Porque deixei de cozinhar o galo

Tudo nesta vida tem um por que.
De pudim de cachaça passando por alcoólatra anônimo virando após um bêbado conhecido, só não cheguei naquele estágio em que perde-se o direito a propriedade do circulo corrugado localizado abaixo da região lombar.
O meu, graças a Deus, sempre me pertenceu, estando apto a passar por qualquer teste da farinha nunca tendo que pensar duas vezes quando algum gaiato pergunta se alguém sabe qual o fiofó mais virgem do mundo. Antes mesmo do cara terminar de formular a pergunta sou sempre o primeiro a responder que é o meu.
Muito bem, a algum tempo decidi dar um stop na marvada por conta de alguns dos exemplos citados abaixo, muito dos quais nos faz pensar que qualquer pessoa que tenha atingido um grau destes, dificilmente pode jurar sobre a bíblia que passa no teste do farináceo, sem cometer perjúrio.
Leiam as pequenas histórias e se por ventura identificarem qualquer uma delas em seus ficantes, namorados ou maridos, fiquem tranqüilas porque as situações aqui descritas são meras coincidências não representando situações ou fatos reais copiadas por esta longa estrada da vida.
OU NÃO!!!

Bêbados!

exame...
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado:
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

na missa...
O Padre pergunta aos fiéis:
- Quem deseja ir para o céu?
Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
- O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?
- Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!

rima...
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um deles resolveu fazer uma aposta:
- Vamos apostar 15 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
- Vambora! - responde o outro.
- Então vou começar: "Rima com rima. Comi a tua prima!"
Todos que estavam em volta caem na gargalhada! Aí é a vez do outro, que manda:
- "Rima com rima: Comi a tua irmã!"
- Mas nem rimou, seu imbecil! - diz o primeiro.
- Mas que eu comi, comi...

bebuns...
O bêbado encheu a cara de cachaça e ficou tão embriagado que foi dormir no cemitério.
Acordou com uns gritos que vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se tratava e encontrou outro bêbado que havia caído na cova.
- Me ajuda, me tire daqui! - Implorava o bêbado no buraco.
- Num tou morto não. Me tire daqui!
O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e falou enquanto jogava terra na cova:
- Tu tá morto, seu filho da puta. Tu num tá é bem enterrado!


Igreja...
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que
estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todo aquele que quiser ficar livre dele, sente-se, por favor.
Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado, lá na porta, grita para o padre:
- Só sobrou nós dois, né, padreco?!


Chave...
O policial estava fazenda uma ronda, quando vê um bêbado tentando abrir a porta
de casa, sem sucesso. Aproxima-se dele e o interroga:
- O senhor mora aqui?
- Claro! Hic... Mas não consigo abrir a porta! Esta porra de chave está quebrada! Hic...
- Mas isso não é uma chave! Isso aí é um supositório!
- Cagaio, onde será que eu enfiei a chave??

Madrugada...
Dois bêbados conversavam num bar, quando, a certa altura da madrugada, um deles
propõe:
- Que tal irmos pra zona?
- Boa idéia! - diz o segundo.
Só que ao dar mais um passo em direção do campanheiro, cai e se esborracha no chão. O primeiro ao ver o estado do amigo, conclui que ele não agüenta mulher alguma e resolve
levá-lo pra própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
Sem graça, o outro responde:
- Essa é a minha mãe...
- Aaaaahhh! Então tá bom... eu vou comer só por consideração!!

Velório...
O Teodoro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, cê viu a cara do Teodoro? Está com uma aparência horrível! Ele tá
amarelando!
- Também pudera! Já tem dois dias que ele não bebe nada!!


Bar...
Altas horas da madrugada, dois bebuns estão no boteco tomando a saideira há mais de duas horas.
O primeiro bebum diz:
- O que a tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que você tá indo pra casa tão tarde?

Da boa...
Era um bêbado muito chato, e o dono do bar não estava mais disposto a aturá-lo.
Quando o bêbado apareceu naquele dia, foi logo pedindo já com voz bem pastosa:
- Me dá uma daquela que matou o guarda.
Tomou. Pediu mais uma e mais uma. Desta vez o dono do bar foi lá dentro e encheu o copo com ácido.
O bêbado fez careta, mas bebeu tudo de uma só talagada, pagou e foi embora. O tempo passou e passou e nada do bêbado aparecer novamente. Aí o dono do bar começou a ficar com remorsos achando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma cachaça.
O dono do bar pôs uma dose, o bêbado tomou um gole, cuspiu fora e devolveu o copo reclamando:
- Dessa não! Eu quero daquela que quando ma gente mija, derruba até poste de concreto...

