RECORDAR É VIVER
Eu sou de um tempo distante, o chamado tempo do onça, tempo em que qualquer esquina era uma geringonça.
'Sou do tempo em que se amarrava cachorro com lingüiça, do tempo em que, aos domingos, a gente ia à missa.
''Trago lembranças bacanas das Casas Pernambucanas, das farras, no bonde aberto, dos chapéus da Casa Alberto, tempo em que adultério era crime e o Flamengo ainda tinha time.
“Sou do tempo do buscapé, do rojão e do xarope São João, do tempo em que menino só gostava de menina.
''Sou do tempo em que futebol era pra macho, tempo em que ninguém sossegava o facho nos bailes de formatura, dos playboys botando banca, tempo que o telefone era preto
e a geladeira era branca.
''Sou do tempo em que se confiava nas companhias aéreas, em que a penicilina curava as doenças venéreas.
'Tempo do confete e serpentina nas festas de Carnaval do Sírio, do Monte Líbano, dos bailes do Municipal.
''Sou do tempo do bicarbonato de sódio, do lançamento do Sonrisal.
''Sou do tempo da Rádio Nacional, do lança perfume no Carnaval, do calouro na hora da peneira, tempo em que pó era apenas poeira.
''Tempo do terno de risca de giz, da calça de boca apertada, da Lapa de Madame Satã , de poder ir torcer no Maracanã e lembrar da mãe do juiz.
'Sou do tempo do "Doi Codi". E do comigo-ninguém-pode, da ditadura envergonhada.
Sou do tempo em que ficar era não ir, tempo de permitir passeios à beira-mar.
''Sou do tempo da brilhantina, do laquê, da Glostora, do Gumex.
O correio não tinha Sedex, o que vinha era telegrama trazendo uma má notícia.
''Sou do tempo em que a polícia perseguia todo sambista que tivesse alguma fama.
''Tempo em que mulher é que usava brinco, e que as portas não tinham trinco.
''Tempo em que se dizia "demorou" só pra quem''chegasse atrasado
'As calças não perdiam o vinco, picada era só na bunda, e só se aquela febre profunda não tivesse melhorado
''No meu tempo coca era refrigerante e todo homem elegante abria a porta do carro.
''Sou do tempo do tergal, do banlon, do terilene, da Emilinha e da Marlene no sucesso musical
''Sou do tempo do mocinho e do vilão com cara de mau, do reclame de fortificante do óleo de fígado de bacalhau.
'Aceitava-se qualquer cigarro sem medo de ser um novo fato.
''Só preço podia ser barato; bicho era só o animal e cara, o rosto do pobre mortal.
''Sou do tempo da cocoroca, do tempo da Copa Roca, que muita gente não viu.
''Sou do tempo do coreto, da banda, do velho cigarro Yolanda vendido na venda da esquina.
''Sou do tempo da estricnina, veneno tão poderoso, sou do tempo do leite de magnésia,
do sagu, do fubá Mimoso e do fosfato que curava a amnésia.
'''Do progresso tão abrupto que todo mundo assistiu; porém, político corrupto, o rato que sai da toca...
''Ora! Esse sempre existiu!
'Sou do tempo em que Benjor se chamava Jorge Bem, a carne do bife era acém, rabo de cachorro era bofe.
''No meu tempo não havia estrogonofe, sou do tempo do tostão
e também do vintém, da zona com seus bordéis, programas de dez mil réis.
'''Sou do tempo da Cibalena e do Veramon. Só não vi a revista Fon-fon,
assisti filmes do Rin-tin-tin.''Sou do tempo da confeitaria Manon, da magia, do pó de pirlimpimpim.
''Colecionei estampas Eucalol, acompanhei o lançamento da Avon, tomei o fortificante Calcigenol.
''Sou do tempo da PRK 30, do rádio tipo capelinha, dos contos da Carochinha,
''Do tempo do remédio anunciado: "Veja, ilustre passageiro, o belo tipo faceiro que o senhor tem a seu lado.
''Mas, no entanto, acredite, quase morreu de bronquite, salvou-o o Rhum Creosotado".
'''Fui leitor do almanaque Tico-Tico, do tempo em que trabalhador ficava rico.
'Sou do tempo da Cafiaspirinda compressa de antiflugestina, do Biotônico Fontoura e do bálsamo benguê.
'Sou do tempo do óleo de linhaça, andei no Maria Fumaça.
Li muito a revista Cruzeiro, escrevi com caneta- tinteiro, separei o joio do trigo, vi muito vigarista na cadeia.
dos discursos do Presidente GV.
Tempo de se curtir a vida sem medo de bala perdida.
Tempo de respeito pelos pais.
Enfim, sou de um tempo que não volta mais.”
''Sou do tempo da Casa Cavè, do taco com cera Parquetina,
Só não fui garçom da Santa-Ceia...também não sou assim tão antigo.
''(*) Carlos Alberto L. Andrade, jornalista, advogado, historiador,
'psicografando um amigo daquele tempo, em Quatis (RJ).”
Recebi este texto do amigo JPM. Pena não poder publicá-lo com as imagens das pessoas e produtos mencionado, pois o blog não aceita postagens de slides. Com certeza um dia ainda descobrirei uma maneira de contornar isso e poder enviar a vocês o arquivo completo que é verdadeiramente show de bola.
Só mais uma coisa JP, a maioria destas coisas eu nem me lembrava, pois era ainda muito criancinha.
Bom contar com um tiozão assim como você para voltar a mais tenra idade.
Abraços véio...
Vamos auxiliar os irmãos
Quem não lembra o carinho com que a nossa seleção de futebol foi brindada quando nos tornamos tri campeões mundiais em 1970 no país dos nossos irmãos mexicanos.
As imagens dos torcedores locais invadindo o campo após o apito final, para carregar nossos canarinhos em seus ombros é algo que jamais irei esquecer.
Acredito que uma demonstração desta de amor deva um dia ser retribuída e porque não agora quando os nossos irmãos estão passando o maior apuro com a gripe suína.
O Brasil tem o dever de ajudá-los, principalmente os nossos políticos, os quais ganham altos salários para responderem os anseios do nosso povo, que hoje ANSEIA que seja dada uma por uma ajuda efetiva aos nossos sofridos irmãos.
Vamos exigir que os nossos vereadores, prefeitos, deputados estaduais, governadores, deputados federais, senadores, ministros, o próprio presidente da republica, seus assessores e amigos mais íntimos, mesmo aqueles que por questões paralelas tiveram por um tempo indeterminado que se afastar da putaria franciscana que virou a política, vamos exigir que estes abnegados senhores embarquem imediatamente para o México, vestidos apenas de chinelos, camisetas de mangas cavadas e bermuda, não levando nenhuma mascara como faz o xupeta Michael Jackson, para não causarem a mesma má impressão do neguinho ki boa.
Acredito que com um pouco de sorte e a ajuda dos nobres suínos, no final da ação de solidariedade eles possam voltar ao nosso país repousando em urnas de metal, com a certeza em espirito do dever cumprido.
Não preciso dizer mais nada sobre os nossos anseios com relação aos herdeiros espirituais e políticos do grande filósofo Grego conhecido mundialmente por seu nome, Thomanokus I que junto com o seu irmão, Philadaputiz construiram o que seria hoje a nossa politica comtemporanea. O México pasra estes caras é presente!!!
Que me desculpem os amigos Mexicanos...
quinta-feira, 30 de abril de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Leia com atenção!!!
Se você é dono de um cachorro por favor leia esse aviso.
Nunca deixe seu cachorro sozinho com uma criança
sem alguém para cuidar em nenhuma circunstância.
Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu.
As imagens são fortes, se você sofre do coração aconselhamos a não visualizá-las.
Obrigado Hossana pela foto, ela poderá com certeza evitar o sofrimento de outros pobres animalzinhos...
Emboscadando o Cocolhão assassino
Bin Bin se fú...
Asif Ali Zardari, declarou que talvez o Bin Bin esteja residindo na cidade dos pés juntos graças a doenças que havia contraído a algum tempo.
Fala sério, o cara com a grana que ele tem deve estar cercado de medicos, medicamentos de ponta, mantendo o vigor físico e forma tomando leite de vaca branca, que é bom para dar um cacete na pança, de vaca malhada para evitar fazer outras cagadas e por fim da vaca preta que da sustância para o cara entrar no seu harem e enfiar o cacete na..., vida de terrorista que não está nada fácil...
Seja como for, acredito ter sido mais fácil o Bucha ter adquirido hemorróidas de tanto tomar no forever tentando prender o Bin Bin do que ele ter morrido vitimado pela boa vida que leva nas montanhas do Paquistão.
Vamos lotar os presídios
Já imaginaram se o senhor Gilmar Mendes de repente venha a se sentir perseguido por este blog e resolva me presentear com uma xilindroia.
Vai ser um sarro ficar preso junto com a galera da UnB que em numero de dez protestaram na ultima sexta feira em frente ao Supremo usando chapéus de cangaceiro e estendendo faixas com as inscrições, Miss Cangaço e outra que dizia Gilmar Dantas.
Acho que não vamos ter esta sorte porque a nossa prisão seria o estopim e passaporte para a sua defenestração da cadeira de Rei do Supremo.
A comissão de arbitragem da Confederação Brasileira de Futebol mais uma vez demonstrou a sua completa incompetência e agora a deficiência visual plena, total e irrestrita ao não eliminar a besta quadrada do Simon como o nosso representante na próxima copa do mundo.
O que a topeira fez no jogo do ultimo domingo no nordeste quando o
ex Coxa, Edu Sales tropeçou nas próprias pernas a quase dois metros de distancia do adversário e ganhou de presente do juiz gaucho um pênalti, foi uma das coisas mais ridículas que já assisti no futebol.
Passados alguns dias do trágico evento, o Carlos Henrique declarou que viu o defensor atingir o Sales, coisa que os milhares de torcedores que assistiam a partida, mais os repórteres, cinegrafistas, radialistas e toda a torcida do Corinthians, Flamengo, e demais torcidas do planeta que assistiram o tape do jogo pela televisão não conseguiram visualizar.
Pode crê amizades, quando digo que este gaucho é uma íngua, caras como o Milton Neves o defende.
Depois eu é que não entendo de futebol...
Deputaiada é pouco
Quando a raça não tem um pingo de vergonha na cara não adianta ficarmos dia após dia nos indignando e proferindo palavras de baixo calão destinadas as progenitoras daqueles que me acostumei chamar de deputaiados.
Segundo o Congresso em Foco, de fevereiro a dezembro de 2007, 117 ex miserentos, filhos espirituais de algumas que roncam e fuçam, porque as mães verdadeiras, pelo menos a maior parte delas se soubessem que os rebentos iriam no futuro tentar arrebentar o país com suas falcatruas, os teriam abortado, tiveram passagens aéreas pagas pela Câmaratur, casa da mãe Joana Federal, sendo que 28 deles obtiveram a benesse por mais de 20 vezes, sabendo que na época o subterfúgio alem de ilegal era imoral.
Nesta lista tem um cara chamado Almeida de Jesus que na verdade usa o pseudônimo Jesus para acobertar o seu verdadeiro nome que deve ser Almeida do Capeta, que chegou a voar por conta dos nossos bolsos por 81 vezes.
Na lista consta ainda o presidente nacional do PPS, Roberto Freire, um dos campeões da boca aérea livre.
Depois o cara de pau tem ainda coragem de aparecer na televisão fazendo propaganda política do seu partido se apresentando como os campeões da moral e civilidade.
Só se for na casa do cacete da Maria Etelvina.
Se você é dono de um cachorro por favor leia esse aviso.
Nunca deixe seu cachorro sozinho com uma criança
sem alguém para cuidar em nenhuma circunstância.
Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu.
As imagens são fortes, se você sofre do coração aconselhamos a não visualizá-las.
Obrigado Hossana pela foto, ela poderá com certeza evitar o sofrimento de outros pobres animalzinhos...
Emboscadando o Cocolhão assassino
Bin Bin se fú...
Asif Ali Zardari, declarou que talvez o Bin Bin esteja residindo na cidade dos pés juntos graças a doenças que havia contraído a algum tempo.
Fala sério, o cara com a grana que ele tem deve estar cercado de medicos, medicamentos de ponta, mantendo o vigor físico e forma tomando leite de vaca branca, que é bom para dar um cacete na pança, de vaca malhada para evitar fazer outras cagadas e por fim da vaca preta que da sustância para o cara entrar no seu harem e enfiar o cacete na..., vida de terrorista que não está nada fácil...
Seja como for, acredito ter sido mais fácil o Bucha ter adquirido hemorróidas de tanto tomar no forever tentando prender o Bin Bin do que ele ter morrido vitimado pela boa vida que leva nas montanhas do Paquistão.
Vamos lotar os presídios
Já imaginaram se o senhor Gilmar Mendes de repente venha a se sentir perseguido por este blog e resolva me presentear com uma xilindroia.
Vai ser um sarro ficar preso junto com a galera da UnB que em numero de dez protestaram na ultima sexta feira em frente ao Supremo usando chapéus de cangaceiro e estendendo faixas com as inscrições, Miss Cangaço e outra que dizia Gilmar Dantas.
Acho que não vamos ter esta sorte porque a nossa prisão seria o estopim e passaporte para a sua defenestração da cadeira de Rei do Supremo.
A comissão de arbitragem da Confederação Brasileira de Futebol mais uma vez demonstrou a sua completa incompetência e agora a deficiência visual plena, total e irrestrita ao não eliminar a besta quadrada do Simon como o nosso representante na próxima copa do mundo.
O que a topeira fez no jogo do ultimo domingo no nordeste quando o
ex Coxa, Edu Sales tropeçou nas próprias pernas a quase dois metros de distancia do adversário e ganhou de presente do juiz gaucho um pênalti, foi uma das coisas mais ridículas que já assisti no futebol.
Passados alguns dias do trágico evento, o Carlos Henrique declarou que viu o defensor atingir o Sales, coisa que os milhares de torcedores que assistiam a partida, mais os repórteres, cinegrafistas, radialistas e toda a torcida do Corinthians, Flamengo, e demais torcidas do planeta que assistiram o tape do jogo pela televisão não conseguiram visualizar.
Pode crê amizades, quando digo que este gaucho é uma íngua, caras como o Milton Neves o defende.
Depois eu é que não entendo de futebol...
Deputaiada é pouco
Quando a raça não tem um pingo de vergonha na cara não adianta ficarmos dia após dia nos indignando e proferindo palavras de baixo calão destinadas as progenitoras daqueles que me acostumei chamar de deputaiados.
Segundo o Congresso em Foco, de fevereiro a dezembro de 2007, 117 ex miserentos, filhos espirituais de algumas que roncam e fuçam, porque as mães verdadeiras, pelo menos a maior parte delas se soubessem que os rebentos iriam no futuro tentar arrebentar o país com suas falcatruas, os teriam abortado, tiveram passagens aéreas pagas pela Câmaratur, casa da mãe Joana Federal, sendo que 28 deles obtiveram a benesse por mais de 20 vezes, sabendo que na época o subterfúgio alem de ilegal era imoral.
