Eta cidade lazarantina de bacana. O povo por aqui é muito hospitaleiro, não encontrando ninguem que até agora tenha mandado eu e a minha turma tomar banho de barril, embora de vez em quando tenhamos merecido.
A cidade beira 50 mil habitantes, fica longe pacagaio do pantanal, mas perto do rio Paraná, chamado por aqui de Paranazão. Quando se passa em cima da ponte se tem a impressão de estar em cima do mar de tão grande que o infilipado. O calor por aqui não é nem longe igual ao de Cuibá, onde um ovo quando cai no chão já chega lá frito. Pelo menos até agora está agradável, vamos ver até onde. Amanhã devo encontrar algumas histórias de algumas figuras pitorescas do local prometendo assim que tiver de posse destes dados passar a todos vocês.
Como o mundo não para vamos analisar alguns fatos de hoje para sabermos se o planetinha tem ou não jeito.
Previsão do tempo
Hoje e amanhã, se formarão áreas de instabilidade fazendo chover pacagaio em São Paulo e Mato Grosso do Sul. Com isso, temporais vão se abater em ambos os estados, causando raios e rajadas de vento entre 50 e 60 km/h. Aqui no mato grosso os pecuaristas estão tratando de enterrar os bois pelos chifres, indicando ao José Serra que faça o mesmo com os chifrudos paulistas.
A coisa é séria, tanto que uma emissora de rádio anunciou em bom Gauches que choveria pra cagaio, e foi só falarem isso que uma meia dúzia de três ou quatro gaúchos já saíram para os seus quintais plantando bananeira só para ficarem com as buzanfas para cima.
Risco de câncer da próstata é maior para negros, diz estudo
É só fazerem massagem de prostata. Benga para isso eles tem...
Esta piadinha infame é dedicada unicamente ao meu amigo Branca de Neve, o qual deverá me matar quando eu retornar a Curitiba porque acho que vão tirar o couro dele la no boteco.
Não confundam
Vale fecha contrato de arrendamento de usina de pelotização
Com
Vela entra em contato e arranhando usina dos cuperados Pelotenses.
Mais um cacete que devo levar da turma do CTG.
Também não confundam
McCain chama Obama de 'hipócrita' em vídeo
McCain chama Obama de 'hipócrita' e veado
terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Oi pessoal, ói nóis aqui no Mato Grosso do Sul
Como disse na semana passada, viajei para Nova Andradina no Mato Grosso onde deverei iniciar uma nova atividade comercial. De hojae para amanhã deverei reunir assuntos para as primeiras postagens aqui da terra onde deverei permanecer alguns dias.
Estou morrendo de curiosidade para saber a razão da cidade ter este nome, pois até agora não conheci nenhum Andrade que pudesse ter dado nome a cidade.
O que posso dizer é que ela esta beirando 50 mil pessoas e as mulheres daqui são mais bonitas que as de Cuiabá, mas também, o que é mais feio que as mulheres de lá. Sacanagem a parte, achei algumas mulheres daqwui muito bonitas mesmo. O que posso contar de engraçado da viagem foi que passando a divisa tivemos que parar em um posto da fiscalização rodoviária onde revistariam todas as bagagens dos passageiros e ao me perguntarem o que eu levasva, lhes disse que fora a cocaina, só as roupas de uso pessoal.
Os caras não entraram na minha pilha porque nem o cara mais idiota do mundo iria contrabandear cocaina para o Mata Grtosso, né não?
Acho que tenho que maneirar um pouco a minha espiritualidade, porque a cara que o figura me fez não foi de que tenha gostado.
A cidade é pequena, tem um comércio razoável e pelo pouco que pude sentir, o pessoal é hospitaleiro. Espero não estar errado porque para quem vive de uma boa relação como o comércio, é pank você não se acertar com o pessoal da terra.
Amanhã com certeza devo ter mais assuntos sobre a cidade, a região e seu povo, para podermos conhecer um pouco mais deste nosso Brasil -il-il-il-il.
Acho que não adianta ficar enchendo linguiça mas eu não ia falar mas vou falar.
Agora é que nunca mais na minha vida compro uma Ferrari. Hô bando de imcompetentes aqueles caras de Maranello. Retiro tudo o que eu disso a respeito do Rubinho, porque correr contra o Schumi e a Ferrari não é missão fácil. São um bando de carroceiros administrando um carro de formula um.
Estou morrendo de curiosidade para saber a razão da cidade ter este nome, pois até agora não conheci nenhum Andrade que pudesse ter dado nome a cidade.
O que posso dizer é que ela esta beirando 50 mil pessoas e as mulheres daqui são mais bonitas que as de Cuiabá, mas também, o que é mais feio que as mulheres de lá. Sacanagem a parte, achei algumas mulheres daqwui muito bonitas mesmo. O que posso contar de engraçado da viagem foi que passando a divisa tivemos que parar em um posto da fiscalização rodoviária onde revistariam todas as bagagens dos passageiros e ao me perguntarem o que eu levasva, lhes disse que fora a cocaina, só as roupas de uso pessoal.
Os caras não entraram na minha pilha porque nem o cara mais idiota do mundo iria contrabandear cocaina para o Mata Grtosso, né não?
Acho que tenho que maneirar um pouco a minha espiritualidade, porque a cara que o figura me fez não foi de que tenha gostado.
A cidade é pequena, tem um comércio razoável e pelo pouco que pude sentir, o pessoal é hospitaleiro. Espero não estar errado porque para quem vive de uma boa relação como o comércio, é pank você não se acertar com o pessoal da terra.
Amanhã com certeza devo ter mais assuntos sobre a cidade, a região e seu povo, para podermos conhecer um pouco mais deste nosso Brasil -il-il-il-il.
Acho que não adianta ficar enchendo linguiça mas eu não ia falar mas vou falar.
Agora é que nunca mais na minha vida compro uma Ferrari. Hô bando de imcompetentes aqueles caras de Maranello. Retiro tudo o que eu disso a respeito do Rubinho, porque correr contra o Schumi e a Ferrari não é missão fácil. São um bando de carroceiros administrando um carro de formula um.
sábado, 27 de setembro de 2008
27.09 domingo antecipado
Deu xabu na Gloriosa
Uma investigação da polícia federal que durou 6 meses foi a grande
responsável pelo desmanche de um esquema que começou com falsas blitz que visavam extorquir empresários do ramo de distribuição de combustíveis adulterados, confiscando seus caminhões só os liberando após pagamento de propina, o que dado ao numero excessivo acabou se transformando em um rendoso caixa dois para alguns policiais federais, civis, 1 despachante e naturalmente os “empresários” que assim circulavam com um numero maior de caminhões sem nenhum risco de terem suas cargas e veículos apreendidos.
O dinheiro arrecadado passava primeiramente pelas mãos do Delegaçado chefe do Núcleo de Operações da Delegacia da Polícia Federal de Volta Redonda, Sérgio Vinicius de Oliveira, que por motivos óbvios foi apelidado pelos asseclas como “Sindico”, o qual fazia a divisão do lucro com o resto da gangue.
Participaram das investigações da operação batizada como Resplendor, 50 agentes da gloriosa, os quais encontraram na casa de um de seus ex-companheiros, 20 mil em dindim, iniciando uma outra investigação sobre o patridemonio de cada um para saberem se é compatível com o que ganham.
Existe uma grande diferença entre a polícia federal e outras polícias do país. Enquanto a Gloriosa parte para cima de todos os caras que infringem as leis, mesmo aqueles que pertencem aos seus quadros, muitas das demais polícias do país escondem seus membros apanhados em praticas delituosas através de ações clientelistas pavorosamente orquestradas, sem um pingo de pudor diante dos olhares de todos os contribuintes que pagam seus salários para protegerem o nosso patrimônio que são todos os serviços públicos que deveriam nos proporcionar uma melhor qualidade de vida.
Nos quadros da nossa atual polícia federal, vez por outra encontram frutas podres, as quais são rapidamente separadas das demais, para como se fossem esporos,não venham a contaminar as demais frutas.
Continuo sendo fã da nossa gloriosa enquanto ela como fez neste episódio continuar nos respeitando como contribuintes que a criaram para contar com a sua proteção, coisa que continuam fazendo como nenhuma outra polícia neste nosso Brasil Varonil, il,il,il,il.
Supremo mantém a indicação de Eduardo Requião para secretaria de transportes do governo Requião.
Que o governador Roberto Requião não é mais aquele que se auto proclamava um ícone da moral pública, isso todos os paranaenses já sabiam. Mas o supremo manter a indicação do irmão, deixando claro que está cagando e andando para a pratica de nepotismo, chegando inclusive a dar total apoio através de suas sentenças, é mais um ato do fiofó da caçadora de batráquios.
É por isso que quando ouço falar em justiça, penso em que país estão se referindo porque por aqui, a palavra já virou sinônimo de galhofa.
Vamos rir um pouquinho
Nesta semana estava participando de um curso quando me lembrei de um fato que ocorreu quando a anos estava tentando vender um plano de saúde para um determinado chefe de família que a partir daquele dia tornou-se um grande amigo.
Já havia conversado com sua esposa que me pediu para ir a sua residência a noite que seria o melhor horário para me encontrar com o seu esposo. Depois de varias tentativas sem êxito, porque o cidadão marcava, mas nunca comparecia, alegando compromissos profissionais inadiáveis, consegui encontrá-lo em sua casa em um domingo um pouco antes do almoço.
Ao sentarmos em sua sala, com ele olhando para o relógio para controlar a costela que havia colocado na churrasqueira, a qual ficou uma verdadeira meleca, pois não soube colocá-la na altura correta para o espetáculo de piromania proporcionado pela labareda que acendeu debaixo dela.
Sentindo que perderia a venda por ajudar na catastrófica destruição da mistura, que é como alguns costumam chamar a carne, apressei a apresentação dos benefícios do plano de saúde, chegando a pular algumas das etapas que considerava ideal para o fechamento da venda. Mesmo assim o indivíduo não deixava de olhar para o relógio até que se aproveitando de uma pequena pausa da minha explanação me deferiu o golpe final, dizendo, “acho uma bobagem gastar dinheiro com um plano de saúde quando dificilmente ficamos doentes”
Sua mulher concordou integralmente com o seu argumento, ou pelo menos fez de conta que concordou, olhando firme nos seus olhos, armando um sorriso que de amoroso não tinha absolutamente nada, para em seguida com uma voz firme e pausada, para que não restasse a mínima duvida com relação ao seu posicionamento lhe disse de maneira a não permitir questionamento.
Você tem razão, não sei onde eu estava com a cabeça quando pensei em fazer um plano de saúde para a nossa família. Este dinheiro todo pode ser melhor aproveitado por você enchendo o rabo dos pinguços dos teus amigos naquele boteco da esquina.
Gente, nunca vi um cara ficar cinza até aquele dia. Vendo que o plano de saúde que tentava vender estava indo para o cafezal da viúva, rapidamente dei um sorriso, olhando para a dona da pensão enquanto balançava a cabeça enquanto lhe dizia:
Agora a senhora pegou pesado, o seu marido quando me ligou para marcar esta entrevista perguntou tudo sobre o plano e se convenceu que deveria fazê-lo, combinando que lhe diria a barbaridade que disse só para ver a sua reação.
O cara olhou para mim como se eu fosse o rei que revogaria a sua pena de morte diante do carrasco. Até hoje não sei se ela acreditou no que eu disse, só sei que ele continuou a balançar a cabeça afirmativamente mesmo quando estava assinando o cheque para pagar a efetivação do plano.
A minha amiga é leitora assídua deste blog, e sábado a noite vou jantar na casa deles porque no domingo deverei estar viajando para o Mato Grosso do Sul onde deverei ficar até o início de dezembro. Se ela não colocar veneno de rato na nossa comida, deveremos dar muitas risadas porque foi neste dia que começamos a nossa grandiosa amizade.
Um abração para Kekakola.
Menina, desculpe não ter respondido o comentário que você deixou no blog e a culpa disso foi que estou ficando xupetinha das idéias, não prestando atenção no pé da página do blog para conferir se existe ou não comentários, pois os leitores me acostumaram não postando comentários e sim me mandando e-mails através do claudionicolae@ibest.com.br que uso para não misturar com o gmail dando mais pricavidade aos leitores que assim desejam.
Fiquei muito feliz por você estar lendo as minhas matérias e te peço desculpas por estarem meio xaropes, mas o motivo está sendo novamente outra mudança profissional na minha vida, a qual não tem me deixado tempo para quase nada. Outro dia só para você ter uma idéia, tive que montar o post dentro da Lan, porque durante o dia foi impossível, fazendo com que o dono da loja tivesse que esperar eu terminar o texto para depois postá-lo. Não estou me queixando porque ainda estou escrevendo por prazer, que só aumenta principalmente quando recebo mensagens tão carinhosas como a que recebi de você.
Em dezembro volto de viagem e te prometo ficar uns dois dias sem comer nada só para ficar tomando sorvete a tarde toda e trocando idéia com todos vocês ai da sorveteria.
Aproveitando a oportunidade, digo aos leitores do blog moradores aqui em Curitiba, que a sorveteria da irmã da Keka, localizada na Avenida República Argentina, sentido centro bairro, na quadra de trás do mercado Festival, tem um sorvete que é Ú BICHO, de tão bom. Como diz um grande amigo, gaucho da bombacha firme, bhá tchê, mas a massa é barbaridade de buena.
Dêem um pulinho até lá e confiram se é ou não de colocar água na boca até de falecente.
Outra do Cu stódio
Lembram daquele político que citei, o qual a pouco tempo estava com mandado de prisão contra si chegando até a ser considerado pela justiça copmo foragido?
Pois bem, o cara de pau agora mandou imprimir um jornalzinho se intitulando a ultima cereja do bolo, defensor dos frascos e comprimidos e mais um montão de baboseiras que deve estar dando ataques de riso entre a sua gangue.
Querem saber porque escrevo tudo isso sem um pingo de medo do que possa acontecer?
É porque não tenho medo de ladrão, vigarista, pilantra e uns cem outros adjetivos os quais poderiam nominar esta desprezível figura que novamente deseja enganar todos os idiotas que um dia o colocaram na vida pública, para roubar o dinheiro que deveria se transformar em benefícios para a camada mais pobre da nossa população. Ele é da mesma banda podre de outro que ao estar trabalhando em um postinho de saúde, fez do telefone do ambulatório médico uma extensão de sua imobiliária usando-o para vender imóveis, ou do Iris Simão que também está tentando voltar para a vida pública só para ver se consegue roubar mais algumas ambulâncias como é o seu costume.
Emergentes levarão total de celulares no mundo a 4 bilhões
A muito a coisa já virou bunda, todo mundo tem...
Minc: Brasil vai acabar com desmatamento até 2015
Sabem como?
Simples, vão desmatar o que ainda resta.
Pelos coletes do Padin Ciço, mas vai ser demagogo assim lá na casa do canário. O cara está aparecendo todo o santo dia vestindo aqueles coletes ridículos, falando uma merda atrás da outra buscando apenas aparecer sem no entanto apresentar uma única medida que venha combater os crimes ambientais em nosso país. Este é outro puto que quer se candidatar a presidente da ONU.
Camada pré-sal se estende até Sergipe e Alagoas
Do jeito que esta Petrobras é de safada e dinheirista, se conseguirem vão dar um jeitinho de fazer os peixes pagar pedágio para poderem continuar nadando neste perímetro. Os que não concordarem deveram ser transformados em bacalhau e exportados para a Noruega como bacalhau importado.
OMS recomenda testes antes de proibir leite chinês
Tenho até medo de pensar o tipo de leite que os guaramputas estão querendo nos empurrar.
Conhecendo os caras, posso até desconfiar que é aquele famoso que...,sempre fica.
HÔ LOUCO SÔ...
Putin quer cooperação nuclear com a Venezuela
Não estou dizendo, o filho da dona Putin quer armar um banzé bem no nosso bigode com o melhor amigo do Lulalá, como se não desse nada mexer com o porra louca do Bucha.
Só tenho medo do Lula se meter nesta discussão e vomitar um monte de merda como é o seu costume.
Português é preso em Guarulhos ao tentar traficar 200 canários para a Europa
Não quero de maneira nenhuma sacanear meus amigos de alem mar, mas este cara tem que ficar no mínimo uns duzentos anos preso para não difamar o inteligentíssimo povo português.
Sabem como ele estava tentando contrabandear os canários?
Ele colocou cada um deles dentro de uma cueca de marca Zorba, deixando a cabeça deles de fora daquela abertura frontal po onde antigamente se tirava o passarinho para fazer pipi, dizendo aos fiscais da alfândega que eles eram um tipo de etiqueta animada interativa.
Vai ser burro assim lá em Madri ou Barcelona. Acho até que este jumento não é Português...
TRE de Santa Catarina absolve prefeito acusado de comprar votos em comício
O TER barriga verde aprendeu ligeirinho com as estâncias superiores os meandros do toma lá, dá cá.
Se o cara se elege, algo de bom sempre sobra. É a fome aliando-se a vontade de comer..., o fiofó dos eleitores.
Sarkozy pede reforma de sistema econômico mundial
Este cara é idêntico a alguns governantes da América do sul, fala muito e não faz nada.
Está virando um verdadeiro Sarko...
1ª Zona Eleitoral de São Paulo começa a incluir informações nas urnas
é bom que se apresse, ou correrá o risco da coisa virar uma zona maior do que já é.
Manchetes dos principais jornais do mundo, no melhor estilo embromeichions traduxions.
Cox News Service
O Cox tá duenu depois do serviçe que se sub meteu.
El País
Nosostros somos nosotros, lo resto és mierda.
Financial Times
Fuks the Cafezal of marital of falecente
Hearst Newspaper
Paper this circlo orifice is esfola prega
Le Monde
La merd du vie
The Boston Globe
Veri, veri Embosteamentoow
The New York Times
Nivi Iorke pós Bin Bin, jamé...
TNYT News Service
No concluid pór wellhiaus preguisis.
Posso estar errado, mas na segunda devo estar no Mato Grosso, lá pelos lados de Bonito. Não sei bem sobre o que escreverei, mas independente do que seja, pretendo abordar algumas peculiaridades da região, como locais que um dia vocês podem visitar, lendas e historias verídicas que aconteceram por lá. Por isso vou precisar de aproximadamente dois dias para colher o material necessário para publicar, e para não ficar sem postar, vou escrever antecipadamente os posts de segunda e terça publicando-os em suas respectivas datas, devendo voltar a normalidade na quarta com assuntos relativos a região onde deverei estar lá no Mato Grosso. Espero que gostem e se tiverem alguma coisa que desejarem que eu pesquise, será só pedir.
Um abraço do itinerante, Nicolae.
Uma investigação da polícia federal que durou 6 meses foi a grande
responsável pelo desmanche de um esquema que começou com falsas blitz que visavam extorquir empresários do ramo de distribuição de combustíveis adulterados, confiscando seus caminhões só os liberando após pagamento de propina, o que dado ao numero excessivo acabou se transformando em um rendoso caixa dois para alguns policiais federais, civis, 1 despachante e naturalmente os “empresários” que assim circulavam com um numero maior de caminhões sem nenhum risco de terem suas cargas e veículos apreendidos.
O dinheiro arrecadado passava primeiramente pelas mãos do Delegaçado chefe do Núcleo de Operações da Delegacia da Polícia Federal de Volta Redonda, Sérgio Vinicius de Oliveira, que por motivos óbvios foi apelidado pelos asseclas como “Sindico”, o qual fazia a divisão do lucro com o resto da gangue.
Participaram das investigações da operação batizada como Resplendor, 50 agentes da gloriosa, os quais encontraram na casa de um de seus ex-companheiros, 20 mil em dindim, iniciando uma outra investigação sobre o patridemonio de cada um para saberem se é compatível com o que ganham.
Existe uma grande diferença entre a polícia federal e outras polícias do país. Enquanto a Gloriosa parte para cima de todos os caras que infringem as leis, mesmo aqueles que pertencem aos seus quadros, muitas das demais polícias do país escondem seus membros apanhados em praticas delituosas através de ações clientelistas pavorosamente orquestradas, sem um pingo de pudor diante dos olhares de todos os contribuintes que pagam seus salários para protegerem o nosso patrimônio que são todos os serviços públicos que deveriam nos proporcionar uma melhor qualidade de vida.
Nos quadros da nossa atual polícia federal, vez por outra encontram frutas podres, as quais são rapidamente separadas das demais, para como se fossem esporos,não venham a contaminar as demais frutas.
Continuo sendo fã da nossa gloriosa enquanto ela como fez neste episódio continuar nos respeitando como contribuintes que a criaram para contar com a sua proteção, coisa que continuam fazendo como nenhuma outra polícia neste nosso Brasil Varonil, il,il,il,il.
Supremo mantém a indicação de Eduardo Requião para secretaria de transportes do governo Requião.
Que o governador Roberto Requião não é mais aquele que se auto proclamava um ícone da moral pública, isso todos os paranaenses já sabiam. Mas o supremo manter a indicação do irmão, deixando claro que está cagando e andando para a pratica de nepotismo, chegando inclusive a dar total apoio através de suas sentenças, é mais um ato do fiofó da caçadora de batráquios.
É por isso que quando ouço falar em justiça, penso em que país estão se referindo porque por aqui, a palavra já virou sinônimo de galhofa.
Vamos rir um pouquinho
Nesta semana estava participando de um curso quando me lembrei de um fato que ocorreu quando a anos estava tentando vender um plano de saúde para um determinado chefe de família que a partir daquele dia tornou-se um grande amigo.
Já havia conversado com sua esposa que me pediu para ir a sua residência a noite que seria o melhor horário para me encontrar com o seu esposo. Depois de varias tentativas sem êxito, porque o cidadão marcava, mas nunca comparecia, alegando compromissos profissionais inadiáveis, consegui encontrá-lo em sua casa em um domingo um pouco antes do almoço.
Ao sentarmos em sua sala, com ele olhando para o relógio para controlar a costela que havia colocado na churrasqueira, a qual ficou uma verdadeira meleca, pois não soube colocá-la na altura correta para o espetáculo de piromania proporcionado pela labareda que acendeu debaixo dela.
Sentindo que perderia a venda por ajudar na catastrófica destruição da mistura, que é como alguns costumam chamar a carne, apressei a apresentação dos benefícios do plano de saúde, chegando a pular algumas das etapas que considerava ideal para o fechamento da venda. Mesmo assim o indivíduo não deixava de olhar para o relógio até que se aproveitando de uma pequena pausa da minha explanação me deferiu o golpe final, dizendo, “acho uma bobagem gastar dinheiro com um plano de saúde quando dificilmente ficamos doentes”
Sua mulher concordou integralmente com o seu argumento, ou pelo menos fez de conta que concordou, olhando firme nos seus olhos, armando um sorriso que de amoroso não tinha absolutamente nada, para em seguida com uma voz firme e pausada, para que não restasse a mínima duvida com relação ao seu posicionamento lhe disse de maneira a não permitir questionamento.
Você tem razão, não sei onde eu estava com a cabeça quando pensei em fazer um plano de saúde para a nossa família. Este dinheiro todo pode ser melhor aproveitado por você enchendo o rabo dos pinguços dos teus amigos naquele boteco da esquina.
Gente, nunca vi um cara ficar cinza até aquele dia. Vendo que o plano de saúde que tentava vender estava indo para o cafezal da viúva, rapidamente dei um sorriso, olhando para a dona da pensão enquanto balançava a cabeça enquanto lhe dizia:
Agora a senhora pegou pesado, o seu marido quando me ligou para marcar esta entrevista perguntou tudo sobre o plano e se convenceu que deveria fazê-lo, combinando que lhe diria a barbaridade que disse só para ver a sua reação.
O cara olhou para mim como se eu fosse o rei que revogaria a sua pena de morte diante do carrasco. Até hoje não sei se ela acreditou no que eu disse, só sei que ele continuou a balançar a cabeça afirmativamente mesmo quando estava assinando o cheque para pagar a efetivação do plano.
A minha amiga é leitora assídua deste blog, e sábado a noite vou jantar na casa deles porque no domingo deverei estar viajando para o Mato Grosso do Sul onde deverei ficar até o início de dezembro. Se ela não colocar veneno de rato na nossa comida, deveremos dar muitas risadas porque foi neste dia que começamos a nossa grandiosa amizade.
Um abração para Kekakola.
Menina, desculpe não ter respondido o comentário que você deixou no blog e a culpa disso foi que estou ficando xupetinha das idéias, não prestando atenção no pé da página do blog para conferir se existe ou não comentários, pois os leitores me acostumaram não postando comentários e sim me mandando e-mails através do claudionicolae@ibest.com.br que uso para não misturar com o gmail dando mais pricavidade aos leitores que assim desejam.
Fiquei muito feliz por você estar lendo as minhas matérias e te peço desculpas por estarem meio xaropes, mas o motivo está sendo novamente outra mudança profissional na minha vida, a qual não tem me deixado tempo para quase nada. Outro dia só para você ter uma idéia, tive que montar o post dentro da Lan, porque durante o dia foi impossível, fazendo com que o dono da loja tivesse que esperar eu terminar o texto para depois postá-lo. Não estou me queixando porque ainda estou escrevendo por prazer, que só aumenta principalmente quando recebo mensagens tão carinhosas como a que recebi de você.
