ULTIMO DIA DO MES
Felizmente o mes está no final. Eta meszinho mais corno este de outubro. O dinheiro parece ter sumido do mercado e os pentelhos proliferado. Nunca vi um mes tão recheado de gente chata, parecia que eu estava na Argentina. Espero que neste novembro o homem lá de cima possa nos dar um refresco pois caso contrário já estou até vendo o tipo de música que estaremos cantando para a chegada do Papai Noel.
Lá vem papai Noel
Sentado num barril
Mandando todo mundo
Pra...
ESTAMOS ENTENDIDOS?
MAIS UMA DA TROPA DE CHOQUE
O desespero aliado a falta de pudor continua em voga nas hostes do presidente licenciado do Senado. Agora seu bando fez chegar aos senadores um dossiê com ataques à idoneidade do relator Jefferson Peres, visto como um dos poucos senadores moral de moral ilibada do Senado.
Um DVD dentro de um envelope chegou pelo correio aos gabinetes do Senado com cinco minutos de duração. Nele existe a insinuação de que Jefferson Peres teria tomado parte de uma fraude financeira contra uma siderúrgica, na década de 70, acusação que começou a germinar desde que o senador amazonense começou a defender o afastamento de Renan da cadeira de presidente da Casa.
A responsabilidade pela autoria de tal vídeo que foi produzido em 2004, está sendo imputada a Egberto Batista, irmão do ex-senador Gilberto Miranda, um dos baba ovos de Renan que inclusive esteve em Brasília durante o primeiro processo, o da dona Mônica, pedindo a todos os senadores que absolvessem o presidente licenciado.
Egberto é a mesma figurinha carimbada que, em 1989, a serviço do então Patrão de Renan, Fernando Collor de Mello, produziu a entrevista em que Mirian Cordeiro armava, acusando Lula de ter tentado convencê-la a interromper a gravidez da filha Lurian.
Se a intenção era fazer o Senador Jefferson recuar, quebraram o brioco porque ele requisitou certidões negativas à Abin (Agência Brasileira de Inteligência) e à direção do Senado. Da Agência Brasileira de Inteligência, recebeu um ofício atestando que não há nos arquivos do órgão vestígios de apuração que possa tisnar-lhe a idoneidade moral. Do Senado, recebeu documento informando que jamais pediu passagens aéreas para terceiros e que não emprega parentes em seu gabinete.
Como vemos, esta famigerada tropa de choque está mais para The Monks e Os trapalhões do Didi Mocó, do que para o nome com o qual foi batizada. Os caras são tão idiotas que a partir desta tentativa imbecil de macular o nome do Senador Perez acabaram por acertar mais um tiro nos próprios pés, porque agora sim o Senador Perez e seus amigos vão cair matando em cima deles. Se o Renan soubesse que um dia teria amigos desta estirpe nunca teria se preocupado com os inimigos.
E AGORA, PÉS VERMELHOS?
Foi só a nossa Gloriosa Polícia Federal cutucar um pouquinho e encontrou um Cisco na retina do PT. Uma licitação da Caixa Econômica Federal em 2006 teria sido a responsável por uma suposta ‘doação’ de R$ 500 mil, como diz um amigo meu, “REAUUUUS”, ao PT que teve como principal vencedora a Damovo do Brasil.
As conversas monitoradas pela Polícia Federal, dentro da investigação relacionada à Operação Persona, sugerem que um suposto “faz-me rir” ao partido poderia beneficiar a empresa, que ficou com uma fatia de R$ 9,9 milhões da licitação para venda de switchers e roteadores à Caixa.
Tiro dado, Bugio deitado, o contrato da Caixa com a Damovo foi fechado dia 11 deste mês.
OBRIGADO POR CONCORDAREM
Outro dia fiz um comentário sobre a versatilidade da Maria Pêra chamando-a de rainha da televisão brasileira quando ela interpretava a Milu. Agora na pele de uma nova personagem, a Marilia continua dando show de bola, a ponto de eu ter recebido uma avalanche de e-mails concordando comigo que ela deveria passar a ser chamada de rainha da dramaturgia da nossa televisão. Foi impressionante, Vinte e duas mil e oitocentas e duas mensagens em um só dia é motivo mais que suficiente para que um representante da classe dos artistas encabecem um movimento para que possamos finalmente ver o reconhecimento desta maravilhosa dama da nossa televisão.
Se não for por isso, pelo menos poderiam reconhecer o esforço de um cara que escreveu 22.802 e-mails para si próprio para se parabenizar pela idéia. Acho que tanto eu como principalmente ela, merecemos!!!
PAI, O QUE É COMPENSAÇÃO
Reforma tributária vai compensar CPMF, diz Lula.
Me borro de medo só em pensar o que ele quis dizer com isso. De repente me lembrei daquela historinha em que um menino chega em casa e pergunta ao pai que assistia ao Jornal Nacional sobre o que significava a palavra compensação. O pai vesgo na televisão porque justamente naquele momento a Rosana apresentava as condições do tempo, lhe disse que mais tarde lhe explicaria. Não demorou nem dez segundos e o pentelho volta a carga com a mesma pergunta. Já te disse que depois do jornal eu te explico, resmungou o homem que teve que desprender os olhos da tela por cinco segundos para responder ao filho. Mais dez segundos e o aborrecente volta a carga. Mas pai, eu só quero...
Ta certo, disse o pai procurando se manter calmo, missão quase impossível por ter perdido aquela andadinha que a Rosana dá em direção ao mapa, quase ficando de costa. Sabem como é, a preferência nacional é imperdível. Segundos depois quando a Rosana já tinha ido, o pai virou-se para o filho iniciando a explicação.
Digamos o seguinte, disse ele, teu pai trabalha de segunda a sábado das oito da manhã as dez da noite. Não raro nos domingos e feriados acaba tendo que comparecer a empresa ou trazer serviço para casa, porque ele não quer que seu chefe tenha certeza que a firma poderá sobreviver sem ele. Tudo o que o teu pai ganha ele dá para a tua mãe administrar a nossa casa, pagando todas as contas, comprando roupas para toda a família, especialmente para ela que sempre tem um acontecimento social do qual participar. Digamos o seguinte, teu pai dá dinheiro para ela e ela vai ao cabeleireiro cortar, pintar, fazer escova no cabelo, fazer as unhas, se depilar e depois de cinco horas e uns mil reais ela sai vai para um shoping comprar roupas e quando sai, um motoqueiro segue o carro dela, para em frente a janela, bate no vidro, ela abre e começam a bater um gostoso que vai sem duvida nenhuma acabar em um quarto de motel.
Me conte uma coisa, filhinho, o que você acha disso?
Bom pai, eu não ia falar mas você está me obrigando, nestas alturas do campeonato você é um tremendo Corno Manso.
Sou, mas EM COMPENSAÇÃO, você é um grandessíssimo FILHO DA PUTA!!!.
SAUDE PÚBLICA NO BRASIL
Em câncer de mama um dos medicamentos mais usados é o Taxol, uma droga isolada a partir da casca da planta Taxus brevifolia. A dose unitária fica na casa de 1.600 reais ou um pouco mais, e é indicado em tratamentos quimioterapicos pagos inclusive pelo SUS. Ocorre que tem muitas instituições hospitalares em todo o território nacional que utilizam outro tipo de quimioterapico de custo infinitamente inferior, como se fosse o Taxol ou o Paclitaxel que é mesmo sal só que um pouco mais caro. Temos aí dois problemas, o primeiro é a suspeita de que o Taxol somente é indicado para um tumor específico (HER2 positivo), o que segundo estatísticas corresponde apenas a cerca de 20 por cento dos casos.
Então acabamos com um grande problema, se ele for administrado para um tumor que não seja o citado, pode não fazer efeito por não ser o protocolo correto, alem de proporcionar uma sangria nas finanças quer seja da pessoa física, do convênio médico ou mesmo do Sus que normalmente não confere porcaria nenhuma das contas que paga. Agora bem pior que isso é prescrever ao paciente de outro tipo de tumor, Taxol ou Paclitaxel, mas administrar outro tipo de medicação que custa algo em torno de duzentos reais, se tanto e pago em 30, 60, 90, 12, 150, 180 dias, cobrando como se fossem os acima citados.
Tanto isso existe que já cheguei a glosar contas em cujas faturas adotaram este tipo de procedimento.
Se alguém tem que fazer alguma coisa com relação a isso são os convênios mérdicos “é MERDICOS mesmo”, que hoje são chamados de operadoras de saúde e o próprio Sus, que nunca este nem aí com a hora do Brasil porque o dinheiro que desperdiça não é seu e sim o nosso.
Amanhã voltarei com mais um pepininho da nossa gloriosa saúde.
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
terça-feira, 30 de outubro de 2007
30.10
CUIDADO COM A URIHI
Em língua Yanomani, Urihi significa território, se colocado antes dela a palavra IPA, acaba se transformando em minha floresta.
E o kiéco?
Tudo.
Para a tal de Urihi que seria uma Ong que abriu, recebeu 33,8 milhões da Funasa para em seguida fechar, sem no entanto apresentar contas da totalidade do dinheiro apanhado dizendo apenas que não iria firmar um novo convênio.
Gente, foi 33,8 milhões sem que a turma do margarina que é tão zelosa quando se trata do nosso dinheiro, pelo menos no que concerne a meter a mão nele com prorrogação de CPMF e outros bichos.
Vou fazer apenas uma perguntinha para os gênios de Brasília responderem.
Como pode uma meleca de ONG, que tinha tudo para nem abrir, por ter uma proposta de prestação de assistência a saúde de tribos dos Yanomami, coisa que qualquer retardado sabe que seria de atribuição da FUNAI, que mesmo tendo uma logística infinitamente maior inclusive com relação a verbas, está mais meia boca do que o atual time do Corinthians, como pode uma turma desta receber 33,8 milhões dos cofres públicos sem que nenhum filho da puta responsável pela análise de pedidos de verbas por parte das Ongs tenha visto que se tratava de uma gelada?
E os outros filhos das putas que deveriam fiscalizar os recursos liberados, porque não cobraram balanços anuais como qualquer equipe de governo séria faria?
Olha, antes que sobre apenas para as pobres putas deixe-me fazer um esclarecimento. As putas que me referi, são aquela que as Donas Putas levam para a rua para serem xingadas enquanto praticam suas profissões. Estas estão liberadas.
PROPOSTA PARA AS PROXIMAS ELEIÇÕES
Vamos votar nas Putas, PORQUE COM OS FILHOS NÃO TIVEMOS SORTE.
A MATEMÁTICA DO CRIOULO DOIDO
Vamos fazer um pequeno calculo.
Quanto custa para o SUS o dia de internação de um paciente em uma enfermaria de protocolo de patologias leves, como por exemplo, uma infecção intestinal.
Agora vamos fazer uma planilha de custo da mesma patologia, só que de responsabilidade financeira de um convênio de assistência médica ou mesmo particular.
Se existir algum encarregado de faturamento de hospital ou mesmo um técnico do Ministério da Saúde que tenha a coragem de bater a respeito deste assunto que se pronuncie, isso se alem de corajoso for temerário e maluco, porque estará comprando o maior rabo de foguete da história da saúde da nossa nação.
Depois disso muita gente vai entender o motivo da disparidade de mortes em hospitais entre pacientes do Sus e particulares, os quais estão indo para o mesmo caminho graças a incorporação de alguns vícios que até a pouco tempo era de exclusividade dos menos abastados.
TÁ COMO A GOTA DE BONITO
Chronos Flavonóides de Passiflora. Eita nominho lazarentinho de corno que inventaram para vender o trubisco. E querem saber de mais uma coisa, vai dar certo, pelo menos nos seis meses posteriores, porque a trubufuzada dos três grupos, Eva i Adão, vão cair de cara neste novo milagreiro, como fizeram com o Renwil, que comprovou ser milagroso apenas no balanço da Avon.
Vou pensar em algum nome, como diria o Odorico Paraguaçu, “tarquarmente bonito”, e volto a abordar a matéria, quem sabe com um Merchan, para descolar algum...
SERÁ?
152 Golfinhos foram encontrados mortos na praia de Jaske no sul do Irã. Ambientalistas culpam a pesca ilegal, mas como nenhum barco pesqueiro foi encontrado nas imediações, surge a desconfiança que o Ahmadinejad recebeu informações do Chavéco denunciando o grupo como soldados do exercito do DEMONIO BUSH.
Passaram fogo nos bichinhos.
CHEIROU!!!
Dizem as más línguas que lá para os lados da Casa Rosada amanheceu um cheiro insuportável de raspa de chifre de bode velho queimado. Por outro lado em um outro país da América do Sul cresceu a importação de Viagra para ser utilizado na festa de possa de uma certa presidenta em um país vizinho.
Se a moda pega, o Lula que se cuide.
BHISNES end
Próstata Premiê israelense anuncia que tem câncer de próstata, mas seguirá no cargo, porque se renunciar terá que pagar o tratamento do próprio bolso.
EMPREGO GARANTIGO
Após matar 48, "maníaco do martelo" é condenado à prisão perpétua. Já está com vaga garantida na marcenaria.
O Brasil espera manter um profundo entendimento com Cristina.
Conhecendo Cristina como conhecemos, é mais uma certeza.
O fluxo investidor vai se manter e certamente crescer, e as articulações de iniciativas entre Brasil e Argentina são essenciais para a estabilidade da América do Sul.
Estas foram palavras ditas pelo assessor especial do presidente Luiz Inácio Lula da Silva para política externa, Marco Aurélio Garcia.
Acho bom o Marcão refazer estas declarações para o Lula não correr o risco de ser capado pela dona Marisa. Não parecia que o Marcos estava falando de política. Já imaginaram de o Chavéco se sentir traído???
POSSO ATÉ ESTAR ENGANADO, MAS...
As denúncias contra o Padre Júlio Lancelotti se agravaram ainda mais como o depoimento da ex-funcionária da instituição em que ele trabalha, contando do beijo que ele havia trocado com um dos garotos. E para piorar ainda mais a situação existe ainda o Mitsuba e a casa que o ex-interno chamado Batista que se encontra na Xilindróia teria comprado com o dinheiro do padre. Das três uma, ou o cara é um puto mentiroso, ou o Padre Lancelotti é mesmo chegado em dar ré no quibe, ou ainda pela importância que está sendo comentada que gira na casa dos 600 mil, o besourão deve ter uma Benga de fazer jumento chorar de vergonha.
BENZA DEUS!!!
PARABENS PRO CHUPETA AQUI.
Cultuei erradamente a idéia de que o cara que fuma poderia atenuar os malefícios do cigarro com a ingestão de leite. Com isso acabei incluindo na minha dieta diária pelo menos um litro de leite me habituado e principalmente, vindo a gostar do produto nunca deixando de consumi-lo mesmo quando descobri a muito tempo que ele em nada protegia os idiotas dos fumantes. Perde-se uma, ganha-se outra, continuei fã do branquelo quando descobri que era um tremendo aliado contra a osteoporose e outras doenças de ossos que se abatem nos idosos. Agora vem o glorioso Ministro da Saúde que é aqui do Paraná, dizendo que a ingestão de soda caustica e água oxigenada não trazem riscos a saúde das pessoas. Ta bom, então o chupeta aqui vai entrar em um tonel de soda cáustica para mergulhado nele beber um litro de água oxigenada. Devo sair de lá albino, sem cabelos, sobrancelhas, pentelhos e barba porque a soda é soda, vai arrancar todos os pelos do meu corpo pela raiz, só deixando os cabelos do brioco porque deve fechá-lo de um jeito que não vai passar nem agulha, só o abrindo quando estiver fora, quem sabe dentro de uma UTI, e mesmo assim só para dar uma cagadinha antes de entrar em coma. Com a evacuação da água oxigenada os cabelos do Senhor Frederico que é como o chamo para não dar intimidade a ninguém, vão estar descoloridos pelo efeito da aguinha milagrosa. E tudo isso para dar apoio as palavras de um Ministro da minha terra, o Paraná. TÔ mesmo ficando chupeta.
A propósito, idosos que se cuidam podem ter alguns problemas de descalcificação, aqueles que não se cuidam desenvolverão veiera, que é a coleção de doenças muito comum entre velhinhos chupetas que insistem em não se cuidarem.
MATÉRIA NÃO ENCERRADA
A MATEMATICA DO CRIOULO DOIDO QUE ESCREVI ACIMA É APENAS O COMEÇO DE ALGUNS ARTIGOS QUE POSTAREI COM RELAÇÃO A SAUDE PÚBLICA NO BRASIL. CREIO QUE 21 ANOS TRABALHANDO COM PLANOS DE SAÚDE ME DERAM UM PEQUENO CONHECIMENTO DOS VÍCIOS EXISTENTES NÃO SÓ NA SAUDE PÚBLICA COMO TAMBÉM NA REDE PRIVADA E PLANOS DE SAUDE DO NOSSO PAÍS. ALGUMAS DAS COISAS QUE ESCREVEREI PARECERÃO TER SIDO TIRADAS DE UM LIVRO DE FANTASIA, PODENDO FACILMENTE SER ATESTADA POR QUALQUER PESSOA QUE TRABALHE EM INSTITUIÇÃO HOSPITALAR. A COISA É BRABA E VAI LONGE PORQUE INFELIZMENTE A AREA DE SAUDE DO NOSSO BRASIL AINDA ESTÁ VIVENCIANDO O ANTIGO PROGRAMA DO SILVIO SANTOS, TUDO POR DINHEIRO.
Em língua Yanomani, Urihi significa território, se colocado antes dela a palavra IPA, acaba se transformando em minha floresta.
E o kiéco?
Tudo.
Para a tal de Urihi que seria uma Ong que abriu, recebeu 33,8 milhões da Funasa para em seguida fechar, sem no entanto apresentar contas da totalidade do dinheiro apanhado dizendo apenas que não iria firmar um novo convênio.
Gente, foi 33,8 milhões sem que a turma do margarina que é tão zelosa quando se trata do nosso dinheiro, pelo menos no que concerne a meter a mão nele com prorrogação de CPMF e outros bichos.
Vou fazer apenas uma perguntinha para os gênios de Brasília responderem.
Como pode uma meleca de ONG, que tinha tudo para nem abrir, por ter uma proposta de prestação de assistência a saúde de tribos dos Yanomami, coisa que qualquer retardado sabe que seria de atribuição da FUNAI, que mesmo tendo uma logística infinitamente maior inclusive com relação a verbas, está mais meia boca do que o atual time do Corinthians, como pode uma turma desta receber 33,8 milhões dos cofres públicos sem que nenhum filho da puta responsável pela análise de pedidos de verbas por parte das Ongs tenha visto que se tratava de uma gelada?
E os outros filhos das putas que deveriam fiscalizar os recursos liberados, porque não cobraram balanços anuais como qualquer equipe de governo séria faria?
Olha, antes que sobre apenas para as pobres putas deixe-me fazer um esclarecimento. As putas que me referi, são aquela que as Donas Putas levam para a rua para serem xingadas enquanto praticam suas profissões. Estas estão liberadas.
PROPOSTA PARA AS PROXIMAS ELEIÇÕES
Vamos votar nas Putas, PORQUE COM OS FILHOS NÃO TIVEMOS SORTE.
A MATEMÁTICA DO CRIOULO DOIDO
Vamos fazer um pequeno calculo.
Quanto custa para o SUS o dia de internação de um paciente em uma enfermaria de protocolo de patologias leves, como por exemplo, uma infecção intestinal.
Agora vamos fazer uma planilha de custo da mesma patologia, só que de responsabilidade financeira de um convênio de assistência médica ou mesmo particular.
Se existir algum encarregado de faturamento de hospital ou mesmo um técnico do Ministério da Saúde que tenha a coragem de bater a respeito deste assunto que se pronuncie, isso se alem de corajoso for temerário e maluco, porque estará comprando o maior rabo de foguete da história da saúde da nossa nação.
Depois disso muita gente vai entender o motivo da disparidade de mortes em hospitais entre pacientes do Sus e particulares, os quais estão indo para o mesmo caminho graças a incorporação de alguns vícios que até a pouco tempo era de exclusividade dos menos abastados.
TÁ COMO A GOTA DE BONITO
Chronos Flavonóides de Passiflora. Eita nominho lazarentinho de corno que inventaram para vender o trubisco. E querem saber de mais uma coisa, vai dar certo, pelo menos nos seis meses posteriores, porque a trubufuzada dos três grupos, Eva i Adão, vão cair de cara neste novo milagreiro, como fizeram com o Renwil, que comprovou ser milagroso apenas no balanço da Avon.
Vou pensar em algum nome, como diria o Odorico Paraguaçu, “tarquarmente bonito”, e volto a abordar a matéria, quem sabe com um Merchan, para descolar algum...
SERÁ?
152 Golfinhos foram encontrados mortos na praia de Jaske no sul do Irã. Ambientalistas culpam a pesca ilegal, mas como nenhum barco pesqueiro foi encontrado nas imediações, surge a desconfiança que o Ahmadinejad recebeu informações do Chavéco denunciando o grupo como soldados do exercito do DEMONIO BUSH.