Nesta lista tem um cara chamado Almeida de Jesus que na verdade usa o pseudônimo Jesus para acobertar o seu verdadeiro nome que deve ser Almeida do Capeta, que chegou a voar por conta dos nossos bolsos por 81 vezes.
Na lista consta ainda o presidente nacional do PPS, Roberto Freire, um dos campeões da boca aérea livre.
Depois o cara de pau tem ainda coragem de aparecer na televisão fazendo propaganda política do seu partido se apresentando como os campeões da moral e civilidade.
Só se for na casa do cacete da Maria Etelvina.
terça-feira, 28 de abril de 2009
Ao amigo Vandéco
Sem noção
Foi só o Papa Chico Bento XVI canonizar o português Nuno Álvares Pereira (1360-1431), para um amigo nosso, réu confesso professor de Deus, dizer que a Nestlé muito antes da igreja católica já prestava as suas homenagens a ele batizando com seu nome um dos seus produtos de maior sucesso.
Em homenagem ao carmelita, também conhecido como Santo Condestável, batizou seu produto como Leite Condestável Moça.
Ele só não entende onde entra o moça nesta história.
Totalmente sem noção...
'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a
_____________________________ ________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________ ________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
_____________________________ _________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________ ________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________ ________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________ ________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_____________________________ __________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
_____________________________ __________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas..
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO E-MAIL'S...
VC ACHA QUE TAH ONDE ???
NO PRESÍDIO É ??????
Obrigado Ho, mas se eu quisesse vida boa teria me tornado um político que tem tudo que tem um prisioneiro e de brinde a liberdade e na maioria da vezes a impunibilidade.
Pensou com a cabeça
A reação do jogador do Coxa Marlos após fazer o quarto gol do time contra o maior rival, em plena Arena da Baixada, Arena; Associação Recreativa Nação Alviverde, indo junto a torcida, a reverenciando e pedindo desculpas pela cacaca que fez ao firmar compromisso com outro clube em plena disputa do campeonato paranaense, o fez voltar provisoriamente aos braços da galera.
Deve ter se espelhado nos aplausos que o Keirrison recebeu outro dia quando estava de gancho por ter recebido três cartões amarelos no paulistão, aproveitando para vir matar a saudade no Alto de tantas Glórias onde surgiu para o futebol.
Para no futuro quando for embora ser lembrado com carinho pelos torcedores como até hoje o são o Alex, Rafinha, Tcheco, Roberto Brum, Fernando, Mozer, e tantos outros, vai ter que ficar até o final do nacional, arrebentar a boca do balão e sair pela porta da frente e não pela janela como um mísero ladrão.
Por falar em futebol
Dois a zero no primeiro tempo para no segundo sofrer o empate e virar para quatro a dois, no campo do adversário, me credencia a dizer que o ex técnico Ivo Wortmann é verdadeiramente uma meleca.
Pingos nos is.
A foto postada abaixo não é de um pai de santo em estado de torrefação e moagem pela garrafa de birita cujo gargalo aparece próximo aos seus pés.
Identificamos o distinto como sendo o Vanderlei, Vandéco para os amigos, proprietário da maior rede de Lan House dos States Unites of Santa Quitéria.
Pega leve Vandéco, tenho outros amigos que depois de umas e outras tiveram que dormir do lado de fora da porta, acordando com o cachorro lambendo seus rostos.
segunda-feira, 27 de abril de 2009
A mosquitinha do Tio
Volta...
Como dizia o Renato Russo, tem cara que fala demais por não ter nada a dizer.
Este é o caso do Ministro Margarina que nesta ultima semana andou dando algumas declarações sobre o fato de na sua ótica Cuba deveria entrar para o FMI.
Nada contra Cuba ou mesmo os Cubanos, o problema é com o País Caribenho, mais quebrado que arroz de terceira, vai entrar, descolar uma puta grana e dar um beiço maior ainda, o que fará o Brasil ser escachado internacionalmente porque um dos seus ministros abriu a sua boca de Ofélia, sem pensar que isso é o mínimo que deverá acontecer.
Volta pro pote margarina e não encha o saco!!!
Momento é bom para discutir poupança, diz Meirelles
Concordo plenamente com ele. O momento é muito apropriado porque a minha poupança começou não só a arder como também doer e olha que não é de queimar rosca por não ser afeto a este costume.
Começou a coçar e doer depois que nomearam a raposa para tomar conta de um galinheiro chamado PAC.
Serra deseja 'pronta e definitiva recuperação' a Dilma
Quanta falsidade, ele quer que a engomada se exploda...
Fala sério
Depois da plástica, a mãe do PAC não ficou com cara de engomada?
Imagem do Judiciário é 'a melhor possível'
Quem declarou isso foi excelentíssimo Ministro do Supremo Tribunal Federal, Digníssimo doutor Senhor, majestade imperial Gilmar Mendes.
De qual judiciário do planeta ele estava se referindo?
E por falar nele...
São atualmente 310 ex-senadores aposentados que nos custam próximo de R$ 9 milhões por ano, apenas em plano de saúde vitalício extensivo aos familiares, chegando cerca de R$ 32 mil por parlamentar.
E a relação com o passar dos anos tende a aumentar, uma vez que para se tornar um ex-senador e ter direito a usar pelo resto da vida o sistema de saúde bancado pelos cofres públicos é preciso que o figura ocupe o cargo por apenas seis meses
E ai, reverendíssimo doutor Gilmar, o senhor não teria que olhar isso mais de perto para ver se é constitucional ou isso entra naquela conta de coisas que a imagem dos amigos do senado obriga ao judiciário não vêr???
O mais exaltado crítico da divulgação de abusos com as cotas de passagens aéreas da Câmara é um deputado ausente. Ciro Gomes (PSB-CE) faltou a quatro de cada dez sessões ordinárias e extraordinárias realizadas desde o início do mandato, em 2007. No ano passado, ficou entre os cinco campeões de faltas, com ausências em mais da metade das sessões.
E olhe que a Patrícia nem está lá estas coisas...
Depois de aumentar cargos na Mesa Diretora e manter regalias para ex-autoridades da Casa, os deputados paulistas tentam agora criar uma aposentadoria especial para a categoria. A intenção é instituir um sistema de previdência - aposentadoria e pensão - para deputados e ex-deputados na Assembléia Legislativa de São Paulo. Hoje eles são segurados, como a maioria da população, do Regime Geral da Previdência Social, o INSS, cujo teto do benefício é de R$ 3.218,90.
Tem ossos de Bandeirante se rolando no tumulo se rolando no tumulo só de ouvir falar de tanta safadeza. E o pior é que a cambada sabe que isso é achaque aos cofres públicos e não estão nem aí.
O que lhes da tranqüilidade para exercerem estes atos com a maior cara de pau é a população do estado de São Paulo já ter colocado na Câmara Federal um ilustríssimos representantes como o Paulinho, Maluf, Clodovil, Ângela, a dançarina e tantos outros que só fizeram caca.
Semana não foi boa 'para ninguém', diz José Múcio
O José Múcio Monteiro da Secretaria de Relações Institucionais, falando sobre últimos episódios na Câmara dos Deputaiados e do Supremo, declarou que não foi uma boa semana para ninguém, se referindo aos escândalos das passagens aéreas.
Para chegar a esta conclusão ele contou com a participação do grupo de coordenação política, do Lula, que para variar não sabia de nada, não havia visto nada, e provavelmente tinha ódio de quem sabe. Múcio disse também que lamentava os episódios ocorridos afirmando que o consenso é de que esse assunto deve ser encerrado o quanto antes.
O cara para falar isso tem que ser muito sem noção, e isso para falar o mínimo. Os deputaiados pegam o dinheiro público para viajarem a turismo e depois de descoberto temos que jogar uma pedra em cima, colocando ainda os nossos rabos no meio das pernas, só por alegarem estar constrangidos.
Este caras pensam que somos um bando de idiotas, cretinos, bundões de bibas que tem prazer quando estão tomando no rabo
Este é outra merda que o Lula colocou no seu governo para aporrinhar o nosso santo sacro sacão.
Ainda bem que esta raça já está de saída.
A Cezar o que é de Cezar
Não adianta bufar, gritar, espernear, jogar a culpa no companheiro acusando a equipe de protecionismo se a peça que fica atrás do volante não colaborar de forma efetiva para que no final se tenha uma melhor classificação.
No tempo do Alemão ele podia apenas se queixar do protecionismo, nunca das falhas que o motivou a não figurar do lado direito do pódio quando o chucrute cansava de se colocar no centro.
Agora com o Button está acontecendo a mesma coisa, sem que o inglês tenha que mover uma palha para obter favorecimento interno dentro da equipe, porque o seu companheiro alem de um excelente piloto é um cara gente finíssima.
Está se esgotando o estoque de desculpas para este ano.
Massa ou...
Mesmo que o cana brava não tivesse levado a asa do bico esquerdo do nosso glorioso Massa, como explicar os outros erros cometidos não só por ele como principalmente pela equipe que mais uma vez se mostrou eficientíssima em trabalhar contra.
Por essas que acho que o Schumi deveria dar metade dos seus títulos ao Todd que nunca permitiu que na era alemão ocorressem todas estas cacacas.
Depois o cara virar definitivamente Massaroca não adianta a equipe vir reclamar.
Nakajima
Se colocarem em uma pista o pai e o filho, vira seção pastelão. Não tenho nenhuma duvida.
Suspeitas de morte por gripe suína chegam a 81 no México
Mais um pepino para os suinocultores do nosso país.
Querem apostar quanto que a comunidade européia que é grande produtora de derivados do que ronca e fuça comecem a espalhar que temos também aqui uma grande possibilidade de infestação?
Aposto mais ainda, que só depois de foderem o cafezal do suinocultor é que a eficientíssima equipe ministerial do Lula deverá se pronunciar.
Se isso acontecer, favor depositarem o dinheiro das apostas na minha conta corrente no Banco Chun Chin Chun, do outro lado do planeta que é para onde deverei me mudar e iniciar uma nova dieta a base de ratos, cobras aranhas e escorpiões.
Com vocês
Mosquita, a lindinha do tio
Como dizia o Renato Russo, tem cara que fala demais por não ter nada a dizer.
Este é o caso do Ministro Margarina que nesta ultima semana andou dando algumas declarações sobre o fato de na sua ótica Cuba deveria entrar para o FMI.
Nada contra Cuba ou mesmo os Cubanos, o problema é com o País Caribenho, mais quebrado que arroz de terceira, vai entrar, descolar uma puta grana e dar um beiço maior ainda, o que fará o Brasil ser escachado internacionalmente porque um dos seus ministros abriu a sua boca de Ofélia, sem pensar que isso é o mínimo que deverá acontecer.
Volta pro pote margarina e não encha o saco!!!
Momento é bom para discutir poupança, diz Meirelles
Concordo plenamente com ele. O momento é muito apropriado porque a minha poupança começou não só a arder como também doer e olha que não é de queimar rosca por não ser afeto a este costume.
Começou a coçar e doer depois que nomearam a raposa para tomar conta de um galinheiro chamado PAC.
Serra deseja 'pronta e definitiva recuperação' a Dilma
Quanta falsidade, ele quer que a engomada se exploda...
Fala sério
Depois da plástica, a mãe do PAC não ficou com cara de engomada?
Imagem do Judiciário é 'a melhor possível'
Quem declarou isso foi excelentíssimo Ministro do Supremo Tribunal Federal, Digníssimo doutor Senhor, majestade imperial Gilmar Mendes.
De qual judiciário do planeta ele estava se referindo?
E por falar nele...
São atualmente 310 ex-senadores aposentados que nos custam próximo de R$ 9 milhões por ano, apenas em plano de saúde vitalício extensivo aos familiares, chegando cerca de R$ 32 mil por parlamentar.
E a relação com o passar dos anos tende a aumentar, uma vez que para se tornar um ex-senador e ter direito a usar pelo resto da vida o sistema de saúde bancado pelos cofres públicos é preciso que o figura ocupe o cargo por apenas seis meses
E ai, reverendíssimo doutor Gilmar, o senhor não teria que olhar isso mais de perto para ver se é constitucional ou isso entra naquela conta de coisas que a imagem dos amigos do senado obriga ao judiciário não vêr???
O mais exaltado crítico da divulgação de abusos com as cotas de passagens aéreas da Câmara é um deputado ausente. Ciro Gomes (PSB-CE) faltou a quatro de cada dez sessões ordinárias e extraordinárias realizadas desde o início do mandato, em 2007. No ano passado, ficou entre os cinco campeões de faltas, com ausências em mais da metade das sessões.
E olhe que a Patrícia nem está lá estas coisas...
Depois de aumentar cargos na Mesa Diretora e manter regalias para ex-autoridades da Casa, os deputados paulistas tentam agora criar uma aposentadoria especial para a categoria. A intenção é instituir um sistema de previdência - aposentadoria e pensão - para deputados e ex-deputados na Assembléia Legislativa de São Paulo. Hoje eles são segurados, como a maioria da população, do Regime Geral da Previdência Social, o INSS, cujo teto do benefício é de R$ 3.218,90.
Tem ossos de Bandeirante se rolando no tumulo se rolando no tumulo só de ouvir falar de tanta safadeza. E o pior é que a cambada sabe que isso é achaque aos cofres públicos e não estão nem aí.
O que lhes da tranqüilidade para exercerem estes atos com a maior cara de pau é a população do estado de São Paulo já ter colocado na Câmara Federal um ilustríssimos representantes como o Paulinho, Maluf, Clodovil, Ângela, a dançarina e tantos outros que só fizeram caca.
Semana não foi boa 'para ninguém', diz José Múcio
O José Múcio Monteiro da Secretaria de Relações Institucionais, falando sobre últimos episódios na Câmara dos Deputaiados e do Supremo, declarou que não foi uma boa semana para ninguém, se referindo aos escândalos das passagens aéreas.
Para chegar a esta conclusão ele contou com a participação do grupo de coordenação política, do Lula, que para variar não sabia de nada, não havia visto nada, e provavelmente tinha ódio de quem sabe. Múcio disse também que lamentava os episódios ocorridos afirmando que o consenso é de que esse assunto deve ser encerrado o quanto antes.
O cara para falar isso tem que ser muito sem noção, e isso para falar o mínimo. Os deputaiados pegam o dinheiro público para viajarem a turismo e depois de descoberto temos que jogar uma pedra em cima, colocando ainda os nossos rabos no meio das pernas, só por alegarem estar constrangidos.
Este caras pensam que somos um bando de idiotas, cretinos, bundões de bibas que tem prazer quando estão tomando no rabo
Este é outra merda que o Lula colocou no seu governo para aporrinhar o nosso santo sacro sacão.
