Depois sou eu
Os responsáveis pelo site da Marcia Golchmidt, a algum tempo publicaram um comentário sobre uma matéria que publiquei no blog, como se eu estivesse fazendo fofoca sobre a apresntadora. Comi com farinha e resolvi não retrucar, porque era novo na blogsfera e não sabia muito bem o que era ou não correto. Abrindo a coluna Uol televisão desta semana, deparei com um comentário da Kelli Valente, dizendo que a apresentadora que usa aquela fria denominada detetor de mentira, cria um clima de suspense igual a filme de terror a cada pergunta feita a vitima e só bem depois do circo pegar fogo, pede calma aos convidados.
Vai não saber fazer a coisa assim lá na casa do PT. Tem que ter muito mau gosto para assumir um formato de programa que para ficar igual ao do Ratinho dos velhos tempos, só falta promover aqueles quebra paus iguais àquelas lutas de tele cathe de mil novecentos e guaraná de rolha. Quero que ela diga que continuo fazendo fofoca que vai ver o que é bom para a tosse.
Google Analytics X marcador de visitas
Se os dados fornecidos pelo Google Analytics estiverem parcialmente corretos, este blog estaria a muito tempo fora do ar ou teria uma visitação diária bem maior que a apresentada pelo marcador de visitas cujo o santo não se cruza com o do Google dado a disparidade de dados que ambos apresentam. Já peguei alguns erros ridículos do marcador, como voltar atrás no numero de visitas me fazendo perder mais de cem visitantes em um só dia .
Agora descobri através do Analytics que noventa por cento dos meus visitantes o fazem pela primeira vez e que o índice de rejeição do blog é de mais de 90%.
Que gracinha, especialmente porque segundo entendi, a rejeição é computada quando o visitante não passa da primeira página do site ou blog. Se é assim, existem dois erros na análise feita do FCV. A primeira é que o blog só tem uma página, sendo então impossível os leitores encontrarem uma outra para se recusarem a abrir acusando esta monstruosa rejeição.
A segunda é que recebo diariamente um pouco mais de 90% de novos leitores, o que contradiz com a média mensal de visitação apresentada pelo marcador de visitas. Isso não é choro de blogueiro e sim uma constatação baseada na matemática apresentada pelo analytics.
Não é fácil, mas também ninguém me disse que seria. O jeito é continuar tocando o barco e torcer para que eles melhorem estas análises que nem o Newton entenderia se tivesse vivo.
Deus é nossa única testemunha
É, pelo jeito ele pegou o filho, o JC, e resolveu tirar uma férias e dar uma pescadinha. Estão fodidos os Mardosos.
Zelda Merda
O Willian Vaca deu uma bicanca na em uma das reporter do seu jornal que foi de saltar butiá do bolso. Ao fazer uma pergunta a jornalista Zelda Melo, a chamou de Zelda Merda, para imediatamente se corrigir, só que já era tarde. O quadro já está na rede pelo nome de Zelda Merda.
O Milton Neves foi o precursor deste tipo de erro, quando ao conversar com uma amiga começou a ler uma relação de e-mails recebidos entre os quais havia um que ele identificou da seguinte forma:
Tenho aqui o e-mail do ouvinte Sergio, que pega no meu pau...
Esta já é bastante velha mas também é encontrada na rede com o titulo de pega no meu pau. Na verdade ele queria dizer que o cara pegava no seu pé.
Ao contrario do que todos pensam, eu até gosto do Milton Neves principalmente quando ele toca fogo no barraco promovendo discussões entre os seus convidados, o que só sendo um idiota para não ver que é pura pilha. Isso não quer dizer que eu assine em baixo de tudo que ele diz, como, por exemplo, quando começa a babar no saco dos árbitros, como o Tardelli, o PC, o Simon e outras tranqueiras. A sua equivalência com relação ao humor é igual ao seu pé frio com relação aos times para os quais torce quando estão jogando. Se ele se oferecer para torcer a favor do coxa neste domingo em que faremos a final contra o atlético na Arena, que para os de fora de Curitiba significa, Associação Recreativa Esportiva Nação Alviverde, que é onde conseguimos ganhar alguns títulos, vamos agradecer e sugerir-lhe que vá torcer a favor do time do capeta, não por maldade, mas só por precaução, porque até hoje não inventaram colírio dietético para zoião gordo tipo Milton Neves. No mais como diz o seu Greiçon, nois apreciemolos ele.
Por falar em Futebol...
Domingo apresentaram ao representante rubro negro do Axé baiano, o Alan Bahia, o genuíno xaxado da paraíba. O que o Carlinhos Paraíba fez em cima do jogador rubro negro foi um esculacho digno de um craque. Nem com a ajuda do Farol da Barra o Alan conseguiu encontra-lo
Mãe Acusada de queimar e acorrentar filhas
A de nove anos foi queimada com água quente pela mãe que alegou ter sido por acidente enquanto que a filha declarou que foi proposital.
A segunda menina que tem 12 anos estava presa com correntes para segunda a mãe, não soltar a franga ou consumir drogas, beber e roubar.
A denuncia foi feita pelo filho mais velho que não mora com a família. Alem dos três, a maluca tem ainda mais dois filhos menores nos quais não foram encontrados sinais de violência. A xupeta está presa na cadeia pública de Simolandia enquanto os filhos foram encaminhados ao conselho tutela de Mambaí, em Goiás, estado visinho de Brasília, residência atual do genro da dona Tança.
É a velha e repetitiva história, na hora de virar o zoinho é uma maravilha, na hora de cuidar é sempre a mesma tragédia. Depois o Papa é contra a camisinha e métodos de anti concepção. Pela ótica Papal, viver uma vida desta deve ser Show de bola.
Vai vendo!!!
Ídolos do SBT ou da Record
O Silvio Santos com todos os anos de janela talvez não tenha descoberto a pólvora ou a roda, com relação ao Ídolos, que perdeu para os Bispos.
O grande sucesso do programa não são os candidatos e sim os quatro jurados que caíram no gosto popular.
Os caras tem tiradas excepcionais, garantindo o Ibop do público, pronto para dar boas risadas devido aos seus comentários, caras, bocas e chumbo quente que mandam em cima dos gaiatos candidatos a pagar mico achando que sabem cantar.
Acredito que o Silvio tem que imitar a Ana Maria Braga quando saiu da Record, que brigava pela permanência do Louro José. Na ocasião a Ana arrastou o Tom com ela para a Europa, tirando-o das garras dos bispos que ficaram aqui no Brasil chupando o dedo. A Ana Maria Braga pode ser uma chata de galocha, mas tem um tino comercial e inteligência de tirar o chapéu.
Como manter a cabeleira em ordem
Este foi um artigo publicado pelo Uol Beleza. As dicas são boas porem muito caras.
Mais uma vez visando o bem estar dos meus leitores, principalmente dos seus bolsos vou indicar uma linha de produtos para os cabelos que alem de muito barato é extremamente eficiente. Trata-se dos Xampus Crá-crá, nas suas versões crá-crá, crê-cré,cri-crí, cro-cró, e cru-cru. Cada um serve para uma finalidade, sendo que um deles foi desenvolvido para aquelas crentes que não depilam o sovaco, as pernas e outros lugares de grande concentração capilar. Esta versão especifica não daá chabú, pois impede que os cabelos da xavasca se misturarem com os do...
Entendeu ou quer que eu explique?
Repórter Record
No Repórter Record desta segunda feira o reporter Gerson de Souza viajou para Bornéu para cobrir o dia a dia da tribo Dayake, conhecida como a tribo dos cortadores de cabeça. Quando lá chegou foi informado que o líder da tribo havia morrido e que seria velado por trinta dias para depois ser enterrado, coisa que nenhuma televisão do mundo havia conseguido até aquela data registrar.
Passados dois ou três dias o repórter passando ao lado da maloca onde estaria o corpo do líder morto disse que o cheiro do defunto já podia ser sentido de onde se encontrava.
Momentos depois começou uma entrevista com o recém nomeado novo chefe que lhe contou detalhes secretos da sua atividade de cortador de cabeças, dizendo que a sua lamina que aparecia naquele momento na reportagem já havia “coletado” umas quarenta cabeças. Depois disso ele tentou entrevistar a viúva de um guerreiro que também fazia parte da equipe dos decaptadores, só que ela falou pela boca do Gerson, ou seja, entrou muda e saiu calada.
Teria sido uma senhora reportagem se não fosse por um pequeno detalhe.
EU JÁ ASSISTI UMA REPORTAGEM IDENTICA AQUELA, NO NATIONAL GEOGRAPHIC, NO DISCOWERY OU NA BBC, COM O DEFUNDO CHEIRANDO A AZEDO E A MESMA MULHER QUE ASSUMIU O LUGAR DO MARIDO MORTO NO GRUPO DOS CAÇADORES DE CABEÇA.
Acredito que a Record está se especializando em pirataria de programas antigos e até atuais, haja visto que em uma reportagem da semana passada, passaram trechos de um documentário na África não mencionando que as cenas de um Safári eram filmagens antigas de outra emissora.
Como já publiquei no dia 29, eles copiaram uma cena inteira da novela da Globo, Guerra dos Sexos, e um certo tempo vem apresentando as pegadinhas da tarde com a locução daquele cara que trabalha com o Tom Cavalcante imitando o Faustão, deixando os desavisados acharem que se trata dele mesmo.
Acredito que os Bispos perderam totalmente a noção do ridículo, enfiando os pés pelas mãos ao confundirem sátira de plágio. Os caras remaram e conseguiram incomodar um pouco a líder, e agora que tem a possibilidade de se firmarem começam a construir este tipo de barbaridade fazendo a Globo ganhar fôlego para contra atacar, com armas poderosíssimas fornecidas pela própria Record.
Não resta dúvida que esta guerra ainda vai render muitas batalhas, e eu como de bobo só tenho a cara e o jeitão de andar, vou ficar de butuca acessa.
Outra só para animar
Nesta mesma reportagem o Gerson foi apresentado a um aldeão que lhe ofereceu uma bebida afrodisíaca, feita de vinho de arroz, colocado junto a embriões de vaca, porco do mato, veado e um pinto de crocodilo. Disse o aldeão, que aquilo levantava até defunto. Um mtempo depois de ter tomado e quase vomitado até as tripas, o repórter Record, saiu para a mata com o novo chefe dos guerreiros a sua frente, usando uma tanga que deixava totalmente a mostra a sua bunda.
Não foi por mal, mas não pude deixar de pensar que se o resultado da infusão foi o mesmo do Viagra, o Gerson vendo aquela bunda balançar a sua frente não pregou o chacho nela.
O problema é que o cara era um guerreiro cortador de cabeça e para que tudo acabasse em paz, acredito que deva ter acontecido uma retribuição, motivo pelo qual fiquei em dúvida se a declaração que ele deu no início do programa que haviam chegado na vila viajando de barco por 14 horas o deixando com dores na coluna, costas e bunda,não tenha sido na realidade depois que voltou do mato com o chefe. Isso só os dois podem esclarecer e tendo em vista que o chefe não fala, não escreve e nem telefona, vamos ter que torcer para o Gerson abrir o jogo.
É ruim que ele vai abrir o bico...
É RUIM DE NÃO SER BOM...
Fui surpreendido com a notícia de que a nossas ex-Miss Brasil, Natália Guimarães vai ser incorporada a novela Caminhos dos Xupetões, desculpem, Corações.
Ela será uma aranha mutante do mal, que terá como característica capturar suas vitimas com as lindas patinhas para depois envolve-las em suas teias.
Depois de ver algumas fotos dela de biquíni já tomei a minha decisão, vou escrever para o senhor Avancini e me candidatar a vitima do aranhão da Natalia. A briga vai ser violenta, mas como dizia o meu avô, enquanto eu tiver língua e dedo, aranha nenhuma me mete medo...
quarta-feira, 30 de abril de 2008
Esporte nacional
De tempos em tempos o Brasil é acusado por crimes como se fossemos a única nação do mundo a cometer atrocidades como a chacina da Candelária, Queimados, Carandirú ou de atos absolutamente animalescos como a morte dos pais Von Richthofen, do João Hélio e agora o da lindinha Isabelle. Não resta duvida que foram crimes para em um campeonato mundial de iniquidades, concorrerem ao premio máximo, mas não sem brigar palmo a palmo com assassinos com feições do ultimo pum que o diabo deu, que só por serem do chamado primeiro mundo se consideram equivocadamente seres humanos.
Chacinas por chacinas, temos muito a aprender com o resto do planeta, principalmente com a Europa, a qual desde que o homem começou a andar para frente já promoveu duas grandes guerras mundiais, trocentas revoluções, inquisições em nome de Deus que ceifaram milhares de vidas como também atos terroristas em nome de Alá, Maomé e não sei quantas outras divindades mais, muitas delas em forma de gata, cachorro, dragão e outras esquisitices espalhadas pelo Oriente Médio e Asia.
Os crimes ocorridos lá fora são considerados história, enquanto os que ocorrerem recentemente são classificados como, atos de pessoas momentaneamente desequilibradas, as quais em condições normais não incorreriam no bárbaro ato de subtraçao de vidas. É uma bela explicação do primeiro mundo para atos de xupetas.
Se os autores destes crimes fossem brasileiros com certeza já teriamos dado adeus a nossa soberania pela invasão das nossas fronteiras não por questões humanísticas como o Bucha alegou para invadir o Iraque e sim por temos uma Amazonia, um Tupi e um outro mega campo ainda sem nome oficial, cinco veses maior que o primeiro, isso sem contar com os bois de ouro do midiamente desaparecido Renan Calheiros que foi protegido até quase a morte por seus asseclas.
Não estou falando da Natascha Kampusch, que ficou mais de oito anos como cativa de um desequilibrado e sim de uma menina que foi trancafiada pelo pai durante 24 anos, sendo submetida a estupro, desde seus onze anos, gerando segundo ela, 7 filhos. Tudo isso aconteceu na pequena cidade de Amstetten, 130 kilometros da capital Viena.
A Europa é tida como o berço da civilização moderna, e a Austria um país de formidável passado tendo sido um império denominado Austro-Húngaro, formado ainda por República Checa, Eslováquia, Eslovénia, Croácia, Bósnia, Herzegovina, Voivodina, Servia, Bocas de Kotor, Trentino, Alto Ádge, Trieste, Transilvania, do chupa cabra Dracula e Benato, ambos na Romenia, Galícia nos Popowski e Ruténia na Ucránia.
Da Austria atual o nome mais conhecido mundialmente é o de Adolf Hitler, responsável pelo programa de maior resultado de controle de natalidade da história dos descendentes de macacos chamados pela alcunha de homens, ganhando até de um tal de Herodes, que jogou roleta russa com o tambor cheio de balas só para encontrar um tal de Cristo, cujo próprio povo o mandou cruzificar.
Como ultimamente não se fala no nome do Adolf, fi-fi para os intimos, a dupla dinamica, Wolfgang Priklopil e Josef Fritzel, resolveu cada um sequestrar e manter em cativeiro a Natascha e Elisabeth, hoje com 42 anos dos quais 20 de total terror presa em um porão quando completou 18 anos, sendo que já era estuprava desde que tinha 11 anos, tendo engravidado e gerado 7 filhos, um dos quais morreu e foi incinerado pelo pai avô usando o incinerador da sua própria casa.
Palavra que estou morrendo de curiosidade em saber da forma com que a midia internacional vai tratar deste caso e principalmente o que as pessoas de óutros continentes vão dizer, porque se me lembro bem, quando da chacina do Carandirú só faltaram nos chamar de Santos, porque barbaros, xupetas e filhos da outra, foi café pequeno. É a famosa história da pimenta nos olhos dos outros é refresco. Não estou dizendo que o Carindirú foi mais soft e sim que a proporcionalidade do resultado a favor dos réus em julgamentos públicos com relação a crimes que ocorrem no Brasil e em paises considerados do primeiro mundo é absolutamente desigual, dando a impressão que eles tudo podem por serem civilizados e nós nada podemos por sermos réles selvagens. Foi assim não só com todos os povos indíginas da terra, como também com Asiáticos e Africanos, brancos ou negros, do Congo ou do Egito, ou até das antigas Malvinas, atual Falkland, de onde arrastaram o brioco dos Argentinos de volta para o seu continente rodeados de balas.
Não sei se vai dar alguma coisa, acredito que não, porque os caras tem sempre um discurso preparado para tirar o deles da reta. Lembro-me uma vez que estavamos jogando conversa fora em um boteco e eu tive a “indelicadesa” de citar a pratica Alemã de extermínio de judeus durante a segunda grande guerra. Imediatamente levantou-se um descendente dos cú brancos levantando o dedo em riste para me corrigir, dizendo que foram os Nazistas e não os Alemães que perpetuaram tais crimes.
Desculpe, disse a ele, você tem toda a razão, foram os Nazistas er não os Alemães. Aproveitando a oportunidade me esclareça uma coisa, QUAL ERA A NACIONALIDADE DOS SOLDADOS NAZISTAS RESPONSÁVEIS POE EXTERMÍNIOS, SAQUES, ROUBOS, ASSASSINATOS A SANGUE FRIO, ESTUPROS E NÃO SEI O QUE MAIS, NA SEGUNDA GRANDE GUERRA?
Se ele não tivesse afinado e a turma do deixa disso não tivesse interferido para que mudassemos de assunto, eu teria dado um cacete naquele Alemão Nazista, prepotente de m...
Na hora de cometer iniquidades é com eles mesmo, quando ficam sabendo de algo que ocorreu em um país classificado de terceiro mundo não esperam um único minuto para cairem de pau, chamando-os de barbaros e tudo mais que lhes derem na veneta. Aí é bom, alias é ótimo porque isso desvia as atenções para o que estão fazendo na atualidade, como poluindo o planeta, invadindo nações e provocando guerras civis, tipo, Iraque e Afeganistão.
Como diz o cara da propaganda, veja bem..., não estou querendo dizer que todo o alemão é assim porque tenho muitos amigos da racinha, que são gente pra caraca, inclusive um que atualmente mora em Porto Alegre que por uma infelicidade dele descobri uma foto sua quando era criancinha e a sua mãe o fantasiou de menina, que era o seu grande sonho pois só havia gerado meninos. O que pego no pé deste chucrute é uma enormidade e mesmo assim não canso de repetir que uma das coisas que mais gosto de fazer é acompanhá-lo a casa de sua mãe para apreciar os magnificos pratos que ela prepara. Já tentei até fazer com que ela o trocasse por mim, assumindo a minha maternidade, mas não teve jeito, ela adora aquele samongo. Mas como Deus é pai, agora estou provisoriuamente assumindo o seu lugar já que ele se mudou para PA e agora toda a semana passo na casa dela para ver como está passando, aproveitando para comer algumas das maravilhas que ela prepara.
Para fechar o game
Segunda, foi dia da sogra e como não tenho sogra por estar graças a Deus solteiro, nem me dei conta desta trágica data. Mas como tenho verdadeira paixão por algumas leitoras do blog que estão sogra, não posso deixar passar a oportunidade de fazer uma pequena homenagem, a qual tenho certeza absoluta que vai ser muito mau interpretada. Mesmo assim não posso deixar de fazê-la.
Um assaltante após ter limpado os caixas de um banco, quando estava saindo perguntou a um dos clientes, se ele o tinha visto fazer o assalto. Não sabendo o que responder e tendo medo da reação do assaltante se lhe mentisse resolveu dizer a verdade falando que sim.
Recebeu três tiros em plena fuça.
Para se certificar que as outras pessoas ali presentes haviam entendido o seu recado perguntou em bom e alto som.
MAIS ALGUEM ME VIU ASSALTAR ESTE BANCO?
De mais de cinquenta pessoas ali presentes só um cara teve coragem de responder. O cara olhou para o assaltante e com a maior frieza e coragem respondeu:
Eu mesmo não vi, mas a minha sogra aqui do meu lado viu tudo e ela alem de excelente fisionomista é dedo duro pra caramba. Para o senhor ter uma idéia, ela é conhecida no bairro com o nome de Candinha Iscariotes...
Fala sério para agora sim fechar o game
Para o Ronaldo não ter desconfiado que a gata era um travéco, devia estar numa água de dar dó. Se foi isso mesmo, porque os guardas o liberaram para sair dirigindo? Se fosse qualquer um de nós, pobres mortais os guardas rebocariam nosso carro, apreenderiam nossa carteira e de quebra fariam os Bibas nos enrabarem sem dó, piedade e Cuspe, na seca mesmo.
É bem por este motivo que ainda não desisti de no futuro viver um dia de pobre.
Um dia, porque todos os dias já virou sacanagem...
De tempos em tempos o Brasil é acusado por crimes como se fossemos a única nação do mundo a cometer atrocidades como a chacina da Candelária, Queimados, Carandirú ou de atos absolutamente animalescos como a morte dos pais Von Richthofen, do João Hélio e agora o da lindinha Isabelle. Não resta duvida que foram crimes para em um campeonato mundial de iniquidades, concorrerem ao premio máximo, mas não sem brigar palmo a palmo com assassinos com feições do ultimo pum que o diabo deu, que só por serem do chamado primeiro mundo se consideram equivocadamente seres humanos.
Chacinas por chacinas, temos muito a aprender com o resto do planeta, principalmente com a Europa, a qual desde que o homem começou a andar para frente já promoveu duas grandes guerras mundiais, trocentas revoluções, inquisições em nome de Deus que ceifaram milhares de vidas como também atos terroristas em nome de Alá, Maomé e não sei quantas outras divindades mais, muitas delas em forma de gata, cachorro, dragão e outras esquisitices espalhadas pelo Oriente Médio e Asia.
Os crimes ocorridos lá fora são considerados história, enquanto os que ocorrerem recentemente são classificados como, atos de pessoas momentaneamente desequilibradas, as quais em condições normais não incorreriam no bárbaro ato de subtraçao de vidas. É uma bela explicação do primeiro mundo para atos de xupetas.
Se os autores destes crimes fossem brasileiros com certeza já teriamos dado adeus a nossa soberania pela invasão das nossas fronteiras não por questões humanísticas como o Bucha alegou para invadir o Iraque e sim por temos uma Amazonia, um Tupi e um outro mega campo ainda sem nome oficial, cinco veses maior que o primeiro, isso sem contar com os bois de ouro do midiamente desaparecido Renan Calheiros que foi protegido até quase a morte por seus asseclas.
Não estou falando da Natascha Kampusch, que ficou mais de oito anos como cativa de um desequilibrado e sim de uma menina que foi trancafiada pelo pai durante 24 anos, sendo submetida a estupro, desde seus onze anos, gerando segundo ela, 7 filhos. Tudo isso aconteceu na pequena cidade de Amstetten, 130 kilometros da capital Viena.
A Europa é tida como o berço da civilização moderna, e a Austria um país de formidável passado tendo sido um império denominado Austro-Húngaro, formado ainda por República Checa, Eslováquia, Eslovénia, Croácia, Bósnia, Herzegovina, Voivodina, Servia, Bocas de Kotor, Trentino, Alto Ádge, Trieste, Transilvania, do chupa cabra Dracula e Benato, ambos na Romenia, Galícia nos Popowski e Ruténia na Ucránia.
