ÔI X Brasil Telecom
Notícias vindas não se sabe de onde, dão conta que uma negociação na casa dos 4.8 bilhões de reais estão fazendo a Telecom mudar de mãos, passada para a turma da Oi. De certo mesmo, é que após concretizada a negociação, a nova diretoria continuará metendo as mãos nos nossos bolsos para aliviarem uma grande parcela do que gastaram. Surpreenderiam-me muito se após a posse a nova diretoria tomasse algumas atitudes de cunho honesto como eliminar a famigerada taxa de assinatura e baixarem e eliminarem a cobrança para o serviço 104, que deveria ser uma cortesia para com os assinantes. Vou ser bem honesto, só estou na Brasil Telecom porque a sua concorrente, a GVT, pelo menos aqui em Curitiba desconhece o termo boa educação para o trato com os seus clientes alem de ter uma preguiça mórbida até por parte do seu Ombudsman. Talvez a Oi me surpreenda matando dois coelhos com uma só cacetada. Rezo por isso...
Uma questão de ponto de vista
Notícia que saiu na Folha Online Ilustrada:
TV paga tem mais canal erótico do que educativo.
Pode até ser, Mas em compensação a TV gratuita da de cem a zero nas duas juntas, principalmente sábado e domingo. Aguentar a programação delas me utilizando de um português nu e cru, é simplesmente FÓDA!!!
Heroes 2" traz novas caras e vírus planetário
Mas nem que dobrassem o efetivo do exercito eu perderia tempo com esta palhaçada chamada Heroes que nada mais é que uma pobre imitação do X Mam, sendo depois copiado pelo mais miserável ainda, caminhos do coração. Quanto ao vírus planetário que deverão combater, se ele for verde só pode ter sido criado a partir de um peido do Hulk. Vão chupar prego até virar tachinha!!!
DHIOU-TRO MUNDO
Astrônomos descobrem fonte misteriosa de raios X na galáxia gigante Centaurus A, vizinha da nossa Via Láctea. Significa que se não for absolutamente nada, só pode ser o Super Homem sentado em um morro dando uma bizoiada para cá com a sua visão super poderosa, só para saber se é jogo voltar para este mundinho, principalmente depois dos últimos acontecimentos no Masp e no país da dona Butho. Já pensaram, o cara volta, e crente que está abafando explodem um homem bomba do lado dele?
Não tem brioco de super homem que resista. Vai de retrum, Lex Lutor...
Bem feito pros rapeizes???
Agora que o xaveco conseguiu libertar as duas mulheres lá no meio do mato, vai ficar simplesmente insuportável, a ponto de exigir de alguns dos seus amigos das bandas do sul, a homenagem toda especial de lhe fazerem um boquete em sinal de respeito. Bem feito para a fauna de batráquios e legiões de silvícola.
Por falar em Via Láctea
Outro dia estávamos tomando um chope e conversando sobre alguns aspectos do meu livro, quando um assunto caiu na rodinha. Era sobre os buracos negros existentes no universo. Um dos meus amigos que se chama Roberto, perguntou se eu em minhas pesquisas havia conseguido descobrir a exata posição do buraco negro mais próximo de nós. Sem me deixar responder, o Branca que é um negão de mais ou menos 1,90, elevou ainda mais a sua voz que normalmente já é bastante alta e sem nenhuma solenidade gritou para todos os presentes:
Aí ó, se os engraçadinhos não me colocarem fora desta, vai sobrar porrada para tudo quanto é lado. Buraco negro quem tem é a velhinha de vocês!!!
Falando por mim, não tenho medo deste palhaço, mas como estávamos em apenas dez, contra ele, achamos por bem mudar o rumo daquela prosa.
Seriam os “Home” Astronautas?
Mergulhadores tentaram nesta quarta-feira retomar a a busca por um suposto Óvni que poderia ter caído nas águas do rio Bélaya, no Cazaquistão.
No rio que é coberto por uma camada de gelo de 50 cm, que o credencia a suportar o impacto de uma bomba de oito toneladas, foi encontrado um "buraco" de cerca de 15 metros de diâmetro, o que gerou a suspeita de Óvni.
Um balão sem tocha que é oficial da “otoridade” polícial local, afirmou ter visto no sábado passado um objeto luminoso cair no rio, levantando a suspeita de que se não fosse um balão com tocha poderia se tratar de um Óvni, tarquarmente aqueles que vieram resgatar o ET do Spielberg.
Alguns especialistas chamados para investigar chegaram a extrair materiais do leito e da água do rio medindo também o nível de radiação na região, mas não detectaram alteração alguma, ou por não ter ocorrido nada de anormal ou porque os caras já chegaram em estado de torrefação e moagem por terem se formado como técnicos em asponismo.
Isso não foi nada
Homem é preso por fingir doenças para comer e dormir de graça em hospitais.
Já houve época que os cartões da Goldem Cross eram aceitos até em motéis. Até as necessárias você pagava com eles. Bons tempos aqueles!!!
Sem comentários
Americano cozinha a própria mão no microondas para tirar 'marca da Besta'
Se eu falo o que estou pensando, neguinho não me dá visto para tratar de alguns assuntos por lá, nem que a vaca tussa. É bom eu ficar bem quietinho. Mas que é um Besta, ninguém, nem eles podem negar!!!
SANTA POMBA!!!
Existe uma tese a qual sempre defendi, que mais uma vez a vida se apresenta para me da razão. Tem neguinho que para ficar malandro vai ter que nascer de novo.
Dois xupetas lá para as bandas do seu Bucha, pegaram o amigo que já havia passado para a ala dos falecentes e o levaram em uma cadeira de rodas a um escritório de pagamento de seguridade social, tentando receber um cheque de US# 355 doletas, manipulando o cadáver como se fosse uma marionete. O problema foi que os dois eram tão amadores que todos, inclusive o caixa desconfiou da performance avisando a segurança que os deteve os encaminhando posteriormente a Xilindróia.
Olhem a idade dos “malandros”, um tem 65 e o outro 66 anos.
Quando que estes caras vão aprender que mesmo para seguir uma carreira no crime os caras tem que ser profissionais. O único amador que até hoje se deu bem foi o Aguiar!!!
Homem visita bordel e encontra a própria mulher trabalhando
Polaquitcho da cidade de Swinoujscie, resolveu depois do expediente dar uma passadinha em um bordel para afogar o ganso, amassar o bom brill, tirar o atraso, agasalhar a cobra, descabelar o palhaço, e quando se preparava para ir da intenção a ação deu de cara com a sua mulher, que favorecia os menos favorecidos com favorzinhos de favorecimentos.
Moral da história, o casal de pombinhos iniciou o divórcio porque segundo o marido, mentira e a infidelidade são duas coisas horrorosas.
Vou deixar no ar apenas uma pergunta.
Se e assim, o que o mongo estava fazendo lá?
Parabéns de novo para o Leozinho, todo o castigo para corno é pouco!!!
Ladrão finge ser presidente de banco e saca R$ 35 mil
Foi assim, o cara entrou em uma agência do Barclays fingindo ser o seu presidente a após ter conseguido os dados do verdadeiro presidente pela rede, fez com que um funcionário lhe emitisse um outro cartão com o qual retirou em um dos caixas 10 mil libras que correspondem a 35 mil reais.
Depois do mico a instituição financeira reembolsou o cliente, independente que tenha sido o seu presidente, e prometeu mais medidas de segurança para que o sucedido não torne a acontecer.
Espero que se o prenderem, apliquem um redutor na pena porque ladrão que rouba ladrão tem mil anos de perdão. Alem do mais, é um puta exemplo de ladrão inteligente, totalmente diferente dos xupetas que citamos acima ou daqueles que levaram os quadros do masp.
Concorrência
O ladrão encontra outro na rua, e os dois entram num dialogo;
E ai Pedrão, parou com o seu negocio?
É, parei, a concorrência alem de forte e desonesta. O governo fazia notas iguais as minhas.
Puta disputa
Dois homens se encontraram na rua quando um vira para outro e pergunta:
Mano, Onde conseguiu esse rolex irado!
Em uma corrida,responde o outro
Quem participava?
Eu, a policia, e dono do relógio.
Complicado...
O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele e lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra e pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.
sábado, 12 de janeiro de 2008
Uma Fuka de 2.500 doletas
A montadora indiana, Tata, acaba de lançar em seu país um veículo que para ser popular terá que nascer de novo. O possante não virá com rádio, direção hidráulica, vidros elétricos e ar-condicionado e terá só um limpador de pára-brisas em vez do habitual par. Ele partiu do principio que o relevante era se perguntar, o que se pode tirar para baratear mais o custo para o consumidor final.
Como resultado surgiu uma uma haste de direção oca, um porta-malas com espaço para uma pasta executiva e um motor traseiro que tem a potencia de um cortador de grama, produzido pela Bosch, com 75 cavalos de potência projetado para andar a 70 km por hora podendo chegar até 120, mas que a partir daí se desgasta rapidamente, não sendo informado se com o desgaste pedaços do motor vão ficando para trás largados na longa estrada da vida.
Perguntados se com um preço tão irrisório como poderiam pode obedecer às normas ambientais e de segurança. Representantes da fabrica disseram que o veículo obedecerá a todas as normas vigentes na Índia.
Isso é algo que não duvido porque a Indi é um dos maiores poluidores do planeta segundo os principais grupos de ambientalistas espalhados pelo mundo. Se o equipamento usado para evitar a poluição do ar pela emissão de gases de propulsão se deteriorar em um curto espaço de tempo graças a sua fragilidade ou até mesmo de qualidade digamos assim, vagaba, a poluição será no futuro assustadoramente elevada estando todos eles rodando. Vejam os exemplos de caminhões cujos motoristas violam os lacres dos turbos. Aquela fumaça preta que sai quando aceleram será idêntica a somatória de alguns veículos da Tata.
Então o que se poderia fazer para colocar um freio nisso? Simples, enviem a fabrica da Tata para cá para produzirem os veículos de 2.500 doletas, que o nosso governo se encarregará de fazer o preço final de cada unidade chegar a aproximadamente uns 35.000 mil Euros, mais a passagem do buzão. Tenho certeza que não só os ambientalistas como também o mundo inteiro agradecerá.
Mulher Vírus:
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher Internet:
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher D.O.S: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz. Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk: Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada. Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
Se servir de desculpas, adoro todas elas.
Coisinha mais bitoquenta da América do Norte!!!
Vocês viram a putabitoca que o Bucha levou do emir kuaitiano, xeque Sabah al-Ahmad Al-Sabah, na cerimônia trasmitida ao vivo pela televisão kuwatiana?
É bem como diz o velho deitado, aqui se faz, aqui se paga. Mais um pouco e ele até virava o zoinho. Posso ser bocudo mas de...
Deixa pra lá...
ALÔ Alô, Reginaldo!
Agora você tem um motivo para assistir o BBB. Colocaram no programa um representante da confraria que ainda por cima, ou mais precisamente por baixo é psiquiatra. Só tome cuidado para não elogiar muito o moçoilo porque o Hermes pode não gostar e rasgar aquela camiseta azul calcinha que te deu de presente no natal e que você dorme com ela. Quem me contou? A Ilia do CTG. Foi o troco da loira burra que você mandou para ela.
A montadora indiana, Tata, acaba de lançar em seu país um veículo que para ser popular terá que nascer de novo. O possante não virá com rádio, direção hidráulica, vidros elétricos e ar-condicionado e terá só um limpador de pára-brisas em vez do habitual par. Ele partiu do principio que o relevante era se perguntar, o que se pode tirar para baratear mais o custo para o consumidor final.
Como resultado surgiu uma uma haste de direção oca, um porta-malas com espaço para uma pasta executiva e um motor traseiro que tem a potencia de um cortador de grama, produzido pela Bosch, com 75 cavalos de potência projetado para andar a 70 km por hora podendo chegar até 120, mas que a partir daí se desgasta rapidamente, não sendo informado se com o desgaste pedaços do motor vão ficando para trás largados na longa estrada da vida.
Perguntados se com um preço tão irrisório como poderiam pode obedecer às normas ambientais e de segurança. Representantes da fabrica disseram que o veículo obedecerá a todas as normas vigentes na Índia.
Isso é algo que não duvido porque a Indi é um dos maiores poluidores do planeta segundo os principais grupos de ambientalistas espalhados pelo mundo. Se o equipamento usado para evitar a poluição do ar pela emissão de gases de propulsão se deteriorar em um curto espaço de tempo graças a sua fragilidade ou até mesmo de qualidade digamos assim, vagaba, a poluição será no futuro assustadoramente elevada estando todos eles rodando. Vejam os exemplos de caminhões cujos motoristas violam os lacres dos turbos. Aquela fumaça preta que sai quando aceleram será idêntica a somatória de alguns veículos da Tata.
Então o que se poderia fazer para colocar um freio nisso? Simples, enviem a fabrica da Tata para cá para produzirem os veículos de 2.500 doletas, que o nosso governo se encarregará de fazer o preço final de cada unidade chegar a aproximadamente uns 35.000 mil Euros, mais a passagem do buzão. Tenho certeza que não só os ambientalistas como também o mundo inteiro agradecerá.
Mulher Vírus:
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.
Mulher Internet:
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Powerpoint: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.
Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher D.O.S: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz. Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk: Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada. Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher e-Mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
Se servir de desculpas, adoro todas elas.
Coisinha mais bitoquenta da América do Norte!!!
Vocês viram a putabitoca que o Bucha levou do emir kuaitiano, xeque Sabah al-Ahmad Al-Sabah, na cerimônia trasmitida ao vivo pela televisão kuwatiana?
É bem como diz o velho deitado, aqui se faz, aqui se paga. Mais um pouco e ele até virava o zoinho. Posso ser bocudo mas de...
Deixa pra lá...
ALÔ Alô, Reginaldo!
Agora você tem um motivo para assistir o BBB. Colocaram no programa um representante da confraria que ainda por cima, ou mais precisamente por baixo é psiquiatra. Só tome cuidado para não elogiar muito o moçoilo porque o Hermes pode não gostar e rasgar aquela camiseta azul calcinha que te deu de presente no natal e que você dorme com ela. Quem me contou? A Ilia do CTG. Foi o troco da loira burra que você mandou para ela.
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
O ALEXANDRE VEM AÍ, GENTE!!!
Excelentes notícias.
Acabo de ser informado que a Júlinha Mosquita lindinha do tio, terá em breve um irmãozinho que se chamará Alexandre, em homenagem ao pai da Cyntia, casada com o meu irmão Lake Tony. O Mosquita, é porque a minha sobrinha e afilhada não para quieta, sinal de uma menina hiper ativa e super inteligente. Sendo minha sobrinha o que esperavam???
Joilson se diz impressionado com físico de Adriano.
Bom... talvez e tenha querido dizer... ou...
NINGUEM TEM NADA A VER COM ISSO, CACILDA...
Sabem Tudo...
A tiurma do Masp atribuiu a paternidade do quadro, Índios Atravessando um Riacho, ao francês Jean-Baptiste Debret nascido em 1768 e alçado a condição de falecente em 1848.
Tudo ia bem mas eis porem que de repente, uma voz se ouviu e alguém de cara foi para o chão. Nem foi mesmo o nego Donga, um crioulo comportado, que por culpa da Dagmar saiu distribuindo porrada e sim a publicação por parte do pesquisador Pedro Correia do Lago, que publicou um catálogo completo de Debret, com aproximadamente 1.600 publicações, entre as quais não consta a obra citada como de criação do dito cujo e sim pelo italiano Augustin Brunias aparecido em 1730 e dado como morador da cidade dos pés juntos em 1796.
Segundo o Pedro do Lago, os índios retratados são Caribenhos do século 18, mesmo sendo reproduzidos de costas.
A pintura está no Masp a mais de 50 anos sem que dessem conta, mas para aliviar um pouco a culpa pela ignorância artística, o quadro vale mais que um Debret, que hoje é avaliado em 700 mil reais enquanto o Brunias vale 1 milhão de doletas.
Só queria saber quais os princípios que se aplicam para alguém ser nomeado diretor do Masp, porque pelo jeito experiência em segurança ou conhecimento de obras, nem pensar...
Vai ser um ano muito profícuo.
O presidente do Senado, Garibaldi Alves (PMDB-RN) se uniu a oposição para criticar o governo Lula e seus Luletes pelo descumprimento do acordo fechado com a oposição para a aprovação da DRU de que não haveria aumento de impostos, após o governo ter tomado ferro na votação da CPMF.
Por estas e outras eu particularmente não negociaria com este governo a compra ou a venda de um palito de fósforo usado com medo de levar um beiço...
Recall.
Honda anuncia recall de quase 2.000 motos no país.
Deve ser aquele lote construído pela mesma equipe que construiu o carro do Rubinho. Medida justificada...
Enquanto isso na terra do Bucha...
Obama e McCain ampliam vantagem para prévia desta terça
Tadinha da dona Clinton, nem imitar o marido a coitadinha pode. Já imaginaram se aparece um Lewinski na vida dela? Não ganhava nem para auxiliar de borracheiro, mesmo que não tivesse nem charuto Cubano HÔ eleição desgraçada, hô campanha sem jeito!!!
BBB.
Outra nomenclatura para a atração global depois da substituição do Gregor que havia substituído o Gustavo agora pelo tal de Rafinha.
