27.04 domingo antecipado

Vamos lá, Muglerada
Ainda estou esperando fotos de motores e barco para selarmos aquele compromisso de matrimonio ou ajuntamento, conforme o gosto. A coisa está mais parada que a caravela do Cabral antes de chegar a terrinha. A continuar desta maneira serei obrigado a namorar a peixeira da distribuidora de pescado. Até que ela não é feia, o porre é ter que agüentar aquele cheiro de bacalhau. Ta danado...

Paris, expulsa de Hotel em Moscou
A patripirainha aprontou mais uma das suas quando participava de uma seção fotográfica na suíte presidencial do luxuoso Hiatt. Ela apanhou um marcador preto e escreveu no papel de parede, Paris, Moscow 2008, achando talvez que o hotel fosse manter a suíte naquele estado como se ela fosse a rainha da cocada preta. Enganou-se redondamente a monga, que alem de ser expulsa do hotel terá que arcar com a reforma, porque se só trocarem a folha, afetará o conjunto.

A propósito

A monga anda de um lado para o outro com o namorado Benji Madden, guitarrista do popularmente desconhecido, Good Charlotte.
Não entendo muito destas coisas mas vi a cara do mongo. Para ficar com ela, o cara deve ter um pé de mesa maior que o braço da sua guitarra, porque o desgraçado é mais feio que mosquito da dengue incorporando um santo. Vai por mim, é a visão do cão mascando a cueca do Tony Tornado.

Calllllma.
Onda invade barca e deixa 20 feridos; mar é forte em toda a orla do Rio de Janeiro.
Não se asustem que não é um Tsunami, é no Maximo uma pororoca do Amaral Neto.

Show de bola
Há malas que vem pelo trem, já imaginaram como deve estar bom para curricar de cima da ponte Rio Niterói?
O é levar o pescado para casa sem ser aliviado no caminho.
Era um prenuncio
Em 1973, estávamos nas proximidades do ponto final da Linha Santa Isabel, em Niterói, em uma chácara de um tal de japonês, que existia no final da rua, separada por uma cerca de arame farpado. Como tinha uma pequena cachoeira nas proximidades, deixamos um frango assando em uma fogueira enquanto íamos nos refrescar, tomando um bom banho nas águas límpidas que hoje se ainda existir deve ser um puta esgoto.
Quando voltamos, uma meia hora depois, encontramos só a fogueira, porque o frango, a não ser que tenha saído correndo, escafedeu-se com a ajuda de algum animal de duas pernas. Hoje me recordando deste fato, fico pensando se não era um sinal do que aconteceria com o Rio de Janeiro e sua região metropolitana e de bairros como Fonseca, que era um primor de limpeza, mesmo para edificações que na sua grande maioria eram habitadas pela classe média baixa. Hoje mais parece o prolongamento de alguns morros sem a mínima preocupação com a estética encontrada na cidade maravilhosa, muito embora o surto de dengue em Niterói seja praticamente inexistente.
Tenho saudades do meu velho Caramujo de Guerra, onde moravam pessoas maravilhosas e com um bom humor impar. É a parte de um Rio de Janeiro que nunca mais voltará.

Levou chumbo
Não é só no Mato Grosso que existe cartel para preços de combustíveis. Aqui em Curitiba uma dúzia de onze ou doze aderiram ao preço único, nos fazendo de palhaços sem o menor constrangimento.
Nesta semana a gloriosa colocou os caras do Mato Grosso na Xilindróia, só nos resta saber quando os meninos daqui vão fazer o mesmo.

Príncipe William usou helicópteros da Marinha para usos pessoais
Não esquenta garotão, por aqui até jatinho andaram alugando para levar a sogra passear.E o pior de tudo foi que não aproveitaram para jogar a veia lá de cima.