Em dezembro volto de viagem e te prometo ficar uns dois dias sem comer nada só para ficar tomando sorvete a tarde toda e trocando idéia com todos vocês ai da sorveteria.
Aproveitando a oportunidade, digo aos leitores do blog moradores aqui em Curitiba, que a sorveteria da irmã da Keka, localizada na Avenida República Argentina, sentido centro bairro, na quadra de trás do mercado Festival, tem um sorvete que é Ú BICHO, de tão bom. Como diz um grande amigo, gaucho da bombacha firme, bhá tchê, mas a massa é barbaridade de buena.
Dêem um pulinho até lá e confiram se é ou não de colocar água na boca até de falecente.
Outra do Cu stódio
Lembram daquele político que citei, o qual a pouco tempo estava com mandado de prisão contra si chegando até a ser considerado pela justiça copmo foragido?
Pois bem, o cara de pau agora mandou imprimir um jornalzinho se intitulando a ultima cereja do bolo, defensor dos frascos e comprimidos e mais um montão de baboseiras que deve estar dando ataques de riso entre a sua gangue.
Querem saber porque escrevo tudo isso sem um pingo de medo do que possa acontecer?
É porque não tenho medo de ladrão, vigarista, pilantra e uns cem outros adjetivos os quais poderiam nominar esta desprezível figura que novamente deseja enganar todos os idiotas que um dia o colocaram na vida pública, para roubar o dinheiro que deveria se transformar em benefícios para a camada mais pobre da nossa população. Ele é da mesma banda podre de outro que ao estar trabalhando em um postinho de saúde, fez do telefone do ambulatório médico uma extensão de sua imobiliária usando-o para vender imóveis, ou do Iris Simão que também está tentando voltar para a vida pública só para ver se consegue roubar mais algumas ambulâncias como é o seu costume.
Emergentes levarão total de celulares no mundo a 4 bilhões
A muito a coisa já virou bunda, todo mundo tem...
Minc: Brasil vai acabar com desmatamento até 2015
Sabem como?
Simples, vão desmatar o que ainda resta.
Pelos coletes do Padin Ciço, mas vai ser demagogo assim lá na casa do canário. O cara está aparecendo todo o santo dia vestindo aqueles coletes ridículos, falando uma merda atrás da outra buscando apenas aparecer sem no entanto apresentar uma única medida que venha combater os crimes ambientais em nosso país. Este é outro puto que quer se candidatar a presidente da ONU.
Camada pré-sal se estende até Sergipe e Alagoas
Do jeito que esta Petrobras é de safada e dinheirista, se conseguirem vão dar um jeitinho de fazer os peixes pagar pedágio para poderem continuar nadando neste perímetro. Os que não concordarem deveram ser transformados em bacalhau e exportados para a Noruega como bacalhau importado.
OMS recomenda testes antes de proibir leite chinês
Tenho até medo de pensar o tipo de leite que os guaramputas estão querendo nos empurrar.
Conhecendo os caras, posso até desconfiar que é aquele famoso que...,sempre fica.
HÔ LOUCO SÔ...
Putin quer cooperação nuclear com a Venezuela
Não estou dizendo, o filho da dona Putin quer armar um banzé bem no nosso bigode com o melhor amigo do Lulalá, como se não desse nada mexer com o porra louca do Bucha.
Só tenho medo do Lula se meter nesta discussão e vomitar um monte de merda como é o seu costume.
Português é preso em Guarulhos ao tentar traficar 200 canários para a Europa
Não quero de maneira nenhuma sacanear meus amigos de alem mar, mas este cara tem que ficar no mínimo uns duzentos anos preso para não difamar o inteligentíssimo povo português.
Sabem como ele estava tentando contrabandear os canários?
Ele colocou cada um deles dentro de uma cueca de marca Zorba, deixando a cabeça deles de fora daquela abertura frontal po onde antigamente se tirava o passarinho para fazer pipi, dizendo aos fiscais da alfândega que eles eram um tipo de etiqueta animada interativa.
Vai ser burro assim lá em Madri ou Barcelona. Acho até que este jumento não é Português...
TRE de Santa Catarina absolve prefeito acusado de comprar votos em comício
O TER barriga verde aprendeu ligeirinho com as estâncias superiores os meandros do toma lá, dá cá.
Se o cara se elege, algo de bom sempre sobra. É a fome aliando-se a vontade de comer..., o fiofó dos eleitores.
Sarkozy pede reforma de sistema econômico mundial
Este cara é idêntico a alguns governantes da América do sul, fala muito e não faz nada.
Está virando um verdadeiro Sarko...
1ª Zona Eleitoral de São Paulo começa a incluir informações nas urnas
é bom que se apresse, ou correrá o risco da coisa virar uma zona maior do que já é.
Manchetes dos principais jornais do mundo, no melhor estilo embromeichions traduxions.
Cox News Service
O Cox tá duenu depois do serviçe que se sub meteu.
El País
Nosostros somos nosotros, lo resto és mierda.
Financial Times
Fuks the Cafezal of marital of falecente
Hearst Newspaper
Paper this circlo orifice is esfola prega
Le Monde
La merd du vie
The Boston Globe
Veri, veri Embosteamentoow
The New York Times
Nivi Iorke pós Bin Bin, jamé...
TNYT News Service
No concluid pór wellhiaus preguisis.
Posso estar errado, mas na segunda devo estar no Mato Grosso, lá pelos lados de Bonito. Não sei bem sobre o que escreverei, mas independente do que seja, pretendo abordar algumas peculiaridades da região, como locais que um dia vocês podem visitar, lendas e historias verídicas que aconteceram por lá. Por isso vou precisar de aproximadamente dois dias para colher o material necessário para publicar, e para não ficar sem postar, vou escrever antecipadamente os posts de segunda e terça publicando-os em suas respectivas datas, devendo voltar a normalidade na quarta com assuntos relativos a região onde deverei estar lá no Mato Grosso. Espero que gostem e se tiverem alguma coisa que desejarem que eu pesquise, será só pedir.
Um abraço do itinerante, Nicolae.
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
tem que ser muito xupeta
Tem que ser muito xupeta
Prestem atenção, dois caras dentro de um banco vêem a aproximação de uma viatura da guarda metropolitana e tentam se esconder, sem no entanto conseguirem passar despercebidos.
Após chegarem a brilhante conclusão que foram vistos, saem da agência bancaria como o Buth Cassidy e o Sundançe Kid tentando abrir caminho na valentona, o primeiro usando apenas os punhos contra um 38.
Moral da história, levou um tiro nos cornos e foi parar no Hospital onde depois de medicado foi para a xilindróia.
O segundo fez ainda pior, como nos filmes de faroeste americano tentou travar um duelo com outro guarda, cometendo um pequeno e insignificante engano que eu nem deveria mencionar de tão bobo que foi.
Ele tentou fazer frente ao trabuco do seu guarda usando uma lixadeira de madeira. Moral desta segunda história, teve seus cornos também atingidos necessitando uma operação cirúrgica para não ficar grudado sempre que passar por um imã.
A única e melhor solução para estes xupetas será morrerem o mais breve possível para retornarem na outra encarnação, isso se ela existir, um pouco mais esperto, por que nesta, a safra de espermatozóides em que vieram para este mundo se encontrava com defeito de fabricação.
Não é só aqui...
Dou um premio para quem adivinhar a nacionalidade do cara.
O Sinistro entrou em uma joalheria, roubou um monte de jóias muito caras, para em seguida fugir em seu carro e alguns quilômetros a frente parar no acostamento de uma estrada, abrir um champanhe e comemorar o fruto rentável da sua proeza, exagerando na quantidade da marvada caindo nos braços de Morfheu, sendo acordado por policiais que o levaram para uma estadia por conta do estado na xilindroia local.
Não é brasileiro e sim um Alemão, morador de Dusseldorf.
Mais uma prova que álcool demais causa a perda da propriedade individual do orifício corrugado.
James Bunda
Personagem: Um agente secreto
A missão: Capturar um míssil russo escondido no interior da escultura de uma vaca.
Localização da arma: Museu de arte de Knoxville, nos EUA.
Apoio logístico para o sucesso da missão: Policiais metropolitanos
Motivo: o Jumento Bond ficou entalado na tubulação de ar condicionado do museu, tendo muito sorte de poder alcançar o celular que estava no bolso de suas calças para pedir auxilio as forças da lei para concluir a missão que naquele momento era livrar o lordo do encanamento.
Epílogo: Foi preso e acusado de tentativa de roubo e assassinato, porque quase matou os policiais de tanto rirem da sua estapafúrdia tentativa de convencê-los que era um agente secreto a serviço da rainha Bucha.
Argentina & o Bonde aéreo errado
Uma Irmana chamada Monique Rozanes Torres Aguero, decidiu passar um período de férias em Sydney, na Australia, embarcando e para o seu desespero chegando em Sydney algumas horas depois, por não ser a Sydney Australiana e sim a Canadense.
Depois do tradicional fez que foi mas não foi e acabou fondo, resolveu ficar por ali mesmo ao invés de se mandar para a terra dos Cangurus, talvez pelo medo de ir parar em outro local ainda mais desconhecido.
Penso que a dona Monique Aguero deveria estar numa puta Água quando comprou a passagem pela internet não notando que estava indo para o Canadá.
Particularmente, acho que fez um excelente negócio.
O quem tem a ver o...
Um juiz norte americano deu uma aula de bom senso ao revogar uma lei que proibia o uso de calças cujo cóz fique abaixo da linha da cueca.
Em março deste ano os legisladores de Riviera Beach, no sudeste da Flórida, aprovaram uma lei que proibia este tipo de vestimenta, proporcionando a prisão de um garoto que trajava aquele tipo de indumentária.
Felizmente o nobre juiz também entendeu que o fiofó também não tem nada a ver com as calças, ou as calças com as cuecas, ou vice versa e versa e vice, como iria acontecer se continuassem querendo discutir o sexo dos anjos.
Coisa de louco...
Então muglerada, o negócio é o seguinte:
Em Melbourne, na Austrália um boteco de um hotel resolveu fazer a seguinte pró mocinha.
Se tirar as calcinhas e a dependurar no balcão, ganha 50 dólares australianos em birita. Se também as mostrassem aos sacanas dos funcionários do bar, também receberiam o brinde.
Posso até estar errado, mas isso é o tipo de promoção do moção pras mocinhas. Depois da degustação visual poderia haver outras no anexo do bar que é onde se situa o hotel.
Por falar nisso.
Gente, vou contar um segredo, depois que emagreci 25 quilos, fiquei um gato. A mulherada está dando em cima de mim direto.
É que acabei de me mudar para o porão de um motel...
Começamos bem
Quem diria, começamos a semana de forma tranqüila com o post de segunda anexado ao blog sem nenhum terror. Isso só aconteceu porque consegui me livrar de uma galera que de profissional não tem absolutamente nada. E o pior é que desde o inicio eu sabia que o negócio não ia dar em nada, pois não passam de um bando de amadores brincando de coisa séria. Palavra de honra, da próxima vez que me aparecer outro tipo de brincadeirinha como esta, vou me internar em um manicômio pedindo para jogarem as chaves fora, pois já estou bastante crescidinho para me deixar envolver neste tipo de arapuca.
To fora, Jacaré...
Tenho outra idéia
SP: vereador quer pedágio urbano para subsidiar ônibus
Nenhuma idéia é tão boa que não possa ser aprimorada. Se ao invés de criarem o pedágio urbano para subsidiar ônibus, que tal se pedagiassem o rabo da santíssima mãe deste que ronca e fuça, que acha que o dinheiro dos contribuintes pode ser roubado sob o rotulo de imposto na cara dura e mão grande como vem fazendo a séculos pilantras como este energúmeno. Já encheu o sacro santo sacão daqueles que trabalham de sol a sol para sustentar esta corja de vagabundos que só trazem mais miséria ao nosso país.
25 mil policiais combaterão boca-de-urna na Bahia
Como os meus irmãozinhos da Bahia estão ficando lesos. Não precisa de tudo isso, é só escalar uns 200 dentistas que eles acabam ligeririnho com qualquer quantidade de BOCA de urna. Se é BOCA, é com dentista...
EUA iniciam processo para suspender benefícios comerciais à Bolívia
O único que vai sofrer é o povo, mas quem mandou votarem no xupeta expropriador do patrimônio alheio. Cada povo tem o governante que merece, olhem o nosso exemplo!
Coréia do Norte propõe negociações com o Sul
Pensaram até em contratar a Cris Nicolete para compor um hino em homenagem ao sul. Ele seria mais ou menos assim.
Vá tomaru naku
Vátomaru naku, garantido nô
Vá tomaru naku
bem no meio do zóio da sambiquira, né???
Desgosto, né senhoro!!!
Ex-presidente do Real Madrid é detido por suposta fraude
Vai para a xilindroia por estar respondendo a outro processo de compra e posse de droga.
Foi ele que comprou o Ronaldinho carça frouxa.
Explicação
Não vou mais me referir ao Ronaldo como bombacha frouxa porque os meus amigos gaúchos não tem nada a ver com isso e porque a bombacha é um artigo de grande orgulho para todo o gaucho que se preze, como o meu xará, Claudio da Ótica Claudio no alto do subidão. O cara é mão de vaca, tem um gosto duvidoso, mas é gente finíssima. Um abraço Claudião, qualquer dia a gente se vê.
PR: Richa terá que devolver tempo de propaganda para petista
Pela pífia campanha feita não só pelo PT como também pelos demais adversários, o Richa pode devolver o tempo provisoriamente herdado como poderá ainda doar o triplo disso que se elege com os pés nas costas, mesmo tendo uma ameba como vice prefeito.
Aviso aos navegantes, só falo do que sei...
Casa Branca está aberta a idéias para pacote, diz conselheiro
É uma bela maneira de dizer, FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.
O que será?
Sabem o que dá Juntando a Marta, o Kassab, o Quércia e o Pitta?
Uma reunião de maricas fofoqueiras
Desculpem tirem o Pitta deste meio, porque a muito tempo o Filho da Pitta não aputa...
Prestem atenção, dois caras dentro de um banco vêem a aproximação de uma viatura da guarda metropolitana e tentam se esconder, sem no entanto conseguirem passar despercebidos.
Após chegarem a brilhante conclusão que foram vistos, saem da agência bancaria como o Buth Cassidy e o Sundançe Kid tentando abrir caminho na valentona, o primeiro usando apenas os punhos contra um 38.
Moral da história, levou um tiro nos cornos e foi parar no Hospital onde depois de medicado foi para a xilindróia.
O segundo fez ainda pior, como nos filmes de faroeste americano tentou travar um duelo com outro guarda, cometendo um pequeno e insignificante engano que eu nem deveria mencionar de tão bobo que foi.
Ele tentou fazer frente ao trabuco do seu guarda usando uma lixadeira de madeira. Moral desta segunda história, teve seus cornos também atingidos necessitando uma operação cirúrgica para não ficar grudado sempre que passar por um imã.
A única e melhor solução para estes xupetas será morrerem o mais breve possível para retornarem na outra encarnação, isso se ela existir, um pouco mais esperto, por que nesta, a safra de espermatozóides em que vieram para este mundo se encontrava com defeito de fabricação.
Não é só aqui...
Dou um premio para quem adivinhar a nacionalidade do cara.
O Sinistro entrou em uma joalheria, roubou um monte de jóias muito caras, para em seguida fugir em seu carro e alguns quilômetros a frente parar no acostamento de uma estrada, abrir um champanhe e comemorar o fruto rentável da sua proeza, exagerando na quantidade da marvada caindo nos braços de Morfheu, sendo acordado por policiais que o levaram para uma estadia por conta do estado na xilindroia local.
Não é brasileiro e sim um Alemão, morador de Dusseldorf.
Mais uma prova que álcool demais causa a perda da propriedade individual do orifício corrugado.
James Bunda
Personagem: Um agente secreto
A missão: Capturar um míssil russo escondido no interior da escultura de uma vaca.
Localização da arma: Museu de arte de Knoxville, nos EUA.
Apoio logístico para o sucesso da missão: Policiais metropolitanos
Motivo: o Jumento Bond ficou entalado na tubulação de ar condicionado do museu, tendo muito sorte de poder alcançar o celular que estava no bolso de suas calças para pedir auxilio as forças da lei para concluir a missão que naquele momento era livrar o lordo do encanamento.
Epílogo: Foi preso e acusado de tentativa de roubo e assassinato, porque quase matou os policiais de tanto rirem da sua estapafúrdia tentativa de convencê-los que era um agente secreto a serviço da rainha Bucha.
Argentina & o Bonde aéreo errado
Uma Irmana chamada Monique Rozanes Torres Aguero, decidiu passar um período de férias em Sydney, na Australia, embarcando e para o seu desespero chegando em Sydney algumas horas depois, por não ser a Sydney Australiana e sim a Canadense.
Depois do tradicional fez que foi mas não foi e acabou fondo, resolveu ficar por ali mesmo ao invés de se mandar para a terra dos Cangurus, talvez pelo medo de ir parar em outro local ainda mais desconhecido.
Penso que a dona Monique Aguero deveria estar numa puta Água quando comprou a passagem pela internet não notando que estava indo para o Canadá.
Particularmente, acho que fez um excelente negócio.
O quem tem a ver o...
Um juiz norte americano deu uma aula de bom senso ao revogar uma lei que proibia o uso de calças cujo cóz fique abaixo da linha da cueca.
Em março deste ano os legisladores de Riviera Beach, no sudeste da Flórida, aprovaram uma lei que proibia este tipo de vestimenta, proporcionando a prisão de um garoto que trajava aquele tipo de indumentária.
Felizmente o nobre juiz também entendeu que o fiofó também não tem nada a ver com as calças, ou as calças com as cuecas, ou vice versa e versa e vice, como iria acontecer se continuassem querendo discutir o sexo dos anjos.
Coisa de louco...
Então muglerada, o negócio é o seguinte:
Em Melbourne, na Austrália um boteco de um hotel resolveu fazer a seguinte pró mocinha.
Se tirar as calcinhas e a dependurar no balcão, ganha 50 dólares australianos em birita. Se também as mostrassem aos sacanas dos funcionários do bar, também receberiam o brinde.
Posso até estar errado, mas isso é o tipo de promoção do moção pras mocinhas. Depois da degustação visual poderia haver outras no anexo do bar que é onde se situa o hotel.
Por falar nisso.
Gente, vou contar um segredo, depois que emagreci 25 quilos, fiquei um gato. A mulherada está dando em cima de mim direto.
É que acabei de me mudar para o porão de um motel...
Começamos bem
Quem diria, começamos a semana de forma tranqüila com o post de segunda anexado ao blog sem nenhum terror. Isso só aconteceu porque consegui me livrar de uma galera que de profissional não tem absolutamente nada. E o pior é que desde o inicio eu sabia que o negócio não ia dar em nada, pois não passam de um bando de amadores brincando de coisa séria. Palavra de honra, da próxima vez que me aparecer outro tipo de brincadeirinha como esta, vou me internar em um manicômio pedindo para jogarem as chaves fora, pois já estou bastante crescidinho para me deixar envolver neste tipo de arapuca.
To fora, Jacaré...
Tenho outra idéia
SP: vereador quer pedágio urbano para subsidiar ônibus
Nenhuma idéia é tão boa que não possa ser aprimorada. Se ao invés de criarem o pedágio urbano para subsidiar ônibus, que tal se pedagiassem o rabo da santíssima mãe deste que ronca e fuça, que acha que o dinheiro dos contribuintes pode ser roubado sob o rotulo de imposto na cara dura e mão grande como vem fazendo a séculos pilantras como este energúmeno. Já encheu o sacro santo sacão daqueles que trabalham de sol a sol para sustentar esta corja de vagabundos que só trazem mais miséria ao nosso país.
25 mil policiais combaterão boca-de-urna na Bahia
Como os meus irmãozinhos da Bahia estão ficando lesos. Não precisa de tudo isso, é só escalar uns 200 dentistas que eles acabam ligeririnho com qualquer quantidade de BOCA de urna. Se é BOCA, é com dentista...
EUA iniciam processo para suspender benefícios comerciais à Bolívia
O único que vai sofrer é o povo, mas quem mandou votarem no xupeta expropriador do patrimônio alheio. Cada povo tem o governante que merece, olhem o nosso exemplo!
Coréia do Norte propõe negociações com o Sul
Pensaram até em contratar a Cris Nicolete para compor um hino em homenagem ao sul. Ele seria mais ou menos assim.
Vá tomaru naku
Vátomaru naku, garantido nô
Vá tomaru naku
bem no meio do zóio da sambiquira, né???
Desgosto, né senhoro!!!
Ex-presidente do Real Madrid é detido por suposta fraude
Vai para a xilindroia por estar respondendo a outro processo de compra e posse de droga.
Foi ele que comprou o Ronaldinho carça frouxa.
Explicação
Não vou mais me referir ao Ronaldo como bombacha frouxa porque os meus amigos gaúchos não tem nada a ver com isso e porque a bombacha é um artigo de grande orgulho para todo o gaucho que se preze, como o meu xará, Claudio da Ótica Claudio no alto do subidão. O cara é mão de vaca, tem um gosto duvidoso, mas é gente finíssima. Um abraço Claudião, qualquer dia a gente se vê.
PR: Richa terá que devolver tempo de propaganda para petista
Pela pífia campanha feita não só pelo PT como também pelos demais adversários, o Richa pode devolver o tempo provisoriamente herdado como poderá ainda doar o triplo disso que se elege com os pés nas costas, mesmo tendo uma ameba como vice prefeito.
Aviso aos navegantes, só falo do que sei...
Casa Branca está aberta a idéias para pacote, diz conselheiro
É uma bela maneira de dizer, FODEU O CAFEZAL DA VIUVA.
O que será?
Sabem o que dá Juntando a Marta, o Kassab, o Quércia e o Pitta?
Uma reunião de maricas fofoqueiras
Desculpem tirem o Pitta deste meio, porque a muito tempo o Filho da Pitta não aputa...
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Pen & Theylor
Vai vendo...
Um pastor chamado Hilário, da Igreja do Capeta de todos os dias foi detido sob a acusação de ter abusado de mais de dez crianças que tomavam aulas de musica com o individuo.
A desculpa do cramulhão vestido de gente é que não se vê como um pedófilo, tarado ou coisa que o valha e sim, segundo suas próprias palavras, era um indivíduo DESBITOLADO.
Pelamordosmeusfilhinhos, depois desta tremenda demonstração do cara de pau, a única coisa que a nossa justiça, se ela realmente existisse, seria lhe atarraxar uma rebimboca dentro da sua paracuzeta, para em seguida lhe aplicar uma loção hidratante a base de pimenta malagueta com wassabe, muito usado em peixe cru. Para que não fique nenhum resíduo em seu anel circular corrugado, poder-se-ia produzir um papel higiênico que funcionaria como fio bundal, com o mesmo material usado em linha de pipa a base de cerol confeccionado com cola branca e pó de vidro e limalha de ferro.
Seria tiro e queda, sendo capaz de fazer até porco espinho blindar o fiofó com super bond de tanto medo.
O pedreiro e a xupeta
Um pedreiro que havia se amasiado com uma zinha, aproveitou-se do fato de dormir na mesma cama com a mulher e a filha dela de sete anos, passou a estuprar a menina dando sonífero a mulher.
Não é o primeiro e nem será o ultimo caso, porque este mundo está cheio de vagabas com filhos menores as quais pela falta de um pinto recolhem em suas casas a primeira mer...cadoria que aparecem na sua frente, trazendo como resultado isso ai.
A mãe não cuida, o estado não protege, restando a criança carregar um trauma descomunal pelo resto de sua vida que muitas vezes por conta disso se torna miserável.
Acho que alem do casal de fdp, todo aquele que fica sabendo de um fato como este e não denuncia, se um dia se descobrir que tinha conhecimento, deveria pegar a mesma pena que o tarado e sua rachada companheira.
Kaká fará leitura da Bíblia com o Papa Bento XVI
Este é outro xupeta, com tantos casos de pedofilia estourando aqui no Brasil, o cara ao invés de encabeçar uma campanha para tentar diminuir este tipo de desgraça fica todo assanhado para rezar a bilblia com o Papa.
Porque ele não aproveita e dá uma mamada no sacro santo sacão mole do Papa.
Brasileiro trabalha 157 dias por taxas
Menos políticos, Petistas e coligados e a corja que vive embaixo das asas do Lulalá.
Estes nem sabem o que significa a palavra trabalho.
Frio no galinheiro
Galinha 'estressada' perde as penas, mas ganha agasalho.
Estressada uma pitomba, o galo é brocha e o papagaio muito ativo.
E só pena voando...
Grupo quer sorvete feito com leite materno
Poderiam começar fazendo algumas experiências.
