NOVA TENTATIVA DE GOLPE DO PT

NEM A PAU, JUVENAL

Presas do Pará dizem ser comum dividirem celas com homens resultando casos de gravidez.
Olha, só de for na casa do capeta, porque nem na China com seus bilhões de habitantes e um comunismo de ferro esta pratica é aceita.

E já que entramos neste assunto, me digam como pode uma governadora nunca ter sido informada que este tipo de coisa ocorre em seu estado. Só se ela for uma governadora corna, que é sempre a ultima a saber.

ESTOU DE OLHO NO SENHOR...

Satélite brasileiro vai monitorar áreas de países africanos.

Nã sei porque, mas a partir de janeiro, quatro estações localizadas a norte, sul, leste e oeste da África terão capacidade de monitorar 90% do continente Africano.

Moral da História

Cagar no mato com um mínimo de privacidade, JAMÉ!!!

PROBLEMA DE VEIAS

CD de Natal de Roberto Carlos atrasa e deve sair só em 2008.

Não disse, veieira é fogo...

TCHACA TCHACA NA BUTIACA POR UM MOTIVO SÉRIO

Garota de programa chilena doará 27 horas de sexo a Teletón.

Mesmo custando 300 dólares uma hora e meia de bom samaritanismo, o apresentador chileno optou em dizer não a generosa oferta.
De duas uma, ou não conseguiu um convite gratuito ou da fruta que ela gosta ele come até o caroço.

O FUTURO A DEUS PERTENÇE

Kaká diz que pretende ser pastor após encerrar a carreira.

Sempre achei este cara um xupeta, muito bom de bola, mas um xupeta. Já vi muita gente boa se estrepar por estar indo atrás de papo furado de pastor. Deixe os caras fazerem o seu bolso que em um instante ele volta a realidade.

NEM POR ALÁ

Uma Iraniana com a ajuda de uma Ong escapou de ser enforcado após ter passado anos sendo vendida pala mãe em casa de prostituição quando tinha apenas 9 anos, tendo ainda sido violentada pelos irmãos e após se casar passou a ser vendida pelo marido pelo menos 15 vezes por noite para a pratica de programas.
Dois meses depois do casamento, a polícia invadiu a sua casa e prendeu todos, inclusive a jovem.

O Cornélio foi condenado a cinco anos de prisão por fornecer sexo ilegal e os irmãos da moça, que se chama Leila, confessaram terem estuprado a irmã, sendo condenados a chibatadas e a vitima, pasmem, tigrada e tigresas, foi acusada de incesto, que prevê uma pena de enforcamento.
Bunda Bariu, como diz um árabe amigo meu, mas que religião é esta onde uma mulher é levada para a ZBM, “ZONA DO BAIXO MERETRÍCIO” pela mãe, é estuprada pelos irmãos e finalmente vendida pelo marido, quinze vezes por noite e recebe da justiça a pena de enforcamento.

Isso não é Islamismo, é uma autentica LAMA, provocada por bestas que se escondem atrás de uma religião. Duvido que Maomé, Cristo, Alá, Krisna e as demais entidades a quem os humanos se apegam, possam compactuar com este tipo de situação. Desafio qualquer cuzão destes, a me dizer onde está escrito que uma mulher que foi obrigada a fazer tudo isso tenha ainda que sofre uma morte por enforcamento. Nem na casa do cacete, bando de imbecis.
Se não fosse pela ajuda jurídica prestada pela Ong, o seu caso nem seria conhecido, como também faria parte da estatística secreta das mulheres assassinadas por conta do machismo e imbecilidade destes camelos vestidos de gente.

AOS MEUS LEITORES

Desculpem os termos acima empregado, mas não tem como segurar uma nóia daquelas. E olha, acho que fui até condescendente.

ADVOGADA TERÁ DE PAGAR PENSÃO PARA EX-COMPANHEIRA

Uma decisão do Tribunal de Justiça de Mato Grosso vai fazer com que uma advogada que manteve relação de butiaca butiaca na butiaca, durante sete anos com uma dona de casa, morra mensalmente com dois salários mínimos à amizade colorida. O pagamento deverá ser feito até janeiro de 2008, quando será realizada a audiência de conciliação.
EUUUUUU, gostei!
COMEU, SE F....ERROU!!!

DA TERRA DO TIO SAN

Um Xupetiz foi demitido nos Estados Unidos depois que mandou prender todas as pessoas que se encontravam em uma audiência após ninguém admitir a responsabilidade por um telefone celular que começara a tocar. Não deu nem nega, o xupeta foi sumariamente demitido pelas autoridades superiores.
A propósito, Xupetiz é um xupeta vestido de Juiz.

AVIÃO TEM PROBLEMAS EM AEROPORTO DO CEARÁ

Uma aeronave da BRA que era operada pela OceanCAir, com a licença protecional de vôo homologada pelo DES, quase se estabacou ao tentar pousar no Aeroporto de Juazeiro do Norte, no Ceará. Se não fosse a imediata intervenção do MSPPC, que ajudou o piloto a arremeter durante a primeira tentativa de pouso, presumivelmente mais pelo efeito AMZÉB multiplicado por 4, do que propriamente devido ao forte vento, a coisa teria dado xabú.

PEDIDO DE EXPLICAÇÃO

Nos adiantando aos leitores passaremos o significado das siglas acima

BRA : Barrados e Riscados do Ar.

OceanCair: Empresa Aérea do Efeito Chubluf.

DES: Divino Espírito Santo

MSPPC: Meu Santo Padinho Padre Cícero.

XABÚ: Ferrou, lascou-se, se finou, se fod... “é isto mesmo que estão pensando”.

4
AMZÉB : A MACUMBA DO ZANU É BOA, A MACUMBA DO ZANU É BOA, A MACAUMBA DO ZANU É BOA, A MACUMBA DO ZANU É BOA...

CAIXA PLANEJA AMPLIAR REDE LOTÉRICA EM 2008
Não tenho a mínima dúvida que é assunto para se transformar em CPI antes de 2010. Adivinhem se neguinho não vai aproveitar para ganhar uma grana preta em cima deste tipo de concessões.
Como diz um xupeta aqui de Curitiba:
QUEM VIVER, VERÁ...

NEGUINHO NÃO TOMA JEITO MESMO

O PT está forçando a Zorba para aprovar a proposta de Assembléia Constituinte exclusiva para tentar um golpe disfarçado de reformulação do sistema político-eleitoral que inclua o mandato presidencial do Lulalá. Tanto quanto a duração como a reeleição, inspirados pelos recentes exemplos do Chavéco e do Silvícola. Não adianta, os caras alem de desonestos pela própria natureza são golpistas eméritos, chegando as raias da imoralidade quando o assunto é o poder. Da maneira como a maioria da nossa população é idiota, é bem capaz de aprovarem e daqui a poucos anos estarem sofrendo no lombo as chibatadas da sua xupetiçe. O aviso está dado, embarca quem for idiota.

AS AMEAÇAS DO CREME VEGETAL

A ANTA DO EVO MORALES
Alem de xupeta, este cara é um absoluto idiota. Com medo da repercussão pública substituiu seu amigo, o Ministro de Água Abel Mamani, pego aparentemente Mamado em uma foto com uma mulher nua em estado de torrefação e moagem, mesmo. Não foi a manguaça o principal motivo da substituição e sim, pasmem vocês, a mulher nua. Não estou dizendo que o Evo é um xupeta? Se tivesse pedido ao Lula uma vaguinha para o amigo aqui no Senado Brasileiro até as coisas se acalmarem, não teria que ter sacrificado o amigo, mesmo que ele tivesse engravidado a moça. Duvido que o Lula lhe negasse mais este pedido, dado a sua bondade. Para quem ganhou até refinarias de petróleo, um favorzinho deste seria TETA.

NOTÍCIA ENGANOSA

Para manter CPMF, governo dá meio bilhão em 23 dias .
Para começo de assunto, este governo está fazendo cortesia com o chapéu alheio para conseguir um novo chapéu que também não lhe pertence. O meio bilhão é do povo brasileiro e ele o está gastando para poder tomar mais alguns bilhões até o final deste mandato. Agora somos nós que podemos dizer que nunca na história deste país existiu um governo mais desonesto que absurdamente se autodenomina de partido dos trabalhadores, cujo maior trabalho executado até agora foi colocar a mão no bolso dos brasileiros.

O CASO REBECA
Continua difícil abrir comentários no caso da nossa nadadora. Ela está absolutamente na dela, abrindo a boca no mundo não deixando que as denuncias se tornem veredicto antes de serem julgadas. Estou torcendo por ela, mas como não é a primeira vez que alguém nega, arma um gritedo e se rola no chão, e depois se descobre que não era bem assim, vou ficar na encolha e repito, torcendo por ela, como torço por todos os atletas de modalidades nas quais nunca chegamos a pagar place.

ABERTA A TEMPORADA DOS XUPETAEL
É um misto de xupetas com papai Noel. Um deles se vestiu de bom velhinho e foi alimentar os golfinhos debaixo da água. Vai procurar um trabalho sério, vagabundo.

ESTOU COM ELES E NÃO ABRO.

Um jovem casal de chineses decidiu se separar após 10 meses de casamento para dedicar mais tempo aos amantes.

Isso que é honestidade e inteligência, se fossem os metidos a comedores aqui de Curitiba, estariam ainda casados, levando chifre até por dentro do brioco.
Esta depois do macarrão e do sorvete foi a terceira boa coisa que vi os chineses fazerem, porque a pólvora e os produtos do 1,99 de hoje, não merecem nem comentários.

É SEMPRE ASSIM

Nosso país passou tempo demais como importador de produtos industrializados para suprir o mercado consumidor interno, não aprendendo a dura e árdua tarefa da concorrência globalizada que fazem as margens de lucro permanecerem achatadas.
Por conta disso, as multinacionais que aqui chegaram, passaram a projetar lucros exorbitantes em seus produtos, os quais inexistem em países do primeiro mundo, chegando em alguns casos na base de até 2000 % ou mais.

Um dos segmentos que nadavam neste mar de rentabilidade, ajudado ainda por uma falta de concorrência, era o de Pneus, o qual a trinta e cinco anos possuía apenas três industrias, Pirelli, Goodyear e Firestone, com uma quarta que atuava por importação que era a Dunlop, que nunca se destacou por falta de logística, principalmente nos primórdios da década de 70.
Hoje, com a liberação da importação de pneus novos, a gama se multiplicou por “trocentos”, com todos adotando um preço mínimo para a venda dos seus produtos, que deixa para quem não é idiota, a certeza de que o lucro neste segmento ainda é estratosférico.
A única coisa que poderia embaçar o seguimento, seria mais industrias como a BS COLWAY, que remolda pneus através de carcaças importadas da Europa, retirando para cada quatro importadas, cinco carcaças da natureza.

Pois bem, o preço dos pneus remoldados chegam ao consumidor por aproximadamente 60% do preço do normal, sendo que estes não necessitam retirar um só pneu para contrabalançar o estrago que as suas sucatas provocam, principalmente agora na era da dengue.

Com a diferença de preço entre a BS e a concorrência multinacional, é obvio que a tendência de crescimento da empresa Paranaense seria liquida e certa, chegando a preocupar o cartel de uma maneira, que o obrigou a gastar os tubos para tentar proibir a empresa de continuar importando as carcaças, provocando em um curto espaço de tempo o seu fechamento.

E isso se conseguiu através de um pedido da União para o STF, da Ministra Ellen Gracie, que jamais negaria um pedido destes por ter sido indicada pelo chefe da união para o local onde hoje presta os seus serviços.

Posso até estar errado, mas acredito que por trás disso existem patinhas do Frajola, devidamente azeitada pelas garras de um fraterno de um amigo do encalhado que deve ainda trabalhar para o filho do seu Mendes, o Junior, como o que ocorreu no episódio da Anac que enviou a uma juíza um laudo absolutamente mentiroso sobre as condições do aeroporto de São Paulo que ajudou na tragédia provocada pela queda do jato da TAM. Sabe-se lá o que escreveram no processo para a Ministra ler, se soubéssemos seria um importantíssimo início.

EM TEMPO
Os leitores deste blog sabem que as matérias aqui postadas não são patrocinadas. Só estou citando o problema da BS COLWAY porque alem de ser Paranaense, já foi obrigada a demitir 500 funcionários em junho, com mais 700 que agora correm o mesmo risco, alem de alguns projetos de cunho social que a empresa patrocina.
É uma senhora luta que poderia ser equilibrada se o Governador do Estado do Paraná tomasse a frente e resolvesse comprar a briga. Resta saber se a dentição do senhor Requião morde apenas os tupiniquins ou se é suficientemente forte para encarar á turma lá de Brasília. Se estivéssemos na Bahia e fosse o finado Toninho Marvadeza, a BS, estaria respirando mais aliviada.