Ainda bem que esta raça já está de saída.
A Cezar o que é de Cezar
Não adianta bufar, gritar, espernear, jogar a culpa no companheiro acusando a equipe de protecionismo se a peça que fica atrás do volante não colaborar de forma efetiva para que no final se tenha uma melhor classificação.
No tempo do Alemão ele podia apenas se queixar do protecionismo, nunca das falhas que o motivou a não figurar do lado direito do pódio quando o chucrute cansava de se colocar no centro.
Agora com o Button está acontecendo a mesma coisa, sem que o inglês tenha que mover uma palha para obter favorecimento interno dentro da equipe, porque o seu companheiro alem de um excelente piloto é um cara gente finíssima.
Está se esgotando o estoque de desculpas para este ano.
Massa ou...
Mesmo que o cana brava não tivesse levado a asa do bico esquerdo do nosso glorioso Massa, como explicar os outros erros cometidos não só por ele como principalmente pela equipe que mais uma vez se mostrou eficientíssima em trabalhar contra.
Por essas que acho que o Schumi deveria dar metade dos seus títulos ao Todd que nunca permitiu que na era alemão ocorressem todas estas cacacas.
Depois o cara virar definitivamente Massaroca não adianta a equipe vir reclamar.
Nakajima
Se colocarem em uma pista o pai e o filho, vira seção pastelão. Não tenho nenhuma duvida.
Suspeitas de morte por gripe suína chegam a 81 no México
Mais um pepino para os suinocultores do nosso país.
Querem apostar quanto que a comunidade européia que é grande produtora de derivados do que ronca e fuça comecem a espalhar que temos também aqui uma grande possibilidade de infestação?
Aposto mais ainda, que só depois de foderem o cafezal do suinocultor é que a eficientíssima equipe ministerial do Lula deverá se pronunciar.
Se isso acontecer, favor depositarem o dinheiro das apostas na minha conta corrente no Banco Chun Chin Chun, do outro lado do planeta que é para onde deverei me mudar e iniciar uma nova dieta a base de ratos, cobras aranhas e escorpiões.
Com vocês
Mosquita, a lindinha do tio
domingo, 26 de abril de 2009
domingo 01:41 da madruga em respeito aos meus leitores
Nem por decreto lei
Nem no meu pior pesadelo ou se a distinta fosse minha idala, a lindíssima e maravilhosa RJ.
Nem que fosse ela, se ela tivesse uma língua deste tamanho eu me atreveria a fazer um 69 com ela.
Ú loco, como depois poderia explicar lá em casa que não foi nem pau nem toco e sim uma língua deste tamanho.
Sem chance, nem que eu tivesse o gato e o copas encarava este truco...
Ve se pode
Os chupetas aí estão leiloando esta tampa de privada que foi usada pela chifruda da condessa da Condessa da Cornuália quando visitou a cidades deles e pediu o banheiro emprestado.
Leiloar a tampa do cagodromo onde a Camila quisá cagou, é mais que uma xupetiçe, é uma homérica cagada no mundo.
Tomara que o leilão não de merda nenhuma...
E agora com vocês
Fala sério
O cara está rindo pelos coletes;
Do que ri a Hiena!!!
Placas de banheiro espalhadas pelo mundo
Mais uma
Neguinho ficou preso pelo bilau depois de ter tentado estuprar um banco de praça parecido com aquelas grelhas de moedeirtas que usamos para churrasco.
Se não fosse a minha querida amiga Osana, enfermeira do do Evangélico tê-lo livrado daquela situação o cara estaria ferrado para não dizer outra coisa.
Em todo caso, foi coisa de louco...
Esta é infalível!
Teste do verdadeiro amor
Pra saber quem te ama de verdade, faça o seguinte:
1 - Tranque teu cachorro e tua mulher no porta-malas do carro..
2 - Aguarda exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
É impressionante!!!!
Nem no meu pior pesadelo ou se a distinta fosse minha idala, a lindíssima e maravilhosa RJ.
Nem que fosse ela, se ela tivesse uma língua deste tamanho eu me atreveria a fazer um 69 com ela.
Ú loco, como depois poderia explicar lá em casa que não foi nem pau nem toco e sim uma língua deste tamanho.
Sem chance, nem que eu tivesse o gato e o copas encarava este truco...
Ve se pode
Os chupetas aí estão leiloando esta tampa de privada que foi usada pela chifruda da condessa da Condessa da Cornuália quando visitou a cidades deles e pediu o banheiro emprestado.
Leiloar a tampa do cagodromo onde a Camila quisá cagou, é mais que uma xupetiçe, é uma homérica cagada no mundo.
Tomara que o leilão não de merda nenhuma...
E agora com vocês
Fala sério
O cara está rindo pelos coletes;
Do que ri a Hiena!!!
Placas de banheiro espalhadas pelo mundo
Mais uma
Neguinho ficou preso pelo bilau depois de ter tentado estuprar um banco de praça parecido com aquelas grelhas de moedeirtas que usamos para churrasco.
Se não fosse a minha querida amiga Osana, enfermeira do do Evangélico tê-lo livrado daquela situação o cara estaria ferrado para não dizer outra coisa.
Em todo caso, foi coisa de louco...
Esta é infalível!
Teste do verdadeiro amor
Pra saber quem te ama de verdade, faça o seguinte:
1 - Tranque teu cachorro e tua mulher no porta-malas do carro..
2 - Aguarda exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
É impressionante!!!!
sábado, 25 de abril de 2009
sabado
Destino Miami
Os nosso queridos Deputaiados elegeram Miami como a cidade predileta para irem desopilar o fígado, devidamente acompanhando pelo resto do esqueleto.
O termo está correto, pois com toda a certeza viajam mijando nas calças de tanto rir dos palhaços denominados de contribuintes e eleitores que bancam não só a farra, mas também as compras que lá fazem, porque viajar para Miami e não trazer nada é o mesmo que entrar em uma casa de tolerância deixando o bilau em casa.
Mas como tudo nesta vida tem um por que, me arrisco a dar a minha opinião sobre a preferência dos nossos parlamentares em viajar para a Assuncion Delos Estadunidenses.
Creio que estão com medo de serem engravidados pelo Lugo o qual não pode ver um buraco que está entrando.
Acho muito compreensível, tanto que cancelei uma viagem para lá onde iria comprar material de pesca, em especial umas varinhas de fibra de carbono para pescar lambari. Ô louco, vai que dou de cara com o caboclo e ele envareta de me envaretar???
O Tatu sul americano não está para brincadeira!!!
Por outro lado tem neguinho preferindo decolar para Paris para visitar o museu do Louvre para conhecer as cinzas do lendário Imperador Napoleão.
O nosso reporte Armando Futrica noite destas no nosso boteco predileto que é o Lêndea do Muriçoca, relatou que ouviu do primo do cavalariço, da sobrinha da cunhada de um conde Frances casado com a neta do porteiro do museu que um determinado deputaiado ao ser apresentado as cinzas do Napa, disse com todas as letras num misto de admiração e susto:
Orra, como fumava este filho da p..., nem que ele tivesse dois pulmões não se livrava de um câncer...
Pode ser papo do Armando, porque aquele quando bebe faz da língua uma gravata.
Colaboração do JPM
Frase da semana:
Uma coisa temos de admitir: com a morte do Clodovil, foi-se embora o único deputado que não tinha rabo preso.
Quase isso, porque tem ministro por lá que mesmo a muito se deixado entrar em anus, continua com o Frederico mais aberto que cemitério em dia de finados.
Os sobrinhos que o digam...
Facebook
Fui convidado a entrar no trupisco ai de cima por um cara que dizia se chamar Geoge Canticas.
Para azar do verdadeiro remetente conheço o Jorge que é o seu verdadeiro nome desde 1974 quando fui trabalhar na empresa do pai dele aqui em Curitiba, portanto este papo de conhecer o seu perfil comigo não cola.
Sei que o Jorge teve o seu e-mail descoberto por um cara que dissemina vírus e outros programas maliciosos a torto e direito e como o verdadeiro Jorge tem o meu numero de telefone não teria nenhum problema em me comunicar qualquer coisa que estivesse me apresentando.
Não vai ser desta vez que vão conseguir tirar o meu blog do ar enchendo a minha maquina de vírus. Alias, foi-se aquele tempo, porque hoje estou bem tarimbado na arte de defender meus domínios aqui na rede. Com o tempo a gente aprende.
A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA
O VIGÁRIO E O MASCOTE
O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o 'meu' peru?
Todas as freiras se levantaram.
Uma mulher forte
x
Uma mulher de força
Uma mulher forte malha todo dia para manter seu corpo em forma...
mas uma mulher de força constrói relacionamentos para manter sua alma em forma.
Uma mulher forte não tem medo de nada ..
mas uma mulher de força demonstra coragem, em meio a seus medos.
Uma mulher forte não permite que ninguém tire o melhor dela ..
mas uma mulher de força dá o melhor de si a todo mundo.
Uma mulher forte comete erros e evita os mesmos no futuro... A mulher de força percebe que os erros, na vida, também podem ser bênçãos inesperadas e aprende com eles.
Uma mulher forte tem o olhar de segurança na face ... mas uma mulher de força tem a graça.
Uma mulher forte acredita que ela é forte o suficiente para a jornada...
mas uma mulher de força tem fé que é durante a jornada que ela se tornará forte.
Amanhã tem mais
Os nosso queridos Deputaiados elegeram Miami como a cidade predileta para irem desopilar o fígado, devidamente acompanhando pelo resto do esqueleto.
O termo está correto, pois com toda a certeza viajam mijando nas calças de tanto rir dos palhaços denominados de contribuintes e eleitores que bancam não só a farra, mas também as compras que lá fazem, porque viajar para Miami e não trazer nada é o mesmo que entrar em uma casa de tolerância deixando o bilau em casa.
Mas como tudo nesta vida tem um por que, me arrisco a dar a minha opinião sobre a preferência dos nossos parlamentares em viajar para a Assuncion Delos Estadunidenses.
Creio que estão com medo de serem engravidados pelo Lugo o qual não pode ver um buraco que está entrando.
Acho muito compreensível, tanto que cancelei uma viagem para lá onde iria comprar material de pesca, em especial umas varinhas de fibra de carbono para pescar lambari. Ô louco, vai que dou de cara com o caboclo e ele envareta de me envaretar???
O Tatu sul americano não está para brincadeira!!!
Por outro lado tem neguinho preferindo decolar para Paris para visitar o museu do Louvre para conhecer as cinzas do lendário Imperador Napoleão.
O nosso reporte Armando Futrica noite destas no nosso boteco predileto que é o Lêndea do Muriçoca, relatou que ouviu do primo do cavalariço, da sobrinha da cunhada de um conde Frances casado com a neta do porteiro do museu que um determinado deputaiado ao ser apresentado as cinzas do Napa, disse com todas as letras num misto de admiração e susto:
Orra, como fumava este filho da p..., nem que ele tivesse dois pulmões não se livrava de um câncer...
Pode ser papo do Armando, porque aquele quando bebe faz da língua uma gravata.
Colaboração do JPM
Frase da semana:
Uma coisa temos de admitir: com a morte do Clodovil, foi-se embora o único deputado que não tinha rabo preso.
Quase isso, porque tem ministro por lá que mesmo a muito se deixado entrar em anus, continua com o Frederico mais aberto que cemitério em dia de finados.
Os sobrinhos que o digam...
Fui convidado a entrar no trupisco ai de cima por um cara que dizia se chamar Geoge Canticas.
Para azar do verdadeiro remetente conheço o Jorge que é o seu verdadeiro nome desde 1974 quando fui trabalhar na empresa do pai dele aqui em Curitiba, portanto este papo de conhecer o seu perfil comigo não cola.
Sei que o Jorge teve o seu e-mail descoberto por um cara que dissemina vírus e outros programas maliciosos a torto e direito e como o verdadeiro Jorge tem o meu numero de telefone não teria nenhum problema em me comunicar qualquer coisa que estivesse me apresentando.
Não vai ser desta vez que vão conseguir tirar o meu blog do ar enchendo a minha maquina de vírus. Alias, foi-se aquele tempo, porque hoje estou bem tarimbado na arte de defender meus domínios aqui na rede. Com o tempo a gente aprende.
A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA
O VIGÁRIO E O MASCOTE
O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o 'meu' peru?
Todas as freiras se levantaram.
Uma mulher forte
x
Uma mulher de força
Uma mulher forte malha todo dia para manter seu corpo em forma...
mas uma mulher de força constrói relacionamentos para manter sua alma em forma.
Uma mulher forte não tem medo de nada ..
mas uma mulher de força demonstra coragem, em meio a seus medos.
Uma mulher forte não permite que ninguém tire o melhor dela ..
mas uma mulher de força dá o melhor de si a todo mundo.
Uma mulher forte comete erros e evita os mesmos no futuro... A mulher de força percebe que os erros, na vida, também podem ser bênçãos inesperadas e aprende com eles.
Uma mulher forte tem o olhar de segurança na face ... mas uma mulher de força tem a graça.
Uma mulher forte acredita que ela é forte o suficiente para a jornada...
mas uma mulher de força tem fé que é durante a jornada que ela se tornará forte.
Amanhã tem mais
sexta-feira, 24 de abril de 2009
sexta do Keus Paroska
Desculpem pela irregularidade
Nestes últimos meses vários estão sendo os problemas enfrentados para que eu possa postar diariamente com mais regularidade, em um horário pré determinado no qual possam os leitores possam acessar e encontrar as matérias do dia. Não está sendo fácil e a única coisa que posso lhes afirmar é que as falhas são motivadas por absoluta falta de tempo em tentar inutilmente conciliar o meu dia normal de trabalho com a preparação do blog, muitas vezes para que isso seja possível chego a trabalhas até de madrugada como hoje quando terminei o post quase 4 horas da manhã, coisa absolutamente absurda porque isso é hora de estar se preparando para tomar as saideiras e depois partir para a tradicional caidera, que é a ultima saideira antes do dono do boteco fechá-lo e te deixar dentro do estabelecimento em estado de torrefação e moagem.
Brincadeiras a parte, não vai ter outro jeito, a única maneira que encontrei para driblar estes pepinos é colocar um mini post informando o novo horário da próxima atualização para não deixá-los acessando a todo momento o blog, pratica nem um pouco honesta que não precisamos para o aumento do numero de visitas do contador.
Vamos ver se a coisa engrena róla antes que vocês fiquem brabos, deixem de acessar o blog e me façam sentar na rola.
Keus Paroska
Se alguém igual a este xupeta que vos escreve sair por aí dizendo que os deputados da nossa gloriosa Câmara Federal não fazem espermicula nenhuma, vou passar a criticar.
Fazem e fazem muito, a julgar pela quantidade de viagens que os abnegados tiveram que fazer de janeiro de 2007 a outubro de 2008.