Tenho uma receita de um chá que é tiro e queda. É o famoso e mundialmente conhecido em Botsuwana como chazinho de Bagosuwado . É quente e mais duro que o Iceberg que afundou o Titanic.
Google vai dar US$ 10 milhões para idéias consideradas 'revolucionárias'
Tenho uma super revolucionária para eles. Que tal mandarem esta bolada para o euzinho aqui. Garanto que faço uma puta revolução com esta grana...
Alunos serão punidos por 'colar' professora em cadeira da sala
Não querendo ser maldoso e já sendo, a capetada merecia uma medalha pela idéia e cinco pela coragem.
Equador ameaça não pagar empréstimo de US$ 200 milhões
Agora que eu quero ver o Itamarati e a turma do Lulalá se virarem nos trinta para não sofrerem a suprema humilhação de serem chamados de bundões pela população mundial.
A convite do TSE
Argentina e Palestina vão enviar observadores para o Brasil
Com tanto país interessante, os caras do TSE vão chamar logo o que?
Não estou dizendo que isso para melhorar só nascendo de novo...
Com a palavra, o Margarina
Dívida pública sobe para R$ 1,31 trilhão
.................................................................................................................................................................................................................................................................................................
É, PELO JEITO VAMOS FICAR SEM PALAVRAS.................................
Minc divulgará nome dos 100 maiores desmatadores.
E é só.
Os coletes que vai passar disso.
Captaram...
Tecnologias para preservar meio ambiente podem gerar milhões de empregos, diz OIT
Que mentira que lorota boa, que mentira que lorota boa...
Obama mantém promessa de baixar os impostos de 95% dos americanos
Isso até se eleger, porque depois, imita direitinho o Lula.
Malandro é o gato que já nasce com bigode...
Chávez diz ter acordado compra de aviões com a China
Se ferrou, porque eram avião de rosca, da divisão aeronáutica 1,99.
Eu, eu, eu, o xaveco se...ferrou.
Testemunha: Venezuela enviou US$ 6 mi à Argentina
Cara, se for confirmado o que penso, será a tentativa de fifada mais cara da história.
Ex-guerrilheira chechena é assassinada em Moscou com um tiro na checheca.
Correção
Não era guerrilheira e sim guerrilheiro.
Mas e daí, a Roberta Close não era guerrilheira nem tão pouco tinha chechena e era como se tivesse.
Rio: parapente cai no mar com duas pessoas
Ambos são Ingleses e se chamam, Pen e Theylor. Pen Theylor estavam no Brasil a passeio.
Um pastor chamado Hilário, da Igreja do Capeta de todos os dias foi detido sob a acusação de ter abusado de mais de dez crianças que tomavam aulas de musica com o individuo.
A desculpa do cramulhão vestido de gente é que não se vê como um pedófilo, tarado ou coisa que o valha e sim, segundo suas próprias palavras, era um indivíduo DESBITOLADO.
Pelamordosmeusfilhinhos, depois desta tremenda demonstração do cara de pau, a única coisa que a nossa justiça, se ela realmente existisse, seria lhe atarraxar uma rebimboca dentro da sua paracuzeta, para em seguida lhe aplicar uma loção hidratante a base de pimenta malagueta com wassabe, muito usado em peixe cru. Para que não fique nenhum resíduo em seu anel circular corrugado, poder-se-ia produzir um papel higiênico que funcionaria como fio bundal, com o mesmo material usado em linha de pipa a base de cerol confeccionado com cola branca e pó de vidro e limalha de ferro.
Seria tiro e queda, sendo capaz de fazer até porco espinho blindar o fiofó com super bond de tanto medo.
O pedreiro e a xupeta
Um pedreiro que havia se amasiado com uma zinha, aproveitou-se do fato de dormir na mesma cama com a mulher e a filha dela de sete anos, passou a estuprar a menina dando sonífero a mulher.
Não é o primeiro e nem será o ultimo caso, porque este mundo está cheio de vagabas com filhos menores as quais pela falta de um pinto recolhem em suas casas a primeira mer...cadoria que aparecem na sua frente, trazendo como resultado isso ai.
A mãe não cuida, o estado não protege, restando a criança carregar um trauma descomunal pelo resto de sua vida que muitas vezes por conta disso se torna miserável.
Acho que alem do casal de fdp, todo aquele que fica sabendo de um fato como este e não denuncia, se um dia se descobrir que tinha conhecimento, deveria pegar a mesma pena que o tarado e sua rachada companheira.
Kaká fará leitura da Bíblia com o Papa Bento XVI
Este é outro xupeta, com tantos casos de pedofilia estourando aqui no Brasil, o cara ao invés de encabeçar uma campanha para tentar diminuir este tipo de desgraça fica todo assanhado para rezar a bilblia com o Papa.
Porque ele não aproveita e dá uma mamada no sacro santo sacão mole do Papa.
Brasileiro trabalha 157 dias por taxas
Menos políticos, Petistas e coligados e a corja que vive embaixo das asas do Lulalá.
Estes nem sabem o que significa a palavra trabalho.
Frio no galinheiro
Galinha 'estressada' perde as penas, mas ganha agasalho.
Estressada uma pitomba, o galo é brocha e o papagaio muito ativo.
E só pena voando...
Grupo quer sorvete feito com leite materno
Poderiam começar fazendo algumas experiências.
Tenho uma receita de um chá que é tiro e queda. É o famoso e mundialmente conhecido em Botsuwana como chazinho de Bagosuwado . É quente e mais duro que o Iceberg que afundou o Titanic.
Google vai dar US$ 10 milhões para idéias consideradas 'revolucionárias'
Tenho uma super revolucionária para eles. Que tal mandarem esta bolada para o euzinho aqui. Garanto que faço uma puta revolução com esta grana...
Alunos serão punidos por 'colar' professora em cadeira da sala
Não querendo ser maldoso e já sendo, a capetada merecia uma medalha pela idéia e cinco pela coragem.
Equador ameaça não pagar empréstimo de US$ 200 milhões
Agora que eu quero ver o Itamarati e a turma do Lulalá se virarem nos trinta para não sofrerem a suprema humilhação de serem chamados de bundões pela população mundial.
A convite do TSE
Argentina e Palestina vão enviar observadores para o Brasil
Com tanto país interessante, os caras do TSE vão chamar logo o que?
Não estou dizendo que isso para melhorar só nascendo de novo...
Com a palavra, o Margarina
Dívida pública sobe para R$ 1,31 trilhão
.................................................................................................................................................................................................................................................................................................
É, PELO JEITO VAMOS FICAR SEM PALAVRAS.................................
Minc divulgará nome dos 100 maiores desmatadores.
E é só.
Os coletes que vai passar disso.
Captaram...
Tecnologias para preservar meio ambiente podem gerar milhões de empregos, diz OIT
Que mentira que lorota boa, que mentira que lorota boa...
Obama mantém promessa de baixar os impostos de 95% dos americanos
Isso até se eleger, porque depois, imita direitinho o Lula.
Malandro é o gato que já nasce com bigode...
Chávez diz ter acordado compra de aviões com a China
Se ferrou, porque eram avião de rosca, da divisão aeronáutica 1,99.
Eu, eu, eu, o xaveco se...ferrou.
Testemunha: Venezuela enviou US$ 6 mi à Argentina
Cara, se for confirmado o que penso, será a tentativa de fifada mais cara da história.
Ex-guerrilheira chechena é assassinada em Moscou com um tiro na checheca.
Correção
Não era guerrilheira e sim guerrilheiro.
Mas e daí, a Roberta Close não era guerrilheira nem tão pouco tinha chechena e era como se tivesse.
Rio: parapente cai no mar com duas pessoas
Ambos são Ingleses e se chamam, Pen e Theylor. Pen Theylor estavam no Brasil a passeio.
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Doação para o resgate do Lula
Entrando na pilha
Unasul se prepara para libertar a América do Sul, diz Morales.
Como se não bastasse o Chaves tentar botar fogo no mato, agora vem o xupeta do seu discípulo com esta pobre e besta imitação Bolivariana de libertação da América do sul.
Isso não seria preocupante se alguns cabeças de bagre que comandam algumas republiquetas nas América do Sul e central não fossem tão idiotas a ponto de pegarem uma carona e entrarem de cabeça na pilha arquitetada pelos filhotes de cruz credo, Evo e Chaves.
Disse isso outro dia e nunca vou me cansar de repetir, os Estados Unidos não é nenhuma flor que se cheire, mas não pode ser culpado por toda a incompetência que campeia vários governos que vivem de pires na mão por culpa da falta de inteligência dos seus lideres.
É fácil culpar os outros passando por cima das coisas erradas que fazem principalmente quando procuram ao invés de trabalhar ficar fazendo firulas como se fossem acrobatas de circo.
Acho que é isso mesmo, eles pensam que estão em um picadeiro e que nós somos seus palhaços. Só pode ser isso!
Um a zero para moa
Outro dia desci o cacete no STF dizendo que o órgão estava pronto para dar um habeas-corpus para o Cacciola.
Acabo de receber a notícia que os advogados do figura entraram com o pedido e o STF negou.
Não vou parabenizar o órgão porque não fez nada mais que a sua obrigação em não lhe conceder liberdade condicional, pois se a ganhasse não levaria mais que algumas horas para se mandar do país voltando para a Itália para se rolar de rir das nossas caras, como vinha fazendo antes de ser preso em Mônaco.
Japão: Fukuda se demite e abre caminho para Aso
Que por sua vez convoca para formar o novo ministério os senhores, Katuka Oku Koparito, Fugiro Nakombi e o meu amigo, Massanori Inhakagaki.
Vai ser um governo de furunfar.
PI: chuva de granizo mata moto taxista eletrocutado
Minhas condolências a família, mas vá ser pé frio assim lá na casa do cadete.
Presidente do Irã nega violações de direitos humanos
Acredito, vê se um regime capaz de cortar o bilau de um cara se o pegar se masturbando violaria os direitos humanos!
Esta gente é muito maledicente...
EUA pedem a Mianmar libertação de presos políticos
Vai continuar pedindo e os generais vão continuar fazendo de conta que nem é com eles.
Nem que a vaca Mianmar.
Cuba e Brasil revisam acordos de cooperação técnica
É o famoso acordo Caracú, onde a dupla Fidel e Rauzito entraram com a cara e o Brasil, com o resto.
Conhecendo o Lula da maneira que conheço não acredito em outra hipótese.
Geórgia pede apoio da ONU contra Rússia
O Coreano Um mandou uma resposta rápida e rasteira a lá Caco Antibes do sai de baixo.
No fiofó, paisano...
A palavra do meio era outras mas não me cú lpem por não escrevê-la.
» Equador expulsa Odebrecht e assume obras
Na mão grande o Equador invadiu um canteiro de obra de uma Usina da Odebrecht, mantendo os funcionários brasileiros detidos.
Para ferrar ainda mais com desrespeito contra mais um patrimônio brasileiro no exterior, o Itamarati disse que o governo Equatoriano havia somente tomado medidas preventivas.
Deixa eu me informar um pouco melhor que se for o que estou pensando vocês vão ver com quantos paus se fode um cafezal da viúva.
TRE-RO cassa candidato que teria oferecido pintos
Isso tem que ser muito bem investigado para se saber se eram pintos aves, filhos do galo ou pintos, irmão dos baralhos.
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Colômbia: dupla pede US$ 500 por cão seqüestrado
Pela merreca do pedido de resgate, o bicho não era parente do Chavéco.
Enquanto isso em Brasília
Uma mulher aproveitando-se de um congestionamento no transito corria a fileira de carros parado dando a notícia que terroristas haviam seqüestrado o presidente da república exigindo um resgate polpudo sob pena se não conseguissem a grana, de jogarem gasolina no homem e lhe atearem fogo.
Quanto você já conseguiu, perguntou-lhe um motorista preocupado.
Até agora, vinte e cinco litros de gasolina, respondeu a mulher toda sorridente.
Pergunta com resposta mais que óbvia
O que merece a fdp da baba que foi flagrada pelas câmeras espancando uma menininha e furando suas pernas com um palito de dente.
Pela disposição da nossa justiça, porcaria nenhuma pois a fdp já se encontra solta.
GO: amante indenizará mulher traída em R$ 31,5 mil
Hô Cacilda de chifrada cara!!!
Ibope: Belinati lidera com 30% em Londrina
Isso só acontece em cidades cujo povo não tem um pingo de vergonha na cara.
Quem discordar da minha opinião que tenha a coragem de postar um só comentário que terei um imenso prazer em responder.
Presidente do Irã: império dos EUA chega ao fim
Este é outro que está fazendo regime comendo bosta de camelo. O resultado é este efeito colateral.
Ártico: Rússia diz respeitar Direito Internacional
Hô se respeita, o ex-espião que morreu em Londres envenenado por um produto nuclear é quem o diga, de lá do inferno, mas que mesmo assim o diga.
Bush afirma que ONU deve ter "propósitos sérios
Vindo do Bucha, tenho até medo só de pensar o que ele entende sobre o que vem a ser propósitos sérios. Tenho 7 tipos de medo...
MG: polícia acha suspeito de roubo em geladeira
Se não for um trem bão era um pingüim, se não for ele, só pode ter sido o homem queijo...
Unasul se prepara para libertar a América do Sul, diz Morales.
Como se não bastasse o Chaves tentar botar fogo no mato, agora vem o xupeta do seu discípulo com esta pobre e besta imitação Bolivariana de libertação da América do sul.
Isso não seria preocupante se alguns cabeças de bagre que comandam algumas republiquetas nas América do Sul e central não fossem tão idiotas a ponto de pegarem uma carona e entrarem de cabeça na pilha arquitetada pelos filhotes de cruz credo, Evo e Chaves.
Disse isso outro dia e nunca vou me cansar de repetir, os Estados Unidos não é nenhuma flor que se cheire, mas não pode ser culpado por toda a incompetência que campeia vários governos que vivem de pires na mão por culpa da falta de inteligência dos seus lideres.
É fácil culpar os outros passando por cima das coisas erradas que fazem principalmente quando procuram ao invés de trabalhar ficar fazendo firulas como se fossem acrobatas de circo.
Acho que é isso mesmo, eles pensam que estão em um picadeiro e que nós somos seus palhaços. Só pode ser isso!
Um a zero para moa
Outro dia desci o cacete no STF dizendo que o órgão estava pronto para dar um habeas-corpus para o Cacciola.
Acabo de receber a notícia que os advogados do figura entraram com o pedido e o STF negou.
Não vou parabenizar o órgão porque não fez nada mais que a sua obrigação em não lhe conceder liberdade condicional, pois se a ganhasse não levaria mais que algumas horas para se mandar do país voltando para a Itália para se rolar de rir das nossas caras, como vinha fazendo antes de ser preso em Mônaco.
Japão: Fukuda se demite e abre caminho para Aso
Que por sua vez convoca para formar o novo ministério os senhores, Katuka Oku Koparito, Fugiro Nakombi e o meu amigo, Massanori Inhakagaki.
Vai ser um governo de furunfar.
PI: chuva de granizo mata moto taxista eletrocutado
Minhas condolências a família, mas vá ser pé frio assim lá na casa do cadete.
Presidente do Irã nega violações de direitos humanos
Acredito, vê se um regime capaz de cortar o bilau de um cara se o pegar se masturbando violaria os direitos humanos!
Esta gente é muito maledicente...
EUA pedem a Mianmar libertação de presos políticos
Vai continuar pedindo e os generais vão continuar fazendo de conta que nem é com eles.
Nem que a vaca Mianmar.
Cuba e Brasil revisam acordos de cooperação técnica
É o famoso acordo Caracú, onde a dupla Fidel e Rauzito entraram com a cara e o Brasil, com o resto.
Conhecendo o Lula da maneira que conheço não acredito em outra hipótese.
Geórgia pede apoio da ONU contra Rússia
O Coreano Um mandou uma resposta rápida e rasteira a lá Caco Antibes do sai de baixo.
No fiofó, paisano...
A palavra do meio era outras mas não me cú lpem por não escrevê-la.
» Equador expulsa Odebrecht e assume obras
Na mão grande o Equador invadiu um canteiro de obra de uma Usina da Odebrecht, mantendo os funcionários brasileiros detidos.
Para ferrar ainda mais com desrespeito contra mais um patrimônio brasileiro no exterior, o Itamarati disse que o governo Equatoriano havia somente tomado medidas preventivas.
Deixa eu me informar um pouco melhor que se for o que estou pensando vocês vão ver com quantos paus se fode um cafezal da viúva.
TRE-RO cassa candidato que teria oferecido pintos
Isso tem que ser muito bem investigado para se saber se eram pintos aves, filhos do galo ou pintos, irmão dos baralhos.
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa...
Colômbia: dupla pede US$ 500 por cão seqüestrado
Pela merreca do pedido de resgate, o bicho não era parente do Chavéco.
Enquanto isso em Brasília
Uma mulher aproveitando-se de um congestionamento no transito corria a fileira de carros parado dando a notícia que terroristas haviam seqüestrado o presidente da república exigindo um resgate polpudo sob pena se não conseguissem a grana, de jogarem gasolina no homem e lhe atearem fogo.
Quanto você já conseguiu, perguntou-lhe um motorista preocupado.
Até agora, vinte e cinco litros de gasolina, respondeu a mulher toda sorridente.
Pergunta com resposta mais que óbvia
O que merece a fdp da baba que foi flagrada pelas câmeras espancando uma menininha e furando suas pernas com um palito de dente.
Pela disposição da nossa justiça, porcaria nenhuma pois a fdp já se encontra solta.
GO: amante indenizará mulher traída em R$ 31,5 mil
Hô Cacilda de chifrada cara!!!
Ibope: Belinati lidera com 30% em Londrina
Isso só acontece em cidades cujo povo não tem um pingo de vergonha na cara.
Quem discordar da minha opinião que tenha a coragem de postar um só comentário que terei um imenso prazer em responder.
Presidente do Irã: império dos EUA chega ao fim
Este é outro que está fazendo regime comendo bosta de camelo. O resultado é este efeito colateral.
Ártico: Rússia diz respeitar Direito Internacional
Hô se respeita, o ex-espião que morreu em Londres envenenado por um produto nuclear é quem o diga, de lá do inferno, mas que mesmo assim o diga.
Bush afirma que ONU deve ter "propósitos sérios
Vindo do Bucha, tenho até medo só de pensar o que ele entende sobre o que vem a ser propósitos sérios. Tenho 7 tipos de medo...
MG: polícia acha suspeito de roubo em geladeira
Se não for um trem bão era um pingüim, se não for ele, só pode ter sido o homem queijo...
terça-feira, 23 de setembro de 2008
E agora Governador
E agora, Governador
No município de Guaira, próximo a Foz do Iguaçu, fronteira de uma desgraça chamada Paraguai, quinze pessoas foram assassinadas por um grupo que veio não se sabe de onde, partindo depois sabe-se lá para que local, deixando atrás de si apenas a pilha de cadáveres.
Já ouvi muita gente afirmando que região de fronteira é um pepino, que tudo o que não presta pode ser encontrado nestes locais, o que refuto como uma tremenda mentira porque nas regiões de fronteira com o Uruguai e Argentina não tem nada disso, sendo os nossos visinhos pessoas ordeiras e cumpridoras da lei.
Enfrentamos problemas nas fronteiras do Paraguai, Venezuela e Bolívia, por serem áreas de utilização de narcotraficantes, ladrões e contrabandistas que buscam refúgio para os crimes que cometeram nos dois lados da fronteira.
Certa vez quando estava em Bagé e precisava que ir até Getulio Vargas, recebendo a notícia que a estrada estava intransitável, propícia para assaltos porque tínhamos que rodar a dois por hora porque existiam em média dois buracos, um dentro do outro por metro quadrado de pista.
Quando estava quase desistindo, um morador de Bagé me disse que eu poderia ir tranquilamente para GV, desde que me utilizasse de uma rodovia Uruguaia que seguia na mesma direção. Fui e não me arrependi, porque era muito bem sinalizada alem de segura. No dia seguinte soube que cinco automóveis que fizeram o mesmo trecho pela rodovia brasileira foram todos assaltados, não por Uruguaios e sim por brasileiros. Quem deveríamos culpar, os ladrões ou a secretaria de segurança pública do Rio Grande do Sul que não proporcionou a devida segurança naquele trecho sabendo que este tipo de delito estava ocorrendo de forma repetitiva.
Aqui no Paraná está acontecendo a mesma coisa, com o governador do estado preocupado apenas em tentar manter seu irmão e esposa na folha de pagamento do estado, esqueceu de cobrar do secretário de segurança pública que está se mostrando a muito tempo um cara altamente incompetente, uma ação mais contundente contra a bandidagem que está tomando conta do Paraná.
Não demora muito e estaremos passando cidades como o Rio de Janeiro e São Paulo para trás, embora sejamos ambas.
Vai ser ruim queimar a língua depois de ter entrado de gaiato no navio assinando em baixo quando o governador declarou que temos a melhor polícia do Brasil.
É fogo
A economia mundial pegando fogo pela irresponsabilidade norte americana e o senhor Bucha discursando na ONU sobre terrorismo.
Não sei quem é mais terrorista, se ele ou o pessoal da Alcaida.
CDC
O Código de Defesa do Consumidor está obrigando as empresas a utilizar a fonte 12 como a menor letra permitida em contratos.
Grande coisa, podem utilizar a fonte 60 que não vai resolver porcaria nenhuma, porque brasileiro tem verdadeira bronca de ler contratos.
Como diz o mordomo dos Mutantes, é broca meu...
Uuuuuuuui.
Estava na rua quando ouvi um gaiato mexer com um gatona que passava trajando um vestido vermelho coladinho ao corpo.
Cara olhou para ela e disse, ai meu Deus, se eu fosse um touro!!!
A menina não se fez de rogada, olhado para o xupeta lhe respondendo:
Se você fosse um touro, tua mãe estaria agora na estrebaria dando trinta litros de leite se não estivesse sendo enrabada pelo touro chifrudo do teu pai.
Pegou pesado a menina, mas quem fala o que quer, ouve o que não quer, né malandro...
Domingo, 21 de setembro de 2008,
Menina de 6 anos seria torturada pela mãe
Uma mulher foi detida por volta em uma casa na favela Maria Luísa, no Parque do Carmo, zona leste de São Paulo, suspeita de torturar a filha de 6 anos. Segundo o tenente Aládio Palmieri, que atendeu a ocorrência, a criança tinha os olhos roxos, mãos e pés queimados.
O caso foi registrado no 53º Distrito Policial, mas a mulher não foi presa em flagrante porque o delegaçado de plantão entendeu que não há como comprovar que as lesões tenham sido causadas hoje, se esquecendo que existe uma coisa chamada IML.
De acordo com o tenente, a PM chegou até a criança após uma denúncia anônima.
Além da menina e da mãe, moram na casa mais três crianças, todas filhas da puta, quero dizer, mulher.
Ainda segundo Palmieri, até as 16h o imprestável do conselheiro tutelar da região não havia sido localizado, por estar no mínimo coçando o brioco em um serrote. A menina será encaminhada ao pai, que é separado da piranha que gerou a criança.
Novelas
A Favorita': Lara flagra Flora massageando Halley
Ela resolveu não fazer nada por não ter rolado nenhum xupisco.
Para quem não sabe, xupisco é ela ch... e eu pisco!!!
"Sou virgem", afirma Daniele Hypólito
Isso que é desespero, não conseguiu ninguém que a tirasse da condição de invicta.
Jade Barbosa e Diego Hypólito curtem sol na praia de Ipanema
Se os línguas de trapo de plantão estiverem certos, acho que a menina vai fazer dupla com a Daniele. Ê lasqueira...
Sem Grazi, Cauã Reymond sai com amigos no Rio
Tem gosto para tudo...
No município de Guaira, próximo a Foz do Iguaçu, fronteira de uma desgraça chamada Paraguai, quinze pessoas foram assassinadas por um grupo que veio não se sabe de onde, partindo depois sabe-se lá para que local, deixando atrás de si apenas a pilha de cadáveres.
Já ouvi muita gente afirmando que região de fronteira é um pepino, que tudo o que não presta pode ser encontrado nestes locais, o que refuto como uma tremenda mentira porque nas regiões de fronteira com o Uruguai e Argentina não tem nada disso, sendo os nossos visinhos pessoas ordeiras e cumpridoras da lei.
Enfrentamos problemas nas fronteiras do Paraguai, Venezuela e Bolívia, por serem áreas de utilização de narcotraficantes, ladrões e contrabandistas que buscam refúgio para os crimes que cometeram nos dois lados da fronteira.
Certa vez quando estava em Bagé e precisava que ir até Getulio Vargas, recebendo a notícia que a estrada estava intransitável, propícia para assaltos porque tínhamos que rodar a dois por hora porque existiam em média dois buracos, um dentro do outro por metro quadrado de pista.