NOVA PRESPECTIVA

Se a CPMF não passar pelo congresso, existirá a séria possibilidade de sermos colocados diante um paredão, aqueles igual ao do Castro para sermos sumariamente executados. É o que dá para imaginar diante das ultimas declarações do Guido Margarina. Isso está passando de tentativa de arrecadação de um tributo para achaque. Nunca na história deste país, nem mesmo no militarismo...

PRESPECTIVA II

Salários no Brasil terão aumento real menor em 2008, diz estudo
Em compensação, a arrecadação de impostos se depender do creme vegetal será a maior do, nunca na história deste país...

NÃO ENTENDI

O cara é eleito e depois de alguns anos deixa seus amigos roubarem e seus ministros ameaçarem este mesmo povo que ele jurou defender.
NÃO ESTOU ENTENDENDO.

SÓ ENTENDI UMA COISA

Tudo o que está acontecendo foi motivado pelo senhor Luiz Ignorantaço Lula Da Silva quando achou que conseguiria manter o Encalhado na presidência do Senado. Não deu e se fodeu porque a não ser que os corruptos mais uma vez faltem com a palavra, vai ter que se virar sem o imposto. O vida misserável, como diz a Savala na novela das 7.

CONCURSO PARA DELEGADO DO FCV E TABAJARA

PARÁ

Para delegado, garota presa com homens "tem debilidade mental"

CURITIBA

Para o Cláudio Nicolae, as autoridades responsáveis pela prisão da garota junto com homens no Pará, “sofrem de xupetice mental aguda, da classe Star, máster, Top, Plus e Royal.

MINISTÉRIO DA JUSTIÇA NÃO ESTÁ NA BOA
Um órgão da pasta do genro da Dona Tança, está estudando se mantém a novela duas caras no horário das 9 ou se muda para as 22, tudo por conta da dança da dona Alzira. Acho bom eles pensarem duas vezes antes de cutucarem a onça com vara curta, porque se forem se meter a besta, terão que enfrentar o Juvenal Antena, e aí é que eles vão ver o que é bom para a tosse comprida.


É maldição?
Você pegou o buquê da noiva e ainda não casou. Por quê?

Uns dizem que é maldição, outros falam que é azar, fora isso existem mais umas trocentas e cinqüenta mil tentativas de explicações para analisar o teu encalhe.
Antes que você fique louca, vamos te dar uma pequena colaboração analisando o acontecimento usando somente a lógica para você ter agarrado uma montanha de buquês de noivas e até agora nada. Analise friamente a relação abaixo e escolha o motivo que lhe pareça casar com a tua realidade.

Você é um tremendo trubufu.
Um cara só casaria se estivesse cumprindo penitência. Ao invés de um plano de saúde procure um bom cirurgião plástico lhe oferecendo como pagamento a notoriedade de ter transformado algo como você numa coisa quase que casável. O cara ficará mais famoso que o doutor beleza.

Você solta pum na hora do sexo.
Minha amiga, não tem pinto que permaneça valente diante de um acontecimento deste. Se for aquele estilo metralhadora então, terá muita sorte do cara apenas ir embora para nunca mais voltar, porque normalmente o que acontece é o cidadão sofrer um ataque cardíaco de tanto rir. Vai por mim, já passei por isso com uma ficante e depois disso só de ouvir falar no nome dela quase me rachava de rir. Faça o seguinte, quarenta e oito horas antes do rala e rola não como absolutamente nada, e minutos antes de ir para a cama ingira um pacote de Halls de menta, para disfarçar o hálito de morta, que te dou a certeza que estará tudo bem.

VOCÊ TEM PROBLEMA COM O TEU DESODORANTE.

Você sem saber usa o desodorante da Branca de Neve.
Experimente levantar as asas e procurar os dois anões mortos que estão causando este terrível cheiro de tumba de cemitério aberta para a exumação de cadáver. Tudo quando é cheiro que vem de nós mesmos são absolutamente aceitáveis, mesmo o peido mais fedido. Para não deixar a tua futura vitima sentir o tamanho da encrenca que ele herdará se casando com vocês três “você e os sovacos assassinos”, antes do banho se proteja como aventais impermeáveis, óculos ampla visão, luvas nitrílicas, bota impermeável e protetor respiratório tipo P2 para nebulização. Em seguida, apanhe dois frasco de Solupan, fure-os e os envolva em chumaços de estopa colocando um embaixo de cada asa procurando não retirar a mascara para fumar evitando uma reação química que poderá explodir o quarteirão. Depois de duas horas, retire as estopas e os frascos colocando-os dentro de vinte sacolas de supermercado tendo o cuidado de ensacar uma a uma para somente depois disso entrar no chuveiro para lavar as asas com sabonete de enxofre e raiz de comigo ninguém pode.

BAFO DE BRIOCO AZEDO COM CATINGA DE COTURNO DE SOLDADO DA LEGIÃO ESTRANGEIRA EM GREVE DE BANHO.

Tá danado, isso é pior do que aquele cara da propaganda que se comunica por cartaz. Menina, existem pessoas que quando te dirigem a palavra te dá a nítida impressão de que estão te dando a noticia que o final do mundo se fará presente em cinco minutos. É o próprio cheiro do inferno que quando te atinge te brocha e deixa uma vontade louca de cantar, Don't Cry For Me, Argentina abraçado de um lado pelo cão chupando manga e de outro pelo Maradona cheirando carreiras. A única maneira de se livrar do bafo de onça morta com um gambá no bucho é arrancar todos os dentes e depois disso não usar nem perereca aproveitando ainda para remover cirurgicamente o estomago e tudo mais que estiver podre dentro de você.

EXCESSO DE DUVIDAS OU FALTA DE INTELIGÊNCIA
O velho ditado, ninguém nasceu sabendo pode muitas vezes se aplicar, mas olha só, nem sempre. Existem perguntas que fazer os candidatos a príncipe deitarem o cabelo, picarem a mula, caparem o gato ou como se diz no norte e nordeste, se escafederem depois de escutarem algumas pérolas dignas de Maria Raimunda, aquela que nasceu sem cérebro para melhor desenvolver a..., bom acho que entenderam. Né não?
Entãi
O meninas, muito cuidado com o que perguntam para que o candidato a pinto titutar e homologado pelo padre não execute as ações acima descritas.
Para ajudá-las, vai aí um exemplo do que nunca poderão perguntar, mesmo que o bichinho da curiosidade esteja as matando por dentro.

PERGUNTA CRETINA: Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Sem comentário, quem não entendeu pode ser chamada de acéfala.
A MULHER EXCEL
Está certo que um pouco de regras e organização faz muito bem para as nossas vidas, mas o cara antever que se casará com uma genuína mulher exel, com tabelas para acordar, tomar banho, ir trabalhar, almoçar, retornar, lanchar, sair e retornar ao lar, jantar, se banhar, transar e dormir, sempre nesta mesma ordem, faz o cara procurar outra freguesia para ir cantar.

ULTIMO CONSELHO
Poderíamos continuar citando outros exemplos, mas estes sabemos que as meninas estão quase carecas de conhecer. Mas tem um que se elas não conhecem é muito bom ficarem conhecendo, que diz respeito aos malas sem alça que estão querendo se casarem contra elas. Se o noivo estiver enquadrado neste grupo, incorporem urgentemente os predicados citados acima e facão de conta que vão dar uma mijadinha e se mandem, não deixando nem sinal. Meninas como homem eu lhes digo, tem neguinho que depois de morto não serve nem para adubo. Se liguem e um beijo para todas.

AVISO AS SENHORAS

Minhas senhoras, se vocês tem um ou mais filhos maiores de idade que nunca conseguiram fazer absolutamente nada nesta vida a não ser cacaca, se anime porque as suas preces foram atendidas. O FCV em parceria com a Hiper Gloriosa instituição de ensino Tabajajara Formeixons Idioteixons e Similareixons acaba de lançar um curso completo para Delegado com vaga garantida após finalizarem o curso na cidade de Abaetetuba. Caso hajam candidatos sem disponibilidade de tempo para concluírem o curso, sera ofertado aos mesmos a possibilidade de uma prova on-line onde terão que se aproximar da performance do delegado que se apresentou em Brasília chamando a menina de 15 anos de doente mental. Se o candidato chegar a cinqüenta por cento desta atuação já estará automaticamente contratado e caso consiga se igualar, assume a secretaria de segurança pública do Pará. Salário inicial, o que pedir, porque estará fazendo parte do restrito clube dos chupetas Credicard, aqueles que não tem preço...

Chavéco e Silvícola uma dupla de xupetas

UM GIRO PELO CONTINENTE
No Brasil segue a saga das mulheres presas junto com homens em mais de um estado, sendo que uma delas praticou sexo com um carcereiro na frente de quase vinte outras detentas. Permanece o silencio sepulcral por parte do nosso tão querido e estimado Ministro da Justiça

Para não perder o tom. O Chavéco chamou o presidente Uribe de sem vergonha, depois de ter tomado um repelex do simbólico cargo de negociador junto a Asfarc. Eu disse simbólico, porque ele nunca teve nenhum poder verdadeiro de negociar coisa alguma junto a guerrilha, não percebendo que o único cargo que haviam lhe entregado era o de bobo da corte.

Enquanto isso na Bolívia, o Silvícola Morales está descendo a ripa naqueles que não concordaram com a sua falcatrua de mexer na constituição sem a presença da oposição. Pelo comportamento do exercito Boliviano deve ter partido uma ordem da presidência dizendo que oposição era tudo But Cassidy, podendo rodear o brioco de todos na base da bala.

Voltando aqui para o Brasil, se o atual inquilino da Alvorada ficar com peninha do Chavéco, ou se falar que o Evo está no seu direito, troco meu nome para Pablo e vuelvo para a mi querida Argentina, ou seja, vou xupetar de vez...

OUTRA DO GERSINHO
Em Cascavel, existe um hotel que a algum tempo vinha perdendo clientes que na maioria eram representantes comerciais de passagem pela cidade. Estes xupetas tem o costume de dormirem em hotéis que ofereçam cafés da manha dignos de reis, pois parece que cada um deles tem uma sucuri dentro da barriga. Pois bem, a notícia que o Gersinho trouxe com relação ao conhecido Hotel do Tchê, era que haviam melhorado e muito o café da manhã, passando a servir um suco com nada menos do que doze frutas. Seriam onze bananas e um mamão.

DE NOVO O BLOG DO PIMENTEL.
Postei na semana passada que a pior propaganda do mês tinha sido a do Forteviron, mas agora fui obrigado a mudar de idéia. A não ser que uma puta tragédia aconteça, o caneco vai para o Blog do Pimentel, da Nextel. Os caras vincularam outra propaganda falando sobre o ônibus ligeirinho de Curitiba, citando alguns bairros e cidades da região metropolitana de Curitiba que ele percorre, incluindo no meio deles Paranaguá, cidade portuária distante a cem quilômetros de Curitiba, que está para a nossa cidade como Santos está para a cidade de São Paulo, com direito a serra do mar e tudo para separá-las.
Pegou pesado o mongão que criou a propaganda fazendo com que o Pimentel ficasse com uma cara de bunda maior do que normalmente apresenta, se isso é possível. Não foi um pequeno erro, foi sim uma desinformação absurda por parte de uma empresa de propaganda que trabalha para uma líder de mercado. Quanto a diretoria da Nextel que deve ter aprovado a propaganda, mostrou também um desconhecimento absurdo de geografia, só faltando ordenar que o Pimentel falasse, no Brasil, do Uiapoque a Patagônia você está coberto pela Nextel. Aí eu tirava o tubo.

SHOW DE TRANSFORMISTA CRIA POLÊMICA ENTRE DEPUTADOS DE SP

O deputado pelo Psol, Carlos Gianazzi levou para uma apresentação na câmara estadual de São Paulo no dia 24.10 um transformista para uma apresentação. Agora a deputaiada paulista está estudando a cassação do do Gianazzi por quebra do decoro parlamentar.
Isso já faz um mês, se tentarem podem também perder seus mandatos por consolidação de faísca atrasada. Esta deputaiada é fogo.

BRASIL TEM 685 MENORES EM PRISÕES PARA ADULTOS
A pasta da justiça neste país é fala sério ou com certeza!!!


DESCOBRIU A RODA
Lula diz que investir em ciência e tecnologia dá retorno.
Já tive que escutar óbvios mais ululantes.

ISSO JÁ NÃO TE PERTENÇE MAIS...

Lendo uma matéria sobre investimentos do Brasil na Argentina, cheguei na parte em que o redator diz que está havendo um gradual afastamento de Kirchner, do governo do chavéco. Aleluia, o senhor Nestor abriu os olhos...

GOVERNO FARÁ VARREDURA EM CADEIAS DO PARÁ

Ó mesmo os xupetas do PT para achar que é ato de valentia puxar o bigode do tigre depois dele morto. O que estes idiotas acham que irão encontrar?

