Imbeciloide Juramentado
Imagine um idiota como o Tenente que entregou os jovens do morro da Providência aos traficantes do morro da Mineira que agindo dentro da sua normalidade obtusa e animalesca os chacinaram, um dia galgar o posto de General.

Hitler seria brinquedo perto desta figura que não terá a partir deste momento nenhuma outra serventia que não seja de conformação que Exercito Brasileiro nos moldes atuais é uma instituição falida, anacrônica e totalmente fora do contesto para qualquer aplicação social ou de segurança a serviço do nosso país.

E não é só ele o responsável pelo ocorrido e sim os onze que compunham com ele o nefasto batalhão, pois não existe como acreditar que se o grupo resolvesse agir de forma civilizada e moral, teriam lhe destituído o comando, e o levado detido até o Quartel General sem o mínimo risco de serem acusados de motim, por terem se recusado a cumprir uma pena equivalente a uma chacina que foi o que ocorreu ao presentearem os meninos a traficantes de outro morro.

Dos onze como manda o clientelismo militar, apenas meia dúzia de um ou dois, fora o Tenente, devem ser processados e mesmo assim pela justiça militar que costuma ser extremamente branda e benevolente com seus soldados, quando não são integralmente brandos e benevolentes.

O primeiro passo para que a justiça seja aplicada em dose microscópica já foi dada pelo Ministro da Justiça que declarou que o Exercito não tem capacidade de atuar com poderes de polícia e do presidente da república que disse que a instituição exercito não foi a responsável pelo ocorrido.

Se o exercito não pode ir para as ruas e se não foi ele quem praticou a barbárie só me resta pensar que foi um ato praticado por um bando composto de Coelhinho da Páscoa, Cuca, Saci Pererê, e dos emigrantes clandestinos, Gnomos, Duendes e Lefrechal, que emigraram clandestinamente para o Brasil para se unir aos seus bizarros companheiros do contingente verde oliva.

Não quero que as mães que perderam mais estes filhos percam as esperanças, mas está se refletindo novamente uma impunidade como tantas outras que vem acontecendo em nosso país quando os responsáveis tem algum tipo de poder dado pelo estado.

Outro dia a Rede Globo apresentou um programa onde um ex militar altamente graduado dava uma entrevista onde se dizia totalmente favorável a balões, se intitulando inclusive um de seus construtores.
Se fosse o Nikinho aqui, já seria página virada da correria, pois estaria sem sombra de dúvida preso em uma xilindróia da vida.
Mas como o cara é ex-militar, não deu e nem dará absolutamente nada.

Agora só nos resta torcer para algum homem de bem e principalmente com vergonha na cara faça com que estes sanguessugas que ficam o dia inteiro coçando o saco dentro de quartéis ao invés de procederem como uma minoria de valorosos soldados que ficam enterrados na selva Amazônica sendo obrigados a brincar de dar proteção ao nosso território em um marketing absurdo e mentiroso, quando possuem plenas condições de fazerem isso a sério, se isso lhes fosse permitido. Aquela turma é muito boa, se bobear são melhores que os mariners norte americanos que de bom só tem o equipamento e os filmes do cinema. Saindo da Amazônia o exercito brasileiro só consegue fazer este tipo de cagada, ou vitimar seus recrutas como vem fazendo de tempos em tempos e quem se repetiu a duas semanas em um quartel de São Paulo onde um futuro oficial morreu, segundo legistas que devem ter levado um puta cagaço dos militares, de causas ainda desconhecidas.

Se a nossa gloriosa que está carregando este país nas costas tivesse condições de fazer novas contratações e dedicasse um pequeno contingente para investigar todas as armas e munições exclusivas das forças armadas encontradas com traficantes, o nosso “glorioso” exercito teria uma baixa significativa em seus quadros, porque existe algo de absolutamente muito podre e não é no reino da Dinamarca porque as suas cores não são verde oliva.

Para resumir esta opera dou como exemplo a famosa musiquinha cantada nos jardins de infância que tem tudo a ver com a situação atual.

O Sapo não lava o pé
Não lava porque não quer
Ele mora na lagoa
Não lava o pé porque não quer.

O bicho vai pegar
A união européia esta ameaçando os emigrantes ilegais com um ano e meio a dois anos de prisão caso sejam pegos na maioria dos países que compõem o continente.
Presumir que Brasileiros terão benesse é acreditar em Papai Noel, porque se depender de Portugal, Espanha, e Alguns outros países, a pena de morte por fuzilamento somente não será aplicada para não gastarem com munição, mas que a vontade é grande, isso não se discute.
Só o Lula que não vê por acreditar que tem raízes européias.
Presidente, a África é outro continente...

Meu Deus...
A lindinha Roberta do Fala Brasil ao se referir aos acidentes havidos em um raly que está sendo disputado no interior do Pais, disse, incidentes com as maquinas mostrando a moto do Juca Bala pegando fogo.
Não deveria, mas isso acontece.

Mais uma para a conta do Bunda

Nem vou perder meu tempo escrevendo se a canarinho jogou melhor, igual ou pior que no jogo contra o Paraguai que ficou de quatro diante a Bolívia depois de fazer com o Brasil um canguru perneta. Na verdade, a única que vale apena citar é a convocação feita pelo cara de Dunga para tentar nos levar para a próxima copa do mundo, o que deverá sem sombra nenhuma acontecer porque duvido, Du-vi-de-o-dó, que seja ele quem vai classificar o Brasil. Chance ele teve, mas pior que convocar os “craques” Diogo, Gilberto, Gilberto Arranca Toco Silva, Mineiro, Josué, é achar que está correto, indo na contra mão até de comentaristas meia boca que ABUNDÃO, na crônica esportiva.
No jogo de quarta o senhor Gilberto Silva não conseguiu acertar um só passe, o que para ele é perfeitamente natural, não o sendo para todos nós técnicos Geraldinos de uma pátria de chuteiras.
Se fosse para piorar o padrão futebolístico nacional, bem que o Bunda poderia deixar a cara de Dunga de lado e convocar os mesmos que deram vexame na ultima copa, porque por exemplo, vendo o Gilberto jogar pela esquerda, me dá uma saudade lazarentinha do Roberto Carlos. Se for me estender a nossa meiúca, troco todos os pernas de paus pelo Alex que está na Turquia. Pelo menos ele tem infinitamente mais opção para fazer com a bola do que os atuais convocados que se especializaram em apanhar a bola e a enfiar no...
Bom, acho que é bom parar por aqui antes de adotar o padrão Bunda de me expressar.

0 X 0
Não resisti e volto apenas para uma pergunta.
Com três partidas sem balançar as redes adversárias, alguém pode me informar o que o Romário anda fazendo!!!

Benza Deus

Benza Deus
Uma Notícia quase me fez mudar de idéia com relação a Companhia Paranaense de Energia Elétrica, a Copel.
Que ela é capaz das maiores falcatruas, como exigir dos seus clientes um recadastramento sempre que a energia elétrica de suas residências eram desligadas por atraso nas faturas, obrigando-os a fornecer alem dos números do CPF e carteira de identidade, o estado civil, data de nascimento, nome do cônjuge e pasmem, data de nascimento do titular da conta, para vender os cadastro para serem utilizados por outras empresas para envio de malas diretas e outros tipos de propagandas.
Existe um advogado que processou a empresa de energia elétrica por ter conseguido provar que seus dados pessoais passaram por esta situação e depois que a mídia divulgou o acontecido, de uma hora para outra, a Copel deixou de exigir os citados dados.
Alem disso a empresa é até nos dias de hoje um verdadeiro primor em se tratando de emitir faturas com valores diferentes de um mês para o outro, mesmo se tratando de empresas comerciais que possuem apenas uma lâmpada que fica acessa das oito da manhã as 18 da tarde e um computador que fica ligado no mesmo período e uma geladeira que fica ligada 24 horas.
Não existe variação porque nos trinta dias do mês são apenas os três produtos são ligados na rede elétrica, mas o valor da fatura mensal chega a ter uma variação de até vinte por cento, sempre para cima.
O governo do Paraná já veiculou propaganda de que a Copel era considerada a melhor empresa de energia elétrica do País, tendo tanto dinheiro que quase entrou em uma concorrência pública para se tornar uma subsidiária de pedágio de duas estradas que foram entregues a iniciativa privada, em um ramo q eu absolutamente lhe compete. Seria mais ou menos como um açougue peças para automóveis, ou seja nada a ver.
O que quase me fez pensar em dar a Copel um desconto e mesmo pedir desculpas por já tê-la chamado de gata sorrateira, foi o fato de um consumidor na Inglaterra ter recebido uma conta de luz, a qual transformada em real daria R$ 247 milhões.
Porra, pensei eu comigo mesmo, conjuntamente junto mas devidamente separado, a Copel perde para estes xupetas.
Mas aí pensei na possibilidade de algum representante da empresa de energia elétrica da rainha ter vindo ao Brasil para um estágio em alguma empresa aqui da terrinha para tentar aprender como miar em causa própria, ou seja, como aplicar um gato nos seus consumidores.
Vai que os caras fizeram este estágio na Copel, já imaginaram com que cara de otário eu ficaria retirando o pedido de desculpas depois de descobrir que o estágio realmente houve?
Que cara de otário coisa nenhunda, eu ficaria com cara de unda, ou melhor ainda, de julunda...

Morto ganha eleições municipais na Romênia
Esta é a terra do meu pai, conhecendo o veio como conhecia, porque ele já viajou para Corbélia, não me surpreende que por lá até morto consiga se eleger. De onde vocês pensam que os ciganos saíram para ganhar o mundo?
Agradeço aos céus por não fazer parte de nenhum clã cigano porque nessas já seria prefeito e para foder mais ainda o cafezal de Curitiba, pelo PT. É MOLE OU QUEREM MAIS.

Homem ameaça policiais com cobra e é preso.
Aqui no Brasil, órgão genital masculino tem diversos nomes, entre eles Cobra. Será que o americano não andou ameaçou os guardas de os fazer sentar na cobra e eles entenderam diferente?

Projeto artístico envia e-mails por chips em lesmas
É arte, a verdadeira arte do famoso e popular e folclórico, Pedro Malazarte.
O cara é contemporâneo do Zeca, das balas Zequinha.

Vai se saber...
Empresa lança fraldas para pássaros de estimação
Não sei o que é pior, ler isso ou assistir os novos mutantes da Record. Passe a régua e feche a conta...

Deu para todos 18.06 antecipado

Deu para todos
A matéria apresentada pela Record dos selvagens ao extremo que agrediram um rapaz na saída de uma danceteria no interior de São Paulo foi a volta da barbárie anterior ao tempo das cavernas.
Nos depoimentos prestados na delegacia os vômitos que são a personificação da covardia, alegaram estar arrependidos do inominável ato praticado, não chegando a convencer o delegado que deverá pedir suas prisões preventivas.
Não posso aqui dizer, foi bom que isso tivesse acontecido, só para mostrar aos “gênios cientistas” que fazem as nossas leis, o tamanho de suas ignorâncias, despreparo e absoluta falta de solidariedade com as famílias que tem um de seus membros vitimados pela turba que estes juristas tão competentemente deixam a solta pelas ruas graças a sua absoluta incompetência.
Se nos fosse permitido escolher, este bando de covardes não juntamente com pedófilos, seqüestradores, assaltantes e outras nefastas divindades do inferno nunca dividiriam o mesmo espaço com jovens que saem de suas casas para se divertir e não para serem espancados quase até a morte, indo parar em uma UTI, com poucas chances de sair de lá com vida ou com a capacidade de se tornar uma pessoa normal.
Uma vez que nos obrigam a dividir o mesmo espaço com estas inomináveis coisas, sugiro enviar estes caras, principalmente aquele que parecia comandá-los e o outro que tomou distância para pular em cima do menino que nem mais se mexia, para os gênios que criaram o estatuto do menor os adotem e os mantenham ao lados dos seus filhos e filhas, embora duvide que estes filhos das putas aceitem esta proposta, porque pimenta somente é refresco quando é colocada no cú dos outros.
Infelizmente o delegado que interrogou as coisas, fará a sua parte e a ignorância dos criadores do obtuso estatuto do menor contribuirá de forma decisiva para que em pouco tempo a turma já esteja solta, sabendo que não dá nada, mas se der será apenas uma perninha de grilo, como vem acontecendo a décadas.
Então a única solução será trancarmos em nossas casas os filhos, filhas, sobrinhas afilhados, afilhadas e todos os demais adolescentes que não conseguem se defender de gangues iguais a esta, recriando de norte a sul do nosso país novas personificações da Anne Frank para talvez, apenas desta vez conseguirmos livrá-la dos novos nazistas em que os gênios jurídicos desta nação conseguiram transformar parte da nossa juventude.
Eu poderia finalizar com aquele, com a palavra o nosso ministro da justiça, mas vocês sabem muito bem o que acho dele, do seu ministério e principalmente do seu chefe, o qual ainda não se conscientizou que nunca na historia deste país o povo ficou tão refém de barbáries, mesmo se formos comparar com a época da nefasta ditadura militar, a qual perto dos dias atuais virou pinto.