Quando estava quase desistindo, um morador de Bagé me disse que eu poderia ir tranquilamente para GV, desde que me utilizasse de uma rodovia Uruguaia que seguia na mesma direção. Fui e não me arrependi, porque era muito bem sinalizada alem de segura. No dia seguinte soube que cinco automóveis que fizeram o mesmo trecho pela rodovia brasileira foram todos assaltados, não por Uruguaios e sim por brasileiros. Quem deveríamos culpar, os ladrões ou a secretaria de segurança pública do Rio Grande do Sul que não proporcionou a devida segurança naquele trecho sabendo que este tipo de delito estava ocorrendo de forma repetitiva.
Aqui no Paraná está acontecendo a mesma coisa, com o governador do estado preocupado apenas em tentar manter seu irmão e esposa na folha de pagamento do estado, esqueceu de cobrar do secretário de segurança pública que está se mostrando a muito tempo um cara altamente incompetente, uma ação mais contundente contra a bandidagem que está tomando conta do Paraná.
Não demora muito e estaremos passando cidades como o Rio de Janeiro e São Paulo para trás, embora sejamos ambas.
Vai ser ruim queimar a língua depois de ter entrado de gaiato no navio assinando em baixo quando o governador declarou que temos a melhor polícia do Brasil.
É fogo
A economia mundial pegando fogo pela irresponsabilidade norte americana e o senhor Bucha discursando na ONU sobre terrorismo.
Não sei quem é mais terrorista, se ele ou o pessoal da Alcaida.
CDC
O Código de Defesa do Consumidor está obrigando as empresas a utilizar a fonte 12 como a menor letra permitida em contratos.
Grande coisa, podem utilizar a fonte 60 que não vai resolver porcaria nenhuma, porque brasileiro tem verdadeira bronca de ler contratos.
Como diz o mordomo dos Mutantes, é broca meu...
Uuuuuuuui.
Estava na rua quando ouvi um gaiato mexer com um gatona que passava trajando um vestido vermelho coladinho ao corpo.
Cara olhou para ela e disse, ai meu Deus, se eu fosse um touro!!!
A menina não se fez de rogada, olhado para o xupeta lhe respondendo:
Se você fosse um touro, tua mãe estaria agora na estrebaria dando trinta litros de leite se não estivesse sendo enrabada pelo touro chifrudo do teu pai.
Pegou pesado a menina, mas quem fala o que quer, ouve o que não quer, né malandro...
Domingo, 21 de setembro de 2008,
Menina de 6 anos seria torturada pela mãe
Uma mulher foi detida por volta em uma casa na favela Maria Luísa, no Parque do Carmo, zona leste de São Paulo, suspeita de torturar a filha de 6 anos. Segundo o tenente Aládio Palmieri, que atendeu a ocorrência, a criança tinha os olhos roxos, mãos e pés queimados.
O caso foi registrado no 53º Distrito Policial, mas a mulher não foi presa em flagrante porque o delegaçado de plantão entendeu que não há como comprovar que as lesões tenham sido causadas hoje, se esquecendo que existe uma coisa chamada IML.
De acordo com o tenente, a PM chegou até a criança após uma denúncia anônima.
Além da menina e da mãe, moram na casa mais três crianças, todas filhas da puta, quero dizer, mulher.
Ainda segundo Palmieri, até as 16h o imprestável do conselheiro tutelar da região não havia sido localizado, por estar no mínimo coçando o brioco em um serrote. A menina será encaminhada ao pai, que é separado da piranha que gerou a criança.
Novelas
A Favorita': Lara flagra Flora massageando Halley
Ela resolveu não fazer nada por não ter rolado nenhum xupisco.
Para quem não sabe, xupisco é ela ch... e eu pisco!!!
"Sou virgem", afirma Daniele Hypólito
Isso que é desespero, não conseguiu ninguém que a tirasse da condição de invicta.
Jade Barbosa e Diego Hypólito curtem sol na praia de Ipanema
Se os línguas de trapo de plantão estiverem certos, acho que a menina vai fazer dupla com a Daniele. Ê lasqueira...
Sem Grazi, Cauã Reymond sai com amigos no Rio
Tem gosto para tudo...
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
vai vendo!!!
Tem que ser muito xupeta
Prestem atenção, dois caras dentro de um banco vêem a aproximação de uma viatura da guarda metropolitana e tentam se esconder, sem no entanto conseguirem.
Após chegarem a brilhante conclusão que foram vistos, saem da agência bancaria como o Buth Cassidy e o Sundançe Kid tentando abrir caminho na valentona, o primeiro com os punhos contra um 38.
Moral da história, levou um tiro nos cornos e foi parar no Hospital onde depois de medicado foi para a xilindróia.
O segundo fez ainda pior, como nos filmes de faroeste americano tentou travar um duelo com outro guarda, cometendo um pequeno e insignificante engano que eu nem deveria mencionar de tão bobo que foi.
Ele tentou fazer frente ao trabuco do seu guarda usando uma lixadeira de madeira. Moral desta segunda história, teve seus cornos também atingidos necessitando uma operação cirúrgica para não ficar grudado sempre que passar por um imã.
A única e melhor solução para estes xupetas será morrerem o mais breve possível para retornarem na outra encarnação, isso se ela existir, um pouco mais esperto, por que nesta, a safra de espermatozóides em que vieram para este mundo se encontrava com defeito de fabricação.
Não é só aqui...
Dou um premio para quem adivinhar a nacionalidade do cara.
O Sinistro entrou em uma joalheria, roubou um monte de jóias muito caras para em seguida fugir em seu carro e alguns quilômetros a frente parar no acostamento de uma estrada, abrir um champanhe e comemorar o fruto rentável da sua proeza, exagerando na quantidade da marvada caindo nos braços de Morfheu, sendo acordado por policiais que o levaram para uma estadia por conta do estado na xilindroia local.
Não é brasileiro e sim um Alemão, morador de Dusseldorf.
Mais uma prova que álcool demais causa a perda da propriedade individual do orifício corrugado.
James Bunda
Personagem: Um agente secreto
A missão: Capturar um míssil russo escondido no interior da escultura de uma vaca.
Localização da arma: Museu de arte de Knoxville, nos EUA.
Apoio logístico para o sucesso da missão: Policiais metropolitanos
Motivo: o Jumento Bond ficou entalado na tubulação do ar condicionado do museu tendo muito sorte de poder alcançar o celular que estava no bolso de suas calças para pedir auxilio as forças da lei para concluir a missão que naquele momento era livrar o lordo do encanamento.
Epílogo: Foi preso e acusado de tentativa de roubo e assassinato, porque quase matou os policiais de tanto rirem da sua estapafúrdia tentativa de convencê-los que era um agente secreto a serviço da rainha Bucha.
Argentina & o Bonde aéreo errado
Uma Irmana chamada Monique Rozanes Torres Aguero, decidiu passar um período de férias em Sydney, na Australia, embarcando e para o seu desespero chegando em Sydney algumas horas depois, por não ser a Sydney Australiana e sim a Canadense.
Depois do tradicional fez que foi mas não foi e acabou fondo, resolveu ficar por ali mesmo ao invés de se mandar para a terra dos Cangurus, talvez pelo medo de ir parar em outro local ainda mais desconhecido.
Penso que a dona Monique Aguero deveria estar numa puta Água quando comprou a passagem pela internet não notando que estava indo para o Canadá.
Particularmente, acho que fez um excelente negócio.
O quem tem a ver o...
Um juiz norte americano deu uma aula de bom senso ao revogar uma lei que proibia o uso de calças cujo cóz fique abaixo da linha da cueca.
Em março deste ano os legisladores de Riviera Beach, no sudeste da Flórida, aprovaram uma lei que proibia este tipo de vestimenta, proporcionando a prisão de um garoto que trajava aquele tipo de indumentária.
Felizmente o nobre juiz também entendeu que o fiofó também não tem nada a ver com as calças, ou as calças com as cuecas, ou vice versa e versa e vice, como iria acontecer se continuassem querendo discutir o sexo dos anjos.
Coisa de louco...
Então muglerada, o negócio é o seguinte:
Em Melbourne, na Austrália um boteco de um hotel resolveu fazer a seguinte pró mocinha.
Se tirar as calcinhas e a dependurar no balcão, ganha 50 dolares australianos em birita. Se também as mostrassem aos sacanas dos funcionários do bar, também receberiam o brinde.
Posso até estar errado, mas isso é o tipo de promoção do moção pras mocinhas. Depois da degustação visual poderia haver outras no anexo do bar que é onde se situa o hotel.
Por falar nisso.
Gente, vou contar um segredo, depois que emagreci 25 quilos, fiquei um gato. A mulherada está dando em cima de mim direto.
É que acabei de me mudar para o porão de um motel...
Começamos bem
Quem diria, começamos a semana de forma tranqüila com o post de segunda anexado ao blog sem nenhum terror. Isso só aconteceu porque consegui me livrar de uma galera que de profissional não tem absolutamente nada. E o pior é que desde o inicio eu sabia que o negócio não ia dar em nada, pois não passam de um bando de amadores brincando de coisa séria. Palavra de honra, da próxima vez que me aparecer outro tipo de brincadeirinha como esta, vou me internar em um manicômio pedindo para jogarem as chaves fora, pois já estou bastante crescidinho para me deixar envolver neste tipo de arapuca.
To fora, Jacaré...
Prestem atenção, dois caras dentro de um banco vêem a aproximação de uma viatura da guarda metropolitana e tentam se esconder, sem no entanto conseguirem.
Após chegarem a brilhante conclusão que foram vistos, saem da agência bancaria como o Buth Cassidy e o Sundançe Kid tentando abrir caminho na valentona, o primeiro com os punhos contra um 38.
Moral da história, levou um tiro nos cornos e foi parar no Hospital onde depois de medicado foi para a xilindróia.
O segundo fez ainda pior, como nos filmes de faroeste americano tentou travar um duelo com outro guarda, cometendo um pequeno e insignificante engano que eu nem deveria mencionar de tão bobo que foi.
Ele tentou fazer frente ao trabuco do seu guarda usando uma lixadeira de madeira. Moral desta segunda história, teve seus cornos também atingidos necessitando uma operação cirúrgica para não ficar grudado sempre que passar por um imã.
A única e melhor solução para estes xupetas será morrerem o mais breve possível para retornarem na outra encarnação, isso se ela existir, um pouco mais esperto, por que nesta, a safra de espermatozóides em que vieram para este mundo se encontrava com defeito de fabricação.
Não é só aqui...
Dou um premio para quem adivinhar a nacionalidade do cara.
O Sinistro entrou em uma joalheria, roubou um monte de jóias muito caras para em seguida fugir em seu carro e alguns quilômetros a frente parar no acostamento de uma estrada, abrir um champanhe e comemorar o fruto rentável da sua proeza, exagerando na quantidade da marvada caindo nos braços de Morfheu, sendo acordado por policiais que o levaram para uma estadia por conta do estado na xilindroia local.
Não é brasileiro e sim um Alemão, morador de Dusseldorf.
Mais uma prova que álcool demais causa a perda da propriedade individual do orifício corrugado.
James Bunda
Personagem: Um agente secreto
A missão: Capturar um míssil russo escondido no interior da escultura de uma vaca.
Localização da arma: Museu de arte de Knoxville, nos EUA.
Apoio logístico para o sucesso da missão: Policiais metropolitanos
Motivo: o Jumento Bond ficou entalado na tubulação do ar condicionado do museu tendo muito sorte de poder alcançar o celular que estava no bolso de suas calças para pedir auxilio as forças da lei para concluir a missão que naquele momento era livrar o lordo do encanamento.
Epílogo: Foi preso e acusado de tentativa de roubo e assassinato, porque quase matou os policiais de tanto rirem da sua estapafúrdia tentativa de convencê-los que era um agente secreto a serviço da rainha Bucha.
Argentina & o Bonde aéreo errado
Uma Irmana chamada Monique Rozanes Torres Aguero, decidiu passar um período de férias em Sydney, na Australia, embarcando e para o seu desespero chegando em Sydney algumas horas depois, por não ser a Sydney Australiana e sim a Canadense.
Depois do tradicional fez que foi mas não foi e acabou fondo, resolveu ficar por ali mesmo ao invés de se mandar para a terra dos Cangurus, talvez pelo medo de ir parar em outro local ainda mais desconhecido.
Penso que a dona Monique Aguero deveria estar numa puta Água quando comprou a passagem pela internet não notando que estava indo para o Canadá.
Particularmente, acho que fez um excelente negócio.
O quem tem a ver o...
Um juiz norte americano deu uma aula de bom senso ao revogar uma lei que proibia o uso de calças cujo cóz fique abaixo da linha da cueca.
Em março deste ano os legisladores de Riviera Beach, no sudeste da Flórida, aprovaram uma lei que proibia este tipo de vestimenta, proporcionando a prisão de um garoto que trajava aquele tipo de indumentária.
Felizmente o nobre juiz também entendeu que o fiofó também não tem nada a ver com as calças, ou as calças com as cuecas, ou vice versa e versa e vice, como iria acontecer se continuassem querendo discutir o sexo dos anjos.
Coisa de louco...
Então muglerada, o negócio é o seguinte:
Em Melbourne, na Austrália um boteco de um hotel resolveu fazer a seguinte pró mocinha.
Se tirar as calcinhas e a dependurar no balcão, ganha 50 dolares australianos em birita. Se também as mostrassem aos sacanas dos funcionários do bar, também receberiam o brinde.
Posso até estar errado, mas isso é o tipo de promoção do moção pras mocinhas. Depois da degustação visual poderia haver outras no anexo do bar que é onde se situa o hotel.
Por falar nisso.
Gente, vou contar um segredo, depois que emagreci 25 quilos, fiquei um gato. A mulherada está dando em cima de mim direto.
É que acabei de me mudar para o porão de um motel...
Começamos bem
Quem diria, começamos a semana de forma tranqüila com o post de segunda anexado ao blog sem nenhum terror. Isso só aconteceu porque consegui me livrar de uma galera que de profissional não tem absolutamente nada. E o pior é que desde o inicio eu sabia que o negócio não ia dar em nada, pois não passam de um bando de amadores brincando de coisa séria. Palavra de honra, da próxima vez que me aparecer outro tipo de brincadeirinha como esta, vou me internar em um manicômio pedindo para jogarem as chaves fora, pois já estou bastante crescidinho para me deixar envolver neste tipo de arapuca.
To fora, Jacaré...
sábado, 20 de setembro de 2008
Porque deixei de cozinhar o galo
Tudo nesta vida tem um por que.
De pudim de cachaça passando por alcoólatra anônimo virando após um bêbado conhecido, só não cheguei naquele estágio em que perde-se o direito a propriedade do circulo corrugado localizado abaixo da região lombar.
O meu, graças a Deus, sempre me pertenceu, estando apto a passar por qualquer teste da farinha nunca tendo que pensar duas vezes quando algum gaiato pergunta se alguém sabe qual o fiofó mais virgem do mundo. Antes mesmo do cara terminar de formular a pergunta sou sempre o primeiro a responder que é o meu.
Muito bem, a algum tempo decidi dar um stop na marvada por conta de alguns dos exemplos citados abaixo, muito dos quais nos faz pensar que qualquer pessoa que tenha atingido um grau destes, dificilmente pode jurar sobre a bíblia que passa no teste do farináceo, sem cometer perjúrio.
Leiam as pequenas histórias e se por ventura identificarem qualquer uma delas em seus ficantes, namorados ou maridos, fiquem tranqüilas porque as situações aqui descritas são meras coincidências não representando situações ou fatos reais copiadas por esta longa estrada da vida.
OU NÃO!!!
Bêbados!
exame...
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado:
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
na missa...
O Padre pergunta aos fiéis:
- Quem deseja ir para o céu?
Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
- O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?
- Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!
rima...
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um deles resolveu fazer uma aposta:
- Vamos apostar 15 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
- Vambora! - responde o outro.
- Então vou começar: "Rima com rima. Comi a tua prima!"
Todos que estavam em volta caem na gargalhada! Aí é a vez do outro, que manda:
- "Rima com rima: Comi a tua irmã!"
- Mas nem rimou, seu imbecil! - diz o primeiro.
- Mas que eu comi, comi...
bebuns...
O bêbado encheu a cara de cachaça e ficou tão embriagado que foi dormir no cemitério.
Acordou com uns gritos que vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se tratava e encontrou outro bêbado que havia caído na cova.
- Me ajuda, me tire daqui! - Implorava o bêbado no buraco.
- Num tou morto não. Me tire daqui!
O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e falou enquanto jogava terra na cova:
- Tu tá morto, seu filho da puta. Tu num tá é bem enterrado!
Igreja...
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que
estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todo aquele que quiser ficar livre dele, sente-se, por favor.
Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado, lá na porta, grita para o padre:
- Só sobrou nós dois, né, padreco?!
Chave...
O policial estava fazenda uma ronda, quando vê um bêbado tentando abrir a porta
de casa, sem sucesso. Aproxima-se dele e o interroga:
- O senhor mora aqui?
- Claro! Hic... Mas não consigo abrir a porta! Esta porra de chave está quebrada! Hic...
- Mas isso não é uma chave! Isso aí é um supositório!
- Cagaio, onde será que eu enfiei a chave??
Madrugada...
Dois bêbados conversavam num bar, quando, a certa altura da madrugada, um deles
propõe:
- Que tal irmos pra zona?
- Boa idéia! - diz o segundo.
Só que ao dar mais um passo em direção do campanheiro, cai e se esborracha no chão. O primeiro ao ver o estado do amigo, conclui que ele não agüenta mulher alguma e resolve
levá-lo pra própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
Sem graça, o outro responde:
- Essa é a minha mãe...
- Aaaaahhh! Então tá bom... eu vou comer só por consideração!!
Velório...
O Teodoro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, cê viu a cara do Teodoro? Está com uma aparência horrível! Ele tá
amarelando!
- Também pudera! Já tem dois dias que ele não bebe nada!!
Bar...
Altas horas da madrugada, dois bebuns estão no boteco tomando a saideira há mais de duas horas.
O primeiro bebum diz:
- O que a tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que você tá indo pra casa tão tarde?
Da boa...
Era um bêbado muito chato, e o dono do bar não estava mais disposto a aturá-lo.
Quando o bêbado apareceu naquele dia, foi logo pedindo já com voz bem pastosa:
- Me dá uma daquela que matou o guarda.
Tomou. Pediu mais uma e mais uma. Desta vez o dono do bar foi lá dentro e encheu o copo com ácido.
O bêbado fez careta, mas bebeu tudo de uma só talagada, pagou e foi embora. O tempo passou e passou e nada do bêbado aparecer novamente. Aí o dono do bar começou a ficar com remorsos achando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma cachaça.
O dono do bar pôs uma dose, o bêbado tomou um gole, cuspiu fora e devolveu o copo reclamando:
- Dessa não! Eu quero daquela que quando ma gente mija, derruba até poste de concreto...
Bafômetro...
A polícia pára um sujeito fazendo caminho de zig-zag com o carro. O guarda
pergunta se ele bebeu.
- Pois é... Eu e uns amigos paramos numa lanchonete e tomamos uns sete ou oito
chopes. Aí deram
um tal de happy hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei três ou quatro.
Aí eu tive que levar o Alonso para casa e acabei tomando quatro latinhas de
cerveja. Pra não ofendê-lo, é claro. Aí, eu parei no caminho de casa e tomei duas garrafas...
O guarda dá um sorriso e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro!
E o bêbado se ofendeu querendo partir para a porrada:
- Hic! Kalé seu filho da puta, ta me chamando de mentiroso???
Testemunha...
Um bêbado é abordado, na rua, por uma moça de saia abaixo dos joelhos, cabelos compridos e uma bíblia na mão:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová? - pergunta a crente.
E o bêbado:
- te posso, mas me diga uma coisa, o que foi que este cagalhão fez??? Hic!
Compreensivo...
O médico examina o paciente e fala:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
E o paciente:
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor não estiver cuzido...
Terapia...
Casada com um bêbado incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida.
Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o conselho para tentar compreender o marido.
O psicólogo lhe disse que ela deveria tratá-lo com muito carinho e muito afeto.
Na mesma noite, recebeu o pinguço em casa cheia de chamegos e afetos. Ofereceu café amargo, doces, água gelada, tirou a roupa dele fedendo a cachaçal aproveitando para lhe fazer um boquete.
- Depois disso lhe disse, vá pra cama, meu amor. Já é tarde e você está muito cansado.
Entre um soluço e outro, o torrado pede:
- Por favor, meu amor, me deixe ficar aqui na zona só mais um pouquinho. Você não faz a mínima idéia da mocréia que está me esperando em casa!
Chapéu...
Um cara de tanto beber acaba perdendo seu chapéu na rua. No dia seguinte, ele está bebendo num bar, quando vê um camarada com seu chapéu na cabeça. Bravo, vai tirar satisfações:
- Esse chapéu é meu.
- Vai te catar, seu bêbado.
Nervoso, vai à delegacia contar o ocorrido. O acusado é chamado pela polícia e relata o fato:
- Sabe o que é, seu delegado? Eu estava passando pela rua, vi um bêbado caído no chão, comi o rabo dele e peguei o chapéu dele pra mim.
O delegado então, pergunta pra a vítima:
- O senhor confirma a versão?
- Olhando melhor, seu delegado, esse chapéu é um pouquinho, só um pouquinho parecido com o meu, mas óia, olhando bem melhor ainda, não é meu, não!
Mistério...
Um bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta muito barulho.
É gente chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na
porta:
- Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.
E o bèbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Equívoco...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, É UMA IGREJA!
- Ah... Então me dá um São Rafael!
Relógio diferente...
O camarada chega em casa uma da matina, pisando macio. A mulher, puta da vida, dispara:
- Isto são horas?
- Qualé, mulher? Ainda é, hic, cedo. São só dez horas.
- Dez? Acabei de ouvir o relógio dando só uma batida!
- Então! Você, por acaso, queria que ele batesse o zero?
Almirante...
O bêbado saiu da boate e dá de cara com aquele camarada enorme de farda, parado debaixo da marquise. Virou-se pra ele e arrematou:
- Ô meu, me chama um taxi aí.
- Que desrespeito é esse? Eu sou um almirante!
- Então, camarada, me chama um navio!
Proibido...
Na cidadezinha do interior de Minas, o delegado que era crente proibiu a venda de cachaça.
Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra.
- É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.
- Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!
Piscina...
Tava lá o cara de porre na piscina do clube grã-fino quando, de repente, chega o
diretor social e chama o cara às falas:
- Sinto muito, mas sou obrigado a pedir que o senhor se retire da piscina.
- Essa não, purrrrrrrrquê?
- Porque o senhor está urinando na piscina.
- Eu????? Vai-me dizer que sou o único aqui neste clube que urina na piscina?
- De cima do trampolim, é...
Bêbado teimoso...
O bêbado entra na igreja dizendo:
- Eu sou Jesus!
O padre:
- Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
- Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
- Ai, Jesus... tu de novo aqui?!
Bebendo...
Papo de bar:
- Você tem parentes pobres?
- Tenho, só que eu não os conheço, não.
- E parentes ricos, você tem?
- Tenho... só eles é que não me conhecem...
Finalmente a ultima que me fez virar as costas para a água que passarinho não bebe...
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI for séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem!
- Olha, o meu time...
- Moço! Futebol também não...
- Tudo bem! Voce sabia que na minha igreja...
- Não fala de religião que já deu muito rolo por causa disso!
- E de sexo, posso falar?
- Claro!
- Então vai tomar bem no meio do teu cu!!!
De pudim de cachaça passando por alcoólatra anônimo virando após um bêbado conhecido, só não cheguei naquele estágio em que perde-se o direito a propriedade do circulo corrugado localizado abaixo da região lombar.
O meu, graças a Deus, sempre me pertenceu, estando apto a passar por qualquer teste da farinha nunca tendo que pensar duas vezes quando algum gaiato pergunta se alguém sabe qual o fiofó mais virgem do mundo. Antes mesmo do cara terminar de formular a pergunta sou sempre o primeiro a responder que é o meu.
Muito bem, a algum tempo decidi dar um stop na marvada por conta de alguns dos exemplos citados abaixo, muito dos quais nos faz pensar que qualquer pessoa que tenha atingido um grau destes, dificilmente pode jurar sobre a bíblia que passa no teste do farináceo, sem cometer perjúrio.
Leiam as pequenas histórias e se por ventura identificarem qualquer uma delas em seus ficantes, namorados ou maridos, fiquem tranqüilas porque as situações aqui descritas são meras coincidências não representando situações ou fatos reais copiadas por esta longa estrada da vida.
OU NÃO!!!
Bêbados!
exame...
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado:
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
na missa...
O Padre pergunta aos fiéis:
- Quem deseja ir para o céu?
Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
- O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?
- Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!
rima...
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um deles resolveu fazer uma aposta:
- Vamos apostar 15 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
- Vambora! - responde o outro.
- Então vou começar: "Rima com rima. Comi a tua prima!"
Todos que estavam em volta caem na gargalhada! Aí é a vez do outro, que manda:
- "Rima com rima: Comi a tua irmã!"
- Mas nem rimou, seu imbecil! - diz o primeiro.
