Estava pensando em reiniciar o blog depois dos problemas que enfrentei de modo mais sério, mas confesso que não consegui me conter devido a apresentação dos primeiros capítulos dos Murchantes. Tá, sei que o correto é os Mutantes, mas também poderia ser, Os Brochantes ou até mesmo, Os Purgantes, porque cá entre nós, tem neguinho ali que só..., vocês entenderam, né não?
Pois bem, para demonstrar aos inimigos que ainda estou firme na paçoca, vai aí algumas coisas que assisti dos primeiros capítulos da continuação da quase decaptada novela dos Bispos. Como diz o seu Creiçon, espero que vocês a apreceiem-lhos.
Descaminhos do Coraçebo, foi no que se transformou o final da novela, principalmente por cenas como aquela em que a caidaça Dra. Itala Julia Nandi se transforma na Babi Juli Xavier, que não é nenhuma Rakeli mas ainda dá um bom caldo.
Quase fiquei com aqueles cabelos os quais lavo com o sabão cru cru, em pé ao assistir o pega que a Preta Elga Gil deu no advogado da totosa da Maria. Meninos e meninas, pensei que a marvada ia executar o cara naquele sofá em que estavam sentados. Se aquilo fosse a praia da ilha dos monstros, o carinha tinha ido pra fita. A filhota do Ministro está numa secura de dar dó, na base do procurar seis para completar meia dúzia.
E as meninas do DEPCOM, Hein? Palavra de honra, são de fazer o Conde Drácula tomar suco de plasma com o vírus da AIDS, misturado com água benta. O que é aquilo tudo, se fossem de verdade chamaria o bundão do vampiro Eric, ex-marido da Égua, perdão, da Elga e mandava o cuzão me morder só para ser preso pelas meninas do DEP. Gente, perpétua ao lado das totosas não é castigo e sim premio.
Por falar no vampiro Eric, ele, o cobra xirú rebolativa e a dona aranha, nem bem desembarcaram no litoral paulista e fizeram a primeira cacaca. Os malas deixaram escapar de um baú, o Baby da Silva Sauro, que havia recém eclodido de um ovo para em seguida olhar para os caras de bunda e dizer, NÃO É A MAMÃE, para em seguida deitar o cabelo em direção a praia se esquecendo que não sabe nadar. O continuista da novela continua um a nhaca.
A François de Furton como Juíza batendo sem parar aquele pobre martelo parecia uma auxiliar de cozinha de restaurante de 1,99 amaciando o coxão duro que tentaria inutilmente transformar em bife.
E o Taveira, Hein!!! O cara ficou mais feliz que chupim na osta, ao beijar a Juli. Alias, beijar a Juli que na verdade é a veia Julia, é o correspondente a se masturbar, porque o cara quando está gozando, pensa que está transando, mas na verdade ele está é com um “baralho” na mão. Não é mesmo?
Tem uma coisa que não sei, não quero saber e tenho raiva de quem saber. Então se alguém souber, por favor não me contem. Estou falando do que o autor e diretor da novela vão fazer com o pachola e o pacholinha. Pela madrugada, eta duplinha pior do que bater em mãe.
Por falar em Lobisomem, os monstrengos que colocaram na segunda parte da novela também não ficam nem um pouco atrás. Só a Maritosa bateu o pó de três deles que tentaram lhe atacar. Olha, não sou muito de reparar mas as criaturas estavam mais para Lobichomem do que para qualquer outra coisa.
A propósito, já ia me esquecendo, comenta-se que lá pelas bandas do Alvorada existe uma Lobimuié que só agora esta se revelando. Não entendi direito mas o que dizem é que alem de tudo ela consegue voar, ou alguma outra coisa relacionada a deslocamentos aéreos ou intermediação de sei lá o que. Palavra de honra que ainda estou boiando, tanto que agradeceria a um dos membros da nossa Gloriosa se pudesse nos escrever fazendo um comentário a respeito.
Se for realmente verdade, que coisa feia para quem almejava sentar-se no trono do cetáceo.
Mudando de assunto mas não tanto, algum de vocês reparou que a Marta Suplicy é a cara da veia Julia? Se encontro ela na rua, capo o gato de medo do seu namorado, o Taveira.
A Mega Sena fica 0,25 centavos mais cara. Dizem que é para fazer um fundo de reserva para comprar uma munição decente que consiga matar aquela lagarticha gigante que a turma do bispo chama de Tiranossauro Rex. Por falar nisso, até agora não consegui descobrir que bicho é aquele porque é grande demais para ser um velociraptor e diminuto para ser um Tiranossauro. Acho que nem o Indiana Jones nem o San Neil podem me ajudar.
Vamos falar a verdade, o irmão do ficante desmemoriado da Maritosa é um chama morte de primeiro grau. Montou uma nova equipe com mais três e nem bem desembarcaram na ilha, um já passou a condição de falescente e o outro foi mordido por outra totosa que também não se sabe se é fera ou Lubimuié. Mas que é totosa, isso é!!!
Olha, cala-te boca, mas acho que a Dona Elga foi tirada da novela porque a sua presença era concorrência desleal com os pobres monstrengos. Sei que não sou nenhuma maravilha, mas se aquilo fosse a minha única opção, preferiria ficar na Mariquinha Maricota...
É mole!!! A irmã gêmea da Maritosa ao ser perguntada pela ex-bagaça veia Julia, atual meia boca Juli, sobre a primeira coisa que gostaria de ver fora da sua prisão, não pensou duas vezes ao responder que eram os homens. Começou que é uma beleza a nova história, com uma mulher que nunca viu um into, mas que mesmo assim não consegue viver sem ele. Esta foi do baralho.
Mudei de idéia, depois de ver um cara andando de moto pelos becos de um morro, subindo e descendo tentando fugir do novo xupeta que substituiu o Taveira, dando de cara com ele quando deveria por tudo o que rodou estar no mínimo a uns dois quilômetros, o nome da novela bispal bem poderá mudar seu nome para Caminhos da Esculhambação. Pode botar preço...
A CIA não é pouca M...
Foi só o Mohamade, “acho que é assim que se escreve, mas se não for, o dólar não deverá subir nem a Dilma confessar que intermediou a venda da Varig Log” pedir para ser executado por sua atuação nos atentados nos estados unidos quando derrubaram as torres gêmeas, atingindo também o pentelho, quero dizer, o Pentatlo, digo, o polígono, ou melhor, o polígrafo, merda, o Pentágono, só para se tornar um mártir, e a CIA divulgou que o xupeta esteve um pouco antes dos atentados visitando o Brasil, em especial Foz do Iguaçu talvez para ver como eram as quedas já visando as torres gêmeas. Veja bem, dizem que a CIA encontrou amostras de DNA do terrorista em badalhocas pregadas em uma cueca deixada em um banheiro do aeroporto internacional de Salto Del Guairá.
Há bom, assim até dá para acreditar...
O que isso tem a ver com os caminhos da esculhambação?
Rigorosamente nada, mas dar uma gozada na CIA, não tem preço, principalmente se for para pagar com doleta...
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