BBB seria de BIG BAIXAS BONINHO, que deve estar ficando sem ovos para atirar.
Cerimônia do Globo de Ouro é cancelada.
Uns dizem que é em apoio da greve do sindicato dos roteiristas, mas uma nova versão para o episódio toma corpo por conta do não comparecimento por motivos de força maior na premiação do Juvenal Antena, ainda Hospitalizado e sem ter estreiado a Alzira. Vá lá saber se o motivo é este...
Vai que é tua, Tafarell!!!
Durante ensaio da Grande Rio, no sábado, um cara que se dizia amigo do Romário pedia gentilmente, na porta do banheiro químico, para alguém deixar o ex-jogador entrar na frente sem ter de ficar na fila. Ninguém comentou se depois de conseguir o favor, o amigão entrou junto só para balançar. Sabe como é, serviço completo sempre marca mais pontos na amizade...
Deu pit no Boninho.
Chamado pela Globo para tentar aumentar a audiência do mais você, o praticante de tiro ao ovo, Boninho está ainda naquela fase de procurar seis para completar meia duzia. O programa estava perdendo o Hoje em Dia cuja única coisa boa que tem é a Ana R, e atualmente perde também para o Fala Brasil também dos Bispos. Segundo fofoqueiros de plantão, em uma reunião marcada pelo ovíparo diretor, ele aos berros, exigiu que a produção aumentasse a audiência do programa. Para variar, a Globo nega o ocorrido alem de afirmar que o diretor não vai se manifestar.
Duvido que ele faça isso com a Ana Maria e principalmente com o Louro, que tem pavio curto e bico longo, quando alguém procura briga. A Ana Maria sabe muito bem disso...
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
Brasil apóia futebol em altitude elevada na Bolívia.
Conversa mole, quem diz que apóia é o Lula. Alias, se o xavéco o convidar para um truco valendo o toba, ele aceita. Isso que é amor, ou falta de noção de perigo.
Outra da Mosquita
Meses antes do avião da Tam se chocar com o depósito de cargas da sua própria companhia em São Paulo, meu irmão, sua esposa e minha sobrinha voltaram tarde se não me engano de um aniversário e a Mosquita pregou no sono sem tomar banho. No outro meu irmão perguntou a ela se tinha tomado banho antes de dormir e ela respondeu que não, ganhando dele o comentário de que então tinha dado o migué no banho. Muito bem, no dia do acidente do avião, meu irmão estava em São Paulo para trabalhar na feira de armações. Não podendo falar com ela na noite do acidente pois quando ligou ela se estava dormindo, conseguiu apenas no outro dia quando ligou novamente para a sua casa, tendo a sua conversa com a esposa interrompida para que a minha sobrinha lhe contasse as novidades. Sem pensar e de bate pronto disse a ele:
Pai, ontem a noite eu voltei de um aniversário tão cansada que dei o Migué no banho de novo
Meu irmão ficou dois dias dando risada da lindinha do titio!!!
Tudo pela Mamãe!
As 2:10 minutos da madrugada de ontem, policiais da delegacia de Santa Felicidade, bairro gastronômico de Curitiba quase foram surpreendidos por uma tentativa de arrebatamento de presos, quando possivelmente quatro marginais pularam o muro da delegacia procurando surpreender os policiais que tiveram que ir até o pátio por terem recebido uma informação dos presos de que estariam sem água para tomarem banho. Ao saírem para o pátio, dois policiais avistaram o vulto de um dos bandidos, quando em seguida tiveram que trocar tiros com dois dos elementos que portavam inclusive uma metralhadora, enquanto os outros dois policiais enfrentavam uma troca de tiros com mais 30 detentos que se amotinaram, inclusive com alguns armados. Entre os policiais existia uma agente que não se intimidou, trocando tiros com a bandidagem até quase conseguir rodear o brioco dos caras de bala.
Até aí nada que chamasse a atenção, a não ser a desculpa dada por um dos marginais que foi atingido por um dos policiais. Ele se identificou como Marco Antonio Tiago de Souza, relatando que havia sido contatado por um cara conhecido pela alcunha de Pijama, que lhe ofereceu 7 mil reais para que libertasse um preso que seria Paulista. Marco disse ainda que só aceitou o trabalho para poder tirar a sua mãe da cadeia.
Isso que é filho, uma mãe desta tem mais é que se sentir orgulhosa por ter cagado no mundo um filho da puta deste. Cada puta tem o filho da mesma que merece!!!
A recessão norte americana
De acordo com um relatório do banco de investimentos norte-americano Merrill Lynch, a recessão chegou representada pelas taxas de desemprego no país. Dizem ainda os xupetas metidos a gurus financeiros, que a confusão só não será imediata, porque a notícia levará mais de dois anos para ser divulgada.
Para continuarem chamando o restante do planeta de imbecis, formularam um documento com o consenso corrente em Wall Street de que uma boa forma de evitar a recessão é fingir que ela não existe.
Coisa de gênio, aqui na América do Sul os dois maiores paises tentaram fazer a mesma coisa e deram com a bunda na parede, que foi o caseo de Brasil e depois a Argentina. Uma coisa é certa, depois que descobrimos que as coisas são como são e não como os americanos do norte dizem que são, vai ser impossível darmos dois dedos para suavizarmos a crise dos caras. A não ser que o pedido seja feito pelo xaveco, porque neste caso o Lula poderá oferecer até o brioco..., o nosso, para sabe-se lá porque, ficar bem na fita, nos fazendo ir pra fita.
Treinador chama Richarlyson de superdotado
Para com isso treinador, até parece que não conhece a boca maldita. Depois que cair dentro dela, já era. Pergunte pro teu menino se os caras estão preocupados em catar o sabonete quando cai no chão perto dele?
Não dá nem nega, quando a fama encalacra, não tem Isy Off que de jeito.
Grupo!
Sob Cabral, nº de mortos pela polícia do Rio bate recorde.
Como dizia o Didi Mocó, aí vareia.
Se computaram a morte do Lobato e outros do seu bando, o seu Cabral não bateu Record nenhum. Está até parecendo o milésimo do Romário. O gente mais apressada, sô!!!
Na gíria antiga do jogo de bicho, grupo significava mentira.
Conversa mole, quem diz que apóia é o Lula. Alias, se o xavéco o convidar para um truco valendo o toba, ele aceita. Isso que é amor, ou falta de noção de perigo.
Outra da Mosquita
Meses antes do avião da Tam se chocar com o depósito de cargas da sua própria companhia em São Paulo, meu irmão, sua esposa e minha sobrinha voltaram tarde se não me engano de um aniversário e a Mosquita pregou no sono sem tomar banho. No outro meu irmão perguntou a ela se tinha tomado banho antes de dormir e ela respondeu que não, ganhando dele o comentário de que então tinha dado o migué no banho. Muito bem, no dia do acidente do avião, meu irmão estava em São Paulo para trabalhar na feira de armações. Não podendo falar com ela na noite do acidente pois quando ligou ela se estava dormindo, conseguiu apenas no outro dia quando ligou novamente para a sua casa, tendo a sua conversa com a esposa interrompida para que a minha sobrinha lhe contasse as novidades. Sem pensar e de bate pronto disse a ele:
Pai, ontem a noite eu voltei de um aniversário tão cansada que dei o Migué no banho de novo
Meu irmão ficou dois dias dando risada da lindinha do titio!!!
Tudo pela Mamãe!
As 2:10 minutos da madrugada de ontem, policiais da delegacia de Santa Felicidade, bairro gastronômico de Curitiba quase foram surpreendidos por uma tentativa de arrebatamento de presos, quando possivelmente quatro marginais pularam o muro da delegacia procurando surpreender os policiais que tiveram que ir até o pátio por terem recebido uma informação dos presos de que estariam sem água para tomarem banho. Ao saírem para o pátio, dois policiais avistaram o vulto de um dos bandidos, quando em seguida tiveram que trocar tiros com dois dos elementos que portavam inclusive uma metralhadora, enquanto os outros dois policiais enfrentavam uma troca de tiros com mais 30 detentos que se amotinaram, inclusive com alguns armados. Entre os policiais existia uma agente que não se intimidou, trocando tiros com a bandidagem até quase conseguir rodear o brioco dos caras de bala.
Até aí nada que chamasse a atenção, a não ser a desculpa dada por um dos marginais que foi atingido por um dos policiais. Ele se identificou como Marco Antonio Tiago de Souza, relatando que havia sido contatado por um cara conhecido pela alcunha de Pijama, que lhe ofereceu 7 mil reais para que libertasse um preso que seria Paulista. Marco disse ainda que só aceitou o trabalho para poder tirar a sua mãe da cadeia.
Isso que é filho, uma mãe desta tem mais é que se sentir orgulhosa por ter cagado no mundo um filho da puta deste. Cada puta tem o filho da mesma que merece!!!
A recessão norte americana
De acordo com um relatório do banco de investimentos norte-americano Merrill Lynch, a recessão chegou representada pelas taxas de desemprego no país. Dizem ainda os xupetas metidos a gurus financeiros, que a confusão só não será imediata, porque a notícia levará mais de dois anos para ser divulgada.
Para continuarem chamando o restante do planeta de imbecis, formularam um documento com o consenso corrente em Wall Street de que uma boa forma de evitar a recessão é fingir que ela não existe.
Coisa de gênio, aqui na América do Sul os dois maiores paises tentaram fazer a mesma coisa e deram com a bunda na parede, que foi o caseo de Brasil e depois a Argentina. Uma coisa é certa, depois que descobrimos que as coisas são como são e não como os americanos do norte dizem que são, vai ser impossível darmos dois dedos para suavizarmos a crise dos caras. A não ser que o pedido seja feito pelo xaveco, porque neste caso o Lula poderá oferecer até o brioco..., o nosso, para sabe-se lá porque, ficar bem na fita, nos fazendo ir pra fita.
Treinador chama Richarlyson de superdotado
Para com isso treinador, até parece que não conhece a boca maldita. Depois que cair dentro dela, já era. Pergunte pro teu menino se os caras estão preocupados em catar o sabonete quando cai no chão perto dele?
Não dá nem nega, quando a fama encalacra, não tem Isy Off que de jeito.
Grupo!
Sob Cabral, nº de mortos pela polícia do Rio bate recorde.
Como dizia o Didi Mocó, aí vareia.
Se computaram a morte do Lobato e outros do seu bando, o seu Cabral não bateu Record nenhum. Está até parecendo o milésimo do Romário. O gente mais apressada, sô!!!
Na gíria antiga do jogo de bicho, grupo significava mentira.
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
Homenagem a minha geração
Para os nascidos entre 1940 e 1970
Remanescentes da idade de ouro.
Se você não nasceu nestas épocas - antes ou depois - não importa, leia e sinta a diferença!
Não posso acreditar que fizemos isso...!!!
Olhando para trás, é duro acreditar que estejamos vivos até hoje.
Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bag.
Não tivemos nenhuma tampa a prova de crianças em vidros de remédios, portas, ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos carona.
Bebíamos água direto da mangueira e nos riachos, e não da garrafa, ou em copos descartáveis.
Nós gastamos horas construindo nossos carrinhos de rolimã para descer ladeira abaixo, e só então descobríamos que tínhamos esquecido dos freios.
Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.
Saíamos de casa pela manhã e brincávamos o dia inteiro, só voltando quando se acendiam as luzes da rua.
Ninguém podia nos localizar. Não havia telefone celular.
Nós quebramos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar e processar, só a nós mesmos.
Nós tivemos brigas e esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isto.
A amizade continuava a mesma...
Nós comemos doces e bebemos refrigerantes, mas não éramos obesos.
Estávamos sempre ao ar livre, correndo e brincando.
Compartilhamos garrafas de refrigerante, e ninguém morreu por causa disso.
Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, celular, computadores ou Internet.
Nós tivemos amigos.
Nós saíamos, e os encontrávamos. Íamos de bicicleta ou caminhávamos até a casa deles e batíamos à porta.
Imagine tal coisa! Sem pedir permissão aos pais... por nós mesmos!
Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável!
Como fizemos isso?
Nós corremos, brincamos e inventamos jogos com varas e bolas improvisadas, apanhamos do chão e comemos frutas caídas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca passamos mal, ou tivemos dor de barriga para sempre, ou uma contaminação fatal!
Alguns de nossos colegas não sabiam jogar futebol e por isso não faziam parte do time.
Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a frustração...
Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano...
Que horror. Não inventavam testes extras nem aprovação automática.
Éramos responsáveis por nossas ações e arcávamos com as conseqüências.
Não havia ninguém que pudesse resolver por nós.
A idéia de um pai nos protegendo, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível!
Nossos pais protegiam mais as leis do que a nós! Imagine!
Nossa geração produziu alguns dos melhores enfrentadores de risco, negociadores de soluções, criadores e inventores!
Os últimos 40/50 anos foram uma explosão descomunal de inovações e novas idéias.
Foi o esplendor da criatividade humana...
Foi a verdadeira Renascença da humanidade!
Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a
lidar com tudo isso... a VIVER, enfim!
Você é um deles. Parabéns!
Repasse isto para outros que tiveram a sorte de crescer como crianças...
Agradecimentos ao amigo Marcelo Seixas.
Remanescentes da idade de ouro.
Se você não nasceu nestas épocas - antes ou depois - não importa, leia e sinta a diferença!
Não posso acreditar que fizemos isso...!!!
Olhando para trás, é duro acreditar que estejamos vivos até hoje.
Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bag.
Não tivemos nenhuma tampa a prova de crianças em vidros de remédios, portas, ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos carona.
Bebíamos água direto da mangueira e nos riachos, e não da garrafa, ou em copos descartáveis.
Nós gastamos horas construindo nossos carrinhos de rolimã para descer ladeira abaixo, e só então descobríamos que tínhamos esquecido dos freios.
Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.
Saíamos de casa pela manhã e brincávamos o dia inteiro, só voltando quando se acendiam as luzes da rua.
Ninguém podia nos localizar. Não havia telefone celular.
Nós quebramos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar e processar, só a nós mesmos.
Nós tivemos brigas e esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isto.
A amizade continuava a mesma...
Nós comemos doces e bebemos refrigerantes, mas não éramos obesos.
Estávamos sempre ao ar livre, correndo e brincando.
Compartilhamos garrafas de refrigerante, e ninguém morreu por causa disso.
Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, celular, computadores ou Internet.
Nós tivemos amigos.
Nós saíamos, e os encontrávamos. Íamos de bicicleta ou caminhávamos até a casa deles e batíamos à porta.
Imagine tal coisa! Sem pedir permissão aos pais... por nós mesmos!
Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável!
Como fizemos isso?
Nós corremos, brincamos e inventamos jogos com varas e bolas improvisadas, apanhamos do chão e comemos frutas caídas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca passamos mal, ou tivemos dor de barriga para sempre, ou uma contaminação fatal!
Alguns de nossos colegas não sabiam jogar futebol e por isso não faziam parte do time.
Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a frustração...
Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano...
Que horror. Não inventavam testes extras nem aprovação automática.
Éramos responsáveis por nossas ações e arcávamos com as conseqüências.
Não havia ninguém que pudesse resolver por nós.
A idéia de um pai nos protegendo, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível!
Nossos pais protegiam mais as leis do que a nós! Imagine!
Nossa geração produziu alguns dos melhores enfrentadores de risco, negociadores de soluções, criadores e inventores!
Os últimos 40/50 anos foram uma explosão descomunal de inovações e novas idéias.
Foi o esplendor da criatividade humana...
Foi a verdadeira Renascença da humanidade!
Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a
lidar com tudo isso... a VIVER, enfim!
Você é um deles. Parabéns!
Repasse isto para outros que tiveram a sorte de crescer como crianças...
Agradecimentos ao amigo Marcelo Seixas.
terça-feira, 8 de janeiro de 2008
da Portelinha ao Fantastico, passando pelo BBB.
Sempre que pensamos que não dá para tornar nossa vida pior, vem o governo e consegue.
Bernard Shaw.
Nem é necessário pensar para saber que onde tem governo, existe uma grandessíssima possibilidade de dar meleca, principalmente para nós, o povo.
Cláudio Nicolae
Há, não posso?
Se o Leonardo da Vinte, porque não posso dar uma?
Bando de engraçadinhos!!!
TÁ CERTO!!!
A conterrânea, Grazielli Massafera, ou como um maldoso aqui falou, Grazie Amassaoferro, fará sessões para se livrar de sotaque interiorano do Paraná porque os autores não estão dispostos a gravar novelas caipiroscas para a ajudar. Vai ser ferro, porque hábitos velhos não se esquecem facilmente. Teve uma história de dois paranaenses que quando foram ao rio pelo primeira vez combinaram arrastar os erres como fazem os cariocas só para não descobrirem que eram paranaenses e acontecesse com ambos o que normalmente ocorre com os turistas os quais identificados eram depenados por garçons e outros bichos em todos os locais do mundo. Ao sentarem em um restaurante, o garçom perguntou o que queriam e um deles rapidamente respondeu:
Arrrroz co fritazzzzzzz.
E para acompanhar, perguntou o garçon pensando que eram cariocas.
Há falou o outro paranaense, pode mandá Carrrrrrne, mesmo!!!
VOCÊS VIRÃO O FANTÁSTICO DOMINGO?