AJUDA E MEDIAÇÃO, QUE NUNCA VIRÁ

Senador Colombiano pede mediação de Lula em crise com a Venezuela

Até parece, com o medo que o lula tem do Chavéco é mais fácil se aliar a ele para xingarem o Uribi. Ele não conhecem a peça!!!

MANUAL PARA OS ADEPTOS A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS
de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três tigres

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS
de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

BLOG DA DI, postado em http://ing_wada.blog.uol.com.br/, com post de 09.02.07, bay Ingrid Mascari.

VAI SER DE RACHAR O COCO

REPRESENTANTE DE ARMAÇÕES TEM CADA UMA...
Esta veio diretamente da fronteira por intermédio de um dos representantes que trabalham junto as óticas, o qual é conhecido pelos amigos e clientes pelo nome de Gersinho.
Disse ele que em Foz do Iguaçu na semana passada o calor era tão grande que os coveiros em uma atitude humanística estavam enterrando os defuntos apenas com suas sungas, para não sofrerem com o calor depois de serem enterrados. É MOLE!!!
Amanhã tem outra dele.

Tribunais de Contas autorizam 13º salário a prefeitos

Os conselheiros entenderam que as categorias de prefeitos e vereadores são regidas por princípios semelhantes aos de trabalhadores comuns, como acontece com os funcionários públicos. A primeira parcela da gratificação de fim de ano deve ser paga em novembro. A segunda parte da remuneração será recebida até o dia 20 de dezembro, assim como é o pagamento do 13º salário.
Bom, o salário é quase igual, uma merreca. Assim como os trabalhadores comuns os Prefeitos tem direito a automóveis com motoristas particular e segurança que os acompanham pela cidade e a noite cuidando de suas residências. Se nós podemos ter tudo isso, porque eles também não?

SENADO GASTA R$ 781,5 MIL EM "HORAS EXTRAS"
Deve ter sido para tocar as CPIs, que afastaram Senadores corruptos e também para cassarem o ex-presidente por conta das denúncias que sofreu.
Ainda bem que não foi dinheiro jogado fora!!!

PUCHA SACO ATÉ AS TAMPAS

Ex-funcionário da Rede Globo, o jornalista Brito Junior, lamentou o método de trabalho da sua ex-emissora. "A Globo trata mal seus profissionais, não valoriza seu recurso humano. O império está ruindo. Ela não está sabendo lidar com a concorrência, esse é o mal de quem sempre alimentou monopólio.

Se tem uma coisa que nunca me convenceu foi o cara que saiu de um determinado emprego entrando em um concorrente para depois disso deitar falação sobre a ex empresa. O Bispo está guerreando contra a Globo e o Brito se aproveita para dar uma puta puchada no saco do patrão. O nome disso é falta de caráter.

Renovações e assédio preocupam o Atlético-PR

A diretoria do Atlético-PR já começa a se preocupar com as renovações de contrato de alguns de seus jogadores. No dia 31 de dezembro, cinco atletas terão seus compromissos encerrados com o Furacão, entre eles, Alex Mineiro, o principal ídolo da torcida. É praticamente certo que o jogador não permaneça no clube, pois tem várias propostas para sair.
Não dá nada não, se perder os jogadores sairão de clube em clube roubando jogadores de futuro como estão acostumados a fazer com o Coxa e o Paraná Clube. Corrijam-me se eu estiver mentindo.

OUTRA DO AMIGO DO LULA
Chávez ameaça enviar religiosos para a prisão

O presidente venezuelano, Hugo Chávez, insultou e ameaçou na sexta-feira à noite enviar para a prisão os principais religiosos do país, caso se envolvam em ações que desestabilizem seu governo, em mais uma polêmica de seu governo.
Se fosse só eles a coisa estaria normal, mas ele ameaça todos que tem a coragem de se insurgir contra as suas sandices. Alias, a truculência do governo Chaves pode muito bem ser vista nesta semana quando uma pistoleira transvertida de deputada do partido do troncho agrediu um apresentador de televisão na frente das câmaras. Só mesmo o Lula para ter orgulho de chamar um beronha deste de amigo.

Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia
A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.

Vou contar uma coisa, se com um barulho de trem ela chega ao orgasmo, um cara com ela nem precisa de viagra. Benza Deus, filha de uma vagina.

ACREDITO PIAMENTE NELE

Ken Willians, prefeito de uma cidade do Estado de Arkansas, deixou seu cargo alegando que o diabo o havia abduzido há quase 30 anos. Prefeito desde 2001, ele afirmou que passou a usar o nome pelo qual é conhecido a partir de 1980.

Quanto ao nome eu não sei, mas que virar político foi coisa do que ronca e fuça, isso não tenho nenhuma dúvida. Não tem ninguém pensando que política é coisa de anjinhos, né não???

DUAS NOTÍCIAS, DUAS MENTIRAS

Chávez diz a Bachelet que EUA são responsáveis pela alta do preço do petróleo

Chaves diz a Bachelet que EUA são responsáveis por ele ter nascido xupeta.

A primeira é mentira, a segunda também é mentira porque xupetiçe é hereditário.

NOVO IDOLO A POSTOS
Substituição no quadro dos ídolos do presidente da republico. Sai chavéco entra Putin, tudo por conta da notícia abaixo.
Ex-enxadrista Kasparov é autuado por ato anti-Putin

Já imaginaram a alegria do filho da dona Putin...

O PAPA É BRASILEIRO

Lista dos novos cardeais nomeados por Bento XVI

Depois que nos visitou, foi a primeira coisa trabalhosa que ele fez. Sim, o Papa é Pop, Brasileiro e Baiano, não é, meu Rei.

ENQUANTO ISSO NO ORIENTE MÉDIO

Premier assume Líbano e tenta tranquilizar população
11h55 » Jornal britânico denuncia corrupção no Afeganistão
10h40 » Exército dos EUA detém quatro radicais em Bagdá
10h07 » Afeganistão: atentado em Cabul deixa dez mortos
09h23 » Afeganistão: atentado deixa 6 mortos e 12 feridos
09h01 » Líbano: primeiro-ministro nega estado de emergência
07h45 » Morre um dos 4 italianos feridos no Afeganistão
07h36 » Israel elogia participação da Arábia em Annapolis
07h25 » EUA detêm sete membros da Al Qaeda no Iraque
06h45 » Israelenses matam dois irmãos palestinos em Gaza
06h06 » Exército e polícia reforçam segurança no Líbano
05h18 » Ataque contra tropas italianas mata crianças afegãs

Tudo como dantes no quartel do Abrantes!!!

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que menina feia!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...

25.11 REMÉDIO DO TIPO PARA MAU HUMORADOS

Preocupado com alguns dos meus amigos nos quais estou percebendo um pequeno redirecionamento do tesão, aparentando estarem querendo migrar da frente para a retaguarda, deixo mais uma colaboração no sentido de chegarem a uma compreensão se ainda são machos ou se mulher é algo que não lhes pertencem mais. E olhem que não estou fazendo isso por mim, que sou um cara que adora veados, porque quanto mais tiver, mais mulheres sobraram para o menino aqui. São minhas amigas que os delataram e pediram a minha ajuda. Então ta, vamos ao que interessa.

DETECTOR DE GAY!
SINTOMA
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
NÍVEL GAY
Com certeza é gay.
OBSERVAÇÕES
Desnecessárias

SINTOMA
Chupar pirulitos.
NÍVEL GAY
Viadagem !
OBSERVAÇÕES
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.

SINTOMA
Ter um gato.
NÍVEL GAY
Somente um homossexual consumado teria um gato.
OBSERVAÇÕES
Um gato é como um cachorro, porém em versão bicha. Lava-se com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".

SINTOMA
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
NÍVEL GAY
Puto !
OBSERVAÇÕES
Um verdadeiro homem caga onde estiver.

SINTOMA
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares: NÍVEL GAY
Bicha
OBSERVAÇÕES
Café é café, deve ser forte... É masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boióla.

SINTOMA
Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY
Puto !
OBSERVAÇÕES
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, poderia me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...

SINTOMA
Dirigir com as duas mãos
NÍVEL GAY
È muito gay. Putinho
OBSERVAÇÕES
Se os "cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.

SINTOMA
Adora dançar
NÍVEL GAY
Bichona !
OBSERVAÇÕES
Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

SINTOMA
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram
NÍVEL GAY
Coisa de bichinhas...
OBSERVAÇÕES
Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

SINTOMA
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.
NÍVEL GAY
Viadaçoaçoaçoaço !
OBSERVAÇÕES
Um homem só se lembra de como estava totosa.

SINTOMA
Checar a validade em todos os produtos
NÍVEL GAY
Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto !
OBSERVAÇÕES
Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

SINTOMA
Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passá-los adiante

NÍVEL GAY
Gayzão doente!
OBSERVAÇÕES
Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.

ENTREGO OS PONTOS
Esta é apenas para os meus amigos do CTG, de onde já sou membro honorário.
Qualquer outro que queira pegar carona estará tentando se masturbar com o canário alheio.

Não existe gaúcho veado.
O que existe é baguá que não deu certo.
Vão comendo, chirusada!!!

SHOWZAÇO DE BOLA PARA TERMINAR O DIA
Meus parabéns a autora porque a historinha que ela conta é mil.



Recebi um e-mail do meu Primo Mauricio Mascari.
Coisa de louco isso viu gente, mas parece que REALMENTE aconteceu.


Estava sentado no escritório quando
Lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.
Encontrei o nº e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréia?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi
e desligou na minha cara.

Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda
o nº correto e liguei.
O problema era q eu tinha invertido
os dois últimos dígitos do nº.

Depois de falar com a Andréia,
observei o número errado ainda anotado
sobre a minha mesa. Decidi ligar novamente.
Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um "Filho da puta"!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado
do nº a expressão "Filho da puta"
e deixei o papel sobre a agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém,
ou em um mau momento do dia,
Ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia
"Você é um Filho da puta"
e desligava sem esperar resposta.

Isto me fazia sentir realmente bem melhor.
Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço
"bina"q me deixou preocupado e triste pq
teria que deixar de ligar para o "Filho da puta".

Então, tive uma idéia:
disquei seu telefone,
ouvi a sua voz dizendo "Alô"
e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar,
para saber se o senhor conhece o nosso serviço
de identificação de chamadas.

- Não estou interessado!
- disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal educado.
Rapidamente, disquei novamente:

- É por isso que você é um "filho da puta"!!!
e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão:
se existe algo que realmente está lhe incomodando,
vc sempre pode fazer
alguma coisa para se sentir melhor:

simplesmente disque para um
"Filho da puta" q você conheça,
e diga pra ele o que ele realmente é.



Acontece que eu fui até o Shopping,
Uma senhora estava demorando muito
para tirar o carro de uma vaga no estacionamento.

Finalmente seu carro começou a se mover
e a sair lentamente. Dadas às circunstâncias,
decidi retroceder meu carro um pouco para dar
à senhora todo o espaço que fosse necessário:
"Grande!" pensei. "finalmente vai embora".

Do nada, apareceu um Vectra preto
vindo do outro lado do estacionamento e
entrou na frente da vaga q eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso!
Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro,
fechou a porta, ativou o alarme
e caminhou no sentido do shopping,
ignorando a minha presença,
como se não tivesse ouvido.

Diante da sua atitude, pensei:
"Esse cara á um grande Filho da puta!

Com toda certeza tem uma grande
quantidade de Filhos da puta neste mundo!".

Foi aí que percebi q o cara tinha um aviso
de "VENDE_SE"
no vidro do Vectra. Então, anotei o nº
e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias,
estava sentado no escritório
e acabara de desligar o telefone
do meu velho amigo e dizer:
"Você é um Filho da puta"
(agora já é muito fácil discar,
pois tenho o nº na memória do telefone),
quando vi o nº q havia anotado
do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz.
Depois de um par de toques alguém atendeu:

_Alô.


- Falo com o senhor que está vendendo
um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, moro na Rua XV, n° 527.
É uma casa amarela e
o Vectra está estacionado na frente.


- Qual e o seu nome?


- Eduardo Cerqueira Marques,
diz o cara.


Qual a hora é mais apropriada para encontrar com vc,
Eduardo?


- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.


- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?


- Sim.


- vc é um grande Filho da puta!!!
e desliguei o telefone.


Depois de desligar,
coloquei o nº do telefone do Eduardo
(que parecia não ter "bina",
pois não fui importunado depois que falei com ele)
na memória do telefone.
Agora eu tinha um problema:
eram dois "Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta"
e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.
Este problema me parecia muito sério
e pensei em uma solução:
em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".


O cara, mal-educado como sempre, atendeu:


- Alô ?
e então falei:
- Vc é um "Filho da puta"
mas desta vez não desliguei.


O "Filho da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?


- Siiimmm, amorrr!!!
respondi rindo.