Ferrou
Uma necessária de nome Denise Hewitt, que se diz ex-amiga do ex-mulher do ex-Beatle, Paul Mole Mac Cartney, declarou que ela e a madame Heather Mills, eram prostitutas de luxo, cobrando 20.000 dolares por seção de tchaca tchaca na butiaca. Se os caras pagavam a dona Denise eu não sei, mas a dona Heather COM CERTEZA RECEBIA.
Quem seria o louco, arriscando a levar uma pernada de pau na cabeça se tentasse dar um beiço...

David Beckham quer mais filhos
É só caprichar meu filho, ou se esqueçeu como se faz. Se precisar me escreva que te mando um folheto explicativo que encontrei em um motel para idosos onde fui parar, levado por uma velhinha se aproveitando do meu estado etílico. Antes que me perguntem, não me lembro se rolou, e mesmo que me lembrasse, não contaria.

Coitado
Zeca Pagodinho organiza festa em homenagem a São Jorge.
Fodeu-se o Santo, vai ficar uns dois anos de ressaca.
Ele não conhece o cana brava...

Aeronáutica suspende buscas a padre desaparecido
No mar ele não está. Já é quase certeza que ele viajou para Corbélia.

Espivitado.
O padreco queria na verdade chegar a Dourados no Mato Grosso do Sul. Se não fosse a sua engrossada partindo com vento contrário até que conseguiria, isso se tivesse tomado o cuidado de colocar um leme no brioco.
O cara só podia estar possuído pelo espírito do Cabral, saindo em direção as Índias e vindo parar aqui na terrinha.

Nada a ver
Britto Jr. Desce a lenha na Globo, por conta da entrevista do pai e madrasta da Isabella, dizendo que as perguntas foram combinadas.
Na verdade, ele só estava querendo puxar o saco dos pastores e o tiro acabou saindo pela culatra do apresentador, porque ninguém na emissora gostou por ter dado a impressão que a emissora dos bispos estava se roendo de inveja por ter tomado uma baita bola nas costas com a entrevista feita pela turma do Fantástico. Deve levar uma trolha no caterefofo que vai doer por semanas.

Ele faz de mim o que quer"diz Angela Ro Ro sobre "namorado"
É, EX-Viado eu sei que não existe, mas a julgar pelo que estou vendo entre as mulheres, a turma dos ex-bico largo está proliferando. Eu não disse que não existe nada que supere um bom pé de mesa?
Saiba como tirar mais proveito da consulta médica
Se a médica for uma gata, estiver te dando mole e você ainda continuar com o bicho duro, não dá nem nega. O problema é se ela for uma proctologista. Depois de uma dedada na base do fio terra, meu amigo, só o caminho de casa rola. É triste, mas é necessário alem de verdade.

Luiza Brunet procura um love.
Olha, não vai ser difícil, o filé ainda dá um senhor caldo. E que caldo...

Novo Jornal da Globo ao ar livre apresenta problemas.
Segundo os apresentadores o jornal feito dentro do estúdio remoça a turma um s dez anos não deixando transparecer as imperfeições da pele. Os que estão se rolando de rir são o0 Sergio Chapeleta e o Cid Morangueira. Se gravassem ao ar livre pareceriam as Múmias do Escorpião Rei.

Uma coisa é certa
Se devido ao frio e a chuva que caiu domingo o gás hélio dos balões do padre perderam suas propriedades, despencar da altura que ele estava não deve ter sobrado nem a capa da gaita. Palavra de honra.

Só faltava essa.
Conhecendo a racinha denominada advogados, não me surpreenderia caso todos os indícios que apontam o pai e a madrasta da Isabelle forem confirmados, como sendo eles os autores da sua morte, eles não tentem incriminar a menina alegando que ela praticou o hediondo crime de vir ao mundo só para azucrinar a vida do feliz casal. Ganhar para defender um cliente é uma coisa, inventar esquisitices malacabadas é uma versão do tudo por dinheiro.

