vai vendo!!!

Tem que ser muito xupeta
Prestem atenção, dois caras dentro de um banco vêem a aproximação de uma viatura da guarda metropolitana e tentam se esconder, sem no entanto conseguirem.
Após chegarem a brilhante conclusão que foram vistos, saem da agência bancaria como o Buth Cassidy e o Sundançe Kid tentando abrir caminho na valentona, o primeiro com os punhos contra um 38.
Moral da história, levou um tiro nos cornos e foi parar no Hospital onde depois de medicado foi para a xilindróia.
O segundo fez ainda pior, como nos filmes de faroeste americano tentou travar um duelo com outro guarda, cometendo um pequeno e insignificante engano que eu nem deveria mencionar de tão bobo que foi.
Ele tentou fazer frente ao trabuco do seu guarda usando uma lixadeira de madeira. Moral desta segunda história, teve seus cornos também atingidos necessitando uma operação cirúrgica para não ficar grudado sempre que passar por um imã.
A única e melhor solução para estes xupetas será morrerem o mais breve possível para retornarem na outra encarnação, isso se ela existir, um pouco mais esperto, por que nesta, a safra de espermatozóides em que vieram para este mundo se encontrava com defeito de fabricação.

Não é só aqui...
Dou um premio para quem adivinhar a nacionalidade do cara.
O Sinistro entrou em uma joalheria, roubou um monte de jóias muito caras para em seguida fugir em seu carro e alguns quilômetros a frente parar no acostamento de uma estrada, abrir um champanhe e comemorar o fruto rentável da sua proeza, exagerando na quantidade da marvada caindo nos braços de Morfheu, sendo acordado por policiais que o levaram para uma estadia por conta do estado na xilindroia local.
Não é brasileiro e sim um Alemão, morador de Dusseldorf.
Mais uma prova que álcool demais causa a perda da propriedade individual do orifício corrugado.

James Bunda

Personagem: Um agente secreto
A missão: Capturar um míssil russo escondido no interior da escultura de uma vaca.
Localização da arma: Museu de arte de Knoxville, nos EUA.
Apoio logístico para o sucesso da missão: Policiais metropolitanos
Motivo: o Jumento Bond ficou entalado na tubulação do ar condicionado do museu tendo muito sorte de poder alcançar o celular que estava no bolso de suas calças para pedir auxilio as forças da lei para concluir a missão que naquele momento era livrar o lordo do encanamento.
Epílogo: Foi preso e acusado de tentativa de roubo e assassinato, porque quase matou os policiais de tanto rirem da sua estapafúrdia tentativa de convencê-los que era um agente secreto a serviço da rainha Bucha.

Argentina & o Bonde aéreo errado
Uma Irmana chamada Monique Rozanes Torres Aguero, decidiu passar um período de férias em Sydney, na Australia, embarcando e para o seu desespero chegando em Sydney algumas horas depois, por não ser a Sydney Australiana e sim a Canadense.
Depois do tradicional fez que foi mas não foi e acabou fondo, resolveu ficar por ali mesmo ao invés de se mandar para a terra dos Cangurus, talvez pelo medo de ir parar em outro local ainda mais desconhecido.
Penso que a dona Monique Aguero deveria estar numa puta Água quando comprou a passagem pela internet não notando que estava indo para o Canadá.
Particularmente, acho que fez um excelente negócio.

O quem tem a ver o...
Um juiz norte americano deu uma aula de bom senso ao revogar uma lei que proibia o uso de calças cujo cóz fique abaixo da linha da cueca.
Em março deste ano os legisladores de Riviera Beach, no sudeste da Flórida, aprovaram uma lei que proibia este tipo de vestimenta, proporcionando a prisão de um garoto que trajava aquele tipo de indumentária.
Felizmente o nobre juiz também entendeu que o fiofó também não tem nada a ver com as calças, ou as calças com as cuecas, ou vice versa e versa e vice, como iria acontecer se continuassem querendo discutir o sexo dos anjos.

Coisa de louco...
Então muglerada, o negócio é o seguinte:
Em Melbourne, na Austrália um boteco de um hotel resolveu fazer a seguinte pró mocinha.
Se tirar as calcinhas e a dependurar no balcão, ganha 50 dolares australianos em birita. Se também as mostrassem aos sacanas dos funcionários do bar, também receberiam o brinde.
Posso até estar errado, mas isso é o tipo de promoção do moção pras mocinhas. Depois da degustação visual poderia haver outras no anexo do bar que é onde se situa o hotel.

Por falar nisso.
Gente, vou contar um segredo, depois que emagreci 25 quilos, fiquei um gato. A mulherada está dando em cima de mim direto.
É que acabei de me mudar para o porão de um motel...

Começamos bem
Quem diria, começamos a semana de forma tranqüila com o post de segunda anexado ao blog sem nenhum terror. Isso só aconteceu porque consegui me livrar de uma galera que de profissional não tem absolutamente nada. E o pior é que desde o inicio eu sabia que o negócio não ia dar em nada, pois não passam de um bando de amadores brincando de coisa séria. Palavra de honra, da próxima vez que me aparecer outro tipo de brincadeirinha como esta, vou me internar em um manicômio pedindo para jogarem as chaves fora, pois já estou bastante crescidinho para me deixar envolver neste tipo de arapuca.
To fora, Jacaré...