Piadinha ultrapassada aquela que ao responder aos que disseram não, pede para passar mais tarde que o cara mostra. Mas falando sério para quem não viu, não perdeu grande coisa. A troca da Gloria pela Patrícia que é esposa do diretor da Globo Internacional, não representou absolutamente nada, porque as matérias que ela e o Zeca chamavam eram de doer de tão ruim.
Inventaram um Dr. Dinheiro que resolveu ensinar o padre a rezar missa, tentando mostrar aos nossos mestres farofeiros de todos os finais de semana, como podem fazer com a ajuda de um isopor para pegar uma praia com pouca grana. Tenho certeza absoluta que o contra regra fez milagre para cortar papagaio as entrevistas para o que sobrou se transformasse em matéria digna de edição.
Depois disso, a volta do Dr. Bactéria, dando suas sapeadas ao tentar descobrir o Brasil, com a informação da presença de bactérias em dinheiro que automaticamente passa as comidinhas, fato este primordial para a invenção da camisinha. Só não contaram para ele.
E como não podia deixar de ser, a dona Poeta também desfilou dentro da casa do BBB, que deixou de ser BPB, Big Pobre Brasil com a vitória do Lemão, cuja Globo não consegue uma maneira de colocá-lo no bico da área para que alguém o possa utilizar no batimento de um Tito de meta.
Enquanto isso o Zeca Camargo que é outro desprovido de qualquer graça, atravessava o mundo para nos mostrar o Japão com a sua falta de espaço e excesso de ridículos como aquelas garotas e garotos que se vestem, maquiam e se penteiam para ficarem parecidas com o ultimo, o ultimo peido que o diabo deu. Só no National, Discovery, Record e SBT Repórter isso já passou umas trocentas vezes. Para encerrar o que nem deveria ter ido ao ar, conseguiram produzir um artigo sobre homens soltando a franga com alguns modelitos femininos. Para quem gosta e se bibalizou, um prato cheio, para outros como eu, neca de nica de pitibiriba.
Resultado do resumo da ópera: Vai cair mais um pouco o Ibop do programa.
FORMULA UM
As novidades nas maiores equipes são as seguintes.
Bob pai ameaça encher um Espanhol de porrada se ele se meter com o Bibo Filho.
Cu brancura Rinso é quase amassado por uma lazanha, ou seria um calzone ou quem sabe uma pizza, ou ainda uma macarronada, enfim, independente do tipo, era com certeza uma massa, ao comentar que correrá atrás do bi.
No Japão, tudo leva a crer que a Honda continuará fazendo marola, onde as maiores ondas s não serão suficientes para empurrar seus carros rumo a vitória. De bom mesmo só aquelas bananas carameladas que servem depois do jantar. São imbatíveis.
Ron Denis chama Frank Willians para uma partidinha de futebol. Willians refaz o convite para uma maratona de dez dias sem chorar. Frank acha que ganha mole, mole...
Novas Equipes na Formula Um 2008
Force Índia
Pilotos Mahatma Gandi e Hadji “o amigo do Jhony Quest
Piloto reserva Bandit.
Red Bull
Pilotos Jhonny Walker Blue e Jonny Walker Black
Piloto reserva Jonny walker Red bay Unites States of Paraguay.
Red Bunda, ou no quibe
Pilotos Jecagay e Clodovil.
LADRÕES DE MOTEL PRESOS
Em São Paulo, não sei se foram os camburões do DP do Cambuci ou o Cambuci dos camburões do DP, ou ainda o DP do camburanci do Cambucão” levaram presos alguns assaltantes que armados de metralhadoras tentaram assaltar um motel no Paraiso “isso para quem dá conta do recado, porque os que não conseguem vira um verdadeiro inferno”. A Polícia descobriu com os assaltantes uma metralhadora a qual se suspeita ter pertencido ao Juvenal Antena que a usou para defender a Portelinha. Os bandidos entraram no motel as 07:00 sendo presos depois das dez. Informa ainda a polícia que só sairão do estabelecimento depois que recuperarem a bazuca que segundo os policiais também sumiu do projac após o Juvenal quase ter morrido.
Bernard Shaw.
Nem é necessário pensar para saber que onde tem governo, existe uma grandessíssima possibilidade de dar meleca, principalmente para nós, o povo.
Cláudio Nicolae
Há, não posso?
Se o Leonardo da Vinte, porque não posso dar uma?
Bando de engraçadinhos!!!
TÁ CERTO!!!
A conterrânea, Grazielli Massafera, ou como um maldoso aqui falou, Grazie Amassaoferro, fará sessões para se livrar de sotaque interiorano do Paraná porque os autores não estão dispostos a gravar novelas caipiroscas para a ajudar. Vai ser ferro, porque hábitos velhos não se esquecem facilmente. Teve uma história de dois paranaenses que quando foram ao rio pelo primeira vez combinaram arrastar os erres como fazem os cariocas só para não descobrirem que eram paranaenses e acontecesse com ambos o que normalmente ocorre com os turistas os quais identificados eram depenados por garçons e outros bichos em todos os locais do mundo. Ao sentarem em um restaurante, o garçom perguntou o que queriam e um deles rapidamente respondeu:
Arrrroz co fritazzzzzzz.
E para acompanhar, perguntou o garçon pensando que eram cariocas.
Há falou o outro paranaense, pode mandá Carrrrrrne, mesmo!!!
VOCÊS VIRÃO O FANTÁSTICO DOMINGO?
Piadinha ultrapassada aquela que ao responder aos que disseram não, pede para passar mais tarde que o cara mostra. Mas falando sério para quem não viu, não perdeu grande coisa. A troca da Gloria pela Patrícia que é esposa do diretor da Globo Internacional, não representou absolutamente nada, porque as matérias que ela e o Zeca chamavam eram de doer de tão ruim.
Inventaram um Dr. Dinheiro que resolveu ensinar o padre a rezar missa, tentando mostrar aos nossos mestres farofeiros de todos os finais de semana, como podem fazer com a ajuda de um isopor para pegar uma praia com pouca grana. Tenho certeza absoluta que o contra regra fez milagre para cortar papagaio as entrevistas para o que sobrou se transformasse em matéria digna de edição.
Depois disso, a volta do Dr. Bactéria, dando suas sapeadas ao tentar descobrir o Brasil, com a informação da presença de bactérias em dinheiro que automaticamente passa as comidinhas, fato este primordial para a invenção da camisinha. Só não contaram para ele.
E como não podia deixar de ser, a dona Poeta também desfilou dentro da casa do BBB, que deixou de ser BPB, Big Pobre Brasil com a vitória do Lemão, cuja Globo não consegue uma maneira de colocá-lo no bico da área para que alguém o possa utilizar no batimento de um Tito de meta.
Enquanto isso o Zeca Camargo que é outro desprovido de qualquer graça, atravessava o mundo para nos mostrar o Japão com a sua falta de espaço e excesso de ridículos como aquelas garotas e garotos que se vestem, maquiam e se penteiam para ficarem parecidas com o ultimo, o ultimo peido que o diabo deu. Só no National, Discovery, Record e SBT Repórter isso já passou umas trocentas vezes. Para encerrar o que nem deveria ter ido ao ar, conseguiram produzir um artigo sobre homens soltando a franga com alguns modelitos femininos. Para quem gosta e se bibalizou, um prato cheio, para outros como eu, neca de nica de pitibiriba.
Resultado do resumo da ópera: Vai cair mais um pouco o Ibop do programa.
FORMULA UM
As novidades nas maiores equipes são as seguintes.
Bob pai ameaça encher um Espanhol de porrada se ele se meter com o Bibo Filho.
Cu brancura Rinso é quase amassado por uma lazanha, ou seria um calzone ou quem sabe uma pizza, ou ainda uma macarronada, enfim, independente do tipo, era com certeza uma massa, ao comentar que correrá atrás do bi.
No Japão, tudo leva a crer que a Honda continuará fazendo marola, onde as maiores ondas s não serão suficientes para empurrar seus carros rumo a vitória. De bom mesmo só aquelas bananas carameladas que servem depois do jantar. São imbatíveis.
Ron Denis chama Frank Willians para uma partidinha de futebol. Willians refaz o convite para uma maratona de dez dias sem chorar. Frank acha que ganha mole, mole...
Novas Equipes na Formula Um 2008
Force Índia
Pilotos Mahatma Gandi e Hadji “o amigo do Jhony Quest
Piloto reserva Bandit.
Red Bull
Pilotos Jhonny Walker Blue e Jonny Walker Black
Piloto reserva Jonny walker Red bay Unites States of Paraguay.
Red Bunda, ou no quibe
Pilotos Jecagay e Clodovil.
LADRÕES DE MOTEL PRESOS
Em São Paulo, não sei se foram os camburões do DP do Cambuci ou o Cambuci dos camburões do DP, ou ainda o DP do camburanci do Cambucão” levaram presos alguns assaltantes que armados de metralhadoras tentaram assaltar um motel no Paraiso “isso para quem dá conta do recado, porque os que não conseguem vira um verdadeiro inferno”. A Polícia descobriu com os assaltantes uma metralhadora a qual se suspeita ter pertencido ao Juvenal Antena que a usou para defender a Portelinha. Os bandidos entraram no motel as 07:00 sendo presos depois das dez. Informa ainda a polícia que só sairão do estabelecimento depois que recuperarem a bazuca que segundo os policiais também sumiu do projac após o Juvenal quase ter morrido.
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
inter x inter 2 x 1 para nós
SUSPENSOS EMPRÉSTIMOS CONSIGNADOS PARA APOSENTADOS E PENSIONISTAS.
O governo suspendeu os empréstimos até segunda ordem para que possa se alterar as regras nas operações. Excelente medida uma vez que existem financeiras deitando e rolando no dinheiro dos velhinhos sem que estes depois de receberem e gastarem es empréstimos descubram que terão que fritar e comer merda dizendo que é torresmo. E olhem que não estou falando das empresas tranbiqueiras já conhecidas e sim daquelas renomadas que agora se transformaram em agentes financeiros ao desserviço da população, principalmente as mais idosas e aposentadas.
BBB?
Eu explico, não é mais Big Brother Brasil e sim Bagunça Brega do Boninho. Com a escalação de uma montoeira de meninas e cuecas que já trabalharam na globo ou que tem Q.I, “quem indica”, o atirador de ovos é mais um dos “novos talentos” da geração pós Bonão e Marinho pai”, responsável pelo afundamento da emissora.
BBB JÁ VEM COM VENCEDOR?
Esta foi a pergunta que me fizeram a qual como resposta tenho que dizer que não.
A Globo pode colocar o maior galã o qual se enfrentar um pobre não paga nem place. Isso se o pobre não for igual ao Carioca, A Solange ou o Airton, e ainda o médico o qual nem me lembro do nome que saíram do programa quase escorraçados. Mau caratismo e suicídio como fizeram os xupetas inimigos do Lemão e do Domini também são responsáveis pela escolha de um vencedor. Quanto a questão dos B. Ps, Big Pobres, está mais do que na cara que desde a ultima edição deixaram de aparecer porque realmente para o Ibope do programa era uma fria.
INTER 2 INTER 1
Venceu o Internacional de Porto Alegre a Internazionali de Milão, também com alguns brasileiros titulares da seleção brasileira. A diferença do nosso time para aquele dos argentinos que tomou uma ensacada do time do Caca, foi que o nosso possui muito mais brasileiros e o deles, principalmente o dos argentinos que só tem, argentinos. Que tristeza...
O governo suspendeu os empréstimos até segunda ordem para que possa se alterar as regras nas operações. Excelente medida uma vez que existem financeiras deitando e rolando no dinheiro dos velhinhos sem que estes depois de receberem e gastarem es empréstimos descubram que terão que fritar e comer merda dizendo que é torresmo. E olhem que não estou falando das empresas tranbiqueiras já conhecidas e sim daquelas renomadas que agora se transformaram em agentes financeiros ao desserviço da população, principalmente as mais idosas e aposentadas.
BBB?
Eu explico, não é mais Big Brother Brasil e sim Bagunça Brega do Boninho. Com a escalação de uma montoeira de meninas e cuecas que já trabalharam na globo ou que tem Q.I, “quem indica”, o atirador de ovos é mais um dos “novos talentos” da geração pós Bonão e Marinho pai”, responsável pelo afundamento da emissora.
BBB JÁ VEM COM VENCEDOR?
Esta foi a pergunta que me fizeram a qual como resposta tenho que dizer que não.
A Globo pode colocar o maior galã o qual se enfrentar um pobre não paga nem place. Isso se o pobre não for igual ao Carioca, A Solange ou o Airton, e ainda o médico o qual nem me lembro do nome que saíram do programa quase escorraçados. Mau caratismo e suicídio como fizeram os xupetas inimigos do Lemão e do Domini também são responsáveis pela escolha de um vencedor. Quanto a questão dos B. Ps, Big Pobres, está mais do que na cara que desde a ultima edição deixaram de aparecer porque realmente para o Ibope do programa era uma fria.
INTER 2 INTER 1
Venceu o Internacional de Porto Alegre a Internazionali de Milão, também com alguns brasileiros titulares da seleção brasileira. A diferença do nosso time para aquele dos argentinos que tomou uma ensacada do time do Caca, foi que o nosso possui muito mais brasileiros e o deles, principalmente o dos argentinos que só tem, argentinos. Que tristeza...
É AQUI QUE O ANO VERDADEIRAMENTE COMEÇA
MINHA GENTE, QUE CHURRASCO FOI O DE ONTEM!!!
Realmente sarto butiá do borso. Começou as 6 horas da manhã com a turma da costela preparando o braseiro e assando umas lingüiças para comerem com feijão tropeiro, farinha e bacon, que para mim não passava de toicinho. Foi a primeira vez na minha vida que almocei as seis da manhã. E da-lhe Chimarrão!!!
Lá pelas oito da manhã, os caras me convidaram para dar um pulinho nos fundos do rancho para ver a construção do novo galpão o qual de onde eu estava só via uma fumaça saindo detrás do capão de mato. Em nome da amizade nem quis perguntar se era alguem assando carne ou se tinha por lá algum guapo queimando a rosca. Felizmente era apenas a cal que colocaram para queimar. E enquanto isso, dá-lhe chimarão!!!
Depois de visitarmos a nova construção me convidarão para uma partida de bocha que me deixou broxa por não ter conseguido ganhar uma rodada sequer. Ao sairmos para onde ficaram as churrasqueiras para beliscarmos um espeto com um vazio a pouco tempo colocado para assar, pude assistir as chinocas preparando a coreografia da dança que pretendiam apresentar a tarde. Meninos era uma mais bonita que a outra. Essa jaquarada pode não ser de nada, mas fazer filhas bonitas é com eles mesmo. E para variar, dá-lhe chimarrão.
Depois do almoço, que estava barbaridade de Bueno, e mais algumas cuias de chimarrão, a mulherada levou a louça para a cozinha para lavar enquanto os homens iam até o barracão antigo para jogarem baralho, cumprindo fielmente o fato de que gaúcho é mais folgado do que peido em bombachas. Como as mulheres dispensaram a minha ajuda, fui atrás dos caras no barracão e quando já estava chegando na porta, parei assustado e me retirei para o meu carro, onde entrei para fazê-lo chegar a porta da cancela que fica a uns quinhentos metros e me mandar sem que os amigos pudessem escutar o barulho do motor do possante para silenciosamente deitava o cabelo.
O que me fez virar um risco?
Simples, escutei quando um deles no meio da discussão sobre o que jogariam uma vez que não estavam se entendendo, expressou a sua opinião, falando:
Mas bhá tchê, porque não fazemos um truco valendo o toba?
Falem a verdade, não era para eu ter me mandado?
TÔ FORA, JACARÉ!!!
MUDAMOS DE CATEGORIA
Esta notícia foi vinculada pela folha de 29.12.
Sem CPMF, Receita aperta fiscalização de contas bancárias.
Ou seja, todo o portador de conta corrente passou a ser considerado suspeito de a qualquer instante poder cometer delitos de cunho financeiro, o que automaticamente o enquadra como marginal diante dos olhos do governo presidido pelo Lula.
MUITO OBRIGADO PELA PARTE QUE ME TOCA.
Consideração assim só lá na casa do Canário...
É VERDADE
Uma reportagem do Uol Mídia Global sobre a decrescente procura por seres de outros planetas pela nossa ciência global, motivada talvez pelas historias fantasiosas de óvnis e abduções que tiraram a credibilidade de muitos estudiosos. Antes, qualquer relato era passível de sérias conjecturas, espanto e admiração, mas depois do chupa cabras, E.T. de Varginha e outras hortaliças, como as do filme, O Predador, eles mesmos, os E. Ts, estão dando graças ao Universo que aqui na terra esteja havendo esta falta de credibilidade de suas existências. Acham que não? Então vamos analisar pelo seguinte ângulo.
Chega em Tocantins uma nave com problemas em sua Bio de propulsão movida pela ética. O governo do Estado por uma questão de lógica colocará na presidência do setor criado para estabelecer contato, alguém com largo conhecimento em tal combustível, que apanharia os tripulantes e os levaria a capital federal onde escolheria um relator e um conselho, o qual ele presidiria para analisar se os elementos detidos possuíam alguma particularidade com relação a pessoas pecadoras de outros estados, adoradores de bezerros de ouro.