- Pare de me ligar, seu filho da mãe!
disse ele, irritadíssimo.


- Não paro nããão.


- Qual o teu nome, lazarento?
berrou ele, descontrolado!


Eu, com voz séria de quem também está bravo,
respondi:


- Eduardo Cerqueira Marques,
seu "Filho da Puta". Porquê???


- Onde vc mora, q eu vou aí te pegar,
desgraçado? - gritou ele.


- Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela,
e o meu Vectra preto está estacionado na frente,
seu palhaço. E agora, vai fazer o quê?
- gritei eu.

- Vou até aí agora mesmo, cara.
É bom q comece a rezar, pq vc já era.
rosnou ele.


- Uuiii! É mesmo?
Você é um bosta! Estou na porta da minha casa
te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.


Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".


- Alô? Diz ele.


- Olá, grande "Filho da puta"!!!
falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

-Vai o quê? O q vai fazer???
Seu "Filho da puta"!

- Vou chutar a sua boca
até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha q tenho medo de vc, "Filho da puta"?
Vou te dar uma grande oportunidade,
pois estou indo para tua casa. E depois de arrebentar sua cara,
vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra
q vc tem. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos.
e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa,
falei q estava na Rua XV, n° 527,
e q ia matar o meu namorado
homossexual assim q ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone
e liguei o programa da CNT
para reportar q ia começar uma briga.
Depois de fazer isto,
peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527,
para ver o espetáculo.
Foi demais,
observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente
de duas equipes de reportagem,
até a chegada de 3 viaturas,
levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história?
Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...


E vê se atende o telefone educadamente,
pois posso ser eu ligando para você... por engano..."

postado por Blog da Di, no endereço http://ing_wada.blog.uol.com.br/
com texto remetido por Ingrid Mascari.

SHOW DE BOLA, MENINAS, PARABENS MESMO.

LULA E A COISA QUE NUNCA VAI

A TORRE DE BABEL

A Agencia Nacional de Saúde, ANS, se prepara para incluir para o próximo ano a obrigatoriedade de cobertura para vasectomia, laqueadura e DIU, o que segundo a Abramge, Associação Brasileira de Medicina em Grupo, deverá onerar as mensalidades dos planos em aproximadamente 10%.
Conversa mole, uma vez que outros pacotes chegarão na carona deste, sempre com os vícios que aparentam aumentar as coberturas dos contratos quando na verdade para o universo global de consumidores poucos serão beneficiados.

A ANS, deseja também incluir no rol de cobertura obrigatória, os procedimentos de fonoaudiologia, nutrição e terapia ocupacional, os quais não estão inclusos nos 10% acima citados.

Não discutirei a necessidade das coberturas para mecanismos de contra concepção, nem a batalha que devem travar com a Igreja Católica. O que me preocupa é que milhões pagarão uma conta que não lhes pertence, como por exemplo um homem que pode fazer vasectomia mas não necessitará de laqueadura e diu. Como ele as mulheres que não farão vasectomia e as crianças que não necessitarão de nenhum dos procedimentos. Tem que ser muito mané para não chegar a conclusão que um calculo globalizado traga mais vantagens as operadoras que ao usuário.

Quanto a fonoaudiologia eu a acho necessária, desde que indicada por Otorrinolaringologistas, independente da idade do paciente.

Nutrição vai esbarrar em uma série de acontecimentos altamente questionáveis de alterações somáticas provocadas por procedimentos não éticos como os adotados por médicos sem pátria “especialização”, que se transvestem com o pomposo nome de Doutores em Medicina Ortomolecular, que destroem tireóides pela prescrição de medicamentos para transformar elefante em girafa.

A terapia ocupacional não decola por ter que arrastar procedimentos os quais os convênios se esmeram em ficar mais longe que o diabo da cruz, como por exemplo psicologia ou psiquiatria.

Mas digamos que de repente, se chegue a um acordo da obrigatoriedade destas coberturas. É claro que haverão regras a serem respeitadas. A principal delas será um pequeno dispositivo contratual que excluí toda a patologia classificada como tratamento não ético, BEM COMO AS SUAS CONSEQUENCIAS. Só aí, as operadoras deverão barrar mais de oitenta por cento dos pedidos de terapia ocupacional e nutrição, sem a perda do percentual anexado as mensalidades resultantes das conversas atuais entre ANS e ABRAMGE. Será um autentico chute no país dos Kosovos.

DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM
Enquanto isso no SUS, cada vez mais enterrado que caixão do Conde Dracula, mesmo não necessitando pagar um único centavo de assistência médica Hospitalar para aqueles que possuem planos de saúde, mas que contribuem mensalmente para a previdência, em especial ao SUS.
Acabam de me perguntar o que tem uma coisa a ver com a outra.
Tudo, ou vocês acham que este governo não está interessado em arrecadar o Maximo que puder gastando o mínimo possível. Gente, deixem de ser inocentes, o Tupi ainda nem começou a ser explorado, daqui a pouco corre-se o risco do Aerolula não ter combustível pra decolar. Já imaginaram o tamanho do prejuízo próximo a época de férias?

GRANDE PRESIDENTE LULA DA SILVA
Foi só aparecer o nome do Walfrido dos Mares Guia como um possível arrolado e enrolado no esquema do mensalão tucano para que o nosso presidente fizesse imediatamente uma substituição, trocando-o pelo Excelentíssimo, honradíssimo e honestíssimo, Senhor, José Múcio, pessoa contra a qual não existe a mínima indicação de descaminho ou qualquer outra acusação que possa manchar a sua alta e nobre prosopopéia. Valeu senhor presidente, é de homens como o digníssimo senhor Múcio que a nossa nação necessita, porque...
Olha, estão me informando que o Mumu, já foi citado anteriormente pelo escândalo que protagonizou o Delulu e o Marcos Carecu,

Não se pode elogiar, como dizia o Quércia nos seus bons tempos de cacique paulista,
MAS ISSO É UMA VERDADEIRA MERDA!!!

AGORA A COISA VAI
A ANAC, está fazendo sérias restrições operacionais, obrigando as empresas aéreas a configurar suas aeronaves para pista molhada, mesmo que o tempo esteja seco. Isso obrigará os aviões a terem de voar com peso reduzido.
Nesta segunda feira um avião da BRA, ao perceber que estava acima do peso, um pouco antes de aterrizar atirou para fora doze litros de whisky, dez dúzias de canapés, duas caixas de saches do zero cal e ainda duas aeromoças devidamente aparelhadas com seus para quedas e o co-piloto de nome Mario Vasques Gutierres, provavelmente de nacionalidade Argentina, que tentou, mas não conseguiu executar um vôo livre.

PSIU!
Bimotor cai e atinge seis casas em Manaus; não há feridos.
PSIU!!!

MENOS UM NA CONTA

Navio M/S Explorer naufragou após atingir um iceberg durante um cruzeiro à Antártida;

Olha, se fosse aqui no Brasil e o barco fosse um porta aviões, vocês sabem quem estaria sendo culpado pela tragédia, né não???

TUDO TEM UM MOTIVO
Boninho pode assumir manhãs inteiras da Globo.
Pelo sim pelo não, a Ana Maria Braga deixou de apresentar receitas que usem em seu preparo, ovos.

CHOVE CHUVA
Chuva chega ao Piauí antes da ajuda federal só faltando as piadinhas sem graça do presidente da república caso o governador do Piauí vá até Brasília para saber do faz-me rir que deverá ajudar no estrago que a seca causou.

UMA SIMPLES QUESTÃO DE CALCULOS
Brasileiro paga R$ 800 bi de impostos em 2007, diz associação.

Neste calculo, já se encontra computado o estrago que a teimosia do Renan aliada a covardia de alguns parlamentares e ainda a proteção dos petistas e dos pmdbistas deram ao senador o mantendo no cargo até a pouco tempo?
Já se tem uma vaga idéia deste prejuízo?

PERGUNTEM QUE EU RESPONDO

Acabaram de me perguntar o que achava da declaração do Senador Tião Viana quando ele falou que o rito de julgamento de Renan será amparado no Direito.
Disse o que sempre digo, político falando e cachorro cagando cheira sempre a merda.

NUNCA NA HISTORIA DESTE PAÍS...
Faltam cerca de 8 milhões de casas para os brasileiros, diz FGV.
Quero ver se o ocupante do trono do Alvorada tem a coragem de falar que nunca na história deste país, o numero de sem tetos chegou a este patamar. Por falar nisso, vocês sabiam que a CPMF começou a foder com o cafezal da saúde por culpa da robalheira que se instalou no BNH? Foi o seguinte, o Jatene quando virou Ministro da Saúde instituiu a CPMF para dar um jeito na saúde. Após o governo ver que havia arrecadado horrores, bloqueou o dim dim, dando ao ministro apenas uma banana, fazendo com que ele pedisse demissão. Com o dinheiro em mãos, cobriram o rombo do BNH, para em seguida transferir os contratos para a Caixa Econômica para só então sepultarem o Banco Nacional da Habitação. Como nunca foi feito um balanço sério dos resultados da transação, nunca pudemos conhecer o tamanho do rombo, o qual se fosse em uma empresa privada teria gerado processo criminal com uma lista infindável de funcionários arrolados para responderem sobre o sumiço do faz-me rir.
É minha gente, isso foi no governo FHC, o que não exime o governo Lula por nunca ter levantado esta lebre. Como nunca seria capaz de dizer o outro, nunca na história deste país encontramos um substituto tão solidário com a falcatrua do antecessor, aparentando inclusive total cumplicidade.

Estou Carepa de saber

BEBADO NÃO!

Adriano minimiza álcool

O cara nem pode mais sair para dar uma lubrificada na goela que neguinho vem e o chama de bêbado.
É o que está acontecendo com o Adriano que chegou agora no São Paulo para uma reabilitação física e mental. Não considero o Adriano um bêbado, ele apenas estava passando uma fase de torrefação e moagem, com a ajuda daqueles amigos que tem em Milão, acompanhado das Maria Chuteiras que lá são bem mais profissionais. Se eu fosse ele daria graças a Deus porque é infinitamente preferível ser um cuzido conhecido que um alcoólatra anônimo.
Adriano meu filho, tais no lucro...

Conselho para o Adriano:
Se for molhar a goela, me chama que eu vou...
Viu como não é só lá que tem filidiputi!!!

OUVIDO EM BRASÍLIA
Mãe, o que é aquilo que vem em nossa direção, é um cargueiro, é um avião ou é o super homem???

Nenhuma da três, meu filho é o Super Renan empurrando seus pobremas com a barriga.

Porra mãe, que pança hêm!!!

NÃO É SÓ ELE

Turistas garantem ter visto o "Abominável Homem das Neves" em parque na China

HÓ, se viram o Yete eu não sei, mas que a manguaça comeu solto, isso não tenho a mínima dúvida. Vão procurar engov para curar este porre, bando de Kú Shay Shangue!!!

SÓ POR BIBAS!!!
Mulher é expulsa de avião por saia e blusa curtas

Você não está vestida apropriadamente. Somos uma companhia familiar. Você está muito provocativa para voar nesta companhia, teria dito o funcionário segundo o depoimento da jovem. "Eu perguntei: que parte, a saia, a blusa? E ele respondeu que tudo", afirmou ela.

Duas coisas posso dizer, se ela se vestiu assim foi para provocar, o que não constitui nenhum crime.
Se o funcionário agiu assim foi porque da fruta que ela gosta, o perobo come até o caroço, ou seja, foi uma questão de concorrência...

TESOURO

Britânica de 102 anos posa para calendário
Uma britânica de 102 anos tirou quase toda a roupa para um calendário de arrecadação de fundos para um time de futebol.

É isso aí menina, quando se tem 18 anos é necessário coragem, imaginem com 102. Parabéns para o brotinho que ela merece.


PRA QUEM GOSTA!!!
Americanos criam refrigerante sabor presunto

A empresa americana de refrigerantes Jones Soda, lançará para as festas natalinas bebidas nos sabores Presunto e Gemada. Segundo a CNN, os porta-vozes da companhia afirmam que os produtos serão preparados com os ingredientes originais.

Pelo que entendi, o negócio é o seguinte:
Primeiramente você toma o refri de gemada, se não fizer efeito, enfia a garrafa do de presunto no brioco e sai desfilando feliz da vida parecendo uma feijoada ambulante.
Vai te catar, o xupeta do marketing...

SERVIÇO COMPLETO

Advogado transforma prisão antiga em escritório.
Os clientes agra estão tentando convencê-lo a mudar sua residência para lá para que possa viver e trabalhar em casa. A humanidade aplaude mais esta baixa nas ruas.

ÓI O TAMANHO DO DESESPERO
Mulher finge ser advogada para ter sexo com preso.
Ou estava com a periquita em chamas ou era aquele tipo de mergulho que nem bêbado dá para encarar.
A propósito, mergulho é a mistura de merda com bagulho.