Da Austria atual o nome mais conhecido mundialmente é o de Adolf Hitler, responsável pelo programa de maior resultado de controle de natalidade da história dos descendentes de macacos chamados pela alcunha de homens, ganhando até de um tal de Herodes, que jogou roleta russa com o tambor cheio de balas só para encontrar um tal de Cristo, cujo próprio povo o mandou cruzificar.
Como ultimamente não se fala no nome do Adolf, fi-fi para os intimos, a dupla dinamica, Wolfgang Priklopil e Josef Fritzel, resolveu cada um sequestrar e manter em cativeiro a Natascha e Elisabeth, hoje com 42 anos dos quais 20 de total terror presa em um porão quando completou 18 anos, sendo que já era estuprava desde que tinha 11 anos, tendo engravidado e gerado 7 filhos, um dos quais morreu e foi incinerado pelo pai avô usando o incinerador da sua própria casa.
Palavra que estou morrendo de curiosidade em saber da forma com que a midia internacional vai tratar deste caso e principalmente o que as pessoas de óutros continentes vão dizer, porque se me lembro bem, quando da chacina do Carandirú só faltaram nos chamar de Santos, porque barbaros, xupetas e filhos da outra, foi café pequeno. É a famosa história da pimenta nos olhos dos outros é refresco. Não estou dizendo que o Carindirú foi mais soft e sim que a proporcionalidade do resultado a favor dos réus em julgamentos públicos com relação a crimes que ocorrem no Brasil e em paises considerados do primeiro mundo é absolutamente desigual, dando a impressão que eles tudo podem por serem civilizados e nós nada podemos por sermos réles selvagens. Foi assim não só com todos os povos indíginas da terra, como também com Asiáticos e Africanos, brancos ou negros, do Congo ou do Egito, ou até das antigas Malvinas, atual Falkland, de onde arrastaram o brioco dos Argentinos de volta para o seu continente rodeados de balas.
Não sei se vai dar alguma coisa, acredito que não, porque os caras tem sempre um discurso preparado para tirar o deles da reta. Lembro-me uma vez que estavamos jogando conversa fora em um boteco e eu tive a “indelicadesa” de citar a pratica Alemã de extermínio de judeus durante a segunda grande guerra. Imediatamente levantou-se um descendente dos cú brancos levantando o dedo em riste para me corrigir, dizendo que foram os Nazistas e não os Alemães que perpetuaram tais crimes.
Desculpe, disse a ele, você tem toda a razão, foram os Nazistas er não os Alemães. Aproveitando a oportunidade me esclareça uma coisa, QUAL ERA A NACIONALIDADE DOS SOLDADOS NAZISTAS RESPONSÁVEIS POE EXTERMÍNIOS, SAQUES, ROUBOS, ASSASSINATOS A SANGUE FRIO, ESTUPROS E NÃO SEI O QUE MAIS, NA SEGUNDA GRANDE GUERRA?
Se ele não tivesse afinado e a turma do deixa disso não tivesse interferido para que mudassemos de assunto, eu teria dado um cacete naquele Alemão Nazista, prepotente de m...
Na hora de cometer iniquidades é com eles mesmo, quando ficam sabendo de algo que ocorreu em um país classificado de terceiro mundo não esperam um único minuto para cairem de pau, chamando-os de barbaros e tudo mais que lhes derem na veneta. Aí é bom, alias é ótimo porque isso desvia as atenções para o que estão fazendo na atualidade, como poluindo o planeta, invadindo nações e provocando guerras civis, tipo, Iraque e Afeganistão.
Como diz o cara da propaganda, veja bem..., não estou querendo dizer que todo o alemão é assim porque tenho muitos amigos da racinha, que são gente pra caraca, inclusive um que atualmente mora em Porto Alegre que por uma infelicidade dele descobri uma foto sua quando era criancinha e a sua mãe o fantasiou de menina, que era o seu grande sonho pois só havia gerado meninos. O que pego no pé deste chucrute é uma enormidade e mesmo assim não canso de repetir que uma das coisas que mais gosto de fazer é acompanhá-lo a casa de sua mãe para apreciar os magnificos pratos que ela prepara. Já tentei até fazer com que ela o trocasse por mim, assumindo a minha maternidade, mas não teve jeito, ela adora aquele samongo. Mas como Deus é pai, agora estou provisoriuamente assumindo o seu lugar já que ele se mudou para PA e agora toda a semana passo na casa dela para ver como está passando, aproveitando para comer algumas das maravilhas que ela prepara.
Para fechar o game
Segunda, foi dia da sogra e como não tenho sogra por estar graças a Deus solteiro, nem me dei conta desta trágica data. Mas como tenho verdadeira paixão por algumas leitoras do blog que estão sogra, não posso deixar passar a oportunidade de fazer uma pequena homenagem, a qual tenho certeza absoluta que vai ser muito mau interpretada. Mesmo assim não posso deixar de fazê-la.
Um assaltante após ter limpado os caixas de um banco, quando estava saindo perguntou a um dos clientes, se ele o tinha visto fazer o assalto. Não sabendo o que responder e tendo medo da reação do assaltante se lhe mentisse resolveu dizer a verdade falando que sim.
Recebeu três tiros em plena fuça.
Para se certificar que as outras pessoas ali presentes haviam entendido o seu recado perguntou em bom e alto som.
MAIS ALGUEM ME VIU ASSALTAR ESTE BANCO?
De mais de cinquenta pessoas ali presentes só um cara teve coragem de responder. O cara olhou para o assaltante e com a maior frieza e coragem respondeu:
Eu mesmo não vi, mas a minha sogra aqui do meu lado viu tudo e ela alem de excelente fisionomista é dedo duro pra caramba. Para o senhor ter uma idéia, ela é conhecida no bairro com o nome de Candinha Iscariotes...
Fala sério para agora sim fechar o game
Para o Ronaldo não ter desconfiado que a gata era um travéco, devia estar numa água de dar dó. Se foi isso mesmo, porque os guardas o liberaram para sair dirigindo? Se fosse qualquer um de nós, pobres mortais os guardas rebocariam nosso carro, apreenderiam nossa carteira e de quebra fariam os Bibas nos enrabarem sem dó, piedade e Cuspe, na seca mesmo.
É bem por este motivo que ainda não desisti de no futuro viver um dia de pobre.
Um dia, porque todos os dias já virou sacanagem...
terça-feira, 29 de abril de 2008
Plágio Hororroso
Chegamos, e daí?
Não é de hoje que venho dozendo que se juntarmos os três times da nossa capital, não dá para formar um. Semana passada o Paraná foi operado pelo Wagner Tardelli no Beira Rio, mesmo assim não dá para engolir que um time que faz 1 gol na casa do adversário sofra uma virada como aconteceu por lá. Parecia que o time atual do Inter que também não é lá grade coisa estava jogando sozinho.
Voltando ao Atletiba de domingo onde conseguimos reverter a vantagem do Atlético, podendo agora perder até de um a zero, ou de dois para ir-mos aos penaltis o que não seria nada mal devido ao excelente goleiro que temos, não acredito que seja qual for o resultado tenhamos uma equipe para enfrentar o campéonato nacional, principalmente porque vai ser quase impossível substituirmos peças que estão indo embora como o Keirrison que é o artilheiro do campeonato, o Pedro Ken o pulmão do time, do Marlos que sempre que é escalado acaba com o jogo e com a nossa grande muralha negra, Edson Bastos, que pegando até a mãe se ela passar pela pequena area. Ano passado foi considerado o melhor goleiro da segunda divisão do brasileirão jogando pelo Marilia. O pantera é de Foz do Iguaçú e Coxa de coração desde criança. É na atualidade infinitamente melhor que o atual Felipe do Corinthians que criou uma mascacara de dar inveja ao Jim Carrie e mais equilibrado que o excelente Bruno do Flamengo, que anda discutindo e brigando até em sonho.
Ficaremos com a mais recente aquisição. O Carlinhos Paraiba, um jogador cuja mediocridade dos dirigentes do futebol brasileiro foi a grande responsável por ele não estar hoje jogando como titular em qualquer time daqui ou do exterior como Real Madri, Barcelona Milan ou Inter.
Digo isso tudo porque o possível lebantamento do caneco deste ano pelo Paranaense pode fazer com que a nossa diretoria ache que tem elenco para jogar o nacional, descobrindo no final de ano que terá outra grande maratona para enfrentar em 2010, no seu retorno para a segunda divisão. Não me considero alarmista ou pessimista, embora tendo cabelo para dar, vender e alugar, estou careca de saber que time que deixa para depois achando que tem tempo para contratar acaba se estrepando, porque gasta dinheiro em caras que não dão certo e lá na frente não tem mais dinheiro para novas contratações.
Temos alguns garotos tão bons ou até melhores que os que estão aí incomodando atleticanos e paranistas, mas esta gurizada necessita de mais um ano para se firmarem como está acontercendo com a turma atual. Meu grande medo é que a diretoria queime a meninada fazendo-os sair do alto da Glória a preço de banana como foi o caso do Henrique que está agora no Palmeiras, do Miranda do São Paulo, do Alex da Turquia e de muitos mais que estão brilhando mundo afora.
Isso tudo não se trata de post repetido porque já escrevi exatamente sobre isso a algumas semanas. O problema é que temos dirigentes para os quais temos que repetir a mesma coisa centenas de vezes e mesmo assim os caras não apresndem. Se tivessem aprendido, não estariamos doando o Keirrison para o Palmeiras e sim o vendendo para um grande clube da Europa, em Euros em numeros de sete cifras.
No Problem
O Jornal da Globo de sexta apresentou uma matéria em que o motorista de um veiculo parou na pista central da Free Way por falta de gasolina, não conseguindo sair do mesmo por estar em completo estado de torrefação e moagem. Foram necessários 9 minutos para os amigos do Inspetor Carlos, aquele do vigilânte rodoviário chegasse ao local e sinalisasse para evitar um terrivel acidente, porque nesta rodovia a velocidade permitida vai de 80 a 110 km por hora, porque se dependesse do cuzido, ele estaria até hoje dormindo no seu veiculo.
Pelas cenas apresentadas pela Globo, só não aconteceu uma tragédia porque o santo do filho de uma que ronca e fuça é maior que o rabo dele, pois foram incontáveis os automóveis, caminhões e onibus que tiveram que fazer verdadeiros malabarismos para encherem a traseira do carro do imundo.
Diz o ditado popular que desgraça pouca é bobagem e deve estar absolutamente certo, porque o pior viria depois.
Na delegacia para onde o etílico motorista foi levado, o Delega da area não o autuou em flagrante, mesmo tendo sido constatado que o que ele ingeriu de bebida dava para derrubar um elefante, alegando que o pingunço não tinha provocado a situação porque a parada do seu automóvel bem no meio da movimentadissima rodovia foi uma “falha mecanica” ocasionada por falta de combustível não tendo inclusive colocado a vida de ninguem em risco.
O Delega só pode estar de sacanagem por ser o cuzido amigo ou parente dele. As imagens são claras, só não houve um grande acidente porque os anjos da guarda dos motoristas que por ali passavam foram suficientemente habilidosos para desviar os automoveis dos seus protegidos do veiculo do bebum.
Se a secretaria de segurança pública de Porto Alegre der um aperto, o delegado geme, o cara se não for amigo é parente, se não for nenhum dos dois o Delega só pode estar comendo alguem da familia do cara. HÊ GALO VÉIO...
OI compra a Brasil Telecom
Aproximadamente 3.000 funcionário da Telecom ouvirão da nova diretoria apenas duas palavras.
OI/TCHAU.
Sem chepa...
Não lucrou, dançou.
Perdigão anuncia lucro 19% menor e muda presidente. Entra Chester para botar ordem no galinheiro e se não conseguir, o Perú já esta prontinho para entrar. Que dureza...
Aleluia, acertou uma.
Para Lula, crise dos alimentos 'é passageira'
Mesmo porque os únicos negócios que não são passageiros, são motorista e cobrador.
CRUZ CREDO
A apresentação de um clip dos Mutantes na quinta no Jornalç da Globo foi uma coisa tão hororosa que até o Willian Vaca não teve como não dar risada.
Parecia mais os Mutantes da Record.
Coisa Hororosa...
Ferrou!
Biocombustível também encarece preço da mandioca.
Pronto, vou ter que parar de plantar a mandioca.
Justamente agora que iniciei um programa de fortalecimento muscular para dar uma melhorada no desempenho do condomínio. Não que eu necessite. Mas sabe como é, vai começar a nova das seis da Globo com a Arosio. Não é fácil aguentar aquele rojão todos os dias...
Plágio Hororroso...
A Record na noite de ontem promoveu na novela caminhos do coração o roubo mais despudorado que já tive a oportunidade de presenciar naq televisão brasileira. Eles simplesmente se apossaram da cena antológica da antiga novela guerra dos sexos onde os personagens vividos pela Fernanda Montenegro e Paulo Autran se enfrentavam na mesa do café da manhã, jogando um sobre o outro tudo que ali existia com um feeling e graça que só se pode encontrar em dois monstros sagrados como eles. A imitação dos bispos foi tosca, mal elaborada, chegando a passar do ponto como se fosse uma laranja que o cara após extrair o suco continua a aperta-la para ver se consegue também tirar o sumo da casca.
Depois disso, a cientista maluca preparava uma formula onde ia adicionando os elementos e falando para si mesma em uma atitude que nem xupeta se atreveria a fazer. Quando ia misturar a essência de pérolas, a bagaça não saiu da pipeta, e ela mesmo assim deu a tarefa por encerrada como se o liquido tivesse coletado e depositado.
Olha gente, a não ser que a formula que ela manipulava fosse para criar o ultimo peido que o diabo deu, vai ser outro fracasso na relação do carroceiro que está tentando dirigir a Ferrari, que nestas altueras do campeonato já está mutando para um Lada.
Não é de hoje que venho dozendo que se juntarmos os três times da nossa capital, não dá para formar um. Semana passada o Paraná foi operado pelo Wagner Tardelli no Beira Rio, mesmo assim não dá para engolir que um time que faz 1 gol na casa do adversário sofra uma virada como aconteceu por lá. Parecia que o time atual do Inter que também não é lá grade coisa estava jogando sozinho.
Voltando ao Atletiba de domingo onde conseguimos reverter a vantagem do Atlético, podendo agora perder até de um a zero, ou de dois para ir-mos aos penaltis o que não seria nada mal devido ao excelente goleiro que temos, não acredito que seja qual for o resultado tenhamos uma equipe para enfrentar o campéonato nacional, principalmente porque vai ser quase impossível substituirmos peças que estão indo embora como o Keirrison que é o artilheiro do campeonato, o Pedro Ken o pulmão do time, do Marlos que sempre que é escalado acaba com o jogo e com a nossa grande muralha negra, Edson Bastos, que pegando até a mãe se ela passar pela pequena area. Ano passado foi considerado o melhor goleiro da segunda divisão do brasileirão jogando pelo Marilia. O pantera é de Foz do Iguaçú e Coxa de coração desde criança. É na atualidade infinitamente melhor que o atual Felipe do Corinthians que criou uma mascacara de dar inveja ao Jim Carrie e mais equilibrado que o excelente Bruno do Flamengo, que anda discutindo e brigando até em sonho.
Ficaremos com a mais recente aquisição. O Carlinhos Paraiba, um jogador cuja mediocridade dos dirigentes do futebol brasileiro foi a grande responsável por ele não estar hoje jogando como titular em qualquer time daqui ou do exterior como Real Madri, Barcelona Milan ou Inter.
Digo isso tudo porque o possível lebantamento do caneco deste ano pelo Paranaense pode fazer com que a nossa diretoria ache que tem elenco para jogar o nacional, descobrindo no final de ano que terá outra grande maratona para enfrentar em 2010, no seu retorno para a segunda divisão. Não me considero alarmista ou pessimista, embora tendo cabelo para dar, vender e alugar, estou careca de saber que time que deixa para depois achando que tem tempo para contratar acaba se estrepando, porque gasta dinheiro em caras que não dão certo e lá na frente não tem mais dinheiro para novas contratações.
Temos alguns garotos tão bons ou até melhores que os que estão aí incomodando atleticanos e paranistas, mas esta gurizada necessita de mais um ano para se firmarem como está acontercendo com a turma atual. Meu grande medo é que a diretoria queime a meninada fazendo-os sair do alto da Glória a preço de banana como foi o caso do Henrique que está agora no Palmeiras, do Miranda do São Paulo, do Alex da Turquia e de muitos mais que estão brilhando mundo afora.
Isso tudo não se trata de post repetido porque já escrevi exatamente sobre isso a algumas semanas. O problema é que temos dirigentes para os quais temos que repetir a mesma coisa centenas de vezes e mesmo assim os caras não apresndem. Se tivessem aprendido, não estariamos doando o Keirrison para o Palmeiras e sim o vendendo para um grande clube da Europa, em Euros em numeros de sete cifras.
No Problem
O Jornal da Globo de sexta apresentou uma matéria em que o motorista de um veiculo parou na pista central da Free Way por falta de gasolina, não conseguindo sair do mesmo por estar em completo estado de torrefação e moagem. Foram necessários 9 minutos para os amigos do Inspetor Carlos, aquele do vigilânte rodoviário chegasse ao local e sinalisasse para evitar um terrivel acidente, porque nesta rodovia a velocidade permitida vai de 80 a 110 km por hora, porque se dependesse do cuzido, ele estaria até hoje dormindo no seu veiculo.
Pelas cenas apresentadas pela Globo, só não aconteceu uma tragédia porque o santo do filho de uma que ronca e fuça é maior que o rabo dele, pois foram incontáveis os automóveis, caminhões e onibus que tiveram que fazer verdadeiros malabarismos para encherem a traseira do carro do imundo.
Diz o ditado popular que desgraça pouca é bobagem e deve estar absolutamente certo, porque o pior viria depois.
Na delegacia para onde o etílico motorista foi levado, o Delega da area não o autuou em flagrante, mesmo tendo sido constatado que o que ele ingeriu de bebida dava para derrubar um elefante, alegando que o pingunço não tinha provocado a situação porque a parada do seu automóvel bem no meio da movimentadissima rodovia foi uma “falha mecanica” ocasionada por falta de combustível não tendo inclusive colocado a vida de ninguem em risco.
O Delega só pode estar de sacanagem por ser o cuzido amigo ou parente dele. As imagens são claras, só não houve um grande acidente porque os anjos da guarda dos motoristas que por ali passavam foram suficientemente habilidosos para desviar os automoveis dos seus protegidos do veiculo do bebum.
Se a secretaria de segurança pública de Porto Alegre der um aperto, o delegado geme, o cara se não for amigo é parente, se não for nenhum dos dois o Delega só pode estar comendo alguem da familia do cara. HÊ GALO VÉIO...
OI compra a Brasil Telecom
Aproximadamente 3.000 funcionário da Telecom ouvirão da nova diretoria apenas duas palavras.
OI/TCHAU.
Sem chepa...
Não lucrou, dançou.
Perdigão anuncia lucro 19% menor e muda presidente. Entra Chester para botar ordem no galinheiro e se não conseguir, o Perú já esta prontinho para entrar. Que dureza...
Aleluia, acertou uma.
Para Lula, crise dos alimentos 'é passageira'
Mesmo porque os únicos negócios que não são passageiros, são motorista e cobrador.
CRUZ CREDO
A apresentação de um clip dos Mutantes na quinta no Jornalç da Globo foi uma coisa tão hororosa que até o Willian Vaca não teve como não dar risada.
Parecia mais os Mutantes da Record.
Coisa Hororosa...
Ferrou!
Biocombustível também encarece preço da mandioca.
Pronto, vou ter que parar de plantar a mandioca.
Justamente agora que iniciei um programa de fortalecimento muscular para dar uma melhorada no desempenho do condomínio. Não que eu necessite. Mas sabe como é, vai começar a nova das seis da Globo com a Arosio. Não é fácil aguentar aquele rojão todos os dias...
Plágio Hororroso...
A Record na noite de ontem promoveu na novela caminhos do coração o roubo mais despudorado que já tive a oportunidade de presenciar naq televisão brasileira. Eles simplesmente se apossaram da cena antológica da antiga novela guerra dos sexos onde os personagens vividos pela Fernanda Montenegro e Paulo Autran se enfrentavam na mesa do café da manhã, jogando um sobre o outro tudo que ali existia com um feeling e graça que só se pode encontrar em dois monstros sagrados como eles. A imitação dos bispos foi tosca, mal elaborada, chegando a passar do ponto como se fosse uma laranja que o cara após extrair o suco continua a aperta-la para ver se consegue também tirar o sumo da casca.
Depois disso, a cientista maluca preparava uma formula onde ia adicionando os elementos e falando para si mesma em uma atitude que nem xupeta se atreveria a fazer. Quando ia misturar a essência de pérolas, a bagaça não saiu da pipeta, e ela mesmo assim deu a tarefa por encerrada como se o liquido tivesse coletado e depositado.
Olha gente, a não ser que a formula que ela manipulava fosse para criar o ultimo peido que o diabo deu, vai ser outro fracasso na relação do carroceiro que está tentando dirigir a Ferrari, que nestas altueras do campeonato já está mutando para um Lada.
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Frango com Marafa
Superstição
Palavra que não conheci uma raça mais supersticiosa como a dos boleiros. Os caras nessa matéria são pau de dar em doido e se duvidam é só ver o que fazem quando entram em campo.
Teve um grande goleiro que depois que entrava em campo e se dirigia ao gol que defenderia, espalhava pela linha do mesmo, um frasquinho de urina que havia colhido no vestiário para segundo ele, demarcar seu território para não deixar nenhum jogador balançar as suas redes.
Um dia seu time levou de cinco a zero, em casa, e a desculpa que usou foi que alguma força oculta havia trocado o frasco de urina por outro com agua, fazendo com que o seu time levasse aquela lavada. Quase apanhou dos amigos, mas esta já é outra história.
Os atacantes não ficam atras, basta ver como o Romário se benzia todas as veses que perdia um gol. Parecia que estava disputando a artilharia mundial dos gols desperdiçados.
Teve até um zagueirão que no ultimo jogo do quadrangular final, quase foi impedido de jogar a final porque seus companheiros não aguentavam o fedor de carniça que vinha da sua cueca, a qual ele não lavava e nem tirava a quinze dias, alegando ter feito uma promessa ao seu santo de devoção de só tir-a-la depois de levantarem a taça. No dia da decisão, foram os outros jogadores que decidiram, que, ou ele jogava a caniça fora vestindo outra ou eles não entrariam em campo, por não aguentarem o cheiro insuportável de fiofó azedo que vinha dele, que com certeza empestearia o vestiario fazendo com que muitos dos outros jogadores se sentissem mau.
Mesmo este boleiro não era pareo para um atacante o qual não vou dar o nome por ser meu amigo e ainda trabalhar no futebol. O negão é tão feio, mas tão feio, que até macumba tem medo dele.