A pauleira ia ser tanta que mesmo sendo absolvidos não escapariam da ira e fúria de um certo leão que estaria com uma fome de anteontem, para lhes morder a parte relacionada aos bezerros, ou seja, depois da mordida teriam que vender a nave e que sobrasse daria apenas para construir uma bicicleta igual a usada pelo E.T., do Spielberg.
Se descessem em alguns países da África, era capaz da turma comer a nave pensando que era um gigantesco ovo frito.
Se a aterrisagem fosse na Venezuela, o Chavéco seria capaz de convencer os visitantes que o Bucha teria ofendido as suas mães, prometendo caso viessem entrar nos Estados Unidos pelo México,
prendê-las e levá-las a Guantánamo para alegrarem os prisioneiros lá hospedados.
Mas se ao invés disso a nave caísse na China, já imaginaram em questão de semanas aparecerem nos 1,99 da vida milhares de mini naves, construídas pelos próprios E.Ts, que seriam obrigados a construí-las, trabalhando sem carteira assinada ou direito a 13º, fundo de garantia, férias sem contar na merreca do salário que talvez até nem recebessem. E para foder ainda mais o cafezal extra terrestre, plano de saúde pela falta de clinicas ETS, nem pensar, ao ficarem doentes, se finaram.
Então, vocês acham que seriam idiotas e aparecer para um alôzinho?
Não sou nenhum E.T, NEM falo nenhuma língua interplanetária como os personagens do meu livro, mas se falasse diria apenas e simplesmente:
TÔ FORA, JACARÉ!!!
Por Congonhas, Kassab quer desapropriar 2 mil imóveis.
Acho este cara um perfeito babaca, mas se a desapropriação a que se referem for daquela área de invasão, acho que ele está corretissimo. Quando a turma invadiu, o fizeram sob a bundamoliçe de governos estaduais e municipais não prevendo invasores e estado as funestas conseqüências daquele ato. Hoje é a maior cidade do Brasil e se engana quem pensa que a desapropriação deva também levar em conta ser aquele aeroporto o primeiro cartão de visitas do país para quem vem de vôos do exterior. Nada a ver, cada problema com aeronaves são dezenas e até centenas de vitimas que só por Deus até o momento foi de pouca monta. Se for para melhorar a segurança, desaproprie-se, mas se no rebojo forem aproveitar para alcançar outros fins como uma possível especulação imobiliária, vai ser motivo para uma morte de morte morrida de todos os políticos que estiverem metidos nesta, principalmente do alcaide paulista. Somos analfabetos mas não somos ingênuos...
CUNHADOS MATAM SEIS PARENTES NO DIA DE NATAL NOS EUA
O que foi que eu já disse? Se cunhado ou cunhada fossem coisas boas o nome não começaria por cu.
É bem como diz o velho deitado, parentes são os dentes.
ROUBO NATALINO
Duas crianças de cinco e nove anos estão sendo acusadas invadirem uma casa e roubarem os presentes de Natal dos filhos dos proprietários nos EUA, no dia 28/12 passado. Dizem as autoridades que as crianças levaram uma bicicleta e outros pequenos presentes.
A família assaltada não pretende apresentar queixa.
Bravo, enfim uma boa notícia de pessoas com um censo de realidade sobre o que é crime e o que é a vontade de se receber um presente que neste caso certamente não aconteceria. Claro que as duas crianças terão que ser reeducadas para que isso não se transforme no futuro em exemplos de assaltos como aqui aconteceu com o João Hélio, mas colocar na Xilindróia dois garotos destas idades, no Natal, é preparar-lhes o espírito para uma futura delinqüência. Mais do que a justiça, neste caso tem que se aplicar a inteligência.
a TARDE TEM MAIS ALGUMAS COISAS.
Realmente sarto butiá do borso. Começou as 6 horas da manhã com a turma da costela preparando o braseiro e assando umas lingüiças para comerem com feijão tropeiro, farinha e bacon, que para mim não passava de toicinho. Foi a primeira vez na minha vida que almocei as seis da manhã. E da-lhe Chimarrão!!!
Lá pelas oito da manhã, os caras me convidaram para dar um pulinho nos fundos do rancho para ver a construção do novo galpão o qual de onde eu estava só via uma fumaça saindo detrás do capão de mato. Em nome da amizade nem quis perguntar se era alguem assando carne ou se tinha por lá algum guapo queimando a rosca. Felizmente era apenas a cal que colocaram para queimar. E enquanto isso, dá-lhe chimarão!!!
Depois de visitarmos a nova construção me convidarão para uma partida de bocha que me deixou broxa por não ter conseguido ganhar uma rodada sequer. Ao sairmos para onde ficaram as churrasqueiras para beliscarmos um espeto com um vazio a pouco tempo colocado para assar, pude assistir as chinocas preparando a coreografia da dança que pretendiam apresentar a tarde. Meninos era uma mais bonita que a outra. Essa jaquarada pode não ser de nada, mas fazer filhas bonitas é com eles mesmo. E para variar, dá-lhe chimarrão.
Depois do almoço, que estava barbaridade de Bueno, e mais algumas cuias de chimarrão, a mulherada levou a louça para a cozinha para lavar enquanto os homens iam até o barracão antigo para jogarem baralho, cumprindo fielmente o fato de que gaúcho é mais folgado do que peido em bombachas. Como as mulheres dispensaram a minha ajuda, fui atrás dos caras no barracão e quando já estava chegando na porta, parei assustado e me retirei para o meu carro, onde entrei para fazê-lo chegar a porta da cancela que fica a uns quinhentos metros e me mandar sem que os amigos pudessem escutar o barulho do motor do possante para silenciosamente deitava o cabelo.
O que me fez virar um risco?
Simples, escutei quando um deles no meio da discussão sobre o que jogariam uma vez que não estavam se entendendo, expressou a sua opinião, falando:
Mas bhá tchê, porque não fazemos um truco valendo o toba?
Falem a verdade, não era para eu ter me mandado?
TÔ FORA, JACARÉ!!!
MUDAMOS DE CATEGORIA
Esta notícia foi vinculada pela folha de 29.12.
Sem CPMF, Receita aperta fiscalização de contas bancárias.
Ou seja, todo o portador de conta corrente passou a ser considerado suspeito de a qualquer instante poder cometer delitos de cunho financeiro, o que automaticamente o enquadra como marginal diante dos olhos do governo presidido pelo Lula.
MUITO OBRIGADO PELA PARTE QUE ME TOCA.
Consideração assim só lá na casa do Canário...
É VERDADE
Uma reportagem do Uol Mídia Global sobre a decrescente procura por seres de outros planetas pela nossa ciência global, motivada talvez pelas historias fantasiosas de óvnis e abduções que tiraram a credibilidade de muitos estudiosos. Antes, qualquer relato era passível de sérias conjecturas, espanto e admiração, mas depois do chupa cabras, E.T. de Varginha e outras hortaliças, como as do filme, O Predador, eles mesmos, os E. Ts, estão dando graças ao Universo que aqui na terra esteja havendo esta falta de credibilidade de suas existências. Acham que não? Então vamos analisar pelo seguinte ângulo.
Chega em Tocantins uma nave com problemas em sua Bio de propulsão movida pela ética. O governo do Estado por uma questão de lógica colocará na presidência do setor criado para estabelecer contato, alguém com largo conhecimento em tal combustível, que apanharia os tripulantes e os levaria a capital federal onde escolheria um relator e um conselho, o qual ele presidiria para analisar se os elementos detidos possuíam alguma particularidade com relação a pessoas pecadoras de outros estados, adoradores de bezerros de ouro.
A pauleira ia ser tanta que mesmo sendo absolvidos não escapariam da ira e fúria de um certo leão que estaria com uma fome de anteontem, para lhes morder a parte relacionada aos bezerros, ou seja, depois da mordida teriam que vender a nave e que sobrasse daria apenas para construir uma bicicleta igual a usada pelo E.T., do Spielberg.
Se descessem em alguns países da África, era capaz da turma comer a nave pensando que era um gigantesco ovo frito.
Se a aterrisagem fosse na Venezuela, o Chavéco seria capaz de convencer os visitantes que o Bucha teria ofendido as suas mães, prometendo caso viessem entrar nos Estados Unidos pelo México,
prendê-las e levá-las a Guantánamo para alegrarem os prisioneiros lá hospedados.
Mas se ao invés disso a nave caísse na China, já imaginaram em questão de semanas aparecerem nos 1,99 da vida milhares de mini naves, construídas pelos próprios E.Ts, que seriam obrigados a construí-las, trabalhando sem carteira assinada ou direito a 13º, fundo de garantia, férias sem contar na merreca do salário que talvez até nem recebessem. E para foder ainda mais o cafezal extra terrestre, plano de saúde pela falta de clinicas ETS, nem pensar, ao ficarem doentes, se finaram.
Então, vocês acham que seriam idiotas e aparecer para um alôzinho?
Não sou nenhum E.T, NEM falo nenhuma língua interplanetária como os personagens do meu livro, mas se falasse diria apenas e simplesmente:
TÔ FORA, JACARÉ!!!
Por Congonhas, Kassab quer desapropriar 2 mil imóveis.
Acho este cara um perfeito babaca, mas se a desapropriação a que se referem for daquela área de invasão, acho que ele está corretissimo. Quando a turma invadiu, o fizeram sob a bundamoliçe de governos estaduais e municipais não prevendo invasores e estado as funestas conseqüências daquele ato. Hoje é a maior cidade do Brasil e se engana quem pensa que a desapropriação deva também levar em conta ser aquele aeroporto o primeiro cartão de visitas do país para quem vem de vôos do exterior. Nada a ver, cada problema com aeronaves são dezenas e até centenas de vitimas que só por Deus até o momento foi de pouca monta. Se for para melhorar a segurança, desaproprie-se, mas se no rebojo forem aproveitar para alcançar outros fins como uma possível especulação imobiliária, vai ser motivo para uma morte de morte morrida de todos os políticos que estiverem metidos nesta, principalmente do alcaide paulista. Somos analfabetos mas não somos ingênuos...
CUNHADOS MATAM SEIS PARENTES NO DIA DE NATAL NOS EUA
O que foi que eu já disse? Se cunhado ou cunhada fossem coisas boas o nome não começaria por cu.
É bem como diz o velho deitado, parentes são os dentes.
ROUBO NATALINO
Duas crianças de cinco e nove anos estão sendo acusadas invadirem uma casa e roubarem os presentes de Natal dos filhos dos proprietários nos EUA, no dia 28/12 passado. Dizem as autoridades que as crianças levaram uma bicicleta e outros pequenos presentes.
A família assaltada não pretende apresentar queixa.
Bravo, enfim uma boa notícia de pessoas com um censo de realidade sobre o que é crime e o que é a vontade de se receber um presente que neste caso certamente não aconteceria. Claro que as duas crianças terão que ser reeducadas para que isso não se transforme no futuro em exemplos de assaltos como aqui aconteceu com o João Hélio, mas colocar na Xilindróia dois garotos destas idades, no Natal, é preparar-lhes o espírito para uma futura delinqüência. Mais do que a justiça, neste caso tem que se aplicar a inteligência.
a TARDE TEM MAIS ALGUMAS COISAS.
sábado, 5 de janeiro de 2008
Domingo antecipado e com churrasco no CTG
SÓ POR DEUS
Fidel vai a um centro espírita e na sessão consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não filho, vai estar comigo.
PEGOU PESADO A ESPIRITADA
Procurando piadas de espíritos como a de cima, me deparei com o site da espiritada, da Marina Gold, que tinha a seguinte matéria.
Desde que escrevo essa coluna tenho vontade de falar sobre o grave risco que os motoqueiros representam para todos os que enfrentam o trânsito de nossas cidades: agressivos e apressados eles vão se impondo pelo meio dos carros, cortam a frente do nosso trajeto, batem agressivamente na lataria dos veículos e fazem manobras imprudentes, que nos impõe grandes sustos.
Li, certa vez, um livro psicografado por espíritos, que explicava que os indivíduos que perdem a vida em desastres de moto são tantos, que existe uma "Central de atendimento espiritual" funcionando só para recebê-los fora do corpo físico, no nível astral.
Só falta saber se a chefia deste departamento do Alem, até agora desconhecido é do PMDB, DEM ou tucano, porque se for do pt, os pobres coitados ao chegarem todo estropiados já terão que pagar alem do dizimo, uma taxa para que possam quitar os débitos que contraíram para ganhar a eleição para o departamento de recebimento dos falecentes por duas rodas.
TUDO DEPENDE DA GRANA
Um Espírito Dava Uma Volta. . .
Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:
- O que são vocês, profissionalmente?
As respostas: Engenheiro, filósofo e um advogado especializado em defender políticos corruptos.
Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
As respostas:
- Quatro, é lógico! - Disse o engenheiro.
- Depende. . . - Respondeu o filósofo.
- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.
PERGUNTA DE UMA IDIOTA PARA A MÃE DE SANTO ESTRESSADA
Mãe, como eu faço para recebe um espírito de luz?
Enfia uma lanterna no rabo, sua tança!!!
ANALISE QUIMICA DA MULHER
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que
varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana,
especialmente em shopping center.
PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento
colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras
preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de
substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros),
etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada
por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros
esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se
conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode
lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal
para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como
para deprimir espíritos elevados.
FESTÃO PARA ESPIRITO DE PORCO
Festão
Um mano recebe um convite de outro mano:
- Vamo aí na festa de quinze anos da minha irmã?
-Só se for agora! Mas eu só vou poder ficar, no
máximo, uns dois anos, beleza?
-Certo!
ESPÍRITO DE PORCO ESTUDANTIL
Dia de prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato,
impaciente e louco para ir embora.
-Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa
hora, não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h5, um aluno corre com a prova na mão até a mesa
do professor, que está se arrumando para ir embora.
-Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário.
Pode esquecer!
E o aluno, com ar autoritário, pergunta:
-Você sabe com que está falando?
-Não faço a menor idéia - responde o professor, sarcástico.
Empinando mais o nariz, o aluno pergunta:
-Tem certeza?
-Absoluta!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no
meio, dá uma embaralhadinha e diz:
Então descubra...
ESTADO DE TORREFAÇÃO E MOAGEM
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele, meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um…”Caraaaaalhoooo!”. Fez “cu-co” mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu…
Olha gente, depois desta eu capo o gato ou deito o cabelo, retornando amanhã para iniciar oficialmente o novo ano do Fodeu o Cafezal da Viúva.
Se preparem porque o bicho vai pegar.
Correção
Vou participar do churrasco no CTG dos meus amigos mas não irei de forma nenhuma encher a cara porque estou me tornando um menino de bons modos. Sério mesmo, não estou tendo tesão de encher o caveirão para depois sair por aí fazendo cacaca. Portando não se preocupem porque a atualização de amanhã será postada na parte da manhã e durante o dia irei postando mais matérias as quais torço psara que haja comentários por parte do seleto grupo de leitores do FCV. Até lá e um ótimo domingo a todos.
Frases da semana
Gosto de explicar que a minha igreja não me impede de fazer absolutamente nada. Sou evangélica, mas se tiver um papel de macumbeira ou de prostituta, eu faço.
Da crente Solange Couto sobre seus papeis em novelas.
Ou está ganhando muito, trazendo como conseqüência o aumento do valor do dízimo ou está ganhando muito trazendo como conseqüência o aumento do valor do dizimo. Não vejo uma terceira hipótse.
A única coisa que peço para 2008 é continuar viva. Desisti de pedir namorado, porque não tem dado muito certo mesmo.
Preta Gil à revista "Veja", sobre seus pedidos para novo ano.
Já pensou no Sergio Lorosa???
Quando vou a festas, vou de minissaia. Para entrar no carro, tem de abrir a perna e... `tchum!´, fotografam minha calcinha. Fico `p...´ da vida porque não posso sair de minissaia. Aí, não gosto mais de sair.
Vera Fisher, ao jornal "Folha de S.Paulo", explicando o motivo de estar mais caseira de uns tempos para cá.
Quem pode, pode, quem não pode se sacode e se explode.
A Vera sempre pode e isso ninguém em sã consciência pode negar. Acho a explicação que ela deu é totalmente pertinente por parte de uma mulher que está a cada dia mais centrada. Realmente porta de carro e calcinha por baixo de mini saia nunca foram coisas compatíveis pelo menos para mulheres que não necessitam mostrá-las para conseguir luzes. Parabéns Senhora Vera, esta sua declaração foi uma cacetada na falta de critica existente nas cabeças de alguns dos seus críticos.
A essa altura da minha vida, não me interessa parecer inteligente nem boa atriz. Só quero parecer bonitinha.
Marília Gabriela, a Guigui de "Duas Caras", revelando à revista "Contigo!" o que julga importante aos 59 anos.
Esta é outra que se inteligência virar crime, pega prisão perpétua. E podem ver que não é como algumas Ministras “que só abrem a boca quanto tem certeza”. Ela está sempre certa.
Amanhã conto o que deu no churrasco com a certeza de que se tinha gaucho, alguem deu!!!
Fidel vai a um centro espírita e na sessão consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não filho, vai estar comigo.
PEGOU PESADO A ESPIRITADA
Procurando piadas de espíritos como a de cima, me deparei com o site da espiritada, da Marina Gold, que tinha a seguinte matéria.