Passaram fogo nos bichinhos.
CHEIROU!!!
Dizem as más línguas que lá para os lados da Casa Rosada amanheceu um cheiro insuportável de raspa de chifre de bode velho queimado. Por outro lado em um outro país da América do Sul cresceu a importação de Viagra para ser utilizado na festa de possa de uma certa presidenta em um país vizinho.
Se a moda pega, o Lula que se cuide.
BHISNES end
Próstata Premiê israelense anuncia que tem câncer de próstata, mas seguirá no cargo, porque se renunciar terá que pagar o tratamento do próprio bolso.
EMPREGO GARANTIGO
Após matar 48, "maníaco do martelo" é condenado à prisão perpétua. Já está com vaga garantida na marcenaria.
O Brasil espera manter um profundo entendimento com Cristina.
Conhecendo Cristina como conhecemos, é mais uma certeza.
O fluxo investidor vai se manter e certamente crescer, e as articulações de iniciativas entre Brasil e Argentina são essenciais para a estabilidade da América do Sul.
Estas foram palavras ditas pelo assessor especial do presidente Luiz Inácio Lula da Silva para política externa, Marco Aurélio Garcia.
Acho bom o Marcão refazer estas declarações para o Lula não correr o risco de ser capado pela dona Marisa. Não parecia que o Marcos estava falando de política. Já imaginaram de o Chavéco se sentir traído???
POSSO ATÉ ESTAR ENGANADO, MAS...
As denúncias contra o Padre Júlio Lancelotti se agravaram ainda mais como o depoimento da ex-funcionária da instituição em que ele trabalha, contando do beijo que ele havia trocado com um dos garotos. E para piorar ainda mais a situação existe ainda o Mitsuba e a casa que o ex-interno chamado Batista que se encontra na Xilindróia teria comprado com o dinheiro do padre. Das três uma, ou o cara é um puto mentiroso, ou o Padre Lancelotti é mesmo chegado em dar ré no quibe, ou ainda pela importância que está sendo comentada que gira na casa dos 600 mil, o besourão deve ter uma Benga de fazer jumento chorar de vergonha.
BENZA DEUS!!!
PARABENS PRO CHUPETA AQUI.
Cultuei erradamente a idéia de que o cara que fuma poderia atenuar os malefícios do cigarro com a ingestão de leite. Com isso acabei incluindo na minha dieta diária pelo menos um litro de leite me habituado e principalmente, vindo a gostar do produto nunca deixando de consumi-lo mesmo quando descobri a muito tempo que ele em nada protegia os idiotas dos fumantes. Perde-se uma, ganha-se outra, continuei fã do branquelo quando descobri que era um tremendo aliado contra a osteoporose e outras doenças de ossos que se abatem nos idosos. Agora vem o glorioso Ministro da Saúde que é aqui do Paraná, dizendo que a ingestão de soda caustica e água oxigenada não trazem riscos a saúde das pessoas. Ta bom, então o chupeta aqui vai entrar em um tonel de soda cáustica para mergulhado nele beber um litro de água oxigenada. Devo sair de lá albino, sem cabelos, sobrancelhas, pentelhos e barba porque a soda é soda, vai arrancar todos os pelos do meu corpo pela raiz, só deixando os cabelos do brioco porque deve fechá-lo de um jeito que não vai passar nem agulha, só o abrindo quando estiver fora, quem sabe dentro de uma UTI, e mesmo assim só para dar uma cagadinha antes de entrar em coma. Com a evacuação da água oxigenada os cabelos do Senhor Frederico que é como o chamo para não dar intimidade a ninguém, vão estar descoloridos pelo efeito da aguinha milagrosa. E tudo isso para dar apoio as palavras de um Ministro da minha terra, o Paraná. TÔ mesmo ficando chupeta.
A propósito, idosos que se cuidam podem ter alguns problemas de descalcificação, aqueles que não se cuidam desenvolverão veiera, que é a coleção de doenças muito comum entre velhinhos chupetas que insistem em não se cuidarem.
MATÉRIA NÃO ENCERRADA
A MATEMATICA DO CRIOULO DOIDO QUE ESCREVI ACIMA É APENAS O COMEÇO DE ALGUNS ARTIGOS QUE POSTAREI COM RELAÇÃO A SAUDE PÚBLICA NO BRASIL. CREIO QUE 21 ANOS TRABALHANDO COM PLANOS DE SAÚDE ME DERAM UM PEQUENO CONHECIMENTO DOS VÍCIOS EXISTENTES NÃO SÓ NA SAUDE PÚBLICA COMO TAMBÉM NA REDE PRIVADA E PLANOS DE SAUDE DO NOSSO PAÍS. ALGUMAS DAS COISAS QUE ESCREVEREI PARECERÃO TER SIDO TIRADAS DE UM LIVRO DE FANTASIA, PODENDO FACILMENTE SER ATESTADA POR QUALQUER PESSOA QUE TRABALHE EM INSTITUIÇÃO HOSPITALAR. A COISA É BRABA E VAI LONGE PORQUE INFELIZMENTE A AREA DE SAUDE DO NOSSO BRASIL AINDA ESTÁ VIVENCIANDO O ANTIGO PROGRAMA DO SILVIO SANTOS, TUDO POR DINHEIRO.
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
29.10
DESCOBERTA CIENTÍFICA
Cientistas Descobrem a região responsável pelo otimismo no cérebro.
Uma equipe de cientistas dirigida pela professora Elizabeth A. Phelps, do Departamento de Psicologia da Universidade de Nova York, descobriu as áreas do cérebro responsáveis por regular o otimismo.
Isso foi por não ter estudado o meu cérebro, porque no tocante a classe política e o judiciário e todas as polícias da federação, ficando de fora apenas a nossa gloriosa Polícia Federal que detem um numero ínfimo quase inexistente de corruptos, o meu otimismo teria que ser procurado, sem contudo encontrar grandes possibilidades de ser encontrado, no vácuo das entranhas do meu mais recôndito e escondido fiofó.
Nem em um milhão de anos!!!
PERGUNTA DO UOL CIENCIA E SAÚDE.
O que falta para descobrirmos a cura da Aids?
Pelo menos aqui no Brasil seria a prisão da tropa de choque da roubalheira do dinheiro público, composta na grande e esmagadora maioria por homens públicos que chegam a deixar os Zuleidos Veras se sentindo pés de chinelo. Se isso acontecesse, daria para arcar com mais 50 anos de CPMF, pois saberíamos que uma boa parte dela seria utilizada em pesquisas dentro área da saúde, deixando de ir parar nos bolsos de membros de todos escalões políticos e do funcionalismo público.
Nem seria necessário o Lula brigar por ela.
POR FALAR EM SAUDE
Já que estamos falando em Saúde, gostaria de deixar aqui uma pequena questão para ser apreciada.
A verdadeira carnificina através da mortandade de pessoas em hospitais públicos e particulares quando internados pelo Sus, se deve a falta de estrutura da rede de saúde, ou baixa qualificação dos profissionais médicos encarregados dos atendimentos aos enfermos.
Amanhã entrarei dando minha opinião a respeito.
DIZEM
Parece que a direção do SBT ainda está entalada com as declarações da Adriana Galisteu com relação as trocas de horário da programação por parte do Patrão. Comenta-se que mesmo o clima não esteja bom, até agora ninguém lhe cobrou explicações.
Se conheço o pai da dona Silvia, ele não é de dar piti, não sendo dado a tomar satisfação com seus funcionários preferindo se manter no mais estrito estilo Roberto Justos com o seu agora famoso, O senhor ou a senhora estão demitidos...
BRASILEIRAS COMEM MAL
Dieta das brasileiras é pobre a ponto de pôr a saúde em risco.
Um estudo feito pela Universidade Federal de São Paulo e pela Faculdade de Saúde Pública da USP revelou que as refeições das mulheres brasileiras com mais de 40 anos são carentes em vitaminas e minerais.
Não acho que o problema das mulheres as quais amo de paixão seja apenas este. Um outro motivo que inclusive não chegou a ser citado no estudo merece uma melhor apreciação por se constituir em um dos fatores geradores até de suicídio.
AS LINDINHAS COM MAIS DE QUARENTA ANOS ESTÃO SENDO MUITO, MAS MUITO MAL COMIDAS.
ISSO QUANDO SÃO COMIDAS!!!
TRAIÇÃO
Poucas coisas neste mundo fazem a Jiripoca piar mais que a descoberta de uma traição. É fogo na Jacutinga, principalmente se o castigado for o ultimo, a saber. Se o cara pega em flagrante, é só a raiva momentânea, que na maioria das vezes termina em alguns sossega Leão, para no outro dia cada um reiniciar a sua vida como se nada tivesse acontecido, ou quase nada quando se tem que dar explicações com relação aquele olho roxo. Felizmente hoje com relação a décadas passadas são poucos os casos que terminam em tragédia causados por cornos porque os homens estão aprendendo que ser corno manso é preferível a ser corno bravo, conforme relatei em uma atualização passada. Penso eu que o pior da cornitude não é levar o chifrada e sim ver espalhado aos quatro ventos o tamanho da galhada, o que acontece na maioria das vezes devido a línguas atacadas por comichão que não conseguem se manter quietas dentro das bocas depois de terem assistido a uma pulada de cerca por parte de algum parente, amigo ou conhecido. Já vi isto acontecer algumas vezes e em uma delas o língua nervosa contou para o amigo quando estavam a oitenta quilômetros de casa, no meio do mato, em uma madrugada chuvosa, em plena pescaria, que a mulher dele naquele exato momento estava trepando com outro membro da turma que resolvera não ir pescar com a rapaziada alegando problemas particulares. Foi o suficiente para desmancharem o acampamento e voltarem para Curitiba onde o Cornélio deu o flagra na mulher nem sendo preciso a turma intervir para evitar uma tragédia porque ele caiu no choro por ser o Ricardão o seu melhor amigo. Mas também teve um outro caso de um cara que eu nem conhecia que resolveu botar em galhos limpos comparecendo em uma das empresas que eu trabalhava, tentando encontrar a lazarenta do amor da sua vida que estava lhe adornando a cabeça. O cara estava de posse de um trinta e oito e todas as balas que tinha direito, sendo necessário que eu tomasse o revolver dele para evitar uma tragédia. Quase dois anos depois encontrei o casal novamente junto levando para passear um filho que eu juro se parece com o Ricardão que naquela época lhe adornou a cabeça. O cara mesmo sem ter pronunciado nenhuma palavra, apenas pelo olhar de agradecimento que me deu me mandou a mensagem que pai, é quem cria. O único problema foi que a mulher dele de tão agradecida por eu ter evitado anos antes uma tragédia, ao saber onde eu estava trabalhando me procurou tentando pessoalmente, mas muito pessoalmente mesmo me agradecer. Pulei fora ao pensar que o meu amigo Cornélio poderia ainda possuir aquele trinta e oito velho de galho.
Estou contando esta história por ter recebido um e-mail da minha leitora Cris, me perguntando se deveria contar a um grande amigo seu que a sua noiva estava lhe enfeitando a cabeça. Depois de trocarmos alguns e-mails, fiquei sabendo que o cara nasceu na Argentina, não come a noiva por ser crente, e participa de um grupo de ajuda da sua igreja doando parte do seu salário para o pastor que inclusive acaba de lançar um livro, e alem do mais é torcedor fervoroso da amada e idolatrada nação rubro negra da capital das Araucárias, conhecido como furação da baixada.
Olhe minha amiga, em circunstancias normais te diria para detonar o cara porque todo o castigo para corno é pouco. Mas nesta situação específica, julgo que a cruz que ele carrega já está de bom tamanho, para não dizer exagerada. Argentino, seguidor do pedir mais cedo, rubro negro e alem de tudo chinfronézio, é muita carga para um cara só carregar. Desconfio que a dois mil anos, ele tenha feito parte do grupo de centuriões que jogaram “erda” na cruz. Desconfio pela somatória dos castigos que alem de ter feito isso, ele tenha ainda limpado o brioco nela, o que só por sí justificaria tal castigo.
O SOTEIRO E A OBSIDADE
Um estudo feito por outro grupo de cientistas dos Estados Unidos, diz que homem solteiro mascando chicletes engorda menos.
Deve ser porque o solteiro se engordar não consegue pegar nem resfriado. Já quando casa, não tem mais que se preocupar com a aparência, podendo mascar até bombril acesso que a perversa fica do lado dele, nem que seja para lhe botar um par de chifres.
A PROPÓSITO
Estou falando de cornitude não por vingança em ter descoberto alguma pulada de cerca de minhas ex-mulheres, coisa que até este momento desconheço. Mas se um dia eu tiver sido, tenho plena e absoluta certeza que ainda ganho de goleada porque naqueles tempos eu era o pior tipo de tráia e bagaço que as coitadinhas tiveram o azar de encontrar para se casar CONTRA ELAS. Se mulher gosta de homem cafajeste, as minhas se realizaram...
Cientistas Descobrem a região responsável pelo otimismo no cérebro.
Uma equipe de cientistas dirigida pela professora Elizabeth A. Phelps, do Departamento de Psicologia da Universidade de Nova York, descobriu as áreas do cérebro responsáveis por regular o otimismo.
Isso foi por não ter estudado o meu cérebro, porque no tocante a classe política e o judiciário e todas as polícias da federação, ficando de fora apenas a nossa gloriosa Polícia Federal que detem um numero ínfimo quase inexistente de corruptos, o meu otimismo teria que ser procurado, sem contudo encontrar grandes possibilidades de ser encontrado, no vácuo das entranhas do meu mais recôndito e escondido fiofó.
Nem em um milhão de anos!!!
PERGUNTA DO UOL CIENCIA E SAÚDE.
O que falta para descobrirmos a cura da Aids?
Pelo menos aqui no Brasil seria a prisão da tropa de choque da roubalheira do dinheiro público, composta na grande e esmagadora maioria por homens públicos que chegam a deixar os Zuleidos Veras se sentindo pés de chinelo. Se isso acontecesse, daria para arcar com mais 50 anos de CPMF, pois saberíamos que uma boa parte dela seria utilizada em pesquisas dentro área da saúde, deixando de ir parar nos bolsos de membros de todos escalões políticos e do funcionalismo público.
Nem seria necessário o Lula brigar por ela.
POR FALAR EM SAUDE
Já que estamos falando em Saúde, gostaria de deixar aqui uma pequena questão para ser apreciada.
A verdadeira carnificina através da mortandade de pessoas em hospitais públicos e particulares quando internados pelo Sus, se deve a falta de estrutura da rede de saúde, ou baixa qualificação dos profissionais médicos encarregados dos atendimentos aos enfermos.
Amanhã entrarei dando minha opinião a respeito.
DIZEM
Parece que a direção do SBT ainda está entalada com as declarações da Adriana Galisteu com relação as trocas de horário da programação por parte do Patrão. Comenta-se que mesmo o clima não esteja bom, até agora ninguém lhe cobrou explicações.
Se conheço o pai da dona Silvia, ele não é de dar piti, não sendo dado a tomar satisfação com seus funcionários preferindo se manter no mais estrito estilo Roberto Justos com o seu agora famoso, O senhor ou a senhora estão demitidos...
BRASILEIRAS COMEM MAL
Dieta das brasileiras é pobre a ponto de pôr a saúde em risco.
Um estudo feito pela Universidade Federal de São Paulo e pela Faculdade de Saúde Pública da USP revelou que as refeições das mulheres brasileiras com mais de 40 anos são carentes em vitaminas e minerais.
Não acho que o problema das mulheres as quais amo de paixão seja apenas este. Um outro motivo que inclusive não chegou a ser citado no estudo merece uma melhor apreciação por se constituir em um dos fatores geradores até de suicídio.
AS LINDINHAS COM MAIS DE QUARENTA ANOS ESTÃO SENDO MUITO, MAS MUITO MAL COMIDAS.
ISSO QUANDO SÃO COMIDAS!!!
TRAIÇÃO
Poucas coisas neste mundo fazem a Jiripoca piar mais que a descoberta de uma traição. É fogo na Jacutinga, principalmente se o castigado for o ultimo, a saber. Se o cara pega em flagrante, é só a raiva momentânea, que na maioria das vezes termina em alguns sossega Leão, para no outro dia cada um reiniciar a sua vida como se nada tivesse acontecido, ou quase nada quando se tem que dar explicações com relação aquele olho roxo. Felizmente hoje com relação a décadas passadas são poucos os casos que terminam em tragédia causados por cornos porque os homens estão aprendendo que ser corno manso é preferível a ser corno bravo, conforme relatei em uma atualização passada. Penso eu que o pior da cornitude não é levar o chifrada e sim ver espalhado aos quatro ventos o tamanho da galhada, o que acontece na maioria das vezes devido a línguas atacadas por comichão que não conseguem se manter quietas dentro das bocas depois de terem assistido a uma pulada de cerca por parte de algum parente, amigo ou conhecido. Já vi isto acontecer algumas vezes e em uma delas o língua nervosa contou para o amigo quando estavam a oitenta quilômetros de casa, no meio do mato, em uma madrugada chuvosa, em plena pescaria, que a mulher dele naquele exato momento estava trepando com outro membro da turma que resolvera não ir pescar com a rapaziada alegando problemas particulares. Foi o suficiente para desmancharem o acampamento e voltarem para Curitiba onde o Cornélio deu o flagra na mulher nem sendo preciso a turma intervir para evitar uma tragédia porque ele caiu no choro por ser o Ricardão o seu melhor amigo. Mas também teve um outro caso de um cara que eu nem conhecia que resolveu botar em galhos limpos comparecendo em uma das empresas que eu trabalhava, tentando encontrar a lazarenta do amor da sua vida que estava lhe adornando a cabeça. O cara estava de posse de um trinta e oito e todas as balas que tinha direito, sendo necessário que eu tomasse o revolver dele para evitar uma tragédia. Quase dois anos depois encontrei o casal novamente junto levando para passear um filho que eu juro se parece com o Ricardão que naquela época lhe adornou a cabeça. O cara mesmo sem ter pronunciado nenhuma palavra, apenas pelo olhar de agradecimento que me deu me mandou a mensagem que pai, é quem cria. O único problema foi que a mulher dele de tão agradecida por eu ter evitado anos antes uma tragédia, ao saber onde eu estava trabalhando me procurou tentando pessoalmente, mas muito pessoalmente mesmo me agradecer. Pulei fora ao pensar que o meu amigo Cornélio poderia ainda possuir aquele trinta e oito velho de galho.
Estou contando esta história por ter recebido um e-mail da minha leitora Cris, me perguntando se deveria contar a um grande amigo seu que a sua noiva estava lhe enfeitando a cabeça. Depois de trocarmos alguns e-mails, fiquei sabendo que o cara nasceu na Argentina, não come a noiva por ser crente, e participa de um grupo de ajuda da sua igreja doando parte do seu salário para o pastor que inclusive acaba de lançar um livro, e alem do mais é torcedor fervoroso da amada e idolatrada nação rubro negra da capital das Araucárias, conhecido como furação da baixada.
Olhe minha amiga, em circunstancias normais te diria para detonar o cara porque todo o castigo para corno é pouco. Mas nesta situação específica, julgo que a cruz que ele carrega já está de bom tamanho, para não dizer exagerada. Argentino, seguidor do pedir mais cedo, rubro negro e alem de tudo chinfronézio, é muita carga para um cara só carregar. Desconfio que a dois mil anos, ele tenha feito parte do grupo de centuriões que jogaram “erda” na cruz. Desconfio pela somatória dos castigos que alem de ter feito isso, ele tenha ainda limpado o brioco nela, o que só por sí justificaria tal castigo.
O SOTEIRO E A OBSIDADE
Um estudo feito por outro grupo de cientistas dos Estados Unidos, diz que homem solteiro mascando chicletes engorda menos.
Deve ser porque o solteiro se engordar não consegue pegar nem resfriado. Já quando casa, não tem mais que se preocupar com a aparência, podendo mascar até bombril acesso que a perversa fica do lado dele, nem que seja para lhe botar um par de chifres.
A PROPÓSITO
Estou falando de cornitude não por vingança em ter descoberto alguma pulada de cerca de minhas ex-mulheres, coisa que até este momento desconheço. Mas se um dia eu tiver sido, tenho plena e absoluta certeza que ainda ganho de goleada porque naqueles tempos eu era o pior tipo de tráia e bagaço que as coitadinhas tiveram o azar de encontrar para se casar CONTRA ELAS. Se mulher gosta de homem cafajeste, as minhas se realizaram...
sábado, 27 de outubro de 2007
28.10 antecipado
FAVOR PRESTAREM BASTANTE ATENÇÃO NO ASSUNTO.
A notícia abaixo se trata de mais um item que tem tudo para constar naquela famosa relação de Sintomas de Pobreza, ou os caras são chupetas de pai, mãe, rg, cpf e cep. Vejam se estou ou não com a razão.
OLPC usará um dínamo vindo de carros Fiat velhos usados na frota de táxis de Mumbai, na Índia, que será movimentado por vacas para gerar energia ao laptop de 100 dólares.