Certa vez quando se preparava para a partida final da disputa do titulo, um macumbeiro sabendo como ele era supersticioso, disse-lhe que soube por uma entidade que o massagista do time adversário havia feito uma mandinga para ele alem de não fazer nernhuim gol, quebrasse a perna de modo a nunca mais poder jogar.
Apavorado com esta possibilidade, o negão perguntou ao fajuto pai de santo, de como podia reverter o trabalho encomendado, que segundo o pai de santo dedo duro, já estava em andamento, recebendo como resposta que teria que desembolsar o equivalente hoje a uns 5 mil reais, para ele comprar os produtos da contra macumba. Para não despertar nenhuma suspeita que acarratesse na perda do Pato, o espiritado de araque disse que a parte mais pesada do trabalho “leia-se, dos 5 mil reais”, ele depositaria em um corrego que passava dentro de uma mata, bem no meio da serra do mar, onde desceriam com a ajuda dos espiritos dos indios que guiaram os portugueses quando começaram a subir de Paranaguá para o planalto de Curitiba, a quase 500 anos, para que as aguas levassem todo o mau para bem longe, convidando o cracão a acompanhá-lo, sabendo que o outro não iria. Se borrando de medo, o negão confirmou o prognostico lhe dissendo que não podia se ausentar tantas horas da concentração, sob pena de ser desligado da equipe, mas que teria o enorme prazer de acompanhá-lo a loja de macumba para comprarem o material necessário.
Foi aí que o 171, demonstrou que para ser um bom macumbeiro o cara tem que ter em primeiro lugar, criatividade. Olhando para o boleiro lhe disse que esta era uma péssima ideia, porque iria ficar exposto as outras entidades que existiam dentro da loja, as quais na maioria eram compostas de espiritos sem luz que o agarrariam e sairiam de lá mais grudadas que chiclete em sola de sapato, por estarem na presença de um cara como ele, segundo o macumbento, um ser iluminado.
Com o ego inchado e o fiofó fechado, deu os cinco paus para o outro, que para sepultar de vez qualquer outro tipo de suspeita lhe disse que quando retornasse da sua aventura de Tarzan, teria que comprar uma galinha preta sacrificá-la e ambos levá-la até uma encruzilhada para oferece-la a outras entidades que por ventura tivessem alguma ancomenda contra sí por parte de alguma Maria Chuteira que ele havia dispensado, servindo como se fosse um págamento para deixarem pra lá.
Como a concentração do time ficava a menos de uma quadra de uma esquina, combinaram se encontrar dois dias depois, perto da meia noite, o que aconteceu para a tranquilidade da quase vitima.
Ao chegaram na esquina, ou encruzilhada como queiram, o Zé macumbento tirou um frango recheado que havia comprado no grego da rua Doutor Muricy, quase esquina com a quinze, que preparava diariamente para viagem uma das melhores penosas assadas de Curitiba, de uma sacola leitosa, passando-a para as mões do meu amigo para que ele a depositasse no chão, ao lado de uma garrafa de marafa, ou seja, cachaça, que o proprio macumbento havia depositado na calçada.
Foi aí que fodeu o cafezal da viuva, porque, que me desculpe o meu amigo, mas o coitado é feio, mais feio, mas tão feio, que o frango como se tivesse criado alma e ela ao olhar para a cara do negão, meia noite, sem nenhuma iluminação a não ser da propria noite que não era lá grande coisa pois a lua estava na minguante, e para ajudar,com a lampada do poste da esquina quebrada, tomou um susto tão grande, que pulou das suas mãos caindo no chão, iniciando uma corrida para o meio da rua rua tendo na passagem apanhado com uma das asas a garrafa de caçhaça e se pirulitou noite a dentro para desaparecer em plena escuridão.
Certeza absoluta do que fui feito do frango eu não tenho, mas alguns anos depois dizem, eu disse, dizem, que foi avistado o espectro de um galinácio bebemorando uma garrafa de marafa com descendentes da mesma espécie, em um terreiro improvisado num local conhecido como Casa da Dinda. Se foi verdade eu não sei, mas pelos antecedentes, dá para arriscar um olho no epílogo deste episódio.
Palavra que não conheci uma raça mais supersticiosa como a dos boleiros. Os caras nessa matéria são pau de dar em doido e se duvidam é só ver o que fazem quando entram em campo.
Teve um grande goleiro que depois que entrava em campo e se dirigia ao gol que defenderia, espalhava pela linha do mesmo, um frasquinho de urina que havia colhido no vestiário para segundo ele, demarcar seu território para não deixar nenhum jogador balançar as suas redes.
Um dia seu time levou de cinco a zero, em casa, e a desculpa que usou foi que alguma força oculta havia trocado o frasco de urina por outro com agua, fazendo com que o seu time levasse aquela lavada. Quase apanhou dos amigos, mas esta já é outra história.
Os atacantes não ficam atras, basta ver como o Romário se benzia todas as veses que perdia um gol. Parecia que estava disputando a artilharia mundial dos gols desperdiçados.
Teve até um zagueirão que no ultimo jogo do quadrangular final, quase foi impedido de jogar a final porque seus companheiros não aguentavam o fedor de carniça que vinha da sua cueca, a qual ele não lavava e nem tirava a quinze dias, alegando ter feito uma promessa ao seu santo de devoção de só tir-a-la depois de levantarem a taça. No dia da decisão, foram os outros jogadores que decidiram, que, ou ele jogava a caniça fora vestindo outra ou eles não entrariam em campo, por não aguentarem o cheiro insuportável de fiofó azedo que vinha dele, que com certeza empestearia o vestiario fazendo com que muitos dos outros jogadores se sentissem mau.
Mesmo este boleiro não era pareo para um atacante o qual não vou dar o nome por ser meu amigo e ainda trabalhar no futebol. O negão é tão feio, mas tão feio, que até macumba tem medo dele.
Certa vez quando se preparava para a partida final da disputa do titulo, um macumbeiro sabendo como ele era supersticioso, disse-lhe que soube por uma entidade que o massagista do time adversário havia feito uma mandinga para ele alem de não fazer nernhuim gol, quebrasse a perna de modo a nunca mais poder jogar.
Apavorado com esta possibilidade, o negão perguntou ao fajuto pai de santo, de como podia reverter o trabalho encomendado, que segundo o pai de santo dedo duro, já estava em andamento, recebendo como resposta que teria que desembolsar o equivalente hoje a uns 5 mil reais, para ele comprar os produtos da contra macumba. Para não despertar nenhuma suspeita que acarratesse na perda do Pato, o espiritado de araque disse que a parte mais pesada do trabalho “leia-se, dos 5 mil reais”, ele depositaria em um corrego que passava dentro de uma mata, bem no meio da serra do mar, onde desceriam com a ajuda dos espiritos dos indios que guiaram os portugueses quando começaram a subir de Paranaguá para o planalto de Curitiba, a quase 500 anos, para que as aguas levassem todo o mau para bem longe, convidando o cracão a acompanhá-lo, sabendo que o outro não iria. Se borrando de medo, o negão confirmou o prognostico lhe dissendo que não podia se ausentar tantas horas da concentração, sob pena de ser desligado da equipe, mas que teria o enorme prazer de acompanhá-lo a loja de macumba para comprarem o material necessário.
Foi aí que o 171, demonstrou que para ser um bom macumbeiro o cara tem que ter em primeiro lugar, criatividade. Olhando para o boleiro lhe disse que esta era uma péssima ideia, porque iria ficar exposto as outras entidades que existiam dentro da loja, as quais na maioria eram compostas de espiritos sem luz que o agarrariam e sairiam de lá mais grudadas que chiclete em sola de sapato, por estarem na presença de um cara como ele, segundo o macumbento, um ser iluminado.
Com o ego inchado e o fiofó fechado, deu os cinco paus para o outro, que para sepultar de vez qualquer outro tipo de suspeita lhe disse que quando retornasse da sua aventura de Tarzan, teria que comprar uma galinha preta sacrificá-la e ambos levá-la até uma encruzilhada para oferece-la a outras entidades que por ventura tivessem alguma ancomenda contra sí por parte de alguma Maria Chuteira que ele havia dispensado, servindo como se fosse um págamento para deixarem pra lá.
Como a concentração do time ficava a menos de uma quadra de uma esquina, combinaram se encontrar dois dias depois, perto da meia noite, o que aconteceu para a tranquilidade da quase vitima.
Ao chegaram na esquina, ou encruzilhada como queiram, o Zé macumbento tirou um frango recheado que havia comprado no grego da rua Doutor Muricy, quase esquina com a quinze, que preparava diariamente para viagem uma das melhores penosas assadas de Curitiba, de uma sacola leitosa, passando-a para as mões do meu amigo para que ele a depositasse no chão, ao lado de uma garrafa de marafa, ou seja, cachaça, que o proprio macumbento havia depositado na calçada.
Foi aí que fodeu o cafezal da viuva, porque, que me desculpe o meu amigo, mas o coitado é feio, mais feio, mas tão feio, que o frango como se tivesse criado alma e ela ao olhar para a cara do negão, meia noite, sem nenhuma iluminação a não ser da propria noite que não era lá grande coisa pois a lua estava na minguante, e para ajudar,com a lampada do poste da esquina quebrada, tomou um susto tão grande, que pulou das suas mãos caindo no chão, iniciando uma corrida para o meio da rua rua tendo na passagem apanhado com uma das asas a garrafa de caçhaça e se pirulitou noite a dentro para desaparecer em plena escuridão.
Certeza absoluta do que fui feito do frango eu não tenho, mas alguns anos depois dizem, eu disse, dizem, que foi avistado o espectro de um galinácio bebemorando uma garrafa de marafa com descendentes da mesma espécie, em um terreiro improvisado num local conhecido como Casa da Dinda. Se foi verdade eu não sei, mas pelos antecedentes, dá para arriscar um olho no epílogo deste episódio.
sábado, 26 de abril de 2008
27.04 domingo antecipado
Vamos lá, Muglerada
Ainda estou esperando fotos de motores e barco para selarmos aquele compromisso de matrimonio ou ajuntamento, conforme o gosto. A coisa está mais parada que a caravela do Cabral antes de chegar a terrinha. A continuar desta maneira serei obrigado a namorar a peixeira da distribuidora de pescado. Até que ela não é feia, o porre é ter que agüentar aquele cheiro de bacalhau. Ta danado...
Paris, expulsa de Hotel em Moscou
A patripirainha aprontou mais uma das suas quando participava de uma seção fotográfica na suíte presidencial do luxuoso Hiatt. Ela apanhou um marcador preto e escreveu no papel de parede, Paris, Moscow 2008, achando talvez que o hotel fosse manter a suíte naquele estado como se ela fosse a rainha da cocada preta. Enganou-se redondamente a monga, que alem de ser expulsa do hotel terá que arcar com a reforma, porque se só trocarem a folha, afetará o conjunto.
A propósito
A monga anda de um lado para o outro com o namorado Benji Madden, guitarrista do popularmente desconhecido, Good Charlotte.
Não entendo muito destas coisas mas vi a cara do mongo. Para ficar com ela, o cara deve ter um pé de mesa maior que o braço da sua guitarra, porque o desgraçado é mais feio que mosquito da dengue incorporando um santo. Vai por mim, é a visão do cão mascando a cueca do Tony Tornado.
Calllllma.
Onda invade barca e deixa 20 feridos; mar é forte em toda a orla do Rio de Janeiro.
Não se asustem que não é um Tsunami, é no Maximo uma pororoca do Amaral Neto.
Show de bola
Há malas que vem pelo trem, já imaginaram como deve estar bom para curricar de cima da ponte Rio Niterói?
O é levar o pescado para casa sem ser aliviado no caminho.
Era um prenuncio
Em 1973, estávamos nas proximidades do ponto final da Linha Santa Isabel, em Niterói, em uma chácara de um tal de japonês, que existia no final da rua, separada por uma cerca de arame farpado. Como tinha uma pequena cachoeira nas proximidades, deixamos um frango assando em uma fogueira enquanto íamos nos refrescar, tomando um bom banho nas águas límpidas que hoje se ainda existir deve ser um puta esgoto.
Quando voltamos, uma meia hora depois, encontramos só a fogueira, porque o frango, a não ser que tenha saído correndo, escafedeu-se com a ajuda de algum animal de duas pernas. Hoje me recordando deste fato, fico pensando se não era um sinal do que aconteceria com o Rio de Janeiro e sua região metropolitana e de bairros como Fonseca, que era um primor de limpeza, mesmo para edificações que na sua grande maioria eram habitadas pela classe média baixa. Hoje mais parece o prolongamento de alguns morros sem a mínima preocupação com a estética encontrada na cidade maravilhosa, muito embora o surto de dengue em Niterói seja praticamente inexistente.
Tenho saudades do meu velho Caramujo de Guerra, onde moravam pessoas maravilhosas e com um bom humor impar. É a parte de um Rio de Janeiro que nunca mais voltará.
Levou chumbo
Não é só no Mato Grosso que existe cartel para preços de combustíveis. Aqui em Curitiba uma dúzia de onze ou doze aderiram ao preço único, nos fazendo de palhaços sem o menor constrangimento.
Nesta semana a gloriosa colocou os caras do Mato Grosso na Xilindróia, só nos resta saber quando os meninos daqui vão fazer o mesmo.
Príncipe William usou helicópteros da Marinha para usos pessoais
Não esquenta garotão, por aqui até jatinho andaram alugando para levar a sogra passear.E o pior de tudo foi que não aproveitaram para jogar a veia lá de cima.
Ferrou
Uma necessária de nome Denise Hewitt, que se diz ex-amiga do ex-mulher do ex-Beatle, Paul Mole Mac Cartney, declarou que ela e a madame Heather Mills, eram prostitutas de luxo, cobrando 20.000 dolares por seção de tchaca tchaca na butiaca. Se os caras pagavam a dona Denise eu não sei, mas a dona Heather COM CERTEZA RECEBIA.
Quem seria o louco, arriscando a levar uma pernada de pau na cabeça se tentasse dar um beiço...
David Beckham quer mais filhos
É só caprichar meu filho, ou se esqueçeu como se faz. Se precisar me escreva que te mando um folheto explicativo que encontrei em um motel para idosos onde fui parar, levado por uma velhinha se aproveitando do meu estado etílico. Antes que me perguntem, não me lembro se rolou, e mesmo que me lembrasse, não contaria.
Coitado
Zeca Pagodinho organiza festa em homenagem a São Jorge.
Fodeu-se o Santo, vai ficar uns dois anos de ressaca.
Ele não conhece o cana brava...
Aeronáutica suspende buscas a padre desaparecido
No mar ele não está. Já é quase certeza que ele viajou para Corbélia.
Espivitado.
O padreco queria na verdade chegar a Dourados no Mato Grosso do Sul. Se não fosse a sua engrossada partindo com vento contrário até que conseguiria, isso se tivesse tomado o cuidado de colocar um leme no brioco.
O cara só podia estar possuído pelo espírito do Cabral, saindo em direção as Índias e vindo parar aqui na terrinha.
Nada a ver
Britto Jr. Desce a lenha na Globo, por conta da entrevista do pai e madrasta da Isabella, dizendo que as perguntas foram combinadas.
Na verdade, ele só estava querendo puxar o saco dos pastores e o tiro acabou saindo pela culatra do apresentador, porque ninguém na emissora gostou por ter dado a impressão que a emissora dos bispos estava se roendo de inveja por ter tomado uma baita bola nas costas com a entrevista feita pela turma do Fantástico. Deve levar uma trolha no caterefofo que vai doer por semanas.
Ele faz de mim o que quer"diz Angela Ro Ro sobre "namorado"
É, EX-Viado eu sei que não existe, mas a julgar pelo que estou vendo entre as mulheres, a turma dos ex-bico largo está proliferando. Eu não disse que não existe nada que supere um bom pé de mesa?
Saiba como tirar mais proveito da consulta médica
Se a médica for uma gata, estiver te dando mole e você ainda continuar com o bicho duro, não dá nem nega. O problema é se ela for uma proctologista. Depois de uma dedada na base do fio terra, meu amigo, só o caminho de casa rola. É triste, mas é necessário alem de verdade.
Luiza Brunet procura um love.
Olha, não vai ser difícil, o filé ainda dá um senhor caldo. E que caldo...
Novo Jornal da Globo ao ar livre apresenta problemas.
Segundo os apresentadores o jornal feito dentro do estúdio remoça a turma um s dez anos não deixando transparecer as imperfeições da pele. Os que estão se rolando de rir são o0 Sergio Chapeleta e o Cid Morangueira. Se gravassem ao ar livre pareceriam as Múmias do Escorpião Rei.
Uma coisa é certa
Se devido ao frio e a chuva que caiu domingo o gás hélio dos balões do padre perderam suas propriedades, despencar da altura que ele estava não deve ter sobrado nem a capa da gaita. Palavra de honra.
Só faltava essa.
Conhecendo a racinha denominada advogados, não me surpreenderia caso todos os indícios que apontam o pai e a madrasta da Isabelle forem confirmados, como sendo eles os autores da sua morte, eles não tentem incriminar a menina alegando que ela praticou o hediondo crime de vir ao mundo só para azucrinar a vida do feliz casal. Ganhar para defender um cliente é uma coisa, inventar esquisitices malacabadas é uma versão do tudo por dinheiro.
Pergunta concernente
Alguém se lembra do nome do advogado que defendeu a Suzane Von Chupanpaus Richthofen e os irmãos Perebas, quero dizer, Cravinhos, ou o encarregado da defesa da quadrilha do Champinha, ou ainda o defensor dos assassinos do menino João Hélio?
Será que eles estão sendo convidados para muitos aniversários, festas beneficientes ou qualquer outro acontecimento social?
Duvido, para mim estes caras não estão recebendo convites nem pára reuniões da Herba Life.
A coisa vai piorar
Enquanto os aumentos estiverem chegando aos produtos alimentícios, tudo bem. Quero ver a gritaria quando começar a subir os preços das Ferraris, dos Aviõeszinhos executivos, dos iates, das suítes 5 estrelas iguais aquela que a Paris Hilton rabiscou, do Whisky 30 anos, da Champanhe, do Caviar, da Lagosta e finalmente, dos cruzeiros ao redor do mundo no Quem Elisabeth.
Vai ser uma gritaria que poderá ser ouvida no planeta mais distante do sistema solar, se não ir alem. Pela boa vida que levam, os ricos possuem mais fôlego que os pobres para gritarem mais alto.
Harrison Ford depila o peito em protesto contra desmatamento
Se ele queria protestar de forma veemente, porque ao invés de se depilar não passou a motoserra no toco?
Quase botou fogo
O prefeito de Campina, em Pernambuco, Severino Manuel da Silva, que tem o apelido de Botafogo, foi seguro por policiais quando tentava atacar um radialista com uma foice quando este cobria uma manifestação do movimento da saudosa maloca, ou seja, dos sem teto.
Conta o radialista que enquanto ele entrevistava um grupo de sem teto, o prefeito desceu de um carro vindo em sua direção, babando e virando o zoinho, louco para desmembrá-lo, só não conseguindo porque o radialista correu mais de duzentos metros como se fosse o Demo fugindo da cruz. O prefeito Botafogo nas ventas escafedeu-se para local ignorado e os funcionários da prefeitura não são bestas de o dedurarem, enquanto o reporter está se encaminhando ao COI, tentando uma vaguinha na equipe dos duzentos rasos para as olimpiadas. Quem assistiu o petáculo, garante que temos medalha de ouro a vista.
Pergunta idiota
Ontem a noite me perguntaram se eu sabia para que time torce a Guta Stresser, a Bebel da grande família.
Pare com isso, carregando o sobrenome Stresser, para quem o xupeta queria que ela torcesse?
Coxa meus filhos, ela e todos os Stresser são Coxas, até o Augusto...
Fora de pinga
Até sexta feira a Marinha Brasileira que fazia as buscas do Padre que foi poara Corbélia, ainda não o haviam encontrado, mas em compensação acharam 4 cadaveres. Não quero me meter onde não sou chamado, mas alguem bem que podia pedir aos marinheiros que parem de procurar nos cemitérios. Como diz o FHC, assim não dá!!!
Fiel tem presentimento
Um fiel procurou a família do padre para lhes dizer que o balonista se encontra perdido em um matagal. Acho que o figura não sabe distinguir algas marinhas de mato.
Tô pegando pesado?
Então tá, né, mas me respondam uma coisa, tentar voar com balões de festa cheio de Hélio é pegar leve?
Francamente!!!
Acusado de contrabando, Law Kin Chong é preso pela terceira vez
Me contaram que o prefeito kenssab está pensando em mandar o carnê do IPTU e um recibo de aluguel da cela que o Ku Chay Shang está sempre ocupando para ele mesmo pagar. Não é justo o cara querer morar por conta da coletividade paulistana.
Após mortes, Holanda estuda proibir cogumelos alucinógenos
Vamos combinar uma coisa, Holandes só não cheira fiofó de Urubu porque não dá barato. Se desse, ele não só cheirava como enterrava a cabeça e ainda lambia os beiços.
Agradecimentos
Gostaria de agradecer a amiga solitária que respondeu a enquete. Obrigado por não ter permitido que eu pagasse um mico falando sozinho. Querendo participar do blog, ele estará de braços aberto te aguardando. Beijos do claudio.
Agora a enquete é com os cuecas, vamos ver como vão se sair.
Ainda estou esperando fotos de motores e barco para selarmos aquele compromisso de matrimonio ou ajuntamento, conforme o gosto. A coisa está mais parada que a caravela do Cabral antes de chegar a terrinha. A continuar desta maneira serei obrigado a namorar a peixeira da distribuidora de pescado. Até que ela não é feia, o porre é ter que agüentar aquele cheiro de bacalhau. Ta danado...
Paris, expulsa de Hotel em Moscou
A patripirainha aprontou mais uma das suas quando participava de uma seção fotográfica na suíte presidencial do luxuoso Hiatt. Ela apanhou um marcador preto e escreveu no papel de parede, Paris, Moscow 2008, achando talvez que o hotel fosse manter a suíte naquele estado como se ela fosse a rainha da cocada preta. Enganou-se redondamente a monga, que alem de ser expulsa do hotel terá que arcar com a reforma, porque se só trocarem a folha, afetará o conjunto.
A propósito
A monga anda de um lado para o outro com o namorado Benji Madden, guitarrista do popularmente desconhecido, Good Charlotte.
Não entendo muito destas coisas mas vi a cara do mongo. Para ficar com ela, o cara deve ter um pé de mesa maior que o braço da sua guitarra, porque o desgraçado é mais feio que mosquito da dengue incorporando um santo. Vai por mim, é a visão do cão mascando a cueca do Tony Tornado.
Calllllma.
Onda invade barca e deixa 20 feridos; mar é forte em toda a orla do Rio de Janeiro.
Não se asustem que não é um Tsunami, é no Maximo uma pororoca do Amaral Neto.
