DESCULPAS ESFARRAPADAS, OU NÃO

PEGA LEVE NA MENTIRA

Diz a sabedoria popular que a mentira tem perna curta. Acho que a realidade transcende a isso porque já vi mentiras se agüentarem por décadas ou séculos, como por exemplo a bala que matou o John Kenedy, ou até prova ao contrário a Arca do Noé com as suas montanhas de cacas que dizem terem sido encontradas “só as cacas” onde hoje chamamos de Argentina, isso é claro carecendo ainda de confirmação oficial da nossa ciência. Noves fora, o que seria de nós se em alguma parte de nossas vidas não buscássemos socorro em uma pequena, piedosa e insignificante mentirinha que no entanto não traga nenhum prejuízo aqueles os quais enrolamos, isso é claro em completo acordo com as nossas necessidades momentâneas.
Antam-se, como diria o Didi, podemos nos utilizar desta presepada, desde que o façamos de uma forma inteligente, porque caso contrário alem de nos tornarmos conhecidos como mentirosos, ganharemos o apelido de idiotas, xupetas, xaropes ou outros adjetivos que farão jus a nossa parca capacidade de inventarmos desculpas. Vai aí algumas dicas.

Não atender o celular por estar na zona e saber que a ligação era da namorada.

Desculpa vapt vupt: ESTE TELEFONE É FODA!!!
Resultado: Na pior das hipótses pode até ganhar um novo dela por não ter atendido a ligação

Estava em um sinaleiro com dois guardinhas babando por terem escutado o toque do celular, só esperando eu atender para me ferrarem.

Resultado: Ela te admirará por ter auto controle e pedirá desculpas por ter te exposto sem um motivo mais importante.

Saída pela direita quando recebe um convite para passar um final de semana com uma Jaburu.
Tenho uma reunião dos Amigos da porpeta desenxabida para ir.
Resultado: Ela poderá te considerar um cara de excelentes relações.

Saída pela esquerda quando receber um convite para passar um final de semana com um jaburu.
Quero passar mais tempo com minha maquina de reconstituição de fio que correm em minhas meias de nylon que uso exclusivamente nas baladas noturnas com caras que nem você.
Resultado: O xupeta vai pensar que você está gamadinho por ele a ponto de não o expor em frente dos seus amigos desfilando com uma jeca de meia desfiada. Ele pode te dar até um anel valioso de presente.

Quando receber um convite para um barzinho de gatas ou gatos pelos mesmos jaburus Eva e Adão.
Não posso, estou no meio de uma gincana que só ganha quem aguentar ficar até o final sem dizer sim.
Resultado: Ambos vão adorar a tua força de vontade
Foi convidado(a) para a praia por um mergulho “mistura de merda com bagulho”
Resposta: Acho que não vou ter tempo, fui convidada para passar o feriado em uma padaria assistindo os pães crescerem.
Resultado: Seja o que for que o xupeta pense, não se preocupe porque o cara é mesmo um xupeta.

Tua mulher te convida para a reunião de condomínio
Resposta: Não dá amor, preciso dar mais atenção para a minha conspiração para dominar o mundo que está ficando cada vez mais complicada.
Resultado: Talvez umas duas semanas sem sexo.

O xupeta do cunhadinho “se cunhado fosse coisa boa o nome não começaria pó cu” te convida para uma partida de frescobol as 11:45 da manhã com um sol de 38 graus.
Resposta: não tenho tênis nem meias que combinem com a raquete
Resultado Ou perde a mina por ter sido considerado boióla ou ganha definitivamente a mina se ela estiver mais tarde querendo imitar a Cicarelli ou a karina bacchi .

Nem que sim, nem que não...
... tá bom, pode ser, a não ser que...
Resultado: Você definiu as regras, ela ou ele não pode reclamar.


Finalmente se tiverem imaginação suficiente façam como aquele advogado cuja história já contei aqui no blog que foi pego com a boca na botija com...
Bom, para aqueles que não leram não vou estragar a história.

Criatividade de advogado

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:
- "Croc-croc, taco nove".

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
"Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu:
- "Croc-croc, rã da sorte".

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

- "O que você acha, rã?", perguntei.

- "Croc-croc, madeira três", disse ela. Peguei o taco três e bati.
Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do da, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.

Aí, perguntei à rã:
"Legal. E agora?" Ela respondeu:

"Croc-croc, Las Vegas!". Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.

Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas.

E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares.
Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

-"Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores."

Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu:

- "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.

Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma.

- "Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".