POR POUCO
Um súdito da rainha quase bateu com as dez após ficar com a boca aberta e travada enquanto bocejava. O xuxu, de 34 anos, preparava uma xícara de chá quando abriu tanto a boca que seu maxilar desencaixou, fazendo com que caísse no chão da cozinha incapaz de respirar e engolir.
Ele só foi salvo porque a mulher com quem ele casou contra, chamou a emergência médica que o levou até o hospital onde com a ajuda de um sugador conseguiram desentupir a sua gamela e reencaixar o maxilar. O xupeta que se chama Bem Shires correrá o risco de passar a ser conhecido como boca de Gamela.
RECEITA DE MELECA A PUTANESCA

Pegue uma delegada plantonista de nome Flávia Verônica, o delegado titular da Delegacia de Polícia de Abaetetuba, Celso Viana; e o superintendente da Polícia Civil na região, Fernando Cunha. Depois consiga uma pessoa do sexo feminino que diz ter 20 anos, mas com toda a possibilidade de ter 15. Coloque a mulher ou menina em uma cela com 20 caras, que até agora não se pode identificar a que raças de animais pertencem por a terem estuprado, e teremos uma situação que se chegar a se comprovar que a menina tem mesmo 15 anos e escapar para a mídia internacional como deverá acontecer, ficaremos infinitamente mais mau falados do que achava o diretor de turismo do Rio de Janeiro por conta da morte por atropelamento do turista Italiano quando tentava recuperar a corrente de ouro do pai. Com tudo o que tenho para comentar, nem necessitava usar este acontecimento no blog, mas por se tratar de mais um assunto afeto a área da justiça, e por ser o estado do Pará governado pela companheira de partido do Ministro da Justiça Tasso Genro, o PT, a senhora Ana Júlia Carepa está indo no mesmo caminho do Ministro, não se importando nem um pouco com justiça, principalmente se ela for para as outras pessoas as quais nem conhece. Leiam a matéria abaixo chegarão a mesma conclusão que a minha quando disse que:
ASSIM COMO SÃO AS PESSOAS, SÃO AS CRIATURAS


O preconceito de Veja contra Ana Júlia
21 de abril de 2007
Acho que Veja exagerou na dose, como acontece frequentemente com o presidente Lula, na matéria desta semana sobre a governadora do Pará, Ana Julia Carepa (PT). O texto exibe um preconceito inigualável, ranço, e ataca questões pessoais, que só dizem respeito à governadora, como sua vida sexual. Leiam o texto e tirem suas próprias conclusões.

GOVERNADORA MUITO FAMÍLIA

Contrastando com uma safra de bons governadores, Ana Júlia Carepa só quer saber de dar felicidade a seus parentes e amigos


Victor De Martino
21.04.2007

A política brasileira é tão machista que, quando uma mulher chega ao poder, se espalha que é seu marido quem manda no governo. Dizia-se, por exemplo, que Jorge Murad administrava o Maranhão para Roseana Sarney e que Anthony Garotinho geria o Rio de Janeiro para Rosinha Matheus. Quando a ministra do Turismo, Marta Suplicy, era prefeita de São Paulo, insinuava-se que o comando estava com seu marido, Luis Favre. A governadora do Pará, Ana Júlia Carepa, 49 anos bem vividos, é a nova vítima desse tipo de comentário. A oposição diz que a eminência parda de seu governo é um de seus ex-maridos, Marcílio Monteiro, atual secretário de Projetos Estratégicos do Pará. Foi pelas mãos de Monteiro que Ana Júlia ingressou na política sindical e no PT. Nem mesmo a separação, ocorrida há mais de dez anos, impediu que ele continuasse a dedicar sua vida à carreira da ex-mulher. Mas os adversários, desalmados, não entendem que as relações afetivas possam sobreviver às intempéries. Não compreendem, enfim, que a governadora é muito família, só isso. Ela não tem medo de ser feliz, gente.

Eleita senadora em 2002, Ana Júlia retribuiu o empenho de Monteiro. Emplacou-o na chefia do Instituto Brasileiro do Meio Ambiente (Ibama) no Pará. No cargo, ele articulou a candidatura da ex-mulher à prefeitura de Belém. Ana Júlia acabou derrotada e Monteiro, suspeito de improbidade administrativa. Na CPI da Biopirataria, ele chegou a ser acusado de autorizar a exploração ilegal de madeira em troca de dinheiro para as campanhas do PT. Um empresário declarou que a propina ia para a conta de Joana Pessôa, caixa de campanha de Ana Júlia. Por causa dessas denúncias, o PT a preteriu no momento de escolher seu candidato a governador. Ana Júlia só participou da disputa porque o deputado Jader Barbalho, do PMDB, convenceu o presidente Luiz Inácio Lula da Silva de que era possível elegê-la. Uma vez instalada no palácio, Ana Júlia recompensou a todos. Empregou sete parentes, Joana Pessôa – e deu a Jader onze cargos, que, juntos, controlam 33% do orçamento estadual. Jader, puxa, é como se fosse da sua família, né?

Nos anos 80, o incorrigível Jader empregou o pai de Ana Júlia, Arthur Carepa, na Superintendência do Desenvolvimento da Amazônia. Carepa estava afastado dos postos oficiais desde 1964. Naquele ano, o regime militar o demitiu da Secretaria de Obras de Belém depois que uma comissão de investigação concluiu que ele "exerceu o poder corruptor e cometeu desonestidade: sonegou; enriqueceu ilicitamente". As acusações não redundaram em processo criminal, mas Carepa teve seus direitos políticos cassados até 1979, quando foi anistiado. Longe da vida pública, sobreviveu com a receita de sua academia de natação, que, naquele tempo, era a preferida dos ricos de Belém. Por causa da escola, seus sete filhos conviveram com a juventude dourada local. Ana Júlia só teve de enfrentar a reputação do pai quando passou a fazer política, na faculdade de arquitetura. Nesse tempo, apaixonou-se por Rômulo Paes de Sousa, um líder estudantil que se tornou seu primeiro marido e pai de seu filho, Júlio. Influenciada por ele, militou no PCdoB. Ao passar num concurso do Banco do Brasil, em 1983, ela mudou de partido e de companheiro, mas, como é muito família, não se esqueceu de Sousa, indicando-o para a Secretaria de Avaliação do Ministério do Desenvolvimento Social do governo Lula. Seu novo marido, Marcílio Monteiro, levou-a para o PT. Ao fim dessa relação, Ana Júlia tinha uma filha, Juliana, e o grupo político que hoje a acompanha.

A governadora costuma relacionar o fim do segundo casamento com sua emancipação pessoal. Uma vez separada, ela caiu na night. Ao som de forró e brega (no Pará isso não é adjetivo, mas gênero musical), Ana Júlia passou a exibir em bares e boates seu talento de dançarina. Muitos caíram apaixonados. Um deles fisgou o coração da então senadora, deixando de ser "ficante" para tornar-se namorado oficial – o piloto de avião Mário Fernando Costa. E bota oficial nisso: a governadora muito família empregou-o como administrador do hangar do estado. A desenvoltura de Ana Júlia na noite de Belém acabou sendo alvo de ataques durante a campanha para governador. Até hoje, Ana Júlia se ressente de adesivos com a frase "Xô, galinha", distribuídos na capital paraense. Depois de vencer nas urnas, para evitar a condenável associação com a ave, ela trocou a residência oficial, a Granja do Icuí, por uma casa alugada pelo governo paraense.

Dos imóveis disponíveis para o governador, ela só usa a casa de praia de Salinas. Na Semana Santa, levou para lá seu namorado e 22 assessores – pagando a todos diárias de "trabalho". No início do governo, o séquito oficial incluía até uma dermatologista e uma cabeleireira, que zelavam pelos atrativos que se vêem na foto acima. Ambas foram demitidas por pressão da opinião pública. Mas a governadora ainda se dá ao direito de um luxinho ou outro. Em fevereiro, usou o jato fretado pelo governo para ir a Belo Horizonte assistir à formatura de seu filho. Ana Júlia é mesmo muito, muito família.

Credito : http://www.blogdobrasiliense.com.br/index.php?option=com_content&task=view&id=472&Itemid=33

Vão, estão todos autorizados, podem me chamar de bocudo!!!

BLOG DO JOSIAS

DIA DA REVELAÇÃO

Não posso deixar de comentar o post do blog do Josias segunda 19.11. Foi tão interessante quanto soft com relação ao resultado de mais um processo contra o encalhado. Vejam se estou com a razão.

“Seja como for, na próxima quinta-feira, o Senado reúne-se para cumprir o ritual. Os senadores dirão ao país, uma vez mais, de que matéria-prima é feita a Câmara Alta do Legislativo. Confirmando-se a prevalência do “não”, eles dirão ao Brasil que o Senado é feito de conivência e cumplicidade.”

Não é por nada e sim por tudo, os senhores Senadores mais uma vez se utilizaram de suas grandes barrigas para empurrarem o caso Renan para dezembro. Mesmo muitos daqueles em que depositávamos um pouco de confiança mais uma vez silenciaram deixando transparecer a espera por um premio nunca jamais visto. Enquanto isso ficamos nós, o povo sendo chupinhados mensalmente para que o salário e as benesses de um cancro que colocaram no Senado não deixe de ser regiamente pagos. Dá até vontade de nunca mais utilizar uma única palavra em pró de um político pois estou quase chegando a considerar a todos, sem uma puta exceção, farinhas da ameba do coco do cavalo do bandido. E isso para ser mais soft que o próprio Josias, o qual acho um jornalista show de bola e que no fundo deve alimentar uma vontade louca de rasgar o verbo, mas não pode usar este tipo de linguagem por estar preso aos ditames do seu veículo de comunicação. Ainda bem que existem os blogs independentes e acima de tudo com coragem, que podem mandar estes caras com todas as letras para a puta que os pariu.
E TENHO DITO!!!

ÓI A DESGRAMA

Autoridades detectam novo foco de gripe aviária na Inglaterra.
A família real jura que o fato não tem nada a ver com o Charles, mesmo sendo ele casado com a Duquesa da Cornuália.

ENQUANTO ISSO NA TERRA DOS FUGIRO NAKOMBY!

Os que não tiverem zoinhos puxados a partir de hoje estarão tendo que se submeter a identificação através das digitais e fotos que serão tiradas assim que chegarem ao Japão, conforme a mais nova medida antiterrorista que está despertando protestos de advogados e ativistas japoneses por considerarem que a nova medida viola a intimidade dos estrangeiros.


Como medida antiterrorista, acho 100% porque ninguém merece se explodido por um xupeta bomba quando está tomando um café fora da sua pátria. Mas se a medida é para restringir a emigração, acho que vão se fu, fu, porque com o dólar despencando da maneira que está, não vai mais ser negócio viajar para lá para servir de capacho para os bundinhas de olho fechado como fazem com os nossos japoneses. Já disse que não me acerto muito com a raça, mas os defendo a ferro e fogo por serem brasileiros como eu. Pena que muitos não pensem assim.

ENQUANTO ISSO NA TERRA DOS KU SHAI SHANGUE

2.500 mil trabalhadores vindos de Pequim estão trabalhando e vivendo em regime de escravidão no Sudão, construindo uma hidrelétrica em Merowe. Eles fazem parte de um exercito de 750 mil trabalhadores que se encontram espalhados pela África, trabalhando sem descanso e talvez não recebendo absolutamente nada por isso, por se tratarem de prisioneiros do regime comunista, que chegam inclusive a ser constantemente ameaçados com chicotes, nem podendo sair do canteiro de obras para visitarem a cidade mais próxima que é Merowe, distante 350 quilômetros de Cartum.

Como se não bastasse, empresas de outros paises do primeiro trabalham na mesma obra, se aproveitando e fingindo não estarem vendo absolutamente nada. Estas empresas são da França, Suíça e Alemanha.
A ONU sabe disso, mas não fazendo absolutamente nada para comprovar, uma vez que seus representantes estão espalhados pelo mundo fazendo relatórios que não são de sua competência, como o que fizeram recentemente aqui no Brasil.

AS POLÍCIAS MILITARES DO SDPDOSIC

Sei não, mas deve existir um conselho de guerra que reúne todos os comandantes das polícias militares do todo o Brasil para adotarem uma só medida quando tem que controlar multidões. A ordem deve ser uma só, dois minutos e pau neles.
Seja na Sé, no Maracanã, no Anhangabaú, no Mineirão ou mesmo no Couto Pereira, a ordem é a mesma, descer o cacete sem dó nem piedade.

