença constante estampada nas radiografias do sacro santo sacão do governador, candidato a futura Maria Louca depois da aposentadoria do chefe, não conseguiu se reeleger, deixando o governador sem o seu até então atual lança chama governamental direcionado para o lado da Prefeitura Municipal de Curitiba.
Resta saber quem vai se candidatar a sucessão do ex trabuco governamental, cargo que equivale a famosa e popular transa peão de boiadeiro, que é aquela feita em parceria com a própria esposa a chamando por outro nome na hora de virar o zoinho.
Sem chance de se manter montado, correndo ainda o risco de levar um coice no saco...
Estou com o Papa e não abro.
Ele disse que a crise financeira no mundo mostra a inutilidade do dinheiro. Vou concordar mais ainda quando ele pegar um pouco da grana do vaticano e mandar para mim. Acho que poderei me transformar em um inútil, sofrendo com bastante dignidade.
Gostaria de dar os parabéns a todos aqueles que fizeram desta eleição muito mais que um exercício de cidadania, dando uma resposta a turma do Zé Trambique que tentaram de todas as formas, algumas até torpes, voltar a vida pública mesmo depois de terem metido a mão no jarro na legislatura recém finda.
Foi excelente o fato de não termos que conviver com figuras como os Simões, Custódio, e algumas esquisitices que tentavam uma vaga no come e dorme que é a nossa política municipal, que de tão incompetente não conseguiram derrubar a candidatura do atual prefeito que por sinal fez um bom governo a frente da nossa prefeitura, só não conseguindo acabar com as filas dos postinhos por ter uma assessoria municipal de saúde extremamente medíocre alem de covarde pelo medo de enfrentar a turma que ganha dinheiro as custas do sofrimento do povo. Ter titulo de Doutor, não significa absolutamente nada se a incompetência norteia as suas decisões. O prefeito reeleito não é médico tão pouco trabalhou no meio da pobreza que infesta os postinhos de saúde, onde abnegados médicos, enfermeiros, enfermeiras e demais atendentes dividem espaços com coisas absolutamente nojentas como certo cara que usava o telefone de um postinho de saúde para exercer sua outra atividade que era a de corretor de imóveis. O mesmo nojento vendia uma espécie de manual de saúde de distribuição gratuita a população e mesmo quando foi descoberto não teve a sua exoneração decretada talvez por contar com a benesse de outro, tão ou mais corrupto que ele.
Não foi apenas aqui que algumas aberrações tiveram êxito. Em Londrina o mais valente dos políticos pé vermelho conseguiu emplacar o segundo turno. Estou falando do velho Belinati de guerra
que pautou sua vida pelo binômio, ou eu mato ou eu morro. Sempre que a justiça se acercava, ou ele corria para o mato ou para o morro. Esqueci-me das vezes que a sua prisão foi decretada, sendo salvo por advogados que custaram verdadeiras fortunas, tiradas diretamente dos bolsos da maioria dos contribuintes que anteriormente o colocaram no cargo de prefeito da capital do café.
E a coisa continua Brasil a fora, como no Rio de Janeiro em que uma candidata que na atualidade é hospede de uma instituição federal no Município de Catanduva, aqui no Paraná, foi eleita com expressiva votação, só não assumindo o cargo de vereadora por se encontrar na xilindroia.
No Norte, o já quase esquecido Severino, tarquarmente como a Fênix se escafedeu do anonimato e renasceu de suas próprias cinzas com a ajuda de seus fieis eleitrouxas.
A comunidade gastronômica de sua cidade está em polvorosa com o risco de ter que mandar mensalmente merrecas em forma de cheques que segundo consta é o prato preferido do agora prefeito.
Piadinha do Fábio Campana
O dia do Requião
O Duci, que é um dos apelidos do governador Roberto Requião, assim como Maria Louca, foi votar junto com seu candidato a prefeito de Curitiba, o Extraordinário médico oftalmologista e uma cacaca de projeto de político, Carlos Moreira Junior. Bastou o candidato se declarar “soldado do partido” para o General Requião passar a chamá-lo de:
RECRUTA ZERO
Pura maldade da chefia, porque o seu candidato conseguiu 1,9% dos votos do pleito, 1,9 acima do zero absoluto.
Falou e disse... mer...cadoria...
Lauro Rodrigues, outro candidato a prefeito, tendo conseguido 888 votos que poderiam chegar a 1.000 se a ele e a família votassem nele, declarou que o seu resultado nas urnas mostrou que o cidadão comum para aventurar-se na política.
Principalmente aqueles que são masoquistas e adoram levar cacete até por dentro do olho. Tem gosto pra tudo.
Óbvio Ululante
Ricardo Gomyde, do Pcbão, com 0,71% e Bruno Meirinho do Psól, com 0,44%, disseram que o resultado das urnas foi normal por ser a primeira vez que seus partidos lançaram candidatos.
Pela ridícula atuação de ambos, foi a primeira e a ultima.
Desculpa de aleijada
A esposa do Ministro do planejamento do Lula, candidata do PT, Gleisi Hoffmann, disse que está assumindo o papel de fiscal.
Acho muito pouco para quem almejava o cargo de alcaide.
Se eu fosse político, não abriria mão de uma próxima candidatura como governadora, porque já que não posso ser a chave que abre a porta, maçaneta também não desejaria ser...
Vou abrir meu voto
Para vereador votei na legenda do PSOL, pela zorra que vem fazendo desde o episódio do encalhado “Renan Calheiros”.
O partido, assim como os seus candidatos são umas melecas, mas como é bom vê-los azucrinar a vida de políticos desonestos, mesmo que seja com discursos de esperar o bonde. Não creio que se a dona Heloisa tivesse ganho uma eleição para presidente a coisa estaria melhor, mesmo porque teria que se aliar as raposas do poder por estar em um partido nanico sem condição de preencher nem um simples ministério.
Ganharam o meu voto, com muito prazer.
Doático se fú...
Capachildo até as tampas, presença constante estampada nas radiografias do sacro santo sacão do governador, candidato a futura Maria Louca depois da aposentadoria do chefe, não conseguiu se reeleger, deixando o governador sem o seu até então atual lança chama governamental direcionado para o lado da Prefeitura Municipal de Curitiba.
Resta saber quem vai se candidatar a sucessão do ex trabuco governamental, cargo que equivale a famosa e popular transa peão de boiadeiro, que é aquela feita em parceria com a própria esposa a chamando por outro nome na hora de virar o zoinho.
Sem chance de se manter montado, correndo ainda o risco de levar um coice no saco...
Estou com o Papa e não abro.
Ele disse que a crise financeira no mundo mostra a inutilidade do dinheiro. Vou concordar mais ainda quando ele pegar um pouco da grana do vaticano e mandar para mim. Acho que poderei me transformar em um inútil, sofrendo com bastante dignidade.
domingo, 5 de outubro de 2008
em transito
Estou em transito. Amanhã as 18 horas noturnicas o blog volta a ser postado. Estou morrendo de saudades de todos vocês.
Beijos do Claudio.
Obs: Não bibei, é saudades mesmo.
Beijos do Claudio.
Obs: Não bibei, é saudades mesmo.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Ói o Quati
Gente, aqui em Nova Andradina não tem xaxim que cerque. Depois do almoço bate uma moleza que faz o neguinho ficar vesguinho da silva xavier. É o conhecido Quati, o qual se o cara não tiver presença de espirito o faz dietar e roncar até o fiofó fazer bico.
A turma me contou que por aqui na hora do almoço até os vendedores de amendoim se juntam para facilitar o trabalho, se esquecendo da concorrencia. Enquanto um diz amem, o outro diz doim.
Não tem jeito, ontem me mandaram trepar em um pé de manga para retirar algumas maduras e sem mais nem menos deitei em cima de um caroço que estava ao meu ledo disposto a esperar ele germinar e crescer.
Acho que estou me transformando em um cara da terra o que para mim, caras palidas será um orgulho porque adorei o pessoal daqui.
Mas vamos ao rfestante do Brasil para sabermos como vão indo as coisas.
Novo tipo de pedinte
Foi criada em Nova Andradina uma nova modalidasde de pedinte, o menos desacompanhado pedinte de minutos de internet. É assi, um menino se aproxima de uma maquina de Lan e te pede meia hora de acesso pelo tempo que você comprou.
Palavra gente, agpra só falta o menino conseguir, sair na rua e comercialisar com outros meninos, dando um módico desconto.
Vivendo e aprendendo
Não descobriram o Brasil
A prefeitura de Belo Horizonte iniciou a destruição de 28 quebra-molas construídos por traficantes em Ibirité, na região metropolitana de Belo Horizonte.
É a bandidagem mineira aprendendo com a carioca que planta trilhos de trem nas subidas dos morros.
Jovem diz ter sido roubado por 4 loiras seminuas
Um xupeta de 18 anos da Flória fez queixa na Polícia dizendo que havia sido assaltado por quatro loiras que se apresntavam sem a parte de cima do biquini em um tentador topless.
A polícia procurou incessantemente as marvadas sem no netanto conseguir encontrá-las, nem tãop pouco vestígios da macaca ou da polaca que o cara deve ter aspirado até a ultima grama.
Fui mas amanhã volto.
A turma me contou que por aqui na hora do almoço até os vendedores de amendoim se juntam para facilitar o trabalho, se esquecendo da concorrencia. Enquanto um diz amem, o outro diz doim.
Não tem jeito, ontem me mandaram trepar em um pé de manga para retirar algumas maduras e sem mais nem menos deitei em cima de um caroço que estava ao meu ledo disposto a esperar ele germinar e crescer.
Acho que estou me transformando em um cara da terra o que para mim, caras palidas será um orgulho porque adorei o pessoal daqui.
Mas vamos ao rfestante do Brasil para sabermos como vão indo as coisas.
Novo tipo de pedinte
Foi criada em Nova Andradina uma nova modalidasde de pedinte, o menos desacompanhado pedinte de minutos de internet. É assi, um menino se aproxima de uma maquina de Lan e te pede meia hora de acesso pelo tempo que você comprou.
Palavra gente, agpra só falta o menino conseguir, sair na rua e comercialisar com outros meninos, dando um módico desconto.
Vivendo e aprendendo
Não descobriram o Brasil
A prefeitura de Belo Horizonte iniciou a destruição de 28 quebra-molas construídos por traficantes em Ibirité, na região metropolitana de Belo Horizonte.
É a bandidagem mineira aprendendo com a carioca que planta trilhos de trem nas subidas dos morros.
Jovem diz ter sido roubado por 4 loiras seminuas
Um xupeta de 18 anos da Flória fez queixa na Polícia dizendo que havia sido assaltado por quatro loiras que se apresntavam sem a parte de cima do biquini em um tentador topless.
A polícia procurou incessantemente as marvadas sem no netanto conseguir encontrá-las, nem tãop pouco vestígios da macaca ou da polaca que o cara deve ter aspirado até a ultima grama.
Fui mas amanhã volto.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Óia a onça...
No hotel onde estou hospedado tem um funcionário que alem de feder de tão burro, é idiota e mentiroso até o fiofó fazer bico. Ontem ele me saiu com uma historia de que no domingo, perto da localidade onde seu pai mora, lá perto da fronteira do din din que o carregue, uma onça atacou um cara o mordendo seus braços e cabeça, sendo salvo pelo pai do figura que foi muitos anos um eximio caçador de onças.
Palavra de honra, existem determinadas coisas para as quais não tenho o minimo de saco, mentirosos é uma delas. Não vejo sentido em ficar escutando um relato que seja apenas para se engrandecer perante os olhos dos outros. Se alguma coisa que escreve aparenta esta situação, acho que o leitor não está prestando atenção que o fato ou é perfeitamente realizavel ou estou tirando um puta sarro. Neste caso especifico, o cara forçou uma amizade que não tem e a zorba que não uso, procurando me convencer que seu pai era o Zé Leoncio, pai do xofe, marido e corno da xuma, aparentados com o farabundo do véio do rio.
Então o cara quer promover o pai, né não? Tá certo, vou ajudá-lo, se ele insistir com as bravatas vou contar para todos que o pai dele tem uma técnica infalível de caçar onça, ele abaixa a cueca, deita no capinzal e fica esperando a pintada.
Acho que vou fazer o meu primeiro inimigo.
Obras do PAC não param por crise, afirma Lula
Vão parar por incompetência e talvez alguns desvios por partes de compadres.
Suspeito é preso nu com menina de 9 anos em carro
Suspeito???
Para mim, o calhorda é tudo menos suspeito...
Dirceu diz que casal Garotinho foi "cara-de-pau
E ele foi o que?
Ói o roto aí falando dos esfarrapados, GENTE...
Palavra de honra, existem determinadas coisas para as quais não tenho o minimo de saco, mentirosos é uma delas. Não vejo sentido em ficar escutando um relato que seja apenas para se engrandecer perante os olhos dos outros. Se alguma coisa que escreve aparenta esta situação, acho que o leitor não está prestando atenção que o fato ou é perfeitamente realizavel ou estou tirando um puta sarro. Neste caso especifico, o cara forçou uma amizade que não tem e a zorba que não uso, procurando me convencer que seu pai era o Zé Leoncio, pai do xofe, marido e corno da xuma, aparentados com o farabundo do véio do rio.
Então o cara quer promover o pai, né não? Tá certo, vou ajudá-lo, se ele insistir com as bravatas vou contar para todos que o pai dele tem uma técnica infalível de caçar onça, ele abaixa a cueca, deita no capinzal e fica esperando a pintada.
Acho que vou fazer o meu primeiro inimigo.
Obras do PAC não param por crise, afirma Lula
Vão parar por incompetência e talvez alguns desvios por partes de compadres.
Suspeito é preso nu com menina de 9 anos em carro
Suspeito???
Para mim, o calhorda é tudo menos suspeito...
Dirceu diz que casal Garotinho foi "cara-de-pau
E ele foi o que?
Ói o roto aí falando dos esfarrapados, GENTE...
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Nova Andradina
Eta cidade lazarantina de bacana. O povo por aqui é muito hospitaleiro, não encontrando ninguem que até agora tenha mandado eu e a minha turma tomar banho de barril, embora de vez em quando tenhamos merecido.
A cidade beira 50 mil habitantes, fica longe pacagaio do pantanal, mas perto do rio Paraná, chamado por aqui de Paranazão. Quando se passa em cima da ponte se tem a impressão de estar em cima do mar de tão grande que o infilipado. O calor por aqui não é nem longe igual ao de Cuibá, onde um ovo quando cai no chão já chega lá frito. Pelo menos até agora está agradável, vamos ver até onde. Amanhã devo encontrar algumas histórias de algumas figuras pitorescas do local prometendo assim que tiver de posse destes dados passar a todos vocês.
Como o mundo não para vamos analisar alguns fatos de hoje para sabermos se o planetinha tem ou não jeito.
Previsão do tempo
Hoje e amanhã, se formarão áreas de instabilidade fazendo chover pacagaio em São Paulo e Mato Grosso do Sul. Com isso, temporais vão se abater em ambos os estados, causando raios e rajadas de vento entre 50 e 60 km/h. Aqui no mato grosso os pecuaristas estão tratando de enterrar os bois pelos chifres, indicando ao José Serra que faça o mesmo com os chifrudos paulistas.
A coisa é séria, tanto que uma emissora de rádio anunciou em bom Gauches que choveria pra cagaio, e foi só falarem isso que uma meia dúzia de três ou quatro gaúchos já saíram para os seus quintais plantando bananeira só para ficarem com as buzanfas para cima.
Risco de câncer da próstata é maior para negros, diz estudo
É só fazerem massagem de prostata. Benga para isso eles tem...
Esta piadinha infame é dedicada unicamente ao meu amigo Branca de Neve, o qual deverá me matar quando eu retornar a Curitiba porque acho que vão tirar o couro dele la no boteco.
Não confundam
Vale fecha contrato de arrendamento de usina de pelotização
Com
Vela entra em contato e arranhando usina dos cuperados Pelotenses.
Mais um cacete que devo levar da turma do CTG.
Também não confundam
McCain chama Obama de 'hipócrita' em vídeo
McCain chama Obama de 'hipócrita' e veado
A cidade beira 50 mil habitantes, fica longe pacagaio do pantanal, mas perto do rio Paraná, chamado por aqui de Paranazão. Quando se passa em cima da ponte se tem a impressão de estar em cima do mar de tão grande que o infilipado. O calor por aqui não é nem longe igual ao de Cuibá, onde um ovo quando cai no chão já chega lá frito. Pelo menos até agora está agradável, vamos ver até onde. Amanhã devo encontrar algumas histórias de algumas figuras pitorescas do local prometendo assim que tiver de posse destes dados passar a todos vocês.
Como o mundo não para vamos analisar alguns fatos de hoje para sabermos se o planetinha tem ou não jeito.
Previsão do tempo
Hoje e amanhã, se formarão áreas de instabilidade fazendo chover pacagaio em São Paulo e Mato Grosso do Sul. Com isso, temporais vão se abater em ambos os estados, causando raios e rajadas de vento entre 50 e 60 km/h. Aqui no mato grosso os pecuaristas estão tratando de enterrar os bois pelos chifres, indicando ao José Serra que faça o mesmo com os chifrudos paulistas.
A coisa é séria, tanto que uma emissora de rádio anunciou em bom Gauches que choveria pra cagaio, e foi só falarem isso que uma meia dúzia de três ou quatro gaúchos já saíram para os seus quintais plantando bananeira só para ficarem com as buzanfas para cima.
Risco de câncer da próstata é maior para negros, diz estudo
É só fazerem massagem de prostata. Benga para isso eles tem...
Esta piadinha infame é dedicada unicamente ao meu amigo Branca de Neve, o qual deverá me matar quando eu retornar a Curitiba porque acho que vão tirar o couro dele la no boteco.
Não confundam
Vale fecha contrato de arrendamento de usina de pelotização
Com
Vela entra em contato e arranhando usina dos cuperados Pelotenses.
Mais um cacete que devo levar da turma do CTG.