Foram no total 1887 vôos para 13 cidades do exterior, servindo a 261 deputados sendo o restante utilizado por esposas, teudas, manteudas e outros membros das famílias acima referendadas, segundo dados fornecidos pelas próprias empresas aéreas divulgados pelo Congresso em Foco, site especializado na cobertura do Congresso Nacional.
Então minha gente, sempre vai aparecer pessoas como eu, comem vocês, comem nós todos, que cometem a barbaridade de falar que os distintos não fazem nada.
Mentira, calúnia, injúria, injustiça, não se pode dizer isso de membros tão trabalhadores do nosso congresso que em pouco mais de um ano
viajaram incansavelmente para Miami e Nova York, nos Estados Unidos. Paris, na França. Londres, na Inglaterra. Milão e Roma, na Itália. Bariloche e Buenos Aires, na Argentina. Madri, na Espanha. Frankfurt, na Alemanha. Santiago, no Chile. Montevidéu, no Uruguai e Caracas, na Venezuela.
Como trabalham estes nobres representantes do povo Brasileiro, tanto que agora mais do que nunca acredito que mereçam incondicionalmente e sem nenhuma contestação, o titulo de DEPUTAIADOS DO NOSSO BRASIL-SIL-SIL-SIL-SIL.
Aviso aos navegantes
Quero que um só destes caras se meta a besta em me processar, que vou pedir a guisa de defesa o nome de todos os agregados que eles presentearam com passagens para acompanhá-los nesta orgia aérea as expensas do nosso suado dinheirinho.
Vai ser um tal de neguinho tomar porrada dos próprios pares para aprender a ficar com o bico calado...
Num to entendennnnndo.
O que aconteceria a um candidato a emprego que depois de contratado não comparecesse ao seu novo local de trabalho?
Se não fizesse parte das casas legislativas brasileiras com certeza receberia o tradicional pé na bunda, o que não ocorreu com 46 deputaiados federais que alem disso não possuem nenhum projeto apresentado nas poucas sessões que compareceram.
Para matar a cobra e mostrar o pau “que matou a cobra, bem entendido”, vai aí a relação dos “trabalhadores incansáveis da nossa Câmara Federal.
Parlamentar (legenda/UF) %
Alberto Silva (PMDB/PI) 78%
Osvaldo Biolchi (PMDB/RS) 47%
Nice Lobão (DEM/MA) 46%
Jader Barbalho (PMDB/PA) 38%
Milton Vieira (DEM/SP) 37%
José Mendonça Bezerra (DEM/PE)26%
Suely (PR/RJ) 26%
SHOW DE BOLA
Definição ao pé da letra do termo
SARTÔ BUTIÁ DO BORSO
Se alguém tinha duvida quando eu citava este termo, está aí a grande oportunidade de saberem literalmente do que se trata.
Bate boca entre os Ministros do supremo Joaquim Barbosa e o amigo do Daniel Dantas ministro e presidente do supremo.
A bronca começou quando o Deus Dantas de forma ríspida não concordou com o encaminhamento de duas matéria por Joaquim Barbosa sobre a criação de um sistema de seguridade do estado do Paraná, e outra, da permanência de processos de autoridades no tribunal, ainda que os réus perdessem cargos políticos.
“Vossa excelência não tem condições de dar lição a ninguém”, disse Mendes.
Barbosa respondeu: “Vossa excelência me respeite, vossa excelência não tem condição alguma. Vossa excelência está destruindo a Justiça desse país e vem agora dar lição de moral em mim? Saia à rua, ministro Gilmar. Saia à rua, faça o que eu faço”.
Mendes respondeu a Barbosa, dizendo que já estava na rua, ouviu do colega:
“Vossa excelência [Gilmar Mendes] não está na rua não, vossa excelência está na mídia, destruindo a credibilidade do Judiciário brasileiro. É isso. Vossa excelência quando se dirige a mim não está falando com os seus capangas do Mato Grosso, ministro Gilmar. Respeite”.
Após novas trocas de acusações, o Ministro Marco Aurélio sugeriu que a sessão fosse encerrada e foi atendido por Mendes. Em seguida, o presidente do STF e 9 ministros iniciaram uma reunião as portas fechadas em seu gabinete para discutirem a butiazada.
ENTENDERAM O QUE SIGNIFICA SARTÔ BUTIÁ DO BORSO???
Constatação
Já conhecia o Ministro Joaquim Barbosa daquela discussão que teve com o “fraterno” do Dantas em 2007 o acusando de dar “Jeitinho”, e agora virei mais fã dele.
Como disseram nos comentários do ultimo segundo do IG;
ESTE É O CARA!!!
Será?
Dizem que emplacou o namoro entre Daniella Cicarelli e Zé Luca Magalhães Lins.
Só acredito depois que vir o filme dos dois tomando “banho de mar”...
Britney Spears faz show vendada e seminua na Califórnia
Britney Spears estaria esperando 3º filho
Fez show semi nua, depois dormiu sem calcinha, não dá nem nega!!!
Dizem...
Que o ex marido da Britney, Kevin Federline, federdia chifre queimado.
Pode ter sido podre, mas é a mais pura expressão da verdade.
Cantora Lady GaGa revela que já deu autógrafo em pênis
E é verdade, o apelido do cara que ganhou o autografo é peru de canela bosta, porque nunca mais lavou o referido...
Cúpula das Américas deve servir para ‘quebrar o gelo’ entre países
Se quebrarem o gelo e servirem um doze anos, me chama que eu vou!!!
Com vocês, O CARA!!!
Para encerra o post do dia sorrindo
Nestes últimos meses vários estão sendo os problemas enfrentados para que eu possa postar diariamente com mais regularidade, em um horário pré determinado no qual possam os leitores possam acessar e encontrar as matérias do dia. Não está sendo fácil e a única coisa que posso lhes afirmar é que as falhas são motivadas por absoluta falta de tempo em tentar inutilmente conciliar o meu dia normal de trabalho com a preparação do blog, muitas vezes para que isso seja possível chego a trabalhas até de madrugada como hoje quando terminei o post quase 4 horas da manhã, coisa absolutamente absurda porque isso é hora de estar se preparando para tomar as saideiras e depois partir para a tradicional caidera, que é a ultima saideira antes do dono do boteco fechá-lo e te deixar dentro do estabelecimento em estado de torrefação e moagem.
Brincadeiras a parte, não vai ter outro jeito, a única maneira que encontrei para driblar estes pepinos é colocar um mini post informando o novo horário da próxima atualização para não deixá-los acessando a todo momento o blog, pratica nem um pouco honesta que não precisamos para o aumento do numero de visitas do contador.
Vamos ver se a coisa engrena róla antes que vocês fiquem brabos, deixem de acessar o blog e me façam sentar na rola.
Keus Paroska
Se alguém igual a este xupeta que vos escreve sair por aí dizendo que os deputados da nossa gloriosa Câmara Federal não fazem espermicula nenhuma, vou passar a criticar.
Fazem e fazem muito, a julgar pela quantidade de viagens que os abnegados tiveram que fazer de janeiro de 2007 a outubro de 2008.
Foram no total 1887 vôos para 13 cidades do exterior, servindo a 261 deputados sendo o restante utilizado por esposas, teudas, manteudas e outros membros das famílias acima referendadas, segundo dados fornecidos pelas próprias empresas aéreas divulgados pelo Congresso em Foco, site especializado na cobertura do Congresso Nacional.
Então minha gente, sempre vai aparecer pessoas como eu, comem vocês, comem nós todos, que cometem a barbaridade de falar que os distintos não fazem nada.
Mentira, calúnia, injúria, injustiça, não se pode dizer isso de membros tão trabalhadores do nosso congresso que em pouco mais de um ano
viajaram incansavelmente para Miami e Nova York, nos Estados Unidos. Paris, na França. Londres, na Inglaterra. Milão e Roma, na Itália. Bariloche e Buenos Aires, na Argentina. Madri, na Espanha. Frankfurt, na Alemanha. Santiago, no Chile. Montevidéu, no Uruguai e Caracas, na Venezuela.
Como trabalham estes nobres representantes do povo Brasileiro, tanto que agora mais do que nunca acredito que mereçam incondicionalmente e sem nenhuma contestação, o titulo de DEPUTAIADOS DO NOSSO BRASIL-SIL-SIL-SIL-SIL.
Aviso aos navegantes
Quero que um só destes caras se meta a besta em me processar, que vou pedir a guisa de defesa o nome de todos os agregados que eles presentearam com passagens para acompanhá-los nesta orgia aérea as expensas do nosso suado dinheirinho.
Vai ser um tal de neguinho tomar porrada dos próprios pares para aprender a ficar com o bico calado...
Num to entendennnnndo.
O que aconteceria a um candidato a emprego que depois de contratado não comparecesse ao seu novo local de trabalho?
Se não fizesse parte das casas legislativas brasileiras com certeza receberia o tradicional pé na bunda, o que não ocorreu com 46 deputaiados federais que alem disso não possuem nenhum projeto apresentado nas poucas sessões que compareceram.
Para matar a cobra e mostrar o pau “que matou a cobra, bem entendido”, vai aí a relação dos “trabalhadores incansáveis da nossa Câmara Federal.
Parlamentar (legenda/UF) %
Alberto Silva (PMDB/PI) 78%
Osvaldo Biolchi (PMDB/RS) 47%
Nice Lobão (DEM/MA) 46%
Jader Barbalho (PMDB/PA) 38%
Milton Vieira (DEM/SP) 37%
José Mendonça Bezerra (DEM/PE)26%
Suely (PR/RJ) 26%
SHOW DE BOLA
Definição ao pé da letra do termo
SARTÔ BUTIÁ DO BORSO
Se alguém tinha duvida quando eu citava este termo, está aí a grande oportunidade de saberem literalmente do que se trata.
Bate boca entre os Ministros do supremo Joaquim Barbosa e o amigo do Daniel Dantas ministro e presidente do supremo.
A bronca começou quando o Deus Dantas de forma ríspida não concordou com o encaminhamento de duas matéria por Joaquim Barbosa sobre a criação de um sistema de seguridade do estado do Paraná, e outra, da permanência de processos de autoridades no tribunal, ainda que os réus perdessem cargos políticos.
“Vossa excelência não tem condições de dar lição a ninguém”, disse Mendes.
Barbosa respondeu: “Vossa excelência me respeite, vossa excelência não tem condição alguma. Vossa excelência está destruindo a Justiça desse país e vem agora dar lição de moral em mim? Saia à rua, ministro Gilmar. Saia à rua, faça o que eu faço”.
Mendes respondeu a Barbosa, dizendo que já estava na rua, ouviu do colega:
“Vossa excelência [Gilmar Mendes] não está na rua não, vossa excelência está na mídia, destruindo a credibilidade do Judiciário brasileiro. É isso. Vossa excelência quando se dirige a mim não está falando com os seus capangas do Mato Grosso, ministro Gilmar. Respeite”.
Após novas trocas de acusações, o Ministro Marco Aurélio sugeriu que a sessão fosse encerrada e foi atendido por Mendes. Em seguida, o presidente do STF e 9 ministros iniciaram uma reunião as portas fechadas em seu gabinete para discutirem a butiazada.
ENTENDERAM O QUE SIGNIFICA SARTÔ BUTIÁ DO BORSO???
Constatação
Já conhecia o Ministro Joaquim Barbosa daquela discussão que teve com o “fraterno” do Dantas em 2007 o acusando de dar “Jeitinho”, e agora virei mais fã dele.
Como disseram nos comentários do ultimo segundo do IG;
ESTE É O CARA!!!
Será?
Dizem que emplacou o namoro entre Daniella Cicarelli e Zé Luca Magalhães Lins.
Só acredito depois que vir o filme dos dois tomando “banho de mar”...
Britney Spears faz show vendada e seminua na Califórnia
Britney Spears estaria esperando 3º filho
Fez show semi nua, depois dormiu sem calcinha, não dá nem nega!!!
Dizem...
Que o ex marido da Britney, Kevin Federline, federdia chifre queimado.
Pode ter sido podre, mas é a mais pura expressão da verdade.
Cantora Lady GaGa revela que já deu autógrafo em pênis
E é verdade, o apelido do cara que ganhou o autografo é peru de canela bosta, porque nunca mais lavou o referido...
Cúpula das Américas deve servir para ‘quebrar o gelo’ entre países
Se quebrarem o gelo e servirem um doze anos, me chama que eu vou!!!
Com vocês, O CARA!!!
Para encerra o post do dia sorrindo
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Sereia ou Baleia
Tudo leva a crer que o texto abaixo seja verdadeiro, pois neste nosso mundão de cruz credo idéias estapafúrdias é o que não falta. Mas se for mentira, fica aqui um texto altamente criativo, engraçado e inteligente párea ser apreciado pelos seletos leitores da viúva.
SAIU NUMA REVISTA FINANCEIRA:
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é "engraçado", mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Dela: ''Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz?
Como eu chego ao nível dela?''
Rafaela S. Dele: "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto
da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na ''alta'', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em ''trading position'' (posição para comercializar) , e não de ''buy and hold'' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ''buy and hold'') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar... Já cogitando, e para certificar-me do quão ''articulada, com classe e maravilhosamente linda'' você seja, eu, provável futuro locatário dessa ''máquina'', quero o que é de praxe: fazer um "test drive..." Posso marcar?
Teste do redator da viúva
Quem é seu ídolo? (faça as contas)
Descubra quem é a sua celebridade favorita!
Não veja as respostas!
1) Pegue seu número favorito entre 1 e 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 e então multiplique por 3 de novo
4) Você teve ter obtido um número de 2 dígitos
5) Some os dígitos do número
Agora desça...
Veja quem é a sua celebridade na lista abaixo:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Lula
4. Airton Senna
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Angelina Jolie
9. Claudio Nicolae - hehe - Eu mesmo!!
10. Barack Obama
Eu sei!... Eu tenho esse efeito sobre as pessoas!...
Um dia você também poderá ser como eu! Acredite!
PS.: Pare de tentar outros números! Eu sou seu ídolo!
Aceite isso!
Agora vai trabalhar para um dia ser como eu!!!
Para a Consuela Iluminada
Querida Consuelo
Acredito que você esteja tentando se comunicar com um alvo que não pertence ao grupo que você comercialmente deseja atingir.
Estou um pouco longe de poder me apresentar como Mohamed Pataxo, mas não tenha nenhuma dúvida que até agora, fora uma vez que uma determinada mulher tirou a bota e um chulé desgraçado se espalhou pelo ambiente, não tenho tido problemas de elevador enguiçado, se é que você me entende.
Isso posto, minha linda, se fosse adquirir comprimidos de Viagra de você, não poderia mais sair a rua sob pena de ser preso e acusado de atentado violento ao pudor, porque não conseguiria explicar o excessivo volume em minhas calças que teimaria em apontar para a frente.