Show de bola
Há malas que vem pelo trem, já imaginaram como deve estar bom para curricar de cima da ponte Rio Niterói?
O é levar o pescado para casa sem ser aliviado no caminho.
Era um prenuncio
Em 1973, estávamos nas proximidades do ponto final da Linha Santa Isabel, em Niterói, em uma chácara de um tal de japonês, que existia no final da rua, separada por uma cerca de arame farpado. Como tinha uma pequena cachoeira nas proximidades, deixamos um frango assando em uma fogueira enquanto íamos nos refrescar, tomando um bom banho nas águas límpidas que hoje se ainda existir deve ser um puta esgoto.
Quando voltamos, uma meia hora depois, encontramos só a fogueira, porque o frango, a não ser que tenha saído correndo, escafedeu-se com a ajuda de algum animal de duas pernas. Hoje me recordando deste fato, fico pensando se não era um sinal do que aconteceria com o Rio de Janeiro e sua região metropolitana e de bairros como Fonseca, que era um primor de limpeza, mesmo para edificações que na sua grande maioria eram habitadas pela classe média baixa. Hoje mais parece o prolongamento de alguns morros sem a mínima preocupação com a estética encontrada na cidade maravilhosa, muito embora o surto de dengue em Niterói seja praticamente inexistente.
Tenho saudades do meu velho Caramujo de Guerra, onde moravam pessoas maravilhosas e com um bom humor impar. É a parte de um Rio de Janeiro que nunca mais voltará.
Levou chumbo
Não é só no Mato Grosso que existe cartel para preços de combustíveis. Aqui em Curitiba uma dúzia de onze ou doze aderiram ao preço único, nos fazendo de palhaços sem o menor constrangimento.
Nesta semana a gloriosa colocou os caras do Mato Grosso na Xilindróia, só nos resta saber quando os meninos daqui vão fazer o mesmo.
Príncipe William usou helicópteros da Marinha para usos pessoais
Não esquenta garotão, por aqui até jatinho andaram alugando para levar a sogra passear.E o pior de tudo foi que não aproveitaram para jogar a veia lá de cima.
Ferrou
Uma necessária de nome Denise Hewitt, que se diz ex-amiga do ex-mulher do ex-Beatle, Paul Mole Mac Cartney, declarou que ela e a madame Heather Mills, eram prostitutas de luxo, cobrando 20.000 dolares por seção de tchaca tchaca na butiaca. Se os caras pagavam a dona Denise eu não sei, mas a dona Heather COM CERTEZA RECEBIA.
Quem seria o louco, arriscando a levar uma pernada de pau na cabeça se tentasse dar um beiço...
David Beckham quer mais filhos
É só caprichar meu filho, ou se esqueçeu como se faz. Se precisar me escreva que te mando um folheto explicativo que encontrei em um motel para idosos onde fui parar, levado por uma velhinha se aproveitando do meu estado etílico. Antes que me perguntem, não me lembro se rolou, e mesmo que me lembrasse, não contaria.
Coitado
Zeca Pagodinho organiza festa em homenagem a São Jorge.
Fodeu-se o Santo, vai ficar uns dois anos de ressaca.
Ele não conhece o cana brava...
Aeronáutica suspende buscas a padre desaparecido
No mar ele não está. Já é quase certeza que ele viajou para Corbélia.
Espivitado.
O padreco queria na verdade chegar a Dourados no Mato Grosso do Sul. Se não fosse a sua engrossada partindo com vento contrário até que conseguiria, isso se tivesse tomado o cuidado de colocar um leme no brioco.
O cara só podia estar possuído pelo espírito do Cabral, saindo em direção as Índias e vindo parar aqui na terrinha.
Nada a ver
Britto Jr. Desce a lenha na Globo, por conta da entrevista do pai e madrasta da Isabella, dizendo que as perguntas foram combinadas.
Na verdade, ele só estava querendo puxar o saco dos pastores e o tiro acabou saindo pela culatra do apresentador, porque ninguém na emissora gostou por ter dado a impressão que a emissora dos bispos estava se roendo de inveja por ter tomado uma baita bola nas costas com a entrevista feita pela turma do Fantástico. Deve levar uma trolha no caterefofo que vai doer por semanas.
Ele faz de mim o que quer"diz Angela Ro Ro sobre "namorado"
É, EX-Viado eu sei que não existe, mas a julgar pelo que estou vendo entre as mulheres, a turma dos ex-bico largo está proliferando. Eu não disse que não existe nada que supere um bom pé de mesa?
Saiba como tirar mais proveito da consulta médica
Se a médica for uma gata, estiver te dando mole e você ainda continuar com o bicho duro, não dá nem nega. O problema é se ela for uma proctologista. Depois de uma dedada na base do fio terra, meu amigo, só o caminho de casa rola. É triste, mas é necessário alem de verdade.
Luiza Brunet procura um love.
Olha, não vai ser difícil, o filé ainda dá um senhor caldo. E que caldo...
Novo Jornal da Globo ao ar livre apresenta problemas.
Segundo os apresentadores o jornal feito dentro do estúdio remoça a turma um s dez anos não deixando transparecer as imperfeições da pele. Os que estão se rolando de rir são o0 Sergio Chapeleta e o Cid Morangueira. Se gravassem ao ar livre pareceriam as Múmias do Escorpião Rei.
Uma coisa é certa
Se devido ao frio e a chuva que caiu domingo o gás hélio dos balões do padre perderam suas propriedades, despencar da altura que ele estava não deve ter sobrado nem a capa da gaita. Palavra de honra.
Só faltava essa.
Conhecendo a racinha denominada advogados, não me surpreenderia caso todos os indícios que apontam o pai e a madrasta da Isabelle forem confirmados, como sendo eles os autores da sua morte, eles não tentem incriminar a menina alegando que ela praticou o hediondo crime de vir ao mundo só para azucrinar a vida do feliz casal. Ganhar para defender um cliente é uma coisa, inventar esquisitices malacabadas é uma versão do tudo por dinheiro.
Pergunta concernente
Alguém se lembra do nome do advogado que defendeu a Suzane Von Chupanpaus Richthofen e os irmãos Perebas, quero dizer, Cravinhos, ou o encarregado da defesa da quadrilha do Champinha, ou ainda o defensor dos assassinos do menino João Hélio?
Será que eles estão sendo convidados para muitos aniversários, festas beneficientes ou qualquer outro acontecimento social?
Duvido, para mim estes caras não estão recebendo convites nem pára reuniões da Herba Life.
A coisa vai piorar
Enquanto os aumentos estiverem chegando aos produtos alimentícios, tudo bem. Quero ver a gritaria quando começar a subir os preços das Ferraris, dos Aviõeszinhos executivos, dos iates, das suítes 5 estrelas iguais aquela que a Paris Hilton rabiscou, do Whisky 30 anos, da Champanhe, do Caviar, da Lagosta e finalmente, dos cruzeiros ao redor do mundo no Quem Elisabeth.
Vai ser uma gritaria que poderá ser ouvida no planeta mais distante do sistema solar, se não ir alem. Pela boa vida que levam, os ricos possuem mais fôlego que os pobres para gritarem mais alto.
Harrison Ford depila o peito em protesto contra desmatamento
Se ele queria protestar de forma veemente, porque ao invés de se depilar não passou a motoserra no toco?
Quase botou fogo
O prefeito de Campina, em Pernambuco, Severino Manuel da Silva, que tem o apelido de Botafogo, foi seguro por policiais quando tentava atacar um radialista com uma foice quando este cobria uma manifestação do movimento da saudosa maloca, ou seja, dos sem teto.
Conta o radialista que enquanto ele entrevistava um grupo de sem teto, o prefeito desceu de um carro vindo em sua direção, babando e virando o zoinho, louco para desmembrá-lo, só não conseguindo porque o radialista correu mais de duzentos metros como se fosse o Demo fugindo da cruz. O prefeito Botafogo nas ventas escafedeu-se para local ignorado e os funcionários da prefeitura não são bestas de o dedurarem, enquanto o reporter está se encaminhando ao COI, tentando uma vaguinha na equipe dos duzentos rasos para as olimpiadas. Quem assistiu o petáculo, garante que temos medalha de ouro a vista.
Pergunta idiota
Ontem a noite me perguntaram se eu sabia para que time torce a Guta Stresser, a Bebel da grande família.
Pare com isso, carregando o sobrenome Stresser, para quem o xupeta queria que ela torcesse?
Coxa meus filhos, ela e todos os Stresser são Coxas, até o Augusto...
Fora de pinga
Até sexta feira a Marinha Brasileira que fazia as buscas do Padre que foi poara Corbélia, ainda não o haviam encontrado, mas em compensação acharam 4 cadaveres. Não quero me meter onde não sou chamado, mas alguem bem que podia pedir aos marinheiros que parem de procurar nos cemitérios. Como diz o FHC, assim não dá!!!
Fiel tem presentimento
Um fiel procurou a família do padre para lhes dizer que o balonista se encontra perdido em um matagal. Acho que o figura não sabe distinguir algas marinhas de mato.
Tô pegando pesado?
Então tá, né, mas me respondam uma coisa, tentar voar com balões de festa cheio de Hélio é pegar leve?
Francamente!!!
Acusado de contrabando, Law Kin Chong é preso pela terceira vez
Me contaram que o prefeito kenssab está pensando em mandar o carnê do IPTU e um recibo de aluguel da cela que o Ku Chay Shang está sempre ocupando para ele mesmo pagar. Não é justo o cara querer morar por conta da coletividade paulistana.
Após mortes, Holanda estuda proibir cogumelos alucinógenos
Vamos combinar uma coisa, Holandes só não cheira fiofó de Urubu porque não dá barato. Se desse, ele não só cheirava como enterrava a cabeça e ainda lambia os beiços.
Agradecimentos
Gostaria de agradecer a amiga solitária que respondeu a enquete. Obrigado por não ter permitido que eu pagasse um mico falando sozinho. Querendo participar do blog, ele estará de braços aberto te aguardando. Beijos do claudio.
Agora a enquete é com os cuecas, vamos ver como vão se sair.
Tony Blair é surpreendido viajando sem bilhete em trem inglês
É a versão inglesa para a musica do Caetano, Sem lenço sem documento. O bilheteiro permitiu que ele continuasse no trem que o levaria ao aeroporto, sem ter que pagar a passagem. Se fosse um brasileiro chamariam a policia para fuzil-a-lo.
Isso com toda a certeza.
Saúde, Cidades e Turismo lideram cortes de verbas.
Governo corta verbas de 3 ministérios
Da saúde
Cortar verbas da saúde é perfeitamente natural para todos os governos que tive a infelicidade de assistir. Para que pobre vai querer saúde, só para ficar nesse mísero planeta sofrendo mais que cachorro de bugre?
Das Cidades.
Cidades
Nem deveria ter orçamento já que os governantes passam a maior parte do tempo viajando. Porque gastar dinheiro com algo que raramente, se visita, mesmo que tenha lá o seu endereço fixo.
Do Turismo
Quem necessita verbas para o turismo se já tem um cartão corporativo?
Francamente, não me faltava mais nada!!!
Estou fu, fu.
Acabo de receber um e-mail da mulher que estava comigo no motel, na
Noite do terremoto.
Como é advogada, ela está ameaçando me processar por propaganda enganosa por ter dito que foi a minha atuação que provocou o estrago no quarto, conforme eu disse na atualização do dia 24.
Vou ter que contratar um poltergaister para leva-la de novo ao motel e engana-la novamente, antes que ela me processse e costure meu nome na boca de um sapo. Esqueci de dizer, alem de advogada a distinta bate um tambor que dá até medo. Pé de pato, mangalo 3x.
Já me chegou outro e-mail perguntando que se subir o preço do latex usado na fabricação de camisinhas, a gente vai ser obrigado a fazer as refeições só em casa.
Não necessariamente, você pode continuar frequentando motéis, brincando pra valer, mas na hora do mudinho falar vai ter que ser na base do cinco contra um. Não tem jeito, a coisa sem camisinha é tão perigosa que estou usando camisinha até na lingua.
Pô, meu, demoro!!!
Contratura muscular tira Guga da disputa do Torneio de Barcelona.
Caraça, o Guga só pode estar com a síndrome do Romário. Porque ele não ensaca definitivamente a viola e se manda para Floripa para pegar onda?
Neguinho, mete uma coisa na cabeça, já deu o que tinha que dar...
Só para confundir
Melo e Sá perdem e são eliminados das oitavas de Monte Carlo.
Não sou bom conhecedor de tênis porque costumo no Maximo usar sapatenis, mas de uma coisa tenho certeza. Uma dupla composta pelo Timelo Rego e o Sá-i fora, não emplaca nem aqui nem na casa da Maria Etelvina.
Retorno
Na quarta desta semana, satélites avistaram uma grande quantidade de fumaça pairando em cima de Buenos Aires.
Falando sério, eu não sabia que o Maradona tinha voltado para a Argentina...
Eta povinho mentiroso
Ainda bem que não sou só eu. Um grupo de Itu que estava promovendo o primeiro concurso de bufa a ser ouvido a distancia, esta dizendo que o terremoto nada mais foi que o tiro dado pelo candidato que ficou em terceiro lugar, e que após isso acharam por bem dar um tempo no concurso para não provocarem uma comoção nacional.
A propósito, para aqueles que não conseguiram ligar o nome ao personagem, Bufa são avisos sonoros enviado pela tripa fina para a tripa grossa, mandando ela avisar ao brioco que lá vem osta...
Por falar nisso!
Morro velho e não vejo tudo. Se alguém acha perda de tempo visitar este blog, o que dirá de outros que abordam assuntos altamente interessantes, culturais, elucidativos, prospectos e porque não dizer, de uma importância impar como, Tudo que você precisa saber sobre o peido.
Não vou colocar a matéria na integra, somente as perguntas, mas deixarei o link para quem estiver interessado em maiores detalhes. Morro velho e não vejo tudo...
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
2. O que faz os peidos federem?
3. Por que peidos fazem barulho?
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
7. Homens peidam mais que mulheres?
8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
12. É possível mesmo “acender” peidos?
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
14. Cheirar peido deixa “chapado”?
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
16. É estranho gostar de peidar?
17. De que cor é o peido?
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
19. Peido pesa?
Para aqueles que tiverem interessados nas resbostas é só ir ao endereço http://www.vocesabia.net/inutilidades/tudo-que-voce-precisa-saber-sobre-o-peido/
Meus agradecimentos a turma do você sabia.net.
Para fechar o game
Foi preso na manhã de ontem aqui em Curitiba o radialista Ricardo Chab, dono da Radio Mais e apresentador na Ric TV, afiliada da Record, do programa, Na Hora do Almoço.
O modelo de honestidade foi preso em flagrante quando tentava abocanhar parte de 70 mil reais que pensava haver conseguido com uma mordida no dono da Centronic, empresa cujos funcionários executaram a sangue frio o filho do jornalista Vinicius Coelho, de nome Bruno, após ser pego pixando um muro de um dos clientes da empresa.
Junto com o achacador foi preso o advogado Antonio Neiva de Macedo, escapando por um tris, o vereador e presidente da Camara Municipal de Colombo, velho conhecido que já coordenou campanhas políticas para Ricardo Chab.
Nunca O velho ditado, a lingua é o chicote da bunda foi tão apropriado, uma vez que o radialista a muitos anos tentava passar a imagem de um homem integro, preocupado com a segurança da população Curitibana, desde que começou a sua carreira como reporter policial. Já vi esta figura descendo a lenha em pessoas que mais tarde foram inocentadas das acusações que lhes pesavam, ficando o prejuizo moral que na maioria das veses nunca se estingue por conta da pouca instrução de algumas pessoas que se acostumaram a ouvir programas policiais.
Gostei que isso tivesse acontecido, principalmente por ter sido especificamente com este traste que se chama Ricardo Chab que ganha a vida graças a desgraça alheia.
É a versão inglesa para a musica do Caetano, Sem lenço sem documento. O bilheteiro permitiu que ele continuasse no trem que o levaria ao aeroporto, sem ter que pagar a passagem. Se fosse um brasileiro chamariam a policia para fuzil-a-lo.
Isso com toda a certeza.
Saúde, Cidades e Turismo lideram cortes de verbas.
Governo corta verbas de 3 ministérios
Da saúde
Cortar verbas da saúde é perfeitamente natural para todos os governos que tive a infelicidade de assistir. Para que pobre vai querer saúde, só para ficar nesse mísero planeta sofrendo mais que cachorro de bugre?
Das Cidades.
Cidades
Nem deveria ter orçamento já que os governantes passam a maior parte do tempo viajando. Porque gastar dinheiro com algo que raramente, se visita, mesmo que tenha lá o seu endereço fixo.
Do Turismo
Quem necessita verbas para o turismo se já tem um cartão corporativo?
Francamente, não me faltava mais nada!!!
Estou fu, fu.
Acabo de receber um e-mail da mulher que estava comigo no motel, na
Noite do terremoto.
Como é advogada, ela está ameaçando me processar por propaganda enganosa por ter dito que foi a minha atuação que provocou o estrago no quarto, conforme eu disse na atualização do dia 24.
Vou ter que contratar um poltergaister para leva-la de novo ao motel e engana-la novamente, antes que ela me processse e costure meu nome na boca de um sapo. Esqueci de dizer, alem de advogada a distinta bate um tambor que dá até medo. Pé de pato, mangalo 3x.
Já me chegou outro e-mail perguntando que se subir o preço do latex usado na fabricação de camisinhas, a gente vai ser obrigado a fazer as refeições só em casa.
Não necessariamente, você pode continuar frequentando motéis, brincando pra valer, mas na hora do mudinho falar vai ter que ser na base do cinco contra um. Não tem jeito, a coisa sem camisinha é tão perigosa que estou usando camisinha até na lingua.
Pô, meu, demoro!!!
Contratura muscular tira Guga da disputa do Torneio de Barcelona.
Caraça, o Guga só pode estar com a síndrome do Romário. Porque ele não ensaca definitivamente a viola e se manda para Floripa para pegar onda?
Neguinho, mete uma coisa na cabeça, já deu o que tinha que dar...
Só para confundir
Melo e Sá perdem e são eliminados das oitavas de Monte Carlo.
Não sou bom conhecedor de tênis porque costumo no Maximo usar sapatenis, mas de uma coisa tenho certeza. Uma dupla composta pelo Timelo Rego e o Sá-i fora, não emplaca nem aqui nem na casa da Maria Etelvina.
Retorno
Na quarta desta semana, satélites avistaram uma grande quantidade de fumaça pairando em cima de Buenos Aires.
Falando sério, eu não sabia que o Maradona tinha voltado para a Argentina...
Eta povinho mentiroso
Ainda bem que não sou só eu. Um grupo de Itu que estava promovendo o primeiro concurso de bufa a ser ouvido a distancia, esta dizendo que o terremoto nada mais foi que o tiro dado pelo candidato que ficou em terceiro lugar, e que após isso acharam por bem dar um tempo no concurso para não provocarem uma comoção nacional.
A propósito, para aqueles que não conseguiram ligar o nome ao personagem, Bufa são avisos sonoros enviado pela tripa fina para a tripa grossa, mandando ela avisar ao brioco que lá vem osta...
Por falar nisso!
Morro velho e não vejo tudo. Se alguém acha perda de tempo visitar este blog, o que dirá de outros que abordam assuntos altamente interessantes, culturais, elucidativos, prospectos e porque não dizer, de uma importância impar como, Tudo que você precisa saber sobre o peido.
Não vou colocar a matéria na integra, somente as perguntas, mas deixarei o link para quem estiver interessado em maiores detalhes. Morro velho e não vejo tudo...
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
2. O que faz os peidos federem?
3. Por que peidos fazem barulho?
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
7. Homens peidam mais que mulheres?
8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
12. É possível mesmo “acender” peidos?
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
14. Cheirar peido deixa “chapado”?
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
16. É estranho gostar de peidar?
17. De que cor é o peido?
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
19. Peido pesa?
Para aqueles que tiverem interessados nas resbostas é só ir ao endereço http://www.vocesabia.net/inutilidades/tudo-que-voce-precisa-saber-sobre-o-peido/
Meus agradecimentos a turma do você sabia.net.
Para fechar o game
Foi preso na manhã de ontem aqui em Curitiba o radialista Ricardo Chab, dono da Radio Mais e apresentador na Ric TV, afiliada da Record, do programa, Na Hora do Almoço.
O modelo de honestidade foi preso em flagrante quando tentava abocanhar parte de 70 mil reais que pensava haver conseguido com uma mordida no dono da Centronic, empresa cujos funcionários executaram a sangue frio o filho do jornalista Vinicius Coelho, de nome Bruno, após ser pego pixando um muro de um dos clientes da empresa.
Junto com o achacador foi preso o advogado Antonio Neiva de Macedo, escapando por um tris, o vereador e presidente da Camara Municipal de Colombo, velho conhecido que já coordenou campanhas políticas para Ricardo Chab.
Nunca O velho ditado, a lingua é o chicote da bunda foi tão apropriado, uma vez que o radialista a muitos anos tentava passar a imagem de um homem integro, preocupado com a segurança da população Curitibana, desde que começou a sua carreira como reporter policial. Já vi esta figura descendo a lenha em pessoas que mais tarde foram inocentadas das acusações que lhes pesavam, ficando o prejuizo moral que na maioria das veses nunca se estingue por conta da pouca instrução de algumas pessoas que se acostumaram a ouvir programas policiais.
Gostei que isso tivesse acontecido, principalmente por ter sido especificamente com este traste que se chama Ricardo Chab que ganha a vida graças a desgraça alheia.
sexta-feira, 25 de abril de 2008
Parabéns
Demorou, mas a turma do Google acertadamente liberou para a justiça informações sobre os responsáveis pelos Ips que possuem páginas de pedofilia protegidas. Não sei se a informação está correta, mas ouvi dizer que eram mais de trinta mil paginas com este tipo de conteúdo, o que convenhamos, é um numero absurdo. Mesmo sendo o portal de maior visitação, o Google através de algumas de suas ferramentas não é o único a receber e postar este tipo de material, e tendo em vista que ninguém é maluco de continuar postando lá as suas taras, os caras vão transferir a erda que produzem para outros portais, internacionais e nacional, como por exemplo algumas ferramentas de responsabilidade da Microsoft.
Então gente, esta luta não é apenas da nossa gloriosa ou do Ministério Público e sim mundial de todos aqueles que amam e respeitam crianças. Se alguém souber de uma página de pedofilia e não quiser se envolver é só manda-la como anônimo, através do comentário deste blog, que não possui nenhuma ferramenta para identificar as pessoas que nos acessam. Tenham certeza absoluta que as crianças agradecerão.
É FRIA
Meninas e Meninos, se receberem um e-mail dizendo que lá existem imagens feitas por celular do pai da Isabella a atirando pela janela, podem saber que é fria. Um malandro agulha está tentando passar um spyware para capturar tuas senhas. E Tenho dito.