Também não confundam
McCain chama Obama de 'hipócrita' em vídeo
McCain chama Obama de 'hipócrita' e veado
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Oi pessoal, ói nóis aqui no Mato Grosso do Sul
Como disse na semana passada, viajei para Nova Andradina no Mato Grosso onde deverei iniciar uma nova atividade comercial. De hojae para amanhã deverei reunir assuntos para as primeiras postagens aqui da terra onde deverei permanecer alguns dias.
Estou morrendo de curiosidade para saber a razão da cidade ter este nome, pois até agora não conheci nenhum Andrade que pudesse ter dado nome a cidade.
O que posso dizer é que ela esta beirando 50 mil pessoas e as mulheres daqui são mais bonitas que as de Cuiabá, mas também, o que é mais feio que as mulheres de lá. Sacanagem a parte, achei algumas mulheres daqwui muito bonitas mesmo. O que posso contar de engraçado da viagem foi que passando a divisa tivemos que parar em um posto da fiscalização rodoviária onde revistariam todas as bagagens dos passageiros e ao me perguntarem o que eu levasva, lhes disse que fora a cocaina, só as roupas de uso pessoal.
Os caras não entraram na minha pilha porque nem o cara mais idiota do mundo iria contrabandear cocaina para o Mata Grtosso, né não?
Acho que tenho que maneirar um pouco a minha espiritualidade, porque a cara que o figura me fez não foi de que tenha gostado.
A cidade é pequena, tem um comércio razoável e pelo pouco que pude sentir, o pessoal é hospitaleiro. Espero não estar errado porque para quem vive de uma boa relação como o comércio, é pank você não se acertar com o pessoal da terra.
Amanhã com certeza devo ter mais assuntos sobre a cidade, a região e seu povo, para podermos conhecer um pouco mais deste nosso Brasil -il-il-il-il.
Acho que não adianta ficar enchendo linguiça mas eu não ia falar mas vou falar.
Agora é que nunca mais na minha vida compro uma Ferrari. Hô bando de imcompetentes aqueles caras de Maranello. Retiro tudo o que eu disso a respeito do Rubinho, porque correr contra o Schumi e a Ferrari não é missão fácil. São um bando de carroceiros administrando um carro de formula um.
Estou morrendo de curiosidade para saber a razão da cidade ter este nome, pois até agora não conheci nenhum Andrade que pudesse ter dado nome a cidade.
O que posso dizer é que ela esta beirando 50 mil pessoas e as mulheres daqui são mais bonitas que as de Cuiabá, mas também, o que é mais feio que as mulheres de lá. Sacanagem a parte, achei algumas mulheres daqwui muito bonitas mesmo. O que posso contar de engraçado da viagem foi que passando a divisa tivemos que parar em um posto da fiscalização rodoviária onde revistariam todas as bagagens dos passageiros e ao me perguntarem o que eu levasva, lhes disse que fora a cocaina, só as roupas de uso pessoal.
Os caras não entraram na minha pilha porque nem o cara mais idiota do mundo iria contrabandear cocaina para o Mata Grtosso, né não?
Acho que tenho que maneirar um pouco a minha espiritualidade, porque a cara que o figura me fez não foi de que tenha gostado.
A cidade é pequena, tem um comércio razoável e pelo pouco que pude sentir, o pessoal é hospitaleiro. Espero não estar errado porque para quem vive de uma boa relação como o comércio, é pank você não se acertar com o pessoal da terra.
Amanhã com certeza devo ter mais assuntos sobre a cidade, a região e seu povo, para podermos conhecer um pouco mais deste nosso Brasil -il-il-il-il.
Acho que não adianta ficar enchendo linguiça mas eu não ia falar mas vou falar.
Agora é que nunca mais na minha vida compro uma Ferrari. Hô bando de imcompetentes aqueles caras de Maranello. Retiro tudo o que eu disso a respeito do Rubinho, porque correr contra o Schumi e a Ferrari não é missão fácil. São um bando de carroceiros administrando um carro de formula um.
sábado, 27 de setembro de 2008
27.09 domingo antecipado
Deu xabu na Gloriosa
Uma investigação da polícia federal que durou 6 meses foi a grande
responsável pelo desmanche de um esquema que começou com falsas blitz que visavam extorquir empresários do ramo de distribuição de combustíveis adulterados, confiscando seus caminhões só os liberando após pagamento de propina, o que dado ao numero excessivo acabou se transformando em um rendoso caixa dois para alguns policiais federais, civis, 1 despachante e naturalmente os “empresários” que assim circulavam com um numero maior de caminhões sem nenhum risco de terem suas cargas e veículos apreendidos.
O dinheiro arrecadado passava primeiramente pelas mãos do Delegaçado chefe do Núcleo de Operações da Delegacia da Polícia Federal de Volta Redonda, Sérgio Vinicius de Oliveira, que por motivos óbvios foi apelidado pelos asseclas como “Sindico”, o qual fazia a divisão do lucro com o resto da gangue.
Participaram das investigações da operação batizada como Resplendor, 50 agentes da gloriosa, os quais encontraram na casa de um de seus ex-companheiros, 20 mil em dindim, iniciando uma outra investigação sobre o patridemonio de cada um para saberem se é compatível com o que ganham.
Existe uma grande diferença entre a polícia federal e outras polícias do país. Enquanto a Gloriosa parte para cima de todos os caras que infringem as leis, mesmo aqueles que pertencem aos seus quadros, muitas das demais polícias do país escondem seus membros apanhados em praticas delituosas através de ações clientelistas pavorosamente orquestradas, sem um pingo de pudor diante dos olhares de todos os contribuintes que pagam seus salários para protegerem o nosso patrimônio que são todos os serviços públicos que deveriam nos proporcionar uma melhor qualidade de vida.
Nos quadros da nossa atual polícia federal, vez por outra encontram frutas podres, as quais são rapidamente separadas das demais, para como se fossem esporos,não venham a contaminar as demais frutas.
Continuo sendo fã da nossa gloriosa enquanto ela como fez neste episódio continuar nos respeitando como contribuintes que a criaram para contar com a sua proteção, coisa que continuam fazendo como nenhuma outra polícia neste nosso Brasil Varonil, il,il,il,il.
Supremo mantém a indicação de Eduardo Requião para secretaria de transportes do governo Requião.
Que o governador Roberto Requião não é mais aquele que se auto proclamava um ícone da moral pública, isso todos os paranaenses já sabiam. Mas o supremo manter a indicação do irmão, deixando claro que está cagando e andando para a pratica de nepotismo, chegando inclusive a dar total apoio através de suas sentenças, é mais um ato do fiofó da caçadora de batráquios.
É por isso que quando ouço falar em justiça, penso em que país estão se referindo porque por aqui, a palavra já virou sinônimo de galhofa.
Vamos rir um pouquinho
Nesta semana estava participando de um curso quando me lembrei de um fato que ocorreu quando a anos estava tentando vender um plano de saúde para um determinado chefe de família que a partir daquele dia tornou-se um grande amigo.
Já havia conversado com sua esposa que me pediu para ir a sua residência a noite que seria o melhor horário para me encontrar com o seu esposo. Depois de varias tentativas sem êxito, porque o cidadão marcava, mas nunca comparecia, alegando compromissos profissionais inadiáveis, consegui encontrá-lo em sua casa em um domingo um pouco antes do almoço.
Ao sentarmos em sua sala, com ele olhando para o relógio para controlar a costela que havia colocado na churrasqueira, a qual ficou uma verdadeira meleca, pois não soube colocá-la na altura correta para o espetáculo de piromania proporcionado pela labareda que acendeu debaixo dela.
Sentindo que perderia a venda por ajudar na catastrófica destruição da mistura, que é como alguns costumam chamar a carne, apressei a apresentação dos benefícios do plano de saúde, chegando a pular algumas das etapas que considerava ideal para o fechamento da venda. Mesmo assim o indivíduo não deixava de olhar para o relógio até que se aproveitando de uma pequena pausa da minha explanação me deferiu o golpe final, dizendo, “acho uma bobagem gastar dinheiro com um plano de saúde quando dificilmente ficamos doentes”
Sua mulher concordou integralmente com o seu argumento, ou pelo menos fez de conta que concordou, olhando firme nos seus olhos, armando um sorriso que de amoroso não tinha absolutamente nada, para em seguida com uma voz firme e pausada, para que não restasse a mínima duvida com relação ao seu posicionamento lhe disse de maneira a não permitir questionamento.
Você tem razão, não sei onde eu estava com a cabeça quando pensei em fazer um plano de saúde para a nossa família. Este dinheiro todo pode ser melhor aproveitado por você enchendo o rabo dos pinguços dos teus amigos naquele boteco da esquina.
Gente, nunca vi um cara ficar cinza até aquele dia. Vendo que o plano de saúde que tentava vender estava indo para o cafezal da viúva, rapidamente dei um sorriso, olhando para a dona da pensão enquanto balançava a cabeça enquanto lhe dizia:
Agora a senhora pegou pesado, o seu marido quando me ligou para marcar esta entrevista perguntou tudo sobre o plano e se convenceu que deveria fazê-lo, combinando que lhe diria a barbaridade que disse só para ver a sua reação.
O cara olhou para mim como se eu fosse o rei que revogaria a sua pena de morte diante do carrasco. Até hoje não sei se ela acreditou no que eu disse, só sei que ele continuou a balançar a cabeça afirmativamente mesmo quando estava assinando o cheque para pagar a efetivação do plano.
A minha amiga é leitora assídua deste blog, e sábado a noite vou jantar na casa deles porque no domingo deverei estar viajando para o Mato Grosso do Sul onde deverei ficar até o início de dezembro. Se ela não colocar veneno de rato na nossa comida, deveremos dar muitas risadas porque foi neste dia que começamos a nossa grandiosa amizade.
Um abração para Kekakola.
Menina, desculpe não ter respondido o comentário que você deixou no blog e a culpa disso foi que estou ficando xupetinha das idéias, não prestando atenção no pé da página do blog para conferir se existe ou não comentários, pois os leitores me acostumaram não postando comentários e sim me mandando e-mails através do claudionicolae@ibest.com.br que uso para não misturar com o gmail dando mais pricavidade aos leitores que assim desejam.
Fiquei muito feliz por você estar lendo as minhas matérias e te peço desculpas por estarem meio xaropes, mas o motivo está sendo novamente outra mudança profissional na minha vida, a qual não tem me deixado tempo para quase nada. Outro dia só para você ter uma idéia, tive que montar o post dentro da Lan, porque durante o dia foi impossível, fazendo com que o dono da loja tivesse que esperar eu terminar o texto para depois postá-lo. Não estou me queixando porque ainda estou escrevendo por prazer, que só aumenta principalmente quando recebo mensagens tão carinhosas como a que recebi de você.
Em dezembro volto de viagem e te prometo ficar uns dois dias sem comer nada só para ficar tomando sorvete a tarde toda e trocando idéia com todos vocês ai da sorveteria.
Aproveitando a oportunidade, digo aos leitores do blog moradores aqui em Curitiba, que a sorveteria da irmã da Keka, localizada na Avenida República Argentina, sentido centro bairro, na quadra de trás do mercado Festival, tem um sorvete que é Ú BICHO, de tão bom. Como diz um grande amigo, gaucho da bombacha firme, bhá tchê, mas a massa é barbaridade de buena.
Dêem um pulinho até lá e confiram se é ou não de colocar água na boca até de falecente.
Outra do Cu stódio
Lembram daquele político que citei, o qual a pouco tempo estava com mandado de prisão contra si chegando até a ser considerado pela justiça copmo foragido?
Pois bem, o cara de pau agora mandou imprimir um jornalzinho se intitulando a ultima cereja do bolo, defensor dos frascos e comprimidos e mais um montão de baboseiras que deve estar dando ataques de riso entre a sua gangue.
Querem saber porque escrevo tudo isso sem um pingo de medo do que possa acontecer?
É porque não tenho medo de ladrão, vigarista, pilantra e uns cem outros adjetivos os quais poderiam nominar esta desprezível figura que novamente deseja enganar todos os idiotas que um dia o colocaram na vida pública, para roubar o dinheiro que deveria se transformar em benefícios para a camada mais pobre da nossa população. Ele é da mesma banda podre de outro que ao estar trabalhando em um postinho de saúde, fez do telefone do ambulatório médico uma extensão de sua imobiliária usando-o para vender imóveis, ou do Iris Simão que também está tentando voltar para a vida pública só para ver se consegue roubar mais algumas ambulâncias como é o seu costume.
Emergentes levarão total de celulares no mundo a 4 bilhões
A muito a coisa já virou bunda, todo mundo tem...
Minc: Brasil vai acabar com desmatamento até 2015
Sabem como?
Simples, vão desmatar o que ainda resta.
Pelos coletes do Padin Ciço, mas vai ser demagogo assim lá na casa do canário. O cara está aparecendo todo o santo dia vestindo aqueles coletes ridículos, falando uma merda atrás da outra buscando apenas aparecer sem no entanto apresentar uma única medida que venha combater os crimes ambientais em nosso país. Este é outro puto que quer se candidatar a presidente da ONU.
Camada pré-sal se estende até Sergipe e Alagoas
Do jeito que esta Petrobras é de safada e dinheirista, se conseguirem vão dar um jeitinho de fazer os peixes pagar pedágio para poderem continuar nadando neste perímetro. Os que não concordarem deveram ser transformados em bacalhau e exportados para a Noruega como bacalhau importado.
OMS recomenda testes antes de proibir leite chinês
Tenho até medo de pensar o tipo de leite que os guaramputas estão querendo nos empurrar.
Conhecendo os caras, posso até desconfiar que é aquele famoso que...,sempre fica.
HÔ LOUCO SÔ...
Putin quer cooperação nuclear com a Venezuela
Não estou dizendo, o filho da dona Putin quer armar um banzé bem no nosso bigode com o melhor amigo do Lulalá, como se não desse nada mexer com o porra louca do Bucha.
Só tenho medo do Lula se meter nesta discussão e vomitar um monte de merda como é o seu costume.
Português é preso em Guarulhos ao tentar traficar 200 canários para a Europa
Não quero de maneira nenhuma sacanear meus amigos de alem mar, mas este cara tem que ficar no mínimo uns duzentos anos preso para não difamar o inteligentíssimo povo português.
Sabem como ele estava tentando contrabandear os canários?
Ele colocou cada um deles dentro de uma cueca de marca Zorba, deixando a cabeça deles de fora daquela abertura frontal po onde antigamente se tirava o passarinho para fazer pipi, dizendo aos fiscais da alfândega que eles eram um tipo de etiqueta animada interativa.
Vai ser burro assim lá em Madri ou Barcelona. Acho até que este jumento não é Português...
TRE de Santa Catarina absolve prefeito acusado de comprar votos em comício
O TER barriga verde aprendeu ligeirinho com as estâncias superiores os meandros do toma lá, dá cá.
Se o cara se elege, algo de bom sempre sobra. É a fome aliando-se a vontade de comer..., o fiofó dos eleitores.
Sarkozy pede reforma de sistema econômico mundial
Este cara é idêntico a alguns governantes da América do sul, fala muito e não faz nada.
Está virando um verdadeiro Sarko...
1ª Zona Eleitoral de São Paulo começa a incluir informações nas urnas
é bom que se apresse, ou correrá o risco da coisa virar uma zona maior do que já é.
Manchetes dos principais jornais do mundo, no melhor estilo embromeichions traduxions.
Cox News Service
O Cox tá duenu depois do serviçe que se sub meteu.
El País
Nosostros somos nosotros, lo resto és mierda.
Financial Times
Fuks the Cafezal of marital of falecente
Hearst Newspaper
Paper this circlo orifice is esfola prega
Le Monde
La merd du vie
The Boston Globe
Veri, veri Embosteamentoow
The New York Times
Nivi Iorke pós Bin Bin, jamé...
TNYT News Service
No concluid pór wellhiaus preguisis.
Posso estar errado, mas na segunda devo estar no Mato Grosso, lá pelos lados de Bonito. Não sei bem sobre o que escreverei, mas independente do que seja, pretendo abordar algumas peculiaridades da região, como locais que um dia vocês podem visitar, lendas e historias verídicas que aconteceram por lá. Por isso vou precisar de aproximadamente dois dias para colher o material necessário para publicar, e para não ficar sem postar, vou escrever antecipadamente os posts de segunda e terça publicando-os em suas respectivas datas, devendo voltar a normalidade na quarta com assuntos relativos a região onde deverei estar lá no Mato Grosso. Espero que gostem e se tiverem alguma coisa que desejarem que eu pesquise, será só pedir.
Um abraço do itinerante, Nicolae.
Uma investigação da polícia federal que durou 6 meses foi a grande
responsável pelo desmanche de um esquema que começou com falsas blitz que visavam extorquir empresários do ramo de distribuição de combustíveis adulterados, confiscando seus caminhões só os liberando após pagamento de propina, o que dado ao numero excessivo acabou se transformando em um rendoso caixa dois para alguns policiais federais, civis, 1 despachante e naturalmente os “empresários” que assim circulavam com um numero maior de caminhões sem nenhum risco de terem suas cargas e veículos apreendidos.
O dinheiro arrecadado passava primeiramente pelas mãos do Delegaçado chefe do Núcleo de Operações da Delegacia da Polícia Federal de Volta Redonda, Sérgio Vinicius de Oliveira, que por motivos óbvios foi apelidado pelos asseclas como “Sindico”, o qual fazia a divisão do lucro com o resto da gangue.
Participaram das investigações da operação batizada como Resplendor, 50 agentes da gloriosa, os quais encontraram na casa de um de seus ex-companheiros, 20 mil em dindim, iniciando uma outra investigação sobre o patridemonio de cada um para saberem se é compatível com o que ganham.
Existe uma grande diferença entre a polícia federal e outras polícias do país. Enquanto a Gloriosa parte para cima de todos os caras que infringem as leis, mesmo aqueles que pertencem aos seus quadros, muitas das demais polícias do país escondem seus membros apanhados em praticas delituosas através de ações clientelistas pavorosamente orquestradas, sem um pingo de pudor diante dos olhares de todos os contribuintes que pagam seus salários para protegerem o nosso patrimônio que são todos os serviços públicos que deveriam nos proporcionar uma melhor qualidade de vida.