Desde que escrevo essa coluna tenho vontade de falar sobre o grave risco que os motoqueiros representam para todos os que enfrentam o trânsito de nossas cidades: agressivos e apressados eles vão se impondo pelo meio dos carros, cortam a frente do nosso trajeto, batem agressivamente na lataria dos veículos e fazem manobras imprudentes, que nos impõe grandes sustos.
Li, certa vez, um livro psicografado por espíritos, que explicava que os indivíduos que perdem a vida em desastres de moto são tantos, que existe uma "Central de atendimento espiritual" funcionando só para recebê-los fora do corpo físico, no nível astral.
Só falta saber se a chefia deste departamento do Alem, até agora desconhecido é do PMDB, DEM ou tucano, porque se for do pt, os pobres coitados ao chegarem todo estropiados já terão que pagar alem do dizimo, uma taxa para que possam quitar os débitos que contraíram para ganhar a eleição para o departamento de recebimento dos falecentes por duas rodas.
TUDO DEPENDE DA GRANA
Um Espírito Dava Uma Volta. . .
Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:
- O que são vocês, profissionalmente?
As respostas: Engenheiro, filósofo e um advogado especializado em defender políticos corruptos.
Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
As respostas:
- Quatro, é lógico! - Disse o engenheiro.
- Depende. . . - Respondeu o filósofo.
- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.
PERGUNTA DE UMA IDIOTA PARA A MÃE DE SANTO ESTRESSADA
Mãe, como eu faço para recebe um espírito de luz?
Enfia uma lanterna no rabo, sua tança!!!
ANALISE QUIMICA DA MULHER
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que
varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana,
especialmente em shopping center.
PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento
colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras
preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de
substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros),
etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada
por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros
esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se
conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode
lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal
para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como
para deprimir espíritos elevados.
FESTÃO PARA ESPIRITO DE PORCO
Festão
Um mano recebe um convite de outro mano:
- Vamo aí na festa de quinze anos da minha irmã?
-Só se for agora! Mas eu só vou poder ficar, no
máximo, uns dois anos, beleza?
-Certo!
ESPÍRITO DE PORCO ESTUDANTIL
Dia de prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato,
impaciente e louco para ir embora.
-Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa
hora, não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h5, um aluno corre com a prova na mão até a mesa
do professor, que está se arrumando para ir embora.
-Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário.
Pode esquecer!
E o aluno, com ar autoritário, pergunta:
-Você sabe com que está falando?
-Não faço a menor idéia - responde o professor, sarcástico.
Empinando mais o nariz, o aluno pergunta:
-Tem certeza?
-Absoluta!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no
meio, dá uma embaralhadinha e diz:
Então descubra...
ESTADO DE TORREFAÇÃO E MOAGEM
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele, meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um…”Caraaaaalhoooo!”. Fez “cu-co” mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu…
Olha gente, depois desta eu capo o gato ou deito o cabelo, retornando amanhã para iniciar oficialmente o novo ano do Fodeu o Cafezal da Viúva.
Se preparem porque o bicho vai pegar.
Correção
Vou participar do churrasco no CTG dos meus amigos mas não irei de forma nenhuma encher a cara porque estou me tornando um menino de bons modos. Sério mesmo, não estou tendo tesão de encher o caveirão para depois sair por aí fazendo cacaca. Portando não se preocupem porque a atualização de amanhã será postada na parte da manhã e durante o dia irei postando mais matérias as quais torço psara que haja comentários por parte do seleto grupo de leitores do FCV. Até lá e um ótimo domingo a todos.
Frases da semana
Gosto de explicar que a minha igreja não me impede de fazer absolutamente nada. Sou evangélica, mas se tiver um papel de macumbeira ou de prostituta, eu faço.
Da crente Solange Couto sobre seus papeis em novelas.
Ou está ganhando muito, trazendo como conseqüência o aumento do valor do dízimo ou está ganhando muito trazendo como conseqüência o aumento do valor do dizimo. Não vejo uma terceira hipótse.
A única coisa que peço para 2008 é continuar viva. Desisti de pedir namorado, porque não tem dado muito certo mesmo.
Preta Gil à revista "Veja", sobre seus pedidos para novo ano.
Já pensou no Sergio Lorosa???
Quando vou a festas, vou de minissaia. Para entrar no carro, tem de abrir a perna e... `tchum!´, fotografam minha calcinha. Fico `p...´ da vida porque não posso sair de minissaia. Aí, não gosto mais de sair.
Vera Fisher, ao jornal "Folha de S.Paulo", explicando o motivo de estar mais caseira de uns tempos para cá.
Quem pode, pode, quem não pode se sacode e se explode.
A Vera sempre pode e isso ninguém em sã consciência pode negar. Acho a explicação que ela deu é totalmente pertinente por parte de uma mulher que está a cada dia mais centrada. Realmente porta de carro e calcinha por baixo de mini saia nunca foram coisas compatíveis pelo menos para mulheres que não necessitam mostrá-las para conseguir luzes. Parabéns Senhora Vera, esta sua declaração foi uma cacetada na falta de critica existente nas cabeças de alguns dos seus críticos.
A essa altura da minha vida, não me interessa parecer inteligente nem boa atriz. Só quero parecer bonitinha.
Marília Gabriela, a Guigui de "Duas Caras", revelando à revista "Contigo!" o que julga importante aos 59 anos.
Esta é outra que se inteligência virar crime, pega prisão perpétua. E podem ver que não é como algumas Ministras “que só abrem a boca quanto tem certeza”. Ela está sempre certa.
Amanhã conto o que deu no churrasco com a certeza de que se tinha gaucho, alguem deu!!!
FARC OU FORDA
Maior parte das praias de Sydney (Austrália) teve de ser interditada neste sábado devido às fortes ondas chamadas também de ressaca.
Amanhã serei eu o interditado por uma enorme ressaca sem onda, também chamada de estado de torrefação e moagem, porque hoje teremos um churrasco no CTG. Barbaridade, Tchê, vai ser de sarta butiá do borso!!!
Praia de Copacabana terá acesso sem fio e gratuito à Internet.
Acesso sem fio é mentira, porque já divulgaram a volta do fio dental.
Britney Spears já tomou droga dada a cavalos de corridas, diz "The Sun"
Deve ser verdade, houve um tempo que aquela vaca pensava que era uma potranca
Mãe acorrenta filho usuário de crack em Araraquara.
Quando o estado não é suficientemente eficaz, sobra a solução para as mães, que mesmo errando em algumas situações são as únicas que se dispõe a fazer algo por seus filhos. E por falar em Estado, o que estará fazendo o Ministro Temporão?
FARC OU FORDA
A FARC demonstrou ser verdadeiramente uma Forda e daquelas muito mal dada ao se enlambuzar de Erda no episódio do menino Emmanuel. Se a mãe do garoto for libertada e assumir que foi estuprada pelo pai do menino, a Farc assina a sua identidade como mais um bando do narcotráfico na América latrina, que é a designação correta daquela região.
vOLTO AS 18 HORAS COM MAIS UMA ATUALIZAÇÃO E O DOMINGO ANTECIPADO PORQUE AMANHÃ CONFORME JÁ DISSE ESTAREI EM ESTADO DE TORREFAÇÃO E MOAGEM.
Amanhã serei eu o interditado por uma enorme ressaca sem onda, também chamada de estado de torrefação e moagem, porque hoje teremos um churrasco no CTG. Barbaridade, Tchê, vai ser de sarta butiá do borso!!!
Praia de Copacabana terá acesso sem fio e gratuito à Internet.
Acesso sem fio é mentira, porque já divulgaram a volta do fio dental.
Britney Spears já tomou droga dada a cavalos de corridas, diz "The Sun"
Deve ser verdade, houve um tempo que aquela vaca pensava que era uma potranca
Mãe acorrenta filho usuário de crack em Araraquara.
Quando o estado não é suficientemente eficaz, sobra a solução para as mães, que mesmo errando em algumas situações são as únicas que se dispõe a fazer algo por seus filhos. E por falar em Estado, o que estará fazendo o Ministro Temporão?
FARC OU FORDA
A FARC demonstrou ser verdadeiramente uma Forda e daquelas muito mal dada ao se enlambuzar de Erda no episódio do menino Emmanuel. Se a mãe do garoto for libertada e assumir que foi estuprada pelo pai do menino, a Farc assina a sua identidade como mais um bando do narcotráfico na América latrina, que é a designação correta daquela região.
vOLTO AS 18 HORAS COM MAIS UMA ATUALIZAÇÃO E O DOMINGO ANTECIPADO PORQUE AMANHÃ CONFORME JÁ DISSE ESTAREI EM ESTADO DE TORREFAÇÃO E MOAGEM.
Vai foder o cafezal do SUS ou da ABRANGE
Com a declaração do "médico" que examinou o Juvenal Antena de que ele havia se transformado em falecente, quando o xerifão da Portelinha, tarquarmente Lazaro voltar a condição de vivente, qual das duas organizações se responsabilizará pelos prestimos profissionais do charlatão em questão?
Se esta discussão proseguir vai ser um tal de pegaque o filho é teu que não vai ter fim.
Convenhamos, se o cara não for do Sus, pela ambulância só pode ser da Goldem Cross, Amil ou da Unimerda. As demais estão tão quebradinhas que estão alugando as ambulâncias como Motel Rodoviário. Vão por mim, tenho 22 anos de experiência neste meio...
Se esta discussão proseguir vai ser um tal de pegaque o filho é teu que não vai ter fim.
Convenhamos, se o cara não for do Sus, pela ambulância só pode ser da Goldem Cross, Amil ou da Unimerda. As demais estão tão quebradinhas que estão alugando as ambulâncias como Motel Rodoviário. Vão por mim, tenho 22 anos de experiência neste meio...
DESCULPAS ESFARRAPADAS, OU NÃO
PEGA LEVE NA MENTIRA
Diz a sabedoria popular que a mentira tem perna curta. Acho que a realidade transcende a isso porque já vi mentiras se agüentarem por décadas ou séculos, como por exemplo a bala que matou o John Kenedy, ou até prova ao contrário a Arca do Noé com as suas montanhas de cacas que dizem terem sido encontradas “só as cacas” onde hoje chamamos de Argentina, isso é claro carecendo ainda de confirmação oficial da nossa ciência. Noves fora, o que seria de nós se em alguma parte de nossas vidas não buscássemos socorro em uma pequena, piedosa e insignificante mentirinha que no entanto não traga nenhum prejuízo aqueles os quais enrolamos, isso é claro em completo acordo com as nossas necessidades momentâneas.
Antam-se, como diria o Didi, podemos nos utilizar desta presepada, desde que o façamos de uma forma inteligente, porque caso contrário alem de nos tornarmos conhecidos como mentirosos, ganharemos o apelido de idiotas, xupetas, xaropes ou outros adjetivos que farão jus a nossa parca capacidade de inventarmos desculpas. Vai aí algumas dicas.
Não atender o celular por estar na zona e saber que a ligação era da namorada.
Desculpa vapt vupt: ESTE TELEFONE É FODA!!!
Resultado: Na pior das hipótses pode até ganhar um novo dela por não ter atendido a ligação
Estava em um sinaleiro com dois guardinhas babando por terem escutado o toque do celular, só esperando eu atender para me ferrarem.
Resultado: Ela te admirará por ter auto controle e pedirá desculpas por ter te exposto sem um motivo mais importante.
Saída pela direita quando recebe um convite para passar um final de semana com uma Jaburu.
Tenho uma reunião dos Amigos da porpeta desenxabida para ir.
Resultado: Ela poderá te considerar um cara de excelentes relações.
Saída pela esquerda quando receber um convite para passar um final de semana com um jaburu.
Quero passar mais tempo com minha maquina de reconstituição de fio que correm em minhas meias de nylon que uso exclusivamente nas baladas noturnas com caras que nem você.
Resultado: O xupeta vai pensar que você está gamadinho por ele a ponto de não o expor em frente dos seus amigos desfilando com uma jeca de meia desfiada. Ele pode te dar até um anel valioso de presente.
Quando receber um convite para um barzinho de gatas ou gatos pelos mesmos jaburus Eva e Adão.
Não posso, estou no meio de uma gincana que só ganha quem aguentar ficar até o final sem dizer sim.
Resultado: Ambos vão adorar a tua força de vontade
Foi convidado(a) para a praia por um mergulho “mistura de merda com bagulho”
Resposta: Acho que não vou ter tempo, fui convidada para passar o feriado em uma padaria assistindo os pães crescerem.
Resultado: Seja o que for que o xupeta pense, não se preocupe porque o cara é mesmo um xupeta.
Tua mulher te convida para a reunião de condomínio
Resposta: Não dá amor, preciso dar mais atenção para a minha conspiração para dominar o mundo que está ficando cada vez mais complicada.
Resultado: Talvez umas duas semanas sem sexo.
O xupeta do cunhadinho “se cunhado fosse coisa boa o nome não começaria pó cu” te convida para uma partida de frescobol as 11:45 da manhã com um sol de 38 graus.
Resposta: não tenho tênis nem meias que combinem com a raquete
Resultado Ou perde a mina por ter sido considerado boióla ou ganha definitivamente a mina se ela estiver mais tarde querendo imitar a Cicarelli ou a karina bacchi .
Nem que sim, nem que não...
... tá bom, pode ser, a não ser que...
Resultado: Você definiu as regras, ela ou ele não pode reclamar.
Finalmente se tiverem imaginação suficiente façam como aquele advogado cuja história já contei aqui no blog que foi pego com a boca na botija com...
Bom, para aqueles que não leram não vou estragar a história.
Criatividade de advogado
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:
- "Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
"Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã?", perguntei.
- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati.
Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do da, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.
Aí, perguntei à rã:
"Legal. E agora?" Ela respondeu:
"Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.
E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
-"Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores."
Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.
Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.
- "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".
Diz a sabedoria popular que a mentira tem perna curta. Acho que a realidade transcende a isso porque já vi mentiras se agüentarem por décadas ou séculos, como por exemplo a bala que matou o John Kenedy, ou até prova ao contrário a Arca do Noé com as suas montanhas de cacas que dizem terem sido encontradas “só as cacas” onde hoje chamamos de Argentina, isso é claro carecendo ainda de confirmação oficial da nossa ciência. Noves fora, o que seria de nós se em alguma parte de nossas vidas não buscássemos socorro em uma pequena, piedosa e insignificante mentirinha que no entanto não traga nenhum prejuízo aqueles os quais enrolamos, isso é claro em completo acordo com as nossas necessidades momentâneas.
Antam-se, como diria o Didi, podemos nos utilizar desta presepada, desde que o façamos de uma forma inteligente, porque caso contrário alem de nos tornarmos conhecidos como mentirosos, ganharemos o apelido de idiotas, xupetas, xaropes ou outros adjetivos que farão jus a nossa parca capacidade de inventarmos desculpas. Vai aí algumas dicas.
Não atender o celular por estar na zona e saber que a ligação era da namorada.
Desculpa vapt vupt: ESTE TELEFONE É FODA!!!
Resultado: Na pior das hipótses pode até ganhar um novo dela por não ter atendido a ligação
Estava em um sinaleiro com dois guardinhas babando por terem escutado o toque do celular, só esperando eu atender para me ferrarem.
Resultado: Ela te admirará por ter auto controle e pedirá desculpas por ter te exposto sem um motivo mais importante.
Saída pela direita quando recebe um convite para passar um final de semana com uma Jaburu.
Tenho uma reunião dos Amigos da porpeta desenxabida para ir.
Resultado: Ela poderá te considerar um cara de excelentes relações.
Saída pela esquerda quando receber um convite para passar um final de semana com um jaburu.
Quero passar mais tempo com minha maquina de reconstituição de fio que correm em minhas meias de nylon que uso exclusivamente nas baladas noturnas com caras que nem você.
Resultado: O xupeta vai pensar que você está gamadinho por ele a ponto de não o expor em frente dos seus amigos desfilando com uma jeca de meia desfiada. Ele pode te dar até um anel valioso de presente.
Quando receber um convite para um barzinho de gatas ou gatos pelos mesmos jaburus Eva e Adão.
Não posso, estou no meio de uma gincana que só ganha quem aguentar ficar até o final sem dizer sim.
Resultado: Ambos vão adorar a tua força de vontade
Foi convidado(a) para a praia por um mergulho “mistura de merda com bagulho”
Resposta: Acho que não vou ter tempo, fui convidada para passar o feriado em uma padaria assistindo os pães crescerem.
Resultado: Seja o que for que o xupeta pense, não se preocupe porque o cara é mesmo um xupeta.
Tua mulher te convida para a reunião de condomínio
Resposta: Não dá amor, preciso dar mais atenção para a minha conspiração para dominar o mundo que está ficando cada vez mais complicada.
Resultado: Talvez umas duas semanas sem sexo.
O xupeta do cunhadinho “se cunhado fosse coisa boa o nome não começaria pó cu” te convida para uma partida de frescobol as 11:45 da manhã com um sol de 38 graus.
Resposta: não tenho tênis nem meias que combinem com a raquete
Resultado Ou perde a mina por ter sido considerado boióla ou ganha definitivamente a mina se ela estiver mais tarde querendo imitar a Cicarelli ou a karina bacchi .
Nem que sim, nem que não...
