Desfedorante talco SOS Balada
Para você minha amiga, para você, meu amigo, finalmente chegou o extraordinário Desfedorante talco SOS Balada, que não é da Tabajara mas promete revolucionar as noitadas de todos nós. Não tenho a mínima idéia de como o trupisco vai nos proteger, mas dizem as más línguas que não haverá para ninguém, em se tratando de sovacos muvucas rebeldes, responsáveis pela eliminação do rol de candidatos a ficantes, namorados e afins, pela carniça que se desprende quando o individuo levanta as asinhas.
Certa vez me deparei com uma gata tetraplégica de totosa que quando levantou os braços para aquela arrumada básica de cabelo, me obrigou a lhe perguntar o nome do desodorante usava.
Petit enfante Du Branca de Neve.
Então minha filha, lhe aconselhei, levante as asinhas que deve ter uns quatro anõezinhos mortos aí embaixo.

Pesquisa do Montenegro
Uma pesquisa do Ibope que por si só já é pau de dar em doido, imaginem o tamanho da encrenca quando é encomendada pelo Faustão. Foi o que aconteceu neste domingo quando a CGB, Central Globo de Babaquice pediu ao instituto que perguntasse as mulheres do Brasil Varonil se elas contariam a uma amiga que ela estava sendo chifrada pelo seu touro. Quarenta e um por cento disseram que sim, cinqüenta e nove por cento disseram que não.
Acredito na minoria porque a maior obrigação na vida de uma mulher é contar as amigas uma coisa destas, só para ver a cara de unda da amiga. As 59% restante só podem ter dito que não contariam, de medo de alguém descobrir que eram elas que estavam ajudando o marido da outra a lhe colocar chifres.
Adeus secura
Preta Gil desfila no Rio com namorado novo. Os dois foram fotografados em um restaurante aos beijos e abraços, mais beijos do que abraço porque para abraçar tudo aquilo, só sendo o homem borracha e olhe lá, porque dependendo do tamanho da encrenca, as vezes não dá para entubar.
Cada um com seus pobremas
O Brad Pitt está pensando em comprar ou construir um hotel em Dubai, nos Emirados Árabes. Fala sério, se eu conseguisse montar minha barraca no Boqueirão, lá em Santos já estaria louco de contente.
Estou me referindo a qualquer uma das duas...

Adivinhem
Sabem quem o Lazaro Ramos está pegando?
A Andreia Bijú de Duas Caras.
Não sei por que, mas tenho certeza que a menina deve estar com uma bronca federativa da periquita, para estar dando para aquela forma de fazer capeta do Lazaro. Ou isso ou a mãe Bina deve a estar castigando por ter se negado a virar mãe de Santo.
Torcida geral
Não estou de sacanagem e sim torcendo para que a continuação dos Mutantes não se transforme em um enorme elefante branco. De dois meses para cá a novela foi um dos maiores pés no saco da televisão brasileira chegando ao que achei que seria o cúmulo depois de plagiarem uma cena antológica entre a Fernanda Montenegro e o Paulo Autran da antiga guerra dos sexos da Globo, em que transformaram um café da manhã em uma autentica batalha campal. Me enganei redondamente porque a direção da coisa conseguiu ser ainda mais incompetente ao não conseguir terminar oficialmente a primeira parte novela deixando um gancho para a segunda como qualquer história de duas partes que se preze. Foi caótico, chulo, sem um pingo de arte, mesmo em se tratando de um folhetim.

Showzaço de bola
A turma do CQC da Band conseguiu realizar uma matéria, ou melhor, uma prostituta de uma matéria como a muito tempo eu não via na televisão brasileira. Um dos caras foi com a equipe de filmagem em um determinado local onde existem vagas exclusivas para estacionamento de veículos de deficientes físicos as quais não são respeitadas nem por homens públicos, como um guarda que parou atravessado em duas delas enquanto resolvia problemas particulares. Um outro se identificou como ex-vereador, ex-deputado, ou como sempre digo, deputaiado, dizendo que por ser todos aqueles ex, tinha o direito de usurpar da vaga que não era destinada a si.
Outros como taxistas, motoqueiros e xupetas automotivos se esmeravam em tirar dos deficientes as poucas coisas que com muita luta conseguiram para conseguirem sair com os seus veículos de suas casas e transitarem por São Paulo na tentativa de terem os mesmos direitos dos anormais que se consideram normais.
Aqui em Curitiba a falta de respeito com deficientes físicos é ainda mais gritante. Se duvidam, é só ir ao estacionamento coberto do Wall Mart do bairro Santa Quitéria para ver as poucas vagas para deficientes serem tomadas por cretinos, só porque estão próximas as escadas de acesso a loja.
Curitiba é uma cidade de primeiro mundo com uma quantidade exorbitante de pessoas do 11º mundo pelo menos no quesito de falta total de educação.
Tenho todo o direito de dizer isso por ser Curitibano da Gema.
Sacanagem
Mais uma matéria sobre os benefícios da cenoura na saúde do ser humano.
Uma pesquisadora disse que o legume faz bem para os olhos enquanto um gaiato concordava plenamente com ele lembrando que até hoje certo ex-artista Global não necessitava usar óculos.
Baita sacanagem do sacana.

Falha na postagem
Ontem não consegui fazer a postagem por estar preparando a uma transição profissional para uma nova atividade comercial que vou exercer. A partir de hoje as atualizações continuarão sendo feitas na parte da manhã, voltando tudo como dantes no quartel do abrantes.
Falsidade a parte, já estava com saudades de todos vocês.
Beijos.
Claudio.