Nos quadros da nossa atual polícia federal, vez por outra encontram frutas podres, as quais são rapidamente separadas das demais, para como se fossem esporos,não venham a contaminar as demais frutas.
Continuo sendo fã da nossa gloriosa enquanto ela como fez neste episódio continuar nos respeitando como contribuintes que a criaram para contar com a sua proteção, coisa que continuam fazendo como nenhuma outra polícia neste nosso Brasil Varonil, il,il,il,il.
Supremo mantém a indicação de Eduardo Requião para secretaria de transportes do governo Requião.
Que o governador Roberto Requião não é mais aquele que se auto proclamava um ícone da moral pública, isso todos os paranaenses já sabiam. Mas o supremo manter a indicação do irmão, deixando claro que está cagando e andando para a pratica de nepotismo, chegando inclusive a dar total apoio através de suas sentenças, é mais um ato do fiofó da caçadora de batráquios.
É por isso que quando ouço falar em justiça, penso em que país estão se referindo porque por aqui, a palavra já virou sinônimo de galhofa.
Vamos rir um pouquinho
Nesta semana estava participando de um curso quando me lembrei de um fato que ocorreu quando a anos estava tentando vender um plano de saúde para um determinado chefe de família que a partir daquele dia tornou-se um grande amigo.
Já havia conversado com sua esposa que me pediu para ir a sua residência a noite que seria o melhor horário para me encontrar com o seu esposo. Depois de varias tentativas sem êxito, porque o cidadão marcava, mas nunca comparecia, alegando compromissos profissionais inadiáveis, consegui encontrá-lo em sua casa em um domingo um pouco antes do almoço.
Ao sentarmos em sua sala, com ele olhando para o relógio para controlar a costela que havia colocado na churrasqueira, a qual ficou uma verdadeira meleca, pois não soube colocá-la na altura correta para o espetáculo de piromania proporcionado pela labareda que acendeu debaixo dela.
Sentindo que perderia a venda por ajudar na catastrófica destruição da mistura, que é como alguns costumam chamar a carne, apressei a apresentação dos benefícios do plano de saúde, chegando a pular algumas das etapas que considerava ideal para o fechamento da venda. Mesmo assim o indivíduo não deixava de olhar para o relógio até que se aproveitando de uma pequena pausa da minha explanação me deferiu o golpe final, dizendo, “acho uma bobagem gastar dinheiro com um plano de saúde quando dificilmente ficamos doentes”
Sua mulher concordou integralmente com o seu argumento, ou pelo menos fez de conta que concordou, olhando firme nos seus olhos, armando um sorriso que de amoroso não tinha absolutamente nada, para em seguida com uma voz firme e pausada, para que não restasse a mínima duvida com relação ao seu posicionamento lhe disse de maneira a não permitir questionamento.
Você tem razão, não sei onde eu estava com a cabeça quando pensei em fazer um plano de saúde para a nossa família. Este dinheiro todo pode ser melhor aproveitado por você enchendo o rabo dos pinguços dos teus amigos naquele boteco da esquina.
Gente, nunca vi um cara ficar cinza até aquele dia. Vendo que o plano de saúde que tentava vender estava indo para o cafezal da viúva, rapidamente dei um sorriso, olhando para a dona da pensão enquanto balançava a cabeça enquanto lhe dizia:
Agora a senhora pegou pesado, o seu marido quando me ligou para marcar esta entrevista perguntou tudo sobre o plano e se convenceu que deveria fazê-lo, combinando que lhe diria a barbaridade que disse só para ver a sua reação.
O cara olhou para mim como se eu fosse o rei que revogaria a sua pena de morte diante do carrasco. Até hoje não sei se ela acreditou no que eu disse, só sei que ele continuou a balançar a cabeça afirmativamente mesmo quando estava assinando o cheque para pagar a efetivação do plano.
A minha amiga é leitora assídua deste blog, e sábado a noite vou jantar na casa deles porque no domingo deverei estar viajando para o Mato Grosso do Sul onde deverei ficar até o início de dezembro. Se ela não colocar veneno de rato na nossa comida, deveremos dar muitas risadas porque foi neste dia que começamos a nossa grandiosa amizade.
Um abração para Kekakola.
Menina, desculpe não ter respondido o comentário que você deixou no blog e a culpa disso foi que estou ficando xupetinha das idéias, não prestando atenção no pé da página do blog para conferir se existe ou não comentários, pois os leitores me acostumaram não postando comentários e sim me mandando e-mails através do claudionicolae@ibest.com.br que uso para não misturar com o gmail dando mais pricavidade aos leitores que assim desejam.
Fiquei muito feliz por você estar lendo as minhas matérias e te peço desculpas por estarem meio xaropes, mas o motivo está sendo novamente outra mudança profissional na minha vida, a qual não tem me deixado tempo para quase nada. Outro dia só para você ter uma idéia, tive que montar o post dentro da Lan, porque durante o dia foi impossível, fazendo com que o dono da loja tivesse que esperar eu terminar o texto para depois postá-lo. Não estou me queixando porque ainda estou escrevendo por prazer, que só aumenta principalmente quando recebo mensagens tão carinhosas como a que recebi de você.
Em dezembro volto de viagem e te prometo ficar uns dois dias sem comer nada só para ficar tomando sorvete a tarde toda e trocando idéia com todos vocês ai da sorveteria.
Aproveitando a oportunidade, digo aos leitores do blog moradores aqui em Curitiba, que a sorveteria da irmã da Keka, localizada na Avenida República Argentina, sentido centro bairro, na quadra de trás do mercado Festival, tem um sorvete que é Ú BICHO, de tão bom. Como diz um grande amigo, gaucho da bombacha firme, bhá tchê, mas a massa é barbaridade de buena.
Dêem um pulinho até lá e confiram se é ou não de colocar água na boca até de falecente.
Outra do Cu stódio
Lembram daquele político que citei, o qual a pouco tempo estava com mandado de prisão contra si chegando até a ser considerado pela justiça copmo foragido?
Pois bem, o cara de pau agora mandou imprimir um jornalzinho se intitulando a ultima cereja do bolo, defensor dos frascos e comprimidos e mais um montão de baboseiras que deve estar dando ataques de riso entre a sua gangue.
Querem saber porque escrevo tudo isso sem um pingo de medo do que possa acontecer?
É porque não tenho medo de ladrão, vigarista, pilantra e uns cem outros adjetivos os quais poderiam nominar esta desprezível figura que novamente deseja enganar todos os idiotas que um dia o colocaram na vida pública, para roubar o dinheiro que deveria se transformar em benefícios para a camada mais pobre da nossa população. Ele é da mesma banda podre de outro que ao estar trabalhando em um postinho de saúde, fez do telefone do ambulatório médico uma extensão de sua imobiliária usando-o para vender imóveis, ou do Iris Simão que também está tentando voltar para a vida pública só para ver se consegue roubar mais algumas ambulâncias como é o seu costume.
Emergentes levarão total de celulares no mundo a 4 bilhões
A muito a coisa já virou bunda, todo mundo tem...
Minc: Brasil vai acabar com desmatamento até 2015
Sabem como?
Simples, vão desmatar o que ainda resta.
Pelos coletes do Padin Ciço, mas vai ser demagogo assim lá na casa do canário. O cara está aparecendo todo o santo dia vestindo aqueles coletes ridículos, falando uma merda atrás da outra buscando apenas aparecer sem no entanto apresentar uma única medida que venha combater os crimes ambientais em nosso país. Este é outro puto que quer se candidatar a presidente da ONU.
Camada pré-sal se estende até Sergipe e Alagoas
Do jeito que esta Petrobras é de safada e dinheirista, se conseguirem vão dar um jeitinho de fazer os peixes pagar pedágio para poderem continuar nadando neste perímetro. Os que não concordarem deveram ser transformados em bacalhau e exportados para a Noruega como bacalhau importado.
OMS recomenda testes antes de proibir leite chinês
Tenho até medo de pensar o tipo de leite que os guaramputas estão querendo nos empurrar.
Conhecendo os caras, posso até desconfiar que é aquele famoso que...,sempre fica.
HÔ LOUCO SÔ...
Putin quer cooperação nuclear com a Venezuela
Não estou dizendo, o filho da dona Putin quer armar um banzé bem no nosso bigode com o melhor amigo do Lulalá, como se não desse nada mexer com o porra louca do Bucha.
Só tenho medo do Lula se meter nesta discussão e vomitar um monte de merda como é o seu costume.
Português é preso em Guarulhos ao tentar traficar 200 canários para a Europa
Não quero de maneira nenhuma sacanear meus amigos de alem mar, mas este cara tem que ficar no mínimo uns duzentos anos preso para não difamar o inteligentíssimo povo português.
Sabem como ele estava tentando contrabandear os canários?
Ele colocou cada um deles dentro de uma cueca de marca Zorba, deixando a cabeça deles de fora daquela abertura frontal po onde antigamente se tirava o passarinho para fazer pipi, dizendo aos fiscais da alfândega que eles eram um tipo de etiqueta animada interativa.
Vai ser burro assim lá em Madri ou Barcelona. Acho até que este jumento não é Português...
TRE de Santa Catarina absolve prefeito acusado de comprar votos em comício
O TER barriga verde aprendeu ligeirinho com as estâncias superiores os meandros do toma lá, dá cá.
Se o cara se elege, algo de bom sempre sobra. É a fome aliando-se a vontade de comer..., o fiofó dos eleitores.
Sarkozy pede reforma de sistema econômico mundial
Este cara é idêntico a alguns governantes da América do sul, fala muito e não faz nada.
Está virando um verdadeiro Sarko...
1ª Zona Eleitoral de São Paulo começa a incluir informações nas urnas
é bom que se apresse, ou correrá o risco da coisa virar uma zona maior do que já é.
Manchetes dos principais jornais do mundo, no melhor estilo embromeichions traduxions.
Cox News Service
O Cox tá duenu depois do serviçe que se sub meteu.
El País
Nosostros somos nosotros, lo resto és mierda.
Financial Times
Fuks the Cafezal of marital of falecente
Hearst Newspaper
Paper this circlo orifice is esfola prega
Le Monde
La merd du vie
The Boston Globe
Veri, veri Embosteamentoow
The New York Times
Nivi Iorke pós Bin Bin, jamé...
TNYT News Service
No concluid pór wellhiaus preguisis.
Posso estar errado, mas na segunda devo estar no Mato Grosso, lá pelos lados de Bonito. Não sei bem sobre o que escreverei, mas independente do que seja, pretendo abordar algumas peculiaridades da região, como locais que um dia vocês podem visitar, lendas e historias verídicas que aconteceram por lá. Por isso vou precisar de aproximadamente dois dias para colher o material necessário para publicar, e para não ficar sem postar, vou escrever antecipadamente os posts de segunda e terça publicando-os em suas respectivas datas, devendo voltar a normalidade na quarta com assuntos relativos a região onde deverei estar lá no Mato Grosso. Espero que gostem e se tiverem alguma coisa que desejarem que eu pesquise, será só pedir.
Um abraço do itinerante, Nicolae.
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
tem que ser muito xupeta
Tem que ser muito xupeta
Prestem atenção, dois caras dentro de um banco vêem a aproximação de uma viatura da guarda metropolitana e tentam se esconder, sem no entanto conseguirem passar despercebidos.
Após chegarem a brilhante conclusão que foram vistos, saem da agência bancaria como o Buth Cassidy e o Sundançe Kid tentando abrir caminho na valentona, o primeiro usando apenas os punhos contra um 38.
Moral da história, levou um tiro nos cornos e foi parar no Hospital onde depois de medicado foi para a xilindróia.
O segundo fez ainda pior, como nos filmes de faroeste americano tentou travar um duelo com outro guarda, cometendo um pequeno e insignificante engano que eu nem deveria mencionar de tão bobo que foi.
Ele tentou fazer frente ao trabuco do seu guarda usando uma lixadeira de madeira. Moral desta segunda história, teve seus cornos também atingidos necessitando uma operação cirúrgica para não ficar grudado sempre que passar por um imã.
A única e melhor solução para estes xupetas será morrerem o mais breve possível para retornarem na outra encarnação, isso se ela existir, um pouco mais esperto, por que nesta, a safra de espermatozóides em que vieram para este mundo se encontrava com defeito de fabricação.
Não é só aqui...
Dou um premio para quem adivinhar a nacionalidade do cara.
O Sinistro entrou em uma joalheria, roubou um monte de jóias muito caras, para em seguida fugir em seu carro e alguns quilômetros a frente parar no acostamento de uma estrada, abrir um champanhe e comemorar o fruto rentável da sua proeza, exagerando na quantidade da marvada caindo nos braços de Morfheu, sendo acordado por policiais que o levaram para uma estadia por conta do estado na xilindroia local.
Não é brasileiro e sim um Alemão, morador de Dusseldorf.
Mais uma prova que álcool demais causa a perda da propriedade individual do orifício corrugado.
James Bunda
Personagem: Um agente secreto
A missão: Capturar um míssil russo escondido no interior da escultura de uma vaca.
Localização da arma: Museu de arte de Knoxville, nos EUA.
Apoio logístico para o sucesso da missão: Policiais metropolitanos
Motivo: o Jumento Bond ficou entalado na tubulação de ar condicionado do museu, tendo muito sorte de poder alcançar o celular que estava no bolso de suas calças para pedir auxilio as forças da lei para concluir a missão que naquele momento era livrar o lordo do encanamento.
Epílogo: Foi preso e acusado de tentativa de roubo e assassinato, porque quase matou os policiais de tanto rirem da sua estapafúrdia tentativa de convencê-los que era um agente secreto a serviço da rainha Bucha.
Argentina & o Bonde aéreo errado
Uma Irmana chamada Monique Rozanes Torres Aguero, decidiu passar um período de férias em Sydney, na Australia, embarcando e para o seu desespero chegando em Sydney algumas horas depois, por não ser a Sydney Australiana e sim a Canadense.
Depois do tradicional fez que foi mas não foi e acabou fondo, resolveu ficar por ali mesmo ao invés de se mandar para a terra dos Cangurus, talvez pelo medo de ir parar em outro local ainda mais desconhecido.
Penso que a dona Monique Aguero deveria estar numa puta Água quando comprou a passagem pela internet não notando que estava indo para o Canadá.
Particularmente, acho que fez um excelente negócio.
O quem tem a ver o...
Um juiz norte americano deu uma aula de bom senso ao revogar uma lei que proibia o uso de calças cujo cóz fique abaixo da linha da cueca.
Em março deste ano os legisladores de Riviera Beach, no sudeste da Flórida, aprovaram uma lei que proibia este tipo de vestimenta, proporcionando a prisão de um garoto que trajava aquele tipo de indumentária.
Felizmente o nobre juiz também entendeu que o fiofó também não tem nada a ver com as calças, ou as calças com as cuecas, ou vice versa e versa e vice, como iria acontecer se continuassem querendo discutir o sexo dos anjos.
Coisa de louco...
Então muglerada, o negócio é o seguinte:
Em Melbourne, na Austrália um boteco de um hotel resolveu fazer a seguinte pró mocinha.
Se tirar as calcinhas e a dependurar no balcão, ganha 50 dólares australianos em birita. Se também as mostrassem aos sacanas dos funcionários do bar, também receberiam o brinde.
Posso até estar errado, mas isso é o tipo de promoção do moção pras mocinhas. Depois da degustação visual poderia haver outras no anexo do bar que é onde se situa o hotel.
Por falar nisso.
Gente, vou contar um segredo, depois que emagreci 25 quilos, fiquei um gato. A mulherada está dando em cima de mim direto.
É que acabei de me mudar para o porão de um motel...
Começamos bem
Quem diria, começamos a semana de forma tranqüila com o post de segunda anexado ao blog sem nenhum terror. Isso só aconteceu porque consegui me livrar de uma galera que de profissional não tem absolutamente nada. E o pior é que desde o inicio eu sabia que o negócio não ia dar em nada, pois não passam de um bando de amadores brincando de coisa séria. Palavra de honra, da próxima vez que me aparecer outro tipo de brincadeirinha como esta, vou me internar em um manicômio pedindo para jogarem as chaves fora, pois já estou bastante crescidinho para me deixar envolver neste tipo de arapuca.
To fora, Jacaré...
Tenho outra idéia
SP: vereador quer pedágio urbano para subsidiar ônibus
Nenhuma idéia é tão boa que não possa ser aprimorada. Se ao invés de criarem o pedágio urbano para subsidiar ônibus, que tal se pedagiassem o rabo da santíssima mãe deste que ronca e fuça, que acha que o dinheiro dos contribuintes pode ser roubado sob o rotulo de imposto na cara dura e mão grande como vem fazendo a séculos pilantras como este energúmeno. Já encheu o sacro santo sacão daqueles que trabalham de sol a sol para sustentar esta corja de vagabundos que só trazem mais miséria ao nosso país.
25 mil policiais combaterão boca-de-urna na Bahia
Como os meus irmãozinhos da Bahia estão ficando lesos. Não precisa de tudo isso, é só escalar uns 200 dentistas que eles acabam ligeririnho com qualquer quantidade de BOCA de urna. Se é BOCA, é com dentista...
EUA iniciam processo para suspender benefícios comerciais à Bolívia
O único que vai sofrer é o povo, mas quem mandou votarem no xupeta expropriador do patrimônio alheio. Cada povo tem o governante que merece, olhem o nosso exemplo!
Coréia do Norte propõe negociações com o Sul
Pensaram até em contratar a Cris Nicolete para compor um hino em homenagem ao sul. Ele seria mais ou menos assim.
Vá tomaru naku
Vátomaru naku, garantido nô
Vá tomaru naku
bem no meio do zóio da sambiquira, né???
Desgosto, né senhoro!!!
Ex-presidente do Real Madrid é detido por suposta fraude
Vai para a xilindroia por estar respondendo a outro processo de compra e posse de droga.
Foi ele que comprou o Ronaldinho carça frouxa.