Não leve a mal, lindinha, talvez daqui a uns dez ou quinze anos talvez possamos fazer negócio, antes disso, nem a pau, Juvenau!!!
Abraços do Borduna de Yuca.
O troco
academia Runner colocou um outdoor em São Paulo que dizia o
seguinte:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?"
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte
e-mail:
Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?”
Respondo:
Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa,
Engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.
Baleias andam por aí cortando os mares conhecendo lugares legais como as Banquisas de Gelo da Antártida e os Recifes de Coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos.
Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem...
Se existissem viveriam em crise existencial:
Sou um peixe ou um ser humano?
Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.
São lindas, mas tristes, e sempre solitárias...
Runner querida, prefiro ser baleia!"
(A Runner retirou o outdoor na mesma semana!)
Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa...
Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si...
E só assim seremos felizes!
Precisa dizer mais alguma coisa???
SAIU NUMA REVISTA FINANCEIRA:
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é "engraçado", mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Dela: ''Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz?
Como eu chego ao nível dela?''
Rafaela S. Dele: "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto
da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na ''alta'', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em ''trading position'' (posição para comercializar) , e não de ''buy and hold'' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ''buy and hold'') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar... Já cogitando, e para certificar-me do quão ''articulada, com classe e maravilhosamente linda'' você seja, eu, provável futuro locatário dessa ''máquina'', quero o que é de praxe: fazer um "test drive..." Posso marcar?
Teste do redator da viúva
Quem é seu ídolo? (faça as contas)
Descubra quem é a sua celebridade favorita!
Não veja as respostas!
1) Pegue seu número favorito entre 1 e 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 e então multiplique por 3 de novo
4) Você teve ter obtido um número de 2 dígitos
5) Some os dígitos do número
Agora desça...
Veja quem é a sua celebridade na lista abaixo:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Lula
4. Airton Senna
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Angelina Jolie
9. Claudio Nicolae - hehe - Eu mesmo!!
10. Barack Obama
Eu sei!... Eu tenho esse efeito sobre as pessoas!...
Um dia você também poderá ser como eu! Acredite!
PS.: Pare de tentar outros números! Eu sou seu ídolo!
Aceite isso!
Agora vai trabalhar para um dia ser como eu!!!
Para a Consuela Iluminada
Querida Consuelo
Acredito que você esteja tentando se comunicar com um alvo que não pertence ao grupo que você comercialmente deseja atingir.
Estou um pouco longe de poder me apresentar como Mohamed Pataxo, mas não tenha nenhuma dúvida que até agora, fora uma vez que uma determinada mulher tirou a bota e um chulé desgraçado se espalhou pelo ambiente, não tenho tido problemas de elevador enguiçado, se é que você me entende.
Isso posto, minha linda, se fosse adquirir comprimidos de Viagra de você, não poderia mais sair a rua sob pena de ser preso e acusado de atentado violento ao pudor, porque não conseguiria explicar o excessivo volume em minhas calças que teimaria em apontar para a frente.
Não leve a mal, lindinha, talvez daqui a uns dez ou quinze anos talvez possamos fazer negócio, antes disso, nem a pau, Juvenau!!!
Abraços do Borduna de Yuca.
O troco
academia Runner colocou um outdoor em São Paulo que dizia o
seguinte:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?"
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte
e-mail:
Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?”
Respondo:
Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa,
Engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.
Baleias andam por aí cortando os mares conhecendo lugares legais como as Banquisas de Gelo da Antártida e os Recifes de Coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos.
Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem...
Se existissem viveriam em crise existencial:
Sou um peixe ou um ser humano?
Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.
São lindas, mas tristes, e sempre solitárias...
Runner querida, prefiro ser baleia!"
(A Runner retirou o outdoor na mesma semana!)
Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa...
Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si...
E só assim seremos felizes!
Precisa dizer mais alguma coisa???
quarta-feira, 22 de abril de 2009
quarta 22.04
Foi pras picas!
Quando você ouve o presidente da Câmara Federal declarar que até ele fez a cortesia com o chapéu alheio, no caso o nosso chapéu, distribuindo passagens aéreas seja lá para quem tenha sido, PORQUE AS REGRAS NÃO SÃO CLARAS, fico sabendo se ele também, em outros assuntos abaixo citados, no seu dia a dia parlamentar emprega o mesmo peso e medida, se não constarem claramente nas regras que regem o comportamento de um deputado em sua legislatura, perante o povo o qual representa.
1º Amar a Deus sobre todas as coisas
2º Não tomar seu santo nome em vão
3º Guardar os domingos e festas
4º Honrar pai e mãe
5º Não matar
6º Não pecar contra a castidade
7º Não furtar
8º Não levantar falso testemunho
9º Não desejar a mulher do próximo
10º Não cobiçar as coisas alheias
1º entre uma missa de domingo para glorificar o senhor e um churrasco para discutir aquela obra vultosa que pode ser concretizada através de uma emenda parlamentar, qual seria a ação escolhida?
2º Alguma vez quando perguntado se jurava dizer a verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade em nome de Deus, já disse, juro por Deus que sim!!!
3º Se para o primeiro mandamento a resposta foi o churrasco, este terceiro já está respondido.
4º Um cara que escolhe a carreira política e que protege seus pares não está honrando nem a si mesmo, quem dirá o pai e mãe.
5º Para ser um assassino não precisa necessariamente puxar o gatilho. Permitir que dinheiro público que seria usado no tratamento de doenças, alimentação de crianças e melhoria da infrestrutura de saneamento básico seja desviado para os bolsos das empreiteiras e empresários do ramo do me da o meu que libero o teu, tem o mesmo poder homicida e infanticida que um simples puxar de gatilho.
6º Não pecar contra a castidade já está mais velha que andar para frente. Se eu, tu, ele, nós, vos, eles incluindo os padres, pastores e políticos que a todo momento botam no nosso sacro santo furinho, estamos todos perdoados.
7º A diferença para furto e roubo é apenas de duas casas. Um é 155 e o outro 157 no código penal.
Tem neguinho, branquinho, amarelinho e até rosinha que na esplanada dos ministérios já cometeu os dois.
8º Dessa a maioria escapa, pois o normal é serem os acusados e não os acusadores.
9º Não desejar a mulher do próximo mesmo que o próximo não esteja próximo já é coisa do passado. Se aqui em Curitiba um determinado vereador pediu para uma assessora um boquete, imagine no distrito federal!!!
10º Cobiçar as coisas alheias é o que mais sabem fazer, haja visto o que fazem para botar as mãos no nosso rico e suado dinheirinho.
Fica constatado que para ser político o cara tem que infringir no mínimo 9 das leis do homem lá de cima.
Com isso uma passagem a mais, uma passagem a menos não é nada, não é nada, não é absolutamente nada.
Continuo não entendendo
O que leva um FDP ao tentar assaltar um veiculo, dar um tiro em uma mulher grávida que não oferecia nenhum perigo de uma reação que pudesse por em risco a integridade física do covarde meliante.
Será que o xupeta pensou que a enfermeira iria provocar um aborto para poder bater nele com o feto???
Se houvesse justiça neste país, ou mesmo um Ministro da Justiça ou Secretário de Justiça, prenderiam o FDP e jogariam a chave fora.
Barbaridade Tche...
Aqui em Curitiba a poucos meses uma idiota tentou matar uma recém nascida atirando-a de um prédio. A dois dias em Porto Alegre um casal de universitários tentou asfixiar uma criança prematuramente nascida trancando-a em uma bolsa plástica.
EDstá definitivamente criada a ANXA, Associação Nacional dos Xupetas Acéfalos. Acho que podem até levar o imbecil que atirou na grávida como tesoureiro.
Senador chora e nega denúncias de ex-funcionário a jornal
Vou ser bastante franco. O chororô do Gerson Camata foi digno dos melhores episódios do documentário produzido pelo Discovery Chanel, denominado de África Selvagem sobre os crocodilos do Nilo.
Show de bola!!!
Cuca é denunciado por "oração" no vestiário do Fla
Tudo porque ele entrou no vestiário do seu time para rezar junto com seus atletas antes do jogo contra o Botafogo.
Se ele fosse flagrado fazendo xixi, com certeza teria também sido denunciado por atentado ao pudor ou violento ao pudor se for bem avantajado.
É bem coisa de Biba esta perseguição que estão fazendo contra ele...
Protógenes precisava de autorização para passagem aérea.
Segundo se comenta em Brasília, o Delegado deveria utilizar passagens pagas pela própria Polícia Federal ou uma autorização dela para recebê-las de outra origem, menos de um partido político para não se configurar como atividade político-partidária.
Só uma coisa ainda não entendi. Porque que as passagens saíram da cota da dona Luciana Genro e não do próprio partido político?
Acho que isso somente o Freud, a Luciana ou a dona Tança podem explicar...
Pelos coletes!!!
O Pará pipocando com denuncias de trabalho escravo, desmatamento e garimpos ilegais e o senhor dos coletes rindo como se fosse um retardado que finalmente entendeu a piada.
Confesso que não consegui entender este ataque hienístico, dado a situação atual daquela parte da nossa Amazonia.
Claudio Nicolae
Encontrei no Google digitando meu nome, a pagina creio que de um homônimo com o endereço eletrônico www.lumeaemica.ro/u/Claudio-Nicolae/79885.html - 6k
Segundo instruções, eu só poderia entrar em contato com os amigos do que na segunda pagina passou a se chamar Claudio Nicholas, se me registrasse, coisa que nem perdi o meu em fazer.
Seja como for, o Claudio Nicolae ou Nicholas nada tem a ver com o lindinho aqui que se nega, arma um puta gritedo e se rola no chão.
TÔ NA AREA, SE ENCOSTAR, É PENALTI!!!
Quando você ouve o presidente da Câmara Federal declarar que até ele fez a cortesia com o chapéu alheio, no caso o nosso chapéu, distribuindo passagens aéreas seja lá para quem tenha sido, PORQUE AS REGRAS NÃO SÃO CLARAS, fico sabendo se ele também, em outros assuntos abaixo citados, no seu dia a dia parlamentar emprega o mesmo peso e medida, se não constarem claramente nas regras que regem o comportamento de um deputado em sua legislatura, perante o povo o qual representa.
1º Amar a Deus sobre todas as coisas
2º Não tomar seu santo nome em vão
3º Guardar os domingos e festas
4º Honrar pai e mãe
5º Não matar
6º Não pecar contra a castidade
7º Não furtar
8º Não levantar falso testemunho
9º Não desejar a mulher do próximo
10º Não cobiçar as coisas alheias
1º entre uma missa de domingo para glorificar o senhor e um churrasco para discutir aquela obra vultosa que pode ser concretizada através de uma emenda parlamentar, qual seria a ação escolhida?
2º Alguma vez quando perguntado se jurava dizer a verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade em nome de Deus, já disse, juro por Deus que sim!!!
3º Se para o primeiro mandamento a resposta foi o churrasco, este terceiro já está respondido.
4º Um cara que escolhe a carreira política e que protege seus pares não está honrando nem a si mesmo, quem dirá o pai e mãe.
5º Para ser um assassino não precisa necessariamente puxar o gatilho. Permitir que dinheiro público que seria usado no tratamento de doenças, alimentação de crianças e melhoria da infrestrutura de saneamento básico seja desviado para os bolsos das empreiteiras e empresários do ramo do me da o meu que libero o teu, tem o mesmo poder homicida e infanticida que um simples puxar de gatilho.
6º Não pecar contra a castidade já está mais velha que andar para frente. Se eu, tu, ele, nós, vos, eles incluindo os padres, pastores e políticos que a todo momento botam no nosso sacro santo furinho, estamos todos perdoados.
7º A diferença para furto e roubo é apenas de duas casas. Um é 155 e o outro 157 no código penal.
Tem neguinho, branquinho, amarelinho e até rosinha que na esplanada dos ministérios já cometeu os dois.
8º Dessa a maioria escapa, pois o normal é serem os acusados e não os acusadores.
9º Não desejar a mulher do próximo mesmo que o próximo não esteja próximo já é coisa do passado. Se aqui em Curitiba um determinado vereador pediu para uma assessora um boquete, imagine no distrito federal!!!
10º Cobiçar as coisas alheias é o que mais sabem fazer, haja visto o que fazem para botar as mãos no nosso rico e suado dinheirinho.
Fica constatado que para ser político o cara tem que infringir no mínimo 9 das leis do homem lá de cima.
Com isso uma passagem a mais, uma passagem a menos não é nada, não é nada, não é absolutamente nada.
Continuo não entendendo
O que leva um FDP ao tentar assaltar um veiculo, dar um tiro em uma mulher grávida que não oferecia nenhum perigo de uma reação que pudesse por em risco a integridade física do covarde meliante.
Será que o xupeta pensou que a enfermeira iria provocar um aborto para poder bater nele com o feto???
Se houvesse justiça neste país, ou mesmo um Ministro da Justiça ou Secretário de Justiça, prenderiam o FDP e jogariam a chave fora.
Barbaridade Tche...
Aqui em Curitiba a poucos meses uma idiota tentou matar uma recém nascida atirando-a de um prédio. A dois dias em Porto Alegre um casal de universitários tentou asfixiar uma criança prematuramente nascida trancando-a em uma bolsa plástica.
EDstá definitivamente criada a ANXA, Associação Nacional dos Xupetas Acéfalos. Acho que podem até levar o imbecil que atirou na grávida como tesoureiro.
Senador chora e nega denúncias de ex-funcionário a jornal
Vou ser bastante franco. O chororô do Gerson Camata foi digno dos melhores episódios do documentário produzido pelo Discovery Chanel, denominado de África Selvagem sobre os crocodilos do Nilo.
Show de bola!!!
Cuca é denunciado por "oração" no vestiário do Fla
Tudo porque ele entrou no vestiário do seu time para rezar junto com seus atletas antes do jogo contra o Botafogo.
Se ele fosse flagrado fazendo xixi, com certeza teria também sido denunciado por atentado ao pudor ou violento ao pudor se for bem avantajado.
É bem coisa de Biba esta perseguição que estão fazendo contra ele...
Protógenes precisava de autorização para passagem aérea.
Segundo se comenta em Brasília, o Delegado deveria utilizar passagens pagas pela própria Polícia Federal ou uma autorização dela para recebê-las de outra origem, menos de um partido político para não se configurar como atividade político-partidária.
Só uma coisa ainda não entendi. Porque que as passagens saíram da cota da dona Luciana Genro e não do próprio partido político?
Acho que isso somente o Freud, a Luciana ou a dona Tança podem explicar...
Pelos coletes!!!
O Pará pipocando com denuncias de trabalho escravo, desmatamento e garimpos ilegais e o senhor dos coletes rindo como se fosse um retardado que finalmente entendeu a piada.
Confesso que não consegui entender este ataque hienístico, dado a situação atual daquela parte da nossa Amazonia.