Ana Maria Braga
No programa desta terça, que a princípio podia ter sido chamado de O Encalhado, mas que agora prestando mais atenção posso tranquilamente chamar de O Exibido, porque pelo menos o tal de Alexandre só está lá para se promover na mídia, uma das meninas, que compartilham do mesmo ideal, ao ser perguntada sobre a sua atividade predileta, disse que adorava levantar ferro. Pelo riso de cumplicidade das outras e pela cara de sapeca da menina, saquei um ditado corretíssimo para encaixar esta sua predileção:
Casa de ferreiro, espeto de...

Horário reservado ao TRE
Não sei se fora do Paraná o PP, vai conseguir alguma coisa. Aqui, se a justiça fosse aplicada o partido pelos nomes dos filiados que ostenta garantiria no mínimo, trocentos e quarenta e cinco anos de cadeia, em solitária. Cada figura que apareceu não propaganda que me fez ficar com sete tipos de medo...

TÁ FORA, TÁ DENTRO...
O ex-prefeito de Juiz de Fora, que continua Dentro da Xilindroia por ter colocado as manguinhas de Fora, colocando Dentro dos bolsos uma montoeira de dinheiro público, espera que o seu advogado lá de Fora, consiga tirá-lo lá de dentro para que lá de fora possa aguardar o seu julgamento.
Dentro, fora, dentro, fora, dentro fora, este é o famoso e popular prefeito picão...

Mamografos
Agora foi a vez do Ministro da Saúde ocupar o lugar na fila dos Ministros incompetentes do Lula ao afirmar que o problema da falta de aparelhos de mamografia aqui no Paraná só será regularizado quando os 24 hospitais regionais em construção aqui no Paraná estiverem prontos para que as cidades do interior não mandem mais seus pacientes para a capital.
Foi a coisa mais ridícula que com toda a certeza, orientado pelo mais ridículo ainda, secretário da Saúde do governador Requião assoprou nos seus ouvidos.
O problema para a falta de dinheiro para comprar não só mamógrafos como equipamentos mais sofisticados está na pseuda aplicação de pseudos medicamentos a custo de ouro em pacientes portadoras de câncer de mama.
Os cancerologistas sabem muito bem do que estou falando, principalmente alguns daqueles que prestam seus desserviços em unidades hospitalares especializada em oncologia.
Assim, senhor Ministro, não tem amor a profissão de político que resista...

Festival de Xupetas

SIM, DEFINITIVAMENTE É SIM.
Como não estamos sozinhos neste universo conhecido, também não somos nós os brasileiros os únicos xupetas da face da terra. A maior prova disso são alguns acontecimentos ocorridos em menos de quinze dias na América do norte, Europa e Ásia, que deixariam qualquer maluco beleza de boca aberta dado a singularidade dos acontecimentos. Não sei se meu senso critico é por demais aguçado, ou se a mediocridade do ser humano está se encaminhando para um patamar absolutamente inatingível para que no futuro possa ser rebaixado novamente para a condição de aceitável.
Seja como for, aí estão os fatos, os quais espero não ter o grau de gravidade que uma possível minha neura possa estar enxergando.
Cingapura: cheirador de axilas é condenado a prisão
Grã-Bretanha: leitoa com "fobia de lama" usa botas
Homem dirige carro de bombeiros 20 anos sem carteira
Jovem chinesa conquista o direito de se chamar "C"
NY: "policial do cocô" fiscaliza se dono limpa sujeira
Homem briga na Justiça para não tomar banho
Idoso e amigo em cadeira de rodas pegam suposta ladra
Seminu quebra vidraça de restaurante com o bumbum
Homem paga R$ 899 por agredir jovem com ouriço
ladrões usam calcinhas como máscaras em roubo
Japonesa é presa por morar em despensa de estranho
Polícia romena proíbe fotos eróticas em delegacias
EUA: ladrões usam calcinhas como máscaras em roubo
Estação de Londres é fechada após invasão de bêbados
Suecos são proibidos de dar o nome de Elvis à filha
A pedido do morto, cinzas ficam em lata de Pringles
EUA: acusado de roubos é preso pelado em estrada
Não sei com relação a vocês, mas as minhas prediletas foi a do cara que agrediu o outro com um ouriço e a japa que morava na dispensa de um cara que nem conhecia.
Fico pensando o que faria se levasse uma ouriçada na fuça ou se abrisse a dispensa e desse de cara com japinha com a perseguida cheirando a bacalhau, porque não conheço uma só dispensa equipada com chuveiro. Faça preço !!!

Argentina presta homenagem tardia à "Che"
Fala sério, homenagear o Che é a mesma coisa que aqui no Brasil homenagearmos o Bandido da Luz Vermelha ou o assassino do parque. Olhem o que a revolução cubana fez para os milhares que foram executados na ilha e as dezenas de milhares que serviram de alimentação aos tubarões tentando escapar do ato heróico do Che e do Castro.

Itália: 80% apóiam exército nas ruas, diz governo
Se aqui fizéssemos o mesmo não haveria arrastão contra estrangeiros como o que aconteceu neste final de semana com um grupo de turistas sendo roubados e agredidos. A conta que está por vir do exterior com relação ao turismo será no mínimo meio salgada, porque só sendo maluco de viajar para um lugar em que não se tenha certeza de que retornará ao seu país, vivo e com a mesma saúde que viajou, sem nenhuma seqüela por atos hostis de vagabundos que atuam as margens da lei, mas ao mesmo tempo com a total cumplicidade dela.

Brasil procura aumentar investimentos no setor agrícola da Argélia
Enquanto isso aqui no Brasil a inflação ameaça voltar com toda força alimentada pelo preço dos alimentos que vem em primeiro lugar da nossa agricultura cujos investimentos por parte do governo são ínfimos.
Que beleza esta administração ministerial combosta pelos senhores ministros Carlos Mico, Sthephinico e ........, o qual a cada dia seu sotaque a lá Henri Sobel depois da gravatada.
Meninos e meninas, se formos otimistas, vai dar erda, se optarmos pelo pessimismo, vai dar osta.

Papa Bento XVI diz que a Igreja Católica "não tem fronteiras"
Espero que as cacacas dos padrecos não só tenham fronteiras como cessem definitivamente, principalmente aquelas relativas a abusos sexuais ou mesmo liberação do fiofó bento, porque não tem fiofó que agüente...

Protestos no Peru se intensificam com problemas de abastecimento.
Não disse que tinham que dar uma sopinha de perseguida para o pobre coitado?

Papa: Igreja na política é para "o bem de todos"
Só se for na casa do chunda, porque é um típico caso de uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Até hoje sempre que um padre ou ex padre e pastor evangélico foi eleito, só deu caca. Aqui em Curitiba tem um padre ou ex, que até agora não conseguiu explicar umas movimentações financeiras de contratos firmados e uma parte repassada como comissões para campanhas políticas. Em outros estados é a mesma coisa, tanto nos poderes municipaL, estadual e federal.
Acredito que o papa tem uma pequena idéia do que seja envolver a religião na política e uma grande língua solta por falar do que não conhece.

Polícia detém ciclista nu em São Paulo
Grande coisa, a alguns anos aqui em Curitiba prenderam um homem nu que carregava no cano de uma bicicleta, uma mulher totalmente despida.
A prisão se deu pelo fato de ser a bicicleta de mulher, daquelas que não tem nenhum cano que liga o selim ao guidon. Mulherada, Façam preço no tamanho do tarugo do elemento...

Com estes amigos !!!

Com estes amigos...
Tenho uma compensação em forma de palavras para cada besteira que os meus amigos fazem. As vezes cola, outras vezes não, e quando isso ocorre tenho se ser mais rápido que a bobagem que estão prestes a cometer. Para mim mesmo minto que os amigos tendo saúde, o resto a gente perdoa, o que não me exime de vez em quando ao presenciar o tamanho da bobagem que fazem, de ter o grande desejo de jogar tudo para o alto e deixar que a natureza tome conta, só para ver se o sequelado mental aprende. Mas esta vontade de vê-los sifu, é só por uns poucos segundos, porque aí a amizade fala mais alto e acabo sempre intervindo.
Estou escrevendo isso porque no sábado estava com a galera tomando umas cervejas quando do apareceu o Toninho, desesperado perguntando a todos onde podia comprar um revolver para acertas as contas com o Betão, indivíduo de má índole que tinha como passatempo, colocar chapéu de vaca na cabeça de todos aqueles que desfilassem ao seu lado com alguma totosa que olhasse para o seu lado.
A Virginia, noiva do Toninho foi uma delas e tudo corria maravilhosamente bem até o Tonico descobrir, a aí, alem dos chifres teve que agüentar o sarro do Betão que era infinitamente maior que ele.
O Toninho sentou-se a nossa mesa e depois de desfilar o seu rosário corno teve que esperar a turma desfilar conselhos os quais em sua grande maioria o desaconselhavam a buscar vingança junto ao seu desafeto, porque independente do resultado o mundo teria consciência que ele era corno, só faltando definir o status que seria manso ou bravo. Uma hora, depois de ser convencido a esquecer este negócio de arma, o Tonico começou a beber como gente grande, e quanto mais bebia mais se configurava em um certo local abaixo de sua galhada a certeza que poderia com o Betão no braço, pois segundo o seu entendimento um cara que toma anabolizantes e que em pouco tempo não conseguirá mais levantar o pinto, teria uma enorme dificuldade de levantar um braço para lhe dar uma porrada. Não tenho a mínima idéia de onde um corno tira idéias deste tipo, só sei que quando sai do banheiro onde fui depositas os primeiros copos da pega leve que estávamos tomando, me disseram que o Tonico havia se enchido de coragem e partido para a academia que o Betão treinava para lhe dar uma pequena lição sobre nunca mais se meter com a mulher dos outros.
Imediatamente me vi todos os dias visitando o meu amigo na clinica de poli traumatismo do Hospital de Nossa Senhora do Azulivrinho, setor azulivraço, que seria onde ele deveria ficar por uns seis meses, depois de se meter a besta achando que o Betão respeitaria o preceito de que com bêbado não se briga, porque se bate o cara vira covarde por bater em um bêbado e se apanha, vira bundão por apanhar de um bêbado.
Com relação ao Betão isso nunca iria funcionar porque ele era o tipo do cara parecido com aqueles pistoleiros de filmes de bang bang italianos, que andam com as marcas de suas vitimas riscadas na coronha do revolver. O Tonico seria apenas mais uma daquelas marcas, como quase foi o que vos escreve, que só se livrou de virar chifrudo ou amassado, por ter dito ao Betão, que era inimigo numero um de fazer força brigando, depois que comprei um trinta e oito especial, conhecido como revolver de delegado e ter quase derretido o cano de tanto atirar em alvos a cento e cinqüenta metros não errando nenhum deles.
O Toninho não teria esta sorte porque todos inclusive o Betão sabia que ele havia até participado de uma passeata a favor do desarmamento, chegando a comprar por cinqüenta reais cada, uma dúzia de garruchas, que tenho certeza embora ele não tenha confessado, as levou nos postos de coleta ganhando uma graninha extra se empolgando e dizendo que eram de sua coleção particular herdada de um avô que morava na Amazonia, esquina com o Pantanal. Felizmente o cara que o atendeu não fazia parte da Gloriosa e era mais burro que ele por também não saber que Amazônia e Pantanal não são a Ypiranga com a São João para se cruzarem.
Quando o alcancei ele já havia entrado na academia e devia ter feito um forfé, responsável pelo silêncio sepulcral de todos os que ali se faziam presentes. Vendo também eu, pela primeira vez o Betão sem camiseta, achei que devia ter dito que treinava com escopeta e não com 38, dado a configuração de Sansão peito de vaca que o cara aparentava.
Mesmo assim o Tonico ainda queria briga e não adiantou eu ter mandado ele prestar atenção na seção de pavoneamento que o seu adornador de cabeça estava praticando, com se fossem gestos de alterofilista perante os juízes. Para vocês terem uma idéia, o cara possuía uma tatuagem no setceps do braço direito, sim porque chamar aquilo de bíceps é pura ignorância.
Com a atenção do público voltada para o chifrador do meu amigo, me aproveitei para chegar mais perto do Tonico fazendo gesto para o Betão que eu estava armado, graças a Deus sendo compreendido, para em seguida tentar colocar um pouco de juízo naquela cabeça cocôlha, e ainda por cima cheia de manguaça.
Não resolveu porcaria nenhuma, o Toninho pelo menos com relação a disposição tinha se transformado em Tonhão, o que por si só não acrecenta absolutamente nada em uma briga com o Betão. Como ultima esperança olhei para o meu amigo e lhe disse que a sua única esperança em não virar sucrilho de Toninho depois que o Betão o pegar seria enfrentá-lo usando a sua arma mais letal que seriam os chifres.
Porque eu fui disser isso, com um sorriso de satisfação o Toninho olhou para mim sorrindo, dizendo ser aquela uma grande idéia para em seguida abaixar a cabeça e se atirar para cima do Betão.
Está foi a história do meu grande amigo corno Toninho, o qual se encontra ainda um pouco debilitado mas com chances de sair do estado de coma induzido em que se encontra em mais ou menos uma semana. Se me derem licença vou visitá-lo no hospital aproveitando para passar em uma loja de armas para comprar uma doze de canos duplos para em seguida levá-la a um armeiro para que serre os canos a transformando em escopeta, pois um filho de uma égua andou convencendo o Betão que era mentira o fato de eu atirar de trinta e oito bem pacagaio. Sabem como é, cuidado e caldo de galinha não fazem mal a ninguém!!!