Ta certo, na Índia as vacas andam de lá para cá sem fazerem porrrrcaria nenhuma por serem consideradas animais sagrados.
Na conexão discada não haverá nenhum problema porque um animal extremamente lento agindo em conjunto com um dínamo de Fiete, como diz o pessoal do interior, aliados a um laptop de 100 doletas, que pelo preço deve ser um Celeron e usar processador de 300, pode ser que a união de tanta leca, erda ou osta, façam com que a desgraça ande, conseguindo baixar um arquivo de de 30 kb em trocentas e oitenta e duas horas, trinta e cinco minutos e doze segundos.
Agora se os caras resolverem dar uma incrementada com a utilização de uma banda larga, aí não vai ter jeito, as vacas terão que obrigatoriamente serem importadas aqui do Brasil, mais especificamente de uma certa fazenda em Murici, de propriedade de um Senador da República. Tem que ser gado de ouro porque com Vaca vira lata, não conseguirão ser feliz!!!
NOTÍCIA DE UTILIDADE PÚBLICA
As gigantes da Internet, Americana.com, Submarino, e Mercado Livre, acabam de anunciar que não disponibilizarão para comercialização normal ou leilão dos Leptops de 100 doletas, nem mesmo sendo os movidos pelos bois de ouro do encalhado. Estão se lambuzando de medo do Procon.
VEM MAIS COISA AÍ
A380, o avião gigante, chega a Sydney e conclui 1º vôo comercial.
Nem bem foi lançado e o gigante da Airbus com capacidade para 800 passageiros, 12 suítes, bar, e restaurante na próxima semana poderá se tornar obsoleto diante do lançamento do novo super avião da TAP, com capacidade para 2500 passageiros, quatrocentos tripulantes, seis hotéis cinco estrelas, um em cada pavimento, duas piscinas sendo uma com ondas de doze metros imitando um Tsunami, jardim zoológico com 1500 animais, cento e cinqüenta restaurantes representando todas as cozinhas do mundo, até a do restaurante popular de Curitiba cujo rango custa 1,00, boates exclusivas para Fado, Rumba, Chá Chá Chá, Tango, Bolero, Bosa Nova, Bosta Velha, Conga, Samba, Tecno, Rock Pauleira, e dança de salão com direito a noptas dadas pelos jurados do Faustão. Haverá também oito cinemas, cinco teatros e para fechar o game, Whiscarias, cachaçarias, Wodkarias, Martinerias, Rabodegalorias. A super estrutura voadora terá quinhentos metros de comprimento por trezentos de largura e oito andares sendo que na cobertura externa esta sendo estudando a construção de uma pista de esqui na neve porque lá fora faz frio pra cagaio.
O comandante já foi escolhido, trata-se do Capitão da TAP, João Madeira Algarves de Trás dos Montes, que segundo suas próprias palavras passará a se chamar Maria se esta ERDA levantar vôo.
FRANCÊS ESCALA BASÍLICA DO SEU PEDRO
Em plena madrugada, o homem descalço e seminu, e em estado de torrefação e moagem escalou os andaimes instalados para a restauração da fachada do "arco dos Sinos", que se encontra à esquerda da basílica. E pôs o sino para badalar, ou melhor, pôs os dois sinos a badalar!!!
COISA DE CHUPETA
Sex Shop chilena faz concurso para escolher melhor orgasmo falso.
Não vejo um único motivo para assistir uma xaropada desta. Não é algo novo que eu nunca tenha visto ou que deixarei de ver enquanto continuar dando no couro. Seria realmente impressionante se o concurso fosse para escolher o melhor orgasmo falso, DE HOMENS. Aí sim eu e uma infinidade de homens gostaríamos de saber como fazer este prodígio, porque isso em algum lugar da nossa vida passada já nos fez falta...
ESTÃO DE SACANAGEM
Não quero saber quem a revista VIP, vai escolher ano que vem como a mulher mais sexi do planeta. Mas juro que se a Rosana Jatobá não ficar entre as cinco mais, denuncio que aquilo é chuncho.
FALA SÉRIO
Biografias aproximam Cristina Kirchner de Hillary Clinton.
Cacilda, se isso for realmente verdade alguém pode me dizer quem foi a Mônica Lewinski do Nestor?
DOSCOBRIRAM A RODA
Uma equipe de cientistas ao escavar uma caverna na costa escarpada do sul da África descobriram evidência de uso ancestral de mariscos por seres humanos. Fala sério, só estes caras não sabiam disso. Pelo menos na minha turma não tem ninguém que rejeite um mariscão. Como dizem os mineiros, o trem bão, sô...
SEXO E MAIS SEXO
Tarado, pervertido, ninfomaníaco, depravado são adjetivos que segundo a sexóloga e psicóloga Maria Cláudia Lordello, eu e todos aqueles que apreciam a fruta poderiam ser chamados por sempre pensarem “naquilo” Sinto muito, se quiseram me chamar disso estejam a vontade, porque no dia em que eu deixar de pensar, o tesão com certeza não terá terminado. Tesão nunca acaba, ele migra. Nunca me imaginei e nem vou me imaginar dando. ré no quibe. Podem continuar me chamando de tarado que não tem nenhum problema.
JOÃOZINHO: GRANDE NEGOCIANTE!
No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma
BIDÚ
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, com sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
-44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22.
HOMEM É TUDO IGUAL, SÓ QUANDO CRESCE.
Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
EM DEFESA DE MINHAS AMIGAS LOIRAS
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
EM HOMENAGEM AO NOSSO MINISTRO DA DEFESA E AS SUAS SOLUÇÕES PARA ARRUMAR O NOSSO PINICÃO AÉREO
O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!
CADA UM COM SEUS “POBREMAS”
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".
A VIUVA DO RABINO JACÓ
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Com ele vivia em uma comunidade pequena onde todos se conhecem, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível que era um mecânico, simpático, mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva por falta de opção teve que aceitar.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
-Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga .
Foi dito e feito(!).
Voltando da igreja ele fala:
-Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo(!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
-Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado: Pimba(!).
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
-Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
(adivinhe o que aconteceu... Ripa!)
No domingo a viúva , sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
-E aí? Que tal é o novo marido?
-Bom. - responde ela – não é instruído como o Jacó, mas vem de uma família Maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!
A notícia abaixo se trata de mais um item que tem tudo para constar naquela famosa relação de Sintomas de Pobreza, ou os caras são chupetas de pai, mãe, rg, cpf e cep. Vejam se estou ou não com a razão.
OLPC usará um dínamo vindo de carros Fiat velhos usados na frota de táxis de Mumbai, na Índia, que será movimentado por vacas para gerar energia ao laptop de 100 dólares.
Ta certo, na Índia as vacas andam de lá para cá sem fazerem porrrrcaria nenhuma por serem consideradas animais sagrados.
Na conexão discada não haverá nenhum problema porque um animal extremamente lento agindo em conjunto com um dínamo de Fiete, como diz o pessoal do interior, aliados a um laptop de 100 doletas, que pelo preço deve ser um Celeron e usar processador de 300, pode ser que a união de tanta leca, erda ou osta, façam com que a desgraça ande, conseguindo baixar um arquivo de de 30 kb em trocentas e oitenta e duas horas, trinta e cinco minutos e doze segundos.
Agora se os caras resolverem dar uma incrementada com a utilização de uma banda larga, aí não vai ter jeito, as vacas terão que obrigatoriamente serem importadas aqui do Brasil, mais especificamente de uma certa fazenda em Murici, de propriedade de um Senador da República. Tem que ser gado de ouro porque com Vaca vira lata, não conseguirão ser feliz!!!
NOTÍCIA DE UTILIDADE PÚBLICA
As gigantes da Internet, Americana.com, Submarino, e Mercado Livre, acabam de anunciar que não disponibilizarão para comercialização normal ou leilão dos Leptops de 100 doletas, nem mesmo sendo os movidos pelos bois de ouro do encalhado. Estão se lambuzando de medo do Procon.
VEM MAIS COISA AÍ
A380, o avião gigante, chega a Sydney e conclui 1º vôo comercial.
Nem bem foi lançado e o gigante da Airbus com capacidade para 800 passageiros, 12 suítes, bar, e restaurante na próxima semana poderá se tornar obsoleto diante do lançamento do novo super avião da TAP, com capacidade para 2500 passageiros, quatrocentos tripulantes, seis hotéis cinco estrelas, um em cada pavimento, duas piscinas sendo uma com ondas de doze metros imitando um Tsunami, jardim zoológico com 1500 animais, cento e cinqüenta restaurantes representando todas as cozinhas do mundo, até a do restaurante popular de Curitiba cujo rango custa 1,00, boates exclusivas para Fado, Rumba, Chá Chá Chá, Tango, Bolero, Bosa Nova, Bosta Velha, Conga, Samba, Tecno, Rock Pauleira, e dança de salão com direito a noptas dadas pelos jurados do Faustão. Haverá também oito cinemas, cinco teatros e para fechar o game, Whiscarias, cachaçarias, Wodkarias, Martinerias, Rabodegalorias. A super estrutura voadora terá quinhentos metros de comprimento por trezentos de largura e oito andares sendo que na cobertura externa esta sendo estudando a construção de uma pista de esqui na neve porque lá fora faz frio pra cagaio.
O comandante já foi escolhido, trata-se do Capitão da TAP, João Madeira Algarves de Trás dos Montes, que segundo suas próprias palavras passará a se chamar Maria se esta ERDA levantar vôo.
FRANCÊS ESCALA BASÍLICA DO SEU PEDRO
Em plena madrugada, o homem descalço e seminu, e em estado de torrefação e moagem escalou os andaimes instalados para a restauração da fachada do "arco dos Sinos", que se encontra à esquerda da basílica. E pôs o sino para badalar, ou melhor, pôs os dois sinos a badalar!!!
COISA DE CHUPETA
Sex Shop chilena faz concurso para escolher melhor orgasmo falso.
Não vejo um único motivo para assistir uma xaropada desta. Não é algo novo que eu nunca tenha visto ou que deixarei de ver enquanto continuar dando no couro. Seria realmente impressionante se o concurso fosse para escolher o melhor orgasmo falso, DE HOMENS. Aí sim eu e uma infinidade de homens gostaríamos de saber como fazer este prodígio, porque isso em algum lugar da nossa vida passada já nos fez falta...
ESTÃO DE SACANAGEM
Não quero saber quem a revista VIP, vai escolher ano que vem como a mulher mais sexi do planeta. Mas juro que se a Rosana Jatobá não ficar entre as cinco mais, denuncio que aquilo é chuncho.
FALA SÉRIO
Biografias aproximam Cristina Kirchner de Hillary Clinton.
Cacilda, se isso for realmente verdade alguém pode me dizer quem foi a Mônica Lewinski do Nestor?
DOSCOBRIRAM A RODA
Uma equipe de cientistas ao escavar uma caverna na costa escarpada do sul da África descobriram evidência de uso ancestral de mariscos por seres humanos. Fala sério, só estes caras não sabiam disso. Pelo menos na minha turma não tem ninguém que rejeite um mariscão. Como dizem os mineiros, o trem bão, sô...
SEXO E MAIS SEXO
Tarado, pervertido, ninfomaníaco, depravado são adjetivos que segundo a sexóloga e psicóloga Maria Cláudia Lordello, eu e todos aqueles que apreciam a fruta poderiam ser chamados por sempre pensarem “naquilo” Sinto muito, se quiseram me chamar disso estejam a vontade, porque no dia em que eu deixar de pensar, o tesão com certeza não terá terminado. Tesão nunca acaba, ele migra. Nunca me imaginei e nem vou me imaginar dando. ré no quibe. Podem continuar me chamando de tarado que não tem nenhum problema.
JOÃOZINHO: GRANDE NEGOCIANTE!
No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma
BIDÚ
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, com sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
-44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22.
HOMEM É TUDO IGUAL, SÓ QUANDO CRESCE.
Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
EM DEFESA DE MINHAS AMIGAS LOIRAS
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
EM HOMENAGEM AO NOSSO MINISTRO DA DEFESA E AS SUAS SOLUÇÕES PARA ARRUMAR O NOSSO PINICÃO AÉREO
O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!
CADA UM COM SEUS “POBREMAS”
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".
A VIUVA DO RABINO JACÓ
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Com ele vivia em uma comunidade pequena onde todos se conhecem, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível que era um mecânico, simpático, mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva por falta de opção teve que aceitar.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
-Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga .
Foi dito e feito(!).
Voltando da igreja ele fala:
-Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo(!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
-Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado: Pimba(!).
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
-Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
(adivinhe o que aconteceu... Ripa!)
No domingo a viúva , sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
-E aí? Que tal é o novo marido?
-Bom. - responde ela – não é instruído como o Jacó, mas vem de uma família Maaaaaaaa-raaaaa-vilhosa!!!!
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
27.10
FENOMENO, GENIO OU EUGÊNIO?
Acho extremamente engraçado quando narradores, comentaristas, analistas e outros “istas” começam a babar nos ovos de atletas em começo de carreira. Com o Hamilton aconteceu exatamente isso, tendo o Galvão o chamando a toda hora de novo Gênio das pistas de formula um. Bastou dois grandes prêmios para que o menino demonstrasse uma habilidade fora do comum para jogar fora um campeonato, para agora a sua genialidade ser transformada através da língua destes mesmos comentaristas em inexperiência, ou mesmo cabaçisse como diriam outros. Não acompanho a formula um como o Galvão e o Reginaldo que o fazem desde que ela era disputada por bigas no antigo Coliseu, mas uma coisa posso afirmar com toda a tranqüilidade. Oitenta por cento dos pilotos que os narradores e comentaristas apregoam até hoje como gênios do automobilismo, não passaram de bons pilotos com excelentes carros e péssimos adversários, que foi o caso no “maior de todos”, Michael Schumaker. Se o analisarmos apenas por seus resultados, é lógico que a história nos dirá isso, só não conseguindo nos apontar um único piloto que tenha sido um real adversário após a morte do Ayrton Sena. O Schumi, venceu porque sempre teve o melhor carro e nas raras vezes que isso não aconteceu, comeu poeira e perdeu campeonatos para o Kimi e o Alonso alem de ter ao seu lado o Alesi e o Rubinho que como Caddies, carregaram sua “mala” por anos através dos acertos nos carros, enquanto ele só fazia reclamar. Voltando ao Hamilton, para ele se tornar um novo gênio terá que bater em carisma o Ayrton Sena, coisa praticamente impossível por ser ele Inglês, e o Schumi com seus sete títulos e uma infinidade de recordes, coisa esta mais impraticável ainda, porque as grandes equipes não vão ficar vendo a ML, deitar e rolar, principalmente agora que sabem que o time Inglês é chegado no digamos assim, em botar a mão nos segredos técnicos das co/irmãs. De saldo fica a certeza para aqueles que babam nos ovos de narradores e comentaristas da F1, que os caras são tão comuns como muito de nós, meros espectadores e muitas vezes dizem tantas ou mais besteiras como nós, meros expectadores.
“TADINHO” DO VIUVO...
Reinaldo Wavegche, de 24 anos, argentino por profissão, casou-se recentemente com a senhora Adelfa Volpe, de 82 anos, tendo inclusive passado a lua de mel aqui no Brasil. Em uma atualização de algumas semanas atrás eu disse que não era a diferença de idade entre ambos que me deixava em cabelo em pé, e sim o fato do cara ser argentino. Muito bem, a Dona Adelfa acaba de viajar para Corbelha, deixando para o seu jovem esposo todos os seus pertences, inclusive uma residência na província de Santa Fé. O Ary Toledo certa vez contou uma piada do cara que havia ficado viúvo por três vezes e quando foi perguntado sobre os motivos das mortes das mulheres respondeu:
A primeira morreu depois de comer abobrinha envenenada.
A segunda morreu depois de comer abobrinha envenenada.
A terceira...
Já sei, disse o seu interlocutor, morreu depois de comer abobrinha envenenada!
Não, respondeu o Homem, morreu com uma paulada na cabeça, é que ela não quis comer abobrinha envenenada...
Não estou querendo dizer que o Argentino matou sua esposa com abobrinha envenenada, mas a tese da paulada não pode ser colocada de lado. Oitenta e dois anos de idade, não tem coração que agüente tanta paulada!!!
• Viajar para Corbelha significa morrer, porque a flor é a preferida nos velórios.
QUER PORQUE QUER
Aécio Neves tá que não agüenta de vontade de se casar contra Natália Guimarães, Miss Brasil e segunda mulher mais bonita do mundo, porque foi garfada no concurso. Não se apoquente governador, estão também na lista a pretendentes a torcida do Flamengo, do Coringão, Atlético Mineiro, Inter e Coxa. Isso sem falar de um certo Argentino que acabou de ficar viúvo. A concorrência ta danada.
DESCOBERTO O AUTOR DO SEGREDO DO CODIGO REDONDO.
Pelo que o Paul MacCartney pretende pagar para que a sua ex-mulher Heather, ficar de bico fechado com relação aos episódios ocorridos durante o casamento, os quais ela está ameaçando contar, fico imaginando se não será ela a personagem disfarçada de homem que ameaçou entregar o segredo do código redondo antes que o cavaleiro templário cortasse a corda de sustentação da ponte e o jogasse no abismo.
DA-LHE EDUZÃO!
No dia 7 de novembro No Hoje em Dia, o chef Edu Guedes atingirá a marca de mil receitas ensinadas ao vivo. Se comparado com a Ofélia, não é nada, não é nada... não é nada, como diria o Tutty Vasques.
COLOCAÇÃO ERRONEA
A Record deu uma declaração de que a escolha da Ana Hickmann e o Brito Jr. para apresentarem a nova atração, O Jogador, é porque ambos tem credibilidade. Ou o cara que falou isso é muito do chupeta, ou a coisa por lá ta tão brava que não conseguem um apresentador descente para fazer par com a Lindona. Vou ser extremamente franco, o tal do Brito Jr, é um pé no saco tão grande que dou graças a Deus por ele ainda ser Junior, porque no dia em que virar Sênior, vai ser um Deus nos acuda.
PRISCILA FANTIN CRITICA JORNALISTAS EM SEU BLOG
Tenho observado que na minha profissão, muitas vezes, somos usados como escada para ego de jornalistas, editores e fofoqueiros. A nossa liberdade termina onde começa a liberdade dos outros. O meu trabalho exige uma exposição de imagem que eu não tenho obrigação nenhuma de levar para minha vida particular e não dou o direito para pessoas inventarem ou insinuarem comportamentos usando meu nome
Como atriz, acho ela ainda meia boca. Como mulher inteligente, se veio realmente dela estas palavras e não de sua assessoria de imprensa, tirou nota 10.
TUDO TEM O SEU MOTIVO
A bem pouco tempo era difícil de imaginar que o SBT poderia abrir as pernas para uma rede como a do bispo mas foi justamente isso que aconteceu. Não precisa ser gênio para saber que o principal responsável por esta queda foi o próprio Silvio Santos que teimou em dirigir o SBT única e exclusivamente pela sua cabeça, optando por fazer uma televisão para o seu gosto e não para os tele espectadores. Quantas atrações vimos o Patrão do Lombardi contratar e depois perder ou detonar porque se cansou e colocou no seu lugar novelas mexicanas ou programas de gosto duvidosos, alguns importados e outros de fabricação da casa, sempre de acordo com as suas orientações.
Olha, o SBT só está em 3º, porque a Band sempre conseguiu ser mais incompetente, e as outras emissoras que poderiam fazer frente, são em UHF, com transmissores pífios que por conta disso conseguem poucos anunciantes. Com a chegada da televisão digital, ou a emissora do patrão melhora ou desce definitivamente pelo ralo no qual na atualidade se encontra segurando na borda.
QUEM DA MAIS
Está ferrenha a briga para se saber qual dos Ministérios do Lula é mais incompetente. A disputa pelo título chegou a tal ponto que dois destes Ministérios resolvem se unir para espantarem a concorrência e no final dividirem o premio. Tratam-se do Ministério da Justiça e da Defesa, que em matéria de desmatamento, invasão de terras indígenas, crimes em favelas do Rio e outras tranqueiras espalhadas pelo País, estão batendo um bolão de inoperacionalidade. No final de ano se conseguirem a medalha de outro, os dois ministros receberão como premio uma viajem com escala em Paris, para conhecerem Miamar. A propósito, a viajem será patrocinada pelo Ministério do Turismo e o guia será a titular da pasta. Será só relaxar e gozar.
ME NÉGO, PERO NO MUTIO.
O bola da vez na presidência do Senado, Tião Viana, negou, armou um gritedo e se rolou no chão, negando que esteja disposto a arquivar as representações contra os senadores Renan João Plenário Calheiros e Eduardo Azarado protocoladas pelo PSOL na Mesa Diretora da Casa na semana passada. O senador criticou o chamado "julgamento precoce" de matérias que ainda serão decididas pelo Senado. Horas depois mandava arquivar o processo do Azeredo.
Julgamento precoce é o escambau, se der moleza neguinho não só arquiva como jura por tudo quanto é santo que é um lindo gatinho “veja a atualização do dia ( ). Quando o amigo não é certo, um olho fechado e outro aberto!!!