Está certo que quando se trata de partidas de futebol, as torcidas organizadas não podem exigir tratamento diferenciado por estarem recheadas de bandidos. O problema é que misturado a eles na saída dos jogos estão pais, mães, crianças das mais variadas idades que não tem nada a ver com o desequilíbrio mental existente entre policiais e membros das torcidas organizadas.
No jogo da ultima sexta feira aqui em Curitiba, em um jogo de uma só torcida, a polícia militar disparou suas armas de balas de borrachas para todos os lados, distribuindo também cacetadas e atirando seus cavalos em cima de torcedores, muitos dos quais procuravam apenas se afastar do tumulto.

O comandante da Polícia Militar do Paraná pode dizer que não, mas os seus homens ficam com o bicho em e de felicidade todas as vezes que tem a oportunidade de descerem a ripa em quem quer que seja. Nos outros estados deve acontecer o mesmo.

CRUZ CREDO
Como não poderia deixar de ser, o nosso glorioso Presidente deu mais uma de suas mancadas ao chamar a delegação da Alemanha em Santa Catarina de ESPANHOIS. Só faltou chamar aquele puta alemão do cu branco, de dois metros e vinte de altura, de Pablito. Juro que eu me matava!!!

QUARENTENA

Brasil passa pelo Aedes aegypti e entra no 'G-3' da Copa do Mundo.
Agora é torcer para não terem pego a dengue...

TEM COISAS QUE NÃO ENTENDO
Muitas pessoas ralam como uns fili di puti para não terem seus talentos reconhecidos e acabam mesmo morrendo na praia, enquanto que outros, totalmente desprovidos de jeito, acabam vencendo unicamente pelo sobrenome. É o que acontece com a “CANTORA” e “ATRIZ” Preta Gil. Será que se não tivesse a filiação que tem, nem dengue pegava.

CORTARAM O MEU BARATO

Senado deve adiar julgamento de Renan Calheiros na CCJ.
Cacilda, o CCJ, era o único programa humorístico que me fazia dar risadas. Aquilo é a maior piada que existe no Brasil, se virar programa diário, acaba com a audiência das emissoras de canal aberto. Putas grila!!!

CUBALANÇA TREINAMENTO CONTRA INVASÃO

Nesta semana a ilha do morto vivo está de prontidão com exercícios militares como preparação contra uma eventual invasão Norte Americana. No exercício serão usados tropas, tanques e aviões, isso se o chavéco fornecer gasolina para os tanques andarem. Quanto aos aviões, eles voarão, o problema será fazer as sucatas permanecerem no ar, pois os mesmos são conterrâneos do 14 Bis do Dumonzinho. Pelas dificuldades encontradas, quero só ver Cubalançar!!!

MAIS AINDA!!!
A morte de um turista italiano, na tarde de ontem, afetou a imagem da cidade do Rio, de acordo com a opinião do secretário municipal de Turismo e Lazer, Rubem Medina.
Fala sério, ô secreta, se fosse só isso o Rio estaria concorrendo ao titulo de paraizo da terra. Até o Jackson vocês conseguiram matar!!!
É Secreta, a coisa por ai está mais para Urubu que para Colibri. Se cuida Alex meu irmão...

ADENDO

Se bem que aqui em Curitiba a coisa também não está nem um pouco boa. Outro dia mataram uma empresária dentro do seu estabelecimento e só neste final de semana, mais de dez assassinatos ocorreram em Curitiba e região metropolitana. A única diferença é que o nosso Secretário de Segurança quando quer é um cara muito ativo. O único problema é que ultimamente ele quer muito pouco...

ENTENDI ERRADO

O PRESIDENTE INTERINO DO Senado Tião Viana “isso é nome de macaco não de presidente do Senado”, cancelou a reunião de lideres onde seriam discutidos vários assuntos entre os quais a cassação do encalhado, com a seguinte alegação:

Não posso chamar os lideres sem que haja uma possibilidade de consenso. A oposição deve obstruir o plenário. Nós temos três medidas provisórias trancando a pauta e os prazos de tramitação da CPMF só contam com a pauta limpa.

Juro que li errado entendendo o seguinte:

Não posso chamar os lideres sem que haja uma possibilidade de consenso. A oposição deve obstruir a putada. Nós temos três medidas promiscuas trancando as putas e os prazos de tramitação da cúpula por membros fortes (CPMF), que só contam com a puta limpa.

JURO QUE FOI O QUE EU LI...

AMANHÃ SARRAFIAREI A SELEÇÃO BRASILEIRA DO BUNDA.

CÊS VIRAM!!!
Que baixaria foi aquela da deputada do Chavéco com o apresentador de televisão. Olha, foi bem do padrão daqueles que defendem a entrada do ditadorzinho no Merdasul, como a turma que ontem votou a favor. É tudo farinha do mesmo saco.

UMA AJUDA PARA AS VITIMAS DO TIO BILL.

DAS VÊIS

Como dizia o Bento Carneiro, vampiro brasileiro que morava no aquém do alem donde veve os morto, as vezes uma pequena trapaça evita que você sofra uma puta trapaça. Estou me referindo a obrigatoriedade de validação das versões do Windows necessárias para se conseguir Service Packs futuros. Nem era isso que eu estava procurando, mas já que achei e principalmente por ser um artigo muito bem escrito e fundamentado, não acho má idéia colocar a disposição de todos.
Vale a pena acompanhar até o final desta matéria porque é lá que se encontra o ponto crucial do assunto abordado, que será de muita utilidade para aqueles com pouca familiaridade para com as tretas do Tio Bill todos os volumes.

Qual Windows usar: 2000 ou XP?
Diferenças entre o Windows 2000 e o XP

Diversas pessoas confundem um pouco sobre o que realmente há de novo no Windows XP com relação às versões anteriores. Primeiramente sempre é bom destacar que o Windows 2000 é uma atualização do NT, que segue uma linha diferente do 95, 98 e Me. A linha 9x/Me parou no Windows Me, todas as versões a partir do 2000/XP são baseadas no NT.

Mas entre o Windows 2000 e XP existem algumas diferenças sim, diversas. O Windows XP é uma atualização do 2000 Professional, para uso em estações de trabalho, ou computadores domésticos. A família Windows 2000 Server foi atualizada com o Windows Server 2003. É errado dizer que o XP é um sistema de servidor; não é. De longe, vem a ser uma grande evolução do Windows NT 4.0 Workstation. Acontece que a Microsoft não soltou a versão de servidor em 2001, junto com o XP, porque o 2000 Server estava bem preparado, e não se atualiza um servidor a qualquer hora, como se faz com os desktops.

A diferença básica do XP é o visual e a interface. O sistema de acesso a disco, gerenciamento de volumes, gerenciamento de memória, funcionamento dos aplicativos etc é praticamente a mesma coisa do 2000. O Windows XP é tão estável como o 2000. Porém o XP é mais pesado, tanto em recursos de memória como processador. Muita gente prefere ficar com o XP só para estar atualizado, na moda. Isso é besteira. Se seu computador não tem muitos recursos, ou mais, tem falta deles, fique com o Windows 2000, sem perdas. A única maior recomendação é utilizar o Service Pack 4 do Windows 2000, ou qualquer anterior, pois o Windows 2000 sem SP (ou com SP 0, como uns dizem rsrsrs) utiliza a codificação de 56 bits no Internet Explorer, e alguns sites tornam-se inacessíveis, tais como o gmail, orkut e sites de bancos, de compras on line, etc. O Windows 2000 usa menos memória que o XP, e tem um desempenho superior a de qualquer Windows 98 e Millennium, mesmo em PCs Pentium 133 com 128 MB de RAM. Falando em memória, se você vai usar o Windows XP, prepare 256 MB ou mais. Para o Windows XP Home, 128 MB são o suficiente se você for um usuário muito básico, que não roda programas muito específicos nem elaborados, e basicamente acessa a Internet. É possível instalar o XP em computadores Pentium 233 MHz com 64 MB de RAM (mesmo com 1 MB apenas de memória de vídeo), mas o desempenho... nem precisa comentar. Você não usa necessariamente um sistema operacional o tempo todo, mas sim os programas que rodam nele. Se sua máquina não tem recursos para rodar legal nem o próprio sistema, o que serão dos seus programas então?

Alguns programas só rodam no Windows XP ou superior. Às vezes é algum recurso do sistema mesmo, eu sou programador e sei que há problemas de compatibilidade. Afinal o Windows evoluiu, possui novas rotinas, e os novos programas podem se beneficiar do uso delas - rotinas essas que obviamente não estão presentes nas versões anteriores. Mas a grande maioria não roda mesmo por uma questão de marketing, "forçando" o usuário a comprar o novo sistema. Se você tem programas que só rodam no XP, e você precisa realmente deles, fica difícil usar o Windows 2000. Mas se você pode substituir, ou rodar outras aplicações sem perda de serviço e/ou recursos, eu ainda recomendo o Windows 2000.

O Windows XP possui muitas modificações na Interface, no conteúdo da ajuda, e em alguns outros locais. No entanto, o "coração" do sistema é basicamente a mesma coisa do 2000. Veja as principais diferenças na Interface. Se você puder se abster delas sem chateação, fique com o Windows 2000 e fará um bom negócio.


Aparência das janelas. O Windows XP é todo bonitinho e colorido, mas na verdade cada item como os botões, a barra de título, o botão Iniciar etc, é formado por uma ou mais imagens em bitmap em diversos estados, que são carregadas "por cima" de uma estrutura. Isso consome mais recursos de vídeo e memória do sistema. Se você quiser, poderá usar o Windows XP com toda a sua funcionalidade, mas com o visual clássico - semelhante ao Windows 2000 ou Millennium, mas mesmo assim o Windows XP ficará pesado.


Menu Iniciar. Dividido em duas colunas, à esquerda ele lista os programas mais utilizados, para fácil acesso a um clique. Itens como 'Meus documentos' e 'Meu computador' ficam acessíveis através do menu Iniciar, e não mais pela área de trabalho. Mas você pode deixar o menu Iniciar no estilo clássico, e mostrar os ícones na área de trabalho, como quiser.


Ícones. O visual dos ícones do Windows XP é mais elaborado, usa mais formas arredondadas e mais cores. Isso é bonito, mas fica pouca coisa mais pesado com relação aos ícones das versões anteriores. Por medidas normais, não há como deixar os desenhos dos ícones clássicos.


Pastas. Há o 'Painel de tarefas' à esquerda da janela, com opções mais organizadas e concentradas, além de atalhos para locais comuns (como 'Meu computador', 'Meus documentos', etc). Praticamente todas estas opções estão presentes no Windows 2000 e Millennium na forma de botões e links, no painel da web, também à esquerda, e na barra de ferramentas. Os atalhos e recursos são a mesma coisa.


Visualizador de imagens. Finalmente no Windows XP um acessório de respeito no que se refere a visualização de imagem. Integrado ao Windows Explorer, visualiza suavizando as bordas e cores, facilita a visualização em tela cheia e a navegação em pastas cheia de imagens. Todavia é dispensável, não é preciso suportar todo o peso do XP no seu computador só por causa disso. Esse recurso em si é levinho e muito interessante. Falando em imagens, o Paint do Windows XP abre e salva imagens em bitmap, jpg, gif, png etc. É ainda um editor de pixels coloridos, mas permite salvar nesses formatos - o que até o Windows Me não era possível, exceto jpg.


Assistente de gravação de CDs. O Windows XP possui um programa embutido para gravação em CDs, que é muito rápido e ideal para gravações rápidas e rotineiras. Sinto falta dele quando estou usando outra versão de Windows, mas se o desempenho for questão considerável, consigo ficar sem isso. Esse programa no Windows XP permite que você crie pastas e salve as coisas diretamente no CD, que na verdade é uma pasta temporária; depois você manda ele efetivar a gravação.


Existem algumas outras... Mas são insignificantes. É claro, as coisas evoluem, uma hora o Windows 2000 estará tão ultrapassado... Eu não estou aqui criticando o Windows XP, mas apenas mostrando que se seu computador não for potente o suficiente, é besteira atualizar para o XP. E mesmo se for potente, mas se você quiser deixar mais recursos do sistema livre para suas aplicações. Não estou também de forma alguma dizendo que o Windows 2000 não dá problemas, longe disso! Simplesmente pelo que pude ver mexendo em todas as versões, o 2000 se destaca por ser rápido, estável e leve; o Windows XP fica devendo neste último quesito.

Resumindo... Se você tem o Windows 2000, um PC não tão potente hoje e você está feliz, então não mexa. Se seus programas rodam, você faz o que precisa, fique com o 2000. Se você usa um Pentium II ou superior, e tem o Windows 95, 98 ou Me, e 128 MB ou mais de memória, atualize para o Windows 2000. Você ganhará em desempenho e estabilidade. Agora, se você tem um Pentium III e mais de 128 MB de RAM, algo como 256 pra cima, pode pensar no XP.