... tá bom, pode ser, a não ser que...
Resultado: Você definiu as regras, ela ou ele não pode reclamar.
Finalmente se tiverem imaginação suficiente façam como aquele advogado cuja história já contei aqui no blog que foi pego com a boca na botija com...
Bom, para aqueles que não leram não vou estragar a história.
Criatividade de advogado
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:
- "Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
"Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- "O que você acha, rã?", perguntei.
- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati.
Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do da, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.
Aí, perguntei à rã:
"Legal. E agora?" Ela respondeu:
"Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.
E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
-"Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores."
Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.
Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.
- "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
é assim que começa
PERIGO...PERIGO...PERIGO!!!
Teve neguinho que aproveitou a virada do ano e junto virou num chapéu velho. Já soube de uns quatro que viraram de bruço e mandaram mandarem ver. Pega leve meninada, isso é uma daquelas coisas que não tem volta...
INCRÍVEL MAS NÃO EXCLUSIVO
Dois Cucarachas do Equador, Alcides Moreno, de 37 anos, e seu irmão, Edgard, despencaram em dezembro passado, do 47º andar de um edifício em construção Na rua 66, entre as ruas 65 e 67 se a minha matemática não estiver errada e eu não tiver virado xupeta, sobrevivendo o primeiro com ferimentos no peito, abdômen, dez fraturas nos braços e pernas e hemorragia cerebral, recebendo uma transfusão de 11 litros de sangue, enquanto o irmão recebia uma extrema unção para lá de supimpa por parte de um padre de uma igreja próxima com o custo pago por uma destas seguradoras.
Não é a primeira vez que isso acontece, outro dia contei aqui no blog que um outro funcionário da industria da construção civil, antes dela ter metido o brioco no muro, sentiu uma puta dor de barriga lá no alto quando limpava uma janela de um prédio com mais de 50% das unidades entregues. O amigo o mandou bater em uma das janelas porque não daria tempo de descerem o guindaste e quando depois que uma caridosa mulher lhe abriu a janela, e estar ele se aliviando no banheiro, escutou um forte barulho de tabua e ferro batendo na parede e o grito do seu amigo por ter as amarras do andaime se desprendido lançando-o AO espaço para se arrebentar a oitenta metros abaixo, se bem que se for mais de cinquenta o estrago é rigorosamente o mesmo. No seu velório o presidente da empresa consolava a viúva lhe prometendo casa quitada, escola para os filhos até se formarem na faculdade, carro para levá-los a escola e alem do seguro, três mil dólares por membro da família que compreendia ela e cada um dos filhos durante suas vidas. A esposa do amigo que estivera com o infeliz no andaime cutucou seu esposo, falando-lhe com o canto da boca:
E justamente naquela hora, o bonitinho aí estava cagando, né não, seu filho de uma puta!!!
É a vida, vai se fazer o que?
É BEM ASSIM QUE COMEÇA
"Já está mais do que na hora", diz Cláudio Heinrich sobre beijo gay na novela caminhos do coração.
Vai nessa Mane, alem do coração depois de um beijo biba surgem caminhos para o brioco, para p... deixa pra lá, cada um sabe que caminhos deve percorrer.
Teve neguinho que aproveitou a virada do ano e junto virou num chapéu velho. Já soube de uns quatro que viraram de bruço e mandaram mandarem ver. Pega leve meninada, isso é uma daquelas coisas que não tem volta...
INCRÍVEL MAS NÃO EXCLUSIVO
Dois Cucarachas do Equador, Alcides Moreno, de 37 anos, e seu irmão, Edgard, despencaram em dezembro passado, do 47º andar de um edifício em construção Na rua 66, entre as ruas 65 e 67 se a minha matemática não estiver errada e eu não tiver virado xupeta, sobrevivendo o primeiro com ferimentos no peito, abdômen, dez fraturas nos braços e pernas e hemorragia cerebral, recebendo uma transfusão de 11 litros de sangue, enquanto o irmão recebia uma extrema unção para lá de supimpa por parte de um padre de uma igreja próxima com o custo pago por uma destas seguradoras.
Não é a primeira vez que isso acontece, outro dia contei aqui no blog que um outro funcionário da industria da construção civil, antes dela ter metido o brioco no muro, sentiu uma puta dor de barriga lá no alto quando limpava uma janela de um prédio com mais de 50% das unidades entregues. O amigo o mandou bater em uma das janelas porque não daria tempo de descerem o guindaste e quando depois que uma caridosa mulher lhe abriu a janela, e estar ele se aliviando no banheiro, escutou um forte barulho de tabua e ferro batendo na parede e o grito do seu amigo por ter as amarras do andaime se desprendido lançando-o AO espaço para se arrebentar a oitenta metros abaixo, se bem que se for mais de cinquenta o estrago é rigorosamente o mesmo. No seu velório o presidente da empresa consolava a viúva lhe prometendo casa quitada, escola para os filhos até se formarem na faculdade, carro para levá-los a escola e alem do seguro, três mil dólares por membro da família que compreendia ela e cada um dos filhos durante suas vidas. A esposa do amigo que estivera com o infeliz no andaime cutucou seu esposo, falando-lhe com o canto da boca:
E justamente naquela hora, o bonitinho aí estava cagando, né não, seu filho de uma puta!!!
É a vida, vai se fazer o que?
É BEM ASSIM QUE COMEÇA
"Já está mais do que na hora", diz Cláudio Heinrich sobre beijo gay na novela caminhos do coração.
Vai nessa Mane, alem do coração depois de um beijo biba surgem caminhos para o brioco, para p... deixa pra lá, cada um sabe que caminhos deve percorrer.
BOSTAS COM MANDATOS
NÃO É POSSÍVEL
Leio mas não acredito que alguns bostas com mandatos estão tentando jogar a culpa do mau caratismo do governo atual no DEM e nos Tucanos por não terem deixado passar a CPMF. É ridículo principalmente quando os caras chamam-no do mais inteligente dos impostos. Que merda de inteligência é esta que foi criado para um fim e se desvirtuou completamente para em primeiro plano tapar um buraco infinitamente maior do que o que ruiu no metro carioca de uma coisa chamada de BNH.
Que meleca de imposto é este que vem suprir arrecadações de outros Ministérios que atiraram na lata de lixo as verbas recebidas em desvios para fins ilícitos como licitações para lá de escabrosas e outras malversações de verbas até hoje não explicadas deste e de outros governos que foram sucedidos.
Não sou filiado ao DEM, ao PSDB ou qualquer meleca de partido político, chegando achar que é tudo farinha do mesmo saco, mas acusar os dois partidos pelo fim da CPMF, e conversa de Petista ou Rêmoras que como parasitas seguem sempre os tubarões. Se existe alguém que acredita nestas xurumelas, podem ter certeza que não sou eu porque não me considero nem sou considerado idiota para chegar a este ponto.
Parabéns DEM E PSDB, pelo menos neste quesito vocês cumpriram eficazmente seus papeis.
Leio mas não acredito que alguns bostas com mandatos estão tentando jogar a culpa do mau caratismo do governo atual no DEM e nos Tucanos por não terem deixado passar a CPMF. É ridículo principalmente quando os caras chamam-no do mais inteligente dos impostos. Que merda de inteligência é esta que foi criado para um fim e se desvirtuou completamente para em primeiro plano tapar um buraco infinitamente maior do que o que ruiu no metro carioca de uma coisa chamada de BNH.
Que meleca de imposto é este que vem suprir arrecadações de outros Ministérios que atiraram na lata de lixo as verbas recebidas em desvios para fins ilícitos como licitações para lá de escabrosas e outras malversações de verbas até hoje não explicadas deste e de outros governos que foram sucedidos.
Não sou filiado ao DEM, ao PSDB ou qualquer meleca de partido político, chegando achar que é tudo farinha do mesmo saco, mas acusar os dois partidos pelo fim da CPMF, e conversa de Petista ou Rêmoras que como parasitas seguem sempre os tubarões. Se existe alguém que acredita nestas xurumelas, podem ter certeza que não sou eu porque não me considero nem sou considerado idiota para chegar a este ponto.
Parabéns DEM E PSDB, pelo menos neste quesito vocês cumpriram eficazmente seus papeis.
04.01 2º post
SEXO TAMBEM SE VENDE NO MUNDO ANIMAL
Cientistas de Singapura “se é que se pode chamar de cientista um grupo de xupetas que ficam vendo os bichos transarem” descobriram que os macacos da “marca” rabo longo, quando querem dar uminha, o faziam depois de catarem lêndeas de suas piolhentas parceiras.
Os xupetas foram ainda mais longe ao cronômetrar o furumfamento em 1,5 vez por hora, aumentando para 3,5 depois da catação.
Mas agora é que vem o pior, segundo os Khu shay shangue, esta catação nada mais é que uma moeda de troca como era o Cuba Livre na década de quarenta aqui no Brasil quando o homem oferecia a uma mulher um Cubinha e ela lhe retribuía com um Kubão “ meu Deus, entrei na pilha e já estou falando bobagem, vamos voltar a seriedade, então imaginem se os chipangos tivessem acesso a cartão de credito, com certeza não iriam perder tempo catando lêndeas ou piolhos e sim mandariam as fêmeas até uma Mico Shop para uma catação básica acompanhada de um banho com sais aromáticos e tudo mais a que tiverem direito para depois quando ela retornasse bela, cheirosa e faceira, lhes passar o rodo sem dó nem piedade no melhor estilo ripa na chulipa.
Talvez mudasse até o calculo feito pelos cientistas do 1,5 e 3,5. Colocando em um português mais claro, o meio do um e meio e do três e meio significa sem sombra de dúvida uma bela de uma brochada. Foi a primeira, foi a segunda, foi a terceira, foi a..., não foi, brochou!!! A não ser que dêem para os caras lascas de madeiras de catuaba, que segundo os especialistas é tiro e queda, só perdendo na atualidade para um outro tipo, batizada por motivos óbvios de baitolisticos agasalhorum ou no popular, catuabeira roxa.
Cientistas de Singapura “se é que se pode chamar de cientista um grupo de xupetas que ficam vendo os bichos transarem” descobriram que os macacos da “marca” rabo longo, quando querem dar uminha, o faziam depois de catarem lêndeas de suas piolhentas parceiras.
Os xupetas foram ainda mais longe ao cronômetrar o furumfamento em 1,5 vez por hora, aumentando para 3,5 depois da catação.
Mas agora é que vem o pior, segundo os Khu shay shangue, esta catação nada mais é que uma moeda de troca como era o Cuba Livre na década de quarenta aqui no Brasil quando o homem oferecia a uma mulher um Cubinha e ela lhe retribuía com um Kubão “ meu Deus, entrei na pilha e já estou falando bobagem, vamos voltar a seriedade, então imaginem se os chipangos tivessem acesso a cartão de credito, com certeza não iriam perder tempo catando lêndeas ou piolhos e sim mandariam as fêmeas até uma Mico Shop para uma catação básica acompanhada de um banho com sais aromáticos e tudo mais a que tiverem direito para depois quando ela retornasse bela, cheirosa e faceira, lhes passar o rodo sem dó nem piedade no melhor estilo ripa na chulipa.
Talvez mudasse até o calculo feito pelos cientistas do 1,5 e 3,5. Colocando em um português mais claro, o meio do um e meio e do três e meio significa sem sombra de dúvida uma bela de uma brochada. Foi a primeira, foi a segunda, foi a terceira, foi a..., não foi, brochou!!! A não ser que dêem para os caras lascas de madeiras de catuaba, que segundo os especialistas é tiro e queda, só perdendo na atualidade para um outro tipo, batizada por motivos óbvios de baitolisticos agasalhorum ou no popular, catuabeira roxa.
04.01 1º post Identificando os Mano!
IDENTIFICANDO OS MANO!
Você Sabe Que o Cara é um Mano Quando:
1- Tem uma "fuca rebaxada"
2- Colocou uma "sonzera da porra" na "fuca rebaxada"
3- Para a "fuca rebaxada" em qualquer pracinha que tenha um pequeno movimento, abre as portas e liga a "sonzera da porra"
4- Por incrível que pareça, na "sonzera da porra", só toca axé, pagode, samba e no máximo uma dupla sertaneja (só as"música da hora")
5- Torce pro "Timão Ê-Ô"
6- Quando o "Timão Ê-Ô" ganha o jogo, sai de "rolê", com a "fuca rebaxada", buzinando e depois volta ao item 3
7- Não fala "Danceteria", fala "Salão"
8- Não fala boné, fala "bombeta"
9- Não fala óculos escuros, fala "lupa"
10- Acha bonito falar "é nois na fita"
11- Passa em frente ao "Salão", com a "fuca rebaxada", e a "sonzera da porra" no máximo volume e fazem cara de mau, olhando as "mina" e os "pleiba"
12- Depois da terceira vez que repetiu o item 11, sai cantando pneu, e comenta: "Da hora, mano" (é claro que não entra no"Salão", e volta ao item 3)
13- A bebida preferida é "batida"
14- Caso não tenha uma "fuca rebaxada", tem um veículo de duas rodas que não é nem uma mobilete, nem uma moto, mas está entre os dois
15-Tem o adesivo da cara do coringa nesse veículo de duas rodas
16-Logo, logo, vende esse veículo de duas rodas pra comprar a "fuca rebaxada", que é o seu sonho de consumo
17-Adora racha, e acha o "mó barato"
18-"Filma" a "fuca rebaxada", mesmo sabendo que os "gambé" vai fazer ele arrancar
19- Quando consegue uma "mina" (esta, com espinhas), ele "sai de rolê" com a "mina" na praça Sílvio Romero
20-Não fala "os meus amigos do bairro, ou da rua", mas sim, "os camarada da vila"
VAMOS DEIXAR O STRESS JUNTO COM 2007
Não só ele, mas tudo o que nos incomodou. Eu felizmente consegui parar de fumar e abandonei o copo da birita, infelizmente não sei onde!!! No Natal tomei em sociedade com meu irmão e amigos umas seis latinhas de cerveja o que dividindo não deu nem para ficar ligeiramente alto. Quando acordei no outro dia nem parecia eu, dada a falta de ressaca que estava sentindo. Não tendo que cumprir a eterna promessa de parar de fumar, já me peguei prometendo não me estressar, como a dona ai embaixo. A situação da bisca está tão ruim que já deve estar dando pedradas em aviões só para ver se cai algo no seu colo. Reparem nas respostas da noja e vejam no que se transformarão se resolverem deixar a franga solta.
Respostas de Uma Sexóloga Estressada -maiores de 18 Anos
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm.
Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "Minha menstruação está atrasada. . . "
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos.
Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.
Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Campinas? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! [ Era uma Loira ]
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e Nunca mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!
Você Sabe Que o Cara é um Mano Quando:
1- Tem uma "fuca rebaxada"
2- Colocou uma "sonzera da porra" na "fuca rebaxada"
3- Para a "fuca rebaxada" em qualquer pracinha que tenha um pequeno movimento, abre as portas e liga a "sonzera da porra"
4- Por incrível que pareça, na "sonzera da porra", só toca axé, pagode, samba e no máximo uma dupla sertaneja (só as"música da hora")
5- Torce pro "Timão Ê-Ô"
6- Quando o "Timão Ê-Ô" ganha o jogo, sai de "rolê", com a "fuca rebaxada", buzinando e depois volta ao item 3
7- Não fala "Danceteria", fala "Salão"
8- Não fala boné, fala "bombeta"
9- Não fala óculos escuros, fala "lupa"
10- Acha bonito falar "é nois na fita"
11- Passa em frente ao "Salão", com a "fuca rebaxada", e a "sonzera da porra" no máximo volume e fazem cara de mau, olhando as "mina" e os "pleiba"
12- Depois da terceira vez que repetiu o item 11, sai cantando pneu, e comenta: "Da hora, mano" (é claro que não entra no"Salão", e volta ao item 3)
13- A bebida preferida é "batida"
14- Caso não tenha uma "fuca rebaxada", tem um veículo de duas rodas que não é nem uma mobilete, nem uma moto, mas está entre os dois
15-Tem o adesivo da cara do coringa nesse veículo de duas rodas
16-Logo, logo, vende esse veículo de duas rodas pra comprar a "fuca rebaxada", que é o seu sonho de consumo
17-Adora racha, e acha o "mó barato"
18-"Filma" a "fuca rebaxada", mesmo sabendo que os "gambé" vai fazer ele arrancar
19- Quando consegue uma "mina" (esta, com espinhas), ele "sai de rolê" com a "mina" na praça Sílvio Romero
20-Não fala "os meus amigos do bairro, ou da rua", mas sim, "os camarada da vila"
VAMOS DEIXAR O STRESS JUNTO COM 2007
Não só ele, mas tudo o que nos incomodou. Eu felizmente consegui parar de fumar e abandonei o copo da birita, infelizmente não sei onde!!! No Natal tomei em sociedade com meu irmão e amigos umas seis latinhas de cerveja o que dividindo não deu nem para ficar ligeiramente alto. Quando acordei no outro dia nem parecia eu, dada a falta de ressaca que estava sentindo. Não tendo que cumprir a eterna promessa de parar de fumar, já me peguei prometendo não me estressar, como a dona ai embaixo. A situação da bisca está tão ruim que já deve estar dando pedradas em aviões só para ver se cai algo no seu colo. Reparem nas respostas da noja e vejam no que se transformarão se resolverem deixar a franga solta.