Claudio Nicolae
Encontrei no Google digitando meu nome, a pagina creio que de um homônimo com o endereço eletrônico www.lumeaemica.ro/u/Claudio-Nicolae/79885.html - 6k
Segundo instruções, eu só poderia entrar em contato com os amigos do que na segunda pagina passou a se chamar Claudio Nicholas, se me registrasse, coisa que nem perdi o meu em fazer.
Seja como for, o Claudio Nicolae ou Nicholas nada tem a ver com o lindinho aqui que se nega, arma um puta gritedo e se rola no chão.
TÔ NA AREA, SE ENCOSTAR, É PENALTI!!!
segunda-feira, 20 de abril de 2009
feriado antecipado
O povo que sifu!!!
Não vou entrar no mérito da questão se o governador Jackson Lago merece ou não ser afastado do exercício do seu mandato, porque seria chover no molhado discutir a possibilidade dele ter ou não cometido abuso do poder político e econômico na campanha de 2006 em um país onde absolutamente quase todos, em um percentual de 99,99% dos eleitos fazem campanhas bilionárias, como fizeram os candidatos a prefeitura de Curitiba nesta ultima eleição.
Políticos como o senhor Jackson só praticam este tipo de atitude porque o dinheiro não é deles, vindo de empresários inescrupulosos que as custas de financiamentos de campanhas como esta, na continuação conseguem contratos vultuosos com o governo do seu eleito se ressarcindo centenas ou milhares de vezes do montantes das importâncias que disponibilizaram.
Mesmo assim não vou entrar no mérito da questão, pois para mim a contundência está no fato da senhora Roseana abraçar e engolir o mandato em disponibilidade, sem estar minimamente apta para assumi-lo, tendo que se submeter a retirada e posterior tratamento de um aneurisma cerebral que a impedirá de assumir suas responsabilidades no mínimo por seis meses, isso se tudo correr bem.
A filha do presidente do nosso congresso não está nenhum pouco preocupada com o destino do seu estado, querendo o mandato como se fosse um troféu próprio e não como instrumento de ajuda ao povo.
Com a sua licença o Maranhão mais uma vez ficará entregue a própria sorte, que convenhamos, nas ultimas décadas tem sido madrasta pelo naipe de políticos que ali foram gerados.
As pessoas são engraçadas, nascem, crescem, vivenciam, mas não aprendem o melhor caminham que deveria ser tomado por todos para a melhoria de suas vidas.
Enquanto estivermos trabalhando para aumentar a nossa ignorância fazendo a fortuna alheia, este tipo de coisa continuará acontecendo, não adiantando depois procurarmos culpados por nossas mazelas.
Fez a cama neguinho, agora deite...
Bons tempos aqueles
Em 1973, não tendo nada para fazer, resolvi colocar uma mochila nas costas e me mandar para Salvador, para tentar decifrar o enigma do Caime, sobre o que, que a Baiana tem.
Não demorou mais de dois dias para descobrir que muito alem do acarajé, passarinha, carne do sol, sarapatel, leite longa vida Alimba, mingal de tapioca feito pela avozinha que morava de uma casa antiga e mau iluminada próximo a igreja de Itapuã, ao lado da praça, saída para a ladeira do Abaeté, a casa do Vinicius e o farol, ponto final para quem chegava até ali de carro.
Soube uma semana depois que cheguei a Salvador que a janni joplin havia ficado alguns dias hospedada em uma chalé a lá Robson Crusoé, de paredes de barro e teto de folhas de coqueiros e bananeiras em uma vila de pescadores chamada Arembepe.
E lá fomos, eu e um bando de malucos ficando dois dias, porque na época o local não oferecia o mínimo de condições de sobrevivência para uma galera cheia de fome e sem nenhum dinheiro para gastar.
Os caras que me acompanhavam no primeiro dia detonaram toda a maconha que levaram e eu, pobre infeliz criatura que não me acertava de jeito nenhum com a macaca, que me dava após alguns tapas, crises de pânico pensando que a polícia estava vindo e uma fome de ante ontem.
No pouco tempo que desta primeira vez ali passei, tive que me dedicar a procurar coco verde para matar a sede e comer aquele mingauzinho que tem dentro da casca para enganar a fome, quando conseguimos o milagre de parti-lo sem termos um facão apropriado.
No segundo dia deitei o cabelo voltando para Salvador, antes de me arriscar a comer capim pela raiz pela fome que sentiria só de ver os malucos metendo bronca na amacaca.
Voltei a Arembepe diversas vezes, sempre me acomodando na velha e surrada casa do sol que ainda resistia as intempéries e os maus tratos. Nessas ocasiões não encontrei nenhum hippie ou mesmo a mulher dele, que a galera convencionara a chama de Ripa.
De 1973 em diante os hippies já estavam completamente extintos, assumindo o seu lugar uma nova raça chamada de mochileiros que deram lugar aos artesões que continuam por aí disfarçados de hippies.
Sou da geração dos mochileiros que também metiam bronca na marijuana, embora como já disse anteriormente, não me adaptasse a ela, pois tinha a propriedade de me deixar mais retardado do que normalmente sou. Com o passar do tempo fui me afeiçoando ao bom e velho 12 anos o qual hoje visito moderadamente, pois a já citada sede foi suprimida quando criei vergonha na cara e parei de fumar, para a alegria da minha filha Nicole de 17 anos e meus sobrinhos, Julia conhecida como mosquitinha e o gatão Alexandre de 9 meses.
Que não vão ter de aturar uma criatura gambazenta fedendo a chaminé da Souza Cruz cada vez que se aproxima deles.
Um dia ainda volto a Arembepe, mais por curiosidade e depois darei um pulinho até Piatã, só para contar para os nativos que em 73, eu e um monte de mochileiros dormíamos dentro das grandes manilhas que colocaram ali para um dia canalizarem a rede de esgoto da orla marítima, buscando nos distanciar de gatos desgarrados que costumavam dar umas voltas no Abaeté, esperando até que dormíssemos para nos aliviar dos nossos pertences, os quais na maioria das vezes eram pares de cuecas furadas que havíamos ganho das namoradas “ mentira, não resisti, esta é uma musica de carnaval que fez um grande sucesso chegando a ser cantada até pelo Silvio Santos”, e algumas bolachas que era o nosso café da manhã acompanhada do tradicional mingau de tapioca da saudosa avozinha por certo já falecida.
Qualquer hora conto para vocês das bagunças que fazíamos pelas ruas de Salvador.
Bons tempos aquele...
Estelionato puro
Os últimos três terceiros secretários da Câmara dos Deputaiados Federais de Brasília, deixaram só no que está se convencionando chamar de a farra das passagens,
Os terceiros secretários da Câmara na atual legislatura utilizaram a cota de passagens aéreas para o trenzinho voador de parentes. O atual ocupante do cargo, Odair Cunha (PT-MG), usou as verbas de transporte para bancar viagens da mulher pelo Brasil. O antecessor, Waldemir Moka (PMDB-MS), foi “tomar um banho de civilização” com a mulher e as três filhas na Europa, transportando o ex-deputado José Borba, um dos réus do mensalão, com a cota da Câmara enquanto ocupava a Terceira Secretaria.
Moka ainda fez graça através da conta da Câmara metendo a mão grande em passagem de ida e volta com a mulher para Nova Iorque, tudo porque entre as atribuições da terceira-secretaria está a distribuição das cotas de passagem aérea para os 513 deputaiados.
Vou contar uma coisa, chamar esta galera de deputaiados está ficando soft, muito soft.
Não vou entrar no mérito da questão se o governador Jackson Lago merece ou não ser afastado do exercício do seu mandato, porque seria chover no molhado discutir a possibilidade dele ter ou não cometido abuso do poder político e econômico na campanha de 2006 em um país onde absolutamente quase todos, em um percentual de 99,99% dos eleitos fazem campanhas bilionárias, como fizeram os candidatos a prefeitura de Curitiba nesta ultima eleição.
Políticos como o senhor Jackson só praticam este tipo de atitude porque o dinheiro não é deles, vindo de empresários inescrupulosos que as custas de financiamentos de campanhas como esta, na continuação conseguem contratos vultuosos com o governo do seu eleito se ressarcindo centenas ou milhares de vezes do montantes das importâncias que disponibilizaram.
Mesmo assim não vou entrar no mérito da questão, pois para mim a contundência está no fato da senhora Roseana abraçar e engolir o mandato em disponibilidade, sem estar minimamente apta para assumi-lo, tendo que se submeter a retirada e posterior tratamento de um aneurisma cerebral que a impedirá de assumir suas responsabilidades no mínimo por seis meses, isso se tudo correr bem.
A filha do presidente do nosso congresso não está nenhum pouco preocupada com o destino do seu estado, querendo o mandato como se fosse um troféu próprio e não como instrumento de ajuda ao povo.
Com a sua licença o Maranhão mais uma vez ficará entregue a própria sorte, que convenhamos, nas ultimas décadas tem sido madrasta pelo naipe de políticos que ali foram gerados.
As pessoas são engraçadas, nascem, crescem, vivenciam, mas não aprendem o melhor caminham que deveria ser tomado por todos para a melhoria de suas vidas.
Enquanto estivermos trabalhando para aumentar a nossa ignorância fazendo a fortuna alheia, este tipo de coisa continuará acontecendo, não adiantando depois procurarmos culpados por nossas mazelas.
Fez a cama neguinho, agora deite...
Bons tempos aqueles
Em 1973, não tendo nada para fazer, resolvi colocar uma mochila nas costas e me mandar para Salvador, para tentar decifrar o enigma do Caime, sobre o que, que a Baiana tem.
Não demorou mais de dois dias para descobrir que muito alem do acarajé, passarinha, carne do sol, sarapatel, leite longa vida Alimba, mingal de tapioca feito pela avozinha que morava de uma casa antiga e mau iluminada próximo a igreja de Itapuã, ao lado da praça, saída para a ladeira do Abaeté, a casa do Vinicius e o farol, ponto final para quem chegava até ali de carro.
Soube uma semana depois que cheguei a Salvador que a janni joplin havia ficado alguns dias hospedada em uma chalé a lá Robson Crusoé, de paredes de barro e teto de folhas de coqueiros e bananeiras em uma vila de pescadores chamada Arembepe.
E lá fomos, eu e um bando de malucos ficando dois dias, porque na época o local não oferecia o mínimo de condições de sobrevivência para uma galera cheia de fome e sem nenhum dinheiro para gastar.
Os caras que me acompanhavam no primeiro dia detonaram toda a maconha que levaram e eu, pobre infeliz criatura que não me acertava de jeito nenhum com a macaca, que me dava após alguns tapas, crises de pânico pensando que a polícia estava vindo e uma fome de ante ontem.
No pouco tempo que desta primeira vez ali passei, tive que me dedicar a procurar coco verde para matar a sede e comer aquele mingauzinho que tem dentro da casca para enganar a fome, quando conseguimos o milagre de parti-lo sem termos um facão apropriado.
No segundo dia deitei o cabelo voltando para Salvador, antes de me arriscar a comer capim pela raiz pela fome que sentiria só de ver os malucos metendo bronca na amacaca.
Voltei a Arembepe diversas vezes, sempre me acomodando na velha e surrada casa do sol que ainda resistia as intempéries e os maus tratos. Nessas ocasiões não encontrei nenhum hippie ou mesmo a mulher dele, que a galera convencionara a chama de Ripa.
De 1973 em diante os hippies já estavam completamente extintos, assumindo o seu lugar uma nova raça chamada de mochileiros que deram lugar aos artesões que continuam por aí disfarçados de hippies.
Sou da geração dos mochileiros que também metiam bronca na marijuana, embora como já disse anteriormente, não me adaptasse a ela, pois tinha a propriedade de me deixar mais retardado do que normalmente sou. Com o passar do tempo fui me afeiçoando ao bom e velho 12 anos o qual hoje visito moderadamente, pois a já citada sede foi suprimida quando criei vergonha na cara e parei de fumar, para a alegria da minha filha Nicole de 17 anos e meus sobrinhos, Julia conhecida como mosquitinha e o gatão Alexandre de 9 meses.
Que não vão ter de aturar uma criatura gambazenta fedendo a chaminé da Souza Cruz cada vez que se aproxima deles.
Um dia ainda volto a Arembepe, mais por curiosidade e depois darei um pulinho até Piatã, só para contar para os nativos que em 73, eu e um monte de mochileiros dormíamos dentro das grandes manilhas que colocaram ali para um dia canalizarem a rede de esgoto da orla marítima, buscando nos distanciar de gatos desgarrados que costumavam dar umas voltas no Abaeté, esperando até que dormíssemos para nos aliviar dos nossos pertences, os quais na maioria das vezes eram pares de cuecas furadas que havíamos ganho das namoradas “ mentira, não resisti, esta é uma musica de carnaval que fez um grande sucesso chegando a ser cantada até pelo Silvio Santos”, e algumas bolachas que era o nosso café da manhã acompanhada do tradicional mingau de tapioca da saudosa avozinha por certo já falecida.
Qualquer hora conto para vocês das bagunças que fazíamos pelas ruas de Salvador.
Bons tempos aquele...
Estelionato puro
Os últimos três terceiros secretários da Câmara dos Deputaiados Federais de Brasília, deixaram só no que está se convencionando chamar de a farra das passagens,
Os terceiros secretários da Câmara na atual legislatura utilizaram a cota de passagens aéreas para o trenzinho voador de parentes. O atual ocupante do cargo, Odair Cunha (PT-MG), usou as verbas de transporte para bancar viagens da mulher pelo Brasil. O antecessor, Waldemir Moka (PMDB-MS), foi “tomar um banho de civilização” com a mulher e as três filhas na Europa, transportando o ex-deputado José Borba, um dos réus do mensalão, com a cota da Câmara enquanto ocupava a Terceira Secretaria.
Moka ainda fez graça através da conta da Câmara metendo a mão grande em passagem de ida e volta com a mulher para Nova Iorque, tudo porque entre as atribuições da terceira-secretaria está a distribuição das cotas de passagem aérea para os 513 deputaiados.
Vou contar uma coisa, chamar esta galera de deputaiados está ficando soft, muito soft.
sábado, 18 de abril de 2009
Domingo antecipado
DESABAFO DE UM 'BOM' MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão, elétrica.
Então ela disse:
- 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Senhora Certa'.
Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
Eu respondi, 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
- 'Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, saiu com todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fodeu e ficou sozinha....
Shopping de Maridos!
Havia um Shopping Center de Maridos, onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades os homens cresciam nos andares mais altos.
A única regra era que uma vez em um andar, não se poderia mais descer deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora.
Uma dupla de amigas foi até o shopping.
PRIMEIRO ANDAR - Um aviso na porta dizia: Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças.
Uma das amigas disse para a outra: Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
SEGUNDO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos.
Viu só, diz uma delas. Como serão então os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
TERCEIRO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico.