- Mas que eu comi, comi...
bebuns...
O bêbado encheu a cara de cachaça e ficou tão embriagado que foi dormir no cemitério.
Acordou com uns gritos que vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se tratava e encontrou outro bêbado que havia caído na cova.
- Me ajuda, me tire daqui! - Implorava o bêbado no buraco.
- Num tou morto não. Me tire daqui!
O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e falou enquanto jogava terra na cova:
- Tu tá morto, seu filho da puta. Tu num tá é bem enterrado!
Igreja...
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que
estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todo aquele que quiser ficar livre dele, sente-se, por favor.
Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado, lá na porta, grita para o padre:
- Só sobrou nós dois, né, padreco?!
Chave...
O policial estava fazenda uma ronda, quando vê um bêbado tentando abrir a porta
de casa, sem sucesso. Aproxima-se dele e o interroga:
- O senhor mora aqui?
- Claro! Hic... Mas não consigo abrir a porta! Esta porra de chave está quebrada! Hic...
- Mas isso não é uma chave! Isso aí é um supositório!
- Cagaio, onde será que eu enfiei a chave??
Madrugada...
Dois bêbados conversavam num bar, quando, a certa altura da madrugada, um deles
propõe:
- Que tal irmos pra zona?
- Boa idéia! - diz o segundo.
Só que ao dar mais um passo em direção do campanheiro, cai e se esborracha no chão. O primeiro ao ver o estado do amigo, conclui que ele não agüenta mulher alguma e resolve
levá-lo pra própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
Sem graça, o outro responde:
- Essa é a minha mãe...
- Aaaaahhh! Então tá bom... eu vou comer só por consideração!!
Velório...
O Teodoro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, cê viu a cara do Teodoro? Está com uma aparência horrível! Ele tá
amarelando!
- Também pudera! Já tem dois dias que ele não bebe nada!!
Bar...
Altas horas da madrugada, dois bebuns estão no boteco tomando a saideira há mais de duas horas.
O primeiro bebum diz:
- O que a tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que você tá indo pra casa tão tarde?
Da boa...
Era um bêbado muito chato, e o dono do bar não estava mais disposto a aturá-lo.
Quando o bêbado apareceu naquele dia, foi logo pedindo já com voz bem pastosa:
- Me dá uma daquela que matou o guarda.
Tomou. Pediu mais uma e mais uma. Desta vez o dono do bar foi lá dentro e encheu o copo com ácido.
O bêbado fez careta, mas bebeu tudo de uma só talagada, pagou e foi embora. O tempo passou e passou e nada do bêbado aparecer novamente. Aí o dono do bar começou a ficar com remorsos achando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma cachaça.
O dono do bar pôs uma dose, o bêbado tomou um gole, cuspiu fora e devolveu o copo reclamando:
- Dessa não! Eu quero daquela que quando ma gente mija, derruba até poste de concreto...
Bafômetro...
A polícia pára um sujeito fazendo caminho de zig-zag com o carro. O guarda
pergunta se ele bebeu.
- Pois é... Eu e uns amigos paramos numa lanchonete e tomamos uns sete ou oito
chopes. Aí deram
um tal de happy hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei três ou quatro.
Aí eu tive que levar o Alonso para casa e acabei tomando quatro latinhas de
cerveja. Pra não ofendê-lo, é claro. Aí, eu parei no caminho de casa e tomei duas garrafas...
O guarda dá um sorriso e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro!
E o bêbado se ofendeu querendo partir para a porrada:
- Hic! Kalé seu filho da puta, ta me chamando de mentiroso???
Testemunha...
Um bêbado é abordado, na rua, por uma moça de saia abaixo dos joelhos, cabelos compridos e uma bíblia na mão:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová? - pergunta a crente.
E o bêbado:
- te posso, mas me diga uma coisa, o que foi que este cagalhão fez??? Hic!
Compreensivo...
O médico examina o paciente e fala:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
E o paciente:
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor não estiver cuzido...
Terapia...
Casada com um bêbado incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida.
Resolveu procurar um psicólogo para desabafar e ouviu dele o conselho para tentar compreender o marido.
O psicólogo lhe disse que ela deveria tratá-lo com muito carinho e muito afeto.
Na mesma noite, recebeu o pinguço em casa cheia de chamegos e afetos. Ofereceu café amargo, doces, água gelada, tirou a roupa dele fedendo a cachaçal aproveitando para lhe fazer um boquete.
- Depois disso lhe disse, vá pra cama, meu amor. Já é tarde e você está muito cansado.
Entre um soluço e outro, o torrado pede:
- Por favor, meu amor, me deixe ficar aqui na zona só mais um pouquinho. Você não faz a mínima idéia da mocréia que está me esperando em casa!
Chapéu...
Um cara de tanto beber acaba perdendo seu chapéu na rua. No dia seguinte, ele está bebendo num bar, quando vê um camarada com seu chapéu na cabeça. Bravo, vai tirar satisfações:
- Esse chapéu é meu.
- Vai te catar, seu bêbado.
Nervoso, vai à delegacia contar o ocorrido. O acusado é chamado pela polícia e relata o fato:
- Sabe o que é, seu delegado? Eu estava passando pela rua, vi um bêbado caído no chão, comi o rabo dele e peguei o chapéu dele pra mim.
O delegado então, pergunta pra a vítima:
- O senhor confirma a versão?
- Olhando melhor, seu delegado, esse chapéu é um pouquinho, só um pouquinho parecido com o meu, mas óia, olhando bem melhor ainda, não é meu, não!
Mistério...
Um bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta muito barulho.
É gente chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na
porta:
- Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.
E o bèbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Equívoco...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, É UMA IGREJA!
- Ah... Então me dá um São Rafael!
Relógio diferente...
O camarada chega em casa uma da matina, pisando macio. A mulher, puta da vida, dispara:
- Isto são horas?
- Qualé, mulher? Ainda é, hic, cedo. São só dez horas.
- Dez? Acabei de ouvir o relógio dando só uma batida!
- Então! Você, por acaso, queria que ele batesse o zero?
Almirante...
O bêbado saiu da boate e dá de cara com aquele camarada enorme de farda, parado debaixo da marquise. Virou-se pra ele e arrematou:
- Ô meu, me chama um taxi aí.
- Que desrespeito é esse? Eu sou um almirante!
- Então, camarada, me chama um navio!
Proibido...
Na cidadezinha do interior de Minas, o delegado que era crente proibiu a venda de cachaça.
Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra.
- É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.
- Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!
Piscina...
Tava lá o cara de porre na piscina do clube grã-fino quando, de repente, chega o
diretor social e chama o cara às falas:
- Sinto muito, mas sou obrigado a pedir que o senhor se retire da piscina.
- Essa não, purrrrrrrrquê?
- Porque o senhor está urinando na piscina.
- Eu????? Vai-me dizer que sou o único aqui neste clube que urina na piscina?
- De cima do trampolim, é...
Bêbado teimoso...
O bêbado entra na igreja dizendo:
- Eu sou Jesus!
O padre:
- Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
- Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
- Ai, Jesus... tu de novo aqui?!
Bebendo...
Papo de bar:
- Você tem parentes pobres?
- Tenho, só que eu não os conheço, não.
- E parentes ricos, você tem?
- Tenho... só eles é que não me conhecem...
Finalmente a ultima que me fez virar as costas para a água que passarinho não bebe...
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI for séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem!
- Olha, o meu time...
- Moço! Futebol também não...
- Tudo bem! Voce sabia que na minha igreja...
- Não fala de religião que já deu muito rolo por causa disso!
- E de sexo, posso falar?
- Claro!
- Então vai tomar bem no meio do teu cu!!!
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Não está nada facil a vida do Nicolae
Desculpem as nossas falhas
Gente, esta ultima semana está sendo do fiofó do batráquio, isso para falar o mínimo.
Estou mudando novamente de atividade profissional por ter pego o maior barco furado dos
últimos tempos que me proporcionou apenas perda de tempo e dinheiro.
Neste sábado a tarde vou caprichar na postagem a qual será o início de um novo ciclo do blog
pois ele passará a ser de outras cidades do Brasil, pois devo começar a viajar profissionalmente
abrindo uma excelente perspectiva de novas descobertas e assuntos para nos deliciarmos no
nosso dia.
Amanhã explico melhor.
Claudio. Claudio
Gente, esta ultima semana está sendo do fiofó do batráquio, isso para falar o mínimo.
Estou mudando novamente de atividade profissional por ter pego o maior barco furado dos
últimos tempos que me proporcionou apenas perda de tempo e dinheiro.
Neste sábado a tarde vou caprichar na postagem a qual será o início de um novo ciclo do blog
pois ele passará a ser de outras cidades do Brasil, pois devo começar a viajar profissionalmente
abrindo uma excelente perspectiva de novas descobertas e assuntos para nos deliciarmos no
nosso dia.
Amanhã explico melhor.
Claudio. Claudio
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
minha idala
A minha ”idala” estava chuchu
Calça e blusa preta por baixo de um casaquinho Pink, olha, estava de tirar o fôlego do fole de fazer fogo.
MSI & STJ, FCV
Corinthians: STJ interrompe julgamento de Berezovsky
Estou ficando assustado comigo mesmo. Outro dia escrevi que a dupla dinâmica, Beronhãozovsky e o seu assecla, , o Iraniano
, logo poderiam voltar ao Brasil buscar a grana que deixaram por aqui quando investiam no Coringão.
Vai adivinhar assim lá na casa do..., sensitivo...
Enquanto isso no morro do Alemão
3 mortos e cinco feridos
Ladrão denuncia mãe e padrasto
Um ladrão depois de roubar um veículo nas proximidades de um bar em Porto Alegre telefonou para a polícia denunciando o proprietário do carro e sua acompanhante, ou vice versa, os quais teriam deixado dormindo em um veículo uma pequena criança de colo, enquanto providenciavam a torrefação de seus caveirões.
Nas próximas horas deveremos ter novidades sobre o desenrolar dos acontecimentos, que prometem se não houver abafamento, um pampeiro barbaridade de Bueno, Tchê!!!
SP: MP instaura inquérito para acompanhar greve da polícia
Se quando ocorrem tragédias galopantes o MP não faz absolutamente nada, imaginem durante uma greve onde os caras estão absolutamente parados.
Processadora de carnes mundial, Tyson Foods chega ao Brasil
Dependendo do que vão fazer, a turma da carne aqui da terrinha estará Foodidoos.
SÓ PODE SER BRINCADEIRA
Hoje na Boca Maldita, local no centro de Curitiba onde se encontram a turma que gosta de falar mal de tudo e todos, vi um cartaz de um candidato a vereador que se não me engano na atual legislatura municipal quando ocupava o cargo de vereador chegou a renunciar depois de estar sendo procurado pela polícia através de um mandado de prisão por falcatruas suas que até hoje não foram devidamente apuradas.
Agora tarquarmente a Fênix, ressurge de suas cinzas prometendo lutar em favor do povo.
O nome do safado é Custodio e nada me daria mais prazer de que vê-lo tentando me processar.
Gente, pagaria o que fosse para ver se o cretino tem esta coragem
toda.
SP: Alckmin empurra jipe quebrado durante carreata
O que neguinho não faz por um mandato!
Que a turma encarava buchada de bode, beijava criancinhas com ranho escorrendo pelo nariz, caras com sovacos de anteontem, homens e mulheres que a dias não lavam as partes, isso eu já sabia, mas que empurravam carros, esta para mim é novidade.
Deve ser bom pra cagaio ser prefeito.
Caso da Mala: Venezuela e Argentina teriam acordo
O acordo é o seguinte, O Xavéco entrava com a grana, a recém eleita com a perseguida e o primeiro Damo, com o chifre.Estando bom para ambas as partes, Claudio Russomano, aqui e agora...
Brasil produzirá genérico da droga anti-Aids Efavirenz
E o venderá apenas para o mercado externo.
Só faltava acontecer isso...
Berzoini: Dilma é o nome 'mais robusto' para 2010
Olha o Beronhão I, chamando a dona Dilma de Gorda.
Acho que ela não o convidou para o casamento da filha...
Por falar no casamento da filha...
O Governador Requião não respondeu ainda a este blog quem pagou as despesas da comitiva Paranaense que compareceu ao casamento da filha da Ministra.
Não dá nada, mais dois anos tem eleição para Senador e aí nenguinho vai ver como é amargo o remédio para tosse. Já está mais queimado que bêbado que dorme na praia pela nomeação do irmão e da esposa em uma situação de nepotismo absurdo.
Nada como um dia atrás do outro...
Já que estamos mexendo no vespeiro.
Escutei esta semana numa rodinha no Parque Barigui, que o candidato do governador, que é sem nenhuma sacanagem um dos melhores médicos oftalmologista do país, ex-reeitor da Universidade Federal do Paraná, alem de se formar em medicina é PHD, em Zeca Bordoada.
É o que se comenta em toda Curitiba. Acho que caberia uma explicar ao seu eleitorado, porque talvez resida aí uma das explicações pelo fato da sua candidatura não ter decolado.
A polaquinha se ferrou
Para quem não sabe, a candidata do PT, Gleisi Hoffman perde feio para o atual prefeito Beto Richa, mesmo este possuindo um vice que é uma verdadeira cacaca. Ela é a esposa do Paulo Bernardo, o Bernardão Secretário de Planejamento do Lula.
Está ou não explicado???
Calça e blusa preta por baixo de um casaquinho Pink, olha, estava de tirar o fôlego do fole de fazer fogo.
MSI & STJ, FCV
Corinthians: STJ interrompe julgamento de Berezovsky
Estou ficando assustado comigo mesmo. Outro dia escrevi que a dupla dinâmica, Beronhãozovsky e o seu assecla, , o Iraniano
, logo poderiam voltar ao Brasil buscar a grana que deixaram por aqui quando investiam no Coringão.
Vai adivinhar assim lá na casa do..., sensitivo...
Enquanto isso no morro do Alemão
3 mortos e cinco feridos
Ladrão denuncia mãe e padrasto
Um ladrão depois de roubar um veículo nas proximidades de um bar em Porto Alegre telefonou para a polícia denunciando o proprietário do carro e sua acompanhante, ou vice versa, os quais teriam deixado dormindo em um veículo uma pequena criança de colo, enquanto providenciavam a torrefação de seus caveirões.
Nas próximas horas deveremos ter novidades sobre o desenrolar dos acontecimentos, que prometem se não houver abafamento, um pampeiro barbaridade de Bueno, Tchê!!!
SP: MP instaura inquérito para acompanhar greve da polícia
Se quando ocorrem tragédias galopantes o MP não faz absolutamente nada, imaginem durante uma greve onde os caras estão absolutamente parados.
Processadora de carnes mundial, Tyson Foods chega ao Brasil
Dependendo do que vão fazer, a turma da carne aqui da terrinha estará Foodidoos.
SÓ PODE SER BRINCADEIRA
Hoje na Boca Maldita, local no centro de Curitiba onde se encontram a turma que gosta de falar mal de tudo e todos, vi um cartaz de um candidato a vereador que se não me engano na atual legislatura municipal quando ocupava o cargo de vereador chegou a renunciar depois de estar sendo procurado pela polícia através de um mandado de prisão por falcatruas suas que até hoje não foram devidamente apuradas.
Agora tarquarmente a Fênix, ressurge de suas cinzas prometendo lutar em favor do povo.
O nome do safado é Custodio e nada me daria mais prazer de que vê-lo tentando me processar.
Gente, pagaria o que fosse para ver se o cretino tem esta coragem
toda.
SP: Alckmin empurra jipe quebrado durante carreata
O que neguinho não faz por um mandato!
Que a turma encarava buchada de bode, beijava criancinhas com ranho escorrendo pelo nariz, caras com sovacos de anteontem, homens e mulheres que a dias não lavam as partes, isso eu já sabia, mas que empurravam carros, esta para mim é novidade.
Deve ser bom pra cagaio ser prefeito.
Caso da Mala: Venezuela e Argentina teriam acordo
O acordo é o seguinte, O Xavéco entrava com a grana, a recém eleita com a perseguida e o primeiro Damo, com o chifre.Estando bom para ambas as partes, Claudio Russomano, aqui e agora...
Brasil produzirá genérico da droga anti-Aids Efavirenz
E o venderá apenas para o mercado externo.
Só faltava acontecer isso...
Berzoini: Dilma é o nome 'mais robusto' para 2010
Olha o Beronhão I, chamando a dona Dilma de Gorda.
Acho que ela não o convidou para o casamento da filha...
Por falar no casamento da filha...
O Governador Requião não respondeu ainda a este blog quem pagou as despesas da comitiva Paranaense que compareceu ao casamento da filha da Ministra.
Não dá nada, mais dois anos tem eleição para Senador e aí nenguinho vai ver como é amargo o remédio para tosse. Já está mais queimado que bêbado que dorme na praia pela nomeação do irmão e da esposa em uma situação de nepotismo absurdo.
Nada como um dia atrás do outro...
Já que estamos mexendo no vespeiro.
Escutei esta semana numa rodinha no Parque Barigui, que o candidato do governador, que é sem nenhuma sacanagem um dos melhores médicos oftalmologista do país, ex-reeitor da Universidade Federal do Paraná, alem de se formar em medicina é PHD, em Zeca Bordoada.
É o que se comenta em toda Curitiba. Acho que caberia uma explicar ao seu eleitorado, porque talvez resida aí uma das explicações pelo fato da sua candidatura não ter decolado.
A polaquinha se ferrou
Para quem não sabe, a candidata do PT, Gleisi Hoffman perde feio para o atual prefeito Beto Richa, mesmo este possuindo um vice que é uma verdadeira cacaca. Ela é a esposa do Paulo Bernardo, o Bernardão Secretário de Planejamento do Lula.
Está ou não explicado???
terça-feira, 16 de setembro de 2008
duas noticias, duas realidades
A Onu e a preocupação com o Brasil
Saiu um relatório da Onu falando que a polícia brasileira mata infinitamente mais do que deveria. Bela dedução dos Mongos.
Me contem as novidades porque isso já estamos desprovidos de folículos capilares de tanto saber. Alem disso temos a consciência exata do porque isso ocorre, iniciando na impossibilidade de nossas crianças viverem desde a sua mais tenra idade cercadas de bons exemplos dados através de escolas públicas de período integral responsáveis pelo afastamento delas dos antros de criminalidade que as cercam quer sejam em morros, vilas, bairros ou em todos os locais públicos existentes nas cidades, independentes que sejam capitais ou do interior.
Para que uma criança caia nas mãos da criminalidade é necessário que o estado abra mão da sua tutela, que é o que ocorre em 100 % dos casos, preferindo o governo culpar os pais pela sua incapacidade em cuidar das suas crianças.
O despreparo das pessoas que colocam em posições que teriam que ser consideradas chaves é algo que arrepia os cabelos do mais conformado careca, quando ocorrem fatos como ao morte dos dois irmãos causadas pelo pai e madrasta com a importantíssima colaboração da conselheira tutelar da qual ninguém mais está tecendo um comentário.
Os que sobrevivem conseguem passar com louvor na escola da criminalidade passando a tratar de tu para tu com a policia nos enfrentamentos diários pela longa estrada do crime.
Os bons policiais enfrentam estes garotos com o fiofó que não passa uma agulha, por saberem que se bobearem, o bicho pega. Muitas vezes um encontro entre garotos e policiais termina em confronto e por estarem melhor preparados os policiais levam vantagem, ceifando as vidas de meninos que a sociedade já havia perdido para a criminalidade. Nunca na história deste país, como diz aquele outro, o morreu, morreu, antes ele do que eu, esteve tão em voga. É tiro de todos os lados para todos os lados e cada vez mais a pontaria das balas perdidas, tanto dos policiais como da bandidagem aborrecente esteve tão apurada causando mais vitimas entre os grupos dos inocentes, não inocentes e dos muito pelo contrário.
Nós que somos sapos deste poço chamado Brasil sabemos os motivos desta mortandade. Nem quero saber se os caras da Onu compartilham deste conhecimento, preferindo lhes perguntar se tem uma solução para que isso deixe de acontecer.
Se a resposta for negativa ou se nem se dignarem a responder, só nos resta pedir para ficarem com suas bocas caladas por isso não ser de suas contas.
Ao invés de se preocuparem conosco acho que deveriam cuidar um pouco mais dos locais onde suas tropas estão a guisa de protegerem as populações locais, matando e estuprando a bel prazer dentro do que outrora se convencionou chamar de uma autentica putaria Franciscana. Se não, podem nos ajudar, então não nos atrapalhem.
O petróleo é deles
Adoro o meu jeito de ver as coisas. Para uns sou um maluco exagerado e radical, viajante do sentido inverso da realidade, pelo menos daquela apontada por institutos de pesquisas muitas vezes pagos para divulgar o que as partes querem que seja divulgado.
Desde o início deste blog venho afirmando e reafirmando minha opinião contra este governo que um dia foi do PT do Dirceu,Genú, Mercadante e de tantos outros eméritos desconhecidos que passaram nestes seis anos disputando uma maratona para ver quem conquistava o titulo de o maior cacalhão dos primeiros dez anos do novo século.
Como este governo infelizmente ainda não terminou, vamos ter que esperar mais um pouco porque mesmo sofrendo inúmeras baixas, os remanescentes ainda se esforçam ou para consolidar suas chances ou para se aproximarem dos lideres, como faz um centro avante que passa para o quadrangular final com o seu maior adversário fora da competição pelo seu time não ter conseguido a classificação.
Independente de quem venha a consagrar como vencedor uma coisa é certa, o pensamento e espírito coletivo dos homens que comandam esta nação merecem sem nenhuma sombra de dúvida o pensamento do líder maior quando sempre diz que nunca na história deste país...
Vou pegar carona em suas próprias palavras e fazer uma afirmação que não deverá surpreender a ninguém pelo conhecimento que possuem da jeriza que tenho deste governo.
Nunca na História deste país tivemos um governo mais explorador do seu povo como este que está aí representado pelo Senhor Luiz Inácio Lula da Silva.
Fazer com que os nordestinos encontrem petróleo em suas propriedades, as quais muitas vezes não passam de pequenos quintais, lhes pagando a guisa de royalts 400 reais por mês pela produção mensal de óleo de um poço que rende diariamente milhares de litros, é o equivale a uma esmola, ou um assalto a mão armada, tendo em vista o dinheiro que a quantidade de óleo gera a Petrobras.
Exploração pura que serve para pagar a mordomia de seus diretores instalados em confortáveis salas com ar condicionado e o patrocínio de milhões de dólares anuais a Willians na Formula um.
Ninguém em sã consciência gostaria um dia de chegar a conclusão que cheguei ao assistir uma reportagem sobre este assunto. Por mais que isso me cause revolta, conclui que o Nordestino pode muito bem ser um cara extremamente forte, mas que independente disso sempre será lembrado pelas autoridades com um brasileiro igualzinho a todos nós, comparados a um cachimbo.
Nascemos para todos os dias das nossas vidas levarmos fumo.
Saiu um relatório da Onu falando que a polícia brasileira mata infinitamente mais do que deveria. Bela dedução dos Mongos.
Me contem as novidades porque isso já estamos desprovidos de folículos capilares de tanto saber. Alem disso temos a consciência exata do porque isso ocorre, iniciando na impossibilidade de nossas crianças viverem desde a sua mais tenra idade cercadas de bons exemplos dados através de escolas públicas de período integral responsáveis pelo afastamento delas dos antros de criminalidade que as cercam quer sejam em morros, vilas, bairros ou em todos os locais públicos existentes nas cidades, independentes que sejam capitais ou do interior.
Para que uma criança caia nas mãos da criminalidade é necessário que o estado abra mão da sua tutela, que é o que ocorre em 100 % dos casos, preferindo o governo culpar os pais pela sua incapacidade em cuidar das suas crianças.
O despreparo das pessoas que colocam em posições que teriam que ser consideradas chaves é algo que arrepia os cabelos do mais conformado careca, quando ocorrem fatos como ao morte dos dois irmãos causadas pelo pai e madrasta com a importantíssima colaboração da conselheira tutelar da qual ninguém mais está tecendo um comentário.
Os que sobrevivem conseguem passar com louvor na escola da criminalidade passando a tratar de tu para tu com a policia nos enfrentamentos diários pela longa estrada do crime.
Os bons policiais enfrentam estes garotos com o fiofó que não passa uma agulha, por saberem que se bobearem, o bicho pega. Muitas vezes um encontro entre garotos e policiais termina em confronto e por estarem melhor preparados os policiais levam vantagem, ceifando as vidas de meninos que a sociedade já havia perdido para a criminalidade. Nunca na história deste país, como diz aquele outro, o morreu, morreu, antes ele do que eu, esteve tão em voga. É tiro de todos os lados para todos os lados e cada vez mais a pontaria das balas perdidas, tanto dos policiais como da bandidagem aborrecente esteve tão apurada causando mais vitimas entre os grupos dos inocentes, não inocentes e dos muito pelo contrário.