PRA QUE?
Corinthians evita fazer contas a seis rodadas do fim.
É a lógica quando se está no SPC e não se tem grana para pagar e sair da relação.
Se bem que tem ainda a bacia das almas, responsável por muitos milagres de ultima hora.
Orai, nação Corinthiana!!!
LUCA DI MONTEZEMOLO
Capo de tuti capo da Ferrari estava mais feliz que chupim na osta. Disparou que o Felipe só não foi campeão porque lhe faltou carro, elogiou o Raikkonen dizendo que ele fala pouco, mas é simpático, disse da sua admiração por Fernando Alonso, que para ele é um exemplo de profissional com espírito esportivo, falou até bem do Hamilton, falando que é um bom piloto, mas que errou ao tentar ultrapassar o Alonso, enfim, mais um pouco e só faltou o Capo sair gritando VIVA EU, VIVA ELES, VIVA TÚ E VIVA O RABO DO TATU!!!
ÓBVIO ULULANTE
Um acordo para salvar o mandato de Renan seria "espúrio e imoral", diz o relator Jefferson Peres.
Acho Senador, que é bem mais que isso. Um ato desta magnitude seria da mais profunda insensatez, representada pela parte posterior quase final da espinha de um réptil peçonhento e a divisão por dois da representação numeral ordinal de uma dezena, acrescida de um adjetivo indicativo de residência para um, este sim, espúrio e imoral local, que segundo lendas se localiza nas adjacências do que comumente se consignou chamar de paraíso, ou ainda céu.
TGRADUZINDO:
VAI SER DO CU DA COBRA QUE VIVE LÁ NOS QUINTOS DOS INFERNOS.
E TENHO DITO!!!
Acho extremamente engraçado quando narradores, comentaristas, analistas e outros “istas” começam a babar nos ovos de atletas em começo de carreira. Com o Hamilton aconteceu exatamente isso, tendo o Galvão o chamando a toda hora de novo Gênio das pistas de formula um. Bastou dois grandes prêmios para que o menino demonstrasse uma habilidade fora do comum para jogar fora um campeonato, para agora a sua genialidade ser transformada através da língua destes mesmos comentaristas em inexperiência, ou mesmo cabaçisse como diriam outros. Não acompanho a formula um como o Galvão e o Reginaldo que o fazem desde que ela era disputada por bigas no antigo Coliseu, mas uma coisa posso afirmar com toda a tranqüilidade. Oitenta por cento dos pilotos que os narradores e comentaristas apregoam até hoje como gênios do automobilismo, não passaram de bons pilotos com excelentes carros e péssimos adversários, que foi o caso no “maior de todos”, Michael Schumaker. Se o analisarmos apenas por seus resultados, é lógico que a história nos dirá isso, só não conseguindo nos apontar um único piloto que tenha sido um real adversário após a morte do Ayrton Sena. O Schumi, venceu porque sempre teve o melhor carro e nas raras vezes que isso não aconteceu, comeu poeira e perdeu campeonatos para o Kimi e o Alonso alem de ter ao seu lado o Alesi e o Rubinho que como Caddies, carregaram sua “mala” por anos através dos acertos nos carros, enquanto ele só fazia reclamar. Voltando ao Hamilton, para ele se tornar um novo gênio terá que bater em carisma o Ayrton Sena, coisa praticamente impossível por ser ele Inglês, e o Schumi com seus sete títulos e uma infinidade de recordes, coisa esta mais impraticável ainda, porque as grandes equipes não vão ficar vendo a ML, deitar e rolar, principalmente agora que sabem que o time Inglês é chegado no digamos assim, em botar a mão nos segredos técnicos das co/irmãs. De saldo fica a certeza para aqueles que babam nos ovos de narradores e comentaristas da F1, que os caras são tão comuns como muito de nós, meros espectadores e muitas vezes dizem tantas ou mais besteiras como nós, meros expectadores.
“TADINHO” DO VIUVO...
Reinaldo Wavegche, de 24 anos, argentino por profissão, casou-se recentemente com a senhora Adelfa Volpe, de 82 anos, tendo inclusive passado a lua de mel aqui no Brasil. Em uma atualização de algumas semanas atrás eu disse que não era a diferença de idade entre ambos que me deixava em cabelo em pé, e sim o fato do cara ser argentino. Muito bem, a Dona Adelfa acaba de viajar para Corbelha, deixando para o seu jovem esposo todos os seus pertences, inclusive uma residência na província de Santa Fé. O Ary Toledo certa vez contou uma piada do cara que havia ficado viúvo por três vezes e quando foi perguntado sobre os motivos das mortes das mulheres respondeu:
A primeira morreu depois de comer abobrinha envenenada.
A segunda morreu depois de comer abobrinha envenenada.
A terceira...
Já sei, disse o seu interlocutor, morreu depois de comer abobrinha envenenada!
Não, respondeu o Homem, morreu com uma paulada na cabeça, é que ela não quis comer abobrinha envenenada...
Não estou querendo dizer que o Argentino matou sua esposa com abobrinha envenenada, mas a tese da paulada não pode ser colocada de lado. Oitenta e dois anos de idade, não tem coração que agüente tanta paulada!!!
• Viajar para Corbelha significa morrer, porque a flor é a preferida nos velórios.
QUER PORQUE QUER
Aécio Neves tá que não agüenta de vontade de se casar contra Natália Guimarães, Miss Brasil e segunda mulher mais bonita do mundo, porque foi garfada no concurso. Não se apoquente governador, estão também na lista a pretendentes a torcida do Flamengo, do Coringão, Atlético Mineiro, Inter e Coxa. Isso sem falar de um certo Argentino que acabou de ficar viúvo. A concorrência ta danada.
DESCOBERTO O AUTOR DO SEGREDO DO CODIGO REDONDO.
Pelo que o Paul MacCartney pretende pagar para que a sua ex-mulher Heather, ficar de bico fechado com relação aos episódios ocorridos durante o casamento, os quais ela está ameaçando contar, fico imaginando se não será ela a personagem disfarçada de homem que ameaçou entregar o segredo do código redondo antes que o cavaleiro templário cortasse a corda de sustentação da ponte e o jogasse no abismo.
DA-LHE EDUZÃO!
No dia 7 de novembro No Hoje em Dia, o chef Edu Guedes atingirá a marca de mil receitas ensinadas ao vivo. Se comparado com a Ofélia, não é nada, não é nada... não é nada, como diria o Tutty Vasques.
COLOCAÇÃO ERRONEA
A Record deu uma declaração de que a escolha da Ana Hickmann e o Brito Jr. para apresentarem a nova atração, O Jogador, é porque ambos tem credibilidade. Ou o cara que falou isso é muito do chupeta, ou a coisa por lá ta tão brava que não conseguem um apresentador descente para fazer par com a Lindona. Vou ser extremamente franco, o tal do Brito Jr, é um pé no saco tão grande que dou graças a Deus por ele ainda ser Junior, porque no dia em que virar Sênior, vai ser um Deus nos acuda.
PRISCILA FANTIN CRITICA JORNALISTAS EM SEU BLOG
Tenho observado que na minha profissão, muitas vezes, somos usados como escada para ego de jornalistas, editores e fofoqueiros. A nossa liberdade termina onde começa a liberdade dos outros. O meu trabalho exige uma exposição de imagem que eu não tenho obrigação nenhuma de levar para minha vida particular e não dou o direito para pessoas inventarem ou insinuarem comportamentos usando meu nome
Como atriz, acho ela ainda meia boca. Como mulher inteligente, se veio realmente dela estas palavras e não de sua assessoria de imprensa, tirou nota 10.
TUDO TEM O SEU MOTIVO
A bem pouco tempo era difícil de imaginar que o SBT poderia abrir as pernas para uma rede como a do bispo mas foi justamente isso que aconteceu. Não precisa ser gênio para saber que o principal responsável por esta queda foi o próprio Silvio Santos que teimou em dirigir o SBT única e exclusivamente pela sua cabeça, optando por fazer uma televisão para o seu gosto e não para os tele espectadores. Quantas atrações vimos o Patrão do Lombardi contratar e depois perder ou detonar porque se cansou e colocou no seu lugar novelas mexicanas ou programas de gosto duvidosos, alguns importados e outros de fabricação da casa, sempre de acordo com as suas orientações.
Olha, o SBT só está em 3º, porque a Band sempre conseguiu ser mais incompetente, e as outras emissoras que poderiam fazer frente, são em UHF, com transmissores pífios que por conta disso conseguem poucos anunciantes. Com a chegada da televisão digital, ou a emissora do patrão melhora ou desce definitivamente pelo ralo no qual na atualidade se encontra segurando na borda.
QUEM DA MAIS
Está ferrenha a briga para se saber qual dos Ministérios do Lula é mais incompetente. A disputa pelo título chegou a tal ponto que dois destes Ministérios resolvem se unir para espantarem a concorrência e no final dividirem o premio. Tratam-se do Ministério da Justiça e da Defesa, que em matéria de desmatamento, invasão de terras indígenas, crimes em favelas do Rio e outras tranqueiras espalhadas pelo País, estão batendo um bolão de inoperacionalidade. No final de ano se conseguirem a medalha de outro, os dois ministros receberão como premio uma viajem com escala em Paris, para conhecerem Miamar. A propósito, a viajem será patrocinada pelo Ministério do Turismo e o guia será a titular da pasta. Será só relaxar e gozar.
ME NÉGO, PERO NO MUTIO.
O bola da vez na presidência do Senado, Tião Viana, negou, armou um gritedo e se rolou no chão, negando que esteja disposto a arquivar as representações contra os senadores Renan João Plenário Calheiros e Eduardo Azarado protocoladas pelo PSOL na Mesa Diretora da Casa na semana passada. O senador criticou o chamado "julgamento precoce" de matérias que ainda serão decididas pelo Senado. Horas depois mandava arquivar o processo do Azeredo.
Julgamento precoce é o escambau, se der moleza neguinho não só arquiva como jura por tudo quanto é santo que é um lindo gatinho “veja a atualização do dia ( ). Quando o amigo não é certo, um olho fechado e outro aberto!!!
PRA QUE?
Corinthians evita fazer contas a seis rodadas do fim.
É a lógica quando se está no SPC e não se tem grana para pagar e sair da relação.
Se bem que tem ainda a bacia das almas, responsável por muitos milagres de ultima hora.
Orai, nação Corinthiana!!!
LUCA DI MONTEZEMOLO
Capo de tuti capo da Ferrari estava mais feliz que chupim na osta. Disparou que o Felipe só não foi campeão porque lhe faltou carro, elogiou o Raikkonen dizendo que ele fala pouco, mas é simpático, disse da sua admiração por Fernando Alonso, que para ele é um exemplo de profissional com espírito esportivo, falou até bem do Hamilton, falando que é um bom piloto, mas que errou ao tentar ultrapassar o Alonso, enfim, mais um pouco e só faltou o Capo sair gritando VIVA EU, VIVA ELES, VIVA TÚ E VIVA O RABO DO TATU!!!
ÓBVIO ULULANTE
Um acordo para salvar o mandato de Renan seria "espúrio e imoral", diz o relator Jefferson Peres.
Acho Senador, que é bem mais que isso. Um ato desta magnitude seria da mais profunda insensatez, representada pela parte posterior quase final da espinha de um réptil peçonhento e a divisão por dois da representação numeral ordinal de uma dezena, acrescida de um adjetivo indicativo de residência para um, este sim, espúrio e imoral local, que segundo lendas se localiza nas adjacências do que comumente se consignou chamar de paraíso, ou ainda céu.
TGRADUZINDO:
VAI SER DO CU DA COBRA QUE VIVE LÁ NOS QUINTOS DOS INFERNOS.
E TENHO DITO!!!
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
26.10
ANTECIPEI
Não está tendo jeito, o bicho pegou mas pegou pegado. Não consigo desbloquear a estação de trabalho o que me faz ter que acessar tudo pelo gerenciador de tarefas que é um tremendo chute nos países baixos, para não dizer, pé no saco. Acho que vou ter que salvar aos poucos tudo o que tem aqui que verdadeiramente me interesse e reinstalar o win 2000, office e toda parafernália que acabamos incorporando ao sistema. Enquanto não conseguir salvar tudo o que me interesa, nem pensar em reformatar. Abraços.
O PREGUIÇOSO E O DESLIGADO
Você tem que abrir o seu E-mail com mais freqüência disse o chefe para o funcionário...
JÁ DESPEDI VOCÊ A MAIS DE DUAS SEMANAS.
RECADO PARA O JORGE L.
Este é uma figura, não tem o dia que ele não chegue e não tenha para contar uma das suas aventuras amorosas, Se o cara papasse 1/100 das mulheres que nos conta, nestas alturas do campeonato não teria mais pinto. Mas tudo bem, é preferível escutar seus facões do que ser surdo. Mas como prometi para a galera que ia fazer algo a respeito, vai aqui o diagnóstico que faço sobre o amigo Jorge e a sua libido desproporcional.
Amigo Jorge, Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo."
NÃO É SACANAGEM E SIM REALIDADE
Em Brasília tem neguinho que está mais perdido que surdo no bingo ou filho da puta em dia dos pais."
UTILIDADE PUBLICA
Não levem a vida tão a sério, afinal, vocês não vão sair vivos dela mesmo."
MAIS DURO E FEIO QUE PULEIRO DE PAPAGAIO
Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."
É VERDADE!!!
A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."
Ditado Chinês
VERDADE SOBRE O AMOR
O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
SAIBA O QUE PEDIR
Peço a Deus muita paciência,
porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe
PRAGA TUAREG
Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar...
ANUNCIO DE CLASSIFICADOS
Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar puta."
NEM TODO DITADO É VERDADEIRO
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
CUIDADO COM A SAUDE
Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher, e isso se ele NÃO ESTIVER DE REGIME
TORÇA PARA QUE ISSO ACONTEÇA
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes... Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores;
"Garotinhos" apenas crianças;
"Genuínos" serão coisas verdadeiras;
"Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta;
"Genro" apenas o marido da filha;
"Lula" apenas um molusco marinho; e,
"Severino", apenas o porteiro do prédio..."
colaborando com o grienpice
"Preserve a natureza! Adote uma perereca..."
FRASE DE PASTOR RICO E TORCEDOR DO VASCO
Deus é 10,
Romário é 11,
Whisky é 12,
FAZER O QUE?
Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso,
mas como não sou, se fudeu, vai andando..."
COMO FAZER PARA VENCER O MEDO
Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, depois toma uns gorós e mais tarde você acaba trepando...
RECADINHO PARA OS VEADOS METIDOS A FELIPE MASSA.
Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
NÃO CONFUNDA
A mulher da banda dos fuzileiros com a bunda da mulher do funileiro!
FILOSOFIA DE CUZIDO
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio.
Explicação Cozido com o é alimento, cuzido com u, é manguaça, bêbado, cana brava, bebum, borracho, torrado, engorozado, balão sem tocha, etc,etc,etc.
Não está tendo jeito, o bicho pegou mas pegou pegado. Não consigo desbloquear a estação de trabalho o que me faz ter que acessar tudo pelo gerenciador de tarefas que é um tremendo chute nos países baixos, para não dizer, pé no saco. Acho que vou ter que salvar aos poucos tudo o que tem aqui que verdadeiramente me interesse e reinstalar o win 2000, office e toda parafernália que acabamos incorporando ao sistema. Enquanto não conseguir salvar tudo o que me interesa, nem pensar em reformatar. Abraços.
O PREGUIÇOSO E O DESLIGADO
Você tem que abrir o seu E-mail com mais freqüência disse o chefe para o funcionário...
JÁ DESPEDI VOCÊ A MAIS DE DUAS SEMANAS.
RECADO PARA O JORGE L.
Este é uma figura, não tem o dia que ele não chegue e não tenha para contar uma das suas aventuras amorosas, Se o cara papasse 1/100 das mulheres que nos conta, nestas alturas do campeonato não teria mais pinto. Mas tudo bem, é preferível escutar seus facões do que ser surdo. Mas como prometi para a galera que ia fazer algo a respeito, vai aqui o diagnóstico que faço sobre o amigo Jorge e a sua libido desproporcional.
Amigo Jorge, Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo."
NÃO É SACANAGEM E SIM REALIDADE
Em Brasília tem neguinho que está mais perdido que surdo no bingo ou filho da puta em dia dos pais."
UTILIDADE PUBLICA
Não levem a vida tão a sério, afinal, vocês não vão sair vivos dela mesmo."
MAIS DURO E FEIO QUE PULEIRO DE PAPAGAIO
Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."
É VERDADE!!!
A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."
Ditado Chinês
VERDADE SOBRE O AMOR
O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
SAIBA O QUE PEDIR
Peço a Deus muita paciência,
porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe
PRAGA TUAREG
Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar...
ANUNCIO DE CLASSIFICADOS
Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar puta."
NEM TODO DITADO É VERDADEIRO
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
CUIDADO COM A SAUDE
Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher, e isso se ele NÃO ESTIVER DE REGIME
TORÇA PARA QUE ISSO ACONTEÇA
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes... Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores;
"Garotinhos" apenas crianças;
"Genuínos" serão coisas verdadeiras;
"Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta;
"Genro" apenas o marido da filha;
"Lula" apenas um molusco marinho; e,
"Severino", apenas o porteiro do prédio..."
colaborando com o grienpice
"Preserve a natureza! Adote uma perereca..."
FRASE DE PASTOR RICO E TORCEDOR DO VASCO
Deus é 10,
Romário é 11,
Whisky é 12,
FAZER O QUE?
Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso,
mas como não sou, se fudeu, vai andando..."
COMO FAZER PARA VENCER O MEDO
Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, depois toma uns gorós e mais tarde você acaba trepando...
RECADINHO PARA OS VEADOS METIDOS A FELIPE MASSA.
Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
NÃO CONFUNDA
A mulher da banda dos fuzileiros com a bunda da mulher do funileiro!
FILOSOFIA DE CUZIDO
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio.
Explicação Cozido com o é alimento, cuzido com u, é manguaça, bêbado, cana brava, bebum, borracho, torrado, engorozado, balão sem tocha, etc,etc,etc.
25.10
VALE A PENA REPRISAR
Existem algumas pessoas que me escrevem, uma para malhar e outras para erradamente perguntar o que eu tenho contra o Rio de Janeiro. Em via de regra minha resposta é absolutamente nada, principalmente porque não resido na cidade maravilhosa. Sempre que desço a lenha não é na cidade e sim em seus governantes, e não creio que isso seja exclusividade minha, conforme poderão ver na matéria abaixo, Publicada em 16|10 pelo(a) wiki repórter arthuriusmaximus, rio de janeiro-RJ, e depois pelo www.panoramainternacional.com/visaopanoramica.php, com direito a comentários prós e contras que poderão ser vistos no endereço citado. Então, acho que não sou o único e nem posso ser colocado na relação dos inimigos do Rio. Adoro aquela cidade, de quem não gosto são dos políticos, nem de lá nem de qualquer parte do mundo.
COTIDIANO
Pão, circo e mendigos
Publicado em 16|10 pelo(a) wiki repórter arthuriusmaximus, rio de janeiro-RJ
Para o prefeito do Rio de Janeiro, César Maia, a vida é um eterno factóide. Preocupado com a sucessão estadual, aliou-se ao que há de mais danoso para nosso Estado, já tão degradado: o casal Garotinho.
Como se só isso não bastasse para manchar sua reputação política, que já não anda bem das pernas, direto privada a baixo. César Maia investe fortunas em espetáculos públicos. Sonha com a Copa do Mundo e com as Olimpíadas. Enquanto isso, a sujeira espalha-se pela cidade; crianças morrem nos hospitais por falta de atendimento, enquanto os médicos participam de animados churrascos nos terraços dos prédios; idosos, gestantes e pessoas de todas as idades têm dificuldade em conseguir atendimento decente e humano nos postos de saúde e hospitais.
Sua preocupação constante em avacalhar o PT, o presidente Lula e qualquer coisa que gire em torno de seus opositores o deixa completamente cego para o que deveria ser seu principal objetivo: administrar a cidade do Rio de Janeiro. Afinal, para isso foi eleito e para isso é pago.
Uma recente pesquisa mostrou que a população de rua cresce assustadoramente. Invadindo nossas ruas, calçadas e praças, levando a insegurança e a imundície cada vez mais perto de nossas famílias e casas. Alheio a tudo, ele e seus secretários ineficientes seguem em seu jogo demagogo de meter o malho nos outros visando ocultar seus próprios erros e mazelas. Sua incompetência e descaso chegam às raias do crime. Em entrevista dada ao RJTV, da Rede Globo, o secretário responsável pela população de rua disse que “nada podia fazer”.
Quem pode então? Nós, os cidadãos?