QUE VIDA !!! Domingo antecipado

Que vida!!!
Ontem saindo de casa encontrei um visinho que caminhava na chuva falando sozinho, revoltadinho da silva xavier com o que segundo ele seria a sua droga de vida. Preocupado, o chamei para saber o que estava havendo e principalmente se poderia ajudá-lo, escutando dele um puta quer o pariu, só faltava esta..., mas ao me ver foi se acalmando aos poucos para em seguida me colocar a par da desgraça da sua vida.
Veja bem, me disse o infortunado, acordei de manhã e encontrei um bilhete da minha mulher me dizendo que estava me abandonando para fugir com o cara que me vendeu uma porrada de coisas magnéticas como colchão, travesseiros, palmilhas para sapatos, ombreiras de paletó, e camisinhas ortopédicas, produtos estes que prometiam por no lugar a minha coluna, acabar com a dor de cabeça, diminuir o xulé, endireitar os ombros fazendo os dois braços ficarem do mesmo tamanho, e finalmente, mas não sei bem direito o porque, camisinhas, que deixariam o meu bilau mais reto que uma régua escolar. Logo com aquele fdp que me pediu seis meses de carência para os produtos fazerem efeito, tempo este exatamente igual ao final da ultima promissória que me fizera assinar a qual honrei um dia antes deles fugirem quando cheguei em casa e os encontrei no meu quarto, deitados na minha cama me dando a desculpa que ele estaria testando o equipamento para ver se não havia se desgastado, pois caso isso tivesse acontecido ele os trocaria por ainda estarem na garantia. Parece que a única coisa que estava realmente garantida era a minha galhada que de tão grande corria o risco de furar a laje me dando de presente um teto solar. Se me perguntarem se as dores ao menos diminuíram, posso garantir que não, continua ainda muito forte na coluna, cabeça, nos quartos, quintos e até no final da coluna como se tivesse praticado uma atividade que não me permitisse mais passar pelo teste da farinha. Quando tentei pegar o carro para ir trabalhar, vi que ele não estava na garagem o que me deu a certeza que os dois fugiram nele, o que me deixou de mãos atadas não podendo dar queixa porque o carro está no nome dela, tudo por culpa de um incompetente oficial de justiça, que anda a minha procura e que se me encontra-se poderia me deixar a pé, coisa que a piranha contra quem eu casei, conseguiu sem o mínimo esforço bastando apenas ficar com as suas duas pernas abertas, embaixo do vendedor.
Ao chegar no meu trabalho com quase uma hora de atraso, pois tive que ir a pé porque a danada levou tudo o que eu tinha na carteira, meu chefe depois de ouvir a minha história, me mandou embora por justa causa, porque segundo ele eu teria vacilado e deixado ir embora a “nossa patroa”. Cara, ele disse, nossa patroa com uma cara de pêsames de dar dó. Eu não sabia que ele tinha tanto apreço pela arreganhada da Dadinha.
Saindo de lá dei uma passadinha no banco para tirar um troco, quando percebi ter esquecido o cartão juntamente com o talão em minha casa. Depois de me identificar, pedi para a caixa verificar o saldo e ela gentilmente me disse que o saldo era negativo, tendo inclusive estourado o limite em 100% após ter sacado na boca do cofre todo o dinheiro disponível. Cacete, pensei eu, não tinha esquecido o cartão em casa. Ele estava muito bem escondidinho na bolsa da dona encrenca, que rapou tudo o que pode para seguir viagem depois de naturalmente encher o tanque do carro pagando com o meu cheque o qual no banco da esquina era aceito pelo gerente por me conhecer ou por também estar comendo a vaca da minha mulher, para a qual sorria de maneira prazerosa todas as vezes que eu ia abastecer com ela ao meu lado.
Enquanto aguardava a gerente da minha conta pedir o cancelamento do cartão e do talão de cheque, liguei para o posto de gasolina para tentar impedir o uso do meu cheque, mas ao me identificar o gerente com cara de quem estava querendo me chamar de corno se adiantou me dizendo que a minha mulher e sua atual comidinha já havia passado por ali, tendo abastecido não só o carro como também o barco que ia atrelado no reboque.
Isso aquili já estava sendo demais, a fdp alem de ter levado o meu carro, talão de cheques, cartão, limpado a conta e abastecido o tanque do carro me levou também o barco para o caso de eu pedir uma captura por via terrestre poder fugir por água levando vantagem sobre a polícia que aqui em Curitiba não dispõe de barcos para perseguições porque isso daqui não é nenhuma Veneza. Indo mais adiante, lembrei que o único rio que sai de Curitiba em direção a outro país é o Iguaçu, o qual tem tanta merda que se jogarem um barco em suas cocolhentas águas será capaz de ficar concretado em suas erdas. É meu amigo, disse-me ele, ainda bem que quilômetros adiante ele volta a ficar limpo, porque caso ao contrário receberíamos energia elétrica de Itaipú cheirando a Osta, já imaginou?
Bom, como diz a sabedoria popular, não há mal que nunca acabe e nem bem que sempre dure. No meu caso o mal ainda estava longe de acabar, porque três horas depois quando finalmente consegui chegar em casa, peguei minha filha no quarto, com as portas trancadas com o namorado para o qual ela dizia, Só casando.
Pensei que pelo isso de bom estava acontecendo, que a educação que dei a ela foi suficiente para seguir um bom caminho e etc, etc, etc. Resolvendo que não deveria bater na porta criando desnecessariamente um caso, por ela merecer um premio por sua excelente conduta, desci para a sala para tomar uma dose de whisky e pensar o que faria daquele momento em diante. Procurei, procurei e não achei nenhuma garrafa do lote de duas caixas que trouxe do Paraguai no mês anterior quando fui a Foz representar o meu patrão no congresso interamericano de vôo de pombos sem asas, o qual procurei final de semana inteiro e não consegui encontrar. Pensando bem, depois de muitas pessoas em Foz me dizerem que isso não existia, que haviam me pregado uma peça e um monte de outras coisas. lembro-me de ter ligado para o meu patrão e escutado uma risada parecida com a da Dadinha, mas o chefe me disse que era de uma prima que viera de Santo Antonio das Galhadas do Azulivrasso, cidade esta que nem sequer tinha ouvido falar. Aproveitando ele me mandou continuar procurando porque este congresso era altamente sigiloso por não ter sido autorizado nem pelo Ibama ou pelo Depcom, uma vez que Pombo sem Asas parecia coisa da Véia Julia.
Voltando a realidade olhei para um canto e vi várias redes empilhadas ao lado de alguns cintos novos de couro de cabra. Meu amigo, me disse ele, pela primeira vez me dei conta que o cara era um Paraiba vendedor de rede, que deve ter pego aquela tranqueira magnética toda só para fazer um bico. O cara ao invés de dar no pé em cima de um pau de arara, resolveu se mandar de carro importado levando a mulé do cabra da muléstia aqui.
De repente, não mais que de repente desce minha filha com seu namorado, o qual nunca havia visto antes. Não sabendo que já os tinha escutado, principalmente as investidas infrutíferas do cara de brioco, ela tratou de nos apresentar.
Papai, este é o meu namorado, o Zando.
Puta que o pariu, se eu tivesse tomado aquele whisky que o pau de arara levou, teria socado o Zando, e se não fosse a luz ter apagado, é o que teria feito. Ao olhar pela janela vi um cara trepado no nosso poste interno de luz. Ao sair para ver o que estava havendo, o cara me disse que estava cortando a energia por eu estar com quatro talões sem pagar.
Sem necessitar questioná-lo, me dei conta de onde teria saído o dinheiro para a mãe dos meus filhos ter comprado aqueles vestidos amarrotados os quais ela dizia que era moda, com os quais chegava em casa invariavelmente depois de mim. Depois que o cara saiu, encostou um outro carro com o adesivo da companhia de agua, Sanepar. Teríamos que nos virar com o que ainda tinha na caixa, motivo pelo qual mandei o Zando tomar banho na sua própria casa e que de lambuja levasse a minha filha com ele, porque se ele, ela e a sua periquita tomassem banho, eu é que ficaria sem água.
Amigo, depois foi uma sucessão de coisas que me fizeram acreditwar que para cada Deus existem trocentos e oitentas capetas. Sem aguá, luz, whisky, carro, dinheiro, emprego, perseguida, e sem mais o que, resolvi dar uma volta para esfriar a cabeça quando escutei você me chamando.
Porra, pensei eu, Deus não me fôda, que não seja o Paraiba tentando me devolver a Catraia.
TUDO MENOS ISSO!!!

O Bispo e a primeira pedra sabado 14.06 ant.

Lobão: não há previsão de reajuste de combustíveis no ano.
Sifu, ou então esqueceram de comunicar a turma de Curitiba pois aqui a gasolina subiu de 2,17 e até um pouco menos, para 2,59 de quarta a noite para quinta de manhã. Não tenho bem certeza, mas acho que para comemorarem o dia dos namorados, os donos de postos resolveram nos dar uma bela de uma fodida.
Assim não tem brioco que resista...

Governo estuda medidas para aumentar oferta de adubos
Como bom brasileiro não posso deixar de dar a minha colaboração.
O problema segundo técnicos do Ministério da Agricultura e a matéria prima para a fabricação dos adubos.
Como diria o nosso glorioso Dario Peito de Aço, para esta problemática tenho a solucionática.
Peguem toda a equipe Ministerial do Cetáceo, abram as cabeças de todos eles e retirem o material fecal ali depositado para em seguida transformá-los no mais barato e eficiente adubo jamais visto desde que o homem inventou a agricultura.

Berzoini nega que fugiu da votação que aprovou a CSS.
É gente, rapadura é doce mas não é mole. Com a aproximação das eleições municipais todos aqueles que tem algum interesse político, seja ele direto ou indireto coloca o rabinho no meio das pernas e capa o gato.
E é mais óbvio ainda que o beronhão ao ser questionado não teria outra saída como as do saudoso Mussum quando dizia, morro preto mas não confesso que deitei o cabelo.
Isso senhoras e senhores é uma coisa que se chama polítitica.
Captaram???

Alunos celebram Dia dos Namorados em gincana.
Bem feito para eles. Quando eu era estudante, comemorava a data em um motel ou se estivesse liso na casa cuja a mãe se ausentasse por primeiro.
Gincana de perseguida é ... deixa pra lá...

Otan anuncia "passo adiante" no Kosovo.
Tenho até medo de perguntar o que seria o raio de passo adiante, porque se for o que estou pensando e na improvável hipótese disso ocorrer e eles entrarem, vai ficar desmoralizada a afirmação em tom de brincadeira quando alguém dizia, entrou até os ovos. Todo mundo falava, mas ninguém acreditava que isso fosse possível.
Será que estávamos todos errados???