Nós que somos sapos deste poço chamado Brasil sabemos os motivos desta mortandade. Nem quero saber se os caras da Onu compartilham deste conhecimento, preferindo lhes perguntar se tem uma solução para que isso deixe de acontecer.
Se a resposta for negativa ou se nem se dignarem a responder, só nos resta pedir para ficarem com suas bocas caladas por isso não ser de suas contas.
Ao invés de se preocuparem conosco acho que deveriam cuidar um pouco mais dos locais onde suas tropas estão a guisa de protegerem as populações locais, matando e estuprando a bel prazer dentro do que outrora se convencionou chamar de uma autentica putaria Franciscana. Se não, podem nos ajudar, então não nos atrapalhem.
O petróleo é deles
Adoro o meu jeito de ver as coisas. Para uns sou um maluco exagerado e radical, viajante do sentido inverso da realidade, pelo menos daquela apontada por institutos de pesquisas muitas vezes pagos para divulgar o que as partes querem que seja divulgado.
Desde o início deste blog venho afirmando e reafirmando minha opinião contra este governo que um dia foi do PT do Dirceu,Genú, Mercadante e de tantos outros eméritos desconhecidos que passaram nestes seis anos disputando uma maratona para ver quem conquistava o titulo de o maior cacalhão dos primeiros dez anos do novo século.
Como este governo infelizmente ainda não terminou, vamos ter que esperar mais um pouco porque mesmo sofrendo inúmeras baixas, os remanescentes ainda se esforçam ou para consolidar suas chances ou para se aproximarem dos lideres, como faz um centro avante que passa para o quadrangular final com o seu maior adversário fora da competição pelo seu time não ter conseguido a classificação.
Independente de quem venha a consagrar como vencedor uma coisa é certa, o pensamento e espírito coletivo dos homens que comandam esta nação merecem sem nenhuma sombra de dúvida o pensamento do líder maior quando sempre diz que nunca na história deste país...
Vou pegar carona em suas próprias palavras e fazer uma afirmação que não deverá surpreender a ninguém pelo conhecimento que possuem da jeriza que tenho deste governo.
Nunca na História deste país tivemos um governo mais explorador do seu povo como este que está aí representado pelo Senhor Luiz Inácio Lula da Silva.
Fazer com que os nordestinos encontrem petróleo em suas propriedades, as quais muitas vezes não passam de pequenos quintais, lhes pagando a guisa de royalts 400 reais por mês pela produção mensal de óleo de um poço que rende diariamente milhares de litros, é o equivale a uma esmola, ou um assalto a mão armada, tendo em vista o dinheiro que a quantidade de óleo gera a Petrobras.
Exploração pura que serve para pagar a mordomia de seus diretores instalados em confortáveis salas com ar condicionado e o patrocínio de milhões de dólares anuais a Willians na Formula um.
Ninguém em sã consciência gostaria um dia de chegar a conclusão que cheguei ao assistir uma reportagem sobre este assunto. Por mais que isso me cause revolta, conclui que o Nordestino pode muito bem ser um cara extremamente forte, mas que independente disso sempre será lembrado pelas autoridades com um brasileiro igualzinho a todos nós, comparados a um cachimbo.
Nascemos para todos os dias das nossas vidas levarmos fumo.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Wacholder Von Blumenau
Os tigres asiáticos vão quebrar.
Está sendo colocada no mercado mundial uma super safra de arroz que deverá fazer o preço despencar até ficar quase de graça para o público consumir. A turma pelo menos aqui no Brasil poderá ir a um super mercado, comprar um quilo de feijão e ganhar até cinco quilos de arroz. Lá pelos lados do oriente o bicho vai que vai pegar com tudo o que tem direito, ganhando cada família se assim desejarem, cinco quilos de arroz por dia, sem ter que comprar absolutamente nada.
Os responsáveis são os grandes bancos imobiliários dos Estados Unidos, Lehman, Merrill Lynch, AIG, que viraram arroz de terceira de tão quebrado que estão.
Agora que os olhos da chinarada devem ficar bem mais estreitos de tanto colocarem as mãos ao lado de suas cabeças puxando-as para traz e exclamando:
Chi, Lois de novo...
STJ julga habeas de Cacciola e Richthofen esta semana
Se tudo correr como dantes no quartel do Abrantes, a Richthofen deve trocar a sua Calçola por um fio dental, chique no urtimo, comprado nas melhores prateleiras da Daspú.
Quanto ao seu Carçola, quis dizer, Cacciola, este não vai ter jeito, se bobear será deportado para a Itália pelo genro da dona Tança, desde que prometa nunca mais visitar o principado de Mônaco, que para ele foi um verdadeiro Cocô.
Açúcar tem forte queda em NY em meio a turbulência mundial
Deus não mata mas aleija, deve ter sido o castigo mandado para cima dos Tú doces que viviam falando que o Brasil era um péssimo lugar para se investir.
A língua é o chicote da julunda.
EUA: Ike desenterra caixões em cemitério do Texas
O que prova que furacões são bichos analfabetos de pai, mãe, chuvas e tempestades, uma vez que não precisava depreender todo o trabalho para desenterrar os falecentes.
Era só passar por cima do Lehman e estava tudo certo.
Certo?
Mantega: crise leva a desaceleração da economia do Brasil
Nicolae: Incompetência de Margarina leva país a pisar no pedal do freio, reduzir de quinta para a terceira e puxar a alavanca do freio de mão, tudo isso depois de ter tirado os quatro pneus do veículo chamado Brasil, um pneu em cada alta da selic.
To falando a quanto tempo que o cara só sabe administrar quando o mar é de Almirante???
Cunhado de premiê deposto pode governar Tailândia
Não estou cansado de falar?
Se cunhado fosse uma coisa boa, o nome não começaria com Cu.
Duvido que o cara não tramou para o marido da irmã se ferrar, só para assumir o seu lugar. Não tem jeito, quando não é a sogra, é o cunhado.
Bombardeiros russos realizarão vôo sobre o Caribe
Já vi este filme antes. Quase do berço, mas já vi.
Acho que o filho da Putin e o Bucha estão querendo acabar com o mundo, custe o que custar.
Dólar inicia semana com forte alta e beira R$ 1,83
Levou mais de dois ano para o dólar chegar no patamar de quase1,50. Em poucas semanas voltou para 1,83 e se bobear logo estará beirando os 3 reais.
Pergunto, não será isso que o Margarinas está esperando?
E se isso acontecer, terá ele capacidade de segurar o touro pelo chifre?
Eu particularmente não acredito.
Onda negativa deve atingir mercado brasileiro
Depois do furação que se formou o Rio Grande do Sul, não duvido de mais nada.
Tem neguinho falando que os gaúchos compraram de São Pedro os direitos a furações, que até pouco tempo eram de exclusividade do litoral catarinense.
Acho que pagaram com ágio e tiveram o aval da dona Dilma, futura candidata do PT a presidente da república.
Acho que vou preferir os furacões.
Cada um que parece dois.
Cineasta quer fazer filme sobre vida e romances de Sarkozy
A vida do cara tudo bem, os romances, aí o bicho pega.
Já imaginaram aparecer suas namoradas caindo de boca no Sarkosi???
Paquistão: helicópteros da coalizão são repelidos
A única coisa que ainda não se sabe é se os talibãs usaram Repelex, Autan ou Off.
Congo: ministro ordena libertação de bodes presos
Tá vendo como são as coisas pó aquelas bandas, escreveu não leu, até bode se... Finou.
Prefeitura de Los Angeles resolve contratar bodes
Não dá nem nega, são os do Congo, recentemente soltos.
Só não entendi uma coisa, porque não contrataram os próprios políticos norte americanos, como a dona Rici...no.
Correção para uma coincidência
Em março escrevi uma matéria sobre o encalhado onde fiz uma observação na base da critica a respeito de todos aqueles que o figura usou para se manter a frente do nosso congresso nacional, coisa que felizmente não conseguiu, abrindo espaço para outra coisa bizarra que pelo menos aparentemente não é corrupto, ou pelo menos não ainda.
Durante a matéria inventei os descendente de um certo Conde Chupanpaus, que teriam vindo da Alemanha para fabricar o Wacholder Von Blumenau, não fazendo a mínima idéia da existência da empresa Von Blumenau, que fabrica a bebida Wacholder e que nada tem a ver com os acontecimentos a que estava me referindo.
Foi uma daquelas putas coincidência que nem em cem anos tem a oportunidade de acontecer, mas que desta vez infelizmente aconteceu.
Publicamente quero deixar patente que não conheço esta conceituada empresa Catarinense, portanto não tenho conhecimento de nenhum fato que pudesse gerar um comentário desabonador deste tipo sobre a empresa em questão.
A bebida Wacholder surgiu na minha cabeça através da lembrança de um porre que tomei quando tinha uns 18 anos, quando um amigo levou até a minha casa um litro da bebida alemã.
Naquela época por não sermos alcoólatras anônimos nem bêbados conhecidos, não tivemos a mínima idéia da ressaca que enfrentaríamos depois do consumo de um litro da bebida. No outro dia tomamos uns trocentos litros de água, como faríamos se tivéssemos bebido qualquer outro destilado.
A grande lição que devo ao Wacholder, que como qualquer outra bebida alcoólica, não foi feita para encher o caveirão, é que o cara que faz isso não aprendeu que o álcool tem que ser um motivo de apreciação e não o passaporte para o mundo dos reprovados no teste da farinha, porque inquestionavelmente, fiofó de bêbado não tem dono.
Um abraço ao Jackson, representante da Wacholder Von Blumenau, agradecendo a maneira cordial como que tem tratado este blog em relação a coincidência em questão, esperando que se torne um dos nossos leitores assíduos, prometendo lhe fazer uma visita na próxima vez que passar por sua linda cidade, talvez na Ouctobler Fest do ano que vem, para podermos tomar algumas doses de Wacholder, só para firmar o pulso e a vista, para melhor podermos apreciar as belezas da cidade de Blumenau, capital mundial da mulher bonita e inteligente.
Abraços do
Claudio Nicolae
Está sendo colocada no mercado mundial uma super safra de arroz que deverá fazer o preço despencar até ficar quase de graça para o público consumir. A turma pelo menos aqui no Brasil poderá ir a um super mercado, comprar um quilo de feijão e ganhar até cinco quilos de arroz. Lá pelos lados do oriente o bicho vai que vai pegar com tudo o que tem direito, ganhando cada família se assim desejarem, cinco quilos de arroz por dia, sem ter que comprar absolutamente nada.
Os responsáveis são os grandes bancos imobiliários dos Estados Unidos, Lehman, Merrill Lynch, AIG, que viraram arroz de terceira de tão quebrado que estão.
Agora que os olhos da chinarada devem ficar bem mais estreitos de tanto colocarem as mãos ao lado de suas cabeças puxando-as para traz e exclamando:
Chi, Lois de novo...
STJ julga habeas de Cacciola e Richthofen esta semana
Se tudo correr como dantes no quartel do Abrantes, a Richthofen deve trocar a sua Calçola por um fio dental, chique no urtimo, comprado nas melhores prateleiras da Daspú.
Quanto ao seu Carçola, quis dizer, Cacciola, este não vai ter jeito, se bobear será deportado para a Itália pelo genro da dona Tança, desde que prometa nunca mais visitar o principado de Mônaco, que para ele foi um verdadeiro Cocô.
Açúcar tem forte queda em NY em meio a turbulência mundial
Deus não mata mas aleija, deve ter sido o castigo mandado para cima dos Tú doces que viviam falando que o Brasil era um péssimo lugar para se investir.
A língua é o chicote da julunda.
EUA: Ike desenterra caixões em cemitério do Texas
O que prova que furacões são bichos analfabetos de pai, mãe, chuvas e tempestades, uma vez que não precisava depreender todo o trabalho para desenterrar os falecentes.
Era só passar por cima do Lehman e estava tudo certo.
Certo?
Mantega: crise leva a desaceleração da economia do Brasil
Nicolae: Incompetência de Margarina leva país a pisar no pedal do freio, reduzir de quinta para a terceira e puxar a alavanca do freio de mão, tudo isso depois de ter tirado os quatro pneus do veículo chamado Brasil, um pneu em cada alta da selic.
To falando a quanto tempo que o cara só sabe administrar quando o mar é de Almirante???
Cunhado de premiê deposto pode governar Tailândia
Não estou cansado de falar?
Se cunhado fosse uma coisa boa, o nome não começaria com Cu.
Duvido que o cara não tramou para o marido da irmã se ferrar, só para assumir o seu lugar. Não tem jeito, quando não é a sogra, é o cunhado.
Bombardeiros russos realizarão vôo sobre o Caribe
Já vi este filme antes. Quase do berço, mas já vi.
Acho que o filho da Putin e o Bucha estão querendo acabar com o mundo, custe o que custar.
Dólar inicia semana com forte alta e beira R$ 1,83
Levou mais de dois ano para o dólar chegar no patamar de quase1,50. Em poucas semanas voltou para 1,83 e se bobear logo estará beirando os 3 reais.
Pergunto, não será isso que o Margarinas está esperando?
E se isso acontecer, terá ele capacidade de segurar o touro pelo chifre?
Eu particularmente não acredito.
Onda negativa deve atingir mercado brasileiro
Depois do furação que se formou o Rio Grande do Sul, não duvido de mais nada.
Tem neguinho falando que os gaúchos compraram de São Pedro os direitos a furações, que até pouco tempo eram de exclusividade do litoral catarinense.
Acho que pagaram com ágio e tiveram o aval da dona Dilma, futura candidata do PT a presidente da república.
Acho que vou preferir os furacões.
Cada um que parece dois.
Cineasta quer fazer filme sobre vida e romances de Sarkozy
A vida do cara tudo bem, os romances, aí o bicho pega.
Já imaginaram aparecer suas namoradas caindo de boca no Sarkosi???
Paquistão: helicópteros da coalizão são repelidos
A única coisa que ainda não se sabe é se os talibãs usaram Repelex, Autan ou Off.
Congo: ministro ordena libertação de bodes presos
Tá vendo como são as coisas pó aquelas bandas, escreveu não leu, até bode se... Finou.
Prefeitura de Los Angeles resolve contratar bodes
Não dá nem nega, são os do Congo, recentemente soltos.
Só não entendi uma coisa, porque não contrataram os próprios políticos norte americanos, como a dona Rici...no.
Correção para uma coincidência
Em março escrevi uma matéria sobre o encalhado onde fiz uma observação na base da critica a respeito de todos aqueles que o figura usou para se manter a frente do nosso congresso nacional, coisa que felizmente não conseguiu, abrindo espaço para outra coisa bizarra que pelo menos aparentemente não é corrupto, ou pelo menos não ainda.
Durante a matéria inventei os descendente de um certo Conde Chupanpaus, que teriam vindo da Alemanha para fabricar o Wacholder Von Blumenau, não fazendo a mínima idéia da existência da empresa Von Blumenau, que fabrica a bebida Wacholder e que nada tem a ver com os acontecimentos a que estava me referindo.
Foi uma daquelas putas coincidência que nem em cem anos tem a oportunidade de acontecer, mas que desta vez infelizmente aconteceu.
Publicamente quero deixar patente que não conheço esta conceituada empresa Catarinense, portanto não tenho conhecimento de nenhum fato que pudesse gerar um comentário desabonador deste tipo sobre a empresa em questão.
A bebida Wacholder surgiu na minha cabeça através da lembrança de um porre que tomei quando tinha uns 18 anos, quando um amigo levou até a minha casa um litro da bebida alemã.
Naquela época por não sermos alcoólatras anônimos nem bêbados conhecidos, não tivemos a mínima idéia da ressaca que enfrentaríamos depois do consumo de um litro da bebida. No outro dia tomamos uns trocentos litros de água, como faríamos se tivéssemos bebido qualquer outro destilado.
A grande lição que devo ao Wacholder, que como qualquer outra bebida alcoólica, não foi feita para encher o caveirão, é que o cara que faz isso não aprendeu que o álcool tem que ser um motivo de apreciação e não o passaporte para o mundo dos reprovados no teste da farinha, porque inquestionavelmente, fiofó de bêbado não tem dono.
Um abraço ao Jackson, representante da Wacholder Von Blumenau, agradecendo a maneira cordial como que tem tratado este blog em relação a coincidência em questão, esperando que se torne um dos nossos leitores assíduos, prometendo lhe fazer uma visita na próxima vez que passar por sua linda cidade, talvez na Ouctobler Fest do ano que vem, para podermos tomar algumas doses de Wacholder, só para firmar o pulso e a vista, para melhor podermos apreciar as belezas da cidade de Blumenau, capital mundial da mulher bonita e inteligente.
Abraços do
Claudio Nicolae
sábado, 13 de setembro de 2008
Ta com medo da concorrência,Neném!!!
Ta com medo da concorrência, Neném!!!
Li um artigo sobre a eminente guerra que com toda certeza deverá eclodir entre jornalistas e blogueiros, porque os primeiros não admitem dividir a rapadura com alguns que muitas vezes não possuem nem mesmo o segundo grau, mas que nem por isso deixam de ter um raciocínio privilegiado, infinitamente maior que muitos que se dizem profissionais da imprensa, como aquele que narrando um acontecimento policial escreveu, “quando a policia chegou na casa do morto para atender a ocorrência, ele ainda respirava”.
Claro que estou falando de alguns blogueiros que sabem o que, e como escrever, chegando a incomodar alguns profissionais outrora renomados, que atualmente vivem apenas de suas antigas glorias conquistadas no tempo em que se amarrava cachorro com lingüiça, como o bi-finado Aqui e Agora, o qual incorporou novamente o status de falecente menos de uma semana após a sua reestréia.
É evidente que não nominarei nenhum deles, pois não estou falando em nome de nenhum sindicato de blogueiros, coisa que acho que nem existe, mas que deveria existir, porque estamos na terra Brasilis onde um poder maior, alicerçado por dinheiro, diploma e organização já varreram para longe algumas pessoas que ousaram os enfrentar, que o diga o Fernandinho que não é o Beira Mar, mas o outro, o do saco roxo o qual teve que provisoriamente se mudar para alem mar, até que as coisas esfriassem em cima e embaixo da terra, conforme também atestaria o PC Farias, se assim o pudesse.
É óbvio que ninguém irá tentar “nos suicidar”, mas poderão exercer pressão para que alguns de nós, e tenham a certeza que por uma questão de humildade estou me incluindo fora desta, não possam tentar ganhar à vida colocando no papel tudo aquilo que existe em suas cabeças, até mesmo as erdas que de vez em quando surgem, como no caso do nosso poeta maior que por diversas vezes já citei pelo seu poema denominado de, O Cume da Montanha.
Acho este negócio de só poder escrever para jornais e revistas quem possuir um diploma de jornalista, é a prova mais antipática do medo de perder para quem não se deve.
É como naquele bordão utilizado há muitos anos pelo Chico Anísio, quando o ciúme por sua esposa o fazia expulsar de sua casa todas as amigas dela, achando que usavam 44 bico chato. Ele expunha a falta de fé no próprio taco dizendo, “perder para outro homem, tudo bem, mas para outra mulher, nunca”.
É isso que estamos nos tornando na ótica de alguns jornalistas, a amiga da nossa própria esposa, a qual em um segundo de descuido por parte deles, levará a sua perca, os colocando na linha de tiro dos amigos quando falarem que foram passados para trás por um tetraplégico das letras, que é como acho que eles nos consideram.
Já escrevi sobre isso depois de jogar conversa fora com alguns jornalistas, enquanto botávamos para dentro algumas doses de um bom 12 anos. Após terem me perguntado se eu era blogueiro e eu jurado pela alma dos espíritos de todos os políticos sinceros que não, os caras não confessaram abertamente, mas deixaram a nítida impressão que vão arrepiar se um dia os jornais contratarem blogueiros como colunistas, como aconteceu com o mais famoso, o qual não sei se ainda posso chamá-lo de um dos nossos, que é o Ricardo Noblat, que vive do, e para o seu blog.
Digo isso, porque somos um país composto de pessoas que procuram incessantemente esconder ou até negar as suas origens depois que conseguem atingir um determinado status, se parecendo muito com os que saíram do Brejo da Cruz, cidade fictícia mas extremamente real que deu titulo a uma musica do Chico.
Não sei se o Noblat ainda faz parte do nosso grupo se ainda um blogueiro, com muito orgulho e em toda a sua essência. Se for, será de grande valia para quando a guerra que se aproxima finalmente chegar, porque na situação que nos encontramos, mesmo sendo a categoria mais ampla existentes no planeta com mais de 113 milhões de blogs e talvez o dobro disso de blogueiros, basta o sindicato dos jornalistas apresentar um projeto de lei na Câmara dos Deputaiados, que logo em seguida, e se duvidarem em tempo Record, acaba também passando pelo Senado, que por mais forte que seja tem pânico da língua ferina de alguns jornalistas.
Outros dizem que os blogueiros não possuem a técnica necessária para publicar textos na imprensa escrita, o que segundo eles só seria possível através de uma formação acadêmica.
Ele pode ter certa razão, mas é sempre bom lembrar que para toda a regra existe exceção. Falando por mim, caras pálidas, não sei se meu blog teria a quantidade de leitores de hoje se ao invés do titulo, fodeu o cafezal da viúva tivesse optado por, Deu problema na rubiácea da enlutada senhora, como seria obrigado a fazer caso tivesse uma formação acadêmica. Acho que a coisa ficaria meio de pé quebrado, sem consistência ou curiosidade para fazer alguém acessar só para ver do que se trata.
Em um ano e meio consegui 34.000 mil acessos e teria conseguido oficialmente pelo menos o dobro disso se fatores externos não tivessem se apresentado para me atrapalhar. Posso ser uma meleca em ortografia, mas sou excelente em matemática passando em primeiro lugar no vestibular da Universidade Federal de Quixeramobim no quesito, 1+1=2. Quem é leitor do blog sabe do que estou falando, quem não for será só me perguntar por e-mail que terei o grande prazer de explicar.
Consegui construir um blog no mínimo interessante, sem ser jornalista, sem me utilizar de técnicas acadêmicas de jornalismo, sem ser um cara conhecido, daqueles que a mídia retrata um dia sim e o outro também.
Se como emérito blogueiro desconhecido consegui chegar a este resultado, imaginem se tivesse meus artigos publicados pela mídia através de colunas em jornais.
E isso vale para qualquer pessoa que queira fazer de um blog um instrumento sério e às vezes divertido onde possa expressar todas as suas indignações, imaginação, conhecimento e porque não, muito humor, uma vez nem só de lagrimas o mundo é movido, mesmo que de vez em sempre elas venham a rolar de divertimento pelos tropeços no uso da nossa língua portuguesa, como dizia um bordão da Televisão Educativa no finado programa do professor Pascoal.
Mesmo assim existem pessoas que gostam da forma como escrevo.
Outro dia recebi um e-mail me dando os parabéns porque segundo o remetente, sou uma pessoa muito bem informada, que domina uma quantidade enorme de assuntos.
Sinto quebrar esta ilusão, não compactuando com a idéia de ser comparado a um intelectual, porque na verdade, o carinha aqui é brasileiro, e como tal, da bomba atômica a um saco de merda, entendemos de tudo, ou pelo menos pensamos que entendemos.
Não acredito que o mundo pioraria com a presença dos blogueiros em jornais e outros veículos de informação.
Não somos nós que criamos as notícias, somos apenas os que as interpretam, de uma forma totalmente livre por não estarmos presos a regras de uso de um vocabulário, às vezes considerado chulo por parte da maioria dos redatores.
O tipo de linguagem que muitos de nós usamos deve ter sido esperado pelos idosos de hoje, quando ainda eram jovens e revolucionários.
Outro dia conversando com o avô do filho de um amigo, que encontrou no quarto do neto uma revista masculina onde apareciam algumas mulheres que participaram do Big Bunda Brasil, do jeitinho em que vieram ao mundo.
O Vovô estava horrorizado porque o netinho só tem doze anos e para acalmar a sua injustificada e cínica ira, lhe dei uma colherinha de chá, dizendo que isso nos dias de hoje era um fato perfeitamente normal.
Consegui ao invés de acalmá-lo aumentar ainda mais a sua ira, me premiando com um discurso de moral e bons costumes, o que me deu a oportunidade de lhe brindar com a tradicional coxinha de elefante, no auto de sua sinagoga.
O senhor se lembra daquelas revistinhas do Carlos Zéfiro?
O velhinho engoliu a seco.
Claro, respondeu quase gritando, claro que me lembro daquelas obscenidades.
Quantos anos o senhor tinha quando seus amigos o amarraram e lhe obrigaram a folhar página por página daquela coisa horrorosa, cheia de perseguidas, peitos e bundas?
Desta vez por mais que se esforçasse, o veio não conseguiu esconder o sorriso sacana que muito vagarosamente teimava em aparecer no canto de sua boca e não levou mais que meros segundos para se render incondicionalmente, fazendo-me apenas uma observação;
Mas você é muito do FDP!!!
Foi uma cacetada que transformou o cinismo enraizado na sua cabeça em simples pó cadavérico.