Respostas de Uma Sexóloga Estressada -maiores de 18 Anos
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm.
Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "Minha menstruação está atrasada. . . "
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos.
Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.
Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em Campinas? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! [ Era uma Loira ]
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e Nunca mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
03.01 post 4 mAINHÃÃÃÃÃÃÃÃ
MAINHÃÃÃÃÃ!!!
Um grupo de três assaltantes, próximos ao belo município de Candeias, conseguiram a proeza de ter um de seus espécimes atropelado por volta das 20h desta primeira quarta feira do ano, conforme informações da Polícia Rodoviária Federal. Vamos a história que é boa pacagaio.
Como dizia o Gil Gomes, os Meliantes que compõe a quadrilha do treze – treze, se aproximaram de uma Kombi para tomá-la de assalto, mas qual foi a surpresa quando descobriram que ela estava quebrada!!!
Foi neste instante que de repente, não mais que de repente o espírito contraditório e negativo de um dos elementos resolveu se manifestar, se afastando alguns passos para em seguida passar a alvejar com projéteis de arma de fogo a pobre e indefesa criatura confeccionada de lata e ferro que só fazia por esperar um mecânico, se abstendo de falar mau da vida alheia ou tecer comentários sobre a queda do Coringão para a segunda divisão. Pei, como dizia o Juninho, foi a nossa heroína atingida sem dó nem piedade, mas para provar que a divina providência tudo vê e que também toma as suas providências, fez surgir na mesma estrada um caminhão que atropelou o filho de uma que roca, fuça e atira, atirando-o para longe.
Dizem as testemunhas que o meliante teria sido advertido pelos seus comparsas da aproximação do caminhão, mas que em bom som e velocidade de raciocínio péssima chegou apenas a murmurar, Onnnnnnnde! ! !.
Foi motivo suficiente para levar uma lambretada nas fuças e colocá-lo a aspirante de falecente.
Quanto aos outros assaltantes, pela velocidade que fugiram só podem ser de outro estado.
Vou contatar com meus irmãos da boa terra para saber se o que aqui foi narrado procede e torno a voltar no assunto. Assuntaram?
Um grupo de três assaltantes, próximos ao belo município de Candeias, conseguiram a proeza de ter um de seus espécimes atropelado por volta das 20h desta primeira quarta feira do ano, conforme informações da Polícia Rodoviária Federal. Vamos a história que é boa pacagaio.
Como dizia o Gil Gomes, os Meliantes que compõe a quadrilha do treze – treze, se aproximaram de uma Kombi para tomá-la de assalto, mas qual foi a surpresa quando descobriram que ela estava quebrada!!!
Foi neste instante que de repente, não mais que de repente o espírito contraditório e negativo de um dos elementos resolveu se manifestar, se afastando alguns passos para em seguida passar a alvejar com projéteis de arma de fogo a pobre e indefesa criatura confeccionada de lata e ferro que só fazia por esperar um mecânico, se abstendo de falar mau da vida alheia ou tecer comentários sobre a queda do Coringão para a segunda divisão. Pei, como dizia o Juninho, foi a nossa heroína atingida sem dó nem piedade, mas para provar que a divina providência tudo vê e que também toma as suas providências, fez surgir na mesma estrada um caminhão que atropelou o filho de uma que roca, fuça e atira, atirando-o para longe.
Dizem as testemunhas que o meliante teria sido advertido pelos seus comparsas da aproximação do caminhão, mas que em bom som e velocidade de raciocínio péssima chegou apenas a murmurar, Onnnnnnnde! ! !.
Foi motivo suficiente para levar uma lambretada nas fuças e colocá-lo a aspirante de falecente.
Quanto aos outros assaltantes, pela velocidade que fugiram só podem ser de outro estado.
Vou contatar com meus irmãos da boa terra para saber se o que aqui foi narrado procede e torno a voltar no assunto. Assuntaram?
03.01 post 03
PALAVRA DE FALTA DE HONRA
Sai ano entra ano e este tal de PT busca incessantemente como fez o PFL, mudar sua sigla para ficar mais dentro da sua realidade. Ao invés de partido dos trabalhadores quer de todas as formas se transformar no Partido dos Trambiqueiros com declarações como a que acabaram de dar, que o compromisso de não elevar tributos valia só em 2007.
Pela estapafúrdia explicação a carência foi de 17 dias para a não elevação de alguns impostos, vencendo no dia 31 .12. É mais que um ato desonesto, é uma trampolinagem de uma cara de pau indescritível de um homem que durante toda a sua trajetória política se dizia um companheiro dos companheiros e companheiras que agora ele não mais reconhece como iguais.
Mandar o seu pau mandado dizer que o compromisso de não aumentar impostos era para 2007 foi chamar toda a sociedade brasileira de otária, com todas as letras disponíveis no alfabeto.
E o pior é que a nossa oposição, metade é vendida e a outra incompetente, permitindo ao cara fazer isso e se dar bem e até rir do que está fazendo.
É bem por isso que não consigo acreditar que mais de 50% dos brasileiros aplaudem esta figura grotesca que leva o traje de nosso governante maior.
Se é assim, vamos também nos transformar da antiga pátria de chuteiras para a mais nova pátria dos xupetas.
Sai ano entra ano e este tal de PT busca incessantemente como fez o PFL, mudar sua sigla para ficar mais dentro da sua realidade. Ao invés de partido dos trabalhadores quer de todas as formas se transformar no Partido dos Trambiqueiros com declarações como a que acabaram de dar, que o compromisso de não elevar tributos valia só em 2007.
Pela estapafúrdia explicação a carência foi de 17 dias para a não elevação de alguns impostos, vencendo no dia 31 .12. É mais que um ato desonesto, é uma trampolinagem de uma cara de pau indescritível de um homem que durante toda a sua trajetória política se dizia um companheiro dos companheiros e companheiras que agora ele não mais reconhece como iguais.
Mandar o seu pau mandado dizer que o compromisso de não aumentar impostos era para 2007 foi chamar toda a sociedade brasileira de otária, com todas as letras disponíveis no alfabeto.
E o pior é que a nossa oposição, metade é vendida e a outra incompetente, permitindo ao cara fazer isso e se dar bem e até rir do que está fazendo.
É bem por isso que não consigo acreditar que mais de 50% dos brasileiros aplaudem esta figura grotesca que leva o traje de nosso governante maior.
Se é assim, vamos também nos transformar da antiga pátria de chuteiras para a mais nova pátria dos xupetas.
03.01 2º post
OBRIGADO, PATRICIA.
Respondendo a tua pergunta, não surtei ainda não. É que me deu uma puta vontade de escrever sem a obrigação de matéria para postar o blog. E também Pat, não foi vingança da turma não estar interagindo como respostas nos comentários. Vai ver que acham que sou tão gênio que dispenso maiores comentários. Vou ter esta sorte!!!
Tem nada não, mesmo sendo o campeão mundial de falta de comentários fiquei putamente contente em fechar 10 meses de um ano com 16.000 visitas. Do segundo 1 de 2008 até agora estou vivendo como um rei, sentado no trono do meu banheiro me cagando de felicidade. ÉR Sério, nunca pensei que chegaria a isso com grandes possibilidades de atingir um patamar ainda maior ou ir desfrutar da cordialidade de uma xilindróia, possibilidade esta ainda não fora de contesto. De todas as possibilidades apenas uma descarto com fé e confiança que é o blog terminar pela transformação deste que lhes escreve na situação de falecente. Talvez neste ano eu passe a escrever uma coluna para alguns periódicos matutinos, vespertinos e até uma meia dúzia de dois ou três morceguinos, com quem iniciei um colóquio eficazmente sigilento e com grandes possibilidades de acerto porque até o presente momento não me mandaram ainda ser invadido pela retaguarda. Ta tudo certo Paty, a outra coisa que pode ocorrer se eu não conseguir me ajustar com os jornais é passar a escrever o blog diretamente dos Estados Unidos caso tenha que ir para lá por conta do meu livro o qual tentarei negociar como roteiro de filme. Se isso ocorrer, o blog continuará com a sua atualização normal pois o uol me dará toda a cobertura necessária como provedor.
Mas acredito ser meio cedo para falar disso, por enquanto vamos tentar levar a vida como os guerreiros do Don Juan do Carlos Castaneda.
Ele, Don Juan era um Xamã que possuía um pensamento muito interessante do q ue era ser verdadeiramente um guerreiro.
Na sua concepção, um Guerreiro não é uma folha a mercê do vento. Ninguém pode empurrá-lo e nem obrigá-lo a fazer coisas contra si, ou contra o que ele acha certo. Um Guerreiro está preparado para sobreviver, e ele sobrevive da melhor maneira possível, porque a maior virtude de um guerreiro é contra balancear o horror de ser homem com a maravilha de ser homem.
Respondendo a tua pergunta, não surtei ainda não. É que me deu uma puta vontade de escrever sem a obrigação de matéria para postar o blog. E também Pat, não foi vingança da turma não estar interagindo como respostas nos comentários. Vai ver que acham que sou tão gênio que dispenso maiores comentários. Vou ter esta sorte!!!
Tem nada não, mesmo sendo o campeão mundial de falta de comentários fiquei putamente contente em fechar 10 meses de um ano com 16.000 visitas. Do segundo 1 de 2008 até agora estou vivendo como um rei, sentado no trono do meu banheiro me cagando de felicidade. ÉR Sério, nunca pensei que chegaria a isso com grandes possibilidades de atingir um patamar ainda maior ou ir desfrutar da cordialidade de uma xilindróia, possibilidade esta ainda não fora de contesto. De todas as possibilidades apenas uma descarto com fé e confiança que é o blog terminar pela transformação deste que lhes escreve na situação de falecente. Talvez neste ano eu passe a escrever uma coluna para alguns periódicos matutinos, vespertinos e até uma meia dúzia de dois ou três morceguinos, com quem iniciei um colóquio eficazmente sigilento e com grandes possibilidades de acerto porque até o presente momento não me mandaram ainda ser invadido pela retaguarda. Ta tudo certo Paty, a outra coisa que pode ocorrer se eu não conseguir me ajustar com os jornais é passar a escrever o blog diretamente dos Estados Unidos caso tenha que ir para lá por conta do meu livro o qual tentarei negociar como roteiro de filme. Se isso ocorrer, o blog continuará com a sua atualização normal pois o uol me dará toda a cobertura necessária como provedor.
Mas acredito ser meio cedo para falar disso, por enquanto vamos tentar levar a vida como os guerreiros do Don Juan do Carlos Castaneda.
Ele, Don Juan era um Xamã que possuía um pensamento muito interessante do q ue era ser verdadeiramente um guerreiro.
Na sua concepção, um Guerreiro não é uma folha a mercê do vento. Ninguém pode empurrá-lo e nem obrigá-lo a fazer coisas contra si, ou contra o que ele acha certo. Um Guerreiro está preparado para sobreviver, e ele sobrevive da melhor maneira possível, porque a maior virtude de um guerreiro é contra balancear o horror de ser homem com a maravilha de ser homem.
03.01 1º post
FAÇA DE CONTA QUE ISSO É UM E-MAIL
E-mail
Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de Rh o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de Rh, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$ 60.
Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, resolve fazer um seguro de vida.
Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz:
- Você não tem e-mail e chegou a construir este império! Imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!
* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
VINTE COISAS NUNCA VISTAS
1. Ex - Corno
2. Ex - Veado
3. Filho De Puta Chamado Junior
4. Roberto Carlos De Bermuda
5. Genro Com Retrato De Sogra Na Carteira
6. Enterro De Anão
7. Silvio Santos sem maquiagem
8. Santo De Óculos
9. Baiana De Acarajé Assaltada
10. Lombardi
11. Bacalhau Salgado Com Cabeça
12. Pretos Gêmeos
13. Chester Vivo
14. Entrevistado Pelo Ibope
15. Título Do Flamengo Ganho Sem Armação
16. Abridor De Lata Para Canhoto
17. Loira Tingida De Morena
18. Carne De Salsicha Antes De Moer
19. Mulher Que Nunca Teve Enxaqueca
20. Windows Que Não Trava
NEM TODO PRESENTE É UM PRESENTE.
Meu Dilema Aos 50 Anos!
Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local. Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:
Segunda: Comecei meu dia as 6: 00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: Ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo
espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar Um Quilometro Completo. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena. . . Me sentia fantástico. . . Era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: Somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada. . .
Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida. . . Ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: Foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos,
quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar. . . E me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia mais que qualquer outro seu humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada. Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps. . . Eu Nem Sei O Que É Um tríceps! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche. . . A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?
Sábado: A lazarenta da Nádia de deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os
botões do controle remoto da Tv estava difícil. . . Assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama. . .
Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata. . .
Como alguns devem ter reparado ontem, após o post normal coloquei mais alguns durante a tarde sobre assuntos que encontrei na rede. Hoje pretendo fazer o mesmo porque o dia está um saco, demorando 48 horas para passar. É aquela famosa história, o relógio marca meia noite mas não marca 18 horas. Então vamos lá, um pouco de diversão e notícias não devem fazer muito mal. Então, depois do post matutino tem mais.
Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de Rh o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de Rh, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$ 60.
Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, resolve fazer um seguro de vida.
Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz:
- Você não tem e-mail e chegou a construir este império! Imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!
* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
VINTE COISAS NUNCA VISTAS
1. Ex - Corno
2. Ex - Veado
3. Filho De Puta Chamado Junior
4. Roberto Carlos De Bermuda
5. Genro Com Retrato De Sogra Na Carteira
6. Enterro De Anão
7. Silvio Santos sem maquiagem
8. Santo De Óculos
9. Baiana De Acarajé Assaltada
10. Lombardi
11. Bacalhau Salgado Com Cabeça
12. Pretos Gêmeos
13. Chester Vivo
14. Entrevistado Pelo Ibope
15. Título Do Flamengo Ganho Sem Armação
16. Abridor De Lata Para Canhoto
17. Loira Tingida De Morena
18. Carne De Salsicha Antes De Moer
19. Mulher Que Nunca Teve Enxaqueca
20. Windows Que Não Trava
NEM TODO PRESENTE É UM PRESENTE.
Meu Dilema Aos 50 Anos!
Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local. Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:
Segunda: Comecei meu dia as 6: 00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: Ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo
espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar Um Quilometro Completo. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena. . . Me sentia fantástico. . . Era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: Somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada. . .
Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida. . . Ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: Foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos,
quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar. . . E me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia mais que qualquer outro seu humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada. Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps. . . Eu Nem Sei O Que É Um tríceps! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche. . . A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?
Sábado: A lazarenta da Nádia de deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os
botões do controle remoto da Tv estava difícil. . . Assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama. . .
Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata. . .
Como alguns devem ter reparado ontem, após o post normal coloquei mais alguns durante a tarde sobre assuntos que encontrei na rede. Hoje pretendo fazer o mesmo porque o dia está um saco, demorando 48 horas para passar. É aquela famosa história, o relógio marca meia noite mas não marca 18 horas. Então vamos lá, um pouco de diversão e notícias não devem fazer muito mal. Então, depois do post matutino tem mais.
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
02.01 6º post
ATÉ PARECE UMA OUTRA COISA
O Apóstolo sai, a Bispa entra, sai um, entra a outra, entra e sai, até parece aquela velha coisa que todos nós conhecemos de tanto praticar. Não seria nada mais natural, ou até naturalmente pornográfico se os adjetivos por quais estão sendo chamados os praticantes das ações de sonegação financeira e outros bichos não fossem Bispa ou Apóstolo, e se os crentes daquela comunidade que se deixam afanar, não fossem assim tão xupetas. Mas como dizem o velho deitado, cada xupeta tem o mal que merece e o apóstolo saindo para continuar a garfar-lhes, não deve ser considerado um pecado e sim um castigo mais que merecido. Adaptando o dizer do Leozinho, todo o trouxa tem o castigo que merece...
O Apóstolo sai, a Bispa entra, sai um, entra a outra, entra e sai, até parece aquela velha coisa que todos nós conhecemos de tanto praticar. Não seria nada mais natural, ou até naturalmente pornográfico se os adjetivos por quais estão sendo chamados os praticantes das ações de sonegação financeira e outros bichos não fossem Bispa ou Apóstolo, e se os crentes daquela comunidade que se deixam afanar, não fossem assim tão xupetas. Mas como dizem o velho deitado, cada xupeta tem o mal que merece e o apóstolo saindo para continuar a garfar-lhes, não deve ser considerado um pecado e sim um castigo mais que merecido. Adaptando o dizer do Leozinho, todo o trouxa tem o castigo que merece...
02.01 5º post
PAQUISTÃO
Polícia do Reino Unido ajudará a investigar morte de Bhutto.
Os filhos das Bhuttas do FBI estão negando até hoje que mataram o Jean Charles a sangue frio em uma atitude covarde sem precedente e agora querem se meter a besta no Paquistão tentando encontrar o criminoso que todos, eu disse todos já sabem quem é. Vou lhes contar, o mau da vaca louca definitivamente está presente nos miolos de passarinhos dos súditos da rainha. Só sendo um completo idiota para saber que o relatório vendido vai apontar para a Alcaida para livrar o brioco do Pervez ço Musharraf.
Só queria saber quanto é que os ingleses vão ganhar com isso?
