Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão, elétrica.
Então ela disse:
- 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Senhora Certa'.
Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
Eu respondi, 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
- 'Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, saiu com todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fodeu e ficou sozinha....
Shopping de Maridos!
Havia um Shopping Center de Maridos, onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades os homens cresciam nos andares mais altos.
A única regra era que uma vez em um andar, não se poderia mais descer deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora.
Uma dupla de amigas foi até o shopping.
PRIMEIRO ANDAR - Um aviso na porta dizia: Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças.
Uma das amigas disse para a outra: Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
SEGUNDO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos.
Viu só, diz uma delas. Como serão então os homens do próximo andar?
Então elas subiram as escadas.
TERCEIRO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico.
NOSSA, diz a mulher, muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar? Então elas subiram as escadas.
QUARTO ANDAR - Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes.
Meu Deus...pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!
Então elas subiram até o quinto andar.
QUINTO ANDAR - A placa na porta do andar vazio dizia:
Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia.
Antes das meninas resolverem me chamar de machista, o presente texto me foi enviado pela tchuchuca da Hosana.
Pito fio!!!
Ilusão de ótica
Volta ciclística Campinas Pelotas
Dadinha, do trio não deu, já deu, ta dando.
Billy The Cats
Me acharam no México...
Dúvida cruel que me alucina.
Como poderia descrever esta cena sem cair no risco de me tornar desrespeitoso ou até mesmo pornográfico. Deixem-me ver, talvez, um regalo de nós otros para uste, ou menino lindo!!!, ou quem sabe, safadinho!!!, ou talvez, CE ta precisando de uma limpeza de pele.
Palavra que não sei como definir esta imagem, mas que tá com uma puta cara de que tem cú na jogada, isso tá.
Os caras dão um milhão de motivos e depois neguinho vem me chamar de maldoso...
Lula pede a Obama visita de Hillary a Venezuela e a Bolívia
Virou menage.
Líderes dos deputaiados levam família ao exterior e Câmara paga
Virou Suruba...
Substituição
A saída do Jean Toddy entrando em seu lugar um chefe de equipe de corridas de jegue, conforme citei ano passado, está fazendo a Ferrari mais uma vez sacanear com o Massaroca.
Agora mesmo sabendo que o carro está uma draga, nos treinos de sexta resolveram tirar o Kers fazendo o nosso piloto se classificar em 13º lugar, um pouco melhor que a ultima corrida quando uma cacaca pior ainda, deixou o nosso piloto nas ultimas posições no grid.
Tenho certeza que mais um fiasco e o senhor Luca Di Montezemolo, vai chamar o ex diretor técnico de volta, pois a escuderia erradamente trocou o Toddy, o Chocolate Chique, para Stefano Domenicali, o Nescau Brega.
A continuar assim, nem corrida de jegue vai conseguir ganhar.
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