PENSE BEM PARA NÃO SE ARREPENDER DEPOIS
Temos trezentos e sessenta e cinco dias para cometermos as maiores cacacas deste mundo, portanto não é necessário iniciarmos logo no 1º dia Um pouco mais de raciocínio e calma vão te proporcionar o equilíbrio necessário para não necessitar de mais um neurônio do que os cavalos, só pára não sair cagando no meio da rua.
Só para te ajudar, vai aqui um exemplo de algo que a pessoa julgava ser um grande problema mas que acabou se tornando motivos de risos.
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos
referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria
diferente do resto da família.
Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais
pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau
de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido
por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me
causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça - Brasília/Df
EVITE NESTE NOVO ANO FAZER AS SEGUINTES COISAS
Cumulos
Arrepio: Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento: Se for um carrasco, sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho: Praticar um Ménage com duas caveiras no meio dia em cima de um teto de zinco.
Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Chuva: Cumulus Nimbus.
Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com você.
Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Desperdício 1: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze! )
Desperdício 2: Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça
Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1: Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação: Se for Biba e estiver sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas. ".
Egoísmo: Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano: Ver uma minhoca entrar numa macarronada e pensar que é uma suruba.
Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
Esperança: Travesti tomar groselha, na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento: Ih! Esqueci!
Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força: Dobrar uma esquina.
Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou? " E ela responder: "De quê? ".
Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.
Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada! ".
Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2: Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo: Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com bombril.
Naniquice: Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade: Ser reserva de gandula.
Paciência 1: Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2: Vomitar de canudinho!
Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar: A criança ser você.
Precaução 1: Bicha tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Rapidez 2: Cagar da janela do 14º. Andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3: Correr em volta de uma sala e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede: Tomar um ônibus.
Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem: A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo: Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visão: Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
EXEMPLO DE ALTO GRAU DE INTELIGÊNCIA
Espera na Fila!
Um vôo lotado da Gol foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo!
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (A sua voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da Gol. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila!
Se foi baseado em fato verídico, meus parabéns a esta funcionária. Com uma inteligência desta se sairia melhor que todos que já passaram pela Infraero, Anac e todas aquelas siglas que não fazem nada e ganham muito.
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