Aviso: se você atualizar do Windows 98 ou Me pro XP, os programas e configurações se mantém, mas o sistema será o novo. Se você puder, evite isso, formate e faça uma instalação do zero (tendo cópias dos seus arquivos, é claro!). Se você atualizar do Windows 2000 Professional pro XP Prof, depois não será possível desinstalar o XP e voltar ao 2000, a menos que você reformate a partição (ou apague a pasta do Windows e instale o 2000 de novo), mas aí será necessário instalar todos os programas novamente.

Quanto a versão do Windows XP, Professional ou Home, o Home Edition é um pouco mais leve que o Professional, e se você vai usar o computador em casa, não terá um servidor web e não precisa de ferramentas de administração remota, pode ficar com o Home Edition, que é mais barato. O Windows XP Home tem todos os recursos citados mais acima, permite redes, lê e grava em unidades NTFS, etc. O Professional é indicado para estações de trabalho, como em empresas, ou para usuários avançados, desenvolvedores de páginas em ASP ou ASP.NET, etc. Não, o Windows XP não foi projetado para ser um servidor de uma rede média; para isso use o Windows 2000 Server ou o Windows Server 2003. Não utilize o Starter Edition, que é uma versão limitada, cheia de limitações. Qualquer Windows 98 Segunda Edição é melhor que o XP Starter Edition. Ele limita o número de janelas ativas, não possui uma série de configurações, etc... Não vale a pena, o Tio Bill deve ter feito essa edição simplificada (e piorada!) apenas para diminuir a concorrência com o Linux, em especial nos computadores mais populares.

Sobre os Service Packs... São pacotes de atualização, que a Microsoft lança com atualizações, modificações no Windows, como melhorias, correções de erros, etc. O Windows XP com o Service Pack 2 (atual em 2006-03) é mais seguro, mas fica mais pesado também. Estar sempre com o último Service Pack instalado é uma boa idéia e deixa seu computador mais seguro. Isso vem do Windows NT, afinal o 95, 98 e Me não tiveram Service Packs. O Windows 95 foi atualizado umas três vezes com um pacote de outro nome, "OSR", 1, 2 e 2 ponto alguma coisa. O 98 foi atualizado para o 98 Segunda Edição e posteriormente para o Millennium, mas aqui trata-se de uma venda separada. Os Service Packs geralmente são gratuitos :)

Ativação do Windows. Para evitar a pirataria de software, a Microsoft implantou nos seus sistemas um recurso de ativação do produto, ao qual eu particularmente sou contra. Não adianta copiar o CD do Windows XP de um amigo: dentro de um certo número de dias você deverá ativá-lo, pela Internet ou por telefone. Isso consiste em informar pra galerinha do Tio Bill o número que o XP gera com base no seu computador, e que o identifica - não pessoalmente, mas diferencia cada computador dos outros. Mas você encontra CDs do Windows XP a R$ 10,00 crackeados que não pedem a ativação... Cabe a você decidir!

Eu falei que sou contra a ativação porque você DEPENDE da Microsoft para usar o Windows. Se você for instalar um Windows XP original numa máquina daqui a 10 anos, 30 anos, 50 anos que seja, será que a Microsoft ainda fornecerá a ativação para ele? Essa situação é difícil, pois dificilmente você estaria usando o Windows XP daqui a tantos anos... Mas se você licenciou o software, teria esse direito! Coisa que com a ativação fica prejudicada. E se a Microsoft falir? Ela é uma empresa como qualquer outra; e se não falir um dia quando o Bill Gates morrer (ele morrerá assim como eu, você, sua mãe, o Sílvio Santos, a Tia Beby do Chupim, todo mundo!) ela poderá ser vendida, transferida... E você poderá perder o direito de instalar o Windows XP original, licenciado e pago, bem pago por você. Por isso, e basicamente por isso eu sou contra a ativação do Windows. E eu não o ativo, mesmo usando o original eu utilizo um quebrador de ativação. Não incentivo a prática, mas eu faço. Deixo bem claro aqui que este parágrafo não é objetivo desta matéria, apenas estou explicando o motivo pelo qual eu sou contra esse sistema de ativação. Eu desenvolvo software, sei que é complicado o lance da pirataria, mas acho que não é necessário prejudicar os usuários licenciados e legalizados para proteger o programa dessa forma.

Espero ter ajudado com esse texto você a tirar suas próprias decisões sobre isso.

Material retirado de:
http://www.explorando.viamep.com/2006/03/qual-windows-usar-2000-ou-xp.html.

XUPETAS EM AÇÃO

A LUZ NO FIM DO TUNEL

O Ministro Jobim, segundo seus assessores está acabando com a crise aérea. Só esqueceram de creditar a façanha a grande parte dos brasileiros que estão preferindo viajar de ônibus para não se estressarem e poderem chegar aos seus destinos no dia e hora programada pelas empresas de transportes terrestres. Mas se o segredo era este, não precisava tirar o Valdir do comando da defesa, era só mandar ele dizer ao povo para viajarem de ônibus.
Com a proximidade do final de ano, as empresas de ônibus não conseguirão dar vazão ao movimento, mas para nos tranqüilizar, o Ministério da Defesa disse que já estão vendo uma luz no fim do túnel.
Devo concordar com eles, a luz existe e é vermelha. É a luz do inferno que começa a aparecer. Espero que eu esteja errado, mesmo assim para ganhar um reforço de natal, já estou aceitando apostas. Pago dois contra um.

SÓ PODE SER BRINCADEIRA
No Fantástico de domingo se abordou o tema dos pontos facultativos, com dois caras cheirando a xupetas fazendo uma oração pedindo para Deus abençoar os Barnabés que decidiram aproveitar o feriado que não era feriado. Se este assunto fosse levado para aquele programa da Angélica a pergunta seria:
Com certeza ou fala sério!

A MESMA LADAINHA

Lula volta a defender CPMF e critica oposição, cantando.
Se não der, se não der não
Vocês vão ver a grande confusão
Eu vou beber, beber até cair, ôi
me dá, me dá, me dá, ôi
me dá um dinheiro aí!!!


DURMA COM UM BARULHO DESTE
Ministros da UE pedem medidas “CONCRETAS" de abertura em Mianmar.

O Lula, como não poderia deixar de ser, já se antecipou.
Está mandando para lá cinco mil sacos de cimento.

FALOU E DIZEU!!!

Técnico Dunga diz que empate não foi uma surpresa.
Como o fato dele só ter mexido e mesmo assim errado após o time sofrer o empate. Não é um ou dois torneios caça níquel que o glorioso Dunga ganhe que vai lhe dar condições de dirigir a maior e melhor seleção do planeta pelas conquistas através dos tempos. No Brasil na atualidade você encontra no mínimo 10 treinadores melhor do que ele que não veriam problema nenhum em convocar o melhor armador do mundo na atualidade que é o Alex que está na Turquia. Com ele no time, até o Ronaldo dentuço volta a encontrar o seu jogo, porque não terá que fazer o que não sabe, que é fazer o time jogar. O Ronaldo não nasceu com vocação para garçom, só está tentando fazer isso por estar sendo obrigado.

DEVAGAR COM O ANDOR

União Européia pede que Kosovo não apresse independência, antes de saberem se o Kassab e o Lula vão ou não mandar para lá o Minhocão. De que adianta a liberdade Kosovo, sem um minhocão para ajudar!!!

ME CONTEM SÓ AS NOVIDADES

Repórteres sem Fronteiras e intelectuais acusam Chávez de política restritiva.
Alguém pode me dizer uma só coisa que este bolha fez que mereça elogio?
Se meter uma CPI, nem o Lula sabe, se obrigando a mentir que sabe, só para aparentar que tem o segredo do código redondo.
É o brioco ditando norma.

OLHA A TRUTA!!!

A Comissão de Constituição e Justiça da Câmara deve votar o relatório do deputado Paulo Maluf ( PP “PUTA QUE PARIU” SP), que é favorável à entrada da Venezuela no Mercosul. O assunto segue para o plenário da Câmara.

Acho que o Salim deve ter negociado o recebimento de alguns caminhões de gasolina digamos assim, para uns vinte anos. Conhecendo os negociadores, dá para pensar o contrário?

O BANCO DO PATRÃO DO LOMBARDI

As ações do Banco PanAmericano disparam ao estrear na Bolsa de Valores de São Paulo na manhã de ontem.
Às11: 36, os papéis preferenciais da instituição eram negociados a 10,66 reais, valorizados em 6,6%, depois de terem atingido a máxima de 10,79 reais, com indicação de mais alta.

Bradesco e Itaú marcaram uma reunião de emergência ao saberem que o Silvio está seriamente propenso em brindar os correntistas do seu banco com polpudas tele senas. O Banco Real então, se cagou todo...

TADINHO DO CAFEZAL DA OPEP

Chávez e Ahmadinejad coincidem sobre queda em breve do "imperialismo"

Vocês já imaginaram o que pode dar a união de dois xupetas deste naipe?
Tenho até medo de pensar.

PERO QUE SI, PERO QUE NO.

Avastin pode ser eficaz contra câncer no cérebro, diz fabricante.
Sei não, pelo menos o seu quase homônimo, o Avast, deixou passar uma montanha de vírus no meu computador. Vou esperar para emitir comentários.

XUPETAS EM AÇÃO

Ministro iraniano avalia em US$ 20 bilhões acordos entre Irã e Venezuela.

Vão acontecer duas coisas.
O Chavéco vai dar um puta beiço no Ahmadinejad, que por sua vez será enforcado ou decapitado pelos ayhatolas depois que os americanos invadirem o pedaço como querem a muito tempo. Quem mandou ser xupeta por acreditar em outro xupeta!!!

CADA MACACO NO SEU GALHO

Flickr vai mapear os pontos quentes da fotografia mundial.
Aqui em Curitiba, o Ficks já a muito tempo mapeou todos os ponto quentes. São de derreter geleiras no pólo norte. Para os de fora da cidade, maiores informações é só pedirem por e-mail.

CARACAS!!!

Casa do Saber promove curso de história do punk
Deve ser Punk assistir uma xaropiçe desta.

NOVAS VAGAS NO MERCADO

Onze pessoas foram vítimas de batedores de carteira no final da noite de sábado passado dentro do Credicard Hall, na zona sul de São Paulo. A limpa de celulares e carteiras aconteceu perto do fim do show da cantora Ivete Sangalo.

Com a mudança da turma dos furtos de relógios de marca para Curitiba, abriu-se novas vagas para a criminalidade em São Paulo. Mas não se sintam incomodados, meus amigos paulistas, logo mandaremos para aí os nossos gatunos que também não são poucos, mesmo com o nosso secretário de segurança afirmando o contrario. O problema não está em São Paulo, Rio, ou Curitiba, a mer...cadoria ganha fôlego no planalto central onde a Justiça só corre atrás de neguinho para deportação, ou importação se isso render uma viagem a Europa. Até provas contrárias, me nego, armo um gritedo e me rolo no chão, antes de mudar de opinião.

PENSAMENTO PARA FECHAR O DIA

Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa e Homérica cagada é preciso no mínimo se ter um cargo público.

QUESTÃO DE FALTA DE SAUDE PÚBLICA

WOLF MAYA PODE DEIXAR ELENCO DE "DUAS CARAS"

Se o bicho pega, a Alzira é muita areia pro caminhãozinho do cara. Só de ver ela fazendo um strip já teve um infarto, imagine se rola um thaca thaca na butchaca para aumentar o Ibop. Mata o véio, mata!!!

CONTA OUTRA!

O petróleo não deve se transformar em instrumento de conflito (rei Abdullah)

Conta outra, Rei, a culpa do oriente médio ser um barril de pólvora é do Moisés que levou os Israelenses para uma terra onde não havia petróleo. Se houvesse, os judeus estariam caçando e andando.

VAI ATÉ QUANDO?
Petróleo pode ir a US$200 se EUA atacarem o Irã, diz Chávez.

A UNS VINTE E POUCOS ANOS O Kadafi começou a enchouriçar a vida dos americanos como o chavéco está fazendo agora. Foi só os americanos bombardearem dois dos seus palácios matando alguns dos seus filhos para ele até agora ficar de boca calada. Só o cara sendo absolutamente idiota como este troncho do Hugo Chaves para pensar que os americanos não farão novamente uma coisa destas. Era também este o pensamento do Sadan...

MONUMENTO ESPATACULOSO

Já imaginaram se o Governo de São Paulo doasse para Kosovo o seu Minhocão?

A QUANTO CHEGOU O RIO DE JANEIRO

A travessia de dois porcos no final da manhã de sábado interrompeu o trânsito da Linha Vermelha, no Rio de Janeiro, e causou pânico entre os motoristas, que tentaram voltar na contramão pensando se tratar de um assalto.
Antigamente e principalmente neste período do ano seria um perereco de carros parando para catar os pobres animaizinhos para ceia de natal. Hoje se um porco bate na tua porta você sai correndo pensando que é assalto. Esta é a dura realidade da cidade maravilhosa.