Uma questão de ponto de vista
Hillary vence na Pensilvânia e diz que "maré está mudando"
Com certeza madame, olhe para traz e veja o puta tsuname que está vindo se lambendo pra te pegar pelo brioco. Vai vendo...
Verdade verdadeira
Vocês têm idéia com o que entrou o Paraguai para a construção de Itaipu?
Apenas com as terras fronteiriças que ficaram alagadas, que só serviam para escoarem o contrabando de armas, munições e drogas que agora chegam ao Brasil de barco, vindo através do lago.
E o cara ainda quer reajuste.
Vai querendo, neném...
E agora, quem é o xupeta
Mandei ver em cima do padreco acusando-o de usar um colar de melancias só para aparecer. E não estava nem um pouco errado, a julgar pelas declarações do instrutor de vôo de parapente, que teve o padre como aluno e o expulsou do seu curso depois que o figura aprontou algumas das suas, desobedecendo a regulamentos de segurança só para aparecer. Alem disso o representante do céu tentou jogar a culpa no instrutor quando ao fazer uma apresentação para um canal de televisão aqui de Curitiba, desobedeceu a ordem para voar diretamente para o local pré-estabelecido para o pouso, optando por conta e risco em dar a volta tentando alcançar o morro do boi, distante a praticamente 120 kilometros do local onde se encontrava, pegando uma corrente de vento ascendente, indo parar no lado errado do morro, batendo nas arvores e ficando pendurado até que o corpo de bombeiro viesse em seu socorro e o resgatasse.
Segundo quem o conhece, ele está mais para playboy do que para padre.
E o que é que eu tenho com isso?
Não teria nada se uma pessoa não estivesse me detonado através de e-mail, dizendo que eu estava sendo desrespeitoso com a figura do xupeta.
Acredito minha linda, que pelo exposto, nada mais tenho a acrescentar. Beijos.
Morreu o Chico
Chico, o macaco baderneiro que invadia casas para roubar comida, chegando até a destruir objetos dos proprietários, lá em Uberaba e que depois foi transferido para Araxá, alcançou o grau de falescente, aparentemente de causas naturais. Mesmo assim exames já estão sendo realizados para se saber a real causa da sua morte, não afastando a probabilidade dele ter encontrado próximo onde atualmente estava habitando, um Dorgival Símio que pode ter passado fogo nele por ter se envolvido com a sua Alzira. Vai se saber, né não?
Guitarrista do Bon Jovi é acusado por dirigir bêbado
Não da nada não, exames chegaram a conclusão que pelo menos o carro estava careta.
Engraçadinho!
Passaram-me um e-mail, perguntando o que eu pensava da vitória da madame Clinton na Penisdasilvania.
Em primeiro lugar, em se tratando de pênis, coloco uma luva cirúrgica cada vez que vou urinar, porque nem no meu gosto de pegar. Olhe meu filho, se o pênis é da Silvana, acho que você tem que perguntar a ela. E depois, se a madame Clinton resolveu abraçar o bicho, deve ter sido resquício da vingança pelo que o maridão fez com a Lewinski. Chumbo trocado não dói.
Joel Santana X África do Sul
Deu nos jornais que o Joel Santana será o próximo adversário da África do Sul, atuando como técnico.
Só tem uma maneira dele se sair bem, é só transferir para lá o Rio de Janeiro que ele estará em casa. Fora do Rio, o treinador não disse para que veio. Pensando melhor, a idéia até que não é má porque poderíamos segundo o Lula, matar dois coelhos com uma só caixa d’água, nos livrando do Joel e mandando os mosquitos da Dengue de volta as proximidades da sua terra natal, o Egito. Para não nos chamarem de genros da dona Tança pela deportação em massa, deixaríamos aqui apenas os machos que fossem considerados asilados políticos. Fala sério, não estou tendo umas idéias a lá PT?
Americana encontra jacaré na cozinha de sua casa
Depois de prepara-lo ao molho de ervas finas, a madame calçou seu novo par de botas que combina com o cinto e bolsa, para em seguida sair pela cidade se mostrando para as amigas as fazendo morrer de inveja.
Adivinhem quem forneceu a matéria prima para estes acessórios?
Padre abençoa clube de strip pensando ser casa de balé
Isso foi na Rússia, que agora se especializou em aplicar o golpe do vigário no próprio vigário.
Mesmo assim não sei não, acho que deveriam promover um encontro dele com o xupeta que saiu com balões de hélio até por dentro do brioco, pensando que estava aparecendo.
Se continuar deste jeito, o Bento XVI pede baixa.
Biiiiitô
Concurso elege buldogue mais bonito nos estados unidos.
Buldogue bonito, né não?
Ta, conta outra. Buldogue é um dos poucos cachorros que é mais feio que encochar a mãe no tanque pensando que é a empregada.
Demorou, mas a turma do Google acertadamente liberou para a justiça informações sobre os responsáveis pelos Ips que possuem páginas de pedofilia protegidas. Não sei se a informação está correta, mas ouvi dizer que eram mais de trinta mil paginas com este tipo de conteúdo, o que convenhamos, é um numero absurdo. Mesmo sendo o portal de maior visitação, o Google através de algumas de suas ferramentas não é o único a receber e postar este tipo de material, e tendo em vista que ninguém é maluco de continuar postando lá as suas taras, os caras vão transferir a erda que produzem para outros portais, internacionais e nacional, como por exemplo algumas ferramentas de responsabilidade da Microsoft.
Então gente, esta luta não é apenas da nossa gloriosa ou do Ministério Público e sim mundial de todos aqueles que amam e respeitam crianças. Se alguém souber de uma página de pedofilia e não quiser se envolver é só manda-la como anônimo, através do comentário deste blog, que não possui nenhuma ferramenta para identificar as pessoas que nos acessam. Tenham certeza absoluta que as crianças agradecerão.
É FRIA
Meninas e Meninos, se receberem um e-mail dizendo que lá existem imagens feitas por celular do pai da Isabella a atirando pela janela, podem saber que é fria. Um malandro agulha está tentando passar um spyware para capturar tuas senhas. E Tenho dito.
Uma questão de ponto de vista
Hillary vence na Pensilvânia e diz que "maré está mudando"
Com certeza madame, olhe para traz e veja o puta tsuname que está vindo se lambendo pra te pegar pelo brioco. Vai vendo...
Verdade verdadeira
Vocês têm idéia com o que entrou o Paraguai para a construção de Itaipu?
Apenas com as terras fronteiriças que ficaram alagadas, que só serviam para escoarem o contrabando de armas, munições e drogas que agora chegam ao Brasil de barco, vindo através do lago.
E o cara ainda quer reajuste.
Vai querendo, neném...
E agora, quem é o xupeta
Mandei ver em cima do padreco acusando-o de usar um colar de melancias só para aparecer. E não estava nem um pouco errado, a julgar pelas declarações do instrutor de vôo de parapente, que teve o padre como aluno e o expulsou do seu curso depois que o figura aprontou algumas das suas, desobedecendo a regulamentos de segurança só para aparecer. Alem disso o representante do céu tentou jogar a culpa no instrutor quando ao fazer uma apresentação para um canal de televisão aqui de Curitiba, desobedeceu a ordem para voar diretamente para o local pré-estabelecido para o pouso, optando por conta e risco em dar a volta tentando alcançar o morro do boi, distante a praticamente 120 kilometros do local onde se encontrava, pegando uma corrente de vento ascendente, indo parar no lado errado do morro, batendo nas arvores e ficando pendurado até que o corpo de bombeiro viesse em seu socorro e o resgatasse.
Segundo quem o conhece, ele está mais para playboy do que para padre.
E o que é que eu tenho com isso?
Não teria nada se uma pessoa não estivesse me detonado através de e-mail, dizendo que eu estava sendo desrespeitoso com a figura do xupeta.
Acredito minha linda, que pelo exposto, nada mais tenho a acrescentar. Beijos.
Morreu o Chico
Chico, o macaco baderneiro que invadia casas para roubar comida, chegando até a destruir objetos dos proprietários, lá em Uberaba e que depois foi transferido para Araxá, alcançou o grau de falescente, aparentemente de causas naturais. Mesmo assim exames já estão sendo realizados para se saber a real causa da sua morte, não afastando a probabilidade dele ter encontrado próximo onde atualmente estava habitando, um Dorgival Símio que pode ter passado fogo nele por ter se envolvido com a sua Alzira. Vai se saber, né não?
Guitarrista do Bon Jovi é acusado por dirigir bêbado
Não da nada não, exames chegaram a conclusão que pelo menos o carro estava careta.
Engraçadinho!
Passaram-me um e-mail, perguntando o que eu pensava da vitória da madame Clinton na Penisdasilvania.
Em primeiro lugar, em se tratando de pênis, coloco uma luva cirúrgica cada vez que vou urinar, porque nem no meu gosto de pegar. Olhe meu filho, se o pênis é da Silvana, acho que você tem que perguntar a ela. E depois, se a madame Clinton resolveu abraçar o bicho, deve ter sido resquício da vingança pelo que o maridão fez com a Lewinski. Chumbo trocado não dói.
Joel Santana X África do Sul
Deu nos jornais que o Joel Santana será o próximo adversário da África do Sul, atuando como técnico.
Só tem uma maneira dele se sair bem, é só transferir para lá o Rio de Janeiro que ele estará em casa. Fora do Rio, o treinador não disse para que veio. Pensando melhor, a idéia até que não é má porque poderíamos segundo o Lula, matar dois coelhos com uma só caixa d’água, nos livrando do Joel e mandando os mosquitos da Dengue de volta as proximidades da sua terra natal, o Egito. Para não nos chamarem de genros da dona Tança pela deportação em massa, deixaríamos aqui apenas os machos que fossem considerados asilados políticos. Fala sério, não estou tendo umas idéias a lá PT?
Americana encontra jacaré na cozinha de sua casa
Depois de prepara-lo ao molho de ervas finas, a madame calçou seu novo par de botas que combina com o cinto e bolsa, para em seguida sair pela cidade se mostrando para as amigas as fazendo morrer de inveja.
Adivinhem quem forneceu a matéria prima para estes acessórios?
Padre abençoa clube de strip pensando ser casa de balé
Isso foi na Rússia, que agora se especializou em aplicar o golpe do vigário no próprio vigário.
Mesmo assim não sei não, acho que deveriam promover um encontro dele com o xupeta que saiu com balões de hélio até por dentro do brioco, pensando que estava aparecendo.
Se continuar deste jeito, o Bento XVI pede baixa.
Biiiiitô
Concurso elege buldogue mais bonito nos estados unidos.
Buldogue bonito, né não?
Ta, conta outra. Buldogue é um dos poucos cachorros que é mais feio que encochar a mãe no tanque pensando que é a empregada.
quinta-feira, 24 de abril de 2008
TEM DÓ
Perder para o Coxa não se constitui nenhuma novidade para o Paraná Clube, como também não o é o Coxa perder para o Paraná por se tratar de um classico regional. Tudo bem que os dois não estão lá grandes coisas e que se somarmos os dois planteis ao do Atletico, acredito que não consigamos montar um time razoavelmente decente.
E por isso que não entendi a arbitragem do senhor Wagner Tardeli na noite de ontem no Beira Rio. Foi a coisa mais esculachada que tive o prazer de assistir nos ultimos anos, com o amado de caras como o Milton Neves desmontando o time Paranaense com as duas expulsões, que diga-se de passagem, não tiveram motivo para acontecer. Mau intencionado e excelente na sua ruindade com o apito, deixando de expulsar um atleta do Inter quando este cometeu uma falta identica a feita pelo Angelo quando foi expulso, alem de não dar dois penaltis, um contra o Inter e outro contra o Paraná.
No resumo da opera pode-se afirmar que um casra pode ser péssimo no que faz, mas não daquela maneira. Se tivesse fazendo um vestibular para o apito, seria miseravelmente reprovado.
É claro que a atuação do Paraná ajudou o time gaucho a passar para a outra fase, pois os gralhinhas se jogaram alguma coisa foi erda na cara dos seus torcedores, mas mesmo assim em uma situação de apito normal sairia de lká classificado.
Vou dizer mais uma coisa, a atuação do Tardelli foi infinitamente melhor que aquelas do safado confesso do Edilson, aquele que arrumava resultados para um grupo de marginais paulistas. Vai apitar maravilhosamente mau e maldosamente lá no raio que o parta.
E por isso que não entendi a arbitragem do senhor Wagner Tardeli na noite de ontem no Beira Rio. Foi a coisa mais esculachada que tive o prazer de assistir nos ultimos anos, com o amado de caras como o Milton Neves desmontando o time Paranaense com as duas expulsões, que diga-se de passagem, não tiveram motivo para acontecer. Mau intencionado e excelente na sua ruindade com o apito, deixando de expulsar um atleta do Inter quando este cometeu uma falta identica a feita pelo Angelo quando foi expulso, alem de não dar dois penaltis, um contra o Inter e outro contra o Paraná.
No resumo da opera pode-se afirmar que um casra pode ser péssimo no que faz, mas não daquela maneira. Se tivesse fazendo um vestibular para o apito, seria miseravelmente reprovado.
É claro que a atuação do Paraná ajudou o time gaucho a passar para a outra fase, pois os gralhinhas se jogaram alguma coisa foi erda na cara dos seus torcedores, mas mesmo assim em uma situação de apito normal sairia de lká classificado.
Vou dizer mais uma coisa, a atuação do Tardelli foi infinitamente melhor que aquelas do safado confesso do Edilson, aquele que arrumava resultados para um grupo de marginais paulistas. Vai apitar maravilhosamente mau e maldosamente lá no raio que o parta.
quarta-feira, 23 de abril de 2008
A grande Cacaca
A grande cacaca
Nem precisava ser gênio para saber que aquela abertura de pernas do presidente Lula, para o Evo Morales, foi uma bucha descomunal para os interesses do Brasil na América do Sul.
O respeito que construímos no continente, mesmo na época em que não tínhamos petróleo, cana de açúcar soja, e um gigantesco parque industrial, começaram a desmoronar a partir do momento que um cidadão pensou que o país lhe pertencia, deixando barato um assalto a mão armada feito por um visinho que não coloca medo nem em seu próprio povo que o está enfrentando na base de paus pedras e xingamentos.
Primeiro o cara nos tomou as refinarias, depois ameaçou diminuir a cota de suprimento de gás que nos envia mediante contrato assinado entre ambas as partes sem a presença de qualquer tipo de arma nas costas, só porque queria mais dinheiro. E de novo veio o nosso presidente dando razão ao sem razão, talvez porque o outro seja mui amigo de um terceiro personagem que assistia de camarote, se divertindo a valer por ter sido ele com toda a certeza, o cara que deu a idéia ao Evo, depois copiado pelo Rafael Correia para apertarem o Brasil como fizeram por terem a certeza que o nosso presidente é o mandatário de uma republica de banana gigante, não tendo a força e disposição de um grande estadista para reagir, ficando ainda mais claro o alinhamento quando Venezuela e Bolívia mais recentemente se colocaram contra o Brasil na questão do Etanol, trazendo para o lado deles um insignificante ex-guerrilheiro da América Central, presidente de um insignificante país chamado Nicarágua, que quase nem consegue dar comida aos seus cidadãos.
Agora para ferrar mais um pouco com o cafezal da viúva, surge o Lugo com o mesmo discurso do Evo e também com toda a certeza, aconselhado pelo xavéco, que quer ver o brioco verde e amarelo pegando fogo e com os bombeiros em greve. O cara já disse que quer porque quer um reajuste financeiro na energia gerada por Itaipu, o que me parece estar quase conseguindo baseado na declaração do papagaio de pirata Lulesco , o ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, que de forma “tão simpática” declarou que isso já foi feito no passado, por defasagem de preços, e poderá se repetir.
Creio que ele não estava se referindo a um reajuste de preço pela energia excedente que o Paraguai não usa e como não existe maneira de se armazenar, nos vende e sim uma nova abertura de pernas que nos deixará definitivamente com a cara da maior prostituta não só, da América do Sul, como das três Américas.
Fazendo isso, institui-se a formação da fila para qualquer tipo de questionamento e cobrança contra o nosso país, não importando se são visinhos ou de nações do outro lado do mundo. Muito recentemente tivemos problemas com a nossa exportação de carne, a soja já teve seus maus dias e o álcool combustível já se prepara para enfrentar talvez a maior batalha que uma cultura já enfrentou aqui no Brasil, infinitamente maior que a do café e da borracha que não é nem sombra do que era até a metade do século passado.
E nessas batalhas que travaremos só podemos contar com a ajuda dos norte americanos, que embora estejam empepinados ainda são respeitados mundialmente por conta do seu poderio financeiro e bélico, mas não se surpreendam caso façam uma aliança conosco, não ficarem com a parte do Leão, nos mantendo no papel de meros coadjuvantes. É isso aí, amigos, a vida é dura para quem é mole, ou dá moleza, que parece ser o modo operante predileto do nosso “amado presidente”.
Algumas pessoas que lêem o que escrevo podem pensar que sou a versão transmutada em gente do, muito pelo contrário. Asseguro-lhes que não, apenas como conhecedor de pessoas e nações vitoriosas não encontrei até hoje um único povo que tenha amolecido ou aberto as pernas e hoje esteja aí sendo respeitada pelo mundo. Vejam o próprio Estados Unidos o qual só conseguiu se tornar uma nação forte depois de enfrentar Ingleses e Franceses e Espanhóis, expulsando-os do seu território. Se tivessem mantido uma atitude servil, com certeza seriam a Cuba Máster da América do Norte, tendo que dar as mãos a antiga União Soviética para ambas não morrerem de fome.
Por aqui começamos a correr este risco, mesmo tendo condições plenas de nos defender contra qualquer nação do nosso hemisfério. O problema é que no futuro perderemos muito tempo tentando reverter uma situação criada no presente, que nos deixará mundialmente com a fama de nádegas flácidas, o que para um país que deseja se firmar como primeiro mundo, não é nada desejável.
O problema do Paraguai é apenas deles, não podendo nos imputar culpa por terem como principais fontes de renda, a Itaipu com a geração de energia que não usam e não tem para quem vender, as plantações de soja de agricultores brasileiros, e Salto de Guairá, cuja arrecadação com as vendas dos produtos, made in Unites States of Paraguai, após o endurecimento da fiscalização das nossas fronteiras, ficou mais curto que coice de rato. Não citei o contrabando de armas, munições e drogas porque a arrecadação de impostos como o mundo está careca de saber não vai para os cofres do estado e sim para o bolso dos governantes, como vai também uma grande parte do dinheiro arrecadado com a industria automobilística nacional de modelos adquiridos no Brasil pela quase estatal Robauto Motors & Cia.
Se as nossas polícias tivessem a eficiência da nossa gloriosa, este segmento industrial paraguaio já estaria extinto, sem condições de encontrarem fornecedores de veículos quase 0 km, top de linha a R$. 5.000,00, trocados por mercadorias de cunho cafunguento ou para a tradicional seção de tapa na macaca.
Se o senhor presidente da república resolver criar mais esta benesse os nossos visinhos, é justo, nada mais do que justo que crie um beneficio aos consumidores Brasileiros baixando a conta de luz. Se tem dinheiro para pagar mais ao Paraguai, terá que ter também para subsidiar a energia que usamos, sob pena de ficar a certeza que estará novamente fazendo sexo com o instrumento sexual dos outros, que no caso é o próprio governo brasileiro.
Como Brasileiros, favor comentarem esta matéria.
Nem precisava ser gênio para saber que aquela abertura de pernas do presidente Lula, para o Evo Morales, foi uma bucha descomunal para os interesses do Brasil na América do Sul.
O respeito que construímos no continente, mesmo na época em que não tínhamos petróleo, cana de açúcar soja, e um gigantesco parque industrial, começaram a desmoronar a partir do momento que um cidadão pensou que o país lhe pertencia, deixando barato um assalto a mão armada feito por um visinho que não coloca medo nem em seu próprio povo que o está enfrentando na base de paus pedras e xingamentos.
Primeiro o cara nos tomou as refinarias, depois ameaçou diminuir a cota de suprimento de gás que nos envia mediante contrato assinado entre ambas as partes sem a presença de qualquer tipo de arma nas costas, só porque queria mais dinheiro. E de novo veio o nosso presidente dando razão ao sem razão, talvez porque o outro seja mui amigo de um terceiro personagem que assistia de camarote, se divertindo a valer por ter sido ele com toda a certeza, o cara que deu a idéia ao Evo, depois copiado pelo Rafael Correia para apertarem o Brasil como fizeram por terem a certeza que o nosso presidente é o mandatário de uma republica de banana gigante, não tendo a força e disposição de um grande estadista para reagir, ficando ainda mais claro o alinhamento quando Venezuela e Bolívia mais recentemente se colocaram contra o Brasil na questão do Etanol, trazendo para o lado deles um insignificante ex-guerrilheiro da América Central, presidente de um insignificante país chamado Nicarágua, que quase nem consegue dar comida aos seus cidadãos.
Agora para ferrar mais um pouco com o cafezal da viúva, surge o Lugo com o mesmo discurso do Evo e também com toda a certeza, aconselhado pelo xavéco, que quer ver o brioco verde e amarelo pegando fogo e com os bombeiros em greve. O cara já disse que quer porque quer um reajuste financeiro na energia gerada por Itaipu, o que me parece estar quase conseguindo baseado na declaração do papagaio de pirata Lulesco , o ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, que de forma “tão simpática” declarou que isso já foi feito no passado, por defasagem de preços, e poderá se repetir.
Creio que ele não estava se referindo a um reajuste de preço pela energia excedente que o Paraguai não usa e como não existe maneira de se armazenar, nos vende e sim uma nova abertura de pernas que nos deixará definitivamente com a cara da maior prostituta não só, da América do Sul, como das três Américas.
Fazendo isso, institui-se a formação da fila para qualquer tipo de questionamento e cobrança contra o nosso país, não importando se são visinhos ou de nações do outro lado do mundo. Muito recentemente tivemos problemas com a nossa exportação de carne, a soja já teve seus maus dias e o álcool combustível já se prepara para enfrentar talvez a maior batalha que uma cultura já enfrentou aqui no Brasil, infinitamente maior que a do café e da borracha que não é nem sombra do que era até a metade do século passado.
E nessas batalhas que travaremos só podemos contar com a ajuda dos norte americanos, que embora estejam empepinados ainda são respeitados mundialmente por conta do seu poderio financeiro e bélico, mas não se surpreendam caso façam uma aliança conosco, não ficarem com a parte do Leão, nos mantendo no papel de meros coadjuvantes. É isso aí, amigos, a vida é dura para quem é mole, ou dá moleza, que parece ser o modo operante predileto do nosso “amado presidente”.
Algumas pessoas que lêem o que escrevo podem pensar que sou a versão transmutada em gente do, muito pelo contrário. Asseguro-lhes que não, apenas como conhecedor de pessoas e nações vitoriosas não encontrei até hoje um único povo que tenha amolecido ou aberto as pernas e hoje esteja aí sendo respeitada pelo mundo. Vejam o próprio Estados Unidos o qual só conseguiu se tornar uma nação forte depois de enfrentar Ingleses e Franceses e Espanhóis, expulsando-os do seu território. Se tivessem mantido uma atitude servil, com certeza seriam a Cuba Máster da América do Norte, tendo que dar as mãos a antiga União Soviética para ambas não morrerem de fome.
