SÓ POR DEUS
Fidel vai a um centro espírita e na sessão consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não filho, vai estar comigo.
PEGOU PESADO A ESPIRITADA
Procurando piadas de espíritos como a de cima, me deparei com o site da espiritada, da Marina Gold, que tinha a seguinte matéria.
Desde que escrevo essa coluna tenho vontade de falar sobre o grave risco que os motoqueiros representam para todos os que enfrentam o trânsito de nossas cidades: agressivos e apressados eles vão se impondo pelo meio dos carros, cortam a frente do nosso trajeto, batem agressivamente na lataria dos veículos e fazem manobras imprudentes, que nos impõe grandes sustos.
Li, certa vez, um livro psicografado por espíritos, que explicava que os indivíduos que perdem a vida em desastres de moto são tantos, que existe uma "Central de atendimento espiritual" funcionando só para recebê-los fora do corpo físico, no nível astral.
Só falta saber se a chefia deste departamento do Alem, até agora desconhecido é do PMDB, DEM ou tucano, porque se for do pt, os pobres coitados ao chegarem todo estropiados já terão que pagar alem do dizimo, uma taxa para que possam quitar os débitos que contraíram para ganhar a eleição para o departamento de recebimento dos falecentes por duas rodas.
TUDO DEPENDE DA GRANA
Um Espírito Dava Uma Volta. . .
Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:
- O que são vocês, profissionalmente?
As respostas: Engenheiro, filósofo e um advogado especializado em defender políticos corruptos.
Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
As respostas:
- Quatro, é lógico! - Disse o engenheiro.
- Depende. . . - Respondeu o filósofo.
- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.
PERGUNTA DE UMA IDIOTA PARA A MÃE DE SANTO ESTRESSADA
Mãe, como eu faço para recebe um espírito de luz?
Enfia uma lanterna no rabo, sua tança!!!
ANALISE QUIMICA DA MULHER
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que
varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana,
especialmente em shopping center.
PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento
colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras
preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de
substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros),
etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada
por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros
esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se
conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode
lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal
para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como
para deprimir espíritos elevados.
FESTÃO PARA ESPIRITO DE PORCO
Festão
Um mano recebe um convite de outro mano:
- Vamo aí na festa de quinze anos da minha irmã?
-Só se for agora! Mas eu só vou poder ficar, no
máximo, uns dois anos, beleza?
-Certo!
ESPÍRITO DE PORCO ESTUDANTIL
Dia de prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato,
impaciente e louco para ir embora.
-Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa
hora, não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h5, um aluno corre com a prova na mão até a mesa
do professor, que está se arrumando para ir embora.
-Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário.
Pode esquecer!
E o aluno, com ar autoritário, pergunta:
-Você sabe com que está falando?
-Não faço a menor idéia - responde o professor, sarcástico.
Empinando mais o nariz, o aluno pergunta:
-Tem certeza?
-Absoluta!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no
meio, dá uma embaralhadinha e diz:
Então descubra...
ESTADO DE TORREFAÇÃO E MOAGEM
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele, meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um…”Caraaaaalhoooo!”. Fez “cu-co” mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu…
Olha gente, depois desta eu capo o gato ou deito o cabelo, retornando amanhã para iniciar oficialmente o novo ano do Fodeu o Cafezal da Viúva.
Se preparem porque o bicho vai pegar.
Correção
Vou participar do churrasco no CTG dos meus amigos mas não irei de forma nenhuma encher a cara porque estou me tornando um menino de bons modos. Sério mesmo, não estou tendo tesão de encher o caveirão para depois sair por aí fazendo cacaca. Portando não se preocupem porque a atualização de amanhã será postada na parte da manhã e durante o dia irei postando mais matérias as quais torço psara que haja comentários por parte do seleto grupo de leitores do FCV. Até lá e um ótimo domingo a todos.
Frases da semana
Gosto de explicar que a minha igreja não me impede de fazer absolutamente nada. Sou evangélica, mas se tiver um papel de macumbeira ou de prostituta, eu faço.
Da crente Solange Couto sobre seus papeis em novelas.
Ou está ganhando muito, trazendo como conseqüência o aumento do valor do dízimo ou está ganhando muito trazendo como conseqüência o aumento do valor do dizimo. Não vejo uma terceira hipótse.
A única coisa que peço para 2008 é continuar viva. Desisti de pedir namorado, porque não tem dado muito certo mesmo.
Preta Gil à revista "Veja", sobre seus pedidos para novo ano.
Já pensou no Sergio Lorosa???
Quando vou a festas, vou de minissaia. Para entrar no carro, tem de abrir a perna e... `tchum!´, fotografam minha calcinha. Fico `p...´ da vida porque não posso sair de minissaia. Aí, não gosto mais de sair.
Vera Fisher, ao jornal "Folha de S.Paulo", explicando o motivo de estar mais caseira de uns tempos para cá.
Quem pode, pode, quem não pode se sacode e se explode.
A Vera sempre pode e isso ninguém em sã consciência pode negar. Acho a explicação que ela deu é totalmente pertinente por parte de uma mulher que está a cada dia mais centrada. Realmente porta de carro e calcinha por baixo de mini saia nunca foram coisas compatíveis pelo menos para mulheres que não necessitam mostrá-las para conseguir luzes. Parabéns Senhora Vera, esta sua declaração foi uma cacetada na falta de critica existente nas cabeças de alguns dos seus críticos.
A essa altura da minha vida, não me interessa parecer inteligente nem boa atriz. Só quero parecer bonitinha.
Marília Gabriela, a Guigui de "Duas Caras", revelando à revista "Contigo!" o que julga importante aos 59 anos.
Esta é outra que se inteligência virar crime, pega prisão perpétua. E podem ver que não é como algumas Ministras “que só abrem a boca quanto tem certeza”. Ela está sempre certa.
Amanhã conto o que deu no churrasco com a certeza de que se tinha gaucho, alguem deu!!!
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