EUA condenam seqüestro de comboio no Zimbábue.
É, mas a invasão de um país, supostamente por seu líder esconder armas de destruição em massa, e tempos depois se descobrir que não tinham armas nem para aniquilar formigueiros, aí não seria também um ato condenável?
Eu só queria entender...

Jobim quer estatuto para militar atuar em segurança urbana
Com quase um ano de atraso finalmente ele começou a pensar. E a pensar certo. Parabéns Ministro Jobim, se isso for concretizado será uma ajuda e tanto para a tranqüilidade de nossas cidades. Pode não resolver, mas que atenuará, isso não tenho a mínima dúvida.

Aquário tem 3ª gravidez de dragão-marinho dos EUA.
Fechou o repolho, o Dólar sobe, o Obama desiste da sua candidatura e se associa a turma da Renascer nomeando o Caca como novo Bispo, a Dilma se candidata e chama a Zelia Cardoso para vice, e por fim o Bucha chama seus meninos de volta para casa e pega o cadáver do Sadan e trás aqui para o Brasil para a mutante que cura até hemorróidas fazer o cara ressuscitar e voltar pára o Iraque porque pelo menos com ele no poder haveria um pouco de paz e o estoque de homens bombas na estaria correndo o risco de acabar.
Grande bosta a gravidez do Dragão Marinho americano.

Lula quer apoio dos ministérios contra inflação.
Se ele gastasse menos e com inteligência nada disso estaria acontecendo.
Quero ver quando ele torrar toda a grana que para a sustentação durante uma grande crise mundial que quase chegou a acontecer e que ainda não está completamente descartada, qual o novo imposto que vai querer inventar.
O cara para administrar é uma lorpa, para meter a mão no bolso do povo é campeão.

Ganhador da Mega-Sena retira prêmio de R$ 16 milhões.
Que confiança o seu esculha tem na CEF. Se depender dele a caderneta de poupança como dizem os portugas, vai para as picas...

Bispo perdoa casal que fez sexo em confessionário
Se ele foi impedido de atirar a primeira pedra por conta de algo correlato com alguma irmã, estou com ele e não abro, porque posso não ter feito uso do confessionário, mas que fui habitue do muro dos fundos da igreja...

Anatel aprova mudança em lei que libera fusão da Oi e Brasil Telecom.
Como dizia um antigo personagem criado pelo Moacir Franco na pele de um mendigo:
E QUANTO É QUE EU LEVO NISSO???

Virou rotina
Mais uma vez um campeonato foi decidido não pelos jogadores e sim pela arbitragem. O pênalti não marcado contra o Sport pelo glorioso apito de pau, Alicio Pena, foi algo digno de um Simon e Gaciba da vida.
Não sou Corintiano, nem me simpatizo com os mosqueteiros, mas sair de um buraco como estão tentando, tendo a chance de premiar a sua torcida, esta sim maravilhosa e serem barrados por dois autênticos cabeças de bagre que são o arbitro e o bandeira, não dando um pênalti escandaloso como aquele, nos faz pensar se o futebol lá na frente se continuar a acontecer este tipo de coisas não irá perder a graça por estar sendo criada uma nova realidade que substituirá a eterna citação de que o futebol é uma caixinha de surpresa, por já sabermos de antemão que o resultado será manipulado pelo único cara que deveria ser absolutamente neutro.
A muito tempo estou dizendo que o preparo físico dos jogadores ultrapassou e muito a dos homens de preto. Eles estão hoje mal colocados, longe dos lances mais agudos e como no caso do Simon, apitando com uma empáfia maior que o monte Everest. Muitos se julgam no mesmo patamar do gaucho, como por exemplo o Herbert Roberto Lopes aqui da terrinha, para quem só está faltando uma plaquinha no peito com os dizeres, Herbert, The Best. O cidadão faz cada uma que parecem duas, prejudicando alguns times e o pior, não se rendendo nem quando os tapes das jogadas são reprisadas a exaustão. Não só ele como seus companheiros de apito parece ter incorporado as regras do futebol uma das leis do chefe, aquela que diz que o chefe tem razão, o chefe tem sempre razão e que na improvável hipótese de acontecer dele estar errado, entra automaticamente em voga as duas regras citadas.
Pior do que isso ser incorporado é o fato de nem o Tribunal de Injustiça Esportiva ou a comissão de arbitragem da CBF não fazerem absolutamente nada para coibir esta autentica prepotência que sempre é usada para encobrirem seus erros ou maquiarem atitudes altamente suspeitas que podem ter sido feitos para a obtenção de vantagens ilícitas.
Esta ainda presente em nossas lembranças o rolo que armou o senhor Edilson Pereira, o que desautoriza qualquer pessoa a dizer que esta probabilidade não existe, que é fruto da minha imaginação.
Não estou propondo que o futebol sofra uma modificação para se tornar igual ao futebol americano, que paralisa a partida , para a análise das imagens e somente depois disso dar o veredicto apropriado. Acredito que deveriam colocar mais um arbitro e mais dois auxiliares, ficando dois em cada parte do campo cada dupla se responsabilizando pelas jogadas do seu ínfimo setor. Se isso não resolver, aí não vai ter jeito, lobotomia total e ampliada em cada uma das cabeças de bagre e o deslocamento dos mesmos para as arquibancadas para depois das partidas varrerem os estádios.
Para aqueles que acham que estou radicalizando, quero lembrar que para a incompetência, todo o exagero é pouco.

Patroa mantém empregada em cárcere privado por 14 anos na BA
Não é possível, esta mulher só pode ser Austríaca. Peçam a identidade dela e vejam se não entrega um passaporte.

Denise Abreu relata pressão, mas nega ordem para venda da Varig
Danada esta menina, fez que foi, não foi e acabou fondo no rabicó da dona Dilma. E agora os puxas sacos do lula vão suar para provar a inocência da pretensa futura patroa.
Os coletes que vai ser, se isso acontecer, já disse, viro dançarino de tango e me naturalizo Argentino...

Justiça de SC determina divisão de prêmio entre patrão e empregado
Como se diz em Santa Catarina, Arre Égua, até que enfim a justiça deu uma dentro.
O safado do Patrão queria é dar um beiço no pobre empregado. Seria infinitamente mais justo tirar tudo do vigarista e dar ao rapaz, mas nomear um administrador publico para o seu dinheiro, porque com o pouco nível cultural que o coitado tem, os malandros vão tomar tudo dele em dois tempos. Não o estou criticando e sim fazendo uma contestação devido a matérias que assisti com ele falando na televisão. O menino pela pouca educação que recebeu tornou-se uma pessoa muito simplória, alvo extremamente fácil para os espertalhões que nestas horas sempre aparecem, vindos na maioria das vezes do próprio seio familiar.

Os canalhas do MST 12.06

MST & Via Campesina
Vira e meche a mídia nacional noticia invasões patrocinadas pelo Bonni & Claide sindicais do nosso tempo. Nesta terça, o bando colocou novamente em pratica uma série de depredações de sul a norte do país, causando prejuízo tanto para a iniciativa privada como para o próprio erário público, uma vez que empresas dos dois segmentos foram alvos da barbárie de autênticos marginais disfarçados de membros de movimentos reivindicatórios.
Esta cada vez mais se descortinando uma realidade que não seria aceita em nenhum país do mundo onde um mínimo de lei se faça respeitar, que é a indulgência do governo federal com este tipo de terrorismo. Parece que a autoridade máxima da nossa nação forneceu um salvo conduto para que as duas gangues possam destruir tudo o que lhes der na veneta, independente dos alvos atacados estarem ou não no caminho de suas reivindicações.
Confesso que tenho uma curiosidade enorme de saber o que responderia o presidente da república se alguém lhe perguntasse o porque de tanta indulgencia com os arruaceiros e bandidos do MST e Via Campesina e de outras células que criaram com a intenção única de promoverem suas arruaças, as quais na maioria das vezes descambam para crimes, tentando iludir a população fazendo de conta que os responsáveis são outros grupos.
Gostaria de saber, porque ele, o presidente, não manda o seu incompetente ministro da Justiça colocar estes caras atrás das grades como bandidos que através de todos os seus atos demonstram ser.
Se fosse qualquer homem comum, não filiado a movimentos sindicais do crime, abençoados pelo PT, o cara já estaria mofando atrás de alguma xilindróia, mas como tem o PT do Beronhão a lhes dar cobertura, a turma do planalto faz vistas grossas e a baderna segue em frente, até os caras perderem o pouquíssimo pudor que lhes resta passando das vias de fato para o assassinato puro e simples de todos aqueles que se atreverem a cruzar os seus caminhos. Isso não é uma suposição e sim a constatação do que sempre ocorre quando grupos se consideram inatingíveis e acima da lei, como estão começando a se considerar os dois grupos que em várias oportunidades trocaram as reivindicações pela luta armada como pudemos constatar através de imagens da televisão. Se daqui para frente começarem a aparecer cadáveres, uma parte desta conta deverá ser cobrada diretamente no palácio do planalto que está sendo por sua omissão o grande incentivador destas barbáries chamadas de MST e Via Campesina.

SUS oferecerá inseminação artificial gratuita em 6 meses
Fica por conta do marido, namorado ou ficante, o serviço de coleta dos soldadinhos, uma vez que o SUS ainda não pretende implantar um departamento de Mariquinha Maricota, com a direita, com a canhota...

Psol protocola pedido de impeachment de Yeda.
Taí, começo a ter pelo Psol um apreço imenso. Os caras podem não fazer merda nenhuma, mas só a dor de cabeça que estão dando nos corruptos já está me fazendo votar neles nas próximas eleições. Eles são a versão de um partido que gostaria de fundar que se chamaria PPB, Partido Pentelhista Brasileiro.

Rio de Janeiro
Assembléia aprova criação da CPI das Milícias
Não faço a mínima idéia porque querem fazer isso, uma vez que neste nosso Brasil varonil, CPI é uma estrada que leva o nada a coisa nenhuma.

Conta outra
Investidores avaliam crescimento do PIB e dólar sobe.
Subiu igual a pinto de velho, dois segundos depois já está novamente caidaço.

O Ministro do Trabalho adverte:
Geração de empregos formais é recorde em 5 meses.
Só se for nos poderes municipais, estaduais e federal, porque o aparecimento do chamado nepotismo cruzado ainda está sendo um espanto.

Presidente paraguaio visita Lula antes de deixar governo.
Levando em consideração que sou bem mais experiente que o nosso presidente com relação ao Whisky escocês, vou me permitir lhe dar um conselho.
Se o home aparecer com alguns litros do chamado espírito dos Deuses, que é como os escoceses chamam a sua bebida, peça a nota fiscal de compra e se ela não for da Biblos ou da Macedônia, pode devolver porque com certeza chutaram de algum ambulante desavisado. Vai por mim, se tomar isso vai ter uma ressaca pior do que aquelas que tinha quando enchia o carão com aquelas aguardentes de garrafa de plástico que tomava quando ainda estava no ABC.

Deputados aprovam projeto para evitar ação de cambistas
Não estou dizendo que com os filhos não demos sorte?
Se cambio negro já é uma contravenção penal, é só aplicar a lei depois de prender os infratores os deixando prontos para pegarem uma cana brava no caso de reincidência. Preciso explicar mais!!!

Minc: zoneamento da Amazônia deve ser concluído em 2009.
Os coletes do Minc que será.
Para todos aqueles que não são desinformados como o Ministro, a Amazonia já está uma zona, com direito a casa da mãe Joana, da sogra e tudo mais que os invasores que lá se encontram têm direito.

Encontro defende fim do uso do amianto no país
Para variar, com algumas décadas de atraso com relação ao resto do mundo. Para os que não sabem, o amianto é um produto altamente cancerígeno.

ONU diz que programa de reformas está avançando
Mentira, aqui em casa por falta de uma laje, as obras do puxadinho estão completamente paradas.

Senador: Denise trará "mala" de documentos sobre caso Varig.
Só gostaria de saber qual das sem alças carregará a outra.

Ex-refém: Farc podem entregar seqüestrados a Lula.
Pelamordedeus não façam uma desgraça destas. Se os reféns chegarem até o Brasil se tornarão, mesmo que por poucas horas, exilados políticos e aí, se o nosso glorioso Ministro da Justiça estiver no país, os pobres reféns podem acabar em Cuba. Mandem os caras pro Bucha, que se ele não os prender em Guantánamo, depois de uma torturazinha básica os manda para suas casas.
Em pijamas de madeira...
Mas os manda...
Se não os atirar aos tubarões...
Mas para o irmão do Fidel, não tem perigo que os exportem, porque continuam fieis ao embargo.



