PARÁ
Para delegado, garota presa com homens "tem debilidade mental"
CURITIBA
Para o Cláudio Nicolae, as autoridades responsáveis pela prisão da garota junto com homens no Pará, “sofrem de xupetice mental aguda, da classe Star, máster, Top, Plus e Royal.
MINISTÉRIO DA JUSTIÇA NÃO ESTÁ NA BOA
Um órgão da pasta do genro da Dona Tança, está estudando se mantém a novela duas caras no horário das 9 ou se muda para as 22, tudo por conta da dança da dona Alzira. Acho bom eles pensarem duas vezes antes de cutucarem a onça com vara curta, porque se forem se meter a besta, terão que enfrentar o Juvenal Antena, e aí é que eles vão ver o que é bom para a tosse comprida.
É maldição?
Você pegou o buquê da noiva e ainda não casou. Por quê?
Uns dizem que é maldição, outros falam que é azar, fora isso existem mais umas trocentas e cinqüenta mil tentativas de explicações para analisar o teu encalhe.
Antes que você fique louca, vamos te dar uma pequena colaboração analisando o acontecimento usando somente a lógica para você ter agarrado uma montanha de buquês de noivas e até agora nada. Analise friamente a relação abaixo e escolha o motivo que lhe pareça casar com a tua realidade.
Você é um tremendo trubufu.
Um cara só casaria se estivesse cumprindo penitência. Ao invés de um plano de saúde procure um bom cirurgião plástico lhe oferecendo como pagamento a notoriedade de ter transformado algo como você numa coisa quase que casável. O cara ficará mais famoso que o doutor beleza.
Você solta pum na hora do sexo.
Minha amiga, não tem pinto que permaneça valente diante de um acontecimento deste. Se for aquele estilo metralhadora então, terá muita sorte do cara apenas ir embora para nunca mais voltar, porque normalmente o que acontece é o cidadão sofrer um ataque cardíaco de tanto rir. Vai por mim, já passei por isso com uma ficante e depois disso só de ouvir falar no nome dela quase me rachava de rir. Faça o seguinte, quarenta e oito horas antes do rala e rola não como absolutamente nada, e minutos antes de ir para a cama ingira um pacote de Halls de menta, para disfarçar o hálito de morta, que te dou a certeza que estará tudo bem.
VOCÊ TEM PROBLEMA COM O TEU DESODORANTE.
Você sem saber usa o desodorante da Branca de Neve.
Experimente levantar as asas e procurar os dois anões mortos que estão causando este terrível cheiro de tumba de cemitério aberta para a exumação de cadáver. Tudo quando é cheiro que vem de nós mesmos são absolutamente aceitáveis, mesmo o peido mais fedido. Para não deixar a tua futura vitima sentir o tamanho da encrenca que ele herdará se casando com vocês três “você e os sovacos assassinos”, antes do banho se proteja como aventais impermeáveis, óculos ampla visão, luvas nitrílicas, bota impermeável e protetor respiratório tipo P2 para nebulização. Em seguida, apanhe dois frasco de Solupan, fure-os e os envolva em chumaços de estopa colocando um embaixo de cada asa procurando não retirar a mascara para fumar evitando uma reação química que poderá explodir o quarteirão. Depois de duas horas, retire as estopas e os frascos colocando-os dentro de vinte sacolas de supermercado tendo o cuidado de ensacar uma a uma para somente depois disso entrar no chuveiro para lavar as asas com sabonete de enxofre e raiz de comigo ninguém pode.
BAFO DE BRIOCO AZEDO COM CATINGA DE COTURNO DE SOLDADO DA LEGIÃO ESTRANGEIRA EM GREVE DE BANHO.
Tá danado, isso é pior do que aquele cara da propaganda que se comunica por cartaz. Menina, existem pessoas que quando te dirigem a palavra te dá a nítida impressão de que estão te dando a noticia que o final do mundo se fará presente em cinco minutos. É o próprio cheiro do inferno que quando te atinge te brocha e deixa uma vontade louca de cantar, Don't Cry For Me, Argentina abraçado de um lado pelo cão chupando manga e de outro pelo Maradona cheirando carreiras. A única maneira de se livrar do bafo de onça morta com um gambá no bucho é arrancar todos os dentes e depois disso não usar nem perereca aproveitando ainda para remover cirurgicamente o estomago e tudo mais que estiver podre dentro de você.
EXCESSO DE DUVIDAS OU FALTA DE INTELIGÊNCIA
O velho ditado, ninguém nasceu sabendo pode muitas vezes se aplicar, mas olha só, nem sempre. Existem perguntas que fazer os candidatos a príncipe deitarem o cabelo, picarem a mula, caparem o gato ou como se diz no norte e nordeste, se escafederem depois de escutarem algumas pérolas dignas de Maria Raimunda, aquela que nasceu sem cérebro para melhor desenvolver a..., bom acho que entenderam. Né não?
Entãi
O meninas, muito cuidado com o que perguntam para que o candidato a pinto titutar e homologado pelo padre não execute as ações acima descritas.
Para ajudá-las, vai aí um exemplo do que nunca poderão perguntar, mesmo que o bichinho da curiosidade esteja as matando por dentro.
PERGUNTA CRETINA: Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Sem comentário, quem não entendeu pode ser chamada de acéfala.
A MULHER EXCEL
Está certo que um pouco de regras e organização faz muito bem para as nossas vidas, mas o cara antever que se casará com uma genuína mulher exel, com tabelas para acordar, tomar banho, ir trabalhar, almoçar, retornar, lanchar, sair e retornar ao lar, jantar, se banhar, transar e dormir, sempre nesta mesma ordem, faz o cara procurar outra freguesia para ir cantar.
ULTIMO CONSELHO
Poderíamos continuar citando outros exemplos, mas estes sabemos que as meninas estão quase carecas de conhecer. Mas tem um que se elas não conhecem é muito bom ficarem conhecendo, que diz respeito aos malas sem alça que estão querendo se casarem contra elas. Se o noivo estiver enquadrado neste grupo, incorporem urgentemente os predicados citados acima e facão de conta que vão dar uma mijadinha e se mandem, não deixando nem sinal. Meninas como homem eu lhes digo, tem neguinho que depois de morto não serve nem para adubo. Se liguem e um beijo para todas.
AVISO AS SENHORAS
Minhas senhoras, se vocês tem um ou mais filhos maiores de idade que nunca conseguiram fazer absolutamente nada nesta vida a não ser cacaca, se anime porque as suas preces foram atendidas. O FCV em parceria com a Hiper Gloriosa instituição de ensino Tabajajara Formeixons Idioteixons e Similareixons acaba de lançar um curso completo para Delegado com vaga garantida após finalizarem o curso na cidade de Abaetetuba. Caso hajam candidatos sem disponibilidade de tempo para concluírem o curso, sera ofertado aos mesmos a possibilidade de uma prova on-line onde terão que se aproximar da performance do delegado que se apresentou em Brasília chamando a menina de 15 anos de doente mental. Se o candidato chegar a cinqüenta por cento desta atuação já estará automaticamente contratado e caso consiga se igualar, assume a secretaria de segurança pública do Pará. Salário inicial, o que pedir, porque estará fazendo parte do restrito clube dos chupetas Credicard, aqueles que não tem preço...
Nenhum comentário:
Postar um comentário