TIPOS DE AMIGOS POR SEUS E-MAILS
AMIGO TERRORISTA
Só manda e-mail sobre vírus,
alerta, não abra, cuidado,
Enfim... Só espalha o pânico na internet.
AMIGO IN BOX
Encaminha o texto dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de um anexo,
que está dentro de...
AMIGO TARADO
Só manda sacanagem.
Quase te mata de vergonha
quando você abre o e-mail dele
perto de alguém.
AMIGO ALEGRE
Pra dizer que está rindo, escreve:
Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!!
AMIGO ADSL
Aquele que pensa
que todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes com animações
em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO
Aquele que te manda aqueles e-mails
que circulam na Internet há mais de 50 anos
como se fosse a primeira vez.
Depois de seis meses, manda de novo.
AMIGO SOLIDÁRIO
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda
cheias daqueles anjinhos, florzinhas,
como se isso fosse mudar
a sua vida definitivamente.
AMIGO MADRE TEREZA
Vive mandando e-mails de pessoas
com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas, etc.
AMIGO LA VEM ELE
Aquele que lembra
de te mandar e-mail
só para pedir alguma coisa.
AMIGO PING PONG
Aquele que recebe um e-mail de alguém
e repassa para toda a sua lista
inclusive para a pessoa que o mandou.
AMIGO ON LINE
Mal mandamos
e a resposta já está de volta.
AMIGO OFF LINE
Depois de um ano e oito meses
a resposta vem...
E sem referência.
Você manda dez e-mails
e ele não te retribui
nem com meio.
AMIGO TÔ NEM AÍ
AMIGO CHATO
Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Manda no mínimo 118 e-mails por dia.
Pensa que você tem todo tempo para lê-los.
AMIGO HORA DO RUSH
A Caixa postal dele tá sempre lotada.
Nunca tem tempo para abrir os emails.
AMIGO ANOS 60
Vivem mandando totens, correntes,
esoterismo, numerologia,
horóscopo, mantra, reiki, etc...
AMIGO ARQUIVO X
Acredita em todas teorias conspiratórias
e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário
pra todos lerem com atenção.
AMIGO MESMO
Ao invés de te mandar
resposta via e-mail,
te telefona.
Enfim se alguém não se enquadrar num desses tipos: É porque não tem computador.
O real significado de uma foda
O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas..
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!
A Vingança do Marido
O Marido acordou a esposa as 04:00 horas da manhã e a convidou para ir ao zoológico.
Chegando lá, foram direto para a jaula do gorila.O marido disse para a esposa.”Meu bem, vamos brincar com o gorila?”
“Tire sua blusa.”Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse.”Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.”
Ela tirou e o gorila levantou e se aproximou da grade.
Aí ele disse.”Tire a parte de cima e mostre seus peitinhos.”
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse. “Tire a calcinha.”
Ela totalmente desesperada,perguntou ao marido.
O gorila então ficou muito louco, arrebentou a grade e correu em direção a mulher.
“E AGORA? O QUE EU FAÇO?
Ele respondeu.
“Explica pra ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que não está a fim.”!!!
MAIS UMA VEZ FUI SOCORRIDO PELA LINDONA DA HOSANA. TIVE QUE REFORMATAR A MINHA MAQUINA ZERANDO-A TOTALMENTE, PORQUE TRAVOU QUE FOI UMA BELEZA. AGORA COM 16 GIGAS DE TRANQUEIRAS A MENOS E UMA VELOCIDADE DE 10 MEGAS, VAMOS VER SE A GERINGONÇA FINALMENTE ANDA.
Com esta tranquilidade toda,Vamos ver o que preparo para domingo.
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