Vejam o que uma notícia sensacionalista pode causar
Noticia correta.
Peru: Alberto Fujimori recebe alta após operação.
Noticia mal intencionada
Peru do Alberto Fujimori recebe alta após operação.

Crussius Credo 11.06 antec.

CORRIJAM-ME SE EU ESTIVER ERRADO.
Pela legislação existente em quase todos os países, um acusado tem o direito irrestrito à defesa, não podendo ser considerado culpado até se esgotarem todos os recursos e provas para a sua absolvição.
O problema é que na maioria das vezes os advogados se aproveitam desta brecha para transformar o processo de defesa em um autentico estelionato jurídico, anexando ao irrestrito, uma serie de mentiras, falcatruas e tudo quanto for possível para conseguirem a absolvição dos seus clientes, alguns dos quais nos fazem sentir vergonha de pertencerem a nossa raça.
Vejam com o exemplo as absurdas alegações dos defensores dos Nardonis, tentando nos passar que o casal são encarnações de São Francisco de Assis e Irmã Dulce. Cada coisa absurda que os caras falaram que me levou a conclusão que nos consideram autênticos idiotas.
Penso que somente a partir do momento em que as mentiras ditas por defensores possam se voltar contra eles em forma de verdadeira alegação que não estavam defendendo seus clientes e sim tentando enganar a corte é que poderemos ter uma justiça totalmente justa que deixará de tentar fazer brotar pelo em ovos. Será que algum dia conseguiremos atingir este estágio? Isso só o tempo e nós mesmos poderemos responder.

Mais perdidos que cego em tiroteio
O Margarina e o Stephanes não conseguem falar a mesma língua, por isso desandam a falar bobagens tentando cada um ao seu modo levar o troféu de idiota do ano para o seu ministério.
O Margarina disse que o principal culpado da atual inflação são os alimentos, enquanto que o Stephanes alega que os defensivos agrícolas são os verdadeiros vilões.
Nem um, nem outro, o verdadeiro culpado são a maioria dos cocolhos que o Lula colocou para dirigir ministérios falidos que só servem como cabide de emprego para incompetentes de altíssimo Q.I, ou na linguagem popular, Quem Indica, como aconteceu na posse do Mangabeira, ou do Ministro do Meio Ambiente, dono daqueles coletes ridículos, da Marta Suplicy e do seu eterno relaxe e goze, ou de todos aqueles que até agora só não afundaram o Brasil, porque ele é um colosso pela própria natureza.
Fica infinitamente mais fácil culpar os defensivos agrícolas do que a própria incompetência por não conseguir impedir que os defensivos tivessem majoração de 100% em um ano e não tomarem outras decisões acertadas nos momentos mais oportunos, o que sempre acaba acarretando o estouro do pepino lá na frente. Sempre foi assim, não seria agora, mesmo o Lula acreditando que tem um acordo de cooperação mutua com Deus para iluminar as cacacas dos seus ministros.
Somente no dia em que resolvermos dar um basta, retrucando as imbecilidades que fazem ou falam, talvez aí os caras passem a trabalhar mais e tentar enganar menos, por se conscientizarem que os velhos discursos estão em fase de extinção.
Só depende de nós, por sermos os proprietários legítimos dos votos que dão poderes a estes idiotas para manipularem nossas vidas como de fossemos marionetes. O problema é que muitos de nós trocam a nossa maior moeda por cestas básicas, dentaduras, gasolina, verstido de chita e artigos vindos das terras dos Ku shay Shangue, de 1,99.
Se na próxima eleição alguém for assediado para vender o seu voto, diga ao cara que irá votar nas putas, porque com os filhos, ainda não tivemos sorte.

Hô Painho.!
Esta ultima noticia de Salvador em que um grupo armado invadiu uma favela rendendo pessoas trabalhadoras, mandando-as deitar no chão para depois fuzilá-las, matando sete delas, foi do fiofó da peçonhenta. Se depois disso o governador da Bahia não declarar guerra aos traficantes responsáveis por tal barbárie, será serio candidato a ganhador do troféu o secretário de segurança publica mais perna de pau do ano que até o momento está sendo disputado palmo a palmo pelos secretários de São Paulo e do Rio de Janeiro. A disputa promete se transformar em pau de dar em doido.

A lagartixa assassina.
Meninas, vocês viram o calango que o vampiro Eric deixou fugir do baú que ele e o cobra rebolativa estavam carregando?
Em quinze minutos o “fiotinho” se transformou em um bicho maior que um leão.
Sei não, mas desconfio que para ele ter crescido tanto, só pode ter comido a Erda...

Já no capitulo de ontem, o novo xupeta chefe da Depcom conseguiu a façanha de disparar junto com um subordinado, mais tiros que os estados unidos deu até agora no Iraque, sem conseguir atingir o cara que estavam perseguindo. Vão ser ruins de tiro assim lá na casa do Ca...rvalho.

Tô dentro
Na noite de ontem tinha um compromisso o qual felizmente consegui dar um beiço. Ia jantar com uma amiga em um restaurante próximo a Funasa mas quando fui apanhá-la, ela resolveu me jantar ali mesmo no seu apartamento. Isso é que chamo de sorte porque se estivéssemos saído teríamos ficado reféns dos índios Caingangues e Guaranis que invadiram a Fundação. Dizem que estavam presentes na solenidade, vários chefes indígenas com os graus de pagés, caciques morubixabas e até um morubixona que veio bem mais do sul.
Não é de Pelotas, que vocês estão pensando, é da Argentina que eu estou falando.

Guapéca
Um verdadeiro imbecil deu uma surra em um cachorrinho lhe produzindo diversos ferimentos tendo inclusive que sofrer implante de pinos. O idiota foi multado em 2 mil reais e condenado a pagar a despesa da clinica veterinária que tratou do pobre animal. Não acho que a multa tenha sido necessária, penso que seria o caso de trancafiá-lo na mesma cela dos amigos do Nardoni, aqueles de quem já falei no blog, por apenas duas noites. Neguinho ia ver quantos paus são necessários para virar um Lulu.

Vou me denunciar
A muitos anos quando voltava do trabalho vi a meia quadra de onde me encontrava dois caras caminhando pela mesma calçada, sendo que ao cruzarem com um pequeno cachorro que não lhes fez absolutamente nada pois estava deitado e virado para o lado contrário de onde vinham, um dos caras deu um puta chute no pobre anilmalzinho que Chegou a ergue-lo do chão e voar por aproximadamente um metro e meio.
Com o susto e a dor que deveria estar sofrendo o pobre animalzinho sair em disparada cruzando a rua e quase sendo atropelado por um carro que felizmente estava em baixa velocidade tendo conseguido parar antes de passar por cima dele.
Os dois caras continuaram vindo em minha direção, rindo como se tivessem feito uma coisa muito natural, estando agora o agressor imitando o grito de dor do pobre cachorrinho.
Ao cruzarem por mim ainda rindo, o agressor nem chegou a ver de onde veio a porrada que com toda a certeza lhe quebrou o nariz e o fez ficar desmaiado no meio da calçada com a cara coberta por sangue. Quanto ao seu amigo, ele recebeu um recado que era para ser transmitido ao colega na hora que acordasse. Mandei ele lhe dizer que se o cachorro no qual bateu se fosse meu, o cara estaria com bem mais do que um nariz quebrado. Para mostrar que estava falando a verdade, dei-lhe também alguns catiripapos. Odeio covardes que batem em crianças e animais, principalmente em cachorros.

Fala sério
Vocês viram os ministros do Lula que estavam presentes em uma reunião com o chefe nesta semana.
Crussios credo, pareciam membros da liga do mal dos mutantes.

fuja que a coisa é grande 10.06 antecipado

Álcool e o risco de artrite
O risco é total, geral, irrestrito. Tive certa vez um Fiat 147 1.0 a álcool que mais parecia uma mula manca. É bem por isso que no meu tanque só entra Whisky e no tanque do meu carro gasolina azul, que é a comum aditivada com Ki Suco de azul de metileno.
Tá uma jóinha o bicho...

Por que a Otan não consegue alcançar a paz no Afeganistão?
Porque para alcançar a paz seria necessário matar o Bin Laden e se isso acontecesse como ficaria a maquina de gastar dinheiro dos norte americanos no Afeganistão e no Iraque, principalmente agora que o preço do petróleo explodiu dando a faca e o queijo para o Tio Sam armar um genocidiozinho básico em um Iraque ou Irã da vida, para poder comprar o ouro negro a preço de sangue, o que para eles dá menos que uma perninha de grilo quebrada. Entenderam???

Gigantismo da natureza no hemisfério Sul
É verdade minha senhora, no sul as coisas são realmente colossais.
Fuja que a coisa é imensa, chegando a fazer jegue chorar de vergonha.
A propaganda é a alma do negócio, mesmo tendo que responder depois por ela ser enganosa.

Governo privilegiou cidades aliadas na liberação de verbas para obras
Até parece que não sabíamos que isso iria acontecer. Só a mãe e o pai do Pac pensavam que não descobriríamos.

Na Espanha caminhoneiros bloqueiam estradas
Deve ser para a turma não sair correndo para comer a mulher deles na zona.

Carreira de professor atrai candidatos menos preparados, diz estudo.
É uma grande pena porque no magistério é que teriam que estar depositadas todas as nossas esperanças de um futuro melhor da geração que ainda não nasceu, porque a que está aí veio com um sério defeito de fabricação causado por nossos gens.
Entregar a educação para uma turma de lorpas, é jogar na lata de lixo toda a evolução no ensino que poderíamos descortinar, voltando até em relação a civilidade que aos poucos vai deixando de existir. Este é um assunto para o Ministro da Educação se pronunciar, se nem que acredito que ele não saberia falar nada a respeito.

Em São Paulo, cúpula da polícia civil sabia de fraudes em CNHs desde fevereiro
Se sabia então era conivente, se era conivente tem que ser afastada e processada como criminosos comuns.

Como é 'saber por fofoca'?
Aí vareia, se a fofoca for verdade, você tem que assumir e em alguns casos sumir, como por exemplo se descobrir que está sendo corno. Agora se a fofoca for mentirosa, nem esquente a cabeça porque se fizer isso a única coisa que vai acontecer é derreter o chifre.
Moral da história, chifre é coisa de homem, o Touro usa de metido...

Dizem que...
Não tem jeito, um dia quase com toda a certeza muitos homens vão se deparar com o famoso e popular, dizem que ele é veado.
Comigo já aconteceu uma pá de vezes, mesmo não tendo a mais remota pinta de não gostar da fruta.
E sabem o que fiz para desmentir?
Absolutamente nada.
Quem fez isso por mim foi as mulheres que me conhecem ao natural, do jeito que vim ao mundo.
Este negócio de onde há fumaça, há fogo, é a mais pura enganação. Na maioria das vezes alguém espalha um boato por inveja, maldade ou vingança por mil e um motivos, incluindo uma comparação idiota que alguma mulher fez sobre desempenho. Comigo cansou de acontecer, só que a diferença quando perdia na comparação era que procurava me esmerar no rendimento para não ficar atrás, o que sempre deu resultado me fazendo novamente assumir a ponta. Então vê se desencana e parte para o empate, porque neste campo perder de um a zero já pode ser considerado goleada.
Este é um conselho para um leitor que segundo ele, está sendo mal falado por parte de algumas pessoas.
Me desculpe por estar mandando a resposta via blog, mas ainda não acertei um outro e-mail na empresa onde agora estou trabalhando. Assim que ajeitar as coisas te escrevo dando algumas dicas para você descobrir quem está inventando coisas contra você.
Enquanto isso te deixo uma pergunta para saber a quanto você anda como homem.
Se você entra em um ônibus e só tem um banco desocupado, o qual ao lado está sentado um cara de aproximadamente 1,80 de altura, barba aparada e cabelos com gel, vestindo uma calça social com barra italiana, cinto combinado com o sapato que tem um bico fino e quadrado como manda a moda atual, camisa de manga comprida de grife, com colarinho abotoado por dentro através de botões escondidos e para finalizar, nenhum celular embutido em uma capa e preso ao cinto como porta tareco de carpinteiro, você confiaria no teu taco de macho e sentar-se-ia ao lado dele?
Se a tua resposta for sim, abra o olho porque em um piscar deles estará correndo o risco de sentar-se no colo dele e não ao lado.
Amigo, os únicos que reparam no que um homem está vestindo são os Bibas. Nem as mulheres fazem isso, uma vez que são sábias ao ponto de só olharem para as carteiras.
Então meu filho só te resta ser muito sincero contigo mesmo e se for esta, fazer um Upgrade no teu guarda roupa trocando as roupas sóbrias que lá se encontram por modelos mais provocativos.
Tenho certeza que o teu Frederico agradecerá.