Explicação
Não vou mais me referir ao Ronaldo como bombacha frouxa porque os meus amigos gaúchos não tem nada a ver com isso e porque a bombacha é um artigo de grande orgulho para todo o gaucho que se preze, como o meu xará, Claudio da Ótica Claudio no alto do subidão. O cara é mão de vaca, tem um gosto duvidoso, mas é gente finíssima. Um abraço Claudião, qualquer dia a gente se vê.
PR: Richa terá que devolver tempo de propaganda para petista
Pela pífia campanha feita não só pelo PT como também pelos demais adversários, o Richa pode devolver o tempo provisoriamente herdado como poderá ainda doar o triplo disso que se elege com os pés nas costas, mesmo tendo uma ameba como vice prefeito.
Aviso aos navegantes, só falo do que sei...
Casa Branca está aberta a idéias para pacote, diz conselheiro
É uma bela maneira de dizer, FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.
O que será?
Sabem o que dá Juntando a Marta, o Kassab, o Quércia e o Pitta?
Uma reunião de maricas fofoqueiras
Desculpem tirem o Pitta deste meio, porque a muito tempo o Filho da Pitta não aputa...
Prestem atenção, dois caras dentro de um banco vêem a aproximação de uma viatura da guarda metropolitana e tentam se esconder, sem no entanto conseguirem passar despercebidos.
Após chegarem a brilhante conclusão que foram vistos, saem da agência bancaria como o Buth Cassidy e o Sundançe Kid tentando abrir caminho na valentona, o primeiro usando apenas os punhos contra um 38.
Moral da história, levou um tiro nos cornos e foi parar no Hospital onde depois de medicado foi para a xilindróia.
O segundo fez ainda pior, como nos filmes de faroeste americano tentou travar um duelo com outro guarda, cometendo um pequeno e insignificante engano que eu nem deveria mencionar de tão bobo que foi.
Ele tentou fazer frente ao trabuco do seu guarda usando uma lixadeira de madeira. Moral desta segunda história, teve seus cornos também atingidos necessitando uma operação cirúrgica para não ficar grudado sempre que passar por um imã.
A única e melhor solução para estes xupetas será morrerem o mais breve possível para retornarem na outra encarnação, isso se ela existir, um pouco mais esperto, por que nesta, a safra de espermatozóides em que vieram para este mundo se encontrava com defeito de fabricação.
Não é só aqui...
Dou um premio para quem adivinhar a nacionalidade do cara.
O Sinistro entrou em uma joalheria, roubou um monte de jóias muito caras, para em seguida fugir em seu carro e alguns quilômetros a frente parar no acostamento de uma estrada, abrir um champanhe e comemorar o fruto rentável da sua proeza, exagerando na quantidade da marvada caindo nos braços de Morfheu, sendo acordado por policiais que o levaram para uma estadia por conta do estado na xilindroia local.
Não é brasileiro e sim um Alemão, morador de Dusseldorf.
Mais uma prova que álcool demais causa a perda da propriedade individual do orifício corrugado.
James Bunda
Personagem: Um agente secreto
A missão: Capturar um míssil russo escondido no interior da escultura de uma vaca.
Localização da arma: Museu de arte de Knoxville, nos EUA.
Apoio logístico para o sucesso da missão: Policiais metropolitanos
Motivo: o Jumento Bond ficou entalado na tubulação de ar condicionado do museu, tendo muito sorte de poder alcançar o celular que estava no bolso de suas calças para pedir auxilio as forças da lei para concluir a missão que naquele momento era livrar o lordo do encanamento.
Epílogo: Foi preso e acusado de tentativa de roubo e assassinato, porque quase matou os policiais de tanto rirem da sua estapafúrdia tentativa de convencê-los que era um agente secreto a serviço da rainha Bucha.
Argentina & o Bonde aéreo errado
Uma Irmana chamada Monique Rozanes Torres Aguero, decidiu passar um período de férias em Sydney, na Australia, embarcando e para o seu desespero chegando em Sydney algumas horas depois, por não ser a Sydney Australiana e sim a Canadense.
Depois do tradicional fez que foi mas não foi e acabou fondo, resolveu ficar por ali mesmo ao invés de se mandar para a terra dos Cangurus, talvez pelo medo de ir parar em outro local ainda mais desconhecido.
Penso que a dona Monique Aguero deveria estar numa puta Água quando comprou a passagem pela internet não notando que estava indo para o Canadá.
Particularmente, acho que fez um excelente negócio.
O quem tem a ver o...
Um juiz norte americano deu uma aula de bom senso ao revogar uma lei que proibia o uso de calças cujo cóz fique abaixo da linha da cueca.
Em março deste ano os legisladores de Riviera Beach, no sudeste da Flórida, aprovaram uma lei que proibia este tipo de vestimenta, proporcionando a prisão de um garoto que trajava aquele tipo de indumentária.
Felizmente o nobre juiz também entendeu que o fiofó também não tem nada a ver com as calças, ou as calças com as cuecas, ou vice versa e versa e vice, como iria acontecer se continuassem querendo discutir o sexo dos anjos.
Coisa de louco...
Então muglerada, o negócio é o seguinte:
Em Melbourne, na Austrália um boteco de um hotel resolveu fazer a seguinte pró mocinha.
Se tirar as calcinhas e a dependurar no balcão, ganha 50 dólares australianos em birita. Se também as mostrassem aos sacanas dos funcionários do bar, também receberiam o brinde.
Posso até estar errado, mas isso é o tipo de promoção do moção pras mocinhas. Depois da degustação visual poderia haver outras no anexo do bar que é onde se situa o hotel.
Por falar nisso.
Gente, vou contar um segredo, depois que emagreci 25 quilos, fiquei um gato. A mulherada está dando em cima de mim direto.
É que acabei de me mudar para o porão de um motel...
Começamos bem
Quem diria, começamos a semana de forma tranqüila com o post de segunda anexado ao blog sem nenhum terror. Isso só aconteceu porque consegui me livrar de uma galera que de profissional não tem absolutamente nada. E o pior é que desde o inicio eu sabia que o negócio não ia dar em nada, pois não passam de um bando de amadores brincando de coisa séria. Palavra de honra, da próxima vez que me aparecer outro tipo de brincadeirinha como esta, vou me internar em um manicômio pedindo para jogarem as chaves fora, pois já estou bastante crescidinho para me deixar envolver neste tipo de arapuca.
To fora, Jacaré...
Tenho outra idéia
SP: vereador quer pedágio urbano para subsidiar ônibus
Nenhuma idéia é tão boa que não possa ser aprimorada. Se ao invés de criarem o pedágio urbano para subsidiar ônibus, que tal se pedagiassem o rabo da santíssima mãe deste que ronca e fuça, que acha que o dinheiro dos contribuintes pode ser roubado sob o rotulo de imposto na cara dura e mão grande como vem fazendo a séculos pilantras como este energúmeno. Já encheu o sacro santo sacão daqueles que trabalham de sol a sol para sustentar esta corja de vagabundos que só trazem mais miséria ao nosso país.
25 mil policiais combaterão boca-de-urna na Bahia
Como os meus irmãozinhos da Bahia estão ficando lesos. Não precisa de tudo isso, é só escalar uns 200 dentistas que eles acabam ligeririnho com qualquer quantidade de BOCA de urna. Se é BOCA, é com dentista...
EUA iniciam processo para suspender benefícios comerciais à Bolívia
O único que vai sofrer é o povo, mas quem mandou votarem no xupeta expropriador do patrimônio alheio. Cada povo tem o governante que merece, olhem o nosso exemplo!
Coréia do Norte propõe negociações com o Sul
Pensaram até em contratar a Cris Nicolete para compor um hino em homenagem ao sul. Ele seria mais ou menos assim.
Vá tomaru naku
Vátomaru naku, garantido nô
Vá tomaru naku
bem no meio do zóio da sambiquira, né???
Desgosto, né senhoro!!!
Ex-presidente do Real Madrid é detido por suposta fraude
Vai para a xilindroia por estar respondendo a outro processo de compra e posse de droga.
Foi ele que comprou o Ronaldinho carça frouxa.
Explicação
Não vou mais me referir ao Ronaldo como bombacha frouxa porque os meus amigos gaúchos não tem nada a ver com isso e porque a bombacha é um artigo de grande orgulho para todo o gaucho que se preze, como o meu xará, Claudio da Ótica Claudio no alto do subidão. O cara é mão de vaca, tem um gosto duvidoso, mas é gente finíssima. Um abraço Claudião, qualquer dia a gente se vê.
PR: Richa terá que devolver tempo de propaganda para petista
Pela pífia campanha feita não só pelo PT como também pelos demais adversários, o Richa pode devolver o tempo provisoriamente herdado como poderá ainda doar o triplo disso que se elege com os pés nas costas, mesmo tendo uma ameba como vice prefeito.
Aviso aos navegantes, só falo do que sei...
Casa Branca está aberta a idéias para pacote, diz conselheiro
É uma bela maneira de dizer, FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.
O que será?
Sabem o que dá Juntando a Marta, o Kassab, o Quércia e o Pitta?
Uma reunião de maricas fofoqueiras
Desculpem tirem o Pitta deste meio, porque a muito tempo o Filho da Pitta não aputa...
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Pen & Theylor
Vai vendo...
Um pastor chamado Hilário, da Igreja do Capeta de todos os dias foi detido sob a acusação de ter abusado de mais de dez crianças que tomavam aulas de musica com o individuo.
A desculpa do cramulhão vestido de gente é que não se vê como um pedófilo, tarado ou coisa que o valha e sim, segundo suas próprias palavras, era um indivíduo DESBITOLADO.
Pelamordosmeusfilhinhos, depois desta tremenda demonstração do cara de pau, a única coisa que a nossa justiça, se ela realmente existisse, seria lhe atarraxar uma rebimboca dentro da sua paracuzeta, para em seguida lhe aplicar uma loção hidratante a base de pimenta malagueta com wassabe, muito usado em peixe cru. Para que não fique nenhum resíduo em seu anel circular corrugado, poder-se-ia produzir um papel higiênico que funcionaria como fio bundal, com o mesmo material usado em linha de pipa a base de cerol confeccionado com cola branca e pó de vidro e limalha de ferro.
Seria tiro e queda, sendo capaz de fazer até porco espinho blindar o fiofó com super bond de tanto medo.
O pedreiro e a xupeta
Um pedreiro que havia se amasiado com uma zinha, aproveitou-se do fato de dormir na mesma cama com a mulher e a filha dela de sete anos, passou a estuprar a menina dando sonífero a mulher.
Não é o primeiro e nem será o ultimo caso, porque este mundo está cheio de vagabas com filhos menores as quais pela falta de um pinto recolhem em suas casas a primeira mer...cadoria que aparecem na sua frente, trazendo como resultado isso ai.
A mãe não cuida, o estado não protege, restando a criança carregar um trauma descomunal pelo resto de sua vida que muitas vezes por conta disso se torna miserável.
Acho que alem do casal de fdp, todo aquele que fica sabendo de um fato como este e não denuncia, se um dia se descobrir que tinha conhecimento, deveria pegar a mesma pena que o tarado e sua rachada companheira.
Kaká fará leitura da Bíblia com o Papa Bento XVI
Este é outro xupeta, com tantos casos de pedofilia estourando aqui no Brasil, o cara ao invés de encabeçar uma campanha para tentar diminuir este tipo de desgraça fica todo assanhado para rezar a bilblia com o Papa.
Porque ele não aproveita e dá uma mamada no sacro santo sacão mole do Papa.
Brasileiro trabalha 157 dias por taxas
Menos políticos, Petistas e coligados e a corja que vive embaixo das asas do Lulalá.
Estes nem sabem o que significa a palavra trabalho.
Frio no galinheiro
Galinha 'estressada' perde as penas, mas ganha agasalho.
Estressada uma pitomba, o galo é brocha e o papagaio muito ativo.
E só pena voando...
Grupo quer sorvete feito com leite materno
Poderiam começar fazendo algumas experiências.
Tenho uma receita de um chá que é tiro e queda. É o famoso e mundialmente conhecido em Botsuwana como chazinho de Bagosuwado . É quente e mais duro que o Iceberg que afundou o Titanic.
Google vai dar US$ 10 milhões para idéias consideradas 'revolucionárias'
Tenho uma super revolucionária para eles. Que tal mandarem esta bolada para o euzinho aqui. Garanto que faço uma puta revolução com esta grana...
Alunos serão punidos por 'colar' professora em cadeira da sala
Não querendo ser maldoso e já sendo, a capetada merecia uma medalha pela idéia e cinco pela coragem.
Equador ameaça não pagar empréstimo de US$ 200 milhões
Agora que eu quero ver o Itamarati e a turma do Lulalá se virarem nos trinta para não sofrerem a suprema humilhação de serem chamados de bundões pela população mundial.
A convite do TSE
Argentina e Palestina vão enviar observadores para o Brasil
Com tanto país interessante, os caras do TSE vão chamar logo o que?
Não estou dizendo que isso para melhorar só nascendo de novo...
Com a palavra, o Margarina
Dívida pública sobe para R$ 1,31 trilhão
.................................................................................................................................................................................................................................................................................................
É, PELO JEITO VAMOS FICAR SEM PALAVRAS.................................
Minc divulgará nome dos 100 maiores desmatadores.
E é só.
Os coletes que vai passar disso.
Captaram...
Tecnologias para preservar meio ambiente podem gerar milhões de empregos, diz OIT
Que mentira que lorota boa, que mentira que lorota boa...
Obama mantém promessa de baixar os impostos de 95% dos americanos
Isso até se eleger, porque depois, imita direitinho o Lula.
Malandro é o gato que já nasce com bigode...
Chávez diz ter acordado compra de aviões com a China
Se ferrou, porque eram avião de rosca, da divisão aeronáutica 1,99.
Eu, eu, eu, o xaveco se...ferrou.
Testemunha: Venezuela enviou US$ 6 mi à Argentina
Cara, se for confirmado o que penso, será a tentativa de fifada mais cara da história.
Ex-guerrilheira chechena é assassinada em Moscou com um tiro na checheca.
Correção
Não era guerrilheira e sim guerrilheiro.
Mas e daí, a Roberta Close não era guerrilheira nem tão pouco tinha chechena e era como se tivesse.
Rio: parapente cai no mar com duas pessoas
Ambos são Ingleses e se chamam, Pen e Theylor. Pen Theylor estavam no Brasil a passeio.
Um pastor chamado Hilário, da Igreja do Capeta de todos os dias foi detido sob a acusação de ter abusado de mais de dez crianças que tomavam aulas de musica com o individuo.
A desculpa do cramulhão vestido de gente é que não se vê como um pedófilo, tarado ou coisa que o valha e sim, segundo suas próprias palavras, era um indivíduo DESBITOLADO.
Pelamordosmeusfilhinhos, depois desta tremenda demonstração do cara de pau, a única coisa que a nossa justiça, se ela realmente existisse, seria lhe atarraxar uma rebimboca dentro da sua paracuzeta, para em seguida lhe aplicar uma loção hidratante a base de pimenta malagueta com wassabe, muito usado em peixe cru. Para que não fique nenhum resíduo em seu anel circular corrugado, poder-se-ia produzir um papel higiênico que funcionaria como fio bundal, com o mesmo material usado em linha de pipa a base de cerol confeccionado com cola branca e pó de vidro e limalha de ferro.
Seria tiro e queda, sendo capaz de fazer até porco espinho blindar o fiofó com super bond de tanto medo.
O pedreiro e a xupeta
Um pedreiro que havia se amasiado com uma zinha, aproveitou-se do fato de dormir na mesma cama com a mulher e a filha dela de sete anos, passou a estuprar a menina dando sonífero a mulher.
Não é o primeiro e nem será o ultimo caso, porque este mundo está cheio de vagabas com filhos menores as quais pela falta de um pinto recolhem em suas casas a primeira mer...cadoria que aparecem na sua frente, trazendo como resultado isso ai.
A mãe não cuida, o estado não protege, restando a criança carregar um trauma descomunal pelo resto de sua vida que muitas vezes por conta disso se torna miserável.
Acho que alem do casal de fdp, todo aquele que fica sabendo de um fato como este e não denuncia, se um dia se descobrir que tinha conhecimento, deveria pegar a mesma pena que o tarado e sua rachada companheira.
Kaká fará leitura da Bíblia com o Papa Bento XVI
Este é outro xupeta, com tantos casos de pedofilia estourando aqui no Brasil, o cara ao invés de encabeçar uma campanha para tentar diminuir este tipo de desgraça fica todo assanhado para rezar a bilblia com o Papa.
Porque ele não aproveita e dá uma mamada no sacro santo sacão mole do Papa.
Brasileiro trabalha 157 dias por taxas
Menos políticos, Petistas e coligados e a corja que vive embaixo das asas do Lulalá.
Estes nem sabem o que significa a palavra trabalho.
Frio no galinheiro
Galinha 'estressada' perde as penas, mas ganha agasalho.
Estressada uma pitomba, o galo é brocha e o papagaio muito ativo.
E só pena voando...
Grupo quer sorvete feito com leite materno
Poderiam começar fazendo algumas experiências.
Tenho uma receita de um chá que é tiro e queda. É o famoso e mundialmente conhecido em Botsuwana como chazinho de Bagosuwado . É quente e mais duro que o Iceberg que afundou o Titanic.
Google vai dar US$ 10 milhões para idéias consideradas 'revolucionárias'
Tenho uma super revolucionária para eles. Que tal mandarem esta bolada para o euzinho aqui. Garanto que faço uma puta revolução com esta grana...
Alunos serão punidos por 'colar' professora em cadeira da sala
Não querendo ser maldoso e já sendo, a capetada merecia uma medalha pela idéia e cinco pela coragem.
Equador ameaça não pagar empréstimo de US$ 200 milhões
Agora que eu quero ver o Itamarati e a turma do Lulalá se virarem nos trinta para não sofrerem a suprema humilhação de serem chamados de bundões pela população mundial.
A convite do TSE
Argentina e Palestina vão enviar observadores para o Brasil
Com tanto país interessante, os caras do TSE vão chamar logo o que?