Talvez devêssemos fretar Kombi e Vans, lotá-las de mendigos e desová-los às portas da residência oficial do César Maia. Assim, quem sabe, ao levantar-se pela manhã e vendo-se cercado por odores e perigos diversos, ele acordasse seu secretário e ordenasse a remoção dos mendigos para os abrigos da Prefeitura. Se não há abrigos, que os construa. Pode achar que mendigo não vota e, por isso, nada ganhará com eles. Lembre-se, caro prefeito, que as pessoas ameaçadas por eles e que têm suas calçadas e casas emporcalhadas, votam e saberão manter seu voto bem distante de seus indicados e de sua pessoa em próximas eleições.
Chega de pão e circo. Queremos ação e trabalho.
Mais do que olhar sua cara falsa e seus factóides ridículos queremos que o senhor trabalhe.
NÃO SOU EU QUEM DIZ ISSO E SIM A SOFRIDA POPULAÇÃO CARIOCA.
ACHAM QUE VAI DAR O QUE?
MP de Mônaco aceita pedido de extradição de Salvatore Cacciola
Vem para cá, curte uma Xilindróia de poucos meses para em seguida conseguir liberdade condicional para se mandar para a Itália e nunca mais marcar toca como fez desta vez, continuando a viver a boa que estava tendo as custas do dinheiro dos trouxas dos Brasileiros. Final mais que esperado.
FOTOGRAFIA AÉREA
Uma interessante foto foi tirada por um balonista na chapada dos veadeiros na qual mostrava dois veados pastando tranqüilamente sem se incomodarem um com o outro por serem de tipos diferentes. Segundo o biólogo João Diurno na Madruga Silvia, o primeiro cervo é um veado campineiro enquanto o segundo se trata da raça pelotense, mais encontrado no sul do Brasil. Sabe-se lá como os bichos foram parar na chapada dos veadeiros.
MUNDIAL DE NATAÇÃO
Copa do Mundo de Natação: Gabriel Mangabeira fica com ouro.
MINISTERIAL DE F...ERRAÇÃO
Mangabeira Porcina Unguer fica com a lata da amargura e desempregado.
FRASE DA SEMANA...PASSADA
Quero deixar minha marca no mundo.
Paris Hilton, socialite, ao anunciar que vai para Ruanda ajudar a ONG
Já deixou, ela que não sabe ou está com sérios problemas de olfato. As melecas que fez ainda estão cheirando e tem tudo para continuar assim por longos anos.
Meu sonho é ver Flávia Alessandra nua, só com purpurina, fazendo a dança no poste.
Aguinaldo Silva, autor de "Duas Caras", em entrevista ao jornal "O Dia", sobre seu maior fetiche atualmente.
Tá, ele disse isso para o Uol celebridades com um gato de raça no colo. Sei não, mesmo que se o seu fetiche se concretizasse, acho que não daria nada, a julgar pelo gato que ele acariciava no colo. Fala sério, este negócio de aparecer com gato no colo não é coisa de quem gosta de mulher vestida de purpurina!!!
SERÁ?
Lindsay Lohan teria ficado noiva.
Não acredito que exista um cara tão chupeta que queira encarar esta encrenca. É o tipo do casamento que nem o que ronca e fuça celebraria.
VAI SONHANDO
Estou' deputado, mas sempre serei cantor", diz Frank Aguiar
Na minha humilde e modesta opinião, nem um nem outro. Na minha opinião ele não está um e nunca chegou a ser o outro...
MÃE, VOCÊ FEZ SEXO COM O MEU PAI PARA EU NASCER?
Xuxa, apresentadora do "TV Xuxa", contando a Angélica, no "Estrelas", a pergunta embaraçosa que a filha Sasha, de nove anos, lhe fez dia desses.
Vou contar uma pequena história.
Três meninas, uma de seis outra de oito e a ultima de dez, estavam na varanda de uma casa de praia assistindo olhando o aparecimento das estrelas depois do por do sol quando viram um casal de namorados botando para quebrar na areia da praia. A mais velha olhou a cena e disse para as duas menores.
Olha, o casal na areia está brigando.
A do meio prontamente deu a sua versão.
Não estão brincando não, eles estão fazendo amor.
A mais nova olhou para duas balançando a cabeça negativamente para em seguida dizer:
E MAU, MUITO, MAS MUIIIITO MAL!
XUXA, ME ENGANA QUE EU GOSTO!!!
A PUNK DOROTI
O assassino da freira Doroti veio com uma outra versão para o assassinato da religiosa. Diz ele que se tratou de legitima defesa pois ela o iria atacar. Ele tem razão, dizem por aquerlas bandas que a irmã Doroti lutava capoeira, atirava com ambas as mãos, era uma exímia lutadora com peixeira e thaco, alem de saber Kung Fu, caratê, Mai Thai, Mike Tisson e Maguila. Dizem até que teria sido ela a professora da tropa de choque do Renan Calheiros, infinitamente mais perigosa do que a turma da tropa de elite. O cara tinha toda a razão de passar fogo na velhinha.
RAIFRAN, PORQUE QUE VOCÊ E O TEU ADVOGADO QUE DEVE TER SIDO O GÊNIO POR DETRAS DESTA IDIOTICE NÃO VÃO COÇAR O BRIOCO EM UM SERROTE?
FRANCAMENTE!!!
TÁDINHO DO MOISÉS.
Já imaginaram se quando ele escapou do Egito tivesse trazido o seu povo aqui para o Brasil, lhes dizendo que aqui seria a terra prometida onde brotava mel e leite e agora ´Deus descobrisse que no leite estão colocando te acetona? O coitado agora estaria sofrendo horrores como hospede do capeta. Isso ninguém me tira da cabeça.
NÃO TEM JEITO
Como podemos não gostar de um cara que treina quando quer, concentra quando quer, joga quando quer, o jogo que quiser e alem de tudo quando perguntado se vai se escalar no próximo jogo responde rindo que o técnico “ele” ainda não pensou nisso. Fala sério, nem o Pelé chegou conseguiu fazer isso!!!
PARA VER COMO SÃO AS COISAS
O modelo carioca Filipe Iecker, falando a seu respeito apontou o seu ponto forte.
"Sou um loiro puro”
Ele se considera puro por ser filhos de alemães.
Se eu tivesse que lhe dar uma designação, não só a ele, mas também para o alemão da Siri, que Deus a conserve até que tudo despenque sempre totosa, não pensaria duas vezes em lhes coroar com outra designação ainda mais correlata.
Para mim tratam-se de dois Arianos do Cu branco.
Nada mais do que isso!!!
RECADO PARA A MARIA CANDIDA
BEIJOS LINDINHA, TAMBÉM ESTAVA COM SAUDADES.
Existem algumas pessoas que me escrevem, uma para malhar e outras para erradamente perguntar o que eu tenho contra o Rio de Janeiro. Em via de regra minha resposta é absolutamente nada, principalmente porque não resido na cidade maravilhosa. Sempre que desço a lenha não é na cidade e sim em seus governantes, e não creio que isso seja exclusividade minha, conforme poderão ver na matéria abaixo, Publicada em 16|10 pelo(a) wiki repórter arthuriusmaximus, rio de janeiro-RJ, e depois pelo www.panoramainternacional.com/visaopanoramica.php, com direito a comentários prós e contras que poderão ser vistos no endereço citado. Então, acho que não sou o único e nem posso ser colocado na relação dos inimigos do Rio. Adoro aquela cidade, de quem não gosto são dos políticos, nem de lá nem de qualquer parte do mundo.
COTIDIANO
Pão, circo e mendigos
Publicado em 16|10 pelo(a) wiki repórter arthuriusmaximus, rio de janeiro-RJ
Para o prefeito do Rio de Janeiro, César Maia, a vida é um eterno factóide. Preocupado com a sucessão estadual, aliou-se ao que há de mais danoso para nosso Estado, já tão degradado: o casal Garotinho.
Como se só isso não bastasse para manchar sua reputação política, que já não anda bem das pernas, direto privada a baixo. César Maia investe fortunas em espetáculos públicos. Sonha com a Copa do Mundo e com as Olimpíadas. Enquanto isso, a sujeira espalha-se pela cidade; crianças morrem nos hospitais por falta de atendimento, enquanto os médicos participam de animados churrascos nos terraços dos prédios; idosos, gestantes e pessoas de todas as idades têm dificuldade em conseguir atendimento decente e humano nos postos de saúde e hospitais.
Sua preocupação constante em avacalhar o PT, o presidente Lula e qualquer coisa que gire em torno de seus opositores o deixa completamente cego para o que deveria ser seu principal objetivo: administrar a cidade do Rio de Janeiro. Afinal, para isso foi eleito e para isso é pago.
Uma recente pesquisa mostrou que a população de rua cresce assustadoramente. Invadindo nossas ruas, calçadas e praças, levando a insegurança e a imundície cada vez mais perto de nossas famílias e casas. Alheio a tudo, ele e seus secretários ineficientes seguem em seu jogo demagogo de meter o malho nos outros visando ocultar seus próprios erros e mazelas. Sua incompetência e descaso chegam às raias do crime. Em entrevista dada ao RJTV, da Rede Globo, o secretário responsável pela população de rua disse que “nada podia fazer”.
Quem pode então? Nós, os cidadãos?
Talvez devêssemos fretar Kombi e Vans, lotá-las de mendigos e desová-los às portas da residência oficial do César Maia. Assim, quem sabe, ao levantar-se pela manhã e vendo-se cercado por odores e perigos diversos, ele acordasse seu secretário e ordenasse a remoção dos mendigos para os abrigos da Prefeitura. Se não há abrigos, que os construa. Pode achar que mendigo não vota e, por isso, nada ganhará com eles. Lembre-se, caro prefeito, que as pessoas ameaçadas por eles e que têm suas calçadas e casas emporcalhadas, votam e saberão manter seu voto bem distante de seus indicados e de sua pessoa em próximas eleições.
Chega de pão e circo. Queremos ação e trabalho.
Mais do que olhar sua cara falsa e seus factóides ridículos queremos que o senhor trabalhe.
NÃO SOU EU QUEM DIZ ISSO E SIM A SOFRIDA POPULAÇÃO CARIOCA.
ACHAM QUE VAI DAR O QUE?
MP de Mônaco aceita pedido de extradição de Salvatore Cacciola
Vem para cá, curte uma Xilindróia de poucos meses para em seguida conseguir liberdade condicional para se mandar para a Itália e nunca mais marcar toca como fez desta vez, continuando a viver a boa que estava tendo as custas do dinheiro dos trouxas dos Brasileiros. Final mais que esperado.
FOTOGRAFIA AÉREA
Uma interessante foto foi tirada por um balonista na chapada dos veadeiros na qual mostrava dois veados pastando tranqüilamente sem se incomodarem um com o outro por serem de tipos diferentes. Segundo o biólogo João Diurno na Madruga Silvia, o primeiro cervo é um veado campineiro enquanto o segundo se trata da raça pelotense, mais encontrado no sul do Brasil. Sabe-se lá como os bichos foram parar na chapada dos veadeiros.
MUNDIAL DE NATAÇÃO
Copa do Mundo de Natação: Gabriel Mangabeira fica com ouro.
MINISTERIAL DE F...ERRAÇÃO
Mangabeira Porcina Unguer fica com a lata da amargura e desempregado.
FRASE DA SEMANA...PASSADA
Quero deixar minha marca no mundo.
Paris Hilton, socialite, ao anunciar que vai para Ruanda ajudar a ONG
Já deixou, ela que não sabe ou está com sérios problemas de olfato. As melecas que fez ainda estão cheirando e tem tudo para continuar assim por longos anos.
Meu sonho é ver Flávia Alessandra nua, só com purpurina, fazendo a dança no poste.
Aguinaldo Silva, autor de "Duas Caras", em entrevista ao jornal "O Dia", sobre seu maior fetiche atualmente.
Tá, ele disse isso para o Uol celebridades com um gato de raça no colo. Sei não, mesmo que se o seu fetiche se concretizasse, acho que não daria nada, a julgar pelo gato que ele acariciava no colo. Fala sério, este negócio de aparecer com gato no colo não é coisa de quem gosta de mulher vestida de purpurina!!!
SERÁ?
Lindsay Lohan teria ficado noiva.
Não acredito que exista um cara tão chupeta que queira encarar esta encrenca. É o tipo do casamento que nem o que ronca e fuça celebraria.
VAI SONHANDO
Estou' deputado, mas sempre serei cantor", diz Frank Aguiar
Na minha humilde e modesta opinião, nem um nem outro. Na minha opinião ele não está um e nunca chegou a ser o outro...
MÃE, VOCÊ FEZ SEXO COM O MEU PAI PARA EU NASCER?
Xuxa, apresentadora do "TV Xuxa", contando a Angélica, no "Estrelas", a pergunta embaraçosa que a filha Sasha, de nove anos, lhe fez dia desses.
Vou contar uma pequena história.
Três meninas, uma de seis outra de oito e a ultima de dez, estavam na varanda de uma casa de praia assistindo olhando o aparecimento das estrelas depois do por do sol quando viram um casal de namorados botando para quebrar na areia da praia. A mais velha olhou a cena e disse para as duas menores.
Olha, o casal na areia está brigando.
A do meio prontamente deu a sua versão.
Não estão brincando não, eles estão fazendo amor.
A mais nova olhou para duas balançando a cabeça negativamente para em seguida dizer:
E MAU, MUITO, MAS MUIIIITO MAL!
XUXA, ME ENGANA QUE EU GOSTO!!!
A PUNK DOROTI
O assassino da freira Doroti veio com uma outra versão para o assassinato da religiosa. Diz ele que se tratou de legitima defesa pois ela o iria atacar. Ele tem razão, dizem por aquerlas bandas que a irmã Doroti lutava capoeira, atirava com ambas as mãos, era uma exímia lutadora com peixeira e thaco, alem de saber Kung Fu, caratê, Mai Thai, Mike Tisson e Maguila. Dizem até que teria sido ela a professora da tropa de choque do Renan Calheiros, infinitamente mais perigosa do que a turma da tropa de elite. O cara tinha toda a razão de passar fogo na velhinha.
RAIFRAN, PORQUE QUE VOCÊ E O TEU ADVOGADO QUE DEVE TER SIDO O GÊNIO POR DETRAS DESTA IDIOTICE NÃO VÃO COÇAR O BRIOCO EM UM SERROTE?
FRANCAMENTE!!!
TÁDINHO DO MOISÉS.
Já imaginaram se quando ele escapou do Egito tivesse trazido o seu povo aqui para o Brasil, lhes dizendo que aqui seria a terra prometida onde brotava mel e leite e agora ´Deus descobrisse que no leite estão colocando te acetona? O coitado agora estaria sofrendo horrores como hospede do capeta. Isso ninguém me tira da cabeça.
NÃO TEM JEITO
Como podemos não gostar de um cara que treina quando quer, concentra quando quer, joga quando quer, o jogo que quiser e alem de tudo quando perguntado se vai se escalar no próximo jogo responde rindo que o técnico “ele” ainda não pensou nisso. Fala sério, nem o Pelé chegou conseguiu fazer isso!!!
PARA VER COMO SÃO AS COISAS
O modelo carioca Filipe Iecker, falando a seu respeito apontou o seu ponto forte.
"Sou um loiro puro”
Ele se considera puro por ser filhos de alemães.
Se eu tivesse que lhe dar uma designação, não só a ele, mas também para o alemão da Siri, que Deus a conserve até que tudo despenque sempre totosa, não pensaria duas vezes em lhes coroar com outra designação ainda mais correlata.
Para mim tratam-se de dois Arianos do Cu branco.
Nada mais do que isso!!!
RECADO PARA A MARIA CANDIDA
BEIJOS LINDINHA, TAMBÉM ESTAVA COM SAUDADES.
terça-feira, 23 de outubro de 2007
24.10
vou antecipar esta postagem porque a cpu está indo para o vinagre. A unica pessoa em que confio para fuçar nele, somente estará em ctba senana que vem e se for para caramelar tudo que tenho aqui, caramelo eu mesmo, pelo menos assim não precisarei pagar. Mas não dá nada não, pior que isso só me tornando auxiliar de borracheiro. Um dia conto porque.
MAIS ALGUNS EXEMPLOS
De programas escondidos em e-mails para captura de senhas bancárias. Fiquem de orelha em pé.
Comunicado de segurança.
Prezado usuário, detectamos que seu e-mail está enviando mensagens automáticas conhecido como "SPAM" contaminadas com o vírus "W32.Jeefo@mm", que envia mensagens falsas a servidores de webmail.
O mesmo também se propaga através dos compartilhamentos de rede e infectando todo o sistema operacional e toda rede local, infectando uma lista completa de arquivos executáveis. Apropiando-se das atividades remotas forçando a finalização de vários processos de progamas como antivírus e firewall's.
Com isso recomendamos a instalação do nosso sistema de Anti-Spam para que o mesmo seja corrigido.
Caso contrário o nosso provedor de WebMail se dará o direito de total bloqueio de sua conta de E-mail.
Para fazer o download do nosso progama antispam e removedor do vírus clique aqui ou no link à seguir : http://www.antispam.br/antispam.exe
Vale lembrar que o email que enviamos para você não é monitorado, portanto as mensagens não serão respondidas, caso você precisa de ajuda, ou suporte tecnico entre contato pelo nosso site. Participe você também da campanha anti-spam
Olá Marilia,como foi seu dia????
Muita ressaca?? Olha eu fiquei bem melhor depois que vomitei tudo.
Também,misturar vodka com montilla não foi uma boa idéia,mais esse foi um dos melhores finais de semana da minha vida.
Olha,o ronaldo estava com as fotos mas eu peguei o cartão de memória da maquina dele e descarreguei no meu pc.
Estava cheia daquelas fotos da piscina (do "ensaio sensual" rsrsrs) nossas mais eu gravei no meu pc e apaguei tudo
do cartãozinho de memória...Estou te mandando algumas delas aqui,mais cuidado pra não cair em mãos erradas e não dá merda pra nós duas!
Fotos_farra.jpg (link que seria para baixar as fotos mas que na verdade é para te f...errar.
Um beijo!!!
De sua amiga Jú.
Baixar como um arquivo
Assunto: Seu nome foi mensionado na rede YouTube Videos
De: videos@mail.com
Data: Sex, Outubro 5, 2007 4:37 pm
Para: claudionicolae@pop.com.br
Cc: videos@mail.com
Prioridade: Normal
Opções: Ver cabeçalho completo | Ver Versão para Impressão
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Ola,
Temos a satisfação de comunica-lo que seu nome foi mensionado em algum de nossos videos mais acessado de nossa rede.
Clique Aqui
( http://www.youtube.com/watch?v=Y6BS8926mVgI )
Atenciosamente,
Equipe YouTube
© 2007 YouTube, LLC - Give Feedback
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E OLHEM QUE NEM PRECISEI COLOCAR AQUELAS DE LOTERIAS QUE DIZEM QUE GANHEI TROCENTOS MILHOES DE DOLARES, BASTANDO APENAS ACESSAR O LINK PARA SABER COMO RECEBER. NO CASO AÍ DE CIMA, OS ERROS DE PORTUGUES COMO, COMUNICA-LO E MENSIONADO, PARA QUEM TEM POUCA EXPERIÊNCIA E MUITA CURIOSIDADE, É UM BOM INDICATIVO. VOLTANDO AS DAS LOTERIAS, SERIA PARA LÁ DE BOM SE AO MENOS UMA DELAS FOSSE VERDADE, POIS SÓ ASSIM FARIA FRENTE A QUANTIDADE DE MULHERES QUE ESTOU ENGRAVIDANDO POR ESTE MUNDÃO DE DEUS. SÓ NESTA SEMANA JÁ SURGIU MAIS UMA. SÓ POSSO ESTAR COM PROBLEMAS DE SONAMBULISMO. CRUZ CREDO!!!
GRITO DA SOCIEDADE
Ultimamente venho escutando muitas pessoas falando que o ideal seria o governo federal colocar nas ruas as forças armadas para tentarem brecar a constante onda de criminalidade, especialmente no Rio de Janeiro. Sem falar do problema jurídico que impede que o estado execute este tipo de ação, sem o consentimento dos governos estaduais, os quais nunca vão permitir porque aí estariam passando um atestado de incapacidade a população, se, por exemplo, no Rio, o exercito fosse tentar subir nos morros, seus soldados cairiam mortos um atrás do outro por não conhecerem as peculiaridades de uma batalha em um morro densamente habitado. Isso sem contar o numero de vitimas civis que ficariam expostas a balas perdidas de grosso calibre. Sugiro aos que defendem as forças armadas nas ruas que pensem mais detidamente para não incentivarem uma caca descomunal.
SACANAGEM COM OS BICHINHOS
Olhem como foi colocada a notícia abaixo.
Vice-prefeito de Nova Déli, capital da Índia, morreu neste domingo, um dia depois de ser atacado por macacos dentro de sua casa.
Vamos restabelecer os fatos corretos
Na verdade, ele estava ma varanda da sua casa lendo jornal quando um bando de macacos invadiram o local provavelmente em busca de comida. O unha de fome, chupeta e desastrado ao invés de providenciar algumas bananas preferiu sair no braço com os pobres animaizinhos, perdendo o equilíbrio e caindo do primeiro andar da sua residência tendo perda de massa encefálica, “erda”, não resistindo e assumindo a condição de falecente.