09.06

Consorcio Vaca Amarela
Segundo investigações, foram 12 os fatores que levaram ao desmoronamento do túnel do metro em São Paulo.
Se me perguntarem, diria que apenas um deles foi realmente preponderante ou melhor, crucial para que o acidente tenha ocorrido.
O nome do consórcio é que estava errado, o certo seria chamá-lo de Consócio Vaca Amarela.
Quem não se lembra do tempo de infância quando nossas mães contavam aquela cantiga de roda que dizia:
Vaca amarela cagou na panela...
O via fez a mesma coisa, só que no buraco...

Mas Barbaridade, Tchê!
E no querido Rio Grande do Sul, tem neguinho se espelhando no José Dirceu promovendo um oba oba financeiro para financiar partidos aliados.
Como diria o Jack Estripador, vamos por parte.
O Rio Grande do Sul é uma terra que tem uma dúzia de três ou quatro verdadeiros filhos da outra.
No mais é uma terra de gente barbaridade de boa, hospitaleira, cordial, sincera, e como se não fosse o suficiente, como dizem eles mesmos, uma terra de gurias tri legais.
Se um dia tiver vontade fixar residência em outro local, o Rio Grande será uma grande possibilidade, principalmente pelos lados de São Sepé, com seus campos a perder de vista e aquele cheiro enebriante de bosta de vaca.
Tô brincando quanto a bosta, o resto é pura verdade.
Então já é mais do que hora da gauchada passar este estado que falta muito pouco para estar completamente falido, a limpo, mandando caras como o ex-governador e a sua quadrilha para atrás das grades, e a sua digníssima governadora de volta para a cozinha, porque deixar, ou não saber o que seus funcionários estão fazendo por detrás de suas calcinhas é prova cabal da sua incompetência administrativa, para falar o mínimo até provas ao contrário. Se ela for o que costumamos dizer entre nos homens, pica grossa, manda tudo mundo embora e começa de novo, porque tempo ela tem, o que não tem é dinheiro porque os assaltantes que a ela estão aliados se encarregaram de desviar.
De forma alguma estou sendo boca suja ou desrespeitoso, porque nesta vida tem momentos que lindas palavras e ações respeitosas nos levam diretamente para o buraco.

Fala sério
Hillary manifesta apoio integral a Obama na corrida à Casa Branca
Integral?
Total?
Irrestrito?
Tudo mesmo?
Sei não, acho que ela esta querendo que o Barack de uma chinelada na Barata dela...

Alan García concorda que Fujimori trate da saúde no Peru.
Pior seria se o Alan García concordasse que Fujimori tratasse da saúde do Peru. Ia pegar mal, pacagaio.

Assaltantes invadem casa do premiê do Kosovo
Deu nada não, a polícia chegou antes dos meliantes terem conseguido fazer uma gemada Kosovo do premiê.

Coisa de patrícios
Última noite do Rock In Rio Lisboa reúne 90 mil pessoas para ver Muse, Offspring e Linkin Park.
Só se for um Rock Rio Alem Tejo, porque levar o Rio de Janeiro até lá só para fazer um festival, ia ser Bestial. Mas nada é impossível para um povo que inventou o limpador de para brisas...

Futsal
Eu disse que era uma temeridade deixar a nova geração da seleção de Futsal que já não é nenhuma maravilha, assistir o jogo da seleção do campo de concentração. Se ao invés da Argentina tivéssemos pego Portugal, os patrícios é que estariam comemorando o titulo.
Gostei apenas do nosso goleiro o qual ainda é comparável a vaca holandesa, que dá trinta e cinco litros de leite e alguns poucos chutes no balde. Mas o cara é excelente debaixo dos três paus, fazendo defesas muito boas, principalmente quando o jogo esta três a dois para nozes. Com as voltas do Lenilson, Schumaker e mais meia dúzia de um ou dois estaremos tranqüilos para seguir em frente a procura de novos craques, porque aqui no Brasil mulher totosa e jogador de futebol são duas das coisas que abunda, principalmente em se tratando das totosas. Claro que sempre tem uma Elga para fazer a exceção a regra, mas isso a gente também encara, principalmente se o grau etílico for de derreter bafômetro das otoridades. Aí meus amigos, nem a Zezé Mota escaparia...
Porque seleção do campo de concentração? É que o futebol dos caras parece ter pego trinta anos de prisão...

Depois da corrida
Gente, mas o nosso Massaroca está numa draga que chega a dar pena.
Primeiro larga em sexto, sendo o quinto pior ceguinho a não descobrir o caminho correto trilhado pelo Hamilton. Depois quando o neguinho mocho holandês da McLaren, deu o seu tradicional chute no balde ao estuprar a traseira do cuzido Kimi.
Nestas alturas do campeonato, o Massa estava com a faca, garfo, queijo, boca e dentes, prontinho para abocanhar miseravelmente o segundo lugar, quando os grandes estrategistas da Ferrari, isso segundo o Reginaldo Leme, mais uma vez comeram bola não avisando o Massa que o Frederico Branco já se encontrava no Box, tomando uma caipirinha de wodka ou alguma coisa similar, só para firmar o pulso. Aí deu no que deu, a geringonça da maquina de reabastecimento deu crepe e o Felipe despencou para 17º lugar depois de ter que parar novamente na outra volta.
Posso não entender bulhufas nenhuma de estratégia de corrida, mas não seria melhor ter esperado parado enquanto consertavam a bagaça, porque se somarmos o tempo parado sem conseguir reabastecer, ao que se perde em uma nova volta em velocidade inferior ao que normalmente é feita na corrida, e todo o processo de reentrada, abastecimento e saída.
Então pelos meus cálculos não foi uma falha que não permitiu ao nosso glorioso Massa sair da corrida liderando o campeonato e sim duas ou até três, se levarmos em consideração que o substituto do Jean Toddy está mais para chefe de equipe de corrida de jegue do que de formula um. É a segunda comida de bola que a sua equipe comete nas duas ultimas corridas, o que nos leva a pensar se ele só pode trabalhar pela Ferrari e torcer desesperadamente pela McLaren.
Ou isso, ou ele é mesmo um grandessíssimo chunda.

08.06 domingo antecipado

Não foi bem assim
Sexta passou no jornal Hoje uma reportagem sobre um juiz do trabalho da cidade de Irati, aqui no Paraná, que colocava as duas partes, reclamante e reclamado, sem a necessidade de advogados colocando-os em salas separadas para em seguida tentar um acordo para aguardar ambas as partes.
Uma determinada senhora fez uma reclamação contra o seu ex-patrão que segundo ela havia lhe dispensado, depois que a mesma adoeceu. Indo de uma sala para outra o juiz conseguir fazer ambas as partes chegarem a um acordo para só então serem reunidas em uma só sala. No final a afiliada da Globo mostrou o ex-patrão dando carona a ex-funcionária em seu próprio veiculo.
Foi realmente uma cena emocionante, só não mostrando quando o empresário ao fazer a primeira curva se vendo livre da lente da verdade, parou o carro fazendo a mulher descer para em seguida a jogar do alto do morro, cujo este tipo de acidente geográfico em Irati é mato, fazendo-a rolar morro abaixo, como aquele queijo que a turma joga naquela competição de não me engano na Irlanda. Meninas, a veia desceu quicando mais que gordo em morro abaixo. Pelo menos é o que dizem as más línguas.

Lá vai DIN DIN
A partir de 2010, o código nacional de transito tornará obrigatório o uso de cadeirinhas em veículos para crianças de até sete anos e meio.
A medida me lembra aquela obrigatoriedade do kit de primeiros socorros que fizeram a alegria de algumas fabricas em todo o Brasil.
Desta vez dizem que é diferente, e que a medida se torna altamente necessária para prevenir acidentes.
Acho que estão tentando preservar e proteger a Burigoto.
Quem será o Gandola que autorizou tal medida...

Gente Fina
A polícia da região metropolitana de Curitiba acaba de prender dois suspeitos de duas tentativas de homicídio, estando o terceiro foragido. Pelos apelidos dá para saber que não são boa bisca.
Caio, Pé sujo e Beiço, é como são conhecidas as crianças.

Chega mais, meu Rei
Os maninhos baianos nos mandaram de presente, o Genilson Lino da Silva, popularmente conhecido na boa terra como Perna. O cara é um dos maiores traficantes da Bahia e vai passar uma temporada na nossa estância de repouso, Catanduvas. Dizem que foi encontrado na cela do figura na Penita de Lemos de Brito, 280 mil reais, três pistolas, oito quilos de cocaína, um quilo de macaca, duas geladeiras, uma TV de plasma e um DVD, alem de equipamentos de ginástica e uma cama de casal.
Estou seriamente tentado a aconselhar um intercambio entre os estados. Nos ficamos com o Perna e mandamos para Salvador, o Beiço. Troca mais do que justa...

Ça senhora...
Olhem bem esta declaração:
Sou sexual mesmo. Comigo não tem dor de cabeça, preguiça, TPM,,,sou chegada na arte.
Pois bem meninos, quem disse isso foi a Adriane Galisteu.
A moça deve estar numa periguete de dar medo. A sua secura comparada ao do Deserto do Saara é pinto, ou a falta dele...

Esta foi boa
Estava degustando um pretinho passado no saco e lendo em um jornal aqui da terrinha que a Ticiane Topete Pinheiro, que nas horas vagas trabalha na Record com as aventuras da Ticiane, fazendo ainda uma pontinha no Hoje em Dia, comenta diariamente na telinha a sua gravidez, alem de esclarecer duvidas quanto a maternidade.
Ao me ouvir ler a notícia em voz alta, a balconista do estabelecimento olhou para mim depois de colocar suas mãos na cintura em posição desafiadora, para em seguida pronunciar para quem quisesse ouvir.
A única coisa que ela aprendeu com respeito a maternidade foi como abrir as pernas.
Meninos, fiquei bem quietinho, porque se tentasse defender a TICI, acabaria sobrando para moa.

Desespero puro
Olhem o rolo que um cara quer fazer através de um anuncio:
Troco Fiat 147 1.0, 88, cara chata, por micro 486 Dx, Hd de 4 gb, processador 300 mh, tela de 14 sync Master 500b, de fósforo, com Windows 95 sem Office mas com DOS de ultima geração e 8 kb de memória. Interessados favor trazer a maquina no aterro sanitário da Cachimba neste sábado pela manhã, para que possamos colocá-la dentro do meu Fiat e tocarmos fogo em tudo isso, porque só sendo besta para querer ficar com duas melecas destas.

Linha Verde
Se você for fazer uma coisa, faça bem feito, do contrário deixe como está.
Isso deveria ser um norte, principalmente para os nossos homens públicos que colocam realizações eleitoreiras acima de soluções definitivas, deixando uma outra conta e aborrecimentos para o futuro pagar.
A linha verde de Curitiba é a revitalização do trecho da BR 116 que cortava a nossa cidade em duas, e que agora foi definitivamente desviada para fora dela, unindo novamente a nossa cidade.
Isso é o que deveria acontecer se em alguns dos principais cruzamentos, como o da Vila São Pedro, da Santa Bernadete, da Brigadeiro Franco, da Salgado Filho e a do Higienópolis, ao invés de rotatórias com semáforos fossem construídas trincheiras, pois evitaria congestionamentos de veículos em ambos os sentidos, como os que sempre ocorrem no início e final de tardes de segunda a sexta.
O prefeito afirma que o projeto foi idealizado pelos engenheiros do IPPUC, tendo sido aprovado por técnicos do Banco Interamericano de Desenvolvimento, o que por si só não quer dizer absolutamente nada uma vez que idiotas existem em todos os lugares. Para provar isso, é só voltarmos no tempo em que não existia a passagem da Brigadeiro Franco, a qual quando inaugurada dizia-se que resolveria definitivamente o problema de congestionamento de quem morava na região ao se deslocar para o centro da cidade, ou de outros que vinham para a Vila Hauer, Boqueirão e demais bairros localizados em suas adjacências. Meteram a bunda na parede, porque até hoje é um verdadeiro inferno passar em qualquer dos sentidos em tal cruzamento, encontrando congestionamentos imensos auxiliados pelo fluxo de veículos vindos pela antiga BR 116.
O atual prefeito de Curitiba, senhor Beto Richa começa a se tornar um político profissional e como tal sabe que qualquer alteração no projeto que já nasceu errado, lhe trará dissabores, haja visto que esta é uma das maiores obras do seu primeiro mandato o qual neste ano se encerra. Se tentar modificá-lo, não conseguirá terminá-lo antes das eleições, tendo medo de perder os votos necessários para a sua reeleição.
Acredito que a emenda vai ser pior que o soneto, porque se pegar um Zé encrenca como adversário o cara vai fazê-lo suar frio se aproveitando desta cacaca. O certo seria modificar o projeto para a construção de trincheiras, e divulgar isso aos quatro ventos, ao invés de ter aberto um bocão de jacaré para tentar manter o erro e terminar a linha verde no Maximo alguns dias antes das eleições. Tenho certeza absoluta que se o seu pai estivesse vivo lhe daria este conselho, porque o velho Richa, que nunca foi um político da minha preferência, podia ser acusado de tudo, menos de corrupto ou burro. Isso todos aqui na terra estamos carecas de saber.