Por aqui começamos a correr este risco, mesmo tendo condições plenas de nos defender contra qualquer nação do nosso hemisfério. O problema é que no futuro perderemos muito tempo tentando reverter uma situação criada no presente, que nos deixará mundialmente com a fama de nádegas flácidas, o que para um país que deseja se firmar como primeiro mundo, não é nada desejável.
O problema do Paraguai é apenas deles, não podendo nos imputar culpa por terem como principais fontes de renda, a Itaipu com a geração de energia que não usam e não tem para quem vender, as plantações de soja de agricultores brasileiros, e Salto de Guairá, cuja arrecadação com as vendas dos produtos, made in Unites States of Paraguai, após o endurecimento da fiscalização das nossas fronteiras, ficou mais curto que coice de rato. Não citei o contrabando de armas, munições e drogas porque a arrecadação de impostos como o mundo está careca de saber não vai para os cofres do estado e sim para o bolso dos governantes, como vai também uma grande parte do dinheiro arrecadado com a industria automobilística nacional de modelos adquiridos no Brasil pela quase estatal Robauto Motors & Cia.
Se as nossas polícias tivessem a eficiência da nossa gloriosa, este segmento industrial paraguaio já estaria extinto, sem condições de encontrarem fornecedores de veículos quase 0 km, top de linha a R$. 5.000,00, trocados por mercadorias de cunho cafunguento ou para a tradicional seção de tapa na macaca.
Se o senhor presidente da república resolver criar mais esta benesse os nossos visinhos, é justo, nada mais do que justo que crie um beneficio aos consumidores Brasileiros baixando a conta de luz. Se tem dinheiro para pagar mais ao Paraguai, terá que ter também para subsidiar a energia que usamos, sob pena de ficar a certeza que estará novamente fazendo sexo com o instrumento sexual dos outros, que no caso é o próprio governo brasileiro.
Como Brasileiros, favor comentarem esta matéria.
terça-feira, 22 de abril de 2008
Saudações Coxa Branca
Uma vitrine de equívocos
Infelizmente o caso da lindinha Isabella, está se transformando em um palco onde os atores e até quem não têm absolutamente nada a ver com a hora do Brasil, estão desesperadamente tentando sair da coadjuvancia para tentarem o status de personagens principais.
Vou falar a verdade, é muito pouca Isabella, para a muvuca que estão aprontando.
Na manhã de ontem, quando estava escrevendo este post, vi a Ana Maria Braga entrevistando alguns peritos criminais, e a ansiosidade com que ela atropelava as perguntas não dando tempo para a turma responder a anterior, me deixou com a clara impressão de que estava mais interessada em passar para o publico uma visão de Marilia Gabriela e não de uma apresentadora de programa
de variedades matinal. E não é de hoje que ela vem fazendo isso, só não sendo mais bem orientada, porque a Globo virou a casa da mãe Joana depois que o Boni foi atirado da prancha do barco Global.
Não assisti, mas tenho certeza que o Brito Junior deve estar ainda pior ao tentar multiplicar o assunto por dez, como é o seu costume. Fora estes, ainda tem o Datena, a Luciana, e uma pá de apresentadores que se pudessem, desenterrariam a criança para conseguir mais Ibop.
Resumindo, está todo mundo mais interessado em faturar, do que propriamente conhecer as reais circunstâncias que levaram o autor ou autores a cometerem este bárbaro crime.
Não deixando de correr o risco de ser chamado de idiota, continuo torcendo para que o casal não seja o responsável pela tragédia, embora a entrevista de ambos no Fantástico, me tenha despertado a lembrança do crime cometido pelo Guilherme de Pádua, que com a ajuda da sua cara xupeta metade, mataram a Daniela Perez e depois foram ao enterro consolar a Glória Perez e o Raul Gazola, tendo mais tarde jurado de pés juntos ou como digo aqui, se negaram, armaram um gritedo e se rolaram no chão, quando a polícia começou a desconfiar dos dois. A performance dos pais da Isabela, caso sejam realmente os assassinos é seria candidata ao Oscar, dado a afinação de ambos. O pai destoou um pouco por conta da frieza de como se apresentou para um cara que perdeu a filha em circunstância tão trágica. Deu até a impressão que ele era o padrasto e ela a mãe. Mas como em diversas oportunidades já vimos coisas do cacete, ainda não posso afirmar terem sido os dois os responsáveis pela morte da Lindinha. Acho que o correto seria dizer, não quero, porque para mim não existe coisa pior do que uma selvageria desta praticada contra uma criança que não tem como se defender de um, ou até dois adultos, principalmente vindo de quem a criança confia do fundo do seu coraçãozinho.
Então vamos ter que continuar assistindo esta novela que queira Deus, não traga mais aspectos bizarros como o que escutei, que dizia que seria possível uma exumação do corpo da Isabella. Palavra de honra, se isso acontecer é porque os criminalistas que fizeram a necropsia ou não passam de um bando de incompetentes ou estão querendo mais holofotes para os seus desconhecidos nomes.
Daniela Perez
A morte da Daniela Perez não serviu para absolutamente nada, a não ser para mais uma vez tripudiar sobre o direito da população brasileira de ver os assassinos afastados definitivamente do convívio da sociedade.
O Guilherme e ex-esposa, de uma pena de dezenove anos, cumpriram apenas seis, e a muitos anos estão livres, leves e soltos, enquanto uma mãe mantem encarcerada dentro de si a dor perpetua da perda de uma filha.
E olhem que não estou falando de uma criança vitimada por facínoras, menores de idade, e sim de um casal de assassinos que a muito deixaram de ser crianças.
Seria uma excelente oportunidade para o genro da dona Tança, abraçar uma causa que perpetuaria o seu nome na história jurídica deste país, que seria o endurecimento das penas para outros assassinos hediondos como os do João Hélio, Felipe e Liana e do casal, von Richthofen e a turma da Candelária, que não demora muito estarão livres e talvez morando ao lado de nossas casas, se tornando nossos visinhos até o dia que venham novamente a fazerem vitimas, só que desta vez alguém que não necessitaremos conhecer pela mídia por ser da nossa própria família.
Acho que estou querendo muito de uma pessoa que dirige uma pasta que não tem nada a ver com justiça, pelo menos pelas ações não desenvolvidas desde que a assumiu.
Mesmo fim do Tancredo
Se o Padreco Adelir Antonio de Carli afundou no mar, é só esperar que os peixes comam todas as melancias que ele carregava penduradas no pescoço, que o corpo logo bóia. Fala sério, o cara levantar vôo utilizando balões, com frio e chuva de rachar o cano da bota, é coisa de xupeta exibido. Se morrer nem quero ver o esporro que vai levar quando chegar no céu. Isso se for para lá...
Parabéns, senhor prefeito.
A atitude do prefeito de Curitiba em promover mutirões contra a Dengue é digna de elogio. Em quatro meses foram encontrados 29 focos de ocorrência do mosquito, sendo registrado 18 casos de dengue, todos adquiridos fora da cidade. Não é preciso ser um gênio para chagar a conclusão de que se não pegarmos pesado contra a dengosa, logo estaremos fazendo parte da estatística de mortes causadas pela epidemia. Por sorte o inverno se aproxima causando a diminuição da incidência do mosquito. Se aproveitarmos bem estes meses, quando chegar o verão haverá um numero infinitamente menor de larvas para eclodirem, ficando mais fácil o trabalho de eliminação dos que sobraram. Mas isso só ocorrerá se o mutirão for feito de verdade e não com finalidades eleitoreiras para eleger o senhor Luciano Dutti como o novo prefeito de Curitiba. Tenho muitos bons motivos para não acreditar neste cara.
Só para encerrar.
O Paraná Clube jogou muito, domingo contra o meu Coxa. No inicio do segundo tempo fez uma blitz em cima da nossa defesa que cheguei a ver o cafezal da viúva se estrepando. Vou ser bem franco, o Paraná jogou como nunca, e perdeu como sempre. Saudações, Coxa Branca.
Infelizmente o caso da lindinha Isabella, está se transformando em um palco onde os atores e até quem não têm absolutamente nada a ver com a hora do Brasil, estão desesperadamente tentando sair da coadjuvancia para tentarem o status de personagens principais.
Vou falar a verdade, é muito pouca Isabella, para a muvuca que estão aprontando.
Na manhã de ontem, quando estava escrevendo este post, vi a Ana Maria Braga entrevistando alguns peritos criminais, e a ansiosidade com que ela atropelava as perguntas não dando tempo para a turma responder a anterior, me deixou com a clara impressão de que estava mais interessada em passar para o publico uma visão de Marilia Gabriela e não de uma apresentadora de programa
de variedades matinal. E não é de hoje que ela vem fazendo isso, só não sendo mais bem orientada, porque a Globo virou a casa da mãe Joana depois que o Boni foi atirado da prancha do barco Global.
Não assisti, mas tenho certeza que o Brito Junior deve estar ainda pior ao tentar multiplicar o assunto por dez, como é o seu costume. Fora estes, ainda tem o Datena, a Luciana, e uma pá de apresentadores que se pudessem, desenterrariam a criança para conseguir mais Ibop.
Resumindo, está todo mundo mais interessado em faturar, do que propriamente conhecer as reais circunstâncias que levaram o autor ou autores a cometerem este bárbaro crime.
Não deixando de correr o risco de ser chamado de idiota, continuo torcendo para que o casal não seja o responsável pela tragédia, embora a entrevista de ambos no Fantástico, me tenha despertado a lembrança do crime cometido pelo Guilherme de Pádua, que com a ajuda da sua cara xupeta metade, mataram a Daniela Perez e depois foram ao enterro consolar a Glória Perez e o Raul Gazola, tendo mais tarde jurado de pés juntos ou como digo aqui, se negaram, armaram um gritedo e se rolaram no chão, quando a polícia começou a desconfiar dos dois. A performance dos pais da Isabela, caso sejam realmente os assassinos é seria candidata ao Oscar, dado a afinação de ambos. O pai destoou um pouco por conta da frieza de como se apresentou para um cara que perdeu a filha em circunstância tão trágica. Deu até a impressão que ele era o padrasto e ela a mãe. Mas como em diversas oportunidades já vimos coisas do cacete, ainda não posso afirmar terem sido os dois os responsáveis pela morte da Lindinha. Acho que o correto seria dizer, não quero, porque para mim não existe coisa pior do que uma selvageria desta praticada contra uma criança que não tem como se defender de um, ou até dois adultos, principalmente vindo de quem a criança confia do fundo do seu coraçãozinho.
Então vamos ter que continuar assistindo esta novela que queira Deus, não traga mais aspectos bizarros como o que escutei, que dizia que seria possível uma exumação do corpo da Isabella. Palavra de honra, se isso acontecer é porque os criminalistas que fizeram a necropsia ou não passam de um bando de incompetentes ou estão querendo mais holofotes para os seus desconhecidos nomes.
Daniela Perez
A morte da Daniela Perez não serviu para absolutamente nada, a não ser para mais uma vez tripudiar sobre o direito da população brasileira de ver os assassinos afastados definitivamente do convívio da sociedade.
O Guilherme e ex-esposa, de uma pena de dezenove anos, cumpriram apenas seis, e a muitos anos estão livres, leves e soltos, enquanto uma mãe mantem encarcerada dentro de si a dor perpetua da perda de uma filha.
E olhem que não estou falando de uma criança vitimada por facínoras, menores de idade, e sim de um casal de assassinos que a muito deixaram de ser crianças.
Seria uma excelente oportunidade para o genro da dona Tança, abraçar uma causa que perpetuaria o seu nome na história jurídica deste país, que seria o endurecimento das penas para outros assassinos hediondos como os do João Hélio, Felipe e Liana e do casal, von Richthofen e a turma da Candelária, que não demora muito estarão livres e talvez morando ao lado de nossas casas, se tornando nossos visinhos até o dia que venham novamente a fazerem vitimas, só que desta vez alguém que não necessitaremos conhecer pela mídia por ser da nossa própria família.
Acho que estou querendo muito de uma pessoa que dirige uma pasta que não tem nada a ver com justiça, pelo menos pelas ações não desenvolvidas desde que a assumiu.
Mesmo fim do Tancredo
Se o Padreco Adelir Antonio de Carli afundou no mar, é só esperar que os peixes comam todas as melancias que ele carregava penduradas no pescoço, que o corpo logo bóia. Fala sério, o cara levantar vôo utilizando balões, com frio e chuva de rachar o cano da bota, é coisa de xupeta exibido. Se morrer nem quero ver o esporro que vai levar quando chegar no céu. Isso se for para lá...
Parabéns, senhor prefeito.
A atitude do prefeito de Curitiba em promover mutirões contra a Dengue é digna de elogio. Em quatro meses foram encontrados 29 focos de ocorrência do mosquito, sendo registrado 18 casos de dengue, todos adquiridos fora da cidade. Não é preciso ser um gênio para chagar a conclusão de que se não pegarmos pesado contra a dengosa, logo estaremos fazendo parte da estatística de mortes causadas pela epidemia. Por sorte o inverno se aproxima causando a diminuição da incidência do mosquito. Se aproveitarmos bem estes meses, quando chegar o verão haverá um numero infinitamente menor de larvas para eclodirem, ficando mais fácil o trabalho de eliminação dos que sobraram. Mas isso só ocorrerá se o mutirão for feito de verdade e não com finalidades eleitoreiras para eleger o senhor Luciano Dutti como o novo prefeito de Curitiba. Tenho muitos bons motivos para não acreditar neste cara.
Só para encerrar.
O Paraná Clube jogou muito, domingo contra o meu Coxa. No inicio do segundo tempo fez uma blitz em cima da nossa defesa que cheguei a ver o cafezal da viúva se estrepando. Vou ser bem franco, o Paraná jogou como nunca, e perdeu como sempre. Saudações, Coxa Branca.
segunda-feira, 21 de abril de 2008
O barato da Net.
Talvez a maior coisa que existe na Internet seja a facilidade que temos para descobrir o que quer que seja com uma velocidade espantosa. A um ano tentei descobrir o autor de um poema que reproduzi quando tinha oito anos para um concurso de poesias que teve no meu colégio, patrocinado pela falescente Loja HM, de onde anos mais tarde fui funcionário. Se bem me lembro, tinha horror a poesia porque meu pai me obrigava a decorar algumas, só para quando ele estivesse de caco cheio e na presença dos seus amigos me obrigar a declama-los. Então imaginem com que disposição tive que ir a biblioteca pública consultar livros de poesia para apresentar o trabalho na escola. Mesmo assim, e nem faço idéia do porque, fiquei até hoje com esta poesia na cabeça, já tendo inclusive a publicado no blog, sem citar o autor, e isso expliquei, por não me lembrar do seu nome. Na época, nem a Net conseguiu me ajudar pois tentei encontrar algo sobre ele me utilizando dos mais variados títulos, não encontrando absolutamente nada. É claro que a primeira palavra pesquisada foi, Envelhecer, seguida depois pelo inicio da poesia que era, entra pela velhice com cuidado, pé ante pé sem provocar rumores. Neca de nica de pitibiriba. Cheguei até a escrever e-mail para sites de poesia buscando uma luz com relação ao autor, e nada, nenhuma resposta recebi.
Hoje procurando o que fazer, resolvi procurar novamente e qual foi a minha surpresa quando me4 deparei com um a infinidade de links que apontavam para os versos do poema Envelhecer, que agora sei que foi escrito por .
A única coisa que não bateu foi algumas modificações feitas no corpo do texto, trocando algumas frases e expressões que não mais costumamos nos utilizar. Acho isso um verdadeiro crime, pois mudando uma palavra em cada nova versão acabaremos por desvirtuar o que o espírito do autor naquela época se esmerou em criar. Mas pelo menos ele e seus versos foram novamente revividos fazendo-se presente no nosso meio através de nossas lembranças.
Envelhecer
Entra na velhice com cuidado
Pé ante Pé, sem provocar rumores
Que te tragam lembranças do passado,
sonhos de glória, ilusões de amores.
Do que tiveres no pomar plantado
Colhe os frutos, mas planta ainda o teu eirado
Que outros virão colher quando te fores.
Não te seja a velhice enfermidade,
Mantem firme as tibiezas da vontade
Que o tempo passe
Que o teu ardor não mude
Mantém-te jovem, pouco importa a idade
Pois tem cada idade a sua juventude.
Autor Manuel Bastos Tigre.
12/03/1882 01.08/1957.
Responsável pelo primeiro premio que ganhei, escrevendo.
Querem outra?
Embora você não conquiste as coisas que mais quer, deseja e ama
Não se afaste delas com rancor ou sequer ironia.
Continue a amá-las assim mesmo, e se ainda não as conquistar,
coloque a saudade no lugar da esperança, e verás que esta é também uma linda e suave maneira de se amar.
Edna Maria de Melo
De Salvador e BH, em 1973.
Que tal uma do nosso poeta maior?
O CUME.
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
As rosas no cume cheiram.
Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Lagartos no cume entram
Sapos do cume saem.
Quando chega a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando a chuva por fim cessa
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!
Carlos Drummond de Andrade
1902 1987
Igreja norte-americana precisa se purificar, diz Bento 16.
PelamordeDeus, eu não poderia deixar de dar este pitaco.
Faz o seguinte Santidade, enfia aquele defumador da missa, acesso, com bastante carbureto, no rabo dos padrecos da terra do bucha e depois costura. Olha vão ficar com a cara do cão mascando bombrill acesso com recheio de pimenta baiana. Palavra de honra.
Cuidado
Se você descobrir que foi traído pela dona patroa, não invente de se jogar de bico pela janela do teu apartamento.
Lembre-se, você ganhou um par de chifres, não de asas.
Talvez a maior coisa que existe na Internet seja a facilidade que temos para descobrir o que quer que seja com uma velocidade espantosa. A um ano tentei descobrir o autor de um poema que reproduzi quando tinha oito anos para um concurso de poesias que teve no meu colégio, patrocinado pela falescente Loja HM, de onde anos mais tarde fui funcionário. Se bem me lembro, tinha horror a poesia porque meu pai me obrigava a decorar algumas, só para quando ele estivesse de caco cheio e na presença dos seus amigos me obrigar a declama-los. Então imaginem com que disposição tive que ir a biblioteca pública consultar livros de poesia para apresentar o trabalho na escola. Mesmo assim, e nem faço idéia do porque, fiquei até hoje com esta poesia na cabeça, já tendo inclusive a publicado no blog, sem citar o autor, e isso expliquei, por não me lembrar do seu nome. Na época, nem a Net conseguiu me ajudar pois tentei encontrar algo sobre ele me utilizando dos mais variados títulos, não encontrando absolutamente nada. É claro que a primeira palavra pesquisada foi, Envelhecer, seguida depois pelo inicio da poesia que era, entra pela velhice com cuidado, pé ante pé sem provocar rumores. Neca de nica de pitibiriba. Cheguei até a escrever e-mail para sites de poesia buscando uma luz com relação ao autor, e nada, nenhuma resposta recebi.
Hoje procurando o que fazer, resolvi procurar novamente e qual foi a minha surpresa quando me4 deparei com um a infinidade de links que apontavam para os versos do poema Envelhecer, que agora sei que foi escrito por .
A única coisa que não bateu foi algumas modificações feitas no corpo do texto, trocando algumas frases e expressões que não mais costumamos nos utilizar. Acho isso um verdadeiro crime, pois mudando uma palavra em cada nova versão acabaremos por desvirtuar o que o espírito do autor naquela época se esmerou em criar. Mas pelo menos ele e seus versos foram novamente revividos fazendo-se presente no nosso meio através de nossas lembranças.
Envelhecer
Entra na velhice com cuidado
Pé ante Pé, sem provocar rumores
Que te tragam lembranças do passado,
sonhos de glória, ilusões de amores.
Do que tiveres no pomar plantado
Colhe os frutos, mas planta ainda o teu eirado
Que outros virão colher quando te fores.
Não te seja a velhice enfermidade,
Mantem firme as tibiezas da vontade
Que o tempo passe
Que o teu ardor não mude
Mantém-te jovem, pouco importa a idade
Pois tem cada idade a sua juventude.
Autor Manuel Bastos Tigre.
12/03/1882 01.08/1957.
Responsável pelo primeiro premio que ganhei, escrevendo.
Querem outra?
Embora você não conquiste as coisas que mais quer, deseja e ama
Não se afaste delas com rancor ou sequer ironia.
Continue a amá-las assim mesmo, e se ainda não as conquistar,
coloque a saudade no lugar da esperança, e verás que esta é também uma linda e suave maneira de se amar.
Edna Maria de Melo
De Salvador e BH, em 1973.
Que tal uma do nosso poeta maior?
O CUME.
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
As rosas no cume cheiram.
Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Lagartos no cume entram
Sapos do cume saem.
Quando chega a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando a chuva por fim cessa
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!
Carlos Drummond de Andrade
1902 1987
Igreja norte-americana precisa se purificar, diz Bento 16.
PelamordeDeus, eu não poderia deixar de dar este pitaco.
Faz o seguinte Santidade, enfia aquele defumador da missa, acesso, com bastante carbureto, no rabo dos padrecos da terra do bucha e depois costura. Olha vão ficar com a cara do cão mascando bombrill acesso com recheio de pimenta baiana. Palavra de honra.
Cuidado
Se você descobrir que foi traído pela dona patroa, não invente de se jogar de bico pela janela do teu apartamento.
Lembre-se, você ganhou um par de chifres, não de asas.
sábado, 19 de abril de 2008
Chupa esta manga, Sr. Lula 20.04 antecipado
Obrigado pela colaboração.
Gostaria muito de agradecer as três pessoas de fora de Curitiba que participaram da enquête sobre o estado xupetidico deste bloqgueiro. Mais uma alma caridosa como a que escreveu que sou um cara legal, e o meu brioco escapa com todas as rugas. Acho que a turma ainda está na dúvida se sou mesmo maluco ou se só estou fingindo. Podem ter a certeza que é um pouco de cada. Se eperamm que escaparam, estão muito enganados, já neste domingo iniciarei outra enquête que deverá ser respondida só por mulheres, sobre a declaração que a Nati do BBB, fez, quando ainda estava na casa. Vamos ver o que as mulheres pensam sobre isso. Na próxima pesquisa farei uma pergunta elaborada por mulheres que vai deixar muito neguinho metido a garanhão com as cuecas nas mãos.
CHUPA ESTA MANGA, SR. LULA.
O bordão predileto do presidente da república, em vias de ser eternizado pelo pessoal do Caseta e Planeta, onde lula declara estar convencido que nunca na história deste país..., acaba de sofrer um duro golpe, vindo de onde não se esperava que é justamente o partido governista, o PT.