Nem sei porque isso virou notícia internacional, só pode ter sido para sacanear nossos primos porque se formos analisar que a perda humana foi de um Vice, não se perdeu porcaria nenhuma porque Vice e “osta”, é quase a mesma coisa, levando a osta uma significativa vantagem..
MAIS ALGUNS EXEMPLOS
De programas escondidos em e-mails para captura de senhas bancárias. Fiquem de orelha em pé.
Comunicado de segurança.
Prezado usuário, detectamos que seu e-mail está enviando mensagens automáticas conhecido como "SPAM" contaminadas com o vírus "W32.Jeefo@mm", que envia mensagens falsas a servidores de webmail.
O mesmo também se propaga através dos compartilhamentos de rede e infectando todo o sistema operacional e toda rede local, infectando uma lista completa de arquivos executáveis. Apropiando-se das atividades remotas forçando a finalização de vários processos de progamas como antivírus e firewall's.
Com isso recomendamos a instalação do nosso sistema de Anti-Spam para que o mesmo seja corrigido.
Caso contrário o nosso provedor de WebMail se dará o direito de total bloqueio de sua conta de E-mail.
Para fazer o download do nosso progama antispam e removedor do vírus clique aqui ou no link à seguir : http://www.antispam.br/antispam.exe
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Olá Marilia,como foi seu dia????
Muita ressaca?? Olha eu fiquei bem melhor depois que vomitei tudo.
Também,misturar vodka com montilla não foi uma boa idéia,mais esse foi um dos melhores finais de semana da minha vida.
Olha,o ronaldo estava com as fotos mas eu peguei o cartão de memória da maquina dele e descarreguei no meu pc.
Estava cheia daquelas fotos da piscina (do "ensaio sensual" rsrsrs) nossas mais eu gravei no meu pc e apaguei tudo
do cartãozinho de memória...Estou te mandando algumas delas aqui,mais cuidado pra não cair em mãos erradas e não dá merda pra nós duas!
Fotos_farra.jpg (link que seria para baixar as fotos mas que na verdade é para te f...errar.
Um beijo!!!
De sua amiga Jú.
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Data: Sex, Outubro 5, 2007 4:37 pm
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E OLHEM QUE NEM PRECISEI COLOCAR AQUELAS DE LOTERIAS QUE DIZEM QUE GANHEI TROCENTOS MILHOES DE DOLARES, BASTANDO APENAS ACESSAR O LINK PARA SABER COMO RECEBER. NO CASO AÍ DE CIMA, OS ERROS DE PORTUGUES COMO, COMUNICA-LO E MENSIONADO, PARA QUEM TEM POUCA EXPERIÊNCIA E MUITA CURIOSIDADE, É UM BOM INDICATIVO. VOLTANDO AS DAS LOTERIAS, SERIA PARA LÁ DE BOM SE AO MENOS UMA DELAS FOSSE VERDADE, POIS SÓ ASSIM FARIA FRENTE A QUANTIDADE DE MULHERES QUE ESTOU ENGRAVIDANDO POR ESTE MUNDÃO DE DEUS. SÓ NESTA SEMANA JÁ SURGIU MAIS UMA. SÓ POSSO ESTAR COM PROBLEMAS DE SONAMBULISMO. CRUZ CREDO!!!
GRITO DA SOCIEDADE
Ultimamente venho escutando muitas pessoas falando que o ideal seria o governo federal colocar nas ruas as forças armadas para tentarem brecar a constante onda de criminalidade, especialmente no Rio de Janeiro. Sem falar do problema jurídico que impede que o estado execute este tipo de ação, sem o consentimento dos governos estaduais, os quais nunca vão permitir porque aí estariam passando um atestado de incapacidade a população, se, por exemplo, no Rio, o exercito fosse tentar subir nos morros, seus soldados cairiam mortos um atrás do outro por não conhecerem as peculiaridades de uma batalha em um morro densamente habitado. Isso sem contar o numero de vitimas civis que ficariam expostas a balas perdidas de grosso calibre. Sugiro aos que defendem as forças armadas nas ruas que pensem mais detidamente para não incentivarem uma caca descomunal.
SACANAGEM COM OS BICHINHOS
Olhem como foi colocada a notícia abaixo.
Vice-prefeito de Nova Déli, capital da Índia, morreu neste domingo, um dia depois de ser atacado por macacos dentro de sua casa.
Vamos restabelecer os fatos corretos
Na verdade, ele estava ma varanda da sua casa lendo jornal quando um bando de macacos invadiram o local provavelmente em busca de comida. O unha de fome, chupeta e desastrado ao invés de providenciar algumas bananas preferiu sair no braço com os pobres animaizinhos, perdendo o equilíbrio e caindo do primeiro andar da sua residência tendo perda de massa encefálica, “erda”, não resistindo e assumindo a condição de falecente.
Nem sei porque isso virou notícia internacional, só pode ter sido para sacanear nossos primos porque se formos analisar que a perda humana foi de um Vice, não se perdeu porcaria nenhuma porque Vice e “osta”, é quase a mesma coisa, levando a osta uma significativa vantagem..
23.10
PIADINHA PARA INGLES VER
Campeonato mundial de melhores polícias do mundo no Rio de Janeiro, com o patrocínio da do Cezar Maia, Secretaria do Turismo do Rio de Janeiro, Ministério da Defesa e Ministério da Justiça, e nunca esquecendo do Ministério do Turismo responsável pelo relaxamento e gozo dos participantes. A missão para desempate seria capturar um gato que seria solto na Floresta da Tijuca, duas horas antes da equipe se posicionar. Para a grande final ficaram classificadas as polícias do Brasil, representada por uma equipe composta de membros de todas as unidades da federação, os Estados Unidos da América, representado pelo FBI e a polícia Inglesa representada pela Scotland Yard.
O FBI foi o primeiro a sair a campo e com quinze minutos de trabalho, ajudado por seus satélites espiões conseguiram encontar e aprisionar o gato.
Quando parecia que os americanos sairiam vencedores, a equipe brasileira surpreendeu a todos trazendo o que a primeira vista parecia um cachorro, todo fudido pelas porradas que havia levado, o qual ajoelhado nas patas traseiras e com as dianteiras cruzadas como se estivesse orando, gritava para todos os presentes, EU JURO, JURO QUE SOU UM LINDO GATINHO!!!
Ganhou a equipe brasileira.
APOSENTADORIA PRECOCE?
Ao contrário do que se especulou, o afastamento oficial a presidência do rabinato da Congregação Israelita Paulista por parte do Henry Sobel não foi por imposição de Israel e sim porque o seu rabinato ainda estava ardendo depois de ter pego fogo em Nova Iorque.
OS ALGOZES DO GALVÃO
Durante a partida do Brasil contra o Equador, os gritos da torcida para que o Galvão Bueno fosse tomar caju, não pode ser considerado maldade, revanchismo ou troco por parte da guerra que a Globo está tendo com outra emissora. É somente uma brincadeira que a torcida arrumou para sacanear, na boa com o Galvão. E vou ainda mais longe, a maioria da turma que estava gritando no fundo gostam dele por ele ser tão, ou mais torcedor que eles. Tenho dito...
VEM CHUMBO GROSSO AÍ.
Presidente interino articula rejeição de processos contra Renan e Azeredo
Absolvição do tucano seria agrado à oposição num momento decisivo para aprovação da CPMF no Senado.
Hoje ou mais tardar amanhã será a data limite para o encalhado por livre e espontânea pressão, renunciar. Se isso não acontecer e o novo boneco de mola que preside interinamente a casa começar com articulações para livrar os briocos do Renan e do Azeredo que corre pr fora através de outros processos mas que tem a mesma data limite para renunciar, vou ser curto e grosso com relação ao que o Senado poderá fazer para acabar com toda esta estripulia, nem que depois eu tenha que pagar as conseqüências por minhas palavras. Sou um inimigo, portanto não deverei obter as benesses da lei.
DESGOSTO, NÉ SENHORO!!
Esta frase quem dizia era um japonês de nome Iroshe com quem trabalhei. Ela dá a dimensão exata da noticia publicada no dia 02. 10 pela folha no caso Madeleine. O japa sempre dizia esta frase quando a coisa a qual se referia era extremamente absurda. Veja se neste caso ele teria razão.
A polícia britânica se recusou a comentar nesta terça-feira as críticas do coordenador das investigações do caso Madeleine em Portugal, reiterando que "CONTINUA A APOIAR A POLÍCIA PORTUGUESA" NO CASO DO DESAPARECIMENTO DA GAROTA INGLESA.
O perigo é a Scotland Yard encontrar a menina, a confundir com uma terrorista árabe e passar fogo na coitadinha.
Como dizia o Iroshi:
DESGOSTO, NÉ SENHORO!!!
VOU MAIS LONGE
Se fosse o Nicolas, o grego ele diria:
TUDO PODE!!!
OS BOXEADORES CUBANOS DEPORTADOS
Pedro Núñes Mosquera, Embaixador de Cuba no Brasil, comunicou ao presidente da comissão de Relações Exteriores da Câmara, Vieira da Cunha, que o seu governo não concederá visto de entrada no país aos deputados brasileiros que pretendiam entrevistar os dois lutadores em Havana. Na verdade quem trouxe esta primeira notícia foi o pcbão Aldo Rebelo, o que foi confirmado agora pelo Mosquera do cavalo do bandido.
Estava na cara que eles não iriam permitir este encontro, porque os dois Cubanos devem estar mais fodidos do que o gato que os policiais brasileiros capturam na piada aí de cima. Já imaginaram a cara do genro da dona Tança se isso realmente se confirmar?
ADIVINHEM QUEM É?
Sabem como os boxeadores voltaram para Cuba?
Foi em um jatinho de prefixo Venezuelano providenciado nada menos do que pelo Chavéco. Ele deve ter dado a ordem um segundo após desgrudar do saco do Fidel onde deveria estar mamando.
DUAS CARAS
Não estou falando dos políticos, não. É da novela mesmo.
Branca e Macieira sucumbem ao poder romântico de Paris.
Estão dando um daqueles beijos de desentupir pia. Pelo menos na ficção, a Suzana devolveu 1?2 chifrada pro Marcelo. Se os dois personagens forem para a cama, aí terá sido serviço completo...
QUASE...
Na sexta, no autódromo de Interlagos, o narrador Galvão Bueno passou mal e teve que ser conduzido ao Hospital São Luiz para exames. Não admira, o cara ta que é um Peba de gordo.
SIMPLICIDADE
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguiacompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela.
Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande.
E só. Nada como a simplicidade.
Luis Fernando Veríssimo.
Obrigado ao Marcelo Seixas por ter me enviado o texto de Veríssimo.
RESSALVA:
Na piada para Inglês ver, contada no inicio, não nos esquecemos de mencionar a atuação dos súditos da rainha. Os caras enquanto procuravam o gato mataram cinco cachorros, vinte e cinco galinhas, cinco pintinhos, dois porcos, um cabrito, invadiram as casas de dois João de barro, cinco tocas de tatus peba, alem de ameaçarem de morte a duas melícias, quatro soldados da guarda nacional, uma equipe inteira da PiraNet, televisão a cabo dos morros e uma turma de traficantes que só estavam fazendo um churrasco e queimando alguns baseados. Antes que desse merda, a organização da competição resolveu desclassificar a turma da rainha pedindo ao Chavéco que providenciasse um jatinho para deportá-los para Londres, via Havana.
O Rio de Janeiro voltou a respirar aliviado...
Campeonato mundial de melhores polícias do mundo no Rio de Janeiro, com o patrocínio da do Cezar Maia, Secretaria do Turismo do Rio de Janeiro, Ministério da Defesa e Ministério da Justiça, e nunca esquecendo do Ministério do Turismo responsável pelo relaxamento e gozo dos participantes. A missão para desempate seria capturar um gato que seria solto na Floresta da Tijuca, duas horas antes da equipe se posicionar. Para a grande final ficaram classificadas as polícias do Brasil, representada por uma equipe composta de membros de todas as unidades da federação, os Estados Unidos da América, representado pelo FBI e a polícia Inglesa representada pela Scotland Yard.
O FBI foi o primeiro a sair a campo e com quinze minutos de trabalho, ajudado por seus satélites espiões conseguiram encontar e aprisionar o gato.
Quando parecia que os americanos sairiam vencedores, a equipe brasileira surpreendeu a todos trazendo o que a primeira vista parecia um cachorro, todo fudido pelas porradas que havia levado, o qual ajoelhado nas patas traseiras e com as dianteiras cruzadas como se estivesse orando, gritava para todos os presentes, EU JURO, JURO QUE SOU UM LINDO GATINHO!!!
Ganhou a equipe brasileira.
APOSENTADORIA PRECOCE?
Ao contrário do que se especulou, o afastamento oficial a presidência do rabinato da Congregação Israelita Paulista por parte do Henry Sobel não foi por imposição de Israel e sim porque o seu rabinato ainda estava ardendo depois de ter pego fogo em Nova Iorque.
OS ALGOZES DO GALVÃO
Durante a partida do Brasil contra o Equador, os gritos da torcida para que o Galvão Bueno fosse tomar caju, não pode ser considerado maldade, revanchismo ou troco por parte da guerra que a Globo está tendo com outra emissora. É somente uma brincadeira que a torcida arrumou para sacanear, na boa com o Galvão. E vou ainda mais longe, a maioria da turma que estava gritando no fundo gostam dele por ele ser tão, ou mais torcedor que eles. Tenho dito...
VEM CHUMBO GROSSO AÍ.
Presidente interino articula rejeição de processos contra Renan e Azeredo
Absolvição do tucano seria agrado à oposição num momento decisivo para aprovação da CPMF no Senado.
Hoje ou mais tardar amanhã será a data limite para o encalhado por livre e espontânea pressão, renunciar. Se isso não acontecer e o novo boneco de mola que preside interinamente a casa começar com articulações para livrar os briocos do Renan e do Azeredo que corre pr fora através de outros processos mas que tem a mesma data limite para renunciar, vou ser curto e grosso com relação ao que o Senado poderá fazer para acabar com toda esta estripulia, nem que depois eu tenha que pagar as conseqüências por minhas palavras. Sou um inimigo, portanto não deverei obter as benesses da lei.
DESGOSTO, NÉ SENHORO!!
Esta frase quem dizia era um japonês de nome Iroshe com quem trabalhei. Ela dá a dimensão exata da noticia publicada no dia 02. 10 pela folha no caso Madeleine. O japa sempre dizia esta frase quando a coisa a qual se referia era extremamente absurda. Veja se neste caso ele teria razão.
A polícia britânica se recusou a comentar nesta terça-feira as críticas do coordenador das investigações do caso Madeleine em Portugal, reiterando que "CONTINUA A APOIAR A POLÍCIA PORTUGUESA" NO CASO DO DESAPARECIMENTO DA GAROTA INGLESA.
O perigo é a Scotland Yard encontrar a menina, a confundir com uma terrorista árabe e passar fogo na coitadinha.
Como dizia o Iroshi:
DESGOSTO, NÉ SENHORO!!!
VOU MAIS LONGE
Se fosse o Nicolas, o grego ele diria:
TUDO PODE!!!
OS BOXEADORES CUBANOS DEPORTADOS
Pedro Núñes Mosquera, Embaixador de Cuba no Brasil, comunicou ao presidente da comissão de Relações Exteriores da Câmara, Vieira da Cunha, que o seu governo não concederá visto de entrada no país aos deputados brasileiros que pretendiam entrevistar os dois lutadores em Havana. Na verdade quem trouxe esta primeira notícia foi o pcbão Aldo Rebelo, o que foi confirmado agora pelo Mosquera do cavalo do bandido.
Estava na cara que eles não iriam permitir este encontro, porque os dois Cubanos devem estar mais fodidos do que o gato que os policiais brasileiros capturam na piada aí de cima. Já imaginaram a cara do genro da dona Tança se isso realmente se confirmar?
ADIVINHEM QUEM É?
Sabem como os boxeadores voltaram para Cuba?
Foi em um jatinho de prefixo Venezuelano providenciado nada menos do que pelo Chavéco. Ele deve ter dado a ordem um segundo após desgrudar do saco do Fidel onde deveria estar mamando.
DUAS CARAS
Não estou falando dos políticos, não. É da novela mesmo.
Branca e Macieira sucumbem ao poder romântico de Paris.
Estão dando um daqueles beijos de desentupir pia. Pelo menos na ficção, a Suzana devolveu 1?2 chifrada pro Marcelo. Se os dois personagens forem para a cama, aí terá sido serviço completo...
QUASE...
Na sexta, no autódromo de Interlagos, o narrador Galvão Bueno passou mal e teve que ser conduzido ao Hospital São Luiz para exames. Não admira, o cara ta que é um Peba de gordo.
SIMPLICIDADE
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguiacompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela.
Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande.
E só. Nada como a simplicidade.
Luis Fernando Veríssimo.
Obrigado ao Marcelo Seixas por ter me enviado o texto de Veríssimo.
RESSALVA:
Na piada para Inglês ver, contada no inicio, não nos esquecemos de mencionar a atuação dos súditos da rainha. Os caras enquanto procuravam o gato mataram cinco cachorros, vinte e cinco galinhas, cinco pintinhos, dois porcos, um cabrito, invadiram as casas de dois João de barro, cinco tocas de tatus peba, alem de ameaçarem de morte a duas melícias, quatro soldados da guarda nacional, uma equipe inteira da PiraNet, televisão a cabo dos morros e uma turma de traficantes que só estavam fazendo um churrasco e queimando alguns baseados. Antes que desse merda, a organização da competição resolveu desclassificar a turma da rainha pedindo ao Chavéco que providenciasse um jatinho para deportá-los para Londres, via Havana.
O Rio de Janeiro voltou a respirar aliviado...
23.09
estou com o computador bloqueado, consegui entrar pelo gerenciador de tarefas. Assim que conseguir abrir a estação de trabalho publicarei a postagem do dia. Tô ficando bom nesta meleca. Aguardem.
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
22.10
RIDICULO, ABSURDO, CHUPETA
Olhem o que uma tal de Dailza Pineda escreveu nos comentários da folha do dia 17 com relação ao desabafo do Luciano Huck.
Dailza Pineda (1) 17/10/2007 11h25 SAO PAULO / SP
Excelentíssimo Senhor Luciano,
Em primeiro lugar, gostaria de adverti-lo que não teria o menor prazer de vê-lo na sessão cultural deste jornal, não porque estaria enlutada por sua morte, mas porque o dia que tivermos que chamar o que você faz de cultura, daí estaremos todos mortos.
Depois, aquela realidade completamente inventada que o senhor viu em Tropa de Elite, ficcional, não é? Luto para que aquela ficção deixe de ser realidade no país que vivemos, nem de brincadeira uma pessoa pública como o senhor deveria fazer uma afirmação autoritária e perigosa como aquela.
Fico muito chateada pelo seu ‘rolex’, chego a me comover com sua perda, mas é que usar um relógio destes não deixa de ser uma agressão pessoal a cada brasileiro. Outra coisa, o Jardins é um bairro muito perigoso mesmo, da próxima vez fique longe, aliás, acho que em Nova Iorque ou Boston estará bem mais seguro.
Ah, e o presidente ficar em silêncio não seria nenhuma novidade.
Tenho vergonha por você!
Deixe-me ver se entendi, segundo a senhora Dailza, o Luciano, não por ser uma pessoa pública e sim por ser um cara de posses não tem o direito de possuir um rolex, não tendo o direito de desabafar quando o mesmo lhe é roubado.
Isso é a maior demonstração do espírito pcbão que ainda resiste nos dias de hoje. Se for para colocarmos cada macaco no seu galho mandando o Luciano e família para Boston ou NY, a senhora deveria fazer o mesmo transferindo sua residência para Cuba, Coréia do Norte ou até mesmo Miamar, locais estes onde o comunismo ainda dá os seus últimos suspiros, porque nem mesmo nos países da antiga União Soviética ele conseguiu sobreviver. É minha cara, todos temos o direito a livre expressão, falando apenas por mim, sempre estarei disposto a lutar para que a senhora preserve este seu direito, mesmo que seja para falar coisas extremamente estapafúrdias como esta, que cheira inclusive a preconceito, coisa que abomino por achar uma das piores demonstração de desvio de caráter humano, chegando muitas vezes a causar tragédias como estamos carecas de assistir através da história.
Em tempo, não conheço, não sou, nunca fui e com toda a certeza jamais serei fã do Luciano Huck, não necessitando então defendê-lo.
O HOMEM E A NATUREZA
Como disse anteriormente, parei de fumar a um mês e meio. Na quarta feira da semana passada fui fazer uma caminhada em um circuito que a turma do meu bairro inventou se aproveitando de uma calçada que liga dois bairros e que pode também ser usada como ciclovia. Eram vinte horas e já havia escurecido a quase uma hora, ajudado por um céu encoberto de nuvens, quando ao cruzar duas avenidas vi na calçada um passaro que se chama João de Barro procurando alimento como se ainda fosse dia. Foi a primeira vez na minha vida que vi este tipo de coisa, um passaro de hábitos diurnos continuando ativo mesmo depois de escurecer. De duas uma, ou ele se adaptou aos costumes humanos ou o file de puti come como gente grande. Não quero passar por baixo da arvore ou poste onde ele construiu a sua casa. Vai que ele resolve soltar o sobrenome bem na hora em que eu estiver passando...