Bafômetro...
A polícia pára um sujeito fazendo caminho de zig-zag com o carro. O guarda
pergunta se ele bebeu.
- Pois é... Eu e uns amigos paramos numa lanchonete e tomamos uns sete ou oito
chopes. Aí deram
um tal de happy hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei três ou quatro.
Aí eu tive que levar o Alonso para casa e acabei tomando quatro latinhas de
cerveja. Pra não ofendê-lo, é claro. Aí, eu parei no caminho de casa e tomei duas garrafas...
O guarda dá um sorriso e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro!
E o bêbado se ofendeu querendo partir para a porrada:
- Hic! Kalé seu filho da puta, ta me chamando de mentiroso???

Testemunha...
Um bêbado é abordado, na rua, por uma moça de saia abaixo dos joelhos, cabelos compridos e uma bíblia na mão:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová? - pergunta a crente.
E o bêbado:
- te posso, mas me diga uma coisa, o que foi que este cagalhão fez??? Hic!

Compreensivo...
O médico examina o paciente e fala:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
E o paciente:
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor não estiver cuzido...

Terapia...
Casada com um bêbado incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida.
Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o conselho para tentar compreender o marido.
O psicólogo lhe disse que ela deveria tratá-lo com muito carinho e muito afeto.
Na mesma noite, recebeu o pinguço em casa cheia de chamegos e afetos. Ofereceu café amargo, doces, água gelada, tirou a roupa dele fedendo a cachaçal aproveitando para lhe fazer um boquete.
- Depois disso lhe disse, vá pra cama, meu amor. Já é tarde e você está muito cansado.
Entre um soluço e outro, o torrado pede:
- Por favor, meu amor, me deixe ficar aqui na zona só mais um pouquinho. Você não faz a mínima idéia da mocréia que está me esperando em casa!

Chapéu...
Um cara de tanto beber acaba perdendo seu chapéu na rua. No dia seguinte, ele está bebendo num bar, quando vê um camarada com seu chapéu na cabeça. Bravo, vai tirar satisfações:
- Esse chapéu é meu.
- Vai te catar, seu bêbado.
Nervoso, vai à delegacia contar o ocorrido. O acusado é chamado pela polícia e relata o fato:
- Sabe o que é, seu delegado? Eu estava passando pela rua, vi um bêbado caído no chão, comi o rabo dele e peguei o chapéu dele pra mim.
O delegado então, pergunta pra a vítima:
- O senhor confirma a versão?
- Olhando melhor, seu delegado, esse chapéu é um pouquinho, só um pouquinho parecido com o meu, mas óia, olhando bem melhor ainda, não é meu, não!

Mistério...
Um bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta muito barulho.
É gente chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na
porta:
- Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.
E o bèbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

Equívoco...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, É UMA IGREJA!
- Ah... Então me dá um São Rafael!

Relógio diferente...
O camarada chega em casa uma da matina, pisando macio. A mulher, puta da vida, dispara:
- Isto são horas?
- Qualé, mulher? Ainda é, hic, cedo. São só dez horas.
- Dez? Acabei de ouvir o relógio dando só uma batida!
- Então! Você, por acaso, queria que ele batesse o zero?

Almirante...
O bêbado saiu da boate e dá de cara com aquele camarada enorme de farda, parado debaixo da marquise. Virou-se pra ele e arrematou:
- Ô meu, me chama um taxi aí.
- Que desrespeito é esse? Eu sou um almirante!
- Então, camarada, me chama um navio!

Proibido...
Na cidadezinha do interior de Minas, o delegado que era crente proibiu a venda de cachaça.
Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra.
- É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.
- Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!

Piscina...
Tava lá o cara de porre na piscina do clube grã-fino quando, de repente, chega o
diretor social e chama o cara às falas:
- Sinto muito, mas sou obrigado a pedir que o senhor se retire da piscina.
- Essa não, purrrrrrrrquê?
- Porque o senhor está urinando na piscina.
- Eu????? Vai-me dizer que sou o único aqui neste clube que urina na piscina?
- De cima do trampolim, é...

Bêbado teimoso...
O bêbado entra na igreja dizendo:
- Eu sou Jesus!
O padre:
- Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
- Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
- Ai, Jesus... tu de novo aqui?!

Bebendo...
Papo de bar:
- Você tem parentes pobres?
- Tenho, só que eu não os conheço, não.
- E parentes ricos, você tem?
- Tenho... só eles é que não me conhecem...

Finalmente a ultima que me fez virar as costas para a água que passarinho não bebe...

O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI for séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem!
- Olha, o meu time...
- Moço! Futebol também não...
- Tudo bem! Voce sabia que na minha igreja...
- Não fala de religião que já deu muito rolo por causa disso!
- E de sexo, posso falar?
- Claro!
- Então vai tomar bem no meio do teu cu!!!