historias de domingo

DIPLOMA DE OTÁRIO
O Gilberto Dimenstein postou uma matéria na folha on-line, caderno pensata, fazendo o seguinte paradoxo.
“Fazer um curso superior pode significar, em muitos casos, conseguir apenas um diploma de otário.”
Não gostaria de concordar com ele, mas infelizmente sou obrigado a fazê-lo. É muito aluno querendo se transformar em “Doutor” para as poucas empresas que estariam necessitando de seus préstimos, enquanto que nas áreas técnicas para funções qualificadas, os empresários estão passando por um enorme apuro para por fim as suas necessidades. E é justamente neste momento que me vem a cabeça a lembrança de uma fila descomunal que foi formada a alguns poucos anos no Rio de Janeiro para o preenchimento de vagas para gari, fila esta recheada de pessoas com diplomas universitários como o de direito, bioquímica, administração, economia e outros que não consigo lembrar.

Primeiro no nosso país existia o Ministério da Educação e Cultura, que mais tarde foi desmembrado para que ambas as pastas fossem mais bem cuidadas. Com o passar do tempo a coisa só piorou, principalmente agora com o Gilberto Gil na Cultura e o senhor
Fernando Haddad na educação, e a multiplicação vertiginosa de cursinhos que só ensinam como passar no vestibular através de macetes deixando o aprendizado em ultimo plano e apenas quando dá tempo, coisa que nunca acontece.

Nos cursos técnicos a partir do momento que se descubra um bom futuro para os formandos, o aumento da competitividade vai fazer as coisas se encaminharem para este diapasão, com formações ultra-rápidas para abertura de novas turmas para o conseqüente aumento no numero de novas mensalidades.

Pelo menos vamos ter a oportunidade de assistir um ou mais vereadores inaugurando novos cursos em seus municípios, fazendo uma citação para lá de eloqüente:

GRAÇAS AO NOSSO PREFEITO TAMO INARGURANDO UM CURSO DE LIDA DE COMPUTADOR. AGORA NINGUEM MAIS PODE FALA QUE NO NOSSO MUNICÍPIO A IGNORANÇA ASTRAVANCA O POGRESSO!!!

O NEGÓCIO FOI O SEGUINTE:

Na Tailândia, um Xupeta de um Australiano tomou quinze latas de cerveja para agüentar a dor de duas tatuagens que faria em homenagem ao seu time, Geelong Cats que havia ganhado o campeonato nacional de 2005, com os dizeres Day Premiers 2007. Provavelmente por não falar Tailandês, o miolo de canguru indicou escrevendo em ambos os braços o local onde deveriam ser tatuadas as homenagens, o que foi seguido ao pé da letra pelo artista, com apenas dois pequenos pormenores.

O primeiro, foi que o tatuador tatuou no primeiro braço, a indicação feita em papel que dizia, braço esquerdo. No segundo ainda acreditando estar cumprindo fielmente as ordens ele tatuou as palavras, braço direito. Como miséria pouca é bobagem, o tatuador ao invés de escrever em ambos os braços Day Premier, caprichou na miséria escrevendo, Gay Premiers, o que só foi notado pelo genro não o da dona tança, mas do xupetildo em questão, que deve até hoje estar pensando se fez um bom negócio se casando com a filha do mongo.
Por mim fico só imaginando quantas latas de cerveja o tatuador tomou para conseguir fazer esta desgraça. De ter tomado todas...

COCORANTE
Em Taipei, Taiwan, um maluco construiu um restaurante cujos pratos são em forma de privadas, as cadeiras são as mesmas, e até um sorvete que ali é servido é na forma e na cor de um baita cocozão. Para finalizar, o guardanapo nada mais é do que um rolo de papel higiênico fixado ao lado do cliente.

Estou pensando em dar um pulo até lá para presentear o autor da idéia com um magnífico serrote. Tem tudo a ver...

É HOJE QUE SÓ VOLTO AMANHÃ
Lá pelas 11 da noite tem muito neguinho com o discurso em dia dizendo que bebe para ficar ruim, porque se fosse para ficar bom tomaria remédio. Olha, depois não adianta reclamar porque é uma verdade milenar o fato de que cu de bêbado não tem dono. Se encontrarem um xupeta destes por aí vê se arranjam alguém para dirigir o carro do cara, porque iniciar o final de ano com a cara quebrada ou pior, como inquilino do cemitério não é um dos prazeres que faz a gente lamber os beiços. Voltem amanhã mas peguem leve andando de táxi ou de carona com motoristas fora do estado de torrefação e moagem.

ÓI A SACANAGEM QUE FIZERAM COM MEUS AMIGOS PAULISTAS

Conclusão Sobre Paulistas! - by Oswaldo

Se considerarmos 800. 000 Pessoas na passeata Gay de São Paulo, a que conclusão podemos chegar?

1º. Sabemos que a população da capital é de cerca de 20. 000. 000 De pessoas (Vinte milhões);

2º. - Destes, 55 % são mulheres (11. 000. 000);

3º. - 17 % São de idosos sem aptidões sexuais (3. 400. 000);

4º. - 23 % Estão na faixa etária de até 12 anos, sem, portanto, prática ou preferência sexual (4. 600. 000)

5º. - 1 % Da população é de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200. 000)

6º. - Restam, portanto, apenas 800. 000 Pessoas, exatamente o número de participantes da Passeata Gay de São Paulo;

7º. - Conclusão lógica - Todo Paulista É Gay?

Cacete, será que dos 800.00 paulistas não existe um só gay macho para dar umas porradas neste cara?
Magoou!!!

COLONIZAÇÃO

Porque os europeus colonizarão os africanos?
R. : Porque não conheciam os argentinos. . .


Brasileiro corajoso

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. "

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. " "Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! "

"Mas e seu segundo pedido? ", Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".

MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO

Qual o melhor negócio do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele pensa que vale. ...

QUEM TEM MAIS MOTIVOS DE SATISFAÇÃO

Dez Motivos Para Ser. . .
Dez Motivos Para Ser Argentino

1- Nenhum.

2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.

3- Nenhum.

4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.

5- Nenhum.

6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).

7- Nenhum.

8- Ser vizinho do Brasil.

9- Nenhum.

10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los. . .



Dez Motivos Para Ser Brasileiro

1- O melhor futebol do mundo!

2- Praia!

3- Caipirinha, na praia!

4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.

5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.

6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.

7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.

8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.

9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.

10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.


Argentino morre e ao chegar no céu, São Pedro mostra um time de futebol, quando jogador da uma janelinha em um, chapeuzinho no outro, dribla o goleiro e faz o gol.

O argentino pergunta:

- Quem é aquele?

São Pedro responde:

- A meu filho aquele é Jesus Cristo.

- Olha só o grosso pensando que é o Maradona!!!

ESSA JÁ FOI, MAS A PEDIDO VAI DE NOVO

Um famoso repórter da televisão do Bispo estava em Uzbequistão, para fazer uma reportagem sobre os costumes locais. O pessoal da aldeia onde se encontrava lhe enviou um velhinho que imediatamente começou a entrevistar.
O Senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem com ar sonhador sorri e começa a contar:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos muitas doses e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto lhe dizer que o nosso Bispo dificilmente deixará que levemos ao ar essa história. Será que o senhor não teria uma outra, digamos assim, um pouco mais divertida?

O velho sorriu e disse:

- Tenho, também já vivi uma história muito divertida...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...