Polícia do Reino Unido ajudará a investigar morte de Bhutto.
Os filhos das Bhuttas do FBI estão negando até hoje que mataram o Jean Charles a sangue frio em uma atitude covarde sem precedente e agora querem se meter a besta no Paquistão tentando encontrar o criminoso que todos, eu disse todos já sabem quem é. Vou lhes contar, o mau da vaca louca definitivamente está presente nos miolos de passarinhos dos súditos da rainha. Só sendo um completo idiota para saber que o relatório vendido vai apontar para a Alcaida para livrar o brioco do Pervez ço Musharraf.
Só queria saber quanto é que os ingleses vão ganhar com isso?
02.01 4º post
CUMPRICOCOCO!!!
Imigrantes tem 9 km de lentidão; Ponte Rio-Niterói tem fluxo intenso.
Então pelo que entendi, na emigrantes ninguém se entende, porque virou uma torre de Babel, e a Ponte Rio Niterói pela quantidade de fluxo, só pode ter menstruado!!!
Imigrantes tem 9 km de lentidão; Ponte Rio-Niterói tem fluxo intenso.
Então pelo que entendi, na emigrantes ninguém se entende, porque virou uma torre de Babel, e a Ponte Rio Niterói pela quantidade de fluxo, só pode ter menstruado!!!
02.01 3º post
COMEÇOU MUITO BEM O STF
Marco Aurélio Mello, Ministro do STF, declarou ontem que, caso o governo federal os provoque, o tribunal deverá jogar “na chom”, a treta criada pelo governo que obriga os bancos a dedurarem semestralmente informações sobre o vai e vem do dinheiro de pessoas e empresas para a receita federal.
Somente uma coisa nos fará ficar na expectativa, que diabos é este “nos provocar? Será que o margarina terá que mudar a nomeclatura do STF para FDPs?
Marco Aurélio Mello, Ministro do STF, declarou ontem que, caso o governo federal os provoque, o tribunal deverá jogar “na chom”, a treta criada pelo governo que obriga os bancos a dedurarem semestralmente informações sobre o vai e vem do dinheiro de pessoas e empresas para a receita federal.
Somente uma coisa nos fará ficar na expectativa, que diabos é este “nos provocar? Será que o margarina terá que mudar a nomeclatura do STF para FDPs?
dia 02.01 2º post
02.01 - 2º POST.
Já começamos bem o ano, pelo menos eu o comecei recebendo mensagens pela minha conta de e-mail através do Ibest. A figura que me escreveu tentando me fazer entrar no Messenger para me premiar com um código malicioso, para ficar mais esperta teria que nascer de novo. Pensando bem, nem a imitação tentando passar por uma pessoa de origem portuguesa deu muito certo porque desandou a misturar português de Portugal com português do Brasil. Mas em todo caso é sempre bom encontrar em nossas correspondências coisas como estas ou cartões do Uol, Yahool, mensagens de Eu te adoro e uma série mais de tranqueiras que só o cara estando atirando pedras em avião para ver se cai algo no seu colo o afastando do cinco contra um. Vai para todos a mensagem que a Anta me escreveu.
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Texto de mensagem truncado?
de kaby kavako ocultar detalhes 31/12/07 (2 dias atrás)
para claudionicolae@ibest.com.br
data 31/12/2007 09:49
assunto explica me la..
enviado por hotmail.com
diz me..porke recebo estas merdas do youtube?Achas que enganas quem?porque
me chateia estas coisas,nao tenho muita paciencia nem idade ,nem tempo!peço
desculpa de tar a incomodar te,mas já nao é a primeira vez..que isto
acontece e ja me incomoda a mim!..queria saber qual o motivo e objectivo
disto?gostava de ficar esclarecida..porque nao faz sentido andar por ai a
fazer merda sem a permissao do proprio/a.hádes me dizer porque recebo mails
destes hein?bom ano novo ja agora nao sou mal educada!mas exijo uma
explicaçao e és tu que ma vais dar!aposto que nao es o unico a fazer isto?
xau*qual a piada?gostava de me rir tambem..mas ainda nao cheguei la!
Obs: Mesmo que eu fosse uma Anta, como conseguiria passar um e-mail através do Hotmail se não tenho nenhuma conta por lá?
Já começamos bem o ano, pelo menos eu o comecei recebendo mensagens pela minha conta de e-mail através do Ibest. A figura que me escreveu tentando me fazer entrar no Messenger para me premiar com um código malicioso, para ficar mais esperta teria que nascer de novo. Pensando bem, nem a imitação tentando passar por uma pessoa de origem portuguesa deu muito certo porque desandou a misturar português de Portugal com português do Brasil. Mas em todo caso é sempre bom encontrar em nossas correspondências coisas como estas ou cartões do Uol, Yahool, mensagens de Eu te adoro e uma série mais de tranqueiras que só o cara estando atirando pedras em avião para ver se cai algo no seu colo o afastando do cinco contra um. Vai para todos a mensagem que a Anta me escreveu.
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para claudionicolae@ibest.com.br
data 31/12/2007 09:49
assunto explica me la..
enviado por hotmail.com
diz me..porke recebo estas merdas do youtube?Achas que enganas quem?porque
me chateia estas coisas,nao tenho muita paciencia nem idade ,nem tempo!peço
desculpa de tar a incomodar te,mas já nao é a primeira vez..que isto
acontece e ja me incomoda a mim!..queria saber qual o motivo e objectivo
disto?gostava de ficar esclarecida..porque nao faz sentido andar por ai a
fazer merda sem a permissao do proprio/a.hádes me dizer porque recebo mails
destes hein?bom ano novo ja agora nao sou mal educada!mas exijo uma
explicaçao e és tu que ma vais dar!aposto que nao es o unico a fazer isto?
xau*qual a piada?gostava de me rir tambem..mas ainda nao cheguei la!
Obs: Mesmo que eu fosse uma Anta, como conseguiria passar um e-mail através do Hotmail se não tenho nenhuma conta por lá?
PELAMORDEDEUS...
Primeiro dia de 2008 do FCV. Peço encarecidamente para aqueles que foram espezinhados, maltratados e humilhados durante o ano que façam como esta senhora de 84 anos que soube dar a volta por cima em alguém que durante muitos anos sofreu a mesquinharia de uma companheira de quarto em um albergue onde se encontram internadas. Prestem atenção sobre o quanto é verdadeiro o ditado, quem espera sempre alcança.
A todos os leitores, um ótimo inicio de ano.
Carta de Incentivo
Esta narrativa é comovente.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu a carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam precisando de um incentivo.
“Caros alunos e membros da direção”,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parente. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
- "Nem fodendo, sua piranha filha da puta! ".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sincera mente,
Gumercinda Alves de Souza"
ANO NOVO VIDA NOVA
Sabe aquele emprego que te deram na loja de sapato no começo de dezembro?
Pois é, micou. Passado o natal, e como você não conseguiu desovar aquelas butinas de palhaço de circo que te deram para vender como se fosse a fina flor da ultima moda, como as que usam em Tókio aquelas xupetas que não conseguiram ainda descobrir se são pessoas vestidas de cu, ou cu vestidos de gente, teus patrões optaram por te oferecer um acordo caracu, onde eles entraram com a cara e botina e você com o brioco porque se dissesse outra coisa para rimar seria muito cu para uma história só.
Muito bem, nem bem o ano se iniciou e a anta já está desempregada, o que fazer?
Em primeiro lugar não tem jeito, apronte um currículo e peça grana ao papai para tirar cópias e rezar para estar em São Paulo porque as outras capitais do Brasil são muito pequenas para você poder morder mais uma grana do papi para enfrentar os buzão.
Mas pestenção “um amigo meu que é médico fala bem assim, o nome do xupeta é bambam”, o currículo deve ser rápido e preciso, sem firulas que levem ao entrevistador a te perguntar se você é realmente tão bom, porque ainda está desempregado e não rico?
Qualquer retardado será capaz de ajudar nesta tarefa, mas são só os gênios como os do FCV, serão capaz de te dizer o que não deve fazer, ou melhor, escrever.
Então sem mais delongas, vamos ao teu currículo, ou melhor ao que não deve fazer em teu currículo.
Ficha de Emprego
Nome: Fafy Cachorra da Freguesia do Ó.
Sexo: Duas vezes por semana.
Cargo Desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
Salário Desejado: R$15. 000, 00 Por mês e todos os privilégios existentes. Senão for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
Educação: Nem sempre e não muito, mas tenho.
Último Cargo Ocupado: Alvo de hostilidade da gerência.
Último Salário: Menos do que mereço.
Mais Importante Meta Alcançada No Último Emprego: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens nos post-it.
Razão Da Saída Do Último Emprego: Era um lixo.
Horário Disponível Para O Trabalho: Qualquer um.
Horário Preferido: Das 13: 30H às 15: 30H, segundas, terças e quintas.
Você Tem Alguma Qualidade Especial? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
Podemos Entrar Em Contato Com Seu Atual Empregador? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?
Você Tem Alguma Condição Física Que a Proíba De Levantar Pesos De
Até 25kg?
25 Kg de quê?
Você Possui Carro? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
Você Já Recebeu Algum Prêmio Ou Medalha De Reconhecimento? Talvez, eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
Você Fuma? No trabalho não, nos intervalos sim.
O Que Você Gostaria De Estar Fazendo Em Cinco Anos? Vivendo nas
Bahamas, como uma super modelo loura, incrivelmente rica, sexy tendo a certeza que sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
Volta para cá:
Minha filha, com um currículo deste nem o capeta te contrata. Vá de retro, Satanaz...
Primeiro dia de 2008 do FCV. Peço encarecidamente para aqueles que foram espezinhados, maltratados e humilhados durante o ano que façam como esta senhora de 84 anos que soube dar a volta por cima em alguém que durante muitos anos sofreu a mesquinharia de uma companheira de quarto em um albergue onde se encontram internadas. Prestem atenção sobre o quanto é verdadeiro o ditado, quem espera sempre alcança.
A todos os leitores, um ótimo inicio de ano.
Carta de Incentivo
Esta narrativa é comovente.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu a carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam precisando de um incentivo.
“Caros alunos e membros da direção”,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parente. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
- "Nem fodendo, sua piranha filha da puta! ".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sincera mente,
Gumercinda Alves de Souza"
ANO NOVO VIDA NOVA
Sabe aquele emprego que te deram na loja de sapato no começo de dezembro?
Pois é, micou. Passado o natal, e como você não conseguiu desovar aquelas butinas de palhaço de circo que te deram para vender como se fosse a fina flor da ultima moda, como as que usam em Tókio aquelas xupetas que não conseguiram ainda descobrir se são pessoas vestidas de cu, ou cu vestidos de gente, teus patrões optaram por te oferecer um acordo caracu, onde eles entraram com a cara e botina e você com o brioco porque se dissesse outra coisa para rimar seria muito cu para uma história só.
Muito bem, nem bem o ano se iniciou e a anta já está desempregada, o que fazer?
Em primeiro lugar não tem jeito, apronte um currículo e peça grana ao papai para tirar cópias e rezar para estar em São Paulo porque as outras capitais do Brasil são muito pequenas para você poder morder mais uma grana do papi para enfrentar os buzão.
Mas pestenção “um amigo meu que é médico fala bem assim, o nome do xupeta é bambam”, o currículo deve ser rápido e preciso, sem firulas que levem ao entrevistador a te perguntar se você é realmente tão bom, porque ainda está desempregado e não rico?
Qualquer retardado será capaz de ajudar nesta tarefa, mas são só os gênios como os do FCV, serão capaz de te dizer o que não deve fazer, ou melhor, escrever.
Então sem mais delongas, vamos ao teu currículo, ou melhor ao que não deve fazer em teu currículo.
Ficha de Emprego
Nome: Fafy Cachorra da Freguesia do Ó.
Sexo: Duas vezes por semana.
Cargo Desejado: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
Salário Desejado: R$15. 000, 00 Por mês e todos os privilégios existentes. Senão for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
Educação: Nem sempre e não muito, mas tenho.
Último Cargo Ocupado: Alvo de hostilidade da gerência.
Último Salário: Menos do que mereço.
Mais Importante Meta Alcançada No Último Emprego: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens nos post-it.
Razão Da Saída Do Último Emprego: Era um lixo.
Horário Disponível Para O Trabalho: Qualquer um.
Horário Preferido: Das 13: 30H às 15: 30H, segundas, terças e quintas.
Você Tem Alguma Qualidade Especial? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
Podemos Entrar Em Contato Com Seu Atual Empregador? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?
Você Tem Alguma Condição Física Que a Proíba De Levantar Pesos De
Até 25kg?
25 Kg de quê?
Você Possui Carro? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
Você Já Recebeu Algum Prêmio Ou Medalha De Reconhecimento? Talvez, eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
Você Fuma? No trabalho não, nos intervalos sim.
O Que Você Gostaria De Estar Fazendo Em Cinco Anos? Vivendo nas
Bahamas, como uma super modelo loura, incrivelmente rica, sexy tendo a certeza que sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
Volta para cá:
Minha filha, com um currículo deste nem o capeta te contrata. Vá de retro, Satanaz...
terça-feira, 1 de janeiro de 2008
FELIZ 2008 A TODOS
PENSE BEM PARA NÃO SE ARREPENDER DEPOIS
Temos trezentos e sessenta e cinco dias para cometermos as maiores cacacas deste mundo, portanto não é necessário iniciarmos logo no 1º dia Um pouco mais de raciocínio e calma vão te proporcionar o equilíbrio necessário para não necessitar de mais um neurônio do que os cavalos, só pára não sair cagando no meio da rua.
Só para te ajudar, vai aqui um exemplo de algo que a pessoa julgava ser um grande problema mas que acabou se tornando motivos de risos.
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria
diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais
pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau
de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido
por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça - Brasília/Df
EVITE NESTE NOVO ANO FAZER AS SEGUINTES COISAS
Cumulos
Arrepio: Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento: Se for um carrasco, sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho: Praticar um Ménage com duas caveiras no meio dia em cima de um teto de zinco.
Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Chuva: Cumulus Nimbus.
Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com você.
Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Desperdício 1: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze! )
Desperdício 2: Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça
Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1: Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação: Se for Biba e estiver sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas. ".
Egoísmo: Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano: Ver uma minhoca entrar numa macarronada e pensar que é uma suruba.
Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
Esperança: Travesti tomar groselha, na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento: Ih! Esqueci!
Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força: Dobrar uma esquina.
Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou? " E ela responder: "De quê? ".
Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.
Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada! ".
Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2: Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo: Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com bombril.
Naniquice: Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade: Ser reserva de gandula.
Paciência 1: Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2: Vomitar de canudinho!
Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar: A criança ser você.
Precaução 1: Bicha tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Rapidez 2: Cagar da janela do 14º. Andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3: Correr em volta de uma sala e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede: Tomar um ônibus.
Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem: A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo: Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visão: Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
EXEMPLO DE ALTO GRAU DE INTELIGÊNCIA
Espera na Fila!
Um vôo lotado da Gol foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo!
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (A sua voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da Gol. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila!
Se foi baseado em fato verídico, meus parabéns a esta funcionária. Com uma inteligência desta se sairia melhor que todos que já passaram pela Infraero, Anac e todas aquelas siglas que não fazem nada e ganham muito.
Temos trezentos e sessenta e cinco dias para cometermos as maiores cacacas deste mundo, portanto não é necessário iniciarmos logo no 1º dia Um pouco mais de raciocínio e calma vão te proporcionar o equilíbrio necessário para não necessitar de mais um neurônio do que os cavalos, só pára não sair cagando no meio da rua.
Só para te ajudar, vai aqui um exemplo de algo que a pessoa julgava ser um grande problema mas que acabou se tornando motivos de risos.
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria
diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais
pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau
de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido
por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça - Brasília/Df
EVITE NESTE NOVO ANO FAZER AS SEGUINTES COISAS
Cumulos
Arrepio: Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento: Se for um carrasco, sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho: Praticar um Ménage com duas caveiras no meio dia em cima de um teto de zinco.
Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Chuva: Cumulus Nimbus.
Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com você.
Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Desperdício 1: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze! )
Desperdício 2: Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça
Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1: Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação: Se for Biba e estiver sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas. ".
Egoísmo: Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano: Ver uma minhoca entrar numa macarronada e pensar que é uma suruba.
Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
Esperança: Travesti tomar groselha, na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento: Ih! Esqueci!
Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força: Dobrar uma esquina.
Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou? " E ela responder: "De quê? ".
Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.
Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada! ".
Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2: Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo: Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com bombril.
Naniquice: Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade: Ser reserva de gandula.
Paciência 1: Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2: Vomitar de canudinho!
Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar: A criança ser você.
Precaução 1: Bicha tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Rapidez 2: Cagar da janela do 14º. Andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3: Correr em volta de uma sala e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede: Tomar um ônibus.
Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem: A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo: Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visão: Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
EXEMPLO DE ALTO GRAU DE INTELIGÊNCIA
Espera na Fila!
Um vôo lotado da Gol foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo!
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (A sua voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da Gol. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila!
Se foi baseado em fato verídico, meus parabéns a esta funcionária. Com uma inteligência desta se sairia melhor que todos que já passaram pela Infraero, Anac e todas aquelas siglas que não fazem nada e ganham muito.
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