LAGRIMAS DE CROCODILO
O chefe dos agentes que mataram o brasileiro Jean Charles chorou no seu depoimento no tribunal em Londres na semana passada. Com o pseudônimo de Ralph, ele disse que estava orgulhoso de sua equipe porque ela demonstrava disposição de ir até a morte para proteger a população. Depois disso um Médico confirmou terem encontrado traços de cocaína na urina do brasileiro.
DIFERENÇA
Para que cada coisa fique exatamente no seu lugar, vou dar duas definições distintas para a mesma frase.
FILI DE PUTI:
Passaro chamado de João de Barro que come até de noite e se você vacilar, caga na tua cabeça. O Fili de Puti fica sendo uma designação jocosa e ao mesmo tempo carinhosa porque o bichinho não faz isso por mal.
FILHOS DAS PUTAS:
Agentes e médicos da Scotland Yard, mais falsos que nota de três reais e que choram lagrimas de crocodilo e depois mentem, mas mentem como um bando de filhos da puta, para tentarem justificar a baita cagada que fizeram.
É GRANA QUE VEM
Envio de remessas de brasileiros no exterior chega a US$ 7,4 bi em 2006. Está justificado o porque da Bispa da Renascer tentar levar a grana lá para fora. Era para ajudar a equilibrar a balança monetária internacional. Como diz o Tutty Vasques, estas coisas a oposição não vê. Hô raça!!!
POR FALAR NO TUTTY
Por onde anda este homem, estamos todos com muitas saudades dele. Volta logo, homem de Deus, porque as tuas tiradas estão fazendo falta.
JÁ IA ESQUECENDO
O Senador Jefferson Perez deu uma pisada na bola legal quando desafiou todos os seus eleitores que lhe escreveram pedindo para ele se colocar contra a CPMF, falando que iria votar a favor. Não acredito que medir forças com o eleitorado seja uma boa política, porque é ele quem o coloca na cadeira de Senador e não o seu partido político ou mesmo a turma do palácio do planalto e suas promessas. Isso o que estou dizendo não é a guisa de conselho, pois quero mais que os rabos de todos os políticos que se colocam contra nós peguem fogo e que os bombeiros entrem em greve. Se um dia falei bem do senador foi apenas porque enfrentávamos o mesmo inimigo que era o encalhado, em outras questões como a da CPMF, podemos com toda a tranqüilidade nos tornar dissidentes.
EDIR MACEDO
Declarações do bispo com relação a corrupção que é considerada um pecado imperdoável.
"Jesus ensina que o único pecado imperdoável é a blasfêmia contra o Espírito Santo. Para os demais, há perdão, se houver arrependimento", disse o bispo.
Ele só não deixou claro se para se arrepender, o manganão teria que devolver o dindim!!!
DEUS ME DEFENDA SE FALAR ISSO!!!
Presidente do conselho de ética do Senado, defende arquivamento de representação contra o Senador Eduardo Azeredo.
Vocês já imaginaram se eu digo com todas as letras que Conselho que perdoa ladrão, tem um milhão de anos de perdão?
ESTARIA COMO A VIUVA, FUDIDINHO, FUDIDINHO......
DOLAR
Na quinta passada, dólar caiu quase 2% e fechou em R$ 1,788, menor valor desde 2000. Fala sério, a verdinha está mais para baixo que pinto de bisavô da Assembléia de Deus contrário ao uso do Viagra...
MAIS UMA DO GENIO COM A BOCA FECHADA
Pelé enaltece magia da seleção no Maracanã e critica torcida.
Ganhar de cinco a zero de uma bosta de time daqueles não é nenhuma magia. Quando a torcida começou a vaiar foi porque alem do adversário ser uma bosta, o joquinho da seleção estava outra merda. Torcedor entende muito mais de futebol do que estes caras pensam.
MAIS UMA DOS ESCUMUNGADOS
O Pastor da Universal de São Borja exigiu de uma família da cidade para orar por um de seus membros que estava com câncer, que eles lhes dessem duas imagens sacras para que ele pudesse as queimar em um culto religioso na sua igreja, o que foi feito após o falecimento do doente. Alem de ser um rezador de merda por ter o doente se tornado um falecente, o seguidor Edilico “denominação para todo o chupeta da congregação do pastor pedir mais cedo”, é um idiota de pai, mãe, cpf re e cic, sem contar o cep, porque destruiu duas imagens catalogadas e protegidas pelo Iphan, Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional, as quais estavam com a família do pés juntos desde a metade do século passado, quando foram salvas de um incêndio na capela onde anteriormente se encontravam, ficando a família depois da doação como depositária fiel das peças.
O Ministério Público já fez a denuncia e agora o chupeta universal ira responder perante a 3ª Vara Cível de São Borja, no Rio Grande do Sul.
Olhem o que uma tal de Dailza Pineda escreveu nos comentários da folha do dia 17 com relação ao desabafo do Luciano Huck.
Dailza Pineda (1) 17/10/2007 11h25 SAO PAULO / SP
Excelentíssimo Senhor Luciano,
Em primeiro lugar, gostaria de adverti-lo que não teria o menor prazer de vê-lo na sessão cultural deste jornal, não porque estaria enlutada por sua morte, mas porque o dia que tivermos que chamar o que você faz de cultura, daí estaremos todos mortos.
Depois, aquela realidade completamente inventada que o senhor viu em Tropa de Elite, ficcional, não é? Luto para que aquela ficção deixe de ser realidade no país que vivemos, nem de brincadeira uma pessoa pública como o senhor deveria fazer uma afirmação autoritária e perigosa como aquela.
Fico muito chateada pelo seu ‘rolex’, chego a me comover com sua perda, mas é que usar um relógio destes não deixa de ser uma agressão pessoal a cada brasileiro. Outra coisa, o Jardins é um bairro muito perigoso mesmo, da próxima vez fique longe, aliás, acho que em Nova Iorque ou Boston estará bem mais seguro.
Ah, e o presidente ficar em silêncio não seria nenhuma novidade.
Tenho vergonha por você!
Deixe-me ver se entendi, segundo a senhora Dailza, o Luciano, não por ser uma pessoa pública e sim por ser um cara de posses não tem o direito de possuir um rolex, não tendo o direito de desabafar quando o mesmo lhe é roubado.
Isso é a maior demonstração do espírito pcbão que ainda resiste nos dias de hoje. Se for para colocarmos cada macaco no seu galho mandando o Luciano e família para Boston ou NY, a senhora deveria fazer o mesmo transferindo sua residência para Cuba, Coréia do Norte ou até mesmo Miamar, locais estes onde o comunismo ainda dá os seus últimos suspiros, porque nem mesmo nos países da antiga União Soviética ele conseguiu sobreviver. É minha cara, todos temos o direito a livre expressão, falando apenas por mim, sempre estarei disposto a lutar para que a senhora preserve este seu direito, mesmo que seja para falar coisas extremamente estapafúrdias como esta, que cheira inclusive a preconceito, coisa que abomino por achar uma das piores demonstração de desvio de caráter humano, chegando muitas vezes a causar tragédias como estamos carecas de assistir através da história.
Em tempo, não conheço, não sou, nunca fui e com toda a certeza jamais serei fã do Luciano Huck, não necessitando então defendê-lo.
O HOMEM E A NATUREZA
Como disse anteriormente, parei de fumar a um mês e meio. Na quarta feira da semana passada fui fazer uma caminhada em um circuito que a turma do meu bairro inventou se aproveitando de uma calçada que liga dois bairros e que pode também ser usada como ciclovia. Eram vinte horas e já havia escurecido a quase uma hora, ajudado por um céu encoberto de nuvens, quando ao cruzar duas avenidas vi na calçada um passaro que se chama João de Barro procurando alimento como se ainda fosse dia. Foi a primeira vez na minha vida que vi este tipo de coisa, um passaro de hábitos diurnos continuando ativo mesmo depois de escurecer. De duas uma, ou ele se adaptou aos costumes humanos ou o file de puti come como gente grande. Não quero passar por baixo da arvore ou poste onde ele construiu a sua casa. Vai que ele resolve soltar o sobrenome bem na hora em que eu estiver passando...
LAGRIMAS DE CROCODILO
O chefe dos agentes que mataram o brasileiro Jean Charles chorou no seu depoimento no tribunal em Londres na semana passada. Com o pseudônimo de Ralph, ele disse que estava orgulhoso de sua equipe porque ela demonstrava disposição de ir até a morte para proteger a população. Depois disso um Médico confirmou terem encontrado traços de cocaína na urina do brasileiro.
DIFERENÇA
Para que cada coisa fique exatamente no seu lugar, vou dar duas definições distintas para a mesma frase.
FILI DE PUTI:
Passaro chamado de João de Barro que come até de noite e se você vacilar, caga na tua cabeça. O Fili de Puti fica sendo uma designação jocosa e ao mesmo tempo carinhosa porque o bichinho não faz isso por mal.
FILHOS DAS PUTAS:
Agentes e médicos da Scotland Yard, mais falsos que nota de três reais e que choram lagrimas de crocodilo e depois mentem, mas mentem como um bando de filhos da puta, para tentarem justificar a baita cagada que fizeram.
É GRANA QUE VEM
Envio de remessas de brasileiros no exterior chega a US$ 7,4 bi em 2006. Está justificado o porque da Bispa da Renascer tentar levar a grana lá para fora. Era para ajudar a equilibrar a balança monetária internacional. Como diz o Tutty Vasques, estas coisas a oposição não vê. Hô raça!!!
POR FALAR NO TUTTY
Por onde anda este homem, estamos todos com muitas saudades dele. Volta logo, homem de Deus, porque as tuas tiradas estão fazendo falta.
JÁ IA ESQUECENDO
O Senador Jefferson Perez deu uma pisada na bola legal quando desafiou todos os seus eleitores que lhe escreveram pedindo para ele se colocar contra a CPMF, falando que iria votar a favor. Não acredito que medir forças com o eleitorado seja uma boa política, porque é ele quem o coloca na cadeira de Senador e não o seu partido político ou mesmo a turma do palácio do planalto e suas promessas. Isso o que estou dizendo não é a guisa de conselho, pois quero mais que os rabos de todos os políticos que se colocam contra nós peguem fogo e que os bombeiros entrem em greve. Se um dia falei bem do senador foi apenas porque enfrentávamos o mesmo inimigo que era o encalhado, em outras questões como a da CPMF, podemos com toda a tranqüilidade nos tornar dissidentes.
EDIR MACEDO
Declarações do bispo com relação a corrupção que é considerada um pecado imperdoável.
"Jesus ensina que o único pecado imperdoável é a blasfêmia contra o Espírito Santo. Para os demais, há perdão, se houver arrependimento", disse o bispo.
Ele só não deixou claro se para se arrepender, o manganão teria que devolver o dindim!!!
DEUS ME DEFENDA SE FALAR ISSO!!!
Presidente do conselho de ética do Senado, defende arquivamento de representação contra o Senador Eduardo Azeredo.
Vocês já imaginaram se eu digo com todas as letras que Conselho que perdoa ladrão, tem um milhão de anos de perdão?
ESTARIA COMO A VIUVA, FUDIDINHO, FUDIDINHO......
DOLAR
Na quinta passada, dólar caiu quase 2% e fechou em R$ 1,788, menor valor desde 2000. Fala sério, a verdinha está mais para baixo que pinto de bisavô da Assembléia de Deus contrário ao uso do Viagra...
MAIS UMA DO GENIO COM A BOCA FECHADA
Pelé enaltece magia da seleção no Maracanã e critica torcida.
Ganhar de cinco a zero de uma bosta de time daqueles não é nenhuma magia. Quando a torcida começou a vaiar foi porque alem do adversário ser uma bosta, o joquinho da seleção estava outra merda. Torcedor entende muito mais de futebol do que estes caras pensam.
MAIS UMA DOS ESCUMUNGADOS
O Pastor da Universal de São Borja exigiu de uma família da cidade para orar por um de seus membros que estava com câncer, que eles lhes dessem duas imagens sacras para que ele pudesse as queimar em um culto religioso na sua igreja, o que foi feito após o falecimento do doente. Alem de ser um rezador de merda por ter o doente se tornado um falecente, o seguidor Edilico “denominação para todo o chupeta da congregação do pastor pedir mais cedo”, é um idiota de pai, mãe, cpf re e cic, sem contar o cep, porque destruiu duas imagens catalogadas e protegidas pelo Iphan, Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional, as quais estavam com a família do pés juntos desde a metade do século passado, quando foram salvas de um incêndio na capela onde anteriormente se encontravam, ficando a família depois da doação como depositária fiel das peças.
O Ministério Público já fez a denuncia e agora o chupeta universal ira responder perante a 3ª Vara Cível de São Borja, no Rio Grande do Sul.
sábado, 20 de outubro de 2007
21.10 domingo antecipado
F1
15h25 – de ontem. Rubens Barrichello diz que tirou o máximo do carro.
15h26- de ontem. O carro de Rubens Barrichello diz que teve uma má performance, porque não conseguiu tirar o Rubinho de cima dele.
DIDÃO
Dizem que os três maiores desejos do homem são, ser tão bonito como a mãe acha que é, ter a grana que os amigos pensão que tem e finalmente ter o numero excessivo de amantes que a sua mulher acha que ele possui. Da sentença maternal não escapo, a sentença dos amigos é cíclica baseada na idade do Whisky que estou tomando na atualidade e por me encontrar solteiro não corro o risco de apanhar da matriz por desconfianças de escorregões extras conjugal. Bem por este motivo tive que rir quando recebi o e-mail que recortei e colei aí abaixo, com erros de português e tudo mais.
De: Elisiane Melo
Para: claudionicolae@uol.com.br
Data: 13/10/2007 19:27
Assunto: Eu fiz o Exame deu positivo e agora?
Ultimamente vem acontecendo coisas muito estranha comigo, minha menstruação atrazou
Entao resolvi fazer um exame de sangue e deu positivo
Estou mandando junto com esse email o exame pra voce vê ( Abrir Exame )
Por favor estou precisando do seu apoio nesse momento, nao me abandone neste momento que eu mais preciso de você
O negócio é o seguinte:
A um mês e meio parei de fumar tendo restringido a zero o papo com o bom e velho doze anos. Mesmo quando estava bebendo só o fazia aos sábados a noite para preservar a virgindade do meu brioco, pois como costumo dizer, fiofó de bêbado não tem dono.
Então se não estou saindo por aí enchendo a cara, e tão pouco conheço este estrupício chamada Elisiane, só me resta acreditar que é mais uma tentativa de algum imbecil em colocar na minha maquina um daqueles programas para roubar senhas bancarias. É óbvio que nem cheguei a abrir o link (abri exame) por já saber o que encontraria, mesmo assim fico imaginando a fragilidade dos provedores que não possuem meios de bloquearem mensagens maliciosas como estas por não conhecerem oi seu conteúdo. Acredito que os únicos que podem fazer alguma coisa a respeito somos nós mesmos ao denunciarmos este tipo de tentativa de delito. E o pior de tudo é que quando a polícia chega em um cara deste o filha de uma que ronca e fuça tem a grande possibilidade de ser menor de idade. Acho que quando o nosso “esforçado” ministro da justiça tiver algum tempo após se desvencilhar dos processos de deportação que deve estar analisando, poderia dar uma força as polícias estaduais para que este tipo de crime não venha a tomar conta definitivamente da rede com outros tipos de ferramentas que inclusive já existem e que entram nas maquinas mesmo sem serem convidadas através dos famosos e populares, entre aqui, clique aqui, abrir aqui, ou qualquer outro comando para te fazer abri links. É só uma questão de boa vontade por parte de alguém que até agora não está tendo vontade nenhuma.
PADRE JÚLIO LANCELOTTI
Quem nunca ouviu falar no padre e principalmente na sua reputação. Até hoje era absolutamente ilibada e espero sinceramente que continue sendo. Mas se tem uma coisa que não me passa pela cabeça é o fato dele ter cedido a chantagem com a alegação que foi por constrangimento. Foram três anos e quase cinqüenta mil reais que serviram para o chantagista e família passarem finais de semana na praia e até comprar uma Pagero. Até ameaça de pedofilia andou rolando na história, tema este extremamente notório nas igrejas católicas de todo o mundo.
Volto a repetir, a reputação do padre Júlio é talvez superior ao do Padre Marcelo em se tratando de ajuda aos mais necessitados, principalmente entre adolescentes e crianças. Isso terá que ser investigado nos mínimos detalhes não deixando nenhum veja bem, ou oia só para que depois, se ele tiver sido apenas um grande cabaço, como dizem na gíria popular, isso não prejudique as obras nas quais ele se encontra a frente. Torço para que tudo se resolva em favor da pessoa do Júlio Lancelotti, e não do padre, porque não sou muito fã desta raça.
MEU DEUS!!!
Supla vai apresentar programa de calouros no SBT.
Juro que se a Marta e o Eduardo forem de jurados eu desisto da televisão e da política brasileira.
COISA SUPER INTERESSANTE
Principalmente para as mulheres que são infinitamente menos babacas que os homens. Cliquem no endereço http://marciapeltier.ig.com.br/numerologia.asp?codsit=9051&codparext=1067, e poderão fazer sem nenhuma dificuldade o estudo do seu nome e da sua data de nascimento através da numerologia. Pelo menos comigo a coisa deu parâmetro correto. Vale a pena consultar.
TÁ A PERIGO!
No link Cinema &DVD do Terra, saiu uma matéria dos seios mais bonitos do cinema de todos os tempos. Nada mais normal se não tivessem colocado os da Jéssica Rabbit, a piranhosa esposa do Roger Rabbit. Acho que pelas bandas do terra tem neguinho se masturbando com fotos de desenho animado. Vai saber!!!
A COISA ESTÁ NESTE PÉ.
Os três relatores dos processos contra o Renan Calheiros tem opiniões bastante distintas com relação aos prazos para apresentarem seus relatórios.
O até prova ao contrário, Pau Mandado João Pedro, do PT do Amazonas, declarou que poderá sem nenhum problema apresentar o relatório do processo da Schincariol do qual é responsável, no dia 5 de novembro, o que me permite pensar que a Pajelança não só foi encomendada como concluída, para livrar o Alagoano de mais uma trolha.
O Senador Jéfferson Peres, também do Amazonas só que do PDT, disse que se tudo correr bem poderá entregar o relatório sobre suposta compra irregular de duas estações de rádio pelo presidente licenciado até o dia 15 de novembro.
Já o Senador Almeida Lima, como não podia deixar de ser quanto ao processo entregue a sua relatoria, declarou em bom e alto som que poderá levar "até um ano" para concluir suas apurações e rejeitou qualquer pressão para agilizar os trâmites.
Está mais feliz que chupim na bosta, achando que está atraindo para si os holofotes que perdeu para os Senadores, Mariza Serrano e Renato Casagrande, em que ele e o Wellington do Fiasco do Fisco Salgado fizeram papel de bobos da corte.
Mais uma vez vai quebrar a cara por ser idiota o suficiente por se considerar um cara inteligente.
MONK, LOOK UNTO YOUR TAIL
Depois, eles tem coragem de falar mal da nossa polícia.
A Polícia de Londres foi acusada semana passada de manipular uma foto de Jean Charles de Menezes usada em montagem unindo metade do rosto do brasileiro e metade do rosto do suspeito Hussain Osman, como uma forma de mostrar o quanto eles seriam parecidos. Estão tentando jogar a culpa no Jean por ter alguns traços do Hussain.
PEPPER IN OTHER PEOPLE 'S ASSHOLE IS A REFRESHMENT.
RECADO PARA ALGUNS DOS MEUS LEITORES
Tenho recebido alguns e-mail me pedindo conselhos sobre o que acho de certas situações ou como resolvê-las. Nunca levei jeito para capelão, mas como estou acostumado a resolver problemas de funcionários de empresas nas quais trabalhei, vou tentar em poucas palavras lançar um pouco de luz sobre os problemas em uma pálida atuação de oráculo. Mas olhem lá, vai ser muito pálida mesmo.
Para a Cristina
Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa. Pode continuar liberando a franga a vontade, desde que o seu parceiro use preservativo.
Para a Milla
Cuidado com esta profissão que está querendo escolher. Muitas atrizes começaram por baixo e até hoje continuam assim, por baixo do diretor, do contra regra, dos atores principais, dos iluminadores...
Para a Keila
Mesmo depois do que você fez no ultimo churrasco, não se sinta inferior por ser uma babaca.
Lembre-se que até o Garrincha era mané.
Paty
Ser assediada por ser linda, leva apenas a uma conclusão. É chato ser bonita. Mas seria infinitamente pior se você fosse um jaburu de saia.