Não estou dizendo que isso para melhorar só nascendo de novo...
Com a palavra, o Margarina
Dívida pública sobe para R$ 1,31 trilhão
.................................................................................................................................................................................................................................................................................................
É, PELO JEITO VAMOS FICAR SEM PALAVRAS.................................
Minc divulgará nome dos 100 maiores desmatadores.
E é só.
Os coletes que vai passar disso.
Captaram...
Tecnologias para preservar meio ambiente podem gerar milhões de empregos, diz OIT
Que mentira que lorota boa, que mentira que lorota boa...
Obama mantém promessa de baixar os impostos de 95% dos americanos
Isso até se eleger, porque depois, imita direitinho o Lula.
Malandro é o gato que já nasce com bigode...
Chávez diz ter acordado compra de aviões com a China
Se ferrou, porque eram avião de rosca, da divisão aeronáutica 1,99.
Eu, eu, eu, o xaveco se...ferrou.
Testemunha: Venezuela enviou US$ 6 mi à Argentina
Cara, se for confirmado o que penso, será a tentativa de fifada mais cara da história.
Ex-guerrilheira chechena é assassinada em Moscou com um tiro na checheca.
Correção
Não era guerrilheira e sim guerrilheiro.
Mas e daí, a Roberta Close não era guerrilheira nem tão pouco tinha chechena e era como se tivesse.
Rio: parapente cai no mar com duas pessoas
Ambos são Ingleses e se chamam, Pen e Theylor. Pen Theylor estavam no Brasil a passeio.
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Doação para o resgate do Lula
Entrando na pilha
Unasul se prepara para libertar a América do Sul, diz Morales.
Como se não bastasse o Chaves tentar botar fogo no mato, agora vem o xupeta do seu discípulo com esta pobre e besta imitação Bolivariana de libertação da América do sul.
Isso não seria preocupante se alguns cabeças de bagre que comandam algumas republiquetas nas América do Sul e central não fossem tão idiotas a ponto de pegarem uma carona e entrarem de cabeça na pilha arquitetada pelos filhotes de cruz credo, Evo e Chaves.
Disse isso outro dia e nunca vou me cansar de repetir, os Estados Unidos não é nenhuma flor que se cheire, mas não pode ser culpado por toda a incompetência que campeia vários governos que vivem de pires na mão por culpa da falta de inteligência dos seus lideres.
É fácil culpar os outros passando por cima das coisas erradas que fazem principalmente quando procuram ao invés de trabalhar ficar fazendo firulas como se fossem acrobatas de circo.
Acho que é isso mesmo, eles pensam que estão em um picadeiro e que nós somos seus palhaços. Só pode ser isso!
Um a zero para moa
Outro dia desci o cacete no STF dizendo que o órgão estava pronto para dar um habeas-corpus para o Cacciola.
Acabo de receber a notícia que os advogados do figura entraram com o pedido e o STF negou.
Não vou parabenizar o órgão porque não fez nada mais que a sua obrigação em não lhe conceder liberdade condicional, pois se a ganhasse não levaria mais que algumas horas para se mandar do país voltando para a Itália para se rolar de rir das nossas caras, como vinha fazendo antes de ser preso em Mônaco.
Japão: Fukuda se demite e abre caminho para Aso
Que por sua vez convoca para formar o novo ministério os senhores, Katuka Oku Koparito, Fugiro Nakombi e o meu amigo, Massanori Inhakagaki.
Vai ser um governo de furunfar.
PI: chuva de granizo mata moto taxista eletrocutado
Minhas condolências a família, mas vá ser pé frio assim lá na casa do cadete.
Presidente do Irã nega violações de direitos humanos
Acredito, vê se um regime capaz de cortar o bilau de um cara se o pegar se masturbando violaria os direitos humanos!
Esta gente é muito maledicente...
EUA pedem a Mianmar libertação de presos políticos
Vai continuar pedindo e os generais vão continuar fazendo de conta que nem é com eles.
Nem que a vaca Mianmar.
Cuba e Brasil revisam acordos de cooperação técnica
É o famoso acordo Caracú, onde a dupla Fidel e Rauzito entraram com a cara e o Brasil, com o resto.
Conhecendo o Lula da maneira que conheço não acredito em outra hipótese.
Geórgia pede apoio da ONU contra Rússia
O Coreano Um mandou uma resposta rápida e rasteira a lá Caco Antibes do sai de baixo.
No fiofó, paisano...
A palavra do meio era outras mas não me cú lpem por não escrevê-la.
» Equador expulsa Odebrecht e assume obras
Na mão grande o Equador invadiu um canteiro de obra de uma Usina da Odebrecht, mantendo os funcionários brasileiros detidos.
Para ferrar ainda mais com desrespeito contra mais um patrimônio brasileiro no exterior, o Itamarati disse que o governo Equatoriano havia somente tomado medidas preventivas.
Deixa eu me informar um pouco melhor que se for o que estou pensando vocês vão ver com quantos paus se fode um cafezal da viúva.
TRE-RO cassa candidato que teria oferecido pintos
Isso tem que ser muito bem investigado para se saber se eram pintos aves, filhos do galo ou pintos, irmão dos baralhos.
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Colômbia: dupla pede US$ 500 por cão seqüestrado
Pela merreca do pedido de resgate, o bicho não era parente do Chavéco.
Enquanto isso em Brasília
Uma mulher aproveitando-se de um congestionamento no transito corria a fileira de carros parado dando a notícia que terroristas haviam seqüestrado o presidente da república exigindo um resgate polpudo sob pena se não conseguissem a grana, de jogarem gasolina no homem e lhe atearem fogo.
Quanto você já conseguiu, perguntou-lhe um motorista preocupado.
Até agora, vinte e cinco litros de gasolina, respondeu a mulher toda sorridente.
Pergunta com resposta mais que óbvia
O que merece a fdp da baba que foi flagrada pelas câmeras espancando uma menininha e furando suas pernas com um palito de dente.
Pela disposição da nossa justiça, porcaria nenhuma pois a fdp já se encontra solta.
GO: amante indenizará mulher traída em R$ 31,5 mil
Hô Cacilda de chifrada cara!!!
Ibope: Belinati lidera com 30% em Londrina
Isso só acontece em cidades cujo povo não tem um pingo de vergonha na cara.
Quem discordar da minha opinião que tenha a coragem de postar um só comentário que terei um imenso prazer em responder.
Presidente do Irã: império dos EUA chega ao fim
Este é outro que está fazendo regime comendo bosta de camelo. O resultado é este efeito colateral.
Ártico: Rússia diz respeitar Direito Internacional
Hô se respeita, o ex-espião que morreu em Londres envenenado por um produto nuclear é quem o diga, de lá do inferno, mas que mesmo assim o diga.
Bush afirma que ONU deve ter "propósitos sérios
Vindo do Bucha, tenho até medo só de pensar o que ele entende sobre o que vem a ser propósitos sérios. Tenho 7 tipos de medo...
MG: polícia acha suspeito de roubo em geladeira
Se não for um trem bão era um pingüim, se não for ele, só pode ter sido o homem queijo...
Unasul se prepara para libertar a América do Sul, diz Morales.
Como se não bastasse o Chaves tentar botar fogo no mato, agora vem o xupeta do seu discípulo com esta pobre e besta imitação Bolivariana de libertação da América do sul.
Isso não seria preocupante se alguns cabeças de bagre que comandam algumas republiquetas nas América do Sul e central não fossem tão idiotas a ponto de pegarem uma carona e entrarem de cabeça na pilha arquitetada pelos filhotes de cruz credo, Evo e Chaves.
Disse isso outro dia e nunca vou me cansar de repetir, os Estados Unidos não é nenhuma flor que se cheire, mas não pode ser culpado por toda a incompetência que campeia vários governos que vivem de pires na mão por culpa da falta de inteligência dos seus lideres.
É fácil culpar os outros passando por cima das coisas erradas que fazem principalmente quando procuram ao invés de trabalhar ficar fazendo firulas como se fossem acrobatas de circo.
Acho que é isso mesmo, eles pensam que estão em um picadeiro e que nós somos seus palhaços. Só pode ser isso!
Um a zero para moa
Outro dia desci o cacete no STF dizendo que o órgão estava pronto para dar um habeas-corpus para o Cacciola.
Acabo de receber a notícia que os advogados do figura entraram com o pedido e o STF negou.
Não vou parabenizar o órgão porque não fez nada mais que a sua obrigação em não lhe conceder liberdade condicional, pois se a ganhasse não levaria mais que algumas horas para se mandar do país voltando para a Itália para se rolar de rir das nossas caras, como vinha fazendo antes de ser preso em Mônaco.
Japão: Fukuda se demite e abre caminho para Aso
Que por sua vez convoca para formar o novo ministério os senhores, Katuka Oku Koparito, Fugiro Nakombi e o meu amigo, Massanori Inhakagaki.
Vai ser um governo de furunfar.
PI: chuva de granizo mata moto taxista eletrocutado
Minhas condolências a família, mas vá ser pé frio assim lá na casa do cadete.
Presidente do Irã nega violações de direitos humanos
Acredito, vê se um regime capaz de cortar o bilau de um cara se o pegar se masturbando violaria os direitos humanos!
Esta gente é muito maledicente...
EUA pedem a Mianmar libertação de presos políticos
Vai continuar pedindo e os generais vão continuar fazendo de conta que nem é com eles.
Nem que a vaca Mianmar.
Cuba e Brasil revisam acordos de cooperação técnica
É o famoso acordo Caracú, onde a dupla Fidel e Rauzito entraram com a cara e o Brasil, com o resto.
Conhecendo o Lula da maneira que conheço não acredito em outra hipótese.
Geórgia pede apoio da ONU contra Rússia
O Coreano Um mandou uma resposta rápida e rasteira a lá Caco Antibes do sai de baixo.
No fiofó, paisano...
A palavra do meio era outras mas não me cú lpem por não escrevê-la.
» Equador expulsa Odebrecht e assume obras
Na mão grande o Equador invadiu um canteiro de obra de uma Usina da Odebrecht, mantendo os funcionários brasileiros detidos.
Para ferrar ainda mais com desrespeito contra mais um patrimônio brasileiro no exterior, o Itamarati disse que o governo Equatoriano havia somente tomado medidas preventivas.
Deixa eu me informar um pouco melhor que se for o que estou pensando vocês vão ver com quantos paus se fode um cafezal da viúva.
TRE-RO cassa candidato que teria oferecido pintos
Isso tem que ser muito bem investigado para se saber se eram pintos aves, filhos do galo ou pintos, irmão dos baralhos.
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Colômbia: dupla pede US$ 500 por cão seqüestrado
Pela merreca do pedido de resgate, o bicho não era parente do Chavéco.
Enquanto isso em Brasília
Uma mulher aproveitando-se de um congestionamento no transito corria a fileira de carros parado dando a notícia que terroristas haviam seqüestrado o presidente da república exigindo um resgate polpudo sob pena se não conseguissem a grana, de jogarem gasolina no homem e lhe atearem fogo.
Quanto você já conseguiu, perguntou-lhe um motorista preocupado.
Até agora, vinte e cinco litros de gasolina, respondeu a mulher toda sorridente.
Pergunta com resposta mais que óbvia
O que merece a fdp da baba que foi flagrada pelas câmeras espancando uma menininha e furando suas pernas com um palito de dente.
Pela disposição da nossa justiça, porcaria nenhuma pois a fdp já se encontra solta.
GO: amante indenizará mulher traída em R$ 31,5 mil
Hô Cacilda de chifrada cara!!!
Ibope: Belinati lidera com 30% em Londrina
Isso só acontece em cidades cujo povo não tem um pingo de vergonha na cara.
Quem discordar da minha opinião que tenha a coragem de postar um só comentário que terei um imenso prazer em responder.
Presidente do Irã: império dos EUA chega ao fim
Este é outro que está fazendo regime comendo bosta de camelo. O resultado é este efeito colateral.
Ártico: Rússia diz respeitar Direito Internacional
Hô se respeita, o ex-espião que morreu em Londres envenenado por um produto nuclear é quem o diga, de lá do inferno, mas que mesmo assim o diga.
Bush afirma que ONU deve ter "propósitos sérios
Vindo do Bucha, tenho até medo só de pensar o que ele entende sobre o que vem a ser propósitos sérios. Tenho 7 tipos de medo...
MG: polícia acha suspeito de roubo em geladeira
Se não for um trem bão era um pingüim, se não for ele, só pode ter sido o homem queijo...
terça-feira, 23 de setembro de 2008
E agora Governador
E agora, Governador
No município de Guaira, próximo a Foz do Iguaçu, fronteira de uma desgraça chamada Paraguai, quinze pessoas foram assassinadas por um grupo que veio não se sabe de onde, partindo depois sabe-se lá para que local, deixando atrás de si apenas a pilha de cadáveres.
Já ouvi muita gente afirmando que região de fronteira é um pepino, que tudo o que não presta pode ser encontrado nestes locais, o que refuto como uma tremenda mentira porque nas regiões de fronteira com o Uruguai e Argentina não tem nada disso, sendo os nossos visinhos pessoas ordeiras e cumpridoras da lei.
Enfrentamos problemas nas fronteiras do Paraguai, Venezuela e Bolívia, por serem áreas de utilização de narcotraficantes, ladrões e contrabandistas que buscam refúgio para os crimes que cometeram nos dois lados da fronteira.
Certa vez quando estava em Bagé e precisava que ir até Getulio Vargas, recebendo a notícia que a estrada estava intransitável, propícia para assaltos porque tínhamos que rodar a dois por hora porque existiam em média dois buracos, um dentro do outro por metro quadrado de pista.
Quando estava quase desistindo, um morador de Bagé me disse que eu poderia ir tranquilamente para GV, desde que me utilizasse de uma rodovia Uruguaia que seguia na mesma direção. Fui e não me arrependi, porque era muito bem sinalizada alem de segura. No dia seguinte soube que cinco automóveis que fizeram o mesmo trecho pela rodovia brasileira foram todos assaltados, não por Uruguaios e sim por brasileiros. Quem deveríamos culpar, os ladrões ou a secretaria de segurança pública do Rio Grande do Sul que não proporcionou a devida segurança naquele trecho sabendo que este tipo de delito estava ocorrendo de forma repetitiva.
Aqui no Paraná está acontecendo a mesma coisa, com o governador do estado preocupado apenas em tentar manter seu irmão e esposa na folha de pagamento do estado, esqueceu de cobrar do secretário de segurança pública que está se mostrando a muito tempo um cara altamente incompetente, uma ação mais contundente contra a bandidagem que está tomando conta do Paraná.
Não demora muito e estaremos passando cidades como o Rio de Janeiro e São Paulo para trás, embora sejamos ambas.
Vai ser ruim queimar a língua depois de ter entrado de gaiato no navio assinando em baixo quando o governador declarou que temos a melhor polícia do Brasil.
É fogo
A economia mundial pegando fogo pela irresponsabilidade norte americana e o senhor Bucha discursando na ONU sobre terrorismo.
Não sei quem é mais terrorista, se ele ou o pessoal da Alcaida.
CDC
O Código de Defesa do Consumidor está obrigando as empresas a utilizar a fonte 12 como a menor letra permitida em contratos.
Grande coisa, podem utilizar a fonte 60 que não vai resolver porcaria nenhuma, porque brasileiro tem verdadeira bronca de ler contratos.
Como diz o mordomo dos Mutantes, é broca meu...
Uuuuuuuui.
Estava na rua quando ouvi um gaiato mexer com um gatona que passava trajando um vestido vermelho coladinho ao corpo.
Cara olhou para ela e disse, ai meu Deus, se eu fosse um touro!!!
A menina não se fez de rogada, olhado para o xupeta lhe respondendo:
Se você fosse um touro, tua mãe estaria agora na estrebaria dando trinta litros de leite se não estivesse sendo enrabada pelo touro chifrudo do teu pai.
Pegou pesado a menina, mas quem fala o que quer, ouve o que não quer, né malandro...
Domingo, 21 de setembro de 2008,
Menina de 6 anos seria torturada pela mãe
Uma mulher foi detida por volta em uma casa na favela Maria Luísa, no Parque do Carmo, zona leste de São Paulo, suspeita de torturar a filha de 6 anos. Segundo o tenente Aládio Palmieri, que atendeu a ocorrência, a criança tinha os olhos roxos, mãos e pés queimados.
O caso foi registrado no 53º Distrito Policial, mas a mulher não foi presa em flagrante porque o delegaçado de plantão entendeu que não há como comprovar que as lesões tenham sido causadas hoje, se esquecendo que existe uma coisa chamada IML.
De acordo com o tenente, a PM chegou até a criança após uma denúncia anônima.
Além da menina e da mãe, moram na casa mais três crianças, todas filhas da puta, quero dizer, mulher.
Ainda segundo Palmieri, até as 16h o imprestável do conselheiro tutelar da região não havia sido localizado, por estar no mínimo coçando o brioco em um serrote. A menina será encaminhada ao pai, que é separado da piranha que gerou a criança.
Novelas
A Favorita': Lara flagra Flora massageando Halley
Ela resolveu não fazer nada por não ter rolado nenhum xupisco.
Para quem não sabe, xupisco é ela ch... e eu pisco!!!
"Sou virgem", afirma Daniele Hypólito
Isso que é desespero, não conseguiu ninguém que a tirasse da condição de invicta.
Jade Barbosa e Diego Hypólito curtem sol na praia de Ipanema
Se os línguas de trapo de plantão estiverem certos, acho que a menina vai fazer dupla com a Daniele. Ê lasqueira...
Sem Grazi, Cauã Reymond sai com amigos no Rio
Tem gosto para tudo...
No município de Guaira, próximo a Foz do Iguaçu, fronteira de uma desgraça chamada Paraguai, quinze pessoas foram assassinadas por um grupo que veio não se sabe de onde, partindo depois sabe-se lá para que local, deixando atrás de si apenas a pilha de cadáveres.