Histórias como esta seria o que de pior poderia acontecer se entrássemos em uma redação para produzirmos algumas coisas que o público leitor está sequioso para ler, no lugar de textos que algumas amebas que se sentem a ultima cereja do bolo nos obrigam a encarar, mais por falta de opções do que propriamente por gosto.
Imagino que monstros como o Luiz Fernando Veríssimo, Tutti Vásquez, Fernando Calazans, João Ubaldo Ribeiro e muitos que faziam parte do extinto, No Mínimo, só para citar alguns dos mais conhecidos, não se sentiriam ameaçados pela presença de blogueiros em suas redações. A nossa presença com certeza poderia ameaçar pessoas como um tal de Marcio – mmleto@hotmail.com, que firmou o seu lado escrevendo que aprecia os blogs, mas não acha que blogueiro por não ter freqüentado curso de jornalismo, possa se utilizar da imprensa escrita, achando que se permitissem a nossa entrada, teriam que rasgar os diplomas dos médicos e de outros profissionais liberais.
Se o distinto não fizer parte daquele grupo de jornalistas que estão se borrando de medo de perder suas colunas, enrolo meu blog e o enfio no meio da minha...goela, para me servir de refeição no café da manhã.
Mais radical que isso, só as palavras do seu Marcio, as quais se eu estiver mentindo, não me deixam mentir sozinho.
Sei que vou comprar bronca com este post, mas o que seria da vida se não pudéssemos de vez em quando armar uma puta de uma encrenca.
Resposta para este post, favor enviar pelos comentários do blog.
Só para descontrair
Lembram-se daquela moita do Pantanal da qual eu estava garrando ódio?
Resolvi me vingar dela passando um e-mail para a onça que fica do outro lado, só de butuca na Juma tirando a roupa para um banho de rio. Assim que receber a resposta e arrumar um fiador para alugar a caverna dela, conto para vocês.
O único problema é que talvez a onça queira fechar negócio em dólar, e com a verdinha subindo todos os dias, vai ser um baita pepino, porque corro o risco de quando conseguir me instalar para apreciar a paisagem, o Beronha não queira levantar de tanta preocupação ao se lembrar daquele carro que o seu dono, no caso este xupeta que lhes escreve, comprou através de um trupisco chamado de leasing, em doleta.
Lembro que quando abri o negócio, o filhote do Bucha, valia 1,60 e quando o negócio já tinha me arreganhado, estava valendo quase 5,00.
Naquela época tive duas grandes alegrias, uma quando comprei o infilipado e a outra quando o devolvi a financeira, já tendo pago mais da metade dele.
Pensando bem, acho que estou quase desgarrando do ódio que sentia da pobre moitinha...
Não sei se devo ou se não devo, mas na dúvida...
Recebi um E-mail do meu amigo Marcelo, no qual se encontra explicito, mas muito explicito uma certa teoria a respeito de um caminhão cheio de, digamos assim, perseguidas.
Levando em consideração que a poucos dias recebi outro E-mail de uma das mais assíduas leitoras do blog falando que estava pegando um pouco pesado nas palavras utilizadas, lhe prometendo dar uma maneirada, mas não saberia como os outros leitores, alguns ávidos por uma bela sacanagem iriam se portar, resolvi fazer a alegria dos dois grupos postando de maneira diferente a mesma nota.
Para a minha amiga, posto o e-mail modificado o qual acredito lhe será melhor digerido ou suficientemente tragável. Para o grupo da bandalha, vai o post do jeito que recebi.
Boa leitura a ambos os grupos.
Para a minha amiga semi ruborizar.
Teoria do Caminhão de perseguidas
Como te falei, tem um cabra aqui no meu trabalho que adentrou com seu órgão genital masculino numa estagiária que está agora em estado interessante, de 03 meses.
Normal, pode acontecer com qualquer um... mas analisando objetivamente a questão, cheguei a algumas conclusões que me deixaram estarrecido e nem sob tortura ousaria comentar com aquele pobre amigo, pois tenho certeza que seria incitação ao suicídio. Vamos aos cálculos:
O cidadão ganha em média R$ 6.000,00 reais por mês.
Normalmente, o Juiz da Vara da Família é um cidadão imparcial, mas mesmo assim fixa a pensão em 33.33% do salário.
Está acompanhando o raciocínio?
Logo a estagiária santinha do tronco de madeira oco, irá sair com quase R$ 2.000,00 por mês, R$ 1.999,80 para ser mais exato! Se já não bastasse ter um filho/filha com uma cidadã que o cara não deve ter a menor afinidade (saiu uma vez, estava em estado de torrefação e moagem, e a camisinha estourou)
Terá que desembolsar essa importância por mês, descontado em sua folha de pagamento durante 18 ou 21 anos.
Peraí! Segundo consta, uma relação sexual totalmente impessoal com uma princesa no Café Photo, custa, em média, R$ 500,00 (a menina e um goró). Então vamos aos cálculos:
Pensão Mensal = R$2.000,00 4 relações carnais no Café Photo (Mês) = R$2.000,00 Em 01 ano são 48 periquitas perdidas, Em 10, 480 perseguidas, em 21 anos atenção: são 1.008 pererecas, prestou atenção? São mais de 1000 vaginas espetaculares que o cara deixou de aproveitar, o que equivale a encher um Caminhão de órgãos genitais femininos e jogar no Tietê!
Por favor, repasse este email ao maior número possível de homens que você conhecer.
Temos que fazer a nossa parte para que uma tragédia como esta não volte a se repetir!
Campanha perereca Cidadã!
Bom lindinha, se acha que peguei pesado veja a versão original logo abaixo e verá que prometo o que cumpro.
Teoria do Caminhão de Bucetas
Como te falei, tem um cabra aqui no meu trabalho que enfiou o pinto numa estagiária que está buchuda de 03 meses.
Normal, pode acontecer com qualquer um... mas analisando objetivamente a questão, cheguei a algumas conclusões que me deixaram estarrecido e nem sob tortura ousaria comentar com aquele pobre amigo, pois tenho certeza que seria incitação ao suicídio. Vamos aos cálculos:
O cabra ganha em média R$ 6.000,00 reais por mês. Normalmente, o Juiz da Vara da Família é um cidadão imparcial e cárca o fumo no rabo do comedor, fixando a pensão em 33.33% do salário, está acompanhando o raciocínio?
Logo a piranha safadinha irá sair com quase R$ 2.000,00 por mês, R$ 1.999,80 para ser mais exato!
Se já não bastasse ter um filho/filha com uma fulana da qual o cara não se lembra da buça, portanto não devendo ter a menor afinidade (saiu uma vez, tava bebaço e a camisinha estourou)
terá que desembolsar essa grana por mês, descontado em sua folha de pagamento durante 18 ou 21 anos.
Peraí!
Segundo consta, uma foda com uma mina princesa no Café Photo, custa, em média, R$ 500,00 (a bucetinha da putinha e um goró). Então vamos aos cálculos:
Pensão
Mensal = R$2.000,00, 4 fodas no Café Photo (Mês) = R$2.000,00 Em 01 ano são 48 bucetas perdidas, Em 10, 480 xavascas, Em 21 anos atenção:
são 1.008 bucetas, prestou atenção?
São mais de 1000 vaginas espetaculares que o cara deixou de comer, o que equivale a encher um Caminhão de Bucetas e jogar no Tietê! Por favor,
repasse este email ao maior número possível de homens que você conhecer.
Temos que fazer a nossa parte para que uma tragédia como esta não volte a se repetir!
Campanha Buceta Cidadã!
Li um artigo sobre a eminente guerra que com toda certeza deverá eclodir entre jornalistas e blogueiros, porque os primeiros não admitem dividir a rapadura com alguns que muitas vezes não possuem nem mesmo o segundo grau, mas que nem por isso deixam de ter um raciocínio privilegiado, infinitamente maior que muitos que se dizem profissionais da imprensa, como aquele que narrando um acontecimento policial escreveu, “quando a policia chegou na casa do morto para atender a ocorrência, ele ainda respirava”.
Claro que estou falando de alguns blogueiros que sabem o que, e como escrever, chegando a incomodar alguns profissionais outrora renomados, que atualmente vivem apenas de suas antigas glorias conquistadas no tempo em que se amarrava cachorro com lingüiça, como o bi-finado Aqui e Agora, o qual incorporou novamente o status de falecente menos de uma semana após a sua reestréia.
É evidente que não nominarei nenhum deles, pois não estou falando em nome de nenhum sindicato de blogueiros, coisa que acho que nem existe, mas que deveria existir, porque estamos na terra Brasilis onde um poder maior, alicerçado por dinheiro, diploma e organização já varreram para longe algumas pessoas que ousaram os enfrentar, que o diga o Fernandinho que não é o Beira Mar, mas o outro, o do saco roxo o qual teve que provisoriamente se mudar para alem mar, até que as coisas esfriassem em cima e embaixo da terra, conforme também atestaria o PC Farias, se assim o pudesse.
É óbvio que ninguém irá tentar “nos suicidar”, mas poderão exercer pressão para que alguns de nós, e tenham a certeza que por uma questão de humildade estou me incluindo fora desta, não possam tentar ganhar à vida colocando no papel tudo aquilo que existe em suas cabeças, até mesmo as erdas que de vez em quando surgem, como no caso do nosso poeta maior que por diversas vezes já citei pelo seu poema denominado de, O Cume da Montanha.
Acho este negócio de só poder escrever para jornais e revistas quem possuir um diploma de jornalista, é a prova mais antipática do medo de perder para quem não se deve.
É como naquele bordão utilizado há muitos anos pelo Chico Anísio, quando o ciúme por sua esposa o fazia expulsar de sua casa todas as amigas dela, achando que usavam 44 bico chato. Ele expunha a falta de fé no próprio taco dizendo, “perder para outro homem, tudo bem, mas para outra mulher, nunca”.
É isso que estamos nos tornando na ótica de alguns jornalistas, a amiga da nossa própria esposa, a qual em um segundo de descuido por parte deles, levará a sua perca, os colocando na linha de tiro dos amigos quando falarem que foram passados para trás por um tetraplégico das letras, que é como acho que eles nos consideram.
Já escrevi sobre isso depois de jogar conversa fora com alguns jornalistas, enquanto botávamos para dentro algumas doses de um bom 12 anos. Após terem me perguntado se eu era blogueiro e eu jurado pela alma dos espíritos de todos os políticos sinceros que não, os caras não confessaram abertamente, mas deixaram a nítida impressão que vão arrepiar se um dia os jornais contratarem blogueiros como colunistas, como aconteceu com o mais famoso, o qual não sei se ainda posso chamá-lo de um dos nossos, que é o Ricardo Noblat, que vive do, e para o seu blog.
Digo isso, porque somos um país composto de pessoas que procuram incessantemente esconder ou até negar as suas origens depois que conseguem atingir um determinado status, se parecendo muito com os que saíram do Brejo da Cruz, cidade fictícia mas extremamente real que deu titulo a uma musica do Chico.
Não sei se o Noblat ainda faz parte do nosso grupo se ainda um blogueiro, com muito orgulho e em toda a sua essência. Se for, será de grande valia para quando a guerra que se aproxima finalmente chegar, porque na situação que nos encontramos, mesmo sendo a categoria mais ampla existentes no planeta com mais de 113 milhões de blogs e talvez o dobro disso de blogueiros, basta o sindicato dos jornalistas apresentar um projeto de lei na Câmara dos Deputaiados, que logo em seguida, e se duvidarem em tempo Record, acaba também passando pelo Senado, que por mais forte que seja tem pânico da língua ferina de alguns jornalistas.
Outros dizem que os blogueiros não possuem a técnica necessária para publicar textos na imprensa escrita, o que segundo eles só seria possível através de uma formação acadêmica.
Ele pode ter certa razão, mas é sempre bom lembrar que para toda a regra existe exceção. Falando por mim, caras pálidas, não sei se meu blog teria a quantidade de leitores de hoje se ao invés do titulo, fodeu o cafezal da viúva tivesse optado por, Deu problema na rubiácea da enlutada senhora, como seria obrigado a fazer caso tivesse uma formação acadêmica. Acho que a coisa ficaria meio de pé quebrado, sem consistência ou curiosidade para fazer alguém acessar só para ver do que se trata.
Em um ano e meio consegui 34.000 mil acessos e teria conseguido oficialmente pelo menos o dobro disso se fatores externos não tivessem se apresentado para me atrapalhar. Posso ser uma meleca em ortografia, mas sou excelente em matemática passando em primeiro lugar no vestibular da Universidade Federal de Quixeramobim no quesito, 1+1=2. Quem é leitor do blog sabe do que estou falando, quem não for será só me perguntar por e-mail que terei o grande prazer de explicar.
Consegui construir um blog no mínimo interessante, sem ser jornalista, sem me utilizar de técnicas acadêmicas de jornalismo, sem ser um cara conhecido, daqueles que a mídia retrata um dia sim e o outro também.
Se como emérito blogueiro desconhecido consegui chegar a este resultado, imaginem se tivesse meus artigos publicados pela mídia através de colunas em jornais.
E isso vale para qualquer pessoa que queira fazer de um blog um instrumento sério e às vezes divertido onde possa expressar todas as suas indignações, imaginação, conhecimento e porque não, muito humor, uma vez nem só de lagrimas o mundo é movido, mesmo que de vez em sempre elas venham a rolar de divertimento pelos tropeços no uso da nossa língua portuguesa, como dizia um bordão da Televisão Educativa no finado programa do professor Pascoal.
Mesmo assim existem pessoas que gostam da forma como escrevo.
Outro dia recebi um e-mail me dando os parabéns porque segundo o remetente, sou uma pessoa muito bem informada, que domina uma quantidade enorme de assuntos.
Sinto quebrar esta ilusão, não compactuando com a idéia de ser comparado a um intelectual, porque na verdade, o carinha aqui é brasileiro, e como tal, da bomba atômica a um saco de merda, entendemos de tudo, ou pelo menos pensamos que entendemos.
Não acredito que o mundo pioraria com a presença dos blogueiros em jornais e outros veículos de informação.
Não somos nós que criamos as notícias, somos apenas os que as interpretam, de uma forma totalmente livre por não estarmos presos a regras de uso de um vocabulário, às vezes considerado chulo por parte da maioria dos redatores.
O tipo de linguagem que muitos de nós usamos deve ter sido esperado pelos idosos de hoje, quando ainda eram jovens e revolucionários.
Outro dia conversando com o avô do filho de um amigo, que encontrou no quarto do neto uma revista masculina onde apareciam algumas mulheres que participaram do Big Bunda Brasil, do jeitinho em que vieram ao mundo.
O Vovô estava horrorizado porque o netinho só tem doze anos e para acalmar a sua injustificada e cínica ira, lhe dei uma colherinha de chá, dizendo que isso nos dias de hoje era um fato perfeitamente normal.
Consegui ao invés de acalmá-lo aumentar ainda mais a sua ira, me premiando com um discurso de moral e bons costumes, o que me deu a oportunidade de lhe brindar com a tradicional coxinha de elefante, no auto de sua sinagoga.
O senhor se lembra daquelas revistinhas do Carlos Zéfiro?
O velhinho engoliu a seco.
Claro, respondeu quase gritando, claro que me lembro daquelas obscenidades.
Quantos anos o senhor tinha quando seus amigos o amarraram e lhe obrigaram a folhar página por página daquela coisa horrorosa, cheia de perseguidas, peitos e bundas?
Desta vez por mais que se esforçasse, o veio não conseguiu esconder o sorriso sacana que muito vagarosamente teimava em aparecer no canto de sua boca e não levou mais que meros segundos para se render incondicionalmente, fazendo-me apenas uma observação;
Mas você é muito do FDP!!!
Foi uma cacetada que transformou o cinismo enraizado na sua cabeça em simples pó cadavérico.
Histórias como esta seria o que de pior poderia acontecer se entrássemos em uma redação para produzirmos algumas coisas que o público leitor está sequioso para ler, no lugar de textos que algumas amebas que se sentem a ultima cereja do bolo nos obrigam a encarar, mais por falta de opções do que propriamente por gosto.
Imagino que monstros como o Luiz Fernando Veríssimo, Tutti Vásquez, Fernando Calazans, João Ubaldo Ribeiro e muitos que faziam parte do extinto, No Mínimo, só para citar alguns dos mais conhecidos, não se sentiriam ameaçados pela presença de blogueiros em suas redações. A nossa presença com certeza poderia ameaçar pessoas como um tal de Marcio – mmleto@hotmail.com, que firmou o seu lado escrevendo que aprecia os blogs, mas não acha que blogueiro por não ter freqüentado curso de jornalismo, possa se utilizar da imprensa escrita, achando que se permitissem a nossa entrada, teriam que rasgar os diplomas dos médicos e de outros profissionais liberais.
Se o distinto não fizer parte daquele grupo de jornalistas que estão se borrando de medo de perder suas colunas, enrolo meu blog e o enfio no meio da minha...goela, para me servir de refeição no café da manhã.
Mais radical que isso, só as palavras do seu Marcio, as quais se eu estiver mentindo, não me deixam mentir sozinho.
Sei que vou comprar bronca com este post, mas o que seria da vida se não pudéssemos de vez em quando armar uma puta de uma encrenca.
Resposta para este post, favor enviar pelos comentários do blog.
Só para descontrair
Lembram-se daquela moita do Pantanal da qual eu estava garrando ódio?
Resolvi me vingar dela passando um e-mail para a onça que fica do outro lado, só de butuca na Juma tirando a roupa para um banho de rio. Assim que receber a resposta e arrumar um fiador para alugar a caverna dela, conto para vocês.
O único problema é que talvez a onça queira fechar negócio em dólar, e com a verdinha subindo todos os dias, vai ser um baita pepino, porque corro o risco de quando conseguir me instalar para apreciar a paisagem, o Beronha não queira levantar de tanta preocupação ao se lembrar daquele carro que o seu dono, no caso este xupeta que lhes escreve, comprou através de um trupisco chamado de leasing, em doleta.
Lembro que quando abri o negócio, o filhote do Bucha, valia 1,60 e quando o negócio já tinha me arreganhado, estava valendo quase 5,00.
Naquela época tive duas grandes alegrias, uma quando comprei o infilipado e a outra quando o devolvi a financeira, já tendo pago mais da metade dele.
Pensando bem, acho que estou quase desgarrando do ódio que sentia da pobre moitinha...
Não sei se devo ou se não devo, mas na dúvida...
Recebi um E-mail do meu amigo Marcelo, no qual se encontra explicito, mas muito explicito uma certa teoria a respeito de um caminhão cheio de, digamos assim, perseguidas.
Levando em consideração que a poucos dias recebi outro E-mail de uma das mais assíduas leitoras do blog falando que estava pegando um pouco pesado nas palavras utilizadas, lhe prometendo dar uma maneirada, mas não saberia como os outros leitores, alguns ávidos por uma bela sacanagem iriam se portar, resolvi fazer a alegria dos dois grupos postando de maneira diferente a mesma nota.
Para a minha amiga, posto o e-mail modificado o qual acredito lhe será melhor digerido ou suficientemente tragável. Para o grupo da bandalha, vai o post do jeito que recebi.
Boa leitura a ambos os grupos.
Para a minha amiga semi ruborizar.
Teoria do Caminhão de perseguidas
Como te falei, tem um cabra aqui no meu trabalho que adentrou com seu órgão genital masculino numa estagiária que está agora em estado interessante, de 03 meses.
Normal, pode acontecer com qualquer um... mas analisando objetivamente a questão, cheguei a algumas conclusões que me deixaram estarrecido e nem sob tortura ousaria comentar com aquele pobre amigo, pois tenho certeza que seria incitação ao suicídio. Vamos aos cálculos:
O cidadão ganha em média R$ 6.000,00 reais por mês.
Normalmente, o Juiz da Vara da Família é um cidadão imparcial, mas mesmo assim fixa a pensão em 33.33% do salário.
Está acompanhando o raciocínio?
Logo a estagiária santinha do tronco de madeira oco, irá sair com quase R$ 2.000,00 por mês, R$ 1.999,80 para ser mais exato! Se já não bastasse ter um filho/filha com uma cidadã que o cara não deve ter a menor afinidade (saiu uma vez, estava em estado de torrefação e moagem, e a camisinha estourou)
Terá que desembolsar essa importância por mês, descontado em sua folha de pagamento durante 18 ou 21 anos.
Peraí! Segundo consta, uma relação sexual totalmente impessoal com uma princesa no Café Photo, custa, em média, R$ 500,00 (a menina e um goró). Então vamos aos cálculos:
Pensão Mensal = R$2.000,00 4 relações carnais no Café Photo (Mês) = R$2.000,00 Em 01 ano são 48 periquitas perdidas, Em 10, 480 perseguidas, em 21 anos atenção: são 1.008 pererecas, prestou atenção? São mais de 1000 vaginas espetaculares que o cara deixou de aproveitar, o que equivale a encher um Caminhão de órgãos genitais femininos e jogar no Tietê!
Por favor, repasse este email ao maior número possível de homens que você conhecer.
Temos que fazer a nossa parte para que uma tragédia como esta não volte a se repetir!
Campanha perereca Cidadã!
Bom lindinha, se acha que peguei pesado veja a versão original logo abaixo e verá que prometo o que cumpro.
Teoria do Caminhão de Bucetas
Como te falei, tem um cabra aqui no meu trabalho que enfiou o pinto numa estagiária que está buchuda de 03 meses.
Normal, pode acontecer com qualquer um... mas analisando objetivamente a questão, cheguei a algumas conclusões que me deixaram estarrecido e nem sob tortura ousaria comentar com aquele pobre amigo, pois tenho certeza que seria incitação ao suicídio. Vamos aos cálculos:
O cabra ganha em média R$ 6.000,00 reais por mês. Normalmente, o Juiz da Vara da Família é um cidadão imparcial e cárca o fumo no rabo do comedor, fixando a pensão em 33.33% do salário, está acompanhando o raciocínio?
Logo a piranha safadinha irá sair com quase R$ 2.000,00 por mês, R$ 1.999,80 para ser mais exato!
Se já não bastasse ter um filho/filha com uma fulana da qual o cara não se lembra da buça, portanto não devendo ter a menor afinidade (saiu uma vez, tava bebaço e a camisinha estourou)
terá que desembolsar essa grana por mês, descontado em sua folha de pagamento durante 18 ou 21 anos.
Peraí!
Segundo consta, uma foda com uma mina princesa no Café Photo, custa, em média, R$ 500,00 (a bucetinha da putinha e um goró). Então vamos aos cálculos:
Pensão
Mensal = R$2.000,00, 4 fodas no Café Photo (Mês) = R$2.000,00 Em 01 ano são 48 bucetas perdidas, Em 10, 480 xavascas, Em 21 anos atenção:
são 1.008 bucetas, prestou atenção?
São mais de 1000 vaginas espetaculares que o cara deixou de comer, o que equivale a encher um Caminhão de Bucetas e jogar no Tietê! Por favor,
repasse este email ao maior número possível de homens que você conhecer.
Temos que fazer a nossa parte para que uma tragédia como esta não volte a se repetir!
Campanha Buceta Cidadã!
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
goviernos de mierda
O retrato de dois canalhas
Ambas as noticias dão a dimensão exata da verdade segundo o ponto de vista de dois candidatos a ditador. E o pior de tudo é que uma parcela muito grande da população irá se juntar aos puxa sacos que sempre estiveram do lado do poder para proveito próprio, pensando estarem sendo ajudados para que futuramente possam colocar nos pratos dos seus filhos um pouco mais de comida, coisa que nem sempre conseguem uma vez que o dinheiro para isso é sistematicamente desviado para mordomias e enriquecimento ilícito daqueles que detém o poder, quer sejam eles capitalistas, comunistas ou socialistas como a turma do PCbão costuma se auto definir.
Chávez manda investigar suposto plano para tirá-lo do poder
Terroristas explodiram duto, diz ministro boliviano
Na primeira nota já é quase praxe, quando o Xavéco não consegue gerar fatos para se manter em evidência, vem a público com a lenga, lenga de que estão tramando a sua derrubada, como diria o Inesquecível Vicente Matheus, Sob os Hospícios do Demônio Norte Americano, George W. Bucha.
Não podendo aparecer com uma melancia enterrada no brioco, faz do Bucha a sua fruta predileta, tendo certeza absoluta que pelo menos na Venezuela o cordão dos puxa sacos fará de conta que acreditam na trama diabólica orquestrada para a derrubada da mão que os alimenta.
Deixa um dia faltar a araruta, roubada do povo para a sustentabilidade dos puxas de plantão, para ver se naquele pedacinho de mundo existe alguém que verdadeiramente, sem segundas intenções acredite que o chefe é um inocente perseguido pelas hordas infernais do imperialismo capitalista como costuma chamar os norte americanos, coisa que particularmente, por mais paradoxal que seja, não concordo, pois eles não tem culpa de ser bem sucedido em seus negócios, mesmo que em muitas oportunidade tenham usado da força desproporcional do vil metal para conseguir o que queriam.