Chuta o bicho
Estamos presenciando uma briga interessante entre o Superintendente dos Portos de Paranaguá e Antonina, senhor Eduardo Requião, irmão do nosso governador Roberto Requião e alguns de seus detratores. O superintendente encasquetou e quer porque quer que o governo do estado lhe compre uma draga para dar mais calado ao canal da Galeta, que hoje está em 11,3 metros de profundidade e também deixar mais profundo o de Antonina, o qual não faço a mínima idéia a quanto está. Uma coisa é certa, com draga ou sem draga, os prejuízos só em 2007 no porto de Paranaguá por falta de estrutura para receber mais e maiores navios ficou na casa de R$. 1,5 bilhões, o que somado a inúmeras denúncias de corrupção que estão sendo investigadas pelo Tribunal de Contas e pelo Ministério Público, sendo que a grande maioria destas denúncias foi feita por atuais membros do governo do MANO!!! Resumindo a paçoca, as coisas lá no porto estão UMA DRAGA...

O que, que é isso, minha gente!!!
Quem dizia isso era o Geraldo José de Almeida, um dos melhores locutores esportivos que já tivemos neste país, o qual se ainda estivesse vivo e narrasse corridas de formula 1 diria ao ver o nosso glorioso Massa fazer na sua ultima volta de classificação para o grande premio do Canadá, que dependendo da hora que estiverem lendo este post já terminou, fez a sua melhor parcial, para depois fazer a melhor 2ª parcial daquele trecho do dia e terminar a terceira parcial tarquarmente como diria o Odorico Paraguaçu, do outro lado do lado de lá do lado que é lado, lado de lá.
De duas uma, ou o Massaroca está uma erda, ou o seu carro está uma osta...

sabado 07.06

Volta as origens
E ia lá o nosso mundinho descobrindo coisas para sobrevivermos como humanos aos nossos predadores, como os tigres de dentes de sabre, os quais tinham predileção por nossas picanhas não por sermos assim tão saborosos e sim por sermos mais lerdos que os nossos atuais homens públicos que só são ligeiros para meterem as mãos no que é nosso. Primeiro os caras inventaram a machadinha, depois a faca, vindo após a lança para não terem que lutar corpo a corpo quando o adversário era mais robusto. Para não ficar atrás demonstrando menos inteligência que a turma do Fred e Barney, a gentalha dos chamados tempos modernos inventou a política, depois as leis para favorecê-los, para depois disso criarem a xilindroia, a qual lhes serve de escudo sempre que tentamos tomar satisfações sobre a roubalheira que cometem, batizando o evento com o pomposo nome de desacato a autoridade.
Não tendo adversários ou mesmo predadores a altura com quem lutar, voltaram suas armas em direção ao povo que um dia já fizeram parte quando pertenciam ao Brejo da Cruz tão bem lembrado pelo magnífico Chico Buarque, ao ponto de encerrarem vergonhosamente a CPI dos cartões corporativos sob o aplauso dos governistas que foram os principais suspeitos da falcatrua.
Segundo uma nota de jornal, havia um clima de desanimo entre a oposição, o que me da a certeza me baseando apenas na matemática, que na câmara e no senado existem muito mais ladrões, safados e sem vergonhas que pessoas de bem, pois caso contrário haveria um rol de pessoas indiciadas que serviriam na outra ponta para justificar o salário recebido pelo Ministério Público, que mesmo assim terá a sua chance, e como os senhores deputaiados, não tomarão nenhuma medida punitiva por haver um acordo tácito entre ambas as partes que uma mão lava a outra e as duas a buzanfa.
Só para se ter outra idéia do que esta nefasta união de interesses entre a política e o judiciário, o STF durante estes últimos nove meses instaurou 86 novos processos contra deputados e senadores aumentando o numero de investigações de 44% com relação ao mesmo período anterior, sem no entanto punir nem sequer uma ínfima parte dos investigados. O nosso Paraná que a alguns anos era considerado um estado meio econômico com relação aos maus políticos, está agora em terceiro lugar, passando para trás verdadeiros antros da má política como o Rio de Janeiro, Rio Grande do Sul e algumas cidades nordestinas que teimavam em não sair das páginas policiais.
Só estamos atrás de São Paulo e Minas Gerais, estados infinitamente mais industrializados que o nosso que tem a sua sustentabilidade na agricultura que gera um PIB imenso, só que para um grupo menor de pessoas. Se tivéssemos o poderio industrial destes dois estados, por certo pelos números apresentados os nossos políticos já teriam tomado de assalto a nação, trazendo para cá a Pampulha, o parque do Ibirapuera e o Cristo Redentor, isso se o Petralha que é o presidente do Atlético não confiscasse o Maracanã para substituir seu meio estádio que só está servindo para o nosso Coxa dar a volta olímpica.
E não fica só nisso, uma vez que o presidente do nosso Tribunal de Contas fez a entrega ao presidente do Tribunal Regional Eleitoral, de uma lista constando o nome de 976 homens públicos que dirigiam órgãos governamentais estaduais e municipais que vão de prefeituras a secretarias, autarquias e demais ias, que acabaram não seguindo pela trilha da honestidade, tendo suas contas julgadas como irregulares.
O que deve causar preocupação é o entendimento que estas pessoas não serão impedidas de se candidatarem a cargos públicos, ficando sob a responsabilidade do Juiz da Zona Eleitoral de cada um a análise do processo no qual os candidatos foram denunciados, o qual deverá arbitrar se a falha, segundo palavras de um analista, é ou não sanável, podendo o candidato caso se veja impedido de concorrer, recorrer da decisão do magistrado.
Pelo que entendi, terão mais sorte aqueles que tiverem um maior QI, ou seja, quem os Indica, ou padrinhos em um português mais simples. Vai ser novamente uma lavação de mãos que deverá causar inveja a Pilatos. O provável, dada a profusão de processos que correm não só na justiça eleitoral como em outros níveis da justiça, é que os processos dos mais eminentes sejam varridos para debaixo dos tapetes para se discutir a posteriori, se o ovo nasceu antes ou depois da galinha. Quando isso chegar a ocorrer, o cara se tiver sido eleito terá garantida a imunidade parlamentar e não poderá ser atingido, para o bem de todos e a felicidade geral da nação dos pilantras votados por nós, os trouxas de plantão para mais quatro anos de rapinagens do nosso suado dinheirinho.
Parabéns para nós, porque otários tem mais é que se ferrar.

Legal, mais ou menos.
O presidente da CPI da Pedofilia, Magno Malta disse que a reunião que tiveram com o presidente Lula foi fantástica. Disse o Senador que o presidente ficou chocado com as barbaridades que até agora conseguiram apurar, prometendo fazer o possível para que este tipo de crime seja considerado como hediondo, com penas DE ATÉ 30 anos de prisão.
Este era o meu medo, estão deixando mais uma brecha para o fdp do pedófilo tirar o seu fiofó da reta. Não interessa se o cara introduziu em uma criança o dedo mínimo ou a patrola. Tem que pegar perpetua sem possibilidade de liberdade condicional para nunca mais representar perigo a nenhuma criança deste nosso misero planeta. Como um juiz aplicará a pena, por centímetro de penetração?
Não estou colocando muita fé na promessa presidencial porque na reunião, alem dos puxa sacos habituais, só se encontravam pessoas sem a mínima singularidade com o problema em si, como o Ministro das Relações Institucionais, faltando o principal Ministro para o assunto em si, que é justamente o genro da Dona Tança, a quem compete azucrinar a vida da deputaiada e Senadores, alem do judiciário que para estes crápulas molestadores de crianças está sendo uma verdadeira mãe.
E vou ainda mais longe, se fosse ministro da justiça obrigaria os estados a emitir mandado de prisão para todos aqueles não pedófilos que tivessem mais de trinta centímetros de tarugo. Pegava os caras e os colocava em uma cela com neguinho, branquinho e amarelinho, nu e de sobrancelha raspada, tendo uma placa presa na buzanfa com o aviso de, SIRVA-SE.
Melhor que isso só nos finais de semana onde mandaria levar para a mesma cela mais uns quatro tarugentos para uma suruba básica as custas do fiofó do pedófilo que nestas alturas já começaria a se acostumar com o nome de Maria das Dores, porque não deve ser fácil agüentar tudo aquilo.
Chabu
E a pátria de chuteiras naufragou miseravelmente perante a fraca e não tão grande valorosa Venezuela. E não era para menos a julgar não tanto por sua escalação, porque se estes são os caras que irão nos defender na próxima copa, ficaremos por aqui nas eliminatórias. O problema não são eles e sim o nosso anão de pijama que não acertou uma só substituição durante o jogo, mexendo não por ter que acertar o nosso problema tático e sim para ver se os que entravam davam sorte e enfiavam uma sacola em cima dói adversário, que convenhamos, era pior que o tradicional pau de dar em doido. As substituições de atacante por volante, meia por meia e atacante por atacante, tirando o Adriano que só via a bola quando conseguia tomá-la dos adversários, foi o fim da picada da jararaca. O cidadão coloca em campo o Diogo cai cai, que só com o vento dos corpos dos adversários já estava deitado como se fosse uma necessária a espera de sabem bem o que.
Mas o pior de tudo foi assistir a cara de Dunga do técnico da seleção brasileira,o Bunda. Deve ter contribuído para o seu péssimo desempenho o fato de ter demitido a lá Roberto Justos a sua filha como sua personal figurinista. Pelo menos as roupas que ela criava para o papi, desviavam a atenção das lorpidicas apresentações da nossa seleção, a qual só ganhou a Copa América e das Confederações pelo brilho individuais de alguns de nossos jogadores, o que não ocorreu ontem.
Não quero aqui sacrificar nenhum deles, porque torno e repito, eles não tem culpa do futebol por não serem jogadores que desequilibram a nosso favor sempre que necessitarmos, nem um pouco como um juiz federal que atua no Supremo Tribunal Federal da Turquia chamado Alex. O Excelentíssimo nos últimos anos é a maior autoridade na sua área de atuação mandando prender e soltar, sem nunca ser questionado. Se perguntarem para o seu atual técnico, um ex-galinho chamado Zico, ele dirá que o seu time é o Alex e mais dez. Isso só não entra na cabeça dura de Dunga, do Bunda.