Paulo Pain, do PT do RS, é autor de uma emenda de um projeto apresentado pelo próprio governo, onde instituía uma nova política para a recuperação do salário mínimo, com reajustes pela inflação, acrescidos a variação do PIB.
Seria uma excelente medida se não trata-se de um cobertor curto, o qual puxado para cobrir a cabeça, descobre os pés, isso porque para variar, esqueceram o grupo de 25 milhões de pessoas, que são os pensionistas da previdência social.
Querer estabelecer uma política justa de reajuste para a classe trabalhadora seria algo louvável, se não tivessem marginalizado aqueles que até a pouco tempo lutaram para que este país chegasse ao que é hoje, que são os aposentados.
A inteligência mostra que errar é humano, insistir no erro, é burrice, mas saber que se está errando e brigar contra tudo e contra todos para continuar errando, é bem mais que maldade, é cafagestagem puramente maldosa e intencional.
O Rampero Jucá, que é o líder do cetáceo no Senado, saiu em defesa do chefe. O Aloísio Monte de Mer...cadante, fez um alerta aos amigos “olhem, me desculpem o termo, mas quem tem amigo é mulher de zona”, que os cofres da previdência social não agüentarão um rombo deste, já estando com um déficit de R$. 44 milhões.
Se bem me lembro, não foram os aposentados que causaram este rombo e sim pessoas como a Jorgina Maria de Freitas Fernandes, que sozinha desviou mais de R$. 205 milhões, em valores atualizados no final de 2001. Para se ter uma idéia, só o Lalau garfiou na obra do TRT de São Paulo, a importância de R$. 1,12 bilhão, sendo que nem o nenhuma destas importâncias ou outras porque a roubalheira nos últimos anos foi grandiosa, foram recuperadas.
Então a única solução que o presidente da república sabe tomar é aumentar ou criar novos impostos para que nós, o povo, paguemos a roubalheira de advogados, juizes e políticos, ou barrar projetos que beneficiem a camada mais necessitada da população que são os nossos velhinhos que quando moços alavancaram este país.
Já disse certa vez no blog, que um administrador eficiente administra crises e falta de dinheiro, ao contrario de outros que só sabem administrar se tiver muito dinheiro no cofre. Alias, o atual presidente e sua equipe espirocada, me lembram a turma do Pedro Álvares Cabral, que segunda a versão do Ari Toledo vieram, vieram descobrir o "Hó Brasil". A história é bem assim.
Aí a caravela encalhou
Cabral mandou descer para empurrar
E aí a caravela encalhou
Cabral mandou descer para empurrar
Desceram 400 marinheiros
que morreram afogados por não saberem nadar!!!
Durma com um administrador deste...
Outro engraçadinho sem nenhuma graça.
Agora foi a vez do comandante de Policiamento da Capital do Rio de Janeiro, coronel Marcus Jardim querer fazer graça de uma forma absolutamente ridícula. O cara declarou e ainda por cima rindo, que a PM é o melhor inseticida social, referindo-se a morte de 9 supostos bandidos no confronto que tiveram na Vila Cruzeiro, na Penha, para desobstruir o acesso para os moradores com dengue poderem chegar as tendas de hidratação.
Imaginem o efeito que estas palavras terão sobre tropa, principalmente se forem ditas pelo seu comandante. Gente, será como no futebol da várzea onde do pescoço para baixo é tudo canela. Neguinho vai atirar sem pestanejar ou pensar se o cara que está na sua frente é ou não bandido.
Do outro lado, os bandidos vão atirar sem fazer mira e o numero de vitimas de balas perdidas vai aumentar em proporções alarmantes porque a polícia vai revidar, se utilizando do mesmo expediente. É um claro sintoma de que a lei de Murphy está corretissima quando diz que a tendência de uma coisa que está ruim é sempre piorar.
Enquanto isso, o secretário de Segurança, José Mariano Beltrame, afirmou que os noves mortos na operação não se renderam e reagiram à ação da PM. Com certeza ele fez esta afirmação por ter presenciado da sua janela o tiroteio entre os PMs e a bandidagem, pois caso contrario, acredito que não teria sido leviano em dar tal declaração.
E pensar que um cara deste saiu lá da gloriosa.
Mas não tem nada não, o Cristo recém eleito como uma das maravilhas do mundo moderno está vendo, e não gostando nadinha do quadro. Espero que com a sua ajuda e a colaboração da dona Dengosa, este tipo de gente contraia a Dengue, não a hemorrágica pois pedir isso seria um ato mais xupetesco que o deles, mas aquela básica nº 2 para ficarem de cama algumas semanas deixando que as erdas que disseram caia no esquecimento para não virarem combustível para mais uma série de confrontos os quais acabam sempre estourando no brioco da população.
Conversa para boi dormir.
Este negócio de gastos sigilosos da presidência da república é uma das coisas mais ridículas e estapafúrdias que este governo já teve a oportunidade de criar. Não existe um pingo de verdade sobre o fato das informações representarem risco a segurança nacional, a não ser como já disse anteriormente, se o Lula, e o FHC, estivessem pagando com os cartões aquisições de submarinos e armas nucleares para atacarmos de surpresa uma das maiores potências bélicas do mundo que se chama Paraguay.
Acredito que o que foi gasto pelos dois presidentes em determinados itens é que vai dar a total transparência de quem nos governa e nos governou, trocando a imagem de grandes estadistas por meros ladrões de galinha, se as falcatruas aparecerem. Não sabia, ou cometi um erro são desculpas que não colam se levarmos em conta a grandeza do cargo assumido.
Para Microsoft, TV e internet se complementam.
Como na TV a Cabo, só esqueceram de contar a novidade para os bolsos
dos usuários. Por incrível que pareça, o Brasil é um dos poucos países do mundo em que se troca a concorrência de mercado pelo velho e viciado cartel. Como diz o Boris Cassoy, isso é uma vergonha...
Governo abre concorrência para internet
O Secom vai providenciar um edital de convocação para a contratação de um a empresa de comunicação digital para o desenvolvimento de novos portais governamentais e sites para o governo federal que ficarão sobre a responsabilidade da presidência da república, ficando estimado a sangria em R$.11,1 milhões para o período de um ano.
Então, cagou, porque é muito dinheiro para ficar sobre a responsabilidade turma não conhece o significado da palavra responsabilidade.
Corrijam-me se eu estiver errado. Não existem nas Universidades Federais cursos de engenharia da computação onde se formam alunos brilhantes muitos dos quais recebem convites para trabalharem em multinacionais, ou empresas de grande porte aqui do Brasil?
Então porque não contratar um grupo de recém formados destes e com profissionais de apoio que o governo certamente possui, colocar esta meninada para trabalhar neste projeto, sem dar a chance para que haja uma falcatrua quando da contratação de uma empresa, fato que com toda a certeza acabará acontecendo. Quanto que já se foi falado e tentado através do Meu Primeiro emprego, projeto que deu com os burros n’água. Não seria uma excelente oportunidade para o desenvolvimento de um novo projeto sob a responsabilidade do próprio governo federal?
Se liga, moçada, é mais trabalhoso, porem bem mais prazeroso. É só ter vontade de trabalhar.
Premio disputadíssimo
Foi instituído o premio Parobé Candinha para o fofoqueiro mais inconveniente do governo Lula.
A competição foi acirrada, com candidatos peso pesados, que deram aos juizes muito trabalho para escolherem o campeão. Depois de horas de deliberação, chegaram a um veredicto apertadíssimo, tanto que decidiram alem do campeão, premiar mais dois participantes, graças as suas performances. Vamos aos ganhadores
3º lugar
João Paulo do PT
Prefeito de Recife pela trágica defesa do terceiro mandato do Lula
2º lugar
Dilma Roussef
Empate em todos os quesitos entre Dilma Roussef e Erenice Alves Guerra que montaram o dossiê sobre o FHC e a dona Ruth.
O desempate se deu por conta da Dilma ser a chefe.
1º lugar
Haroldo Lima, Diretor Geral da ANP, Agencia Nacional do Petróleo.
Primeiro disse o que disse, depois disse que não disse, agora disse que apenas disse, o que dizia um exemplar da revista World Oil, que havia encontrado na sala de espera do seu dentista enquanto esperava sua vez para fazer um tratamento de canal. Desconfia-se que a anestesia que lhe administraram foi o famoso e popular Cheirinho da Loló, que deixa o cara zuletão das idéias. Se disse ou não disse, agora pouco importa, o fato é que foi o vencedor a agora terá que se ir a Parobé, para apanhar o seu troféu e poder pendura-lo no pescoço.
Caso alguém não saiba, Parobé é por seus moradores considerada a capital brasileira da melancia.
Nem a pau, Juvenal
Tive a oportunidade de ver a foto da “empresária” Nadir Silva, que se intitula amante do Roberto Cabrini. Olha, pode até ser que ele tenha como um bom Cabrito aprendido a pular cercas, mas com uma coisa daquela, benza Deus, duvido que tenha acontecido, porque não estamos na Inglaterra e nem ele é o Charles para se embolar com um Jaburu daquele calibre.
A única coisa que ficou meio lusco fusco, foi o lance da cafungada que segundo ele foi obrigado a dar. Se confessou isso a alguém antes desta erda acontecer, vai para o espaço as declarações da madame trubufú, mas se ele ficou de bico calado, terá que devolver a carteirinha de jornalista e mudar de emprego, porque alem de songo, bancou o mongo, uma vez que era muito grande a possibilidade de alguém o estar filmando ou fotografando com a própria imprensa costuma diariamente fazer em reportagens de denúncias. Se um cara experiente como ele comeu está bola, não merece que tenhamos nenhuma consideração nem para com o profissional Cabrini, muito menos com o homem Cabrini por estar papando aquilo lá.
Fala sério, a figura não parece um travéco?
Dúvida cruel que me alucina
Levando em consideração que o casamento da Dilminha, “sacanagem minha”, é um evento totalmente particular, que não deveria em hipótese alguma ter nenhuma conotação oficial ou mesmo política, me vem na cabeça uma pergunta que acredito que os brasileiros vão achar muito pertinente:
Quem deverá custear as despesas de transporte e hospedagem dos senhores Ministros, Governadores, e demais políticos que deveriam estar em Brasília trabalhando em pró do povo ao invés de atravessarem o Brasil atrás de uma boca livre. Não todos, só uma dúzia de dez ou onze, espero que se afoguem com os cajuzinhos. Como diz o Falabela, isso é bem coisa de pobre.
Menu dos Deuses
Sabem qual é a mais nova iguaria que está sendo servida no Haiti?
Bolinho de barro. Para os interessados aí vai a receita.
uma bela e suculenta porção de barro.
Reserve.
Açúcar a gosto ou as miligramas que tiver disponível.
Reserve.
Óleo de qualquer tipo, até mesmo o Jhonson, também em qualquer quantidade disponível, mesmo porque se não tiver nenhuma gota, FCV.
Reserve.
Pegue o barro, amasse-o só com as pontas dos dedos porque se fizer muito esforço, vai se cansar e sentir muita fome, aumentando o apetite e depois que o quitute ficar pronto vai comer tudo não deixando nada para as crianças.
Depois da massa pronta vá separando-a em pequenas bolotas para em seguida molda-la com as duas mãos até se transformarem em lindos bolinhos.
Agora será só coloca-los em uma forma e leva-los para assar em cima do telhado, na LAGE, como se fosse uma carne de sol. Quando estiver com a cor de erda recém obrada, é só retirar e servir.
Como falamos em erda, vai aí uma outra receita para servir de acompanhamento. Faça coco em um penico, pegue a osta e frite-a com o óleo que sobrou dos bolinhos de barro e sirva como se fosse torresmo.
Vocês acham que é brincadeira, né não? Duvido que no Haiti e em alguns países da África a turma já não esteja “se deliciando” com este cardápio.
Antes que me rifem
Claro que não é nem um pouco engraçado tripudiar de quem está sentindo fome. Estou fazendo piada, com uma piada chamada ONU, ajudada pelo exercito do Branca Leone, Lula.
Se acham que estou exagerando, lembrem-se daquela iguaria que catadores encontravam nos lixões de uma determinada cidade aqui mesmo no Brasil, a qual não vou citar o nome por estar em dúvida e não querer cometer uma injustiça. Eram mamas femininas retiradas provavelmente por portarem câncer. A turma as encontravam, levavam para as suas casas, as cozinhavam para depois matar a fome de seus filhos. Não sou eu que disse e sim a mídia toda na época do acidente com o Césio 137 em Goiânia, que não era a cidade onde esta macabra gastronomia acontecia. Era em uma das maiores cidades turísticas litorâneas do Brasil. Para quem acha que sabe de qual eu escrevo, não é o Rio de Janeiro.
Por falar no Rei Pelé
Acredito que não exista um único carioca querendo o meu coro, fora evidentemente os do lado negro da força, que são os bandidos. Nunca falei mal do Rio de Janeiro porque a acho linda e maravilhosa. O único defeito que ela tem são os seus políticos que cacam e andam para a população, atirando-a nos braços dos traficantes e na mira das duas bandas da polícia, que são a banda boa e a bandida, ou banda podre. Mas a população tem lá a sua culpa, por manterem os atuais governantes no poder. Querem ver se estou errado, na sexta feira quando o Rio continuava entregue a epidemia de dengue, tiroteio entre policia e traficantes que não deixavam passar uma parte do povo para se tratar nos hospitais de base, tendo que a polícia intervir para abrir caminho para os enfermos, onde estava o governador Carioca?
Em Porto Alegre, no casamento da filha da dona Dilma.
A propósito, alguém vai perguntar ao governador quem bancou a sua passagem e estadia na terra do Bhá Tche?
Pelo menos aqui no Paraná, eu vou sugerir ao nosso governador que explique para o povo sobre quem pagou a sua despesa para também participar do casamento, assim como qual o cartão de credito ou débito utilizou para comprar o presente. Cuidado e caldo de galinha não fazem mal a ninguém.
Gostaria muito de agradecer as três pessoas de fora de Curitiba que participaram da enquête sobre o estado xupetidico deste bloqgueiro. Mais uma alma caridosa como a que escreveu que sou um cara legal, e o meu brioco escapa com todas as rugas. Acho que a turma ainda está na dúvida se sou mesmo maluco ou se só estou fingindo. Podem ter a certeza que é um pouco de cada. Se eperamm que escaparam, estão muito enganados, já neste domingo iniciarei outra enquête que deverá ser respondida só por mulheres, sobre a declaração que a Nati do BBB, fez, quando ainda estava na casa. Vamos ver o que as mulheres pensam sobre isso. Na próxima pesquisa farei uma pergunta elaborada por mulheres que vai deixar muito neguinho metido a garanhão com as cuecas nas mãos.
CHUPA ESTA MANGA, SR. LULA.
O bordão predileto do presidente da república, em vias de ser eternizado pelo pessoal do Caseta e Planeta, onde lula declara estar convencido que nunca na história deste país..., acaba de sofrer um duro golpe, vindo de onde não se esperava que é justamente o partido governista, o PT.
Paulo Pain, do PT do RS, é autor de uma emenda de um projeto apresentado pelo próprio governo, onde instituía uma nova política para a recuperação do salário mínimo, com reajustes pela inflação, acrescidos a variação do PIB.
Seria uma excelente medida se não trata-se de um cobertor curto, o qual puxado para cobrir a cabeça, descobre os pés, isso porque para variar, esqueceram o grupo de 25 milhões de pessoas, que são os pensionistas da previdência social.
Querer estabelecer uma política justa de reajuste para a classe trabalhadora seria algo louvável, se não tivessem marginalizado aqueles que até a pouco tempo lutaram para que este país chegasse ao que é hoje, que são os aposentados.
A inteligência mostra que errar é humano, insistir no erro, é burrice, mas saber que se está errando e brigar contra tudo e contra todos para continuar errando, é bem mais que maldade, é cafagestagem puramente maldosa e intencional.
O Rampero Jucá, que é o líder do cetáceo no Senado, saiu em defesa do chefe. O Aloísio Monte de Mer...cadante, fez um alerta aos amigos “olhem, me desculpem o termo, mas quem tem amigo é mulher de zona”, que os cofres da previdência social não agüentarão um rombo deste, já estando com um déficit de R$. 44 milhões.
Se bem me lembro, não foram os aposentados que causaram este rombo e sim pessoas como a Jorgina Maria de Freitas Fernandes, que sozinha desviou mais de R$. 205 milhões, em valores atualizados no final de 2001. Para se ter uma idéia, só o Lalau garfiou na obra do TRT de São Paulo, a importância de R$. 1,12 bilhão, sendo que nem o nenhuma destas importâncias ou outras porque a roubalheira nos últimos anos foi grandiosa, foram recuperadas.
Então a única solução que o presidente da república sabe tomar é aumentar ou criar novos impostos para que nós, o povo, paguemos a roubalheira de advogados, juizes e políticos, ou barrar projetos que beneficiem a camada mais necessitada da população que são os nossos velhinhos que quando moços alavancaram este país.
Já disse certa vez no blog, que um administrador eficiente administra crises e falta de dinheiro, ao contrario de outros que só sabem administrar se tiver muito dinheiro no cofre. Alias, o atual presidente e sua equipe espirocada, me lembram a turma do Pedro Álvares Cabral, que segunda a versão do Ari Toledo vieram, vieram descobrir o "Hó Brasil". A história é bem assim.
Aí a caravela encalhou
Cabral mandou descer para empurrar
E aí a caravela encalhou
Cabral mandou descer para empurrar
Desceram 400 marinheiros
que morreram afogados por não saberem nadar!!!
Durma com um administrador deste...
Outro engraçadinho sem nenhuma graça.
Agora foi a vez do comandante de Policiamento da Capital do Rio de Janeiro, coronel Marcus Jardim querer fazer graça de uma forma absolutamente ridícula. O cara declarou e ainda por cima rindo, que a PM é o melhor inseticida social, referindo-se a morte de 9 supostos bandidos no confronto que tiveram na Vila Cruzeiro, na Penha, para desobstruir o acesso para os moradores com dengue poderem chegar as tendas de hidratação.
Imaginem o efeito que estas palavras terão sobre tropa, principalmente se forem ditas pelo seu comandante. Gente, será como no futebol da várzea onde do pescoço para baixo é tudo canela. Neguinho vai atirar sem pestanejar ou pensar se o cara que está na sua frente é ou não bandido.
Do outro lado, os bandidos vão atirar sem fazer mira e o numero de vitimas de balas perdidas vai aumentar em proporções alarmantes porque a polícia vai revidar, se utilizando do mesmo expediente. É um claro sintoma de que a lei de Murphy está corretissima quando diz que a tendência de uma coisa que está ruim é sempre piorar.
Enquanto isso, o secretário de Segurança, José Mariano Beltrame, afirmou que os noves mortos na operação não se renderam e reagiram à ação da PM. Com certeza ele fez esta afirmação por ter presenciado da sua janela o tiroteio entre os PMs e a bandidagem, pois caso contrario, acredito que não teria sido leviano em dar tal declaração.
E pensar que um cara deste saiu lá da gloriosa.
Mas não tem nada não, o Cristo recém eleito como uma das maravilhas do mundo moderno está vendo, e não gostando nadinha do quadro. Espero que com a sua ajuda e a colaboração da dona Dengosa, este tipo de gente contraia a Dengue, não a hemorrágica pois pedir isso seria um ato mais xupetesco que o deles, mas aquela básica nº 2 para ficarem de cama algumas semanas deixando que as erdas que disseram caia no esquecimento para não virarem combustível para mais uma série de confrontos os quais acabam sempre estourando no brioco da população.
Conversa para boi dormir.
Este negócio de gastos sigilosos da presidência da república é uma das coisas mais ridículas e estapafúrdias que este governo já teve a oportunidade de criar. Não existe um pingo de verdade sobre o fato das informações representarem risco a segurança nacional, a não ser como já disse anteriormente, se o Lula, e o FHC, estivessem pagando com os cartões aquisições de submarinos e armas nucleares para atacarmos de surpresa uma das maiores potências bélicas do mundo que se chama Paraguay.
Acredito que o que foi gasto pelos dois presidentes em determinados itens é que vai dar a total transparência de quem nos governa e nos governou, trocando a imagem de grandes estadistas por meros ladrões de galinha, se as falcatruas aparecerem. Não sabia, ou cometi um erro são desculpas que não colam se levarmos em conta a grandeza do cargo assumido.
Para Microsoft, TV e internet se complementam.
Como na TV a Cabo, só esqueceram de contar a novidade para os bolsos
dos usuários. Por incrível que pareça, o Brasil é um dos poucos países do mundo em que se troca a concorrência de mercado pelo velho e viciado cartel. Como diz o Boris Cassoy, isso é uma vergonha...
Governo abre concorrência para internet
O Secom vai providenciar um edital de convocação para a contratação de um a empresa de comunicação digital para o desenvolvimento de novos portais governamentais e sites para o governo federal que ficarão sobre a responsabilidade da presidência da república, ficando estimado a sangria em R$.11,1 milhões para o período de um ano.
Então, cagou, porque é muito dinheiro para ficar sobre a responsabilidade turma não conhece o significado da palavra responsabilidade.
Corrijam-me se eu estiver errado. Não existem nas Universidades Federais cursos de engenharia da computação onde se formam alunos brilhantes muitos dos quais recebem convites para trabalharem em multinacionais, ou empresas de grande porte aqui do Brasil?
Então porque não contratar um grupo de recém formados destes e com profissionais de apoio que o governo certamente possui, colocar esta meninada para trabalhar neste projeto, sem dar a chance para que haja uma falcatrua quando da contratação de uma empresa, fato que com toda a certeza acabará acontecendo. Quanto que já se foi falado e tentado através do Meu Primeiro emprego, projeto que deu com os burros n’água. Não seria uma excelente oportunidade para o desenvolvimento de um novo projeto sob a responsabilidade do próprio governo federal?
Se liga, moçada, é mais trabalhoso, porem bem mais prazeroso. É só ter vontade de trabalhar.
Premio disputadíssimo
Foi instituído o premio Parobé Candinha para o fofoqueiro mais inconveniente do governo Lula.
A competição foi acirrada, com candidatos peso pesados, que deram aos juizes muito trabalho para escolherem o campeão. Depois de horas de deliberação, chegaram a um veredicto apertadíssimo, tanto que decidiram alem do campeão, premiar mais dois participantes, graças as suas performances. Vamos aos ganhadores
3º lugar
João Paulo do PT
Prefeito de Recife pela trágica defesa do terceiro mandato do Lula
2º lugar
Dilma Roussef
Empate em todos os quesitos entre Dilma Roussef e Erenice Alves Guerra que montaram o dossiê sobre o FHC e a dona Ruth.
O desempate se deu por conta da Dilma ser a chefe.
1º lugar
Haroldo Lima, Diretor Geral da ANP, Agencia Nacional do Petróleo.