Trouxa são aqueles que se vendem por 20 litros de gasolina como muitos de nós fazemos em épocas de eleição, carregando eleitores para cima e para baixo provocando a vitória de todos aqueles que mais tarde virão retomar o que nos deram, com juros e correção monetária.
Isso me lembra da história de um cara que ofereceu a uma progenitora de um deputaiado, dez mil reais para passar uma noite com ele, sem reclamar de uma de suas taras.
Depois do consumado és, na manhã seguinte após ter recebido o pagamento, ela perguntou a ele que tara era aquela da qual ele falara, e que durante toda a noite ela não pudera descobrir.
É um vicio que eu tenho, respondeu o cara, eu costumo encher a cara da vagaba de porrada até ela me devolver as dez mil pratas.
A segunda vem diretamente da Bolívia onde o presidente deu uma de Fernandinho do saco roxo, tentando tomar na mão grande toda a grana proveniente da venda de gás para o Brasil e Argentina e acabou se dando mal com o povo das províncias onde se encontram as maiores refinarias, os quais não ficaram apenas nos gritos, mas partindo para o pega pra capar, para demonstrarem que não estão dispostos a serem explorados pelo governo, com a desculpa de que o dinheiro servirá para a melhoria de vida dos idosos.
E desde quando em alguma parte do mundo idoso tem direito a qualquer coisa?
Até na China onde eles eram muito respeitados as coisas começaram a mudar, não demorando a terem o mesmo destino que tiveram os cães na revolução socialista do Mao.
O Evo quer mais grana é para poder comprar o próprio avião e não depender de caronas do Xavéco e do Luiz Ignáciorante, mesmo porque o segundo já está quase se despedindo do seu Aerolula.
Fala sério, o cara ostentando um porte atlético vai a posse de uma determinada chefe de estado recém eleita, ao lado de dois barrigudos. A principio dado a falta de concorrência ele faz algum sucesso, o qual se desvanece imediatamente quando a anfitriã descobre que o pé rapado veio de carona com o falastrão endinheirado a bordo de um jatinho da Fiat, ou seja, do TIPO.
Como presidente de uma terra cujo ritmo musical é tocado mundialmente apenas em seu território nos sete dias da semana, nos trinta ou trinta e um dias do mês, nos trezentos e sessenta e cinco dias do ano, ou trezentos e sessenta e seis, caso ele seja bi sexto, tendo formação superior dentro da mais alta e nobre escola de formação de amantes Argentinas, ela tratou de arrefecer os seus ânimos com base no vale quanto pesa,
Talvez por este motivo o Evo tentou arregalar mais algum, coisa que fez a turma olhar para ele e lhe dizer, aqui não, violão, o fazendo mudar o discurso para não pagar mico pro Xavéco e para o Lula, inventando a estória de que terroristas haviam explodido os dutos que levavam o gás para a Argentina e Brasil, que no caso não tem muita relevância pelo fato da Dona Mariza não ser a atual presidente da nação.
Nem os mais renhidos puxa sacos acreditaram no que ouviram do chefe, tendo alguns, bem lá no intimo dos seus fiofós preferindo ser surdos a ouvir uma barbaridade daquela.
Não sei, às vezes começo a desconfiar que, ou Deus estava em estado de comicidade pura quando inventou políticos deste tipo, ou estava com raiva de si mesmo sabendo da cagada que estava fazendo quando teimou em inventar o ser humano.
Seja como for, me parece que o general Cubano que levou para o paredón aqueles caras que falavam mal do país, estava rigorosamente correto ao declarar, que El único governo de mierda que conosco és o nostro...
Que isso sirva de exemplo ao povo da Venezuela e da Bolívia.
Ambas as noticias dão a dimensão exata da verdade segundo o ponto de vista de dois candidatos a ditador. E o pior de tudo é que uma parcela muito grande da população irá se juntar aos puxa sacos que sempre estiveram do lado do poder para proveito próprio, pensando estarem sendo ajudados para que futuramente possam colocar nos pratos dos seus filhos um pouco mais de comida, coisa que nem sempre conseguem uma vez que o dinheiro para isso é sistematicamente desviado para mordomias e enriquecimento ilícito daqueles que detém o poder, quer sejam eles capitalistas, comunistas ou socialistas como a turma do PCbão costuma se auto definir.
Chávez manda investigar suposto plano para tirá-lo do poder
Terroristas explodiram duto, diz ministro boliviano
Na primeira nota já é quase praxe, quando o Xavéco não consegue gerar fatos para se manter em evidência, vem a público com a lenga, lenga de que estão tramando a sua derrubada, como diria o Inesquecível Vicente Matheus, Sob os Hospícios do Demônio Norte Americano, George W. Bucha.
Não podendo aparecer com uma melancia enterrada no brioco, faz do Bucha a sua fruta predileta, tendo certeza absoluta que pelo menos na Venezuela o cordão dos puxa sacos fará de conta que acreditam na trama diabólica orquestrada para a derrubada da mão que os alimenta.
Deixa um dia faltar a araruta, roubada do povo para a sustentabilidade dos puxas de plantão, para ver se naquele pedacinho de mundo existe alguém que verdadeiramente, sem segundas intenções acredite que o chefe é um inocente perseguido pelas hordas infernais do imperialismo capitalista como costuma chamar os norte americanos, coisa que particularmente, por mais paradoxal que seja, não concordo, pois eles não tem culpa de ser bem sucedido em seus negócios, mesmo que em muitas oportunidade tenham usado da força desproporcional do vil metal para conseguir o que queriam.
Trouxa são aqueles que se vendem por 20 litros de gasolina como muitos de nós fazemos em épocas de eleição, carregando eleitores para cima e para baixo provocando a vitória de todos aqueles que mais tarde virão retomar o que nos deram, com juros e correção monetária.
Isso me lembra da história de um cara que ofereceu a uma progenitora de um deputaiado, dez mil reais para passar uma noite com ele, sem reclamar de uma de suas taras.
Depois do consumado és, na manhã seguinte após ter recebido o pagamento, ela perguntou a ele que tara era aquela da qual ele falara, e que durante toda a noite ela não pudera descobrir.
É um vicio que eu tenho, respondeu o cara, eu costumo encher a cara da vagaba de porrada até ela me devolver as dez mil pratas.
A segunda vem diretamente da Bolívia onde o presidente deu uma de Fernandinho do saco roxo, tentando tomar na mão grande toda a grana proveniente da venda de gás para o Brasil e Argentina e acabou se dando mal com o povo das províncias onde se encontram as maiores refinarias, os quais não ficaram apenas nos gritos, mas partindo para o pega pra capar, para demonstrarem que não estão dispostos a serem explorados pelo governo, com a desculpa de que o dinheiro servirá para a melhoria de vida dos idosos.
E desde quando em alguma parte do mundo idoso tem direito a qualquer coisa?
Até na China onde eles eram muito respeitados as coisas começaram a mudar, não demorando a terem o mesmo destino que tiveram os cães na revolução socialista do Mao.
O Evo quer mais grana é para poder comprar o próprio avião e não depender de caronas do Xavéco e do Luiz Ignáciorante, mesmo porque o segundo já está quase se despedindo do seu Aerolula.
Fala sério, o cara ostentando um porte atlético vai a posse de uma determinada chefe de estado recém eleita, ao lado de dois barrigudos. A principio dado a falta de concorrência ele faz algum sucesso, o qual se desvanece imediatamente quando a anfitriã descobre que o pé rapado veio de carona com o falastrão endinheirado a bordo de um jatinho da Fiat, ou seja, do TIPO.
Como presidente de uma terra cujo ritmo musical é tocado mundialmente apenas em seu território nos sete dias da semana, nos trinta ou trinta e um dias do mês, nos trezentos e sessenta e cinco dias do ano, ou trezentos e sessenta e seis, caso ele seja bi sexto, tendo formação superior dentro da mais alta e nobre escola de formação de amantes Argentinas, ela tratou de arrefecer os seus ânimos com base no vale quanto pesa,
Talvez por este motivo o Evo tentou arregalar mais algum, coisa que fez a turma olhar para ele e lhe dizer, aqui não, violão, o fazendo mudar o discurso para não pagar mico pro Xavéco e para o Lula, inventando a estória de que terroristas haviam explodido os dutos que levavam o gás para a Argentina e Brasil, que no caso não tem muita relevância pelo fato da Dona Mariza não ser a atual presidente da nação.
Nem os mais renhidos puxa sacos acreditaram no que ouviram do chefe, tendo alguns, bem lá no intimo dos seus fiofós preferindo ser surdos a ouvir uma barbaridade daquela.
Não sei, às vezes começo a desconfiar que, ou Deus estava em estado de comicidade pura quando inventou políticos deste tipo, ou estava com raiva de si mesmo sabendo da cagada que estava fazendo quando teimou em inventar o ser humano.
Seja como for, me parece que o general Cubano que levou para o paredón aqueles caras que falavam mal do país, estava rigorosamente correto ao declarar, que El único governo de mierda que conosco és o nostro...
Que isso sirva de exemplo ao povo da Venezuela e da Bolívia.
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Acidentes também acontecem
Ganhar do Chulé de goleada parecia ser o reencontro do futebol que um dia possuímos o qual chegou a assombrar o mundo.
Isso para todos aqueles fanáticos que acreditam que uma goleada fora de casa significa a redenção de todos os pecados praticados e a volta por cima de maneira definitiva, mal sabendo que nesta vida até mesmo o que julgamos ser a morte não é assim tão definitiva, pelo menos em determinados momentos como foi o da menina no Rio Grande do Sul que acordou no seu pequeno caixão e que depois não conseguiu voltar em definitivo para este mundinho as vezes de mer...cadoria em que vivemos.
Com o time do Bunda aconteceu exatamente isso, quando todos pensavam que ele, como diria o Odorico Paraguaçu, tarquarmente a Fênix após renascer de suas próprias cinzas, voltou ao ultimamente eterno estado de falecente, contra a mortinha Bolívia que teve que sair do caixão para jogar contra nós, tendo no primeiro tempo chutado nove bolas em nosso gol sofrendo apenas sete.
Não é possível alem do que vimos, escutar um Robinho dizer que demoraram para fazer a leitura do jogo. Se bobear, tem neguinho ali que só sabe escrever o próprio nome devido aos exercícios de autógrafos que são obrigados a dar para os xupetas que os consideram verdadeiros ídolos, chegando a matar por eles em enfrentamentos contra outras torcidas organizadas.
O pior agora será ter que ouvir as explicações do Bunda e seus asseclas em campo, desfazendo do resultado, achando até que foram prejudicados pela dona sorte, pois mereciam ganhar o GO, como se lances como aquele que o cara apanhou um rebote dado pelo sócio do Ronaldo cara de bolacha Maria, e com o goleiro caído mandou nos refletores do Engenhão.
O Galvão e o Falcão estão cobertos de razão quando disseram que ao time do julunda faltou futebol, porque não vi consegui enxergar nos noventa minutos, a não ser no finalzinho do jogo, uma Bolívia retrancada, chutando para o lado em que o nariz estava virado. Os caras deram mais de 12 chutes contra o nosso arco, coisa que joga para o chão a desculpa da retranca adversária.
Acredito que o anão deverá permanecer no cargo até o final de ano, por não termos até dezembro outros jogos da seleção e porque o campeonato nacional, com os técnicos candidatos ao posto de comandante da seleção brasileira estejam todos desempregados.
Temos aí uma disputa interessantíssima entre o Celso Rothe e o Luxemburgo, pois outros como Leão, Geninho, Vadão, Bonamigo, Renato Gaucho, Zetti, Ney Franco, e outros como o técnico do Botafogo que agora não me recordo do nome, são nomes que ainda não estão no ponto ou se o bonde passar novamente por eles não terão disposição para correr atrás para subirem rumo a África do Sul.
Uma coisa é certa, o atual técnico só irá ao continente Africano caso resolva fazer um safári, e mesmo assim deverá tomar o cuidado de não levar a filha para não correr o risco dela lhe confeccionar uma camisa de leopardo e acabar sendo confundido por um macho da espécie, louquinho por uma seçãozinha de rala e rola, para poder perpetuar seus genes pela savana africana.
O cara anda tão errado que é capaz de se livrar do leopardo para cair nos braços de um gorila, que migrou da sua montanha no Congo, sendo capturado e catequizado pelos nosso irmãos Portugueses, lhe perguntando com o tradicional sotaque alem mar:
O SENHOIRE NÃO ESTA A CÁ PARA CAÇAR GORILAS, POIS!!!
Deste momento em diante, tudo pode acontecer, tudo mesmo...
Perguntas aos meus irmãos portugueses.
Como está sendo a vida sem o Felipão?
Acreditem, com caras como o Deco, Cristiano Ronaldo e mais alguns que vi jogando pela seleção de vocês na ultima Eurocopa, logo estarão praticando um futebol mais bonito do que apresentaram na era do nosso patrício.
Temos aqui no Brasil excelentes técnicos que podem ir para Portugal, não para os ensinar a jogar futebol, porque isso vocês sabem e muito bem, mas para tirar o ranço de técnicos vindos da Holanda, Inglaterra, França e Alemanha, os quais são frutos de uma mesma escola não acrescentando absolutamente nada, no novo no futebol mundial que começa a querer se formar.
Aqui no Paraná temos alguns com excelentes perspectivas, caso tenham uma oportunidade. São técnicos de divisões de base de times que atuam dentro da primeira divisão do futebol brasileiro, os quais comandam garotos que começam a sair da adolescência, muitos dos quais em pouco tempo farão parte do seleto grupo de craques do futebol mundial. É uma grande oportunidade para se conseguir novos Kakas, Romário, Bebeto, Alexandre Pato e outros mais que tanto dignificaram a categoria do jogador brasileiro por todo este mundo.
Por serem ex-jogadores, os agora técnicos sabem muito bem quem é bom e quem nunca vai passar de promessas.
Falei e disse...
Estão lembrados o dia que desci o cacete no Lula quando ele deu aquela declaração se não me engano na Argentina sobre o “cumpanhero Evo”, chamando-o de uma das maravilhas da América do Sul, ou coisa que o valha.
Muito bem, o resultado desta puxada de saco homérica acaba de acontecer em uma refinaria de gás, com um atentado que poderá reduzir por enquanto em até 10% da remessa feita diariamente para o Brasil.
Como não somos ainda auto suficientes neste produto, se houver novos atos de sabotagem ou se ocorrer algo com o larápio de refinarias que reduza o seu mandato, quero só ver o puxa saco verde e amarelo do Evo, se entender com o governo que o venha substituir.
Deixem-me reformular, o entendimento até será possível, mas não no preço do m3 do gás que pagamos atualmente.
E não adianta esta história de que não vai haver reajuste, como fizeram com o aumento do valor da energia pleiteado pelo Paraguai, que não tem uma tomada para cortar a energia excedente que Itaipu manda para o Brasil. Nas refinarias situadas na Bolívia será só fechar as torneirinhas e baú, baú, para o P3 que usamos para cozinhar, ficando apenas o BB, que será sempre utilizado cada vez que olharmos para as nossas ruas e não encontrarmos o caminhão das distribuidoras tocando aquela musiquinha xarope da qual iremos sentir saudades, desabafando com os nossos visinhos da seguinte forma.
Bunda Baril, será que esta Borra de gás não vai chegar???
Não vai ser fácil a vida proporcionada pelo puxa saquismo do Lula...
Hayatolá?
Não, Desatolou.
Tenho sido um critico acido do Ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, por considerá-lo um zero a esquerda.
O mesmo não posso dizer do nosso Embaixador na Siria, Edgar Cassiano, que conseguiu em 24 horas colocar a paranaense e seus filhos, um ainda em gestação, em um avião rumo a Turquia, se livrando do cheirador de bosta de camelo do marido que a espancava juntamente com o filho menor, ameaçando ambos de morte.
Acho que o nosso embaixador só logrou êxito por ter agido por conta própria, não buscando aconselhamento do material fecal desidratado do seu chefe.
Parabéns ao embaixador Edgar, o qual parece ter recebido o espírito de Flecha de Lima, naquele episódio em que livrou a turma das empreiteiras no Iraque naquela guerra em que foram feitos de alvos humanos pelo Sadan, conhecido popularmente pelo Bucha por Satan Hussem.
Que vida...
Certa vez me encontrei em um super mercado com um ex-funcionário, cuja esposa também presente me disse que o marido sempre se referia a minha pessoa como o cara que o ensinou a ser um vendedor de sucesso. O nome dele é Sadi, e sempre me lembrarei com muito orgulho das gentis palavras da sua esposa.
Digo isso ao me lembrar o que li dias atrás sobre o fato do candidato McCaim não querer ver o atual presidente dos Estados Unidos e seu companheiro de partido, nem pintado de dourado em seus comícios.
Dizem que quando perguntado se conhece pessoalmente o Bucha, ele responde com um misto de o Cabrito Tévez e Tadeu Leôncio:
Lá pregunta?
O senhor conheceu pessoalmente o Presidente Bucha?
Segura La Ninã
Sei Lááááá!!!
Pessoalmente falando, estou mais bonito na foto do que ele.
Ganhar do Chulé de goleada parecia ser o reencontro do futebol que um dia possuímos o qual chegou a assombrar o mundo.
Isso para todos aqueles fanáticos que acreditam que uma goleada fora de casa significa a redenção de todos os pecados praticados e a volta por cima de maneira definitiva, mal sabendo que nesta vida até mesmo o que julgamos ser a morte não é assim tão definitiva, pelo menos em determinados momentos como foi o da menina no Rio Grande do Sul que acordou no seu pequeno caixão e que depois não conseguiu voltar em definitivo para este mundinho as vezes de mer...cadoria em que vivemos.
Com o time do Bunda aconteceu exatamente isso, quando todos pensavam que ele, como diria o Odorico Paraguaçu, tarquarmente a Fênix após renascer de suas próprias cinzas, voltou ao ultimamente eterno estado de falecente, contra a mortinha Bolívia que teve que sair do caixão para jogar contra nós, tendo no primeiro tempo chutado nove bolas em nosso gol sofrendo apenas sete.
Não é possível alem do que vimos, escutar um Robinho dizer que demoraram para fazer a leitura do jogo. Se bobear, tem neguinho ali que só sabe escrever o próprio nome devido aos exercícios de autógrafos que são obrigados a dar para os xupetas que os consideram verdadeiros ídolos, chegando a matar por eles em enfrentamentos contra outras torcidas organizadas.
O pior agora será ter que ouvir as explicações do Bunda e seus asseclas em campo, desfazendo do resultado, achando até que foram prejudicados pela dona sorte, pois mereciam ganhar o GO, como se lances como aquele que o cara apanhou um rebote dado pelo sócio do Ronaldo cara de bolacha Maria, e com o goleiro caído mandou nos refletores do Engenhão.
O Galvão e o Falcão estão cobertos de razão quando disseram que ao time do julunda faltou futebol, porque não vi consegui enxergar nos noventa minutos, a não ser no finalzinho do jogo, uma Bolívia retrancada, chutando para o lado em que o nariz estava virado. Os caras deram mais de 12 chutes contra o nosso arco, coisa que joga para o chão a desculpa da retranca adversária.
Acredito que o anão deverá permanecer no cargo até o final de ano, por não termos até dezembro outros jogos da seleção e porque o campeonato nacional, com os técnicos candidatos ao posto de comandante da seleção brasileira estejam todos desempregados.
Temos aí uma disputa interessantíssima entre o Celso Rothe e o Luxemburgo, pois outros como Leão, Geninho, Vadão, Bonamigo, Renato Gaucho, Zetti, Ney Franco, e outros como o técnico do Botafogo que agora não me recordo do nome, são nomes que ainda não estão no ponto ou se o bonde passar novamente por eles não terão disposição para correr atrás para subirem rumo a África do Sul.
Uma coisa é certa, o atual técnico só irá ao continente Africano caso resolva fazer um safári, e mesmo assim deverá tomar o cuidado de não levar a filha para não correr o risco dela lhe confeccionar uma camisa de leopardo e acabar sendo confundido por um macho da espécie, louquinho por uma seçãozinha de rala e rola, para poder perpetuar seus genes pela savana africana.
O cara anda tão errado que é capaz de se livrar do leopardo para cair nos braços de um gorila, que migrou da sua montanha no Congo, sendo capturado e catequizado pelos nosso irmãos Portugueses, lhe perguntando com o tradicional sotaque alem mar:
O SENHOIRE NÃO ESTA A CÁ PARA CAÇAR GORILAS, POIS!!!
Deste momento em diante, tudo pode acontecer, tudo mesmo...
Perguntas aos meus irmãos portugueses.
Como está sendo a vida sem o Felipão?
Acreditem, com caras como o Deco, Cristiano Ronaldo e mais alguns que vi jogando pela seleção de vocês na ultima Eurocopa, logo estarão praticando um futebol mais bonito do que apresentaram na era do nosso patrício.
Temos aqui no Brasil excelentes técnicos que podem ir para Portugal, não para os ensinar a jogar futebol, porque isso vocês sabem e muito bem, mas para tirar o ranço de técnicos vindos da Holanda, Inglaterra, França e Alemanha, os quais são frutos de uma mesma escola não acrescentando absolutamente nada, no novo no futebol mundial que começa a querer se formar.
Aqui no Paraná temos alguns com excelentes perspectivas, caso tenham uma oportunidade. São técnicos de divisões de base de times que atuam dentro da primeira divisão do futebol brasileiro, os quais comandam garotos que começam a sair da adolescência, muitos dos quais em pouco tempo farão parte do seleto grupo de craques do futebol mundial. É uma grande oportunidade para se conseguir novos Kakas, Romário, Bebeto, Alexandre Pato e outros mais que tanto dignificaram a categoria do jogador brasileiro por todo este mundo.
Por serem ex-jogadores, os agora técnicos sabem muito bem quem é bom e quem nunca vai passar de promessas.
Falei e disse...
Estão lembrados o dia que desci o cacete no Lula quando ele deu aquela declaração se não me engano na Argentina sobre o “cumpanhero Evo”, chamando-o de uma das maravilhas da América do Sul, ou coisa que o valha.
Muito bem, o resultado desta puxada de saco homérica acaba de acontecer em uma refinaria de gás, com um atentado que poderá reduzir por enquanto em até 10% da remessa feita diariamente para o Brasil.
Como não somos ainda auto suficientes neste produto, se houver novos atos de sabotagem ou se ocorrer algo com o larápio de refinarias que reduza o seu mandato, quero só ver o puxa saco verde e amarelo do Evo, se entender com o governo que o venha substituir.
Deixem-me reformular, o entendimento até será possível, mas não no preço do m3 do gás que pagamos atualmente.
E não adianta esta história de que não vai haver reajuste, como fizeram com o aumento do valor da energia pleiteado pelo Paraguai, que não tem uma tomada para cortar a energia excedente que Itaipu manda para o Brasil. Nas refinarias situadas na Bolívia será só fechar as torneirinhas e baú, baú, para o P3 que usamos para cozinhar, ficando apenas o BB, que será sempre utilizado cada vez que olharmos para as nossas ruas e não encontrarmos o caminhão das distribuidoras tocando aquela musiquinha xarope da qual iremos sentir saudades, desabafando com os nossos visinhos da seguinte forma.
Bunda Baril, será que esta Borra de gás não vai chegar???
Não vai ser fácil a vida proporcionada pelo puxa saquismo do Lula...
Hayatolá?
Não, Desatolou.
Tenho sido um critico acido do Ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, por considerá-lo um zero a esquerda.
O mesmo não posso dizer do nosso Embaixador na Siria, Edgar Cassiano, que conseguiu em 24 horas colocar a paranaense e seus filhos, um ainda em gestação, em um avião rumo a Turquia, se livrando do cheirador de bosta de camelo do marido que a espancava juntamente com o filho menor, ameaçando ambos de morte.
Acho que o nosso embaixador só logrou êxito por ter agido por conta própria, não buscando aconselhamento do material fecal desidratado do seu chefe.
Parabéns ao embaixador Edgar, o qual parece ter recebido o espírito de Flecha de Lima, naquele episódio em que livrou a turma das empreiteiras no Iraque naquela guerra em que foram feitos de alvos humanos pelo Sadan, conhecido popularmente pelo Bucha por Satan Hussem.
Que vida...
Certa vez me encontrei em um super mercado com um ex-funcionário, cuja esposa também presente me disse que o marido sempre se referia a minha pessoa como o cara que o ensinou a ser um vendedor de sucesso. O nome dele é Sadi, e sempre me lembrarei com muito orgulho das gentis palavras da sua esposa.
Digo isso ao me lembrar o que li dias atrás sobre o fato do candidato McCaim não querer ver o atual presidente dos Estados Unidos e seu companheiro de partido, nem pintado de dourado em seus comícios.
Dizem que quando perguntado se conhece pessoalmente o Bucha, ele responde com um misto de o Cabrito Tévez e Tadeu Leôncio:
Lá pregunta?
O senhor conheceu pessoalmente o Presidente Bucha?
Segura La Ninã
Sei Lááááá!!!
Pessoalmente falando, estou mais bonito na foto do que ele.
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