Já ouvi muita gente afirmando que região de fronteira é um pepino, que tudo o que não presta pode ser encontrado nestes locais, o que refuto como uma tremenda mentira porque nas regiões de fronteira com o Uruguai e Argentina não tem nada disso, sendo os nossos visinhos pessoas ordeiras e cumpridoras da lei.
Enfrentamos problemas nas fronteiras do Paraguai, Venezuela e Bolívia, por serem áreas de utilização de narcotraficantes, ladrões e contrabandistas que buscam refúgio para os crimes que cometeram nos dois lados da fronteira.
Certa vez quando estava em Bagé e precisava que ir até Getulio Vargas, recebendo a notícia que a estrada estava intransitável, propícia para assaltos porque tínhamos que rodar a dois por hora porque existiam em média dois buracos, um dentro do outro por metro quadrado de pista.
Quando estava quase desistindo, um morador de Bagé me disse que eu poderia ir tranquilamente para GV, desde que me utilizasse de uma rodovia Uruguaia que seguia na mesma direção. Fui e não me arrependi, porque era muito bem sinalizada alem de segura. No dia seguinte soube que cinco automóveis que fizeram o mesmo trecho pela rodovia brasileira foram todos assaltados, não por Uruguaios e sim por brasileiros. Quem deveríamos culpar, os ladrões ou a secretaria de segurança pública do Rio Grande do Sul que não proporcionou a devida segurança naquele trecho sabendo que este tipo de delito estava ocorrendo de forma repetitiva.
Aqui no Paraná está acontecendo a mesma coisa, com o governador do estado preocupado apenas em tentar manter seu irmão e esposa na folha de pagamento do estado, esqueceu de cobrar do secretário de segurança pública que está se mostrando a muito tempo um cara altamente incompetente, uma ação mais contundente contra a bandidagem que está tomando conta do Paraná.
Não demora muito e estaremos passando cidades como o Rio de Janeiro e São Paulo para trás, embora sejamos ambas.
Vai ser ruim queimar a língua depois de ter entrado de gaiato no navio assinando em baixo quando o governador declarou que temos a melhor polícia do Brasil.
É fogo
A economia mundial pegando fogo pela irresponsabilidade norte americana e o senhor Bucha discursando na ONU sobre terrorismo.
Não sei quem é mais terrorista, se ele ou o pessoal da Alcaida.
CDC
O Código de Defesa do Consumidor está obrigando as empresas a utilizar a fonte 12 como a menor letra permitida em contratos.
Grande coisa, podem utilizar a fonte 60 que não vai resolver porcaria nenhuma, porque brasileiro tem verdadeira bronca de ler contratos.
Como diz o mordomo dos Mutantes, é broca meu...
Uuuuuuuui.
Estava na rua quando ouvi um gaiato mexer com um gatona que passava trajando um vestido vermelho coladinho ao corpo.
Cara olhou para ela e disse, ai meu Deus, se eu fosse um touro!!!
A menina não se fez de rogada, olhado para o xupeta lhe respondendo:
Se você fosse um touro, tua mãe estaria agora na estrebaria dando trinta litros de leite se não estivesse sendo enrabada pelo touro chifrudo do teu pai.
Pegou pesado a menina, mas quem fala o que quer, ouve o que não quer, né malandro...
Domingo, 21 de setembro de 2008,
Menina de 6 anos seria torturada pela mãe
Uma mulher foi detida por volta em uma casa na favela Maria Luísa, no Parque do Carmo, zona leste de São Paulo, suspeita de torturar a filha de 6 anos. Segundo o tenente Aládio Palmieri, que atendeu a ocorrência, a criança tinha os olhos roxos, mãos e pés queimados.
O caso foi registrado no 53º Distrito Policial, mas a mulher não foi presa em flagrante porque o delegaçado de plantão entendeu que não há como comprovar que as lesões tenham sido causadas hoje, se esquecendo que existe uma coisa chamada IML.
De acordo com o tenente, a PM chegou até a criança após uma denúncia anônima.
Além da menina e da mãe, moram na casa mais três crianças, todas filhas da puta, quero dizer, mulher.
Ainda segundo Palmieri, até as 16h o imprestável do conselheiro tutelar da região não havia sido localizado, por estar no mínimo coçando o brioco em um serrote. A menina será encaminhada ao pai, que é separado da piranha que gerou a criança.
Novelas
A Favorita': Lara flagra Flora massageando Halley
Ela resolveu não fazer nada por não ter rolado nenhum xupisco.
Para quem não sabe, xupisco é ela ch... e eu pisco!!!
"Sou virgem", afirma Daniele Hypólito
Isso que é desespero, não conseguiu ninguém que a tirasse da condição de invicta.
Jade Barbosa e Diego Hypólito curtem sol na praia de Ipanema
Se os línguas de trapo de plantão estiverem certos, acho que a menina vai fazer dupla com a Daniele. Ê lasqueira...
Sem Grazi, Cauã Reymond sai com amigos no Rio
Tem gosto para tudo...
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
vai vendo!!!
Tem que ser muito xupeta
Prestem atenção, dois caras dentro de um banco vêem a aproximação de uma viatura da guarda metropolitana e tentam se esconder, sem no entanto conseguirem.
Após chegarem a brilhante conclusão que foram vistos, saem da agência bancaria como o Buth Cassidy e o Sundançe Kid tentando abrir caminho na valentona, o primeiro com os punhos contra um 38.
Moral da história, levou um tiro nos cornos e foi parar no Hospital onde depois de medicado foi para a xilindróia.
O segundo fez ainda pior, como nos filmes de faroeste americano tentou travar um duelo com outro guarda, cometendo um pequeno e insignificante engano que eu nem deveria mencionar de tão bobo que foi.
Ele tentou fazer frente ao trabuco do seu guarda usando uma lixadeira de madeira. Moral desta segunda história, teve seus cornos também atingidos necessitando uma operação cirúrgica para não ficar grudado sempre que passar por um imã.
A única e melhor solução para estes xupetas será morrerem o mais breve possível para retornarem na outra encarnação, isso se ela existir, um pouco mais esperto, por que nesta, a safra de espermatozóides em que vieram para este mundo se encontrava com defeito de fabricação.
Não é só aqui...
Dou um premio para quem adivinhar a nacionalidade do cara.
O Sinistro entrou em uma joalheria, roubou um monte de jóias muito caras para em seguida fugir em seu carro e alguns quilômetros a frente parar no acostamento de uma estrada, abrir um champanhe e comemorar o fruto rentável da sua proeza, exagerando na quantidade da marvada caindo nos braços de Morfheu, sendo acordado por policiais que o levaram para uma estadia por conta do estado na xilindroia local.
Não é brasileiro e sim um Alemão, morador de Dusseldorf.
Mais uma prova que álcool demais causa a perda da propriedade individual do orifício corrugado.
James Bunda
Personagem: Um agente secreto
A missão: Capturar um míssil russo escondido no interior da escultura de uma vaca.
Localização da arma: Museu de arte de Knoxville, nos EUA.
Apoio logístico para o sucesso da missão: Policiais metropolitanos
Motivo: o Jumento Bond ficou entalado na tubulação do ar condicionado do museu tendo muito sorte de poder alcançar o celular que estava no bolso de suas calças para pedir auxilio as forças da lei para concluir a missão que naquele momento era livrar o lordo do encanamento.
Epílogo: Foi preso e acusado de tentativa de roubo e assassinato, porque quase matou os policiais de tanto rirem da sua estapafúrdia tentativa de convencê-los que era um agente secreto a serviço da rainha Bucha.
Argentina & o Bonde aéreo errado
Uma Irmana chamada Monique Rozanes Torres Aguero, decidiu passar um período de férias em Sydney, na Australia, embarcando e para o seu desespero chegando em Sydney algumas horas depois, por não ser a Sydney Australiana e sim a Canadense.
Depois do tradicional fez que foi mas não foi e acabou fondo, resolveu ficar por ali mesmo ao invés de se mandar para a terra dos Cangurus, talvez pelo medo de ir parar em outro local ainda mais desconhecido.
Penso que a dona Monique Aguero deveria estar numa puta Água quando comprou a passagem pela internet não notando que estava indo para o Canadá.
Particularmente, acho que fez um excelente negócio.
O quem tem a ver o...
Um juiz norte americano deu uma aula de bom senso ao revogar uma lei que proibia o uso de calças cujo cóz fique abaixo da linha da cueca.
Em março deste ano os legisladores de Riviera Beach, no sudeste da Flórida, aprovaram uma lei que proibia este tipo de vestimenta, proporcionando a prisão de um garoto que trajava aquele tipo de indumentária.
Felizmente o nobre juiz também entendeu que o fiofó também não tem nada a ver com as calças, ou as calças com as cuecas, ou vice versa e versa e vice, como iria acontecer se continuassem querendo discutir o sexo dos anjos.
Coisa de louco...
Então muglerada, o negócio é o seguinte:
Em Melbourne, na Austrália um boteco de um hotel resolveu fazer a seguinte pró mocinha.
Se tirar as calcinhas e a dependurar no balcão, ganha 50 dolares australianos em birita. Se também as mostrassem aos sacanas dos funcionários do bar, também receberiam o brinde.
Posso até estar errado, mas isso é o tipo de promoção do moção pras mocinhas. Depois da degustação visual poderia haver outras no anexo do bar que é onde se situa o hotel.
Por falar nisso.
Gente, vou contar um segredo, depois que emagreci 25 quilos, fiquei um gato. A mulherada está dando em cima de mim direto.
É que acabei de me mudar para o porão de um motel...
Começamos bem
Quem diria, começamos a semana de forma tranqüila com o post de segunda anexado ao blog sem nenhum terror. Isso só aconteceu porque consegui me livrar de uma galera que de profissional não tem absolutamente nada. E o pior é que desde o inicio eu sabia que o negócio não ia dar em nada, pois não passam de um bando de amadores brincando de coisa séria. Palavra de honra, da próxima vez que me aparecer outro tipo de brincadeirinha como esta, vou me internar em um manicômio pedindo para jogarem as chaves fora, pois já estou bastante crescidinho para me deixar envolver neste tipo de arapuca.
To fora, Jacaré...
Prestem atenção, dois caras dentro de um banco vêem a aproximação de uma viatura da guarda metropolitana e tentam se esconder, sem no entanto conseguirem.
Após chegarem a brilhante conclusão que foram vistos, saem da agência bancaria como o Buth Cassidy e o Sundançe Kid tentando abrir caminho na valentona, o primeiro com os punhos contra um 38.
Moral da história, levou um tiro nos cornos e foi parar no Hospital onde depois de medicado foi para a xilindróia.
O segundo fez ainda pior, como nos filmes de faroeste americano tentou travar um duelo com outro guarda, cometendo um pequeno e insignificante engano que eu nem deveria mencionar de tão bobo que foi.
Ele tentou fazer frente ao trabuco do seu guarda usando uma lixadeira de madeira. Moral desta segunda história, teve seus cornos também atingidos necessitando uma operação cirúrgica para não ficar grudado sempre que passar por um imã.
A única e melhor solução para estes xupetas será morrerem o mais breve possível para retornarem na outra encarnação, isso se ela existir, um pouco mais esperto, por que nesta, a safra de espermatozóides em que vieram para este mundo se encontrava com defeito de fabricação.
Não é só aqui...
Dou um premio para quem adivinhar a nacionalidade do cara.
O Sinistro entrou em uma joalheria, roubou um monte de jóias muito caras para em seguida fugir em seu carro e alguns quilômetros a frente parar no acostamento de uma estrada, abrir um champanhe e comemorar o fruto rentável da sua proeza, exagerando na quantidade da marvada caindo nos braços de Morfheu, sendo acordado por policiais que o levaram para uma estadia por conta do estado na xilindroia local.
Não é brasileiro e sim um Alemão, morador de Dusseldorf.
Mais uma prova que álcool demais causa a perda da propriedade individual do orifício corrugado.
James Bunda
Personagem: Um agente secreto
A missão: Capturar um míssil russo escondido no interior da escultura de uma vaca.
Localização da arma: Museu de arte de Knoxville, nos EUA.
Apoio logístico para o sucesso da missão: Policiais metropolitanos
Motivo: o Jumento Bond ficou entalado na tubulação do ar condicionado do museu tendo muito sorte de poder alcançar o celular que estava no bolso de suas calças para pedir auxilio as forças da lei para concluir a missão que naquele momento era livrar o lordo do encanamento.
Epílogo: Foi preso e acusado de tentativa de roubo e assassinato, porque quase matou os policiais de tanto rirem da sua estapafúrdia tentativa de convencê-los que era um agente secreto a serviço da rainha Bucha.
Argentina & o Bonde aéreo errado
Uma Irmana chamada Monique Rozanes Torres Aguero, decidiu passar um período de férias em Sydney, na Australia, embarcando e para o seu desespero chegando em Sydney algumas horas depois, por não ser a Sydney Australiana e sim a Canadense.
Depois do tradicional fez que foi mas não foi e acabou fondo, resolveu ficar por ali mesmo ao invés de se mandar para a terra dos Cangurus, talvez pelo medo de ir parar em outro local ainda mais desconhecido.
Penso que a dona Monique Aguero deveria estar numa puta Água quando comprou a passagem pela internet não notando que estava indo para o Canadá.
Particularmente, acho que fez um excelente negócio.
O quem tem a ver o...
Um juiz norte americano deu uma aula de bom senso ao revogar uma lei que proibia o uso de calças cujo cóz fique abaixo da linha da cueca.
Em março deste ano os legisladores de Riviera Beach, no sudeste da Flórida, aprovaram uma lei que proibia este tipo de vestimenta, proporcionando a prisão de um garoto que trajava aquele tipo de indumentária.
Felizmente o nobre juiz também entendeu que o fiofó também não tem nada a ver com as calças, ou as calças com as cuecas, ou vice versa e versa e vice, como iria acontecer se continuassem querendo discutir o sexo dos anjos.
Coisa de louco...
Então muglerada, o negócio é o seguinte:
Em Melbourne, na Austrália um boteco de um hotel resolveu fazer a seguinte pró mocinha.
Se tirar as calcinhas e a dependurar no balcão, ganha 50 dolares australianos em birita. Se também as mostrassem aos sacanas dos funcionários do bar, também receberiam o brinde.
Posso até estar errado, mas isso é o tipo de promoção do moção pras mocinhas. Depois da degustação visual poderia haver outras no anexo do bar que é onde se situa o hotel.
Por falar nisso.
Gente, vou contar um segredo, depois que emagreci 25 quilos, fiquei um gato. A mulherada está dando em cima de mim direto.
É que acabei de me mudar para o porão de um motel...
Começamos bem
Quem diria, começamos a semana de forma tranqüila com o post de segunda anexado ao blog sem nenhum terror. Isso só aconteceu porque consegui me livrar de uma galera que de profissional não tem absolutamente nada. E o pior é que desde o inicio eu sabia que o negócio não ia dar em nada, pois não passam de um bando de amadores brincando de coisa séria. Palavra de honra, da próxima vez que me aparecer outro tipo de brincadeirinha como esta, vou me internar em um manicômio pedindo para jogarem as chaves fora, pois já estou bastante crescidinho para me deixar envolver neste tipo de arapuca.
To fora, Jacaré...
sábado, 20 de setembro de 2008
Porque deixei de cozinhar o galo
Tudo nesta vida tem um por que.
De pudim de cachaça passando por alcoólatra anônimo virando após um bêbado conhecido, só não cheguei naquele estágio em que perde-se o direito a propriedade do circulo corrugado localizado abaixo da região lombar.
O meu, graças a Deus, sempre me pertenceu, estando apto a passar por qualquer teste da farinha nunca tendo que pensar duas vezes quando algum gaiato pergunta se alguém sabe qual o fiofó mais virgem do mundo. Antes mesmo do cara terminar de formular a pergunta sou sempre o primeiro a responder que é o meu.
Muito bem, a algum tempo decidi dar um stop na marvada por conta de alguns dos exemplos citados abaixo, muito dos quais nos faz pensar que qualquer pessoa que tenha atingido um grau destes, dificilmente pode jurar sobre a bíblia que passa no teste do farináceo, sem cometer perjúrio.
Leiam as pequenas histórias e se por ventura identificarem qualquer uma delas em seus ficantes, namorados ou maridos, fiquem tranqüilas porque as situações aqui descritas são meras coincidências não representando situações ou fatos reais copiadas por esta longa estrada da vida.
OU NÃO!!!
Bêbados!
exame...
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado:
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
na missa...
O Padre pergunta aos fiéis:
- Quem deseja ir para o céu?
Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
- O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?
- Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!
rima...
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um deles resolveu fazer uma aposta:
- Vamos apostar 15 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
- Vambora! - responde o outro.
- Então vou começar: "Rima com rima. Comi a tua prima!"
Todos que estavam em volta caem na gargalhada! Aí é a vez do outro, que manda:
- "Rima com rima: Comi a tua irmã!"
- Mas nem rimou, seu imbecil! - diz o primeiro.
- Mas que eu comi, comi...
bebuns...
O bêbado encheu a cara de cachaça e ficou tão embriagado que foi dormir no cemitério.
Acordou com uns gritos que vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se tratava e encontrou outro bêbado que havia caído na cova.
- Me ajuda, me tire daqui! - Implorava o bêbado no buraco.
- Num tou morto não. Me tire daqui!
O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e falou enquanto jogava terra na cova:
- Tu tá morto, seu filho da puta. Tu num tá é bem enterrado!
Igreja...
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que
estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todo aquele que quiser ficar livre dele, sente-se, por favor.
Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado, lá na porta, grita para o padre:
- Só sobrou nós dois, né, padreco?!
Chave...
O policial estava fazenda uma ronda, quando vê um bêbado tentando abrir a porta
de casa, sem sucesso. Aproxima-se dele e o interroga:
- O senhor mora aqui?
- Claro! Hic... Mas não consigo abrir a porta! Esta porra de chave está quebrada! Hic...
- Mas isso não é uma chave! Isso aí é um supositório!
- Cagaio, onde será que eu enfiei a chave??
Madrugada...
Dois bêbados conversavam num bar, quando, a certa altura da madrugada, um deles
propõe:
- Que tal irmos pra zona?