sexta 06.06

Estava pensando em reiniciar o blog depois dos problemas que enfrentei de modo mais sério, mas confesso que não consegui me conter devido a apresentação dos primeiros capítulos dos Murchantes. Tá, sei que o correto é os Mutantes, mas também poderia ser, Os Brochantes ou até mesmo, Os Purgantes, porque cá entre nós, tem neguinho ali que só..., vocês entenderam, né não?
Pois bem, para demonstrar aos inimigos que ainda estou firme na paçoca, vai aí algumas coisas que assisti dos primeiros capítulos da continuação da quase decaptada novela dos Bispos. Como diz o seu Creiçon, espero que vocês a apreceiem-lhos.
Descaminhos do Coraçebo, foi no que se transformou o final da novela, principalmente por cenas como aquela em que a caidaça Dra. Itala Julia Nandi se transforma na Babi Juli Xavier, que não é nenhuma Rakeli mas ainda dá um bom caldo.
Quase fiquei com aqueles cabelos os quais lavo com o sabão cru cru, em pé ao assistir o pega que a Preta Elga Gil deu no advogado da totosa da Maria. Meninos e meninas, pensei que a marvada ia executar o cara naquele sofá em que estavam sentados. Se aquilo fosse a praia da ilha dos monstros, o carinha tinha ido pra fita. A filhota do Ministro está numa secura de dar dó, na base do procurar seis para completar meia dúzia.
E as meninas do DEPCOM, Hein? Palavra de honra, são de fazer o Conde Drácula tomar suco de plasma com o vírus da AIDS, misturado com água benta. O que é aquilo tudo, se fossem de verdade chamaria o bundão do vampiro Eric, ex-marido da Égua, perdão, da Elga e mandava o cuzão me morder só para ser preso pelas meninas do DEP. Gente, perpétua ao lado das totosas não é castigo e sim premio.
Por falar no vampiro Eric, ele, o cobra xirú rebolativa e a dona aranha, nem bem desembarcaram no litoral paulista e fizeram a primeira cacaca. Os malas deixaram escapar de um baú, o Baby da Silva Sauro, que havia recém eclodido de um ovo para em seguida olhar para os caras de bunda e dizer, NÃO É A MAMÃE, para em seguida deitar o cabelo em direção a praia se esquecendo que não sabe nadar. O continuista da novela continua um a nhaca.
A François de Furton como Juíza batendo sem parar aquele pobre martelo parecia uma auxiliar de cozinha de restaurante de 1,99 amaciando o coxão duro que tentaria inutilmente transformar em bife.
E o Taveira, Hein!!! O cara ficou mais feliz que chupim na osta, ao beijar a Juli. Alias, beijar a Juli que na verdade é a veia Julia, é o correspondente a se masturbar, porque o cara quando está gozando, pensa que está transando, mas na verdade ele está é com um “baralho” na mão. Não é mesmo?
Tem uma coisa que não sei, não quero saber e tenho raiva de quem saber. Então se alguém souber, por favor não me contem. Estou falando do que o autor e diretor da novela vão fazer com o pachola e o pacholinha. Pela madrugada, eta duplinha pior do que bater em mãe.
Por falar em Lobisomem, os monstrengos que colocaram na segunda parte da novela também não ficam nem um pouco atrás. Só a Maritosa bateu o pó de três deles que tentaram lhe atacar. Olha, não sou muito de reparar mas as criaturas estavam mais para Lobichomem do que para qualquer outra coisa.
A propósito, já ia me esquecendo, comenta-se que lá pelas bandas do Alvorada existe uma Lobimuié que só agora esta se revelando. Não entendi direito mas o que dizem é que alem de tudo ela consegue voar, ou alguma outra coisa relacionada a deslocamentos aéreos ou intermediação de sei lá o que. Palavra de honra que ainda estou boiando, tanto que agradeceria a um dos membros da nossa Gloriosa se pudesse nos escrever fazendo um comentário a respeito.
Se for realmente verdade, que coisa feia para quem almejava sentar-se no trono do cetáceo.
Mudando de assunto mas não tanto, algum de vocês reparou que a Marta Suplicy é a cara da veia Julia? Se encontro ela na rua, capo o gato de medo do seu namorado, o Taveira.
A Mega Sena fica 0,25 centavos mais cara. Dizem que é para fazer um fundo de reserva para comprar uma munição decente que consiga matar aquela lagarticha gigante que a turma do bispo chama de Tiranossauro Rex. Por falar nisso, até agora não consegui descobrir que bicho é aquele porque é grande demais para ser um velociraptor e diminuto para ser um Tiranossauro. Acho que nem o Indiana Jones nem o San Neil podem me ajudar.
Vamos falar a verdade, o irmão do ficante desmemoriado da Maritosa é um chama morte de primeiro grau. Montou uma nova equipe com mais três e nem bem desembarcaram na ilha, um já passou a condição de falescente e o outro foi mordido por outra totosa que também não se sabe se é fera ou Lubimuié. Mas que é totosa, isso é!!!
Olha, cala-te boca, mas acho que a Dona Elga foi tirada da novela porque a sua presença era concorrência desleal com os pobres monstrengos. Sei que não sou nenhuma maravilha, mas se aquilo fosse a minha única opção, preferiria ficar na Mariquinha Maricota...
É mole!!! A irmã gêmea da Maritosa ao ser perguntada pela ex-bagaça veia Julia, atual meia boca Juli, sobre a primeira coisa que gostaria de ver fora da sua prisão, não pensou duas vezes ao responder que eram os homens. Começou que é uma beleza a nova história, com uma mulher que nunca viu um into, mas que mesmo assim não consegue viver sem ele. Esta foi do baralho.
Mudei de idéia, depois de ver um cara andando de moto pelos becos de um morro, subindo e descendo tentando fugir do novo xupeta que substituiu o Taveira, dando de cara com ele quando deveria por tudo o que rodou estar no mínimo a uns dois quilômetros, o nome da novela bispal bem poderá mudar seu nome para Caminhos da Esculhambação. Pode botar preço...
A CIA não é pouca M...
Foi só o Mohamade, “acho que é assim que se escreve, mas se não for, o dólar não deverá subir nem a Dilma confessar que intermediou a venda da Varig Log” pedir para ser executado por sua atuação nos atentados nos estados unidos quando derrubaram as torres gêmeas, atingindo também o pentelho, quero dizer, o Pentatlo, digo, o polígono, ou melhor, o polígrafo, merda, o Pentágono, só para se tornar um mártir, e a CIA divulgou que o xupeta esteve um pouco antes dos atentados visitando o Brasil, em especial Foz do Iguaçu talvez para ver como eram as quedas já visando as torres gêmeas. Veja bem, dizem que a CIA encontrou amostras de DNA do terrorista em badalhocas pregadas em uma cueca deixada em um banheiro do aeroporto internacional de Salto Del Guairá.
Há bom, assim até dá para acreditar...
O que isso tem a ver com os caminhos da esculhambação?
Rigorosamente nada, mas dar uma gozada na CIA, não tem preço, principalmente se for para pagar com doleta...

quase de volta

É O SEGUINTE, NÃO ESTOU CONSEGUINDO GRAVAR EM DISQUETE AS ATUALIZAÇÕES PARA PASSÁ-LAS NA PARTE DA MANHÃ UMA VEZ QUE O COMPUTADOR DO NOVO ESCRITÓRIO TEM O OFFICE 2000 E O DA MINHA CASA É O 2007. ESPERO PODER CONTONAR TUDO ISSO ATÉ O FINAL DE SEMANA PARA PODER CONTINUAR POSTANDO DIARIAMENTE SEM NENHUM PROBLEMA. DESCULPEM NÃO TORRAR SEUS SANTOS SACROS SAQUINHOS MAS ISSO SERA APENAS POR POUCOS DIAS.
A PROPÓSITO, PARA AQUELES QUE PENSARAM E ATÉ TORCERAM PARA EU ME ENCONTRAR NA XILINDRÓIA, SE FERRARAM POIS ESTOU LIVRE LEVE E SOLTO...AINDA.
BEIJOS PARA AS LEITORAS E UM ABRAÇO, DE LONGE PARA OS LEITORES.
CLAUDIO.

Desfedorante talco SOS Balada
Para você minha amiga, para você, meu amigo, finalmente chegou o extraordinário Desfedorante talco SOS Balada, que não é da Tabajara mas promete revolucionar as noitadas de todos nós. Não tenho a mínima idéia de como o trupisco vai nos proteger, mas dizem as más línguas que não haverá para ninguém, em se tratando de sovacos muvucas rebeldes, responsáveis pela eliminação do rol de candidatos a ficantes, namorados e afins, pela carniça que se desprende quando o individuo levanta as asinhas.
Certa vez me deparei com uma gata tetraplégica de totosa que quando levantou os braços para aquela arrumada básica de cabelo, me obrigou a lhe perguntar o nome do desodorante usava.
Petit enfante Du Branca de Neve.
Então minha filha, lhe aconselhei, levante as asinhas que deve ter uns quatro anõezinhos mortos aí embaixo.

Pesquisa do Montenegro
Uma pesquisa do Ibope que por si só já é pau de dar em doido, imaginem o tamanho da encrenca quando é encomendada pelo Faustão. Foi o que aconteceu neste domingo quando a CGB, Central Globo de Babaquice pediu ao instituto que perguntasse as mulheres do Brasil Varonil se elas contariam a uma amiga que ela estava sendo chifrada pelo seu touro. Quarenta e um por cento disseram que sim, cinqüenta e nove por cento disseram que não.
Acredito na minoria porque a maior obrigação na vida de uma mulher é contar as amigas uma coisa destas, só para ver a cara de unda da amiga. As 59% restante só podem ter dito que não contariam, de medo de alguém descobrir que eram elas que estavam ajudando o marido da outra a lhe colocar chifres.
Adeus secura
Preta Gil desfila no Rio com namorado novo. Os dois foram fotografados em um restaurante aos beijos e abraços, mais beijos do que abraço porque para abraçar tudo aquilo, só sendo o homem borracha e olhe lá, porque dependendo do tamanho da encrenca, as vezes não dá para entubar.
Cada um com seus pobremas
O Brad Pitt está pensando em comprar ou construir um hotel em Dubai, nos Emirados Árabes. Fala sério, se eu conseguisse montar minha barraca no Boqueirão, lá em Santos já estaria louco de contente.
Estou me referindo a qualquer uma das duas...

Adivinhem
Sabem quem o Lazaro Ramos está pegando?
A Andreia Bijú de Duas Caras.
Não sei por que, mas tenho certeza que a menina deve estar com uma bronca federativa da periquita, para estar dando para aquela forma de fazer capeta do Lazaro. Ou isso ou a mãe Bina deve a estar castigando por ter se negado a virar mãe de Santo.
Torcida geral
Não estou de sacanagem e sim torcendo para que a continuação dos Mutantes não se transforme em um enorme elefante branco. De dois meses para cá a novela foi um dos maiores pés no saco da televisão brasileira chegando ao que achei que seria o cúmulo depois de plagiarem uma cena antológica entre a Fernanda Montenegro e o Paulo Autran da antiga guerra dos sexos da Globo, em que transformaram um café da manhã em uma autentica batalha campal. Me enganei redondamente porque a direção da coisa conseguiu ser ainda mais incompetente ao não conseguir terminar oficialmente a primeira parte novela deixando um gancho para a segunda como qualquer história de duas partes que se preze. Foi caótico, chulo, sem um pingo de arte, mesmo em se tratando de um folhetim.

Showzaço de bola
A turma do CQC da Band conseguiu realizar uma matéria, ou melhor, uma prostituta de uma matéria como a muito tempo eu não via na televisão brasileira. Um dos caras foi com a equipe de filmagem em um determinado local onde existem vagas exclusivas para estacionamento de veículos de deficientes físicos as quais não são respeitadas nem por homens públicos, como um guarda que parou atravessado em duas delas enquanto resolvia problemas particulares. Um outro se identificou como ex-vereador, ex-deputado, ou como sempre digo, deputaiado, dizendo que por ser todos aqueles ex, tinha o direito de usurpar da vaga que não era destinada a si.
Outros como taxistas, motoqueiros e xupetas automotivos se esmeravam em tirar dos deficientes as poucas coisas que com muita luta conseguiram para conseguirem sair com os seus veículos de suas casas e transitarem por São Paulo na tentativa de terem os mesmos direitos dos anormais que se consideram normais.
Aqui em Curitiba a falta de respeito com deficientes físicos é ainda mais gritante. Se duvidam, é só ir ao estacionamento coberto do Wall Mart do bairro Santa Quitéria para ver as poucas vagas para deficientes serem tomadas por cretinos, só porque estão próximas as escadas de acesso a loja.
Curitiba é uma cidade de primeiro mundo com uma quantidade exorbitante de pessoas do 11º mundo pelo menos no quesito de falta total de educação.
Tenho todo o direito de dizer isso por ser Curitibano da Gema.
Sacanagem
Mais uma matéria sobre os benefícios da cenoura na saúde do ser humano.
Uma pesquisadora disse que o legume faz bem para os olhos enquanto um gaiato concordava plenamente com ele lembrando que até hoje certo ex-artista Global não necessitava usar óculos.
Baita sacanagem do sacana.

Falha na postagem
Ontem não consegui fazer a postagem por estar preparando a uma transição profissional para uma nova atividade comercial que vou exercer. A partir de hoje as atualizações continuarão sendo feitas na parte da manhã, voltando tudo como dantes no quartel do abrantes.
Falsidade a parte, já estava com saudades de todos vocês.
Beijos.
Claudio.