LI
Não esquenta porque você não foi a primeira a cair do cavalo. O álcool é capaz de grandes metamorfoses. Ele faz você ir para a cama com o Reynaldo Gianecchini e acordar com o Russo do Luciano Huck.
JOANA
O que você fez não foi loucura ou exigiu muita coragem. Chutar o rabo desta Anta que estava te enrolando a mais de doze anos foi um ato de bom senso, embora um pouco tardio. Ato de bravura foi do cara que fez um 69 com uma índia, depois de terem passado quarenta e cinco dias andando pelo deserto.
Marcos
Já que você teve coragem de começar vá em frente. "O primeiro sentimento de quem está de regime é o da revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.
Hélio
E daí que ela mede apenas 1,45?.
Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor. Alem do mais a verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna vinda com uma pequena esposa...
Paçoca
Acho a medicina alternativa um tremendo risco quando não é acompanhada por médicos das especialidades que estão sendo tratadas. Sem nenhum diagnóstico, se acupuntura resolvesse porco-espinho não ficava doente.
Gilmar
NEM LIGUE
O ciúme faz com que o ciumento veja sombras, fantasmas, com voz, com físico, com vida. Mas são apenas visões, a não ser que você o chame de Ricardão e ela responda. Neste caso, chifre será apenas algo que te meteram na cabeça.
Nildo
“O ciúme é uma constrangida homenagem que a cornitude presta ao homem. Se quiser continuar se presenteando, vá em frente, mas lembre-se que para o corno, todo o castigo é pouco”.
Samara
Sai fora menina, o mundo não gravita em torno do teu umbigo. Só faltou você dizer pro cara, que, “eu sem mim não existo”. Entendeu porque ele tirou o time?
OBVIO ULULANTE
Genivaldo, não foi você o primeiro que descobriu o Brasil. Este negócio de “é muito melhor uma mulher rica, bonita e inteligente, do que uma pobre, feia e burra." só funciona quando esta mulher aparece. Deixa você ficar no atraso pra ver se não agarra até a Derci Gonçalves se ele te der mole. Me engana que eu gosto, depois da quinta dose, até Jaburu começa a ficar engraçadinho.
Tati I
Olha, já que você perguntou, conheço o calhorda. Ele é meu amigo e leitor assíduo do blog o que me permite falar dele sem ser acusado de o apunhalar pelas costas.
Ele não estava mentindo quando te disse que não tinha vícios. Ele só bebe, cheira e fuma, quando joga...
Leila
Se você quer partir para a iniciativa privada, seja bem vinda. Só não esqueça de procurar ajuda no Sebrae para não dar com a bunda na parede. Os caras são profissionais e saberão te orientar da melhor maneira possível. Já que você quer ser a dona do próprio nariz aprenda uma coisa, no Brasil empresarial, o único amador que deu certo foi o Aguiar...
15h25 – de ontem. Rubens Barrichello diz que tirou o máximo do carro.
15h26- de ontem. O carro de Rubens Barrichello diz que teve uma má performance, porque não conseguiu tirar o Rubinho de cima dele.
DIDÃO
Dizem que os três maiores desejos do homem são, ser tão bonito como a mãe acha que é, ter a grana que os amigos pensão que tem e finalmente ter o numero excessivo de amantes que a sua mulher acha que ele possui. Da sentença maternal não escapo, a sentença dos amigos é cíclica baseada na idade do Whisky que estou tomando na atualidade e por me encontrar solteiro não corro o risco de apanhar da matriz por desconfianças de escorregões extras conjugal. Bem por este motivo tive que rir quando recebi o e-mail que recortei e colei aí abaixo, com erros de português e tudo mais.
De: Elisiane Melo
Para: claudionicolae@uol.com.br
Data: 13/10/2007 19:27
Assunto: Eu fiz o Exame deu positivo e agora?
Ultimamente vem acontecendo coisas muito estranha comigo, minha menstruação atrazou
Entao resolvi fazer um exame de sangue e deu positivo
Estou mandando junto com esse email o exame pra voce vê ( Abrir Exame )
Por favor estou precisando do seu apoio nesse momento, nao me abandone neste momento que eu mais preciso de você
O negócio é o seguinte:
A um mês e meio parei de fumar tendo restringido a zero o papo com o bom e velho doze anos. Mesmo quando estava bebendo só o fazia aos sábados a noite para preservar a virgindade do meu brioco, pois como costumo dizer, fiofó de bêbado não tem dono.
Então se não estou saindo por aí enchendo a cara, e tão pouco conheço este estrupício chamada Elisiane, só me resta acreditar que é mais uma tentativa de algum imbecil em colocar na minha maquina um daqueles programas para roubar senhas bancarias. É óbvio que nem cheguei a abrir o link (abri exame) por já saber o que encontraria, mesmo assim fico imaginando a fragilidade dos provedores que não possuem meios de bloquearem mensagens maliciosas como estas por não conhecerem oi seu conteúdo. Acredito que os únicos que podem fazer alguma coisa a respeito somos nós mesmos ao denunciarmos este tipo de tentativa de delito. E o pior de tudo é que quando a polícia chega em um cara deste o filha de uma que ronca e fuça tem a grande possibilidade de ser menor de idade. Acho que quando o nosso “esforçado” ministro da justiça tiver algum tempo após se desvencilhar dos processos de deportação que deve estar analisando, poderia dar uma força as polícias estaduais para que este tipo de crime não venha a tomar conta definitivamente da rede com outros tipos de ferramentas que inclusive já existem e que entram nas maquinas mesmo sem serem convidadas através dos famosos e populares, entre aqui, clique aqui, abrir aqui, ou qualquer outro comando para te fazer abri links. É só uma questão de boa vontade por parte de alguém que até agora não está tendo vontade nenhuma.
PADRE JÚLIO LANCELOTTI
Quem nunca ouviu falar no padre e principalmente na sua reputação. Até hoje era absolutamente ilibada e espero sinceramente que continue sendo. Mas se tem uma coisa que não me passa pela cabeça é o fato dele ter cedido a chantagem com a alegação que foi por constrangimento. Foram três anos e quase cinqüenta mil reais que serviram para o chantagista e família passarem finais de semana na praia e até comprar uma Pagero. Até ameaça de pedofilia andou rolando na história, tema este extremamente notório nas igrejas católicas de todo o mundo.
Volto a repetir, a reputação do padre Júlio é talvez superior ao do Padre Marcelo em se tratando de ajuda aos mais necessitados, principalmente entre adolescentes e crianças. Isso terá que ser investigado nos mínimos detalhes não deixando nenhum veja bem, ou oia só para que depois, se ele tiver sido apenas um grande cabaço, como dizem na gíria popular, isso não prejudique as obras nas quais ele se encontra a frente. Torço para que tudo se resolva em favor da pessoa do Júlio Lancelotti, e não do padre, porque não sou muito fã desta raça.
MEU DEUS!!!
Supla vai apresentar programa de calouros no SBT.
Juro que se a Marta e o Eduardo forem de jurados eu desisto da televisão e da política brasileira.
COISA SUPER INTERESSANTE
Principalmente para as mulheres que são infinitamente menos babacas que os homens. Cliquem no endereço http://marciapeltier.ig.com.br/numerologia.asp?codsit=9051&codparext=1067, e poderão fazer sem nenhuma dificuldade o estudo do seu nome e da sua data de nascimento através da numerologia. Pelo menos comigo a coisa deu parâmetro correto. Vale a pena consultar.
TÁ A PERIGO!
No link Cinema &DVD do Terra, saiu uma matéria dos seios mais bonitos do cinema de todos os tempos. Nada mais normal se não tivessem colocado os da Jéssica Rabbit, a piranhosa esposa do Roger Rabbit. Acho que pelas bandas do terra tem neguinho se masturbando com fotos de desenho animado. Vai saber!!!
A COISA ESTÁ NESTE PÉ.
Os três relatores dos processos contra o Renan Calheiros tem opiniões bastante distintas com relação aos prazos para apresentarem seus relatórios.
O até prova ao contrário, Pau Mandado João Pedro, do PT do Amazonas, declarou que poderá sem nenhum problema apresentar o relatório do processo da Schincariol do qual é responsável, no dia 5 de novembro, o que me permite pensar que a Pajelança não só foi encomendada como concluída, para livrar o Alagoano de mais uma trolha.
O Senador Jéfferson Peres, também do Amazonas só que do PDT, disse que se tudo correr bem poderá entregar o relatório sobre suposta compra irregular de duas estações de rádio pelo presidente licenciado até o dia 15 de novembro.
Já o Senador Almeida Lima, como não podia deixar de ser quanto ao processo entregue a sua relatoria, declarou em bom e alto som que poderá levar "até um ano" para concluir suas apurações e rejeitou qualquer pressão para agilizar os trâmites.
Está mais feliz que chupim na bosta, achando que está atraindo para si os holofotes que perdeu para os Senadores, Mariza Serrano e Renato Casagrande, em que ele e o Wellington do Fiasco do Fisco Salgado fizeram papel de bobos da corte.
Mais uma vez vai quebrar a cara por ser idiota o suficiente por se considerar um cara inteligente.
MONK, LOOK UNTO YOUR TAIL
Depois, eles tem coragem de falar mal da nossa polícia.
A Polícia de Londres foi acusada semana passada de manipular uma foto de Jean Charles de Menezes usada em montagem unindo metade do rosto do brasileiro e metade do rosto do suspeito Hussain Osman, como uma forma de mostrar o quanto eles seriam parecidos. Estão tentando jogar a culpa no Jean por ter alguns traços do Hussain.
PEPPER IN OTHER PEOPLE 'S ASSHOLE IS A REFRESHMENT.
RECADO PARA ALGUNS DOS MEUS LEITORES
Tenho recebido alguns e-mail me pedindo conselhos sobre o que acho de certas situações ou como resolvê-las. Nunca levei jeito para capelão, mas como estou acostumado a resolver problemas de funcionários de empresas nas quais trabalhei, vou tentar em poucas palavras lançar um pouco de luz sobre os problemas em uma pálida atuação de oráculo. Mas olhem lá, vai ser muito pálida mesmo.
Para a Cristina
Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa. Pode continuar liberando a franga a vontade, desde que o seu parceiro use preservativo.
Para a Milla
Cuidado com esta profissão que está querendo escolher. Muitas atrizes começaram por baixo e até hoje continuam assim, por baixo do diretor, do contra regra, dos atores principais, dos iluminadores...
Para a Keila
Mesmo depois do que você fez no ultimo churrasco, não se sinta inferior por ser uma babaca.
Lembre-se que até o Garrincha era mané.
Paty
Ser assediada por ser linda, leva apenas a uma conclusão. É chato ser bonita. Mas seria infinitamente pior se você fosse um jaburu de saia.
LI
Não esquenta porque você não foi a primeira a cair do cavalo. O álcool é capaz de grandes metamorfoses. Ele faz você ir para a cama com o Reynaldo Gianecchini e acordar com o Russo do Luciano Huck.
JOANA
O que você fez não foi loucura ou exigiu muita coragem. Chutar o rabo desta Anta que estava te enrolando a mais de doze anos foi um ato de bom senso, embora um pouco tardio. Ato de bravura foi do cara que fez um 69 com uma índia, depois de terem passado quarenta e cinco dias andando pelo deserto.
Marcos
Já que você teve coragem de começar vá em frente. "O primeiro sentimento de quem está de regime é o da revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.
Hélio
E daí que ela mede apenas 1,45?.
Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor. Alem do mais a verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna vinda com uma pequena esposa...
Paçoca
Acho a medicina alternativa um tremendo risco quando não é acompanhada por médicos das especialidades que estão sendo tratadas. Sem nenhum diagnóstico, se acupuntura resolvesse porco-espinho não ficava doente.
Gilmar
NEM LIGUE
O ciúme faz com que o ciumento veja sombras, fantasmas, com voz, com físico, com vida. Mas são apenas visões, a não ser que você o chame de Ricardão e ela responda. Neste caso, chifre será apenas algo que te meteram na cabeça.
Nildo
“O ciúme é uma constrangida homenagem que a cornitude presta ao homem. Se quiser continuar se presenteando, vá em frente, mas lembre-se que para o corno, todo o castigo é pouco”.
Samara
Sai fora menina, o mundo não gravita em torno do teu umbigo. Só faltou você dizer pro cara, que, “eu sem mim não existo”. Entendeu porque ele tirou o time?
OBVIO ULULANTE
Genivaldo, não foi você o primeiro que descobriu o Brasil. Este negócio de “é muito melhor uma mulher rica, bonita e inteligente, do que uma pobre, feia e burra." só funciona quando esta mulher aparece. Deixa você ficar no atraso pra ver se não agarra até a Derci Gonçalves se ele te der mole. Me engana que eu gosto, depois da quinta dose, até Jaburu começa a ficar engraçadinho.
Tati I
Olha, já que você perguntou, conheço o calhorda. Ele é meu amigo e leitor assíduo do blog o que me permite falar dele sem ser acusado de o apunhalar pelas costas.
Ele não estava mentindo quando te disse que não tinha vícios. Ele só bebe, cheira e fuma, quando joga...
Leila
Se você quer partir para a iniciativa privada, seja bem vinda. Só não esqueça de procurar ajuda no Sebrae para não dar com a bunda na parede. Os caras são profissionais e saberão te orientar da melhor maneira possível. Já que você quer ser a dona do próprio nariz aprenda uma coisa, no Brasil empresarial, o único amador que deu certo foi o Aguiar...
20.10
HOJE TÔ COM A GOTA
E só para começar vou te dar um teste para você saber se é macho ou se está escondido dentro do armário. Seja qual for o resultado não se preocupe porque tem gosto para tudo até para baitolas como você.
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boióla!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra cagaio e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
COISA DE MACHO, OU COZIDO...
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qual é, Cabaço?! Vai querer encarar?
MAIS UMA PARA DAR RISADA
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse No Congo, que os países ricos precisam parar de tratar os países pobres como pedintes.
Os caras devem fazer isso, porque cada vez que um dirigente de um país do considerado terceiro mundo vai visitar um do primeiro, chega lá como aqueles dois personagens da televisão, o primo rico e o primo pobre, com pires na mão e tudo mais que tem direito, chegando sempre na hora do almoço. Vai dizer que não é isso?
TEM QUE APRENDER A DAR O TROCO
Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.
Essa noite eu tive um sonho maravilhoso - começa o primo, só por provocação.
Ah, é? E que sonho foi esse?
Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica.
Só tinha ricaço! 'Tava assim de guloseimas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
Eu também tive um sonho legal esta noite.
E o que foi que você sonhou?
Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres
lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e nós transamos a
noite toda.
Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido no aniversário da Angélica!
VEJA SE ALGUMA DESTAS TE AJUDA
Sabe quando ocorrem determinadas situações em que você tem que dar uma resposta na lata e fica como o meu amigo Marcelo Seixas, na base do Há é, é?. É nestas horas que faz falta aquela frase curtinha, mas muito adequada que pode te ajudar a sair da caçapa de bico em que você se meteu. Elas servem também de complementação para você marcar ponto em cima daquele cretino espirituoso que está atraindo a atenção das gatas da rodinha com suas tiradinhas de gosto duvidoso. Experimente, você só tem a lucrar.
Se Jesus é a estrada da vida, Edir Macedo é o pedágio
Salário é como menstruação, vem todo o mês e só dura 5 dias
Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato
Tudo na vida passa, até a uva passa
Tudo na vida muda, até a surda muda
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro"
Cuecas: lave-as ou deixe-as
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam
Para bom bebedor meia garrafa basta
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa
Os últimos serão os primeiros... a reclamar
Devo, não pago. Nego enquanto puder
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidaria
Parmalat, mas não morde
Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
Enquanto você está aqui cagando tem um japonês estudando (frase de banheiro)
Quando vou cagar me bate uma tristeza profunda. A bosta bate na água e a água bate na minha bunda
Não brinque com fogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
"Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára
"Quem procura o que não guarda, quando encontra não reconhece
Se tamanho fosse documento, o elefante seria o dono do circo.
"Jesus salva, passa pra Moisés, que chuta e é gooooolllll!!!
"Pobre quando fica rico compra um ônibus só pra ele.
"Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim"
Mais vale um na mão do que dois no sutiã
"Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
"A pior coisa do sexo oral é a vista.
"Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama.
Virgindade é que nem picolé, sempre acaba no pau
Digam o que disserem, mas sexo é foda.
Drogas, tô fora! Fui comprar e volto já.
Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa de morrer!!!
Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole.
Adoro trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
Faça sexo seguro, use o cinto de segurança
A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica
Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais
"Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas"
"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"
"Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.”
“Quem dá aos pobres, acaba tendo que pagar a conta do Motel”
"Pobre só vai pra frente quando tropeça..."
"Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco."
"Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo."
"O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia."
"Meu pensamento continua onde a minissaia termina."
"A mata é virgem porque o vento é fresco."
"A fita K7 não é mãe porque o som é estéril"
"A cal é virgem porque só lida com brocha."
"Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão."
"Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se de quando eu mandava brasa."
"Televisão de pobre é o buraco da fechadura."
"Se o amor é cego o negócio é apalpar."
"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4." “esta foi mardita!!!”
"Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você."
"Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
"Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?"
E só para começar vou te dar um teste para você saber se é macho ou se está escondido dentro do armário. Seja qual for o resultado não se preocupe porque tem gosto para tudo até para baitolas como você.
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boióla!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra cagaio e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
COISA DE MACHO, OU COZIDO...
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qual é, Cabaço?! Vai querer encarar?
MAIS UMA PARA DAR RISADA
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse No Congo, que os países ricos precisam parar de tratar os países pobres como pedintes.
Os caras devem fazer isso, porque cada vez que um dirigente de um país do considerado terceiro mundo vai visitar um do primeiro, chega lá como aqueles dois personagens da televisão, o primo rico e o primo pobre, com pires na mão e tudo mais que tem direito, chegando sempre na hora do almoço. Vai dizer que não é isso?
TEM QUE APRENDER A DAR O TROCO
Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.
Essa noite eu tive um sonho maravilhoso - começa o primo, só por provocação.
Ah, é? E que sonho foi esse?
Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica.
Só tinha ricaço! 'Tava assim de guloseimas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
Eu também tive um sonho legal esta noite.
E o que foi que você sonhou?
Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres
lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e nós transamos a
noite toda.
Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido no aniversário da Angélica!
VEJA SE ALGUMA DESTAS TE AJUDA
Sabe quando ocorrem determinadas situações em que você tem que dar uma resposta na lata e fica como o meu amigo Marcelo Seixas, na base do Há é, é?. É nestas horas que faz falta aquela frase curtinha, mas muito adequada que pode te ajudar a sair da caçapa de bico em que você se meteu. Elas servem também de complementação para você marcar ponto em cima daquele cretino espirituoso que está atraindo a atenção das gatas da rodinha com suas tiradinhas de gosto duvidoso. Experimente, você só tem a lucrar.
Se Jesus é a estrada da vida, Edir Macedo é o pedágio
Salário é como menstruação, vem todo o mês e só dura 5 dias
Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado
Quem ri por último é porque está conectado a 2400 bps
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato
Tudo na vida passa, até a uva passa
Tudo na vida muda, até a surda muda
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro"
Cuecas: lave-as ou deixe-as
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam
Para bom bebedor meia garrafa basta
Se 10 vidas eu tivesse, 9 eu venderia e a última viveria de renda!
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa
Os últimos serão os primeiros... a reclamar
Devo, não pago. Nego enquanto puder
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidaria
Parmalat, mas não morde
Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
Enquanto você está aqui cagando tem um japonês estudando (frase de banheiro)
Quando vou cagar me bate uma tristeza profunda. A bosta bate na água e a água bate na minha bunda
Não brinque com fogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
"Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára
"Quem procura o que não guarda, quando encontra não reconhece
Se tamanho fosse documento, o elefante seria o dono do circo.
"Jesus salva, passa pra Moisés, que chuta e é gooooolllll!!!
"Pobre quando fica rico compra um ônibus só pra ele.
"Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim"
Mais vale um na mão do que dois no sutiã
"Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
"A pior coisa do sexo oral é a vista.
"Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama.
Virgindade é que nem picolé, sempre acaba no pau
Digam o que disserem, mas sexo é foda.
Drogas, tô fora! Fui comprar e volto já.
Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa de morrer!!!
Um homem é igual a um chiclete. No início muito sabor, depois é só borracha mole.
Adoro trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
Faça sexo seguro, use o cinto de segurança
A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica
Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais
"Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas"
"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"
"Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.”
“Quem dá aos pobres, acaba tendo que pagar a conta do Motel”
"Pobre só vai pra frente quando tropeça..."
"Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco."
"Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo."
"O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia."
"Meu pensamento continua onde a minissaia termina."
"A mata é virgem porque o vento é fresco."
"A fita K7 não é mãe porque o som é estéril"
"A cal é virgem porque só lida com brocha."
"Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão."
"Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se de quando eu mandava brasa."
"Televisão de pobre é o buraco da fechadura."
"Se o amor é cego o negócio é apalpar."
"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4." “esta foi mardita!!!”
"Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você."
"Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
"Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?"
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