- Boa idéia! - diz o segundo.
Só que ao dar mais um passo em direção do campanheiro, cai e se esborracha no chão. O primeiro ao ver o estado do amigo, conclui que ele não agüenta mulher alguma e resolve
levá-lo pra própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
Sem graça, o outro responde:
- Essa é a minha mãe...
- Aaaaahhh! Então tá bom... eu vou comer só por consideração!!
Velório...
O Teodoro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, cê viu a cara do Teodoro? Está com uma aparência horrível! Ele tá
amarelando!
- Também pudera! Já tem dois dias que ele não bebe nada!!
Bar...
Altas horas da madrugada, dois bebuns estão no boteco tomando a saideira há mais de duas horas.
O primeiro bebum diz:
- O que a tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que você tá indo pra casa tão tarde?
Da boa...
Era um bêbado muito chato, e o dono do bar não estava mais disposto a aturá-lo.
Quando o bêbado apareceu naquele dia, foi logo pedindo já com voz bem pastosa:
- Me dá uma daquela que matou o guarda.
Tomou. Pediu mais uma e mais uma. Desta vez o dono do bar foi lá dentro e encheu o copo com ácido.
O bêbado fez careta, mas bebeu tudo de uma só talagada, pagou e foi embora. O tempo passou e passou e nada do bêbado aparecer novamente. Aí o dono do bar começou a ficar com remorsos achando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma cachaça.
O dono do bar pôs uma dose, o bêbado tomou um gole, cuspiu fora e devolveu o copo reclamando:
- Dessa não! Eu quero daquela que quando ma gente mija, derruba até poste de concreto...
Bafômetro...
A polícia pára um sujeito fazendo caminho de zig-zag com o carro. O guarda
pergunta se ele bebeu.
- Pois é... Eu e uns amigos paramos numa lanchonete e tomamos uns sete ou oito
chopes. Aí deram
um tal de happy hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei três ou quatro.
Aí eu tive que levar o Alonso para casa e acabei tomando quatro latinhas de
cerveja. Pra não ofendê-lo, é claro. Aí, eu parei no caminho de casa e tomei duas garrafas...
O guarda dá um sorriso e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro!
E o bêbado se ofendeu querendo partir para a porrada:
- Hic! Kalé seu filho da puta, ta me chamando de mentiroso???
Testemunha...
Um bêbado é abordado, na rua, por uma moça de saia abaixo dos joelhos, cabelos compridos e uma bíblia na mão:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová? - pergunta a crente.
E o bêbado:
- te posso, mas me diga uma coisa, o que foi que este cagalhão fez??? Hic!
Compreensivo...
O médico examina o paciente e fala:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
E o paciente:
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor não estiver cuzido...
Terapia...
Casada com um bêbado incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida.
Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o conselho para tentar compreender o marido.
O psicólogo lhe disse que ela deveria tratá-lo com muito carinho e muito afeto.
Na mesma noite, recebeu o pinguço em casa cheia de chamegos e afetos. Ofereceu café amargo, doces, água gelada, tirou a roupa dele fedendo a cachaçal aproveitando para lhe fazer um boquete.
- Depois disso lhe disse, vá pra cama, meu amor. Já é tarde e você está muito cansado.
Entre um soluço e outro, o torrado pede:
- Por favor, meu amor, me deixe ficar aqui na zona só mais um pouquinho. Você não faz a mínima idéia da mocréia que está me esperando em casa!
Chapéu...
Um cara de tanto beber acaba perdendo seu chapéu na rua. No dia seguinte, ele está bebendo num bar, quando vê um camarada com seu chapéu na cabeça. Bravo, vai tirar satisfações:
- Esse chapéu é meu.
- Vai te catar, seu bêbado.
Nervoso, vai à delegacia contar o ocorrido. O acusado é chamado pela polícia e relata o fato:
- Sabe o que é, seu delegado? Eu estava passando pela rua, vi um bêbado caído no chão, comi o rabo dele e peguei o chapéu dele pra mim.
O delegado então, pergunta pra a vítima:
- O senhor confirma a versão?
- Olhando melhor, seu delegado, esse chapéu é um pouquinho, só um pouquinho parecido com o meu, mas óia, olhando bem melhor ainda, não é meu, não!
Mistério...
Um bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta muito barulho.
É gente chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na
porta:
- Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.
E o bèbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Equívoco...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, É UMA IGREJA!
- Ah... Então me dá um São Rafael!
Relógio diferente...
O camarada chega em casa uma da matina, pisando macio. A mulher, puta da vida, dispara:
- Isto são horas?
- Qualé, mulher? Ainda é, hic, cedo. São só dez horas.
- Dez? Acabei de ouvir o relógio dando só uma batida!
- Então! Você, por acaso, queria que ele batesse o zero?
Almirante...
O bêbado saiu da boate e dá de cara com aquele camarada enorme de farda, parado debaixo da marquise. Virou-se pra ele e arrematou:
- Ô meu, me chama um taxi aí.
- Que desrespeito é esse? Eu sou um almirante!
- Então, camarada, me chama um navio!
Proibido...
Na cidadezinha do interior de Minas, o delegado que era crente proibiu a venda de cachaça.
Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra.
- É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.
- Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!
Piscina...
Tava lá o cara de porre na piscina do clube grã-fino quando, de repente, chega o
diretor social e chama o cara às falas:
- Sinto muito, mas sou obrigado a pedir que o senhor se retire da piscina.
- Essa não, purrrrrrrrquê?
- Porque o senhor está urinando na piscina.
- Eu????? Vai-me dizer que sou o único aqui neste clube que urina na piscina?
- De cima do trampolim, é...
Bêbado teimoso...
O bêbado entra na igreja dizendo:
- Eu sou Jesus!
O padre:
- Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
- Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
- Ai, Jesus... tu de novo aqui?!
Bebendo...
Papo de bar:
- Você tem parentes pobres?
- Tenho, só que eu não os conheço, não.
- E parentes ricos, você tem?
- Tenho... só eles é que não me conhecem...
Finalmente a ultima que me fez virar as costas para a água que passarinho não bebe...
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI for séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem!
- Olha, o meu time...
- Moço! Futebol também não...
- Tudo bem! Voce sabia que na minha igreja...
- Não fala de religião que já deu muito rolo por causa disso!
- E de sexo, posso falar?
- Claro!
- Então vai tomar bem no meio do teu cu!!!
De pudim de cachaça passando por alcoólatra anônimo virando após um bêbado conhecido, só não cheguei naquele estágio em que perde-se o direito a propriedade do circulo corrugado localizado abaixo da região lombar.
O meu, graças a Deus, sempre me pertenceu, estando apto a passar por qualquer teste da farinha nunca tendo que pensar duas vezes quando algum gaiato pergunta se alguém sabe qual o fiofó mais virgem do mundo. Antes mesmo do cara terminar de formular a pergunta sou sempre o primeiro a responder que é o meu.
Muito bem, a algum tempo decidi dar um stop na marvada por conta de alguns dos exemplos citados abaixo, muito dos quais nos faz pensar que qualquer pessoa que tenha atingido um grau destes, dificilmente pode jurar sobre a bíblia que passa no teste do farináceo, sem cometer perjúrio.
Leiam as pequenas histórias e se por ventura identificarem qualquer uma delas em seus ficantes, namorados ou maridos, fiquem tranqüilas porque as situações aqui descritas são meras coincidências não representando situações ou fatos reais copiadas por esta longa estrada da vida.
OU NÃO!!!
Bêbados!
exame...
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado:
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
na missa...
O Padre pergunta aos fiéis:
- Quem deseja ir para o céu?
Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
- O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?
- Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!
rima...
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um deles resolveu fazer uma aposta:
- Vamos apostar 15 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
- Vambora! - responde o outro.
- Então vou começar: "Rima com rima. Comi a tua prima!"
Todos que estavam em volta caem na gargalhada! Aí é a vez do outro, que manda:
- "Rima com rima: Comi a tua irmã!"
- Mas nem rimou, seu imbecil! - diz o primeiro.
- Mas que eu comi, comi...
bebuns...
O bêbado encheu a cara de cachaça e ficou tão embriagado que foi dormir no cemitério.
Acordou com uns gritos que vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se tratava e encontrou outro bêbado que havia caído na cova.
- Me ajuda, me tire daqui! - Implorava o bêbado no buraco.
- Num tou morto não. Me tire daqui!
O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e falou enquanto jogava terra na cova:
- Tu tá morto, seu filho da puta. Tu num tá é bem enterrado!
Igreja...
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que
estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todo aquele que quiser ficar livre dele, sente-se, por favor.
Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado, lá na porta, grita para o padre:
- Só sobrou nós dois, né, padreco?!
Chave...
O policial estava fazenda uma ronda, quando vê um bêbado tentando abrir a porta
de casa, sem sucesso. Aproxima-se dele e o interroga:
- O senhor mora aqui?
- Claro! Hic... Mas não consigo abrir a porta! Esta porra de chave está quebrada! Hic...
- Mas isso não é uma chave! Isso aí é um supositório!
- Cagaio, onde será que eu enfiei a chave??
Madrugada...
Dois bêbados conversavam num bar, quando, a certa altura da madrugada, um deles
propõe:
- Que tal irmos pra zona?
- Boa idéia! - diz o segundo.
Só que ao dar mais um passo em direção do campanheiro, cai e se esborracha no chão. O primeiro ao ver o estado do amigo, conclui que ele não agüenta mulher alguma e resolve
levá-lo pra própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
Sem graça, o outro responde:
- Essa é a minha mãe...
- Aaaaahhh! Então tá bom... eu vou comer só por consideração!!
Velório...
O Teodoro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, cê viu a cara do Teodoro? Está com uma aparência horrível! Ele tá
amarelando!
- Também pudera! Já tem dois dias que ele não bebe nada!!
Bar...
Altas horas da madrugada, dois bebuns estão no boteco tomando a saideira há mais de duas horas.
O primeiro bebum diz:
- O que a tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que você tá indo pra casa tão tarde?
Da boa...
Era um bêbado muito chato, e o dono do bar não estava mais disposto a aturá-lo.
Quando o bêbado apareceu naquele dia, foi logo pedindo já com voz bem pastosa:
- Me dá uma daquela que matou o guarda.
Tomou. Pediu mais uma e mais uma. Desta vez o dono do bar foi lá dentro e encheu o copo com ácido.
O bêbado fez careta, mas bebeu tudo de uma só talagada, pagou e foi embora. O tempo passou e passou e nada do bêbado aparecer novamente. Aí o dono do bar começou a ficar com remorsos achando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma cachaça.
O dono do bar pôs uma dose, o bêbado tomou um gole, cuspiu fora e devolveu o copo reclamando:
- Dessa não! Eu quero daquela que quando ma gente mija, derruba até poste de concreto...
Bafômetro...
A polícia pára um sujeito fazendo caminho de zig-zag com o carro. O guarda
pergunta se ele bebeu.
- Pois é... Eu e uns amigos paramos numa lanchonete e tomamos uns sete ou oito
chopes. Aí deram
um tal de happy hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei três ou quatro.
Aí eu tive que levar o Alonso para casa e acabei tomando quatro latinhas de
cerveja. Pra não ofendê-lo, é claro. Aí, eu parei no caminho de casa e tomei duas garrafas...
O guarda dá um sorriso e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro!
E o bêbado se ofendeu querendo partir para a porrada:
- Hic! Kalé seu filho da puta, ta me chamando de mentiroso???
Testemunha...
Um bêbado é abordado, na rua, por uma moça de saia abaixo dos joelhos, cabelos compridos e uma bíblia na mão:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová? - pergunta a crente.
E o bêbado:
- te posso, mas me diga uma coisa, o que foi que este cagalhão fez??? Hic!
Compreensivo...
O médico examina o paciente e fala:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
E o paciente:
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor não estiver cuzido...
Terapia...
Casada com um bêbado incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida.
Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o conselho para tentar compreender o marido.
O psicólogo lhe disse que ela deveria tratá-lo com muito carinho e muito afeto.
Na mesma noite, recebeu o pinguço em casa cheia de chamegos e afetos. Ofereceu café amargo, doces, água gelada, tirou a roupa dele fedendo a cachaçal aproveitando para lhe fazer um boquete.
- Depois disso lhe disse, vá pra cama, meu amor. Já é tarde e você está muito cansado.
Entre um soluço e outro, o torrado pede:
- Por favor, meu amor, me deixe ficar aqui na zona só mais um pouquinho. Você não faz a mínima idéia da mocréia que está me esperando em casa!
Chapéu...
Um cara de tanto beber acaba perdendo seu chapéu na rua. No dia seguinte, ele está bebendo num bar, quando vê um camarada com seu chapéu na cabeça. Bravo, vai tirar satisfações:
- Esse chapéu é meu.
- Vai te catar, seu bêbado.
Nervoso, vai à delegacia contar o ocorrido. O acusado é chamado pela polícia e relata o fato:
- Sabe o que é, seu delegado? Eu estava passando pela rua, vi um bêbado caído no chão, comi o rabo dele e peguei o chapéu dele pra mim.
O delegado então, pergunta pra a vítima:
- O senhor confirma a versão?
- Olhando melhor, seu delegado, esse chapéu é um pouquinho, só um pouquinho parecido com o meu, mas óia, olhando bem melhor ainda, não é meu, não!
Mistério...
Um bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta muito barulho.
É gente chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na
porta:
- Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.
E o bèbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Equívoco...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, É UMA IGREJA!
- Ah... Então me dá um São Rafael!
Relógio diferente...
O camarada chega em casa uma da matina, pisando macio. A mulher, puta da vida, dispara:
- Isto são horas?
- Qualé, mulher? Ainda é, hic, cedo. São só dez horas.
- Dez? Acabei de ouvir o relógio dando só uma batida!
- Então! Você, por acaso, queria que ele batesse o zero?
Almirante...
O bêbado saiu da boate e dá de cara com aquele camarada enorme de farda, parado debaixo da marquise. Virou-se pra ele e arrematou:
- Ô meu, me chama um taxi aí.
- Que desrespeito é esse? Eu sou um almirante!
- Então, camarada, me chama um navio!
Proibido...
Na cidadezinha do interior de Minas, o delegado que era crente proibiu a venda de cachaça.
Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra.
- É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.
- Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!
Piscina...
Tava lá o cara de porre na piscina do clube grã-fino quando, de repente, chega o
diretor social e chama o cara às falas:
- Sinto muito, mas sou obrigado a pedir que o senhor se retire da piscina.
- Essa não, purrrrrrrrquê?
- Porque o senhor está urinando na piscina.
- Eu????? Vai-me dizer que sou o único aqui neste clube que urina na piscina?
- De cima do trampolim, é...
Bêbado teimoso...
O bêbado entra na igreja dizendo:
- Eu sou Jesus!
O padre:
- Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
- Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
- Ai, Jesus... tu de novo aqui?!
Bebendo...
Papo de bar:
- Você tem parentes pobres?
- Tenho, só que eu não os conheço, não.
- E parentes ricos, você tem?
- Tenho... só eles é que não me conhecem...
Finalmente a ultima que me fez virar as costas para a água que passarinho não bebe...
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI for séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem!
- Olha, o meu time...
- Moço! Futebol também não...
- Tudo bem! Voce sabia que na minha igreja...
- Não fala de religião que já deu muito rolo por causa disso!
- E de sexo, posso falar?
- Claro!
- Então vai tomar bem no meio do teu cu!!!
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Não está nada facil a vida do Nicolae
Desculpem as nossas falhas
Gente, esta ultima semana está sendo do fiofó do batráquio, isso para falar o mínimo.
Estou mudando novamente de atividade profissional por ter pego o maior barco furado dos
últimos tempos que me proporcionou apenas perda de tempo e dinheiro.
Neste sábado a tarde vou caprichar na postagem a qual será o início de um novo ciclo do blog
pois ele passará a ser de outras cidades do Brasil, pois devo começar a viajar profissionalmente
abrindo uma excelente perspectiva de novas descobertas e assuntos para nos deliciarmos no
nosso dia.
Amanhã explico melhor.
Claudio. Claudio
Gente, esta ultima semana está sendo do fiofó do batráquio, isso para falar o mínimo.
Estou mudando novamente de atividade profissional por ter pego o maior barco furado dos
últimos tempos que me proporcionou apenas perda de tempo e dinheiro.
Neste sábado a tarde vou caprichar na postagem a qual será o início de um novo ciclo do blog
pois ele passará a ser de outras cidades do Brasil, pois devo começar a viajar profissionalmente
abrindo uma excelente perspectiva de novas descobertas e assuntos para nos deliciarmos no
nosso dia.
Amanhã explico melhor.
Claudio. Claudio
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
minha idala
A minha ”idala” estava chuchu
Calça e blusa preta por baixo de um casaquinho Pink, olha, estava de tirar o fôlego do fole de fazer fogo.
MSI & STJ, FCV
Corinthians: STJ interrompe julgamento de Berezovsky
Estou ficando assustado comigo mesmo. Outro dia escrevi que a dupla dinâmica, Beronhãozovsky e o seu assecla, , o Iraniano
, logo poderiam voltar ao Brasil buscar a grana que deixaram por aqui quando investiam no Coringão.
Vai adivinhar assim lá na casa do..., sensitivo...
Enquanto isso no morro do Alemão
3 mortos e cinco feridos
Ladrão denuncia mãe e padrasto
Um ladrão depois de roubar um veículo nas proximidades de um bar em Porto Alegre telefonou para a polícia denunciando o proprietário do carro e sua acompanhante, ou vice versa, os quais teriam deixado dormindo em um veículo uma pequena criança de colo, enquanto providenciavam a torrefação de seus caveirões.
Nas próximas horas deveremos ter novidades sobre o desenrolar dos acontecimentos, que prometem se não houver abafamento, um pampeiro barbaridade de Bueno, Tchê!!!
SP: MP instaura inquérito para acompanhar greve da polícia
Se quando ocorrem tragédias galopantes o MP não faz absolutamente nada, imaginem durante uma greve onde os caras estão absolutamente parados.
