Preocupado com alguns dos meus amigos nos quais estou percebendo um pequeno redirecionamento do tesão, aparentando estarem querendo migrar da frente para a retaguarda, deixo mais uma colaboração no sentido de chegarem a uma compreensão se ainda são machos ou se mulher é algo que não lhes pertencem mais. E olhem que não estou fazendo isso por mim, que sou um cara que adora veados, porque quanto mais tiver, mais mulheres sobraram para o menino aqui. São minhas amigas que os delataram e pediram a minha ajuda. Então ta, vamos ao que interessa.
DETECTOR DE GAY!
SINTOMA
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
NÍVEL GAY
Com certeza é gay.
OBSERVAÇÕES
Desnecessárias
SINTOMA
Chupar pirulitos.
NÍVEL GAY
Viadagem !
OBSERVAÇÕES
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.
SINTOMA
Ter um gato.
NÍVEL GAY
Somente um homossexual consumado teria um gato.
OBSERVAÇÕES
Um gato é como um cachorro, porém em versão bicha. Lava-se com sua própria língua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo".
SINTOMA
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
NÍVEL GAY
Puto !
OBSERVAÇÕES
Um verdadeiro homem caga onde estiver.
SINTOMA
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares: NÍVEL GAY
Bicha
OBSERVAÇÕES
Café é café, deve ser forte... É masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boióla.
SINTOMA
Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY
Puto !
OBSERVAÇÕES
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, poderia me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
SINTOMA
Dirigir com as duas mãos
NÍVEL GAY
È muito gay. Putinho
OBSERVAÇÕES
Se os "cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja.
SINTOMA
Adora dançar
NÍVEL GAY
Bichona !
OBSERVAÇÕES
Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
SINTOMA
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram
NÍVEL GAY
Coisa de bichinhas...
OBSERVAÇÕES
Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
SINTOMA
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.
NÍVEL GAY
Viadaçoaçoaçoaço !
OBSERVAÇÕES
Um homem só se lembra de como estava totosa.
SINTOMA
Checar a validade em todos os produtos
NÍVEL GAY
Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto !
OBSERVAÇÕES
Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
SINTOMA
Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passá-los adiante
NÍVEL GAY
Gayzão doente!
OBSERVAÇÕES
Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.
ENTREGO OS PONTOS
Esta é apenas para os meus amigos do CTG, de onde já sou membro honorário.
Qualquer outro que queira pegar carona estará tentando se masturbar com o canário alheio.
Não existe gaúcho veado.
O que existe é baguá que não deu certo.
Vão comendo, chirusada!!!
SHOWZAÇO DE BOLA PARA TERMINAR O DIA
Meus parabéns a autora porque a historinha que ela conta é mil.
Recebi um e-mail do meu Primo Mauricio Mascari.
Coisa de louco isso viu gente, mas parece que REALMENTE aconteceu.
Estava sentado no escritório quando
Lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.
Encontrei o nº e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréia?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi
e desligou na minha cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda
o nº correto e liguei.
O problema era q eu tinha invertido
os dois últimos dígitos do nº.
Depois de falar com a Andréia,
observei o número errado ainda anotado
sobre a minha mesa. Decidi ligar novamente.
Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um "Filho da puta"!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado
do nº a expressão "Filho da puta"
e deixei o papel sobre a agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém,
ou em um mau momento do dia,
Ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia
"Você é um Filho da puta"
e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente bem melhor.
Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço
"bina"q me deixou preocupado e triste pq
teria que deixar de ligar para o "Filho da puta".
Então, tive uma idéia:
disquei seu telefone,
ouvi a sua voz dizendo "Alô"
e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar,
para saber se o senhor conhece o nosso serviço
de identificação de chamadas.
- Não estou interessado!
- disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal educado.
Rapidamente, disquei novamente:
- É por isso que você é um "filho da puta"!!!
e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão:
se existe algo que realmente está lhe incomodando,
vc sempre pode fazer
alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque para um
"Filho da puta" q você conheça,
e diga pra ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o Shopping,
Uma senhora estava demorando muito
para tirar o carro de uma vaga no estacionamento.
Finalmente seu carro começou a se mover
e a sair lentamente. Dadas às circunstâncias,
decidi retroceder meu carro um pouco para dar
à senhora todo o espaço que fosse necessário:
"Grande!" pensei. "finalmente vai embora".
Do nada, apareceu um Vectra preto
vindo do outro lado do estacionamento e
entrou na frente da vaga q eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso!
Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro,
fechou a porta, ativou o alarme
e caminhou no sentido do shopping,
ignorando a minha presença,
como se não tivesse ouvido.
Diante da sua atitude, pensei:
"Esse cara á um grande Filho da puta!
Com toda certeza tem uma grande
quantidade de Filhos da puta neste mundo!".
Foi aí que percebi q o cara tinha um aviso
de "VENDE_SE"
no vidro do Vectra. Então, anotei o nº
e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias,
estava sentado no escritório
e acabara de desligar o telefone
do meu velho amigo e dizer:
"Você é um Filho da puta"
(agora já é muito fácil discar,
pois tenho o nº na memória do telefone),
quando vi o nº q havia anotado
do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz.
Depois de um par de toques alguém atendeu:
_Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo
um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, moro na Rua XV, n° 527.
É uma casa amarela e
o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Eduardo Cerqueira Marques,
diz o cara.
Qual a hora é mais apropriada para encontrar com vc,
Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- vc é um grande Filho da puta!!!
e desliguei o telefone.
Depois de desligar,
coloquei o nº do telefone do Eduardo
(que parecia não ter "bina",
pois não fui importunado depois que falei com ele)
na memória do telefone.
Agora eu tinha um problema:
eram dois "Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta"
e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.
Este problema me parecia muito sério
e pensei em uma solução:
em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô ?
e então falei:
- Vc é um "Filho da puta"
mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmm, amorrr!!!
respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe!
disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão.
- Qual o teu nome, lazarento?
berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo,
respondi:
- Eduardo Cerqueira Marques,
seu "Filho da Puta". Porquê???
- Onde vc mora, q eu vou aí te pegar,
desgraçado? - gritou ele.
- Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela,
e o meu Vectra preto está estacionado na frente,
seu palhaço. E agora, vai fazer o quê?
- gritei eu.
- Vou até aí agora mesmo, cara.
É bom q comece a rezar, pq vc já era.
rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo?
Você é um bosta! Estou na porta da minha casa
te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô? Diz ele.
- Olá, grande "Filho da puta"!!!
falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
-Vai o quê? O q vai fazer???
Seu "Filho da puta"!
- Vou chutar a sua boca
até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha q tenho medo de vc, "Filho da puta"?
Vou te dar uma grande oportunidade,
pois estou indo para tua casa. E depois de arrebentar sua cara,
vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra
q vc tem. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos.
e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa,
falei q estava na Rua XV, n° 527,
e q ia matar o meu namorado
homossexual assim q ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone
e liguei o programa da CNT
para reportar q ia começar uma briga.
Depois de fazer isto,
peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527,
para ver o espetáculo.
Foi demais,
observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente
de duas equipes de reportagem,
até a chegada de 3 viaturas,
levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história?
Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente,
pois posso ser eu ligando para você... por engano..."
postado por Blog da Di, no endereço http://ing_wada.blog.uol.com.br/
com texto remetido por Ingrid Mascari.
SHOW DE BOLA, MENINAS, PARABENS MESMO.
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