Pergunta concernente
Alguém se lembra do nome do advogado que defendeu a Suzane Von Chupanpaus Richthofen e os irmãos Perebas, quero dizer, Cravinhos, ou o encarregado da defesa da quadrilha do Champinha, ou ainda o defensor dos assassinos do menino João Hélio?
Será que eles estão sendo convidados para muitos aniversários, festas beneficientes ou qualquer outro acontecimento social?
Duvido, para mim estes caras não estão recebendo convites nem pára reuniões da Herba Life.

A coisa vai piorar
Enquanto os aumentos estiverem chegando aos produtos alimentícios, tudo bem. Quero ver a gritaria quando começar a subir os preços das Ferraris, dos Aviõeszinhos executivos, dos iates, das suítes 5 estrelas iguais aquela que a Paris Hilton rabiscou, do Whisky 30 anos, da Champanhe, do Caviar, da Lagosta e finalmente, dos cruzeiros ao redor do mundo no Quem Elisabeth.
Vai ser uma gritaria que poderá ser ouvida no planeta mais distante do sistema solar, se não ir alem. Pela boa vida que levam, os ricos possuem mais fôlego que os pobres para gritarem mais alto.

Harrison Ford depila o peito em protesto contra desmatamento
Se ele queria protestar de forma veemente, porque ao invés de se depilar não passou a motoserra no toco?
Quase botou fogo
O prefeito de Campina, em Pernambuco, Severino Manuel da Silva, que tem o apelido de Botafogo, foi seguro por policiais quando tentava atacar um radialista com uma foice quando este cobria uma manifestação do movimento da saudosa maloca, ou seja, dos sem teto.
Conta o radialista que enquanto ele entrevistava um grupo de sem teto, o prefeito desceu de um carro vindo em sua direção, babando e virando o zoinho, louco para desmembrá-lo, só não conseguindo porque o radialista correu mais de duzentos metros como se fosse o Demo fugindo da cruz. O prefeito Botafogo nas ventas escafedeu-se para local ignorado e os funcionários da prefeitura não são bestas de o dedurarem, enquanto o reporter está se encaminhando ao COI, tentando uma vaguinha na equipe dos duzentos rasos para as olimpiadas. Quem assistiu o petáculo, garante que temos medalha de ouro a vista.
Pergunta idiota
Ontem a noite me perguntaram se eu sabia para que time torce a Guta Stresser, a Bebel da grande família.
Pare com isso, carregando o sobrenome Stresser, para quem o xupeta queria que ela torcesse?
Coxa meus filhos, ela e todos os Stresser são Coxas, até o Augusto...
Fora de pinga
Até sexta feira a Marinha Brasileira que fazia as buscas do Padre que foi poara Corbélia, ainda não o haviam encontrado, mas em compensação acharam 4 cadaveres. Não quero me meter onde não sou chamado, mas alguem bem que podia pedir aos marinheiros que parem de procurar nos cemitérios. Como diz o FHC, assim não dá!!!
Fiel tem presentimento
Um fiel procurou a família do padre para lhes dizer que o balonista se encontra perdido em um matagal. Acho que o figura não sabe distinguir algas marinhas de mato.
Tô pegando pesado?
Então tá, né, mas me respondam uma coisa, tentar voar com balões de festa cheio de Hélio é pegar leve?
Francamente!!!
Acusado de contrabando, Law Kin Chong é preso pela terceira vez
Me contaram que o prefeito kenssab está pensando em mandar o carnê do IPTU e um recibo de aluguel da cela que o Ku Chay Shang está sempre ocupando para ele mesmo pagar. Não é justo o cara querer morar por conta da coletividade paulistana.
Após mortes, Holanda estuda proibir cogumelos alucinógenos
Vamos combinar uma coisa, Holandes só não cheira fiofó de Urubu porque não dá barato. Se desse, ele não só cheirava como enterrava a cabeça e ainda lambia os beiços.
Agradecimentos
Gostaria de agradecer a amiga solitária que respondeu a enquete. Obrigado por não ter permitido que eu pagasse um mico falando sozinho. Querendo participar do blog, ele estará de braços aberto te aguardando. Beijos do claudio.
Agora a enquete é com os cuecas, vamos ver como vão se sair.