E NÓS AINDA RECLAMAMOS

Total de mortos do ciclone em Bangladesh pode chegar a 2.000.

E por aqui, se chove um pouco nós amaldiçoamos até Deus.

NEGO, ARMO UM GRITEDO E ME ROLO NO CHÃO
Prefeito boliviano nega acusação de ter fugido com dinheiro venezuelano.

Não levei os US$ 45 mil e não os levarei. São para os projetos", afirmou em entrevista à "Red Uno" de televisão Sabino Chambi, prefeito de Aucapata, cidade situada a mais de 150 quilômetros ao norte de La Paz.

Ele só não falou que eram para os projetos de reforma da sua casa de praia, de campo, da cidade e a do cachorro, que por lá também são gente.

UM SONHO AINDA DISTANTE
Kosovares elegem novo parlamento enquanto sonham com a independência e a doação Paulista do minhocão.

ATENÇÃO MOTORISTAS

Acidente interdita pista no 'Minhocão', em São Paulo. A partir de agora quem queria tocar no sentido Mariquinha/Maricota terá que o fazer ao invés da direita com a canhota.
E depois neguinho insiste em dizer que o FCV, não é de utilidade pública. Tão Vendo, maledicentes...

A UNIÃO FAZ O AÇUCAR E A FORÇA
Putin exige vitória aos líderes do partido Rússia Unida. É isso aí, a Putinharada unida jamais será vencida.

NORMALLLLL.
Cumbica e Congonhas têm manhã tranqüila.
Entre mortos e feridos, todos levantaram vôo, menos os 128 cancelados até as 18:00 horas deste sábado passado.

DUAS LUTAS

Iraque pede tempo à Turquia para tomar medidas contra PKK

Mundo pede tempo ao Mundo para tomar medidas contra o PQP do Chavéco.

Os CALOUROS E OS ANIMAIS
Um calouro do curso de Veterinária da Universidade de Viçosa teve que fugir e se esconder em uma casa ára não ser obrigado a beber cerveja em uma bota que fora usada pelos colegas. Ele foi perseguido pelos veteranos e ameaçado com uma garrafa.
Dois animais que participaram do trote foram identificados e agora poderão pegar de 2 a 3 anos de detenção, não se sabendo se será em uma cela ou estrebaria.
Enquanto isso no MS, estudantes da mesma área de Veterinária deram outro trote na base de ameaças cães Pit bulls obrigando os calouros a rolarem na lama.

Fala sério, já imaginaram o tipo de pessoas que um dia estaram comandando este país por estas caricaturas de sacos de bosta que freqüentam nossas universidades?
Cadê a merda do Ministro da Educação que não toma nenhuma providência para casos como este?
Estou dizendo que estes merdas só estão na esplanada dos ministérios pelo salário e nunca pela competência.

Faça alguma coisa e prove para todos nós que eu estou errado!!!

PARECE, MA, NÃO FOI, OU FOI!

Na propaganda da Harpic, a demonstradora chega na casa de uma mulher lhe pedindo para ver o seu banheiro. Após concordar, a dona da pensão pede licença para em seguida picar a mula para o banheiro iniciando uma limpesa emergencial e porque não dizer, universal.
Não quero ser maledicente, mas pelo volume de perfume que a apavorada dona de casa espalhou no ar, minutos antes deve ter soltado no vaso sanitário nada menos que o os intestinos, faltando muito pouco para não soltar os azulejos das paredes.
Com toda a boa vontade do mundo, não tem Harpic que de jeito naquele bodum.

SAÚDE PÚBLICA, OU A FALTA DELA
Ontem foi divulgada uma matéria em que aproximadamente 4.000 pessoas estavam cruzando a fronteira com a Bolívia para fazerem operação de catarata, de graça e na hora se os exames constatassem a patologia. Estas pessoas seriam atendidas por 25 oftalmologistas Cubanos. Perguntados pela emissora responsável pela matéria, as autoridades brasileiras do ministério da saúde declararam que aqui no Brasil são feitos 450.00 procedimentos desta ordem por ano e que se existe este tipo de necessidade ou defasagem de atendimento é puramente uma questão localizada.
Não sei quem disse isso, mas os meus vinte e dois anos em administração de convênios médicos assistindo milhares de pessoas tentarem contratar um plano de saúde para se operar imediatamente, não é apenas na área de Oftalmologia e sim em todas as patologias existentes na medicina. A pouco tempo fizeram aqui no Paraná um mutirão para o atendimento gratuito de cirurgias de cataratas pelo SUS. Teria sido uma excelente idéia se os pacientes não tivessem que pagar por um exame pré-operatório nos poucos locais contratados pelo SUS, para prestarem este atendimento. A coisa foi tão aberta que fica impossível se admitir que o órgão governamental não soubesse deste quesito. Acho até que deve ter sido sugerido por ele.
Encontro um início de familiaridade entre o atual Ministro da Saúde e o ex Ministro da Previdência Alceni Guerra, que anos depois de ter perdido o cargo por conta do escândalo das bicicletas ficou provado que não tinha um pingo de culpa, tornando-se vitima da escolha que fizera dos membros do seu segundo escalão. O atual Ministro da Saúde está indo pelo mesmo caminho, tentando nadar em um charco recheado de sucuris, jararacas e corais. A declaração que um dos seus subalternos deu com relação a “questão localizada”, foi a primeira picada, que até podemos chamar de picada amiga. Quero ver ele escapar do abraço da Sucuri que virá cavalgando na verba da saúde que como todas as outras dos demais ministérios estão aí, prontas para serem engolidas pelos Zuleidos da vida com a ajuda de já sabemos quem.

historias de domingo

DIPLOMA DE OTÁRIO
O Gilberto Dimenstein postou uma matéria na folha on-line, caderno pensata, fazendo o seguinte paradoxo.
“Fazer um curso superior pode significar, em muitos casos, conseguir apenas um diploma de otário.”
Não gostaria de concordar com ele, mas infelizmente sou obrigado a fazê-lo. É muito aluno querendo se transformar em “Doutor” para as poucas empresas que estariam necessitando de seus préstimos, enquanto que nas áreas técnicas para funções qualificadas, os empresários estão passando por um enorme apuro para por fim as suas necessidades. E é justamente neste momento que me vem a cabeça a lembrança de uma fila descomunal que foi formada a alguns poucos anos no Rio de Janeiro para o preenchimento de vagas para gari, fila esta recheada de pessoas com diplomas universitários como o de direito, bioquímica, administração, economia e outros que não consigo lembrar.

Primeiro no nosso país existia o Ministério da Educação e Cultura, que mais tarde foi desmembrado para que ambas as pastas fossem mais bem cuidadas. Com o passar do tempo a coisa só piorou, principalmente agora com o Gilberto Gil na Cultura e o senhor
Fernando Haddad na educação, e a multiplicação vertiginosa de cursinhos que só ensinam como passar no vestibular através de macetes deixando o aprendizado em ultimo plano e apenas quando dá tempo, coisa que nunca acontece.

Nos cursos técnicos a partir do momento que se descubra um bom futuro para os formandos, o aumento da competitividade vai fazer as coisas se encaminharem para este diapasão, com formações ultra-rápidas para abertura de novas turmas para o conseqüente aumento no numero de novas mensalidades.

Pelo menos vamos ter a oportunidade de assistir um ou mais vereadores inaugurando novos cursos em seus municípios, fazendo uma citação para lá de eloqüente:

GRAÇAS AO NOSSO PREFEITO TAMO INARGURANDO UM CURSO DE LIDA DE COMPUTADOR. AGORA NINGUEM MAIS PODE FALA QUE NO NOSSO MUNICÍPIO A IGNORANÇA ASTRAVANCA O POGRESSO!!!

O NEGÓCIO FOI O SEGUINTE:

Na Tailândia, um Xupeta de um Australiano tomou quinze latas de cerveja para agüentar a dor de duas tatuagens que faria em homenagem ao seu time, Geelong Cats que havia ganhado o campeonato nacional de 2005, com os dizeres Day Premiers 2007. Provavelmente por não falar Tailandês, o miolo de canguru indicou escrevendo em ambos os braços o local onde deveriam ser tatuadas as homenagens, o que foi seguido ao pé da letra pelo artista, com apenas dois pequenos pormenores.

O primeiro, foi que o tatuador tatuou no primeiro braço, a indicação feita em papel que dizia, braço esquerdo. No segundo ainda acreditando estar cumprindo fielmente as ordens ele tatuou as palavras, braço direito. Como miséria pouca é bobagem, o tatuador ao invés de escrever em ambos os braços Day Premier, caprichou na miséria escrevendo, Gay Premiers, o que só foi notado pelo genro não o da dona tança, mas do xupetildo em questão, que deve até hoje estar pensando se fez um bom negócio se casando com a filha do mongo.
Por mim fico só imaginando quantas latas de cerveja o tatuador tomou para conseguir fazer esta desgraça. De ter tomado todas...

COCORANTE
Em Taipei, Taiwan, um maluco construiu um restaurante cujos pratos são em forma de privadas, as cadeiras são as mesmas, e até um sorvete que ali é servido é na forma e na cor de um baita cocozão. Para finalizar, o guardanapo nada mais é do que um rolo de papel higiênico fixado ao lado do cliente.

Estou pensando em dar um pulo até lá para presentear o autor da idéia com um magnífico serrote. Tem tudo a ver...

É HOJE QUE SÓ VOLTO AMANHÃ
Lá pelas 11 da noite tem muito neguinho com o discurso em dia dizendo que bebe para ficar ruim, porque se fosse para ficar bom tomaria remédio. Olha, depois não adianta reclamar porque é uma verdade milenar o fato de que cu de bêbado não tem dono. Se encontrarem um xupeta destes por aí vê se arranjam alguém para dirigir o carro do cara, porque iniciar o final de ano com a cara quebrada ou pior, como inquilino do cemitério não é um dos prazeres que faz a gente lamber os beiços. Voltem amanhã mas peguem leve andando de táxi ou de carona com motoristas fora do estado de torrefação e moagem.

ÓI A SACANAGEM QUE FIZERAM COM MEUS AMIGOS PAULISTAS

Conclusão Sobre Paulistas! - by Oswaldo

Se considerarmos 800. 000 Pessoas na passeata Gay de São Paulo, a que conclusão podemos chegar?

1º. Sabemos que a população da capital é de cerca de 20. 000. 000 De pessoas (Vinte milhões);

2º. - Destes, 55 % são mulheres (11. 000. 000);

3º. - 17 % São de idosos sem aptidões sexuais (3. 400. 000);

4º. - 23 % Estão na faixa etária de até 12 anos, sem, portanto, prática ou preferência sexual (4. 600. 000)

5º. - 1 % Da população é de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200. 000)

6º. - Restam, portanto, apenas 800. 000 Pessoas, exatamente o número de participantes da Passeata Gay de São Paulo;

7º. - Conclusão lógica - Todo Paulista É Gay?

Cacete, será que dos 800.00 paulistas não existe um só gay macho para dar umas porradas neste cara?
Magoou!!!

COLONIZAÇÃO

Porque os europeus colonizarão os africanos?
R. : Porque não conheciam os argentinos. . .


Brasileiro corajoso

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. "

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. " "Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! "

"Mas e seu segundo pedido? ", Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".

MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO

Qual o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele pensa que vale. ...

QUEM TEM MAIS MOTIVOS DE SATISFAÇÃO

Dez Motivos Para Ser. . .
Dez Motivos Para Ser Argentino

1- Nenhum.

2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.

3- Nenhum.

4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.

5- Nenhum.

6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).

7- Nenhum.

8- Ser vizinho do Brasil.

9- Nenhum.

10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los. . .



Dez Motivos Para Ser Brasileiro

1- O melhor futebol do mundo!

2- Praia!

3- Caipirinha, na praia!

4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.

5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.

6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.

7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.

8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.

9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.

10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.


Argentino morre e ao chegar no céu, São Pedro mostra um time de futebol, quando jogador da uma janelinha em um, chapeuzinho no outro, dribla o goleiro e faz o gol.

O argentino pergunta:

- Quem é aquele?

São Pedro responde:

- A meu filho aquele é Jesus Cristo.

- Olha só o grosso pensando que é o Maradona!!!

ESSA JÁ FOI, MAS A PEDIDO VAI DE NOVO

Um famoso repórter da televisão do Bispo estava em Uzbequistão, para fazer uma reportagem sobre os costumes locais. O pessoal da aldeia onde se encontrava lhe enviou um velhinho que imediatamente começou a entrevistar.
O Senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem com ar sonhador sorri e começa a contar:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos muitas doses e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto lhe dizer que o nosso Bispo dificilmente deixará que levemos ao ar essa história. Será que o senhor não teria uma outra, digamos assim, um pouco mais divertida?

O velho sorriu e disse:

- Tenho, também já vivi uma história muito divertida...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...