NOSSA, diz a mulher, muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar? Então elas subiram as escadas.
QUARTO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes.
Meu Deus...pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!
Então elas subiram até o quinto andar.
QUINTO ANDAR - A placa na porta do andar vazio dizia:
Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia.
Antes das meninas resolverem me chamar de machista, o presente texto me foi enviado pela tchuchuca da Hosana.
Pito fio!!!
Ilusão de ótica
Volta ciclística Campinas Pelotas
Dadinha, do trio não deu, já deu, ta dando.
Billy The Cats
Me acharam no México...
Dúvida cruel que me alucina.
Como poderia descrever esta cena sem cair no risco de me tornar desrespeitoso ou até mesmo pornográfico. Deixem-me ver, talvez, um regalo de nós otros para uste, ou menino lindo!!!, ou quem sabe, safadinho!!!, ou talvez, CE ta precisando de uma limpeza de pele.
Palavra que não sei como definir esta imagem, mas que tá com uma puta cara de que tem cú na jogada, isso tá.
Os caras dão um milhão de motivos e depois neguinho vem me chamar de maldoso...
Lula pede a Obama visita de Hillary a Venezuela e a Bolívia
Virou menage.
Líderes dos deputaiados levam família ao exterior e Câmara paga
Virou Suruba...
Substituição
A saída do Jean Toddy entrando em seu lugar um chefe de equipe de corridas de jegue, conforme citei ano passado, está fazendo a Ferrari mais uma vez sacanear com o Massaroca.
Agora mesmo sabendo que o carro está uma draga, nos treinos de sexta resolveram tirar o Kers fazendo o nosso piloto se classificar em 13º lugar, um pouco melhor que a ultima corrida quando uma cacaca pior ainda, deixou o nosso piloto nas ultimas posições no grid.
Tenho certeza que mais um fiasco e o senhor Luca Di Montezemolo, vai chamar o ex diretor técnico de volta, pois a escuderia erradamente trocou o Toddy, o Chocolate Chique, para Stefano Domenicali, o Nescau Brega.
A continuar assim, nem corrida de jegue vai conseguir ganhar.
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão, elétrica.
Então ela disse:
- 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Senhora Certa'.
Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
Eu respondi, 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
- 'Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, saiu com todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fodeu e ficou sozinha....
Shopping de Maridos!
Havia um Shopping Center de Maridos, onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades os homens cresciam nos andares mais altos.
A única regra era que uma vez em um andar, não se poderia mais descer deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora.
Uma dupla de amigas foi até o shopping.
PRIMEIRO ANDAR - Um aviso na porta dizia: Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças.
Uma das amigas disse para a outra: Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
SEGUNDO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos.
Viu só, diz uma delas. Como serão então os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
TERCEIRO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico.
NOSSA, diz a mulher, muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar? Então elas subiram as escadas.
QUARTO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes.
Meu Deus...pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!
Então elas subiram até o quinto andar.
QUINTO ANDAR - A placa na porta do andar vazio dizia:
Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia.
Antes das meninas resolverem me chamar de machista, o presente texto me foi enviado pela tchuchuca da Hosana.
Pito fio!!!
Ilusão de ótica
Volta ciclística Campinas Pelotas
Dadinha, do trio não deu, já deu, ta dando.
Billy The Cats
Me acharam no México...
Dúvida cruel que me alucina.
Como poderia descrever esta cena sem cair no risco de me tornar desrespeitoso ou até mesmo pornográfico. Deixem-me ver, talvez, um regalo de nós otros para uste, ou menino lindo!!!, ou quem sabe, safadinho!!!, ou talvez, CE ta precisando de uma limpeza de pele.
Palavra que não sei como definir esta imagem, mas que tá com uma puta cara de que tem cú na jogada, isso tá.
Os caras dão um milhão de motivos e depois neguinho vem me chamar de maldoso...
Lula pede a Obama visita de Hillary a Venezuela e a Bolívia
Virou menage.
Líderes dos deputaiados levam família ao exterior e Câmara paga
Virou Suruba...
Substituição
A saída do Jean Toddy entrando em seu lugar um chefe de equipe de corridas de jegue, conforme citei ano passado, está fazendo a Ferrari mais uma vez sacanear com o Massaroca.
Agora mesmo sabendo que o carro está uma draga, nos treinos de sexta resolveram tirar o Kers fazendo o nosso piloto se classificar em 13º lugar, um pouco melhor que a ultima corrida quando uma cacaca pior ainda, deixou o nosso piloto nas ultimas posições no grid.
Tenho certeza que mais um fiasco e o senhor Luca Di Montezemolo, vai chamar o ex diretor técnico de volta, pois a escuderia erradamente trocou o Toddy, o Chocolate Chique, para Stefano Domenicali, o Nescau Brega.
A continuar assim, nem corrida de jegue vai conseguir ganhar.
sexta-feira, 17 de abril de 2009
sabado 18.04 antecipado
TIPOS DE AMIGOS POR SEUS E-MAILS
AMIGO TERRORISTA
Só manda e-mail sobre vírus,
alerta, não abra, cuidado,
Enfim... Só espalha o pânico na internet.
AMIGO IN BOX
Encaminha o texto dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de...
AMIGO TARADO
Só manda sacanagem.
Quase te mata de vergonha
quando você abre o e-mail dele
perto de alguém.
AMIGO ALEGRE
Pra dizer que está rindo, escreve:
Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!!
AMIGO ADSL
Aquele que pensa
que todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes com animações
em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO
Aquele que te manda aqueles e-mails
que circulam na Internet há mais de 50 anos
como se fosse a primeira vez.
Depois de seis meses, manda de novo.
AMIGO SOLIDÁRIO
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda
cheias daqueles anjinhos, florzinhas,
como se isso fosse mudar
a sua vida definitivamente.
AMIGO MADRE TEREZA
Vive mandando e-mails de pessoas
com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas, etc.
AMIGO LA VEM ELE
Aquele que lembra
de te mandar e-mail
só para pedir alguma coisa.
AMIGO PING PONG
Aquele que recebe um e-mail de alguém
e repassa para toda a sua lista
inclusive para a pessoa que o mandou.
AMIGO ON LINE
Mal mandamos
e a resposta já está de volta.
AMIGO OFF LINE
Depois de um ano e oito meses
a resposta vem...
E sem referência.
Você manda dez e-mails
e ele não te retribui
nem com meio.
AMIGO TÔ NEM AÍ
AMIGO CHATO
Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Manda no mínimo 118 e-mails por dia.
Pensa que você tem todo tempo para lê-los.
AMIGO HORA DO RUSH
A Caixa postal dele tá sempre lotada.
Nunca tem tempo para abrir os emails.
AMIGO ANOS 60
Vivem mandando totens, correntes,
esoterismo, numerologia,
horóscopo, mantra, reiki, etc...
AMIGO ARQUIVO X
Acredita em todas teorias conspiratórias
e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário
pra todos lerem com atenção.
AMIGO MESMO
Ao invés de te mandar
resposta via e-mail,
te telefona.
Enfim se alguém não se enquadrar num desses tipos: É porque não tem computador.
O real significado de uma foda
O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas..
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!
A Vingança do Marido
O Marido acordou a esposa as 04:00 horas da manhã e a convidou para ir ao zoológico.
Chegando lá, foram direto para a jaula do gorila.O marido disse para a esposa.”Meu bem, vamos brincar com o gorila?”
“Tire sua blusa.”Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse.”Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.”
Ela tirou e o gorila levantou e se aproximou da grade.
Aí ele disse.”Tire a parte de cima e mostre seus peitinhos.”
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse. “Tire a calcinha.”
Ela totalmente desesperada,perguntou ao marido.
O gorila então ficou muito louco, arrebentou a grade e correu em direção a mulher.
“E AGORA? O QUE EU FAÇO?
Ele respondeu.
“Explica pra ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que não está a fim.”!!!
MAIS UMA VEZ FUI SOCORRIDO PELA LINDONA DA HOSANA. TIVE QUE REFORMATAR A MINHA MAQUINA ZERANDO-A TOTALMENTE, PORQUE TRAVOU QUE FOI UMA BELEZA. AGORA COM 16 GIGAS DE TRANQUEIRAS A MENOS E UMA VELOCIDADE DE 10 MEGAS, VAMOS VER SE A GERINGONÇA FINALMENTE ANDA.
Com esta tranquilidade toda,Vamos ver o que preparo para domingo.
AMIGO TERRORISTA
Só manda e-mail sobre vírus,
alerta, não abra, cuidado,
Enfim... Só espalha o pânico na internet.
AMIGO IN BOX
Encaminha o texto dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de...
AMIGO TARADO
Só manda sacanagem.
Quase te mata de vergonha
quando você abre o e-mail dele
perto de alguém.
AMIGO ALEGRE
Pra dizer que está rindo, escreve:
Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!!
AMIGO ADSL
Aquele que pensa
que todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes com animações
em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO
Aquele que te manda aqueles e-mails
que circulam na Internet há mais de 50 anos
como se fosse a primeira vez.
Depois de seis meses, manda de novo.
AMIGO SOLIDÁRIO
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda
cheias daqueles anjinhos, florzinhas,
como se isso fosse mudar
a sua vida definitivamente.
AMIGO MADRE TEREZA
Vive mandando e-mails de pessoas
com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas, etc.
AMIGO LA VEM ELE
Aquele que lembra
de te mandar e-mail
só para pedir alguma coisa.
AMIGO PING PONG
Aquele que recebe um e-mail de alguém
e repassa para toda a sua lista
inclusive para a pessoa que o mandou.
AMIGO ON LINE
Mal mandamos
e a resposta já está de volta.
AMIGO OFF LINE
Depois de um ano e oito meses
a resposta vem...
E sem referência.
Você manda dez e-mails
e ele não te retribui
nem com meio.
AMIGO TÔ NEM AÍ
AMIGO CHATO
Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Manda no mínimo 118 e-mails por dia.
Pensa que você tem todo tempo para lê-los.
AMIGO HORA DO RUSH
A Caixa postal dele tá sempre lotada.
Nunca tem tempo para abrir os emails.
AMIGO ANOS 60
Vivem mandando totens, correntes,
esoterismo, numerologia,
horóscopo, mantra, reiki, etc...
AMIGO ARQUIVO X
Acredita em todas teorias conspiratórias
e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário
pra todos lerem com atenção.
AMIGO MESMO
Ao invés de te mandar
resposta via e-mail,
te telefona.
Enfim se alguém não se enquadrar num desses tipos: É porque não tem computador.
O real significado de uma foda
O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas..
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!
A Vingança do Marido
O Marido acordou a esposa as 04:00 horas da manhã e a convidou para ir ao zoológico.
Chegando lá, foram direto para a jaula do gorila.O marido disse para a esposa.”Meu bem, vamos brincar com o gorila?”
“Tire sua blusa.”Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse.”Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.”
Ela tirou e o gorila levantou e se aproximou da grade.
Aí ele disse.”Tire a parte de cima e mostre seus peitinhos.”
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse. “Tire a calcinha.”
Ela totalmente desesperada,perguntou ao marido.
O gorila então ficou muito louco, arrebentou a grade e correu em direção a mulher.
“E AGORA? O QUE EU FAÇO?
Ele respondeu.
“Explica pra ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que não está a fim.”!!!
MAIS UMA VEZ FUI SOCORRIDO PELA LINDONA DA HOSANA. TIVE QUE REFORMATAR A MINHA MAQUINA ZERANDO-A TOTALMENTE, PORQUE TRAVOU QUE FOI UMA BELEZA. AGORA COM 16 GIGAS DE TRANQUEIRAS A MENOS E UMA VELOCIDADE DE 10 MEGAS, VAMOS VER SE A GERINGONÇA FINALMENTE ANDA.
Com esta tranquilidade toda,Vamos ver o que preparo para domingo.
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Já imaginaram se a Maisa fosse Paraiba!!!
Como diria o velho Jack, vamos por partes...
A Salete Lemos, se não foi criação televisiva do Boris Casoy, obteve o reconhecimento como apresentadora de tele jornal, cobrindo-o no SBT, aos sábados, domingos e feriados.
É fato comprovado que inconscientemente adotamos se não em todo, pelo menos em parte, o estilo daqueles nos quais nos afeiçoamos profissionalmente, passando a imitá-los sem nos darmos conta que eles são uma coisa e nós outra coisa, como mais ou menos diria o outro “credo”.
Com a Salete ocorreu isso, soltando o verbo em cima de governo por mais uma falta de ação para defender o povo através do Ministério da Fazenda, e da Caixa Econômica Federal, que juntando-se a iniciativa duplamente privada representada pelo Bradesco, que alem de ser um banco e principalmente por ser um banco, se torna automaticamente um produto digno de uma bela privada.
Resumo da opera, sem ter o pedigree do Casoy, foi demitida por outro jornalista chamado Paulo Markum, presidente da Cultura de São Paulo que preferiu o vil metal do Bradesco, a uma atitude honrada de homem, líder e profissional, protegendo sua apresentadora contra a saga insana do governo estadual, federal de um ministério e uma instituição bancaria e de lambuja, o Bradesco.
Se ele fosse apenas um jornalista, eu não estaria nem aí, dando um pequeno desconto pelo fato de estar segurando o seu emprego, mas sendo o senhor Paulo Markum, editor chefe do Jornal dos Debates, que tem na página do Blogblogs a seguinte anotação;
Este jornal é uma tribuna livre que agasalha toda e qualquer idéia, manifestada com proficiência sobre assuntos políticos, econômicos e sociais, não importando a cor política, a escola filosófica e o credo religioso dos autores.
Olha senhor Markum, depois da demissão da Salete Lemos, pouco tempo depois do senhor ter assumido a diretoria da Educativa, tenho a certeza absoluta quer a única coisa que o senhor agasalhou, foi um baita de um croquete.
Posso apostar que o seu proctologista pode muito bem lhe dar uma boa idéia por onde ele entrou.
STF concede liminar para Dantas não ser preso ao depor para CPI
Isso está pegando mau..., mas está fedendo de pegar mau...
Professor é preso suspeito de abusar de menino em SP
Foi em Jacareí, o cara tem 37 anos e o menino 12.
Tiro o tubo se o ministério público e o juiz que for julgar este caso aceitar a tese da defesa de que o professor estava apenas comendo coquinho.
Pode até ser coquinho, mas tem 12 anos.
Diretor do Google se demite para cuidar de causas sociais
Com o rabisteco cheio de grana como deve estar, se eu fosse ele adotaria até crocodilos do Nilo e da Austrália para dar comidinha na boca.
Descoberto como parasitas enganam defesas
Eles deixam os tratamentos por conta dos médicos, como fizeram com a minha cunhada.
Os machões da televisão brasileira
Não tem Datena, Casoy, Jabur, Cajuru, João Gordo, ou qualquer outro metido a macho, incluindo o Frota e o Dado.