Primeiro disse o que disse, depois disse que não disse, agora disse que apenas disse, o que dizia um exemplar da revista World Oil, que havia encontrado na sala de espera do seu dentista enquanto esperava sua vez para fazer um tratamento de canal. Desconfia-se que a anestesia que lhe administraram foi o famoso e popular Cheirinho da Loló, que deixa o cara zuletão das idéias. Se disse ou não disse, agora pouco importa, o fato é que foi o vencedor a agora terá que se ir a Parobé, para apanhar o seu troféu e poder pendura-lo no pescoço.
Caso alguém não saiba, Parobé é por seus moradores considerada a capital brasileira da melancia.
Nem a pau, Juvenal
Tive a oportunidade de ver a foto da “empresária” Nadir Silva, que se intitula amante do Roberto Cabrini. Olha, pode até ser que ele tenha como um bom Cabrito aprendido a pular cercas, mas com uma coisa daquela, benza Deus, duvido que tenha acontecido, porque não estamos na Inglaterra e nem ele é o Charles para se embolar com um Jaburu daquele calibre.
A única coisa que ficou meio lusco fusco, foi o lance da cafungada que segundo ele foi obrigado a dar. Se confessou isso a alguém antes desta erda acontecer, vai para o espaço as declarações da madame trubufú, mas se ele ficou de bico calado, terá que devolver a carteirinha de jornalista e mudar de emprego, porque alem de songo, bancou o mongo, uma vez que era muito grande a possibilidade de alguém o estar filmando ou fotografando com a própria imprensa costuma diariamente fazer em reportagens de denúncias. Se um cara experiente como ele comeu está bola, não merece que tenhamos nenhuma consideração nem para com o profissional Cabrini, muito menos com o homem Cabrini por estar papando aquilo lá.
Fala sério, a figura não parece um travéco?
Dúvida cruel que me alucina
Levando em consideração que o casamento da Dilminha, “sacanagem minha”, é um evento totalmente particular, que não deveria em hipótese alguma ter nenhuma conotação oficial ou mesmo política, me vem na cabeça uma pergunta que acredito que os brasileiros vão achar muito pertinente:
Quem deverá custear as despesas de transporte e hospedagem dos senhores Ministros, Governadores, e demais políticos que deveriam estar em Brasília trabalhando em pró do povo ao invés de atravessarem o Brasil atrás de uma boca livre. Não todos, só uma dúzia de dez ou onze, espero que se afoguem com os cajuzinhos. Como diz o Falabela, isso é bem coisa de pobre.
Menu dos Deuses
Sabem qual é a mais nova iguaria que está sendo servida no Haiti?
Bolinho de barro. Para os interessados aí vai a receita.
uma bela e suculenta porção de barro.
Reserve.
Açúcar a gosto ou as miligramas que tiver disponível.
Reserve.
Óleo de qualquer tipo, até mesmo o Jhonson, também em qualquer quantidade disponível, mesmo porque se não tiver nenhuma gota, FCV.
Reserve.
Pegue o barro, amasse-o só com as pontas dos dedos porque se fizer muito esforço, vai se cansar e sentir muita fome, aumentando o apetite e depois que o quitute ficar pronto vai comer tudo não deixando nada para as crianças.
Depois da massa pronta vá separando-a em pequenas bolotas para em seguida molda-la com as duas mãos até se transformarem em lindos bolinhos.
Agora será só coloca-los em uma forma e leva-los para assar em cima do telhado, na LAGE, como se fosse uma carne de sol. Quando estiver com a cor de erda recém obrada, é só retirar e servir.
Como falamos em erda, vai aí uma outra receita para servir de acompanhamento. Faça coco em um penico, pegue a osta e frite-a com o óleo que sobrou dos bolinhos de barro e sirva como se fosse torresmo.
Vocês acham que é brincadeira, né não? Duvido que no Haiti e em alguns países da África a turma já não esteja “se deliciando” com este cardápio.
Antes que me rifem
Claro que não é nem um pouco engraçado tripudiar de quem está sentindo fome. Estou fazendo piada, com uma piada chamada ONU, ajudada pelo exercito do Branca Leone, Lula.
Se acham que estou exagerando, lembrem-se daquela iguaria que catadores encontravam nos lixões de uma determinada cidade aqui mesmo no Brasil, a qual não vou citar o nome por estar em dúvida e não querer cometer uma injustiça. Eram mamas femininas retiradas provavelmente por portarem câncer. A turma as encontravam, levavam para as suas casas, as cozinhavam para depois matar a fome de seus filhos. Não sou eu que disse e sim a mídia toda na época do acidente com o Césio 137 em Goiânia, que não era a cidade onde esta macabra gastronomia acontecia. Era em uma das maiores cidades turísticas litorâneas do Brasil. Para quem acha que sabe de qual eu escrevo, não é o Rio de Janeiro.
Por falar no Rei Pelé
Acredito que não exista um único carioca querendo o meu coro, fora evidentemente os do lado negro da força, que são os bandidos. Nunca falei mal do Rio de Janeiro porque a acho linda e maravilhosa. O único defeito que ela tem são os seus políticos que cacam e andam para a população, atirando-a nos braços dos traficantes e na mira das duas bandas da polícia, que são a banda boa e a bandida, ou banda podre. Mas a população tem lá a sua culpa, por manterem os atuais governantes no poder. Querem ver se estou errado, na sexta feira quando o Rio continuava entregue a epidemia de dengue, tiroteio entre policia e traficantes que não deixavam passar uma parte do povo para se tratar nos hospitais de base, tendo que a polícia intervir para abrir caminho para os enfermos, onde estava o governador Carioca?
Em Porto Alegre, no casamento da filha da dona Dilma.
A propósito, alguém vai perguntar ao governador quem bancou a sua passagem e estadia na terra do Bhá Tche?
Pelo menos aqui no Paraná, eu vou sugerir ao nosso governador que explique para o povo sobre quem pagou a sua despesa para também participar do casamento, assim como qual o cartão de credito ou débito utilizou para comprar o presente. Cuidado e caldo de galinha não fazem mal a ninguém.
A que ponto chegamos.
Chegou a Curitiba, diretamente do presídio federal de Presidente Bernardes, Daniel Vinicíus Canônico vulgo, o cego, considerado o porta voz do mega empresário do crime, Marco Willians Herbas Camacho, o “Marcola”, para ser julgado no tribunal do júri da capital por ter em 2000, empreendido fuga junto com outros 7 detentos da antiga prisão provisória do Ahu, culminando na morte de um dos policiais que estava na guarita, João Carlos Vilas Boas, com um tiro no peito.
Até aí, tudo bem, o que faz este julgamento começar como uma piada é o fato do advogado de defesa do “gente fina”, se é que se pode chamar o rábula desta maneira, o Doutor Jerônimo Ruiz Andrade Amaral,sert o mesmo que no ultima dia 2 foi pego levando celulares para lideres do PCC na prisão.
Se a nossa justiça permitir que um bandido portador de uma carteira da OAB, possa defender um réu da mesma quadrilha, então o negócio é chamar o excelentíssimo juiz substituto em 2.º grau, Luiz Osório Moraes Panza, da 1.ª Câmara Criminal do Tribunal de Justiça, que concedeu alvará de soltura para um grupo de assassinos que em outubro passado prenderam um xupeta de nome, Bruno Strobel Coelho Santos, filho do jornalista Vinicius Coelho, quando pichava a fachada de uma clinica médica, levando-o a sede4 da empresa de vigilância Centronic de onde eram funcionários para em seguida o torturarem para depois leva-lo a um município da região metropolitana de Curitiba, onde amarrado e amordaçado foi executado com um tiro na cabeça.
A alegação do “excelentíssimo juiz substituto”, que parece ter assumido a titularidade só para fazer esta merda, foi que na decretação das prisões a juíza de Almirante Tamandaré, onde ocorreu a execução do garoto, teria sido muito genérica, explicando que decretou a prisão, porque a ordem pública estava abalada.
Pergunto uma coisa ao gênio togado, o que tem a ver o brioco com as calças. A juíza podia até ter dito que havia decretado a prisão dos assassinos, por serem todos feios, não mudaria o fato de terem praticado um crime hediondo. E olhem que para chegar a esta conclusão, nem direito cursei.
Como vocês podem ver, em uma matéria consegui reunir duas merdas estratosféricas do nosso poder judiciário, ambas feitas em um único dia. Estou realmente me convencendo que para me manter seguro tenho mesmo que seguir os conselhos do Chico Buarque e chamar o ladrão. Confiar neste tipo de autoridade está cada dia mais difícil.
Quanto a chamar o Bruno de xupeta, não retiro nem uma virgula, porque não existe um outro adjetivo para chamar um cara que sai por aí danificando patrimônio alheio com pichações completamente sem sentido, como também não se pode deixar a solta assassinos como os caras da Centronic, só porque um ilustre desconhecido juiz substituto resolveu sair do seu anonimato para ver seu nome na mídia, mesmo tendo que fazer uma erda desta.
Assim são os homens, assim são as criaturas.
Outro xupeta com direito a melancia.
Jean Ziegler, este é o nome do relator especial da Onu para o direito a alimentação que mirando unicamente o Brasil declarou que A produção em massa de biocombustíveis representa um crime contra a humanidade por causar encarecimento de preços de produtos alimentícios.
Quer dizer, produzir um combustível não poluente ajudando a limpar a atmosfera do planeta livrando-a da queima de combustível fóssil, não pode. Continuar enchendo o ar de resíduos perigosíssimos como o chumbo que também existe na gasolina, favorecendo os países do primeiro mundo que não detem a tecnologia do álcool, mas que são responsáveis pelas multinacionais que produzem alimentos a peso de ouro para engordar seus cofres as custas da exploração dos paises do terceiro mundo, pode.
Lançada esta dúvida, qual das duas situações é mais nefasta para a humanidade?
Fras-le anuncia que abrirá fábrica na China
Acho uma ótima, se tiverem que poluir o ar com amianto espalhando câncer a torto e direito, que o façam bem longe daqui.
Ações da Petrobrás disparam e puxam Bovespa
Brasil pode ter 3º maior campo do mundo
O xaveco terá insônia por um bom tempo!!!
Suspeito de chefiar tráfico no Morro do Adeus é morto em troca de tiros
Ou seja, Morreeeeeeeu, Morreeeeeeeeeeeeu!
Antes ele, do que euuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Boris Casoy estréia agora na Band
Deve ter levado um beiço e tanto da emissora do finado batatinha. Deve ter ido chorar nos ombros do Galvão Bueno.
Runas
Othila
Amor - Você precisa deixar de lado o que é obsoleto em seu relacionamento. É preciso abrir mão de algo, a mensagem é de ruptura. Procure um certo afastamento para ter uma percepção mais privilegiada e completa, uma visão de conjunto. Assim você terá mais condições para agir com sabedoria e justiça. Uma vez ultrapassada essa fase de seu processo, você estará pronto para receber algo de grande importância em sua vida.
Trabalho - Há momentos em que certas associações profissionais não têm mais nada a oferecer. É preciso então renovar, buscar caminhos separados. Reflita bastante antes de agir, mas esteja consciente de que seus talentos ainda não manifestados estão sendo prejudicados por seus atuais relacionamentos no mundo do trabalho.
Saúde - Reconheça suas limitações para que possa melhorar a sua saúde. É necessário um certo recuo, um posicionamento mais isolado e reflexivo, para que você e suas condições gerais possam se harmonizar mais. Talvez você precise abrir mão de algum prazer, algum hábito ou algum aspecto de seu temperamento. Isto pode estar pesando contra a sua harmonização e a sua saúde em geral.
Espero sinceramente que isso os ajude a encontrar o que permanece escondido.
Blog do Juca diz que erro no caso Adriano é compreensivo.
Seria compreensível se o Paulo Cezar tivesse dito que não viu a bola bater na mão do jogador São Paulino. Ele foi categórico em afirmar que viu, portanto não tem nada de compreensível. Erraram feio, o Paulo Cezar e o Juca.
Gustavo Néri dá bay- bay para o Flu
Eu particularmente acho que o Fluminense saiu ganhando. O cara já passou aqui pelo Coxa e ninguém se lembra dele. Mais um pouco e encerra a carreira sem ter apresentado absolutamente nada que podia se esperar de um craque. É outro daqueles enganadores que só sabem encebar a bola. Sem ele no time o Flu pode chegar como o melhor time de toda a Libertadores.
Naomi participa de campanha contra a dengue no Rio
Taí uma xupeta que confia e adora o Brasil. Até operação ela já fez por aqui. Isso é muito bom para os senhores políticos ver que isso aqui não é a josta que eles pensam que é. A Naomi pode ser meio matusquela das idéias, mas é infinitamente mais personalidade mundial que qualquer político brasileiro metido a ser conhecido mundialmente.
É só fazer um teste para ver no que vai dar...
Coisas mais importantes para se fazer
Negocio seguinte, tirando a orla marítima Recife está se tornando uma favela só. O índice de criminalidade é altíssimo e logo começará a perder turistas porque não tem Cristo Redentor, Pão de Açúcar, Maracanã, Lagoa, Floresta da Tijucas, e algumas cositas más que existem no Rio de Janeiro para lhe dar sustentabilidade no plano turístico. Do Rio, Recife só tem duas coisas, as favelas e a Dengue que por lá também é um assunto muito sério.
Resumindo, seria uma atitude altamente producente a do Senhor João Paulo desenvolver um programa que viesse em socorro da população carente do Recife ao invés de ficar querendo dar um beiço na Pátria instigando o terceiro mandato do Lula.
Torcedores do Meu Brasilsilsilsilsil.
Erguen-se as cortinas e copmeça o espetáculo, como dizia se não me engano o Peirão de Castro, um dos maiores narradores esportivos do tempo de Epa.
Vão a campo torcer por seus times, mas deixem em casa a bandeira da violência, porque sair no pau por onze homens Barbados é coisa de boiola, manobrista de ré no quibe, jacu, neguinho que solicita. O que adianta sair no pau pensando que está mostrando que é macho, quando na verdade está passando para si mesmo, com o testemunho de todos que estiverem te assistindo, que você não passa de um idiota retardado que não merece nem o titulo de xupeta de tão imbecil que é. Agora, se você é marginal, aí está desculpado, porque é esta a tua natureza, a de um idiota que se neste país a lei fosse levada ao pé da letra, estaria preso, dormindo de cantinho em uma cela, usando peruca comprida e falando fininho. Caso você não saiba, é o que fazem caras como você quando entram na xilindróia. E quer saber de mais uma coisa, não vou comer você nem que a vaca ande de Ford, porque alem de não gostar deste tipo de fruta, burrice, idiotice e ignorância me causam nojo.
Chegou a Curitiba, diretamente do presídio federal de Presidente Bernardes, Daniel Vinicíus Canônico vulgo, o cego, considerado o porta voz do mega empresário do crime, Marco Willians Herbas Camacho, o “Marcola”, para ser julgado no tribunal do júri da capital por ter em 2000, empreendido fuga junto com outros 7 detentos da antiga prisão provisória do Ahu, culminando na morte de um dos policiais que estava na guarita, João Carlos Vilas Boas, com um tiro no peito.
Até aí, tudo bem, o que faz este julgamento começar como uma piada é o fato do advogado de defesa do “gente fina”, se é que se pode chamar o rábula desta maneira, o Doutor Jerônimo Ruiz Andrade Amaral,sert o mesmo que no ultima dia 2 foi pego levando celulares para lideres do PCC na prisão.
Se a nossa justiça permitir que um bandido portador de uma carteira da OAB, possa defender um réu da mesma quadrilha, então o negócio é chamar o excelentíssimo juiz substituto em 2.º grau, Luiz Osório Moraes Panza, da 1.ª Câmara Criminal do Tribunal de Justiça, que concedeu alvará de soltura para um grupo de assassinos que em outubro passado prenderam um xupeta de nome, Bruno Strobel Coelho Santos, filho do jornalista Vinicius Coelho, quando pichava a fachada de uma clinica médica, levando-o a sede4 da empresa de vigilância Centronic de onde eram funcionários para em seguida o torturarem para depois leva-lo a um município da região metropolitana de Curitiba, onde amarrado e amordaçado foi executado com um tiro na cabeça.
A alegação do “excelentíssimo juiz substituto”, que parece ter assumido a titularidade só para fazer esta merda, foi que na decretação das prisões a juíza de Almirante Tamandaré, onde ocorreu a execução do garoto, teria sido muito genérica, explicando que decretou a prisão, porque a ordem pública estava abalada.
Pergunto uma coisa ao gênio togado, o que tem a ver o brioco com as calças. A juíza podia até ter dito que havia decretado a prisão dos assassinos, por serem todos feios, não mudaria o fato de terem praticado um crime hediondo. E olhem que para chegar a esta conclusão, nem direito cursei.
Como vocês podem ver, em uma matéria consegui reunir duas merdas estratosféricas do nosso poder judiciário, ambas feitas em um único dia. Estou realmente me convencendo que para me manter seguro tenho mesmo que seguir os conselhos do Chico Buarque e chamar o ladrão. Confiar neste tipo de autoridade está cada dia mais difícil.
Quanto a chamar o Bruno de xupeta, não retiro nem uma virgula, porque não existe um outro adjetivo para chamar um cara que sai por aí danificando patrimônio alheio com pichações completamente sem sentido, como também não se pode deixar a solta assassinos como os caras da Centronic, só porque um ilustre desconhecido juiz substituto resolveu sair do seu anonimato para ver seu nome na mídia, mesmo tendo que fazer uma erda desta.
Assim são os homens, assim são as criaturas.
Outro xupeta com direito a melancia.
Jean Ziegler, este é o nome do relator especial da Onu para o direito a alimentação que mirando unicamente o Brasil declarou que A produção em massa de biocombustíveis representa um crime contra a humanidade por causar encarecimento de preços de produtos alimentícios.
Quer dizer, produzir um combustível não poluente ajudando a limpar a atmosfera do planeta livrando-a da queima de combustível fóssil, não pode. Continuar enchendo o ar de resíduos perigosíssimos como o chumbo que também existe na gasolina, favorecendo os países do primeiro mundo que não detem a tecnologia do álcool, mas que são responsáveis pelas multinacionais que produzem alimentos a peso de ouro para engordar seus cofres as custas da exploração dos paises do terceiro mundo, pode.
Lançada esta dúvida, qual das duas situações é mais nefasta para a humanidade?
Fras-le anuncia que abrirá fábrica na China
Acho uma ótima, se tiverem que poluir o ar com amianto espalhando câncer a torto e direito, que o façam bem longe daqui.
Ações da Petrobrás disparam e puxam Bovespa
Brasil pode ter 3º maior campo do mundo
O xaveco terá insônia por um bom tempo!!!
Suspeito de chefiar tráfico no Morro do Adeus é morto em troca de tiros
Ou seja, Morreeeeeeeu, Morreeeeeeeeeeeeu!
Antes ele, do que euuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Boris Casoy estréia agora na Band
Deve ter levado um beiço e tanto da emissora do finado batatinha. Deve ter ido chorar nos ombros do Galvão Bueno.
Runas
Othila
Amor - Você precisa deixar de lado o que é obsoleto em seu relacionamento. É preciso abrir mão de algo, a mensagem é de ruptura. Procure um certo afastamento para ter uma percepção mais privilegiada e completa, uma visão de conjunto. Assim você terá mais condições para agir com sabedoria e justiça. Uma vez ultrapassada essa fase de seu processo, você estará pronto para receber algo de grande importância em sua vida.
Trabalho - Há momentos em que certas associações profissionais não têm mais nada a oferecer. É preciso então renovar, buscar caminhos separados. Reflita bastante antes de agir, mas esteja consciente de que seus talentos ainda não manifestados estão sendo prejudicados por seus atuais relacionamentos no mundo do trabalho.
Saúde - Reconheça suas limitações para que possa melhorar a sua saúde. É necessário um certo recuo, um posicionamento mais isolado e reflexivo, para que você e suas condições gerais possam se harmonizar mais. Talvez você precise abrir mão de algum prazer, algum hábito ou algum aspecto de seu temperamento. Isto pode estar pesando contra a sua harmonização e a sua saúde em geral.
Espero sinceramente que isso os ajude a encontrar o que permanece escondido.
Blog do Juca diz que erro no caso Adriano é compreensivo.
Seria compreensível se o Paulo Cezar tivesse dito que não viu a bola bater na mão do jogador São Paulino. Ele foi categórico em afirmar que viu, portanto não tem nada de compreensível. Erraram feio, o Paulo Cezar e o Juca.
Gustavo Néri dá bay- bay para o Flu
Eu particularmente acho que o Fluminense saiu ganhando. O cara já passou aqui pelo Coxa e ninguém se lembra dele. Mais um pouco e encerra a carreira sem ter apresentado absolutamente nada que podia se esperar de um craque. É outro daqueles enganadores que só sabem encebar a bola. Sem ele no time o Flu pode chegar como o melhor time de toda a Libertadores.
Naomi participa de campanha contra a dengue no Rio
Taí uma xupeta que confia e adora o Brasil. Até operação ela já fez por aqui. Isso é muito bom para os senhores políticos ver que isso aqui não é a josta que eles pensam que é. A Naomi pode ser meio matusquela das idéias, mas é infinitamente mais personalidade mundial que qualquer político brasileiro metido a ser conhecido mundialmente.
É só fazer um teste para ver no que vai dar...
Coisas mais importantes para se fazer
Negocio seguinte, tirando a orla marítima Recife está se tornando uma favela só. O índice de criminalidade é altíssimo e logo começará a perder turistas porque não tem Cristo Redentor, Pão de Açúcar, Maracanã, Lagoa, Floresta da Tijucas, e algumas cositas más que existem no Rio de Janeiro para lhe dar sustentabilidade no plano turístico. Do Rio, Recife só tem duas coisas, as favelas e a Dengue que por lá também é um assunto muito sério.
Resumindo, seria uma atitude altamente producente a do Senhor João Paulo desenvolver um programa que viesse em socorro da população carente do Recife ao invés de ficar querendo dar um beiço na Pátria instigando o terceiro mandato do Lula.
Torcedores do Meu Brasilsilsilsilsil.
Erguen-se as cortinas e copmeça o espetáculo, como dizia se não me engano o Peirão de Castro, um dos maiores narradores esportivos do tempo de Epa.
Vão a campo torcer por seus times, mas deixem em casa a bandeira da violência, porque sair no pau por onze homens Barbados é coisa de boiola, manobrista de ré no quibe, jacu, neguinho que solicita. O que adianta sair no pau pensando que está mostrando que é macho, quando na verdade está passando para si mesmo, com o testemunho de todos que estiverem te assistindo, que você não passa de um idiota retardado que não merece nem o titulo de xupeta de tão imbecil que é. Agora, se você é marginal, aí está desculpado, porque é esta a tua natureza, a de um idiota que se neste país a lei fosse levada ao pé da letra, estaria preso, dormindo de cantinho em uma cela, usando peruca comprida e falando fininho. Caso você não saiba, é o que fazem caras como você quando entram na xilindróia. E quer saber de mais uma coisa, não vou comer você nem que a vaca ande de Ford, porque alem de não gostar deste tipo de fruta, burrice, idiotice e ignorância me causam nojo.
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