Processadora de carnes mundial, Tyson Foods chega ao Brasil
Dependendo do que vão fazer, a turma da carne aqui da terrinha estará Foodidoos.
SÓ PODE SER BRINCADEIRA
Hoje na Boca Maldita, local no centro de Curitiba onde se encontram a turma que gosta de falar mal de tudo e todos, vi um cartaz de um candidato a vereador que se não me engano na atual legislatura municipal quando ocupava o cargo de vereador chegou a renunciar depois de estar sendo procurado pela polícia através de um mandado de prisão por falcatruas suas que até hoje não foram devidamente apuradas.
Agora tarquarmente a Fênix, ressurge de suas cinzas prometendo lutar em favor do povo.
O nome do safado é Custodio e nada me daria mais prazer de que vê-lo tentando me processar.
Gente, pagaria o que fosse para ver se o cretino tem esta coragem
toda.
SP: Alckmin empurra jipe quebrado durante carreata
O que neguinho não faz por um mandato!
Que a turma encarava buchada de bode, beijava criancinhas com ranho escorrendo pelo nariz, caras com sovacos de anteontem, homens e mulheres que a dias não lavam as partes, isso eu já sabia, mas que empurravam carros, esta para mim é novidade.
Deve ser bom pra cagaio ser prefeito.
Caso da Mala: Venezuela e Argentina teriam acordo
O acordo é o seguinte, O Xavéco entrava com a grana, a recém eleita com a perseguida e o primeiro Damo, com o chifre.Estando bom para ambas as partes, Claudio Russomano, aqui e agora...
Brasil produzirá genérico da droga anti-Aids Efavirenz
E o venderá apenas para o mercado externo.
Só faltava acontecer isso...
Berzoini: Dilma é o nome 'mais robusto' para 2010
Olha o Beronhão I, chamando a dona Dilma de Gorda.
Acho que ela não o convidou para o casamento da filha...
Por falar no casamento da filha...
O Governador Requião não respondeu ainda a este blog quem pagou as despesas da comitiva Paranaense que compareceu ao casamento da filha da Ministra.
Não dá nada, mais dois anos tem eleição para Senador e aí nenguinho vai ver como é amargo o remédio para tosse. Já está mais queimado que bêbado que dorme na praia pela nomeação do irmão e da esposa em uma situação de nepotismo absurdo.
Nada como um dia atrás do outro...
Já que estamos mexendo no vespeiro.
Escutei esta semana numa rodinha no Parque Barigui, que o candidato do governador, que é sem nenhuma sacanagem um dos melhores médicos oftalmologista do país, ex-reeitor da Universidade Federal do Paraná, alem de se formar em medicina é PHD, em Zeca Bordoada.
É o que se comenta em toda Curitiba. Acho que caberia uma explicar ao seu eleitorado, porque talvez resida aí uma das explicações pelo fato da sua candidatura não ter decolado.
A polaquinha se ferrou
Para quem não sabe, a candidata do PT, Gleisi Hoffman perde feio para o atual prefeito Beto Richa, mesmo este possuindo um vice que é uma verdadeira cacaca. Ela é a esposa do Paulo Bernardo, o Bernardão Secretário de Planejamento do Lula.
Está ou não explicado???
Calça e blusa preta por baixo de um casaquinho Pink, olha, estava de tirar o fôlego do fole de fazer fogo.
MSI & STJ, FCV
Corinthians: STJ interrompe julgamento de Berezovsky
Estou ficando assustado comigo mesmo. Outro dia escrevi que a dupla dinâmica, Beronhãozovsky e o seu assecla, , o Iraniano
, logo poderiam voltar ao Brasil buscar a grana que deixaram por aqui quando investiam no Coringão.
Vai adivinhar assim lá na casa do..., sensitivo...
Enquanto isso no morro do Alemão
3 mortos e cinco feridos
Ladrão denuncia mãe e padrasto
Um ladrão depois de roubar um veículo nas proximidades de um bar em Porto Alegre telefonou para a polícia denunciando o proprietário do carro e sua acompanhante, ou vice versa, os quais teriam deixado dormindo em um veículo uma pequena criança de colo, enquanto providenciavam a torrefação de seus caveirões.
Nas próximas horas deveremos ter novidades sobre o desenrolar dos acontecimentos, que prometem se não houver abafamento, um pampeiro barbaridade de Bueno, Tchê!!!
SP: MP instaura inquérito para acompanhar greve da polícia
Se quando ocorrem tragédias galopantes o MP não faz absolutamente nada, imaginem durante uma greve onde os caras estão absolutamente parados.
Processadora de carnes mundial, Tyson Foods chega ao Brasil
Dependendo do que vão fazer, a turma da carne aqui da terrinha estará Foodidoos.
SÓ PODE SER BRINCADEIRA
Hoje na Boca Maldita, local no centro de Curitiba onde se encontram a turma que gosta de falar mal de tudo e todos, vi um cartaz de um candidato a vereador que se não me engano na atual legislatura municipal quando ocupava o cargo de vereador chegou a renunciar depois de estar sendo procurado pela polícia através de um mandado de prisão por falcatruas suas que até hoje não foram devidamente apuradas.
Agora tarquarmente a Fênix, ressurge de suas cinzas prometendo lutar em favor do povo.
O nome do safado é Custodio e nada me daria mais prazer de que vê-lo tentando me processar.
Gente, pagaria o que fosse para ver se o cretino tem esta coragem
toda.
SP: Alckmin empurra jipe quebrado durante carreata
O que neguinho não faz por um mandato!
Que a turma encarava buchada de bode, beijava criancinhas com ranho escorrendo pelo nariz, caras com sovacos de anteontem, homens e mulheres que a dias não lavam as partes, isso eu já sabia, mas que empurravam carros, esta para mim é novidade.
Deve ser bom pra cagaio ser prefeito.
Caso da Mala: Venezuela e Argentina teriam acordo
O acordo é o seguinte, O Xavéco entrava com a grana, a recém eleita com a perseguida e o primeiro Damo, com o chifre.Estando bom para ambas as partes, Claudio Russomano, aqui e agora...
Brasil produzirá genérico da droga anti-Aids Efavirenz
E o venderá apenas para o mercado externo.
Só faltava acontecer isso...
Berzoini: Dilma é o nome 'mais robusto' para 2010
Olha o Beronhão I, chamando a dona Dilma de Gorda.
Acho que ela não o convidou para o casamento da filha...
Por falar no casamento da filha...
O Governador Requião não respondeu ainda a este blog quem pagou as despesas da comitiva Paranaense que compareceu ao casamento da filha da Ministra.
Não dá nada, mais dois anos tem eleição para Senador e aí nenguinho vai ver como é amargo o remédio para tosse. Já está mais queimado que bêbado que dorme na praia pela nomeação do irmão e da esposa em uma situação de nepotismo absurdo.
Nada como um dia atrás do outro...
Já que estamos mexendo no vespeiro.
Escutei esta semana numa rodinha no Parque Barigui, que o candidato do governador, que é sem nenhuma sacanagem um dos melhores médicos oftalmologista do país, ex-reeitor da Universidade Federal do Paraná, alem de se formar em medicina é PHD, em Zeca Bordoada.
É o que se comenta em toda Curitiba. Acho que caberia uma explicar ao seu eleitorado, porque talvez resida aí uma das explicações pelo fato da sua candidatura não ter decolado.
A polaquinha se ferrou
Para quem não sabe, a candidata do PT, Gleisi Hoffman perde feio para o atual prefeito Beto Richa, mesmo este possuindo um vice que é uma verdadeira cacaca. Ela é a esposa do Paulo Bernardo, o Bernardão Secretário de Planejamento do Lula.
Está ou não explicado???
terça-feira, 16 de setembro de 2008
duas noticias, duas realidades
A Onu e a preocupação com o Brasil
Saiu um relatório da Onu falando que a polícia brasileira mata infinitamente mais do que deveria. Bela dedução dos Mongos.
Me contem as novidades porque isso já estamos desprovidos de folículos capilares de tanto saber. Alem disso temos a consciência exata do porque isso ocorre, iniciando na impossibilidade de nossas crianças viverem desde a sua mais tenra idade cercadas de bons exemplos dados através de escolas públicas de período integral responsáveis pelo afastamento delas dos antros de criminalidade que as cercam quer sejam em morros, vilas, bairros ou em todos os locais públicos existentes nas cidades, independentes que sejam capitais ou do interior.
Para que uma criança caia nas mãos da criminalidade é necessário que o estado abra mão da sua tutela, que é o que ocorre em 100 % dos casos, preferindo o governo culpar os pais pela sua incapacidade em cuidar das suas crianças.
O despreparo das pessoas que colocam em posições que teriam que ser consideradas chaves é algo que arrepia os cabelos do mais conformado careca, quando ocorrem fatos como ao morte dos dois irmãos causadas pelo pai e madrasta com a importantíssima colaboração da conselheira tutelar da qual ninguém mais está tecendo um comentário.
Os que sobrevivem conseguem passar com louvor na escola da criminalidade passando a tratar de tu para tu com a policia nos enfrentamentos diários pela longa estrada do crime.
Os bons policiais enfrentam estes garotos com o fiofó que não passa uma agulha, por saberem que se bobearem, o bicho pega. Muitas vezes um encontro entre garotos e policiais termina em confronto e por estarem melhor preparados os policiais levam vantagem, ceifando as vidas de meninos que a sociedade já havia perdido para a criminalidade. Nunca na história deste país, como diz aquele outro, o morreu, morreu, antes ele do que eu, esteve tão em voga. É tiro de todos os lados para todos os lados e cada vez mais a pontaria das balas perdidas, tanto dos policiais como da bandidagem aborrecente esteve tão apurada causando mais vitimas entre os grupos dos inocentes, não inocentes e dos muito pelo contrário.
Nós que somos sapos deste poço chamado Brasil sabemos os motivos desta mortandade. Nem quero saber se os caras da Onu compartilham deste conhecimento, preferindo lhes perguntar se tem uma solução para que isso deixe de acontecer.
Se a resposta for negativa ou se nem se dignarem a responder, só nos resta pedir para ficarem com suas bocas caladas por isso não ser de suas contas.
Ao invés de se preocuparem conosco acho que deveriam cuidar um pouco mais dos locais onde suas tropas estão a guisa de protegerem as populações locais, matando e estuprando a bel prazer dentro do que outrora se convencionou chamar de uma autentica putaria Franciscana. Se não, podem nos ajudar, então não nos atrapalhem.
O petróleo é deles
Adoro o meu jeito de ver as coisas. Para uns sou um maluco exagerado e radical, viajante do sentido inverso da realidade, pelo menos daquela apontada por institutos de pesquisas muitas vezes pagos para divulgar o que as partes querem que seja divulgado.
Desde o início deste blog venho afirmando e reafirmando minha opinião contra este governo que um dia foi do PT do Dirceu,Genú, Mercadante e de tantos outros eméritos desconhecidos que passaram nestes seis anos disputando uma maratona para ver quem conquistava o titulo de o maior cacalhão dos primeiros dez anos do novo século.
Como este governo infelizmente ainda não terminou, vamos ter que esperar mais um pouco porque mesmo sofrendo inúmeras baixas, os remanescentes ainda se esforçam ou para consolidar suas chances ou para se aproximarem dos lideres, como faz um centro avante que passa para o quadrangular final com o seu maior adversário fora da competição pelo seu time não ter conseguido a classificação.
Independente de quem venha a consagrar como vencedor uma coisa é certa, o pensamento e espírito coletivo dos homens que comandam esta nação merecem sem nenhuma sombra de dúvida o pensamento do líder maior quando sempre diz que nunca na história deste país...
Vou pegar carona em suas próprias palavras e fazer uma afirmação que não deverá surpreender a ninguém pelo conhecimento que possuem da jeriza que tenho deste governo.
Nunca na História deste país tivemos um governo mais explorador do seu povo como este que está aí representado pelo Senhor Luiz Inácio Lula da Silva.
Fazer com que os nordestinos encontrem petróleo em suas propriedades, as quais muitas vezes não passam de pequenos quintais, lhes pagando a guisa de royalts 400 reais por mês pela produção mensal de óleo de um poço que rende diariamente milhares de litros, é o equivale a uma esmola, ou um assalto a mão armada, tendo em vista o dinheiro que a quantidade de óleo gera a Petrobras.
Exploração pura que serve para pagar a mordomia de seus diretores instalados em confortáveis salas com ar condicionado e o patrocínio de milhões de dólares anuais a Willians na Formula um.
Ninguém em sã consciência gostaria um dia de chegar a conclusão que cheguei ao assistir uma reportagem sobre este assunto. Por mais que isso me cause revolta, conclui que o Nordestino pode muito bem ser um cara extremamente forte, mas que independente disso sempre será lembrado pelas autoridades com um brasileiro igualzinho a todos nós, comparados a um cachimbo.
Nascemos para todos os dias das nossas vidas levarmos fumo.
Saiu um relatório da Onu falando que a polícia brasileira mata infinitamente mais do que deveria. Bela dedução dos Mongos.
Me contem as novidades porque isso já estamos desprovidos de folículos capilares de tanto saber. Alem disso temos a consciência exata do porque isso ocorre, iniciando na impossibilidade de nossas crianças viverem desde a sua mais tenra idade cercadas de bons exemplos dados através de escolas públicas de período integral responsáveis pelo afastamento delas dos antros de criminalidade que as cercam quer sejam em morros, vilas, bairros ou em todos os locais públicos existentes nas cidades, independentes que sejam capitais ou do interior.
Para que uma criança caia nas mãos da criminalidade é necessário que o estado abra mão da sua tutela, que é o que ocorre em 100 % dos casos, preferindo o governo culpar os pais pela sua incapacidade em cuidar das suas crianças.
O despreparo das pessoas que colocam em posições que teriam que ser consideradas chaves é algo que arrepia os cabelos do mais conformado careca, quando ocorrem fatos como ao morte dos dois irmãos causadas pelo pai e madrasta com a importantíssima colaboração da conselheira tutelar da qual ninguém mais está tecendo um comentário.
Os que sobrevivem conseguem passar com louvor na escola da criminalidade passando a tratar de tu para tu com a policia nos enfrentamentos diários pela longa estrada do crime.
Os bons policiais enfrentam estes garotos com o fiofó que não passa uma agulha, por saberem que se bobearem, o bicho pega. Muitas vezes um encontro entre garotos e policiais termina em confronto e por estarem melhor preparados os policiais levam vantagem, ceifando as vidas de meninos que a sociedade já havia perdido para a criminalidade. Nunca na história deste país, como diz aquele outro, o morreu, morreu, antes ele do que eu, esteve tão em voga. É tiro de todos os lados para todos os lados e cada vez mais a pontaria das balas perdidas, tanto dos policiais como da bandidagem aborrecente esteve tão apurada causando mais vitimas entre os grupos dos inocentes, não inocentes e dos muito pelo contrário.
Nós que somos sapos deste poço chamado Brasil sabemos os motivos desta mortandade. Nem quero saber se os caras da Onu compartilham deste conhecimento, preferindo lhes perguntar se tem uma solução para que isso deixe de acontecer.
Se a resposta for negativa ou se nem se dignarem a responder, só nos resta pedir para ficarem com suas bocas caladas por isso não ser de suas contas.
Ao invés de se preocuparem conosco acho que deveriam cuidar um pouco mais dos locais onde suas tropas estão a guisa de protegerem as populações locais, matando e estuprando a bel prazer dentro do que outrora se convencionou chamar de uma autentica putaria Franciscana. Se não, podem nos ajudar, então não nos atrapalhem.
O petróleo é deles
Adoro o meu jeito de ver as coisas. Para uns sou um maluco exagerado e radical, viajante do sentido inverso da realidade, pelo menos daquela apontada por institutos de pesquisas muitas vezes pagos para divulgar o que as partes querem que seja divulgado.
Desde o início deste blog venho afirmando e reafirmando minha opinião contra este governo que um dia foi do PT do Dirceu,Genú, Mercadante e de tantos outros eméritos desconhecidos que passaram nestes seis anos disputando uma maratona para ver quem conquistava o titulo de o maior cacalhão dos primeiros dez anos do novo século.
Como este governo infelizmente ainda não terminou, vamos ter que esperar mais um pouco porque mesmo sofrendo inúmeras baixas, os remanescentes ainda se esforçam ou para consolidar suas chances ou para se aproximarem dos lideres, como faz um centro avante que passa para o quadrangular final com o seu maior adversário fora da competição pelo seu time não ter conseguido a classificação.
Independente de quem venha a consagrar como vencedor uma coisa é certa, o pensamento e espírito coletivo dos homens que comandam esta nação merecem sem nenhuma sombra de dúvida o pensamento do líder maior quando sempre diz que nunca na história deste país...
Vou pegar carona em suas próprias palavras e fazer uma afirmação que não deverá surpreender a ninguém pelo conhecimento que possuem da jeriza que tenho deste governo.
Nunca na História deste país tivemos um governo mais explorador do seu povo como este que está aí representado pelo Senhor Luiz Inácio Lula da Silva.
Fazer com que os nordestinos encontrem petróleo em suas propriedades, as quais muitas vezes não passam de pequenos quintais, lhes pagando a guisa de royalts 400 reais por mês pela produção mensal de óleo de um poço que rende diariamente milhares de litros, é o equivale a uma esmola, ou um assalto a mão armada, tendo em vista o dinheiro que a quantidade de óleo gera a Petrobras.
Exploração pura que serve para pagar a mordomia de seus diretores instalados em confortáveis salas com ar condicionado e o patrocínio de milhões de dólares anuais a Willians na Formula um.
Ninguém em sã consciência gostaria um dia de chegar a conclusão que cheguei ao assistir uma reportagem sobre este assunto. Por mais que isso me cause revolta, conclui que o Nordestino pode muito bem ser um cara extremamente forte, mas que independente disso sempre será lembrado pelas autoridades com um brasileiro igualzinho a todos nós, comparados a um cachimbo.
Nascemos para todos os dias das nossas vidas levarmos fumo.
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