Todos não passam de franguinhas perto da Maisa
Alguem pode me apontar um só macho que tentou tirar a peruca do veio???
terça-feira, 14 de abril de 2009
Terça, mais um dia, mais um guarani, bolivar ou qualquer merreca destaS.
NÃO PISE NOS PATOS !
Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:
" NÃO PISE NOS PATOS “!
Elas acharam a regra esquisita, mas, quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos ! Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU... pisei num pato !!!
Esta pequena historinha é para as pseudas criaturas de ambos os sexos que teimam em pensar que foram elas ou eles, punidos em pisar nos patos.
Falta de noção motiva erro de julgamento.
Ex-produtor dos Beatles é declarado culpado de homicídio
Phil Spector que alem dos Beatles chegou a trabalhar com Tina Turner, The Righteous Brothers, The Ronettes, The Ramones entre outros, já possuía uma extensa história de violência contra mulheres que o rejeitavam.
Entre elas está a famosa cientista Dra. Zira que o batizou de Cornélius, por ter preferido a estrovenga do Charlton Heston ao seu mini bimbim no épico O Planeta dos Macacos.
Na foto abaixo, vemos os três combinando um ménage, onde o Charlton tomado umas e outras e no escurinho do quarto, pensando que era a Zira acabou acertando o orifício corrugado do Cornélio.
Não resta a menor dúvida que se trata do facinora que foi identificado e caguetado as autoridades pelos telespectadores do Linha direta do Marcelo Resende, que reconheceram o Cornélios e o entregaram ao Delegado Protógenes que grampeou suas ligações com a ajuda da Abin.
Pelo menos foi isso que o meu repórter Armando Futrica me contou...
Militar é preso suspeito de tentar matar advogado no Rio
Militar, né não?
Advogado, né não?
Só resta agora descobrir quem tentou dar uma volta em quem!!!
Chávez critica opositores na Venezuela
Vamos lá pessoal
Eu quero saber apenas as novidades!!!
Elefante possivelmente gay cria polêmica em zôo
Padre gay perde disputa para se tornar bispo nos EUA
Besouros viram homossexuais para fertilizar fêmeas
A bicharada está mesmo mandando ver. Literalmente...
Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:
" NÃO PISE NOS PATOS “!
Elas acharam a regra esquisita, mas, quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos ! Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU... pisei num pato !!!
Esta pequena historinha é para as pseudas criaturas de ambos os sexos que teimam em pensar que foram elas ou eles, punidos em pisar nos patos.
Falta de noção motiva erro de julgamento.
Ex-produtor dos Beatles é declarado culpado de homicídio
Phil Spector que alem dos Beatles chegou a trabalhar com Tina Turner, The Righteous Brothers, The Ronettes, The Ramones entre outros, já possuía uma extensa história de violência contra mulheres que o rejeitavam.
Entre elas está a famosa cientista Dra. Zira que o batizou de Cornélius, por ter preferido a estrovenga do Charlton Heston ao seu mini bimbim no épico O Planeta dos Macacos.
Na foto abaixo, vemos os três combinando um ménage, onde o Charlton tomado umas e outras e no escurinho do quarto, pensando que era a Zira acabou acertando o orifício corrugado do Cornélio.
Não resta a menor dúvida que se trata do facinora que foi identificado e caguetado as autoridades pelos telespectadores do Linha direta do Marcelo Resende, que reconheceram o Cornélios e o entregaram ao Delegado Protógenes que grampeou suas ligações com a ajuda da Abin.
Pelo menos foi isso que o meu repórter Armando Futrica me contou...
Militar é preso suspeito de tentar matar advogado no Rio
Militar, né não?
Advogado, né não?
Só resta agora descobrir quem tentou dar uma volta em quem!!!
Chávez critica opositores na Venezuela
Vamos lá pessoal
Eu quero saber apenas as novidades!!!
Elefante possivelmente gay cria polêmica em zôo
Padre gay perde disputa para se tornar bispo nos EUA
Besouros viram homossexuais para fertilizar fêmeas
A bicharada está mesmo mandando ver. Literalmente...
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Estas crianças maravilhosas
Pimenta no dos outros
Moradores do bairro Caximba, na região metropolitana de Curitiba, nome que em hipótese alguma foi dado em homenagem ao Ximbinha, segundo falatório das más línguas, marido cornolho da Joelma, reuniram-se as margens da BR 116 que passa defronte a vila, para protestarem contra a continuidade de um dos maiores aterros municipais naquela região que com o passar dos tempos se viu completamente cercada de casas, trazendo uma gama de doenças para toda a população, independente de faixa etária.
A galera esperava pela presença do prefeito Beto Richa que resolveu conforme o mote de sua campanha que dizia, Fica Beto, Fica, FICAR bem longe dos moradores descontentes, mantendo também afastado seu Secretário Municipal de Meio Ambiente José Antônio Adreguetto, sendo ambos representados por aspones que não puderam garantir a população sobre um possível fechamento do aterro em julho deste ano que seria a data limite da vida útil do aterro.
Curitiba é um dos menores municípios do Brasil em extensão territorial, não chegando a dez quilômetros a distancia que pode ser percorrida do seu ponto zero situado na praça Tiradentes para se chegar aos municípios mais próximos, independente da direção que se pretenda percorrer.
A cidade terá que obrigatoriamente crescer para cima, necessitando de uma reclassificação no tocante ao atual zoneamento, permitindo a alguns bairros a construção de prédios onde costumeiramente só era liberado alvarás para casas ou sobrados de dois pavimentos, a não ser que se consiga alugar de São José dos Pinhais e Colombo, algumas extensões territoriais que visem a implantação de novos aterros sanitários, ou quem sabe em uma emergência se utilizar das áreas hoje ocupadas pela Câmara dos Verejeiras, ali na Visconde de Guarapuava ou da Câmara dos Deputaiados, no Centro do Sovaco, ou melhor, Centro Cívico, regiões cujos moradores conseguiram imunidade contra o terrível odor vindo da fabricação das duas casas.
Passeio Público de Curitiba
Outro dia passei com o meu irmão em frente ao primeiro parque municipal de Curitiba, dando a idéia de levar meus sobrinhos para brincarem um pouco em um ambiente repleto de fauna e flora.
Seguindo a idéia ele levou a Julia, mas não ficou mais que poucos minutos, pois o Passeio Público da nossa infância deu lugar a um antro habitado por putas, Bibas, traficantes, viciados e tudo o que não presta produzido por nossa sociedade.
Como tantos outros ambientes públicos da nossa cidade, o Passeio Público, orgulho das antigas administrações municipais, foi relegado ao esquecimento tornando-se ponto de encontro da criminalidade.
Fica Beto, Fica!!!
Fase de Daniel Alves se deve à boa alimentação
Isso segundo a imprensa espanhola.
Quem será o furioso marido da vaca espanhola que está liberando a picanha pro baixinho???
Educação é “mato”
No jogo de sábado entre Paraná Clube e Coxa, vencido por nós por 2 x 0, na hora do Hino Nacional a meia dúzia de três ou quatro paranistas ao invés de respeitarem, se deliciavam soltando gritos de guerra recheados de palavrões.
Conhecendo as favelas como conheço, acho um erro brutal chamar os torcedores do Paraná de favelados.
Se o fossem, com certeza uma boa dose educação eles demonstrariam ter.
CRIANÇA DIZ CADA COISA...
Havia, na revista PAIS E FILHOS, um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras:
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente im possível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
'Aí a senhora pergunta.'
2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passe-
ava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
'Saberão dentro de um minuto'.
3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado
um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil' - admitiu a pequena senhorita -,
'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos
fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo perguntou:
'Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nas-
cer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
6- Todas as crianças haviam saído na fotografia, e a professora tentava persuadi-los a comprar
uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'Ali está Catarina, é ad-
vogada'; ou também: 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Então, ouve-se uma vós vinda do fundo da sala:
'Ali está a professora. Já morreu.'
Moradores do bairro Caximba, na região metropolitana de Curitiba, nome que em hipótese alguma foi dado em homenagem ao Ximbinha, segundo falatório das más línguas, marido cornolho da Joelma, reuniram-se as margens da BR 116 que passa defronte a vila, para protestarem contra a continuidade de um dos maiores aterros municipais naquela região que com o passar dos tempos se viu completamente cercada de casas, trazendo uma gama de doenças para toda a população, independente de faixa etária.
A galera esperava pela presença do prefeito Beto Richa que resolveu conforme o mote de sua campanha que dizia, Fica Beto, Fica, FICAR bem longe dos moradores descontentes, mantendo também afastado seu Secretário Municipal de Meio Ambiente José Antônio Adreguetto, sendo ambos representados por aspones que não puderam garantir a população sobre um possível fechamento do aterro em julho deste ano que seria a data limite da vida útil do aterro.
Curitiba é um dos menores municípios do Brasil em extensão territorial, não chegando a dez quilômetros a distancia que pode ser percorrida do seu ponto zero situado na praça Tiradentes para se chegar aos municípios mais próximos, independente da direção que se pretenda percorrer.
A cidade terá que obrigatoriamente crescer para cima, necessitando de uma reclassificação no tocante ao atual zoneamento, permitindo a alguns bairros a construção de prédios onde costumeiramente só era liberado alvarás para casas ou sobrados de dois pavimentos, a não ser que se consiga alugar de São José dos Pinhais e Colombo, algumas extensões territoriais que visem a implantação de novos aterros sanitários, ou quem sabe em uma emergência se utilizar das áreas hoje ocupadas pela Câmara dos Verejeiras, ali na Visconde de Guarapuava ou da Câmara dos Deputaiados, no Centro do Sovaco, ou melhor, Centro Cívico, regiões cujos moradores conseguiram imunidade contra o terrível odor vindo da fabricação das duas casas.
Passeio Público de Curitiba
Outro dia passei com o meu irmão em frente ao primeiro parque municipal de Curitiba, dando a idéia de levar meus sobrinhos para brincarem um pouco em um ambiente repleto de fauna e flora.
Seguindo a idéia ele levou a Julia, mas não ficou mais que poucos minutos, pois o Passeio Público da nossa infância deu lugar a um antro habitado por putas, Bibas, traficantes, viciados e tudo o que não presta produzido por nossa sociedade.
Como tantos outros ambientes públicos da nossa cidade, o Passeio Público, orgulho das antigas administrações municipais, foi relegado ao esquecimento tornando-se ponto de encontro da criminalidade.
Fica Beto, Fica!!!
Fase de Daniel Alves se deve à boa alimentação
Isso segundo a imprensa espanhola.
Quem será o furioso marido da vaca espanhola que está liberando a picanha pro baixinho???
Educação é “mato”
No jogo de sábado entre Paraná Clube e Coxa, vencido por nós por 2 x 0, na hora do Hino Nacional a meia dúzia de três ou quatro paranistas ao invés de respeitarem, se deliciavam soltando gritos de guerra recheados de palavrões.
Conhecendo as favelas como conheço, acho um erro brutal chamar os torcedores do Paraná de favelados.
Se o fossem, com certeza uma boa dose educação eles demonstrariam ter.
CRIANÇA DIZ CADA COISA...
Havia, na revista PAIS E FILHOS, um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras:
1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente im possível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
'Aí a senhora pergunta.'
2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passe-
ava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
'Saberão dentro de um minuto'.
3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado
um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil' - admitiu a pequena senhorita -,
'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos
fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo perguntou:
'Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nas-
cer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
6- Todas as crianças haviam saído na fotografia, e a professora tentava persuadi-los a comprar
uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'Ali está Catarina, é ad-
vogada'; ou também: 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Então, ouve-se uma vós vinda do fundo da sala:
'Ali está a professora. Já morreu.'
domingo, 12 de abril de 2009
QUEM SERA?
A dois anos iniciei o blog como uma brincadeira, instigado pelo meu amigo Marcelo Seixas.
Confesso que nunca cheguei a pensar que um dia, principalmente tão rapido, pudesse bater na casa dos 50.000 visitas, o que para um cara completamente desconhecido fora do deu pequeno poço não deixa de ser um puta feito.
Agora é sair em busca da visita de numero 100.000, a qual espero que não leve outros dois anos pra acontecer, o que certamwente não ocorrerá, pois no início naveguei um bom tempo na casa das 15 ou 18 visitas diarias, subindo aos poucos os degraus que me levaram aos cinquentinhas.
Quando completei 20.000 visitas, pedi ao cara ou menina que me premiou com aquela marca, que fizesse um comentário a respeito, recebendo em troca uma bela de uma banana.
Estou torcendo para que tenha sido um estrangeiro, de preferência Argentino, pois alem de um povo sem o minimo de consideração por tudo que se encontra depois do umbigo, a maioria tem problemas com letras, ou melhor, com a composição das letras para a formação de palavras, pobres ignortantes filhos de uma..., boa senhora.
"estou zuando, se aqui no Brasil tivessemos o ensino que os putos rtecebem, estariuamos cem mil vezes melhor, ou pelo menos não votariamos no Lula, Maluf, Clodovil, Ideli, Saney, Encalhado e tantos, mas tantos que se for relacionar acabarei festejando a milhonéssima visita.
Seja como for, o leitor ou visitante que nos visitar pela 50.000 vez, se quiser poste um comentário com o seu nome para que eu possa agradecer.
JURO QUE NÃO COLOCAREI SEU NOME NA BOCA DE UM SAPO...
Confesso que nunca cheguei a pensar que um dia, principalmente tão rapido, pudesse bater na casa dos 50.000 visitas, o que para um cara completamente desconhecido fora do deu pequeno poço não deixa de ser um puta feito.
Agora é sair em busca da visita de numero 100.000, a qual espero que não leve outros dois anos pra acontecer, o que certamwente não ocorrerá, pois no início naveguei um bom tempo na casa das 15 ou 18 visitas diarias, subindo aos poucos os degraus que me levaram aos cinquentinhas.
Quando completei 20.000 visitas, pedi ao cara ou menina que me premiou com aquela marca, que fizesse um comentário a respeito, recebendo em troca uma bela de uma banana.
Estou torcendo para que tenha sido um estrangeiro, de preferência Argentino, pois alem de um povo sem o minimo de consideração por tudo que se encontra depois do umbigo, a maioria tem problemas com letras, ou melhor, com a composição das letras para a formação de palavras, pobres ignortantes filhos de uma..., boa senhora.
"estou zuando, se aqui no Brasil tivessemos o ensino que os putos rtecebem, estariuamos cem mil vezes melhor, ou pelo menos não votariamos no Lula, Maluf, Clodovil, Ideli, Saney, Encalhado e tantos, mas tantos que se for relacionar acabarei festejando a milhonéssima visita.
Seja como for, o leitor ou visitante que nos visitar pela 50.000 vez, se quiser poste um comentário com o seu nome para que eu possa agradecer.
JURO QUE NÃO COLOCAREI SEU NOME NA BOCA DE UM SAPO...
Assinar:
Postagens (Atom)